一个小男孩与仓鼠的故事

儿子一直很想有个小宠物,我问:那谁来照顾它呢? 他说当然是我啦。 我说既然是你的宠物,你就是他的主人,你负责照顾它。 他认真地说:那当然,就像你照顾我一样照顾它。儿子说,因为你把我照顾得很好,我也会把它照顾得很好啊。 哦,我想,好吧。 于是他很认真地给小仓鼠喂食,换水。但毕竟是孩子,跟它玩儿的时候难免没轻重,小仓鼠没少受苦。儿子兴奋的时候总想跟它分享,而小男孩的兴奋大多时候都可能成为小宠物不大不小的灾难,小仓鼠经常被儿子抱到怀里,不一会儿他丢了手看视频,仓鼠就卡在沙发里床缝里甚至于卡在衣柜的卡槽里。 坦率地说,我也没想过仓鼠能被他养活这么久,但它毕竟还是死了。一天晚上,儿子跑来告诉我说仓鼠生病了,爬在笼子里,只是睁着眼。我应了一声忙去了,他在那里嘀嘀咕咕的似乎和小仓鼠讨论了很久。 不想第二天早上仓鼠便死了。儿子大哭起来,已来不及让他慢慢接受一个生命的死亡,我深知,小仓鼠作为一个被他投注了情感和精力去照顾的宝贝,它的死亡与金鱼不同,它的死亡会实在地唤醒一个孩子最原始的恐惧。仓鼠作为一个重要客体,与金鱼不同,不是一个简单的告别仪式就能抹去的。 这是孩子第一次经历爱的客体的丧失和分离,也是一次活生生的面对死亡的经历。如何能保护他不被死亡带来的震撼吓到,不让这隐晦的恐惧成为他心里的阴影?我一边想一边穿衣服,本能地阻止了要进行的葬礼。 早上的快节奏使我们都没有机会和心情处理仓鼠的死亡,我催促着儿子别别扭扭地穿衣服准备上学,忙乱中,突然听到儿子趴在沙发上痛哭的声音。 我没想到,他会这样真正痛苦地哭泣,那哭声里没有对大人的要求和胁迫,只是纯粹的伤心。我愣了一下,迅速地跑过去,蹲下,将他拥在怀里,我的孩子。他紧紧地靠着我,一边哭一边说:“我不要仓鼠死掉,我不要把它埋了,它死了我也要把它留在家里,它死了我也要。” “是,妈妈知道。”那一刻,我心里安静极了。 好。我说,那我们不埋掉,让它还在家里呆着。他点点头,渐渐收了哭声。我快速地安慰他,使他快速地去上幼儿园,死掉的仓鼠就留在家里。 送他去幼儿园后,我直接去了宠物市场,买了一只小小的仓鼠,回到家,我把小仓鼠放进笼子,老仓鼠的尸体被盒子装着,放在隔壁。我没打算隐瞒死亡这个事实。我打算让孩子自己看到生命与死亡的关系,就像他已经懂得的传承一样,我照顾你,你照顾他人。 晚上他回到家,我让他去笼子那里。是的,我一句话也没有说,他自行成就了一个美丽的故事。“妈妈,”他兴奋极了:“你看!还有一只仓鼠,这一定是一只仓鼠儿子,是老仓鼠送给我的礼物。他知道自己要死了,所以生了个儿子给我。我一定会好好照顾他的!妈妈他太小了,还是个仓鼠婴儿,我要好好保护他,他还害怕呢。” 有了生命,死亡便容易被接受。第二天早上,我们一起到楼下,把老仓鼠埋在花园里,我告诉他,等到来年春天,埋仓鼠的地方,会开出美丽的花。 对生的态度,决定了对死亡的感受。传说中人死了,若有不甘愿的心结,会变成鬼萦绕不去。鬼不过就是未了的贪念,准确点,是生者投射出的贪念,以为死是那般遗憾,他忘了,死就是简单地,死了。 以死亡为镜,照出的是自己所不知道的渴求和失望。 隔了一些日子,仓鼠的事情仿佛就过去了。他还是那个淘气粘人的孩子,不再提仓鼠和死的事情了。有一天,我从他的绘本堆里翻出了一本关于生命和死亡的书《我永远爱你》,那天晚上,我给他讲了这个故事。 这是阿雅的故事,阿雅是条狗。 阿雅老了。 我每天都对阿雅说,我爱你。 阿雅死了。 我很想它。 我的小男孩安静地蜷在我怀里,我看到他低下眼睑,我看到他的长睫毛颤动着,被泪水浸湿。 我被他感动着,惊叹一个孩子的敏锐和善良。 我亲吻他,问:你是不是伤心了? 他点点头,泪水落下来。 你是不是想起你的仓鼠了? 恩。他说。 我默默地让他尽情地伤心了一会儿,我意识到,他在真正地哀伤,而当他完成这个哀伤的悼念过程,他会比以前更坚强,对于生命会有新的看法。哀悼,会生出力量。 既然世界本不完美,何必要虚伪,幸好,爱总能缓解死亡带来的分离和痛苦。 他现在隔三差五就会到楼下去查看一下,看看仓鼠的墓地上有没有发芽,长出小苗。 有一天,他跟我说:“妈妈,等到仓鼠树长出来,到了秋天,会不会结出一树的仓鼠啊?” 他还说:“妈妈,那我们回头把仓鼠一仓鼠二仓鼠三都埋在一起,这样就能长出好多好多的仓鼠树了。” 生命就是,周而复始,生生不息。  

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产后抑郁 | 简单课堂·36期

我们越来越容易听到产后抑郁这几个字,很多时候我们并不是很清楚产后抑郁究竟是什么,或者说在一些什么情况下我们或亲人有可能正在经历着产后抑郁,以及若是当我们陷入产后抑郁,或者我们的亲人陷入产后抑郁之中时我们可以做些什么。 在本次微课中我会试图说一说产后抑郁,让大家对产后抑郁有更多的了解,知道如何自检自查,知道当进入产后抑郁的状态之后可以做些什么,如何寻求支持,并且尝试去理解产后抑郁究竟是一种怎样的感受,将无法言说的感受呈现,以期被理解、被看到。 一、她为何会陷入产后抑郁之中? 二、产后抑郁的自检自查 三、产后抑郁和其他产后情绪症状的区分 四、面对产后抑郁,我们能做什么

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有一种害怕叫高冷 | 在冰冷的后面,仍然有一份小心的期待

朋友圈看到一句话,叫世间所有的冰冷,都是对温暖的隐藏。   会想到很多关于江湖的故事,一个侠士,不屑与人为伴,独自一人,流连大漠边荒,立于残阳之下,游走于暮色之中,形单影只,在无数寂寞的夜晚,在破旧的酒馆,对着一灯如豆,饮着穿肠烈酒,酒入愁肠,虫鸣声声,影长人瘦,寂寞如雪。   没有人是不需要爱的,没有人是不需要亲密的,为什么有人就会如同这样的孤胆游侠,裹挟在熙熙攘攘的人群里,独自坚强的同时,却可以感受到那一份自我隔离,隔着老远的距离,就能嗅出一股生人勿近的气息。   这样的人,会给人一种高冷的感受。仿佛高高在上,不能亲近,或者对于靠近的任何人,有着一份天然的警觉。对于这样的人,初见,确实觉得不好相处,但接触多了,会发现,在关系中,他们的高冷,背后有着太多的辛酸。   高冷的人,往往有着过度的防备,而这份防备,更是因为对关系缺乏基本的信任,我常常猜想,这样的人,在曾经的某些经历中,在赖以生存的关系中,是全然放开的,是完全信任的,而关系的另一方,却不予回应,或者,对于他的信任,回应的是拒绝,是羞辱,是狠狠的推开。他泪眼模糊的恳求,他声嘶力竭的呼唤,他用尽一切力气,依然改变不了这事实。自此以后,关系中他不再敢有奢望,他也不再敢和别人袒露他对别人的需要。为了不受伤害,不断告诉自己,我谁也不需要,我靠我自己,我自己就可以把一切搞定。   变得坚强与高泠,变得仿佛不再需要别人。   一个朋友说起他做咨询的经历,当某一次掏心掏肺的谈到个人一些经历后,下一次咨询的时候,忽然觉得和咨询师的关系不安全起来,变得冷淡起来。好在他对自己有了一觉察,他把这个冷淡的感觉说出来时,不由自主的想到曾经和母亲的关系中,当他有自己的需要时,总会遭到母亲的拒绝,每次当他真实在母亲面前展示自己时,都会受到指责和羞辱,这使得他慢慢的关系中不敢真实的展现自己,学会了小心翼翼,学会了察言观色,学了独自己坚强,也学会不敢去需要别人。   因为,需要别人,对他而言是危险点,是可能被指责和羞辱的。而当他在咨询师前面打开自己时,这种感觉再次涌现出来,让他感觉了一种不安全感,再次变得冷漠也就可以理解了。   由此看来,高冷和坚强的人,并不是害怕关系,而是害怕关系会带来继续的伤害,一颗心之所以走不近,也走不进,是因为被伤怕了,再不敢打开了。   这样的人,内心可能比谁都更渴望爱。   这会让我想到另一个故事,一位白领女性,在公司精明干练,深受领导喜欢,可以说是个女强人的坯子,在感情生活中,追求者众多,但是她对追求者是一脸高冷范,通常不是不理不睬,就是避而远之,而一时她喜欢上一个人,就会变得特别粘人,特别爱作,不能容忍男友一时的不回应,一个电话没接通,就会生出各种联想,一个劲的夺命连环CALL。     在说到这些事情时,她自己也很纳闷,明明是那么坚强的一个人,为什么会失控呢,她后来联想到自己的经历,母亲去世很早,自己一直觉得很自卑,也从不给家里添麻烦,一直做着乖乖女,在学校成绩优秀,就业了努力工作,而从来都没有做过一天真烂漫的孩子,一恋爱,那个索爱无度的孩子,就不自觉的冒出来了。   原来,很多高冷和坚强,敏感和拒绝,只是我们的自我保护,在冰冷的后面,在坚强的后面,仍然有一份小心的期待,在等着有人能懂。

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别轻易跟人道歉,也别把“对不起”挂在嘴边

  本文字数 2000+ / 阅读大概需要 6 min   听说老婆新垣结衣出了新剧,赶紧去翻来看,几集下来真是虐死我了!   剧名叫《我们无法成为野兽》,但我实在想说,新垣结衣这角色铁定不可能成为野兽啊!在剧里就是个小荷兰猪啊!关在宠物店让人随便捏的那种! 她在剧里的角色叫做深海晶,是名工作能力很强的普通助理。问题就在于,她干的可不仅仅是助理的活儿:社长的咖啡,她来倒;社长的机票人,她来定;同事工作出现问题,也总会向她求助,她几乎永远不会拒绝。别人工作捅的篓子,最后全部丢给她擦屁股。   举个细节,公司要做一项提案,是同事上野负责,由于一直做不好,深海晶便主动帮了一点(很大的忙)。   没想到,提案书的估价单还是出了问题,社长却一通电话打给深海晶,质问她怎么回事。 深海晶问完一圈,发现是上野的错,却跟社长说“不知道什么原因,就出问题了”,依然在帮上野做掩饰。   等社长要求赶紧解决问题时,深海晶刚想找上野,上野却借口生病请假回家了。   结果不出所料,深海晶不得不自己跑去客户公司,重新打印估价单,活活背下这口黑锅。   在深海晶身上,类似这样的“老好人”症状还有很多:   比如明明被邀请去参加前公司的联谊,深海晶却在屁颠屁颠主动帮大家烤肉。 回忆过去才发现,6年前她就这么干过——   同事聚会大家都在吃饭喝酒,只有她像个服务生,独自坐在一旁帮大家兑烧酒。 最让人难受的无疑是这次——她又再因另一位同事的错误被客户批评,并且仍然帮同事说好话时,却被客户要求“那你替她展示一下你们反省的态度啊,跪下吧。”   然后她就跪下了。   客户呢?一边说着“我可没有为难女孩子的爱好啊”,一边摸女主角的头,一边跟她说“抱歉”。就这样,原谅了本不属于她的过错。 荒谬么?气人么?   但这就是“老好人”们的常态。   你也是“被动内疚”的“老好人”吗?   “一旦别人因为没有得到我的帮助而被责罚,我就会内疚,都怪我害了他们。”   这种内疚,就是“被动内疚”:一种由他人的行为导致的,本不需要(应该)产生的、不适当的内疚。   被动内疚是最大的负能量。   霍夫曼(Hoffman,M.)解释过何为正常的“内疚(Guilt)”:当一个人主动伤害了他人,或违反了道德准则,而产生良心上反省,并且希望对行为负有责任的心态,这是内疚,是正常的。   不正常的是,对于老好人说,他们往往过于关注他人的感受。对他们来说,“拒绝帮助别人”就和伤害他人没有区别,从而引发强烈的“内疚”。总爱把“我帮你”“我的错”“都怪我”挂在嘴边,将别人的情绪、感受放在第一位,任凭自己平白遭罪。   为获得心理安慰、降低这种内疚感,老好人们便会努力做出更多“补偿性行为”来弥补自己对他人造成的“伤害”,比如帮助“受害者”。   很多人都会在人际交往中,被不自觉(或刻意)唤醒这种情绪,从而做出一些“不需要”的过度补偿行为,事后才意识到:等下,我为什么要内疚?又不是我的错!   但等到下次,被动内疚者又会继续乐呵呵的帮助别人,仿佛没有吸取任何教训。   到底是什么 激发心中的“被动内疚”?   大概原因有两种,其实都和我们人生的经历相关。   第一种经历,是“接触过很多强势、暴力、冲突、战争、争执的生活环境”。   著名的美国心理咨询师Peter Breggin在2015年曾提出:“内疚”是一种促进社会合作手段的机制。   一个生活在充满暴力和争执的家庭中的人,会非常容易被激起内疚:通过内疚,他们让自己退让,不那么具有攻击性,从而换取家庭关系的和谐。   在暴力家庭中,还有另一种很容易习得的技能:哭泣。哭泣同样被视为一种通过展示自己的“弱小”和“脆弱”来激起他人内疚,从而使家庭维系在一起的方法。   第二种激发被动内疚的经历,是“从小家教森严、非常遵循社会规范、有很强的道德意识。”   有研究表明,我们不仅仅会因为伤害他人而内疚——那些“我们想做但没有做的事”同样使我们内疚。   一个长期生活要求很高、道德规范非常鲜明的环境中的人,一个对自己的行为方式有很严格要求的人,会更容易觉得自己做出了“越轨行为”,一旦超出了自己心理道德的“那条线”,从而产生被动内疚。   比如像“忘记给老人让座”这种事,就会让他们产生强烈的被动内疚。他们还会提醒自己:下次不管自己再困再累,也一定要给人让座!   神经学研究也发现,“内疚”情绪涉及到一个出现在人脑前额区域的“强道德”成分——当你感到内疚,这块区域就会被点亮,大脑就发出“停止”的信号。   这种情况下,“内疚”更像是一种个人的社会规范、道德枷锁,一旦内疚,便开始“自我惩罚”。   “甩掉”你的被动内疚感   长期被动内疚的人,很容易逐渐产生自卑心理,进而导致抑郁。美国精神病学协会出版的《精神疾病诊断与统计手册第五版》( DSM-5) 也曾提出:“ 过度或不适当的内疚”是临床抑郁的症状。   战胜被动内疚感,关键在于分清自己的“好”,以及别人的“不好”。   留下“我做了什么”的证据   如果你常常觉得自己做的不够多、不够好;或者被无端的指责做的不够多、不够好,并总是为此而“被动内疚”,可以试着用本子、录音笔等工具把自己做的事情记录下来。记得内容要尽可能包含更多的诸如花费的时间、地点、心情、身体的疲惫程度等这样的细节,感到内疚时翻出来看一看,回忆一下自己所做的事情。   经常写写“自我欣赏”的日记   要知道,无论是完美主义者,还是被动内疚者,对于外部世界都会有一种“负面倾向”的认知偏差,更关注那些不好的、负面的事件(尤其是由自己导致的)。   因此,通过写日记的方式养成欣赏自己的习惯,慢慢改变自己的认知偏差。   尝试角色逆转(换位思考)   你会时常觉得自己的朋友对自己做的不够多吗?如果不会,为什么你总是对她们感到内疚呢?被动内疚可能已经成为了一种习惯,在做出补偿行为之前(道歉、讨好、妥协等),先换位思考一下,如果她是你,你会觉得她做的不好,你会希望她道歉吗?   最后,必须还得再提一下《我们无法成为野兽》这部剧中的男主角。   相比女主角这位老好人,男主角显然更加冷酷,从来都是只为自己着想。   当一个哭喊着“我要保护家人和公司、这公司是我一辈子的心血”、恳求男主帮忙做烂账的客户一次再一次的跪在他面前时,男主说了一句话:   “你不觉得很卑鄙吗?我倒像是个恶人了。”   是啊,难道因为不给别人帮助,我们就需要背负恶人的名声么?   明明是别人的问题,我们又有什么理由为之内疚呢?   酒鬼 ✏ 撰文

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一堂只针对「健康者」的抑郁心理课

讲师简介: 大家好,我是简里里。 简单心理创始人兼CEO,毕业于伦敦大学学院,原中央财经大学心理咨询中心讲师、心理咨询师。中国心理卫生协会心理咨询师专业委员会青年委员。 从事心理咨询工作已近十年,我遇到过许多被抑郁问题困扰的人们,常让我觉得惋惜的是,他们中的很大一部分,因为没有及时接受适当的帮助,抑郁不断加重,生活也收到很大影响。 我自己在成为心理咨询师的过程中,也和身边所有朋友一样,在生活中遇见各种困境,遭遇变化,应对压力,寻找突破和成长。这份职业带给我很多专业上的成长,但更重要的是给了我深入了解自己、学习和自己以及他人相处的机会。   我一直相信,人人都应该有一些基础的心理知识和常识。它们能够使我们生活得更好。我想要将这些和你分享。   直播时间: 10月20日 19:00    引语    十年前刚开始学习心理咨询的时候,我曾在一家精神科医院学习。遇见一个被收治在精神分裂病房的病人。在收集病史的时候,根据家属讲述的过往,医生判断这个病人在十多年前就开始有发病的症状了,这是个长期的、慢性起病的过程。 这个家属非常震惊,说:“我一直以为她不过是性格比较古怪而已!” 如果这个病人在十多年前刚刚开始一些心理上的症状的时候,就能够接受适当的帮助,无论对于病人或是这个家庭的结果都会好很多。 在我后来执业的日子里,这样的故事反复出现,都让人觉得惋惜。   在生活中,你是不是也总觉得自己不够好?经常觉得空虚和孤独?或是担心家人朋友遭遇“抑郁”,不知道我们能为他们做些什么?   本次Live将介绍以下内容,帮助你全面了解“抑郁”和应对指南。     1.    什么是抑郁/抑郁症?   2.    如何和自己的“不开心”相处?   3.    朋友和家人遇到问题你可以怎么做?   4.    如何适当地使用你的“同理心”?   直播主题: 抽丝剥茧——抑郁症患者也可能是“高情商星人”,如何看穿“我很好”下掩埋的绝望? 专业辟谣——网上流传很广的抑郁倾向测试,测完发现大家都是“抑郁症种子选手”,真相又是什么?我改该如何判断? 深度解读——抑郁症患者的自杀行为,是突然冲动还是早有预谋? 学会理解——如何和“抑郁”相处?   直播适宜人群: 如果你,关爱自己和亲人朋友的情绪健康;关注自我发展和心理探索;希望了解有关抑郁的知识和应对方法。 请!不!要!错!过!直!播! 点击 →  这里  参与简里里的Live互动 

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拿什么拯救你 我的婚姻! | 表面的冲突和矛盾的背后,有着各自的原因

———杭州灵栖心理咨询中心主任  陆建华 (下面的案例在征得当事人同意的前提下予以发表,文中的所有姓名都是化名) 一、婚姻是需要经营的 李敏和丈夫是大学时的同学,在大三的时候就开始恋爱了,工作以后二个人同心同力,一起努力打拼,好不容易有了现在这样的局面,丈夫有了自己的公司,生意也蒸蒸日上,而李敏由于要照顾自己的孩子,在公司进入稳定运行以后就基本全职照顾家里了。日子就这样一天天都过着,刚开始一切都像以前那样,夫妻还是恩爱,家庭还是幸福,孩子还是讨人喜欢。只是慢慢地李敏感觉到了一些变化,丈夫与自己的交流越来越少了,工作的时间也越来越长了,回家也越来越晚了,二个人的温情也越来越淡了,甚至连性生活都越来越敷衍了。可是丈夫并没有在外面花天酒地,也没有像其他男人那样有了钱就去找情人包二奶,但二个人以往的感觉却再也找不回了。为此,李敏试着和丈夫沟通过,但丈夫一句话就把她呛了回来:“这不是过得挺好的,你还想怎么样?”从此,争吵开始进入了这个家庭,而且都是为了一点点鸡毛蒜皮的小事,而且基本都是李敏先开的火,离婚也已经开始经常出现在二个人的口中,只是外面的人还一直以为两夫妻恩爱着呢。 在开始咨询的前几次,李敏一直对这份感情和婚姻为什么会走到这一步无法理解,想想自己已经做了一个女人和妻子该做的一切,一起共同努力开创事业,为了爱情的结晶用心地在家全身心地孕育孩子,照顾好丈夫的生活起居,自从在家带孩子以后对丈夫的事业也不去指手画脚,很多时候两个人一直很平淡的生活着。李敏也对这样的生活一度很满足,觉得总算可以好好地享受生活了,以前的努力和付出都有了回报。可是让她想不到的是婚姻居然会走到现在这一步。在首次咨询中,她说得最多的一句话就是“为什么我们的婚姻会变成这样?” 在第一次的咨询中,咨询师并没有和她直接去讨论她的婚姻和她的困惑的原因,而是非常用心地去倾听着她对自己爱情、婚姻的叙述,倾听着她和丈夫一起开创事业时的艰辛和苦乐,也真诚地去感受着她的委屈、痛苦、愤怒、失落和迷惘的情绪。在她整个人都被这种情绪所包围的时候是很难去和她进行深层的沟通的,因为这时的她其实是被自己的情绪所控制着。只是在这次咨询快要结束的时候,咨询师用她的那句问话作为了首次咨询的结尾:“为什么你们的婚姻会变成现在这样的呢?” 现在的婚姻中有许多这样的夫妻,一开始大家都为着一个共同的目标而努力奋斗着,夫唱妇随地过得既幸福又滋润,虽然期间会有很多的酸甜苦辣,但因为有美好的目标支撑着自己的心理,许多年过去了,努力已经有了回报,家庭的经济条件逐渐有了保障,事业有了,房子、孩子、票子也都有了,应该到了可以享受幸福、享受生活、享受爱情的时候,可是却发现有一些东西不知不觉地流走了,心里并没有当初奋斗时所想象的那样满足,反而有许多的失落涌上了心头。许多人都会有一个疑惑:什么都有了,为什么爱情会没有了呢? 就象李敏所疑惑的那样,当一切看上去都拥有的时候,为什么婚姻却会有离析的危险? 现在的父母都已经懂得孩子在长大的过程中是不断地变化着的,而且在成长的过程中不同的阶段会有不同的需求和表现,即使是以前很听话的孩子也会在青春期走入叛逆,这个时期往往会让许多家长无所适从,因为父母们已经习惯了以前那个听话的乖宝宝了。相比孩子的成长,爱情和婚姻又何尝不是如此呢? 当李敏稳定下情绪,开始理性地去思考婚姻中不同阶段各自需要的时候,她首先发现的是自己的需要在发生明显的变化,从一开始的激情、拼搏、努力、共济到现在的寻求安宁、稳定以及需要丈夫适时的温情,如果站在丈夫的角度去看他的需要,却发现这许多年中竟有点不知道丈夫会需要什么,或许还以为丈夫需要的应该是和自己一样的,而很少会去真切地了解他的需要,他的愿望,他的烦恼以及他内心是否真的和自己一样满足于现状。同样地,丈夫对她内心的了解也只是停留在某些表面现象上,二个人因此而越来越觉得有许多的隔阂在中间,虽然行为上思想上已经发生着明显的变化,但却又在意识上说不出个所以然来。 我们一直都在强调婚姻中交流与沟通的重要性,但需要交流和沟通哪些方面呢?平时的点点滴滴、行为想法、工作事业、生活孩子、家庭经济等都是可以交流和沟通的方面,但最重要的或许是彼此了解、理解和尊重各自的内心需求,哪怕对方的这些需要在你看来是如此地不可思议,是如此地与自己格格不入,但那就是对方的需求!如果你在经营一家店一家公司的时候肯定不会对顾客离奇的需求横加指责,而是为了满足不同顾客的需求而想尽办法,因为你知道这是在经营你的生意,顾客的需求就是你的动力。但如果你赞同婚姻也需要经营的时候,是否也会从中有所启发呢?只有当夫妻双方都理解和在乎对方内心的需求时,才不会发生那么多想当然的误会,因为人的心理都会有想被满足的愿望。 李敏和丈夫的感情基础是深厚的,所以当夫妻俩一起在咨询师的引导下各自坦诚地进行交流后才发现,其实心中的那份爱一直都在,只不过这么多年来的忽视让双方好像变的有些“陌生”了,而这陌生更多地来自于情感上,或者说来自于潜意识中的感觉,这些过去一直伴随着自己的感受随着相互之间理解的深入以后又逐渐回到了各自的心中,在咨询的时候二个人的手不自觉地又紧握在了一起,眼神中流露出久违的浓情。李敏的话让人觉得释然:“到现在我才认识到,感情和婚姻是我一生想拥有的,这也许就是我一生所需要经营的生意,而经营是要用心的,不然以前最好的生意也会由于不用心经营而导致破产,因为忘记了那句坐吃山空的名言”。 二、信任是婚姻的基石 小瑛打电话想预约咨询的时候,希望找一个能催眠的咨询师给她,她说想通过催眠可以让丈夫明白自己并没有欺骗他,因为她通过中心的网站了解到催眠可以让人说出心里最真实的想法,而这些正是小瑛丈夫小王现在耿耿于怀的原因。 当小瑛和小王两夫妻来到咨询中心以后,咨询师才了解到,原来是小瑛与一个以前就认识的男性朋友一起吃饭和喝茶被丈夫发现了,丈夫认定小瑛肯定在精神上和身体上已经出轨,并动用了所有可以用的手段调查小瑛与那男同学的一切,包括短信记录,电话记录,甚至调查了所有宾馆的开房记录,想从中发现二个人出轨的证据。但由于小瑛只是与那位男同学吃饭喝茶而已,在身体和精神上都没有出轨,只是丈夫不相信,或者说他想相信但却无法控制自己对妻子的怀疑,而小瑛又苦于无法向丈夫证明自己的清白,因为这件事情二个人已经闹得不可开交,离婚也已经提上了议事日程,但小瑛不甘心,也不想因此而轻易地拆了这份婚姻,所以才想到要通过心理咨询和催眠来证明自己。 其实小瑛夫妻俩的感情一直都不错,小瑛也觉得丈夫比较疼自己,这表现在他总是会细心地替自己安排好所有的事情,不让小瑛操心。小王自己开了一家公司,为了不让妻子担心,公司里的所有事情都是小王一个人拿的主意,即使是有些重要的决定也从不和妻子去商量,因为他觉得这样会让妻子担心,用小王的话说就是:“反正她也帮不上忙”。可是在小瑛的心里却并不能体会到丈夫的这些用心,她总觉得丈夫太不相信自己,并且这样的生活已经让自己对丈夫有了太多的依赖,有时候这种依赖可以让自己很省心,也会享受这种依赖的感觉,但在某些时候却也会讨厌自己太不独立。小瑛是一个直爽的女人,待人不会转弯抹角,当初小王选择小瑛就是觉得她让自己有安全感,值得信任。但是这次发生的事情对小王来说是一个严重的打击,用小王的话来说就是:“这件事让他对小瑛的信任感和安全感完全动摇了”。小王无法接受小瑛会背叛自己这样一个现实,而且也不愿意相信有这样的现实,所以他不停地想用各种办法去证明这不是真的,但却又一次次的不相信那些证据,包括小瑛的解释和保证。用小瑛的说法是丈夫现在钻进了牛角尖,会一遍遍不停地问小瑛到底是怎么会事,到底和那个男人做了些什么,焦虑、紧张、强迫性的重复都出现在这对夫妻身上,特别是体现在小王的情绪上。 整个咨询过程是从讨论信任感和安全感开始的,再从信任感和安全感的重新建立结束,咨询整整花了十六小时的时间,延续了一个多月。而在这一个多月的时间里,小瑛夫妻俩真正开始深入去了解了对方,特别是了解了那份相互的信任是建立在彼此坦诚的基础上的,而在坦诚、信任的同时更应该多考虑对方的感受,特别是当自己觉得是好心为对方做事的时候更得需要考虑另一方的感受,因为有时候一方的好心会变成对另一方的负担或者是一种限制。 当然,在小瑛夫妻俩的故事中,我们看到的其实是表面的矛盾和冲突,但在这些冲突的背后却有着各自的原因,如小王之所以对安全感那么在意,其实还是和内心对安全感的缺乏有关,而这种缺乏又与他的成长经历及家庭关系有关,这样的现象在许多人身上都存在着。就像在心理咨询中经常遇到的那样,许多来求助的夫妻虽然看上去是感情和婚姻出了问题,但究其原因,很多都会体现在各自的个性特点上,由于每个人的个性特点都会带有自己的烙印,而每一种个性都会有着不同的侧面,如果二个人在这些不同的侧面有着太多的差异和矛盾,相处时就会出现许多的冲突,而在这时人们往往会只站在自己的立场去评判和要求对方,刚开始可能会因为相互之间感情的投入而彼此容让,但久而久之,互相指责的声音就会越来越多,相互的信任和包容却会越来越少,因为这时候的男女往往会忘记了一件重要的事,那就是与自己同床共枕的人其实是与自己并不一样的人,而且也是无法和自己完全一样的,因为一个是男人,而另一个是女人。 男人和女人如何才能相互信任呢?不同的人会有不同的想法和答案,但不管怎么样,前提是一样的,那就是相互的理解,信任是建立在理解的基础上的,爱情又是建立在信任的基础上,婚姻呢? 要挽救出现危机的婚姻,或许首先需要双方先去寻找那份曾经彼此拥有的理解和信任之所以慢慢失去的原因,而不是只停留在寻找各自的对错上,因为纠缠于对错只会让彼此心中的爱越走越远。  

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“舔狗”必备心理学手册

本文字数2500+ / 阅读大约需要8分钟   说来奇怪,年轻人们最近都开始纷纷自嘲为“舔狗”了。   用普通话解释一下,“舔狗”就是指那种可以随时随地把别人夸上天的人。   自从前段时间拜读了网上流行的“设计公司舔狗话术指南”、“广告公司舔狗话术指南”,编辑部也掀起了一波“商业互舔”的热潮。大家每天的对话是这样的:   “我就说咱们画师都是艺术家,草稿都这么精美,就是×××这里能不能再改改?” “不愧是主编,一语道破,我们还是太年轻。” “瞧这文字,啧啧啧,这难道就是传说中的行业标杆?” “不愧是Top5的高材生,这条意见太重要了,我得手抄在笔记本上。”   俗话说“人在世上走,谁能不当舔狗”,在这股人们争相伸出舌头的洪流中,我们用激动的心、颤抖的手,总结出一份《社会舔狗必备心理学手册》。       舔狗的客观规律性   舔狗从来不是孤独的。   舔狗的存在往往是客观、被动、有规律的,每个人体内也许都蕴藏着成为舔狗的潜能。   决定一个人是否会成为舔狗的重要原因之一,也许就是他面对压力的模式。   面对压力人们通常会表现出四种应对模式:“战或逃”(Fight or Flight)、“僵死或服从”(Freeze or Fawn)。   有些人会和压力“正面刚”——或者把问题克服(战),或者被问题克服(逃),总之一定拼个你死我活。有些人则和压力“打太极”——或者消极应对(僵死),或者躺倒妥协(服从),总之就是想“混过去”。   需要注意的是,一个人会优先选择哪种应对方式,往往不是主动决定的——而是一种被动反应。   比如有些人忽然发现“服从”能趋利避害,更好地达成目标,便更多选择“服从”作为应对压力的优先模式,从而渐渐形成习惯。同理,不论“战”还是“僵死”,都是一个人根据自身经历所作出的自然反应。   生活中的舔狗,可能也经历过四种模式的发展过程:年轻时刚接触社会压力,热情洋溢想要克服一切困难,遭遇几次失败后开始畏惧逃避——然后开始消极应对,最终对压力彻底妥协,开始信奉“不舔不是社会人,舔就完了”的生存之道。     舔狗的主观能动性   不过,舔狗有时候也是主动的,有些人也会自发加入舔狗阵营。   因为他们很清楚,在某些情况下,舔狗的“自嘲”能够降低困难难度,更快速达到自己的目标。   比如,根据社会比较(Social Comparison)理论,一个人与比自己差的人比较,会产生优越、满足、幸福等积极的情感体验,并且很可能降低防御——当你被舔狗舔美了的时候,已经陷入了温柔陷阱,无法拒绝他接下来的要求。   再比如,根据期望效应(又称皮格马利翁效应,Pygmalion Effect),自嘲行为可以降低对方的“期望”——当你为舔狗随便举了个例子,舔狗却疯狂吹捧,你便会觉得他水平一般,不会产生过高期望,舔狗完成工作自然也更加轻松。   舔狗是令人舒适的,他们几乎不会轻易和他人产生矛盾。你可以说他们功利,但他们不在乎,他们更享受这份安静与平和。     舔狗的标准技术动作     舔狗的行为模式,其实也是有迹可循的。基本可以分为三种:   技术1:极度浮夸的赞美,俗称“彩虹屁”   “亲爱的,你今天也太美了!” “天呐,你能不能停止散发魅力,你这个充满魅力的人!” “不愧是×××老师,看到您的方案我感觉整个会议室都在闪光!”                赞美是舔狗必备的技能,而事实也证明这招的确总有奇效,哪怕别人知道舔狗说的是谎言。       近两年的心理学研究甚至还认为:善意的谎言能够增进人与人之间的信任。宾夕法尼亚大学的学者Levine与Schweitzer(2014)还专门做了实验,并提出“人们所感受到的善意,并不会因为它隐藏在谎言中就有所折损。”   原因不难理解,舔狗明白:如果被舔者足够成熟,必然不会纠结一时的话语,而是关注未来一段时间内,舔狗是否会经常考虑到自己的利益、是否重视自己?   舔狗用浮夸的赞美肯定了这一点。所以,人们即便知道舔狗说好话是为了从中获益,也仍然愿意相信他。       技术2:天衣无缝的关心   真正资深的舔狗,不会放过任何一个可舔的细节,见缝插针、无微不至是资深舔狗的不二准则。   舔狗会给每个重要人物的微信备注上生日日期,不错过每一条朋友圈的点赞,甚至自愿成为人肉树洞,陪聊陪哭陪笑。   像这样天衣无缝的关心,往往容易换来好印象。毕竟在马斯洛需求层次中,人类第三层需求便是“爱和归属的需要”。每个人都希望得到他人的关心和爱,希望自己是有尊严、受人尊重、得到正面评价的。   从这个角度看,“舔狗”又是伟大的,人们总在感情泥淖中挣扎,只有他们锲而不舍的为世界带来和平与爱。     技术3:千锤百炼的抗打击能力   当然,舔狗总不是一帆风顺的,他们会不断遭遇打击。在此过程中,舔狗便锻炼出了极强的忍耐力、抗打击力。   舔狗能坚持下来的重要原因,和他们的“认知图式”有关。所谓认知图式,指的是人们为了应付某一特定情境而产生的认知结构。   在长期的社会交往中,每个人都会习得自己特定的图式:想要获得心上人的青睐,就要不停献殷情;想要获得老板的赏识,就要不断拍马屁。   舔狗形成自己的图式时,又会不断经历名为“社会强化(Social Reinforcement)”的过程——根据社会的反馈,不断强化自己的图式。   比如当舔狗赞美“画师姐姐真不愧当代梵高”时,虽然画师姐姐可能不会把开心写在脸上,但她的动作、行为、语气,都能反馈出对“被舔”的喜悦。   这些正面反馈,就会加深“舔狗”对自己行为的认可,得到了社会强化,进一步巩固自己的认知图式。   所以,为何那么多人屡舔屡败,屡败屡舔?还不是心中有一股“富贵舔中求”的坚定信念!     舔狗也需要爱护   很多人说“舔狗不得house”,这不仅仅是句调侃。经过我们分析后,认为这句话已经一语道破人生——   一个沉迷于做舔狗、长时间保持低姿态的人,随着时间积累,很可能渐渐出现严重的心理问题,并直接影响正常的工作生活,真有可能一辈子买不起house。他们会:   认为自己“做什么都是错的,什么都做不好” 极度敏感,将他人一切话语都当成指责 越发在意物质,想拼命证明自己 对他人失去信任,感觉都是”骗子” 对生活失去控制感,常常感到绝望   虽说人在江湖舔不由己,很多时候我们确实没有太多选择,出于无奈也要经常扮演“舔狗”。那么我们更应该学学做好心理建设,让理性占据智商高地,做一只健康快乐的舔狗。   首先,创建更理性的自我认知——对自己所处的环境、地位、身份有一个明确的认知,清楚自己当舔狗后,会得到什么,失去什么?   其二,为自己明确更清晰的目标取向——如果某些时候当“舔狗”真的有助于解决问题,那做一两次也未尝不可。关键要清楚,自己为何而做。   其三,找到更健康的自我归因——要想清楚,当一件事情需要你当“舔狗”,哪些部分是自身能力有问题,哪些部分是阅历、外界环境等资源的不对等。该认错要认,该求助要求,该甩锅要甩。   其四,更积极的自我态度——在明确自身和环境的某些“不协调”之后,可以一点点的改变那些能够被调整的部分,让自己的情绪更加积极。   即使当舔狗,也要舔的有尊严!         空罐儿 ✑ 插图 瑾+酒鬼 ✏ 撰文

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大多数友谊都比较短暂

文|简小单 "You can't make old friends. You either have them or you don't" “你没办法交到一个老朋友。'老朋友'你只能有、或者没有。    ----Kenny Rogers 也许你有过这样的经历:在正月的同学或朋友聚会上,你会见到一些人,你们努力地寒暄,尽力亲切地交换彼此的近况。突然你听到身旁有人冒出来一句:我记得你们俩当年可好啦。 对啊,我们当年可好啦。你尴尬地笑。接着恍惚地想,然后呢? 你们当年一起翻过学校的围墙,暗恋过同一个校草;你们当年一起晨读一起晚自习,听张信哲蔡依林。你们一起升学考试,分别之后彼此书信短信。 然后,你们渐行渐远了。 友谊的褪色是每个人都会经历的。但是,同浪漫的恋爱关系或者纠结的家庭关系比起来,人们几乎不怎么重视友谊的褪色或者破灭。我们似乎并不会给予个体间的友谊过多的关注。因为大家都觉得,友情这种东西,顺其自然就好。 神奇的是,据研究记录,在心理咨询室内,在众多的故事中,人们反复地在提及友谊、和朋友的关系。好的,坏的,深刻的,惆怅的。这些关于友谊的故事都是人们生命中最重要或者最痛苦的时刻。有一些是关于成长与陪伴,有一些是关于背叛与伤害。 让我们一起来剥去那些戏剧化冲突的外衣,我们来看一看:友谊的进化、维持与衰退。     友谊的“进化史”回望我们的成长史,你会发现,两个人成为朋友,绝大多数时候源于“空间上的亲近性”。你们一定曾是邻居、同学,或者加入过同一个兴趣爱好班。心理学家甚至为此专门做了研究:他们跟踪监测了一幢两层楼房里的居民,发现尽管二层的居民常常需要从一楼的通道处出门,或者收取信件,但二层的居民仍然倾向于和二层的邻居结为朋友。 的确,在同一个空间内,你们相识的可能性的大大增加。但,为什么你交的朋友不是那个空间内的其他人呢?明明舞蹈班有那么多其他的女孩子,明明篮球队里还有好多个其他的队员。但为什么,你只和特定的几人成了朋友? 因为,在“空间的亲近性”之外,你们还有更多的“共同点”和“相似性”。可能是性格上的,也可能是爱好上的。你们不仅仅是满足彼此的社交需求,你们也可以开始互相嘲笑,可以一起结伴去吃饭溜达了。 但是,此时你们还仅仅是一般朋友。社会学家Beverley Fehr认为,将一种相识的关系转化为真正的友谊关系,最重要的是持续增加彼此间“自我暴露”的深度与广度。这是一个渐进而互动的过程。友情关系中的两个人需要先迈出一步,开始冒着“风险”暴露自己的小秘密,讲述自己的成长史,分享自己的生活。去问问你的朋友,还记得当初你们开始交心的时刻么?也许会有很多惊喜的记忆出现哦。 心理学认为,自我暴露是一份真正友谊的开端,也是一个小小的探测,探测这份友谊中的另一方是否愿意有所反馈。而对方是否愿意回馈,并转而暴露自己,决定着这段关系能不能继续下去。换句话说,就是俩人要“知根知底”。 从空间上的亲近,到性格爱好上的相似,再到最终的自我暴露与反馈互动。友谊的进化隐匿于细水长流中。看似毫无章法,其实有迹可循。 友谊如何得以维持 当友谊成形后,你们需要用更多的精力来维持这段关系。关系只有通过维持才能生存。如何维持? 当然是交流啦。奠定两人最初友谊关系的“自我暴露”就是交流中最重要的环节。无论你们是躺在一张床上聊天,还是深夜结伴去喝酒吃羊肉涮,持续的自我暴露与交流始终贯穿整份友谊。你们经常见面或通话,一起度过有趣的、乃至是无聊的纯粹打发时间的时光。当你们分隔在不同的城市甚至是国家时,你们会写邮件、通电话,路过彼此的城市时也会去拜访。 维持友谊关系的另一个要素是:在付出与给予之间取得一个平衡。同时,你需要在社会角色、喜好等方面接受并支持对方,同时保持忠诚。你可以不欣赏、不赞同他们的选择,但在某种程度上,在谏言之外,你需要予以尊重。 社会心理学家 Carolyn Weisz 和 Lisa F. Wood 认为,在友谊中,比亲密性更重要的,是对好友的“社会角色”的支持。支持并尊重TA的宗教信仰、爱好、性取向等等。对对方而言,这种接受与支持也是相互的。 任何一种不平衡都有可能造成双方关系的破灭。这每一天都在发生。 友谊为何会褪色 友谊为何会褪色? 一种极端的情况是,友谊的破灭源自于背叛与伤害。关于背叛与伤害,我们暂且按下不表,下次再说。 更多的情况是: 个体的成长。每个人都在成长,在不断地改变。你的价值观、世界观、社会角色、身份认同都在不断地转换。你在遇到那些与你更相似、更接近的人,你们可以建立起更稳固的关系。你慢慢忽略掉你需要费力维持关系的老朋友。 空间与精力的限制。对于朋友而言,空间的障碍几乎成了友情的“头号杀手”,和恋爱关系十分相似。此外,我们都长大了,受制于事业、家庭和种种社会因素。当年的老朋友,我们实在没有精力去维持那段关系。更何况,知心好友一两个即可,没什么不妥的呀? 但更为重要的是,我们忘记了共同努力去维持这份友情。仔细想想,你是否还有那样几个朋友,依旧能和你做到“平时偶尔联系,有事必能帮忙,见面必定亲密”的状态。在这种状态之下,你们必定依然还保持着自我暴露、互相支持与帮助等长久以来形成的习惯。 而那些不再是好友的,疏离和淡漠的人呢?你不曾努力过,对方也不曾努力过。 面对逝去的友谊,你该做什么? 多矫情的题目啊,是不是?谁会在意朋友的去留啊!你可能会这样说。但有些人不是这么想的。 因为那是朋友啊。是你孤独行走时伫立在你背后的明灯,是你整个少年乃至青年时代的陪伴。然后,在无形中,它就这样消弭了。 面对逝去的友谊,并没有绝对的挽回与放弃之说。 首先,挽不挽回并不是你一个人的事情,正如它的逝去也不一定是你一个人的过错一样。如果双方不曾在这一段关系上做出努力,任其衰退。那么现在,也没必要一个人执着于挽回它。如果你们都想挽回?很简单呀,还记得当初你们是怎么维持那段关系的吗。努力地去再做一遍那些事情吧。那是你们的历史和青春,你们都保有着那些记忆与色彩,去重新触发它们吧。 此外,如果友谊无可挽回,也不愿挽回。那请记住,结束是一件常常发生的事情。一个残忍的事实是:大多数友谊都比较短暂。如果在你60岁的寿宴上与你觥筹交错的人并不是你16岁遇到的那些人,那并不代表着你的人生没有“友情”的存在。友谊的本质是两个人在某个特定的时间的联结。人生变幻无常,友情也是如此。   当你认清友谊褪去的最终事实后,下面的三个小贴士也许对你有帮助哦。 学会悲伤和哀悼。悲伤和哀悼是一种重要的告别仪式,而仪式感能帮助你更好的面对那些困难的情绪。对于一些人而言,友情的破裂与逝去带来的伤害极大。那么,不要将这些伤害置之不理束之高阁;也不要装作什么事情都没有发生,急着出去找新的朋友。花一些时间回顾你和老朋友之间的记忆,在心里面感谢TA曾经陪伴你走过那段时光,花一些时间来憎恨和讨厌TA的离去,花一些时间来“悲伤”,花一些时间来从心底和TA告别。 结束并不代表需要抹杀过去。和爱情一样,友情结束了,并不代表你需要将过去一笔勾销。在那段友情里学到的积极的经验与感悟,在那些美好的时光里所留下的美好回忆,这些都会一直跟随着你,成为你的宝藏。不要随便抛弃它们。 不要不留余地。换句通俗的话说,就是不要打自己的脸啊。没人知道未来会如何。你以为的这个“旧友”很可能会在未来重新出现在你的生活里,以任何你想得到的、想不到的方式。因此,不要对着这段关系或着这位旧友恶语相向,在背后捅刀子。给自己和TA之间留一段属于你们两个的未知空间。 说不定,将来哪天就有新的故事出现呢。▌ 致友谊。   ▓文章为简单心理原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简里里"(janelee1231)

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隐喻亦是通往潜意识的康庄大道 --隐喻在心理咨询中的意涵与运用

隐喻亦是通往潜意识的康庄大道                                                                               --隐喻在心理咨询中的意涵与运用 Dr. Kok and Dr. Ming 在传统的修辞学中,从亚里士多德开始就将隐喻(metaphor)归类为图像式的语言,即用来源域的图像语言描述意义相近的目标域的语言,这是意义的转换。目前,隐喻能够催化复杂的心理分析的功能已经得到了确认。 Searle (1985)根据隐喻的功能,认为不能单单从字义去解析隐喻,而应该从概念的转移去辨析其意义。例如,以“心海”作为隐喻,它的意义不是我的心是海洋,而是人可以根据海洋(来源域, Source domain), 的象征意义,去了解人的心(目标域,Targeted domain) 。故在理解“心海”的隐喻上,可尝试探讨人的心和大海在特点与功能上有何相似之处,亦即我们可以用大海来象征人的心能容纳万物,就像大海可容纳百川一样。 比如当个案说:“我不是Superman,我会累的” Superman是隐喻,指向万能妈妈。如果咨询师想了解个案的具体状况,可以围绕Superman作讨论分析。  “婚姻需要深入扎根,才能茁壮?” 这里用了会扎根茁壮的植物作隐喻,是说婚姻是一棵树,需要深入 扎根,才能茁壮成长。咨询师可以协助探寻在怎样的情形下,婚姻才能够得以茁壮成长呀? “结婚那么多年了,我们的爱老早就凋零了” 爱是抽象的,怎么会凋谢呢?个案用了一个隐喻,把爱比喻为会开花结果,会成长凋零的植物。咨询师如果围绕凋零的隐喻,帮助个案表达更多凋零萧瑟的感受, 也探讨植物在秋冬凋零后有没有可能当天气稍微温暖时重新抽芽成长呢? 作为图像语言,隐喻结合了左脑的认知功能与右脑的丰富的想像,将某种深刻的人生体验用图像化的语言包裹起来。和明喻相比,隐喻更能直接表达人的内心感受。 Robert 和 Kelly(2010)研究心理咨询中隐喻的运用,发现隐喻能够催化心理的探索工作,也可以协助个案进行概念化的理解体验。 隐喻的概念化运用 隐喻的概念化 ----隐喻的形成过程与个案的概念化很相似。 Lyddon等人(2001)提出:咨询师需要对个案的语言与叙事具有一定的敏感度。当个案叙说时,他们所使用的不只是语言,还有语言所承载的思想与经验。咨询师有效运用隐喻,可以概念化了解个案的思想与感觉。 例如: 1.我从小就是一只丑小鸭 - - 咨询师可直接探讨个案丑小鸭的故事,他的经历是如何与丑小鸭相似,他是怎样度过这段经历的?作为丑小鸭他的梦想期盼是什么? 2.我是父母之间的桥梁 - - 你说你是桥梁?桥梁都做些什么?你为他们传递了什么?个案接着讲述自己是如何在父母婚姻的沟通中,扮演传话者的角色。 3.我的父亲是秦始皇 - - 咨询师可直接询问父亲做了什么,让他有如此感受?咨询师帮助个案叙述与表达他与父亲的关系,看看他父亲哪些特点与作风给他这样的感觉。 通过隐喻,咨询师协助个案探索生活经验的内在意义,一方面可以远距离式探讨隐喻的概念特点,不会那么直接触碰到个案的情绪,另一方面也可以通过提问细节,更深入直指个案的心理状态。所以,当个案感觉不是很安全时,或想保持一段距离去探讨某一段经验时,隐喻是很好的选择。咨询师借着提问隐喻中的细节,可以收集到很多关于个案对某段人际关系人或生活经验的看法与感受。 Robert & Kelly (2010) 认为:隐喻的功能在于解析,帮助我们解析个案的世界观,理解个案是如何建构生活的意义。 隐喻沟通意识与潜意识,连接思想与感觉 Jaszczolt (2002) 等学者认为:隐喻的解析不是单纯依靠分析语句的字面意义,需要从个案所赋予隐喻的意义来理解,是从个案过去的生活经验,或从他的潜意识里流露出来的意义进行理解。隐喻连接了思想与感觉,隐喻可以带领咨询师迅速进入来访者的心理世界,更能够表达共情。 Mcmullen (2008)的研究显示:善用隐喻可以使咨询师加速进入来访者的情绪,情绪从潜意识中借助图像化的隐喻,不自觉地流露出来。如果可以将某种情绪快速移到另一个认知框架去理解感受 (沟通感受与认知),认知改变带来感受的改变,感受的改变就会带动行为的改变。例如 抑郁情绪被认知确认了,就感受到情绪被理解了。 此外,隐喻在咨询的运用不止是意涵的探讨,更能催化行动的改变。 “我已经三十多岁了,我觉得我的父母对我管束太严了,怎么能够把我当小孩看待,我感到自己很没有能力。他们就像苍蝇一样,老在我耳边嗡嗡的叫,我真的烦死了”。个案厌烦父母,感觉无法独立自由。 “那你可以怎么办?”咨询师问。 “我要是能用苍蝇拍赶走他们就好了”个案继续沿着自己所提出的隐喻开展。 “要不我用蚊帐将他们隔在外面,我看得到他们,他们却干扰不到我。这样看起来,苍蝇也就不那么可怕了”。个案透过隐喻的探讨,发现自己有制控的能力,能够做点什么减轻心理的负担,对父母的感觉也开始改变了。咨询师可以进一步与个案探寻什么是他可采用的“苍蝇拍”和“蚊帐”,他又将如何具体使用“蚊帐”,将他的烦恼“隔”在外面? 隐喻的丰富性 隐喻有助于获得个案相关的认知概念,但需要从个案的文化及生活去理解隐喻的内涵,不同的文化所用的隐喻会不一样的,如来自西方的个案会说:“我父亲是拿破仑” (而不会说秦始皇)。所以,隐喻的解析需要从文化的角度去诠析隐喻的内涵。例如断了线的风筝,其解析可能是飘泊无方向,也可能是操控或自由的象征,可见隐喻具有多义性或歧义性。  结语:诗意的隐喻亦是通往潜意识的康庄大道 你是一只小船,在我心海里飘荡---隐喻呈现的是如诗如画的美感,需要用右脑去体会感受。运用隐喻不但能够沟通意识和潜意识,更能活跃右脑的想像活动,个案也许能更有弹性,会有一种豁然开通的感觉,不再那么偏执,不再按部就班地停留在左脑的分析。如果你与个案工作了一段时间发现不知什么原因,与个案的沟通停滞不前,不妨留心个案的隐喻语言, 用隐喻连接左右脑,沟通意识与潜意识,让个案更加灵活地面对他的处境。 参考书目: Jaszczolt, K. M. (2002). Semantics and pragmatics: Meaning in language and discourse. London: Pearson Education. Lyddon, W. J., Clay, A. L. & Sparks, C. L. (2001). Metaphor and change in counselling. Journal of Counselling & Development, (79), 269 – 274. Mcmullen, L.M. (2008). Putting it in context: Metaphor and psychotherapy . In Raymond, W . (Ed) , The Cambridge handbook of Metaphor and Thought. Cambridge: Cambridge University Press. Robert, T. & Kelly, V. A. (2010) Metaphor as an instrument for orchestrating change in counsellor training and counselling process. Journal of Counselling and Development (88): 182 – 188. Searle, J. R. (1985). Expression and meaning: studies in the theory of speech. Cambridge: Cambridge University Press.  

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有关开始接受心理咨询的常见困扰

一、 请问什么样的人需要心理咨询?或者说,怎样判断我是否需要心理咨询?   没有人一定需要心理咨询。   心理咨询,是我们用来自我关爱的方式之一,也仅仅是方式之一。生活中的很多不如意,我们都可以通过不同的方式方法来解决,让日子过得更加舒心快乐。如果我们尝试过很多平日里自己习惯的方法都不管用,这个时候,就可以试一试心理咨询。   从我的个人经验而言,如果我们经常:   1 对自己感到很不满意; 2 对自己目前的生活(伴侣、家庭、工作、学业等)感到很不满意; 3 对未来的生活感到很绝望。   同时,又在时间和经济方面没有太多压力,不妨就可以考虑尝试一下心理咨询。   二、接受心理咨询,一定能够解决目前我所面对的问题吗?   不一定。 心理咨询有可能可以帮助我们去解决目前自己正在面对的问题,也有可能让我们不那么再去想解决这个问题,或者发现自己可以不必解决这个问题,再或者,发现自己其实真正关注的是其他问题。   三、那也就是说,心理咨询有可能对我没用?   是的。有些人会在心理咨询中获益,有些不会。   四、如果我正在面对一些精神困扰,接受心理咨询可以取代药物治疗吗?   不能。 如果我们的精神状况需要药物治疗,那么是否停药或降低用药量,是一定需要从精神科医生那里获得专业建议的。当然,我们可以在接受药物治疗的同时接受心理咨询,这二者不矛盾,都是我们帮助自己的方法,但这并不意味着心理咨询一定可以替代药物治疗。   五、怎样才能找到适合我的咨询师?   我们可以通过网络了解每一位咨询师的资质情况、受训背景、他的作品、课程、节目等信息,帮助自己找到合适的咨询师;除此之外,我们自己的感受和直觉更为重要。如果一个咨询师让你的第一反应就是不够喜欢,那么就不要单纯因为他的履历光彩而勉强开始。   六、怎样避免遇上一个不好的咨询师?   除了约定的咨询费用之外,心理咨询师无权从来访者处获得任何其他回报。如果一个咨询师向你索要、或暗示你愿意接受其他来自你的金钱、收益、好处、身体接触等,那他就是一个糟糕的咨询师;   除了在约定的时间和场所之外,心理咨询师不应该和来访者在其他场合见面。如果一个咨询师提出或愿意接受与你在非工作时间场所见面,那他就是一个糟糕的咨询师;   另外,心理咨询师对自己的每一位来访者都有保密义务。如果一个咨询师向你透露他的其他来访者的私人信息,那他就是一个糟糕的咨询师。   除以上情况之下,我们常常会在咨询中,对自己的咨询师产生各种正向或者负向的评价和体验,这些都不一定意味着这个咨询师是糟糕的;有些时候,我们还会在咨询过程中发现(或由咨询师提出)自己的确不适合继续同对方一同工作,需要考虑终止咨询或转介咨询师,这也并不一定意味着这个咨询师是糟糕的。   七、一般来说,接受心理咨询需要多长时间?   不确定,每个人的需要的时间都不一样,有些人还可以终身接受心理咨询。 我们可以在任何自己想要终止的时候,同咨询师讨论这件事情,这样的讨论是有利于我们的咨询进展的。   八、那我怎么知道,我的心理咨询对我来说是有效的?   会感受到。 一般来说,我们在接受心理咨询一段时间之后,会感受到自己的生活之中浮现出新的内容。这种感觉会让你感受到心理咨询的作用。   九、如果我就是觉得无效呢?   在咨询中与咨询师说说这件事,说说你的这种无效的想法或感觉。这样的讨论是有利于我们的咨询进展的。   十、我想预约张老师你的心理咨询,需要怎样做?   请在简单心理中我的主页上最下一行“预约咨询”,点击弹出的 “预约咨询” 即可了解。   十一、目前你的时间我都不合适,可以预约你的其他时间吗?加钱可以吗?   不可以。 以后如果我有增加或调整其他工作时间的安排,会即时在 “预约说明” 中更新说明。另外,我也可以向你推荐更为合适你的时间的同行,帮助你找到合适的咨询师。 十二、关于心理咨询中的低费问题: 针对低收入人群有低价名额,费用200元,预约低费咨询的来访目前可以提供两个时间段:周四和周日上午的时间段,首次费用维持在300元不变。   十三、如果我开始接受你的心理咨询,需要注意什么?   按照约定的时间与我见面和付费;   尽量避免与我在咨询设置之外互动(阅读我的文章和收听、收看我参与录制的音频、视频节目不再此列);   在约定见面之外的时间,你给我的来信或留言我都会看到,但不会做文字回复;当然,我还是更希望你可以把所有想要与我交流的事情,放在咨询时间里与我当面说。   十四、如果我现在正在接受其他咨询师的咨询,可以改到你这里接受咨询吗?   建议你还是继续在目前的咨询师处接受咨询,也可以将这个想法与对方聊一聊。这样的讨论是有利于我们的咨询进展的。心理咨询需要一个长期稳定的咨询关系,频繁地更换咨询师,并不会给我们带来更多的帮助。   十五、我目前还不想/不合适/不方便接受心理咨询,有什么可以帮助我的建议吗?   除了接受咨询,我们还可以通过以下很多方式关爱自己,比如:   1.阅读一些心理自助书籍,如《爱的艺术》、《我们这个时代的神经症人格》等; 2.参加一些有利于身心发展的团体活动,如 欧文亚隆团体心理治疗,Gali剧、禅修,太极等; 3.体育锻炼、晒太阳、与朋友见面等。     以上是我今天想到的一些有关接受心理咨询的困惑,希望会对感兴趣的噗有所帮助。 如果大家还有其他想要了解的事情,欢迎在本文下给我留言。

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