生活也许不同,那只是一种别样人生

文 | E+  简单心理 今天,我们想跟大家一起分享一些瞬间,并谈论一个不起眼的「刻板印象」。 有一些人,他们可能由于一些事故,或者生来就在外表上和别人不太一样。我们太习惯于“正常地”生活,并理所当然地把所谓的“残疾人”视为这个社会中的弱势群体。 虽然令人比较欣慰的是,绝大多数人的态度已经从排斥、冷漠转变为关心和照顾。但这种隔离式的眼光仍然是异样的。同情,比起排斥,会使残障人士的感受好一点,但只是一点点而已。因为当你只顾同情怜悯残疾人时,就盯住了「残疾」,看不到「人」。 所有人都希望被当做一个独立的个体对待。在boredpanda的网站上,一群国外的残疾人用他们的乐观告诉人们:上帝拿走你肢体的一部分,也许会用更多幽默感来补偿你 1. 这个男孩的衣服上写着: “如果感到幸福你就拍拍……呃……”   2. “谁说一条腿就基本告别cosplay了?”   3. “你盯着我瞅啥?!你个两脚怪!”    4. “我来给自己打个分, 脸蛋:9/10 胸:8/10 腿:1/2”   5. “用两只手才能hold住的超级巨无霸!” “wtf?那我?”    6. “啊。鲨口逃生!”   看到照片中的他们开怀大笑或故作严肃的表情,并没有令人产生一点点同情的感觉,就好像在网上看普通的恶搞一样。 「我的肢体可能不像你们那样完整, 但我的人生并没有残缺。」 奇葩大会中,蔡聪的演讲让我印象深刻。 他是个视障人士,是一名专注于残障基金会的资助官员,也是残障意识的培训师,同时还是一名非视觉摄影培训师,这么多头衔的背后,隐藏了他别样的人生。 十岁的时候,蔡聪因为药物性青光眼导致了视神经萎缩,医生和周围人都用惋惜的眼光看待他:这孩子真是可惜,这辈子不就完蛋了吗。 当整个社会的氛围都在向你传达着:你残疾了,你完蛋了。那么,你可能就真的会顺着自我实现语言,成为别人预判你成为的样子。 但他没有“顺理成章地”成为一名按摩师,而是努力进入了单独招生的大学,学手指语,致力于为和他一样的残疾人群体发声,争取同等的权利。有一个美满的家庭,和其他幸福的家庭没什么两样。 我们一直在好奇,为什么在国内好像从来看不到这些残疾人,正如蔡聪所提到的,绝大多数残疾人都生活在隔离式的特殊学校里面。 我们的社会还处于把他们隔离起来(segregation)的阶段。  文章一开始那些很有幽默感的残疾人,他们都只是把自己肢体上的缺失当作了自己的一个特点,而非缺陷。也不因自己的“不一样”而感到自卑或是自我隔离。 当人们开始以平常而非怜悯的眼光看待他们,他们同样能以平常的眼光看待自己时,也许我们真的可以达到上图中所描绘的包容(inclusion)的景象。 最后我们想说: 你过的生活也许有些不一样, 但那只是一种别样的人生。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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我究竟要不要接受心理治疗?

什么人需要心理治疗? 如何判断自己需不需要接受心理治疗?       两个衡量标准,很简单。   1 自己痛苦   这里的痛苦当然指的是心理的感受。或者说是很多种负面感受的一个笼统的说法,比如愤怒、沮丧、悲伤、恐惧、失望、绝望、羞耻、愧疚等等,总之是让我们不舒服、不愉快,非常想要摆脱的情绪体验。   不可避免每个人在生活中都会产生各种负面感受,这本就是生活的一部分,但大多数时候我们能够承受这些情绪,并且能化解它。但当这些负面感受长期存在,我们也许就会感到痛苦。   如果这种痛苦的感觉已经严重到影响日常生活、学习、工作、人际交往,那这个痛苦需要想办法解决。     2 自己身边的人痛苦   通常是自己的至亲、密友、每天抬头不见低头见的同事、搭档等等。有些情况下,当事人本身并不觉得自己问题很大,给别人造成了不小的困扰,比如不觉得自己性格有缺陷,不觉得自己说话难听、不觉得自己喜怒无常是个问题,发泄完情绪自己很爽,但是令身边的人诚惶诚恐。   所以,如果身边的人跟自己相处,长期感到十分不愉快、感到很有负担、或感到很难与其共处,有些亲友会建议其接受治疗。   关系是相互的,关系的另一方感到痛苦,久而久之,当事人也很难不受其影响,于是就一部分又回到了第一种情况,对方的痛苦也造成了当事人一定程度的困扰。这时候可能会希望通过改变自己来改善关系。   那问题来了,是否必须通过心理治疗才能解决? 以及为什么?   很多人在一开始的时候并不会寻求心理治疗。他们会尝试很多办法。当其他办法都行不通的时候,只好一试。   心理治疗需要自愿配合的过程,是内在真正想改变的意愿。心理治疗中改变的一条法则就是,谁痛苦,谁改变。只有真正痛苦的那个人才会求变。   但就前面提到的两种情况来看,第一种痛苦自知,为了自己而改变天经地义,相对更容易;第二种,有些当事人自觉没大问题,但身边人很痛苦,通常要比第一种花费更多的力气和时间、以及精力才能开启改变的过程。   因为这一类来访者即使来到治疗师这里,也大多会说是为了伴侣、父母、子女、朋友等等不得已才来,有较为强烈的被迫、被动的感受,这里面透露着不情愿。我们可以因为被迫做出选择、被迫采取行动,但我们却很难把一件被迫的事情做好。   很多被迫接受治疗的来访者状态长期没有变化,即使看起来一切都很配合,但是不改变本身就是对被迫的反抗。   之所以要问是否真的必须心理治疗才能解决,是因为首先,我们要知道,心理治疗能解决的问题是很有限的。   心理治疗的有限在于,它无法直接改变你的外在环境;它无法使你快速变得富有、无法让你从学渣变成学霸、无法让你从羞于和人说话变成社交达人,无法让你的烦恼烟消云散,它甚至无法让你在短时间内不再和家人起冲突…..     它只能作用于人的心理并改变一个人的内在状态,即对人对事对己的看法、态度、感受,从而间接的影响和改善一个人与外在世界互动的方式。   经过相当一段时间的治疗后,也许你会发现你应对困难、忍受挫折的能力提高了一点;你和周围的人、环境相处的融洽了一点;你看问题的角度多元了一点;你的性格更有弹性了一点......       其次,精神分析取向的动力性心理治疗一般是一个比较长期的过程,短则几个月,长则经年累月,需投入相当的时间、精力、金钱。所以你还得掂量掂量这个痛苦值不值得、究竟需不需要你投入这么多的成本去解决它。你承受它的成本更大还是解决它的成本更大,取决于你的判断。     第三种情况是,自己和身边的亲友都还好,也许也有小小的困扰,但远达不到痛苦的程度。但是对于自己是谁、我为什么是这样而不是那样等感到好奇,想要更了解自己,或者对自己某些方面不满意、想要成长、成熟、变得更好的人,可能会寻求心理治疗。   最后,建议有困惑自己需不需要接受心理治疗,或者犹豫自己究竟要不要接受心理治疗的朋友,最好可以先找心理治疗师初步谈谈你的困扰,把你面临的困境和需求告诉心理治疗师,听听专业的心理治理师对你的处境的评估和判断,最后再决定是否接受心理治疗。   即使在百般犹豫纠结之下,你已经开始了心理治疗,也不要紧,只要你需要,随时可以停止。   IPA精神分析师阿林·克莱默·理查兹曾这样回答一位接受培训的心理治疗师的提问,问题是:心理治疗什么时候结束是合适的?   她说,她的理解是,心理治疗之于来访者,就好像我们吃饭,每个人自己知道自己什么时候吃好了,什么时候吃饱了,什么时候不需要再吃了,当你觉得够了,就是合适的停下来的时候。   所以,心理治疗是一个始于自愿、止于自愿的改变过程。我建议,如果你有更省事、省钱、省时、省力的办法,完全可以不用考虑心理治疗。   (注:明显的自杀、自伤、精神病性等可能需要监护人强制进行治疗干预,以保护患者不伤害到自己或他人的情况不在本文讨论范围内)    

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心理学视角看电影之《致青春》

(原载于北大心理校刊《燕园心声》) 《致我们终将逝去的青春》无疑是一部非常用心的电影,能够走进电影院观看这部影片对我而言还是个不小的“意外”。走出放映厅我总有种想说些什么的冲动,便借这样一个机会和大家分享一些自己的感受吧。 不知道有多少同学看过了这部电影,对于那些想看但还没来得及看的同学,下面的文字无疑是剧透,我在此先表示一下歉意。 好在《致青春》并不是一部给观者讲故事的电影,我感觉影片在人物刻画上的笔触,要远多过情节叙述的用墨。可能正因如此,我听到一些同学会评论《致》的情节太乱,有些看不懂。其实情节的散乱并不会妨害我们对人物性格的理解。也许是职业习惯,我反而觉得这样的呈现很自然,很像是我在工作中架构来访者人格特点时所用的材料的组织方式。因此在下面的讨论中,我会分几个小专题谈谈自己对影片中人物的理解。 维娟和小北各自的选择 我想先从最简单的部分说起吧。 如果说影片中每个人的生命都是一幕话剧的话,维娟和小北的篇章看起来是最简单的。也许有人会疑惑为什么我会把这两个性格看似截然不同的人放在一起,在我看来她们的相似要远大过她们的不同。 虽然我们没有更多的信息,但不难想象维娟的原生家庭应该并不富裕,这一点其实是和小北很像的。相似的经历,给了她们相同的内心中柔软的部分,这种柔弱其实是她们内心中自我价值的不确定的一种体现,只是维娟用洁癖和功利将这部分掩藏,而小北则是把它包裹在了坚强的假小子的外壳下。 我猜想对于小北而言,生为女人本身就是没有价值的,所以在小北的身上很难见到女性的特质。小北可以承认自己的贫穷,却无法容忍别人的歧视;也许小北可以不在乎别人如何看待自己,但她绝不能容纳自己的弱小。当被别人诬陷时,小北一直保持着一种强势,当这种强势在现实的压力下无法维系,她不惜用用一种玉石俱焚的方式做出抗争。影片的最后,小北以刘云再次出现时,她已经成为了她想要成为的强者;而否认自己是朱小北,仿佛是在否认自己曾经的无力(某种意义上小北对许开阳的感情也是小北不愿面对的自己的软弱)。 维娟对于自我价值的追求显得更直接也更实际:努力考上大学改变自己的命运;因生活的距离而放弃了中学时代的感情;不惜做两个孩子的后妈而与一个大自己20多岁的多金男结婚。这些都展现着维娟的务实,她通过不断的改变自己实际的生活状况来逃离贫穷,逃离无价值的自我。也许在维娟心中贫穷几乎可以和肮脏画上等号,因此“洁癖”就好像是她与贫穷划清界限的宣言。而作为后妈的维娟,当调皮的孩子用水枪把自己弄得狼狈不堪时,她好像并没有表现出自己洁癖的一面,也许当自己真的不再贫穷,洁癖也就失去了原有的意义。 维娟和小北都有着对人生明确的选择,而且都在义无反顾的执行着。和阮莞、郑薇相比,她们是活得最不纠结的人。 关于阮莞的意外 阮莞的命运是悲剧性的,就好像她刻意选择了悲剧。 影片的开始,阮莞无疑是四个女孩中最成熟的一个,无论是面对宿管大叔的淡定,还是拿出箱底啤酒安慰郑薇时的气度,都彰显着一种力量。正是这种力量让阮莞有了面对赵世永的劈腿,陪谭小晶去做人流的勇气;也正是这种力量让她打掉了自己的孩子,离开了赵世永。这种力量给了阮莞选择的能力,只是阮莞用它选择了悲情。 阮莞的选择并不是感情冲昏头脑后的一时冲动。谭小晶对阮莞说,赵世永配不上她,阮莞又何尝不清楚呢?她只是选择了不去正视,直到看见赵世永听说自己怀孕时的慌张……也许是因为太过留恋青春的美好,阮莞一直选择把自己留在青涩的对美好爱情的想象里。但也正是因为阮莞有能力看清现实,她没有办法让自己一直停留。最终阮莞用生命祭奠了自己的青春,把自己的时间永远定格在了纯粹和美好里。 是的,阮莞的死更像是她无意识的选择,一种通过意外的自杀。从始至终阮莞都有能力摆脱这种命运,但她选择了悲情,选择了死亡。 从这个角度讲,阮莞是软弱的,她最终也没有勇气去面对现实,只留下那些爱她的人们在墓碑前叹息…… 说几句赵世永和张开 说过了阮莞,就再提两句赵世永和张开。 如果说阮莞是自己选择的不成长,那么张开和赵世永则更像是两个真的没有长大的孩子。如果说这两人有什么相似之处,可以讲他们都是软弱的。一个是做了却不能承担后果;一个是连做都不敢做。他们俩都无力独自面对成人的世界,只是逃避责任的方式有所不同而已。 从另一个角度说,之所以阮莞能够吸引到张开和赵世永两个人,正是因为这三个人都无法让自己真正变得强大起来,某种意义上讲他们是同一类人。三个人之间的感情纠葛,并没有让哪个人真正的成长,也许就像阮莞自己讲的,她长了而赵世永没有长,但长大的阮莞并没有离开,而是停下来等赵世永,不过终没有等到,也许这是阮莞悲剧命运的另一种解读吧。 至于张开从阮莞墓前的逃开,并不是在躲避郑薇,而是他仍然无法承认自己可以像一个男人而不是一个男孩一样,去爱一个女人。当张开意识到陈孝正用郑薇的名字为自己的工作室命名时,不知道他能否有所感悟…… 关于施洁和郑薇 施洁和郑薇是既相似又不同的两个人。 她们的相像在于两个人心中都有着相似的恐惧——害怕被抛弃。不同的是这种恐惧对于施洁而言已经大到了无法耐受,因此她一定要用行动来防止自己不会被抛弃,而这种行动的结果只能是因为对方不能耐受终被抛弃,从而也实现了施洁对自身命运的预言;对于郑薇而言,这种恐惧虽然切肤,但并没有让她失去理智,一方面郑薇时时感受着这种恐惧,另一方面她也很好地容纳着自己这份情绪。电影中郑薇有这样一句台词: “你不要突然失踪,我怕我没有足够的勇气去等你,更怕我们走着走着就找不到彼此了!” 这是郑薇说给陈孝正的话,更是她内心焦虑与恐惧的真实写照。但命运往往就是这样戏弄人,郑薇先后两次被抛弃,但她并没有像施洁一样用尽各种方式甚至是自杀来威胁,以求挽留对方,这正体现了两个人处理自己内心恐惧方式的差异。 与施洁相比,郑薇有更多的资源来接纳自己的感受,换句话讲,郑薇更能够容忍自己呆在这种情绪之中。这一点也最终决定了郑薇相比施洁有更多的成长机会。关于这点我想在下面的文字中再做详细的说明。 关于郑薇最终的选择 关于这一点,可能是小说与电影情节最大的不同,可能也是观众争议最大的地方。 我们还是需要先来看看陈孝正和林静两个人。 很有意思的是这两个人在性格上也有着颇多相似之处:认真,上进,追求完美,旁人眼中优秀的代名词。但这两个人却因经历的不同,而有了截然不同的发展。 命运对林静而言可以说是残酷的,目睹自己父亲和郑薇母亲的奸情,彻底击碎了林静高傲而又虚弱的自我。也许是这个打击来得太快太沉重,林静选择了通过逃避来面对生活。逃离校园;逃离感情;逃离家庭……可能林静想用远离来使自己平静,让时间来整理自己,但7年后林静再次出现在郑薇面前时,内心却依然零落,只是外面一个脆弱的躯壳还勉强维持着自我的完整。施洁的出现,也没有给林静成长的机会,不过是给了他另一个逃离的借口。 听到许多同学评论,感觉林静很完美,但在我看来,职场和物质上的积累,好像并没有给他带来内心的强大。重新面对郑薇时,林静不但被动而且懦弱,除了宣称自己还爱郑薇,他不能够给郑薇带来任何东西。在与郑薇的感情中,林静好像除了尽力维持自己外壳的完整,其他都无力可做,可以说林静是一个被阉割了爱的能力的可怜人。 相比之下陈孝正则要幸运得多。单亲家庭造就了陈孝正内敛、刻板的性格,但也正因他对于人生的这份执着和认真,将郑薇这样一个天不怕地不怕的小姑娘吸引到了身边。可以说是郑薇的热情渐渐泡软了陈孝正自我刻板的外壳,是郑薇教会了他如何感受,如何去爱。 也许有些同学会觉得陈孝正留学美国是一种极端自私的表现,但我们不妨试想如果陈为了郑而放弃了出国的机会,对于郑这将意味着什么?郑薇将不再是陈孝正生命大厦的那1cm误差,而要担起整个大厦的重量,这对于郑薇又何尝不是一种悲哀呢?水房中陈的眼泪除了伤心和不舍,也许还有很多对郑薇误解的委屈和对自己无能的懊恼吧…… 说陈孝正是幸运的,还在于他的成长一直都不孤单。从美国归来的陈孝正几乎已经褪去了少年的青涩,能够看到在国外的几年,陈并没有停下成长的脚步,虽然影片在此没有多做交代,但结婚、生子又离婚这样的经历对陈的影响,绝不仅仅是三个词这样简单。虽然陈最初的回归宣言,并没有打动郑,但陈对郑的感情依然让人感到了更稳定的力量与更多的担当。陈孝正的爱少了几分占有和控制,多了几分依靠和包容,这和他在影片之初给人的感觉是截然不同的,可以说整部影片中有着最大成长的人就是陈孝正了。 回过头来再说郑薇。 影片中郑薇最终放弃林静的转变看似发生得很突然,但在我看来这正是郑薇成长的标志,虽然这种成长对郑而言显得残酷了一些。当郑听到了林与施的故事,仿佛是在自己的心中看到了施洁的影子,也许这正是郑最不愿面对自己的部分。郑薇意识到了自己不可能再像施洁一样幼稚,但这种幼稚某种意义上就是郑薇再也找不回的纯粹。在直面自己的恐惧中郑薇最终得到了成长。 影片的结尾虽然是一个开放式的结局,但我相信郑薇和陈孝正最终走到一起的机率还是很大的,这并不因为谁比谁的爱更多,而是因为各自的成长。如果说陈孝正最初的成长是郑薇的赐予,那么郑薇的成长则是在陈孝正的包容中完成的。虽然郑薇的成长物理上是发生在林静的身边,但因为林静爱的能力的“被阉割”,使得林无法真正和郑发生联系,林不过是郑在感到自我虚弱时,理想化了的存在罢了。最终郑薇通过施洁的眼睛看清了自己,同时也看清了林静的懦弱。而在整个过程中陈孝正用自己的爱,为郑薇提供了一个抱持的环境,就像游乐场外父亲的目光,虽然遥远,却温暖而有力。 可以说陈孝正和郑薇都希望也乐于看到对方的成长。也许天真和不成熟可以让两个人彼此吸引,但只有成长才能够让两个人走得更好更远…… 大约就写到这里吧,如果让我用一句话来总结《致青春》的话,我会说这是一部关于“成长”的电影,无论是影片中的人物,还是电影本身所呈现的制作者的反思,都彰显着这个主题。这也正是这部电影让我最欣赏的地方。 以上只是我个人的一些看法,难免会有很多偏颇之处,有机会的话,我也很希望能见到各位同学们的反馈。  

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我最厌恶的怎么通通跑到了最亲密的人身上?

在这篇文章的开始,我依然想提一部老电影《被嫌弃的松子的一生》。 在电影中松子度过了一个始终在努力,但对于旁观者来说却是始终从一个火坑跳入另一个火坑的人生,看到了一个又一个虐待她的男人,但她依然在生生不息地期待着美好的未来,即使是痛苦。 上一篇文章中,我的关注点放在她是如何备受虐待的内心历程,以及为何结果如此,但今天想论述的是,她或者我们每个人,在如何用自己的方式来“控制”你周边的人? 首先做个小实验吧,请跟随这几个步骤进行:你是什么样的人?这是第一个我问你的问题。 第一步,你可以想一想,你如何评价自己呢?我想此刻可能会使用到很多形容词,当然这些词汇中有被你定义为褒义词,也有一些被你看做是贬义词的词汇。 第二步,请你把这些词的相反的词汇列出来,看一看你周围的什么人恰好是用这些词可以形容的吗? 第三步,你能否愿意接受和你对自己形容相反的那些人呢?可能你的答案分为两种情况,一是对于你理想中的特点非常愿意接受;二,对于你厌恶的特点非常排斥。 好的,我们开始重新把这些特质归类,并进行总结。对于你感觉“好”的特质,通常代表了你理想化的部分,就是即使自己没有,也特别希望有一天可以具备。 另外一部分就是恨不得这些讨厌的特质距离自己远点,再远点,通常你厌恶的同事,或者分手的前男友什么的,都会有此特质。 但今天我们恰恰要在讨论的就是这部分,一些被我们排除在外的特质,他们是如何被排除,又是如何被我们厌恶的呢? 先引入一个概念:“投射性认同”,它是由克莱因(Melanie Klein)在1946年提出的。她并没有给出一个供人引用的定义。克莱因说,“投射性认同”是婴儿为应对早期客体关系中产生的恨而运用的一种机制,这种“恨”是源于最早期对母亲和她乳房产生的焦虑。焦虑的婴儿会将自体中具有破坏性的部分去掉,通过或呕或吐的方式,通过敌意流的方式投射进入居住在母亲体内的客体中,紧接着,婴儿就感受到母亲的攻击。“当这种投射主要来自婴儿伤害或控制母亲的冲动时,他会觉得母亲是一个迫害者。”【1】 用更朴素的语言来解读就是在婴儿阶段开始,我们在面对一些无法面对的痛苦时,选择分裂为两部分,也就是一部分是好的,另一部分是坏的,拒绝接受的,对于妈妈这个客体,我们只要好妈妈,而对“忽略的、厌恶的”妈妈选择排泄出去,在这个阶段可以抱有孩子对妈妈的幻想,也就是说在婴儿无助的时刻选择对好妈妈的幻想是最安全的生存方式。     但是,婴儿对坏的那部分如何处理呢?他的潜意识会将这部分分裂出去,成为其他人身上的特质。也就是我们潜意识“控制”的起源。 这部分特质,在我们婴儿时没有得到母亲的接纳时,通常在长大后我们内心就在人际关系里特别是亲密关系里,不断地在使用中。在关系中,我们是如何使用投射性认同的方式呢? 比如电影中的松子,她在积极地追求着美好的生活。但投射出去地却是虐待,抛弃感,当周边的男人接受了这部分投射并认同后,在关系里呈现出来的就是虐待与抛弃,她也在受虐中保持着和男人的连接关系。但电影中的她,依然充满斗志,希望,但她的另一部分却是痛苦,分裂与无助,这一埋藏在心中的痛,当她无法意识并面对时,就只能投射在他人身上了。 这就像是一个拼命努力的人,走错了方向,一切努力都是在给自己制造着陷阱。也就是当你回避一切负面的东西时,往往会投射出对负面的需要感,比如受虐与施虐的搭配。在婚姻和亲子关系中,这种方式地呈现就更为明显, 比如: 一个美丽的完美形象的妈妈,孩子却是一个反叛的,身上充满了男性气质的姑娘; 父母忠厚老实,但孩子会离经叛道,坚决不走寻常路; 一个看上去魅力而充满能量的男人,可能妻子是一个老实,甚至看上去笨拙的女人;婚姻的一方善良忠诚,道德感很强,但另一方恰恰会出轨。 在一个认为自己出类拔萃的人,旁边可能都是笨蛋加上蠢货。这可以看到在每个人内心完美或者极致要求的背后,往往有着巨大虚弱的空洞需要填补。 我们也可以看到看上去很老实的人,身边却总有人虐待这个人呢?可能老实人也需要理解一下自己为何自己会“受虐”呢?究竟什么在吸引着他人用这种方式来对待自己呢?除了认可于“受欺负”这一受害者身份外,我们是否还有其他选择? 而对于一个完美主义者,身边为何总有让你不满意的人和事呢?也可以想一想自己究竟都在规避着什么能量呢? 对于投射性认同的作用,如何识别呢?这需要在稳定的关系中一次又一次理解自己和他人的关系特别是我们自己在起着什么作用?在发生困难时,更需要觉察一下自己在关系中的责任都有什么?可能看别人容易,但真的面对与反思自己就很困难了。但有一个定律,你内心所排斥的东西越多,可能需要投射到他人身上的也就越多。时间久了,可以用一个词来形容了,就是“敏感”。 但在这个防御机制的背后,总会蕴藏着一个内心孩子无声的呐喊,就是你害怕的、厌恶的、一切无法言说的情感,想一想它们都在由谁来替你表达? 参考文献: 【1】《投射性认同与内摄性认同——精神分析治疗中的自体运用》Jill Savege Scharff著,闻锦玉、徐建琴、李孟潮译   

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味道,与谋杀

《香水:一个谋杀犯的故事》  故事是这样的:        主人公葛奴乙刚出生便被母亲一脚踹到了臭气熏天的死鱼堆里,自己的一声啼哭把母亲送上了绞刑架;        在孤儿院度过童年又被卖到皮革厂做童工,主人在交货转身离去时便被强盗割喉惨杀;        然后是漫长的少年,在获取香水师的赏识转做学徒时,皮革厂工头又因酗酒而溺毙;        当他为寻求制作香水的更高技法而离开巴黎,香水师则怀揣着一百种精妙的配方和自己的房子同沉河底。        在巴黎,葛奴乙杀了卖水果的姑娘,在格拉斯,他杀了14个女人。        杀人的目的仅是制作一瓶传说中法老的香水,而人的味道,处女的体香,是最后一味基味。        ... ...       注:电影为梦工厂和百代出品的惊悚电影,改编自帕特里克·聚斯金德的小说《香水》。 一、味道,是他维系生命的象征 普通人平均能够辨识4000种气味,而葛奴乙可以辨识出上万种气味。出身于味觉刺激极限的环境,并因这种刺激拯救了自己的生命,因此,味道成为葛奴乙维系生命的象征。 味道取代了母亲的角色,成为他存活和成长的容器,成为他依恋的客体。葛奴乙就像“洛伦兹的小鹅”一样,只是没有看到母亲,但“看到”了味道。 味道,意味着葛奴乙求生本能。葛奴乙贪婪地嗅着一切,包括一些常人看来肮脏浊臭的物体。 而味道的逝去,则象征着生命的结束,葛奴乙绝对无法忍受这种消逝带来的死亡焦虑,因此,对味道的保存有着强烈的本能色彩。 在葛奴乙的世界中,味道还被赋予更为广阔的含义。味道是葛奴乙用来和世界保持联系的一种方式。 在孤儿院,没有人理会他,他只有和味道玩,味道在这里外化成一种游戏的客体。其实,在葛奴乙的潜意识中,味道也已然成为一种虚幻的内在客体,让他不至于过于孤单。 二、味道,保存与剥夺 可惜,即便是最温情款款的味道,也是稍纵即逝的,是不稳定的。 早年不幸坎坷的经历使葛奴乙心中充满了被剥夺或被迫害的焦虑,他一直在寻求保存味道,实则是在克服这种被依附到味道上的被迫害焦虑。 这种焦虑第一次被激发是他在巴黎误杀了那位卖水果的少女,当葛奴乙贪婪地嗅着少女尸体的每一寸肌肤时,突然感到了生命的逝去。 是的,他需要牢牢控制住这种味道,否则,他永远无法获得母亲般持久而宽容的爱,内心中那些飘渺如浮云的内在客体随时都有可能碎裂。 三、味道,与人的连接 葛奴乙虽然成年,但内心世界依然处于婴儿的状态。他无法分清现实和幻想的界限,没有稳定的客体关系,甚至杀人都不会内疚。这些都是典型的前俄狄浦斯期的表现。 葛奴乙唯一一次成年后的流泪,是他站在刑场,目睹着众人在他的神妙香水的熏陶下忘我地互相亲昵、做爱。那一刻,葛奴乙感受到了孤独,站在世界巅峰的孤独。 我猜葛奴乙此刻在羡慕,羡慕众人具有这种人的关系。他需要人来充当客体,而不是味道。他手里唯一能和人建立联系的只有手中的这瓶惊世的香水。 他太渴望了,以至于只有让自己被人们吞噬才觉得重新拥有这个世界。这样他就永远和人在一起了。他不再孤独,不再担心被人迫害,也不再等待,他就是别人,别人就是他。 味道,让他和人,和母亲,连接起来。 四、香水无香 有意思的是,葛奴乙获取暂时宁静的一刻,恰是他闻不到任何味道的时候。 那时他在一个山洞里,如同回到母亲的子宫。这种原始的混沌状态实则是葛奴乙的一种退行防御。不幸的是,很快,人们就给混沌凿了五官……

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队友 OR 对手?------亲子关系本该像队友一般的存在,奈何现实中像对手的情况很多,怎么破?

多少次在咨询中,从来访者述说自己的经历时,或者在日常跟朋友的互动中,我注意到一个常见的现象:在亲子关系里,孩子遇到挫折时,在脆弱时,因大人的不理解,常常陷入最孤单无助的境地。往往,父母这边也是满腹的委屈和不满,为了孩子起早贪黑,全心全意只希望TA健康成长,学业进步,却落得个冷漠脸和房门一关!亲子关系因此而变得很差,互相的交流也变得越来越困难,或者只能流于表面。严重一些的,孩子会出现一些情绪困扰,因此影响正常的生活和学业。更悲剧的是,有些孩子在孤单无助,绝望时,选择了自杀,带来了永远的遗憾和伤痛!!   作为家长我们很自然会问,问题到底出在哪儿呢?明明我们是队友,可是怎么无端端变成了对手一样的存在!?   当家长开始思考这个问题时,就是一个很好的时机,让我们重新认识我们自己,认真了解一下我们的孩子怎么了,我们和孩子之间怎么了。有效的沟通,情感的交流得以实现,相互的理解变得可能,这样原来的对手就会变回队友。   想弄明白这件事情,我们先来看看,对手怎么养成的?   回顾一下,当初在亲友的祝福下,在夫妻的热切期待中,我们满怀喜悦迎来了自己的骨肉来到这个世界上,来到我们的家里。我们想给TA最好的照顾,最多的爱,我们希望TA健康长大,希望TA有出息。   这个这么需要人照顾的小家伙,耗尽了我们的体力和时间,我们创造条件照顾好TA,我们也很累,有时也想歇一下,不过看着TA一天天长大,听到第一声妈妈,第一次听到TA奶声奶气地喊爸爸,一切都是值得的,幸福感悠然而生。我们是队友吗?当然是,而且还不止,我们其实是孩子的天,孩子的地。可怎么就变成了对手!?   我们尝试分别从以下两个情景中来细看:   情景一:   逐渐地,妈妈开始不舒服了,什么时候,这个孩子变得这么烦人,这么缠人,妈妈出去上班也哭,妈妈去上个厕所都不行!真不懂事!我全部时间都给你了,为了你,都没有自己了!   来听听此时宝宝的“心声”:“妈妈,你别离开我,我想一睁开眼睛就看到你,如果看不到你,我不知道你会不会回来,我好像跟你在一起,有你在我就很安心。妈妈,你要走开,我很伤心的!妈妈你怎么这么生气啊,妈妈不要生气啊!妈妈我好害怕!妈妈是不是不喜欢我了!”   爸爸回来了,妈妈向爸爸抱怨,你当个爸爸真是爽,自由自在的,说上班就上班,说应酬就不回家,说出差就出差,潇洒着呢。你知道我有多苦吗,上班已经很累了,回到家还要像个陀螺似的转,这孩子粘人得不行,我连喘口气的时间都没有了!   爸爸肯定不愿意被这样说,老子成天在外面像孙子一样伺候领导和客户,像驴一样地不停地工作,为了什么,还不是为了你们娘俩能过上好的生活吗?我有错吗?   我们都各有各的需要,各有各的情绪,都希望对方体谅自己,可是得不到,反而被互相抱怨占据了我们的空间。而我们的心,也隔得远了。这时,我们不知不觉变成了对手。   情景二:   终于盼到TA长大了,上小学了!看着TA穿上校服的样子,这么神气,喜不自禁。   当老师在班群里发出信息,表扬一批今天的作业小能手时,没看到自家娃的名字,心里一阵失望。如果还收到老师单独发来的信息,提醒娃的作业完成质量有待提高,希望家长多配合。这时就有些羞愧了,还有些气愤,可能会有些着急。等娃回来,要问问TA,TA的作业做得怎样!   娃放学回来,高高兴兴地来找妈妈,你强装平静和蔼地问,回来了,今天在学校过得开心吗?来,让妈妈看看你的作业本。不看还可以,一看火冒起!这么简单的地方都可以写错!粗心大意!“你赶快去写作业,认真点!”心里想,这孩子,以后得管着点,否则都会变成差生了!   娃感觉莫名其妙,一天没见妈妈了,见到妈妈很开心,肚子也饿了,想吃点水果,自己已经习惯了了这样,今天妈妈怎么这么奇怪!也没办法,就进房间了。妈妈好讨厌!   队友瞬间变身对手,就是这么容易了。   你可能会问,这种情况也经常发生呀,   那我们怎么做,才能不变成对手呢?   我们看看情景一:   1.逐渐地,妈妈开始不舒服了,什么时候,这个孩子变得这么烦人,这么缠人,妈妈出去上班也哭,妈妈去上个厕所都不行!真不懂事!我全部时间都给你了,为了你,都没有自己了!   此时,妈妈的确很劳累了,也很需要有自己的空间。假如妈妈知道,是自己太累了,希望先生能帮帮自己,而先生太忙了,没能照顾到自己,自己对先生有些失望,继而有些埋怨。因宝宝哭闹,很顺便地就将这个气撒到孩子身上了。 妈妈如果知道这个跟宝宝无关。 宝宝一出生就只能依赖妈妈,在妈妈的无微不至的照顾下,对妈妈产生了依恋,没有妈妈就好像没有了自己一样的恐慌。妈妈会和颜悦色地告诉宝宝:“宝宝不想妈妈走,宝宝想妈妈了,妈妈要走,宝宝很伤心。妈妈爱宝宝,妈妈也不想离开宝宝。可是妈妈要出去上班赚钱给宝宝买奶粉的。妈妈下班就回来哈。”亲一亲,抱一抱自己的宝宝。宝宝虽然还是不愿意妈妈出去,   不过TA的情绪和感受被妈妈看到了,也被妈妈温柔地接纳和对待,情绪被安抚了,   TA也渐渐学会了,妈妈要去上班时自己的情绪和感受是什么,也学会了用语言表达自己的感受,   在日复一日的互动中,孩子和妈妈建立起安全的依恋关系,自然地TA的心智化能力也得到发展,宝宝逐渐健康成长。   2.爸爸回来了,妈妈向爸爸抱怨,你当个爸爸真是爽,自由自在的,说上班就上班,说应酬就不回家,说出差就出差,潇洒着呢。你知道我有多苦吗,上班已经很累了,回到家还要像个陀螺似的转,这孩子粘人得不行,我连喘口气的时间都没有了!   妈妈的确很累,需要爸爸来理解和支持。如果妈妈知道自己的感受和需要,可以这么表达:亲爱的,最近我带宝宝真的好累,而且,我每天除了工作和回家带娃做家务外,一点做其他事情时间都没有了。我好窒息哦,爸爸我需要你的帮忙呢。   爸爸听到了妈妈的心声,如果能够这么表达的话:宝贝你辛苦了!你真的太累了。我工作也忙,不过,我会争取调整一下工作的安排,尽量回来和你们一起的。家里多了个宝宝,就是事情多,我们一起努力好吗?   这时,当我们能知道自己有需要,觉察到需要未被满足带来的情绪和感受,能够表达出来, 情感和爱得以流动,互相的理解让内心变得柔软和温暖,妈妈和宝宝,妈妈和爸爸的心是靠在一起的。这时,大家是无坚不摧的队友。   这里要注意了,宝宝那么小,TA对世界的认识,对自己的认识,都依赖TA身边与TA朝夕相处的亲人,就是TA的养育者来帮助TA来完成。这个人最早时主要是爸爸妈妈,尤其是妈妈。所以,在这个情景中,我们作为大人,在宝宝还不知道TA自己当下正体验什么感受什么情绪时,TA需要我们理解TA,帮助TA说出来,并且安抚TA。   说到这里,也许对在情景二里,你开始有些明白如果母亲怎么做,会保持队友的队形吧?   情景二:   当老师在班群里发出信息,表扬一批今天的作业小能手时,没看到自家娃的名字,心里一阵失望。如果还收到老师的信息,提醒娃的作业完成质量有待提高,希望家长多配合。这时就有些羞愧了,还有些气愤,可能会有些着急。等娃回来,要问问TA,TA的作业做得怎样!   收到老师的信息,妈妈心里对自己孩子应该是优秀的期待被打击了,心里有些挫败,被老师点名提醒,又引来羞耻的感觉,当看到孩子的粗心时,自己承受的挫败羞耻好像都找到源头了,开始将愤怒指向自己的孩子。如果妈妈能够体会到这一系列的情绪是自己的,自己需要被认为是一个好妈妈,当自己的孩子表现优秀,这样就证明自己是一个好妈妈。而现实并不这样时,她的焦虑就被引发出来了。   这个时候,妈妈是活在自己的世界里。没有看到这个放学回来兴高采烈的孩子,正盼着和妈妈短暂分离后的快乐团聚呢。   如果妈妈自己能够觉察这些,她知道,自己焦虑了,是自己的事,与孩子无关。孩子回来了,开心地和孩子聊天,吃吃水果。问问孩子今天在学校的情况,再讨论一下老师发来的短信,听听孩子是怎么想的。也许孩子会告诉妈妈,妈妈,我本来可以得100分的,就是这个地方,我没注意,我下次要注意,我也要做小能手!   队友队形保持完美有没有!   以上只是一些假设情景,为了演示需要而简化了过程。而且,每个人的情况都不一样,能够觉察到自己的感受,知道自己的需要,这是一件非常不容易的事情。   有些人,在咨询做了一段时间后,逐渐对自己的感受和需要清晰起来,在关系里,才能够用语言表达自己的感受,发现自己的人际关系慢慢变得更好,队友更多了。    

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“她相信我,所以我相信我自己”| 关于情感支持的心理学意义

本文18年7月原发于公众号:心流场(flowfield)     01  “她相信我,所以我相信我自己”   前几天看到《跨界歌王》中,战狼2的女主角卢靖姗,邀请她的妹妹,一同上台和她合唱。   一曲唱完,主持人采访卢靖姗的妹妹:我们都说“长姐如母”,姐姐对你是什么样的一种情感?   “我姐姐非常非常疼我。 我小的时候,成绩很差,然后我都不知道我会不会毕业。 我那时候很伤心,我姐姐,她跟我说: 我赚回来的钱,8万块,我给你做学费,你去读国际学校。 那时候她19、20岁吧。”     卢靖姗解释说:   “因为我们都是混血儿, 然后小时候,我妹妹就被欺负。 所以呢,我就跟她说, 既然不开心,你就转学吧。 然后当时我当模特,只能赚到7万8千块, 还剩2千块,然后怎么办呢? 我就把妈妈送给我的一个戒指,当了。 但是我没告诉我妈,因为她肯定会很生气。”     妹妹接着说:   “就是因为我姐姐她相信我,后来我考了全部A。 我妈妈爸爸就说:what happened?发生什么事? 我说,她(姐姐)相信我啊。 她支持我,所以我相信我自己。”   我们都渴望来自家庭的情感支持,但也许,并不是所有人都能得到。     02 缺少情感支持的“问题儿童”   记得大学的时候去阿坝支教,当时五年级有一个男孩,坐教室最后一排,同去的老师提醒我说,这是个“问题儿童”,很皮,经常打班上的同学,你小心一点。   讲课时,我看他也在听课,于是点他起来回答问题。男孩很害羞,站起来,结结巴巴的说了几句,我夸他说得很好。他坐下,很高兴的样子,身体都端直了。   后来上课,我经常请他起来回答问题。   一天下课后,大家都在外面疯玩。我看到他一个人在教室打扫卫生。他们的卫生不是值日制。他似乎在用这种方式,表达着什么。   我们常说的“问题儿童”,“网瘾少年”,其实并不是天生就有“问题”,他们是在被人长期的情感忽视的环境下,长成了这个样子。   他们需要的只是被“看见”。   如果家人、老师,甚至他们身边任何一个人,能够给予他们足够多的关注和情感支持,那么,他们的“问题”也许会消失。     03  我们为什么需要情感支持?   一个人在小的时候,在学会了走路之后,就会去外面探索这个世界,在这个过程中,他可能会跌倒和受挫,那么就会跑回去寻求妈妈的安慰。   这时的妈妈充当了一个安全基地的角色,就像飞机回到了航母上充电一样,小孩会在妈妈的怀抱里充电。   如果妈妈在这个时候抱抱他,安抚他,那么等他情绪平静之后,又可能就会继续的到外面去探索更大更远的世界。   有安全基地保护的孩子,会变得越来越勇敢和自信。   相反,如果妈妈在这个时候,无法给孩子提供这个安全基地的功能,比如妈妈本身就是焦虑的,抑郁的,冷漠的,或者忙碌的,那么孩子的情感需要可能就会被忽视。   孩子会觉得无助,只能自己解决问题,TA可能就会退回到自己的世界里,变得封闭,或是从其他地方寻找安慰,比如游戏。   在长大之后,这样的孩子也更容易产生各种心理问题:不自信,没安全感,总是心里感觉“空”,不知道自己存在的意义……在他们的内心,有种深深的觉得自己不值得被爱的感觉。   因为他们的情绪从未被看到过。     04 情感支持的三个步骤   一个人无论长多大,对于安全基地的需要依然是存在的。当我们受了挫,我们依然希望可以回到安全基地,复原和疗伤。   而这个时候,安全基地变成了我们的伴侣,朋友,甚至心理咨询师。   我们经常会看到两个人谈恋爱,一方受挫了,向另外一方寻求安慰,但是安慰的一方,却往往给对方讲“大道理”,用理性去分析和“教育”伴侣。   “你怎么那么笨啊。 你怎么这都不会做? 你应该这样…… ”   结果被教育的一方受不了了说,“我不想听这些”。   那TA想听的是什么呢?   他想听的,是安慰和理解,而不是再教育。   他们无法去行动,是因为他们的情绪被堵住了,这个时候,你只要去疏导他们的情绪就可以了。而疏导的方式,就是情感支持。   那情感支持到底应该怎么做呢?   1. 看到,确证(Validate)TA的情绪。   当TA产生情绪,或是表达情绪了,你不能视而不见,而是要去确证TA的情绪。   确证TA的情绪意味着,承认TA情绪的存在是合理的,理解TA情绪的产生是有原因的。而不是简单的说“不要哭,要坚强”这样的话。   我们可以设身处地的去想,如果是我们自己,遇到类似的情况,会有什么样的感受,能够帮助我们更好的理解TA的情绪和感受。   2. 包容TA的情绪   心理学家比昂提出了心理学上“容器”的概念,他认为,如果我们能作为一个大的容器去涵容另一个人的情绪,接住TA的眼泪,悲伤,无力,甚至是攻击。   当我们能够共情的去理解TA的情绪,承受住TA的情绪带给你的焦虑,而不是抽身离开,或是攻击回去,那么,这对TA来说,就是有建设性的。   即使有时候对方表达出的是攻击,但也许在TA暴怒的外表下,隐藏的是无法言说的脆弱,你需要去看到这部分脆弱。   3. 探讨,给予支持和鼓励   探讨建立在理解和包容之上。   你们可以一起去谈一谈,TA到底怎么了。在这个过程中,不指责,不控制。   在探讨的过程中,更多去发现和理解TA的心理需要,看看有没有办法可以满足TA的需要,你可以去共情的安慰TA,也可以和TA一起去讨论解决问题的办法。   在这个阶段,你的鼓励和支持,可以帮助TA度过这个脆弱的阶段。     当一个人的情绪被看到,被确证,感到被支持,你要相信,TA自己就有复原的能力,能够更有力量的去面对这个世界。   所以,当我们身边的人向我们寻求情感支持时,不要吝啬去给予。而当你自己需要情感支持时,也不要害怕去寻求。    情感支持让人和人之间产生连接,这也是人,能够感受到这个世界的温度,而区别于机器的意义。   作者:梁娟,心理咨询师,心理专栏作者 原文首发于公众号:心流场(ID:flowfield)

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为什么“老好人”不讨好?

为什么“老好人”不讨好?    在百度中输入“老好人”这个词条,弹出的解释是“老好人指的是随和厚道,性格温柔,不愿得罪人,不会拒绝别人,缺乏原则性的人。”在我们这个崇尚温良恭俭让的社会文化中,老好人一词乍一听似乎是挺符合文化标准的。可是现实生活里,这样随和厚道又温柔的人,不但不好当,一个不小心还容易几边得罪人,费力不讨好,恰如体贴的度娘特地告知的——“然而现在社会中普遍反对老好人主义”。 典型的老好人常常是这样的:害怕冲突,当面对可能出现冲突的场景的时候,老好人大多会第一个站出来,作为润滑剂,进行各方的调节及说和,避免冲突升级;又例如职场中,老好人往往会热情积极,帮助同事,团结集体,谁有着急的事儿了,谁需要支持了,老好人很能够发挥雷锋的助人为乐精神,助人解困……感觉很好啊,团体里、家庭里有这样一个润滑的角色,可以避免很多人际冲突和不愉快,给大家很多支持和温暖,可是偏偏这样一个时时的好人,在TA忙前忙后照顾他人的过程中,自己疲惫不堪不说,最后还容易落埋怨,不得好。这时候,老好人肯定委屈啊,肯定想不通啊,“我处处为别人着想,时时付出,怎么最后都成了我的错了,合着我做得多也错的多……”于是也很容易引起另一个极端的现象,就是“别人都是冷漠不感恩的,我付出也是浪费,以后记住教训,自己顾自己,不和别人掺和”,从最温暖的人变成最“冷漠”“伤心”的人。 为什么温暖热情的老好人会常常经历这样的人际挫败呢?这还要从老好人的人际关系模式说起: 边界不清 现实生活里,我们每个人的时间和精力都非常有限,做了一件事就很难分出心思做另一件事,一段时间花出去,就不能再回来,我们都无比公平的享受着相同的一天24小时,也就是说,我们每个人的时间、精力给到别人的都是独一无二的生命里的一部分。如此珍贵的资源,我们都需要精打细算的花在有价值的事情上,而为什么有的人愿意轻易花费自己如此珍贵的资源呢?第一个可能是人际边界不清,在我们这个农耕文化延续下来的民族中,保留着农耕时代人情社会的习俗和规则,在以前的社会生活里,一个地区往往是同姓氏族一起生活,生产劳作、婚庆嫁娶,几乎所有的社会生活细节都是大家一起完成,比如收割的时候,我们家人口不够了,可以乡亲邻里共同进行,宗族联系紧密,这种互帮互助实际是互相交换的,我家忙的时候你家帮,你家忙的时候我家帮,整体维持平衡。而在现代分工越来越细化,每个人在不同岗位干不同的事,承担不同的职责,原来适用的这种紧密的连接需求减少了,并且科技的发展为现代人提供了很多可以自得其乐的可能,使得形成人际间的紧密关系不再是一种现实的生存需求(情感需求除外)。而人际关系的边界不清,往往意味着你的就是我的,我的就是你的,你需要我帮助,我放下自己的事情,来帮助你,就像是支持自己,这是我应该做的,而反过来,当我需要的时候,你也要这样为我做到,否则你就是冷漠的。这就好像很多父母替孩子做决定,告诉孩子说“我是为你好,你听我的就对了”,上什么学校、做什么工作,我替你决定就好了,我会为你计划好,去读好的学校,去做有前途的工作,你以后生活富裕、吃穿不愁,听我的就对了。有可能父母为孩子的计划的确考虑很周到,的确就自己的生活经验为孩子避免了一些沟沟坎坎,但是这个过程中,缺乏一点非常重要的部分,那就是孩子自己对人生的决定权,甚至是知情权,也就是一种“我被看到被尊重”的感觉,常常可以听到孩子长大了抱怨父母,“如果当初没听你的就好了”,可能孩子自主选择还是会做和父母一样的决定,但是后一种会少很多不甘心和抱怨。 回到老好人的场景,老好人之所以那么的好,那么的牺牲自己,一定程度上是以突破自己的边界为代价,也有对认同和价值感的需求。两个人之间的边界被打破了,你我不分,那么我们之间很容易互相侵入,你占用我的时间,我自然而然也需要占用你的时间,如果一方不能被满足,那么平衡也就打破了,离关系的破裂也就不远了。 无论是亲子关系、伴侣关系或是其他关系,人和人之间都是有边界,各自独立的,边界不清往往会伤害到各自的自主性和独立性,使得关系趋于紧张。 付出背后的控制    愿意打破与他人的边界的人,往往有一种不安全感,与他人相处,别人提出请求,不敢拒绝,害怕别人不高兴,得罪人,想想是小事,干脆答应下来吧。应承一次、两次,别人就有一种感觉,好像你比较方便也没什么事,再有需要就找你了,但是老好人也有自己的事啊,不可能一直做别人的一块砖,哪里需要哪里搬,等到不能承受的时候,也就是收获埋怨的时候,又一次做了好事不落好。 每个人都有自己的生活,我们对自己边界的维护往往是对双方的保护,保护两者适当亲近而非过度融合,失去自我。当我们不断为他人付出和改变自己的时候,难以避免的,会带有期待,这个“期待”是轻柔的说法,如果加剧一点,也可以叫做控制,“我为你付出,你就要有回报,不一定是现实的回报,至少要理解我吧,至少要感恩吧,至少要肯定我的好意吧,如果这些都没有,那我的付出多么的委屈,我的付出多么不值得”,失望和沮丧中,隐含的控制甚至攻击就显现出来了,即便什么都不说,我们的潜意识也知道。所以很多人会有一种体验,和一个特别温和、特别为别人着想的人在一起,感觉上事事都被照顾,但同时又有种说不出的不舒服。 牺牲之下的索取 和付出背后的控制相似,牺牲之下也有索取。当我们打心眼里对自己感觉很好,很认同自己,觉得自己是有价值的,值得珍惜的时候,我们不会因为一点点的小事而担心别人怎么看自己,怎么评价自己,因为在我们自己这里,这种价值感,这种信心就是由内而外实实在在的,我们对他人的肯定的渴求也没那么强烈,而当我们自己内心对自己不信任,甚至是贬低的时候,我们往往很需要别人的肯定和赞赏,那怎么获得呢?比较容易和简单的方式就是——给别人做好事,牺牲自己,付出。内心里几乎要呐喊“看看我呀,我多好,我是个好人,我是个好母亲/父亲、好员工、好同事、好爱人”,我都这么牺牲付出了,那我足够好了吧。可是呢,别人不一定也不可能时时关注另一个人,也不一定知道甚至是可能根本就不知道另一个人的需求,于是老好人就被辜负了,上演了很多次的戏码再次重现,“我已经这么付出了,还是被辜负,那我要更加付出”或者“我已经这么付出了,还是被辜负,他人都是不值得信任的,我是没有价值的”,落到自我贬低或贬低他人的巢穴里去了。 人作为社会性动物,必然都有对关系的渴求,对肯定和价值感的需要,但是一个自我内在价值感稳固的人,对这部分的需要是有限的,对自己的认识也是相对稳定的,不会急于寻求他人的肯定,因为TA心里有对自己的确认感和肯定感,别人的赞赏和接纳、肯定,得到了很快乐,一时没有得到,也没关系,可以灵活自如又真实的认识自己。而老好人体现出的对肯定的渴求,对关系的担忧,对他人的不敢拒绝,往往是对自己的不足感,“我不够好”的一种感觉。 获得他人的认可,是我们的需要的一部分,但是更重要的是:我们对自己的确认感、稳定的价值感。 你也是个不讨好的老好人吗?祝愿你,走出老好人的位置,活出属于你自己的人生,展现你自己的光芒。       声明:文中所述事例均为虚构,不涉及个案工作,特此声明

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当爱情结束 除了恨! 还可以做什么?

C的故事: (经当事人同意) 我的好友C是个坚强的女生,还记得一年前他打给我跟我说他被甩了! 这段感情结束的莫名其妙,对方甚至没有留下任何一句话就消失了!是的就是标准的电话不接,讯息已读不回。 那天我陪她喝酒边听她说着他们的故事,这个男生是她第一个带回家见父母的人,后来甚至论及婚嫁,男生平常工作很忙,而我朋友C呢总是默默地配合他的时间等着他下班,那怕是只能短暂的见上一面,一起吃个宵夜都好,她是多么用心、体贴,默默的付出,C第一次把对方安排进自己的人生蓝图里,我知道对她来说他是个例外,所以当对方不给任何原因,不留一句话就消失对她打击真的很大直接跌进谷底,身为朋友的我知道C不是不能接受事实,如果对方愿意说句分手,对C而言都会好过很多,只是这段感情结束的太突然又不明不白,任谁都难以接受吧!? 这一年当中我们见过三次面,最近很开心听到她交新男朋友的消息,这个男生对她很好, C说有一次她不小心喝了红酒又混了啤酒最后喝醉吐了满身, 还吐在她自己的长头发上,据说头发上卡了刚吃完还没消化的排骨,而这位新男友把她抱进浴室里还帮她洗了头发是多么地温柔,身边朋友看到都觉得感动给这位新男朋友满分。 说到前任男友呢~听说他原本要跟别的女生结婚后来因为一些因素退婚了,完全是连续剧的剧情,我真心以为C会很庆幸当初自己被他甩~才能遇见现在的?Mr.Right ! 但C 沉默了,她说:「其实他(前男友)是个很孝顺的人,跟他父母一起吃过饭,看到他偷偷表达对父母的感谢,觉得父母工作很辛苦所以想好好报答他们,买了车子其实对自己不是那么的方便,但想到或许弟弟也可以开;他其实是个内心很温柔的人,但常常不懂自己要的是什么,所以遇到问题会像个孩子一样逃避,但我知道他的内心~我看到他的内心是善良的。」 听C说完换我沉默了~想起一开始C的种种痛苦,那些日子里是怎么借酒消愁又以泪洗面的我不是不知道!如今的C不责怪他,也不是看他笑话,反而是以一种理解的姿态看待他所发生的事!? C让我感触很深,当一段关系的结束,除了恨以外,我看到的是理解与宽恕! 关于宽恕疗法: Nathaniel G.Wade博士提到宽恕疗法对许多创伤皆有益处,包括:虐待、对方的不忠,和任何的损失等等。宽恕并不代表要完全赦免或忘记他人的冒犯行为,通过宽恕「你并非放走冒犯者,而是让你解脱」一件伤害的造成,有人选择报复来泄愤怒;有人选择抓着伤痛,继续浸泡在负面的情绪感受里面,但报复、逃避是否能让你的心重获自由? 你知道吗? 你可以选择不同的因应方式,而带给自己截然不同的生命结果。报复不仅会转至伤害周围的人,更容易让自己掉入恶性循环中,久而久之使自己失去快乐的感觉。 在Seligman正向心理学的观点中,「宽恕」被认为能够转化过去的负向经验,获得正向情绪。是一种双赢的策略! 所以你可以选择这么做: 1.承诺宽恕: 在一封信里写下你的所有伤痛和痛恨的人事物,然后将此信丢弃、焚烧,或撕毁,以此作为一种有意识的仪式。 2.转换角色: 请写一封信给自己,假装自己就是"伤害你的人",试图说明你的行为原因。        要学习宽恕很不容易,从伤与恨之间要跳脱到宽恕,也是一段过程,如何转化生命中的伤害,是挑战与功课!?别让过不去的伤痛伤害了自己~                                                                                               关于宽恕的任何疑惑或是练习欢迎预约讨论  

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不是所有东西都会被时间摧毁

文稿整理自Feeling Matters简单心理情绪分享Pub之《说再见,不容易》 陈曦说,她用了20分钟的时间来给大家讲,她两辈子经历的事情 分享者 | 陈曦 简单心理咨询师 编辑 | 简小单 (一) 我有个非常非常好的朋友叫朱琼,我认识她后,每年她会给我写很多的卡片,生日的时候,圣诞的时候,新年的时候,她有一次跟我讲:我已经买下了好多好多的卡片,这一辈子的卡都够了,但是我不能一次都写给你,我要一年一年的写给你。 我和朱琼同事好几年,我们一起在,就是传说中的共同成长,共同进步,我们会一起读书,一起探讨很多有意思的东西和各种理论,她对纯理论的东西很感兴趣,我对理论联系实践很感兴趣。 有一次,有位老师从台湾过来,给我们做关于人生愿景的辅导:“多年之后,你会过着怎样的生活?”这其实是个严肃的关于职业规划的问题,结果朱琼画了一幅图:盘着发髻的一个老太太,拎着一瓶酒。她说,50年之后我还要邀请陈曦来我家,我要给她准备好酒,请她喝酒。 所有这些就像是一个喜剧的开头,然而接下来却不是了。 我是一个对时间特别容易记不清楚的人,甚至我仔细想,我和朱琼是哪一年认识的?那个数字就在09年和10年之间来回的跳。但是我不想忘记另外一个日子。今年9月3号,我接到她老公的电话,告诉我朱琼在9月2号去世了。9月4号,也就是我接到消息之后的第二天,安排好我的所有来访者,并且通知了相关的重要朋友,我们在东直门集合,坐车去河北参加她的葬礼。 到那之后感觉一切都很荒诞,怎么都觉得这不真实。在遗体告别的地方,上面挂着一个条幅,上面写着:深切悼念朱琼同志,而朱琼这两个字还是临时贴上去的。接着是送花圈,我留着当时买花圈的收据单。 我还留了一张9月2号的电影票根。我要让自己记得她是9月2号去世的,我要让自己记得我是9月4号参加她的葬礼。到遗体告别的时候,朋友们轮流上去,跟她再说些什么,我什么都说不出来,只是一遍遍喊着她的名字,但我知道她再也听不见了,听不见我对她的呼唤。 她是车祸去世的,非常突然,非常短的时间就离开了人世。 从前我会这样自我介绍,我叫陈曦,我是一名心理咨询师,我做很多很多的事情,帮助很多人从痛苦之中,从低落之中走出来,这是我的使命,这是我的价值,这是我的身份,我知道我是谁。但是经历朱琼去世这件事情之后,我有种特别强烈的非真实感。 以前我们谈论梦想,谈论创造,谈论远方,谈论规划,所有这一切都有一个前提是:你是有未来的,你认为你的生活是可以一步一步去计划的。但朱琼去世之后,这个前提好像突然消失了。 刚经历这一切的时候,我的状态很糟糕。身边有很多朋友像照顾重度病号一样照顾着我,有两个读书会的朋友,一个朋友给我送来早餐,看着我吃下去,然后再换另一个人继续陪着我。 我是一个咨询师,帮助别人面对生命中的痛苦,但在自己经历这种严重,而且无法预料的打击时,依然有一种很强的绝望感。C.S.路易斯在他的妻子去世之后写了一本书叫《卿卿如晤》,讲妻子去世之后他经历的信仰危机,以及之后的修复。安格尔给他写了序言,序言里面有一句话,我看后非常有感触: 真正重要的事,我们却毫不知晓。 我也有一种很强烈的感觉:我知道活着是怎么回事,但是我真的不知道死亡是怎么一回事。我知道我有非常强烈的死亡焦虑,我不知道除了好好活,我还能有什么办法来面对或者解决这种焦虑。我开始看大量的书,试着去了解死亡到底是怎么回事。在极度的悲痛之中,我渴望安慰,寻找智慧,试图在终极的根本的智慧中寻求安慰。 我生活在一种极其强烈的内疚感之中:生存者内疚。前不久我去深圳办事,见了老友,我在他家的阳台上拍了一张特美好的照片,而我想要的生活状态就像那照片一样:生活很美好,世界也很大,想要远离雾霾,可以离开北京去深圳。但我被困住了,我把自己困在一座纪念碑里。 我特别怕,我会忘了朱琼,怕我会从此没心没肺的快乐地生活下去,而忘记了她,忘记她经历的痛苦。 (二) 我有一个朋友,黄雯,她也是朱琼的同事,她的工位在朱琼旁边。在朱琼去世之后,她去了色达。在那里有僧侣住的房子,五颜六色的,还有一种仪式叫天葬,就是家人把故去的亲人抬到天葬场,等待秃鹫飞来把已亡故的人都吃掉,而骨头会被留下来,摆出一个阵。 如果在以前,看到天葬的图,我一定会非常恐慌,那种恐慌的感觉是怎样的?我说我是陈曦,有一天我会变成一个骷髅摆在那里,甚至没有人知道我在第几排第几个对吧?不像在电影院,你知道你是几排几座。 但黄雯拍了一张图,来参加天葬的藏民头像:     藏民的表情平和,像是参加一件自然而然的事情,没有哀恸。在他的信仰里,死亡就是生命的一部分,非常自然的一部分,我们出生来到这个世界上,终有一天会死去,然后借由大自然的力量将你的身体化为别的动物,别的生物,再生存下去,生命如此一直继续下去。他平和的表情,给了我巨大的安慰。 朱琼的去世让我思考这样一个问题:当一切我可以用来建构”我“的身份的种种,当我觉得能够给我带来安慰、给我带来陪伴、给我带来温暖和爱的关系,统统在一瞬间都土崩瓦解的时候,还有什么是永恒的? 我以为可以陪伴我一辈子的小伙伴,突然就挂了,这实在是太可怕了。 你看过《山河故人》吗?我在去看另外一部电影的时候,看到这个电影的海报,上面有这么一句话:每个人只能陪你走一段路。我当时看到这句话后,我想我一定要去看这个电影。它的英文名叫《Mountains May Depart》,贾樟柯在给这个电影取英文字的时候,借用了圣经中的一段,是这句:大山可以挪开,小山可以迁移,但我的慈爱不会离开你。 我是一个摇摇晃晃,极不坚定的信徒,但是我在想,可能每个人出现在自己的生命之中,都有着非常重要的意义。而朱琼出现是让我感觉到她是很爱我的,好像她在临死之前,还把我往前推了一下,也许她希望我能够从精神层面,从心理层面之上,能够更多更深的去体会什么是永恒的爱,什么是不灭不变的、持续不断的、能够永远陪伴自己的爱。 “每个人只能陪你走一段路”这句话,我觉得很含蓄,只说了上半句,它的下半句,我想它要表达的是来自于上帝或无论你如何去称呼这样的存在,来自那个存在的永恒的爱,才能够一直永永远远陪伴你走下去。所以这个电影里张艾嘉演的角色说的一话,也很打动我:“不是所有的东西都会被时间毁灭。” 我是一个咨询师,我也是一个心理咨询的督导师。大家知道,不是抑郁的人才会去见咨询师,还有很多人是带着很多的仇恨和愤怒、带着很多的攻击和毁坏走进咨询室的。而当我作为督导师,去辅导、支持和帮助相对资浅一点的咨询师时,他们会有一个很大的困惑: 眼前这个人(来访者)不断的攻击我,就好像在进行一场搏击,他把我打得血肉模糊,而且以这样的方式在持续不断攻击身边每一个人,你让我怎么去爱他?怎么去接纳他?怎么能相信他会好起来? 其实我想这是宗教或者是精神层面上的信念,给了我们一个极大的支持。这说起来非常奇怪,它一点都不合逻辑,但朱琼的去世确实让我有了一种特别切身的体会,让我去体会到超越人之上的一种,更为永恒的、更大的一种爱。而基于对这种爱的深信,不管我在临床工作、直接见到来访者,还是我去帮助咨询师时,都有一种很深的信念,我相信眼前的人是被爱的。我也相信在这种被爱之中,当他能够得到足够的爱,他也是能够去爱他周围的人的,他有这样的力量去建构一个更好的生活。 我是一个挺害羞的人,我习惯了在咨询室中用一些方法,把自己再稍微的隐藏起来一些,比如说常见的道具是咨询记录板,稍微遮挡在我和来访者之间,这样就有了一个缓冲的空间,因为我太敏感,需要些空间。朱琼去世后,我想既然我活下来了,我就要好好的活,我就要活的更精彩,更多样,我不能辜负这个世界的这种多样性,我开始让自己尝试着突破自己,变得更勇敢一些,更有力量一些,更直接一些,更亲近一些,试着更直接些地表达我自己。所以我开始拿开咨询记录板。 (三) 每年我过生日她都会给我写卡片、送礼物。她是今年9月份去世的,我是今年11月份的生日,我想,如果真有一种爱是一直存在的,会不会有奇迹让我今年还能收到她生日礼物?我一边抱着这样的愿望,一边想着自己是不是疯了。 在我生日的第二天,我收到一个包裹,打开之后,就直接哭成了狗。里面有一个杯子和一个十字架项链,是我和朱琼共同的一个同事寄来的包裹,她说就当今年的生日,我和朱琼一起送你的生日礼物吧。那个十字架是她从梵蒂冈带回来的,而那个杯子,是朱琼生前拥有的。她觉得我肯定会喜欢,而她不知道的是,这个杯子是我送给朱琼的礼物。我看着这个杯子,在咨询室的茶水间里狂哭。 这好像完成了一个特别奇妙的仪式,这个仪式像是一个爱的接力,我送给她的又回到了我的手中,我心中非常渴慕来自永恒的爱,在我生日之后那一天又得到了这个十字架。 心理学上面有一个词叫做非注意性盲视(inattentional blindness),是说当你不去注意的时候,很多时候你看不见,通俗来说就是不留意就会眼瞎,甚至瞎到连大楼你也看不见,因为你在关注其他的东西。 朱琼去世之后,我把她送给我的所有卡片,一张一张的拿出来,一张一张的反复看,然后当我再看到一张卡片时,我突然看见了之前盲没留意到的一句话:好好照顾自己。下面的英文翻译过来是: 完全地去活,总是过得开心。 我觉得这就像是一个,她很早以前就跟我立下的一个约定,虽然我现在无法去承诺我总是很开心的活着,但我可以向她去承诺的是,我会努力让自己越来越多,越来越多去完全地活。 这是她用她的死亡送给我的一份礼物,在这份礼物之中,我经历了很多的痛苦和绝望。有很多的怀疑和犹豫,还有很多对自己彻底的否定推翻,自我的崩解。但是在这整个碎片之中我能看得见,自己好像获得了更多的力量,有更坚实的力量能够站在别人的面前,能够更清晰地去说出我是活着的。 活着,我就要好好地活。 《Feeling Matters 我想告诉你》是简单心理举办的第一期线下情绪分享Pub,我们邀请了五位嘉宾分享他们自己的故事、身体里的情绪,愿你在他们的故事里,感受到力量,看到你自己。这是其中第2篇分享文字稿。 ▓文章为简单心理咨询师原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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