我会用实力向你们证明,我不行 | 心理游戏第三弹:看我多努力

简单心理 MYTHERAPIST   “只要肯努力,没有什么是我搞不砸的。” 这碗毒鸡汤,却曾经在我身上得到最好的体现。 大学第一份实习的时候,我工作非常勤奋。 每天很早就到公司,用敲键盘的声音怒刷存在感,晚上回学校接着熬夜写论文,第二天再疲惫地赶去上班。 在我不懈的努力下,果然很多事情都被我搞砸了。干活儿漏洞百出,还留下个烂摊子给同事。 可能是因为年纪小,被认为享有更多犯错空间,同事们都说: “算了,她已经很努力了。” 但后来我才知道,其实,当时我并不是努力,我只是在玩一种心理游戏,名字叫做:看我有多努力(look how hard I've tried)。     心理游戏(mind game)这个概念由Eric Berne提出。它是一种人际互动的模式,指两个(或多个)人在相处时进行一连串的交流互动,但其中包含了许多双重的、不清晰的信息,而且这些信息导向一些可以预期的结局。 因此,它更像是一种行为/语言模式,当一个人擅用某种心理游戏之后,他就会在与任何人的交往中反复使用。而且,这个过程往往是无意识的。 下面这些经典的情境,如果你也似曾相识的话,那么可能你也被心理游戏“套路”过:   1 伴侣关系中,后退的一方是“赢家” “看我有多努力”这个心理游戏最先是在临床婚姻咨询语境中被定义的。故事发生在一对夫妻和治疗师之间。 通常一对关系出现危机的夫妻来向婚姻治疗师寻求帮助。而事实上丈夫内心是打算离婚的,但妻子还想要努力挽回一下,因此非常积极地拉着丈夫来做咨询。 一开始,丈夫也会表现的比较配合,在家里也表现出比较多的理解和忍让。 但情况逐渐地变糟,丈夫开始拒绝接受咨询,态度也很差。周末空闲时间就出去消遣,避免和妻子产生任何沟通。 最后,妻子被迫提出离婚。而这样一来,丈夫便顺理成章得到他期待的结局,并且也没什么可以被指责的。毕竟因为是妻子提出的离婚,而且,之前通过心理咨询,他也 “证明”了自己在努力, 配合咨询——这个举动就成为了丈夫的有力挡箭牌,他将自己置于一个有利的位置,并可以对任何人说:你看,我已经努力过了!结果是离婚,那我也没办法。 丈夫玩的游戏就是典型的“你看我有多努力”。     2 教育孩子时,你以为你在掌握主动权 我的小侄子今年刚上小学,他爸妈已经给他在起跑线上设置了八个课外班了。 数学、英语、乐器、素质教育一个不落。 侄子从小就很听话,报了的课一个不落的全都上。 但是几个月下来,一个都没学好。 他爸妈干着急,四处抱怨,但亲戚们都劝说:“算了,孩子都没有周六日,瞧把孩子累得,别埋怨他了。” 但有一次我带侄子去上英语班时发现了“真相”:这小孩儿根本没在听课!望窗外,抠小手,看起来在写字时其实在画小人。 精彩的是,一下课,他耷拉个脑袋,拖着身子,居然一副刚吸取完海量知识的疲惫样子。   那时,我仿佛在他身上,看到了当年实习下班后的我自己。     3 职场中,看起来最累的不一定最努力 其实后来仔细想想,我实习时真的在“努力工作”吗? 虽然早早到办公室,但是喝个咖啡、四处整理一下,真正开始工作已经快中午。敲击键盘虽然卖力,但屏幕上是各种聊天界面。熬夜更是自己作死,谁让我要先刷微博再批阅朋友圈之后,才开始写论文呢。 工作中看起来很“努力”的时刻,不一定都是真正有产出的时刻。 我之前的行为更像是“社交上的努力”,是为了做出来给别人看到的,它的目的不是把工作做好,而是让大家知道,我已经付出了这么多,所以请不要再责怪我。 每次加班都发个朋友圈:“凌晨四点的海淀,真美。” 故意露出黑眼圈,并在老板的注视下抓紧按揉太阳穴。 所有这些低质量的勤奋,本质上都是带有社交属性的,它们在隐隐传递着的信息都是:你看我有多努力!快夸我。   为什么会有人想要玩心理游戏? 第一,用努力来摆脱内疚感是一种很常见且好用的方法。毕竟没有人会责怪一个已经那么努力的人。 第二,逃避责任。 不管是想要离婚的丈夫、不想上课外班的侄子、还是实习生我自己,都是在前期付出过一些努力的(至少在别人来看),而这些努力为的不是别的,而是最终能理直气壮说出: “我已经试过了那么多方法了,我已经走投无路了。所以剩下的事情,就只能交给你了。” 我们推脱了自己应该承担的责任,就是真正面对自己所处的情境、对自己的行为负责。这就是用实力证明,我不行。 最后,也是“看我多努力”这个心理游戏的最终目的,就是证明自己的无辜(blameless),把自己塑造成受害者,置于一个无可指责的绝胜位置。     如何破解这种心理游戏呢?   心理游戏的本质是一种无意识的交流互动,它的目的是去逃避参与当下,并且获得一些私利。 很多人其实没有察觉到自己在玩。所以,要破解这种心理游戏,首先要让人意识到他在玩心理游戏。 另外,心理游戏并非是输赢分明的对抗游戏。那么Ta可能是不愿或不能去直接面对你,才采用迂回战术来套路你。 因此,最好的处理方法就是跳出来超越整个游戏,而不是在游戏中打败对方。 所以不妨直接告诉对方:我没空陪你玩心理游戏,请你说出你内心真正的需求和感受。 无论是怎样的情境下,真诚的交流都是最基本的前提。   References: Berne, E. (2016). Transactional analysis in psychotherapy: A systematic individual and social psychiatry. Pickle Partners Publishing. Berne, E. (2011). Games people play: The basic handbook of transactional analysis. Tantor eBooks.    推荐阅读 ▲“你说的都对,但是...”|「理都懂」的背后,是套路满满的心理游戏 ▲明明是他先欺负人,为何最后成了我的错?| 心理游戏第二弹:有本事你打我啊   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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我究竟要不要接受心理治疗?

什么人需要心理治疗? 如何判断自己需不需要接受心理治疗?       两个衡量标准,很简单。   1 自己痛苦   这里的痛苦当然指的是心理的感受。或者说是很多种负面感受的一个笼统的说法,比如愤怒、沮丧、悲伤、恐惧、失望、绝望、羞耻、愧疚等等,总之是让我们不舒服、不愉快,非常想要摆脱的情绪体验。   不可避免每个人在生活中都会产生各种负面感受,这本就是生活的一部分,但大多数时候我们能够承受这些情绪,并且能化解它。但当这些负面感受长期存在,我们也许就会感到痛苦。   如果这种痛苦的感觉已经严重到影响日常生活、学习、工作、人际交往,那这个痛苦需要想办法解决。     2 自己身边的人痛苦   通常是自己的至亲、密友、每天抬头不见低头见的同事、搭档等等。有些情况下,当事人本身并不觉得自己问题很大,给别人造成了不小的困扰,比如不觉得自己性格有缺陷,不觉得自己说话难听、不觉得自己喜怒无常是个问题,发泄完情绪自己很爽,但是令身边的人诚惶诚恐。   所以,如果身边的人跟自己相处,长期感到十分不愉快、感到很有负担、或感到很难与其共处,有些亲友会建议其接受治疗。   关系是相互的,关系的另一方感到痛苦,久而久之,当事人也很难不受其影响,于是就一部分又回到了第一种情况,对方的痛苦也造成了当事人一定程度的困扰。这时候可能会希望通过改变自己来改善关系。   那问题来了,是否必须通过心理治疗才能解决? 以及为什么?   很多人在一开始的时候并不会寻求心理治疗。他们会尝试很多办法。当其他办法都行不通的时候,只好一试。   心理治疗需要自愿配合的过程,是内在真正想改变的意愿。心理治疗中改变的一条法则就是,谁痛苦,谁改变。只有真正痛苦的那个人才会求变。   但就前面提到的两种情况来看,第一种痛苦自知,为了自己而改变天经地义,相对更容易;第二种,有些当事人自觉没大问题,但身边人很痛苦,通常要比第一种花费更多的力气和时间、以及精力才能开启改变的过程。   因为这一类来访者即使来到治疗师这里,也大多会说是为了伴侣、父母、子女、朋友等等不得已才来,有较为强烈的被迫、被动的感受,这里面透露着不情愿。我们可以因为被迫做出选择、被迫采取行动,但我们却很难把一件被迫的事情做好。   很多被迫接受治疗的来访者状态长期没有变化,即使看起来一切都很配合,但是不改变本身就是对被迫的反抗。   之所以要问是否真的必须心理治疗才能解决,是因为首先,我们要知道,心理治疗能解决的问题是很有限的。   心理治疗的有限在于,它无法直接改变你的外在环境;它无法使你快速变得富有、无法让你从学渣变成学霸、无法让你从羞于和人说话变成社交达人,无法让你的烦恼烟消云散,它甚至无法让你在短时间内不再和家人起冲突…..     它只能作用于人的心理并改变一个人的内在状态,即对人对事对己的看法、态度、感受,从而间接的影响和改善一个人与外在世界互动的方式。   经过相当一段时间的治疗后,也许你会发现你应对困难、忍受挫折的能力提高了一点;你和周围的人、环境相处的融洽了一点;你看问题的角度多元了一点;你的性格更有弹性了一点......       其次,精神分析取向的动力性心理治疗一般是一个比较长期的过程,短则几个月,长则经年累月,需投入相当的时间、精力、金钱。所以你还得掂量掂量这个痛苦值不值得、究竟需不需要你投入这么多的成本去解决它。你承受它的成本更大还是解决它的成本更大,取决于你的判断。     第三种情况是,自己和身边的亲友都还好,也许也有小小的困扰,但远达不到痛苦的程度。但是对于自己是谁、我为什么是这样而不是那样等感到好奇,想要更了解自己,或者对自己某些方面不满意、想要成长、成熟、变得更好的人,可能会寻求心理治疗。   最后,建议有困惑自己需不需要接受心理治疗,或者犹豫自己究竟要不要接受心理治疗的朋友,最好可以先找心理治疗师初步谈谈你的困扰,把你面临的困境和需求告诉心理治疗师,听听专业的心理治理师对你的处境的评估和判断,最后再决定是否接受心理治疗。   即使在百般犹豫纠结之下,你已经开始了心理治疗,也不要紧,只要你需要,随时可以停止。   IPA精神分析师阿林·克莱默·理查兹曾这样回答一位接受培训的心理治疗师的提问,问题是:心理治疗什么时候结束是合适的?   她说,她的理解是,心理治疗之于来访者,就好像我们吃饭,每个人自己知道自己什么时候吃好了,什么时候吃饱了,什么时候不需要再吃了,当你觉得够了,就是合适的停下来的时候。   所以,心理治疗是一个始于自愿、止于自愿的改变过程。我建议,如果你有更省事、省钱、省时、省力的办法,完全可以不用考虑心理治疗。   (注:明显的自杀、自伤、精神病性等可能需要监护人强制进行治疗干预,以保护患者不伤害到自己或他人的情况不在本文讨论范围内)    

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心理学视角看电影之《致青春》

(原载于北大心理校刊《燕园心声》) 《致我们终将逝去的青春》无疑是一部非常用心的电影,能够走进电影院观看这部影片对我而言还是个不小的“意外”。走出放映厅我总有种想说些什么的冲动,便借这样一个机会和大家分享一些自己的感受吧。 不知道有多少同学看过了这部电影,对于那些想看但还没来得及看的同学,下面的文字无疑是剧透,我在此先表示一下歉意。 好在《致青春》并不是一部给观者讲故事的电影,我感觉影片在人物刻画上的笔触,要远多过情节叙述的用墨。可能正因如此,我听到一些同学会评论《致》的情节太乱,有些看不懂。其实情节的散乱并不会妨害我们对人物性格的理解。也许是职业习惯,我反而觉得这样的呈现很自然,很像是我在工作中架构来访者人格特点时所用的材料的组织方式。因此在下面的讨论中,我会分几个小专题谈谈自己对影片中人物的理解。 维娟和小北各自的选择 我想先从最简单的部分说起吧。 如果说影片中每个人的生命都是一幕话剧的话,维娟和小北的篇章看起来是最简单的。也许有人会疑惑为什么我会把这两个性格看似截然不同的人放在一起,在我看来她们的相似要远大过她们的不同。 虽然我们没有更多的信息,但不难想象维娟的原生家庭应该并不富裕,这一点其实是和小北很像的。相似的经历,给了她们相同的内心中柔软的部分,这种柔弱其实是她们内心中自我价值的不确定的一种体现,只是维娟用洁癖和功利将这部分掩藏,而小北则是把它包裹在了坚强的假小子的外壳下。 我猜想对于小北而言,生为女人本身就是没有价值的,所以在小北的身上很难见到女性的特质。小北可以承认自己的贫穷,却无法容忍别人的歧视;也许小北可以不在乎别人如何看待自己,但她绝不能容纳自己的弱小。当被别人诬陷时,小北一直保持着一种强势,当这种强势在现实的压力下无法维系,她不惜用用一种玉石俱焚的方式做出抗争。影片的最后,小北以刘云再次出现时,她已经成为了她想要成为的强者;而否认自己是朱小北,仿佛是在否认自己曾经的无力(某种意义上小北对许开阳的感情也是小北不愿面对的自己的软弱)。 维娟对于自我价值的追求显得更直接也更实际:努力考上大学改变自己的命运;因生活的距离而放弃了中学时代的感情;不惜做两个孩子的后妈而与一个大自己20多岁的多金男结婚。这些都展现着维娟的务实,她通过不断的改变自己实际的生活状况来逃离贫穷,逃离无价值的自我。也许在维娟心中贫穷几乎可以和肮脏画上等号,因此“洁癖”就好像是她与贫穷划清界限的宣言。而作为后妈的维娟,当调皮的孩子用水枪把自己弄得狼狈不堪时,她好像并没有表现出自己洁癖的一面,也许当自己真的不再贫穷,洁癖也就失去了原有的意义。 维娟和小北都有着对人生明确的选择,而且都在义无反顾的执行着。和阮莞、郑薇相比,她们是活得最不纠结的人。 关于阮莞的意外 阮莞的命运是悲剧性的,就好像她刻意选择了悲剧。 影片的开始,阮莞无疑是四个女孩中最成熟的一个,无论是面对宿管大叔的淡定,还是拿出箱底啤酒安慰郑薇时的气度,都彰显着一种力量。正是这种力量让阮莞有了面对赵世永的劈腿,陪谭小晶去做人流的勇气;也正是这种力量让她打掉了自己的孩子,离开了赵世永。这种力量给了阮莞选择的能力,只是阮莞用它选择了悲情。 阮莞的选择并不是感情冲昏头脑后的一时冲动。谭小晶对阮莞说,赵世永配不上她,阮莞又何尝不清楚呢?她只是选择了不去正视,直到看见赵世永听说自己怀孕时的慌张……也许是因为太过留恋青春的美好,阮莞一直选择把自己留在青涩的对美好爱情的想象里。但也正是因为阮莞有能力看清现实,她没有办法让自己一直停留。最终阮莞用生命祭奠了自己的青春,把自己的时间永远定格在了纯粹和美好里。 是的,阮莞的死更像是她无意识的选择,一种通过意外的自杀。从始至终阮莞都有能力摆脱这种命运,但她选择了悲情,选择了死亡。 从这个角度讲,阮莞是软弱的,她最终也没有勇气去面对现实,只留下那些爱她的人们在墓碑前叹息…… 说几句赵世永和张开 说过了阮莞,就再提两句赵世永和张开。 如果说阮莞是自己选择的不成长,那么张开和赵世永则更像是两个真的没有长大的孩子。如果说这两人有什么相似之处,可以讲他们都是软弱的。一个是做了却不能承担后果;一个是连做都不敢做。他们俩都无力独自面对成人的世界,只是逃避责任的方式有所不同而已。 从另一个角度说,之所以阮莞能够吸引到张开和赵世永两个人,正是因为这三个人都无法让自己真正变得强大起来,某种意义上讲他们是同一类人。三个人之间的感情纠葛,并没有让哪个人真正的成长,也许就像阮莞自己讲的,她长了而赵世永没有长,但长大的阮莞并没有离开,而是停下来等赵世永,不过终没有等到,也许这是阮莞悲剧命运的另一种解读吧。 至于张开从阮莞墓前的逃开,并不是在躲避郑薇,而是他仍然无法承认自己可以像一个男人而不是一个男孩一样,去爱一个女人。当张开意识到陈孝正用郑薇的名字为自己的工作室命名时,不知道他能否有所感悟…… 关于施洁和郑薇 施洁和郑薇是既相似又不同的两个人。 她们的相像在于两个人心中都有着相似的恐惧——害怕被抛弃。不同的是这种恐惧对于施洁而言已经大到了无法耐受,因此她一定要用行动来防止自己不会被抛弃,而这种行动的结果只能是因为对方不能耐受终被抛弃,从而也实现了施洁对自身命运的预言;对于郑薇而言,这种恐惧虽然切肤,但并没有让她失去理智,一方面郑薇时时感受着这种恐惧,另一方面她也很好地容纳着自己这份情绪。电影中郑薇有这样一句台词: “你不要突然失踪,我怕我没有足够的勇气去等你,更怕我们走着走着就找不到彼此了!” 这是郑薇说给陈孝正的话,更是她内心焦虑与恐惧的真实写照。但命运往往就是这样戏弄人,郑薇先后两次被抛弃,但她并没有像施洁一样用尽各种方式甚至是自杀来威胁,以求挽留对方,这正体现了两个人处理自己内心恐惧方式的差异。 与施洁相比,郑薇有更多的资源来接纳自己的感受,换句话讲,郑薇更能够容忍自己呆在这种情绪之中。这一点也最终决定了郑薇相比施洁有更多的成长机会。关于这点我想在下面的文字中再做详细的说明。 关于郑薇最终的选择 关于这一点,可能是小说与电影情节最大的不同,可能也是观众争议最大的地方。 我们还是需要先来看看陈孝正和林静两个人。 很有意思的是这两个人在性格上也有着颇多相似之处:认真,上进,追求完美,旁人眼中优秀的代名词。但这两个人却因经历的不同,而有了截然不同的发展。 命运对林静而言可以说是残酷的,目睹自己父亲和郑薇母亲的奸情,彻底击碎了林静高傲而又虚弱的自我。也许是这个打击来得太快太沉重,林静选择了通过逃避来面对生活。逃离校园;逃离感情;逃离家庭……可能林静想用远离来使自己平静,让时间来整理自己,但7年后林静再次出现在郑薇面前时,内心却依然零落,只是外面一个脆弱的躯壳还勉强维持着自我的完整。施洁的出现,也没有给林静成长的机会,不过是给了他另一个逃离的借口。 听到许多同学评论,感觉林静很完美,但在我看来,职场和物质上的积累,好像并没有给他带来内心的强大。重新面对郑薇时,林静不但被动而且懦弱,除了宣称自己还爱郑薇,他不能够给郑薇带来任何东西。在与郑薇的感情中,林静好像除了尽力维持自己外壳的完整,其他都无力可做,可以说林静是一个被阉割了爱的能力的可怜人。 相比之下陈孝正则要幸运得多。单亲家庭造就了陈孝正内敛、刻板的性格,但也正因他对于人生的这份执着和认真,将郑薇这样一个天不怕地不怕的小姑娘吸引到了身边。可以说是郑薇的热情渐渐泡软了陈孝正自我刻板的外壳,是郑薇教会了他如何感受,如何去爱。 也许有些同学会觉得陈孝正留学美国是一种极端自私的表现,但我们不妨试想如果陈为了郑而放弃了出国的机会,对于郑这将意味着什么?郑薇将不再是陈孝正生命大厦的那1cm误差,而要担起整个大厦的重量,这对于郑薇又何尝不是一种悲哀呢?水房中陈的眼泪除了伤心和不舍,也许还有很多对郑薇误解的委屈和对自己无能的懊恼吧…… 说陈孝正是幸运的,还在于他的成长一直都不孤单。从美国归来的陈孝正几乎已经褪去了少年的青涩,能够看到在国外的几年,陈并没有停下成长的脚步,虽然影片在此没有多做交代,但结婚、生子又离婚这样的经历对陈的影响,绝不仅仅是三个词这样简单。虽然陈最初的回归宣言,并没有打动郑,但陈对郑的感情依然让人感到了更稳定的力量与更多的担当。陈孝正的爱少了几分占有和控制,多了几分依靠和包容,这和他在影片之初给人的感觉是截然不同的,可以说整部影片中有着最大成长的人就是陈孝正了。 回过头来再说郑薇。 影片中郑薇最终放弃林静的转变看似发生得很突然,但在我看来这正是郑薇成长的标志,虽然这种成长对郑而言显得残酷了一些。当郑听到了林与施的故事,仿佛是在自己的心中看到了施洁的影子,也许这正是郑最不愿面对自己的部分。郑薇意识到了自己不可能再像施洁一样幼稚,但这种幼稚某种意义上就是郑薇再也找不回的纯粹。在直面自己的恐惧中郑薇最终得到了成长。 影片的结尾虽然是一个开放式的结局,但我相信郑薇和陈孝正最终走到一起的机率还是很大的,这并不因为谁比谁的爱更多,而是因为各自的成长。如果说陈孝正最初的成长是郑薇的赐予,那么郑薇的成长则是在陈孝正的包容中完成的。虽然郑薇的成长物理上是发生在林静的身边,但因为林静爱的能力的“被阉割”,使得林无法真正和郑发生联系,林不过是郑在感到自我虚弱时,理想化了的存在罢了。最终郑薇通过施洁的眼睛看清了自己,同时也看清了林静的懦弱。而在整个过程中陈孝正用自己的爱,为郑薇提供了一个抱持的环境,就像游乐场外父亲的目光,虽然遥远,却温暖而有力。 可以说陈孝正和郑薇都希望也乐于看到对方的成长。也许天真和不成熟可以让两个人彼此吸引,但只有成长才能够让两个人走得更好更远…… 大约就写到这里吧,如果让我用一句话来总结《致青春》的话,我会说这是一部关于“成长”的电影,无论是影片中的人物,还是电影本身所呈现的制作者的反思,都彰显着这个主题。这也正是这部电影让我最欣赏的地方。 以上只是我个人的一些看法,难免会有很多偏颇之处,有机会的话,我也很希望能见到各位同学们的反馈。  

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我最厌恶的怎么通通跑到了最亲密的人身上?

在这篇文章的开始,我依然想提一部老电影《被嫌弃的松子的一生》。 在电影中松子度过了一个始终在努力,但对于旁观者来说却是始终从一个火坑跳入另一个火坑的人生,看到了一个又一个虐待她的男人,但她依然在生生不息地期待着美好的未来,即使是痛苦。 上一篇文章中,我的关注点放在她是如何备受虐待的内心历程,以及为何结果如此,但今天想论述的是,她或者我们每个人,在如何用自己的方式来“控制”你周边的人? 首先做个小实验吧,请跟随这几个步骤进行:你是什么样的人?这是第一个我问你的问题。 第一步,你可以想一想,你如何评价自己呢?我想此刻可能会使用到很多形容词,当然这些词汇中有被你定义为褒义词,也有一些被你看做是贬义词的词汇。 第二步,请你把这些词的相反的词汇列出来,看一看你周围的什么人恰好是用这些词可以形容的吗? 第三步,你能否愿意接受和你对自己形容相反的那些人呢?可能你的答案分为两种情况,一是对于你理想中的特点非常愿意接受;二,对于你厌恶的特点非常排斥。 好的,我们开始重新把这些特质归类,并进行总结。对于你感觉“好”的特质,通常代表了你理想化的部分,就是即使自己没有,也特别希望有一天可以具备。 另外一部分就是恨不得这些讨厌的特质距离自己远点,再远点,通常你厌恶的同事,或者分手的前男友什么的,都会有此特质。 但今天我们恰恰要在讨论的就是这部分,一些被我们排除在外的特质,他们是如何被排除,又是如何被我们厌恶的呢? 先引入一个概念:“投射性认同”,它是由克莱因(Melanie Klein)在1946年提出的。她并没有给出一个供人引用的定义。克莱因说,“投射性认同”是婴儿为应对早期客体关系中产生的恨而运用的一种机制,这种“恨”是源于最早期对母亲和她乳房产生的焦虑。焦虑的婴儿会将自体中具有破坏性的部分去掉,通过或呕或吐的方式,通过敌意流的方式投射进入居住在母亲体内的客体中,紧接着,婴儿就感受到母亲的攻击。“当这种投射主要来自婴儿伤害或控制母亲的冲动时,他会觉得母亲是一个迫害者。”【1】 用更朴素的语言来解读就是在婴儿阶段开始,我们在面对一些无法面对的痛苦时,选择分裂为两部分,也就是一部分是好的,另一部分是坏的,拒绝接受的,对于妈妈这个客体,我们只要好妈妈,而对“忽略的、厌恶的”妈妈选择排泄出去,在这个阶段可以抱有孩子对妈妈的幻想,也就是说在婴儿无助的时刻选择对好妈妈的幻想是最安全的生存方式。     但是,婴儿对坏的那部分如何处理呢?他的潜意识会将这部分分裂出去,成为其他人身上的特质。也就是我们潜意识“控制”的起源。 这部分特质,在我们婴儿时没有得到母亲的接纳时,通常在长大后我们内心就在人际关系里特别是亲密关系里,不断地在使用中。在关系中,我们是如何使用投射性认同的方式呢? 比如电影中的松子,她在积极地追求着美好的生活。但投射出去地却是虐待,抛弃感,当周边的男人接受了这部分投射并认同后,在关系里呈现出来的就是虐待与抛弃,她也在受虐中保持着和男人的连接关系。但电影中的她,依然充满斗志,希望,但她的另一部分却是痛苦,分裂与无助,这一埋藏在心中的痛,当她无法意识并面对时,就只能投射在他人身上了。 这就像是一个拼命努力的人,走错了方向,一切努力都是在给自己制造着陷阱。也就是当你回避一切负面的东西时,往往会投射出对负面的需要感,比如受虐与施虐的搭配。在婚姻和亲子关系中,这种方式地呈现就更为明显, 比如: 一个美丽的完美形象的妈妈,孩子却是一个反叛的,身上充满了男性气质的姑娘; 父母忠厚老实,但孩子会离经叛道,坚决不走寻常路; 一个看上去魅力而充满能量的男人,可能妻子是一个老实,甚至看上去笨拙的女人;婚姻的一方善良忠诚,道德感很强,但另一方恰恰会出轨。 在一个认为自己出类拔萃的人,旁边可能都是笨蛋加上蠢货。这可以看到在每个人内心完美或者极致要求的背后,往往有着巨大虚弱的空洞需要填补。 我们也可以看到看上去很老实的人,身边却总有人虐待这个人呢?可能老实人也需要理解一下自己为何自己会“受虐”呢?究竟什么在吸引着他人用这种方式来对待自己呢?除了认可于“受欺负”这一受害者身份外,我们是否还有其他选择? 而对于一个完美主义者,身边为何总有让你不满意的人和事呢?也可以想一想自己究竟都在规避着什么能量呢? 对于投射性认同的作用,如何识别呢?这需要在稳定的关系中一次又一次理解自己和他人的关系特别是我们自己在起着什么作用?在发生困难时,更需要觉察一下自己在关系中的责任都有什么?可能看别人容易,但真的面对与反思自己就很困难了。但有一个定律,你内心所排斥的东西越多,可能需要投射到他人身上的也就越多。时间久了,可以用一个词来形容了,就是“敏感”。 但在这个防御机制的背后,总会蕴藏着一个内心孩子无声的呐喊,就是你害怕的、厌恶的、一切无法言说的情感,想一想它们都在由谁来替你表达? 参考文献: 【1】《投射性认同与内摄性认同——精神分析治疗中的自体运用》Jill Savege Scharff著,闻锦玉、徐建琴、李孟潮译   

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味道,与谋杀 | Perfume: The Story of a Murderer

《香水:一个谋杀犯的故事》  故事是这样的:        主人公葛奴乙刚出生便被母亲一脚踹到了臭气熏天的死鱼堆里,自己的一声啼哭把母亲送上了绞刑架;        在孤儿院度过童年又被卖到皮革厂做童工,主人在交货转身离去时便被强盗割喉惨杀;        然后是漫长的少年,在获取香水师的赏识转做学徒时,皮革厂工头又因酗酒而溺毙;        当他为寻求制作香水的更高技法而离开巴黎,香水师则怀揣着一百种精妙的配方和自己的房子同沉河底。        在巴黎,葛奴乙杀了卖水果的姑娘,在格拉斯,他杀了14个女人。        杀人的目的仅是制作一瓶传说中法老的香水,而人的味道,处女的体香,是最后一味基味。        ... ...       注:电影为梦工厂和百代出品的惊悚电影,改编自帕特里克·聚斯金德的小说《香水》。 一、味道,是他维系生命的象征 普通人平均能够辨识4000种气味,而葛奴乙可以辨识出上万种气味。出身于味觉刺激极限的环境,并因这种刺激拯救了自己的生命,因此,味道成为葛奴乙维系生命的象征。 味道取代了母亲的角色,成为他存活和成长的容器,成为他依恋的客体。葛奴乙就像“洛伦兹的小鹅”一样,只是没有看到母亲,但“看到”了味道。 味道,意味着葛奴乙求生本能。葛奴乙贪婪地嗅着一切,包括一些常人看来肮脏浊臭的物体。 而味道的逝去,则象征着生命的结束,葛奴乙绝对无法忍受这种消逝带来的死亡焦虑,因此,对味道的保存有着强烈的本能色彩。 在葛奴乙的世界中,味道还被赋予更为广阔的含义。味道是葛奴乙用来和世界保持联系的一种方式。 在孤儿院,没有人理会他,他只有和味道玩,味道在这里外化成一种游戏的客体。其实,在葛奴乙的潜意识中,味道也已然成为一种虚幻的内在客体,让他不至于过于孤单。 二、味道,保存与剥夺 可惜,即便是最温情款款的味道,也是稍纵即逝的,是不稳定的。 早年不幸坎坷的经历使葛奴乙心中充满了被剥夺或被迫害的焦虑,他一直在寻求保存味道,实则是在克服这种被依附到味道上的被迫害焦虑。 这种焦虑第一次被激发是他在巴黎误杀了那位卖水果的少女,当葛奴乙贪婪地嗅着少女尸体的每一寸肌肤时,突然感到了生命的逝去。 是的,他需要牢牢控制住这种味道,否则,他永远无法获得母亲般持久而宽容的爱,内心中那些飘渺如浮云的内在客体随时都有可能碎裂。 三、味道,与人的连接 葛奴乙虽然成年,但内心世界依然处于婴儿的状态。他无法分清现实和幻想的界限,没有稳定的客体关系,甚至杀人都不会内疚。这些都是典型的前俄狄浦斯期的表现。 葛奴乙唯一一次成年后的流泪,是他站在刑场,目睹着众人在他的神妙香水的熏陶下忘我地互相亲昵、做爱。那一刻,葛奴乙感受到了孤独,站在世界巅峰的孤独。 我猜葛奴乙此刻在羡慕,羡慕众人具有这种人的关系。他需要人来充当客体,而不是味道。他手里唯一能和人建立联系的只有手中的这瓶惊世的香水。 他太渴望了,以至于只有让自己被人们吞噬才觉得重新拥有这个世界。这样他就永远和人在一起了。他不再孤独,不再担心被人迫害,也不再等待,他就是别人,别人就是他。 味道,让他和人,和母亲,连接起来。 四、香水无香 有意思的是,葛奴乙获取暂时宁静的一刻,恰是他闻不到任何味道的时候。 那时他在一个山洞里,如同回到母亲的子宫。这种原始的混沌状态实则是葛奴乙的一种退行防御。不幸的是,很快,人们就给混沌凿了五官……

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“都怪生活太辛苦,害我吃成一个胖子”|你也经常借吃消愁么?

  本文字数3000+ / 阅读需要 8 min   有一个令人缺氧的事情:每到下午,实习妹妹就会准时在工位嘬辣条。味儿大,劲儿足,方圆10米没有鼻子能幸免。   她说这是“零食减压大法”,吃东西能令她缓解焦虑。晚上在家赶稿时,她还能连吃3大包薯片,两个苹果,一盒炸鸡,情到深处再来一个自热小火锅。   真饿吗?其实一点都不。   她也承认,等东西一吃完,消失的压力就又回来了。紧接着还增加了对自己不自律的谴责和挫败感,形成新的恐慌。但在下一次面对焦虑压力的时候,她还得拿一堆食物放在身边,那是120斤的她深陷焦虑时最重要的救命稻草。     在心情不好的时候疯狂吃东西,以此来缓解压力,是许多人都会选择的减压方式。这种以进食行为作为应对消极情绪(如焦虑、抑 郁、愤怒、孤独等)的反应,被心理学家Van Strien定义为情绪性进食(Emotional Eating),也就是我们常说的“借吃消愁”。   很多时候我们都没发现,自己其实很难区分“饥饿进食”和“情绪性进食”的区别。很多突然胖起来的人,可能都选择了将食物当作填补情感需求的工具。从而越来越胖,一胖不止。   为什么人容易选择“情绪性进食”?   情绪性进食形成的原因,其实比较复杂。就像很多胖子之所以胖,往往也有各方面的原因。   从精神分析的角度看,“借吃消愁”是我们从婴儿时期延续下来的习惯,是天性,不容易改的。那时母亲是我们最为信赖的人,是我们获取安全感的重要途径,而哺乳则是母子之间最重要的互动——   因此,“通过嘴来获取安全”的机制,从那个时候开始留在了我们的潜意识中。即使已经长大多年,当我们在面临紧张和压力的时候,还总会想着吃点什么来缓解焦虑。   从生理的角度看,巨大的压力会使我们压力荷尔蒙皮质醇的含量迅速上升,这种激素的大量分泌会让人感受到异常渴望高热量的食物。所以,当你因为情绪不好而想吃东西时,炸鸡和薯条往往比一份蔬菜沙拉要诱人许多,虽然在平时你可能并不会喜欢这样的食物。     而更深一步讲,借吃消愁的习惯,甚至还可能与你的情感经历有关。比如心理学家Jonice Webb指出,在童年曾遭遇过情感忽视(Childhood Emotional Neglect)的孩子,长大后会更加容易出现情绪性进食的问题。“被情感忽视”,就是指一个人的情感需求得不到父母的重视和满足,不被鼓励表达自己的情绪,觉得自己的情绪无法被他人接纳,最后导致自己在面对自己的情绪时也变得手足无措。   同理,一个人成年后,长期被自己的伴侣情感忽视,也可能对他产生同样的心理影响。由此产生情绪问题后,人也更容易选择“情绪性进食”来缓解问题。   那么,“借吃消愁”真的可以缓解我们的焦虑和压力吗?还真可以。   在我们体内存在一套“自主神经系统”,它调节着我们的激素分泌,也影响着我们的心情。自主神经系统又分为“交感神经系统”和“副交感神经系统”,当其中的一套系统被激活时,另一套系统就会被相应削弱。   当巨大的压力袭来,就会激活“交感神经系统”,于是我们会瞳孔散大、心跳加快,全身心进入备战状态。   而吃东西,又能让“副交感神经系统”被激活,“战斗模式”解除,我们会进入“享受人生”模式,心跳平缓,生活进入美滋滋状态。   除了快速变胖 情绪性进食还有啥影响?   既然“借吃消愁”可以缓解压力,那又为啥不推荐人们使用呢?   因为它虽然有效,但效果可能也很有限,甚至容易引发更多其他问题。   首先,为什么说情绪性进食的安抚作用非常有限?正如我们前文所讲,吃东西之所以可以缓解焦虑,是因为消化系统激活了”副交感神经系统“,但这种刺激并不会持续很久。   所以,当你暴饮暴食之后会发现,那些糟糕的情绪很快又将卷土重来。   其次,我们在压力下更多的会选择高热量高脂肪的垃圾食品,所以情绪性进食极易引发肥胖、营养不良等健康问题。当我们认清自己刚刚摄入了多少卡路里,一种新的对于体重的焦虑会油然而生,再加上刚刚卷土重来的本身的焦虑感,此刻我们会感到比之前更加强烈的糟糕的感觉。   这种突增的焦虑,会让我们产生更为强烈的想要暴饮暴食的欲望,我们往往就这样陷入”借吃消愁愁更愁“的恶性循环。   一旦这种循环开始,我们的生活便会落入失控感的旋涡。当什么时候吃、吃什么东西都是自己不能控制的时候,我们厌恶毫无自制力的自己。每一次在镜子前,日渐丰腴的小肚子都在提醒自己——再这么下去,坐公交就会被当孕妇了。   更可怕的是,当人习惯了情绪性暴食,当食物沦为了对抗情绪的工具,人便很难感受到食物的美味,也很难从中获取到真正的快乐了——体会不到美食的美好,岂不是太可怕了?     如何缓解情绪性进食?   吃东西能解决的压力,其他方法也可以解决   前面说过,吃东西之所以能缓解情绪,是因为它激活了我们的“副交感神经系统”。   那么除了进食,我们可以用其他方式激活“副交感神经系统”,得到同样的体验。   比如用凉水洗脸,敷一张面膜,也许就是更简单有效的办法。当脸接触到冰凉的东西时,迷走神经被刺激,此时“副交感神经”会顺势得到激活。   如果手边没有凉水和面膜,也可以闭上嘴巴、扭住鼻子,然后轻轻地试着向外呼气。此时,胸腔内的压力会逐步增加,迷走神经得到激活,也会顺势激活“副交感神经系统”。   如果捏鼻子让你感觉太难受,降低呼吸速率也是激活”副交感神经系统“的一种方式。花2秒钟吸气,憋气5秒,然后用7秒来慢慢把气吐出来。重复几次之后,你的情绪就可以得到很好的改善。   别让自己处在太饿或太累的状态   回想一下自己暴饮暴食的经历,是不是大都发生在三更半夜?我们感到极度的疲惫时,最容易发生情绪性进食。在过度疲劳的状态下,我们的认知资源会变得极其有限,这会导致我们没有足够的能力来进行自我控制。   所以,保持规律的三餐和作息是减少情绪性暴食的有效途径。     找一个能快速自我安抚的方式   情绪性进食的的本质,在于我们没有找到更合理的方式来安抚自己的糟糕感受,所以只能吃。   比起责怪自己长胖,尝试找到替代性的自我安抚方式才是当务之急。   感到沮丧和孤独,打个电话给心爱的人,或者养只小猫小狗,跟他们玩一玩,都会令人感到舒适。如果此时并没有容易获取的陪伴,看一看自己喜欢的照片、摆弄下喜欢的物件,也会让你感到更加温暖。   感到焦虑时,跳舞、跑步、做瑜伽等任何可以让你出汗的方式都可以快速消耗掉你的紧张能量。   感到筋疲力竭时,在吃东西之前,先冷静下来喝杯茶,洗个热水澡,点份香薰,然后把自己裹进被子好好睡一觉。   总之,原理就是找到另一件喜欢的事情,来替代吃东西。   接纳自己的感受,了解自身的情绪机制   最后这个技能,会更偏向心理咨询的原理:   当你发现自己存在情绪性进食的问题,先不要焦虑,也不要责怪自己。去接纳自己的情绪,去想一想:是什么导致自己开始情绪性进食?是工作压力太大?是从小到大父母对自己的情感忽视?   一定是有一些不适的感受,才会让人产生情绪性进食。所以当我们真正了解情绪性进食对自己意味着什么、并能对自身产生理解和同情时,或许情绪性进食就会自动得到缓解。   即使没有,这也将为你彻底远离情绪性进食打下了坚实的基础。     说到底,成年人的世界从来没有“容易”二字,只有“容易胖”。   “变瘦”和“拥有更加科学的饮食方式”是许多人的目标。可当聊到这些话题时,人们总认为这是一个和“自律”高度相关的问题,以至于压根没意识到“情绪性进食”的存在。   其实,情绪也是影响我们身材的重要因素,我们要战胜肥胖,根本原因也许并非在于不够自律,而在于不懂得如何跟自己相处。   参考文献:    1. Van Strien T, Rookus MA, Bergers GPA, et al. Life events, emotional eating and change in body mass index. International Journal of Obesity, 1986, 10: 29-37   2. Van Strien T, Rookus MA, Bergers GPA, et al. Life events, emotional eating and change in body mass index. International Journal of Obesity, 1986, 10: 29-37   3.Melinda Smith, M.A., Jeanne Segal Ph.D., Robert Segal, M.A."Emotional Eating:How to Recognize and Stop Emotional and Stress Eating“. [Online]Availible:https://www.helpguide.org/articles/diets/emotional-eating.htm/.(September 2018)   悠悠+酒鬼 ✑ 撰文

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队友 OR 对手?------亲子关系本该像队友一般的存在,奈何现实中像对手的情况很多,怎么破?

多少次在咨询中,从来访者述说自己的经历时,或者在日常跟朋友的互动中,我注意到一个常见的现象:在亲子关系里,孩子遇到挫折时,在脆弱时,因大人的不理解,常常陷入最孤单无助的境地。往往,父母这边也是满腹的委屈和不满,为了孩子起早贪黑,全心全意只希望TA健康成长,学业进步,却落得个冷漠脸和房门一关!亲子关系因此而变得很差,互相的交流也变得越来越困难,或者只能流于表面。严重一些的,孩子会出现一些情绪困扰,因此影响正常的生活和学业。更悲剧的是,有些孩子在孤单无助,绝望时,选择了自杀,带来了永远的遗憾和伤痛!!   作为家长我们很自然会问,问题到底出在哪儿呢?明明我们是队友,可是怎么无端端变成了对手一样的存在!?   当家长开始思考这个问题时,就是一个很好的时机,让我们重新认识我们自己,认真了解一下我们的孩子怎么了,我们和孩子之间怎么了。有效的沟通,情感的交流得以实现,相互的理解变得可能,这样原来的对手就会变回队友。   想弄明白这件事情,我们先来看看,对手怎么养成的?   回顾一下,当初在亲友的祝福下,在夫妻的热切期待中,我们满怀喜悦迎来了自己的骨肉来到这个世界上,来到我们的家里。我们想给TA最好的照顾,最多的爱,我们希望TA健康长大,希望TA有出息。   这个这么需要人照顾的小家伙,耗尽了我们的体力和时间,我们创造条件照顾好TA,我们也很累,有时也想歇一下,不过看着TA一天天长大,听到第一声妈妈,第一次听到TA奶声奶气地喊爸爸,一切都是值得的,幸福感悠然而生。我们是队友吗?当然是,而且还不止,我们其实是孩子的天,孩子的地。可怎么就变成了对手!?   我们尝试分别从以下两个情景中来细看:   情景一:   逐渐地,妈妈开始不舒服了,什么时候,这个孩子变得这么烦人,这么缠人,妈妈出去上班也哭,妈妈去上个厕所都不行!真不懂事!我全部时间都给你了,为了你,都没有自己了!   来听听此时宝宝的“心声”:“妈妈,你别离开我,我想一睁开眼睛就看到你,如果看不到你,我不知道你会不会回来,我好像跟你在一起,有你在我就很安心。妈妈,你要走开,我很伤心的!妈妈你怎么这么生气啊,妈妈不要生气啊!妈妈我好害怕!妈妈是不是不喜欢我了!”   爸爸回来了,妈妈向爸爸抱怨,你当个爸爸真是爽,自由自在的,说上班就上班,说应酬就不回家,说出差就出差,潇洒着呢。你知道我有多苦吗,上班已经很累了,回到家还要像个陀螺似的转,这孩子粘人得不行,我连喘口气的时间都没有了!   爸爸肯定不愿意被这样说,老子成天在外面像孙子一样伺候领导和客户,像驴一样地不停地工作,为了什么,还不是为了你们娘俩能过上好的生活吗?我有错吗?   我们都各有各的需要,各有各的情绪,都希望对方体谅自己,可是得不到,反而被互相抱怨占据了我们的空间。而我们的心,也隔得远了。这时,我们不知不觉变成了对手。   情景二:   终于盼到TA长大了,上小学了!看着TA穿上校服的样子,这么神气,喜不自禁。   当老师在班群里发出信息,表扬一批今天的作业小能手时,没看到自家娃的名字,心里一阵失望。如果还收到老师单独发来的信息,提醒娃的作业完成质量有待提高,希望家长多配合。这时就有些羞愧了,还有些气愤,可能会有些着急。等娃回来,要问问TA,TA的作业做得怎样!   娃放学回来,高高兴兴地来找妈妈,你强装平静和蔼地问,回来了,今天在学校过得开心吗?来,让妈妈看看你的作业本。不看还可以,一看火冒起!这么简单的地方都可以写错!粗心大意!“你赶快去写作业,认真点!”心里想,这孩子,以后得管着点,否则都会变成差生了!   娃感觉莫名其妙,一天没见妈妈了,见到妈妈很开心,肚子也饿了,想吃点水果,自己已经习惯了了这样,今天妈妈怎么这么奇怪!也没办法,就进房间了。妈妈好讨厌!   队友瞬间变身对手,就是这么容易了。   你可能会问,这种情况也经常发生呀,   那我们怎么做,才能不变成对手呢?   我们看看情景一:   1.逐渐地,妈妈开始不舒服了,什么时候,这个孩子变得这么烦人,这么缠人,妈妈出去上班也哭,妈妈去上个厕所都不行!真不懂事!我全部时间都给你了,为了你,都没有自己了!   此时,妈妈的确很劳累了,也很需要有自己的空间。假如妈妈知道,是自己太累了,希望先生能帮帮自己,而先生太忙了,没能照顾到自己,自己对先生有些失望,继而有些埋怨。因宝宝哭闹,很顺便地就将这个气撒到孩子身上了。 妈妈如果知道这个跟宝宝无关。 宝宝一出生就只能依赖妈妈,在妈妈的无微不至的照顾下,对妈妈产生了依恋,没有妈妈就好像没有了自己一样的恐慌。妈妈会和颜悦色地告诉宝宝:“宝宝不想妈妈走,宝宝想妈妈了,妈妈要走,宝宝很伤心。妈妈爱宝宝,妈妈也不想离开宝宝。可是妈妈要出去上班赚钱给宝宝买奶粉的。妈妈下班就回来哈。”亲一亲,抱一抱自己的宝宝。宝宝虽然还是不愿意妈妈出去,   不过TA的情绪和感受被妈妈看到了,也被妈妈温柔地接纳和对待,情绪被安抚了,   TA也渐渐学会了,妈妈要去上班时自己的情绪和感受是什么,也学会了用语言表达自己的感受,   在日复一日的互动中,孩子和妈妈建立起安全的依恋关系,自然地TA的心智化能力也得到发展,宝宝逐渐健康成长。   2.爸爸回来了,妈妈向爸爸抱怨,你当个爸爸真是爽,自由自在的,说上班就上班,说应酬就不回家,说出差就出差,潇洒着呢。你知道我有多苦吗,上班已经很累了,回到家还要像个陀螺似的转,这孩子粘人得不行,我连喘口气的时间都没有了!   妈妈的确很累,需要爸爸来理解和支持。如果妈妈知道自己的感受和需要,可以这么表达:亲爱的,最近我带宝宝真的好累,而且,我每天除了工作和回家带娃做家务外,一点做其他事情时间都没有了。我好窒息哦,爸爸我需要你的帮忙呢。   爸爸听到了妈妈的心声,如果能够这么表达的话:宝贝你辛苦了!你真的太累了。我工作也忙,不过,我会争取调整一下工作的安排,尽量回来和你们一起的。家里多了个宝宝,就是事情多,我们一起努力好吗?   这时,当我们能知道自己有需要,觉察到需要未被满足带来的情绪和感受,能够表达出来, 情感和爱得以流动,互相的理解让内心变得柔软和温暖,妈妈和宝宝,妈妈和爸爸的心是靠在一起的。这时,大家是无坚不摧的队友。   这里要注意了,宝宝那么小,TA对世界的认识,对自己的认识,都依赖TA身边与TA朝夕相处的亲人,就是TA的养育者来帮助TA来完成。这个人最早时主要是爸爸妈妈,尤其是妈妈。所以,在这个情景中,我们作为大人,在宝宝还不知道TA自己当下正体验什么感受什么情绪时,TA需要我们理解TA,帮助TA说出来,并且安抚TA。   说到这里,也许对在情景二里,你开始有些明白如果母亲怎么做,会保持队友的队形吧?   情景二:   当老师在班群里发出信息,表扬一批今天的作业小能手时,没看到自家娃的名字,心里一阵失望。如果还收到老师的信息,提醒娃的作业完成质量有待提高,希望家长多配合。这时就有些羞愧了,还有些气愤,可能会有些着急。等娃回来,要问问TA,TA的作业做得怎样!   收到老师的信息,妈妈心里对自己孩子应该是优秀的期待被打击了,心里有些挫败,被老师点名提醒,又引来羞耻的感觉,当看到孩子的粗心时,自己承受的挫败羞耻好像都找到源头了,开始将愤怒指向自己的孩子。如果妈妈能够体会到这一系列的情绪是自己的,自己需要被认为是一个好妈妈,当自己的孩子表现优秀,这样就证明自己是一个好妈妈。而现实并不这样时,她的焦虑就被引发出来了。   这个时候,妈妈是活在自己的世界里。没有看到这个放学回来兴高采烈的孩子,正盼着和妈妈短暂分离后的快乐团聚呢。   如果妈妈自己能够觉察这些,她知道,自己焦虑了,是自己的事,与孩子无关。孩子回来了,开心地和孩子聊天,吃吃水果。问问孩子今天在学校的情况,再讨论一下老师发来的短信,听听孩子是怎么想的。也许孩子会告诉妈妈,妈妈,我本来可以得100分的,就是这个地方,我没注意,我下次要注意,我也要做小能手!   队友队形保持完美有没有!   以上只是一些假设情景,为了演示需要而简化了过程。而且,每个人的情况都不一样,能够觉察到自己的感受,知道自己的需要,这是一件非常不容易的事情。   有些人,在咨询做了一段时间后,逐渐对自己的感受和需要清晰起来,在关系里,才能够用语言表达自己的感受,发现自己的人际关系慢慢变得更好,队友更多了。    

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“她相信我,所以我相信我自己”| 关于情感支持的心理学意义

本文18年7月原发于公众号:心流场(flowfield)     01  “她相信我,所以我相信我自己”   前几天看到《跨界歌王》中,战狼2的女主角卢靖姗,邀请她的妹妹,一同上台和她合唱。   一曲唱完,主持人采访卢靖姗的妹妹:我们都说“长姐如母”,姐姐对你是什么样的一种情感?   “我姐姐非常非常疼我。 我小的时候,成绩很差,然后我都不知道我会不会毕业。 我那时候很伤心,我姐姐,她跟我说: 我赚回来的钱,8万块,我给你做学费,你去读国际学校。 那时候她19、20岁吧。”     卢靖姗解释说:   “因为我们都是混血儿, 然后小时候,我妹妹就被欺负。 所以呢,我就跟她说, 既然不开心,你就转学吧。 然后当时我当模特,只能赚到7万8千块, 还剩2千块,然后怎么办呢? 我就把妈妈送给我的一个戒指,当了。 但是我没告诉我妈,因为她肯定会很生气。”     妹妹接着说:   “就是因为我姐姐她相信我,后来我考了全部A。 我妈妈爸爸就说:what happened?发生什么事? 我说,她(姐姐)相信我啊。 她支持我,所以我相信我自己。”   我们都渴望来自家庭的情感支持,但也许,并不是所有人都能得到。     02 缺少情感支持的“问题儿童”   记得大学的时候去阿坝支教,当时五年级有一个男孩,坐教室最后一排,同去的老师提醒我说,这是个“问题儿童”,很皮,经常打班上的同学,你小心一点。   讲课时,我看他也在听课,于是点他起来回答问题。男孩很害羞,站起来,结结巴巴的说了几句,我夸他说得很好。他坐下,很高兴的样子,身体都端直了。   后来上课,我经常请他起来回答问题。   一天下课后,大家都在外面疯玩。我看到他一个人在教室打扫卫生。他们的卫生不是值日制。他似乎在用这种方式,表达着什么。   我们常说的“问题儿童”,“网瘾少年”,其实并不是天生就有“问题”,他们是在被人长期的情感忽视的环境下,长成了这个样子。   他们需要的只是被“看见”。   如果家人、老师,甚至他们身边任何一个人,能够给予他们足够多的关注和情感支持,那么,他们的“问题”也许会消失。     03  我们为什么需要情感支持?   一个人在小的时候,在学会了走路之后,就会去外面探索这个世界,在这个过程中,他可能会跌倒和受挫,那么就会跑回去寻求妈妈的安慰。   这时的妈妈充当了一个安全基地的角色,就像飞机回到了航母上充电一样,小孩会在妈妈的怀抱里充电。   如果妈妈在这个时候抱抱他,安抚他,那么等他情绪平静之后,又可能就会继续的到外面去探索更大更远的世界。   有安全基地保护的孩子,会变得越来越勇敢和自信。   相反,如果妈妈在这个时候,无法给孩子提供这个安全基地的功能,比如妈妈本身就是焦虑的,抑郁的,冷漠的,或者忙碌的,那么孩子的情感需要可能就会被忽视。   孩子会觉得无助,只能自己解决问题,TA可能就会退回到自己的世界里,变得封闭,或是从其他地方寻找安慰,比如游戏。   在长大之后,这样的孩子也更容易产生各种心理问题:不自信,没安全感,总是心里感觉“空”,不知道自己存在的意义……在他们的内心,有种深深的觉得自己不值得被爱的感觉。   因为他们的情绪从未被看到过。     04 情感支持的三个步骤   一个人无论长多大,对于安全基地的需要依然是存在的。当我们受了挫,我们依然希望可以回到安全基地,复原和疗伤。   而这个时候,安全基地变成了我们的伴侣,朋友,甚至心理咨询师。   我们经常会看到两个人谈恋爱,一方受挫了,向另外一方寻求安慰,但是安慰的一方,却往往给对方讲“大道理”,用理性去分析和“教育”伴侣。   “你怎么那么笨啊。 你怎么这都不会做? 你应该这样…… ”   结果被教育的一方受不了了说,“我不想听这些”。   那TA想听的是什么呢?   他想听的,是安慰和理解,而不是再教育。   他们无法去行动,是因为他们的情绪被堵住了,这个时候,你只要去疏导他们的情绪就可以了。而疏导的方式,就是情感支持。   那情感支持到底应该怎么做呢?   1. 看到,确证(Validate)TA的情绪。   当TA产生情绪,或是表达情绪了,你不能视而不见,而是要去确证TA的情绪。   确证TA的情绪意味着,承认TA情绪的存在是合理的,理解TA情绪的产生是有原因的。而不是简单的说“不要哭,要坚强”这样的话。   我们可以设身处地的去想,如果是我们自己,遇到类似的情况,会有什么样的感受,能够帮助我们更好的理解TA的情绪和感受。   2. 包容TA的情绪   心理学家比昂提出了心理学上“容器”的概念,他认为,如果我们能作为一个大的容器去涵容另一个人的情绪,接住TA的眼泪,悲伤,无力,甚至是攻击。   当我们能够共情的去理解TA的情绪,承受住TA的情绪带给你的焦虑,而不是抽身离开,或是攻击回去,那么,这对TA来说,就是有建设性的。   即使有时候对方表达出的是攻击,但也许在TA暴怒的外表下,隐藏的是无法言说的脆弱,你需要去看到这部分脆弱。   3. 探讨,给予支持和鼓励   探讨建立在理解和包容之上。   你们可以一起去谈一谈,TA到底怎么了。在这个过程中,不指责,不控制。   在探讨的过程中,更多去发现和理解TA的心理需要,看看有没有办法可以满足TA的需要,你可以去共情的安慰TA,也可以和TA一起去讨论解决问题的办法。   在这个阶段,你的鼓励和支持,可以帮助TA度过这个脆弱的阶段。     当一个人的情绪被看到,被确证,感到被支持,你要相信,TA自己就有复原的能力,能够更有力量的去面对这个世界。   所以,当我们身边的人向我们寻求情感支持时,不要吝啬去给予。而当你自己需要情感支持时,也不要害怕去寻求。    情感支持让人和人之间产生连接,这也是人,能够感受到这个世界的温度,而区别于机器的意义。   作者:梁娟,心理咨询师,心理专栏作者 原文首发于公众号:心流场(ID:flowfield)

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为什么“老好人”不讨好?

为什么“老好人”不讨好?    在百度中输入“老好人”这个词条,弹出的解释是“老好人指的是随和厚道,性格温柔,不愿得罪人,不会拒绝别人,缺乏原则性的人。”在我们这个崇尚温良恭俭让的社会文化中,老好人一词乍一听似乎是挺符合文化标准的。可是现实生活里,这样随和厚道又温柔的人,不但不好当,一个不小心还容易几边得罪人,费力不讨好,恰如体贴的度娘特地告知的——“然而现在社会中普遍反对老好人主义”。 典型的老好人常常是这样的:害怕冲突,当面对可能出现冲突的场景的时候,老好人大多会第一个站出来,作为润滑剂,进行各方的调节及说和,避免冲突升级;又例如职场中,老好人往往会热情积极,帮助同事,团结集体,谁有着急的事儿了,谁需要支持了,老好人很能够发挥雷锋的助人为乐精神,助人解困……感觉很好啊,团体里、家庭里有这样一个润滑的角色,可以避免很多人际冲突和不愉快,给大家很多支持和温暖,可是偏偏这样一个时时的好人,在TA忙前忙后照顾他人的过程中,自己疲惫不堪不说,最后还容易落埋怨,不得好。这时候,老好人肯定委屈啊,肯定想不通啊,“我处处为别人着想,时时付出,怎么最后都成了我的错了,合着我做得多也错的多……”于是也很容易引起另一个极端的现象,就是“别人都是冷漠不感恩的,我付出也是浪费,以后记住教训,自己顾自己,不和别人掺和”,从最温暖的人变成最“冷漠”“伤心”的人。 为什么温暖热情的老好人会常常经历这样的人际挫败呢?这还要从老好人的人际关系模式说起: 边界不清 现实生活里,我们每个人的时间和精力都非常有限,做了一件事就很难分出心思做另一件事,一段时间花出去,就不能再回来,我们都无比公平的享受着相同的一天24小时,也就是说,我们每个人的时间、精力给到别人的都是独一无二的生命里的一部分。如此珍贵的资源,我们都需要精打细算的花在有价值的事情上,而为什么有的人愿意轻易花费自己如此珍贵的资源呢?第一个可能是人际边界不清,在我们这个农耕文化延续下来的民族中,保留着农耕时代人情社会的习俗和规则,在以前的社会生活里,一个地区往往是同姓氏族一起生活,生产劳作、婚庆嫁娶,几乎所有的社会生活细节都是大家一起完成,比如收割的时候,我们家人口不够了,可以乡亲邻里共同进行,宗族联系紧密,这种互帮互助实际是互相交换的,我家忙的时候你家帮,你家忙的时候我家帮,整体维持平衡。而在现代分工越来越细化,每个人在不同岗位干不同的事,承担不同的职责,原来适用的这种紧密的连接需求减少了,并且科技的发展为现代人提供了很多可以自得其乐的可能,使得形成人际间的紧密关系不再是一种现实的生存需求(情感需求除外)。而人际关系的边界不清,往往意味着你的就是我的,我的就是你的,你需要我帮助,我放下自己的事情,来帮助你,就像是支持自己,这是我应该做的,而反过来,当我需要的时候,你也要这样为我做到,否则你就是冷漠的。这就好像很多父母替孩子做决定,告诉孩子说“我是为你好,你听我的就对了”,上什么学校、做什么工作,我替你决定就好了,我会为你计划好,去读好的学校,去做有前途的工作,你以后生活富裕、吃穿不愁,听我的就对了。有可能父母为孩子的计划的确考虑很周到,的确就自己的生活经验为孩子避免了一些沟沟坎坎,但是这个过程中,缺乏一点非常重要的部分,那就是孩子自己对人生的决定权,甚至是知情权,也就是一种“我被看到被尊重”的感觉,常常可以听到孩子长大了抱怨父母,“如果当初没听你的就好了”,可能孩子自主选择还是会做和父母一样的决定,但是后一种会少很多不甘心和抱怨。 回到老好人的场景,老好人之所以那么的好,那么的牺牲自己,一定程度上是以突破自己的边界为代价,也有对认同和价值感的需求。两个人之间的边界被打破了,你我不分,那么我们之间很容易互相侵入,你占用我的时间,我自然而然也需要占用你的时间,如果一方不能被满足,那么平衡也就打破了,离关系的破裂也就不远了。 无论是亲子关系、伴侣关系或是其他关系,人和人之间都是有边界,各自独立的,边界不清往往会伤害到各自的自主性和独立性,使得关系趋于紧张。 付出背后的控制    愿意打破与他人的边界的人,往往有一种不安全感,与他人相处,别人提出请求,不敢拒绝,害怕别人不高兴,得罪人,想想是小事,干脆答应下来吧。应承一次、两次,别人就有一种感觉,好像你比较方便也没什么事,再有需要就找你了,但是老好人也有自己的事啊,不可能一直做别人的一块砖,哪里需要哪里搬,等到不能承受的时候,也就是收获埋怨的时候,又一次做了好事不落好。 每个人都有自己的生活,我们对自己边界的维护往往是对双方的保护,保护两者适当亲近而非过度融合,失去自我。当我们不断为他人付出和改变自己的时候,难以避免的,会带有期待,这个“期待”是轻柔的说法,如果加剧一点,也可以叫做控制,“我为你付出,你就要有回报,不一定是现实的回报,至少要理解我吧,至少要感恩吧,至少要肯定我的好意吧,如果这些都没有,那我的付出多么的委屈,我的付出多么不值得”,失望和沮丧中,隐含的控制甚至攻击就显现出来了,即便什么都不说,我们的潜意识也知道。所以很多人会有一种体验,和一个特别温和、特别为别人着想的人在一起,感觉上事事都被照顾,但同时又有种说不出的不舒服。 牺牲之下的索取 和付出背后的控制相似,牺牲之下也有索取。当我们打心眼里对自己感觉很好,很认同自己,觉得自己是有价值的,值得珍惜的时候,我们不会因为一点点的小事而担心别人怎么看自己,怎么评价自己,因为在我们自己这里,这种价值感,这种信心就是由内而外实实在在的,我们对他人的肯定的渴求也没那么强烈,而当我们自己内心对自己不信任,甚至是贬低的时候,我们往往很需要别人的肯定和赞赏,那怎么获得呢?比较容易和简单的方式就是——给别人做好事,牺牲自己,付出。内心里几乎要呐喊“看看我呀,我多好,我是个好人,我是个好母亲/父亲、好员工、好同事、好爱人”,我都这么牺牲付出了,那我足够好了吧。可是呢,别人不一定也不可能时时关注另一个人,也不一定知道甚至是可能根本就不知道另一个人的需求,于是老好人就被辜负了,上演了很多次的戏码再次重现,“我已经这么付出了,还是被辜负,那我要更加付出”或者“我已经这么付出了,还是被辜负,他人都是不值得信任的,我是没有价值的”,落到自我贬低或贬低他人的巢穴里去了。 人作为社会性动物,必然都有对关系的渴求,对肯定和价值感的需要,但是一个自我内在价值感稳固的人,对这部分的需要是有限的,对自己的认识也是相对稳定的,不会急于寻求他人的肯定,因为TA心里有对自己的确认感和肯定感,别人的赞赏和接纳、肯定,得到了很快乐,一时没有得到,也没关系,可以灵活自如又真实的认识自己。而老好人体现出的对肯定的渴求,对关系的担忧,对他人的不敢拒绝,往往是对自己的不足感,“我不够好”的一种感觉。 获得他人的认可,是我们的需要的一部分,但是更重要的是:我们对自己的确认感、稳定的价值感。 你也是个不讨好的老好人吗?祝愿你,走出老好人的位置,活出属于你自己的人生,展现你自己的光芒。       声明:文中所述事例均为虚构,不涉及个案工作,特此声明

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“你要这么说,我也没办法”|如何攻破爱情中的“被动攻击”

  情侣吵架总有这么几句话,扔出来就是核弹。   这种明明内心愤怒不满,又不直接将负面情绪表现出来的行为,在心理学叫做“被动攻击”——发起被动攻击的人看似在被动中顺从,可言行又总让别人很不舒服。   被动攻击可能会把恋爱关系引入一种类似“冷战”的境地,比如,恋爱关系可能会发展成为“筑墙(Stonewalling)”——一种防御机制,一方对另一方的意见再也听不进去,甚至可能选择逃离争吵场景,避免冲突,比如不接电话、不回信息、不回家。   但被动攻击也不能被简单当做“错误”,Ta们也有苦衷。成年后的被动攻击往往是一种习惯,大多来自于对童年早期经验的复制,是一种情感投射,Ta们小时候往往在和父母、同学、师生关系中处于无力反抗的弱势,被动攻击就成为Ta们维持尊严、自我保护的手段。   而当我们面对爱人的被动攻击,往往也缺乏足够的耐心和理解,有时甚至给予更加激烈的反馈。   所以,当爱情中出现“被动攻击”,必然不会是一方的责任,双方都需要做点什么。只是“被动攻击者”容易陷入情绪中,往往就需要遭受攻击的一方担起引导问题解决的重任。         面对“被动攻击者”的攻击,人们第一反应很容易产生“你还有理了”的怒火。这时不妨暂且避其锋芒,先不要用攻击进行反击,稍作冷静——因为被动攻击者很可能也无法控制自己。   绝大多数人在感情中做出被动攻击,是因为Ta们感觉对方过于强势,自己愤怒的权利被剥夺,以至于感受到不被尊重,或者不被爱。   直接针锋相对,不仅不利于解决问题,反而可能让Ta的反抗情绪越来越深。   这并非你爱人能独自解决的问题。Ta需要你的帮助,帮助Ta意识到Ta并非弱势的一方,也有表达情绪的权利,我们可以平等交流,平等表达愤怒。       被动攻击的人往往具备“回避型人格”的特征——这属于一种“社交抑制”,回避型的人们对自我能力感到不足,对负性评价极其敏感。   所以当他们开始“被动攻击”,便听不得拐弯抹角,听不得别人的“暗暗指责”。更合适的解决办法,不如将话题仅限在当下发生的事件本身。如心理学家布拉斯洛所说,“你需要在不影响他们情绪的情况下做出反应。”   比如,当Ta说“你随便吧”,不要说“你怎么每次都不情愿、你怎么总这样”,而是专注于当下这个具体问题,告诉Ta,“你随便吧”这句话让我不舒服,我不是在强迫你同意我,而是希望一起商量着来。         当我们尽了最大努力,希望沟通解决问题,而Ta依然拒绝沟通,不推进解决问题时,便需要让Ta意识到自己的被动攻击行为已经触碰了你的边界,需要亮起红灯。   让消极攻击的人改变他们的行为的一个方法,是“让他们的行为产生明确的后果”。比如可以打破你们相处中的某些固定习惯,让Ta感觉到你忽然跟以前不一样了:   如果你们总是一起喝酒,这次便只给自己倒杯酒。如果你们总是一起玩游戏,就打开游戏自己打一把。或者独自出门遛个弯,却不跟他打任何招呼。   当然,只有反复尝试沟通无效,才可以尝试这种方式,目的只是让对方意识到问题的严重性。短暂的惩罚后,依然要继续尝试沟通。       学习识别一些肢体语言符号,也许可以帮助你识别伴侣准备发起被动攻击的信号,并提前做好准备。例如,握紧拳头,手臂交叉,一闪而过的撇嘴...   心理学研究发现,处于消极心态的人们,往往通过“僵化”来表达自己,比如向下凝视可能是感情受到伤害的信号,或者试图隐藏情感。如果当你试图拥抱伴侣,Ta的身体却紧绷着,可能意味着Ta正在暗暗生气,下一秒就会怼你。   每个人的信号不同,如果你能注意到这些身体信号,也许可以在对方发起攻击前,试着转移话题,或者用更温和的态度提前发起一场谈话,也许能把一场恶战扼杀在摇篮里。         被动攻击之所以会出现在爱情中,归因到底,其实还是双方的沟通、互动不足,才容易产生误解和矛盾,形成不健康的相处方式。   要从源头解决“被动攻击”问题,还得找到两个人最合适的沟通互动方式。   美国著名婚姻心理学家John Gottman博士用40年时间,发现影响甚至决定一段亲密关系走向的最重要因素,是这段关系中“积极互动”和“消极互动”的比例。   一段幸福爱情的比例,应该是积极互动: 消极互动 = 5 : 1。大概可以理解为,最完美的爱情应该是每过五天好日子,就痛快吵一架。   当然,这种吵架应该是“建设性争吵(Constructive / Helpful Argument)”,即双方都能够自由表达愤怒,同时又理性的不会过分愤怒导致场面失控,只为让对方理解自己的情绪。吵架过程中,双方又能够通过互相妥协,最终达成共识。   当情侣学会建设性争吵,双方就能在爱情路上更高效地达成共识、解决冲突,使感情更加紧密牢固。   下面便是一场“建设性争吵”的正确步骤:   1. 出现矛盾,激烈争吵。开始出现意见不统一,双方激烈表达观点,但有意识的杜绝单纯的抱怨。   2. 更理性的争吵。建设性争吵进行到半途,双方会去努力准确地感受另一半的情绪,理解另一半的想法,并且把自己的感受和理解说出来。不会去故意歪曲对方的观点,并趁机攻击对方。   3. 平息争吵。建设性争吵的伴侣会去妥协,积极地改变自己的态度和看法。   总之,当两个人相爱,总能找到办法,帮助自己解决问题。   爱情中不可能没有矛盾,吵架也绝非坏事,我们不想说“祝你爱情美满”这般的废话,但却希望你可以拥有愿意和你认真吵架的伴侣。   愿每一次争吵,都能转化为一次积极有效的沟通。愿每次争吵结束后,我们都有更爱对方的冲动,更加紧紧相拥。   酒鬼 ✎ 撰文 野生好人 ✑ 插图

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