当事情都支离破碎,如何保持镇静?

文|Katie MacBride  翻译|张菁宸 编辑|简小单 简单心理官方编辑 我的2016年有一个摇摇欲坠的开始。那些生活中的坎坷都是相对来说可以掌控的,但是对于一个正在恢复期的酒鬼,即使是最小的震动都可以让我感觉超过了地震测量的极限。 我经历了一场为期两周的感冒,这让我在工作上落下很多进度。我气急败坏,为我的经历处境感到焦虑万分。我也开始对我的家人和朋友们撒气。我开始用焦虑和无望的眼光看待身边的任何事情。 幸运的是,这片地震带并非无法勘察的土地,我还有一些方法来帮助自己走出这段向下盘旋的漩涡。毕竟,自我关怀是十分重要的事,尤其是在早期的恢复中。这里,我为你提供了十个保持镇静的方法,也许能够帮到你。 1. 为别人感到高兴 “我在90天里一直保持清醒和平静了,我喜欢这段日子的每一分钟!”不要对说出这话的人以愤怒相待,也许你也曾经有过这样的感觉,只不过又与这样的感觉擦肩而过了。不过也许你从来没有过这样的体验。尽管你我都对这些每天嘻嘻哈哈带着粉红色眼镜看世界的人心存愤怒,我们需要允许他们的存在。 我们经历着相同的痛苦,我们也都在从这样那样的痛苦中逐渐恢复。我们从最艰难的处境逐渐走出来是件非常了不起的事情。如果有人能够从这种恶性循环中成功地找到快乐和幸福,那是多么值得庆贺甚至值得心存感激。这是在提醒我们还有另外一种形式的生活,它可能只有90天,可能更久,那些乐观的态度凝结着我们对于未来的希望和向往。 2. 去外面活动一下 我相信如果我也做当下面所说的一切,我的生活会更加快乐。很多研究都发现锻炼身体对于情绪的改善作用。我相信,即使对于那些气候变化的否认者也会承认每天三十分钟的锻炼能够改善一个人的生活。 正如艾莉·伍兹在《律政俏佳人》中所说,锻炼时会产生多巴胺,多巴胺能够带给人们快乐,而快乐的人是不会想要杀害自己的丈夫的。 养宠物常常会成为你出去走走呼吸新鲜空气的理由,另外,如果你经常被一只可爱的小狗亲吻,你会很难产生抑郁。 3. HALT 当你觉得自己很糟糕的时候,问问你自己,是不是饿了(Hungry)、生气了(Angry)、孤单了(Lonely)、累了(Tired)。如果你一整天都很不开心,或是挣扎在抑郁症的边缘,试着去问问自己这四个问题,对当下自己的状态进行评估是关爱自我的开始。 当事情变得非常糟糕的时候,我会很长时间内忘记自己所处的状态。我饿了,生气了,孤单了,累了,然后在我还没有处理好这些事情之前,我就又饿了。问自己这四个问题并不会帮你解决所有问题,但这能够帮助你做好处理这些问题的准备。 4. 列清单 我喜欢列清单,把自己能做的事情不能做的事情都列出来。我坚信把事情写下来能够帮助人减轻焦虑,当然这也是一个解决问题的直接方式。 在《好心情》(Feeling Good)这本书中,作者大卫·彭斯简述了一种评估负性情绪并把它们写下来的方法。这种方法在认知行为疗法中十分常见,主要关注如何评估看似不可能发生的事,并客观地分析我们自己的想法和情绪。在网上可以查到很多类似的清单或是表格供你使用。 这本书中总结了各种认知扭曲的形式,以及如何有效地应对它们。虽然这主要针对于抑郁症病患,任何人如果感到自己的情绪像是过山车一样起落不定也都可以来尝试一下。 5. 给自己减减压 当我感觉无法把事情安排地井井有条,通常是因为我想要做太多事情,并且想要用最快的速度完成。虽然我变得清醒之后效率更高,我还是需要承认,我只是一个普普通通的人。 问自己HALT的四个问题只是在保证你满足了基本需求,但是,给自己减减压是给自己一个允许,停下来那想要掌控生活所有方面的脚步,停下来享受一下当下的生活。电视剧、电影、书籍等等,我们有很多休闲娱乐的方式,但是我们很难停下来真正享受它们。看电视或是读小说并不会打破你生活原本的平静,只是需要在娱乐之后把情绪调整会原本的状态。 6. 走出自己的世界去帮助他人 当人们谈到帮助他人的时候,它们通常指的是帮助那些沉醉的人们获得清醒。虽然这非常的有价值并且报酬丰厚,这并不是我们走出自己的世界服务他人的唯一方式。给那些处于艰难的朋友们打电话,如果你像我一样是个尴尬癌晚期患者,可以去动物饲养所做志愿者。世上没有什么比看着小动物从创伤恢复健康更加暖心的事儿了。我知道当你自己的生活处于一团乱麻时,为他人付出是一件十分困难的事,但这恰恰是你抚慰自己伤口的最佳方式。 7. 常常回想一下自己的成就 回想一下你恢复之前的样子。也许那时的你需要每天喝两杯伏特加方可度日。也许那时的你在一个陌生的地方醒来,见到很多陌生的人却不知道自己是如何离家出走的。无论你在生活谷底有多么的痛苦,处在逐渐恢复的状态,就意味着生活会越来越好。 是的,你的工作问题、情感问题、生活问题的出现都是因为你生活在这个世界上。但是这些问题如果跟陷入自动导航状态的上瘾比起来都是微不足道的。随着你的自我恢复,你逐渐在构建自己的世界,不再受到上瘾的束缚。不要因为失去了一片乐高玩具就摧毁整座玩具塔。 8.  给朋友打电话 在我的自我恢复中,最重要的元素就是那些跟我处于相同状况的朋友们。这些朋友让我感到自己不再孤单。 9.  冥想的力量 我并不擅长冥想,就像是运动一样,我知道这对我非常有益但是却没有去做。问题在于“冥想”这个词汇本身让我觉得有点佛教的意味,因此我选择去练习一个叫做“安静时间”的小练习。这听起来像是幼儿园里教授的内容,所以听上去对我来说更加适用。每天早晨,我都会抽出几分钟的时间,把手机放在家里,独自牵着狗去房子后面的山上跑步。这对我来说并非运动,因为只有狗在跑步,但我在尝试着把自己的全部注意力集中在她身上,看她如何嗅探小草的气息,如何对着鸟儿吼叫,甚至如何钻进灌木丛中排便。就在那几分钟,我可以让我的大脑不再飞快运转,欣赏在每时每刻发生都在发生些什么。当我的生活一团杂乱时,我就会带着我的小狗上山,然后痛快地洗个澡。我会感到更加的平静。 10. 向咨询师寻求帮助 (可以来简单心理找咨询师哦~) 有时,我们需要一些专业人士来帮助我们了解如何解决我们的问题。我们生而为人本身就存在一些阴暗面,这并无什么羞耻可谈。即使是羞耻的事情,恢复也比面子重要得多。 在《人类的规则》这本书里并没有写到我们需要自己解决所有的事情。就我个人的经验而言,如果所有的事情都依靠自己来解决只会带来灾难性的后果。所以,如果你想要让别人来帮助你解决问题,谁会比受过训练的专业人士更合适呢? 我知道心理治疗价格不菲,而且不在很多保险的支付范围之内。但是对于低收入的来访者也有其他的选择,并且很多咨询师的咨询价格是有一定浮动区间的。想想你在选择药物上花费了多少金钱?让自己保持镇静和清醒难道不值得花费相同数额的金钱吗? ▓文章为简单心理编译,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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当人生遭遇无价值感

我们所处的时代正发生着翻天覆地的变化,物质生活越来越丰富,可是人的内心却越来越贫瘠,也许如今的社会中越来越没有统一的价值观,人们可以崇拜金钱,也可以遵守传统,既可以开放也可以保守,我们看似极其自由,同时也极其空虚和恐惧。我们注定比前人更迷茫和空虚,也更难以躲在一个角色和外壳下度日。   现代社会越没有统一的价值来规定我们的人生道路,我们越需要依靠自己对自我的深入的了解,才可以确认自己,并走出自己的人生道路。 虽然存在主义宣称人是被“抛入这世界的”,可是如果细细思索,我们会了解,人本身并不是被无情的抛在这个世界的,如果顺利的话,是在父母的呵护下成长起来的。如果父母给予了良好的互动,是可以给与孩子一种坚实的依靠,孩子也会在这种稳固的关系中逐渐探索自我,并最终成为“自己”。   孩子了解自己的第一个老师其实是父母,不是自己。没有谁不是一开始通过父母的眼睛看自己的,客体关系心理学家温尼科特就说过 “婴儿从来就不是单独存在的”,自体心理学创始人科胡特也曾说过 “孩子需要母亲眼中闪耀的光彩”。 心理学认为人们感知自己的体验其根源是来源于和他人的体验,特别是早期养育者的回应,如果养育者对于婴儿是比较敏感的,比如当婴儿感到不舒服的时候,妈妈可以很快的回应到孩子这种感受,比如妈妈会去看看孩子是不是肚子饿了,或者是因为尿了,又或者是因为孩子感到温度有些低,妈妈可以及时的给与适当的回应,比如把奶瓶凑过去,或者帮孩子换一个干爽的尿布等等。当妈妈这样调整了之后,孩子又恢复了舒适和愉悦的状态。这样的互动在每天的生活中不断上演,婴儿会感到安全并有掌控感。   如果遇到不敏感的父母,任由孩子处在不舒服的状态,我们会发现孩子的表现往往会是一开始有轻微的不愉悦感,逐渐升级到暴怒大哭,最后逐渐抑郁消沉,如果这样的情况如此多的出现在婴儿的生活中,婴儿逐渐会陷入到失去控制,极度不安全和抑郁的状态中。   其实一个孩子从出生到长大,会经历非常漫长的过程,不像其他动物,人类和父母在一起生活时间非常长,那是因为孩子需要长时间父母的照顾才能完成自我的独立,这种照顾不光是身体上的,更是心理上的,孩子最终发展为独立健康的个体需要在和父母良好的互动中获得。 父母需要在孩子不同的发展阶段给与孩子适合他这个年龄阶段的培养,而这个过程对于孩子和父母来说都充满着艰难。每个孩子都有自己的性格特质,成熟的时间和过程也都不一样,父母也是,父母除了养育子女外还要经历很多人生的波折,孩子和父母相互爱着也相互适应着,相互摸索着相处之道。 令人感到遗憾的是,现代社会给与父母的压力越来越大,父母也越来越难以有大量的时间来和孩子在一起互动,就算可以抽出时间和孩子互动,也时常带着焦虑和压力,互动的质量可想而知。 我接触的很多无价值感的来访者,这些来访者往往是因为内心的匮乏感来到咨询中,但却不知道这种匮乏感究竟源自哪里。有的会认为自己不够坚强,有的会觉得是因为自己自卑造成的。如果深入了解,会发现在无价值感底下,是对父母的深深的渴望。她们渴望有一个疼爱自己的,理解自己的,有时间陪伴自己的,或者是有力量的,可以给自己鼓励和支持的父母。 造成现在这种困境,常见的是源自两类有问题的亲子互动,一类是父母对于孩子要求过高,总是批评孩子。似乎在亚裔文化下,父母都不善于去称赞自己的孩子,曾经听到有一个来访者说到自己有一次本来好不容易考到了90多分,想要拿去和妈妈炫耀一番,妈妈冷冷的说,那些错了的题目为什么错了,要他好好去反省反省,当时的他并没有什么感觉,似乎这种失望太常见了,就被当作一件无关痛痒的事情过去了。当他再次谈起来的时候,他体会到了巨大的失望和伤心,他是多么的渴望母亲可以肯定他称赞他。随着对自己的了解越来越深入,他对于自己的渴望也越来越了解,而同时对于自己的价值感也越来越肯定。   还有一类互动其实影响更为深远,但也更为隐蔽,这种情况就是忽视,比如父母因为工作比较忙或者是因为各种原因无法在自己身边,孩子很多时候是独自在家或者是经常被寄放在亲戚家里面的,这种互动下成长的孩子,当我们问他们和父母的记忆的时候,对方往往回忆不起来有什么记忆,他们常常显得比较冷漠和回避,有的人对于自己的感受也不是很清晰,究其原因,是因为他们没有获得父母的回应,自然也很难感知到自己的各种渴望和感受。他们内心往往有一些巨大的空洞,这个空洞是那么的真切,但又是那么的莫名其妙的存在。 无论是批评还是忽视,究其原因是因为父母和孩子之间没有形成协调的互动过程,亲子之间的互动很多时候就像是一场双人舞,需要相互适应和配合,只不过孩子越小,父母需要带领的就越多一些而已。 “我们生活在一个最好的时代,也生活在一个最坏的时代”, 时代给我们的内心世界提出了巨大的挑战,当我们空虚、抑郁和迷茫的时候,我们需要更多的时间来理解我们自己,理解我们和父母的关系,理解我们内心真切的渴望、需求以及我们的恐惧。  

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你的宠物是什么性情? | 新技能:透过宠物看自己

从心理学上说,养宠物有着诸多的积极意义。不管出于什么心理养的宠物,都有着积极的意义,比如自恋、理想化照料者和表达压抑的情感,宠物是排解的一个渠道。养宠物,分普遍心理和独特心理,绝大部分人都是普遍心理,不过,如果对宠物特别关注的话,就折射出养宠物的人的心理状况,太过了,就是心理健康的一种外在表现。 其实无论你养的是什么,你所选择养的宠物,与它们相处时的方式都是你内心潜在的一种表现形式,简单来说,那些宠物,有可能就是你潜在性格的一个延伸…… 有一些与宠物交流获得的乐趣和满足,是人与人之间的交流也未必能得到的。 或许很多宠物主人自己都没想过为什么要养宠物。那么,以此为契机,让我们来看看清楚吧:有的人也许追求时尚的消遣,有的人是为了传播爱心,当然,也有人是为了追求刺激——比如养上一条蛇或一只蜥蜴。 其实无论你养的是什么,你所选择养的宠物,与它们相处时的方式都是你内心潜在的一种表现形式,简单来说,那些宠物,有可能就是你潜在性格的一个延伸…… 不仅仅是”作伴”那么简单 关于为什么养宠物,最通常的说法是”作伴”。在国外有研究证实:饲养宠物陪伴其日常生活的孤寡老人的身体状况较为良好,寿命也得到延长。而在我国,父母工作繁忙,无法经常陪伴孩子的家庭也会考虑饲养宠物陪伴孩子。 如今,年轻人也加入了养宠物的大军。而且,维持温饱的、一掷千金的,都似乎离不开那些小生灵。而宠物的范围也从猫狗为主扩大到了蛇、蜥蜴、蜘蛛、鸭子…… 那么为什么这么多人痴迷于养宠物呢?显然不是简单的”作伴”关系可以解释得通透的。 心理咨询师胡慎之提出了”物似主人形”的说法:原来养宠物都能体现一个人的性格。 心理学研究表明,人们总是在无意识的情况下,选择一种长得像自己或具有自身某些性格特质的宠物。例如,动作快、爱说话的人会养条活泼爱叫的狗,慢吞吞的主人会养慢吞吞的金鱼,神经兮兮的人会养条蛇,贪吃者会将宠物喂得肥肥胖胖,喜欢大狗的人有优越感,喜欢小狗的人希望得到宠爱……从养的宠物身上,可以看出主人的性格,外在的宠物是其主人内在的一种象征。   养宠物有几种心理: 自恋型,理想化照料者、压抑的情感由宠物来达成。 自恋型,就是养什么像什么,或者是他部分人性的反映。人通常都有自恋的心理,也需要有自恋的心理,养宠物,是一种很好的又不自知的自恋行为。 很多理想化照料者,是一种过渡课题,比如,很多小孩都有这样的一个阶段,他把宠物看成自己了,而他自己充当一个照料者,其实,他怎么照料宠物的,就是他内心渴望别人怎么照顾他的。有一些人,则是童年时期的一个未了愿望,比如,以前家庭子女比较多,父母能够给到每个孩子的关注并不多,但孩子本身是有欲望与渴望的,在她的心里都有一个理想妈妈的原型,当她有机会时,她会充当这个理想妈妈,去照料宠物,这就是一种补偿。 表达压抑性的情感,是养宠物的另一种心理。人都有多面性,她表现出来的不一定是她最真实的一面。这个时候就产生一种压抑。压抑需要排解,养可以表达自己内心欲望的宠物,也是一种排解。所以会看到,一个斯斯文文的女孩,却养一条凶猛的大狗这种现象。

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聊聊“移情”这件事儿 | 如何选择心理咨询师?

简单的说,来访者和咨询师之间的“移情”,就是来访者将早年的关系模式和情感置换到和咨询师的关系中。 移情,是精神动力学取向的咨询起作用的关键因素。今天我们就来聊聊咨询师和来访者之间这有趣的“移情”现象。 很多来访者在选择咨询师的时候,会在网站上看到所选机构所有咨询师的照片和简介,为自己选择一位咨询师。据我所知,大部分来访者对于咨询师介绍上面所罗列出的大量头衔和受训经历,都看得一知半解的,这并不是决定他们最终会选择哪位咨询师的原因,对于普通来访者来说,咨询师的照片要比那些专业的让人看不懂的简介更能影响他们的决定。一张照片,足以激发出来访者各种丰富的感觉和幻想。 曾有来访者跟我说“看到你的照片,我觉得你很知性,但是又很冷漠,有一种很强烈的距离感,让人觉得很难靠近。所以我本来不想选你的,我想选一个让我觉得温暖亲切的,但是不知道为什么最后还是选择了你。”其实这正是这位来访者对于妈妈的矛盾情感,他的妈妈总是很冷漠的对待他,他很想要靠近妈妈,但是又无法靠近,无法从妈妈那里得到温暖和亲近。他说“不知道为什么最后还是选了我”,但其实他选择我,而不是让他感觉到温暖的咨询师,可以说是个必然的选择,只有从我这个让他感觉冷淡有距离的咨询师这里,他才能够重复体验到早年在妈妈那里获得的感觉,并有机会“改写”早年和妈妈的关系,把一个冷漠的,无法靠近的妈妈,变成一个温暖亲近的妈妈。 当然,“移情”更多的包含来访者个人的情感,和咨询师实际上是怎样的并不一定吻合。同样一张照片,刚才提到那位来访者觉得是冷漠有距离的,我的一位女性来访者的感受就与之完全相反,她说“看了你的照片,觉得你那么小,我随便逗逗你,咱俩距离就近了”。 我的精神分析老师分享过,他被挂在网站上的咨询师照片,曾被来访者移情成一个二十多岁的小伙子,也曾被移情成一个五十多岁的大叔。可以说,当来访者看到咨询师照片的那一刻“移情”就发生了。 有些来访者并不仅仅看过咨询师的照片,可能还听过咨询师的讲座,或是看到过咨询师的专访,关注了咨询师的微博等等。拿我个人来说,我是在听了一次讲座之后,决定去找我的个人体验师做分析的。当我看到他的那一刻,我就知道,他就是我的咨询师,而当时的我还没有清晰的觉察到,我选择他是因为他和我之前的所有男朋友一样,都是胖胖的,有点肚子,说话慢悠悠的,隐藏着母性的中年男人。我当时不知道自己的“移情”是什么,但是我知道某种移情已经发生了,我带着想要了解自己内心的好奇,预约了和他的咨询。当然,在我成为他的来访者之后,我是不能够再去听他的任何讲座,课程,或是去看他写的文章和书了,因为在我们的关系进行当中,这些都会影响移情的发展,从而对咨询造成扰动。 资深的咨询师,经常会吸引一些带着强烈理想化移情的来访者。需要咨询师是在一个理想化的位置上的来访者,会不惜重金寻找一位“足够好”的咨询师,这背后的动力还是很复杂的,比如背后可能有对权威的认同,也可能是有对于权威的挑战,还可能是与早年没有成功理想化父母有关。比如我的一位同事,遇到过这样的一位来访者,他找过好几个咨询师,而且找过的所有咨询师都是收费非常高资历非常深的,普通的咨询师他根本不会考虑。在咨询中这位来访者会不断挑战咨询师,与咨询师斗智斗勇,试图战胜咨询师。他是需要一位足够资深,权威的咨询师,可以被理想化的咨询师的,因为对他来说这样的咨询师象征着父亲,他和咨询师之间的竞争与战争,其实是和内心父亲战争的呈现。 移情,被认为是传统精神分析发生作用的关键因素,透过移情,可以了解我们内心深层次的情结,欲望,情感,冲动与冲突。。所以,选择一个你有感觉的咨询师,开始一段奇妙的探索之旅吧!~

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Gaydar真的存在吗? | 在传播刻板印象上,人们又搞出新花样了...

“快看!” 逛街时,朋友指着一个路过的男生言之凿凿,“他绝对是gay!” 我身边有一些朋友,总是声称自己有很离奇的能力,可以通过细微的线索来判断一个人是不是同志。而且猜对的情况占多数。 当你硬要他们举例的时候,他们也能煞有介事地罗列出所谓的「典型同志气质」,比如包括以下几点: 爱干净,穿着讲究,品味和审美更好的男性(审美像gay一样是对直男最大的夸奖); 举止抓马,表情夸张,渴望成为关注中心; 相比于足球篮球,更喜欢排球、羽毛球、网球的男生; 短发、穿衣中性、绝不穿裙子的女生等。 (同志听了想打人……) 看到这里,同志以及撑同志反歧视的朋友们,先不要着急骂人。 显然,上述判断是基于对同志群体的刻板印象产生的。在部分异性恋的观念中,典型的同志指的是举止较为女性化的“娘gay”和男性化的“铁T”,这些相对来说都比较容易辨识。 但当我问我的同志朋友们,他们是怎么确定一个人是不是同志的时候,朋友都给了一个相似的回答:“就是感觉,看一眼就知道Ta肯定是。”   而心理学家也发现,人们似乎存在一种直觉力或者第六感,可以判断一个人是否是同志,也就是俗称的「基达」(Gaydar=“Gay”+“Radar”,又一个简单粗暴的合成词)。   基达的正确率可以达到60%,略高于随机猜测概率。比如《SKAM》中的Eskild就是Gaydar灵敏的一员。     那么,究竟什么是基达?   当我们遇到新朋友时,我们习惯于先上下打量一番。通常可以很直观地判断出他们的性别、年龄、社会阶层和其他个人特征。   我们也会大概地判断出我们是否会喜欢这个人,这个人是否值得我们的信任。我们的社会直觉运行很快,有时候似乎还挺准的。   Gaydar属于「社会直觉」的一个部分。它有点类似于普通人的时尚感,职业感或者审美,都属于“看一眼,就知道”的。   看到这里,或许你也会像小天使Isak一样,抛出了灵魂拷问:   “那基达是怎么工作的?”     基达的工作机制是怎样的呢?   心理学家向参与实验的人呈现不同照片,请他们就照片中人物的性取向做出判断。结果发现,人们的判断通常依据于4A线索:   1. Adornment: 指衣着和发型风格。   外在的装饰是人们表达自己性取向、性别、社会阶层,甚至种族时,最为浅显的社会线索。   例如,国外的同志会选择穿着带有彩虹或者独角兽等元素的T恤,这些都是所谓的“同志ICON”。现在正好是6月同志骄傲月,家家户户各大品牌都推出彩虹元素的产品。 (穿这个出门,感觉就是在脑门上写着“I'm gay.”)   《暮光之城》的女主角 克里斯汀·斯图尔特 在出柜之后,立马剪了帅气的圆寸头,彻底换掉着衣风格,经常T恤夹克素颜出街。   对于男性而言,与异性恋男性相比,男同性恋者对自己的衣着和发型往往更加上心,造型看起来更加精致。     但是,通过装饰判断错误率很高。毕竟,现在穿的最花俏的往往是直男……   在城市生活和工作的年轻男女,无论性取向如何,都是凹造型的一把好手。   2. Actions: 指人们在移动时所展现的姿态。   生活中可能有这样的体验:我们光看走路姿势就能认出一个熟人来。研究证明,人体动作线索如指纹一样是独一无二的存在,在童年早期就已经形成,它也是最直观的依据之一。   心理学家发现,在走路时,男同性恋与直女相似,更倾向于摆动臀部;而女同性恋与直男相似,会倾向于像摇摆肩膀,大摇大摆走起“海步”。   在Gay中有一个很有趣的移动姿态,就是当一个Gay与另一个男生擦肩而过的时候,Gay会保持头部不动,但眼睛会斜着打量对方。   3. Acoustics: 指与讲话有关的非言语线索。   非语言线索包括眼神、面部表情、肢体动作等等,研究发现相对于异性恋群体,同志们在讲话时会呈现更多的非语言线索,也就是俗称的“戏比较多”。   这个不用过多解释,给大家一张图感受一下被很多同志奉为偶像的,一说话戏就超多的小S: 4. Appearance: 指面部特征。   一个让人惊讶的结果是,人们可以在看到个体照片0.1秒后,就成功判断出性取向。即使不存在其他装饰线索(移除纹身、眼镜、底妆和发型等等),仅仅保留脸部图像,这一结论也同样成立。   但如果判断的时间足够久,准确率并不会提高。如果人们被要求在作出回应之前仔细考虑他们的判断,猜对的概率反而会下降。   这可能意味着有意识的注意会干扰Gaydar的直觉加工和处理。总而言之,只是因为在人群中多看了你一眼,你的性取向就已经被锁定。   基达也有男女差异吗?   研究发现人们都更擅长判断女生的性取向,正确率有64%;而在判断男生的性取向时,正确率仅有57%。   因为心理学家发现,只要直男的面部存在些微柔软的或女性化的特征,个体就很容易错把直男归入到同志的类别下。而一张面目线条相对刚毅的女生脸,并不会遇到这样的情况。   长相清秀的男孩子可能有困惑过自己为何屡屡被传性取向扑朔迷离??大概和我们对性别的社会期待相关,社会对男性的普遍要求是:像钢筋一样笔直。     毕竟在我们的文化下,与一个淘气的女孩子相比,一个玩芭比娃娃穿裙子的男孩更可能会被认为是有问题的。   换了一种说法的刻板印象   虽然我们从小就被教育:不要以貌取人。但依然有很多人相信可以依靠自己的“直觉”来了解他人。   我们一直在抵制刻板印象,而对于男女同性恋的刻板印象(stereotyping),就是掩盖在gaydar的幌子之下的。   美国Wisconsin-Madison大学的研究者们做了一个实验,来证明gaydar究竟是真实存在的直觉能力,还是人们臆想出的迷思?   他们告诉第一组被试:分辨一个人是否是gay是一种真实存在的能力;而告诉第二组被试:gaydar只是换了说法的刻板印象,第三组什么都不说(控制组)。   结果发现,那些被告知gaydar真实存在的人,会更多、更快速地把一个人判断为gay。   gaydar这个标签这鼓励了人们运用自己的刻板印象。 也许有些人会觉得,“这只是个人的小嗜好罢了,有什么大不了的?我的gaydar就是很灵敏啊。”   事实上,gaydar并没有你想象的那么灵敏。   在实验室中,gaydar高于50%的准确率根本说明不了什么。别忘了,现实生活中男女同性恋/双性恋在人群中的比例约为3-8%。在这样一个95%都是直男直女的世界中,60%的判断正确率意味着,100个人中,有38个异性恋被错误地认为是同性恋。   有的人之所以会觉得自己分辨gay很准,很可能是由于可用性偏差(人们只记得自己判断正确的例子),而且生活中大多数时刻,你的猜想并没有机会得到证实。   正如性学研究者金赛博士所提到的: 这个世界上并非所有事情都非黑即白。性取向应该是个光谱般的分布,而非同志或直男/女这样零与一的两端。 所以,事实上gaydar在区分同志与直男/女的界限究竟在哪里很难说清楚。更何况,窥探别人的隐私,并以此作为谈资一点都不酷。   与其判断一个人的性取向,不如致力于成为一个被同志与直男女们都喜欢的人,对吧~   参考资料   Cox, W. T., Devine, P. G., Bischmann, A. A., & Hyde, J. S. (2016). Inferences about sexual orientation: The roles of stereotypes, faces, and the gaydar myth. The Journal of Sex Research, 53(2), 157-171.   David Ludden. (2017). Is gaydar really a thing? Psychology Today   Joshua A. Tabak. (2012). The Roles of Featural and Configural Face Processing in Snap Judgments of Sexual Orientation. PLOS One, 7(5): e36671. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0036671   N.O. Rule, N. Ambady. (2008). Brief exposures: Male sexual orientationis accurately perceived at 50 ms. Journal of Experimental Social Psychology, 44, 1100–1105    Rule, N. O. & Alaei, R. (2016). “Gaydar”: The perception of sexual orientation from subtle cues. Current Directions in Psychological Science, 25, 444-448.     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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停不下来地奔波忙碌? | 其实你可以慢一点

      最近在听蒋勋的“细说红楼梦”,说到林黛玉的母亲贾敏去世后,贾母命人来接了黛玉去,黛玉登舟、弃舟,上轿、下轿,终至荣国府。       从此,便与父亲遥遥相隔,直至父亲去世。       而贾母自女儿远嫁以后,便也再未谋面,等到初逢7、8岁的小外孙女时,已然和女儿阴阳两界。 对于我们现代人来说,古人的缓慢,似乎是很难想象的。 因为一个电话、一封邮件、一列火车、一张机票,所有的连接,都可以搞定。 在这个快得像坐在火箭上一样的现代社会里,也快得让人生发起弥散性的焦虑来。 全球互联网、24小时工厂,那些不知疲倦的人们,正在像超人一样,从你的身边飞驰而去,将你远远地甩在后面。 是什么让我们像陀螺一样转个不停,又是什么,让我们无法停下匆忙的脚步?  竞争背后的焦虑 “俄狄浦斯冲突”和“阉割焦虑”怕是弗洛伊德的经典精神分析里最被广为人知的理论之一了。 从字面的意思来看,说的是孩子(主要是从男孩的角度)想要把爸爸杀了,与妈妈结合;但是又害怕竞争不过爸爸,反而自己被阉割了。 从象征性的心理层面来看,说的是代际间的竞争与超越,以及更广义的同辈竞争,和竞争中对于失败的恐惧。所谓的“妈妈”,从某种程度上来说,可以是任何想要拥有和害怕丢失的东西,可以是某个人,也可以是金钱、权利、地位、美貌等。       写到这里,让我想起前段时间风靡的《琅琊榜》来,梁帝忌惮女儿霓凰郡主的十万兵力,想要借助比武招亲控制霓凰在南境的军事实力。       这其实说的就是俄狄浦斯冲突中,父辈对于被超越的恐惧,以及对于子辈的“阉割”。       而太子和誉王为了谋得皇位的明争暗斗,则是子嗣之间的同辈竞争。 但这种竞争与超越,其实又是开放的市场化的商业环境中的常态。 在一个等级森严的社会环境中,在一个父亲是鞋匠儿子也必然是鞋匠的社会里,虽然多了一份对人性的束缚,但从另一个层面上来说,也少了一份竞争的焦虑,因为序列已经排好了。 而市场化,则打乱了这种序列性,E-mail取代信件、手机削减固话、微信冲击移动运营商、电商挤压实体店…… 在这个你不知道明天醒来以后,你今天所拥有的一切是否还在的社会里,焦虑是必然的。 为了回避体验这种不愉快的感受,我们不得不像上紧了发条的钟一样,不停地往前冲、冲、冲。   可是,是否能够 慢 一 点 呢? 从理论的角度来说,“俄狄浦斯冲突”的解决在于: 孩子接纳父亲对母亲的占有,接纳自己被排除在了他们的重要关系之外,但又能够安住在这个序列中属于自己的位置上。 从象征性的心理层面的角度来说,则意味着: 我们能够容忍自己并不是竞争中独一无二的胜者, 我们能够容忍别人的超越,而不采取报复; 我们能够承受竞争中的自尊受损,并肯定属于自己内在的价值, 我们能够跟随自己内心的节奏选择前进的步伐,而不是被焦虑控制而忙得团团转; 因为我们能够接纳自己的“失败”和别人的眼光。  自尊与自我价值 很多时候,“俄狄浦斯冲突”无法解决的原因关乎“自尊”的基石。 自尊,又可称之为自我价值,是让我们对于自己感觉良好的重要因素。 在我们成长的过程中,如果不论我们做得好不好,我们都能够被爱与接纳,那么我们内在的自我价值感就比较高,也就不太仰赖于外部评价系统来证明自己。 而如果在成长的过程中,我们就像是一个工具,只有当我们达到别人的要求(例如考试成绩、某项专长、重点学校等)才能够被认可的时候,这种自尊的基石是非常脆弱的。 因为我们不可能永远优秀,而为了避免自尊受损,我们就势必不敢放松自己,而让自己像个陀螺般转个不停。       电视剧《虎妈猫爸》中,毕胜男带着女儿去婆婆的朋友毕母家做客。自始至终,毕母就不停地让外孙女蕊蕊进行各种才艺表演,展示蕊蕊的各种获奖证书,并引以为豪。       而等毕胜男陪着同事和她的孩子去参加幼儿园升小学的入学考试的时候,发现家长的焦虑、竞争的激烈、考试的难度之大,已经到了无以复加的地步。 这是一个时代的问题,当社会的主流价值观是建立在财富、地位、智力和年轻美貌上的时候,为了维持良好的自我感,我们不得不去拼命地追逐,而正是在这样的追逐中,我们恰恰又丧失了自我。 我知道这并不容易,尤其是在这样的大环境之下,因为这: 需要我们面对骨子里对自己的否认, 需要看到并肯定真实自我的光华, 需要接纳自己作为美好与丑陋并存的完整体, 需要我们有爱自己和爱他人的能力…… 这是一条自我成长和回归的道路, 尽管荆棘丛丛、险象环生, 但披荆斩棘、穿越痛楚, 最终, 你会发现你的生命, 少了一份焦虑与不安, 多了一份从容与优雅!

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同性恋需要被矫正吗?

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长大后我就成了你 | 正向认同与反向认同

文:心理咨询师 陈曦 1994年的春晚上,宋祖英唱了一首歌,叫《长大后我就成了你》,歌词讲的是孩子很崇拜老师,以老师为榜样,长大后也当上了老师。想从这首歌出发,来谈谈心理学上的认同问题。认同,identity,就像是内心世界的身份证(ID),用来标定“我是谁”。以极简的方式来说,认同可以分为两个过程:第一,找到一个身份(identifying),第二,成为这个身份的样子(becoming)。就像这首歌里说的,孩子以老师为榜样,然后通过努力让自己也成为一名教师。这就是认同。 很多人来心理咨询,一方面想要解决现实面临的挑战,另一方面也想更深了解自己,了解自己有什么特点,这些特点是怎么形成的。影响认同的因素有很多,今天重点说说来自父母的影响。给大家讲两个故事。看故事之前,请大家先做一个简单的练习,用三个词形容你父亲的性格特点,再用三个词形容你母亲的性格特点。写好后,再继续下面的阅读。 小新是个很独立自强的女孩,上名牌大学,从大二开始就不再拿家里的钱,早早开始实习锻炼,打工挣钱。毕业后有了份在外企的高薪工作,能力颇受领导肯定。在工作中表现很突出的一点是,性格沉重冷静,无论遇到什么样的挑战,都能以理性的方式来分析和应对,不受情绪波动的干扰。工作上这样的性格如鱼得水,可是在亲密关系上,小新却屡屡受挫。男生觉得她像个女汉子,彪悍得好像并不需要任何人,而且总是看不出小新内心的感受。和小新打交道,就像总是看着一面平静的湖水,你觉得水面之下可能有什么在翻腾,可看上去总是平静,平静得不真实,让人不敢更多走近。 看看她的成长环境,可能就会更多理解她的性格。小新成长于一个单亲家庭,很小的时候父亲因为外遇和母亲离婚,母亲并未再婚,独自一人辛苦地把小新养大。母亲一直很坚强、理性,遇到困难时从来不表现得情绪化。母亲总是对小新说,这世上没什么人是靠得住的,都需要靠自己。哭也是没用的,因为哭不能解决任何问题。母亲言传身教地传递了一个坚毅刚强的形象给小新,小新认同了这个形象。这样的认同,可以让小新持续保持和母亲在很深心理层面上的连接,当她很像她母亲时,她就不会抛弃她的母亲,一直和她母亲在一起。而不像父亲那样,抛弃了母亲,留母亲一个人受苦。这样的认同在现实意义上的利弊很明显,坚毅刚强能够让小新优秀出色,处理事务理性高效,但也让小新穿上了厚厚的盔甲,坚硬生冷得让人难以走近。 小新的故事是正向认同的例子。她认同她母亲的坚毅刚强,成为母亲的样子。再给大家讲小田的故事,在这里认同的过程略微复杂一些。小田是个细心体贴的男生,很能设身处地为别人着想,常常为了照顾别人的感受而放弃自己的立场。打小开始,小田在女生中就很受欢迎,因为他总能细腻观察到她们的感受和需要,很绅士地为她们着想,照顾她们。情场得意,职场失意。小田在事业上的发展一直不顺。虽然他聪明能干,情商也高,可总在关键的项目上出各种问题。工作五年没能升职,事业发展基本处于停滞状态。小田一想到要去公司,要向领导汇报工作进展,就觉得头晕乏力,每天都想躲在家里不去上班。   我们来看看小田的家庭,就会对他的性格和职场发展有更多理解。小田的家境很好。父亲是一名成功的商人,母亲不用工作,在家照顾小田。父亲是一个很强势的大男人,在公司、在家里都是说一不二,性格火爆,略有不顺心就会大发脾气。母亲性格软弱,总是顺着父亲,在家里从不表达自己的观点,对父亲察言观色,很怕惹怒父亲。小田从小每天在母亲的照顾下长大,母亲告诫他,一定要懂得观察父亲的神色,揣测他的心思,顺着他的心意。否则父亲发起脾气来,他们母子都日子不好过。因为父亲常常在外忙工作,母亲过得很压抑,并不开心。一方面,小田从母亲那里学到的揣测、观察能力,更多用在母亲身上。他观察母亲的神情,揣测她是不是又不开心了,然后小心翼翼用孩子能想到的各种办法,来让母亲开心起来。另一方面,小田对父亲有很大的愤怒。认为他的强势自大,给母亲带来很多痛苦。而这痛苦,小田每天都能从母亲脸上看到。于是小田在潜意识里告诫自己,一定不要做一个飞扬跋扈的男人,这样会伤害到别人。 在这个故事里,小田一方面正向认同母亲的细腻、敏感、揣测他人、照顾他人的形象,另一方面,他拒斥成为父亲那样强势的人,这是反向认同。所谓反向认同,就是你拒斥成为某个人的样子,而拼命努力,让自己成为反向的样子。因此,小田要想方设法破坏自己的成功,搅乱自己职场上的发展。因为如果变得成功强大,就仿佛会成为他父亲的样子。他担心重演父亲对母亲的伤害,而极力避免成功,避免成为像父亲那样的人。 从认同的角度来了解和分析自己的性格,可以帮助自己更深了解自己。请你看看刚才你写下的形容父亲和母亲性格特点的词。再细细体会一下,他们的这些性格特点,哪些是你欣赏的,认可的,想要成为的,哪些是你拒斥的,厌恶的,想尽方法想要摆脱甩掉的。   从认同的角度了解自己,改变自己,这个过程主要有两个步骤。第一,看清自己在认同什么性格特点,在拒斥什么性格特点,让这个过程不再是下意识的,而是能去觉察它,体验它。这才为主观选择打下基础。第二,让僵化的认同能够软化。对于小新来说,能够逐渐意识到并不用总是那么坚毅刚强,尤其在亲密关系中可以逐渐练习,让自己柔软一些,能够练习让自己去信任和依赖别人。对于小田来说,能够在拼命想要摆脱的父亲的形象中,看到父亲的优势和力量,能够认同男性力量中建设性的那一面。这样他才会在职场中有他应得的发展,而不会因为拒斥父亲而破坏自己的发展。心理学很强调弹性。身份认同也是一样,需要弹性。当你下意识成为某个样子时,可以停下来看一看,这是不是你现在生活中的最佳选择,是不是最好的自我身份。反过来,当你不顾一切要甩掉某个形象的阴影时,可能也连带着将阴影中正向积极的部分给抛弃了。 当然这两个步骤说起来轻松直白,真的要去完成还是有一定难度的。也许你想更多了解自己,想要通过努力成为一个更好的自己;也许你对自己的认同感兴趣,想探索自己认同的源起;又或许,你已经在思索、探究、练习,练习着成为一个更好、更完整、更真实的自己。在这个寻找自我的过程中,当你感到迷茫需要帮助时,可以考虑预约专业的心理咨询师来一起进行这个自我探索和成长的旅程。  

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爱情与真爱的迷思 | 《银翼杀手》随想

大部分片子都是要讲爱情的,银翼杀手也不例外,无论是1982版还是2049版,都在一片末世的氛围里,淡淡地描述了一个爱情故事。 银翼杀手这个片子之所以能成为科幻经典,除了它所构建的未来世界景像太具有开创性,以至于纷纷被人所模仿,更重要的是它试图探索的东西,包括人的定义,真实的定义。而2049版的这段情感也是继承了这种探索,试图讨论,什么是爱情,什么是真爱。 只是2049版相比1982版,显得更加的无望和绝望。1982版的爱情起码还是在两个实体间发生,无论你对于人的定义是什么,但他们可以接触、听到、看到彼此。但2049版里,K的恋人乔伊是电脑程序所投射出来的虚拟影像。   我买过一本书,买了之后就再也没看过,只是因为喜欢它的书名,《无希望的爱恋是温柔的》。也许正是如此,K与乔伊间的互动和情感充满了温情和体恤,一举一动都小心翼翼地表达着对对方的珍惜与顾念,仿佛应照着我们当世的爱情,如此的轻易和随便,一如我们对待所有生命和地球一样,只是因为得来全不费工夫。   乔伊是华莱世公司的一款热销软件,可以进行人际互动,为客户提供情感支持与陪伴,在K没有购买移动投影设置之前,乔伊的行动甚至不能离开房顶上的投影设备。   乔伊的存在,为K提供了完美的末日情感需求解决方案。作为复制人的K,被“正常”人类所歧视和恐惧,不可能与人类发展正常的人际交往;同时还要不断受到警局心理测试的监测,以确保他没有发展出正常的人类情感,包括对于家庭、爱情、亲情的向往。   话说,这是不是有点老大哥的感觉?区别仅仅是这种监视是针对复制人而不是全人类。但生命是需要连接的,哪怕K是复制人,但以我看来,他也是生命。正如《侏罗纪公园》里面说的,“Life will find its way.”生命总会找到出路的,one way or another。   一如银翼杀手所建构的世界里面,复制人在努力为自己的生存找出路一样,于是K用他的酬金去购买了乔伊来满足基本的情感需求。虽然片子里面没有交待,但我猜想乔伊并不便宜,但K一定是尽其所能地满足乔伊的需要,包括各种衣服,和移动投影设置。   或者说,这些需要是K自己的需要呢?片子里面乔伊的呈现是通过投影设置,我觉得这个细节设计的极妙。它似乎是以一种实际又是隐喻的方式,在探讨,什么是爱情。   投射这个词,我们中文里应用的并不多,但在西方语境里,随着一百多年来弗洛依德和精神分析的深入民心,投射这种典型的精神分析词汇,已经成了日常对话中时常被提及的普通用语。但在中文的语境中,则不免还是要解释一下,投射就是将自己内在的特征、性格、情感、动机等转移到他人身上的现象。比方说惠子说庄子“子非鱼,安知鱼之乐”,就像是在对庄子说,你不是鱼,不要把你快乐的心情投射到鱼身上,认为鱼是快乐的。   在此,我们可以把投射和移情两个概念放在一起思考,移情是指一个人将其过往经历中对某些人的情感转移到当下的对象身上,其实就其本质而言,也可以理解为了一种投射,因为也是将内心的东西投射到他人身上。   投射无处不在,正如片子里,K给乔伊买了那么多衣服一样,他很可能会认为乔伊希望穿的漂亮一些,就是在把自己希望乔伊穿的漂亮一些的愿望投射到乔伊身上。   我们在关系里,在任何地方都会投射,特别是在爱情关系中。我们会把自己对爱、陪伴、关怀、照顾的需要投射给对方,通过向对方付出爱、陪伴、关怀、照顾的方式,认为自己在满足对方,但这些真的是对方的需求吗?很多时候,因为投射,我们根本看不到真实的对方,而只看得到我们以为的真实。   一定程度上来说,我们更愿意沉浸在自己的幻想中,因为幻想中的那个对象才是最完美的,但当真实袭来时,我们往往无法接受。当我们看到对方真实的样子时,我们会借以他/她变了,爱情不在了等等理由,实质上或内涵上分手,再换一个新的对象去投射,所以会有“婚姻是爱情的坟墓”这一说。   爱情是什么?是不是只是我们一向情愿的投射,以幻想来满足我们内心渴求的一种游戏?而一旦面对真实时,它就会幻灭?一如片子里所说,当乔伊舍弃了她的储存设置,与K开始逃亡,变得越来越真实时;正如她所说,她要像一个真的女孩、会死去时,她就真的死去了。   随着她的移动储存投影设备被踩烂,她也真的不在了。这是不是一种关于真实与爱情相对性的稳喻呢?我们的爱情只能存在于自己的想象中,一旦面对真实,必然会幻灭。听起来很悲观呢,只是,谁又能确定自己的爱情不是一种占有欲、对空虚的补偿感、对融合的渴望等等的变形?   我们姑且把对于作为复制人的K的情感是否真实这一端争议放下,再来看看作为电脑程序的乔伊。   乔伊对K呢,她的情感是真正的情感、爱情甚至是真爱吗? 作为电脑程序的乔伊,一开始在K的日常生活中,提供各种情感支持,陪K吃饭、看书,哪怕这种陪伴看起来甚有苦中做乐的悲伤感觉,比方说把快餐投影成牛排大餐。 后面随着K为她购买了移动投影设置和K开始怀疑自己的真实身份,两人的关系似乎比这种简单陪伴深入了很多。 用移动设置走上天台的乔伊,可以看到雨滴滴在身上所形成的景象,虽然她并没有触觉,但看到自己的身体和头发变湿,似乎已经让她非常新奇和开心。随后两人尝试拥抱和接吻,哪怕只是想象中的,两人的感情的凄美和苦涩也溢于言表。更不用说后面乔伊与女复制人合体,与K发生关系那段了。 看到过一句话,大脑是最强大的性器官。情感与爱欲其实是可以完全不受物质与身体的局限的,所以无论是K还是乔伊,他们的情感本身都可以是真实的,但考虑到乔伊是电脑程序,我们还可以再看的深一点。 维基百科上说,真爱是“利他之爱,完全无私的爱,可不惜伤害自己或舍弃任何东西。重视神交。”遗憾的是,现代人常常滥用这个词,而实际上的行为与利他和无私相距甚远。 但乔伊在K面临逃亡的选择时,毅然坚持要与K同行,甚至主动提出要摧毁自己的固定储存设置,哪怕这意味着如果移动储存设置发生意外,作为拥有与K的共同回忆、构成主体性的她就会消失。 这是一种“完全无私”的爱吗?也许吧,也许这只是设计这个电脑程序的工作人员比照完美的爱情所设计的必然结果?我们无从得知,一如,哪怕这种行为是一个人做出的,我们也无法确定,他/她内心的动机是因为“真正的爱情”,或是因为潜意识里的自我毁灭动机或是拯救者情结。 人性如此之复杂,似乎想借一部电影讨论清楚爱情或真爱是什么,莫不是有点太自恋了?仅仅能让大家有所思索,便已经很棒了。于是我也在此打住吧。  

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希望你能以自己想要的方式过节

今天是3月7日,妇女节的前一天,从前几年开始,被赋予了一个看似挺美好的名字——“女生节”。 我们不否认这个节日本身,但是却在这一天看到过很多不美好的画面:  当然还有很多更过分的,比如“女生节和妇女节,只有一日之差”这种几乎算得上是骚扰的条幅出现。这种带有性隐喻的标语,也许是男性出于对女性性吸引力的肯定,而想出自认为幽默的创意。 作为女性,我不认为我们应该因为受到别人对自己性吸引力的赞美而感到羞愧,但它的表达方式,让我感到的第一反应就是:不舒服。 这个节日已经脱离了本意,变成了把女性当做来使某些人感觉良好的工具。 我又问了同事们,在女生节或妇女节的时候,有哪些事情曾让你感到不舒服过? 我们市场部的小姐姐说:“之前所在的单位还挺大方的,逢年过节就会发一些福利。父亲节的时候,他们单位所有的男性,不管当没当父亲,一人送一把剃须刀,男士们都很高兴。 结果到了妇女节,发的“福利”是:洗衣粉。她在接受这份礼物时一脑袋袋黑人问号:“蛤?为什么要发给我洗衣粉?单位关心我的生活的唯一方式就是鼓励我去做家务吗?”  现在倒是不发洗衣粉了,而是直接鼓励女性去买洗衣粉。地铁里充斥的商业广告,把女性的身份直接打造成一个个只顾买买买的购物狂,冠以「女人要懂得宠自己」的名号,这样促进消费真的好吗? 在反歧视的道路上一去不回地跑偏 我之前的室友认为女性就应该享有某些合理或不合理的特权。 把自己应该负责的工作交给别的男同事时,她这样说:“是不是男人啊?这点儿活儿都不能做。”  每次出去约会都是男朋友花钱,她这样解释:“男人挣钱就是给女人花的。” 看她微博简介里大胆地写着“我女权我自豪”,然后发的微博一水儿都是秀男票给买的包,分享的内容类似于「是男人就应该为女朋友做这些事」。 好好,你公司同事惯着你,你男票宠着你,我没意见。但你不要在网上大肆宣扬自己是女权主义者好伐?这个锅也太重了吧。 打着反歧视的旗号,却要求享有特权。在触及男性利益的情况下主张男女平等,在触及女性利益的时候则主张“你是不是个男的啊”。 偏激的女权主义,往往就是在小恩小惠上追求优待特权,反而放弃了争取核心权利的内核,本末倒置。 引用一句女性主义名言:“若核心权利不平等,则小恩小惠无意义。”      我们应该追求什么? 之前合肥某商场停车场设置了多个女性专属停车位,车位被涂成粉色,并且比普通车位要宽敞些。 即便是出于善意的出发点,但当我作为一名老司机,看到停车场中一个突兀的、又粉又宽的地方写着“女性停车位”时,还是会感到那么一点不妥和不舒服。 很多“为你好”的背后,其实都隐藏着温吞的、微小的歧视(subtle discrimination)就像当我把车停在女性停车位,享受它带来的便利时,同时也就承认了:女性在驾驶技术上是普遍不如男性的。 很多看似对女性的“特殊优待”,也许就隐藏着这些温吞的歧视。 无数类似于女司机这样的歧视和争论,都被归结于男女之间的性别差异。人和人之间确实有差异,差异源于性格、能力、经历等等等等,而不仅仅在于性别。 作为一个追求平权、平等的人。我们应该追求的,是不因自己是女性而被歧视,也不需要因为自己是女性而被特殊照顾。 我们追求的,是不论你的性别是男是女,都有和其他人公平一战,争取自己想要的生活的机会。 希望有一天,我们能在一个节日里为自己的身份而庆祝,真正被平等、平常地对待。 Fighting. Reference Moss-Racusin, C. A., Dovidio, J. F., Brescoll,V. L., Graham, M. J., & Handelsman, J. (2012). Science faculty’s subtlegender biases favor male students. Proceedings of the National Academy ofSciences, 109(41), 16474-16479. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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