人为什么会突然生气?|暴怒的9个起源

    假期过了一大半,大家已经接触过全国各地的人人人人人人人人人了吗?   在这种强制被迫密集社交环境里,是否遭遇了人群中的易怒者呢?   反过来想想,这些易怒者的愤怒,似乎没什么逻辑:明明是出来玩,为什么突然就发怒毁掉自己 & 周围人的好心情?   回想小时候,家里一些脾气很不好的长辈(比如我爸 🙃)发火的时候,我会有一种「按下暂停键」的感觉。   记得有一次,全家吃饭的时候原本好好聊着天,不知道为啥,他突然把碗一摔,椅子一踹就走了。   我知道自己当时的正常反应,至少应该感到害怕,躲避或自保,但是我居然笑了……   那一瞬间,我好像突然变成了一个旁观者,满脑子只是在想:为啥突然生气啊?生气的样子看起来好笨啊~   面对暴怒者,不知道多少人和我有这种相同的「暂停」体验~   这种“观察人们发脾气瞬间”慢慢成了我一个小小的癖好,后来我读到一本书,英文名叫:Why We Snap,这本书就是在研究人为啥会突然炸毛。(Snap,突然绷断的意思,这里可以理解为突然爆发。)   书里有一段讲,人们其实并不会无缘无故生气,除去特殊的精神疾病外,绝大多数的暴怒情绪,都离不开这9个原因——   安全受到威胁就保护自己,绝大多数动物都会这样做,这一点很好理解~     虽然看起来很基础,但是有时你并不知道一个易怒的人会怎样判定「我的安全收到威胁」,否则地铁里也不会有那~么多人因为「你挤到我了」而大大出手吧。   人身侮辱也是常见的暴力事件诱因。让我觉得很有趣的是,「我被侮辱了」的判断标准同样很模糊。     除去明显的行为侮辱(国际中指)和言语侮辱(特色国骂),也许某些行为本身没有任何侮辱的意思,然而一旦被视为侮辱,还是会引发另一方的愤怒。   比如,一个努力的员工可能会把没被提拔视作侮辱。妻子可能会将丈夫某一天没倒垃圾,或者没洗碗,就视为对她家庭地位的侮辱。(看到这里的男生就问你们怕不怕!)   从生物学角度来看,动物会保护自己的后代和家庭成员免受攻击和危险,因为进化成功与否的关键就在于个人的基因是否能传递给下一代。而保护后代和有着高度重合度基因的兄弟姐妹和父母,可以增加传递基因成功的概率。     从 伪 社会学角度看,我们就很好理解为什么「问候对方的妈妈甚至全家的骂人话」那么容易惹怒任何一个人了。   社会心理学先驱库尔特·勒温(Kurt Lewin)提出过一个解释个人行为的场理论(Field Theory),并提出了影响个人行为的「生活空间」概念。    非常懒的 习惯图像记忆的我,会把这套理论简单理解为下图所示的样子👇     每个人在心中都有关于自己生存领域的界限。如果把易怒者想象成脾气很不好的猫,你就大概能了解为啥踏入Ta的那个「生活空间」。   通过暴力赢取配偶和保护配偶,这一条暴怒原因又很像丛林法则。在达尔文主义观点中,动物们愿意为伴侣战斗致死的动力是将最优秀的基因传递下去。     除去为保护伴侣免受伤害而形成的愤怒情绪,在亲密关系内部,也经常会发生暴力事件,疑似不忠诚往往会引起家庭争执。   说白了,谁也不能动我的人,我的人也不许偷瞄任何人。 真是一股恋爱的酸臭 人类真是复杂呢😋   作为社会动物,人类对社会秩序有着极高的依赖性。我们为了维持协会秩序而允许使用暴力,也会为了群体中建立统治地位,把暴力的强大视为威信。     暴怒攻击经常发生在人们感到社会不公的时候,有时还会引发群体性暴力事件。从这个角度看,也许有些情况下的「路见不平,拔刀相助」就是易怒者给自己的万能借口呢。   个人财富在人类社会中,以金钱或其他形式存在,可以转化为食物、住房和一切人类渴望得到的东西。     当然啦,金钱总是以各种各样的形式存在于我们周围,就像前面举过的例子,一位明明很努力却没有得到升职加薪的员工,很可能就会因为意识到自己的社会资源受到伤害而暴怒。   人类为了生存,需要一个认知上的共同体,并会激烈地捍卫自己所在的那个群体。翻开任何一段历史,人们都十分警惕「外来者」。从用死亡捍卫国家的边界线,到城市中各种帮派的诞生,保护「自己人」是人类无法改变的特性。     这种愤怒的情绪基础,同时也是战争、冲突的酝酿基础,如果一个人盲从这样的愤怒情绪,就有可能加入群体暴力中,酿成悲剧。   当人们感受到被限制、被控制,自由程度大大受损时,就极有可能引发暴怒,并伴随挫折感。     如果你看过电影《127小时》,就很好理解这个愤怒的来源以及表现特征。在电影中,详细记录了背包客阿伦·罗尔斯顿在2003年4月的一次旅途中,掉入裂缝,被岩石困住,为了脱身阿伦砍掉了自己的手臂。   但在平常生活中,一些不可控的突然事件也会错误的引发暴怒。例如,在排队的时候,突然遇到有人插队,这时候的愤怒情绪其实是因为受到“限制”引发的。   读到这里的你,肯定 对放假还在写稿的我是真爱 对理解愤怒有巨大兴趣 😏   呐,不如来做一个随堂测验好啦 👇     问: 你 小明十一出去玩,结果一出门就堵在马路上,前后左右都是典型的路怒症司机,请分析司机们的路怒来源。   答:前面讲的9条,我觉得至少有6条原因可以解释路怒症。   首先,因为被其他司机强行并线,或者进行其他危险操作,就很感受到自己和家人的安全受到威胁而暴怒。   另外,如果把狂按喇叭理解为一种侮辱,并且用更狂暴的鸣笛回敬,就很容易陷入路怒漩涡。   再说,被迫和一群陌生人挤在一起,本身就是一种强迫密集社交情景——   总有鸡贼司机在不停破坏秩序; 自己心中的那个「生活空间」很容易被侵入; 以及堵车的状态,很容易带来巨大的「被限制感」……     一通分析之后,我们悲观地认为劝读者摆脱路怒症几乎是不可能了。   好吧,在各位狂按喇叭,冲车窗外竖中指之前,不妨把以上知识点讲给车内乘客听。   用心理知识粉饰过的中指,似乎高级起来了呢~(大误)     本文中部分内容引用自《超越理智》 [美] 道格拉斯·费尔兹(R.Douglas Fields)。

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越自恋越惹人爱?|为什么我们会爱上自恋者

恋爱中总有一个时刻,发现另一半有点“自恋”。   小时候早恋,突然发现Ta“原来这么自恋啊~?”这话代表的可能是Ta刚刚上初高中就悄悄染发。   不过,和小时候早恋不同的是,成年人的恋爱中,我们总会不断拨开外表,发现对方一些更深层的特征。   “原来Ta那么希望被表扬啊。”   “难道我给Ta的关注还不够吗?”   “为什么总要证明Ta比我更正确……”   的确,以上细节很容易被贴上“自恋”的标签。   一旦在脑海里形成“我的另一半原来这么自恋啊”的念头,随之而来就免不了感叹,甚至有些焦虑——Ta到底是爱我还是爱自己?     在继续被自己吓唬之前,我们有必要先明确一下,自恋的恋人,到底有多可怕?       生活中常说的“自恋的人”大概是这样的:对于外表,一天三套衣服也不嫌多,对发型配饰等细节追求到极致,路过商场必照镜子。同时,内心又特别期待被表扬,期待得到任何形式的肯定。   上述几种“自恋”特征,都属于很正常的自我表现,我们每个人都或多或少符合这种生活中的“自恋”特征。   不过,生活中常说的“自恋”和心理真正意义上病态的自恋并不相同。   心理范畴上的自恋是人格障碍中的一种:自恋型人格障碍(NPD:Narcissist Personality Disorder)。   在《精神障碍诊断与统计手册(第五版)》(DSM-5)中的具体症状被描述为:   痴迷于权力、成功、和他人关注,放大自己的成就和才能,永远觉得自己比其他人优秀,很难意识到他人的情绪和感情状态。   与日常生活中的“自恋”相比,自恋型人格障碍一个明显的特征,是自我认知的偏差:   “我必须要被崇拜。”   “我比其他人都要好。”   “我只和喜欢我的人接触。”   “在互动中我要占据主导。”   以上述特征作为参照标准,你会发现其实大多数所谓的“自恋”,程度要轻得多。事实上,人群中大约只有1%~3%的人具有自恋型人格障碍。     虽然“我怎么会爱上一个自恋者?”的念头往往充满误区,随之而来还有不少焦虑,但是当我们发掘另一半的“自恋”特征时,仍然免不了要自问一句:   “说真的,我怎么会喜欢上一个‘自我迷恋’的人呢?”   嗯……科学家们发现了一些令人悲伤的事实。   首先,研究发现“自恋”的人真的更有魅力。       自恋者会专注于自我表现和展示,尤其是在初次接触时,人们通常会被自恋者的一些特质所吸引,其中可能包括:能力、智慧、外貌、活力,幽默风趣的对话、优雅绅士的举止、轻松得体的微笑,以及其相对迷人的品质。   当然,也有很多“自恋者”没有这些品质,但常常让人感到惊讶的是,爱上“自恋者”都似乎是一件更容易发生的事。   心理学家Durfner等人做过一项研究,他们让一些男性在德国的街道上,尝试和陌生的年轻女性搭话聊天,并询问她们的联系方式。并且实验结束后,对这些男性进行自恋程度测试。     事后采访女性和他们聊天的感受,结果发现,越是自恋的男性与女性建立的联系越多,对女性的吸引力也越大。   除此之外,还有人用彼此陌生,互不相识的大学新生做过实验,同样发现,越是自恋的人在同伴中吸引力的评分会更高。       很多时候,“自恋者”们对待感情的态度更像是在玩一个游戏,Ta们需要一种对伴侣的控制感。为了达到自己的目的,Ta们会在潜移默化中采取一些影响伴侣的策略。 施恩(Gifting)   给予对方喜欢的小礼物,或给予足够多的关注和赞美,使伴侣感到重要和被爱。并有意或无意地引导伴侣做出符合预期的行为,并以赞美作为某种“奖励”。   转移话题(Diversion)   当自恋者发现争论的话题走向了对自己不利的方向,就会刻意改变此刻谈话的主题,让话题走向另一个方向。   三角关系(Triangulation)   他们会引入另一个事件以外的人,增强自己对另一半的影响。“你看,并不是我一个人这么想。”或者,“你看,你父母也这么说。”   除了自恋者自己的一些特质,一个人会爱上自恋者也和其自身的性格特点、过往经验有关。       事实上,当然不是每个自恋者都很迷人,但是与自恋者相爱的过程,似乎容易让人沉醉。 和一个自恋者交往时,很多人会从对方“挑选了你”这件事中体会到某种自身的独特感,发觉自己被渴望、被选中,并陶醉在这种错觉之中。   自恋者往往拥有一个过高的自我认知,觉得自己比他人更优秀,因此和自恋者在一起时对方也常常会使你产生“我很优秀”的感觉,这种被需要,被肯定的体验是非常棒的。       童年经历可能会导致一种无意识的创伤重复。   当一个人被有自恋倾向的父母抚养长大,Ta会不自觉的选择一个同样自恋水平的伴侣,因为这种与童年相似的相处模式会让Ta产生一种“安全”的熟悉感。   在这种模式里,人们通常会试图获得自恋者的认可、爱和关怀。尽管在这种关系中,人们常常感到痛苦,但似乎仍然一直在不自觉的重复这个循环,希望通过这种方式,得到Ta们在童年中未曾得到的积极的情感反馈。   当然,此类关系有时也会得到Ta们期望的结果,但更常见的是在这种关系中重复受伤。 人们日常所说的“自恋”意味着一个人对自己拥有健康积极的评价,这种评价也会影响到伴侣,让伴侣对自己、对生活保持更高的期待和认可。   “我怎么爱上了个自恋的人?”   这件事也许远远没有你想得那么可怕,毕竟,大多数人的“自恋”程度,就是时不时觉得有镜头对着自己在拍一部MV~     如果你最近突然发现另一半“很自恋”,与其猜疑惊慌,不如想一想这些“自恋”的表现,在你眼里是否就是Ta可爱的地方。   在我们讨论本文选题时,编辑部每个人似乎都有一个类似的家庭记忆——   平时严肃的爸爸对着镜子穿衣、梳头或打扮,妈妈对孩子调侃:“其实你爸呀,特别自恋!”   嗝~   何里活 瑾 撰文 野生好人 封面 插图来自 giphy.com  

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为什么父母从来都不考虑我的感受?| 爱的匮乏与代际传承

文 |  吴静(简单心理认证·心理咨询师) 编辑 | 减简   本文首发于知乎“为什么中国大部分的家长从来不会考虑孩子的感受?”, 由简单心理Uni获得作者授权后转载。     为什么有些家长似乎从来都不会考虑孩子们的感受呐?   对于这个问题,我脑海中冒出来的唯一一个答案就是:因为他们不会。   这里的不会其实有很多的无奈,不是不想,是想但是不会。    01 共情  考虑孩子的感受,或者说考虑别人的感受需要什么?   1、共情的能力   共情,简单点说其实就是站在别人的角度去理解和感同身受别人的感受。也就是如果那个人是你,你会感受到什么。理论上来讲你会感受到与他同样的感受,这叫做共情。   2、共情vs同情   共情是他感觉到难过,你也同样在这样的境遇当中感觉到难过,所以你理解这种感受,你们是平等的地位,或者说给人的感觉你们是站在一个战线,在一个坑里的,被共情的人感受到被理解和陪伴。   而同情,是你觉得他难过,你感觉不舒服,你不一定感受到他的境遇中的难过,这个时候被同情的人感觉是不平等的,不在一起,是同情的人站在高处看着被同情的人站在谷底。     3、先天vs后天   我们来理解一下,共情这种能力天生和被培养的成分。   我们天生具有可能共情的能力,意思是说我们的感受和感情是相通的,或者说人性的部分,这部分不论种族,性别,文化的不同,我们都能相互理解。感受和情感的共同性为共情能力提供了一个基础。   但是共情能力有高有低,而且后天是可以加以训练和影响的。      02 什么影响了共情能力  如果没有专业训练过,这种共情能力很难得。   1、对自己情绪和感受的觉察能力   共情能力的提升有赖于对感受和情绪的感知力和觉察力。这种觉察和感受首先从自己开始,也就是能够很好的觉察到自己的情绪,感受,并且能够很好的命名和敏锐的觉察到。首先能够理解自己才是能够理解别人的情绪的基础。   2、成长过程中被良好的镜映   什么叫镜映,想象一个小婴儿,当这个婴儿笑的时候,妈妈看着他也笑了,这个婴儿在成长过程中会知道这是笑,有人回应。当他哭的时候,妈妈也会做出相应着急或者悲伤的表情。也就是抚养者的回应跟这个孩子的感受是一致的。他就像是照镜子一样的看到情绪和表情的回应。这样他的感受和情绪都有被看到,被回应的感受。   相反的,如果这个孩子成长过程中从来没有人回应他的情绪和感受,那么他慢慢的也不太会在意或者发展这部分的能力。   3、他的感受和情绪曾经被允许   在成长过程中他的感受和情绪被允许表达,而不是被禁止和被忽视。那么他长大以后就有可能对于感受和情绪的部分更具备接纳性和理解。   相反,如果在他的成长过程中感受和情绪是不被允许表达的,那么他也很可能对于其他人的感受和情绪抱有批评的或者回避的态度,而不是试着去感同身受,他会赶紧从感受那里跑开。     简而言之,就是这个人能够很好的觉察情绪和感受,有很好的感受表达能力,也能够接纳感受。看到了么,这并不容易。如果没有专业训练过,这种共情能力很难得。      03 父母的成长背景  那么回到问题上,为什么大部分父母不会呢?   1、时代背景   我假设目前网络的主力军是80、90、00后,那么他们的父母对应的是50、60和70后。   学过历史的都知道他们的成长环境是什么样子的。我们这一代成长环境相对和平和富裕,可是我们不要忘记了,我们离战争和贫穷、饥饿也才一步之遥,也就是我们的上一辈或者上上一辈很可能经历过战争,贫穷、饥饿。你认为这些事件过去了吗?   没有,远远没有。   我们不再经历战争和饥饿,但是,非常不幸我们还深受其影响。   我们的父母的成长环境决定了,他们不可能会被很好的照顾到感受和精神层面。他们的成长经历中很有可能唯一的目的就是填饱肚子。在此之前,不可能考虑其他的,更别提精神上的需要。   2、为什么会影响我们?   其实,不止影响我们,还可能影响很多代,这就是代际传承。   爱和理解,是这样一种存在,当你内心不曾有的时候,你无法给予别人。   我们的父母一代其实不仅是物质匮乏的,而更多的是爱的匮乏。其实非常容易理解,当你兜里没钱的时候,你想给你的孩子前去买他想要的东西,可是你翻出口袋,空空如也。爱也一样,当你心中没有得到足够的爱的时候,你想去爱你的孩子,可是你的内心空空如也,你也渴望得到爱的滋养,你没有,你给不出去,即使你非常想给。     不止是爱,理解,包容,接纳和欣赏等都是如此。前提是你体验过那是什么感受,如果只是告诉你的头脑,你要爱他,抱歉,可能你给出去的你以为的爱,并非如此。   你的父母为什么很少去理解孩子的感受?很简单,他的成长环境当中他没有被理解过感受这种东西,他未曾有这样的体验,即使他头脑层面知道应该这样去做,也做不到,因为心中没有。   电影《心灵捕手》中有这样一段台词:     其实说的就是你或者你的父母可能受过良好的教育,你的头脑武装了各种知识,可是如果你的内心如果不曾体验过,你也一样无法理解和感知,更别提去感受别人的感受。     3、父母的原生家庭   是的,现在非常多的人提到自己的原生家庭,理解自己的来龙去脉,可是你想过吗?   -你的父母来自一个什么样的原生家庭?   -你的祖父母又来自一个什么样的原生家庭?   是的,他们也有他们的原生家庭。其实,也就是你的家族史。   如果你的眼睛只盯着你自己的原生家庭的话,你会走入一种怨天尤人的情绪中,可是能不能放远一点你的目光,看看你的父母们又来自一个什么样的原生家庭呢?他们所得到的和他们所给你的又都是什么?他们有没有在自己的原生家庭基础上进步了一点点?     是不是这样纵向着看待他们给予你的东西对他们来说才更公平一点?如果横向比较,甚至跟我们这一代比较,是不是稍微对他们有些不公平呢?   以上解答的是为什么他们不会。    04 我们该怎么办  任由这种情况发展吗?怨天尤人吗?还是我们这一代可以做点什么?   其实,我们是幸运的,我们开始关注精神世界和我们的感受,因此我相信我们的下一代会比我们幸福一点,下下代会更加幸福。   -学着去理解自己,接纳自己、爱自己吧。   就像前面说的,你自己如果内心没有这种体验的话你无法爱别人。去体验被爱和被接纳、甚至被欣赏是什么感觉。去体验而不是从书本上学习,学习武装的是你的头脑,而体验温暖的是你的心。高等学历,高等教育不等于你有被爱的感受,但是可以指导你去寻找内心被理解、被接纳、被爱这种体验。   现在大家关注的原生家庭其实就是开始理解自己的开端。心理咨询、心理文章、等等各种关于精神世界的探索都可以帮助到你。   -只有你内心体验过,你才能自然的传承给自己的孩子。   曾经我不明白有些家长为什么那么干巴巴的鼓励自己的孩子,直到有一次我自己亲身体验过被别人发自内心的欣赏的感觉,我才明白很多家长在做什么。为何现在很多家长照着书养孩子,因为他们不知道发自内心的是什么样子。   之前,我有个老师,对我夸赞有加,可是很奇怪我感受不到来着她的赞扬,我的感受很奇怪,感觉这个夸赞很空洞,我不愿意接受。   一直以来我以为是我自己很少被夸赞我不习惯的原因。直到后来遇到另外一个老师,她对我的夸赞让我非常感动, 很实在的感受,我感觉到切切实实的被欣赏,那是一种发自内心的欣赏,我接受起来也很自然,不会觉得别扭。   奇怪的事情发生了,这之后,我开始能够发自内心的欣赏别人。     后来我明白了,第一个老师她在努力的做一个好的老师,她在尝试,但是可能她的内心深处不太有被欣赏的体验,所以给我的有点形式化。就像很多现在的家长努力的夸赞自己的孩子一样。   第二个老师,我能够体会到和感受到那种发自内心的欣赏,是一种实实在在的,真实的感觉,这是我很少体验过的感觉,但是当我体验过之后,我的内心就被打开了,我也能够具备这样的能力欣赏别人。   但是,至少现在的很多父母有这个意识,虽然是照着做,但是总比没有意识要好。所以我认为一代会比一代好。你努力去感受的爱和接纳也会传承下去,而且下一代会更好的加工这些爱,那么就有更多的爱传递下去。   同样,我们也许也是一个承上启下的时代。   如果有能力,试着去理解一下上一代吧,他们的成长环境,他们的原生家庭,他们给到你的精神世界,相较于他们自身得到的来讲,是更好还是更糟了?试着好奇一下他们那一代吧,也许你会有新的发现。

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“你要这么说,我也没办法”|如何攻破爱情中的“被动攻击”

  情侣吵架总有这么几句话,扔出来就是核弹。   这种明明内心愤怒不满,又不直接将负面情绪表现出来的行为,在心理学叫做“被动攻击”——发起被动攻击的人看似在被动中顺从,可言行又总让别人很不舒服。   被动攻击可能会把恋爱关系引入一种类似“冷战”的境地,比如,恋爱关系可能会发展成为“筑墙(Stonewalling)”——一种防御机制,一方对另一方的意见再也听不进去,甚至可能选择逃离争吵场景,避免冲突,比如不接电话、不回信息、不回家。   但被动攻击也不能被简单当做“错误”,Ta们也有苦衷。成年后的被动攻击往往是一种习惯,大多来自于对童年早期经验的复制,是一种情感投射,Ta们小时候往往在和父母、同学、师生关系中处于无力反抗的弱势,被动攻击就成为Ta们维持尊严、自我保护的手段。   而当我们面对爱人的被动攻击,往往也缺乏足够的耐心和理解,有时甚至给予更加激烈的反馈。   所以,当爱情中出现“被动攻击”,必然不会是一方的责任,双方都需要做点什么。只是“被动攻击者”容易陷入情绪中,往往就需要遭受攻击的一方担起引导问题解决的重任。         面对“被动攻击者”的攻击,人们第一反应很容易产生“你还有理了”的怒火。这时不妨暂且避其锋芒,先不要用攻击进行反击,稍作冷静——因为被动攻击者很可能也无法控制自己。   绝大多数人在感情中做出被动攻击,是因为Ta们感觉对方过于强势,自己愤怒的权利被剥夺,以至于感受到不被尊重,或者不被爱。   直接针锋相对,不仅不利于解决问题,反而可能让Ta的反抗情绪越来越深。   这并非你爱人能独自解决的问题。Ta需要你的帮助,帮助Ta意识到Ta并非弱势的一方,也有表达情绪的权利,我们可以平等交流,平等表达愤怒。       被动攻击的人往往具备“回避型人格”的特征——这属于一种“社交抑制”,回避型的人们对自我能力感到不足,对负性评价极其敏感。   所以当他们开始“被动攻击”,便听不得拐弯抹角,听不得别人的“暗暗指责”。更合适的解决办法,不如将话题仅限在当下发生的事件本身。如心理学家布拉斯洛所说,“你需要在不影响他们情绪的情况下做出反应。”   比如,当Ta说“你随便吧”,不要说“你怎么每次都不情愿、你怎么总这样”,而是专注于当下这个具体问题,告诉Ta,“你随便吧”这句话让我不舒服,我不是在强迫你同意我,而是希望一起商量着来。         当我们尽了最大努力,希望沟通解决问题,而Ta依然拒绝沟通,不推进解决问题时,便需要让Ta意识到自己的被动攻击行为已经触碰了你的边界,需要亮起红灯。   让消极攻击的人改变他们的行为的一个方法,是“让他们的行为产生明确的后果”。比如可以打破你们相处中的某些固定习惯,让Ta感觉到你忽然跟以前不一样了:   如果你们总是一起喝酒,这次便只给自己倒杯酒。如果你们总是一起玩游戏,就打开游戏自己打一把。或者独自出门遛个弯,却不跟他打任何招呼。   当然,只有反复尝试沟通无效,才可以尝试这种方式,目的只是让对方意识到问题的严重性。短暂的惩罚后,依然要继续尝试沟通。       学习识别一些肢体语言符号,也许可以帮助你识别伴侣准备发起被动攻击的信号,并提前做好准备。例如,握紧拳头,手臂交叉,一闪而过的撇嘴...   心理学研究发现,处于消极心态的人们,往往通过“僵化”来表达自己,比如向下凝视可能是感情受到伤害的信号,或者试图隐藏情感。如果当你试图拥抱伴侣,Ta的身体却紧绷着,可能意味着Ta正在暗暗生气,下一秒就会怼你。   每个人的信号不同,如果你能注意到这些身体信号,也许可以在对方发起攻击前,试着转移话题,或者用更温和的态度提前发起一场谈话,也许能把一场恶战扼杀在摇篮里。         被动攻击之所以会出现在爱情中,归因到底,其实还是双方的沟通、互动不足,才容易产生误解和矛盾,形成不健康的相处方式。   要从源头解决“被动攻击”问题,还得找到两个人最合适的沟通互动方式。   美国著名婚姻心理学家John Gottman博士用40年时间,发现影响甚至决定一段亲密关系走向的最重要因素,是这段关系中“积极互动”和“消极互动”的比例。   一段幸福爱情的比例,应该是积极互动: 消极互动 = 5 : 1。大概可以理解为,最完美的爱情应该是每过五天好日子,就痛快吵一架。   当然,这种吵架应该是“建设性争吵(Constructive / Helpful Argument)”,即双方都能够自由表达愤怒,同时又理性的不会过分愤怒导致场面失控,只为让对方理解自己的情绪。吵架过程中,双方又能够通过互相妥协,最终达成共识。   当情侣学会建设性争吵,双方就能在爱情路上更高效地达成共识、解决冲突,使感情更加紧密牢固。   下面便是一场“建设性争吵”的正确步骤:   1. 出现矛盾,激烈争吵。开始出现意见不统一,双方激烈表达观点,但有意识的杜绝单纯的抱怨。   2. 更理性的争吵。建设性争吵进行到半途,双方会去努力准确地感受另一半的情绪,理解另一半的想法,并且把自己的感受和理解说出来。不会去故意歪曲对方的观点,并趁机攻击对方。   3. 平息争吵。建设性争吵的伴侣会去妥协,积极地改变自己的态度和看法。   总之,当两个人相爱,总能找到办法,帮助自己解决问题。   爱情中不可能没有矛盾,吵架也绝非坏事,我们不想说“祝你爱情美满”这般的废话,但却希望你可以拥有愿意和你认真吵架的伴侣。   愿每一次争吵,都能转化为一次积极有效的沟通。愿每次争吵结束后,我们都有更爱对方的冲动,更加紧紧相拥。   酒鬼 ✎ 撰文 野生好人 ✑ 插图

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【心理咨询师培养计划】学员毕业典礼

上周六,我们在心室迎来了简单心理Uni「心理咨询师培养计划」四期、五期学员的大日子:经过了200多个日夜,完成了近300小时的学习和督导、30多次课外作业,并肩经历3种助人实习后,85位四期、五期学员,终于在今天毕业了。广东、浙江、湖北、上海……大家不远万里从全国各地赶来,赴这场温暖之约。   简单心理Uni·心理咨询师培养计划 第4期毕业学员合影 简单心理Uni·心理咨询师培养计划 第5期毕业学员合影   简老师们在「心室」为大家准备了一场毕业典礼,用温馨的聚会,来为大家将近两年的辛勤学习画上句号,更是为大家未来走上心理咨询师道路谱下序曲。下面,就让我们一起来回顾一下当天的毕业典礼吧~   part1 : 关于我们的相遇、相识与相知   “一股股焦虑背后,是你们源源不断的热情。”   在温馨和期待中,毕业典礼正式开始了。   两年多的时间里,我们从“相遇”到“相识”,再到“相知”,这一路走来的点点滴滴都历历在目,在现场“简老师”也分享了与同学们的故事,既温馨又感人。     这2年同学们或许都曾经历过崩溃的时刻,有的同学分享到:   - “带着公主在仓库一样的书房里上课,她在闹腾,我想听课的时候,我最崩溃。” - “最崩溃的是刚开始写案例报告整理逐字稿,有时写着写着就天亮了,还有咨询后反思到如果咨询时怎么怎么做会更好的内疚,自责。” - “一边听着课,一边听到刚出生的宝宝的哇哇大哭找妈妈,这时候我太崩溃了。” ……     简老师也这样说道:“我想,在坐的每一位,都是在这样焦虑和热情的情况下,艰难而勇敢地走完这两年的。咱们当中的很多同学,也都逐渐走上实习咨询师的执业,开始了更进一步的探险。”   未来的路,我们将共同前行。   part2 : 简里里和老师们的寄语  说不尽的祝福和嘱咐   当天,简里里和秦琳、蒙琳徽老师也到场为同学们送上了祝福和嘱咐。   简里里致辞   “我们要有使命感,这是属于我们的时代,我们尊重感受,尊重多样化,我们自由,我们敢于花时间去正视精神痛苦,我们是有价值的。” —秦琳老师   秦琳老师致辞   “这(心理咨询)是一辈子的事情,所以大家可以放慢一点脚步,让节奏动起来,这事儿就简单了。” —蒙琳徽老师 蒙琳徽老师致辞   当天没能到场的老师们,通过一则暖心的视频,向大家献上了祝福。 “祝福你们,未来我们将一同前行。” part3 : 终于到了毕业时刻   终于到了颁发毕业证书的时刻。这一刻,大家一个个走上前,从简里里和秦琳、蒙琳徽老师手中接过毕业证书。一段旅程的结束,正标志着另一段旅程的开始,成为心理咨询师的道路可能很漫长,也会有各种各样的困难,但沿途的风景却是不可多得的宝藏。     希望你走得坚定又勇敢,一路披荆斩棘,也收获繁花似锦。   part4: 今夜我们才是主角    涂鸦画画、诗歌分享、吃吃喝喝……Party正式开始,大家就是今晚「心室」里最闪耀的星星✨。     难忘的夜晚即将结束。大家带着笑容走出心室,也踏上了通往未来的旅途。再次祝大家毕业快乐,未来的路,让我们继续一起前行,让美好的回忆化作繁星,照亮未来的路。     想要和学长学姐们一样, 学习成为专业的心理咨询师? 👇    

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推荐几部人设清奇的电影

在看电影看剧的时候,我们能很容易地看出一个角色的人设到底是什么,因为编剧们常常会给我们呈现出一个特别典型的、脸谱化的人设形象。 比如蝙蝠侠里的Joker是一言不合就要掀翻世界的大魔王,神奇女侠是不谙世事的正义化身,钢铁侠是有钱浮夸公子哥等等…… 这些人设会体现在角色所说的话、所做的事、所爱的人等等各个方面上。 我们所说的“人设”,其实就像是某一种或几种人格特质的组合。 所以今天我们想介绍5部电影1部剧,从心理学角度和大家一起探讨剧中角色的人设和其背后的人格特质。 *要反复提到的是,影视编剧为了塑造人物,会piapia的给人物贴上某种人设或人格标签,但很多人格特质我们每个人身上都会有,不要轻易的给自己和他人贴上某种人格类型的标签喔~ 1. 《独裁者》 自大到诙谐的偏执领袖 《独裁者》是一部黑色喜剧,这部电影的男主Aladeen,是中东瓦迪亚共和国的独裁领袖。 他狂妄自大,极度不信任别人,总认为别人会害他,在他身上你能看到一个偏执型人格者的混乱与冲突。 Aladeen自大而招摇,用自己的名字替换了三百多个该国词汇,比如把“好”和“坏”都替换为阿拉丁。 所以医生在和病人说:“你想先听好消息还是坏消息”的时候,就会出现这样的场景: 还有一幕是他举办自己的私人奥运会,在百米比赛上,自己鸣枪自己抢跑,然后开抢突突身后其他的运动员,最终一举拿下14枚金牌。 最显著的偏执型人格特质体现在他总是怀疑别人想要害他。 在剧中,只要有人说一两句不合他心意的话,或是持和他相反的意见,Aladeen就会笑呵呵地转头对卫兵做出一个抹脖子的经典动作,然后卫兵就点点头对着那个人突突两枪。 他的举动遭到全世界人民的反对。 在参加联合国会议时,阿拉丁遭到下属设计陷害,并被一位长相酷似的牧羊人傀儡冒名顶替。 落难纽约的阿拉丁,遇到了收容难民的善良女店主佐伊,展开了一段打工与复仇的旅程…… 如果你想形象化地了解偏执者,可以去看看这部片子。   2. 《纸牌屋》 白宫中坐着冷血的总统 作为大洋彼岸的宫斗戏,《纸牌屋》前段时间出完了第五季。 果断、有魅力的政客 Francis Underwood,可以让你切身领略到什么是冷血症(psychopath)。 在第一季第一集开篇,他毫无怜悯地杀掉一条遭遇车祸的狗,并美其名曰帮它结束痛苦。面对狗主人时,脸不红心不谈地编造了理由为自己摆脱麻烦。 “我对没有价值的事情不感兴趣。” 这是他奉行的信条。他为达目的不择手段,沾满鲜血,被千夫所指,也没有丝毫动摇和畏惧。 他是玩弄权术的一把好手,所有的政客在他的眼睛里面不过是他晋级的工具,所有人在他的心目中都是低他一等。 Underwood可以算是影视剧中最具有冷血症特质的人物形象了,没有怜悯、没有愧疚、操纵所有人,只做他认为“对”的事情,似乎没有什么能够阻挡他。 《纸牌屋》中的Underwood会让我们知道,冷血症不一定代表的就是杀人狂魔或是连环杀手,有一些看起来很成功的人,同样是身患冷血症的一员。 *冷血症并不是一个严格的人格类型喔,应该说是一个人情感反应的集合。   3. 《海边的曼彻斯特》 当悲伤和抑郁深入骨髓 去年大火的致郁系影片《海边的曼彻斯特》讲述了一个哀伤与疗愈的故事,我们可以从主角Lee的身上看到抑郁型人格者的许多痕迹。 Lee是一名修理工,他在曼哈顿的生活颓废而压抑。因为哥哥乔伊去世,他回到了故乡曼彻斯特处理后事。 面对哥哥的遗体,旁人都难以自抑地大哭,他却冷静而克制。 根据遗嘱,Lee 需要担任侄子的监护人。他没有考虑侄子不想离开家乡和朋友的意愿,坚持带他带回波士顿一起生活。 事实上,他坚持离开曼彻斯特,是因为这里有过一段非常绝望的回忆。Lee的两位女儿,因为他酒后的过失不幸葬身火海。 似乎从这件事情开始,他就关闭了情感的阀门,关闭了与外界的联结,鲜少向周围人展露自己的内心。 他没办法原谅自己,一直走不出来。在警局接受调查后,甚至直接举枪想要自尽。 我们能从Lee身上看到抑郁人格者的很多影子,他们会把自己的一切想法隐藏在沉静或稳重的假面之后。 平静地接受一切,满身伤痕努力生活。 我们始终没有看到Lee的泪水,但他的悲伤却显而易见,让人感同身受。曼彻斯特的风光很美,悲伤也实在很沉重。   4. 《了不起的盖茨比》 想要永远引人注目的drama girl 这部电影大家都很熟悉,讲述了Gatsby爱情梦碎的故事,展现了纸醉金迷、疯狂享乐的年代。 而在盖茨比一往情深的对Daisy身上,我们能看到一个希望永远引人注目,一生活在聚光灯下的表演型人格者。 Daisy小姐姐,小仙女本人,喊着金汤匙出生,长相满分,受尽周围人的宠爱。 彼时的盖茨比仅仅是一位出身贫寒的无名小军官,参军一年迟迟未归。 黛西最终还是嫁给了有权有势的汤姆,举办了盛极一时的婚礼。 后来丈夫出轨,盖茨比也不再是无名小卒,带着大量的财富回归,黛西又找到了自己的最好选择,想要和盖茨比私奔。 而当盖茨比被发现财富来路不明,惹上官司一切都破灭时,她又头也不回的躲回了汤姆的怀抱。 她爱盖茨比吗?无疑是爱的。 但她更爱的是自己,对于黛西这样的表演型人格者而言,成为焦点、受到认可,过着漂亮而体面的生活,才是她生命里不可割舍的全部。   5. 《尽善尽美》 愿意为你改变我的强迫,一点点 《尽善尽美》的主角是一个一开始并不讨人喜欢的角色,一位强迫行为很严重的畅销书作家--梅尔文。 走路绝对不踩到缝隙; 门、灯一定要开关五下; 每一次洗手都要用新的肥皂; 每次吃饭都要到固定的餐厅,固定的位置,点固定的菜,使用自己固定的塑料餐具,由固定的服务员提供服务…… 但如此固执强迫的怪老头,在爱情面前,也像一个不知所措的小孩子,努力改变自己赢得对方的喜欢。 当然,作为一个强迫很严重的人,梅尔文在电影中最大的改变体现在他出门去找喜欢的人的时候,从以前每次都要关门五次,到现在连门都忘了锁。 还有就是走路终于可以踩路缝了……虽然这些在我们看来都是很小很小的事情,但对于一个强迫者而言,愿意为了一个人而努力改变自己的强迫行为,已经很让人感动了。 电影里还有很多有趣的小桥段: 比如梅尔文从声称自己讨厌小狗到后来为它的离开而落泪,从讨厌同性恋邻居到最后会去煮面安慰他,从完全毒舌,直接戳别人的痛处到学会说些赞美话…… 梅尔文的每一次打脸都会让人会心一笑,如果你想了解强迫者,这部电影很推荐你看一看。 *这部电影的主人公体现了很多强迫行为,但不能说是强迫型人格喔,这两个还是有很大区别的~   6. 《美国精神病人》 美国电影中的冯远征老师 一部大名鼎鼎的变态杀人狂电影,耸人程度大概可以和《汉尼拔》手拉手肩并肩了。 年轻英俊的男主Patrick是炙手可热的股票经纪人,典型的华尔街精英。 毕业于哈佛商学院,拥有才貌过人的未婚妻,住在高档住宅,遵循着复杂的护肤、健身程序,看起来一切都完美的让人嫉妒。 然而夜幕降临,他却变成了无法控制杀人欲望的冷漠杀人狂,而且行凶的原因都是一些在外人看来鸡毛蒜皮的小事。 比如讨厌乞丐的无所事事,讨厌同事的名片比他的好,讨厌妓女认为别人的住宅更好,这些都可以成为Patrick杀人的原因…… (Patrick在本片中的颜艺堪比我国冯远征老师,也是小编的童年阴影之一……) 在外表光鲜亮丽的Patrick身上,我们能看到自恋型人格和反社会人格的很多特点 他内心脆弱渺小,极其渴望倾诉、关注和赞扬,总向周围人长篇大论自己喜欢的音乐,却发现从来没有人认真听他讲话,甚至屡次叫错名字。 杀人成性仅仅是因为嫉妒,而不可满足的欲望与自恋背后,其实是深深的自卑感。他把自恋和反社会的特质表现得淋漓尽致。 写这段的时候又勾起了我当时的恐惧……临时决定多放一张图。 我们大概率不会变成美国总统或是变态杀人狂,但在看电影时我还是会从这一个个人物的行为和特点上看到自己的影子。 比如在某些方面也会有些强迫,有时也会难以控制地怀疑别人,会想要在某些时刻成为万众焦点等等。 而这也是去了解人格、自我探索的意义所在。  

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肯定正言

   美国著名的心理治疗专家露易丝.海在她著名的著作《生命的重建》中提到了“肯定正言”这个概念,她说:“肯定正言是有意识的选择思考那些能创造未来正面结果的特定的思想和信念,它提供了一个焦点,你可以由此开始改变你的思想。肯定正言是用现在时 正向肯定地陈述实际尚未发生但希望发生的一个未来状态”!  “每一次使用肯定正言的时候,非常重要的是,确保你使用的是现在时态的陈述,并且不能自相矛盾。”比如:“我拥有……”;“我是……”;都是肯定正言。但如果你说:“我将要成为……”或“我将要拥有……”那么思想就会停留在虚幻的未来。宇宙会如实听取你的思想和你的言语,并给予你所要求的。    老实说,几年前读到这些的时候我并不以为然,我想这不过是和很多鸡汤一样,利用暗示的方式对自己进行正面催眠罢了。可是近期再次读到的时候却有另一番不一样的感觉。我突然觉得,真正认真、郑重的说出属于自己愿望的肯定正言其实并没那么简单,如果我们关注自己的言语特点,就会发现我们总是习惯性的把期望投向虚幻的未来,而对此时的自己的状态却缺乏信心也不够满意。    在叙述愿望的时候,我们都特别容易将时态变成未来时态。“我会是一个……”;“我希望成为……”;“我希望拥有……”。我仔细体会着这里面的差别,未来时将思想停在虚无缥缈的未来,成与不成谁知道,说的也相对轻松,似乎也不用为自己的愿望承担什么责任。而若用现在时说,“我是一个……”;“我拥有……”则不一样,一是对自己有种坚定的确信感,二是感觉对此时此刻的自己是满意的,即使现在还未达到愿望,但自己相信自己,不焦躁也不急迫,这个心愿是“我”在一个稳定的状态下发出的心声。当我能够认真的、坚定的、不带任何忐忑和杂念的,以肯定正言的方式说出自己的愿望时,其实某些作用就已经产生了,因为这里暗含的表达是:“我相信”、“我值得”以及“我对现在的自己满意”。    还有一点我觉得特别重要,就是正言,就是用肯定式来进行陈述和表达。我同样发现,我自己连同生活中的很多人会用双重否定的方式来表达愿望。比如:“我再也不想……”或“我再也不要……”。从这些话中,你是否能感到一种对现在自己状态的厌烦、嫌弃和无奈呢?从这些话中很难感受到坚定、确信、力量,更多的是否只是晃动、质疑和无力?即使我们用了坚定的语气发出这样的心声,似乎我们也只知道自己不要什么,而对于到底什么才是自己需要的,仍然不够清晰和确信。    无论你对这里说的肯定正言持什么态度,我觉得至少有一点值得去尝试,那就是对自己产生兴趣。不妨给自己一个机会,观察自己的所思所想,观察自己的语言特点,尝试感受这里面蕴含的意思。弗洛伊德说口误是观察潜意识很好的方式,我们每个人的语言特点,同样蕴含着潜意识中对自我的认识。不妨给自己一次尝试的机会,找个安静的、放松的环境,做几次深呼吸,让自己静下心来,仔细思考自己的一个愿望,认真、坚定的,以肯定正言的方式大声的说出它,体会说出来之后的感受,看看会发生什么。    我想用露易丝的一段话作为结尾,她说“肯定正言是一切问题的解决之道,每当你遇到问题时,不断重复的对自己说:一切都很好,发生的一切都是为了成就更好的我,最好的结果终会到来,我是安全的。”

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自恋之爱:活在自己编织的幻想中

我以为我会爱上你,殊不知我爱的只是我自己。 我以为我爱上的是你,殊不知我爱的只是我的幻想。 我以为我拥有爱的能力,殊不知我只是恐惧自己得不到爱。 我以为你糟糕透顶,殊不知我只是不敢让自己知道我糟糕透顶。 我以为奢侈品牌才配的上我,殊不知是我只是需要奢侈品牌来掩盖自己的卑微。 周五清晨六点,NINA准时醒来,每天清晨她总是很忙碌。她需要先洗个澡,用L’occitane甜蜜樱花系列的沐浴乳和润肤乳,LUSH的手工洗头皂和护发素,之后要将头发吹成微卷并定型,她有一头染成板栗色柔顺、亮泽的长发。 然后为自己打造一个精致的妆容,用ARMANI的粉底铺就轻薄透亮的底妆,植村秀的砍刀眉笔描画高挑的眉,CHANEL山茶花四色限量眼影绘制紫色小烟熏,BOBBI BROWN的流云眼线膏造就黑细微挑的眼线,DIOR的惊艳睫毛膏涂抹浓密且根根分明的睫毛,最后抹上YSL正红色的唇膏。出门前还不忘喷上Jo malone限量复刻樱花香水。 NINA是一家进口日化公司的品牌行政助理,说得不好听一点就是外资公司里打杂的,高不成低不就。NINA的工资并不算高,今年三十岁的她凭着自己工作六年的资本,拿着中等的收入。她是一个月光族,很多时候信用卡还会负债,每个月最大的开销就是购置各种各样的化妆品,她始终坚信女人最好的投资就是投资自己,她无法忍受为了省钱去购买任何低档的品牌,只有最好的东西才配出现在她身上。当她还在实习期拿着微薄的实习工资时,她便可以为了买一瓶限量版的香水而吃半个月的泡面。 NINA从来不会允许自己素颜出现在他人面前,在所有同事的印象中她是美艳、优雅又干练的女性。无论季节如何变化,她始终都是裙装配尖头细跟高跟鞋,似乎没有人见过她穿裤装的模样。在衣服、配饰的挑选上她走的是轻奢路线,因为经济原因,她很少购买服装、配饰,但是她很重视服装的材质和搭配,致力于穿出自己的风格与品位。不过还是免不了在折扣季的时候刷爆信用卡,她也时常因为自己需要在折扣季购物而感到不满。 工作是琐碎的、忙碌的,偶尔还会被上司的嘶吼贯穿耳膜,但是无论多么累,心情多么糟糕,NINA也不会忘记间隔一个半小时去洗手间补一次妆,她还会随身带上一瓶Q版的小香水,在午休时和下午下班时为自己补一些香水。她没有汽车,每天需要挤在人群中坐着地铁上下班,她觉得自己不属于地铁,她总是抬头挺胸的站在地铁上,想象着自己是一位高贵的公主。 下午六点,忙碌的工作总算结束,今天晚上NINA有一个约会,是在上周一个知名的行业酒会中结识的,看上去应该是一名优质男性,Alston。意大利留学归来,不到33岁做到一个知名品牌的市场部经理,身材看上去不错,应该有锻炼的习惯,举止得体有分寸,一身BURBERRY西装,干练又不失时尚。最重要的是据说家境优渥,还是本地人,他很符合NINA的想象,这样的优质男性能够带给她与她匹配的优质生活。 晚上七点钟NINA准时来到约定好的西餐厅,Alston已经等候在那里,这让NINA很满意。坐下之后经过简单的寒暄,NINA想要点菜,却被告知菜已经点好了,这又让她心中有些异样。NINA为了在社交场合展现自己的品位,私下花过一段很长的时间熟记各种顶级红酒,当红酒拿上来时她确定那并非一瓶昂贵的红酒,她变得有点不耐烦,觉得Alston要么就是没有品位,要么就是不把自己放在眼里。 饭后他们一起去了一家爵士音乐酒吧,NINA很快被Alston诙谐的谈吐吸引,她安慰自己到或许Alston吃饭的时候那么做是出于想试探自己是否贪财。约会进行的很顺利,夜里十二点半左右NINA接受Alston的邀请一起去到了一家宾馆开房,并不是她所期待的五星级宾馆,不过看起来也还算整洁舒适,NINA再次安慰自己,这是Alston的试探,她需要抓住他的心,然后她就能够成为骄傲的公主,无需再对着每个月的信用卡账单而惆怅。 第二天早上起床后,Alston说公司有事需要回去处理,于是NINA独自打车回到家中,她将浴缸放满水,疲惫的躺在其中,仔细回忆昨夜的每一个细节。在整个性爱过程中Alston显得有些粗暴,他似乎并不在乎自己的感受,没有过多的爱抚和亲昵,结束之后翻身便睡着了,NINA忽然觉得自己昨夜就像一个充气娃娃。再想到今早起床时看到Alston的内裤有些泛黄,NINA感到厌恶。她似乎听到了破碎的声音,想象中的那个优雅有风度的男人形象裂成了碎片,取而代之的是吝啬又没有品位,粗鲁又肮脏的形象。NINA感到眼眶有些湿润,她仰起头告诉自己:不要难过,Alston这样的劣质男人配不上你为他落泪。 随后NINA陷入了回忆之中,她想到了她的初恋,暂时称呼他为:海。她和海来自同一个小城市,他们是高中同学,后来一起相约考入了这座繁华都市的一所大学并确定了恋爱关系。海的家境没比NINA家好多少,大学期间他们的生活费都少的可怜,过的很拮据。他们一直属于地下恋情,表面上NINA和海说不能因为恋爱而分心,被同学老师知道了会很麻烦,而内心里NINA觉得海并不是那个配得上自己的人,若要承认海是自己的男友,会让NIAN感到羞耻。 海对NINA很好,他满足她一切的需求,默默的守护着她,无时无刻不在无微不至的关心和照顾她。NINA很享受海对自己的照顾,但是她告诉自己落魄的公主也是公主,决不可能下嫁给一位忠心保护公主的士兵。大三的时候海为了让NINA生活过的更宽裕,于是海开始在校外的咖啡馆和小酒吧兼职打工,NINA一方面很乐于享受经济不再拮据的生活,而另一方面却觉得海在瞧不起自己,自己居然需要用一个服务员的钱,这让NINA感觉很不好。 NINA本身就长得很漂亮,身材也算匀称,再加上经济稍微宽裕后一打扮,追求者变得络绎不绝,大四的时候NINA和海分手了,因为她在一家高档的咖啡馆认识了一位很有魅力的男人,这个男人可以给NINA提供更好的物质生活。分手的时候海哭了,NINA很反感,她觉得海太懦弱,海挽留她,叫她的名字:小艳,这让NINA更反感,这么俗气的名字,她已经和海反复强调了很多遍,请叫她NINA。 当然最终NINA也没有和那位有魅力的男士走到一起,相处三个月后NINA被告知他是有家庭的,他提出优厚的条件要包养NINA,骄傲如她自然不会答应,她觉得这是对她的侮辱,于是毅然决然的转身离去。离开这个劣质的男人。 在此之后NINA最长的恋情也没有超过半年,NINA总能够在形形色色的男人身上发现那些致命的缺点,相处的越久这些男人就越让NINA厌恶,无论外在看上去包装的有多好,也掩盖不了这些男人糟糕愚蠢的事实,最可笑的是就是这些糟糕的,善于伪装的男人,居然还会经常居高临下的对待自己,这让NINA抓狂,无法忍受。 她眼看故事: 这是一个自恋的故事,从字面上来理解自恋似乎就是爱自己的意思,可是往往自恋型人格障碍的人只是表面看上去爱自己,看上去骄傲、自大,殊不知他们其实并没有能力去爱自己,他们对别人狠心,可是这种狠心其实比不上他们对自己的心狠。 看上去NINA对生活很有追求,讲究品质,高傲又美艳,她一丝不苟的呵护自己的每一寸皮肤,注意每一个细节,可是她并不爱自己,或者说她还没有爱自己的能力,自然也很难去爱他人。爱无能,于是只能守住幻想。 NINA渴望获得更多的关注,宣扬自己的完美,追求品牌,虽然收入不算高,却对于品牌有着执着的爱,非一线大牌的护肤品不可能出现在她的梳妆台上,轻奢的服饰搭配凸显自己的品位和格调,她从不缺少品位,更不缺少精致的能力。看上去她在消费名品,转念一想其实不过是名品在消费她,离开了品牌的包装,她就不再是NINA,只是那个让自己感到糟糕的“小艳”而已。 而小艳是谁,或许连NINA也不敢有答案。小艳代表了过去,代表了物质贫瘠,而情感世界更加贫瘠的过去,在那段岁月中充斥着贬低与否定,充斥着冷漠与严苛,让人窒息,让人绝望。她一直渴望表现,渴望获得认可和赞誉,然而这样的渴望却一次次的让她体验到失望与自卑,自尊调节这个课题成为伴随她终生的难题。 小艳承载的是所有糟糕的她,于是在绝望中,在恐惧中,在渴求中小艳黯然消逝,取而代之的是在幻想中获得新生的NINA。NINA代表了她所有的好,这是她理想中的自己,一个骄傲的公主,一个可以时刻得到他人关注与赞誉的完美形象,于是NINA远离一切让她感受到贬低的事物与人,远离一切可能让小艳死灰复燃的危机。 NINA一直在寻找她理想中的优质男人,然而毫无例外的,在和这些看似优质的男人接触一段时间后,她的幻想全都破灭了,但是她并没有放弃,她会选择决绝的转身,继续去寻找那个她理想中的优质男人,那个可以让她一直是NINA,可以让她完全遗忘小艳的男人。这个男人一直存在于她的幻想世界中,从未离去,也不能消失。她需要这个幻想,也需要不断的理想化他人,这样她才能够在和被她理想化的人交往的过程中获得滋养,获得确认,让自己相信自己的完美,让这个自欺欺人的谎言永远维系。 NINA需要一切的好,好的化妆品,好的服饰搭配,好的服装材质,好的红酒,好的男人,好的宾馆,因为她是如此恐惧那些所谓的“坏”,任何“坏”都会让她坠入噩梦之中,她必须谨慎的与坏保持距离,她要做NINA,她不要小艳。 自此NINA可以一直辛勤的维护她的完美,但是她丢弃的不止是小艳,而是自身的完整。 自恋型人格障碍小科普: 自恋型人格障碍时刻处于不安的状态当中,他们渴望依赖又不敢依赖,他们需要不断的理想化他人,并借由理想化与他人进行一部分的融合,以此来感受自己的好。他们善于在极端的理想化和极端的贬低中游移,这两个部分不会同时出现。 当他们崇拜或喜爱某一个人的时候,他们时常会觉得这个人完美无缺,没有任何缺点,而和他在一起的自己也是如此的完美。可是一旦他们体验到对对方的失望之后,他们立刻会感到对方毫无价值,糟糕透顶,并且立时转身离去。就好似之前那个完美无缺的人和之后这个毫无价值的人从来不是同一个人。 他们不断的寻求赞美和认可,一旦感受到他人的否定或是贬低,为了避免让自己感受到无价值的部分,他们倾向于将这种无价值感投射到对方身上去,于是对方就成了一个糟糕的、没有价值的人,他们可以尽情的去贬低对方,保护住自己的完美感。 自恋型人格障碍的人们通常缺乏自我抚慰的能力,他们对自己缺乏同理心,时常对自己很残忍,因此他们也很难去同理他人。他们会否认自己的悲伤与痛苦,于是也会对他人的悲伤和痛苦视而不见。无法同理自己,也使得他人的赞美和欣赏对他们来说格外的重要。 他们同理心的缺失指向的是他们的童年缺乏被父母同理的体验,或者说他们的父母可能缺乏同理孩子的能力。不断的需要借由幻想理想化他人,可能是由于他们的父母在早年无法让他们完成理想化的需求,因此他们会处于一种强烈的对客体的饥渴状态。而不断呈现出的夸大自体的部分,可能暗示的是早年表现癖没有被满足,孩子的自恋无法健康的发展,被羞耻和恐惧所阻碍。 或许在描述中你会感到有些地方和自己很像,无需感到惊慌,自恋型人格和自恋型人格障碍之间还是有一段距离的。每个人都会有自恋的部分,大部分人的自恋属于健康的自恋,有时候会显得有点过,但不会影响到正常的生活和人际交往,我们都需要自恋,这是一种对自身的认可和喜爱,是发自内心的喜悦,而并非内在的匮乏和苦苦的支撑。 我们需要去呵护自己,照顾自己,我们也可以去享有精致有品位的生活,但并不是将自身的价值寄托于外物或者他人身上。就好像我在这里奋笔直书,或许写的不够完美,或许里面总能找出漏洞或不合理的情节,我还是会很开心的分享给大家,并且觉得自己棒棒哒,这就是我的自恋。  

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你在竭力维持着幻想中的爱情吗?

近日邀约一个一年多没见的朋友慧吃饭聊天,聊起她90后的女儿,她笑嘻嘻地说,       “现在的孩子直接而又胆大,面对真实,不遮不掩。” 春节时,一家三口一起去三亚旅游,孩子在微信圈里晒他们的合影,有人点赞评论:       “好羡慕啊!多幸福啊!” 女儿马上回帖:       “他们经常吵架的,不全都是这样的!” 朋友慧描述地时候是喜滋滋的表情。 她说,       因为和老公,都有自己的主意,在旅游的过程中因意见和需要不一致时会经常有小吵小闹,吵闹完毕,再次达成一致,继续旅游,真是没影响旅行的心情。 朋友慧说,       如果女儿没有如此真实的反馈,她还一直期待,一直在找寻更完美的亲密关系。现在想起来,二十多年的夫妻关系,幸福是真实的,吵闹不满也是真实的。 回忆起来,这份家庭生活关系因为“真实”而美好,因为随意自然而觉得放松惬意。 很为朋友慧的家庭氛围中,拥有可以容纳真实的表达的空间而高兴。 也让做为心理咨询师的我,再一次探寻与思考, 如何让我们的各种关系变得鲜活而真实? 首先,要建立一份真实的关系,是要我们能够在关系里,面对真实的自己。时刻在关系里问问自己“我是谁?” 另一个结婚10年的朋友君和我聊天,说自己当年嫁给现在的老公就是因为在恋爱期间老公可以无时不刻哄自己开心,自己有一点不开心,老公就百般抚慰和疼爱。 结婚后,感情的浓度逐日减淡。现在,自己心情不好,发脾气,就想让老公“哄一哄”,而老公,就是坚决不哄。还经常说,       “我们现在的家里,不缺娇小姐,我还想让你把我当公子侍候呢!” 婚恋期间二人的关系,搭建了一个虚幻的舞台。        在舞台中,        朋友君上演了一个需要百般呵护的“小女孩”,        恋爱中的男人扮演了一个时刻悉心照顾小女孩的“父亲”。 强烈的需要背后呈现的是强烈的缺失。 朋友君小时候父亲是缺位的,从小没有得到过父亲的宠爱。 她需要在关系中构建一幅虚幻的童话,一遍遍地重演“娇小姐”,而忘记了“我是谁”。 而在真实的婚姻关系中,两个人需要建立的是平等的成人之间的互动关系,是需要建立一份互相依靠、互相支持的伙伴关系。 关系中的主角,都在不经意间迷失了自己,忘记了“我是谁”。 要让一份关系真实,需要关系中的人,看到和接受对方真实的样子,而不是想象和幻想成为自己需要的样子。 在关系里,我们经常讲“物以类聚,人以群分”。 一份关系形成的开始,往往是因为彼此的相同。 但是,要维持和经营一份长久的关系,需要的是接纳彼此的不同。 因为有了不同,也就有了不满和争吵。在一份真实的关系里,不满是客观存在的。我们能够做到的是,给不满安放一个承载的空间,可以允许自己和对方去表达。 当然,人都会在不经意间迷失自己,忘记了“我是谁”。 因为,每个人的成长都是有缺失的,我们太想利用各种机会,来满足自己。 殊不知,最终,能够满足我们的,只有我们自己。 所以,内心的成长与长大,是每一个人一生的功课。 在任何一段关系里,相敬如宾、甜甜蜜蜜,一定不是时时刻刻。 在一份真实的关系里,一定有更多的允许,更多的变化,更多的五彩缤纷,甚至承载更多的不满和愤怒。 一份长久而稳定的关系,更多的,是在关系中的人, 能够有能力一起去经历未来生活的不确定性, 愿意一起携手去体验现实生活中的喜怒哀乐、悲欢离合、五味陈杂。 关系,因真实而美好。

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我要我在自己的身体里,舒服自在

文|简里里 简单心理创始人 前两年我和朋友一起做了一个网络电台。电台颇受欢迎了一段时间,多得益于 朋友们 渊博知识和极富感染的表现力、对学习的热爱,还有 我 自己无处表达的、对于自我探索的好奇。我们还在一个阳光明媚的下午,在朋友家的沙发上,有点轻躁狂地给这个电台起了个名字,叫【知识派对】。 那确实是一场连续的狂欢。每次录节目,剪辑发布,都是在我漫长地迷茫之中唯一确定的事情。我记得几年之后,仍然常听到有人谈起,说当年听过你们做的节目,印象深刻的是有一集,叫【女性主义】。 那之前我既对 “女性主义” 没什么兴趣,亦对社会学没有任何涉猎。我不知道远方发生过的事情和我有何瓜葛。但是我自己当时26岁,我知道这个 社会 在如何对待 我 。 一次在朋友聚会之后,我一个男性朋友发短信给我,说女孩子不要显得太过有知识,这样不好。那天半夜我端着手机仔细回想,又努力想搞清楚这其中的道理。后来在类似聚会上我只好不断地沉默,席间笑话一个接着一个,我跟着大家笑,不停地吃。很久之后我才知道自己根本不愿意参加这样的聚会。 我之前在一所还不错的大学做老师。不时有人来介绍男朋友给我,说对方就想找个大学老师。“有假期,工作不忙,好照看孩子”。我对假期、不忙、看孩子并不反感,可是我隐隐地觉得自己的一部分被遮掩了,我偶尔答应,常拖延着不肯见面。过了很久我才知道自己其实非常厌恶。 当我想要辞职的时候, “你年纪越来越大了,不好找工作了。” “你不是小姑娘了,没人会喜欢你了。” “女孩子要安稳,安稳最重要。” “你不如先找个人嫁了,把孩子生了。” …… 我从来不反对早早结婚生子,我亦能够理解所谓现实的困难。可是我想我那时候期待的,不过是大家来拍拍我的肩膀,说,确实有困难,不过你做任何决定,我们会支持你。这样我觉得我有一个选择的空间,而不是不断地被评价和指责。 可惜的是,当那个空间的感觉被剥夺,我只好跳起脚来奋起反抗:我偏不结婚!偏不按照你们按在我脑袋上的角色来生活! 我 要 我 的 选 择 权! 后来我创业了,误打误撞赶上一个创业的狂潮。 我几乎过上了我“梦寐以求”的生活。我每天起床做我心甘情愿做的糟心事儿,我再也不花费时间和精力去参加我不喜欢的社交活动,一年没有逛过一次街,绝大多数时候索性连妆也不画了。我7*24地泡在办公室里面,我有一个和我一样工作狂的男朋友,我们谈论我们的工作,交换我们看待这个世界的意见,有的时候相互争论,有的时候相互依靠。 我惊奇地发现,在这个世界里面,没有人再来因为我的 性别,对我指手画脚。我所有需要做的,就是做好我自己。当我是个老板的时候,做个老板。当我是个合作伙伴的时候,做个合作伙伴。当我是个创业者的时候,努力做好我的工作。当我是个女朋友的时候,可以偷一下懒。 我不再感受到被看做是一个“女人”。“女人”这个刻板印象从我的生活里面淡出了。这让我的生活长舒一口气。 后来我遇见了很多我很喜欢的女性。她们有的在做家庭主妇,有的在创业,她们有的是两个孩子的妈妈,有的仍旧单身。无论年轻年长,高矮胖瘦,她们都让我特别欢喜。 我们终于都在我们的身体里,舒服自在。 当然,我意外地因为“女性创业者”的身份而得到一些额外的关注。有时候我想,这也许是对“女性”的另外一种歧视。我们想要的, 其实不过是平等权利,选择的可能性,如此而已。 ▓文章为简单心理原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)    

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