成为女性Ⅲ—不需要向别人证明你是好的

视频要点: 女性经常处在焦虑之中,底层是我到底值不值得 20岁比30岁糟糕太多了 30岁之后不再那么害怕,开始知道什么是重要的 不再需要向别人证明你是好的 发自内心的允许和尊重自己的存在,才能拥有自由感 简里里“成为女性”分享 完整版视频>> 来自简里里的分享: 为什么今年我这么喜欢讲“成为女性”这个主题。 我想,如果我有机会和20岁时的我自己碰面,我一定要告诉她: 不必害怕犯错。 不要生活在永无止境地、向他人证明自己是对的、是正确的、是值得的这件事情之中。你的感受和愿望都是重要的。你要勇敢,并为自己承担责任。 这个话也是对现在的我自己说的。 我年过了30,也深感到一些自由和责任的意味。但我仍免不了时时从焦灼之中醒来,忍不住要从他人眼光中确认自己的价值;仍然常体验到羞愧和愤怒;害怕犯错,忙于解释。 我也见到一些野蛮生长的姑娘们,身上有着从泥土里面喷涌出来的莽撞和逼人的创造力。可惜我未曾那样生长。 成年之后,外在有了更多的规范和束缚,但成为女性的过程中伴随着撕裂和杀戮。所到之处,死亡和欲望熊熊燃烧,荒野和生机共存。弥合和重建才接踵而至。 最想表达是: 做好承担责任的准备,姑娘你就大胆去过你的生活。  

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记不住人名而被骂的,不只是朱丹

    朱丹又上热搜了。   这回是因为9日开直播,她在里面鼓励自己说:“天下我最棒”。算是对之前连续口误事件的回应。     此前,她因为叫错“古力娜扎、迪丽热巴、林允”的名字被网友群嘲。在之后几个公开活动中,她又陆续叫错了陈立农、马思纯(后工作室回应此视频为拼贴)的名字……被不少人质疑“作秀”、“拿不专业当有趣”。   一句“骚凹瑞”,成了人尽皆知的梗。朱丹在《吐槽大会》中说,我现在最怕听到的就是“骚凹瑞”:     部分网友觉得,一次两次的还好,但事情的走向渐渐有些奇怪了。   知乎和微博流传一则帖子,认为朱丹频发口误,并非不专业这么简单,而可能是因为“心理问题、药物作用”:       我们搜索发现,2016年朱丹的确在微博上承认:曾有抑郁倾向:     网友们甚至怀疑,她生了别的病。   研究脑科学的@屠龙的胭脂井说,观察了朱丹一段时间,这真的可能是早发性阿兹海默。     我们想说,工作不专业,没有任何借口辩驳。不管是抑郁症,还是阿兹海默,也都不能隔空诊断。   对于朱丹口误这件事,上述的言论未经证实。两者是否存在关联,我们无法得知、不作讨论。   不过,如果一个人频繁忘记别人的名字,经常性出现“记忆空白”,有没有可能真的是某些疾病的表现或前兆?我想与你不带偏见地谈谈这个问题。         “我抑郁,忘了班里大多数人的名字”     许多人并不知道,抑郁症的确会导致注意力和记忆丧失。   忘记名字、忘了一本书放在哪儿、忘记约了朋友去打球——这类事情,常常在抑郁症患者身上猝不及防地发生。   就在上个月,有个患有抑郁症的twitter网友说:   “刚刚被朋友拉黑了,因为我忘了之前我们聊了什么。   我想对朋友说:抑郁症、焦虑症、PTSD患者常有短暂的记忆丧失。如果我忘记了什么事情,请再耐心一些。这不是我的错,我也在努力。”       这段推文得到了5万多次的点赞,人们在评论里分享着自己相似的经历:   “我总是忘记一些常用物品的叫法” “大部分班上同学的名字都模糊了” “朋友怀疑,我没有把他放在心上” “我在备忘录和手机提醒里面,存了一大堆东西”   还有人留言感谢推主的这次发声,他说:“feel like my life is a blur(感觉生命是模糊的)”本身已经足够糟糕了。   医学界认为,抑郁症患者的记忆丧失存在生物学基础,比如海马体的萎缩——2001年,美国斯坦福医学院发表于《PNAS》的一项研究发现,抑郁症患者的海马体往往较小——这是人类大脑中处理学习和记忆的区域。   他们观察到,海马体萎缩,甚至可在抑郁症得到缓解后持续数十年。它的萎缩程度,也并没有随着病情缓解时间的延长而减轻。   “抗抑郁药可以有效地减少悲伤,但在针对认知问题上则没有那么成功——即使患者感觉好些了,但他们在认知方面仍然表现出缺陷”,斯坦福大学精神病学和行为学博士后 Carrie Holmberg 说。   对于抑郁症患者来说,记忆丧失是一种真正的生物紊乱,并非病人不够坚韧,或者意志力薄弱。       记忆丧失,的确是阿兹海默症的前兆     对于阿兹海默病人和家属而言,“失忆”是他们最先报告的症状。   里根总统就是一个著名的阿兹海默(AD)患者。他在晚年发病时,常用“这个”、“那个”来指代人名和物体。   @屠龙的胭脂井说,“曾有人拿里根总统的语料库,用自然语言理解的方法,做了一个判断老年痴呆症状的AI,还挺有效的。当然这个东西不能说明什么。要真正筛查,就要去大医院的记忆门诊,做个MMSE量表”。     事实上,大多数AD患者在发病时,往往已经六七十岁。但有大约5%的人,在四五十岁时就出现症状了,他们被称为是“早发性阿尔茨海默”病人。   识别早发性AD患者的难度更大。因为这个年纪的患者的症状,容易被典型生活事件(如压力)所掩盖。   早诊早治,可在一定程度上延缓阿兹海默的发病。但2009年《中华老年医学杂志》所进行的诊治现状调查显示,我国67%的AD患者在确诊时已为中重度,错过了最佳干预时机。   值得注意的是,记忆问题也通常不是阿兹海默的唯一征兆。   美国阿兹海默症协会(Alzheimer's Association)表示,在对话中无法识别讽刺、频繁跌倒、一次又一次地询问同样的信息、性格变化、冷漠和退缩、攻击性、嗅觉减退、空间熟悉度的下降都有可能是AD的信号,一些人会出现视力问题,还有一些人会因病而逐渐无法分辨是非——他们甚至会开始偷东西,出现违法行为。         “记不清”,可能没什么大不了,也可能是求救信号    一个人总是喊错别人的名字,背后可能有很多原因。除了大脑能力,健康问题、药物,甚至这个人对你意味着什么,都会有很大影响。   比如: 这个人对你来说不重要 要记的东西太多,被分散了注意力 你在潜意识中不喜欢他们   然而,有一种“记忆断片”的情况,我们人人都可能遇到——“脑雾(brain fog)”:一类感觉混乱、迷惑,决策变慢,理解力、记忆力跟不上,“大脑里好像蒙了一层雾,混混沌沌”的状态。   它并非一种疾病名称,而是一种认知上的障碍。记不起人名,只是其中一种症状。发生“脑雾”时,人们还可能无法很好理解一段信息;无法很好地绘制、识别形状;或者在组织、解决事情方面出现问题。       “脑雾”的发生有多种原因,包括压力太大、酗酒、饮食不良、失眠、睡眠不足、头部受伤、激素变化(特别是在怀孕时/更年期),以及使用某些药物。   轻微时,它可能没什么大不了,调整睡眠、恢复健康饮食就行。但严重的时候,它也可能是一种潜在健康问题的迹象,比如体位性心动过速综合征(POTS)、阿兹海默症,或者甲状腺问题,需要进行针对性的医学干预。   当你发现自己、周围的家人、朋友,出现了总是叫错名字、忘记常用词、无法顺利描述一件事的情况,必要时,需联系专业的医疗救治和心理咨询。   忘记别人名字这种事,对一些人来说是工作失误,对另一些人来说,也可能是求救信号——我们要做的,是接住这个人,说一句比嘲讽更温暖的话。     撰文:江湖边   References:  Sapolsky RM. Depression, antidepressants, and the shrinking hippocampus. Proc Natl Acad Sci U S A. 2001;98(22):12320–12322. DOI: 10.1073/pnas.231475998 Holger Jahn, Memory loss in Alzheimer's disease, Dialogues Clin Neurosci. 2013 Dec; 15(4): 445–454. Medicalnewstoday: Brain fog: Causes and tips Bustle: 11 Surprising Things It Means If You Can’t Remember People’s Names Theladders: 7 surprising early signs of Alzheimer’s Mayoclinic: Early-onset Alzheimer's: When symptoms begin before age 65

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如何删出一个美好的自己?

全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦 点击 这里 收藏目录,更快听到最新播客哦 有这样一个问题“为什么有些人会频繁地删朋友圈?”以下是一些高赞答案,大多是“金句”: 过了心情的保鲜期。 成长就是不断认识到以前的自己是多么傻x的过程。 这一秒高贵冷艳的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。 对于这些答案我们不置可否。其实发/删朋友圈这么简单的事情,被冠以又是「装x」,又是「矫情」的,大多是倾向于贬义。它隐含着一种被默认的观念:老发朋友圈就是矫情自恋,不发朋友圈都是高贵冷艳。 但以下,我们并不想把 发朋友圈/微博/说说 这件事加以价值判断。就单纯地来讨论一下,为什么有些人喜欢频繁地发朋友圈,之后又频繁删掉?

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“我记得你挺能说的呀”

文 | 丸子  简单心理 “双鱼座真的很矛盾”,一位朋友这样告诉我。   她自诩自己是外向的人,和熟人在一起时会滔滔不绝,机灵抖个不停。但在有一些场合,却总是闭口不言。   朋友们也都觉得很困惑,也只能把她时而热情,时而冷漠,面对不同的人有不同的表现归于她的“双鱼座”。   但其实她可能只是选择性沉默。   什么是选择性沉默?   选择性沉默本身甚至算不上一个“问题”,它主要描述了这样一种现象,在人际互动中,个体和熟悉的人无话不谈,和不熟悉的人无话可谈,呈现出相对矛盾的表现。   选择性沉默的人通常有以下特征: 与熟悉的人一起时话很多,似乎有聊不完的话题。和不熟的人一起时则很容易冷场,不知道要说什么。 时而热火朝天,时而冷若冰霜 时而是千言万语的话唠,时而是少言寡语的沉默者   熟悉你的人认为你很开朗外向,不熟悉的人认为你不善言谈和交际,不同人口中的你大相径庭,宛若人格分裂。 我们为什么会选择性沉默?    1. “我和你们聊不来”   人类生来就会进行分类,所谓“你们”“他们”“我们”就是人们下意识给自己贴上的标签。“我们”就是内群体,是一个人经常参与的或在其间生活、工作、进行其他活动的群体。   内群体偏好(in-group favoritism)是指人们会感到自己与所属群体的关系十分密切,并对群体有强烈的热爱、亲切感、安全感、认同感和归属感,所以交流起来也就更顺畅和舒服。   对于不熟悉的外群体的“他们”,个体在心中默默进行了敌意归因和贬损。这也是自我防御和保护的一种方式,选择性沉默者到了一个新环境,最常体会到的感觉就是“我好像和他们聊不来啊,还是我以前的那帮朋友好。”     2. 没有评价就没有伤害   朋友之间,不一定什么都聊得来。就像你喜欢榴莲,而我喜欢菠萝,意见不一原本是一件再普通不过的事情。但很多人会有下意识的担忧:害怕别人不接受自己。   我这样插话是不是不太礼貌? 我和他们想的都不一样会不会很奇怪? 大家肯定不会理解、不会采纳我的意见…… 我的看法一点都不重要……   不同意也不反对,就不会有人不喜欢我。只有当自己确定发言会受到关注和认同时才会参与谈话,否则沉默就是最佳选择。   慢热也是一样的道理。熟悉的人彼此了解,被评价的可能性大大减小,相对可以自由的分享自己的看法观点。   而不熟悉的人是完全未知的,在自己的心理安全范围外,与其冒着被反对的风险,不如索性选择沉默。   “我只是有点慢热而已”,很大程度上还是害怕被评价而回避社交。   3. 选择性沉默是病,得治?!   很多人会错把选择性沉默当做选择性缄默症。   选择性缄默症是焦虑症的一个分支,是指患者有正常说话和理解语言的能力,但在特定情境下就是说不出口。不愿意参加集体活动,显得非常退缩。   譬如一个小孩在学校里或者陌生人在场时会完全静默,在家中却能够自由说话。事实上选择性缄默症是儿童和青少年的罕见心理疾病,成年人的表现形式是社交焦虑。   所以,常常选择性沉默的你,可能只是有些社交焦虑而已。关于社交焦虑,相信你已经有了很多了解~ 如果常常选择性沉默怎么办?   选择性沉默就像我们以前写过的电话恐惧一样,都不是真的心理问题。人们习惯于给别人贴上一个标签,要么是开朗外向的,要么是沉默内向的,但我们大多数人都是有时特别能说,有时又很沉默的。   我们不必一直开朗,不需要面对所有人的时候都很健谈。想说话的时候就放飞自我,不想说话时就抱紧胖胖可爱的自己。   开朗的是你,偶尔沉默的也是你,每时每刻的你其实都是你自己。   做矛盾的自己,爱咋咋地。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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她只是一颗孤独的灵魂,没有人懂而已

  说一件在接触心理咨询后,很触动你的一件事吧:) by 简单心理的咨询师们   曾经有个觉得自己是外星人的孩子很痛苦,她试过一些治疗最后都中断,因为她是外星人这件事不被认可。   我告诉她我相信她是外星人,以后她会回去自己的星球,但在短暂停留地球的时间里,还是有很多关心她的地球人和美好的事物,她很神奇得就康复了。   结束治疗很久之后还带了她的地球人男朋友过来拜访我。   @赖彗临 一次跟导师贾晓明参加某个心理学大会,晚上跟随老师和李明、桑志琴这样的大腕及其学生们聚会,节目是——每人讲一个黄色笑话,不够黄不能通过,当时的我被异样地触动——原来心理咨询师们面对人性是如此地赤裸裸,由此开始更真实地面对人生。   @赵静       在医院实习时,遇到一位精神分裂症患者,她的谈话内容很有意思了,她说她和很多伟人都是兄弟姐妹,常常见面,比如毛泽东,比如主耶稣。而她表达的时候是那么娴雅安静,真的有一种美,甚至圣洁的味道。   那一刻,我忽然觉得她只是一颗孤独的灵魂,只是没有人懂她。   @吕艳阳         学咨询时,老师曾说:“即便我们学了很多年的咨询,依然会在某天早上醒来时,感到忧伤。”在有了一些咨询经验后渐渐明白,咨询并不能许一个幸福快乐的未来,但可以让生活中的喜怒哀乐充满意义。   @叶文玲     我的第一位收费的来访者跟了我五年,过程中遇到很多的坎坷和困难,当有一次咨询我告诉他:“此刻我也很困扰,不知道该怎么做。”   他告诉我:“当你这么说时我觉得自己一下子轻松很多,承认自己不会和不完美瞬间让我觉得好自由,我愿意相信你….。”我想这句话会伴随我一生。   @彭静         第一次见来访者,记得当时脑子里一片空白,所有的学习和训练都消失的一干二净,自己慌得不知道该干什么,但脸上还是一片沉静,显得一副老成在在的样子。   当来访者满意离开的时候,我的反应是,居然这样也可以?什么都不用做,只是倾听!当时觉得又高兴又失落。好像准备了全副武装的上战场,结果莫名其妙的,一枪没开就结束了。现在回头看,这应该是我第一次领略,倾听的重要性。   @李严       我在病重的母亲的床前,看到对面大楼楼角的阳光。忽然觉得和这个世界有连接,即便在最绝望的时候,依旧相信某个角落是有阳光的,虽然它此刻没照在你的身上。   @杨薇         一个从来不与父母说话的孩子那天告诉我:我很害怕你会离开我 T T   @王雪岩     在我自己的某次个人分析时间,我按时到达分析家的门口,时间到了,但是我犹豫着没去敲门,隐约听到里面说话的声音,上一个来访者还没结束,我自动退到远处等待。   一分钟后,门打开了,我走进去,分析家说的第一句话:是你的时间,你应该敲门,我没反应过来,还是习惯地客气了一下,他又重复了一次——那一刻,我楞住了,我忽然对自己过去一直习惯于忍让克制,习惯性忽略了自己。   @王伟       在国际自闭症治疗大会上,有人问:为什么一个小孩子只对薯条有兴趣?一个衰老的即将离世的治疗师在台上抬起头来说:也许在这个孩子的眼里,每根薯条都是不同的。   @郝红霞     在一次精神分析培训中,老师做了一个释梦的工作坊。我当时谈了我的一个梦,当听到老师对它的解释后,惊诧但被瞬间击中了心,没忍住就哭了。我完全没有想到从小到大的心结就藏在这样一个简简单单的梦里,从那之后我就更注意去分析自己和来访者的梦境了。   @闫煜蕾     我记得在美国读书的时候,教授问我们,想赚钱吗?我们笑着说,当然想啊。教授立刻泼了冷水,告诉我们,想赚钱就出门左转直奔商学院,那时候我就彻底明白,这份职业的回报不仅仅是金钱,更多的是见证他人心灵变化而升起的温暖和感动。   @陈一格       有时候做完咨询,心里会飘起一段旋律,我想那是属于灵魂的交响吧,那样的时刻,可遇而不可求。   @付林涛   印象深刻的事情太多了,只说最近的,有来访者能睡着了,同事对她微笑了,有的最近升职加薪了,还有要结婚的,当然还有最近敢和我吵架的,想想她们原来与现在,看着她们的变化,我心里比吃了蜜还甜。   @魏湘       一直都知道要接纳,直到真正被一位老师接纳了自己不能接纳的东西,才体会到:“爱你如其所是,而非如其所为”这句话,并真正用到我和来访者的关系中,用到我对身边的人和事物上。   @韩慧影       我做了个梦,和小伙伴去冒险,一路上遇到各种怪兽,我们合作起来机智地抓住了它们然后装进袋子里一路向前,开心极了...........当我和分析师谈这个梦时,没有分析,但是我们不约而同地笑了。   @孙明遐     真诚和相信的力量   2003年一个重度抑郁的患者,又一次自杀未遂。在病房,下午查房,阳光从窗户打到她半躺着的床上。她和我讲起了自己的经历。我听着。。。最后,我问她,你还会自杀吗?她说:不会。在那一刻,我相信她不再自杀。   我不知道现在她怎么样。但是有一点那一刻的力量和生命力所透出来的真诚和不加掩饰的交流是那么珍贵。   后来,她让丈夫送了我一瓶红酒。当然,我收下了。因为我不收下,我们的交流就没有完成。   @石振宇         两年的婴儿观察快结束时,孩子和我间处理分离的方式让我终身难忘:我们大概用10次左右的时间来处理分离,每次我坐下来后她都会把客厅里自己所有的玩具都拿给我,我的手、肚子、大腿、身边都堆满了玩具,她一方面在极力的表示对我喜欢,另一方面她似乎也想把我也变成她的玩具。   我也一次次的告诉她,这些是她的玩具并一个个的放回去,我也很喜欢她但我是要离开的。   @郑凯       我在精神科病房工作,曾有个治疗的病人存在被害妄想症状,在不敢信任几乎所有人的情况下,还那么快的选择冒险相信我,这种信任,让人觉得艰难又珍贵。他让我相信,再偏执的背后,也藏着同样的温柔和渴望。   @王春   一个来了又走,走了又来,最后在两年后结案的来访者,在最后一次咨询中对我说的三句话:谢谢你陪我走过这两年。如今到了我自己去成长的时候了。我会想念你的。   @唐婷婷       生命的过程 就是做自己 成为自己的过程 晚安

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如何应对考试焦虑?

先补充未尽之言: 焦虑来了,别逃跑,别绕开。跑过去拥抱它,和它共振。你会发现,急促的呼吸变得稳定下来。 考试之后,若有无助抑郁焦虑……各种痛苦不适,及时调整自己状态或是借助身边的资源,及时求助。 ——————————————————————————————————   大家好。我是心理咨询师徐娟。 中考,高考在即,很愿意和大家来聊一聊关于考试焦虑。   面对考试的压力,有适当的焦虑是有助于我们人体保持兴奋状态,应对环境,充分发挥潜在能力。 但是,如果你在考试前后持续地忧心忡忡焦虑不安,不断怀疑否定自己或是对未来充满恐惧;又或者失眠食欲不振,莫名感冒呕吐,肠胃不适;还或者考试中、平时学习时候脑袋空白,无法克制的分神。这都是不同程度遭遇了考试焦虑。   诸多闹腾为哪般?看似为考试所累,实则关系是始作俑者。怎么破? 同学们可以邀请你的爸爸妈妈一起来听下面这段内容。   故事一:记得上小学一年级,你拿着98分的试卷兴冲冲地跑回家递给爸爸可爸爸只是淡淡的看了一眼,指着分数质问道那五分是怎么丢的? 回忆童年,如果你有类似的不止一次的经历。那么我们现在的焦虑可能就来自于害怕失败。 即使爸爸妈妈现在的态度已经改变了,但是过去带来的阴影并没有消失。 面对这样的情况,我们可能需要对爸爸妈妈说:我的焦虑是来自于害怕得不到你们的认可。希望你们让我切实的感到,无论成功失败,无论优秀平凡,我都是你们最爱的孩子,你们会一如既往的爱我。   故事二:从小长到这么大,爸爸妈妈总是特别担心我会照顾不好自己,会走弯路,事无巨细地对我予以呵护。 回忆你的成长道路,如果类似这样,那么你现在的焦虑可能是来自于害怕长大。经过考试,就像是要经历一场和父母的告别,要更加独立地面对自己的生活。这会让人对自己各种能力充满怀疑,对未来恐惧担忧。 面对这样的情况,我们可能需要对爸爸妈妈说,我的焦虑来自于害怕长大,自己能力不及无法独立面对生活。请爸爸妈妈能够给我更多空间和信任,让我有机会从犯错中学习,在安排自己的学习和生活中不断提升信心和能力。   故事三:也许大家还有印象,2008年和2012年的奥运会上,有一位射击选手,一次次在最后一枪出状况,与冠军失之交臂。 事到临头掉链子,面对考试的时候,突发状况,可能也和这位射击选手一样是害怕成功的焦虑。 面对这样的情况,我们可能需要和爸爸妈妈说,一次重大的考试,对我来说就像是一次竞争,在人生道路上和爸爸或是和妈妈的竞争。请让我放心的感到,你为我参加这场比赛而祝福,为我赢得这场比赛会感到由衷的喜悦,而不会让我为长大为成功而担心被惩罚。   以上三个方面,说起来简单,但是在父母那边,在孩子这头,做起来并不容易,如果需要,请寻求专业帮助。   好了,接下来我们来说说,面对考试焦虑,我们对自己可以做点什么: 第一点,形成自己的掌控感。磨刀不误砍柴工,在进入复习备课之前,我们可以花一些时间来认真研究考试的方法。也试着把自己放在考官的位置上,来看看考官会如何出题,如何考知识点。 对未来变得有把握,对改善焦虑是有帮助的。你可以清晰地预测,以及和父母和谈论下未来。如果父母会及时地告诉孩子无论怎样,我们都会爱你,始终支持支持你。那担忧就可以放下很多。   第二点,对于焦虑,记着我给大家的几点建议。 记得告诉自己 焦虑不是有害的。 焦虑不等于一个人的软弱。 你对焦虑的思维和情绪,只是思维、情绪,不是事实。 如果我更焦虑,它并不会让世界更危险。 如果我控制焦虑,会引发更多的焦虑。 为了降低焦虑,我必须愿意体验焦虑。   如果要使得这些认知上的小技巧发挥作用,我们可以培养自己的一种能力,叫做对当下的觉察力。 比如你现在正感到焦虑,你会伴随一个更焦虑的想法。 此刻你运用仿佛你有第三只眼睛在看着你,看着你在焦虑。这第三只眼会发现在焦虑和你被焦虑打败的行为之间,有一个更焦虑的想法:我是这么的糟糕。别人一个小时做那么多题,我坐在这里什么也做不了。 这个发现,使得你在情绪和想法或是和行动之间有了一个空隙,有可能你可以不被你的焦虑情绪驱使着去行动或是淹没在焦虑之中,你只是接受和觉知,允许那些不快的想法呆在那儿,友好的觉察它……一次次的这种觉察,会带来你的负性体验的转变。   第三点,再向大家介绍一些缓解焦虑的小策略: 1 深呼吸 尝试用鼻子深吸一口气,然后从嘴里慢慢地呼出。持续这个动作一分钟。这样呼吸,是在向你的身体和大脑传递出一个信息:现在不存在危险,你可以从那种紧绷的状态中放松下来。 2 喝水 我们身体的55%-75%是由水组成,当你感觉到口渴的时候,实际上已经处于轻度脱水状态。研 3 爱的抱抱 拥抱爱的人,或者只是和TA握个手,都可以缓解压力。 4 专注当下 在你焦虑的时候,你试着问问自己:此刻我感受到的、看到的、听到的、闻到的、尝到的是什么? 5 看传递出爱的画面、音乐 多看看可爱的小孩子和萌萌的小动物在一起的画面吧,这降低焦虑的神器。 你使用了这些方法,还是觉得难以缓解焦虑,那也没有关系,你可以多给自己一些耐心、时间,带着焦虑在你的学习考试中。如果实在太受干扰,记得及时寻求专业帮助。最后,祝你好运!

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读《不成熟的父母》

书籍:《不成熟的父母》Adult Children of Emotionally Immature Parents 作者:Lindsay C. Gibon  Psy.D  威廉玛丽学院心理学助理教授 《不成熟的父母》这本书写的很好,翻译得也很不错。我最近刚读完这本书,分享一下我自己的阅读感受。本文参考了中译本和英文原版。 这里的不成熟父母是指情感上不成熟不稳定的父母,并非一些“熊父母”。 “成熟”的词性当然是相对的。比如,我们可以夸一个人做事很成熟老练;也可以损一个人,说Ta长的很成熟。 反之,“不成熟”则更侧重于贬义。这些年一些心理同行也给大众提供了一些人身攻击更强的近义词,比如“巨婴”。 对我而言,小时候想要变得更成熟的动力可能是有足够的经济自由去买各种好吃的、好玩的,没想到长大后却需要学会克制这些欲望,学着“律己”,因为这才是“成熟”的表现。如果知道这一点,或许我早年也就没那么着急长大了。 什么是所谓的“成熟”。 分享两个我很喜欢的两个关于“成熟”的描述。 庄子在《知北游》一篇中描述了一个境界:圣人者,原天地之美而达万物之理,是故至人无为,大圣不作,观于天地之谓也。 余秋雨:成熟,是一种明亮而不刺眼的光辉,是一种圆润而不膩耳的音响,一种不需要对别人察言观色的从容,是一种终于停止了向周围申诉求告的大气,一种不理会哄闹的微笑,一种洗刷了偏激的冷漠,一种无须声张的厚实,一种并不陡峭的高度。 1. 定义“成熟” 美国心理协会APA心理词典对于情感成熟(Emotional Maturity)的定义为:一种高水平且适宜的情感控制和表达,与情感不成熟相反。 对于情感不成熟(Emotional Immaturity)的定义为:1. 一种无克制或者与环境不协调的情感表达倾向;2. 与适应不良(Maladjustment)同义。 从这个两个定义里可以看出情感不成熟的特点是情绪表达不受控制,并且与环境不协调。在情感不成熟当然也就代表着心理的不成熟。 《不成熟的父母》一书中对于“情感成熟”的定义为:指的是一个人能客观地进行思考并于他人保持深层的情感联系。情感成熟的人可以独立地完成很多事,同时还有深厚的情感寄托,并且能将两者顺利地融入日常生活中。他们有着很好的自我意识和自我认同感,并且很珍惜他们最亲密的关系。由于情感成熟的人有着善良的同情心、良好的情绪控制以及高情商,他们总是和其他人相处得很好。他们对他人的内心生活很感兴趣,并且很乐意敞开胸怀和他人分享自己的看法。出现问题的时候,他们会直接与他人共同协调彼此的差异。 2. 情感不成熟的性格特点:   思维僵化并且简单化(Rigid and Single-Minded),主观个人化 在面对情感时会变得很固执,或者易冲动行事。试图将问题简单化,而且难以包容地接受他人的观点,他们认为正确答案是唯一的而非相对的。不能够根据情况辩证地分析问题。   抗压能力弱(Low Stress Tolerance) 习惯使用固有的模式来应对压力。并不会对问题情景进行分析和预测,倾向选择否认,扭曲或更换事实来应对一切。管理情绪上存在困难,经常过度反应。一旦情绪化,就很难让他们平静下来,并期望其他人能够顺应他们心意行事。经常在酒精或者药物中寻求到安慰。   怎么舒服怎么来(Do what feels best) 任性而为,并且知难而退。(我觉得这条不够准确,情感不成熟的人其实是难以面对情感问题和关系问题。因为在很多时候他们体验到自己在情感问题上的能力不足,自己的消极情绪也缺乏足够的应对技巧,于是他们会回避在可能需要面对情感问题,人际问题或者关系的矛盾的情景。)   不尊重人与人的差异性,缺乏同理心 自我为中心 不成熟成人并非“天真”,而是“幼稚”。自我为中心与儿童有差异,他们的自我为中心缺乏快乐与开放,被焦虑和不安感所支配着,就像受伤的人不停查看自己伤口。他们防御心很强,使得其他人不能够威胁到他们脆弱的自尊。   他们是第一位 情感不成熟的成人会持续地警惕着自己的需求是否被满足,是否他们冒犯了自己。他们的自尊高低取决于他人的反应(顺从)。他们无法接受被批评,所以会最小化自己的错误。因为他们只关注在自己身上,所以其他人的感受都不重要。例如,一个女孩告诉妈妈当她听到指责父亲时自己很受伤,她的妈妈则会说,“噢,我不告诉你,那我告诉谁”。 和自恋不同的是,他们在很多时候是很怀疑自己价值的。他们之所以这样,是因为在儿童期的焦虑阻碍了他们的成长。   什么话题都往自己身上扯,喜欢成为瞩目的焦点 聊天时总把话题往自己身上扯,孩子说我考试考好了,这个父母就会讲这算什么,我曾经如何如何。孩子想分享自己现在和朋友闹掰了,父母就会把话题转变成我前一阵跟你王阿姨也发生了矛盾。造成的感受是,孩子本来想分享一下自己内心的情感,但是父母却无视掉孩子的情感需求,直接把话题扯到自己身上,关注在自己问题上。有一些会很有礼貌地倾听,也并不会明显地转移话题,但是他们根本不会关心你分享的细节或者表现出对你分享的兴趣。(个人感觉这一点在成长过程中缺乏关注的人身上表现比较多,不过的确会造成孩子的内心在需要分享情感时,相应父母情感支持的缺失。)   容易产生纠缠的亲子关系 这一点在之前文章中讨论过   3. 文章中一些有启发性的点   情感孤独 情感上的孤独源于没有与他人建立足够的亲密关系。这种孤独感可能始于童年,因为孩子们的感受被以自我为中心的父母忽视。如果一个人终生都伴有这样的感受,那么可能是因为在孩童时期,他在情感上没有受到足够的重视。 情感孤独是一种含糊而又个人的体验,难以被看到或者描述出。你可以称之为空虚感,或是孑然于世。有些人把这种感觉称为存在性孤独(Existential Loneliness),但并没有实际上存在的事物与之有关。如果你体会到了这种孤独感,那么它一定源自你的家庭。 如果孩子们有成熟的父母,他们只需要与父母建立深厚的情感联系便可以摆脱这种空虚的感觉。但是如果你的父母害怕与他人亲密,你可能会因为需要抚慰而产生一种不安的羞耻感。 作为孩子,我们的安全感的基础是我们和照顾者之间的情感联系。孩子需要与父母进行真实的情感互动来获得安全感。注重感情的父母会让孩子觉得他们总有人可以依赖。情感成熟的父母几乎一直保持着这种与孩子的情感联系。 很多人内心都存在那种挥之不去、如影随形的孤独,而这种孤独的确源于当前亲密关系的缺失或者成长之旅上缺乏情感关爱和陪伴。 当进入亲密-孤独这一人生发展第六阶段时(埃里克森人生发展八阶段),非常多的人都能够感受到夜晚时那种孤独—— “感觉这个世界与我无关,我只是一个旁观者。” “好像没有人觉察到我的存在,如果我消失了,也没人会在意。” “我晚上躺在床上放不下手机,仿佛放下了,就和这个世界没了联系。只能在这种虚无中让自己入睡,一些时候压根睡不着,于是就睁着眼睛等着日出。” 这种感受会给很多人带来焦虑。这种孤独感在青春期开始模糊出现,直到它一点点明晰。而他人的情感陪伴则能在很多程度上减弱内心的孤独感。当然,性也是能够暂时性减少这种弥漫性的痛苦,所以一些人通过不断的性爱行为来让自己感受到一些陪伴与安慰,在性的释放中感受着自己的存在,虽然随意性行为在持续一段时间后会带来更深的孤独和“爱无能”之感。 罗洛.梅在《爱与意志》一书中对孩子与父母情感依恋的愉快体验有过精彩的描述:在我们的早期经验中,当我们置身于母亲的怀抱,我们曾体验到与母亲结合为一体。我们对这段时期有一种记忆,有一种柏拉图意义上的“回忆”。与此同时,我们也与整合宇宙结合在一起,并因而有一种“与存在结合为一体的体验”。这种结合产生一种满足、一种恬淡的幸福,一种自足感和一种欣悦感。坐禅、冥思以及某些药物传达给我们的就是这样一种体验。这种与宇宙融为一体的体验产生出一种柔和的狂喜,一种无限幸福的感觉,仿佛我们已完全为宇宙所容纳。这是一种深深积淀在人类集体记忆中的“完美”,我们的种种需要,没有经过自我意识的努力,就在母亲怀抱里得到了满足。这就是“最初的自由”,就是最初的“肯定”。 我对这种早期依恋体验的是从依恋,集体无意识,基因和进化心理学三个角度理解的。虽然我们并不能回忆起自己在婴儿期的这些体验,但是自我意识不断成长后的孤独体验对于很多人来说都不会陌生。这种孤独体验更针对的是情感理解支持,所以成人后,是可以在“高水流水遇知音”的友谊中,或者长期、稳定、亲密的爱情中得到缓解或治愈。   不敢表明自己的需求和内化者(Internalizer) 如果孩子们从小就在感情上遭到父母的拒绝或忽视,那么长大后他们通常以为别人会用相同的方式对待自己。他们缺乏自信,觉得别人不会对自己感兴趣。他们不会去奢求什么,因为缺乏自信,他们通常很害羞,为渴求他人的关注而感到纠结不已。他们觉得坦言自己的需求对他人而言是一种打扰。不幸的是,过于担心遭到他人的拒绝,使得他们选择抑制自己内心的渴望,而这让他们感到更加孤独。 内化者终于鼓足勇气去寻求帮助或心理治疗时,他们总是感觉很难为情或者自己不配。在父母情感不成熟的家庭中长大的内化者,当有人认真对待他们的情绪时会感到很意外。他们经常对自己的痛苦感受满不在乎,觉得自己只是有时“无病呻吟”或者“矫情”。 中译本将Internalizers翻译为“自我掌控者”,这个翻译在章节中挺贴切的。不过我认为Internalizer不仅仅是倾向于自我反思和从自己内部寻求问题解决,也存在着较多的心理内部情感冲突。所以我还是觉得“内化者”更全面一些。 在生活中我们能够明显观察到一个差异,就是一部分人可以经常非常自然地向他人寻求帮助,并不会因此感觉难为情,但是另外一些人却很害怕麻烦别人,没逼到一个程度,绝不麻烦别人。当然这个现象的解释涉及非常多方面,书中的这段话其实也提供了一方面的解释。 最初和主要看护者情感交流模式会在很大程度上影响每个人的情感认知模式,这个情感认知模式负责我们个人与外界的信息交换的感知和分析。如果在儿童期,主要看护者,比如父亲或母亲,会经常无视孩子的情感需求,并且对于孩子的一些情感表达或者需求进行训斥或责骂,孩子就会逐渐开始形成这种“羞于求助”的心理。 这种心理的形成是伴随着“我不够好”以及“不能麻烦别人”这两个方面。一方面,孩子会由于训斥会对自己情感表达,比如哭,产生很深的羞愧感,觉得不应该表达自己的情绪,因为惹烦了父母,自己真的不是父母眼中的乖孩子。当然,这样也会逐渐形成自卑心理。另外一方面,孩子最初关于社交的认知体系是在未成年时不断建构起来的。这种父母与孩子的情感沟通环境会让孩子认为“表达自己的需求就是错误的,会惹怒对方”。比如,多次表示想让妈妈做自己喜欢吃的那道菜,这位妈妈因为自己情绪问题或者对孩子需求的一贯无视,采用训斥的方式回应孩子的请求,“就你事儿多!” 当然这一点也与社会文化有关。我们经常认为文明和教养是“贵族”应有的表现。在传统的中国士人文化,日韩社会文化,西方贵族文化中都能发现在社会中“不麻烦他人”这一点。中国的贵族文化存在很多争议,这里就不包括了。在非洲文化中,人际界限相应淡薄一些。比如三毛就曾在书中写过在撒哈拉沙漠居住时的经历。我之前在美国读硕士时,一位日尼利亚朋友经常到饭点不打招呼直接来我公寓,我当时对这一行为惊讶不已。   情感封闭对人更深层次的影响 适当的表达可以培养一个人强烈的自我意识和成熟的自我认同感。但也许是因为很多人没有机会去探究和表达自己的感受和想法,这使得他们很难去认识真正的自我,弱化了他们与别人建立亲密关系的能力。如果你对自身没有一个基本的认识,那么你就不可能与他人建立深层次的情感联系。这种被束缚的自我发展还会造成额外的、更深的性格缺陷,这在情感不成熟的人中很常见。 情感不成熟的人常常很焦虑,很情绪化,这使得他们的思考能力无法达到那样的高度。由于常常受制于自身的情绪,这让他们很难在备受压力的情况下理性地思考。实际上,情感倒退以及暂时失去对思考进行思考的能力使得他们无法做到自我反省。当谈到容易诱发情绪的话题时,他们会陷入僵化的非黑即白的思考模式中,拒绝面对问题的复杂性并且回避交流想法。 当不成熟的人感受到压力或情绪产生时,他们不会觉得自己是身处连续流动的时间中。他们会感知自己的经历是相互孤立的事件,就像是随机上下跳动的光点一样并非线性连续变化。当他们的意识从一个体验转换到另外一个时,他们的行为也飘忽不定。这是当你提醒他们之前行为时,他们会很生气的一个原因。对他们而言,过去的事和当前并无关联,为何要翻旧账。 Frederick S. Perls在《Gestalt Therapy Verbatim》一书中写到人与自己内心和外界的两方面连接状态是与个人成熟度相关联的。当个人内心痛苦感受过多,自我保护机制就会自动开启,要么抑制情感感知,要么对现实或经历进行“无害化处理”,要么隔离掉一部分体验和经历。结果就是“一部分能量”被留在了过去,换句话讲是用来抵抗内心的矛盾或痛苦。再加上情绪不成熟的人难以面对情感和情感问题,比如关系中的矛盾,当面对可能谈及情绪情感问题的话题时,不由自主产生回避的态度,在那种情况下的愤怒,更是内心慌乱的一种表现。   对亲子关系的一个积极影响 这种前后矛盾表明这些情感不成熟的父母对孩子关心还是疏远取决于他们的心情。他们的孩子有时能得到他们短暂的关怀,但不知道何时才能再次被父母关心。行为心理学家称这种情况为间歇性奖励(Intermittent reward situation),意味着可能会获得奖励,但是不能预测。这会产生一个强烈的决心去尝试获得奖励,因为一旦获得一个回报,所有的努力都是值得的。这种情况下,父母们的反复无常反而拉近了孩子亲近父母的心理距离。 在行为强化中“不定时,不定比”强化是最强的一种强化机制,所以使用这种强化机制的行为都很容易成瘾,比如赌博和钓鱼。在情感不成熟的父母与孩子互动中,孩子体验到的就是一种“不定时,不定比”强化。孩子不知道什么时候自己的行为能够带来父母的积极反馈,也不确定父母会给予自己一个什么样的积极回应,这种状态的确会激发一部分孩子的尝试行为。这一点的确是我之前没想到的。并非所有孩子会坚持尝试,一部分孩子在第一次被拒绝和否定后,就不会再趋近或尝试。  

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人为什么会突然生气?|暴怒的9个起源

    假期过了一大半,大家已经接触过全国各地的人人人人人人人人人了吗?   在这种强制被迫密集社交环境里,是否遭遇了人群中的易怒者呢?   反过来想想,这些易怒者的愤怒,似乎没什么逻辑:明明是出来玩,为什么突然就发怒毁掉自己 & 周围人的好心情?   回想小时候,家里一些脾气很不好的长辈(比如我爸 🙃)发火的时候,我会有一种「按下暂停键」的感觉。   记得有一次,全家吃饭的时候原本好好聊着天,不知道为啥,他突然把碗一摔,椅子一踹就走了。   我知道自己当时的正常反应,至少应该感到害怕,躲避或自保,但是我居然笑了……   那一瞬间,我好像突然变成了一个旁观者,满脑子只是在想:为啥突然生气啊?生气的样子看起来好笨啊~   面对暴怒者,不知道多少人和我有这种相同的「暂停」体验~   这种“观察人们发脾气瞬间”慢慢成了我一个小小的癖好,后来我读到一本书,英文名叫:Why We Snap,这本书就是在研究人为啥会突然炸毛。(Snap,突然绷断的意思,这里可以理解为突然爆发。)   书里有一段讲,人们其实并不会无缘无故生气,除去特殊的精神疾病外,绝大多数的暴怒情绪,都离不开这9个原因——   安全受到威胁就保护自己,绝大多数动物都会这样做,这一点很好理解~     虽然看起来很基础,但是有时你并不知道一个易怒的人会怎样判定「我的安全收到威胁」,否则地铁里也不会有那~么多人因为「你挤到我了」而大大出手吧。   人身侮辱也是常见的暴力事件诱因。让我觉得很有趣的是,「我被侮辱了」的判断标准同样很模糊。     除去明显的行为侮辱(国际中指)和言语侮辱(特色国骂),也许某些行为本身没有任何侮辱的意思,然而一旦被视为侮辱,还是会引发另一方的愤怒。   比如,一个努力的员工可能会把没被提拔视作侮辱。妻子可能会将丈夫某一天没倒垃圾,或者没洗碗,就视为对她家庭地位的侮辱。(看到这里的男生就问你们怕不怕!)   从生物学角度来看,动物会保护自己的后代和家庭成员免受攻击和危险,因为进化成功与否的关键就在于个人的基因是否能传递给下一代。而保护后代和有着高度重合度基因的兄弟姐妹和父母,可以增加传递基因成功的概率。     从 伪 社会学角度看,我们就很好理解为什么「问候对方的妈妈甚至全家的骂人话」那么容易惹怒任何一个人了。   社会心理学先驱库尔特·勒温(Kurt Lewin)提出过一个解释个人行为的场理论(Field Theory),并提出了影响个人行为的「生活空间」概念。    非常懒的 习惯图像记忆的我,会把这套理论简单理解为下图所示的样子👇     每个人在心中都有关于自己生存领域的界限。如果把易怒者想象成脾气很不好的猫,你就大概能了解为啥踏入Ta的那个「生活空间」。   通过暴力赢取配偶和保护配偶,这一条暴怒原因又很像丛林法则。在达尔文主义观点中,动物们愿意为伴侣战斗致死的动力是将最优秀的基因传递下去。     除去为保护伴侣免受伤害而形成的愤怒情绪,在亲密关系内部,也经常会发生暴力事件,疑似不忠诚往往会引起家庭争执。   说白了,谁也不能动我的人,我的人也不许偷瞄任何人。 真是一股恋爱的酸臭 人类真是复杂呢😋   作为社会动物,人类对社会秩序有着极高的依赖性。我们为了维持协会秩序而允许使用暴力,也会为了群体中建立统治地位,把暴力的强大视为威信。     暴怒攻击经常发生在人们感到社会不公的时候,有时还会引发群体性暴力事件。从这个角度看,也许有些情况下的「路见不平,拔刀相助」就是易怒者给自己的万能借口呢。   个人财富在人类社会中,以金钱或其他形式存在,可以转化为食物、住房和一切人类渴望得到的东西。     当然啦,金钱总是以各种各样的形式存在于我们周围,就像前面举过的例子,一位明明很努力却没有得到升职加薪的员工,很可能就会因为意识到自己的社会资源受到伤害而暴怒。   人类为了生存,需要一个认知上的共同体,并会激烈地捍卫自己所在的那个群体。翻开任何一段历史,人们都十分警惕「外来者」。从用死亡捍卫国家的边界线,到城市中各种帮派的诞生,保护「自己人」是人类无法改变的特性。     这种愤怒的情绪基础,同时也是战争、冲突的酝酿基础,如果一个人盲从这样的愤怒情绪,就有可能加入群体暴力中,酿成悲剧。   当人们感受到被限制、被控制,自由程度大大受损时,就极有可能引发暴怒,并伴随挫折感。     如果你看过电影《127小时》,就很好理解这个愤怒的来源以及表现特征。在电影中,详细记录了背包客阿伦·罗尔斯顿在2003年4月的一次旅途中,掉入裂缝,被岩石困住,为了脱身阿伦砍掉了自己的手臂。   但在平常生活中,一些不可控的突然事件也会错误的引发暴怒。例如,在排队的时候,突然遇到有人插队,这时候的愤怒情绪其实是因为受到“限制”引发的。   读到这里的你,肯定 对放假还在写稿的我是真爱 对理解愤怒有巨大兴趣 😏   呐,不如来做一个随堂测验好啦 👇     问: 你 小明十一出去玩,结果一出门就堵在马路上,前后左右都是典型的路怒症司机,请分析司机们的路怒来源。   答:前面讲的9条,我觉得至少有6条原因可以解释路怒症。   首先,因为被其他司机强行并线,或者进行其他危险操作,就很感受到自己和家人的安全受到威胁而暴怒。   另外,如果把狂按喇叭理解为一种侮辱,并且用更狂暴的鸣笛回敬,就很容易陷入路怒漩涡。   再说,被迫和一群陌生人挤在一起,本身就是一种强迫密集社交情景——   总有鸡贼司机在不停破坏秩序; 自己心中的那个「生活空间」很容易被侵入; 以及堵车的状态,很容易带来巨大的「被限制感」……     一通分析之后,我们悲观地认为劝读者摆脱路怒症几乎是不可能了。   好吧,在各位狂按喇叭,冲车窗外竖中指之前,不妨把以上知识点讲给车内乘客听。   用心理知识粉饰过的中指,似乎高级起来了呢~(大误)     本文中部分内容引用自《超越理智》 [美] 道格拉斯·费尔兹(R.Douglas Fields)。

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越自恋越惹人爱?|为什么我们会爱上自恋者

恋爱中总有一个时刻,发现另一半有点“自恋”。   小时候早恋,突然发现Ta“原来这么自恋啊~?”这话代表的可能是Ta刚刚上初高中就悄悄染发。   不过,和小时候早恋不同的是,成年人的恋爱中,我们总会不断拨开外表,发现对方一些更深层的特征。   “原来Ta那么希望被表扬啊。”   “难道我给Ta的关注还不够吗?”   “为什么总要证明Ta比我更正确……”   的确,以上细节很容易被贴上“自恋”的标签。   一旦在脑海里形成“我的另一半原来这么自恋啊”的念头,随之而来就免不了感叹,甚至有些焦虑——Ta到底是爱我还是爱自己?     在继续被自己吓唬之前,我们有必要先明确一下,自恋的恋人,到底有多可怕?       生活中常说的“自恋的人”大概是这样的:对于外表,一天三套衣服也不嫌多,对发型配饰等细节追求到极致,路过商场必照镜子。同时,内心又特别期待被表扬,期待得到任何形式的肯定。   上述几种“自恋”特征,都属于很正常的自我表现,我们每个人都或多或少符合这种生活中的“自恋”特征。   不过,生活中常说的“自恋”和心理真正意义上病态的自恋并不相同。   心理范畴上的自恋是人格障碍中的一种:自恋型人格障碍(NPD:Narcissist Personality Disorder)。   在《精神障碍诊断与统计手册(第五版)》(DSM-5)中的具体症状被描述为:   痴迷于权力、成功、和他人关注,放大自己的成就和才能,永远觉得自己比其他人优秀,很难意识到他人的情绪和感情状态。   与日常生活中的“自恋”相比,自恋型人格障碍一个明显的特征,是自我认知的偏差:   “我必须要被崇拜。”   “我比其他人都要好。”   “我只和喜欢我的人接触。”   “在互动中我要占据主导。”   以上述特征作为参照标准,你会发现其实大多数所谓的“自恋”,程度要轻得多。事实上,人群中大约只有1%~3%的人具有自恋型人格障碍。     虽然“我怎么会爱上一个自恋者?”的念头往往充满误区,随之而来还有不少焦虑,但是当我们发掘另一半的“自恋”特征时,仍然免不了要自问一句:   “说真的,我怎么会喜欢上一个‘自我迷恋’的人呢?”   嗯……科学家们发现了一些令人悲伤的事实。   首先,研究发现“自恋”的人真的更有魅力。       自恋者会专注于自我表现和展示,尤其是在初次接触时,人们通常会被自恋者的一些特质所吸引,其中可能包括:能力、智慧、外貌、活力,幽默风趣的对话、优雅绅士的举止、轻松得体的微笑,以及其相对迷人的品质。   当然,也有很多“自恋者”没有这些品质,但常常让人感到惊讶的是,爱上“自恋者”都似乎是一件更容易发生的事。   心理学家Durfner等人做过一项研究,他们让一些男性在德国的街道上,尝试和陌生的年轻女性搭话聊天,并询问她们的联系方式。并且实验结束后,对这些男性进行自恋程度测试。     事后采访女性和他们聊天的感受,结果发现,越是自恋的男性与女性建立的联系越多,对女性的吸引力也越大。   除此之外,还有人用彼此陌生,互不相识的大学新生做过实验,同样发现,越是自恋的人在同伴中吸引力的评分会更高。       很多时候,“自恋者”们对待感情的态度更像是在玩一个游戏,Ta们需要一种对伴侣的控制感。为了达到自己的目的,Ta们会在潜移默化中采取一些影响伴侣的策略。 施恩(Gifting)   给予对方喜欢的小礼物,或给予足够多的关注和赞美,使伴侣感到重要和被爱。并有意或无意地引导伴侣做出符合预期的行为,并以赞美作为某种“奖励”。   转移话题(Diversion)   当自恋者发现争论的话题走向了对自己不利的方向,就会刻意改变此刻谈话的主题,让话题走向另一个方向。   三角关系(Triangulation)   他们会引入另一个事件以外的人,增强自己对另一半的影响。“你看,并不是我一个人这么想。”或者,“你看,你父母也这么说。”   除了自恋者自己的一些特质,一个人会爱上自恋者也和其自身的性格特点、过往经验有关。       事实上,当然不是每个自恋者都很迷人,但是与自恋者相爱的过程,似乎容易让人沉醉。 和一个自恋者交往时,很多人会从对方“挑选了你”这件事中体会到某种自身的独特感,发觉自己被渴望、被选中,并陶醉在这种错觉之中。   自恋者往往拥有一个过高的自我认知,觉得自己比他人更优秀,因此和自恋者在一起时对方也常常会使你产生“我很优秀”的感觉,这种被需要,被肯定的体验是非常棒的。       童年经历可能会导致一种无意识的创伤重复。   当一个人被有自恋倾向的父母抚养长大,Ta会不自觉的选择一个同样自恋水平的伴侣,因为这种与童年相似的相处模式会让Ta产生一种“安全”的熟悉感。   在这种模式里,人们通常会试图获得自恋者的认可、爱和关怀。尽管在这种关系中,人们常常感到痛苦,但似乎仍然一直在不自觉的重复这个循环,希望通过这种方式,得到Ta们在童年中未曾得到的积极的情感反馈。   当然,此类关系有时也会得到Ta们期望的结果,但更常见的是在这种关系中重复受伤。 人们日常所说的“自恋”意味着一个人对自己拥有健康积极的评价,这种评价也会影响到伴侣,让伴侣对自己、对生活保持更高的期待和认可。   “我怎么爱上了个自恋的人?”   这件事也许远远没有你想得那么可怕,毕竟,大多数人的“自恋”程度,就是时不时觉得有镜头对着自己在拍一部MV~     如果你最近突然发现另一半“很自恋”,与其猜疑惊慌,不如想一想这些“自恋”的表现,在你眼里是否就是Ta可爱的地方。   在我们讨论本文选题时,编辑部每个人似乎都有一个类似的家庭记忆——   平时严肃的爸爸对着镜子穿衣、梳头或打扮,妈妈对孩子调侃:“其实你爸呀,特别自恋!”   嗝~   何里活 瑾 撰文 野生好人 封面 插图来自 giphy.com  

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为什么父母从来都不考虑我的感受?| 爱的匮乏与代际传承

文 |  吴静(简单心理认证·心理咨询师) 编辑 | 减简   本文首发于知乎“为什么中国大部分的家长从来不会考虑孩子的感受?”, 由简单心理Uni获得作者授权后转载。     为什么有些家长似乎从来都不会考虑孩子们的感受呐?   对于这个问题,我脑海中冒出来的唯一一个答案就是:因为他们不会。   这里的不会其实有很多的无奈,不是不想,是想但是不会。    01 共情  考虑孩子的感受,或者说考虑别人的感受需要什么?   1、共情的能力   共情,简单点说其实就是站在别人的角度去理解和感同身受别人的感受。也就是如果那个人是你,你会感受到什么。理论上来讲你会感受到与他同样的感受,这叫做共情。   2、共情vs同情   共情是他感觉到难过,你也同样在这样的境遇当中感觉到难过,所以你理解这种感受,你们是平等的地位,或者说给人的感觉你们是站在一个战线,在一个坑里的,被共情的人感受到被理解和陪伴。   而同情,是你觉得他难过,你感觉不舒服,你不一定感受到他的境遇中的难过,这个时候被同情的人感觉是不平等的,不在一起,是同情的人站在高处看着被同情的人站在谷底。     3、先天vs后天   我们来理解一下,共情这种能力天生和被培养的成分。   我们天生具有可能共情的能力,意思是说我们的感受和感情是相通的,或者说人性的部分,这部分不论种族,性别,文化的不同,我们都能相互理解。感受和情感的共同性为共情能力提供了一个基础。   但是共情能力有高有低,而且后天是可以加以训练和影响的。      02 什么影响了共情能力  如果没有专业训练过,这种共情能力很难得。   1、对自己情绪和感受的觉察能力   共情能力的提升有赖于对感受和情绪的感知力和觉察力。这种觉察和感受首先从自己开始,也就是能够很好的觉察到自己的情绪,感受,并且能够很好的命名和敏锐的觉察到。首先能够理解自己才是能够理解别人的情绪的基础。   2、成长过程中被良好的镜映   什么叫镜映,想象一个小婴儿,当这个婴儿笑的时候,妈妈看着他也笑了,这个婴儿在成长过程中会知道这是笑,有人回应。当他哭的时候,妈妈也会做出相应着急或者悲伤的表情。也就是抚养者的回应跟这个孩子的感受是一致的。他就像是照镜子一样的看到情绪和表情的回应。这样他的感受和情绪都有被看到,被回应的感受。   相反的,如果这个孩子成长过程中从来没有人回应他的情绪和感受,那么他慢慢的也不太会在意或者发展这部分的能力。   3、他的感受和情绪曾经被允许   在成长过程中他的感受和情绪被允许表达,而不是被禁止和被忽视。那么他长大以后就有可能对于感受和情绪的部分更具备接纳性和理解。   相反,如果在他的成长过程中感受和情绪是不被允许表达的,那么他也很可能对于其他人的感受和情绪抱有批评的或者回避的态度,而不是试着去感同身受,他会赶紧从感受那里跑开。     简而言之,就是这个人能够很好的觉察情绪和感受,有很好的感受表达能力,也能够接纳感受。看到了么,这并不容易。如果没有专业训练过,这种共情能力很难得。      03 父母的成长背景  那么回到问题上,为什么大部分父母不会呢?   1、时代背景   我假设目前网络的主力军是80、90、00后,那么他们的父母对应的是50、60和70后。   学过历史的都知道他们的成长环境是什么样子的。我们这一代成长环境相对和平和富裕,可是我们不要忘记了,我们离战争和贫穷、饥饿也才一步之遥,也就是我们的上一辈或者上上一辈很可能经历过战争,贫穷、饥饿。你认为这些事件过去了吗?   没有,远远没有。   我们不再经历战争和饥饿,但是,非常不幸我们还深受其影响。   我们的父母的成长环境决定了,他们不可能会被很好的照顾到感受和精神层面。他们的成长经历中很有可能唯一的目的就是填饱肚子。在此之前,不可能考虑其他的,更别提精神上的需要。   2、为什么会影响我们?   其实,不止影响我们,还可能影响很多代,这就是代际传承。   爱和理解,是这样一种存在,当你内心不曾有的时候,你无法给予别人。   我们的父母一代其实不仅是物质匮乏的,而更多的是爱的匮乏。其实非常容易理解,当你兜里没钱的时候,你想给你的孩子前去买他想要的东西,可是你翻出口袋,空空如也。爱也一样,当你心中没有得到足够的爱的时候,你想去爱你的孩子,可是你的内心空空如也,你也渴望得到爱的滋养,你没有,你给不出去,即使你非常想给。     不止是爱,理解,包容,接纳和欣赏等都是如此。前提是你体验过那是什么感受,如果只是告诉你的头脑,你要爱他,抱歉,可能你给出去的你以为的爱,并非如此。   你的父母为什么很少去理解孩子的感受?很简单,他的成长环境当中他没有被理解过感受这种东西,他未曾有这样的体验,即使他头脑层面知道应该这样去做,也做不到,因为心中没有。   电影《心灵捕手》中有这样一段台词:     其实说的就是你或者你的父母可能受过良好的教育,你的头脑武装了各种知识,可是如果你的内心如果不曾体验过,你也一样无法理解和感知,更别提去感受别人的感受。     3、父母的原生家庭   是的,现在非常多的人提到自己的原生家庭,理解自己的来龙去脉,可是你想过吗?   -你的父母来自一个什么样的原生家庭?   -你的祖父母又来自一个什么样的原生家庭?   是的,他们也有他们的原生家庭。其实,也就是你的家族史。   如果你的眼睛只盯着你自己的原生家庭的话,你会走入一种怨天尤人的情绪中,可是能不能放远一点你的目光,看看你的父母们又来自一个什么样的原生家庭呢?他们所得到的和他们所给你的又都是什么?他们有没有在自己的原生家庭基础上进步了一点点?     是不是这样纵向着看待他们给予你的东西对他们来说才更公平一点?如果横向比较,甚至跟我们这一代比较,是不是稍微对他们有些不公平呢?   以上解答的是为什么他们不会。    04 我们该怎么办  任由这种情况发展吗?怨天尤人吗?还是我们这一代可以做点什么?   其实,我们是幸运的,我们开始关注精神世界和我们的感受,因此我相信我们的下一代会比我们幸福一点,下下代会更加幸福。   -学着去理解自己,接纳自己、爱自己吧。   就像前面说的,你自己如果内心没有这种体验的话你无法爱别人。去体验被爱和被接纳、甚至被欣赏是什么感觉。去体验而不是从书本上学习,学习武装的是你的头脑,而体验温暖的是你的心。高等学历,高等教育不等于你有被爱的感受,但是可以指导你去寻找内心被理解、被接纳、被爱这种体验。   现在大家关注的原生家庭其实就是开始理解自己的开端。心理咨询、心理文章、等等各种关于精神世界的探索都可以帮助到你。   -只有你内心体验过,你才能自然的传承给自己的孩子。   曾经我不明白有些家长为什么那么干巴巴的鼓励自己的孩子,直到有一次我自己亲身体验过被别人发自内心的欣赏的感觉,我才明白很多家长在做什么。为何现在很多家长照着书养孩子,因为他们不知道发自内心的是什么样子。   之前,我有个老师,对我夸赞有加,可是很奇怪我感受不到来着她的赞扬,我的感受很奇怪,感觉这个夸赞很空洞,我不愿意接受。   一直以来我以为是我自己很少被夸赞我不习惯的原因。直到后来遇到另外一个老师,她对我的夸赞让我非常感动, 很实在的感受,我感觉到切切实实的被欣赏,那是一种发自内心的欣赏,我接受起来也很自然,不会觉得别扭。   奇怪的事情发生了,这之后,我开始能够发自内心的欣赏别人。     后来我明白了,第一个老师她在努力的做一个好的老师,她在尝试,但是可能她的内心深处不太有被欣赏的体验,所以给我的有点形式化。就像很多现在的家长努力的夸赞自己的孩子一样。   第二个老师,我能够体会到和感受到那种发自内心的欣赏,是一种实实在在的,真实的感觉,这是我很少体验过的感觉,但是当我体验过之后,我的内心就被打开了,我也能够具备这样的能力欣赏别人。   但是,至少现在的很多父母有这个意识,虽然是照着做,但是总比没有意识要好。所以我认为一代会比一代好。你努力去感受的爱和接纳也会传承下去,而且下一代会更好的加工这些爱,那么就有更多的爱传递下去。   同样,我们也许也是一个承上启下的时代。   如果有能力,试着去理解一下上一代吧,他们的成长环境,他们的原生家庭,他们给到你的精神世界,相较于他们自身得到的来讲,是更好还是更糟了?试着好奇一下他们那一代吧,也许你会有新的发现。

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