三人行,我最显老

听闻2019年不再遥远的事实,30岁的主编悲伤地摸了摸自己的发际线,25岁的画师小姐姐叹了口气,还没毕业的实习生也忧愁的望向窗外,特喵的她才20岁出头啊...   在悲伤的情绪下,我们迅速调查了身边朋友,问大家是否都有“忽然发觉自己豆蔻年华没有了”的心痛瞬间,结果……编辑部都快听哭了。   所以我们决定跟大家分享一下这些悲伤时刻……              毕业五年后走在大学里,发现偷瞄我的男生数量大大减少。   以前,对面走来男生的流程是这样:先盯着我的腿,然后眼睛假装不经意挪到脸上,和我四目相对,再互相确认一会眼神,最后害羞的挪开。   现在,男生都是先瞄腿,然后眼神挪到脸上,瞟一眼迅速挪开,“瞟”你懂么。   ××,当时老娘就觉得完了,不散发光芒了。                小时候看健胃消食片广告,不懂郭冬临为啥要在家里放一抽屉健胃消食片,现在懂了……              点开网易云音乐,发现排行榜的前几名根本看不懂。   想建一个自己喜欢的歌单,搜索关键词都得用“金曲”、“90年代”、“怀旧”。   周杰伦《魔杰座》这张专辑,已经是10年前的了,里面的歌有“稻香”、“说好的幸福呢”。   “发如雪”,是十三年前的。“千里之外”,是十二年前的。   我刚才在听王菲的“天空”,这首歌火的时候,95后还没出生。              国庆初中同学结婚,大家难得从天南海北赶来一聚。   我们聊各大城市的落户政策,聊北京和县城的房价,聊新房装修遇到过的坑,聊孩子该怎么养。   几杯酒下肚后上了个厕所,回来之后,就在找我们那桌,酒席很大,看了两圈都没找到。   我忽然意识到,我习惯性在找的那桌,应该是大家都穿着花花绿绿运动服,男生短头发,女生马尾辫。   但我们那桌早已不是这个样子,那里烟雾缭绕,那里的男人有的秃了,有的梳着油头,他们喝得满脸通红。那里的女孩画着精致的妆容,头发染着时尚的亚麻色。那就是今天的我们。                当红明星们的年龄,从比我大,渐渐到跟我差不多大,到今天绝大多数都比我小。   查了查当下演电影电视剧的明星们,都特么95后。              去电影院看《神奇动物在哪里》,开场响起了哈利波特系列主题曲的旋律,突然头皮发麻浑身起鸡皮疙瘩,想起自己最初看“哈一”小说,还是从小学升初中的时候……   结果沉浸在回忆里,电影开头的10分钟根本没看,还哭起来吓到旁边座位的小朋友了……              去亲戚家串门,第一次被爹妈嘱咐该买点礼物的时候。   去超市挑水果牛奶鸡蛋,挑着挑着就觉得想哭。            重看武林外传,看到佟湘玉说自己是24虚岁的时候。              此生一共追尾过两次,第一次是刚学车不久,被我追尾的司机一直安慰我:“小妹妹别哭别哭,人没受伤就是万幸!”当时我只是很紧张,并没有哭。   第二次追尾就是前几天,早高峰路上,追尾后下车,前车司机冲我大吼:“大姐你TMD睡醒了吗??”   当时我的肢体虽然在处理事故,给保险公司打电话,但是我的心灵却在追忆第一次追尾的美好回忆。                看排球比赛时,解说介绍:“这是一名92年出生的老将。”              去自己以前经常逛的一家商场,有意无意听到很多女孩都在聊学校里的事情,谁跟谁去开房了,哪个老师经常偷偷点名,学生会又要办什么活动了。   这家商场离我母校只有两站公交,所以女生们都爱来这里逛街。那一刻我却极其强烈的意识到,这家商场不是我这年纪该逛的地方了。              一次做项目,需要在PPT里给四五十岁的领导们介绍“当下最火的网络红人”时,我脑子里第一时间跳出来的却还是芙蓉姐姐,犀利哥,凤姐那帮人。              某天恍然大悟该找个男朋友了,却发现身边只有别人的男盆友,别人的老公,和不想结婚的男人。   同时,我刚刚度过了工作后第一个不用给婚礼随份子的国庆节,因为大家都结完了。   妈的,真sad。              去买煎饼果子,做煎饼的是个大概五十岁的阿姨,我咬了咬牙:“姐姐,来个煎饼果子。”感觉如果喊阿姨,人家会不高兴。   真是个不知道该喊奶奶还是阿姨、阿姨还是大姐的年纪。                当我发现无数陪我撑过中学年代的歌,今天变成烂大街的抖音神曲。   当我在听Linkin Park那首In the End,年轻同事问我“原来你也玩QQ飞车啊“。   当我第一时间听说主唱Chester自杀的时候。     唉……   更令人难过的是,在我们人生今后的漫长时光中,这种提醒你”已经不年轻了“的刺激只会越来越多 🙃   啊,想到这里,就觉得生活好sad。   这种时刻忽然觉得懂点心理学真好,毕竟心理学有很多温柔浓情贴心的科学理论,告诉大家“不年轻”未必是一件坏事,而我们心目中那些“逝去的美好”,可能也没那么好。     从进化心理学来看,我们感慨“不再年轻”,很可能只是对乏味生活的厌倦,对自己无法创造出新鲜事物的恐惧。人类都有“繁衍”本能,不仅包括繁衍后代,也包括读书时写的各种作业论文、设计师画出的一幅幅图案,写作者生产的一篇篇文章……当我们在创造新事物,就是一种繁衍。   一旦生活变得枯燥重复,我们就会为“停止繁衍”而焦虑,怀念之前繁衍能力爆棚的时期,这自然是非常正常的状态。毕竟连爱因斯坦都没办法保持无时无刻的产出,怀旧一下,也是种放松和休息~   我们经常感叹”不年轻了“,往往只是一种对年轻时期的“自我陶醉”。年轻人都会存在或多或少的自我中心主义(Adolescent Egocentrism),有高涨的自我意识,认为我简直超级厉害,周围人都离不开我。因此,年轻的我们也更容易获得成就感和快感。   随着长大,我们开始学会观点采择(Perspective-taking),对自我和他人产生更明确的认识,开始变得“成熟”,自然不再像年轻那样容易得到成就感。   为什么我们想到“变老”就会开始惆怅?这就要说到心理学上的“老化刻板印象(Aging Stereotype)”,指的是人们对老年人这一特定社会群体所持有的观念与预期,而且这种观念往往是负面的。   仔细想想,当我们提到老年人的时候,脑海中是否总会出现一个记忆力不好、理解能力差、身体脆弱的形象呢?这就会让我们对自然的生理变化产生消极感,下意识的抗拒“变老”。   年轻人更容易关注消极、负面的信息,例如那些曾经带给ta挫败感、失落感的事物——这是“记忆的情绪效应(Emotional Effect Of Memory)”所提到的现象,很有道理。   这其实是人类进化中所产生的一种习惯:消极情绪会给人不安全感, 激发警觉保护的状态,从而催促自己更努力地工作生活。   所以,正值壮年却总觉得自己老了,可能是人类的生物本能在督促你:少壮不努力,老大徒伤悲。(主编插话:快滚去写稿子吧呵呵呵 )   不想变老,也是因为我们总觉得自己年龄越大越不聪明,这其实也是种错觉。   美国心理学家卡特尔把智力分为流体智力和晶体智力。   流体智力(Fluid Intelligence)是由生理决定的,受神经系统的影响,如记忆、反应速度等,一般在20岁左右到达发展“最高点”,然后缓慢衰退。   晶体智力(Crystallized Intelligence)则是一个相对的概念,指在社会中习得,以经验为基础的认知能力,比如语言能力、判断力、联想能力等。这些能力会保持稳定,不断累积。   唠叨这么多,其实我们只想说,既然成长永远都是不可逆的,我们不妨心平气和地面对各种变化。   过去的时光虽然美丽,但还是当下的日子最有趣呀。

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我约谈了大约100个人,TA们都有同一道伤口

  从2015年至2017年,两年的时间里,我和友人在上海发起了一个“城市树洞·真人版”活动,期间约谈了大约一百个1985-1995年间出生的人,偶尔有一两个是1997年。(活动性质非心理咨询)   他们来自各个城市,从事各行各业,或在上海工作,或短暂路过停留。机缘巧合下,我们有了一面之缘。   当时的活动贴是这样写的:   在这座城市,每个人都背负着太多的东西前进,快乐的,悲伤地,恼人的,愤怒的……我们有时候被支持,大多数时候感觉到孤单。这一次,你可以对着一个会给你温暖回应的家伙,说尽你最深沉的秘密,最荒诞不经的梦境…… 他们中,有的来自很富有的家庭,有的出生红色世家,大多数是和你我一样的普通人家。其中独生子女占多数,均受过高等教育。有完整家庭,离异家庭,重组家庭。   许是陌生人潮里仅有的一面之约,大家都坦坦荡荡,格外赤城。   “那天我值夜班,老厂房,凌晨一两点的时候,我打开窗户,爬上去朝下撒了泡尿。然后,我就很想从上面跳下去。”他说,说起撒尿那段有些不好意思,随后的话语里,带着假意轻松的深沉。 “我有时候想,他们把我生出来是不是就是为了让我干活的。” “我不知道他为什么要这样对我,我已经这样卑微了。” “我很容易被那些自由独立精彩的女孩子吸引,但也总是和她们处不长久。” “原来我的爷爷还是一直在影响着我,即使他已经去世好些年了。” “梦里是迷宫样的废弃大楼,一直有人在追我,这个梦我做了好几年。” “你看着我的时候,我浑身不舒服,我很不习惯别人盯着我,也不习惯两个人之间没有话说,这让我太难受了。” “我觉得我的父母还好,典型的中国式父母,男主外女主内这种,我和他们相处的还可以。但是我和我女友的父亲很不愉快。我们也因为这个分开了。” “对我很好的男生我有点不以为然,但是他不理我时,我特别忍不住想去找他。” “我不喜欢我父母的处事方式,什么吃亏是福。可他们这样子是很客观的事情,我没有办法改变。” “我不喜欢我的父亲,很多特质我都不喜欢,可我渐渐发现,我身上充满了我讨厌的他的点。” 有人问我为什么要发起这个活动,一杯茶水的价格,一个多小时的对话。发起的时候,我是有清晰的理由的,只是后来,这个理由就越来越模糊。我被他们吸引,全情投入。   我听到了一百个不一样的故事,故事里的人物总是绕不开那些人,他们有着共同的称呼,爸爸,妈妈。   许多心理学家说,一个孩子能否健康成长和主要照料者之间的关系非常大。我们童年时期主要的照料者给到我们的回应、爱、支持将持续地终生的影响我们。影响我们自信、自爱,以及爱人。   这100个人里,大多数人家庭完整,也有在社会上很有成就的父母。他们的成长过程中,有的有些波折,有的顺风顺水。可是长大后的他们,虽然各项社会功能都很健全,可以胜任自己的工作,也能建立不错的人际关系。但是却都或多或少在亲密关系里遇见了阻碍。   没有什么,比和另一个人建立亲密的关系,更加可以检验一个人的人格健康水平了。假如亲密关系不良是一种肉眼可观的病症,那现在,大概瘟疫横行。   何以,“爱”成了一种匮乏?   我粗粗算了算,1985-1995年生的人,父母的出生年段大多在1960-1975年,偶有偏差。也就是说这100个人的父母曾经历了共同的文革(1966-1976年)。那是一个匮乏的年代,不仅仅是知识的匮乏,语言的匮乏,还有爱、尊重、接纳的匮乏。冯骥才在他的书《一百个人的十年》里写道,几乎没有一个人的命运不受其恶性的支配,尽管灾难已经过去。   那时候的人们,连爱都是沉默的,压抑的。   我们好巧不巧的占了文革后第一代的位置。   匮乏具有代际的传递性。   性是天生的,爱是后天的。母爱、父爱是在母性父性的基础上,习得的能力。许多父母是不会爱孩子的,她们甚至很少思考这一点。饿了给吃冷了给穿,不是爱,因为养猪也是这么养的,但是养猪的人爱猪吗?不爱,是爱那背后对猪的期待。   可是不可否认又无比悲哀的是,我们的父母也是这样成长起来的。在那个年代,他们也就5-15岁的样子。那时候,沉默是最安全的,因为祸从口出,人们每天活在不可预知的危险里,被放大的恐惧,还有恶与罪。   成为父母的他们,只是按部就班的成为父母,然后按照自己最熟悉的模式抚养着孩子,他们在无意识中朝不保夕的恐惧里疲于奔命,很少停下来认真的听一听,孩子这个时候的哭声和一个小时前的哭声是不是一个意思。   而行为暴力,语言暴力,精神暴力,太常见了。 “我妈妈说,做家务的孩子让人喜欢。每次我洗好碗后,她都夸奖我很久。” “我是在大院里长大,那时候各家父母都会把小孩拿出来比较。” “我妈经常和我说家里穷,我也一直觉得家里穷,然后在同学面前很自卑。但其实我们家和其他人家条件差不多。” “小时候我不想做作业,我妈就把我的作业本撕了。” “我想过活着的意义,我觉得很没有意义。” “我妈说你现在没有小时候听话了,我呵呵。” “我父母几乎不夸奖我,我考了第一名,他们会说要每次都是第一名才好。” 匮乏具有传递性,没有被好好爱过的人,也将不会有足够的能量来爱己爱人。在爱匮乏、要求却很多的环境下长大的下一代,内心的匮乏感同样影响着他们爱自己、爱别人。他们会在一次次的重复性体验里,不断地体验着早期的创伤情感。   “我和对方总是不能有更亲密的身体接触。” “和你说了这些,我突然发现,我前面几段恋情模式几乎是一样的。” “我的一段恋爱,感觉越谈身体越虚弱,有个玄学很厉害的朋友告诉我,我遇到了蜘蛛精,然后我就和她分手了。我是相信那个朋友的。” “我一个人去旅行,去西藏,去国外,去更远的地方。和陌生人接触聊天让我感觉好很多。” 两年,我见过许多人,听到许多故事。也曾试着将这些故事单独整理,但是为了避免暴露隐私,许多细节被删除和反复修改,结果整个故事都变了样子。最后只得作罢。   有时我写着,忍不住停笔,想:我们的很多感觉有时候是迟钝的,一开始觉得没有什么,只不过留一次眼泪,委屈一阵子,过了也就过了。等某一天蓦然回首,那些小事,变成了心上一道道伤口,变成和自己、和另一个人之间的巨大鸿沟。它就在那里,但我们束手无策。   弗洛伊德曾说:人生最重要的只是爱和工作。爱是一切恒久动力的保障,是一种需要去习得的能力。那些因为爱受伤的心,却需要在爱里去修复。   是非常不容易。

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“我重新爱上了你的小卷毛”

我们发的一篇《我每天都希望丢掉这个小家伙》讲述了19位产后抑郁妈妈令人心碎的心境。但是,情况并非一直这么糟糕。今天,同样有19位妈妈,分享她们走出心理困境,重新体会到拥抱、欣赏孩子,爱孩子的快乐的故事。 希望每个人都有这样的好运。 ——被「婴儿的香气」感动的 J 室长     This Is What It Feels Like To Recover From Maternal Mental Illness   作者|Morgan Shanahan 文章来源|www.buzzfeed.com 翻译|张菁宸(简单心理学霸担当)   1. “我感觉自己可以呼吸了”   早晨起来,我突然感到非常开心。这是一种非常陌生的感觉,因为我已经有很多年没有这样的感觉了。那一刻,好像自己突然可以呼吸了。 —Sarah Bouvier, Rhode Island   2. “她终于看上去像我闺女了”   几个月的药物治疗和心理治疗后,终于有一天,当我静静地看着我女儿的时候,第一次感到她是属于我的。   每天的压力不再那么困扰我,我也笑得更多了。那些因为临盆带来的抑郁和焦虑也慢慢消散。不过,白天的生活依然十分艰难,当然夜晚更是如此。但是,跟女儿一点一滴的联结,让我对未来的生活重生希望。   —Susan, Massachusetts   3. “我可以不带着焦虑感出门”   我并不清楚自己是什么时候开始恢复的,很多事情都在一点一滴地发生着改变。比如,我终于可以不带着焦虑和担心出门了,繁杂的噪音也不会让我觉得自己的耳朵在流血。我又开始微笑,开始恢复食欲,恢复正常社交。我终于像是一个妻子,而不是我丈夫的负担。   —Anon   3. “我哭了,但是泪水里是满满的快乐而不再是无助”   开始治疗后的几周,我第一次主动抱起我的儿子。不是因为需要喂奶或是换尿布,完全是我想要这样。记得之前,我一看到他就希望他从未存在过,我把他视为我生命里的错误。但是就在那天,我看着他的眼睛,我感受到了自己砰砰砰的心跳。我又一次哭了,但是泪水里是满满的快乐而不再是无助。   —Jen, New Jersey   4. “我不再想要逃避现实生活”   康复确确实实是个漫长的过程,对我来说最富有力量的一刻,是一个从睡梦中苏醒的清晨,我突然感受到大脑中有一束微弱的光。这一年里我第一次不再想要逃避现实生活。   —Anna, Nevada     5. “我重新获得关照自己的权利”   那是一段漫长的过程,但当我开始注意到天空的颜色时,我终于意识到了自己的改变。我开始深呼吸,并且重新获得关照自己的权利。   —Anon   6. “我开始享受跟孩子在一起的时光”   当我能够用逻辑性的方式跟自己对话,当我能够避免侵入性思维的干扰,当我在惊恐万分自我怀疑的时候能够回归平静的状态,我意识到了自己在逐渐康复的道路上。我终于可以好好享受跟孩子在一起的时光,而非极力去扮演一个完美的妻子和母亲。   —Heidi, Michigan   7. “我已经很久没有笑过了”   那应该是我女儿做了什么好笑的事情吧,我记不大清楚具体是什么事,只记得自己突然笑了。那是一个轻微的、简单的、平常的笑,但是我打破了自己一直僵持的状态。我意识到自己已经很久没有笑过了,产后抑郁抢走了我所有的快乐,但我终于把它们全都夺了回来。   —Katherine, Wisconsin   8. “那些闪回的记忆终于不再打扰我了”   康复是一个逐渐的过程,当我能够开口谈及自己的临盆过程为非以泪洗面,当那些闪回的记忆终于不再打扰我时,我知道自己在慢慢恢复正常。   —Alicia Glascock     9. “我感受到对那个小婴儿强烈的爱”   我记得自己的小婴儿看着自己,对我投以最大的微笑。那一刻,我感受到了自己对这个小婴儿无比强烈的爱。慢慢地我重获能量,开始真正享受作为母亲的喜悦。   —Avery Furlong   10. “我开始欣赏这个小婴儿的声音和气味”   没有一个确切的时间点,但一个个微小瞬间就那样发生着,我开始逐渐注意到那个小婴儿。生产后的整整一年我都像是在迷雾中穿梭。但是当我看到他后颈部的小卷毛,听到他咯咯咯的笑声,我的内心深处好像也在共鸣着。也就在那一刻,我感受到了他有多么的可爱,多么的迷人。他的气味,那种香甜的气味,让我深深的爱上了这个小婴儿。   —Emily, Texas     11. “我意识到自己的产后抑郁复发了,并且得到了帮助”   在我的第二个孩子出生后,我的产后抑郁又复发了。我马上打电话给我的助产员,我想让自己马上逃离那些灾难性的想法。   我认识到自己的问题并且立即开始采取措施。事实证明,我变得更加强壮,并开始重新走出来。   —Emily, Maryland   12. “我忘记了自己一直沉迷的事”   我曾经非常沉迷看天气预报,我每天晚上都会看。如果下雨的话,就意味着我没有办法带着我的三胞胎出去,没有办法让他们跑跑跳跳消耗能量,每当这时我都会无比惊慌。五年过去了,突然有一天的早晨起来发现前一天忘记看天气预报了。一切担忧好像也在抽丝剥茧般离去。   —Lisa, New Jersey     13. “微笑不再让我的面部酸痛”   我儿子对着我笑,我也冲他笑笑。我不再需要强逼着自己扮出笑脸,那只会让我的面部酸痛。那笑是发自内心的,完全真诚的。   —Kristin, Wisconsin     14. “我的生活在一点一滴地恢复正常”   我并没有发现一个明确的时间点,我的生活在一点一滴地恢复正常,大概经历了整整一年。我发现自己的生活里出现了越来越多的快乐时刻,慢慢串连成快乐的一天,一周,最后变成了很多个月的快乐。   —Kelly, Colorado   15. “我停止思考那些关于死亡的事情”   我开始重新拾起过去的一些习惯,我能够在女儿伤心的时候陪她玩安慰她,而不是在她大哭时把自己藏起来。我也停止思考那些关于死亡的事情。   在我第二个孩子出生时,产后抑郁又发生在我身上。不过这一次,我知道总有一天我会好起来。   —Lucy, Florida   16. “我停止夜以继日的哭泣”   我不再整天哭泣,不再害怕孤独并开始进食。我已经几周没有吃东西了,如今我终于开始恢复一日三餐,并且开始照顾自己。有一天我会意识到,微笑并不是一件艰难的事。   —Sarah, Minnesota   17. “我并没有那么不幸”   就在我一个人坐在车里的时候,我突然意识到我并没有那么不幸。那一刻我突然有些喜悦,是的,当我把自己与“不幸”这两个字隔离开时,我深深地松了口气。   —Morgan, CA   18. “我感受到一种无比强烈的爱”   儿子在幼儿园里画了第一组画,我去幼儿园取回了照片。我站在厨房里看着儿子的画,突然感受到一种无比强烈的爱。那一刻我好庆幸自己是他的母亲。   —Katherine, Georgia         “ 我的妈妈冲我微笑。那微笑,似乎拥抱住了我。 ” ——微博 @简单心理 J 室长   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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生产后,遗失身份的女人

爱,没有。 恨,没有。 抓,不来。 甩,不掉。 …… ——《十字街头》   独白: 现在刚过凌晨十二点,今天早上十点我的孩子就会来到这个世界。早上产检的时候医生告诉我我需要剖腹产,于是匆忙的办理了住院手续。此时此刻的我躺在病床上,无心睡眠,早些时候丈夫和我的主治医生发生了剧烈的争执,这让我感到害怕,我不知道明天在手术过程中会不会遭到医生的报复,脑子里浮现的是关于各种医疗事故的新闻报道。 早上六点半,在病房的嘈杂声中迷迷糊糊的醒来,医生在病房中穿梭着查房,隔壁床的新手妈妈在给新生儿喂奶,小婴儿还不太能够叼住乳头,哭闹不休,新妈妈显得很着急。丈夫焦虑的在病房中走来走去,婆婆面无表情的坐在床头,七点多的时候护士大声的叫唤我的名字,我应声而起,跟随护士进入产房做产前准备,脱了裤子躺在产床上,感觉很紧张,有些害怕,我不知道将要发生什么,手心和额头在冒汗,但是却感觉自己身体在发冷。 医生吩咐护士给我备皮,我不知道备皮是什么,只看到护士戴上手套走到我面前,下体感到冰冷,似乎是用棉球在给我消毒,感觉自己头皮有些发麻,大腿想要合拢,全身肌肉都变得僵硬,随后我才知道备皮就是剃毛,我感到有些疼痛,护士呵斥我不要乱动,我的大脑里一片空白。备皮结束后有护士过来帮我采血,不知道是不是因为我过于紧张,反复扎了好几次也没有顺利抽出血来,当终于采血完成时,我的汗已经浸透病服。 术前准备完成后跟着护士去到手术室,我看到有护士拿了一摞很厚的文件让丈夫签字,丈夫脸色发白,手有些微颤,我目视前方,头也不回的走进手术室。躺在手术台上,听着身边的声音,我知道护士和医生们正在做术前准备,但是我似乎什么都看不清楚,麻醉师让我侧过身去,感到脊柱一阵剧痛,天旋地转,腹中的孩子似乎感受到我的痛苦,变得不安,在肚子里拳打脚踢,我将左手放到腹部感受着他的存在。 手术结束后一个小时,我被推回病房,我感到有些焦虑,我不断回忆孩子被从腹中取出时的感觉,拉扯、翻腾、挣扎,之后是身体的下沉,似乎空了、消失了。我很好奇孩子究竟是什么样子,我并没有看清楚她,视线是模糊的。到达病房后一个中年男性护工和丈夫一起将我抬到床上,赤裸的下半身暴露在众人面前,我能够感受到被麻木、冷漠的目光审视身体,我觉得自己似乎是一头待宰的母猪,没有任何情感的起伏。 婆婆将孩子抱到床上时,我看着躺在我臂弯中的孩子,这是我第一次仔细的去审视他,很奇怪的感觉,我感受不到他和我有什么特别的关系,他离我很近,同时又似乎离我很远,他不会知道我经历的疼痛,他睡的很香。这个时候父亲和母亲来到了病房,他们奔到床前,目光扫过我的脸,最终久久的停留在孩子身上,流露出兴奋和喜悦的神情,忽然间我对这个小孩感到厌恶,扭过头,不想再去看他。 在医院住了六天,丈夫因为工作原因只陪了我三天,之后一直是婆婆和我一起在医院,她每天除了睡觉、吃饭,就是围着孩子转,只有在我给孩子喂奶的时候,她的目光才会停留在我身上,停留在我的乳房上,我在她的眼中只剩下乳房,其他的部分都是多余的,她关心的是奶水是否充盈,会不会饿到她的孙女。每天医生会来查房很多次,身体不断的被冰冷的目光审视,乳房和腹部不断的被人触碰、按压,这具躯体似乎并不属于我。 出院回到家中,婆婆早已经将她的家当搬了过来,她要留在这里帮助我们照顾小孩,据说还要照顾我,看着家中多出来的东西,我有些迷茫,感到陌生,我的家似乎正在被人侵占,不再完整的属于我。孩子总是贪婪的吮吸我的乳头,有时还会用牙床撕咬,我已经忘记乳头破了多少次,每次还没有等到伤口完全愈合,新一轮的吮吸又开始了,从一开始的疼痛逐渐变得麻木,脑海中出现血丝伴随着乳汁流入小孩嘴中的画面,感到自己正在被掏空。 当孩子熟睡时,我会长久的注视着她,我很担心她会忽然死去,总是伸出手指去试探她的鼻息,在幻想的世界中,她似乎会长睡不醒。我拼命的想要做一个好妈妈,我买了很多育儿书,严格的按照上面的步骤去照顾她,严格的控制喂奶的量、喂奶的次数、换尿不湿的时间,定了无数个闹钟,当闹钟响时我机械的重复着标准的操作流程。 我感觉婆婆比我更像孩子的妈妈,大多数时候她总是抱着孩子,当我拿出尿不湿准备给孩子更换尿片时她会忽然出现,抢过我手中的尿不湿,帮孩子更换并清洁私处,她说我应该多卧床休息。每当喂奶结束后,她会迅速将小孩抱离我的身边,抱在臂弯中逗弄,她说我喂奶挺辛苦,应该抓紧时间休息,小孩她会照看。 标准化的流程,做一个好妈妈的努力,我并没有坚持太久,我感到身体中支撑着自己的力量正在逐渐流失,我拼命的想要将它们再次聚合在一起,可它们还是消失了。闹钟的响声再也没有办法让我醒来,更多的时候我陷入沉睡,奶量开始逐渐变少,婆婆总是埋怨的看着我,逼迫我喝下更多汤羹,每次喝的时候我都能感到肠胃的翻腾,我是一头产奶的母牛。 丈夫一直很忙碌,只有晚上的时候会回家,有时候会应酬到凌晨,回家后他会亲吻女儿的额头,然后让我趁孩子睡着了,抓紧时间休息,我们没有多余的交流,我感受不到他的存在,对我而言他就像一个钱包。父亲和母亲过几天会来一次,来看他们的外孙女,带来各种小衣服、小玩具,当然也不会忘记买来新鲜的鲤鱼、小公鸡、猪蹄,他们会不断询问我孩子这几天的情况,例如:有没有吐奶,有没有腹泻,睡的是否安稳。 孩子已经满百天了,自从知道自己怀孕后到现在,丈夫都与我分房睡,我们已经很久没有过性生活,我快遗忘了那种肌肤相亲的感觉。怀孕期间丈夫偶尔还会亲吻我、拥抱我,还会温情的抚摸我的腹部,女儿降生之后亲吻是属于女儿的,拥抱也是属于女儿的,我们的交集仅限于女儿和钱。每当夜晚来临,我是疲惫的,他也是疲惫的,然后各自睡去,有时候我很疑惑,我不知道他究竟还是不是我的丈夫,或许他只是女儿的爸爸。 奶瓶逐渐替代了我的功能,我觉得似乎没有人需要我,我不知道我的存在有什么意义,就算我消失了,一切都还会按部就班的运转。丈夫会依然忙碌的工作,婆婆会照料孩子的生活,父亲和母亲会定期来看望他们的外孙女,女儿会含着奶瓶一天天长大,他们最终都会忘记我,就像我从来没有出现过一样。 我感觉我也快忘记我自己了,脑海中会闪过充满喜悦的笑容,这个笑容曾经属于我,那是刚刚得知自己怀孕的时候,也会闪过悲伤哭泣的画面,曾经也属于我,那是怀孕早期和丈夫争吵的时候,还会闪过愤怒抓狂的身影,也曾属于我,那是青春期渴望父亲、母亲能够理解我的时候。而现在,我只能感受到空,非常空,无法描述,无法言说,过去是那么的遥远,就好像隔着时空,隔着一生,抓不住,却也无法摆脱。         遗失了他人的尊重,自尊崩塌,和低自尊赤身肉搏: 丈夫和医生的争吵,护士的训斥,毫无准备的备皮,艰难的采血,冰冷的身体,疼痛的脊柱,厚重的术前须知,赤裸的身体,麻木、冷漠的审视,不带情感的身体碰触,丈夫的忙碌,婆婆的漠视,父母的忽视…… 这一切触发的是深层次的羞耻和自我攻击,唤醒的是她以为她已经遗忘的那些感受,她会体验到羞耻,为自己感到羞耻,为自己的存在感到羞耻,她会开始无止尽的自我攻击,体验到自己是如此的糟糕,不配获得作为一个人应该得到的尊重。 她时而感到自己像是待宰的母猪,时而感到自己像是一头产奶的母牛,时而感到自己只是一对乳房。她无法再体验到自己作为一个人的完整性,多年苦心维系的自尊感被瞬间击碎,她只能和自己的低自尊赤身肉搏,失去了防御和保护,她伤痕累累,最终被低自尊吞噬,无力抵抗。         遗失了孩子的身份,还未曾满足的愿望无处安放: 她或许一直是被父母忽视的存在,没有人会在乎她的需要,没有人会关注她的情绪,她作为一个孩子的那种对于被关注、被认可的期望一直未曾获得过满足,在青春期的时候她曾经为了获得缺失部分的满足而愤怒抓狂过,她试图通过与父母的对抗去获得更多的关注,最终这些努力以失败而告终。 她无法允许自己长大,只要能够保有孩子的身份,就还留有改变自己过去的希望。但是孩子的出生逼迫她离开孩子的位置,父母曾经亏欠她的那份关注补偿到了女儿身上,  父母对孙女越是关注,对她而言失落就越大,这会让她感到自己已经被彻底遗弃。 有一个人已经成功占据本应该属于自己的位置,占据本应该属于自己的爱。这是多么不公平,因为本应该属于自己的东西被别人拿走,自己苦求不得的爱,别人轻松的就拥有,这该有多么憋屈,因为这个别人居然是自己怀胎十月生下来的女儿。         遗失了妈妈的身份,妈妈的位置被占据,剩下的只有乳房: 婆婆好心的照顾并没有让她感动,她感受到的是自己的家被人侵占,自己的孩子被人抢走。她也曾很努力的想要做一个好妈妈,去证明自己的价值,获得他人的认可,她想要亲自的去照顾自己的孩子,然而照顾孩子的能力被婆婆拿走了,自此她失去了妈妈的身份。 她的价值只能通过乳房去体现,当女儿需要吃奶的时候她才能够感受到自身的价值,婆婆和父母对于她的关注也仅限于乳房,女儿和她的接触也局限在了喂奶这一件事情上,只有在喂奶的时候,婆婆才会放手,让母女两待在一起,身体其他的部分似乎都消失了。 她刻板的按照育儿书籍照顾孩子,她并不信任自己具备成为一名妈妈的能力,她并不确认自己能否胜任这个位置,不敢承担照料不好小孩后会引发的后果,她感受不到支持,因此妈妈这个身份的遗失,是她和婆婆合谋的结果,她在半推半就中让出了这个位置。        遗失了妻子的身份,与曾经最亲密的人咫尺天涯: 自从她怀孕后便与丈夫分房而居,一直到孩子满百天,夫妻间都没有再发生过性行为。从孩子出生后曾经属于她的亲吻和拥抱也随之消失了,她找不到自己的丈夫,与她生活在同一个屋檐下的男人,只有女儿的父亲。找不到丈夫的女人遗失了妻子的身份。   丈夫的工作是繁忙的,就连生产的时候也只在医院里陪伴了她三天的时间,更多的时候她找寻不到丈夫的踪影,似乎丈夫的作用只是钱包的功能,为这个家庭的运转提供经济支持,却没有办法为她提供情感支持。 她和丈夫基本上和大多数的家庭一样,处于没有交流的状态,有一堵无形的墙阻隔在他们之间,他们无法去说出自身的需求和情感,也无法感受到对方的需求和情感。看似家庭生活是平静的,然而平静下潜藏的是暗流涌动,曾经许诺相爱一生的人,现在,咫尺天涯。         爱无能,恨无力,压抑背后的愤怒焚化的是自己: 她的内心充满了恨,有对父母的恨,恨他们对自己的忽视,恨他们从来看不到自己,有对丈夫的恨,恨他不能陪伴自己,不能理解自己,让自己孤立无援,有对婆婆的恨,恨她强势的侵入自己的家庭,只将自己当做一对乳房去使用,占据“妈妈”的位置。 当然,还有对女儿的恨,每当女儿陷入睡梦中,她总是感到孩子会离世,于是不断的伸手去试探女儿的鼻息,这是一种恨被转换后的表达方式,越是担心就意味着越是希望所担心的事情成为现实,她不能够接受自己居然会想杀死女儿,于是就只能不断的去担心。 女儿的出生拿走了她父母的关注,而这份关注是她多年来一直在期盼却从未获得过的,女儿的出生让自己的丈夫变成了爸爸,曾经的亲昵只留在了回忆中,女儿的出生让婆婆闯入了她的生活,掌控了她的家庭,女儿的出生将她曾经小心藏起的伤口再次揭开,血腥的伤口让人触目惊心,却没有人能够看到,连她自己都不敢去看。 她有着足够充分的理由去恨女儿,女儿的出生改变了她的生活,打破了她的幻想,夺走了属于她的爱,但是她却不能恨,作为一位妈妈,自古被歌颂的都是母爱的伟大,她没有去恨的资格。她也没有办法去爱,没有被足够的爱滋养过的人拿什么去爱别人?         关于新手妈妈: 温尼科特说:做母亲最好是浑然天成,完全仰赖自己的。妈妈们应该信赖自己的本能,这世界上并不存在另外一个人可以比妈妈自己更清楚的知道该如何照料自己的小孩。那么如何才能够信赖自己的本能呢?毕竟对于新手妈妈们来说从未有过这样的经验,她们会焦虑会害怕,这就到了各位老公们发挥自己功能的时刻了。 很多时候我们觉得照料尚在襁褓中的孩子是女人的事,例如妈妈、外婆和奶奶,可我们不要忘记,这个小家庭的成员实际上是妈妈、爸爸和孩子,爸爸能够给新手妈妈提供的最大的帮助就是给予新手妈妈足够的支持和理解,让她可以安心的、全情的投入到母婴关系的世界之中去,爸爸对妈妈的信任会让妈妈能够信任自己,和小孩建立牢固的依恋关系。 爸爸需要居中调和老人和妻子的关系,让妻子能够在养育自己的孩子这件事情上有足够的自由度和控制感,让妈妈有更多的时间和孩子待在一起,放手让她亲自去照顾自己的小孩,其他的亲人可以在当她有需要的时候适时的轻推一把,在她不需要的时候默默站在她的身后,距离不会太远,也无需太近,没有强行的侵入,也不会冷眼旁观。 长辈们总会在这样的时刻显得焦虑,他们是过来人,可是没有证据表明过来人就一定能够把养育小孩这件事情做的更好,很多时候他们的过度干预或许是在弥补曾经对自己孩子的亏欠,他们认为自己并不是足够好的母亲,因此在有一个新生儿诞生时,他们看到了希望,他们可以借此重新经验去养育小孩这件事情,并以此来证明自己是一个比新手妈妈更优秀的妈妈。 爸爸们无法去改变自己的父母,但是却可以明确小家庭的边界,可以去做沟通的桥梁,可以安抚自己的妈妈以及妻子,可以给予她们所需要的理解和空间,所以说其实在初期养育阶段,爸爸们并不是挂名老爸,反而责任重大,可以为家庭生活顺利的推进做出巨大的贡献。 关于抑郁: 现在产后抑郁似乎成为了一个流行词,大家都耳熟能详,我还见过有的医院直接在产科里面设立了心理咨询室,但是耳熟能详并不代表大家都能够去理解产后抑郁,并且知道产后抑郁的人正在表达着一些什么。 医学上的解释,是归结于母亲体内荷尔蒙发生剧烈变化,导致有抑郁人格特征的产妇脆弱性增加、易感性外显,精神不安、情绪低落、紧张、疑虑,恐惧等。严重时甚至感到绝望,会伤害伤害孩子,或者出现自杀倾向。 看上去这样的解释并没有问题,也很容易让人接受,但是仔细一想似乎有哪里不太对劲,这样的解释将问题全部压到了妈妈身上,没有旁人什么事情了,家人们给妈妈贴上一个产后抑郁的标签,然后自己该干嘛干嘛,被忽略的是这个妈妈身处的环境和背景,被忽略掉的是这对夫妻之间的关系和沟通模式,以及整个家族带来影响,“生病”的人只有妈妈一个,这对于妈妈来说显得并不公平。 生产的过程,无论是顺产还是剖腹产,不可避免的都会给妈妈和新生儿带去创伤性的体验,对于妈妈而言这样的体验可能是多重的,一方面身体承受了剧烈的疼痛,甚至留下创口,一方面巨大的精神压力让妈妈长期处于焦虑、紧张的状态,另一方面这可能会激活妈妈幼年与自己妈妈关系中的创伤体验。然而这些体验大多无法言说,也无人看到。 刚生完孩子的妈妈们会变得非常敏感,特别需要得到亲人的理解和支持,只顾着孩子的亲人们会制造一个不快乐的妈妈,一个不快乐的妈妈会养育出一个不安的孩子,而这个不安的孩子以后很有可能又会将不快乐传递给下一代,听起来就好像一个诅咒。 在所有亲人当中妈妈最需要的就是来自丈夫的关注,如果在这个期间夫妻没有办法协力渡过,学会相互支持,那么这个遗留的问题很可能会开始蚕食这段亲密关系,而妈妈隐藏在心底的怨恨也会逐渐淹没她的小孩。 那么当发现妈妈有可能是产后抑郁时应该怎么办呢?产后抑郁是一次抑郁障碍的发作,需要尽快前往精神科让医生进行诊断并确立治疗方案。心理咨询是其后的事情,是配合精神科医生的医嘱进行的,关于用药、停药的事宜需要遵照医嘱,在进行了个别评估后,可以选择进行家庭治疗,有时需要个别治疗(妈妈)与家庭治疗同时进行。在这个过程中家人积极的参与是很有价值的。  

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狗狗教我的那些事:陪伴、安慰和生命的意义

我有个朋友非常喜欢狗。每次见到有人遛狗,她总会上前搭讪,和狗狗玩一会儿。但是她一直不养狗。   我们问她:“你那么喜欢狗,为什么不考虑自己养一条狗呢?”   她说:“我是很喜欢狗,但想到狗的寿命只有十几年,而我也许还能活几十年,我有点担心失去它的时候我会承受不住。”   面对一条狗的死亡,我们都会觉得如此难过,可生老病死就是我们生来需要面对的事情,谁也无法逃避。这个话题可能有些沉重,但是今天,我们希望用一种更温暖的方式来谈论它。   我们想和大家分享一个关于狗狗的故事。故事的讲述者路易斯·霍夫曼(Louis Hoffman)是美国著名的心理专家,他养过一条名叫 Amaya 的小狗,从它身上学到了很多东西。当狗狗年老的时候,他慢慢发现:面对死亡最好的时机,就是活着的每一天。     关于生命的意义,狗狗教我的那些事   我今天的话题是比较难以面对的,谈的是死亡。虽然这个话题有些沉重,但希望我们能有机会讲到死亡带来的积极的方面。   今天我们要谈的,除了如何面对我们身边人的死亡,还包括如何面对我们自己的死亡。按存在主义的看法来说,这两者有着直接的关联:当我们身边有人死亡,我们会想到我们自己的死亡,同时也会想到我们最爱的人的死亡。这代表着一种很深刻的丧失/损失(loss)和过渡(transition),但是这种丧失也带给我们新的机会。   我先讲一个我个人的故事。   我是爱狗的人,狗狗是我的生活、家庭中很重要的一部分。我有过一条名叫Amaya 的狗。     路易斯与阿梅雅 Amaya    Amaya 15 岁了,它已经到了生命的最后阶段。   你可以明显看出它老了:它走路很痛苦,精神大不如以前;有时候走到阶梯前,它会停下来看着我,再走上去。   我知道它走阶梯很痛苦,每次它这样看我,都让我伤心,因为我知道它感到疼痛,而且这也提醒我:它的生命快要结束了。   虽然它还没有死去,我却已经开始有了哀伤。   我曾经写过一首诗。这首诗有一个故事,是关于我和狗狗 Amaya 的关系中很重要的部分。   我们住在山的旁边,我们喜欢到山里去散步。那是它最喜欢的地方,到了山里,它就很兴奋,跑来跑去,很开心的样子。   但是,差不多一年以前,有一次我带它去山里散步,情况就不一样了。我们走到水边,它很小心地在思考怎么踏进去,而以前,它都是跑着跳到水里去的。这次,我看它缓慢走过那条小溪,心里感到难过。   当它走过那条小溪,我就跟它坐在一起,写了一首诗。这首诗现在还带给我很大的意义,它为我创造一种可以随身携带的意义,提醒我 Amaya 教给我哪些东西。   即便在 Amaya 死去很久以后,我还是会回想起这首诗:   岁月啊 阿梅雅,我的女孩 今天,我们一同走过 曾多次来到的地方 看你沉浸在喜悦中 你的精神尚还矍铄   岁月啊... 蹒跚着,你一瘸一拐地跳进那同一条小溪中 你像一条小狗狗一样踉跄 你的热情因这样的摇摆而抑制着 因着这老去的身体 已弄不清楚你是在何时换毛 我们散步的路途越来越短   我,充满了哀伤 在你最后的日子里 你,终将归于自然 你,即将归去   这是一首非常个人化的诗。如果不认识 Amaya,有些部分可能听不懂。诗里有一句“已弄不清楚何时换毛(No longer knowing which season to shed)”,这里我需要说明一下:这种狗一般冬天毛很多,夏天会掉毛。但这种狗老了以后,掉毛的季节就会发生错乱。所以看到这个现象就知道它的生命快要结束了。   Amaya 的很多生活都包含在这首诗里,也包含着我的爱和哀伤。因为我跟它学到很多东西,它才对我那么重要,那么有意义。   Amaya 教给我很多关于做咨询的道理。我常常觉得很可惜我们不能跟这些动物学习咨询,它们做咨询都做得非常好,希望我们能跟上它们。       Amaya 比人类更懂得 如何陪伴和安慰   我是先有 Amaya,后来才认识我太太的。Amaya 跟我太太刚认识的时候,她们相处得不好。在我太太的观念里,是不允许大狗进房子里的,而我让Amaya想去哪里就去哪里。它有一种威风会让人害怕,所以她们的关系有段时间比较紧张。但是到后来,Amaya 还是赢得了她的喜欢。   我太太来自别的国家,她要有一种特别的签证才能留在美国。在我们还没结婚的时候,她的签证出了一点问题,这导致她不能在美国工作,而且有可能要离开美国。连续几天,她呆在家里不能工作,非常着急,郁郁寡欢。   第一天她在家里呆着的时候,Amaya 坐在她的旁边舔她的泪水。我太太就心软了,之后连续两天,Amaya 一直跟在我太太身边,她去哪里,它就跟到哪里(生怕她会出事)。   Amaya 通常很独立,很少跟在别人身边。但是这次,它始终跟在我太太身边。这给我太太很大的安慰。   Amaya 不会讲话,但可以提供它的陪伴,可以提供关怀和爱。     我们人类常常接触有哀伤的人,却失去了一些帮助他们的能力,因为我们一直不断想找话题来说。   我们想要解决他们的问题,想要做些什么。然而我们越是用力要解决他们的问题,他们越是有一种孤独无依的感觉。   他们真正需要的是陪伴,是有一个人能和他们一起存在(presence)。我们必须学习怎么培养这种陪伴的能力。   我们大概不会跟在来访者身旁走来走去,也不会躺在他们脚边,但我们可以用象征的方式来做这些事情:   让他们知道,我们在和他们一起存在; 让他们知道,我们在跟随他们,在跟随他们情绪的转变。   就像  Amaya 带给我太太的温暖,这个比谈话和解决问题来得更重要,她们之间的沟通其实非常深刻,尤其是情绪方面的沟通。这让我知道,不用语言也可以更有力量地进行沟通。于是,我就试着变成像 Amaya 一样,陪伴比如。   当 Amaya 死去的时候,我感觉好像失去了一位老师,一位咨询师,最重要的是,一位伙伴和朋友。     死亡不仅是一场分离 它也能成为接近的契机   我们要把健康和不健康的面对死亡的方法分开。但是,单纯把对待死亡的方法分成健康或不健康,比较容易导致局限,我们必须根据具体的情况来判断某个方法是健康还是不健康的。   有一种常见的应对方法,就是同理和同情(empathy & sympathy)。   这通常是一种健康的反应,是面对事实的一个有效方法。但在有些时候,这方法也不是在面对死亡,而只是把事实摆在一边。   有时我们对一个人说:“我可以看到你的痛苦。”但我们却没有和那个人呆在一起,没有提供陪伴。而我最大的咨询师——我的 Amaya,它一直怀着同理心,一直跟着我的太太。   我们可以看到,某些回应会让你感到和那个人接近,你是与他是一起存在的,而另外一些回应则会制造一些距离,使你和那个人变得遥远。   在哀丧过程中,我们就是要与人接近。哀丧过程很重要的一个作用就是,让我们能够与也爱那个人的其他哀丧者更加接近。所以,死亡也带来一个机会,让我们与其他认识的人之间的关系变得更深刻、更有意义。   最健康的反应是真实地面对死亡,并拉近人与人自己的关系;而不大健康的反应是不接受事实,把它说成另外一件事情,因而产生人与人之间的距离。     两个人的故事: 什么是生命中真正有意义的东西?   我还想讲述两个人的故事,代表两种不同的面对死亡的方式。他们都是我生活中的人物,他们都曾面对过即将死亡的情况。而现在,他们中间一个还活着,另一个已经不在了。   过世的那位叫罗伯特,是我的老师。在面对死亡时,他的态度是尊重死亡,这也体现了他生活的品质。   罗伯特过着充实的生活。他面对了生活中很多痛苦的事情,包括他第一个太太过世、他的一个孩子是残疾。在经历人生艰难的时候,他做的一些决定是要让他受苦的,却是有意义的。他面对的所有的一切,都让他觉得他的生活是很满足的,他和其他人的关系是很深刻的。   他说:我已经到了某一个地方,死亡的过程对我来说是可以接受的,但是我还不想现在就死。   他说他在面对死亡的时候是没有焦虑的,但我怀疑这一点。因为我看到,他在一些方面让我觉得他还是在挣扎。但到最后我看清楚了,他真的不怕死亡,只是觉得要离开家人亲戚朋友,对他是很大很大的损失,所以他会为失去这些关系而感到悲伤。   他关心他们,希望他们未来都过好的生活。他能把这些都处理好,他很清楚他会很想念他的太太和孩子,还有我们这些很接近他的人。   他很慷慨地要把自己所学的东西传给别人,让他们对人生有更深切的了解。他的这种精神特别表现在他和我们几个学生之间的关系上。他对待我们就像对待自己的孩子一样。   他最后几年的生活,以他面对死亡的态度和心态,很明显让我们知道,他是在面对自己所有的生活。     而活着的这一位,很想让我把他看作老师。他在介绍我时会说我是他的学生,但我却认为他没有教我真正的东西,甚至,我对他所教的东西是持怀疑和担心的态度的。   他在外界看来是很成功的,有钱也有权,影响了很多人,不管这影响是好的还是不好的。他有很多的成就,写了很多文章和书,但是你跟他在一起的时候,你会发觉,他缺少什么东西。   他跟我说过一个故事,这让我更了解他这一点。有一次,他给一个学校捐了很多钱,原本那个学校说会把他的名字刻在一个建筑物上,但结果是,这个学校很感激他捐钱,却没有让他的名字刻在学校建筑上,为此他颇生气。   他一直在寻找一个方法作为他的象征,让大家知道他做了哪些事。他总是说他认识那些多么有影响、有权势的人,但我们能看出,那些关系并没有多大的意义,并不是深刻的关系。   他的一生都在收集权力,以及其他一些他以为很有意义的东西,但是到最后,这些东西都没有真正的意义。   他到了晚年做了很多伤害别人的事情。他的生活方式是强迫生活有意义,而不是在生活中培养意义。他会把一些东西硬塞给你,如果你不接受,后果会非常糟糕。   他曾威胁我,说如果我不接受他是我的老师,那会有损于我的职业发展。当他身体不好的时候,他更会强迫生活接受他创造的意义,也就是在这个时段,他给别人造成了更多的伤害。     对我而言,这两个人让我更加了解,在生活中意义是从哪里来的,是怎样创造出来的,让我更加了解,意义在生活中是多么重要。   我的老师罗伯特很有名,那不是因为他有多高的成就,而是因为他的生命影响和感动了很多人。我所到之处,总会碰到他的同事、他的学生、他的来访者,他们都会异口同声讲述他的好。他没有得过大奖,他对这个也没有兴趣。   更有趣的是,他老了之后,在同一个大学,那个建筑物上刻上了他的名字。我知道后,就去跟他说,他说,这个不重要,只是一堆垒起来的砖头而已。   他不在乎他的名字刻在什么建筑物上面,他在乎我们这些学生到他那里去看望他,跟他谈话。我还记得,他临终前,我去看他,他的脸上流露的就是那种开心和兴奋。他周围的人都说,“他对你回来很兴奋,比那个建筑物刻他的名字要兴奋得多。”   他这个人很了解深刻的、持久的意义是什么。   而另一个人一直追求大的成就,但一直没有找到他心里真正要的东西。他到错的地方去找他想要的,他只是关注自己的成就和地位,没有关注他和周围人的关系。 我们怎样面对死亡,不管是我们自己的还是身边人的,它关涉的一个最重要的方面,就是怎样活着,好好活着。   我们不是仅仅要按照社会标准去生活,我们要真正去生活,用一种接受所有生活的生活方式去生活。不管是生活还是死亡,我们都是真实的。   如果我们对生活或死亡不真诚,骗自己或骗别人,都是没有用的。当我们真实地去生活,就能帮助我们面对死亡。   我们需要建立而且保持真诚的关系,因为在我自己生活中,最重要的面对生活和死亡的方式就是建立和保持这样的关系。到最后,没有任何东西比我们和他人的关系更重要。   如果我们很真实地生活,真诚地保持一些深刻而有意义的关系,我们就可以找到我们需要的意义,就可以安心地面对死亡。       以上文字节选自路易斯·霍夫曼的一次讲座。     Louis Hoffman     曾获美国心理学会颁发的“心理学领域特别贡献/表现奖”。 美国心理学会第32分会,人本主义心理学会前任会长。 洛基山人本主义咨询和心理协会现任会长。 旧金山赛布鲁克大学存在-人本主义心理学和超个人心理学专业的系主任和执教委员。 《存在-人本主义心理治疗系统训练培训》主讲教师。  

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同性恋需要被矫正吗?

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让每个梦想都有陪伴

写在前面: 如果你有朋友也是一位创业者,请帮助我们把这篇文章分享给Ta。比起世俗意义上的成功,梦想和健康更重要。   又一位创业者“倒下了” 前段时间,真格基金的合伙人Anna找到了简里里,非常难过地说,他们投资的企业中,又有一名创业者因为压力过大,患了抑郁症,决定关闭公司。 创业者们被严重的身心健康问题困扰的消息一直不断传来,有的创业者被迫放弃事业,甚至导致猝死、自杀。 虽然针对各国创业者的研究表明,较大的压力并不必然导致情绪问题。保持积极关注、良好的社会支持、健全的医疗体系都可以帮助创业者度过危机。但对于中国的创业者而言,情况却更加恶劣。   在梦想的道路上, 创业者们的心理健康状况如何? 简单心理使用国际通用的DASS-21量表对随机抽样的64位创业CEO进行情绪状况测评,结果发现,我国创业者的心理健康情况令人担忧:   从这些数据可以看出,创业者们在承受巨大情绪与压力困扰的同时,却很少有人选择使用心理服务,多数CEO仍在困扰中孤军奋战。 创业的艰辛之路,我们陪你一起走 “我们明白,对于一个创业者来说,告诉投资人‘公司做不下去了’是多么难以启齿。” 但正如真格基金合伙人Anna对简里里讲的那样:“其实我们更担心的是这位创业者的健康。” 身为创业者和心理咨询师,简里里也切身体会了创业的压力与孤独。“如果这些创业者能找到适合自己的专业心理支持,或许他们在创业路上能走的更远,离梦想更近。” 和心理咨询一样,创业的过程也是探索自我的修行。这样的英雄之旅,应该有人陪伴。 因此,真格基金联合简单心理共同推出了针对创业者心理健康支持计划——ZhenMassage。 ZhenMassage由真格基金承担费用,简单心理为真格基金投资的400+位创业者提供: 1对1的心理咨询服务,并且会根据实际情况,提供系统的心理服务 以“创业心理健康”为主题的线上微讲堂 简单心理和真格基金希望通过ZhenMassage的推出,走出对创业者的心理支持第一步。希望创业者们在为梦想奋斗的同时,也照顾好自己的健康。创业的英雄之旅,我们陪你一起走。 同时,每个人也都可以和400+位创业者一起,通过简单心理开放提供的DASS-21情绪状态测评量表与10余项国际通用的专业心理测评,免费生成个人测评报告,并获得专业的干预建议。   点击 这 里 ,可以查看到完整版的创业者心理状况数据与咨询专题详情。 如果你有朋友也是一位创业者, 请帮助我们把这篇文章分享给Ta。 每一段追梦的旅程,都值得被守护。   参考资料 Baron,R.A. Franklin, R.J. & Hmieleski, K.M. (2016). Why Entrepreneurs OftenExperience Low, Not High, Levels of Stress: The Joint Effects of Selection andPsychological Capital. Journal ofManagement, Vol. 42, No. 3, 742–768. Laguna,M., Alessandri, G. & Caprara, G. V. Personal Goal Realisation inEntrepreneurs: A Multilevel Analysis of the Role of Affect and PositiveOrientation. AppliedPsychology: An International Review, Vol.65 (3), 587-604. 简单心理,新京报.(2016). 中国创业者情绪状态调查报告. 数据发布于《猝死,抑郁和焦虑:创业者的压力2016》.参见: http://mt.sohu.com/business/d20170101/ 123145073_460436.shtml 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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暂停,从喧嚣的世界中回到当下

    网络上有一个笑话是这样的:你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?  你想拿钞票点烟吗?你想成为世界主宰吗?那还等什么,赶紧洗洗睡吧。 人们听了,一笑而过,可是这也真的是很多人的渴望,人们总是渴望更多。       于是,我们有做不完的事情:孩子有写不完的作业,上不完的补习班;家庭主妇有做不完的家务;精英们有做不完的销售业绩,见不完的客户;大学生们有写不完的论文。有时,我们常常同时做两三件事情。我们总是在计划,要做这件事情,还有另外一件事情要做。我们总是在赶往下一件事情的路上。       我们累的气喘嘘嘘,越来越感觉到力不从心,分身乏术。不论怎样努力,老板、老师、家长、包括自己还是不停的催促,我们仍然发现有无数的人还是比自己优秀,优秀更优秀。我们的生活美梦还是没有实现,于是我们继续计划、继续更努力努力。就好像我们被无法抵挡的洪流,推着飞快的前进。而不能真正得到我们想要的生活。       于是我们发现自己的计划越来越多,节奏越来越快。也许你会发现几乎一半以上的时间,我们的想法和我们正在从事的事情,都没有关系,你开始感觉到自己的状态不对啦,感觉到自已正在偏离生活的轨道,陷到到由念头编织的世界,它象是一个密不透风的网:你可能常常会绝望,象这样:   “ 这点小事都做不好,我的未来完了,我的一辈子全都完了,虽然他可能才只有18岁。”      可能会自责,象这样:“今天的对话我表达的太不完整了,太丢人了,别人看怎么看我呢,他们都会议论我的。觉得我太笨了。我不想上学了。就是我在写下这些字时,我的头脑中同时漂过其他的要做的事情,念头如潮水。怎么办啊?”      可能会觉得不安全,象这样:“他与外遇又联系了,他对我是真心的吗?他真的想与我好好的过下去吗?他是不是不爱我了?我要与他离婚吗?他们为什么要联系哪,一个男人真的能同时爱两个女人吗?”        此刻,你可能想到要自我调整了。我们通常的反应是通过压抑,来试图摆脱它,或者想用思考从情绪中走出来。在这个过程中,我们挖掘出了过去的遗憾,也构想出对未来的忧虑。我们尝试用这个,或那个解决问题的方法,但用不了多久,我们还是找不到缓解痛苦情绪的方法,而感觉到更糟糕。我们迷失在当下的处境和想要的生活的比较中。很快,我们几乎完全生活在自己的头脑里,穷思竭虑,我们与世界,身边的人,甚至那些我们挚爱以及深爱着我们的人,都失去了连接,我们不让自己去体验,来自生活的丰富多彩的信息。我们会感到受挫败,感觉沮丧,甚至无能为力,     或许,你想起:要放下。你还知道有一个很重要的词是:当下,可是当下在哪里?如何回到当下?       在这里,我有一个善意的邀请:我们一起活在当下吧,真实的活着,重拾你所珍视的那部分生活:风吹动树叶的声音,新鲜的草莓的味道,孩子眼里光芒,和你所爱的人的扶摸。 在你的生活的浓密的森林中,清理出一片清新的空间。然后耐心等待那儿,直到属于你生命的歌落在你捧起的双手上。我想这也是你想要吧。        你要做的仅是,短暂的暂停。将自己从忙碌繁琐中带回到当下,暂停的空间中,感受到自己真正在做什么,在想什么,你的周围在发生着什么。想起什么对你才是真正重要的,然后用和善与智慧的方法回应生活。这个暂停,将你从那些影响你生活幸福的旧有的生活行为与习惯想法中解放出来。        暂停,会帮助你以一种全然不同的方式,去面对内心念头的循环。事实上,暂停可以让你从不断重复的模式中,彻底的解放出来,通过这样的练习可以帮助你放下对过往的懊悔,以及对未来的忧虑,它会增加思维的弹性,可能前一刻,你还觉得不知所措,而此刻,新的可能性已经全然,向你敞开。  

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我每天都希望丢掉这个小家伙

  前几天简单心理内容实验室的伙伴们脑洞敞开,几个未婚未育且性别经常不明朗的几个小伙伴聊起了新生妈妈群体的抑郁情况。我们想起来国土安全中Carrie在孩子降生之后,有一次险些淹死自己孩子那一幕。 人们更爱看到幸福的、牵挂的、充满慈爱的母亲——大多数情形下都是这样的,然而仍有一小部分群体——那些在遭受生理和心理困境的母亲们,需要被听见、被看见,被理解。这些少数群体,她们值得拥有一个有帮助的环境。 我们这一次并不准备做硬科普,所以找来了一篇更“轻”的文章。19位被诊断有产后抑郁症/抑郁情绪的妈妈们在文中分享了她们的内心独白,皆是最直接、纯粹、真实的感受。 愿所有的宝宝和妈妈都真心感受到幸福。 —— J 室长   This Is What Postpartum Depression Feels Like 作者|Morgan Shanahan 文章来源|www.buzzfeed.com 翻译|张菁宸(简单心理学霸担当)   1. 我儿子更喜欢我丈夫,这简直让我心碎   “我有时会想要拿起一个棒球杆把沿路的汽车挡风玻璃全部杂碎,有时也会感到像是被困在一个厚厚的蜘蛛网里,想要求助但是没有人听到我的呼喊声。尤其是在我的孩子想要靠近我但是我却不能用我希望的方式对待他时,这种感觉尤为强烈。当我感到我的儿子更喜欢我丈夫时,我能够听到自己心碎的声音” - Ali, CA   2. 我把我的儿子放在婴儿床上,然后立即叫我的爱人过来   “我躺在床上,尽全力哄我六个月大的儿子睡觉。我好像看到有很多只蜘蛛爬到儿子的身上,我被一种随之而来的焦虑感萦绕着。我把被子掀起来,使劲地拍打被子。当我把被子重新放回原处时,我开始意识到似乎并没有什么蜘蛛出现。我感觉有些不对劲,把儿子放到婴儿床上,立即叫我的爱人过来。我们一起来到当地的医院,医生告诉我,我患有产后抑郁和创伤后应激障碍,刚才是精神病的短暂发作。” - 佚名   3. 我知道呕吐并不正常   “我的孩子出生三周后,我开始发生呕吐。我知道这并不正常。我对我的女儿爱恨交加,每当我感受到这种冲突时,都会有一种强烈的想要逃跑的感受。我想要逃离这种现状,我知道自己身上发生的一切很不正常,不是吗?” - Stephanie, CT   4. 当我给她喂奶的时候,我在偷偷哭泣   “每一次听到孩子的哭声,我都想要哭泣。每次给她喂奶或是轻轻摇晃她的时候也是如此。我丈夫会问我到底怎么了,我只能摇摇头,眼泪又从眼角汩汩地流下来。我真的不知道自己到底怎么了。” - Lucy, Florida   Wavebreakmedia Ltd / Getty Images / Jenny Chang / BuzzFeed   5. 我每天都希望丢掉肚子里这个小家伙   “我在给我15个月大的女儿洗澡时,我已经怀第二个小baby5个月了。我每天都会有一些可怕的想法,既然我已经有一个孩子了,第二个就可以随意丢弃。脑海中总有一个想法,想要丢掉肚子里的这个小家伙,虽然我知道这样的想法是完全错误的。” - Liz, NY     6. 我甚至听不到自己的声音   “我七个月大的儿子正在我面前啼哭,我感觉我从来都没有属于自己的时间。他非常需要我,只枕着我的胳膊睡觉,不然就是无尽的哭喊。我感受到自己的怒火从胃部产生不断的向上到达我的肩部,最后爆发出来。虽然之前就感到自己的不适感,但就在那一刻我才明白自己的状态极其糟糕。” - Kristin, WI   7. 自从我第一次抱起我的儿子,我就知道……   “第一次抱起我的儿子,我就产生了极端的无助感。但是我不敢告诉任何人,因为我害怕他们把儿子从我身边抢走。直到四周后,我被诊断为产后抑郁症。” - Sarah, WA   8. 我能够感受到自己脚下的地面崩塌了   “住院的第二个晚上,我崩溃了。我已经60个小时没有合眼了,经历了生产时极度的疼痛,像是创伤一样侵蚀着自己。身旁的孩子又在不停地啼哭。我感受到自己脚下的地面崩塌了。即使有机会睡觉,我依然忍不住地凝视着夜晚的黑暗。我深深地感受到,自己被这份黑暗吞噬了。” - 佚名   Georgie Pauwels / Jenny Chang / BuzzFeed / Via Flickr: frosch50   9. 我并不知道孩子的出生会让我发生创伤后应激障碍   “我知道这样做是不对的,但是当我在儿童养育学校学习课程时,我有一种强烈的想要逃离那里的冲动。我走出教室,不停地跑,我不知道还有什么办法可以帮助我从这种麻木中解脱出来。我并不知道,孩子的出生对我来说是如此重大的创伤。” - Alicia G   10. 我无法说出自己的想法,我感到极度的困惑   “我无法说出自己的想法,感到非常困惑。我需要极力地控制自己,这让我有些筋疲力尽。我不能够很好地入睡,我无法回到正常状态。” - Heidi, MI     11. 我花了很多年才知道到底发生了什么   “我确确实实花了很多年才知道之前到底发生过什么。在我第二个女儿出生后,我才终于有种拨云见雾之感。回想过去的四年,从第一个孩子降生开始,自己的感受,自己对待家人的方式,自己每一天的生活,看起来都是那么不正常。那是我的自己是多么的无助。” - Katherine, WI   12.  什么样的母亲才会有这样的想法   “出院前,医生叮嘱我如果两周后依然觉得有异常感,就通知医院。我一天天数着两周渐渐过去,但是自己的消极情绪并没有一点点改善。我只能等待,我无法入睡,我哭得很厉害。我所有的朋友都成功地转型为一个理想妈妈,为什么偏偏我不行?我还记得自己抱着儿子下楼梯,突然脑海中出现孩子掉下楼梯放声大哭的场景,我马上把他抱得更紧了。什么样的母亲才会有这样的想法!我觉得自己像是一个怪物,我不能把自己的想法告诉任何一个人,因为他们会把我的孩子带着。就在那时,我意识到自己可能有些产后精神障碍。” - Emily, MD   Jenny Chang / BuzzFeed   13.  我想我只是疯了   “我并不知道我在经历产后心理障碍,我只是以为自己疯了。我从未把自己跟产后抑郁联系在一起,因为我一点都不抑郁,至少跟我认为的抑郁症的样子完全不一样。 最后,我去看了心理治疗师。我以为当我把自己的想法和情绪告诉她时她会拿起电话报警。但是,她只是带着理解和平静就那样在一旁看着我。她告诉我我出现了侵入式思维,是产后焦虑的症状之一。我们可以一起战胜它。那是我走向康复的开端,她拯救了我。” - Katherine, GA   14.  我以为我是因为返回工作而焦虑   “产假结束前一周,我开始有侵入式思维和随之而来的焦虑感。我以为我是因为即将返回工作而焦虑,并且我丈夫也会工作到很晚,没时间照看孩子。返回工作的两周之后,我开始惊恐发作,那种侵入式思维也愈演愈烈。最后,我打电话给我的产科医师寻求帮助。” - Lindsay, UT   15.  我只是感到一股汹涌而来的愤怒和怨恨   “丈夫周末和朋友出去,而我只能待在家里照顾孩子。我感到一种无比强烈的愤怒和怨恨,为什么孩子降生后我的生命发生了翻天覆地的变化,而他却没有受到任何影响。后来,我坐下来,开始思考在过去的四个月中自己哭泣了多少次,多少次被这种情绪所困扰。就在那时,我意识到临盆之后我不再是原来的自己。” - Bridget, NY     16.  我并不想伤害他,但是我无动于衷   “那是一个冬天,我独自跟我的三胞胎待在家里。他们才刚刚6周,我整天给他们喂奶、换尿布,过着与机器人无异的生活。我知道我需要完全投入,需要活在当下,我等待了那么久才成为一个母亲,而现在我的梦想终于实现了。但是,我没有任何感觉,我爱他们,我不想伤害他们,但是我没有任何感觉,不开心,不幸福。自从生产后就像一个机器人一样过着无动于衷的生活。” - Lisa, NJ   Dnf-style / Getty Images / Jenny Chang / BuzzFeed   17.  几个月来创伤的记忆会持续闪回   儿子降生后的两天,我轻轻摇着他入睡,自己也闭上眼睛。所有真实的世界都离我越来越远,在我面前,只有产房的画面,和一种剧痛萦绕着我。一切都像是真的一般,每当我闭上眼睛,自己就瞬间回到了那个临盆时的巨大创伤中。之后的几个月,这种记忆反反复复在我的脑海中闪回。 - Courtney, MD   18.  我只是想要回归正常的生活   我以为自己见女儿的第一眼会哭出来,但事实证明我没有。我并不想跟她有任何亲密的接触。我把她交给我丈夫,也不会给她换尿布。我不想给她喂奶,也不想抱着她。我只想要回归原来正常的生活。 - Sarah, MN   19.  我以为是我的错   我完全没有预感到产后焦虑的发生。所以当我无法进食、无法入睡、极度昏沉时,我以为这完全不是我自己。我以为是自己错了。一周之后,我想到要去医院寻求帮助。 -  Jessica,TX     提醒:   产后抑郁症也叫产后忧郁症,是女性在分娩孩子后由于生理和心理因素造成的抑郁症,症状包括有紧张、疑虑、内疚、恐惧等,极少数严重的会有绝望、离家出走、伤害孩子或自杀的想法和行动。   产后抑郁症的产生因素有多种。从生理上讲,女性怀孕时雌激素升高,孩子出生后,雌激素迅速下降,引发情绪的不稳定。 心理因素则包括太担心孩子,无法应付产后忙碌的生活,不能接受自身的角色变化,缺少家人的系统性支持等。   如果你,或者身边的新生儿妈妈疑似患有产后、产前抑郁的症状,一定要记得及时寻求专业机构的帮助。生理上的问题要去寻求医院的评估和帮助,心理上可以来简单心理寻找心理咨询师哦。       " IT'S OK TO NOT TO BE OK " ——微博 @简单心理 J 室长     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

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这是我能想到的最狂野的成长之路了

本周的观影想跟大家分享一部1991年的电影《末路狂花》,小编在里面看到了巨年轻的布拉德彼特,帅到反复看八遍(重点错)。 人们说这部片子是美国西部风景宣传片,是女性主义电影的巅峰,但我们更应该看到在这些大帽子之下的女性自我成长。 影片一开始描述了两位女主人公路易丝和赛尔玛沉郁的生活。 路易斯是个老练成熟的女服务员,而赛尔玛则是个18岁就嫁给现在的丈夫,终日在丈夫的咆哮下低眉顺眼、没有主见的家庭主妇。 (赛尔玛在帮丈夫戴手表) 她们精心计划了一场为期两天的周末旅行,并为此盛装打扮,美的几乎就像换了个人一样。 (左为路易丝,右为赛尔玛) 这是赛尔玛第一次独自出去和朋友玩,她像搬家似的带了4大箱东西,把她能想到的、可能会用到的东西都带上了。 其中也包括一把她从来不敢碰的手枪。 他们途径一个小镇,对旅行充满新鲜感的赛尔玛想去镇上的小酒馆喝一杯。与路易丝的老练不同,第一次来酒馆的赛尔玛完全没有自我保护意识,只是充满了对酒馆这个小小新世界探索的热情。 而这种稍显幼稚却又充满风情的表现,让赛尔玛引起了酒馆老油条哈伦的注意。 一番热舞之后,哈伦将喝醉又有点头晕的赛尔玛带到了停车场,美名其曰“出去透透气”。从厕所出来的路易丝发现赛尔玛不见了,立刻意识到事情不太对。 另一边,哈伦想在停车场和赛尔玛发生点儿什么,也许他觉得一个女生和他一起跳舞、一起来停车场透透气的意思就是这个女生可以“发生点什么”。 面对赛尔玛的反抗,哈伦终于暴露出本性。 他疯狂的扇了赛尔玛几巴掌,不顾她的哀求,试图在停车场强奸她。 而就在此时,一把枪顶在了他的头上。 路易丝及时出现救下了赛尔玛,但正当路易丝准备带着狼狈的赛尔玛离开的时候,缺乏对女性尊重的哈伦却说:   这完全激怒了正在气头上的路易丝,她对着哈伦的心脏扣下了板机。 这一幕是赛尔玛和路易丝命运的转折点,从此以后她们即将踏上的旅途,将是一条不归路。 差点被强奸又经历了过失杀人的赛尔玛一直在逃避现实,不想去面对。 当路易丝说自己准备逃去墨西哥,问赛尔玛是否要一起的时候,赛尔玛说:“我不知道,我不知道……我听不懂你在问什么。” 赛尔玛一直是一个没长大的小女孩,14岁便和现在的丈夫恋爱,18岁嫁给他,人生只谈过这一次恋爱。 丈夫替她解决了生活里的所有问题,所以即使她现在已经30多岁了,在面对麻烦时,也还是会像小孩一样推诿、耍赖、试图不去面对。 她假装问题不存在,这样也就不用去面对了。就像以前赛尔玛明明知道自己的婚姻有多么糟糕,也不愿去想与丈夫离婚的事情一样。 现在,她已经到了穷途末路的时候,赛尔玛还是抱着一丝希望打电话给丈夫,但电话那头的丈夫还是在对她大吼大叫、威胁她让她必须立刻回来。 对着电话的赛尔玛眼中充满了浓浓的失望,第一次反抗了她的丈夫,对他说道: 赛尔玛对家庭、对丈夫的最后一丝希望和牵挂就此断绝。 但也许,对过去无助和失望的告别,恰恰是赛尔玛这个大龄少女真正成长的开始。 也许成长就是一个不断犯错的过程。布拉德皮特饰演的小混混轻易赢得了赛尔玛的信任和好感,他们在床上(聊天)的时候,小混混向赛尔玛讲了自己以前抢劫便利店和加油站的经历。 天真的赛尔玛应该和小编看这一段时的感受一样,只是单纯觉得“我的天啊布拉德皮特也太帅了吧啊啊啊啊啊啊!” 第二天早上,滚完床单的赛尔玛神清气爽的出门找路易丝,而趁这个机会,布拉德皮特卷把她俩准备用来逃命的钱全都卷走了。 一直坚强的路易丝崩溃了,因为小混混带走的不只是她的积蓄,还是她重新开始新生活的希望。 可赛尔玛这一次并没有选择逃避问题,她已经厌倦了以前那个懦弱的自己。 让人难以置信的是,她去打劫了便利店,从头到尾用的就是从小混混那学来的那套说辞,一字不差。 从前那个懦弱天真的赛尔玛似乎从一个极端走向了另一个极端。 当开了这个头之后,罪行就像滚雪球一样越来越多,赛尔玛将发现她们行踪的交警塞进了后备箱,全程冷静得像是在做一件无足轻重的小事。 影片中她们曾三次遇见了同一位下流的油罐车司机(也不知道是谁倒霉),这个司机满嘴的污言秽语。 在第四次遇见这个司机时,他对赛尔玛做了一些非常下流的手势,赛尔玛和路易丝不想再忍了。她们停下车告诫他不应该对不认识的女性这么无礼,并要求他道歉。 卡车司机当然没有令他们失望,还是保持他一贯的“坏风度”。 司机真的很倒霉,他现在遇到的赛尔玛,已经不是那个不敢碰枪的她了。 本想开枪将油罐车轮胎打爆的赛尔玛不小心打在了油罐上,整辆车在沙漠中爆炸。司机疯狂地咒骂着,而她们却欢呼着,像是胜利了一般。 此时的她们已经算得上是罪行累累,真的再无退路可回头了。 警方终于掌握了她们的行踪,派出无数人在追赶她们,她们慌不择路,在大峡谷的一处悬崖被警方包围。 赛尔玛看了看前方,前方是大峡谷壮阔的美景,是蓝天,是滚滚黄沙衬托下显得异常自由的朵朵白云。而后方却是一杆杆瞄准她们的枪口。 赛尔玛突然转头对路易丝说:“听着,我们不要被逮着。” “往前走!” 路易丝在这一瞬间脑海中闪过了如果被抓到将会面临的那些事:死刑、终生监禁、失去自由。 她稍带不可置信却又笑着问赛尔玛,你确定吗? 路易丝踩下油门,车轮带起滚滚黄沙。冲出悬崖的那一刻,她俩紧紧的握着手,向着蓝天飞了过去。 影片结束在这一幕。 电影中所有的戏剧冲突都表现在女权与男权的对抗中,所以很多人将它奉为女权主义的神作。末路狂花是部好电影,但只关注在女权上未免有些不妥,这只会让我们更加偏激。 我想导演应该不是想让每个看完电影的女性觉得:“对!我们就是要学赛尔玛一样开枪突突那些压迫我们的男性!把那些可恶的男权像那辆油罐车一样统统炸飞!” 末路狂花更像是一部女性成长史,是一个天真懦弱、不敢面对真实人生的女孩,成长为一个可以保护自己和拥有独立人格的女人的过程。 我们不一定要经历强奸、抢劫、把讨厌的司机炸飞才能成长,但我们在看赛尔玛的成长之路时,也能看到自己的影子。 成长是一条单向的路,一旦踏出去本就不能回头。也许这就是《末路狂花》想要传达的: “最好的旅途,是不归路。” 希望我们能与你一起成长,下方是我们的三月“情绪管理与自信自尊”的咨询专题。 如果你也有情绪、自信心和人际关系方面的困扰,可以长按扫码~ (千万别学女主去拿枪突突人,扫我扫我!你能从这儿获得更不犯法的成长) 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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