“美人便秘,无异于常人”

      李敖说:“如果有一个新女性,又漂亮又漂泊,又迷人又迷茫,又优游又优秀,又伤感又性感,又不可理解又不可理喻的,一定不是别人,是胡因梦。”       但是在与这样一个令他倾倒的女神结婚三个月后,他却选择了结束他们的婚姻。公开的说法的是看见胡因梦加入了一个批判李敖的团体,据说更接近真实的原因是李敖有天无意中目睹了胡因梦在洗手间如厕的样子,美人的脸因便秘而显得有些狰狞,这一幕深深震动了李敖的内心。   世人大多会疑惑,李敖那么迷恋胡因梦,难道就看不得这日常生活中再正常不过的一幕了?其实从心理学的角度来说,正是因为在李敖心里,胡因梦是一个宛若仙子接近完美的美人,才会在看到美人像常人一样窘迫不堪的样子时无法忍受,他曾写道“美人便秘,无异于常人”——内心对于美人的理想化瞬间破灭了。 在我们小时候,我们需要依赖父母生活,父母给我们喂养,照料,保护我们,所以在孩子心里父母是强大有力,无所不能的,那是因为小孩子只能够看到部分的现实。而在某些时刻,孩子会不可避免的没有被满足,可能是当妈妈没有钱给TA买想要的玩具时,可能是当TA看到父亲无力的眼神时,又或许是TA知道了父母并不能像动画片里的超人和哆啦A梦那样无所不能时。 在成长过程中,孩子会越来越能够将内心的幻想与外界现实相互对比和验证,诸如发现了爸爸不是奥特曼,而这不可避免的会带来失望感和挫折感,孩子也是在这些不至于将其压垮的挫折和不至于太过强烈的失望感中逐渐从自己的幻想世界中步入现实世界,渡过“全能幻想”期。   孩子有“理想化”自己父母的需要,这是健康心理发展的一个基本需要,如果父母总是太过于频繁的给孩子带来挫折感和失望感,或是这些感受太过于强烈,孩子就无法将父母“理想化”,这会造成孩子的内心中始终保有一个想要理想化他人的愿望,并在以后的生活中不停的去将一些重要他人理想化,被理想化者任何一点的不完美都会让TA无法容忍。 看李敖对胡因梦的描述便可以看出他在一开始就把胡因梦理想化了,他不会看到胡因梦真实的存在,只会将自己内心的理想化形象投射到胡因梦身上,而当两个人生活在一起,诸如美人如厕这件事就会很容易将他的理想化击碎。一个成功度过全能幻想阶段的人是可以容忍不完美的,所以可能很难去体会李敖在看到自己心目中完美的仙女“因便秘而满脸通红”的场景时内心的崩溃。   其实这样的事情并不少见。 有些人经过数年的努力终于和自己梦寐以求的男神女神在一起后没过多久就和对方提出了分手。一般被认为是“男神”“女神”的人都是被严重理想化的,他们本来的样子是很难冲破理想化的外衣被真正看到的,而一旦被看到也很可能以失望告终。这也就是为什么很多明星会找自己的经纪人谈恋爱结婚,世人看到的都是神,只有每天陪在身边的经纪人看到的是真实的人。   理想化不仅仅出现在亲密关系中,在其他人际关系中也经常出现。 明星需要被“包装”,所谓的“包装”其实就是穿上一件更容易被大众理想化的外衣。有的明星会表示其实经过包装的后呈现在大众面前的自己和真实自己的个性反差是很大的,抱怨无法在大众面前做真实的自己。真实的人势必是不完美的,有缺点的,有些人能够接受自己喜欢的明星有自己的个性和缺点,甚至可以将所谓的缺点看作特点,欣赏其独特的美,但这是心理发展比较健康的粉丝,他们可以接受明星也是人,也有人性的弱点和不完美。但心理发展比较原始且有理想化他人的需要的粉丝,看到明星生活中卸下光鲜,随意朴素的样子也会无法忍受。 理想化必然伴随着贬低。 李敖与胡因梦离婚后,曾非常刻薄的去评价胡因梦,讽刺她“美女想做才女,没成功”。二人还打了三年官司。对比曾经“漂亮又漂泊,迷人又迷茫”的描述,让人难以相信是出自一人之手。在知道了自己心爱的偶像明星略显不堪的私生活时,也有一些曾经狂热的粉丝一夜之间“粉转黑”,用与原来“歌颂”偶像同样高涨的能量诋毁谩骂着那个不小心暴露了一丝人性弱点的倒霉明星。这也就是为什么明星犯了错误要不一般人更难以被原谅的多,一方面是大家认为公众人物应该以身作则传递正面东西,另外也因为明星所背负的理想化期待是非常大的,一个理想化破灭还能承受,几百万个人的理想化一下破灭了,这个明星的职业道路也要跟着破灭了,所以即使文章的演技再好,也不敌众多理想化破灭后群众的谩骂批判。 日常生活中如果有人一见你就给予你高度的评价,把你夸了一溜够,可先别急着高兴自得,要警惕这个人可能把你理想化了,如果通过了解你的缺点不小心被TA发现,那些赞美你的话会变成难听恶毒的话语像石子一样噼里啪啦都跩回你身上。  

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「丑」人心理

这是个很多人不敢直视的话题。 我们可以看到很多人往这个问题上猛灌心灵鸡汤,比如相对于外表更重要的是内在、能力和金钱。把这些鸡汤倒在痛苦之上,看起来像一碗漂亮的鸡汤,但尝起来却仍然是痛苦。 敏感的丑人需要面对种种嘲讽,被区别对待,有时候关于长相的一个玩笑和调侃,也往往使我们表面强颜欢笑,然后转过身默默疗伤。 我们觉得自己的身体不美,再也没有比这更让人伤心的了,相对于我们的学识金钱和地位,它因为不可更改而更让人绝望。整容技术的出现也许是个契机,但能鼓起勇气承受巨大痛苦的人,能承受巨大经济支出的人还是少数。 网络时代的长相平面化,让丑人有机会重新塑造一个好看的平面形象,或者干脆将自我形象文字化,或许当网络发展到一定阶段,所谓长相的美丑将与人的具体身体分割开来,但对于丑人来说,我们多数还是要出去工作、社交、而且当我们到了谈婚论价的年龄,这种痛苦将因为一种试图亲密、希望被喜爱的愿望而加倍。 尽管我们丑人们尽可能的宅着,网上挂着,但似乎你越抗拒它,逃避它,它反而变得更沉重,我们变得更加的厌恶自己,可能还会因为这一个原因对自己全面否定,觉得自己一无是处。 然而很少有人注意到: 自己美丑与否并不取决于照镜子时对自己的评价,而是取决于他人对自己的评价,比如说很多人尽管照了无数次的镜子,仍然对自己的样貌保留着模糊的印象,但别人的一句话,一个眼神往往更多的影响到自己对自己长相的认知。 也就是说,“真实”反映你的长相的镜子,首先是他人,而非镜子。 在心理障碍临床诊断中有一种心理障碍叫 体像障碍 ,说的是一种神经症性的对自己躯体的认知错误。这种心理障碍描述了一些极端的认为自己丑的情形,比如觉得自己的鼻子大,但很明显在外人的眼里看起来却很正常。 在心理咨询的案例中,出问题的正是那些作为镜子的重要他人。体像障碍的患者,其长相往往被长期的讥讽过,侮辱过。他人的评价,特别是重要他人(比如父母)的评价总是会完整的记录在我们的内心世界,构建了我们对自己长相的印象和评价。 这似乎给了我们一些希望,我们似乎可以用某种方式,消除那些不好“镜子”的影响,再重新构建一些新的客观的,甚至是类似于图片软件中的美化功能的镜子来改变我们对自己长相的观念: 类似于一种心理整形的手术。 这时候我们的内心可能会跳出一个反对的声音,因为我们身体的丑陋是一个客观的现实问题,即使改变了我们内心对自己的核心印象,但出去之后仍将处处碰壁,然后再度心灰意冷。这些来自外界的声音似乎构造了一个确定的丑人牢房,永无出头之日。 为了解答这个问题, 我们首先看看审美的个体差异,不知道你会不会相信我真的觉得范冰冰难看(- -#)。你看到一个美女配丑男,或者丑女配帅哥,其实不一定是像我们主观想象的那样,因为是看重丑的人的钱或才华,而是那个美貌的人真的觉得与之一起的人是好看的。 文化和时间因素也是审美的重要因素,似乎经常看见一个帅老外搂着一个我们真心觉得丑的女人,这便是其中的文化因素的作用。而梦回唐朝的胖子则是时间因素的典型例子。 那为什么有一些人在统计学意义上被认为美或者丑?这是一个关键的问题,也正是我们的担心所在,如果突破这道防线,丑人重见天日将有了充分的希望。 不管你如何看,在此我认为,所谓多数人的审美隐含在文化之中,文化自有其生命和发展规律,是不为我们所左右的,文化塑造了一大片的幻象,而关于长相美丑的价值判断自是其中重要的部分,试想我们曾经因为某个电影或小说的角色,而疯狂迷恋于所有与之相似的人。 现在的流行文化正在不断的塑造着新的审美观,看腻了甜美的,就流行棱角分明的,幸运的话下一个或许就是你的型了。至于气质的流行也和外形是类似的,害羞内敛和忧伤的丑人们,也许下一个偶像就是你。 说这么多无非一句话,所谓的客观美丑,纯粹是一个幻象,是可以被一种洞见所击破的,那就是: 我既不是美的也不是丑的,美丑是一个幻象而已,是无常的。 对于我们这些丑人来说,重要的是, 去完成一个关于自己长相认知的漫长回溯, 回首那些痛楚的成长经历, 是如何让自己把自己在内心中描画成一个丑人的。 如果去有条件找个心理咨询师,或许会更有效率。

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一场男权与女性意识的暗战

本文包含大量剧透内容,如果还未观影,谨阅! …… 谨阅!≖‿≖✧ 先简单说一下故事梗概: 民国时期的一个乡村学校,一共就四个老师:坚持农村办学理想的校长、伪愤青周铁男,假道学裴魁山、追求独立自由和性自主的女性张一曼,还有一个编外人员——校长的女儿佳佳。由于严重缺水,校长将一头名叫“得水”的驴虚报成英语老师吕得水,以换取多一份工资维持养驴的开支,来为学校挑水。因为突然面临教育部特派员的检查,情急之中只好决定让一个没有文化的铜匠来冒充这个叫"吕得水"的英语老师。没想到特派员想继续利用这位“吕得水老师”从美国慈善家那里套取更大的利益,事情的发展越来越超乎校长和老师们的预料,而局势也越来越失控……   好的电影引人思考,毫无疑问,《驴得水》寓意非常丰富,以荒诞的黑色幽默,带着很强的政治讽喻意味,揭示着被权力和欲望放大的人性的丑陋,揭露了层层嵌套的体制中的黑吃黑,令人在发笑中反思到底谁更需要什么样的教育,诉说着各具特色却同样脆弱的男性与女性自我各自的挣扎…… 难以想象容量如此有限的篇幅中,注入了那么丰富的潜文本,这可能也是它作为电影过于舞台剧化,而缺乏电影语言本身的表现空间的一个原因。对此暂时按下不表,只对于故事本身,在我眼中所涉及的男权及女性意识有关的部分做一些解析,在我看来,整部电影如同一场男权与女性意识的暗战。    张一曼  自由、开朗、聪明、追求美也创造美,尤其以追求性自主的形象,把自己区别于绝大多数中国传统女性。 在电影的开头部分,她黄色笑话不离口,享受性自主,调侃男性的性能力(女权对男权的一种挑战),拒绝站在道德制高点上意图拯救“名声不好”的她的魁山求婚,表示自己跑来穷乡僻壤教书只为活成自己想要的样子,洒脱自由随性,是某种程度上精神独立,身心自由的女性的典范。 似乎男权暂时退守一隅,在一曼浅吟低唱主题曲《我要你》的唯美画面里,女性意识如春风拂面,勾的人昏昏如醉。 而就是这样一个女性,却似乎不时地会因为校长这个类似理想父亲形象的人物而做出让步和妥协。这大概也是一曼的女性独立意识在故事中迅速萎缩的一个潜在深层动力:理想化不死,幻想不灭,则真正的独立自我不立。   校长把她招到这片精神乐土,给她自由自在的空间,某种程度上保护和纵容着她的性自主;在她开心的时刻,校长陪伴她翩然起舞,像个好父亲那样,对她没有束缚没有欲求,只有陪伴和成全。 作为回报,为了成全校长的理想,当然也是守护自己的乐园,她的聪明使得她机智地发现了特派员根本不懂英语,因此想出了让铜匠说方言冒充英语的主意蒙混过关,还“睡服”了铜匠按照特派员的意愿拍照,也无意之中在愚昧无知的铜匠心中种下了男性意识觉醒的种子; 接着,还是为了成全校长的理想,她又做了违背自身意愿的事情:跟铜匠老婆承认是自己睡了铜匠,并故意对铜匠说了狠话以令其对自己死心,好跟着老婆离开,也因此埋下了祸根。   令她没有想到的是,校长为了自己的理想,后来竟选择牺牲和羞辱她以安抚恼羞成怒的铜匠,这是理想父亲的第一次崩塌。 校长亲自动手来剪她的一头长发(对女性的阉割)。 过程中她还沉浸在和校长带领下的几个男性伙伴团结一致其乐融融共同实现理想的美好回忆中,她似乎不愿正视现实,依然幻想与男性的平等和谐相处,还幻想着未来一起拍摄穿着新校服的照片,幻想中拍照时校长的位置就是传统家庭中的父亲的位置,幻想中她的快乐依然依托理想父亲的存在而存在。 直到在镜子里猛然看见自己头发的丑陋——短得像男人,乱得如铜匠,她才不得不面对自己痛失女性身份,理想父亲的庇护不再的事实,她突然痛苦地钻到桌子底下蜷缩了起来,前后判若两人,令人揪心。   接下来,这个失去了自我认同也失去了庇护的女性似乎完全沦为了男权的工具,作为弱势女性继续遭到男性的践踏——差点被军官强奸,而之前的好哥们儿铁男却因恐惧强权而不施以援手(对平等的男性友谊的幻灭); 这之后,经受了太多刺激的一曼有些精神失常,但她仍然听从校长的安排,“就当什么也没听见,什么也没看见”一样的活在自己的小屋子里,继续为学校做校服(回归传统女性的局限和功能),即便在听见屋外校长被绑的呼救时,她产生了冲出去的冲动,但很快就重复着校长的那句嘱咐而放弃了自己的意愿,变得完全顺从这个父亲。   故事的结尾,校长希望“过去的事情就让它过去了”,女儿佳佳的话显示出了一些女性明显优于男性的反思意愿和力量:“如果过去的事情真的就这样过去了,那么未来还怎么能好得起来!”(心理临床工作中,女性咨客的数量也一直远远高于男性,全世界都是如此,也说明了这一点) 而一曼则在校长真的像什么也没有发生过一样的和另外两位男老师标志性的“聚个气”之后,用一声自毁的枪响做出了对校长这个彻底破碎了的理想父亲的最后回应,再也回不到从前的一曼同样无法忍受这样的自己,相比浑浑噩噩当做什么都没有发生过的男性,一曼的自我了断既是一种悲壮,也是一种勇气。     再来说说铜匠和一曼。 开始时,他们一个像萌宠,一个像女王。 但在被一曼“睡服”了之后(女性意识看似膨胀了,女性做着男性做的事情,通过性征服对方),萌宠有了自己的意志和愿望,他不再满足于和泼妇老婆重复过去的生活,而开始变得像个男人,并幻想着能和一曼在一起(他一直带着一曼送给她的一缕头发,象征着男性对于女性的拥有和女性对男性的情感从属)。 当一曼为了校长违心地和他说了狠话之后,憨厚无知的外表下跳动着的那颗千百年来男权至上的心,被深深的刺痛了。 他要报复一曼,而方式是把一曼的头发剪掉,而且,要短到看上去和男人一样短他才满意,这不仅是斩断情丝,更是要把一曼在象征层面变成男人,之前一曼“睡服”他这样的事情,只有男人才可以做。 这场较量里,到底谁是赢家,男人和女人到底谁说了算谁依附谁,似乎是令人无奈的无解。   魁山  对一曼的爱带有明显的道德优越感,加上又曾在一曼面前有过失败的性表现,在遭到拒绝后赫然从理想主义文青变成为了追逐私利不择手段的暴发户(貂皮大衣是他的标签),不知道说钱是男人的另一个阳具会不会太打击男性自尊了,可现实世界中这样的故事也许天天都在发生着……   铁男  本来和佳佳互相钟情,铁男手中那颗“从美国带来的”弹球,原本在他俩的关系中象征着某种男性的优势,佳佳处于从属的地位。 但是,当铁男被强权放出的一枪阉割了他的男性自尊之后,电影结尾他送给佳佳的那一整箱弹球随着山坡四散跳动的画面,则象征着这种男性权威的瓦解和崩塌。 佳佳  的出走也十分有意味,投奔父亲所不认同的哥哥,既是对父亲的背叛,又是对另一个男性身份的依赖,这也是全片唯一稍微蕴含着希望的事件。   在这场男权与女性意识的暗战里,没有赢家,只有无尽的伤害和绵延的绝望。 - End -  

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从无所不能到有所不能

“齐天大圣孙悟空,身如玄铁,火眼金睛,长生不老,还有七十二变…… 这是《大圣归来》里江流儿挂在嘴边的齐天大圣,却早已不是千辛万苦挣脱封印但已然法力全失的孙悟空。 如果说影片开始时,把天兵天将打得落花流水的孙大圣,更多地是处于无所不能的自恋状态的话;那么,被如来佛祖压在五行山下五百年,好不容易逃离但却不再神通的孙猴子,则是在江流儿的崇拜与感召下,完成了一次内在的成长和自我的救赎。 电影《西游记之大圣归来》海报 从无所不能到有所不能 我们每个人的内心,或多或少都会有一个关于“齐天大圣”的儿时的梦吧!身披黄金软盔甲,所向披靡无人敌,手持一根金箍棒,打得天兵败阵来。就像是住在小小江流儿心中的那个理想的化身,是无所不能、神通广大的。 而江流儿在现实中所遇到的孙大圣,却是一个既不会七十二变,耳朵里也掏不出法力无边的金箍棒,连自己手上的镣铐都砸不开,更别逞论打赢小小山妖的普通的猴子。 这种巨大的落差,于孙悟空的内心而言,会是一种不可承受的自恋受挫吧!所谓的自恋,又称自尊,是关乎自我的评价系统,也就是自我价值。对于孙悟空而言,他在别人心中的价值,就是他满足了我们内心深处关于“超级英雄”的幻想,而当这部分的价值不再存在,那么于他而言,还会剩下点什么? 好在还有江流儿,一个始终怀揣着“大圣”梦想,但即便拔了孙悟空的毛吹不出小猴子,即便看到武功尽失的孙悟空被山妖打得落花流水,也仍然对他不离不弃,并坚定地相信齐天大圣一定能够斩妖除魔的小小人儿,使得原本颓废的孙悟空重新振作,在面对自己力所不能及的现实下,仍然知其不可为而为之,乘上白龙,与八戒一同共赴山妖老巢! 成长的过程,某种程度上来说,就是一个从无所不能的夸大的幻想状态,慢慢地走向一种更现实的有所不能的状态的过程:太阳不会因我而升,我也不会穿墙而过,生活中有很多的束缚和不得已,有很多的可望而不可即,但我们仍然能够带着自己的梦想性和局限性,尽力而为,并承受着不可得的挫折与失落。 电影《西游记之大圣归来》海报 从自我中心到他人中心 心理学家皮亚杰曾做过一个著名的三山实验: 在一张桌子上摆放了三座差异明显的山丘模型,让幼儿坐在桌子的一边,先说出自己眼中的三座山丘是什么样子,然后让他们说出在桌子对面的观察者看到的山丘是怎样的。研究显示,三四岁的儿童经常认为别人所看到的和自己看到的是一样的,也就是说,他们是以自我为中心的,而不能从他人的视角去看待和理解事物。虽然有很多研究显示,皮亚杰低估了学龄前儿童认识和理解他人观点的能力。但毫无疑问,从自我中心到他人中心,不仅仅是孩子在认知上的发展和成长,也是对他人有共情和爱的能力的开端,因为共情力意味着体验别人内心世界的能力,也是在与他人的关系中建立起情感连接的能力。 如果说孙大圣大闹天宫时的心理状态,是根本性的以自我为中心,把那些高高在上的天神们打得落花流水,只是为了逞自己的一时之快,全然无视于别人的感受和体验的话。那么,等到他乘着白龙大闹山妖混沌的老窝,则是带着一颗共情到他人的痛苦和需要,并且竭尽自己之全力拯救他者的心。也正是这种从无爱的顽劣,到有爱的悲恸的转变,使得孙悟空完成了自己最终的救赎,将镣铐挣脱,重新回归威镇寰宇的齐天大圣。 而从某种程度上来说,江流儿则是他的这种转变的救赎者。尽管戏文里的齐天大圣,是江流儿象征意义上的理想父亲和想要认同的对象,但在两人相遇以后的互动里,孙悟空更像是一个突然从无所不能的夸大幻想里惊醒的小小孩儿,无法承受自己的局限性和普通性,陷入了自怜自艾的沮丧中;而江流儿则更像是一个足够好的“母亲”,在不断肯定他的全能感的同时,也能够接纳他的不能性,给予了他足够的赞叹与赞赏,并且能够在他最颓废的时候,勇敢地践行着对他人的爱与慈悲。对于这只从石头缝里蹦出来的没爹没妈的石猴来说,可能也是生命里第一次体会到,在人和人之间的关系里,还能有这样的温情与连接,只是因为你的存在本身,而无关乎其他。 电影《西游记之大圣归来》海报 恢复了法力的孙悟空,最终轻而易举地将混沌消灭。大圣身着战袍、重新归来,但归来的,不仅仅是魔幻般的法力,更是一颗有爱有恨的完整的心!  

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过0.5+的人生就挺好的

     本文字数 3000+ / 阅读需要 8 min   一个非常漂亮,还很聪明的女孩,这是我对San的第一印象。   她的酒窝很好看,位置也恰到好处。讲话的时候逻辑清晰,而且是名校毕业,有着不错的工作,也很受领导器重,在入职的前三年就多次被提拔。 可是她却对自己有着不同的看法,总觉得这一切都不是因为自己的能力导致的,只是因为自己运气还不错,为此常常沮丧,觉得自己根本不像他们想的那么好,更担心如果继续被升职,自己的另外一面就藏不住了。   最终她选择了辞职,在她看来这是最妥帖的决定。领导和同事千方百计想挽留她,加工资,调岗位,可是任什么条件都挡不住她离开的步伐。 离职后,用着之前的积蓄,她也盘算着下一步的打算,怎么谋求更好的发展。周围的朋友都觉得这么个有才女闲着是浪费。邀请她一同创业,她推脱说自己还没有准备好;也有大公司邀请她去胜任,她也推辞了。   一闲就是半年,她对自己的评价是,只有小聪明,能升职都是运气好,她的优点被她全部描述成外部因素,似乎和她一点关系都没有。       在心理咨询中,只要我稍微表达一下她似乎很有魅力,也很吸引人,能力也很强,诸如此类的话语,她一定接过话茬,回到批评与自我批评的怪圈里。   似乎在她的价值观中,如果自己还有缺点,还不是一个完美的人,那么有朝一日一定会被别人识破,所以她放弃了各种机会,在家专心致志的研究如何成为一个完美的人。   可是她得到的却不是完美,而是不断的自我否定,与自我贬低。   像San这样的来访者,确实不在少数,各方面条件都不错,在学校也经常排行榜首。可他们自己却从来不觉得快乐,反而觉得自己如此不堪,时刻担心自己如果无法完美,便会一文不值。   为何这样呢?    也许听听她们的成长经历,你能够找到答案。    一百分的标准从何而来?   “妈妈你看我考了一百分!” “真是个好孩子,说想要什么礼物,妈妈给你买给你。” 这段母子对话多么普遍,可是这沉重的“一百分”,却成了很多孩子被父母衡量的唯一标准,在她的世界中好像除了“一百分”,其他分数都是渣。97分,父母会指责孩子为何丢了那3分,却看不到97分已经是很好的成绩。所以即使她已经和第二名拉开很大差距,好像也没法得到满足,反而经常担心如果下次成绩不好怎么办。       父母对孩子的评价标准成了孩子深深的负担,也使她看不到自己身上的发光点,看不到自己的进步,也看不到别人对自己的欣赏。“一百分、第一名”的焦虑始终都在她的成长中,等到她开始工作,对自己的要求也是一样,可这时候事情变得复杂了,因为分数不见了!   这...怎么才算名列前茅呢,怎么才算“一百分”呢?   这类人通常不敢停下自己的脚步,让自己的身心得到休息。停下来就表示会被淘汰,会落后。       我们再来看另外一种人。   这些人眼中,点滴的进步都是自己努力换来的,即便遇到挫折,也能有所收获,面对困难时越挫越勇,即使失败,这一次收获的0.5分进步也很珍贵。似乎在他们衡量自己的标准中,从不以“一百分”这个标准来衡量自己。 灵活的自我评估方式,就是不要用单一的尺子去衡量自己,而是多维度去评判,总会有一个维度上的进步能够被看到。这样,他们也愿意为自己的梦想努力,即使遇到困难,也能见招拆招,他们信奉解决问题的方法一定比问题本身多的多。他们享受着当下的快乐,悲伤,痛苦,也为自己的0.5分进步感到开心。 为啥会有这么大区别,凭什么呢?   而且,似乎后者在学校通常都是成绩平平,凭什么他们会更快乐,更具有执行力呢?   要给出解释的话,大概是他们更看重过程中的起起伏伏,而是否拿到完美的答案并不重要,只要不断努力,他们相信能够有机会无限靠近那个期待的结果。    评价系统的形成    让我们回来看看这个自我评价系统吧。   一个孩子形成自我概念的过程,需要体验到自己价值,以及学习哪些是好的、哪些是坏的。这个过程里,父母是直接给予反馈的人。   父母看待自己的方式,也会随着成长,内化到孩子心里,成为生命中的一部分。如果父母对他的要求是“一百分”,孩子就需要好好学习,继续考一百分。这个标准也会让他担心能不能保持“一百分”,会不会有一天做不到呢?高中、大学还能一百分么?步入社会以后,一百分是什么?   这时,很容易迷失那衡量自己的唯一标准,陷入的无尽的深渊里。     其实你问问那些一向要求“一百分”的父母,他们自己做到完美了么?凭啥执行着双重标准,他们能说清楚完美是什么吗? 那他们能改么?我只能说:“这个事情真的太难了,只能等待有朝一日他自己理解这一切,愿意为此做出改变。” 不过还是让我们看看第二种人的父母是怎么做的吧!   是否一百分从不是他们的评判标准,他们更重视过程当中的鼓励,肯定孩子的时候是这样的。   “真不错,这么早你就起床学习啦。” “你比昨天早起了1分钟,真勤奋。”   这些肯定,都会成为孩子日和后的动力,而像这样可以得到肯定的维度就多了去了,好奇心啊、愿意探索啊、愿意尝试啊、在实践中学习和成长啊。   如果你是父母,应该怎么做?   就像我带领的动力性团体的组员所说,小时候父母总叫自己跟邻居家的小朋友学习优点,可什么是优点?他一直没弄明白,只好看那个小朋友做什么,他就做什么,人家上厕所,他也上厕所,也没明白自己学了什么。   还不如父母告诉他,数学成绩要提高,上课需要认真听讲来的清楚。   如果能够把期待说的清楚,可以执行,这便是最好的。父母给出恰到好处的肯定,也可以让孩子清晰的认识自己,学习肯定自己的能力。 可是很多父母不具备这样的能力,他们或者是“百分”导向,或者会给出一个混乱的标准。文字开头提过的San说:“当初考研时,她妈告诉自己,只要努力就好了,结果不重要”,可等到成绩出来,差3分落榜了。妈妈却在一旁指责,你努力了么?你就不能早起点,少玩点手机? 这......说好的努力就好呢?怎么突然变卦了?   San很生气,她很熟悉这样的方式。因为在她家里,这个标准总是变动的,似乎永远都满足不了。 正因为很多人在这样的环境中成长,面对混乱的标准,原本觉得自己已经很努力了,期待得到父母的肯定,却因为不是一百分而落空。只得不断的为了那个完美的答案而努力。上学时。焦虑怎么才能保证一百分;毕业后,对自己的要求就成为了“我要成功”——可是这个成功是什么呢?怎么才算是一百分的成功呢?年入5000万?做个上市企业?还是什么?想的脑仁都快炸了。   其实这些都不重要,重要的是他怎么学会去满足自己。     所以如果你也为“完美的一百分答案”而焦虑,试着停下来吧,焦虑只会耗费你的精力。而完美这件事,就是你的一种主观体验,除了你,和你内化了的父母,也许并没有人在意。   你最需要发展出的能力,也许就是形成自己独特的、灵活的自我评价系统,学习去肯定自己那0.5分的进步。   自我的肯定,这种能力的形成,恰好与父母及时的、精确的肯定有关,各位“完美的父母”也可以学习一下。   已经长大的我们,可以怎么办?   San的妈妈总说她做事很肤浅,三分钟热度,没有深度。我俩就探讨了一个问题,这个深度是什么?   在我眼里,San恰好是一个喜欢钻研的人,她对感兴趣的事情,统统能够研究出个所以然。我就问San:   “你觉得妈妈说的深度是多少度啊,如果是挖坑的话,你觉得是20米深,50米深,还是100米深啊。”   San茫然的望着我“我真不知道”。 是的,她妈讲的标准,从来不清楚是多少、是什么。而San就只去想着让自己更好。   我:“那我们就来谈谈‘好’吧,你觉得什么是好呢?” San:“就是我感觉好的事情吧。” 我:“什么事情呢?过去的一年什么事情让你感觉好呢?” San:“恩,去年我去讲课,课程大家给我的反馈很好,也有很愉快的互动。” 我:“这些都是怎么发生呢?准备课程你怎么做的?” San:“我提前两周就开始准备课程,虽然过程十分焦虑,担心自己能否做好,就找朋友看听自己讲课,再修改不满意的地方。” 我:“那你觉得这件事你以后还能做么?” San:“可以啊。” 通过对话,我们清楚了一个“好”的概念,而这样愉快的感觉,San也在之后的咨询中多次讲给我听。   父母在给孩子讲标准的时候,一定要先把概念搞清楚,如果说不清,就别叫孩子往这个稀里糊涂的坑里跳。要和孩子商量、探讨、明确,你想表达的究竟是什么。 而对我们来说,自己还是孩子的时候,确实面对这样的困境,并不是每个父母都有能力给予我们明确的标准,那时候小,可能真的没有办法。可现在不一样了,你有自己的朋友圈,有更多的空间去思考,可以选择很多的资源来帮助你。 此刻,你还愿意选择继承一百分的人生?还是过自己0.5+的人生呢?     何小松 ✏ 原文

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女汉子的内心是孤独的

题按:简里里 今天推荐陆建华老师的文章。陆老师是杭州灵栖心理咨询中心主任,学习的原因,我隔几个月会能见到他一次,也因我身份特殊,恰好能见到他作为来访者,学生和咨询师的样子。 他温厚亲和,能够攻击,也能够抱持他人的攻击。 在我看来,一个成熟的人大抵就是这样了。最近才发现原来他写了很多好文章:D 鸡冻推之。   女汉子的内心是孤独的 文/陆建华 一个女子,如果必须要让自己同时去行使汉子的功能时,这并不是让人羡慕的独立,而是内心深深的无奈。当一个女子像汪峰歌中所唱那样,一个人承受一个人抵抗,一个人喝醉一个人放浪,一个人做爱一个人哭笑,一个人把流星洒在天上时,这个女子的内心是孤独的。   陈盈是一家外资公司的营销总监,32岁的她有着令人称道的超强工作能力,工作中她始终给人一种充满能量的印象。陈盈所在的公司规模较大,近几年在国内又处于扩张期,她身上的担子很重,而且她的工作也具有相当的挑战性,所以陈盈一直处于满负荷的工作状态中,近段时间更是成了一个女飞人,有时候一天她会出现在三四个不同的城市。   生活中的陈盈是豪爽的类型,在她的朋友中,男性朋友居多,而且都是哥们型的。有时候她比那些男人们都表现得还要男人,主动安排饭局和聚会活动,抢着买单,大杯喝酒,大块吃肉。虽然陈盈是标准的美人模样,无论是容貌和身材都会令男人们心动,即使有男生曾对她有过想法,但和她一起的男生们都被她发展成了哥们,她至今没有交往超过半年的男朋友。   某一次聚会后,我和陈盈有机会坐下来说说话,我看她一脸疲惫的样子,就问她:“陈盈,不知道回到家后的你会是什么样的?”   她定定的看了我一会,深深地叹了一口气:“陆,也只有你会问我这样的问题”。   我说:“因为我们是朋友,不仅是可以一起欢乐的朋友。”   陈盈点上一根烟,很深地吸了一口:“我现在是出来就不想回家,而回到家就不想出去,即使在家里只有我一个人。在朋友们眼里,我是一个什么事情都可以搞定的女人,不仅工作可以全力以赴,生活娱乐也是丰富多彩,你们说我是一个女汉子,就好像我有多么独立一样的,其实我心里很不愿意听到女汉子这样的形容。”   我说:“是啊,哪个女人愿意自己是一个女汉子呢,如果可以不成为女汉子的话。”   陈盈的眼晴起了雾,在烟雾中的她更像一个柔弱的女子。那天,我们聊了许多。   陈盈很少会把朋友请到自己住的地方,在杭州生活了这么多年,只有回到住处才可以让她感觉放松下来。她会一个人看电视,看书,泡咖啡,她会关了手机,会脱了只剩下内衣,一个人在沙发上窝着,或者在房间和客厅间晃荡。这时候的她像一只需要安静与保护的猫,完全没有了在外面呈现的叱咤风云的气魄。陈盈在描述自己一个人的状态时,说虽然这样很舒服也很放松,但内心里却是很无奈和孤独的。   陈盈说:“陆,你一定会好奇为什么我不找个男朋友一起生活,其实并不是我不想找,我心里想的要命,但我却无法让自己完全去相信对方,每当男生要和我更亲近时,我就会不知所措,我心里好恐惧,我只想逃开。然后我让自己变得好像不需要男人一样,我让男生都成为我的哥们,但你一定能理解我心里的感受。”   我真的能理解她内心的感受吗?虽然我知道让自己像汉子一样地工作和生活并不是陈盈内心真实的需要,她也想被人爱,也想有一个人可以让她依靠,也想累了时被人呵护,也想享受被人安排的休闲时光,但从小的成长体验让她不得不选择通过“独立”来保护自己。父母感情不和导致离异,妈妈对她看似的严要求实则的控制欲,让她无法有被人需要、被人尊重、被人爱的体验。在那些情感严重疏离和缺失的成长岁月中,她必须把自己内心对情感的需求包裹起来,她必须得让自己变得坚强起来,因为只有这样她才觉得可以生活下去,才不至于因为恐惧和绝望而变得崩溃。所以在学校老师和公司同事的眼里,她是一个非常独立的女孩,不需要让人操心,坚忍不拔。甚至后来在妈妈的眼里,她也已经成了家庭的依靠。   但当陈盈让自己变得越来越坚强,在事业上越来越成功时,她也发现离自己内心的某些部分越来越远,越来越无法去满足和安慰自己内心对情感、温暖和亲密的需要。而为了避免被触动内心那部分需求与柔软,她只有让自己变得更独立坚强,更像一个女汉子,似乎只有这样才不会让自己去面对那无言的痛和无尽的孤独。   虽然我能了解在陈盈内心发生了一些什么,但却无法真正体会到她内心的感受,因为只有她才可以深刻地感受到自己,就象我也无法体会到余丽的感受一样。   第一次看到余丽的人都不会把她和女汉子联系起来,因为余丽纤弱的外表,细声轻语的说话,甜甜的微笑,这一切都容易让人把她看作是一位软妹子。只有和余丽相处久了的人才会明白,这么纤弱的外表下其实藏着一颗汉子的心。   余丽去过二次西藏,二次新疆,每次都是一个人一个背包,一路搭车前行。余丽有二家网店,一家做服装,一家做化妆品,手下二三十个员工,网店的经营也蒸蒸日上。余丽是独女,一直受到家里的宠爱,只不过父母从小一直就把她当儿子来养。小时候的余丽是听话的,现在的她也不会来反对你的意见,但她只会按照自己的想法来行事。你想要照顾她也不会被她拒绝,但到最后会发现你无法照顾到她,甚至可能会被她照顾。她朋友很多,但就是没有男朋友,有人可能会怀疑她的性取向,但她明确自己是一个异性恋。她天天喊着我要结婚我要结婚,虽然有许多男生被她这么漂亮可爱的外表所吸引,但我却没听到过她的恋爱经历。她既是一个水管工,也是一个电工,因为家里的水电维修都是她一个人搞定的。她很乐意接受别人说她是一个女汉子,因为她觉得只有这样才是独立的表现。   和余丽在一起给我最深的感受是,她会帮你做好所有的事情,即使那些事情看上去应该是男人做的事。父母经常夸她顾家,她也把家和父母照顾得让他们非常舒心,父母唯一的不满是余丽至今还没有找到结婚的对象。   有一天余丽问我:“陆,为什么我会找不到男朋友?”   我犹豫着要不要说出我想说的话,最后还是说:“余丽,你觉得你的世界中还需要其他的男人吗?” 余丽奇怪地看着我说:“为什么这么说?我没有男人啊,我是多么想要找个可以爱我懂我的男朋友。”   我说:“你不觉得你已经可以把男人可以做的一切都自己搞定了吗,当然,除了做爱以外。”   余丽说:“你是说我已经不需要男人了,因为我已经把自己变成了男人?也许吧,其实连做爱这样的事情也是可以一个人搞定的,看样子我真的好像不需要男人了。”   我说:“或许从小到大这么多年,你已经被家人和自己催眠成了一个男人,你用你的实际行动证明了你就是你父母心目中想要的儿子,虽然你长着一个名符其实的女儿身。”   余丽沉默了许久,眼神中流露出一些说不出来的感觉,或许是生气,或许是痛苦,也或许是些许的恨意。   “你觉得我还能重新做个女人吗?”余丽带着急切的眼神问我。   我说:“你一直就是一个女人,你只是为了让自己和父母相信你可以成为一个男人,才扮演了一个汉子,只是这么多年来有点入戏太深了而已。”   我不想让余丽太过失望,因为她就像卧底黑帮时间太久的警察那样,已经有点忘记了做一个女人是什么样的感觉了。虽然意识上她知道自己是一个女子,但在潜意识中由于这么多年来的自我催眠,她已经不自觉地用汉子的行为来要求自己了。她压抑了一个女人内心对爱与温暖的渴望,而现在她意识到自己有这样的需求时,她已经变得有些不习惯如何与自己的需求相处。男人在她面前失去了功能,因为她让自己具备和替代了这些功能,而女人在她面前又无法享受她的照顾,因为她内心的那个汉子是为了满足自己的内在需求而生的,是为了内心的那个父母能接受她存在的价值,而不会因为她是一个女儿而不爱她甚至抛弃她。   或许有人会说是后天的工作环境和压力把一个小女子变成了女汉子的。但是,如果这个女子内心没有成为汉子的心理特质和内心愿望,再怎么大的压力也只会把这个女子变成一个工作狂而已,而不可能让她成为一个女汉子。   也有人认为女汉子是女人独立的表现,因为现在的社会只能靠我们自己的努力才能生存和发展。在这里有必要了解独立的意义是什么。所谓一个人的独立,其实主要是指一个人心理上人格上的独立,独立的表现是指一个人有成熟稳定的人格,有能力为自己负责,有能力独立地生活,也有能力享受亲密关系带来的爱、温暖和愉悦,更有能力明白和接受自己的局限,而不是让自己变成一个无所不能的人。   一个独立和成熟的女子,是一个可以为自己的生活和幸福负责的女子,她会做自己力所能及的事,爱自己想爱的人,信任自己并信任他人。而一个女汉子最大的特点是无法信任他人,也无法信任自己可以和他人建立亲密稳定的关系,归根结底,她是无法真正地信任自己。她让自己成为女汉子,只是因为她内心的害怕,害怕自己变得没有价值,害怕会因为自己不够独立不够有能力而失去亲人们的爱。   现在中国社会中的男女,特别是现在的年轻男女们,因为某些政策性的原因而失去了兄弟姐妹。这些儿女在父母强大的无意识力量下,不得不让自己变成一身兼两职的人,以抚慰父母失落受伤的心,也平复自己害怕失去父母爱的恐惧。所以才会出现这么多的女汉子和伪娘,这些人其实是父母真正的孝子孝女,她(他)们尝试着让自己变成一颗药,试图去医治父母们痛苦悲哀的心,而又有谁能了解她(他)们内心的良苦用心呢,即使她(他)们几乎付出了自己的一生为代价。   女汉子们的内心,那得有多深的孤独啊!   ========================= 本文首发于公众号简单心理(janelee1231) 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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我25了,还没人家5岁的会说话

简单心理 MYTHERAPIST 之前我们写过一篇有关在非独生子女家庭中“父母偏心”的文章,引发了热烈回应。留言中有些读者表示: 当父母想不偏心太难了。一个孩子嘴巴那么甜,那么可爱; 另一个没心没肺,又不会说好听话,做父母的很难不偏心啊。   这话太扎心了,但这就是一个现实存在的问题:有些孩子就是嘴甜,招人喜欢。   而有的孩子,不会说好听的话,不会给父母“长脸”。不用说当父母的,外人看了可能也是会不自觉偏心的。   可是,那些不会说好听话的,嘴巴“苦”的孩子们,就注定也命苦了吗?     讨论这个题目的时候,刚好有一个同事是小时候嘴非常甜的甜娃,另一个是小时候非常不会social的苦娃,我们来还原一下同一个场景里,他们不同的反应:   日常亲子社交 -应对亲戚-   去到长辈家里,甜娃仿佛天生就具备某种嘘寒问暖的交际能力: “外婆最近身体好吗?” “爷爷要多注意身体,少抽烟。” “我不来爷爷奶奶有没有想我呀。” 饭桌上也会说“爷爷奶奶先吃”,“我夹菜给爷爷奶奶吃”,走路也会主动拉着奶奶的手说“我来保护奶奶!奶奶慢点走”。 就算平时再讨厌熊孩子的人,面对这种又乖嘴又甜的小天使也会不自觉地喜欢的。 而苦娃以前到了长辈家里,一群大人看着她的时候她整个人都僵掉了,手足无措地不知道自己应该做什么,只想跑到屋里自己呆着。 妈妈看她呆呆地站在那还出主意说:“要不你给叔叔阿姨唱首英文歌吧!” 当时苦娃用全身表现着拒绝,结果爸妈很生气,苦娃自己很委屈,旁边的叔叔阿姨也只能很尴尬打圆场说:“孩子认生,别逼她了”。 苦娃说当时被逼“表演节目”到现在都是她的噩梦素材之一。   亲子社交年度庆典 -年夜饭-   敬酒时刻,甜娃会端着小酒杯里面倒满了橘子汁到爷爷奶奶边上,甜甜地说:“祝爷爷奶奶身体健康,岁岁平安,年年有余。” 大年初一拜年,甜娃也是最大的赢家,不管遇上哪个亲戚,也不管认不认识都能说上一句:“叔叔/阿姨/爷爷/奶奶,新年好!” 但对苦娃来说,拜年和饭桌上敬酒简直是地狱…… 妈妈对苦娃说:“去给外婆打个电话拜年!” “去给这桌的叔叔阿姨挨个敬酒!”苦娃当时真的是差点哭出来。 所谓的“吉祥话”真是苦娃心里永远的阴影,当时在聊的时候,我司苦娃对着甜娃问出了那个困惑她已久的问题:“你从哪学的那么多吉祥话啊,你为什么能说得这么顺呀?” 因为对于苦娃来说,那些吉祥话就是怎么也说不出口,觉得很别扭和尴尬。 我司甜娃和苦娃的爸妈在他们长大之后,对他们的评价非常两极,甜娃的爸妈说自己的孩子从小就是人见人爱,路上谁见了都得逗一逗,家家都给买好吃的。 苦娃的爸妈只是苦笑着说:“哈哈哈,你小时候啊,真是人嫌狗不待见。”     从上面的几个场景中,我们可能在脑海中大概有了“甜娃”和“苦娃”各自的形象。 嘴巴甜的“甜娃”是指:懂得迎合大人的期待去待人接物、表达自己,并且说的话总能赢得大人的喜爱;   而嘴巴苦的“苦娃”则正相反:不遵守大人眼中的规矩和礼貌,总是“耍小孩子脾气”,说的话也不对大人们的胃口。   很明显,甜娃人人爱,苦娃则从小要面临大大小小的教训。而这大多源于大人们对于苦娃的诸多误解:     误解一 嘴巴苦就是自私和冷血   小时候爸爸妈妈很累回家,甜娃总会说一句:“爸爸妈妈辛苦了。”   似乎这句话天生就被写在甜娃们的基因里,而苦娃们则从来不会说这样的句子,父母因此会认为苦娃们不懂得关心父母,太自私。   但苦娃们虽然嘴巴不甜或者是不会表达,却有可能会悄无声息地父母摆好拖鞋,会很自觉地准时上床睡觉而不用父母操心……用这些微小行动去表达自己的关心。   苦娃只是没有用甜甜的话语去包装自己的友好,并不代表他们心里没感情。   但他们那些流露感情的时刻,却因为没有一句“您辛苦了”明显,而常常被忽视掉。       误解二 嘴巴苦就是没教养 作为苦娃的父母很苦恼,从小被其他邻居街坊认为这孩子没教养,最常听到的“劝导”是这样的:“这小孩太没礼貌了,你该好好教教了。”   有趣的是,同一个家庭、同样的父母,却可以同时培养出苦娃和甜娃。   因此,并不是父母没有教给孩子这些“处事规则”,而是每个孩子的性格不同,有些孩子就是“学不来”。   更重要的是,不会说客套话并不是“没教养”,有些孩子会用微笑和言语表达礼貌,而有些孩子则用独立和真诚表达尊重。   仅仅是每个孩子表达的方式不同而已。     误解三 嘴巴苦就是内向、害羞 苦娃因为疏于表达,总让父母操碎了心,觉得这孩子从小这么不会说话,应该是太害羞和内向,将来恐怕交不到什么朋友。 事实上,面对长辈语塞一方面可能是因为“代沟”的存在,另一方面他们被要求要对长辈说的话大多并不是内心的真实想法,不想逼自己说违心的话,所以只能表现得沉默内向。 但跟长辈沟通不畅可不代表他们一定不会社交,苦娃可以是内向的,但也可以是外向开朗的。 苦娃长大后在同伴中可能很受欢迎,因为他们在交流中不会被“场面话”所主导,而这种坦率真诚能容易被同龄人所理解到。   为什么有苦娃和甜娃之分?   学术上没有嘴巴甜这个词,但是心理学家发现小孩子会使用一些“讨好的技巧”(Ingratiation Tactics),这些技巧包括以下四种类型(Jones & Wortman, 1973): 对别人好是为了得到回报 简单说就是嘴甜,会来事儿 通过显示自己是值得被爱的而获得好处 比如会卖萌 通过肯定别人的优点来获得好处 比如会夸人 突出自己和对方相似的地方 比如会套近乎   实际上,在上幼儿园和小学初期(2-7岁),儿童都会经历自我中心的阶段,这时候孩子们会觉得自己是全世界的中心,认为所有人都应该关注自己。   不同的是,甜娃们习惯运用讨好的技巧来吸引大人的注意和表达想法,因为他们发现这样做能得到大人的表扬和奖励;   而苦娃们则过于坦率,喜欢就说喜欢,不喜欢就说不喜欢,通过这种直接的表达来满足自己的需要。   因此并不是说苦娃更自私,也不是说甜娃更“会演”,他们只是用了完全不同的方式来满足自己作为孩子的正常需要。   我们所说的“苦娃”并不指那些在社交上存在障碍的孩子。苦娃也完全能够理解他人的想法,顺畅地表达。   他们只是没有用家长期待的那种方式来处理和大人的关系,因此显得缺乏社交能力,尤其在和长辈的交流中。   有研究发现,那些不会讨好大人的小孩在他人具体的指导下也完全可以作出和甜娃一样的行为,很多时候,他们不是学不会,而是不喜欢这样的方式,不想用这样的方式(Bryan & Sonnefeld, 1981)。       大人们该如何面对孩子的差异?   1.  分辨和接纳孩子的特质   “嘴巴甜”和“嘴巴苦”很多时候就是由孩子的天生的气质和性格决定的,本质上并无好坏之分,也不是通过教育方式能够轻易改变的。 因此,父母需要做的是认识,并接纳孩子身上独一无二的特质。而不是过分地表扬那些“合大人口味”的特质、批评那些“不讨喜的”行为。 因为如果某种特质长期被长辈夸奖或者批评,都会对孩子造成不利的影响。 例如,嘴巴甜的孩子如果长期因为会说话被父母夸奖,孩子可能会用“说好听话”来面对一切问题。 而长期因为嘴巴苦被父母责备的孩子,会有严重的自我怀疑和无助感,觉得自己生来不受父母喜欢,无论自己有多努力都无法改变。 无论是甜娃还是苦娃,他们都有各自的优势和劣势。甜娃们可能更擅长处理人际问题;而苦娃们更坚持己见、不会轻易因为大人的命令而改变自己的主意,因此这样的孩子也会有更高的创造力(Yeh et al., 2008)。     2.  反思自己的动机和期待   很多时候父母喜欢嘴甜的孩子是因为这样的孩子经常让父母感觉很有面子,因为孩子人见人爱,大家在夸孩子的同时也顺带夸了父母。   另外,所有的父母似乎都对孩子都有共同的期待,即期待自己的孩子是一个阳光、人见人爱的孩子,但是却不是每个孩子都承受得住父母这样的期待。   孩子并不是父母满足自尊的工具,相反,对孩子的爱常常需要父母放下自尊。   那些不讨人喜爱的孩子,常常要承受更多的压力,他们最需要的就是父母发现他们身上那些被旁人忽略的优点,需要父母去保护和建立他们的自信心。     我自己从小就是嘴苦的孩子,长大以后,我养了一只“嘴苦”的猫。   它很高冷,很少发出呼噜声,从不像别家的猫一样乖乖地蹭蹭主人,每次抱它也都挣扎着跑走,还总抓伤我。   可能就是因为太不会卖萌、不讨喜,所以它是宠物店里最后一只被低价甩卖的。   但我还是爱它。   因为我知道,有些人生得好,天生就会博得好感。但那些不会讨人喜爱的,他们难道就不值得被爱了吗?     最后我们也想和所有的父母分享下面这段话:   在孩子来到世间的那一刻, 都曾因为Ta的独一无二而感动, 那么也请接纳这份独一无二带来的挑战。     参考文献:   Bryan, J. H., & Sonnefeld, L. J. (1981). Children's social desirability ratings of ingratiation tactics. Learning Disability Quarterly, 4(3), 287-293.   Jones, E.E., & Wortman, C. (1973). Ingratiation: An attributional approach. Moristown, NJ: General LearningPress.    Yeh, Y. C., & LI, M. L. (2008). Age, emotion regulation strategies, temperament, creative drama, and preschoolers' creativity. The Journal of Creative Behavior, 42(2), 131-149.   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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“对不起,爱你这件事可以请假五分钟吗”

  本文字数 3000+ / 阅读需要 8 min   一朋友最近受了点委屈,四处找人倾诉,昨天找到我这来了。   她说她先拨通了爸妈的电话,委屈巴巴地刚讲了几句,爸爸就开始说:“你就是太丧了,得有点正能量。”妈妈又接话说:“出门在外要学会坚强,不要总是这么脆弱。”   她瞬间不知道应该继续说啥,只回了一句“好的,我知道了。”挂断电话,显示通话时间只有1分钟13秒。   然后微信敲了好朋友,刚说完自己的情况,朋友一开始还安慰了几句,没想到聊到深情处,朋友反而开始讲起了自己的故事,“哎其实我比你更委屈,我前两天还跟领导......”   聊着聊着,明明是自己委屈来找朋友诉苦,结果却变成她安慰朋友了......     终于等到男朋友回来,靠在对方肩上抽抽搭搭地又讲了一遍,继续期待着安慰,结果男友义正言辞的开始分析:这个问题的主要责任确实在于你,你应该怎样怎样做才对。   “想找点安慰就这么难么?为啥感觉身边没有一个人爱我?”   其实,我们似乎都经历过这种“想寻求安慰却无法如愿”的绝望体验,但这远远不足以表示“对方不爱我们”。   很多时候,我们倾诉对象的某些行为,可能只是因为承接不住我们的负面情绪。         很多时候我们得到的安慰, 都是“逃避式安慰”   "越倾诉,越绝望"是我们很多人在寻求安慰时,都会面临的情况。   生活中遇到了难过的坎,好不容易鼓起勇气和信任,把自己最脆弱的东西讲出来时,却得不到想要的反馈——怎么想都令人更加难过,简直像在伤口上再添把孜然。   “为什么就不能理解一下我?”“你说的我都懂啊,可是我就是难过啊!”   是啊,为啥要个安慰就这么难呢?       其实很多时候,对方并非不给我们安慰,而是给了一种“逃避式安慰”——用“安慰”的方式,来逃避面对真实的情感,逃避倾听对方的问题时,所给自己带来的害怕和恐惧。   (啊对了,先声明“逃避式安慰”是我们自己造的词......并非心理学专业名词,只是感觉比较贴切。)   我们此刻的倾诉,让对方感觉到了惶恐和不安,所以,他们用貌似“安慰”的方式,来进行逃避。   当然,很多时候,倾听者自己都没有意识到。    逃避式安慰,究竟在逃避什么    所以,倾诉到底会带给对方哪些压力?而倾听的人又究竟想要逃避什么呢?   也许,我们可以从对方选择的“安慰方式”中找到答案。   当Ta鼓励你振作的时候,也许意味着Ta难以接受负面的你。   我们倾诉、寻求安慰时,往往难免带有较深的负面情绪。我们生理上会胸闷、呼吸不畅、心跳加速、血压上升……而我们讲出的内容,也在传递着一些失落、绝望。这些“丧气”“负面”的信息,会让很多当时未处于相似情绪中的人难以接受。       毕竟,在我们的文化中,人时常被教导要“积极”“乐观”“正能量”,我们习惯了夸赞脸上挂着笑容的人,对身处困境的人说“加油!乐观点!”   于是我们也会把默默地将情绪分类,“正能量”是好的,是招人喜爱的 。而“负能量”是不好的,它代表着脆弱和无能,会遭到厌弃。   当有人抱着对负面情绪的不接纳和贬低,来面对负面倾诉者时,他们从心底里没有办法接受。当他们说“你应该积极点”“做人要乐观”时,他们心里很可能真的相信:只有正能量的状态,才是面对困境的方式。   其实,心理学的研究指出,从健康角度出发,比起一味地“开心”,更重要的是情绪的多样性。就像电影《头脑特工队》讲的那样,任何情绪都有其重要的意义。   当我们可以维护彼此“丧”的权利,给到彼此“丧”的空间时,才会更接近真正的安慰。     当对方拼命解释的时候,也许意味着Ta感到自己被指责。   这种情况最容易发生在伴侣之间。   比如,当一方表达自己感到不开心、被冷落时,希望得到一些安慰时,另一方就可能开始着急的解释:“这不怪我啊!”“你怎么能这么想我!”   结果,这当中不仅没有安慰,反而会给双方带来更深的孤独感。   而这种解释行为的来源,往往可能是对方在你的倾诉中,把你的负面情绪当成了“指责”。   临床心理学家Greg Hajcak Proudfit和他的团队研究发现:以批评为主的教养方式,会让孩子们形成“把别人情绪解读为对自己的负面评价”的习惯。   他们对于别人的情绪格外敏感,并且会把那些情绪当做是对自己的负面评价。   “Ta心情这么不好,是不是觉得我刚刚没有及时肯定她?” “Ta 因为跟小红的争吵这么难过,来跟我讲,是不是觉得我当时没有站到Ta的那一边?” ......   为了消除这种自己好像做错了事情的感觉,他们便会拼命地解释自己。此时,对于自身的怀疑和否定,让他反而没有力气给到对方真正的安慰。   当然,另一个角度来看,很多时候我们在表达自己的情绪时,确实会隐含着一种指责。   譬如,当伴侣约会迟到的时候,尽管我们很理解他只是因为加班太忙,但心里还是很委屈,此时很希望对方可以安慰一下自己。不过,迫于委屈,我们脱口而出的往往是“你为什么每次都迟到?你根本就不在乎我。”   此刻,加班了许久还匆忙赶过来的他,一上来就受到赤裸裸的指责,本来的愧意会因为委屈而转为愤怒,类似“难道你就体谅过我吗?”的言语便会脱口而出,然后就是一场“你到底爱不爱我”的争吵。   根据Wile(1981)的理论,当我们在亲密关系中想要表达自己内心的情绪或者担忧时,有三种方式:攻击(attack),回避(avoid)或者吐露(confide)。   打个简单比方,“你怎么来这么晚!”就是攻击。   为了一时平静,表面“没事没事”,心理却很计较,就是“回避”。   “你来这么晚,我有点害怕你是不是有些不重视我”,是“吐露”。   相比之下,寻求安慰的正确姿势,应该是“吐露”。   面对上面的情境,吐露的人会诚实地讲出自己地感受,“你来这么晚,让我很担心。”“你每次都这么晚来,虽然我理解你,但是一个人坐在这里等实在是太难过了。”   “吐露”的关键,在于对于我们信任的人,诚实地表达出私密的事情和真实的想法。对于感受的表达,我们不夸张也不回避。对于正面和负面的情绪,我们都可以诚实地说出来。   “吐露”的这份坦诚,需要一些勇气,也有着被伤害的风险,但是从长远的角度看,这才是建立深刻地亲密关系的关键,也是我们可以顺利求到安慰的法宝。     当对方陷入沉默或岔开话题,也许意味着Ta无法承载你的悲伤。   倾诉完,迎接自己的却是沉默和敷衍,也是一件很伤人的事情。当我们在最绝望的时候,用最后的力气向心爱的人伸手求助,却发现对方完全不搭理自己,我们会觉得“Ta一定是不爱我了/Ta一定不把我当朋友。”   不过,真相很可能是,Ta只是暂时有点“爱不动”。   人心情不好时,容易频繁地找自己最亲近的人倾诉,并且希望对方可以无时无刻地给到高质量的安慰,这在一些情况下是很难做到的。而一旦做不到,在负面情绪的影响下,我们又很容易给对方扣上“不爱我/不关心我”的帽子,时间久了,对方反而可能会在你的倾诉中感到一种“绑架感”。   再好的关系都需要边界感。不管是多么亲密的爱人、朋友和家人,每个人都是独立的个体。这意味着每个人都应该为自己的情绪负责。或许对方可以对你的遭遇感同身受,但是这始终是你自己的情绪,自己的人生。   没有谁可以代替别人痛苦,也没有谁可以真正的拯救别人。强调边界感时常让我们感到内疚、自责、不忍开口。但,真正的爱也只能发生在两个独立的人之间。      逃避式安慰,其实也没什么    必须承认,对需要安慰的人来说,“逃避式安慰”非常伤人。   只是,当我们真的看清楚对方在逃避什么,也许就会发现,情况可能并没有自己想的那么糟,   不论亲人、朋友还是恋人,“爱”从来都不是一种纯粹的状态。换位思考的话,我们似乎也偶尔无法给到朋友及时的安慰。   在大多数情况下,我们都能单纯的、真诚的对待自己心爱的人。但总有一些时刻我们会有自己的担心,焦虑而没有办法安慰到对方,甚至会因为一时的不安感伤害到彼此。   这或许让我们感到无奈,但这才是“爱”的真相:人总需要带着一些自身的缺陷,尽己所能的与另一个同样有缺陷的人彼此支持。   “去一起面对人生的无力感,或许就是我们能彼此陪伴的最好方式。”   悠悠/ 酒鬼 ✑ 撰文

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抖音头条,何时会成为一种精神鸦片?

       一次吃饭,一个五岁左右的小孩子拿着手机看得津津有味,女儿也被吸引过去,我凑上前去,原来他们在刷抖音。     我没看过抖音。但有一次,我在百度上点进秒懂百科的小视频,一个接一个,有时是同一类主题,有时会跳到毫不相干的内容。而现在的大数据,会根据每个人的偏爱喜好自动排序,优先呈现出你可能会感兴趣的内容。这些,和抖音类似。头条新闻也类似。      按道理,这是科技带给我们的便利。      可是,这些短小视频和头条新闻会让我同样想到游戏类的成瘾、精神麻痹。什么时候它们也会变成一种精神鸦片呢?     今天,我就从正在研究的依恋理论来说说这个问题。先说一个理论的概念,然后我会举个例子,解释其中的意思。     灭活、钝化(deactivation)        心理依恋理论里,有一个词专用来描述一种心理的保护功能——“deactivation”,直译成“去掉活性”,即“灭活、钝化”的意思。即我们主动去做一些事,以消除内心的感受,帮助我们离开当下情感的状态或问题。       要灭活的是什么呢?是内心的不适感。    什么不适感呢?那些我们无法处理、无法面对、无处安放的感受:痛苦、恐惧、害怕、愤怒、羞耻......     主动去做哪些事呢?这些事有一个共同之处,具有高强度或者持续的刺激,足够到可以成功消除上述的内心感受。可以是运动,但得是长跑,几公里的那种;可以是工作,但需要昼夜不停息;自然,也可以是任何和成瘾有关的事,游戏,这些停不下来的小视频,小新闻......[酒、烟等也有对精神麻痹的类似之处,但还涉及到精神活性物质对大脑的直接刺激]       并且,这里的灭活,只是暂时消除,而不是完全切断注意力。[后者涉及另一种防御”隔离“,完全切断对外的注意力,直接指向另一种体验——空虚]   举个例子:     旅游,我想每个人都会有。我们在家呆久了,就开始想去外面的世界看看,可如果在各处旅游久了,又开始很想回家了。       其实人的心理很类似。      我们的内心好比有两个房间,     一个房间(B)通往外面的世界,从这里,我们可以看到外面的世界充满各种新奇的事物,纯粹欲动想要去探索;     一个房间(H)只专属于我们自己。在这里,我们享受着安静而舒适,可以回顾经历,整理内心的各种感受、体验。    每个人,内心都在这两个房间中来来回回,往返循环,乐此不疲。因为每一次都有一些不同的体验和收获。       而完成这个过程需要两个前提并存: 1. 房间B:保证外面的世界足够安全,不至于让我们的生命受到威胁。 2. 房间H:保证足够的舒适和安静,能够让我们充分休养恢复精力,整理行装,再次出发。      这里,两个房间以及之间的循环流动性,对每个人来说都很重要。[而要保证两个前提的充分有效,则涉及到房间的建造者和维护者——国家安全、经济发展和原生家庭。这里不展开讨论了。]   异常情况会是怎样呢?     比如,所谓的厌学问题。     对于不愿去上学的学生。在我看来,厌学更多是一种信号,他们在表达希望目前能在房间H——自己的领地多呆一会儿。或许是外面的世界——比如学校的一些事让他们的精力已经透支,不足以承受、应对,更不要说去带着兴趣探险。如果能够在自己的领地获得有效的恢复,自然就会想要再出去看看。可是,往往这个时候,考验的就是父母,他们的焦虑和担心很容易使得孩子要么没法回到H,要么即使回去也不足以安心恢复。         这时,怎么办呢?     我并不是说所有人,但至少会有相当一部分人,会想到另一个方法,再去开一个房间(A),卡在B和H之间。这个A,在现实生活中,很容易是网吧。又或者它是一种象征性的心理空间,比如人们拿着手机,不管是在地铁还是在家里,手机营造出了一个既非现实又非完全封闭的心理空间,这个空间还充斥着游戏、抖音、头条......         目的只有一个——我要离开当前所处的这个现实环境,要消除内心那些无法处理的不适感。       对于房间A的性质,是积极还是消极,我觉得有一个区别的标准:在房间A的时间,我们是否可以按自己意愿进行实际的调节和操作。比如,我们只打算看一个视频,或者玩三盘游戏,现实中是否可执行。如果实际过程中,我们离不开、停不下来,可以说,这时我们就被自己“困”在里面了。    这个自己“困住”自己的过程,理论术语叫“deactivation(灭活/钝化)”。个体在用一些高强度、持续的刺激钝化痛苦体验,获得精神麻痹,同时也如“笼中困兽”,无法脱离。     现实中就是精神鸦片导致的精神麻痹,如果时间足够长,频率足够高,就成了成瘾。        如果说,青少年、学生,还有机会可以休学,对于成人来说,想要退回房间H的处境会更艰难,因为要直接说今天我不上班是不太可能的。这或许也是为什么,当今低头一族会成为公共场合的一种标配风景。    如果说,低头看手机,已偏离了实质的目的,已经不仅限于交流或是获取信息,这个过程,和成瘾又有什么本质的区别呢?都不过是用精神鸦片,让内心变得麻木而已。      进一步,如果说,成人都只能逃离到A,他们又如何有效帮助孩子去搭建他们的房间B和H 呢?如果一个五岁的孩子,也开始被A 的世界吸引,哪怕每天只有十分钟,半个小时,谁又能确定这就不是一个慢性成瘾的开始呢?         处在一个母亲的位置,我也一直挣扎其中。如果不让孩子接触当下流行元素,包括网络抖音、游戏,我不确定是否会让她失去社交的工具,因为她的同龄人谈论的话题可能都是和网络元素有关;但如果这个工具变成一种精神鸦片,又如何把它从——像一群瘾友凑在一起谈着毫无营养的话题——一般的画面区别开来呢?     当然,作为母亲,似乎我又开始过于极端了。   回到自己的专业身份,实质上,游戏也好,小视频也好,他们并不就直接等于“看它们的人都会被精神麻痹”。这里的关键还是两个房间建造和维护,即育儿方面的问题,孩子眼神中有没有那一道光。               回到标题的问题:抖音头条,何时会成为一种精神鸦片?    我们说,心理发展的中心轨道,始终围绕着“有效感知、内化外部世界、——整合内心世界”展开,以使个体获得实际的掌控感和现实的发展。       看抖音也好,刷头条也好,       如果不是主动、选择性收集信息,       如果一直处在一种停不下来、被动继续的状态中,       如果是麻木或逃避,   我们就需要开始警惕了,因为这些都是内在精神世界开始被麻痹的信号。                     最后,想说,科技总是一把双刃剑。     凡尔纳在一百多年前,借小说角色表达出对科技的思考和积极的态度:爬虫纪中期(应该是中生代的爬行纪),由于爬行动物数量太多,改变了适宜的环境,因而灭绝,当今人类也同样在这个进程当中,但不同的是,我们是恒温而非冷血。凡尔纳相信科学,更相信创造科学的人。   在一百多年后的今天,当科技发展到人工智能的阶段,自由意志和决定论/宿命论的博弈,也加入了自由意志和人工智能的博弈,我们是否能成功避免人工智能带给我们的麻痹,保持清醒的状态呢?        这取决于,你是否真的相信自己。 [本文首发于咨询师个人微信公众号:上弦心理(crescent_psy),欢迎关注]

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“月经”有了专属emoji,女性离“月经羞耻”又远了一步|WEEKLY

  欢迎来到「简单心理WEEKLY」   这里有新鲜事的心理学解读   和心理学的冷门小知识   给你一些观察世界的新鲜视角   01  “道歉”  翟天临的道歉信,为什么那么多人不买账?   在霸占微博热搜榜数日之后,翟天临发出了一封道歉信——结果又被网友们骂上了热搜。   为什么大家对他的道歉信如此不买账呢?     根据心理学研究,人们是否接受道歉,取决于当他道歉的时候,他是否把道歉当成了一种工具。   Joseph Grenny曾经发表了一篇名为What a Real Apology Requires(真正的道歉需要什么)的文章,说的就是这个事。文章里说,道歉应该是你个人从这件事上吸取了教训,从而获得了进步(的果实),而不应该是对别人施加影响力的工具。   而吸收教训,获取进步,意味着要深入分析自己的问题。“只有当你分析和解决了自己的问题,你的道歉才配得上被人考虑。”   大家之所以不接受翟天临的道歉,很大一部分原因就在于,他把自己的问题归结为“虚荣心”和“侥幸心”,对于抄袭、作弊和学术不端问题闭口不谈。   这样的道歉,让大家产生了一种“我都已经道歉了,你为何还要逼我”的敷衍感。   近几年,当我们谈到明星的危机公关事件时,总会从“公关技巧”的角度去讨论。此时,“道歉”成了息事宁人,企图影响别人态度的一种工具,这偏离了道歉的本质,恐怕只会让人更加愤怒。     02  “亲吻”  男女对亲吻的看法有多大区别?   趁着情人节刚过的热乎劲,聊个湿漉漉的话题。   男女对亲吻的看法其实是大相径庭的。有一组心理学研究发现,人们对接吻的态度和期望有明显的性别差异。   研究数据显示,女性认为,无论短期还是长期,亲吻在一段感情里都很重要;而亲吻对于男性的重要性,随着时间的推移逐渐下降。   其中一半的男性表示,他们会在不亲吻伴侣的情况下与其发生性关系;但这个观点的比例在参与调查的女性之间,只有14%。     Gallup的研究还表明,有时,男性会直接把亲吻看作一种性行为的暗示。男性通常会期待接吻后的性行为,感觉接吻后有了一种合理期待性行为的权利,就是说,男性可能觉得,接吻可能意味着发生性行为的可能性更大。他们还倾向于把好的亲吻描述为导致性关系的吻。   而女性对于亲吻的看法会和爱情中的决策相关。尽管这项调查中,男性和女性都认为,一个好的吻本身并不足以成为发展一段浪漫关系的理由。但有的女性表示,接吻对象的气味和味道的确会影响到她是否会在以后和对方接吻以及要不要开展一段感情。也许对女性来说,一个不太满意的吻搞不好会消除你成为男朋友的可能性。(瑟瑟发抖)   此外,很多研究表明,男性在性行为前接吻的可能性要大得多,这与性兴奋程度密切相关。而女性更容易在性行为后亲吻,以表示对关系的依恋和满足。     03  还是“亲吻”  亲吻有助于身体健康?   亚利桑那州立大学的Floyd通过实验发现了接吻的益处。52名已婚或同居的成年人(19-67岁)被分为两组,一组被要求在接下来的六周频繁地接吻,而对照组没有特殊的指示,只要和平常一样生活就好。   实验组的关键点在于,双方接吻的频率要比平常更频繁、时间要比平常更长。把每天都当情人节,亲就完了。   并且,Floyd本人在六周内,每周一都会给他们发电子邮件,还通过在线问卷让他们登记、交流,确保他们真的比平时更频繁地亲吻,满足实验条件的要求。     实验结束后发生了啥呢?   与对照组相比,实验组被试的胆固醇数值、压力水平都降低了。   同样地,拉法耶特学院的研究员Wendy Hill发现,接吻长达十五分钟,被试的压力激素水平有了显著的下降。   你看看,原来亲吻有这么这么这么大的好处!看到这,如果Ta在你身边的话,赶紧啵唧一下吧。(害羞)     04  “天气”  天气居然能影响人的购物欲望?   春节快递停运,真是憋得剁手党想买而动弹不得。这两天开始各大店铺陆续开张,我发现我又抑制不住我躁动的购物欲了。我以为是我的自制力实在太差,这两天看了篇论文才发现:   不,也许是好天气在作怪。啊,什么?是太阳在逼我买买买啊!   这不,Kyle B. Murray的一项系列研究发现,晒太阳会大大增加消费水平以及每件物品的消费金额。   在第一项研究中,研究人员先分析了一家茶叶和其他产品零售店在六年间的销售数字以及每日天气状况的数据,包括温度、湿度、降雪和阳光。结果发现,温度、湿度及降雪条件和销售额没有什么太大的关系。不过出太阳的时候,特别是冬天的晴天,晒太阳会让人们买得更多、买得更贵。     在第二项研究中,研究人员让参与者们完成一项每日调查,评估他们的情绪、咖啡和茶的购买量,以及当天的总支出。结果呢,不出所料,晴天的时候,他们的心情更好、心态更积极,继而买得就更多。   严谨认真(丧心病狂)的研究者们还进行了第三项研究:他们让被试暴露在人造阳光下,评估他们的情绪,并询问他们是否愿意支付五种产品绿茶、果汁、健身房会员、机票和订阅报纸。实验表明,被试被晒多了,愿意多支付37%的绿茶费用和56%的健身房会员费用。   怪不得商场里的灯都暖洋洋的,都是为了让你买多一点再买贵一点啊......     05  “大姨妈”  月经有了专属的emoji表情,意味着我们离“月经羞耻”更远了一点   emoji是我们聊天时常用的小图标,不过,最近它成为了人们修饰歧视和偏见的新语言。在近日发布的emoji2019年新表情符号里,月经拥有了自己的专属符号:一个红色血滴。此举是为了消除“月经羞耻”。     在我们的文化中,“月经羞耻”是一个非常常见的现象。女性们在买卫生巾时遮遮掩掩,掏出来使用时总生怕被看见,一旦发生侧漏弄脏衣服,羞耻感便会蔓延至全身。“月经”成了很多女生不喜欢自己女性身份的重要原因。   在更加保守的印度,人们对待女性月经的态度,还曾经导致过女孩自杀。   “月经羞耻”,影响着无数女性的正常生活,而打破这种羞耻的方式,就从我们大方谈论它开始吧。   好啦,下期(随缘更新的) 简单心理WEEKLY再见吧!     参考文献:     1. Hughes, S. M., Harrison, M. A., & Gallup, G. G. (2007). Sex Differences in Romantic Kissing among College Students: An Evolutionary Perspective. Evolutionary Psychology. 2. Floyd, K., Boren, J. P., Hannawa, A. F., Hesse, C., McEwan, B., & Veksler, A. E. (2009). Kissing in marital and cohabiting relationships: Effects on blood lipids, stress, and relationship satisfaction. Western Journal of Communication, 73(2), 113-133. 3. Floyd, K., Pauley, P. M., & Hesse, C. (2010). State and trait affectionate communication buffer adults' stress reactions. Communication Monographs, 77(4). 4. Kyle B. Murray, Adam Finn, Peter Popkowski Leszczyc, and Fabrizio Di Muro (2008) ,"The Effect of Weather on Consumer Spending", in NA - Advances in Consumer Research Volume 35, eds. Angela Y. Lee and Dilip Soman, Duluth, MN : Association for Consumer Research, Pages: 697-698.   悠悠+龙虾✑ 撰文

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