“锻炼止于买跑鞋” | 为什么我们在做一件事之前总想先买装备?

文 | 丸子  简单心理 身边的人都开始运动健身了,小编前几天也下定决心要好好运动练出腹肌!于是立刻下了个Keep(锻炼软件),还买了跑鞋、瑜伽垫和运动服。 但下完软件买完装备之后,我就再也没用过它们了... 而且因为后来Keep不断的发通知告诉我,我有多少天没锻炼了,羞愧之下的小编一怒之下还卸载了软件... 我的腹肌事业悄然止步于买完跑鞋和下载Keep之后。 后来想了想,我们其实常常打着“工欲善其事,必先利其器。”的借口来买装备,但没想到这句话还有下半句,“既然器已利,事就再说吧。” 想要学一门乐器,就去买了吉他,然后发现自己只学会了53231323。 想要学摄影,买了单反三脚架和镜头,然后发现和自己用手机拍的没什么两样,连构图快门曝光都没搞清楚。 轻易的喜欢上一件事情,就去义无反顾的买了原以为必要的物件,给了自己一个轰轰烈烈的开始,然后就没有然后了。 为什么我们在做一件事之前,总是先买装备? 1. 买东西可以立刻满足我 知乎上有很多提问是关于为什么有人买了书却不看?我们的大脑是非常善于“欺骗”的,想象做一件事情释放的多巴胺数量几乎与实际做一件事情一样多。 看书、运动、学乐器都是需要花很长时间,费很大努力的事情,对很多人来说都是很痛苦且难以坚持的,我们需要做一些更简单、更好达到的东西来满足自己,所以对一些人来说,买书就等于获得知识,买瑜伽服就等于马甲线在身。买东西带来的浮想联翩是他们更愿意享受的。 倘若真的仔细去读一本书,反而会变成一件痛苦的事情。   2. 仪式感不可小视 《小王子》当中有这样一段对话。 小王子问:“仪式是什么?” “仪式就是使某一天与其他日子不同,使某一时刻与其他时刻不同。” 狐狸说。 随意抓一把茶叶丢进玻璃杯喝水的人可能并不在意茶的味道。而一个愿意用一大堆茶具经过道道工序泡茶的人,一定会慢慢的品茶。这五煮六饮繁琐的仪式,更像是一个静心的过程,让心思慢慢集中于所做的事情上来。 仪式感有助于提高效率。买装备这个动作就是一个仪式,它相当于一个按钮,告诉大脑,我要开始做一件事情了,我要开始进入另一个状态了。也在暗示自己:“我花了这么多钱,我是认真的,我成功的几率非常大哦。” 3. 我也不是非健身不可 心理学家赫尔认为,当个体的需要得不到满足时,就会在内部产生内驱力,驱使个体满足自身需要。有些人的内驱力很强,但对于更多人而言(比如想要腹肌的小编自己),做某一件事的驱力只是为了追赶潮流或者显得自己不那么另类。 我并不是非要健身不可,我并不喜欢阅读,可是朋友们都在这么做,我想和他们有所交集。 在这种时候,买装备就是最为快捷简单的方式,有了装备就可以立刻昭告天下:看,我和你们一样,我也是健身/摄影/徒步大军的一员了…… 所以当我们内心没有真的那么热爱一件事的时候,也许买装备就是满足自己需要的最佳方式。   如何才能避免想做的事情不了了之? 1. 不过分追求仪式 很多人只想完成仪式,而不是去做完成一件事情。健身不一定要穿着新的跑鞋,学习画画也不一定要有新的本子和巨多颜色的颜料……仪式感可以有,但不要过分追求,否则就变成了形式,是阻碍坚持的巨大障碍。 2. 我们的征途是星辰和大海 买装备仅仅是你前进道路上的一小步,是To Do List上的第一个勾,前方还有许多风险和不稳定因素要面对。 而且我们对于实际行动过程中遇到的困难和障碍,往往缺乏准确的预估。一旦偏离了自己的原有预期,就很容易说放弃,就像小编怎么也想不到锻炼后的第二天肚子会疼成这样。后来还安慰自己说,其实我没有那么喜欢或者大概是我不适合做这个。 3. 我想要的究竟是什么? 很多时候,我们的目标是出于心血来潮,并没有经过仔细思考。目标可能太大太难,本身就难以实现。 又或者,我们并非真正想要达到某个目标,或是掌握某项技能,而只是想要变得更“大众”一些,更和别人有话题一些。 但你应该知道,新鲜的事物永远层出不穷,别人喜欢的东西,你是可以不感兴趣的。搞清楚自己真正热爱的是什么,再谈坚持就容易的多了。 腹肌也不是非要不可啦! 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com 

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也谈家庭治疗

                       从家国天下到家庭治疗     家是最小的国,国是最大的家,齐家治国平天下,家国天下从来就不是小事情。     也许,我们中国人是最懂得家庭治疗的人,我们的祖先,早就知道家庭和国家之间的关系,并且在一些经典史籍中早有记述。这些观点,是和西方传进来的家庭治疗的观点有很大的契合度,由此可见,无论东方西方,对于家庭的观点都有一些共同的认识,也许,这也从各个方面佐证了人类的发展,和家庭的发展的一般规律。 在我们的古籍《大学》里有这这样的话:“古之欲明明德于天下者,先治其国。欲治其国者,先齐其家。欲齐其家者,先修其身。欲修其身者,先正其心。” 如果可以把这里的“心”理解为心理的话,那么这段话就是已经能够理解,心理和我们行为,我们的家庭文化和我们的国运之间的关系了。个人的心理状况,自古以来就不是小事,家庭的状况和家庭的组织形式,家庭的幸福和稳定,一定是联结天下兴亡的大事。对自己的修炼,关乎一个家庭的幸福稳定。和对于一个家庭的管理,如同对于一个国家的治理,家国天下,在我们中华民族的集体无意识里,也从来就不是一个小问题。 而从这本古籍中,对于此事就早就有先有后,有道理有方法的叙述了。 “欲正其心者,先诚其意。欲诚其意者,先致其知;致知在格物。物格而后知至,知至而后意诚,意诚而后心正,心正而后身修,身修而后家齐,家齐而后国治,国治而后天下平。” 在我们的朴素的古典哲学里,往往会先给我们指明方向。就是从我们心理咨询的角度,这也是一段极有指导意义的话,做到了,会阖家幸福,子孙安泰。 “通过对事物的认识、研究后才能获得知识;获得知识后意念才能真诚;意念真诚后心思才能端正;心思端正后才能修养品性;品性修养后才能管理好家庭和家族;管理好家庭和家族后才能治理好国家;治理好国家后天下才能太平。” 只要我们能够明白道理,有改变的诚意,就会有执着的信念,然后就会改变自己的言行,影响一个家庭,进而影响一个民族和国家。 在我们的文化中,是十分讲究上下尊卑的,一些“文化前卫”的人士,会把这些过于强调尊卑,过于拘泥于礼教,对历史和文化发展的桎梏,影响了进步和改良的责任,统统归咎于讲究上下尊卑的原因,这也是过于主观的想法。而必要的上下层级,在人类发展的过程中,起了非常重要的作用,结构性家庭治疗强调的家庭结构,就与此有非常大的相似之处。 用一句简单的话来解释结构性家庭治疗的系统理论,就是每一个家庭都有一个正常的上下层级,亲疏远近的正常的排列结构,如果这些层级和结构因为某种原因,产生了改变,发生了位置的错乱以及远近亲疏的变化,那在家庭系统中就至少有一个人为这种改变而做出牺牲,被限制了发展,甚至成为一个有身心症状的人。反之,如果一个家庭里出现一个有身心症状的人,那么也许是这个家庭系统的某些结构出了问题,我们通过认识和调整改变这个结构,来帮助这个有身心症状的人来改善和消除他的症状。这就是结构性家庭治疗的系统治疗理论。 结构性家庭治疗师和来访者一家人从一起做评估开始,与这个家庭一起探讨是怎样的,已经被特殊因素改变了的正常的家庭关系导致了这个家庭成员的身心症状和问题性行为。也就是通过评估来具体认识这个出了症状的家庭成员是由一个怎样的错位的家庭关系造成的。让这个家庭认识到,正是这个错位的的关系,才是造成家庭里这个人出现问题的原因。而这个僵化的,无法改变的互动,也是维持这个问题一直持续的原因。 有一个反复抑郁多次自杀的26岁的女孩子,父母完全被这个从高中以来就反复闹自杀的孩子紧张得不行,四处求医多年,整个家庭都陷入了惊恐错乱,水深火热之中。经过深入的的评估和了解,发现这个女孩的每一次抑郁发作和自杀都跟不成功的感情经历相关,她的恋情从男到女,每一次都是死去活来。父母也带她见过无数的心理医生,住过几次的精神科医院。妈妈说这个孩子就是不适合恋爱的人,只要恋爱就会闹事,每一次都是生生死死,撕心裂肺。 再细细了解,发现这个女孩实际上很小就和妈妈,外婆一起生活,爸爸是入赘来的,而从她出生爸爸就好像不在这个家里,一直在很远的外地工作。那时候家里三个人还算平静。 问题从她上小学四年级开始,那时候外婆去世了,剩下了她和妈妈。她和妈妈就一起搬家去爸爸的身边生活,而那个时候,她就撕心裂肺的大哭,不想去爸爸的城市。在新安的家里,温柔的外婆换成了彪悍爸爸,不适应的不只是她,还有妈妈。 她说那个时候她仿佛成了妈妈的出气筒,也成了妈妈的保护者。妈妈受气的时候拿她出气,妈妈在爸爸面前忍气吞声的时候她又会为妈妈出头和爸爸理论,招来的是爸爸更大的愤怒。而陪妈妈一起说爸爸的坏话,又成了她们两个人最亲近的秘密。 新家庭没有给他们带来更多的亲密,反而让她感觉到了父母关系从纠缠,到大打出手,进而到互相冷战,到完全互相漠视。随着她越来越大,她从父母的观察者到试图去理解他们的关系。她的工作除了去安慰寂寞的妈妈,就是去研究冷漠的爸爸。她不知道父母之间究竟发生过什么,但是她能够看到,妈妈不断的在讨好爸爸,而爸爸几乎就是完全冷漠不回应,他们好像从来就没有在一张床上睡过。她也不断的去试探,甚至去跟踪爸爸,试图去发现爸爸有没有外遇,结果她发现,爸爸除了有一个从小长大的发小经常腻在一起喝酒之外,和其他女性也没有什么往来,并且他赚的钱也会全部花在家里。 她从高中时期的每一次恋爱都不是因为喜欢对方,而是发现对方身上有那么一点儿像她爸爸,而去接近和了解对方,先是去讨好,进而反复去试探对方自己在他心目中的重要性和对自己的容忍程度,甚至会寻死觅活。与其说是在恋爱,不如说是通过恋爱去获得妈妈赢得爸爸的爱的经验。而她又一度怀疑过爸爸和他的那个发小关系不正常,怀疑妈妈的婚姻不幸是因为妈妈做了“同妻”。有了这个想法,她就又让自己陷入一次次的同性恋爱之中,去了解同性恋爱到底是怎么回事。在整个恋爱过程中,她和妈妈都是无话不谈,从开始认识一个人,到恋爱的过程,她仿佛每一次都不是自己在谈恋爱,而是为了妈妈去和别人谈恋爱,她出去谈,妈妈在后面观战。时间长了,和女儿难舍难分的妈妈在女儿的恋爱中就能够感觉到,什么时候女儿就要开始歇斯底里啦,什么时候她快割腕了,妈妈说到了这个阶段她就会跟着“心惊胆战”。而爸爸感觉到了这母女两个人的状态,就会一改冷漠的状态,想方设法的带女儿去见心理医生,去精神科医院。 这个个案,从结构性家庭治疗的观点来看,这个女孩的成长经历,从外婆去世开始,她和妈妈的关系就有了一个寻常的变化,她不只是妈妈的女儿,而变成了和妈妈相依为命的伙伴,甚至相爱相杀的伴侣。而妈妈和爸爸在重新在一起之后,没有处理好彼此的关系,甚至开始冷战,进而开始搁置矛盾,更让这个女孩和妈妈的关系过度缠结,完全变成妈妈的伙伴和父母关系的观察者。她一边扮演者妈妈伴侣的角色,又希望能够像办法缓和父母之间的关系,不断的去通经过恋爱和妈妈一起寻找新的情感经验去了解和解决父母之间的关系,这个完全被卡在父母之间的三角关系的孩子,就会没有办法发展自己。父母也许从来不会想到,他们之间搁置的,不去处理夫妻矛盾,是女儿寻死觅活的真正的动力。 而这个过程对于一个家庭来讲是一个颠覆性的认识。他们靠自己的能力永远也不会想象出来他们的孩子反复的抑郁发作竟然和他们夫妻经年不去解决的矛盾相关。也无法想象不上学的孩子真正的担忧原来是父母之间风雨飘摇的婚姻,放不下的是家里寂寞的妈妈。父母对于这个家庭关系的不稳固他们是早有察觉的,而这种察觉如何会影响家庭成员的发展,甚至会让家庭成员出现更严重的问题,他们是缺乏认识的。 做这个评估其实并不是最艰难的,而最艰难的是评估之后的改变,这个才是治疗。症状评估的最后,往往是碰触到的是这个家庭里久经未决的矛盾,无法调和观念,甚至是弥久犹在的创伤,而这些问题被重新提起,到逐步解决,才是家庭治疗过程。 通过评估我们了解了孩子的症状原来是和这样的家庭关系想联系的,那就 才真正开始了这个症结的解决之旅。而这个解决的过程,也许是快刀斩乱麻,也许会伤筋动骨,割腐剜肉,每一步更是惊心动魄。过程复杂,道路却是特别简单,就是让爸爸妈妈重新成为伴侣,一起合作管理这个不断要死要活的孩子,只要两个人站在一起,孩子内心安定,就会开始发展自己的社会功能,完成自己的成长。 家庭治疗师不但需要大刀阔斧,也需要四两千斤,与家庭里的顽疾斗智斗勇的功夫也需要长久的修炼。 有时候,治疗家庭也就是治疗一个民族,甚至是一个国家。而痊愈的过程是一个拨乱反正的过程,也是创造力量的过程,也是一个拨天见日,清楚顽疾的过程,也是改变个人命运改变家庭命运的过程。 大道至简,家庭治疗不是把家庭结构,家庭关系越弄越复杂,而是让家庭关系更加清晰和明白,让家庭成员各司其职,各行其道,各守其位,互相尊重,互相关怀。家庭的间隙,人和人之间的界限和距离正常了,才会有爱流淌起来。家庭成员之间父慈母爱,兄友弟恭,妻贤子孝变成一个常态,无论是岁月静好还是应对意外,都蕴藏着雄浑的力量,坚韧的弹性。面对社会变迁也好,应对自如灾害也好,家庭永远会成为我们的加油站和避风港,伴随我们坚毅前行。 在心理治疗中,家庭治疗可以说是离我们生活最近的一个治疗方法,因为我们每个人都生活在家庭中;去觉察自己和家人的互动方式,往往对于一个人是最困难的事情。而对自己和对家庭之间的每一步认识,都会让你感觉到恍然大悟:“原来我真是这样的啊?” 的感觉会充斥始终。而每一步改变,又让我们感觉到是那么艰难,因为我们习惯了说同样的话,办同样的事,一旦做出调整,仿佛那已经不是了自己。而我们艰难的每一步的想法,说话,行为的调整和改变,竟然会给我们带来那么大的惊喜,鼓励我们继续往前走。而陪伴家庭的完成这个认识和改变,也会给每一个治疗师带来非常大的满足感和成就感,让你感觉到所有的艰难的学习,刻苦的觉察,苛刻的督导,全部都有了回报 说到这里,你对家庭治疗有一些了解了吗?  

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推荐几部人设清奇的电影 | 偏执型领袖、冷血症总统、表演型小仙女...

在看电影看剧的时候,我们能很容易地看出一个角色的人设到底是什么,因为编剧们常常会给我们呈现出一个特别典型的、脸谱化的人设形象。 比如蝙蝠侠里的Joker是一言不合就要掀翻世界的大魔王,神奇女侠是不谙世事的正义化身,钢铁侠是有钱浮夸公子哥等等…… 这些人设会体现在角色所说的话、所做的事、所爱的人等等各个方面上。 我们所说的“人设”,其实就像是某一种或几种人格特质的组合。 所以今天我们想介绍5部电影1部剧,从心理学角度和大家一起探讨剧中角色的人设和其背后的人格特质。 *要反复提到的是,影视编剧为了塑造人物,会piapia的给人物贴上某种人设或人格标签,但很多人格特质我们每个人身上都会有,不要轻易的给自己和他人贴上某种人格类型的标签喔~ 1. 《独裁者》 自大到诙谐的偏执领袖 《独裁者》是一部黑色喜剧,这部电影的男主Aladeen,是中东瓦迪亚共和国的独裁领袖。 他狂妄自大,极度不信任别人,总认为别人会害他,在他身上你能看到一个偏执型人格者的混乱与冲突。 Aladeen自大而招摇,用自己的名字替换了三百多个该国词汇,比如把“好”和“坏”都替换为阿拉丁。 所以医生在和病人说:“你想先听好消息还是坏消息”的时候,就会出现这样的场景: 还有一幕是他举办自己的私人奥运会,在百米比赛上,自己鸣枪自己抢跑,然后开抢突突身后其他的运动员,最终一举拿下14枚金牌。 最显著的偏执型人格特质体现在他总是怀疑别人想要害他。 在剧中,只要有人说一两句不合他心意的话,或是持和他相反的意见,Aladeen就会笑呵呵地转头对卫兵做出一个抹脖子的经典动作,然后卫兵就点点头对着那个人突突两枪。 他的举动遭到全世界人民的反对。 在参加联合国会议时,阿拉丁遭到下属设计陷害,并被一位长相酷似的牧羊人傀儡冒名顶替。 落难纽约的阿拉丁,遇到了收容难民的善良女店主佐伊,展开了一段打工与复仇的旅程…… 如果你想形象化地了解偏执者,可以去看看这部片子。   2. 《纸牌屋》 白宫中坐着冷血的总统 作为大洋彼岸的宫斗戏,《纸牌屋》前段时间出完了第五季。 果断、有魅力的政客 Francis Underwood,可以让你切身领略到什么是冷血症(psychopath)。 在第一季第一集开篇,他毫无怜悯地杀掉一条遭遇车祸的狗,并美其名曰帮它结束痛苦。面对狗主人时,脸不红心不谈地编造了理由为自己摆脱麻烦。 “我对没有价值的事情不感兴趣。” 这是他奉行的信条。他为达目的不择手段,沾满鲜血,被千夫所指,也没有丝毫动摇和畏惧。 他是玩弄权术的一把好手,所有的政客在他的眼睛里面不过是他晋级的工具,所有人在他的心目中都是低他一等。 Underwood可以算是影视剧中最具有冷血症特质的人物形象了,没有怜悯、没有愧疚、操纵所有人,只做他认为“对”的事情,似乎没有什么能够阻挡他。 《纸牌屋》中的Underwood会让我们知道,冷血症不一定代表的就是杀人狂魔或是连环杀手,有一些看起来很成功的人,同样是身患冷血症的一员。 *冷血症并不是一个严格的人格类型喔,应该说是一个人情感反应的集合。   3. 《海边的曼彻斯特》 当悲伤和抑郁深入骨髓 去年大火的致郁系影片《海边的曼彻斯特》讲述了一个哀伤与疗愈的故事,我们可以从主角Lee的身上看到抑郁型人格者的许多痕迹。 Lee是一名修理工,他在曼哈顿的生活颓废而压抑。因为哥哥乔伊去世,他回到了故乡曼彻斯特处理后事。 面对哥哥的遗体,旁人都难以自抑地大哭,他却冷静而克制。 根据遗嘱,Lee 需要担任侄子的监护人。他没有考虑侄子不想离开家乡和朋友的意愿,坚持带他带回波士顿一起生活。 事实上,他坚持离开曼彻斯特,是因为这里有过一段非常绝望的回忆。Lee的两位女儿,因为他酒后的过失不幸葬身火海。 似乎从这件事情开始,他就关闭了情感的阀门,关闭了与外界的联结,鲜少向周围人展露自己的内心。 他没办法原谅自己,一直走不出来。在警局接受调查后,甚至直接举枪想要自尽。 我们能从Lee身上看到抑郁人格者的很多影子,他们会把自己的一切想法隐藏在沉静或稳重的假面之后。 平静地接受一切,满身伤痕努力生活。 我们始终没有看到Lee的泪水,但他的悲伤却显而易见,让人感同身受。曼彻斯特的风光很美,悲伤也实在很沉重。   4. 《了不起的盖茨比》 想要永远引人注目的drama girl 这部电影大家都很熟悉,讲述了Gatsby爱情梦碎的故事,展现了纸醉金迷、疯狂享乐的年代。 而在盖茨比一往情深的对Daisy身上,我们能看到一个希望永远引人注目,一生活在聚光灯下的表演型人格者。 Daisy小姐姐,小仙女本人,喊着金汤匙出生,长相满分,受尽周围人的宠爱。 彼时的盖茨比仅仅是一位出身贫寒的无名小军官,参军一年迟迟未归。 黛西最终还是嫁给了有权有势的汤姆,举办了盛极一时的婚礼。 后来丈夫出轨,盖茨比也不再是无名小卒,带着大量的财富回归,黛西又找到了自己的最好选择,想要和盖茨比私奔。 而当盖茨比被发现财富来路不明,惹上官司一切都破灭时,她又头也不回的躲回了汤姆的怀抱。 她爱盖茨比吗?无疑是爱的。 但她更爱的是自己,对于黛西这样的表演型人格者而言,成为焦点、受到认可,过着漂亮而体面的生活,才是她生命里不可割舍的全部。   5. 《尽善尽美》 愿意为你改变我的强迫,一点点 《尽善尽美》的主角是一个一开始并不讨人喜欢的角色,一位强迫行为很严重的畅销书作家--梅尔文。 走路绝对不踩到缝隙; 门、灯一定要开关五下; 每一次洗手都要用新的肥皂; 每次吃饭都要到固定的餐厅,固定的位置,点固定的菜,使用自己固定的塑料餐具,由固定的服务员提供服务…… 但如此固执强迫的怪老头,在爱情面前,也像一个不知所措的小孩子,努力改变自己赢得对方的喜欢。 当然,作为一个强迫很严重的人,梅尔文在电影中最大的改变体现在他出门去找喜欢的人的时候,从以前每次都要关门五次,到现在连门都忘了锁。 还有就是走路终于可以踩路缝了……虽然这些在我们看来都是很小很小的事情,但对于一个强迫者而言,愿意为了一个人而努力改变自己的强迫行为,已经很让人感动了。 电影里还有很多有趣的小桥段: 比如梅尔文从声称自己讨厌小狗到后来为它的离开而落泪,从讨厌同性恋邻居到最后会去煮面安慰他,从完全毒舌,直接戳别人的痛处到学会说些赞美话…… 梅尔文的每一次打脸都会让人会心一笑,如果你想了解强迫者,这部电影很推荐你看一看。 *这部电影的主人公体现了很多强迫行为,但不能说是强迫型人格喔,这两个还是有很大区别的~   6. 《美国精神病人》 美国电影中的冯远征老师 一部大名鼎鼎的变态杀人狂电影,耸人程度大概可以和《汉尼拔》手拉手肩并肩了。 年轻英俊的男主Patrick是炙手可热的股票经纪人,典型的华尔街精英。 毕业于哈佛商学院,拥有才貌过人的未婚妻,住在高档住宅,遵循着复杂的护肤、健身程序,看起来一切都完美的让人嫉妒。 然而夜幕降临,他却变成了无法控制杀人欲望的冷漠杀人狂,而且行凶的原因都是一些在外人看来鸡毛蒜皮的小事。 比如讨厌乞丐的无所事事,讨厌同事的名片比他的好,讨厌妓女认为别人的住宅更好,这些都可以成为Patrick杀人的原因…… (Patrick在本片中的颜艺堪比我国冯远征老师,也是小编的童年阴影之一……) 在外表光鲜亮丽的Patrick身上,我们能看到自恋型人格和反社会人格的很多特点 他内心脆弱渺小,极其渴望倾诉、关注和赞扬,总向周围人长篇大论自己喜欢的音乐,却发现从来没有人认真听他讲话,甚至屡次叫错名字。 杀人成性仅仅是因为嫉妒,而不可满足的欲望与自恋背后,其实是深深的自卑感。他把自恋和反社会的特质表现得淋漓尽致。 写这段的时候又勾起了我当时的恐惧……临时决定多放一张图。 我们大概率不会变成美国总统或是变态杀人狂,但在看电影时我还是会从这一个个人物的行为和特点上看到自己的影子。 比如在某些方面也会有些强迫,有时也会难以控制地怀疑别人,会想要在某些时刻成为万众焦点等等。 而这也是去了解人格、自我探索的意义所在。 接下来是硬广时间: 我们在豆瓣时间上线了「理解人格的52堂心理课」系列音频课,愿能陪伴你探索自我:   在这系列课程中,我们会从几种常见的人格类型讲起,一起了解人们惯常的行为模式及其隐藏的逻辑; 还会给出自我人格成长的建议,探讨如何面对生活中的心理困境和负性情绪; 如果你对心理学的学术理论感兴趣,你也可以在课程中以一种较为轻松的方式,搭建关于人格的知识体系。 伴随课程的推进,你会发现,我们不应该给自己和他人随意地贴上某种人格的标签。因为无论我们讲任何一个人格“类型”,都无法准确地描述某一个人。 我们这次从心理学这个广袤的学科中,摘取“人格”这个微小侧面,是想和你一起探索我们是怎样一个人,我们如何理解世界和其他人,如何和他人相处。 直到我们真正成为自己。 如果你想了解更多课程的信息,请戳 这里 。

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我们的成长,滞后了8年 | 成长困境发生在什么时候?

文|Milo 简单心理   我们的成长困境发生在什么时候?   在昨天简单心理和北大心理咨询与治疗中心联合发布的《2016心理健康认知度与心理咨询行业报告》里,对来寻求心理咨询帮助的来访者们的年龄层做了一个统计,或许可以让我们更直观的看到,人生中面临诸多挑战、以至于需要寻求心理咨询帮助我们成长的时期究竟是在什么时候。 在来简单心理做咨询的来访者中,18-25岁占39.6% ,26-35岁占40.6%。18-35岁的来访者共占80.2%。   去北大心理咨询中心的来访者中 ,18-25岁的来访者占22%,25-35岁占41%。18-35岁的来访者占比达63%。   仅从这个数据来看,18-35岁的个体会更多的需要心理咨询来帮助自己成长,而接下来的数据也说明我们的成长困境就发生在18-35岁的这十几年。   18-35岁,遗留的问题绊住了我们   新精神分析学派的代表人物埃里克森(E.H.Erikson)将我们的心理发展的过程,分成了8个阶段,每个阶段,我们都有一个需要解决的挑战,如果没能顺利解决这些挑战,我们可能会被绊住,造成我们心理发展的迟滞。   18-35岁涵盖了8阶段中的成年早期(18-25岁)和成年中期(25-65岁)。   为了更好的理解为什么从18岁开始,我们会面临如此多的转折和挑战,我们把青春期(12-18岁)也一并加入讨论。   青春期(12~18岁) 挑战:建立自我同一性,进行个人成长。 方式:将自我评价和他人对自己的评价进行整合,形成自我同一性,完成个人成长。   成年早期(18~25岁) 挑战:探索、建立亲密关系。 方式:在坚固同一性的基础上,与他人形成情感上的联结,体验爱与被爱,避免孤独。   成年中期(25~35岁) 挑战:经营家庭、养育孩子。 方式:在稳定亲密关系的基础上,稳步经营家庭关系,抚养儿女。   总的来看,12-18岁,18-25岁,25-35岁,我们的主要挑战是个人成长、建立亲密关系和经营家庭关系。 这些挑战光看文字,好像也没那么难。   对18-24岁的大学生进行调查发现,96%的人都表示“非常肯定自己会变成自己期望的那样。”  也都认为自己将来会拥有甜蜜的恋爱、不离不弃的婚姻以及快乐的孩子。   看似我们都有信心顺利完成埃里克森的挑战,但事实真的如此吗?   问题不断积压 我们的成长平均滞后了8年   简单心理《报告》里对各年龄层来访者主要的咨询问题做了一个排行归类,我们对比一下各个阶段“我们应该解决的问题” 和 “实际我们在解决的问题”之间的差异。 (下图中的“情绪问题”包含抑郁、焦虑等普遍性心理问题,所以各年龄段求助的比率都占第一位)     在青春期(12-18岁),我们确实已经在试图解决个人成长问题。   然而到了成年早期(18-25)似乎很多人的个人成长并没能完成,而是遗留下来,变成除了抑郁焦虑等“情绪问题”外,最困扰18-25岁个体的心理问题。反而应该在这阶段解决的亲密关系问题,没能得到我们的重视。     25-35岁,该到了是开始进入婚姻、经营家庭、养育孩子的10年,而上一阶段未能解决的“亲密关系”问题遗留下来,变成了人们最大的困扰。而这一阶段的主要挑战“家庭关系”,甚至连大家困扰的前三名都没能进入。   而且看起来“亲密关系”已经成为了我们成人后难以摆脱的困扰,就算我们到了35-45岁,亲密关系问题还是让我们最困扰的问题之一,似乎,我们现在已经无法处理好这个早该在18-25岁就探索好的问题了。   个人成长滞后和亲密困境的成因   个人成长滞后,为什么? 上一代人在18-25岁时,通常都已经完成了家庭和事业的选择,这对于当时的人来说,只是一个自然而然的、进入稳定成人角色的过程。他们很难体会我们这一代人在时代变迁后,在我们18-25岁时经历的挣扎和迷茫。   近半个世纪以来,在城市化和教育水平高的地方,结婚年龄都已普遍被推迟到25岁以后,受教育时间也普遍增长,更多的人选择在大学毕业后接受更高的教育,所以从青春期开始的、人们对于自身角色的探索,一直持续进行了下去,而那些成人期该负起的责任和义务也就都被推迟了。这是我导致我们18-25岁仍在进行个人成长和自我探索的重要原因。   18-25岁在现在来看,既不是青春期,也不是成年期,而是一段仍在探索角色意识的徘徊时期。心理学家阿奈特把它定义成人初显期(Emerging Adulthood),指的主要是个体已经告别青春期,但还没有进入完全承担责任的成人世界,个人的未来还不确定,在恋爱、职业、世界观方面探索着各种各样的可能性的这么一段过渡时期。   在成人初显期进行的自我同一性确认和个人成长可能比青春期更加剧烈,他们不停的追问我是谁、我要做什么,我学的是我喜欢的专业吗?我毕业之后能做什么?我喜欢的伴侣是什么样的? 伴随着意识到长大和随之而来的成人角色使我们怅然若失,如果想判断我们是否已经基本完成个人成长,或者说是否真的变成一个“大人”,你可以问问自己是否可以满足以下三个条件 独立承担责任(Taking responsibility for yourself) 独立做出决定(Making decisions independently) 实现经济独立(Becoming financially independent) 等我们基本满足这些条件时,我们就彻底成为独立的成年人了。   亲密关系陷入困境,为什么? 对于亲密关系的探索是逐渐深入的,当我们刚开始谈恋爱的时候,更多靠的是本能的亲近,更具试探性和短暂性,它所隐含的问题是“此时此刻我想和谁在一起。”   而当我们对亲密关系的探索更进一步时,我们更关注于自我确认:从恋人眼里让我们知道自己是什么样的人,在整个人生中,什么样的人是我真正渴望与之共度终生的? 而这种对亲密关系的逐层探索,是需要时间的,美国青少年通常在12-14岁开始约会,经过10多年的探索,25岁的他们明确的知道自己是什么样的人,愿意/不愿意与之共度终生的人是什么样。   但我们呢?   父母、环境、教育都告诉我们不要早恋,读书时来自学业的压力也很重,还有老师和家长在一旁虎视眈眈,给我们对恋爱进行自由探索的空间很小。通常我们进入大学才开始被“允许”正大光明的恋爱。   然而奇怪的是,等我们25岁大学毕业,以前拼命阻止我们恋爱的父母亲戚,却想要我们凭空变出一个可以结婚的对象。因此亲密关系成为我们25-45岁这二十年中最困扰我们的心理问题,也就没什么可奇怪的了。   不孤独,也要尽力成长   虽然我们《报告》里数据说明了一个不那么正面的结果:因为各种原因,有一些本该解决的问题,被遗留下来,对我们的成长造成了更大的压力。   但我们的目的并不是告诉大家,你不能顺利成人、承担责任,不能有稳定的感情、进入婚姻,都是别人或是文化的错。   我们想要告诉大家,可能我们成长的滞后已经是个事实,但我们中有的人,已经在通过心理咨询、通过各种办法Work on it,在尝试解决它。我们不想帮你的现状归因,而是想和你分享可以解决困境的方向,希望心理咨询,可以陪伴你走出这令人迷茫的成长困境。   怕什么人生艰难,进一寸有进一寸的欢喜。       本文为 2016心理健康认知度与心理咨询行业调查报告 解读系列之一 5000个真实来访者困扰的问题都是什么? 男性和女性在心理问题上的差异是什么? 心理咨询到底是种怎么样的体验? ... 点击这里即可查看完整报告

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在死之前,我想______ | 欧文·亚隆:邻近终点了,要怎样谈论自己的死亡呢

我们的生命,我们的存在,与死亡密不可分,有生就有死,有爱就有失,有自由就有恐惧,有成长就有分离。就此而言,我们一体同命。   ——欧文·亚隆   作为一个心理学家,欧文·亚隆曾帮助很多人直面他们的死亡。而现在,他开始为自己的死亡做准备了。   一个五月的清晨,我在柏拉阿图康复医院的一间洒满阳光的屋子里,见到了正在康复期的存在主义心理学家,欧文·亚隆。他没有穿病号服,而是穿着绿色的毛衣和白色的裤子。他告诉我,通常情况下,他不是被困在医院里的。“我可不想这篇文章吓到我的来访者”他笑着说。   在上个月做膝盖手术之前,亚隆每天会看3个来访者。但是在手术之后,他开始感到头晕,集中注意力变得有些困难。“他们觉得是大脑出了问题,但是具体原因,没有人说得清楚。”谈起这些的时候,他的嗓音温柔而沙哑。   在他的床上,放着几本《泰晤士报文学增刊》和几本《纽约时报书评》,书边有一个iPad。亚隆打发时光的方式和大多数人一样,他会看Woody Allen 的电影,也会读加拿大作家Robertson Davies的小说。     恐惧并没有淹没我   亚隆曾经提出:“一个人的冲突,是源于人类存在中未解决的困境,而这些困境也包括对死亡的恐惧。”而这个理论的提出者,现在谈起自己即将到来的死亡时,口吻很轻松,对于逐渐展示在自己面前的死亡,他说:“恐惧并没有淹没我。”   在《直视骄阳》和《浮生一日》中,亚隆曾提到,减轻死亡恐惧的方法之一,是过一种无悔的生活,思索我们对子孙后代的影响,并与我们所爱的人共同分担死亡带来的焦虑。我问他,关于死亡长达一生的思考,是否让他更容易面对即将到来的死亡。他回答说:“我想,它确实让这一切变得更轻松了。”      死亡,对所有人来说都是一样的   亚隆给我看了他的Gmail邮箱,其中在一个被标为“粉丝”的文件夹里,他存下了4197封来自世界各地敬仰者的邮件。   当我浏览他的邮件的时候,亚隆用手掌轻轻拍了一下找护士的按钮。他告诉电话那边的护士说,他的膝盖需要更多的冰块,这已经是他第三次要冰块了,他告诉我,尽管他努力控制,但他的疼痛正在让他越来越难以集中注意力在其他事情上。   许多粉丝的邮件,都有关死亡。许多人都希望亚隆可以抚慰他们内心深处的恐惧。大多数时候,亚隆会建议他们去找一个当地的咨询师。但如果没有这样的资源,而问题又不太复杂,他也许会接受他们作为远程的来访者。借助网络的帮助,亚隆也在远程帮助来自世界各地的来访者——从土耳其到韩国,再到澳大利亚。除去明显的文化差别,他觉得自己的外国来访者并没有什么不同。   “如果我们过着一种充满悔恨的生活,其中尽是我们还未做过的事情,而且我们在这一生中并没有完成自己使命”他说,“那当死亡来临的时候,它的面目会更加可憎。我想这一点,对所有人来说都是一样的。”     我想展示咨询师的人性的一面   亚隆即将出版他的自传《成为你自己》。这本书记录了他的青年时光,在那段时光里,他与母亲之间的关系给他的整个人生带来了很大的影响。他在书中引用了Charles Dickens的一句话“当我越来越贴近终点的时候,我却发现自己似乎在轮回之中,反而离起点越来越近。”   他坐在窗边的椅子上,有一点心不在焉,他没有戴那顶标志性的巴拿马草帽,因此从他耳边延伸下来的的短腮胡须显得格外的长。     很早以前,亚隆就已经不做老师了。但是他承诺自己会一直在自己后院小屋里见来访者,直到他的体力再也无法支持他做下去为止。那个屋子里有一排尼采和斯多葛学派的书,而屋子外面有许多日本盆景,偶尔会有附近的小鹿,兔子和狐狸造访。   “当我感觉不安的时候,我就走出小屋,照料一下我的盆景,欣赏它们优雅的形状。”在《成为我自己》中,他这样写到。   亚隆会把每个治疗中遇到的问题看作一个谜题,而他和他的来访者的任务之一,就是携手解决它们。《爱情侩子手》中,亚隆用了十个源于自己真实的心理治疗故事,来展示自己的态度。这些故事不仅关注到了来访者的痛苦,也关注了亚隆作为心理咨询师自己的感受和思考。他告诉我:“我想要恢复心理咨询中人性的一面,将咨询师真实的人性展现出来。”   这类书听起来似乎并不会击中读者的“燃点”,然而在1989年,这本书一问世,就获得了巨大的成功,甚至直到今天还在畅销。      死亡,是世界上最孤独的事情 但幸好还有爱   亚隆不相信来生。他说,他相信在生命结束之后,一切都会和生命诞生之前一样,这种信仰平息了死亡为他带来的焦虑。   不论在自传中,还是在生活里,亚隆都是一个坦率的人,他从不掩饰衰老给他带来的感受。最近,他有两个亲密的朋友去世了。他意识到,这两个朋友留在这世界上的痕迹,只有自己脑海中无比珍视的那些记忆了。   “我渐渐地明白了这个现实,他们不存在了,”亚隆伤感地说,“当我死去,一切都将随风而去。”一想到妻子Marilyn将被一个人留在这个世界上,亚隆就感到非常痛苦。同时,他也畏惧自己的身体状况将进一步恶化。他已经开始使用一种底部安了网球的助行器,而最近,他的体重也在慢慢减轻。   谈起这些病症的时候,他说“生病那几周,几乎是我人生中最糟糕的几周了。”在之后的日子里,他再也不能打网球了,再也不能潜水了,而同时他也担心,自己可能不得不放弃骑行了。就像亚隆在自传中写到的那样“老去,就是一件一件地失去你曾经喜欢做的事情。”     在书中,亚隆说:“生命的联结,或者称之为爱,使我们有能力面对死亡。不论是通过分担恐惧的方式,还是通过增加生活幸福感的方式,爱都可以帮助我们面对死亡。”亚隆的夫人Marilyn对他的支持,刚好可以体现这一点。作为一个成就颇丰的文学学者,以及亚隆的精神伴侣,Marilyn常鼓励他,不论死亡有多糟糕,都要继续把生活中的每一分每一秒都过到极致。   在《直视骄阳》中,亚隆写到:“死亡,是生命中最寂寞,最孤独的一件事情。”但是他人的理解和联结依然可以让我们更坦然地面对死亡。1970年,亚隆开始和绝症患者们一同工作,他发现,很多时候,这些原本没有希望的人会被这样一句话鼓舞:“如果优雅地死去,你会成为其他人的榜样。”   在任何时间,在任何地方,对死亡的恐惧都有可能突然袭来,这样的时刻甚至会人生带来巨大的影响。“哪怕是内心极度抗拒对其他人开放的人,哪怕他们极度回避深入的友谊,死亡概念来袭对他们来说也会是警钟般的经历,促使他们生长出与人亲近的渴望。”   存在如此珍贵   对于所有病症来说,存在主义心理治疗的深处,其实都是对生命的肯定。改变永远是可能的;亲近他人可以是一种自由的体验;存在是如此珍贵。     亚隆用科学家Richard Dawkins的隐喻来描绘这终将逝去的存在:   想象此刻是一个移动的聚光灯,它沿着一个横坐标移动,而这个横坐标包含了宇宙存在的亿万斯年。聚光灯照亮的那一点的左侧,是已经结束的,而右侧,是尚未开始的。我们在聚光灯下的这一点上——就在这一特殊的时刻——存在着,这种可能性是极小的。可是,我们却奇迹般的存在于此刻。   原来我们的存在如此珍贵。   曾经看过一个TED视频,有人在街边的一块黑板墙上写下了这个等待完成的句子:   Before I die, I want to_____ (在死之前,我想______)。   每个路过的人都可以停下,写上他们的答案。而许多答案都在我们的意料之外。     在死之前,我想在上百万的观众面前唱歌 在死之前,我想种一棵树 在死之前,我想过隐居的生活 在死之前,我想再抱她一次 ……   也许在思索死亡时,我们才会更加深刻地理解生命。   人们太容易被日复一日的琐碎困住,而忘记什么才是真正重要的事情。可是死亡,却能让我们对我们所拥有的时光怀着深切敬意。   “在死之前,我想……”你会怎样完成这个句子呢?欢迎在留言和我们分享。   原文:How to Die 作者:Jordan Michael Smith 发表于:https://www.theatlantic.com 由简单心理Uni编译  

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“你说的都对,但是...” | 「理都懂」的背后,是套路满满的心理游戏

  生活中朋友们经常拿我当伪情感博主来使,比如,一个日常: 朋友:我最近总和男朋友吵架,到底该怎么办啊? 我:那你们试着沟通一下?看看原因是什么。 朋友:是……但是他生气的时候根本没法交流啊。 我:那你就给他发短信说? 朋友:我也试过,但是他不回。 我:那要不就先冷静一下,等过段时间再聊。 朋友:你说得对……但是,我就控制不住想找他啊! 我又接着提了几个建议,都被朋友否决之后,我们陷入了一阵尴尬的沉默。 最后她生气地说:“算了!你这种单身狗不会理解我的。”   你在生活中有没有过这样一种体验? 有时候别人遇到了难题,很沮丧,向你诉苦求助,你试图给予很多建议和帮助,但Ta会一直找理由回绝:“是,你说的很对,但是……” 类似这种人际互动还有很多,如果你与他人的交往总是在一种不愉快的感受下结束,且反复发生,那么你可能,被套路了。用心理学的话,你们两人都在玩一种「心理游戏」。   心理游戏是什么?   心理游戏(mind game)是Eric Berne 提出的一种人际间的沟通模式。它是指两个人在相处时进行一连串的交流沟通,但包含许多双重的、暧昧的信息,而且这些信息导向一些可以预期的结局。 以下是心理游戏的一些典型特点: 游戏是重复发生的; 游戏是无意识的,不在成人的自我觉察范围之内; 参与游戏的人之间会有隐藏的沟通; 游戏导向的是一种可预期的结果; Eric Berne在《人们玩的游戏:沟通分析的基础手册》一书中,介绍了多达36种心理游戏,其中有很多都是伴侣之间、夫妻之间、亲子之间常常出现的冲突情景。 也许在下次感叹「为什么我总遇到这一类事情」、「我以为这次/这个人会不一样,但为什么又……」的时候,可以问自己一个问题:“我是不是在玩心理游戏?” 怎么玩儿?   心理游戏分为很多类型,且往往是成对出现。文章开头的例子中,提出建议的我在玩“你为什么不?”(why don’t you),而陈述困惑的朋友在玩“是,但是”(yes,but)。 在朋友向我寻求建议的整个过程中,我俩就玩了「why don’t you-yes but」这个游戏。Eric Berne认为,心理游戏通常会经历6个主要阶段:   诱饵→猎物→反应→转换→混乱→代价   朋友说“我遇到了麻烦,请你帮助我”时,隐藏的诱饵就出现了:“虽然我让你帮我出主意,但我不会接受(你打我啊)”。 面对朋友的求助,我脑中的讯息是“当别人不幸的时候,你要帮助Ta”,于是我成为猎物上钩了。 朋友给我叙述了很多她和男票的情况,我的反应则是:积极地为她提了一些建议。 每次建议之后,她便以「你说得对,但是」来拒绝。几个回合之后,她认为我的建议无用,骂我是单身狗,我们的身份转换了。 接着是不欢而散的混乱状态。 而心理游戏的代价就是得到扭曲的感觉。朋友感觉很差:“说好的要帮忙呢?结果什么也帮不上!”,我也很挫败沮丧,感到自己的价值被贬低了。 跟谁玩儿?   身份转换是游戏中的重要部分,在此阶段中,两个人在互动中的角色发生改变。Stephen Karpman认为,在心理游戏中,通常都有以下三种角色: 迫害者persecutor:贬低别人,把别人看得低下; 受害者victim:认为自己低下、不好,有时会寻求迫害者来贬抑自己,或寻找拯救者提供帮助,认定“我无法靠自己来处理”的信念; 拯救者rescuer:同样把别人看得低下,但是以从较高位置提供帮助的方式,拯救者相信“我必须帮助别人,因为他们不够好,无法帮助自己”。 这三种角色的互动被称为“戏剧三角形”(drama triangle)。     在我与朋友的互动中,朋友一开始处于受害者的地位,向我寻求帮助,而我是拯救者。但当她生气地离去时,身份转变了:她成为迫害者,我感到受挫、无力,此时我转变成了受害者。 这种角色互换的情况很频发,举几个例子: 受害者变为迫害者:他人犯了错,你愤怒地去兴师问罪,但几个回合争执下来,反倒成了自己的错,还要给人家道歉; 迫害者变为拯救者:你因为遵从了Ta的建议而变得更挫败,然后在你沮丧的时候,Ta又给你充足的鼓励和安慰; 真实生活中,每个人都扮演多重角色,你是否能想出其他情境呢? 玩儿心理游戏有哪些坏处?   我们可能会与生活中的每一个人玩儿心理游戏。根据关系的远近,游戏的严重程度也有所不同。对于较为亲密的人,如伴侣、父母、子女,心理游戏的频率和程度都较高。 程度较轻的心理游戏也许只会造成一点点别扭的感觉,但严重的心理游戏可能会导致生命中的重大改变:分手、离职、朋友之间断交,甚至生理伤害。 最重要的是,陷入心理游戏之后,每一个人在其中都是非真我的(inauthentic),而是处于“自动巡航模式”。 真我的意思是:活在此时此刻,参与当下的交流。也就是和另一个人进行真诚的互动,无论是开心、感动,或是愤怒、悲伤,都去直面这些情绪,并且坦诚地表达给对方。     而非真我的状态,就像是飞机起飞后,驾驶员设置自动巡航,飞机则可以根据以往的飞行模式记录、对当下情况的监测,来保持正常运行。这时候驾驶员可以游离开去做别的事情。 心理游戏就是生活中的自动巡航模式。游戏中的每个人都是在根据以往的行为、思维模式做出对应的反应。  例如,当朋友在诉说苦恼的时候,她可能并没有在听我的建议,只是机械地拒绝。而我在上钩之后,虽然自己放到了助人者的地位,但也没有真心地共情她的感受,只是迫使自己不停地提出建议。 最后,心理游戏的代价就是,所有人都以很不好的体验结束交流,大家都觉得莫名其妙,并且都想去责怪别人。 如何跳出心理游戏的怪圈?   生活中很多事情,其实并没有真正的“解决办法”,单是意识到这个问题存在,就已经是很困难的一步了。 也许在获知“心理游戏”这个概念之后,我们可以带着这种觉知去审视自己的行为,与他人的关系才能跳出心理游戏的套路。       比如,当他人说出“道理我都懂,但是……”的时候,你就要警惕,Ta是否在跟你玩心理游戏了,这时不妨试着感受自己和对方的真实需要(authentic needs)。 比如,先弄清楚Ta需要的到底是什么?也许Ta只是想要朋友的陪伴、找个人听自己说话、也可能是真的想要实际的建议。阐明需求是摆脱心理游戏的有力手段。 另外,心理游戏并非是输赢分明的对抗游戏。如果有人跟你玩儿心理游戏,那么Ta可能是不愿或不能去直接面对你,才采用迂回战术来套路你。 因此,处理心理游戏最好的方法就是跳出来超越整个游戏,而不是在游戏中打败对方。 所以不妨直接把这个事实公开地说出来,直接告诉对方:“我对于心理游戏没兴趣,如果你想进行一场成熟的、坦诚的对话,我将非常愿意和你交流。” 其实当他人在征求你的建议时,也许他们早就做好了决定,只是想从你口中听到自己满意的答案,为自己的选择增加一个驱动力。 就像用抛硬币来做决定一样,当硬币抛出时,心里的答案就自然出现了。 所以,不如我们放下心理游戏的套路,进行最真实的交流。 意识到这点之后,想和我的朋友说:抱怨和男票吵架,其实你已经知道要怎么办了,你的真实目的是想塞我狗粮吧。   References: Berne, E. (2016). Transactional analysis in psychotherapy: A systematic individual and social psychiatry. Pickle Partners Publishing. Berne, E. (2011). Games people play: The basic handbook of transactional analysis. Tantor eBooks.  Stanley. C. Loewen. How to handle people who play mind games with you. Health Guidance.      小单看完这篇文章之后才惊讶的发现之前某些总是陷入无限循环的场景原来是自己被深深的套路了~!!! 不知道你是否有同感?

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生活也许不同,那只是一种别样人生

文 | E+  简单心理 今天,我们想跟大家一起分享一些瞬间,并谈论一个不起眼的「刻板印象」。 有一些人,他们可能由于一些事故,或者生来就在外表上和别人不太一样。我们太习惯于“正常地”生活,并理所当然地把所谓的“残疾人”视为这个社会中的弱势群体。 虽然令人比较欣慰的是,绝大多数人的态度已经从排斥、冷漠转变为关心和照顾。但这种隔离式的眼光仍然是异样的。同情,比起排斥,会使残障人士的感受好一点,但只是一点点而已。因为当你只顾同情怜悯残疾人时,就盯住了「残疾」,看不到「人」。 所有人都希望被当做一个独立的个体对待。在boredpanda的网站上,一群国外的残疾人用他们的乐观告诉人们:上帝拿走你肢体的一部分,也许会用更多幽默感来补偿你 1. 这个男孩的衣服上写着: “如果感到幸福你就拍拍……呃……”   2. “谁说一条腿就基本告别cosplay了?”   3. “你盯着我瞅啥?!你个两脚怪!”    4. “我来给自己打个分, 脸蛋:9/10 胸:8/10 腿:1/2”   5. “用两只手才能hold住的超级巨无霸!” “wtf?那我?”    6. “啊。鲨口逃生!”   看到照片中的他们开怀大笑或故作严肃的表情,并没有令人产生一点点同情的感觉,就好像在网上看普通的恶搞一样。 「我的肢体可能不像你们那样完整, 但我的人生并没有残缺。」 奇葩大会中,蔡聪的演讲让我印象深刻。 他是个视障人士,是一名专注于残障基金会的资助官员,也是残障意识的培训师,同时还是一名非视觉摄影培训师,这么多头衔的背后,隐藏了他别样的人生。 十岁的时候,蔡聪因为药物性青光眼导致了视神经萎缩,医生和周围人都用惋惜的眼光看待他:这孩子真是可惜,这辈子不就完蛋了吗。 当整个社会的氛围都在向你传达着:你残疾了,你完蛋了。那么,你可能就真的会顺着自我实现语言,成为别人预判你成为的样子。 但他没有“顺理成章地”成为一名按摩师,而是努力进入了单独招生的大学,学手指语,致力于为和他一样的残疾人群体发声,争取同等的权利。有一个美满的家庭,和其他幸福的家庭没什么两样。 我们一直在好奇,为什么在国内好像从来看不到这些残疾人,正如蔡聪所提到的,绝大多数残疾人都生活在隔离式的特殊学校里面。 我们的社会还处于把他们隔离起来(segregation)的阶段。  文章一开始那些很有幽默感的残疾人,他们都只是把自己肢体上的缺失当作了自己的一个特点,而非缺陷。也不因自己的“不一样”而感到自卑或是自我隔离。 当人们开始以平常而非怜悯的眼光看待他们,他们同样能以平常的眼光看待自己时,也许我们真的可以达到上图中所描绘的包容(inclusion)的景象。 最后我们想说: 你过的生活也许有些不一样, 但那只是一种别样的人生。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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日本性产业越来越“不色情”了,这或许揭示着性的本质|WEEKLY

      欢迎来到「简单心理Weekly」   从心理学角度   给你一些观察世界的新鲜视角     1. 日本性产业越来越“不色情”了, 这或许揭示着性的本质?   《经济学人》的一篇报道指出,日本性产业的服务类型正在变得越来越“多样化”,比如只拥抱、倾听而不插入,或是在你自慰时坐在边上观看......看起来好像变得越来越“不色情”了。   不过,从性科学的角度看,这些行为依然属于“性行为”——性感受器存在于所有的粘膜和皮肤相交的区域 , 生殖器官仅是其中的一种。而比起简单粗暴的啪啪啪,这些似乎更加接近“性”的本质。   美国的精神病学家和性学家格拉伯尔 (B·Graber )在1971年第一次提出“性系统”(Sex System)的概念,指的就是以全身的皮肤黏膜为终末器官,以脑为中枢的功能系统(就像呼吸系统)。   从性系统的角度来看,没有性器官的接触,接吻拥抱爱抚也可以产生性的生理反应、达到意识层面的性爱体验。所以它们都是性行为。   所以啊,“性”可不止是两腿之间那点事儿哦~       2.  想知道自己这一年有没有进步? 来回答3个问题。   又到写年终总结的时候了。最可怕的就是回顾一年后却发现,除了账单和小肚腩,又是一无所获。   别慌,这也许并不能代表你真的没有成长,你很可能只是忽略了自己的改变。以下3个问题,将帮你看到自己那些可能被忽略的长进。   Q1:哪些你现在感觉简单的事情,曾经对你来说非常复杂?   当我们刚开始做一件步骤复杂的事情时,往往感到畏惧和害怕。然而,随着经验的积累,越做越娴熟的我们便会忘掉最开始的艰辛。   问自己这个问题,可以帮助你发现自己的长进,也可以在下一次遇到新的事物时提醒自己:这问题早晚都会被我克服的,根本不可怕!   Q2:哪些你以前常犯的重复错误,现在不犯了?   终于停止犯重复的错误也是我们成长的重要方式,不过,当我们不再犯错的时候往往也会遗忘它。   比如找到了更方便的停车场,从而极大的降低了迟到的频率;发现性价比更高的网店,从而大幅节省了购物的时间和花费。一个个小的事情都在帮助我们过上更加高效的生活。   Q3:哪些过去让你感到非常不安的事情,现在却无所谓了?   或许你曾经很害怕其他人的评价,也许之前父母的观念观念不和会引起你的巨大恐慌,但现在你可以更加坦然的做自己了。   找出这些逐步和解的事情吧,它们会告诉你,其实你比你想象中的要勇敢许多。     3.  研究生的抑郁焦虑程度 比普通人高六倍   近日,同济大学一名研究生跳楼身亡的事件上了热搜,这种新闻如今已经不罕见了。   2018年3月,一项来自Nature Biotechnology的调查研究就曾发现,研究生患抑郁和焦虑的可能性比普通人群高六倍。     在感到焦虑、抑郁的研究生中,有50%不认为PI(研究组长)或导师“真正”给了他们指导。关于PI、导师是否正面影响他们的情绪或心理健康的问题,34%焦虑学生和31%的抑郁学生给出了肯定回答。   大多数感到焦虑的研究生表示,他们的PI、导师并不重视自己,也没有为自己的职业生涯发展提供有用的帮助。     4. 小心一些身体反应 可能是猝死前兆!   就这两天,浙江中医药大学的一名学生在期末考试期间突然猝死,令人惋惜。   许多喊着“只要学不死,就往死里学”的学生纷纷感慨:分重要,狗命更重要。   所以,在工作学习强度极大的情况下,人有没有可能提前觉察到猝死的危险,从而保住小命呢?   世界卫生组织把发病后6小时内的死亡统称为猝死,它可分为心源性猝死和非心源性猝死,其中心源性猝死占到了所有猝死者的一半以上。长期的加班,熬夜,高负荷工作,精神高度紧张,过度的兴奋和悲伤等都可能成为心源性猝死的诱因。     而心源性猝死,很可能都是会有前兆的。比如发病前数日至数月都会出现前驱症状:气促、胸闷、胸痛、昏厥、心悸、全身倦怠。如果你本身就是高危人群,或者最近正好压力特别大,当出现上述症状的时候一定要及时去医院检查。     5. 对于性玩具的态度 可能影响伴侣的亲密关系   你使用过性玩具吗?最近读到一系列数据,说11%的美国人从未在他们的关系中使用过性玩具,欧洲人的比例为22% 。而中国大陆男性的数据为78.8%,女性为81.8%。   那,使用性玩具真的可以带给我们更好的感受吗?在使用过的中国人里,有96.31%的人认为使用性玩具给自己和性伴的性接触增添了不少趣味。   不过,我们真的知道伴侣对于性玩具的态度吗?有33. 37% 的被调查者表示:No。   一个观点认为:伴侣双方对于性玩具的态度,会影响到双方的亲密关系。两个人在性生活中使用性玩具的态度越一致,亲密关系就越巩固。   说到底,性在国内社会中仍然是一个相对隐晦的话题,即使是很亲密的爱人,能够坦诚地聊自己的性偏好、性感受也并不是一件容易的事情。既然急不得,那就慢慢来嘛,总会越来越开放的。   所以,今晚你打算和对象聊一聊这个话题嘛?   好啦,下期(随缘更新的)简单心理Weekly再见!   参考文献: 1. 谭国甸,童立,彭晓辉.性健康视角下性伴侣使用性玩具状况调查[J].中国性科学,2016,25(09):147-151.   2. Teresa M Evans, Lindsay Bira, Jazmin Beltran Gastelum, L Todd Weiss & Nathan L Vanderford.Evidence for a mental health crisis in graduate education.Nature Biotechnology volume 36, pages 282–284 (2018)   悠悠+酒鬼 ✑ 撰文

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我会用实力向你们证明,我不行 | 心理游戏第三弹:看我多努力

简单心理 MYTHERAPIST   “只要肯努力,没有什么是我搞不砸的。” 这碗毒鸡汤,却曾经在我身上得到最好的体现。 大学第一份实习的时候,我工作非常勤奋。 每天很早就到公司,用敲键盘的声音怒刷存在感,晚上回学校接着熬夜写论文,第二天再疲惫地赶去上班。 在我不懈的努力下,果然很多事情都被我搞砸了。干活儿漏洞百出,还留下个烂摊子给同事。 可能是因为年纪小,被认为享有更多犯错空间,同事们都说: “算了,她已经很努力了。” 但后来我才知道,其实,当时我并不是努力,我只是在玩一种心理游戏,名字叫做:看我有多努力(look how hard I've tried)。     心理游戏(mind game)这个概念由Eric Berne提出。它是一种人际互动的模式,指两个(或多个)人在相处时进行一连串的交流互动,但其中包含了许多双重的、不清晰的信息,而且这些信息导向一些可以预期的结局。 因此,它更像是一种行为/语言模式,当一个人擅用某种心理游戏之后,他就会在与任何人的交往中反复使用。而且,这个过程往往是无意识的。 下面这些经典的情境,如果你也似曾相识的话,那么可能你也被心理游戏“套路”过:   1 伴侣关系中,后退的一方是“赢家” “看我有多努力”这个心理游戏最先是在临床婚姻咨询语境中被定义的。故事发生在一对夫妻和治疗师之间。 通常一对关系出现危机的夫妻来向婚姻治疗师寻求帮助。而事实上丈夫内心是打算离婚的,但妻子还想要努力挽回一下,因此非常积极地拉着丈夫来做咨询。 一开始,丈夫也会表现的比较配合,在家里也表现出比较多的理解和忍让。 但情况逐渐地变糟,丈夫开始拒绝接受咨询,态度也很差。周末空闲时间就出去消遣,避免和妻子产生任何沟通。 最后,妻子被迫提出离婚。而这样一来,丈夫便顺理成章得到他期待的结局,并且也没什么可以被指责的。毕竟因为是妻子提出的离婚,而且,之前通过心理咨询,他也 “证明”了自己在努力, 配合咨询——这个举动就成为了丈夫的有力挡箭牌,他将自己置于一个有利的位置,并可以对任何人说:你看,我已经努力过了!结果是离婚,那我也没办法。 丈夫玩的游戏就是典型的“你看我有多努力”。     2 教育孩子时,你以为你在掌握主动权 我的小侄子今年刚上小学,他爸妈已经给他在起跑线上设置了八个课外班了。 数学、英语、乐器、素质教育一个不落。 侄子从小就很听话,报了的课一个不落的全都上。 但是几个月下来,一个都没学好。 他爸妈干着急,四处抱怨,但亲戚们都劝说:“算了,孩子都没有周六日,瞧把孩子累得,别埋怨他了。” 但有一次我带侄子去上英语班时发现了“真相”:这小孩儿根本没在听课!望窗外,抠小手,看起来在写字时其实在画小人。 精彩的是,一下课,他耷拉个脑袋,拖着身子,居然一副刚吸取完海量知识的疲惫样子。   那时,我仿佛在他身上,看到了当年实习下班后的我自己。     3 职场中,看起来最累的不一定最努力 其实后来仔细想想,我实习时真的在“努力工作”吗? 虽然早早到办公室,但是喝个咖啡、四处整理一下,真正开始工作已经快中午。敲击键盘虽然卖力,但屏幕上是各种聊天界面。熬夜更是自己作死,谁让我要先刷微博再批阅朋友圈之后,才开始写论文呢。 工作中看起来很“努力”的时刻,不一定都是真正有产出的时刻。 我之前的行为更像是“社交上的努力”,是为了做出来给别人看到的,它的目的不是把工作做好,而是让大家知道,我已经付出了这么多,所以请不要再责怪我。 每次加班都发个朋友圈:“凌晨四点的海淀,真美。” 故意露出黑眼圈,并在老板的注视下抓紧按揉太阳穴。 所有这些低质量的勤奋,本质上都是带有社交属性的,它们在隐隐传递着的信息都是:你看我有多努力!快夸我。   为什么会有人想要玩心理游戏? 第一,用努力来摆脱内疚感是一种很常见且好用的方法。毕竟没有人会责怪一个已经那么努力的人。 第二,逃避责任。 不管是想要离婚的丈夫、不想上课外班的侄子、还是实习生我自己,都是在前期付出过一些努力的(至少在别人来看),而这些努力为的不是别的,而是最终能理直气壮说出: “我已经试过了那么多方法了,我已经走投无路了。所以剩下的事情,就只能交给你了。” 我们推脱了自己应该承担的责任,就是真正面对自己所处的情境、对自己的行为负责。这就是用实力证明,我不行。 最后,也是“看我多努力”这个心理游戏的最终目的,就是证明自己的无辜(blameless),把自己塑造成受害者,置于一个无可指责的绝胜位置。     如何破解这种心理游戏呢?   心理游戏的本质是一种无意识的交流互动,它的目的是去逃避参与当下,并且获得一些私利。 很多人其实没有察觉到自己在玩。所以,要破解这种心理游戏,首先要让人意识到他在玩心理游戏。 另外,心理游戏并非是输赢分明的对抗游戏。那么Ta可能是不愿或不能去直接面对你,才采用迂回战术来套路你。 因此,最好的处理方法就是跳出来超越整个游戏,而不是在游戏中打败对方。 所以不妨直接告诉对方:我没空陪你玩心理游戏,请你说出你内心真正的需求和感受。 无论是怎样的情境下,真诚的交流都是最基本的前提。   References: Berne, E. (2016). Transactional analysis in psychotherapy: A systematic individual and social psychiatry. Pickle Partners Publishing. Berne, E. (2011). Games people play: The basic handbook of transactional analysis. Tantor eBooks.    推荐阅读 ▲“你说的都对,但是...”|「理都懂」的背后,是套路满满的心理游戏 ▲明明是他先欺负人,为何最后成了我的错?| 心理游戏第二弹:有本事你打我啊   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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我究竟要不要接受心理治疗?

什么人需要心理治疗? 如何判断自己需不需要接受心理治疗?       两个衡量标准,很简单。   1 自己痛苦   这里的痛苦当然指的是心理的感受。或者说是很多种负面感受的一个笼统的说法,比如愤怒、沮丧、悲伤、恐惧、失望、绝望、羞耻、愧疚等等,总之是让我们不舒服、不愉快,非常想要摆脱的情绪体验。   不可避免每个人在生活中都会产生各种负面感受,这本就是生活的一部分,但大多数时候我们能够承受这些情绪,并且能化解它。但当这些负面感受长期存在,我们也许就会感到痛苦。   如果这种痛苦的感觉已经严重到影响日常生活、学习、工作、人际交往,那这个痛苦需要想办法解决。     2 自己身边的人痛苦   通常是自己的至亲、密友、每天抬头不见低头见的同事、搭档等等。有些情况下,当事人本身并不觉得自己问题很大,给别人造成了不小的困扰,比如不觉得自己性格有缺陷,不觉得自己说话难听、不觉得自己喜怒无常是个问题,发泄完情绪自己很爽,但是令身边的人诚惶诚恐。   所以,如果身边的人跟自己相处,长期感到十分不愉快、感到很有负担、或感到很难与其共处,有些亲友会建议其接受治疗。   关系是相互的,关系的另一方感到痛苦,久而久之,当事人也很难不受其影响,于是就一部分又回到了第一种情况,对方的痛苦也造成了当事人一定程度的困扰。这时候可能会希望通过改变自己来改善关系。   那问题来了,是否必须通过心理治疗才能解决? 以及为什么?   很多人在一开始的时候并不会寻求心理治疗。他们会尝试很多办法。当其他办法都行不通的时候,只好一试。   心理治疗需要自愿配合的过程,是内在真正想改变的意愿。心理治疗中改变的一条法则就是,谁痛苦,谁改变。只有真正痛苦的那个人才会求变。   但就前面提到的两种情况来看,第一种痛苦自知,为了自己而改变天经地义,相对更容易;第二种,有些当事人自觉没大问题,但身边人很痛苦,通常要比第一种花费更多的力气和时间、以及精力才能开启改变的过程。   因为这一类来访者即使来到治疗师这里,也大多会说是为了伴侣、父母、子女、朋友等等不得已才来,有较为强烈的被迫、被动的感受,这里面透露着不情愿。我们可以因为被迫做出选择、被迫采取行动,但我们却很难把一件被迫的事情做好。   很多被迫接受治疗的来访者状态长期没有变化,即使看起来一切都很配合,但是不改变本身就是对被迫的反抗。   之所以要问是否真的必须心理治疗才能解决,是因为首先,我们要知道,心理治疗能解决的问题是很有限的。   心理治疗的有限在于,它无法直接改变你的外在环境;它无法使你快速变得富有、无法让你从学渣变成学霸、无法让你从羞于和人说话变成社交达人,无法让你的烦恼烟消云散,它甚至无法让你在短时间内不再和家人起冲突…..     它只能作用于人的心理并改变一个人的内在状态,即对人对事对己的看法、态度、感受,从而间接的影响和改善一个人与外在世界互动的方式。   经过相当一段时间的治疗后,也许你会发现你应对困难、忍受挫折的能力提高了一点;你和周围的人、环境相处的融洽了一点;你看问题的角度多元了一点;你的性格更有弹性了一点......       其次,精神分析取向的动力性心理治疗一般是一个比较长期的过程,短则几个月,长则经年累月,需投入相当的时间、精力、金钱。所以你还得掂量掂量这个痛苦值不值得、究竟需不需要你投入这么多的成本去解决它。你承受它的成本更大还是解决它的成本更大,取决于你的判断。     第三种情况是,自己和身边的亲友都还好,也许也有小小的困扰,但远达不到痛苦的程度。但是对于自己是谁、我为什么是这样而不是那样等感到好奇,想要更了解自己,或者对自己某些方面不满意、想要成长、成熟、变得更好的人,可能会寻求心理治疗。   最后,建议有困惑自己需不需要接受心理治疗,或者犹豫自己究竟要不要接受心理治疗的朋友,最好可以先找心理治疗师初步谈谈你的困扰,把你面临的困境和需求告诉心理治疗师,听听专业的心理治理师对你的处境的评估和判断,最后再决定是否接受心理治疗。   即使在百般犹豫纠结之下,你已经开始了心理治疗,也不要紧,只要你需要,随时可以停止。   IPA精神分析师阿林·克莱默·理查兹曾这样回答一位接受培训的心理治疗师的提问,问题是:心理治疗什么时候结束是合适的?   她说,她的理解是,心理治疗之于来访者,就好像我们吃饭,每个人自己知道自己什么时候吃好了,什么时候吃饱了,什么时候不需要再吃了,当你觉得够了,就是合适的停下来的时候。   所以,心理治疗是一个始于自愿、止于自愿的改变过程。我建议,如果你有更省事、省钱、省时、省力的办法,完全可以不用考虑心理治疗。   (注:明显的自杀、自伤、精神病性等可能需要监护人强制进行治疗干预,以保护患者不伤害到自己或他人的情况不在本文讨论范围内)    

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