你知道自己的感觉吗? | 也许你不曾认识“情绪”

也许这个标题在你乍看之下很好笑: 谁会不知道自己的感觉?! 不过我想请你停下来想一想, 你真的知道自己的感觉如何? 知道的话你可以描述出来吗? 我常常在询问別人对发生事情的 感觉 如何时,得到类似下面的回答:       「我就觉得他怎么可以这样子对我!」       「我觉得是不是还可以有不同的作法」       「我觉得下次不要这么容易爱上別人」          …… 你看出这些回答有什么不切合问题的地方了吗? 是的,上面那些回答都不是「感觉」,而是「想法」。他们回答的不是他们感觉如何,而是他们认为(一种想法)如何。 感觉是一种情绪,是人可以直接体验感受到的,也会在人的生理层面造成反应的。 好比说「我觉得他怎么可以这样子对我!」是一种想法, 但是这个人的感觉是什么? 可能是生气愤怒、可能是委屈、可能是惊讶。 这些感觉会在生理层面产生影响, 好比说生气愤怒,血压会上升、心跳会加快、全身可能会因为极度愤怒而发抖等等。 不擅於描述自己的感觉或常常麻痺自己的感觉的原因很多, 有部分是      个人身处的环境不允许感觉与情绪的出现, 有部分是      社会文化将理性或理智的好处无限扩大、贬低情感的部份, 还有部分是   因为人(心理)怕痛、以为麻痺了感觉就不会痛了或是不去碰就不会出事。 不去碰就不会痛吗? 哈哈哈。还是会痛。 也许你会有疑问: 理性不好吗? 事情发生时不带情绪地把它有条理的处理好不对吗? 理性没有不好,把事情有条不紊的处理好也没错, 但是当情感也是身为人的一部分时,完全不考虑感觉这部份,是不是不理智的作法呢? 有多少次你觉得自己很理性地分析了该减重的理由却没有执行? 有多少次你知道应该开始念书了却依然忽略自己的读书计划? 如果你不去理自己的感觉与情绪在你人生中扮演的角色, 他们会不断用他们的方法来告诉你: 不要忽略自己的感觉 ! 麻痺自己的感觉是要付出代价的。 刚开始也许你想逃避痛苦的感觉, 所以你决定不要再去爱別人、不要付出、不要期待, 这样也不会有失望、被背叛的感觉。 但感觉是无法只麻痺一种的,你的所有感觉,包括感受快乐的部份,也会跟著被麻痺掉。 於是你不再经历失望、愤怒、悲伤,但一阵子之后,你会发现:       自己的生活是空的,       没什么特別值得高兴或值得期待的,       没什么特別想做也没什么目的。 这样过了几年,也许你会开始觉得不知道自己是谁或要什么。 有时在麻痺自己很久之后要重新接近自己的感觉,会让人无法承受,因为情绪无论是喜怒哀乐都有强度。 於是有些人就会退却了,觉得感觉啊情绪啊都好恐怖,还是回到原来平平淡淡的世界好了。 为了避免自己缩回自己的小世界, 这时还是建议想要勇敢去感受的朋友们, 找个能帮你调配速度进展的咨询师, 在你跑太快时帮你踩煞车, 陪着你再次感受久违的各种情绪。

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我要我在自己的身体里,舒服自在

文|简里里 简单心理创始人 前两年我和朋友一起做了一个网络电台。电台颇受欢迎了一段时间,多得益于 朋友们 渊博知识和极富感染的表现力、对学习的热爱,还有 我 自己无处表达的、对于自我探索的好奇。我们还在一个阳光明媚的下午,在朋友家的沙发上,有点轻躁狂地给这个电台起了个名字,叫【知识派对】。 那确实是一场连续的狂欢。每次录节目,剪辑发布,都是在我漫长地迷茫之中唯一确定的事情。我记得几年之后,仍然常听到有人谈起,说当年听过你们做的节目,印象深刻的是有一集,叫【女性主义】。 那之前我既对 “女性主义” 没什么兴趣,亦对社会学没有任何涉猎。我不知道远方发生过的事情和我有何瓜葛。但是我自己当时26岁,我知道这个 社会 在如何对待 我 。 一次在朋友聚会之后,我一个男性朋友发短信给我,说女孩子不要显得太过有知识,这样不好。那天半夜我端着手机仔细回想,又努力想搞清楚这其中的道理。后来在类似聚会上我只好不断地沉默,席间笑话一个接着一个,我跟着大家笑,不停地吃。很久之后我才知道自己根本不愿意参加这样的聚会。 我之前在一所还不错的大学做老师。不时有人来介绍男朋友给我,说对方就想找个大学老师。“有假期,工作不忙,好照看孩子”。我对假期、不忙、看孩子并不反感,可是我隐隐地觉得自己的一部分被遮掩了,我偶尔答应,常拖延着不肯见面。过了很久我才知道自己其实非常厌恶。 当我想要辞职的时候, “你年纪越来越大了,不好找工作了。” “你不是小姑娘了,没人会喜欢你了。” “女孩子要安稳,安稳最重要。” “你不如先找个人嫁了,把孩子生了。” …… 我从来不反对早早结婚生子,我亦能够理解所谓现实的困难。可是我想我那时候期待的,不过是大家来拍拍我的肩膀,说,确实有困难,不过你做任何决定,我们会支持你。这样我觉得我有一个选择的空间,而不是不断地被评价和指责。 可惜的是,当那个空间的感觉被剥夺,我只好跳起脚来奋起反抗:我偏不结婚!偏不按照你们按在我脑袋上的角色来生活! 我 要 我 的 选 择 权! 后来我创业了,误打误撞赶上一个创业的狂潮。 我几乎过上了我“梦寐以求”的生活。我每天起床做我心甘情愿做的糟心事儿,我再也不花费时间和精力去参加我不喜欢的社交活动,一年没有逛过一次街,绝大多数时候索性连妆也不画了。我7*24地泡在办公室里面,我有一个和我一样工作狂的男朋友,我们谈论我们的工作,交换我们看待这个世界的意见,有的时候相互争论,有的时候相互依靠。 我惊奇地发现,在这个世界里面,没有人再来因为我的 性别,对我指手画脚。我所有需要做的,就是做好我自己。当我是个老板的时候,做个老板。当我是个合作伙伴的时候,做个合作伙伴。当我是个创业者的时候,努力做好我的工作。当我是个女朋友的时候,可以偷一下懒。 我不再感受到被看做是一个“女人”。“女人”这个刻板印象从我的生活里面淡出了。这让我的生活长舒一口气。 后来我遇见了很多我很喜欢的女性。她们有的在做家庭主妇,有的在创业,她们有的是两个孩子的妈妈,有的仍旧单身。无论年轻年长,高矮胖瘦,她们都让我特别欢喜。 我们终于都在我们的身体里,舒服自在。 当然,我意外地因为“女性创业者”的身份而得到一些额外的关注。有时候我想,这也许是对“女性”的另外一种歧视。我们想要的, 其实不过是平等权利,选择的可能性,如此而已。 ▓文章为简单心理原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)    

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改变自己真的很难吗? | 来自咨询师的六个问题与建议

作者|单雨佳 简单心理认证咨询师 编辑|简小单 简单心理官方编辑   【引子】 前段时间看《我是歌手》,我喜欢的黄致列翻唱了我偶像王力宏的《改变自己》。欣赏完了黄致列的演唱后很兴奋地想写作,但已经深夜了。于是,我可以: 选择一:明天写啦 选择二: 今日事今日毕 但是,我都做不到呢,于是我把这件事情加入了我的计划,并且写了一个提纲,剩下的留到明天再完成。 睡觉的时候,我感觉自己棒棒哒——很多担心被人认为是“自恋”的人,都允许自己这样的感觉——“感觉自己棒棒哒”。但在后面我们会谈到,这样的感觉恰恰是很重要的。 回到主题上来。今天,我想谈谈的就是“改变自己”的问题。简单心理在此前推送过关于自控力的文章,很多小伙伴说,写的真的很有道理。 然而:“臣妾还是做不到啊”!   的确,改变是困难的。改变自己,改变世界,是我们的美好愿望,但又很难落地。 于是,我想从我和来访者工作的经验当中提炼一些相似性,看看是不是有一系列更加实操的建议。当你想改变自己时,想清楚以下六个问题,或许可以帮助自己更好地做出改变。 【问题一】:  你会在什么时候做计划? 答案基本上是这样几个时间点: 1, 新年交替的时候(或者新旧人生阶段交界的时候,无论长短) 2, 觉得自己棒棒的时候 3, 觉得自己糟透了的时候 有时候这三个时间点是重合的,第一步,一个时间节点过去,回顾自己的“成绩”,发现乏善可陈,目标未能实现,于是就会开始焦虑、自责、低落、没信心、没兴趣,觉得有点点抑郁。 为了让自己好一点,于是设立一些计划。 朋友圈里有好多朋友会在某次过磅了以后,下决心:“要减肥”,特别是最近A4腰横行,大把妹子都陷入了这样的焦虑。 然而我在健身房遇见的阿姨们,似乎从来不担心这个,但是我每次去都会看见同几个大妈呢。还听过大妈的对话:“三个月没来皮肤都差了”以及:“不锻炼的话,S码的衣服怎么穿得进去呢?”——她们真的是建立了习惯。 而好多人,都只是,设定了计划。 今天要说的,改变自己的过程,就是从“想到”到“做到”的旅程。 实操建议1:回顾一下自己设定计划的时间点。 这里要看看,我是真的需要这些改变,还是因为对目前的生活很不满意。有人说,我对目前的状况不满意才是要改变的原因嘛。比如有人放着论文不写,他并不计划联系导师,确定选题,做文献综述等等。而是:一周三次健身房,找私教,减掉20斤,练出马甲线。 这个计划的逃避味道是不是远远超过了建设性的味道?如果是这样的话,就要从计划列表中重新排列顺序。 因此,实操建议1.1:一个时间只做一个计划 【问题二】:有一个长远的计划真的更好吗? 古人云:“取法乎上得其中”。 事实上,在我的工作中,但凡是有来访者一开始就说:“我打算做长程咨询”。这样的人倒往往不是那个后来可以做到很久的。多做得比较久的来访者倒是会说:“我也没想到会这么久啊,那时候就想来一次看看。” “来一次看看”,然后做完评估阶段,然后10次,30次,都是一个逐渐达到的过程。这期间的差异在哪里? 当你的目标太长远的时候,容易失去方向,就好像你拿月亮当路标,走好久好久,感觉自己也没有动。 好多人都吐槽自己:“从小就三分钟热度”。这个并不是问题,小朋友们都是三分钟热度的,不仅仅是你,但是随着年龄增长,你的忍耐和延迟满足的能力有多少发展呢?: 实操建议2:把大目标拆分为小目标。 这基本上是一句老生常谈的废话。 因此,实操建议2.1:拆分的原则是:“我能做到”。 比如,我写一周三次健身房,然后我计算了一下,发现这是不可能的,第一女生有生理期,第二,我每周休息的时间是有限的。那这个计划就是不可行的,我发现我能做的最低标准是一个月三次,每周一次。 有人会发现,一周一次,每月一次,这几乎不可能达到减肥的标准。那又如何?做起来总比不做更好。 你可以把目标拆到小到可笑的地步,比如,每天读一章书,太难?每天一页可以吗?还是不一定能做到,那我们每天读一行可以吗? 实操建议2.2:上不封顶   【问题三】计划执行过程中,如何评价与反馈? 许多计划无法继续执行的原因是我们在评价节点对进度不满意,进而放弃了整个的计划。原因在于:我们对自己的评价方式。 比如说,你考了90分,你是会很高兴呢?还是考虑:“为什么没有拿到那10分呢?”我们从小都被教育到,要看不足。 所以为什么我在2.1说到,目标要足够小到你一定可以达到。因为一旦你达不到你会容易启动那个:“还有10分怎么办?”的自我评价。 实操建议3:对于每一个完成的小目标,自我肯定。 比如,我前不久跑了1000米,晒了给朋友圈,有朋友就问我:“你是跑了1000米,还是10000米?”我说不是的,不是10000米,只是1km。 但是我对自己很满意,因为,自从大学毕业之后,我再也没有跑800米的压力,生活中也没有情境让我跑步 ,这是这十几年来我跑得最远的距离,当然值得高兴。虽然 ,我的朋友圈多的是跑马拉松的人,也多的是随便跑跑就好几公里的人。 包括还有朋友问我:“你是要跑马拉松吗?” 我说没有啊。我一般就和自己说:“来,跑个200米吧”,到了200,和自己说:“貌似还可以,再跑一点?” 到400米,问自己:“怎么样?还想跑吗?800米怎么样?” 定一个过高的目标,然后对比没有达到的部分来不停的自我打击,这往往是无法坚持的重要原因。 【问题四】你知道情绪波动对制定/完成计划的影响吗? 有一部分情绪问题的人,主要的表现是波动性,一会儿上一会儿下。有一阵很high,过一阵很低落。有的人像一个正弦曲线,还有的人更极端,会一下从低点蹦到高点,或者从高点掉下来。 而这些情绪敏感的人,一些些内在或者外在的刺激,就会导致情绪的很大的波动。 我们前面说到很多时候是在情绪跌到谷底的时候来设定改变的计划的,当你开始想象这些计划实现的时候,总是非常高兴,这时候自信心也高涨,觉得自己什么都可以搞定。就像那个顶着牛奶去市场上卖的姑娘,想到可以用卖了牛奶的钱买鸡蛋,鸡蛋孵化成小鸡,小鸡长大再下许多的鸡蛋,然后变成更多的小鸡。 看着一身赘肉,然后决定一周去三次健身房,想象自己和袁姗姗一样,三个月后拥有马甲线,会让人很开心。这时候,我们在幻想中调用了远期的反馈来激励自己,好像有了计划就已经拥有了结果一样。 头几天,这样的情绪状态可以激励我们去完成计划。 然而正如前面所说的,情绪的波动性非常高,于是,当我们因为某些事请导致情绪不再那么高涨的时候,再去坚持计划的动力就随之下降了。这时候结合上一个思维模式,:“你看,你才坚持了几天就放弃了,你果然不行啊。”很容易更加自我打击,乃至于放弃。   实操建议4:所谓的计划,细分到每一天,要是在你情绪最差的情况下也可以做到的。   【问题五】:你敢肯定自己吗? A:我觉得这件事情很难几乎是不可能的。 B:可是你做到了,你怎么看呢? A:我想,那个目标也没有那么了不起吧? B:为什么不是:“这件事情这么难但是我做到了,我真的棒棒哒”? 重要的不是你做了什么,而是你做的这些能不能带给你满足感. 回到那个跑步机数据,1000米。很多人的模式,觉得1000米有什么可以晒的?但是我自从大学毕业以来再也没有跑过800米,最多就是追给公交车,所以对我 来说,这是我觉得自己竟然突破了自己,做到了一个新的高度。 当然值得自豪。有了这个1000米,我可以跑出更多的1000米。 实操建议5:对自己微不足道的进步表示满意。   【问题6】你觉得对自己的生活拥有掌控感,还是完全被控制? 掌控感,或者自主感,或者自我效能感、胜任感,有很多术语拿来描述这句比较简单的话:“我可以控制我自己的生活。” 这种感觉在很大程度上和情绪有密切的关系,当我们情绪高涨的时候,就有更多的掌控感,而我们也会更加自信地去完成计划,计划的推进也因此变得更加顺利,这是一个正向的循环。 反过来,在情绪低落的时候,也容易觉得没有掌控感,更加难以完成计划,容易半途而废,而这样的半途而废也打击了我们的掌控感。 事实上掌控感不是一下子冒出来,而是一点一滴积累起来。在完成了一小步,并且肯定了这一小步,坚持了一段时间之后,就会积累起来。 【总结】 如果以上实操建议做不到,可以考虑开始做心理咨询哦。 ヾ(o◕∀◕)ノ   作者单雨佳 简单心理认证咨询师 中美精神分析联盟(CAPA)成员 浙江心理卫生协会心理咨询与治疗专业委员会精神分析学组成员   ▓文章为简单心理咨询师原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)  

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在找对象这件事上,当然是同性相吸啊

我不是说性别。 你知道,单身狗们聚在一起,是非常乐意畅想“理想中的Ta”的。 我问过很多朋友“你想找什么样的?”,基本上答案可以分为两类。 有的说喜欢和自己一样的人:“我比较安静,所以她也必须是安静的,不然吵吵闹闹非得烦死我。” 也有人喜欢和自己完全相反的人:“我这个人太内向了,所以我喜欢开朗一点儿的人,这样他能带带我。” 听起来都有道理。 在找对象这事上,有的人觉得同性相吸,相似的人在一起比较舒服;有的觉得异性相吸,不同的人在一起新奇好玩。 你觉得呢?   三观不一致,怎么在一起?   心理学研究者支持“相似相吸”。双方共同点越多,就越喜欢彼此。这种共同点包括,态度、价值观、性格、人格特质,处事风格等等。 如果你是一个悲观的人,那么可能更愿意与同样悲观的人待在一起,而不是那些整天积极阳光满嘴正能量的人。 但也有人会觉得,也有很多差异很大的情侣,在一起也很幸福啊。如何解释这些情况? 之所以人们认为「相异相吸」,有可能是因为人与人之间相似性起作用的方式很巧妙,导致它误导了人们相信:我们互相吸引,是因为我们不一样。 1. 知觉到的相似 两个人实际上是否存在很大差异并不重要,只要我们彼此认为对方和自己是相似的就好了。 研究显示,相比于真实相似(actual similarity),知觉到的对方和自己的相似程度(perceived similarity)无论是在第一次见面时,还是长远来看,都能够更好地预测亲密关系的成功,以及关系满意度。 在某种程度上,人们似乎是和幻想中的伴侣结婚,他们爱上的是某一种人,然后把伴侣想象成这种人。这种构造美满形象是有助于维护亲密关系的。 在另一方面,它也解释了,为什么人们实际上被和自己很不同的人所吸引:就是因为这种知觉错觉使得双方紧密联系在一起。 2. 某类的相像比其他相像更重要 某个核心特征的相似,比起其他次要方面的相似更为重要。 比如,双方的处事风格、态度和价值观上的一致,可能比是不是都爱吃香菜更重要。 也许外人眼里,会觉得“Ta都这样了,你还能忍得了?” 但其实某些存在差别的地方,也许并不是伴侣真正在乎的,更不成为他们彼此吸引的原因。 3. 和理想自我相像 差异性起作用的另一微妙之处在于,有时候人们喜欢那些和自己不同的人,是因为Ta虽然不是我现在的样子,但是理想自我的样子。也就是说,那些我们渴望成为的人,对我们有吸引力。 这种倾向性比较复杂,如果那些人远超过我们的理想自我,而令自己相形见绌的话,这种威胁感和卑微感是非常不快的。 但如果那个人只比现在的我好一点点,那么Ta带给我的就是默默的鼓励而不是羞辱了。   相似性是在一起的全部前提吗?   电影《龙虾》虚构了一个反乌托邦世界,在这个世界中,婚恋受到严格的规定控制,并且有强硬的价值判断:单身是有罪的。夫妻是要匹配的。 单身的人被集中在一个酒店中,他们有45天来寻找配对的伴侣。不然就会被强制转化成一种动物。(单身狗的噩梦成为了现实:单身真的会变成狗。) 最讽刺的是,这个世界规定,可以结为夫妻的两人必须有“相同之处”。而被认可的匹配都是些非常肤浅、表面的、机械的共同点:都会流鼻血、都瘸腿、都近视…… 一位男士为了与天生体病、经常流鼻血的女伴尽快结婚,每天需要撞桌子来故意让自己也流鼻血。太拼了,没有match创造match也要配。 电影无疑是荒谬的,但现实生活的人们又何尝不是五十步笑百步,世俗规定家境、学历、收入般配,是否是准荒谬的呢? 有些相同点并不是外人可以看到、可以评头论足的“般配”,但却使两人心灵相通,这种微妙而含蓄的相似,也许不能被“官方认可”,但却能把两人紧紧联系在一起。  两块拼图不一样,却也彼此契合   来解释最初的迷思:就是有一些看起来明明不一样的人,在一起也很幸福啊。 的确,相似很重要,但我们也承认互补性的存在。 在亲密关系中,互补性(complementarity)让看似不同类的行为共存。 互补性涉及到支配与顺从,就像是S找到M。一个在人际交往风格上倾向于主导的人,会希望另一半听从自己。一个依赖顺从的人,也会希望伴侣在不同场给予自己意见和支持。 所以互补性的存在是基于一个前提:即两人有共同的目标,而你具有的特性正是我所缺的。它更多地指向具体的技能或习惯,而非深层人格特质或价值观。 因此互补的背后还是相似性,毕竟抖S和抖M也都是认可并接受SM的啊。两人的核心观念不冲突,又在行为、能力上互补。这也许是关系最佳的组合状态。 在“寻找人生另一半”这件事上,并没有对错标准之分。而我们一帮单身狗在这谈论择偶标准又有什么用,反正也找不到对象。   References: Dryer, D. C., & Horowitz, L. M. (1997). When do opposites attract? Interpersonal complementarity versus similarity. Journal of personality and social psychology, 72(3), 592. Lutz-Zois, C. J., Bradley, A. C., Mihalik, J. L., & Moorman-Eavers, E. R. (2006). Perceived similarity and relationship success among dating couples: An idiographic approach. Journal of Social and Personal Relationships, 23(6), 865-880. Marks, G., & Miller, N. (1982). Target attractiveness as a mediator of assumed attitude similarity. Personality and Social Psychology Bulletin, 8(4), 728-735. Montoya, R. M., Horton, R. S., & Kirchner, J. (2008). Is actual similarity necessary for attraction? A meta-analysis of actual and perceived similarity. Journal of Social and Personal Relationships, 25(6), 889-922. Tidwell, N. D., Eastwick, P. W., & Finkel, E. J. (2013). Perceived, not actual, similarity predicts initial attraction in a live romantic context: Evidence from the speed‐dating paradigm. Personal Relationships, 20(2), 199-215. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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此生无悔中二病 | “每天都要穿破次元壁活着,真的好辛苦呢”

文 | 戈多  简单心理 前几天和朋友聊起自己曾经在跑步的时候会像火影一样把手甩在后面,还会双手高举学龙珠一样攒气儿,收集大家的能量凝聚一个元气弹。 还有就是在洗澡的时候,在淋浴头下面闭眼打坐,假装自己在修炼,然后突然睁眼,大吼一声:“庐山升龙霸!”或是“水遁-大瀑布之术!” 这些现在想想都觉得羞耻得事,却让当初的我乐此不疲,觉得自己是世界这部大电影的主角,所有人都在关注着我。 那个阶段,就是让我们光是回忆都会笑出声来的“中二期”。 中二病是什么? “中二”原本是日语中对初中二年级的称呼,描述的是一种热衷性的精神状态,这种状态源于青春期强烈的自我意识,因这种思维、行为方式一般出现于青春期,故称为中二。 “中二病”并没有严格的定义,不同的人有不同的“症状”。他们大都为自己打造了一个富有传奇色彩的形象,认为自己与众不同,感觉自己是带着某种神圣的使命而来,生而为了改变世界。 很多人在青春期都经历过中二,多数“患者”都会随着青春的流逝而自愈。 你有过这些中二的时刻吗? 我是一个多重性格的人,人们眼中的我其实是不完整的,没有一个人能够真正懂我。 我与别人是不同的,即使遇到和自己相似的人,我也不愿意承认。 一定有人在暗中观察我,他们只是不敢接触高冷孤独的我。 我来到这个世界是有使命的,即使现在的我碌碌无为,但一定有一些事情是非我不可的。 我是一个孤独患者,我经常在深夜思考人生,比同龄人要成熟许多。 为什么你会得中二病? 心理学家Elkind曾提出青少年的自我中心主义(Adolescent egocentrism)。处于青春期的人们拥有着高涨的自我意识,他们认为自己时刻为人所注意着,且是独一无二、不可战胜的。这种自我中心表现在假想观众和个人神话两个方面。 假想观众(imaginary audience):青少年可能会认为周围的人无时无刻都在关注他们,能够察觉到他们情绪的变化。为此他们时刻保持警觉,以免做出让自己难堪的行为。 每次当中二的我要走进一些人很多的场合时,我都会觉得自己进门时自带BGM,瞬间化身全场的焦点,感觉有束光“唰”的一下照在我的身上,为此我还会特意挺直腰板,脸上故作镇定,装作一副神秘的样子。 现在想想当时自带聚光灯和BGM的自己,跟夜店里的闪光球应该也没什么两样……   个人神话 (personal fable) :人们常常认为自己的情感和体验是与众不同的,觉得自己的经历是独特的、无懈可击的、无所不能的。 个人神话的存在使每个人都有了与众不同的理由。而在个人神话的保护下,我们认为所有不好的事情都不会发生在自己身上,因此对一些危险视而不见。 前段时间网上流传过“x月傻事集锦”的视频,里面大多是一群年轻人在做一些危险且莫名其妙的事情。我印象最深的是有个人想要对着镜头表演放屁喷火(就是放屁的同时拿打火机点火,手机屏幕前的各位请不要尝试!),结果着火把裤子烧了…… 中二少年们坚定的认为坏事不会发生在自己身上,所谓年少轻狂,或许只是我们的认知被蒙上了一层滤镜。 中二需要治吗? 中二对于青春期的少年们来说,也许是他们探索世界和了解自己的一种方式。 在某种程度上,中二也是青少年“自尊水平良好”的标志。社会心理学家Synder 和 Higgins曾提出:“相信自己比同伴拥有更多的天赋和积极品质能使我们对自己保持良好的感觉,而这种感觉能为我们提供应付日常生活的压力环境的资源。” 因此,青春期的适度中二是健康的。 就像在文章开头所说的那样,多数“中二患者”都会随着青春的流逝而自愈,进入成人世界的我们会越来越成熟、冷静,不再大喊着要拯救世界了、自然而然的不再中二了。也许这就是人们所说的成长。 但有时,曾经中二的自己还是会小小的冒一下头。 就像北京又到了飘柳絮的季节,当我看着迎面飘来的柳絮时,还是会想象自己是在躲避敌人暗器的武林高手,在路上躲闪着柳絮、歪歪扭扭的走着。 愿我们在做一个成熟冷静的大人的同时,也能给心中的少年保留一点点空间。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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《玩偶之家》——当娜拉从幻想的“奇迹”中走到现实

最近看了一部话剧《玩偶之家》,这是挪威剧作家亨利·易卜生于1879年的剧作,亦是他的代表作品。 民国时期,这就是很引起关注的小说,无论是鲁迅还是胡适先生都有此评论,今天终于看了它的话剧版,依然令我感慨万千,觉得也许可以从分析的角度写一写。   这个小说的情节是这样的: 娜拉和丈夫有着看上去幸福的家庭,她非常爱丈夫,就像自己是个小鸟一样依赖着主人一样地依赖着丈夫。 有一天,丈夫海尔茂找到了银行经理一职,跃跃欲试地要做一番事业。这时,娜拉请他帮助老同学林丹太太找份工作,于是海尔茂解雇了手下的小职员柯洛克斯泰,准备让林丹太太接替空出的位置。娜拉前些年为给丈夫治病而借债,无意中犯了伪造字据罪,柯洛克斯泰拿着字据要挟娜拉。海尔茂看了柯洛克斯泰的揭发信后勃然大怒,咒骂娜拉,并惊恐地呐喊着自己的前程全被毁了。当海尔茂看到退回的字据时,他快活地叫道:“娜拉,我没事了,我饶恕你了。”但娜拉并不想饶恕他,因为她已看清,丈夫关心的只是他的地位和名誉,所谓“爱”、“关心”,只是拿她当玩偶。她内心对丈夫的期待落空了,于是娜拉决定彻底离开丈夫。这部剧结尾处是海尔茂无限茫然地感慨到:什么是奇迹中的奇迹呢?   那我就从“奇迹”说起吧,这是娜拉的一个幻想,她掩藏了多年的秘密,没有告诉丈夫当年出门养病的钱是她借的钱,并且还冒充父亲签名才得以借到的这个钱,在她的幻想里,丈夫知道真相后,会毅然决然地站出来说:“这是我做得,和娜拉无关。”然后娜拉即使死了,也要告诉大家是她做得,和丈夫无关。但这个奇迹并未发生,或许也可以按现在的一个说法“人性无法考验”。   但我真不觉得这仅仅是十八世纪的一个女性解放的例子,即使在今天,依然值得我们思考,就像娜拉所说:“我首先是一个人,我只有离开你,先要成为我自己。”或许,这句话,到现在,都值得每个女性琢磨一番。     究竟什么是一个好的婚姻?这依然是个可以思考的问题,如同娜拉的婚姻,其实现在依然存在,并且还吸引着很多女孩子,丈夫宠着你,可以为你花钱,每天说着“宝贝,我爱你”,像一个大人呵护着孩子一样去娇宠自己,就像娜拉的丈夫每一天都在对她说得话。   但这是一个看上去如此和谐的场面,到了关键时刻,一个具有法律风险的事件令他们的关系不堪一击,令娜拉对丈夫的付出顿时失去了意义,这就像是打破了娜拉的梦想,一个关于她心中对丈夫这个角色的理想化。     在这里,我会想到很多出轨的婚姻,   好多妻子和我说:“我从来没想到他会这样?我们平时挺好的。”在接下来的叙述中,关于夫妻是怎么相处的细节时,   妻子都会说:“就像所有的夫妻一样啊,说说工作,看看怎么管孩子,没什么其他事情啊。”   我也会问:“会谈心吗?”   妻子会说:“不会的,他不愿意多说话,我跟他抱怨几句就算了。”   婚姻中的丈夫会说:“没什么可说的,老夫老妻,不吵架就算了,相互哄一哄就好了。”既然如此和谐,为何一方会出轨呢?   我想这就是很多“名存实亡”的关系吧? 大家都在演着一场戏,关于每个人幻想婚姻的一场戏,直到一个人无法忍受而选择离开。在这看上去“平和”的婚姻里,它无法带来的内心的真实感受的碰撞,也就是在外界有着任何风吹草动时,它会彻底倒塌的原因,因为它的内部早已腐蚀,只是婚姻里的两个人都不愿揭开这块“遮羞布”而已,关系里的人会在无意识中用生病,出轨,出各种问题的方式,来暗暗地阻塞着这座“活火山”的爆发。   在这之中包含着关系里的双方对自己,对对方无法言说的怀疑,因为我们都有着自己的潜意识幻想,就如同娜拉,她会期待着丈夫无私地爱自己,她不能告诉丈夫自己的委屈,不惜违反法律,牺牲名誉,因为这是一个编织出得“完美婚姻”的梦,但事实是丈夫看待自己的名誉无比重要,她的“唯一被宠爱”的幻想彻底被打破。而丈夫海尔茂心中的幻想是妻子“无条件地爱自己,听话,顺从”,他从不知道娜拉需要被尊重,被真实地作为“独立一个人”来平等对待。这就是他们各自的幻想,在现实的生活中,除非永远静若止水,否则两个人的情感终究会碰撞为一地碎片。   他们如此,我们现实的婚姻是否也如此,各自包裹在理想化的世界里,小心翼翼地相处着,直到火山迸发,岩浆喷涌。幻想如此不堪一击,但如此真真切切。   我并不相信娜拉的出走,就能解决一切问题,因为她依然要面对一个现实的世界,当年鲁迅先生说过:“娜拉既然醒了,是很不容易回到梦境的,因此只得走;可是走了以后,有时却也免不掉堕落或回来。”[1]如果出走只是一个负气的行为,也确实解决不了什么问题,并且在出走这个形式之后,娜拉确实需要面对现实之于她的真相,没有工作,没有住处,没有一技之长,需要照顾三个孩子,在这无情的真实里面,来重新领悟生活的意义,她内心的奇迹究竟意味着什么?或许她期待着“一个关键时刻拯救她的英雄,一个能像她一样宁愿牺牲自己也要爱着对方的人”。就如同她所说得,她等待着奇迹,但现实是对方是个“胆小如鼠”的男人,看上去如此残忍,却又如此真实。但这个关于如此完美的想象,世间却可能很难存在。   在这个故事里,包含着不同的幻想,男人的幻想,女人的幻想,女人是男人的玩偶,亦或男人其实也是女人的玩偶,当现实把这些美丽的泡泡都打破时,我们永远无法知道娜拉生活的结局,但可以设想得是娜拉出走了,她将会面临很多生存的考验,不过,娜拉依然把自己真诚地拽到了现实,没有了丈夫的支持她将如何生活?   这对于娜拉或许就是反思的开始,她是谁,她需要的谁能给予?她所能做得是什么?这是经过无数次幻想破灭后的抑郁位的思考。这很适合用克莱因的心位理论来理解,   “当一个人以偏执-分裂心位主导的模式运作时,对他来说意味着,在很大程度上是经验活在他身上。”[2] 意思是在这个状态时,一个人还不存在一个主体,还无法为自己的情绪承担责任,根据他幻想的经验,他可以想象魔法或者自己的创造就可以改变客体。一切以“幻想”为主导,而抑郁心位意味着“那种有历史的人,感受到丧失、内疚、伤心、懊悔、悲悯、同感以及孤独是不可避免的负担,获得的则是具有主体感的人性和自由作选择的潜力。”[3]这意味着从幻想逐步走到现实,由自发的幻想所引导到一个可以成为面对真实的人。     对于娜拉,可能也只有经历这个痛苦的破灭,分离,反思,选择,行动,为自己负责,她才有可能真的成为作为一个主体的叫做“娜拉”的那个人,而不是那只受宠可爱的“小鸟”。   从幻想的“奇迹”中苏醒,面对一地鸡毛的真实,放弃逃避,对于每个人,这可能都算是奇迹中的奇迹。     注释: [1]《娜拉走后怎样》作者: 鲁迅——一九二三年十二月二十六日在北京女子高等师范学校文艺会讲   [2]《心灵的母体》47页,作者:美:托马斯·H·奥格登 著,殷一婷译,李孟潮审校   [3]《心灵的母体》55页,作者:美:托马斯·H·奥格登 著,殷一婷译,李孟潮审校  

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“朝圣”路上的“医治者” | 人必须生出自己的力量,依赖自己而成长起来

文/简里里 简单心理创始人     人特别愿意寻找确定性。比如说我姥姥特爱算命,但凡家里有个把不顺心,她都跑去家附近的桥头,问个卦象,然后回来拍胸脯说,这就是一灾,过去就好了。多半算命老先生还会给个时间限定,比如,过了立秋,气就顺了。 上次我姥姥去给我算了一卦,彼时我正饱受煎熬,我姥姥打电话给我说,算命先生说啦,就这是命,你得熬着,熬过这个月你就好了。姥姥说这话的时候,我居然长舒一口气。油锅看得到火灭的那一刻,别扯科学不科学,我此时只想要希望。希望。 所以人不确定的时候,绝爱看心灵鸡汤。因为鸡汤里有“答案”啊。你要自由,它就告诉你说你应当有一场说走就走的旅行;你要安稳,它就说你那些追求自由的绝B没有好下场。反正你想从中看出什么来,它就给你盛上什么。 其实也没大坏处。人在痛苦中时,总是需要一点儿杜冷丁。只是留心杜冷丁得有个剂量,既不能没有也不能过量。趁着麻醉时候,赶快把该做的事情做了,该面对的面对了,等渡过了,回头看其实别人给你的建议,你还是只拿去你想听的,你最终还是只能遵从你内心的本意。 没人能帮你过你的生活。你也没办法帮别人过他的生活。 黑塞的《卢迪老师》里面,讲述了个故事[1]。大意是说生活在圣经时代,两个出名的医治者,一个是年轻的Joseph,一个是年长的Dion。 年轻的Joseph用宁静的倾听来治愈求助者,人们将痛苦和焦虑讲给他听之后,这些令人折磨的东西便消失不见。人们像朝圣一般,对Joseph充满信任。而Dion则像个父亲,他严格、积极地干预,他制定规则,奖励和惩戒,无数人们从中获得裨益。 终于有一天,年轻的Joseph陷入烦恼,生活进入无边的黑暗,自杀的念头挥之不去。于是他决定去寻找伟大的治疗师Dion寻求帮助。在朝圣路上一片绿洲之中,他碰到一位年长的旅者,年长的旅者提议说和Joseph结伴一起去寻找Dion。 在漫长的旅途之中,年长的旅者终于承认自己的身份,自己正是Joseph所寻找的Dion。两人之后一起生活多年,互为师友。 多年之后Dion临死的时候,将Joseph叫至床前,坦白说当年在树下遇见之时,Dion自己亦正在无边无际的黑暗之中,而绿洲相遇之时,这简直是个奇迹:他正踏在去寻求一个叫Joseph的伟大的医治者的路上。 这个故事我几年前看到的时候,觉得特别震撼。 你不得不承认作为人,自己所有的脆弱和不能够。你也得承认作为人,别人的脆弱和不能够。这世界没有谁能够给谁确定的答案,没有谁是“伟大的医治者” —— 我知道这令人失望。而关于治疗师的神话破灭之后,失望的背后反而赋予人力量:人必须生出自己的力量,依赖自己而成长起来。 我能记起很多次,在治疗室内,我的治疗师、督导师、还有我,都说过这样的话:“我也同样是这样脆弱/焦虑/纠结”。 你并非是为了共情而这么说,这是我们共同存在在这个世界上的事实。承认自己的不能,正是肯定人内在的力量。当人开始承担关于自己的责任——而非依赖他人理想化的力量。尽管生活仍旧不易,生命的机器便可以启动、运转。 所谓“医治者”和“病人”,不过是长长路上的旅伴。谁也不是神,而谁都可以成为谁的医治者。 即便我有时候想,当初一个普通下午,看了谁家的心灵鸡汤,参考了谁的选择,脑袋发热做了一个什么样的决定,多少年后回头看,那简直是惊天一雷,从此生活便走向另一个方向。 嗨,那又怎样。你终究还是会依赖自己的力量,和自己越长越像。 【1】故事来自于欧文亚龙《给心理治疗师的礼物》   本文首发于公众号简里里(janelee1231) 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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当事情都支离破碎,如何保持镇静?

文|Katie MacBride  翻译|张菁宸 编辑|简小单 简单心理官方编辑 我的2016年有一个摇摇欲坠的开始。那些生活中的坎坷都是相对来说可以掌控的,但是对于一个正在恢复期的酒鬼,即使是最小的震动都可以让我感觉超过了地震测量的极限。 我经历了一场为期两周的感冒,这让我在工作上落下很多进度。我气急败坏,为我的经历处境感到焦虑万分。我也开始对我的家人和朋友们撒气。我开始用焦虑和无望的眼光看待身边的任何事情。 幸运的是,这片地震带并非无法勘察的土地,我还有一些方法来帮助自己走出这段向下盘旋的漩涡。毕竟,自我关怀是十分重要的事,尤其是在早期的恢复中。这里,我为你提供了十个保持镇静的方法,也许能够帮到你。 1. 为别人感到高兴 “我在90天里一直保持清醒和平静了,我喜欢这段日子的每一分钟!”不要对说出这话的人以愤怒相待,也许你也曾经有过这样的感觉,只不过又与这样的感觉擦肩而过了。不过也许你从来没有过这样的体验。尽管你我都对这些每天嘻嘻哈哈带着粉红色眼镜看世界的人心存愤怒,我们需要允许他们的存在。 我们经历着相同的痛苦,我们也都在从这样那样的痛苦中逐渐恢复。我们从最艰难的处境逐渐走出来是件非常了不起的事情。如果有人能够从这种恶性循环中成功地找到快乐和幸福,那是多么值得庆贺甚至值得心存感激。这是在提醒我们还有另外一种形式的生活,它可能只有90天,可能更久,那些乐观的态度凝结着我们对于未来的希望和向往。 2. 去外面活动一下 我相信如果我也做当下面所说的一切,我的生活会更加快乐。很多研究都发现锻炼身体对于情绪的改善作用。我相信,即使对于那些气候变化的否认者也会承认每天三十分钟的锻炼能够改善一个人的生活。 正如艾莉·伍兹在《律政俏佳人》中所说,锻炼时会产生多巴胺,多巴胺能够带给人们快乐,而快乐的人是不会想要杀害自己的丈夫的。 养宠物常常会成为你出去走走呼吸新鲜空气的理由,另外,如果你经常被一只可爱的小狗亲吻,你会很难产生抑郁。 3. HALT 当你觉得自己很糟糕的时候,问问你自己,是不是饿了(Hungry)、生气了(Angry)、孤单了(Lonely)、累了(Tired)。如果你一整天都很不开心,或是挣扎在抑郁症的边缘,试着去问问自己这四个问题,对当下自己的状态进行评估是关爱自我的开始。 当事情变得非常糟糕的时候,我会很长时间内忘记自己所处的状态。我饿了,生气了,孤单了,累了,然后在我还没有处理好这些事情之前,我就又饿了。问自己这四个问题并不会帮你解决所有问题,但这能够帮助你做好处理这些问题的准备。 4. 列清单 我喜欢列清单,把自己能做的事情不能做的事情都列出来。我坚信把事情写下来能够帮助人减轻焦虑,当然这也是一个解决问题的直接方式。 在《好心情》(Feeling Good)这本书中,作者大卫·彭斯简述了一种评估负性情绪并把它们写下来的方法。这种方法在认知行为疗法中十分常见,主要关注如何评估看似不可能发生的事,并客观地分析我们自己的想法和情绪。在网上可以查到很多类似的清单或是表格供你使用。 这本书中总结了各种认知扭曲的形式,以及如何有效地应对它们。虽然这主要针对于抑郁症病患,任何人如果感到自己的情绪像是过山车一样起落不定也都可以来尝试一下。 5. 给自己减减压 当我感觉无法把事情安排地井井有条,通常是因为我想要做太多事情,并且想要用最快的速度完成。虽然我变得清醒之后效率更高,我还是需要承认,我只是一个普普通通的人。 问自己HALT的四个问题只是在保证你满足了基本需求,但是,给自己减减压是给自己一个允许,停下来那想要掌控生活所有方面的脚步,停下来享受一下当下的生活。电视剧、电影、书籍等等,我们有很多休闲娱乐的方式,但是我们很难停下来真正享受它们。看电视或是读小说并不会打破你生活原本的平静,只是需要在娱乐之后把情绪调整会原本的状态。 6. 走出自己的世界去帮助他人 当人们谈到帮助他人的时候,它们通常指的是帮助那些沉醉的人们获得清醒。虽然这非常的有价值并且报酬丰厚,这并不是我们走出自己的世界服务他人的唯一方式。给那些处于艰难的朋友们打电话,如果你像我一样是个尴尬癌晚期患者,可以去动物饲养所做志愿者。世上没有什么比看着小动物从创伤恢复健康更加暖心的事儿了。我知道当你自己的生活处于一团乱麻时,为他人付出是一件十分困难的事,但这恰恰是你抚慰自己伤口的最佳方式。 7. 常常回想一下自己的成就 回想一下你恢复之前的样子。也许那时的你需要每天喝两杯伏特加方可度日。也许那时的你在一个陌生的地方醒来,见到很多陌生的人却不知道自己是如何离家出走的。无论你在生活谷底有多么的痛苦,处在逐渐恢复的状态,就意味着生活会越来越好。 是的,你的工作问题、情感问题、生活问题的出现都是因为你生活在这个世界上。但是这些问题如果跟陷入自动导航状态的上瘾比起来都是微不足道的。随着你的自我恢复,你逐渐在构建自己的世界,不再受到上瘾的束缚。不要因为失去了一片乐高玩具就摧毁整座玩具塔。 8.  给朋友打电话 在我的自我恢复中,最重要的元素就是那些跟我处于相同状况的朋友们。这些朋友让我感到自己不再孤单。 9.  冥想的力量 我并不擅长冥想,就像是运动一样,我知道这对我非常有益但是却没有去做。问题在于“冥想”这个词汇本身让我觉得有点佛教的意味,因此我选择去练习一个叫做“安静时间”的小练习。这听起来像是幼儿园里教授的内容,所以听上去对我来说更加适用。每天早晨,我都会抽出几分钟的时间,把手机放在家里,独自牵着狗去房子后面的山上跑步。这对我来说并非运动,因为只有狗在跑步,但我在尝试着把自己的全部注意力集中在她身上,看她如何嗅探小草的气息,如何对着鸟儿吼叫,甚至如何钻进灌木丛中排便。就在那几分钟,我可以让我的大脑不再飞快运转,欣赏在每时每刻发生都在发生些什么。当我的生活一团杂乱时,我就会带着我的小狗上山,然后痛快地洗个澡。我会感到更加的平静。 10. 向咨询师寻求帮助 (可以来简单心理找咨询师哦~) 有时,我们需要一些专业人士来帮助我们了解如何解决我们的问题。我们生而为人本身就存在一些阴暗面,这并无什么羞耻可谈。即使是羞耻的事情,恢复也比面子重要得多。 在《人类的规则》这本书里并没有写到我们需要自己解决所有的事情。就我个人的经验而言,如果所有的事情都依靠自己来解决只会带来灾难性的后果。所以,如果你想要让别人来帮助你解决问题,谁会比受过训练的专业人士更合适呢? 我知道心理治疗价格不菲,而且不在很多保险的支付范围之内。但是对于低收入的来访者也有其他的选择,并且很多咨询师的咨询价格是有一定浮动区间的。想想你在选择药物上花费了多少金钱?让自己保持镇静和清醒难道不值得花费相同数额的金钱吗? ▓文章为简单心理编译,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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你的宠物是什么性情? | 新技能:透过宠物看自己

从心理学上说,养宠物有着诸多的积极意义。不管出于什么心理养的宠物,都有着积极的意义,比如自恋、理想化照料者和表达压抑的情感,宠物是排解的一个渠道。养宠物,分普遍心理和独特心理,绝大部分人都是普遍心理,不过,如果对宠物特别关注的话,就折射出养宠物的人的心理状况,太过了,就是心理健康的一种外在表现。 其实无论你养的是什么,你所选择养的宠物,与它们相处时的方式都是你内心潜在的一种表现形式,简单来说,那些宠物,有可能就是你潜在性格的一个延伸…… 有一些与宠物交流获得的乐趣和满足,是人与人之间的交流也未必能得到的。 或许很多宠物主人自己都没想过为什么要养宠物。那么,以此为契机,让我们来看看清楚吧:有的人也许追求时尚的消遣,有的人是为了传播爱心,当然,也有人是为了追求刺激——比如养上一条蛇或一只蜥蜴。 其实无论你养的是什么,你所选择养的宠物,与它们相处时的方式都是你内心潜在的一种表现形式,简单来说,那些宠物,有可能就是你潜在性格的一个延伸…… 不仅仅是”作伴”那么简单 关于为什么养宠物,最通常的说法是”作伴”。在国外有研究证实:饲养宠物陪伴其日常生活的孤寡老人的身体状况较为良好,寿命也得到延长。而在我国,父母工作繁忙,无法经常陪伴孩子的家庭也会考虑饲养宠物陪伴孩子。 如今,年轻人也加入了养宠物的大军。而且,维持温饱的、一掷千金的,都似乎离不开那些小生灵。而宠物的范围也从猫狗为主扩大到了蛇、蜥蜴、蜘蛛、鸭子…… 那么为什么这么多人痴迷于养宠物呢?显然不是简单的”作伴”关系可以解释得通透的。 心理咨询师胡慎之提出了”物似主人形”的说法:原来养宠物都能体现一个人的性格。 心理学研究表明,人们总是在无意识的情况下,选择一种长得像自己或具有自身某些性格特质的宠物。例如,动作快、爱说话的人会养条活泼爱叫的狗,慢吞吞的主人会养慢吞吞的金鱼,神经兮兮的人会养条蛇,贪吃者会将宠物喂得肥肥胖胖,喜欢大狗的人有优越感,喜欢小狗的人希望得到宠爱……从养的宠物身上,可以看出主人的性格,外在的宠物是其主人内在的一种象征。   养宠物有几种心理: 自恋型,理想化照料者、压抑的情感由宠物来达成。 自恋型,就是养什么像什么,或者是他部分人性的反映。人通常都有自恋的心理,也需要有自恋的心理,养宠物,是一种很好的又不自知的自恋行为。 很多理想化照料者,是一种过渡课题,比如,很多小孩都有这样的一个阶段,他把宠物看成自己了,而他自己充当一个照料者,其实,他怎么照料宠物的,就是他内心渴望别人怎么照顾他的。有一些人,则是童年时期的一个未了愿望,比如,以前家庭子女比较多,父母能够给到每个孩子的关注并不多,但孩子本身是有欲望与渴望的,在她的心里都有一个理想妈妈的原型,当她有机会时,她会充当这个理想妈妈,去照料宠物,这就是一种补偿。 表达压抑性的情感,是养宠物的另一种心理。人都有多面性,她表现出来的不一定是她最真实的一面。这个时候就产生一种压抑。压抑需要排解,养可以表达自己内心欲望的宠物,也是一种排解。所以会看到,一个斯斯文文的女孩,却养一条凶猛的大狗这种现象。

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聊聊“移情”这件事儿 | 如何选择心理咨询师?

简单的说,来访者和咨询师之间的“移情”,就是来访者将早年的关系模式和情感置换到和咨询师的关系中。 移情,是精神动力学取向的咨询起作用的关键因素。今天我们就来聊聊咨询师和来访者之间这有趣的“移情”现象。 很多来访者在选择咨询师的时候,会在网站上看到所选机构所有咨询师的照片和简介,为自己选择一位咨询师。据我所知,大部分来访者对于咨询师介绍上面所罗列出的大量头衔和受训经历,都看得一知半解的,这并不是决定他们最终会选择哪位咨询师的原因,对于普通来访者来说,咨询师的照片要比那些专业的让人看不懂的简介更能影响他们的决定。一张照片,足以激发出来访者各种丰富的感觉和幻想。 曾有来访者跟我说“看到你的照片,我觉得你很知性,但是又很冷漠,有一种很强烈的距离感,让人觉得很难靠近。所以我本来不想选你的,我想选一个让我觉得温暖亲切的,但是不知道为什么最后还是选择了你。”其实这正是这位来访者对于妈妈的矛盾情感,他的妈妈总是很冷漠的对待他,他很想要靠近妈妈,但是又无法靠近,无法从妈妈那里得到温暖和亲近。他说“不知道为什么最后还是选了我”,但其实他选择我,而不是让他感觉到温暖的咨询师,可以说是个必然的选择,只有从我这个让他感觉冷淡有距离的咨询师这里,他才能够重复体验到早年在妈妈那里获得的感觉,并有机会“改写”早年和妈妈的关系,把一个冷漠的,无法靠近的妈妈,变成一个温暖亲近的妈妈。 当然,“移情”更多的包含来访者个人的情感,和咨询师实际上是怎样的并不一定吻合。同样一张照片,刚才提到那位来访者觉得是冷漠有距离的,我的一位女性来访者的感受就与之完全相反,她说“看了你的照片,觉得你那么小,我随便逗逗你,咱俩距离就近了”。 我的精神分析老师分享过,他被挂在网站上的咨询师照片,曾被来访者移情成一个二十多岁的小伙子,也曾被移情成一个五十多岁的大叔。可以说,当来访者看到咨询师照片的那一刻“移情”就发生了。 有些来访者并不仅仅看过咨询师的照片,可能还听过咨询师的讲座,或是看到过咨询师的专访,关注了咨询师的微博等等。拿我个人来说,我是在听了一次讲座之后,决定去找我的个人体验师做分析的。当我看到他的那一刻,我就知道,他就是我的咨询师,而当时的我还没有清晰的觉察到,我选择他是因为他和我之前的所有男朋友一样,都是胖胖的,有点肚子,说话慢悠悠的,隐藏着母性的中年男人。我当时不知道自己的“移情”是什么,但是我知道某种移情已经发生了,我带着想要了解自己内心的好奇,预约了和他的咨询。当然,在我成为他的来访者之后,我是不能够再去听他的任何讲座,课程,或是去看他写的文章和书了,因为在我们的关系进行当中,这些都会影响移情的发展,从而对咨询造成扰动。 资深的咨询师,经常会吸引一些带着强烈理想化移情的来访者。需要咨询师是在一个理想化的位置上的来访者,会不惜重金寻找一位“足够好”的咨询师,这背后的动力还是很复杂的,比如背后可能有对权威的认同,也可能是有对于权威的挑战,还可能是与早年没有成功理想化父母有关。比如我的一位同事,遇到过这样的一位来访者,他找过好几个咨询师,而且找过的所有咨询师都是收费非常高资历非常深的,普通的咨询师他根本不会考虑。在咨询中这位来访者会不断挑战咨询师,与咨询师斗智斗勇,试图战胜咨询师。他是需要一位足够资深,权威的咨询师,可以被理想化的咨询师的,因为对他来说这样的咨询师象征着父亲,他和咨询师之间的竞争与战争,其实是和内心父亲战争的呈现。 移情,被认为是传统精神分析发生作用的关键因素,透过移情,可以了解我们内心深层次的情结,欲望,情感,冲动与冲突。。所以,选择一个你有感觉的咨询师,开始一段奇妙的探索之旅吧!~

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