我25了,还没人家5岁的会说话 | 甜娃娃和苦娃娃的故事

简单心理 MYTHERAPIST 之前我们写过一篇有关在非独生子女家庭中“父母偏心”的文章,引发了热烈回应。留言中有些读者表示: 当父母想不偏心太难了。一个孩子嘴巴那么甜,那么可爱; 另一个没心没肺,又不会说好听话,做父母的很难不偏心啊。   这话太扎心了,但这就是一个现实存在的问题:有些孩子就是嘴甜,招人喜欢。   而有的孩子,不会说好听的话,不会给父母“长脸”。不用说当父母的,外人看了可能也是会不自觉偏心的。   可是,那些不会说好听话的,嘴巴“苦”的孩子们,就注定也命苦了吗?     讨论这个题目的时候,刚好有一个同事是小时候嘴非常甜的甜娃,另一个是小时候非常不会social的苦娃,我们来还原一下同一个场景里,他们不同的反应:   日常亲子社交 -应对亲戚-   去到长辈家里,甜娃仿佛天生就具备某种嘘寒问暖的交际能力: “外婆最近身体好吗?” “爷爷要多注意身体,少抽烟。” “我不来爷爷奶奶有没有想我呀。” 饭桌上也会说“爷爷奶奶先吃”,“我夹菜给爷爷奶奶吃”,走路也会主动拉着奶奶的手说“我来保护奶奶!奶奶慢点走”。 就算平时再讨厌熊孩子的人,面对这种又乖嘴又甜的小天使也会不自觉地喜欢的。 而苦娃以前到了长辈家里,一群大人看着她的时候她整个人都僵掉了,手足无措地不知道自己应该做什么,只想跑到屋里自己呆着。 妈妈看她呆呆地站在那还出主意说:“要不你给叔叔阿姨唱首英文歌吧!” 当时苦娃用全身表现着拒绝,结果爸妈很生气,苦娃自己很委屈,旁边的叔叔阿姨也只能很尴尬打圆场说:“孩子认生,别逼她了”。 苦娃说当时被逼“表演节目”到现在都是她的噩梦素材之一。   亲子社交年度庆典 -年夜饭-   敬酒时刻,甜娃会端着小酒杯里面倒满了橘子汁到爷爷奶奶边上,甜甜地说:“祝爷爷奶奶身体健康,岁岁平安,年年有余。” 大年初一拜年,甜娃也是最大的赢家,不管遇上哪个亲戚,也不管认不认识都能说上一句:“叔叔/阿姨/爷爷/奶奶,新年好!” 但对苦娃来说,拜年和饭桌上敬酒简直是地狱…… 妈妈对苦娃说:“去给外婆打个电话拜年!” “去给这桌的叔叔阿姨挨个敬酒!”苦娃当时真的是差点哭出来。 所谓的“吉祥话”真是苦娃心里永远的阴影,当时在聊的时候,我司苦娃对着甜娃问出了那个困惑她已久的问题:“你从哪学的那么多吉祥话啊,你为什么能说得这么顺呀?” 因为对于苦娃来说,那些吉祥话就是怎么也说不出口,觉得很别扭和尴尬。 我司甜娃和苦娃的爸妈在他们长大之后,对他们的评价非常两极,甜娃的爸妈说自己的孩子从小就是人见人爱,路上谁见了都得逗一逗,家家都给买好吃的。 苦娃的爸妈只是苦笑着说:“哈哈哈,你小时候啊,真是人嫌狗不待见。”     从上面的几个场景中,我们可能在脑海中大概有了“甜娃”和“苦娃”各自的形象。 嘴巴甜的“甜娃”是指:懂得迎合大人的期待去待人接物、表达自己,并且说的话总能赢得大人的喜爱;   而嘴巴苦的“苦娃”则正相反:不遵守大人眼中的规矩和礼貌,总是“耍小孩子脾气”,说的话也不对大人们的胃口。   很明显,甜娃人人爱,苦娃则从小要面临大大小小的教训。而这大多源于大人们对于苦娃的诸多误解:     误解一 嘴巴苦就是自私和冷血   小时候爸爸妈妈很累回家,甜娃总会说一句:“爸爸妈妈辛苦了。”   似乎这句话天生就被写在甜娃们的基因里,而苦娃们则从来不会说这样的句子,父母因此会认为苦娃们不懂得关心父母,太自私。   但苦娃们虽然嘴巴不甜或者是不会表达,却有可能会悄无声息地父母摆好拖鞋,会很自觉地准时上床睡觉而不用父母操心……用这些微小行动去表达自己的关心。   苦娃只是没有用甜甜的话语去包装自己的友好,并不代表他们心里没感情。   但他们那些流露感情的时刻,却因为没有一句“您辛苦了”明显,而常常被忽视掉。       误解二 嘴巴苦就是没教养 作为苦娃的父母很苦恼,从小被其他邻居街坊认为这孩子没教养,最常听到的“劝导”是这样的:“这小孩太没礼貌了,你该好好教教了。”   有趣的是,同一个家庭、同样的父母,却可以同时培养出苦娃和甜娃。   因此,并不是父母没有教给孩子这些“处事规则”,而是每个孩子的性格不同,有些孩子就是“学不来”。   更重要的是,不会说客套话并不是“没教养”,有些孩子会用微笑和言语表达礼貌,而有些孩子则用独立和真诚表达尊重。   仅仅是每个孩子表达的方式不同而已。     误解三 嘴巴苦就是内向、害羞 苦娃因为疏于表达,总让父母操碎了心,觉得这孩子从小这么不会说话,应该是太害羞和内向,将来恐怕交不到什么朋友。 事实上,面对长辈语塞一方面可能是因为“代沟”的存在,另一方面他们被要求要对长辈说的话大多并不是内心的真实想法,不想逼自己说违心的话,所以只能表现得沉默内向。 但跟长辈沟通不畅可不代表他们一定不会社交,苦娃可以是内向的,但也可以是外向开朗的。 苦娃长大后在同伴中可能很受欢迎,因为他们在交流中不会被“场面话”所主导,而这种坦率真诚能容易被同龄人所理解到。   为什么有苦娃和甜娃之分?   学术上没有嘴巴甜这个词,但是心理学家发现小孩子会使用一些“讨好的技巧”(Ingratiation Tactics),这些技巧包括以下四种类型(Jones & Wortman, 1973): 对别人好是为了得到回报 简单说就是嘴甜,会来事儿 通过显示自己是值得被爱的而获得好处 比如会卖萌 通过肯定别人的优点来获得好处 比如会夸人 突出自己和对方相似的地方 比如会套近乎   实际上,在上幼儿园和小学初期(2-7岁),儿童都会经历自我中心的阶段,这时候孩子们会觉得自己是全世界的中心,认为所有人都应该关注自己。   不同的是,甜娃们习惯运用讨好的技巧来吸引大人的注意和表达想法,因为他们发现这样做能得到大人的表扬和奖励;   而苦娃们则过于坦率,喜欢就说喜欢,不喜欢就说不喜欢,通过这种直接的表达来满足自己的需要。   因此并不是说苦娃更自私,也不是说甜娃更“会演”,他们只是用了完全不同的方式来满足自己作为孩子的正常需要。   我们所说的“苦娃”并不指那些在社交上存在障碍的孩子。苦娃也完全能够理解他人的想法,顺畅地表达。   他们只是没有用家长期待的那种方式来处理和大人的关系,因此显得缺乏社交能力,尤其在和长辈的交流中。   有研究发现,那些不会讨好大人的小孩在他人具体的指导下也完全可以作出和甜娃一样的行为,很多时候,他们不是学不会,而是不喜欢这样的方式,不想用这样的方式(Bryan & Sonnefeld, 1981)。       大人们该如何面对孩子的差异?   1.  分辨和接纳孩子的特质   “嘴巴甜”和“嘴巴苦”很多时候就是由孩子的天生的气质和性格决定的,本质上并无好坏之分,也不是通过教育方式能够轻易改变的。 因此,父母需要做的是认识,并接纳孩子身上独一无二的特质。而不是过分地表扬那些“合大人口味”的特质、批评那些“不讨喜的”行为。 因为如果某种特质长期被长辈夸奖或者批评,都会对孩子造成不利的影响。 例如,嘴巴甜的孩子如果长期因为会说话被父母夸奖,孩子可能会用“说好听话”来面对一切问题。 而长期因为嘴巴苦被父母责备的孩子,会有严重的自我怀疑和无助感,觉得自己生来不受父母喜欢,无论自己有多努力都无法改变。 无论是甜娃还是苦娃,他们都有各自的优势和劣势。甜娃们可能更擅长处理人际问题;而苦娃们更坚持己见、不会轻易因为大人的命令而改变自己的主意,因此这样的孩子也会有更高的创造力(Yeh et al., 2008)。     2.  反思自己的动机和期待   很多时候父母喜欢嘴甜的孩子是因为这样的孩子经常让父母感觉很有面子,因为孩子人见人爱,大家在夸孩子的同时也顺带夸了父母。   另外,所有的父母似乎都对孩子都有共同的期待,即期待自己的孩子是一个阳光、人见人爱的孩子,但是却不是每个孩子都承受得住父母这样的期待。   孩子并不是父母满足自尊的工具,相反,对孩子的爱常常需要父母放下自尊。   那些不讨人喜爱的孩子,常常要承受更多的压力,他们最需要的就是父母发现他们身上那些被旁人忽略的优点,需要父母去保护和建立他们的自信心。     我自己从小就是嘴苦的孩子,长大以后,我养了一只“嘴苦”的猫。   它很高冷,很少发出呼噜声,从不像别家的猫一样乖乖地蹭蹭主人,每次抱它也都挣扎着跑走,还总抓伤我。   可能就是因为太不会卖萌、不讨喜,所以它是宠物店里最后一只被低价甩卖的。   但我还是爱它。   因为我知道,有些人生得好,天生就会博得好感。但那些不会讨人喜爱的,他们难道就不值得被爱了吗?     最后我们也想和所有的父母分享下面这段话:   在孩子来到世间的那一刻, 都曾因为Ta的独一无二而感动, 那么也请接纳这份独一无二带来的挑战。     参考文献:   Bryan, J. H., & Sonnefeld, L. J. (1981). Children's social desirability ratings of ingratiation tactics. Learning Disability Quarterly, 4(3), 287-293.   Jones, E.E., & Wortman, C. (1973). Ingratiation: An attributional approach. Moristown, NJ: General LearningPress.    Yeh, Y. C., & LI, M. L. (2008). Age, emotion regulation strategies, temperament, creative drama, and preschoolers' creativity. The Journal of Creative Behavior, 42(2), 131-149.   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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“对不起,爱你这件事可以请假五分钟吗”

  本文字数 3000+ / 阅读需要 8 min   一朋友最近受了点委屈,四处找人倾诉,昨天找到我这来了。   她说她先拨通了爸妈的电话,委屈巴巴地刚讲了几句,爸爸就开始说:“你就是太丧了,得有点正能量。”妈妈又接话说:“出门在外要学会坚强,不要总是这么脆弱。”   她瞬间不知道应该继续说啥,只回了一句“好的,我知道了。”挂断电话,显示通话时间只有1分钟13秒。   然后微信敲了好朋友,刚说完自己的情况,朋友一开始还安慰了几句,没想到聊到深情处,朋友反而开始讲起了自己的故事,“哎其实我比你更委屈,我前两天还跟领导......”   聊着聊着,明明是自己委屈来找朋友诉苦,结果却变成她安慰朋友了......     终于等到男朋友回来,靠在对方肩上抽抽搭搭地又讲了一遍,继续期待着安慰,结果男友义正言辞的开始分析:这个问题的主要责任确实在于你,你应该怎样怎样做才对。   “想找点安慰就这么难么?为啥感觉身边没有一个人爱我?”   其实,我们似乎都经历过这种“想寻求安慰却无法如愿”的绝望体验,但这远远不足以表示“对方不爱我们”。   很多时候,我们倾诉对象的某些行为,可能只是因为承接不住我们的负面情绪。         很多时候我们得到的安慰, 都是“逃避式安慰”   "越倾诉,越绝望"是我们很多人在寻求安慰时,都会面临的情况。   生活中遇到了难过的坎,好不容易鼓起勇气和信任,把自己最脆弱的东西讲出来时,却得不到想要的反馈——怎么想都令人更加难过,简直像在伤口上再添把孜然。   “为什么就不能理解一下我?”“你说的我都懂啊,可是我就是难过啊!”   是啊,为啥要个安慰就这么难呢?       其实很多时候,对方并非不给我们安慰,而是给了一种“逃避式安慰”——用“安慰”的方式,来逃避面对真实的情感,逃避倾听对方的问题时,所给自己带来的害怕和恐惧。   (啊对了,先声明“逃避式安慰”是我们自己造的词......并非心理学专业名词,只是感觉比较贴切。)   我们此刻的倾诉,让对方感觉到了惶恐和不安,所以,他们用貌似“安慰”的方式,来进行逃避。   当然,很多时候,倾听者自己都没有意识到。    逃避式安慰,究竟在逃避什么    所以,倾诉到底会带给对方哪些压力?而倾听的人又究竟想要逃避什么呢?   也许,我们可以从对方选择的“安慰方式”中找到答案。   当Ta鼓励你振作的时候,也许意味着Ta难以接受负面的你。   我们倾诉、寻求安慰时,往往难免带有较深的负面情绪。我们生理上会胸闷、呼吸不畅、心跳加速、血压上升……而我们讲出的内容,也在传递着一些失落、绝望。这些“丧气”“负面”的信息,会让很多当时未处于相似情绪中的人难以接受。       毕竟,在我们的文化中,人时常被教导要“积极”“乐观”“正能量”,我们习惯了夸赞脸上挂着笑容的人,对身处困境的人说“加油!乐观点!”   于是我们也会把默默地将情绪分类,“正能量”是好的,是招人喜爱的 。而“负能量”是不好的,它代表着脆弱和无能,会遭到厌弃。   当有人抱着对负面情绪的不接纳和贬低,来面对负面倾诉者时,他们从心底里没有办法接受。当他们说“你应该积极点”“做人要乐观”时,他们心里很可能真的相信:只有正能量的状态,才是面对困境的方式。   其实,心理学的研究指出,从健康角度出发,比起一味地“开心”,更重要的是情绪的多样性。就像电影《头脑特工队》讲的那样,任何情绪都有其重要的意义。   当我们可以维护彼此“丧”的权利,给到彼此“丧”的空间时,才会更接近真正的安慰。     当对方拼命解释的时候,也许意味着Ta感到自己被指责。   这种情况最容易发生在伴侣之间。   比如,当一方表达自己感到不开心、被冷落时,希望得到一些安慰时,另一方就可能开始着急的解释:“这不怪我啊!”“你怎么能这么想我!”   结果,这当中不仅没有安慰,反而会给双方带来更深的孤独感。   而这种解释行为的来源,往往可能是对方在你的倾诉中,把你的负面情绪当成了“指责”。   临床心理学家Greg Hajcak Proudfit和他的团队研究发现:以批评为主的教养方式,会让孩子们形成“把别人情绪解读为对自己的负面评价”的习惯。   他们对于别人的情绪格外敏感,并且会把那些情绪当做是对自己的负面评价。   “Ta心情这么不好,是不是觉得我刚刚没有及时肯定她?” “Ta 因为跟小红的争吵这么难过,来跟我讲,是不是觉得我当时没有站到Ta的那一边?” ......   为了消除这种自己好像做错了事情的感觉,他们便会拼命地解释自己。此时,对于自身的怀疑和否定,让他反而没有力气给到对方真正的安慰。   当然,另一个角度来看,很多时候我们在表达自己的情绪时,确实会隐含着一种指责。   譬如,当伴侣约会迟到的时候,尽管我们很理解他只是因为加班太忙,但心里还是很委屈,此时很希望对方可以安慰一下自己。不过,迫于委屈,我们脱口而出的往往是“你为什么每次都迟到?你根本就不在乎我。”   此刻,加班了许久还匆忙赶过来的他,一上来就受到赤裸裸的指责,本来的愧意会因为委屈而转为愤怒,类似“难道你就体谅过我吗?”的言语便会脱口而出,然后就是一场“你到底爱不爱我”的争吵。   根据Wile(1981)的理论,当我们在亲密关系中想要表达自己内心的情绪或者担忧时,有三种方式:攻击(attack),回避(avoid)或者吐露(confide)。   打个简单比方,“你怎么来这么晚!”就是攻击。   为了一时平静,表面“没事没事”,心理却很计较,就是“回避”。   “你来这么晚,我有点害怕你是不是有些不重视我”,是“吐露”。   相比之下,寻求安慰的正确姿势,应该是“吐露”。   面对上面的情境,吐露的人会诚实地讲出自己地感受,“你来这么晚,让我很担心。”“你每次都这么晚来,虽然我理解你,但是一个人坐在这里等实在是太难过了。”   “吐露”的关键,在于对于我们信任的人,诚实地表达出私密的事情和真实的想法。对于感受的表达,我们不夸张也不回避。对于正面和负面的情绪,我们都可以诚实地说出来。   “吐露”的这份坦诚,需要一些勇气,也有着被伤害的风险,但是从长远的角度看,这才是建立深刻地亲密关系的关键,也是我们可以顺利求到安慰的法宝。     当对方陷入沉默或岔开话题,也许意味着Ta无法承载你的悲伤。   倾诉完,迎接自己的却是沉默和敷衍,也是一件很伤人的事情。当我们在最绝望的时候,用最后的力气向心爱的人伸手求助,却发现对方完全不搭理自己,我们会觉得“Ta一定是不爱我了/Ta一定不把我当朋友。”   不过,真相很可能是,Ta只是暂时有点“爱不动”。   人心情不好时,容易频繁地找自己最亲近的人倾诉,并且希望对方可以无时无刻地给到高质量的安慰,这在一些情况下是很难做到的。而一旦做不到,在负面情绪的影响下,我们又很容易给对方扣上“不爱我/不关心我”的帽子,时间久了,对方反而可能会在你的倾诉中感到一种“绑架感”。   再好的关系都需要边界感。不管是多么亲密的爱人、朋友和家人,每个人都是独立的个体。这意味着每个人都应该为自己的情绪负责。或许对方可以对你的遭遇感同身受,但是这始终是你自己的情绪,自己的人生。   没有谁可以代替别人痛苦,也没有谁可以真正的拯救别人。强调边界感时常让我们感到内疚、自责、不忍开口。但,真正的爱也只能发生在两个独立的人之间。      逃避式安慰,其实也没什么    必须承认,对需要安慰的人来说,“逃避式安慰”非常伤人。   只是,当我们真的看清楚对方在逃避什么,也许就会发现,情况可能并没有自己想的那么糟,   不论亲人、朋友还是恋人,“爱”从来都不是一种纯粹的状态。换位思考的话,我们似乎也偶尔无法给到朋友及时的安慰。   在大多数情况下,我们都能单纯的、真诚的对待自己心爱的人。但总有一些时刻我们会有自己的担心,焦虑而没有办法安慰到对方,甚至会因为一时的不安感伤害到彼此。   这或许让我们感到无奈,但这才是“爱”的真相:人总需要带着一些自身的缺陷,尽己所能的与另一个同样有缺陷的人彼此支持。   “去一起面对人生的无力感,或许就是我们能彼此陪伴的最好方式。”   悠悠/ 酒鬼 ✑ 撰文

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抖音头条,何时会成为一种精神鸦片?

       一次吃饭,一个五岁左右的小孩子拿着手机看得津津有味,女儿也被吸引过去,我凑上前去,原来他们在刷抖音。     我没看过抖音。但有一次,我在百度上点进秒懂百科的小视频,一个接一个,有时是同一类主题,有时会跳到毫不相干的内容。而现在的大数据,会根据每个人的偏爱喜好自动排序,优先呈现出你可能会感兴趣的内容。这些,和抖音类似。头条新闻也类似。      按道理,这是科技带给我们的便利。      可是,这些短小视频和头条新闻会让我同样想到游戏类的成瘾、精神麻痹。什么时候它们也会变成一种精神鸦片呢?     今天,我就从正在研究的依恋理论来说说这个问题。先说一个理论的概念,然后我会举个例子,解释其中的意思。     灭活、钝化(deactivation)        心理依恋理论里,有一个词专用来描述一种心理的保护功能——“deactivation”,直译成“去掉活性”,即“灭活、钝化”的意思。即我们主动去做一些事,以消除内心的感受,帮助我们离开当下情感的状态或问题。       要灭活的是什么呢?是内心的不适感。    什么不适感呢?那些我们无法处理、无法面对、无处安放的感受:痛苦、恐惧、害怕、愤怒、羞耻......     主动去做哪些事呢?这些事有一个共同之处,具有高强度或者持续的刺激,足够到可以成功消除上述的内心感受。可以是运动,但得是长跑,几公里的那种;可以是工作,但需要昼夜不停息;自然,也可以是任何和成瘾有关的事,游戏,这些停不下来的小视频,小新闻......[酒、烟等也有对精神麻痹的类似之处,但还涉及到精神活性物质对大脑的直接刺激]       并且,这里的灭活,只是暂时消除,而不是完全切断注意力。[后者涉及另一种防御”隔离“,完全切断对外的注意力,直接指向另一种体验——空虚]   举个例子:     旅游,我想每个人都会有。我们在家呆久了,就开始想去外面的世界看看,可如果在各处旅游久了,又开始很想回家了。       其实人的心理很类似。      我们的内心好比有两个房间,     一个房间(B)通往外面的世界,从这里,我们可以看到外面的世界充满各种新奇的事物,纯粹欲动想要去探索;     一个房间(H)只专属于我们自己。在这里,我们享受着安静而舒适,可以回顾经历,整理内心的各种感受、体验。    每个人,内心都在这两个房间中来来回回,往返循环,乐此不疲。因为每一次都有一些不同的体验和收获。       而完成这个过程需要两个前提并存: 1. 房间B:保证外面的世界足够安全,不至于让我们的生命受到威胁。 2. 房间H:保证足够的舒适和安静,能够让我们充分休养恢复精力,整理行装,再次出发。      这里,两个房间以及之间的循环流动性,对每个人来说都很重要。[而要保证两个前提的充分有效,则涉及到房间的建造者和维护者——国家安全、经济发展和原生家庭。这里不展开讨论了。]   异常情况会是怎样呢?     比如,所谓的厌学问题。     对于不愿去上学的学生。在我看来,厌学更多是一种信号,他们在表达希望目前能在房间H——自己的领地多呆一会儿。或许是外面的世界——比如学校的一些事让他们的精力已经透支,不足以承受、应对,更不要说去带着兴趣探险。如果能够在自己的领地获得有效的恢复,自然就会想要再出去看看。可是,往往这个时候,考验的就是父母,他们的焦虑和担心很容易使得孩子要么没法回到H,要么即使回去也不足以安心恢复。         这时,怎么办呢?     我并不是说所有人,但至少会有相当一部分人,会想到另一个方法,再去开一个房间(A),卡在B和H之间。这个A,在现实生活中,很容易是网吧。又或者它是一种象征性的心理空间,比如人们拿着手机,不管是在地铁还是在家里,手机营造出了一个既非现实又非完全封闭的心理空间,这个空间还充斥着游戏、抖音、头条......         目的只有一个——我要离开当前所处的这个现实环境,要消除内心那些无法处理的不适感。       对于房间A的性质,是积极还是消极,我觉得有一个区别的标准:在房间A的时间,我们是否可以按自己意愿进行实际的调节和操作。比如,我们只打算看一个视频,或者玩三盘游戏,现实中是否可执行。如果实际过程中,我们离不开、停不下来,可以说,这时我们就被自己“困”在里面了。    这个自己“困住”自己的过程,理论术语叫“deactivation(灭活/钝化)”。个体在用一些高强度、持续的刺激钝化痛苦体验,获得精神麻痹,同时也如“笼中困兽”,无法脱离。     现实中就是精神鸦片导致的精神麻痹,如果时间足够长,频率足够高,就成了成瘾。        如果说,青少年、学生,还有机会可以休学,对于成人来说,想要退回房间H的处境会更艰难,因为要直接说今天我不上班是不太可能的。这或许也是为什么,当今低头一族会成为公共场合的一种标配风景。    如果说,低头看手机,已偏离了实质的目的,已经不仅限于交流或是获取信息,这个过程,和成瘾又有什么本质的区别呢?都不过是用精神鸦片,让内心变得麻木而已。      进一步,如果说,成人都只能逃离到A,他们又如何有效帮助孩子去搭建他们的房间B和H 呢?如果一个五岁的孩子,也开始被A 的世界吸引,哪怕每天只有十分钟,半个小时,谁又能确定这就不是一个慢性成瘾的开始呢?         处在一个母亲的位置,我也一直挣扎其中。如果不让孩子接触当下流行元素,包括网络抖音、游戏,我不确定是否会让她失去社交的工具,因为她的同龄人谈论的话题可能都是和网络元素有关;但如果这个工具变成一种精神鸦片,又如何把它从——像一群瘾友凑在一起谈着毫无营养的话题——一般的画面区别开来呢?     当然,作为母亲,似乎我又开始过于极端了。   回到自己的专业身份,实质上,游戏也好,小视频也好,他们并不就直接等于“看它们的人都会被精神麻痹”。这里的关键还是两个房间建造和维护,即育儿方面的问题,孩子眼神中有没有那一道光。               回到标题的问题:抖音头条,何时会成为一种精神鸦片?    我们说,心理发展的中心轨道,始终围绕着“有效感知、内化外部世界、——整合内心世界”展开,以使个体获得实际的掌控感和现实的发展。       看抖音也好,刷头条也好,       如果不是主动、选择性收集信息,       如果一直处在一种停不下来、被动继续的状态中,       如果是麻木或逃避,   我们就需要开始警惕了,因为这些都是内在精神世界开始被麻痹的信号。                     最后,想说,科技总是一把双刃剑。     凡尔纳在一百多年前,借小说角色表达出对科技的思考和积极的态度:爬虫纪中期(应该是中生代的爬行纪),由于爬行动物数量太多,改变了适宜的环境,因而灭绝,当今人类也同样在这个进程当中,但不同的是,我们是恒温而非冷血。凡尔纳相信科学,更相信创造科学的人。   在一百多年后的今天,当科技发展到人工智能的阶段,自由意志和决定论/宿命论的博弈,也加入了自由意志和人工智能的博弈,我们是否能成功避免人工智能带给我们的麻痹,保持清醒的状态呢?        这取决于,你是否真的相信自己。 [本文首发于咨询师个人微信公众号:上弦心理(crescent_psy),欢迎关注]

1980 阅读

什么?做新年计划也是有攻略的? | WDEP系统,一个帮助自我改变的心理学技术

  简单心理Uni, 一个有态度的心理咨询学习社群。   文 | 简单心理 Uni 大表姐&晓萌 2018已经过去2个月了,你还记得跨年之际你信誓旦旦写下的新年计划吗?   最近简单心理办公室里经常响起关于新年计划完成情况的讨论声,一句话总结就是:满身插满flag,结果啪啪打脸。   《今日心理学》(Psychology Today,美国一家面向大众的心理学杂志),曾经在文章中引用了加拿大卡尔登大学的心理学教授蒂莫西·皮曲尔的看法认为:   新年计划是一种“文化拖延症”,是人们彻底改造自我的一种尝试。但当人们尚未准备好改变他们的习惯,特别是那些不良习惯时,极易造成计划的失败。   也有人提出新年计划的失败可能和" 虚假希望综合症 " 有关——当人们在一开始就将不现实的期待当做行动目标,尤其是这些与实际不符的期待异常强烈时,人们会对期待实现的预估要会比实际情况乐观许多,从而产生虚假的希望,使自己相信愿望的可达成 ( Polivy, 2001 ) 。 可不要小看它带来的影响,研究发现,这种情况下计划失败或者受阻,人们更容易内归因,将矛头指向自己,从而使自尊感和自我价值感受到损伤 ( Polivy, 2001 ) 。       我们学心理学的怎么能被这个问题难倒呢?别担心!大表姐在这里为大家供上一个最近发现的小妙招——    在Seed一期课程《心理咨询基础理论》中,艾陵老师为大家介绍了一个改变自我的实用小技术——WDEP系统。   这是一个协助心理咨询当事人学会更有效满足自身需求的方法,也是现实主义治疗学派的核心疗法。   现实治疗学派强调个人责任感,认为人需要为自己的选择负责,因此所采取的WDEP系统是非常聚焦且高效的疗法。   在心理咨询过程中,通过治疗师的正确引导,和当事人的积极配合,通常都会对当事人的主要矛盾起到很快的改观效果。         在课程中,艾陵老师邀请同学们从自身出发进行自我梳理,基于对该系统的尝试体验加深对学派的理解。从Seed学员的反馈中发现这不仅仅是一个在咨询中适用的技术,在自我帮助上,WDEP系统也能发挥大作用。   下面我们就一起来看看这开启计划的4个步骤吧:       W=Wants 期盼、需求与知觉 01 你可以从人们的5个基本需求入手:生存、归属需要、权力需要、自由需要、娱乐与趣味需要,来了解自身目前想要的是什么。你可以问自己如下的问题并写出答案:   “   假如你是自己理想中的人,你会是一位什么样的人? 假如你目前的生活就是你想要的生活,那么你现在会在做什么? 你真的想要改变自己的生活吗? 那些你想要,但在生活中没有得到的是什么?是什么在妨碍你去做你想要的改变?   ”       D=Direction and Doing 方向与执行 02 在提出愿望之后,便将精力聚焦在想要改变的方向和当下正在作出的行动上来。       E=Evaluation 评估 03 审视自我,认清现状。你可以问自己如下的问题并写出答案: “   你正在做的对你是有帮助还是伤害? 你目前所做的是否是你真正想要做的? 你的行为是否有好处呢?你所做的和你所相信的之间是否具是建设性的一致? 你想要的是否实际上可以得到? 你对于目前的处境完全无法掌控,这是真的吗?   ”     P=Planning and Action 计划与行动 04 一切准备就绪之后,可以开始改变自我的行动了。计划过程可以采用SAMIC计划原则,即:   “   simple 简单的 attainable 可获得的 measurable 可测量的 immediate 即时的 controlled by the planner /  commitment / continuously done 可控制可持续的   ”       从学习者化身体验者,再回到学习者身份,很多同学表示没有想到收获会如此之多,在回收到作业感想中,几乎100%的学员告诉我们在自我梳理过程中“神奇的事情发生了”:   “   按照这个系统梳理完全程,每一条思路都有理有据,因此做起来也更有动力,更有希望,感觉世上没有解决不了的事没有过不去的坎儿。   ” “   计划增加了目标感,掌控感,会对自己的行为更有信心,更有责任感。   ” “   现实主义疗法关注短期的问题。通过自我评估,制定行动计划并且执行行动计划,促使事情朝着希望的方向发展,个体从而获得自我掌控感和幸福感。   ” “   ……它缩减了当事人在普通心理治疗中逃避、犹豫、迂回这些环节的时间与精力,更积极地把困扰转换为更清晰的个人需求或目标。不过这真的是一个需要付出很多耐心和毅力去坚持练习的方法,如果真的能够付出漫长的努力去实现真正的需求和目标,那么这个当事人本身就已经做到了对自己的选择负责。   ” “   想起简里里老师在《你是一切的答案》中写到的:“所有你的过去,都不能定义你是谁。你现在的选择,每一个此时此刻,才是真实的你。”我想,这个理念和现实治疗的核心,也许正贴合。   ” “   自问自答之后的感受,把心里的想法写下来,然后自我分析,感觉到心中的能量,感受到清晰的思路。虽然是有困难在里面,但是同时也能看到解决的方法。   ”     虽然WDEP系统是一个专业的心理治疗方法,但它的实用性让我们在生活中也可以尝试应用。或许我们问出的某一个问题,得到的某一个答案,制定的某一个小计划,就会成为改变自我的那颗关键棋子。   在帮助别人之前,你也可以用心理咨询先帮助自己~   Be the change you want to see in the world. 欲变世界,先变其身                 reference: 1.Polivy, J. ( 2001 ) . The false hope syndrome:unrealistic expectations of self-change. International Journal of Obesity &Related Metabolic Disorders, 25. 2.Seed课程《心理咨询基础理论》授课PPT            

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“月经”有了专属emoji,女性离“月经羞耻”又远了一步|WEEKLY

  欢迎来到「简单心理WEEKLY」   这里有新鲜事的心理学解读   和心理学的冷门小知识   给你一些观察世界的新鲜视角   01  “道歉”  翟天临的道歉信,为什么那么多人不买账?   在霸占微博热搜榜数日之后,翟天临发出了一封道歉信——结果又被网友们骂上了热搜。   为什么大家对他的道歉信如此不买账呢?     根据心理学研究,人们是否接受道歉,取决于当他道歉的时候,他是否把道歉当成了一种工具。   Joseph Grenny曾经发表了一篇名为What a Real Apology Requires(真正的道歉需要什么)的文章,说的就是这个事。文章里说,道歉应该是你个人从这件事上吸取了教训,从而获得了进步(的果实),而不应该是对别人施加影响力的工具。   而吸收教训,获取进步,意味着要深入分析自己的问题。“只有当你分析和解决了自己的问题,你的道歉才配得上被人考虑。”   大家之所以不接受翟天临的道歉,很大一部分原因就在于,他把自己的问题归结为“虚荣心”和“侥幸心”,对于抄袭、作弊和学术不端问题闭口不谈。   这样的道歉,让大家产生了一种“我都已经道歉了,你为何还要逼我”的敷衍感。   近几年,当我们谈到明星的危机公关事件时,总会从“公关技巧”的角度去讨论。此时,“道歉”成了息事宁人,企图影响别人态度的一种工具,这偏离了道歉的本质,恐怕只会让人更加愤怒。     02  “亲吻”  男女对亲吻的看法有多大区别?   趁着情人节刚过的热乎劲,聊个湿漉漉的话题。   男女对亲吻的看法其实是大相径庭的。有一组心理学研究发现,人们对接吻的态度和期望有明显的性别差异。   研究数据显示,女性认为,无论短期还是长期,亲吻在一段感情里都很重要;而亲吻对于男性的重要性,随着时间的推移逐渐下降。   其中一半的男性表示,他们会在不亲吻伴侣的情况下与其发生性关系;但这个观点的比例在参与调查的女性之间,只有14%。     Gallup的研究还表明,有时,男性会直接把亲吻看作一种性行为的暗示。男性通常会期待接吻后的性行为,感觉接吻后有了一种合理期待性行为的权利,就是说,男性可能觉得,接吻可能意味着发生性行为的可能性更大。他们还倾向于把好的亲吻描述为导致性关系的吻。   而女性对于亲吻的看法会和爱情中的决策相关。尽管这项调查中,男性和女性都认为,一个好的吻本身并不足以成为发展一段浪漫关系的理由。但有的女性表示,接吻对象的气味和味道的确会影响到她是否会在以后和对方接吻以及要不要开展一段感情。也许对女性来说,一个不太满意的吻搞不好会消除你成为男朋友的可能性。(瑟瑟发抖)   此外,很多研究表明,男性在性行为前接吻的可能性要大得多,这与性兴奋程度密切相关。而女性更容易在性行为后亲吻,以表示对关系的依恋和满足。     03  还是“亲吻”  亲吻有助于身体健康?   亚利桑那州立大学的Floyd通过实验发现了接吻的益处。52名已婚或同居的成年人(19-67岁)被分为两组,一组被要求在接下来的六周频繁地接吻,而对照组没有特殊的指示,只要和平常一样生活就好。   实验组的关键点在于,双方接吻的频率要比平常更频繁、时间要比平常更长。把每天都当情人节,亲就完了。   并且,Floyd本人在六周内,每周一都会给他们发电子邮件,还通过在线问卷让他们登记、交流,确保他们真的比平时更频繁地亲吻,满足实验条件的要求。     实验结束后发生了啥呢?   与对照组相比,实验组被试的胆固醇数值、压力水平都降低了。   同样地,拉法耶特学院的研究员Wendy Hill发现,接吻长达十五分钟,被试的压力激素水平有了显著的下降。   你看看,原来亲吻有这么这么这么大的好处!看到这,如果Ta在你身边的话,赶紧啵唧一下吧。(害羞)     04  “天气”  天气居然能影响人的购物欲望?   春节快递停运,真是憋得剁手党想买而动弹不得。这两天开始各大店铺陆续开张,我发现我又抑制不住我躁动的购物欲了。我以为是我的自制力实在太差,这两天看了篇论文才发现:   不,也许是好天气在作怪。啊,什么?是太阳在逼我买买买啊!   这不,Kyle B. Murray的一项系列研究发现,晒太阳会大大增加消费水平以及每件物品的消费金额。   在第一项研究中,研究人员先分析了一家茶叶和其他产品零售店在六年间的销售数字以及每日天气状况的数据,包括温度、湿度、降雪和阳光。结果发现,温度、湿度及降雪条件和销售额没有什么太大的关系。不过出太阳的时候,特别是冬天的晴天,晒太阳会让人们买得更多、买得更贵。     在第二项研究中,研究人员让参与者们完成一项每日调查,评估他们的情绪、咖啡和茶的购买量,以及当天的总支出。结果呢,不出所料,晴天的时候,他们的心情更好、心态更积极,继而买得就更多。   严谨认真(丧心病狂)的研究者们还进行了第三项研究:他们让被试暴露在人造阳光下,评估他们的情绪,并询问他们是否愿意支付五种产品绿茶、果汁、健身房会员、机票和订阅报纸。实验表明,被试被晒多了,愿意多支付37%的绿茶费用和56%的健身房会员费用。   怪不得商场里的灯都暖洋洋的,都是为了让你买多一点再买贵一点啊......     05  “大姨妈”  月经有了专属的emoji表情,意味着我们离“月经羞耻”更远了一点   emoji是我们聊天时常用的小图标,不过,最近它成为了人们修饰歧视和偏见的新语言。在近日发布的emoji2019年新表情符号里,月经拥有了自己的专属符号:一个红色血滴。此举是为了消除“月经羞耻”。     在我们的文化中,“月经羞耻”是一个非常常见的现象。女性们在买卫生巾时遮遮掩掩,掏出来使用时总生怕被看见,一旦发生侧漏弄脏衣服,羞耻感便会蔓延至全身。“月经”成了很多女生不喜欢自己女性身份的重要原因。   在更加保守的印度,人们对待女性月经的态度,还曾经导致过女孩自杀。   “月经羞耻”,影响着无数女性的正常生活,而打破这种羞耻的方式,就从我们大方谈论它开始吧。   好啦,下期(随缘更新的) 简单心理WEEKLY再见吧!     参考文献:     1. Hughes, S. M., Harrison, M. A., & Gallup, G. G. (2007). Sex Differences in Romantic Kissing among College Students: An Evolutionary Perspective. Evolutionary Psychology. 2. Floyd, K., Boren, J. P., Hannawa, A. F., Hesse, C., McEwan, B., & Veksler, A. E. (2009). Kissing in marital and cohabiting relationships: Effects on blood lipids, stress, and relationship satisfaction. Western Journal of Communication, 73(2), 113-133. 3. Floyd, K., Pauley, P. M., & Hesse, C. (2010). State and trait affectionate communication buffer adults' stress reactions. Communication Monographs, 77(4). 4. Kyle B. Murray, Adam Finn, Peter Popkowski Leszczyc, and Fabrizio Di Muro (2008) ,"The Effect of Weather on Consumer Spending", in NA - Advances in Consumer Research Volume 35, eds. Angela Y. Lee and Dilip Soman, Duluth, MN : Association for Consumer Research, Pages: 697-698.   悠悠+龙虾✑ 撰文

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那些被孤立过的人,后来都怎样了?

简单心理 MYTHERAPIST 从幼儿园到成人世界,几乎每一个集体中都会上演“孤立、排挤”的戏码。 关于孤立,我们印象里的画面,是一个孤单的小人儿被无情地推挤到人群之外,孑然站在黑暗里。我们一直以为,他们是孤单的,因此也只会是极少数的。 而身处于这噩梦里的人,在默默咽下无尽的孤独和煎熬时,也以为自己从来都是孤身一人。 但是从我们前不久的征集“被孤立的经历”之中,你可能会惊讶地发现,原来有那么多人,都曾经受过这样的痛苦。都曾以同样艰难而孤独的姿态,行走在黑夜里。 我们想让你知道,散落在黑暗里的你们,从来都不是一个人。 当然,也有很多人曾参与过孤立他人,这又带给了他们什么呢?当年那个被全班孤立的同学,你还记得吗? *要求匿名人数较多,本期征集全部匿名。      你为什么会被孤立?   1. 小时候长的胖,从幼儿园开始到初中就一直被同学嫌弃。 2. 我成绩不好,在班里倒数。 3. 我是一名国际高中生,有段时间,同学们抄我作业,之后被老师发现,老师怪我,同学也怪我。 4. 和同桌女生闹矛盾,被所有女生孤立。 5. 在村子里,和其他小朋友一起玩的时候,因为我是南边村子里的,平时与他们不熟,因为我胖,而他们瘦。 6. 我是一个带有女性气质的男孩子。由于成长环境中男性的缺失,小时候只喜欢和女生玩,爱好也和女生很像。 7. 小时候,我不怎么说话,也不主动和别人玩,一直闷着。 8. 我在幼儿园从一开始便是莫名被排挤和欺负的对象,理由五花八门,包括:年龄比较小、头发比较短、普通话说得比较标准,和他们不一样、家里没有摩托车、‘我就是不喜欢Ta,就是要打Ta’,等等。 9. 有时候孤立别人是不需要原因的,你什么都没做错,但他们就是希望通过孤立某个人,而团结自己,获得更强的归属感。  你遭到了怎样的对待?    10. 被整个学校孤立了半年,没人愿意向我示好。会有男生打开窗户对我大喊同性恋;组队的时候没人要我,要猜拳决定我的去向; 攀岩课故意不拉绳子让我从最上面直接摔下来;学校集会的时候我坐的那一排永远空空荡荡,没人跟我说话。 11. 被别人推进厕所,推下楼梯也有过。 12. 初来这家单位的时候,我都不知道我做了什么,就感觉得到很明显的不带你玩的意思。 不告诉你发生了什么,你的表达和你说的话都显得格格不入,很莫名其妙地就被人泼冷水。 13. 男生们看见我像见了鬼,如果走在路上迎面碰到,他们要么立刻转身飞奔回去,要么做出很厌恶的表情;如果课上谁和我一起被老师点名,这个男生一定会受到全班男生的嘲笑; 甚至有人直接在我座位旁扔垃圾,偷偷换坏的椅子给我,运动会在我的号码牌上打叉叉…… 14. 她们不带我玩,对我恶语相向,甚至有一节课,老师不在,她们轮流用抹布丢到我的脸上。    被孤立的你,当时感受是怎样的?   15. 当时的感觉是,莫名其妙、难过、愤怒。 16. 当我放弃和他们来往的那天,我觉得整个天都塌下来,眼泪不能止,从学校哭到公交车,公交车哭到回家……男生一个。 17. 做了一些改变,去讨好她们,去改变自己的行为习惯。 18. 每天都过得小心翼翼,每天一个人活动,做事避开男生。甚至陷入了抑郁心境,感觉每天都是黑色的,害怕去上学,上学了就拼命学习。 19. 当时已经有点麻木了,也自觉低人一等,活该得到这种待遇。 20. 因为孤立,我的脾气慢慢被打磨的很好,但是心理也出现了问题,三年就那么让我自己生生扛了过去,所有人都不知道我曾想过自杀,退学,自残自虐也时有发生。  你参与过孤立别人的阵营吗?   21. 那时候其实心里很愧疚,也很讨厌班里歧视她的人,但却不敢为了她去得罪其他人。 这事就在我心里十多年,一直耿耿于怀。如果那女孩能看到,也记得,我真想对她说,对不起。 22. 现在的感受是一时微妙的快感,从孤立他人和其他四个人建立特殊联系的快感,有时候也是一种愧疚的感觉。 23. 我孤立过同学,也被同学排挤过,时至今日让最让我印象深刻的一个道理是,这是一个强弱者的游戏。 尤其是一旦被排挤过,又重回阵营,甚至有可能冲在去孤立别人的前锋,因为多么害怕,多么不安,重新跌回被人排挤的角落…… 24. 现在我非常后悔,那是一件没有意义的事,我却因此失去了一个好朋友,我一直想向她道歉,但我们早已经是路人了。 25. 后来在某个瞬间,我突然看出来她非常痛苦和脆弱,但为了合群,也并没有站出来帮助她。当时那种内疚不安的感觉直到现在还历历如新。 所幸她现在过得很好,似乎也跟我和解了,但我们永远没办法成为真正的朋友。那段孤立和被孤立的日子,对谁而言都是心里的一根刺。 26. 到现在都很愧疚,没站起来帮她说过话。 27. 被孤立的时候也以同样的理由对待过别人,是我最后悔的行为,最让我觉得想要忏悔的罪过。 我知道这不是乞求一个原谅就能得到救赎的行为,但是真的很心疼,被排挤的自己和自己去孤立的同学;我们那么弱小以至于我们没有能力去保护自己,很抱歉,很对不起。 28. 其实有很多人只是因为,如果他们不那样做,那么他们也会被孤立。       那些被孤立过的人,后来怎样了?   29. 后来就是长期的自我厌恶,去年年底时候已经不能正常听课,脑子里都是自杀的想法。年初自杀未遂。 见不得别人一个人孤零零的,好像能看到以前的自己,会去主动示好。变得更温柔更怕孤独了吧,但是我真的宁愿没有经历过那半年。 30. 她那时候被逼到有严重的抑郁倾向,自残、失眠、厌学、厌世,直到升到高中摆脱了之前的环境才有所好转。 但有些人就没有那么幸运了,我的一位初中被全班孤立的同学,在中考出分后跳楼自杀了。 31. 后来我读到,人的记忆是从开始懂得痛苦的时候开始的,我深以为然。别人对小学完全没记忆,我却记忆犹新。 32. 从小到大别人对我的孤立,让我对待所有人都是小心翼翼的。看上去特别大大咧咧的我,实际上只要别人对我露出一点点不满,我就会担心自己又做错了什么。与人相处永远有一种讨好的感觉。 33. 当时的痛没有远去,我仍然抑郁。社交方面受挫时,当时被嘲弄的经历就会一一浮现,仍然会觉得困扰。 越来越觉得这段经历以及我的抑郁是我人生中无法摆脱的一部分,一个月不愉快的经历也许只是一阵阴云,但八年的抑郁会完全改变一切,嵌进了肉里成为了我人格的无法分割一部分。 34. 十年过去了,我现在成了靠笔杆子过活的人,但始终写不了原创的虚构故事,一提笔就会想起那时候的事,人生的方向都被影响了。 35. 现在大学了,周围人素质都高了,但是我却发现我开始孤立我自己了。明明有很多很不错的活动,我却因为种种恐惧不允许自己参加。 去年暑假去支教的时候,一个男生的一句“你很娘娘腔”让我不知所措。从那以后,支教对我来说就变成一件很艰难的事情。我始终还是没放过我自己。     纵使艰难,但他们在努力和过去告别 36. 现在大二,室友暖心,认识的朋友很善解人意,同学很热情,我也变得很好了。回过去看,可能那时候的我真的不讨喜,现在的我挺好的。 37. 高中的我了解到了低自尊这个名词,并一直在试着提升自己的自尊水平。现在的我已经基本能够正确看待自己,接纳自己。 我把那段时光看作一段经历,这段经历使我更加能面对挫败感,更加能够从挫折中恢复。 38. 好在成年以后,生命里出现了温暖的美好,我在努力改变与接纳不完美的自己,不论是张扬的,还是软弱的。 39. 这一次,我决定放弃所有的伪装,向朋友们展现最真实的自己。一部分人离开了,更多的朋友还留在身边支持我。 偶尔想起被排挤的日子,仿佛做了场噩梦,但噩梦之中,也能看见来自一些人的温暖,和那个一直努力地寻找温暖的自己。     那些孤立无援的日子,就像一个噩梦,将他们笼罩其中。 可能早已离开那些日子,到了新的地方,做了不同的事情,身边的人也来来往往……可被孤立所带来的影响,还是一直在氤氲滋生着。 努力走出被孤立的噩梦的人们,都是勇敢的。可以看到,很多人都走在慢慢痊愈的路上,在一点点地变好。 我们之前给尚在被孤立和仍受这段经历影响的人们写过一篇文章,也提出了几点也许能够帮助到他们的小建议,点下方图片就可以跳转到那篇文章。   离群索居者, 不是野兽便是神灵。 简单心理 MYTHERAPIST   希望饱受过被孤立之苦的人,能够更加恰当地认识自己被孤立过的经历,并真正地走向痊愈。如果你觉得身边也许有人需要的话,可以分享出去。 被孤立的痛苦,就像一颗钉扎进了胸口。钉子拔出来,洞也依旧存在。 可你要知道,那是钉子不好,不是你不好。     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com   

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 丢不掉的小毯子,恋物癖?  | 谈过渡性客体的运用

丢不掉的小毯子,恋物癖?                              ——谈过渡性客体的运用   有个妈妈写了这样的困惑:   不知道其他妈妈有没有遇到我这个问题啊,我家小宝快三岁了,天天晚上睡觉的时候必须盖一条旧毯子才行. 这个毯子还是他刚出生没的时候用的,而且睡觉的时候,必须摸着一个被角才睡觉,现在这个角已经被他摸的都破了. 前两天把这个毯子洗了洗,他就哭了几乎一个晚上,没办法我只好吹干给他盖上,小家伙才肯睡觉。 想问下其他小朋友有遇到这问题没,这是不是传说中的恋物癖啊,有治的办法没。   从网友的回复来看,这个问题恐怕不是个别现象,宝宝到底为什么对小毯子破玩具那么情有独钟呢?我们从宝宝的角度来看看吧。   假设有一天,妈妈出去上班了,把还没上幼儿园的宝宝留在家里和奶奶在一起。这个宝宝会有怎样的内心经历呢? 大点儿的宝宝已经不像小婴儿一样,妈妈不在身边就以为那个叫妈妈的东西消失了。对于小婴儿来说,妈妈是有或者没有的问题。而对大些的孩子来说,是一个妈妈还爱不爱自己的问题。你看,大点儿的孩子已经明白了客体恒久性,也就是说,宝宝知道自己现在虽然看不到妈妈,但妈妈并没有凭空消失,她一定在什么地方,可是在哪儿呢?他着急地从卧室到客厅,再到书房,在他熟悉的世界里搜寻,一无所获,怎么办呢?宝宝有些惊慌,他可能跌坐在地上,努力地试图明白:妈妈怎么不在呢?妈妈离开我了,是不是不爱我了?这些思考弄得宝宝心烦意乱,同时又让他感到害怕和不可思议,没多久,他就哭了起来。爷爷奶奶姥姥姥爷们赶紧地跑过来安慰他。假设孩子的主要抚养者是妈妈,那么其他人的安慰是不管用的,孩子在众人簇拥下依然孤独地思念着妈妈,他的情感和生命的动力都不可阻挡地朝向妈妈,对于宝宝而言,妈妈是无可替代的,当然,对于大人来说,成为别人生命中不可替代的客体,本身也是既自豪又责任重大的事情。宝宝的哭有着丰富的情感层次,他可能先是大哭,充满了被挫败后的愤怒和不甘心,继而固执地用哭声相胁迫,渐渐地,那哭声里,就有了令人动情的哀伤。宝宝在真正地表达哀伤,而这个能力,是情感走向成熟的重要象征。   妈妈们多数会放心地发现,宝宝天生有着自我调节的能力。他可能哭了很久,有些累了,奶奶或者爷爷把他抱起来,宝宝快睡着了。他趴在被窝里,盖着从出生起就开始盖的小毯子,或者抱着买给他的毛绒娃娃,他筋疲力尽,恍惚间,闻到毯子上那熟悉的味道,妈妈的乳香,宝宝洒上的果汁,上星期尿的床,还有日积月累留下的各种味道……这一切就好象妈妈还在身边一样,他抱着怀里的娃娃,就像妈妈抱着他一样,这些都给予他温暖的安抚,在这令人满意的安抚中,他渐渐睡去。等到宝宝再次睁开眼睛的时候,那条小毯子或者抱着的娃娃,就被赋予了特殊的意义。宝宝觉得小毯子或娃娃就像妈妈能给的温暖一样,它能陪着他度过妈妈不在身边的时间,缓解找不到妈妈的焦虑,还是妈妈曾经爱他的证据,但同时,它又比妈妈更能做到24小时须臾不离。   这样,我们的宝宝就成功地创造了第一件属于他的物品,这个物品象征着妈妈的爱也连接着妈妈的爱,它对宝宝很重要,但它既不是宝宝本人,也不是很妈妈,它是宝宝的创造物,是宝宝自我发现之物。这也表明,宝宝开始学会了使用象征,象征的能力是文学艺术创造的发源地。宝宝已经明白,妈妈不是自己的东西,我控制不了她。但它不同,它是属于我的,它可以实现在妈妈身上实现不了的愿望,宝宝把对妈妈的爱一部分转移到了它身上。它既像妈妈又不是妈妈,既属于自己又现实存在。这样一来,宝宝就创造了一个空间,介于自己的幻想和现实之间,从内部空间到外部空间转换的一个中间地带。这个空间是宝宝自发性、创造性的温床。   他尽情地爱它,抱着它,睡觉一定要它,尤其要靠它才能缓解睡前的焦虑,没有了它,宝宝简直无法度过临睡前那焦虑的沼泽地。大人们不会知道,睡前和醒后这个朦朦胧胧似醒非醒的时段对于宝宝们意味着什么,我们大人毕竟已经习惯了处理死亡焦虑,即使不能处理,至少也习惯了,但宝宝们体验的可是最原始的恐慌。对于宝宝们而言,清醒和睡眠,意味着两个世界,而这段似醒非醒,则意味着两个世界的转换。在这个时刻,宝宝们多么需要它的创造物在身边须臾不离,他正是要靠它来度过这个转换。   儿童精神分析家温尼科特把这个有特殊意义的小毯子或者娃娃叫做“过渡性客体”,正是通过这个客体,宝宝逐渐完成从幻想到现实的转换过渡。小婴儿才不懂这个世界除了他还有别人呢,他的世界里只有他自己,他认为是他饿了,所以他一幻想乳房,就有了源源不断的乳汁供应,他认为世界就是由他的幻想控制的。要到了宝宝的年龄,他才能发现,咦,有别人。这样,宝宝就开始了发现世界之旅。从自闭的幻想世界到开始探索外界空间,过渡现象是宝宝从纯主观性发展到客观性的旅程。正是在宝宝玩弄这个替代物的过程中,最初形成的自闭式的,自大狂式的幻想渐渐地幻灭,并发展出了现实检验的能力,这个现实检验能力,是精神科诊断一个人“有病与否”的最基本指标。   它不仅仅起到一个桥梁的作用,更重要的,它开创了一个过渡性空间。这个空间终身存在,它就是我们的社会文化空间,充满了成人的文学艺术游戏宗教等领域。   你看,这下你理解宝宝为什么爱它甚至胜过爱妈妈了吧?不过你可不要以为宝宝只会爱它的创造物,事实上,他恨它同他爱它一样深呢。他会尽情地亲它抱它,宣布主权,不一会儿,他又恼了,于是撕它,咬它,把它放进嘴里咀嚼,还会抠它,把它扔掉再踩一踩,然后又捡起来亲亲,搂搂,在它身上,宝宝施展他的各种实验。如果没有人干扰这个过程,他最终会发现,啊,尽管我咬它打它,但它仍能存活。于是,经历了恨的磨练后,爱终于扎实地确定了下来。没有经过恨的过程,爱就是虚假无力的。   通过这个过程,宝宝建立了一个心理的连续性,使他能够忍受妈妈不在的这段时间(只要你还会继续回到他身边)。这个在大人们看起来破旧不堪的玩意儿,宝宝们对它可有不同的看法,他认为那是他独有的专属物,是神圣不可侵犯的。大人恐怕也不会轻易地说:别傻了,黑猫警长,白雪公主,蓝精灵,都是假的!理解了宝宝的想象世界对宝宝的真实性,我们就可以来谈谈宝宝的旧毯子破玩具的处理了。   有心的妈妈们不会轻易地洗涤那些破毯子,因为她知道那会改变它的味道从而改变了宝宝内心对它的重要感觉,妈妈们会允许它脏一点,任何时候妈妈要改变小毯子或旧娃娃,可能都会先征得宝宝的同意和配合,否则,可能会带来极麻烦的后果。有心的妈妈们知道,让宝宝拥有那些宝贵的创造物,经历健康的童年,不去扭曲他们的内心发展过程,恐怕比卫生问题重要百倍。而且,让人欣慰的是,只要不被过多地干扰,这些过渡性客体的命运几乎是注定的,在今后几年当中被逐渐地遗忘,最终被彻底抛弃,宝宝走向更为独立而坚强的人生。过渡性客体已经慢慢浸润到各个方面,宝宝已经准备好创造未来,不必留恋在某个物品上了。  

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“懂事”孩子的心,我们懂吗? -------------粗谈育儿之一

首先申明,我非亲身经验,非主攻儿童心理,非育儿专家。只是个人对儿童经历对成人心理的影响感兴趣,并在与CAPA关系紧密的Philadelphia Center of Psychoanalysis 儿童以及成人精神动力学继续学习。想为还不能明确表达自己内心的孩子们或曾经的孩子们发发声。以下从几个常听到的说法入手。 一种情况 “这个孩子真懂事,像个小大人,真好” “懂事”是常常被用来夸孩子的。符合年龄的“懂事”当然好。这里要说的是把过多的责任,负担,期望加在孩子身上。比如,期待孩子帮助加长排忧解难,处理家长的情绪;调节家长的夫妻关系;为家里经济情况担忧;孩子自己做饭吃饭安排日程,而父母专注在娱乐上;讨好的别人。当然,有些家庭是不得已,迫于生存而不得不让6、7岁的孩子自己照顾自己。这里说的是家长能够做到而意识不到关注孩子的重要性的情况。就拿6、7岁的孩子来说,这个阶段正是交朋友,发展兴趣,在学校和集体找到自己的位置,等等,以便建立自信自尊的重要阶段。如果这时ta正忙着想晚上会不会挨饿,家里能不能交上下个月水电费,那么,会有多少精力来发展其他孩子正在努力发展的自我? 孩子能在压力下在一夜之间长大来适应环境,生存下去。他们会变成那个环境需要的样子。但是我们都懂拔苗助长的道理。比如,在建立安全感的年龄被不符年龄的压力和焦虑围绕,常常成人后,可能会对经济更加焦虑以至于无法享受生活。 解决方法说来简单,做起来可能很难,并因人而异。例如:父母若有感情或情绪上的困惑,自己建立自己的社交圈,和自己管理情绪的方式。慎用自己的年幼孩子 当倾诉对象,或者用自己的疲惫或情绪当做管理孩子行为的方式。经济上,常常用被用来当做避免孩子任意买东西的说辞。爸妈们,会不会有其他办法达到这也培养孩子勤俭节约呢? VS “孩子什么都不要做,我承担一切” 这个说法有时能听到。给孩子太多太早太重的责任,会让他们成长只围绕怎么应付压力,无法享受。而太少的责任感,则会影响长大后适应社会,明确自己的行为或不作为的后果。责任感和明确后果需要慢慢建立,每个年龄段适合的责任不太一样,而且都重要。学会和年龄相符的挫折相处,享受做一件事的过程并享受成果或接受后果,是大多数成人要具备的生存技能吧,我想。 第二种 “不批评,要正向,只有爱”        爱是美好的。可不是全部是世界的全部吧。成人的生活里充满让我们高兴幸福的,也有失望痛苦的,还有中性的。不教育只表扬的 孩子会不会被剥夺了ta在能承受的失望痛苦等等不开心的境遇中保持韧性,学会做正确的决定,接受和放下?对欧美的育儿的误解之一就是这个,以为夸奖鼓励是育儿唯一的方式。从我的经验和学习中了解到,他们也是多种多样,只有夸奖的育儿也被大多数人所不接收。适当的管教能帮助孩子了解遵守规则的重要,和不尊重规则,不顾及社会中其他人的权利的后果。我相信,即使大家有成为李gang的资源,也不真的希望以和他一样的方式上新闻。适当管教在孩子稍微懂事的时候包括:耐心的讲道理,不以羞耻ta为管教,面壁(越小的年纪时间要越短),道歉等等。并温和的坚持执行,这需要很多精力。 VS      “严厉是为ta好,鼓励让人骄傲” 严厉可能是你表达爱的方式,但是孩子可能理解相反的。而且常常和发怒暴力(语言暴力和行为暴力)相连。也许会说“严厉是为了让孩子怕,听我的话,好好学习。”你可能会说“他长大了 就知道我的苦心,会感谢我的”。可能会,可是你希望ta在多远的地方感谢你呢?你希望ta感谢你呢,还是更喜欢ta和你亲近?当长期被说“你怎么连这个都不会?”孩子很可能内化成“我是个很没用的人”,而非“我是个聪明的人,值得被爱的人,只是这件事情没做好”。 若关注和夸奖只发生在取得成就时,让父母在邻里亲朋面前有面子时,那么孩子可能会解读“除了这个,我一无是处;只有取得成就,才值得被爱,才是有价值的人”。爱是有条件的,我需要不断费力的赢得父母的爱。自信自我就完全建立在外在条件上,比如学习,表演,样貌,地位。但是当整个自信自我只建立在这一个事情上,而且是虚无缥缈的事情,会不会很脆弱? 有些父母的严厉可能在发泄自己的怒气,而不是在管孩子,为孩子好。 有些严厉可能来源于失望孩子做不到他们的期待。   “无条件的爱”是怎样的? 我爱你的存在。不是你的学习成绩,不是你的清秀面貌让我在朋友面前多么有面子,不是你的英语多流利或者钢琴10级。不是你多服从于我,让我觉得自己是多优秀的父母。可能父母们是很纯粹的爱孩子,可是以上说的几点还有其他的一些误区常常会让孩子不自觉的解读为“我只有具备某种东西,才值得被父母爱”。怎样让孩子感觉到这样无条件的爱呢?大多数重要的事情都可以是复杂的。简单的说也挺长的。 了解ta并理解. 了解ta的独特,了解ta的困惑,感受和challenges。当孩子和多数孩子不一样,或者和你认为的孩子应有的样子不一样时,是否能尊重ta的独一无二?一个老师曾说,年幼孩子的自尊自信不是ta赢得了多少小红花多少奖章,更多是看是否能被父母了解和理解。 倾听和共情是一种,想要了解孩子的感受,不逼着ta说,但是ta想说,尽量细心的听,用心的留意。而非单单说教。比如,孩子说,某某小朋友不和我玩。耐心的听ta说,适当问问怎么发生的,孩子怎么想的,怎么感受的,问问孩子ta打算怎么办呢,等等。孩子需要时,温柔的提意见“。。。会不会有帮助呢?” 从心理上,从根本上面对自己望子成龙成凤的意愿。 诚心的道歉。没有完美的父母,完美的无懈可击父母也不利于孩子。在失误和修复中,孩子也能学会伤口修复,原谅别人和自己。因为成人社会里,失望,被无心的伤害不可避免。 有效的陪伴,大家常说的。 每个孩子都不一样,安抚他们情绪的方法也不一样,找到适合你们的。尤其孩子小的时候,需要家长先帮他们安抚,慢慢他们回会觉得情绪不会摧毁,不那么可怕,我有能力处理它。 支持ta独立与你,当ta需要时你的保护支持时出现;当他们想独立和朋友建立友谊,有独立与你的世界,尽量让ta无牵绊和愧疚的发展自己。 等等等等 婴儿期呢,对管理情绪,建立安全感,建立依附关系,和他人关系模式,也重要。无条件的爱在婴儿期体现在主要照顾的人(通常是妈妈)和婴儿眼神交流,体察婴儿身体和感情需要。是的,婴儿也有情绪。如果他们的情绪被妈妈注意到,并且被反馈回来,这样会为今后管理自己的情绪打下好基础。新妈妈们的压力好大,通常第一次当妈,手足无措,荷尔蒙还在调理中,缺少社交,经济压力,角色变化,等等,情绪不稳很常见,先好好照顾自己。 过于简化来说:在育儿中慢慢培养他们适应社会的能力。 当父母不易,承担很多责任。你一定尽力了。父母的一些未被理清的、未发觉,未被诉说的经历和感受,可能会影响给与孩子以上说的一些点。在一篇Ghost In the Nursery的文章里有讲,这里就不赘述。童年经历和成人心理不是直接的因果:比如小时候经历了什么长大就一定会有什么样的心理。所有内容仅供思考。  

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我不喜欢我的工作怎么办?

稍后补充视频简介

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不面对痛苦的快乐都是耍流氓~

文|简里里 心理咨询师 简单心理创始人 最近常有人来问我能不能去分享些心理相关的话题。我每次高兴应允,说那我来分享一下抑郁这个主题吧,主办方总是面露难色,问:能不能讲点积极的、正能量的?   我觉得很尴尬,因为其实我私下觉得在诸多心理相关的主题里面,所谓的“抑郁”和“不高兴”是最有“正能量”和光芒的。所以我总是想来给“抑郁”正一正名,抽丝剥茧,窥见它的价值。   我上大学的时候大家还流行手写信。每次写信都和朋友相互问候,最近开心吗、过得好吗。出国之前,我从来不知道“不开心”是什么意思,我每次都写这个问候作为开头,但权作礼貌。直到我出国以后有了抑郁的“症状”感受,“开心”和“不开心”才真的进入我意识里面。 我为自己“不高兴”这件事情纠结了相当长一段时间,直到看到这么一句话:“一切在哲学、诗歌、艺术、政治领域成绩卓著的人,即使苏格拉底和柏拉图也不例外,都是忧郁的常客”,我才释然了。   嘿,原来我有做天才的潜质。   寻找你的D位置   玩笑归玩笑。我回顾我每一次“抑郁”发作,都带来无以伦比的价值。我们不讲临床诊断的“抑郁症”,我们来讲一讲“不高兴”的价值。   有一个精神分析的前辈,叫梅兰尼.克莱茵。她是客体关系理论的创始人,她提出了人在心理上有两个特殊的位置:PS位置 (paranoid-schizoid position)就是偏执分裂样位置;另一个是D位置(depressive position),就是抑郁位置。这个理论背后有很复杂的东西,不细赘了。但我想借用她的PS位置和D位置,来讲一讲抑郁的价值。   先让我来讲一个自己的故事。我上大学的时候不好好学习,每次都差一点点拿不到奖学金。我每次去见老师的时候,都跟她说:我只花了一个晚上看书,所以没考好。如果我花一个星期看书的话就一定没问题的。   直到有一天,我的老师跟我说,Jane你知道吗,你每次都跟我说你是准备的时间不足;但我觉得,你根本就是在害怕失败,你害怕你复习一周也考不到前面去,所以给自己找了这么个借口。   老师的话如当头一棒。因为她说的是对的。我不敢面对的是我对失败的恐惧。   所以她说完这番话之后,我不得不面对我自己的恐惧和懦弱,你可以想像在我奋起之前,陷入了漫长的思考和不高兴。   我从我自己的PS位置,走向了D位置。   这是什么意思呢?   我听我的督导这么讲。他说PS位你可以理解为Photoshop,就是说在这个位置上,你会把“痛苦的真相”PS(美化)成你可以接受的样子。比如,我不愿意去面对“我恐惧失败”这个痛苦的真相,于是我就把它美化成为“我没时间复习,如果我有时间复习,我才不比别人差”。   这个故事你听起来一定会觉得熟悉。   我做咨询师这么多年来,来访者每次都会带来一个PS过的问题进入咨询室,TA会说,如果我的孩子听话就没事了,如果我老公回心转意就没事了,如果我考试过了就没事了,如果我跟领导的关系处好了就没事了,如果我找到女朋友就没事了。   刚做咨询师的时候,你会陷入TA的圈套,你真的帮他处理这些实际的问题。然后你发现,这个问题好了,下一个问题又来了。当你不去真的面对PS样貌背后真实的问题的时候,生活总像是和你藏猫猫的小朋友,没完没了。   你必须陪伴来访者,一起在适当的时候,离开美化过的PS位置,起身向D位置行走。   在D位置上,你开始面对“真相”。D位置标准的翻译是抑郁位,也翻作“黑暗”。你开始思考你的行为,你的动机,你还要去面对你的脆弱、孤独、懦弱、恐惧等等。你开始不断地思考,几乎是不可避免地陷入“抑郁”。   所以我说,一个人陷入“抑郁位”的时候,是非常勇敢的。呆在PS位置上可能很烦躁,但是并不令人恐惧和悲伤;而当一个人真正开始思考,面对自己的黑暗,是非常勇敢的。不是所有人都能够这么做。   (尽管我这么说D位置,但我仍然要强调,PS这个美化的位置是有意义的,因为它能保护我们自己在没有做好准备的时候,免受真相的伤害。)   但是一个人并非一定要永远在D位置上。你既可以随时回到PS位置上去喘口粗气,也可以再憋口气,完成整个“哀悼”(哀悼你的丧失,比如你再也无法获得的时间、童年、爱情或是工作)的过程,超越D位置。 超越你的D位置   让我来讲个超越D位置的故事。   克莱茵在她一本书里面,讲了一个MISS A(A小姐)的故事。A小姐的儿子在事故中丧生了,她非常难过。她前后做了两个梦。第一个梦里面,她进到儿子的房间里面,为儿子收拾床铺和书桌,就好像儿子还活着一样。第二个梦里面,她走到一个湖边,她的儿子在湖中央,大声地喊她:“妈妈妈妈,救我”。她在湖边站着,扭头离开了。   在第一个梦里面,那是一个美化过了的位置。痛苦太大了,而哀悼还尚未完成,所以她需要美化这个痛苦:儿子还活着,他还会回来。在第二个梦里面,她走过了D位置,完成了哀悼的过程,她用行动表达:你已经不在了,而我还活着,我要继续活下去。   这个情节大家应该也不陌生。盗梦空间里面也讲了这么一个故事。主人公一直不肯面对妻子已故这件事情,直到最后,妻子求他不要离开,他坐电梯离开底下那个世界,他说你已经死了,而我要继续生活了。故事结尾,他离开沉迷的幻象。   所以扯个题外话。去接受心理咨询,不是个特别美妙的过程,是个挺辛苦的,需要耐心和勇气的过程。因为你要去面对你的抑郁和黑暗。我年轻一些的时候有些理想主义,会把咨询描述成一个温暖美妙的过程。实际上我年纪越大,越觉得不是的。这是个很辛苦的过程,因为你必须要允许你的咨询师陪你一起沉下去,面对那些黑暗的位置。   几年前我的督导说,在D位置这个黑暗处有大的光芒。我特别不能理解,我说在这个抑郁黑暗的位置,为什么有大光芒呢?督导觉得没法回答我,就说,你做一做就知道了。   后来我慢慢理解这个过程,可还是没办法用语言描述出来。最接近的语言大概是,你能在黑暗处看见自己和他人最深的力量和勇气吧。这给你真的、踏实的信心和希望,让你能够带着对未知的期待和恐惧,唱着歌上路。   让我来讲个自己的故事作为结尾。   我在一个督导小组上和督导讲了我自己的一个来访者。那个来访者每次来向我叙述他的困境,我坐在他对面,都像在听自己的困境。他的孤独、他的哀伤、他的无望,他描述他的每天生活,时钟滴答滴答,就像是另一个我自己生活在另一个空间。   讨论的时候,小组里面另一个咨询师问我,“他看起来这么好,他为什么会“绝望”呢?” 我哑然,想:他们真不了解他呢。 督导师转向他说:你看Jane, 你看她那么优雅体面,也许她内心悲伤,甚至绝望。她看起来好不好,和她内心的感受,这两者没有关系。没有任何关系。”   这是每个人都要做的功课。   人都最终要面对自己的黑暗,哪怕你是所有人的医治者。你总认为你需要依赖他人的力量,但最终你还是能够依靠自己的力量,终能从黑暗处见到光芒。   达尔文说,有时候,正是悲伤就像动物趋利避害的本能一样,引导着我们去做出最有利的行动。黑暗是另外一种光明。   最后,祝愿你勇敢,并总能超越你的D位置,在黑暗中见到光芒。   本文首发于公众号简单心理(janelee1231) 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com 本文整理自2014.09广州友心人分享会,后收录在简里里新书《你是一切的答案》 戳阅读原文,简里里的新书《你是一切的答案》

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