推荐几部人设清奇的电影

在看电影看剧的时候,我们能很容易地看出一个角色的人设到底是什么,因为编剧们常常会给我们呈现出一个特别典型的、脸谱化的人设形象。 比如蝙蝠侠里的Joker是一言不合就要掀翻世界的大魔王,神奇女侠是不谙世事的正义化身,钢铁侠是有钱浮夸公子哥等等…… 这些人设会体现在角色所说的话、所做的事、所爱的人等等各个方面上。 我们所说的“人设”,其实就像是某一种或几种人格特质的组合。 所以今天我们想介绍5部电影1部剧,从心理学角度和大家一起探讨剧中角色的人设和其背后的人格特质。 *要反复提到的是,影视编剧为了塑造人物,会piapia的给人物贴上某种人设或人格标签,但很多人格特质我们每个人身上都会有,不要轻易的给自己和他人贴上某种人格类型的标签喔~ 1. 《独裁者》 自大到诙谐的偏执领袖 《独裁者》是一部黑色喜剧,这部电影的男主Aladeen,是中东瓦迪亚共和国的独裁领袖。 他狂妄自大,极度不信任别人,总认为别人会害他,在他身上你能看到一个偏执型人格者的混乱与冲突。 Aladeen自大而招摇,用自己的名字替换了三百多个该国词汇,比如把“好”和“坏”都替换为阿拉丁。 所以医生在和病人说:“你想先听好消息还是坏消息”的时候,就会出现这样的场景: 还有一幕是他举办自己的私人奥运会,在百米比赛上,自己鸣枪自己抢跑,然后开抢突突身后其他的运动员,最终一举拿下14枚金牌。 最显著的偏执型人格特质体现在他总是怀疑别人想要害他。 在剧中,只要有人说一两句不合他心意的话,或是持和他相反的意见,Aladeen就会笑呵呵地转头对卫兵做出一个抹脖子的经典动作,然后卫兵就点点头对着那个人突突两枪。 他的举动遭到全世界人民的反对。 在参加联合国会议时,阿拉丁遭到下属设计陷害,并被一位长相酷似的牧羊人傀儡冒名顶替。 落难纽约的阿拉丁,遇到了收容难民的善良女店主佐伊,展开了一段打工与复仇的旅程…… 如果你想形象化地了解偏执者,可以去看看这部片子。   2. 《纸牌屋》 白宫中坐着冷血的总统 作为大洋彼岸的宫斗戏,《纸牌屋》前段时间出完了第五季。 果断、有魅力的政客 Francis Underwood,可以让你切身领略到什么是冷血症(psychopath)。 在第一季第一集开篇,他毫无怜悯地杀掉一条遭遇车祸的狗,并美其名曰帮它结束痛苦。面对狗主人时,脸不红心不谈地编造了理由为自己摆脱麻烦。 “我对没有价值的事情不感兴趣。” 这是他奉行的信条。他为达目的不择手段,沾满鲜血,被千夫所指,也没有丝毫动摇和畏惧。 他是玩弄权术的一把好手,所有的政客在他的眼睛里面不过是他晋级的工具,所有人在他的心目中都是低他一等。 Underwood可以算是影视剧中最具有冷血症特质的人物形象了,没有怜悯、没有愧疚、操纵所有人,只做他认为“对”的事情,似乎没有什么能够阻挡他。 《纸牌屋》中的Underwood会让我们知道,冷血症不一定代表的就是杀人狂魔或是连环杀手,有一些看起来很成功的人,同样是身患冷血症的一员。 *冷血症并不是一个严格的人格类型喔,应该说是一个人情感反应的集合。   3. 《海边的曼彻斯特》 当悲伤和抑郁深入骨髓 去年大火的致郁系影片《海边的曼彻斯特》讲述了一个哀伤与疗愈的故事,我们可以从主角Lee的身上看到抑郁型人格者的许多痕迹。 Lee是一名修理工,他在曼哈顿的生活颓废而压抑。因为哥哥乔伊去世,他回到了故乡曼彻斯特处理后事。 面对哥哥的遗体,旁人都难以自抑地大哭,他却冷静而克制。 根据遗嘱,Lee 需要担任侄子的监护人。他没有考虑侄子不想离开家乡和朋友的意愿,坚持带他带回波士顿一起生活。 事实上,他坚持离开曼彻斯特,是因为这里有过一段非常绝望的回忆。Lee的两位女儿,因为他酒后的过失不幸葬身火海。 似乎从这件事情开始,他就关闭了情感的阀门,关闭了与外界的联结,鲜少向周围人展露自己的内心。 他没办法原谅自己,一直走不出来。在警局接受调查后,甚至直接举枪想要自尽。 我们能从Lee身上看到抑郁人格者的很多影子,他们会把自己的一切想法隐藏在沉静或稳重的假面之后。 平静地接受一切,满身伤痕努力生活。 我们始终没有看到Lee的泪水,但他的悲伤却显而易见,让人感同身受。曼彻斯特的风光很美,悲伤也实在很沉重。   4. 《了不起的盖茨比》 想要永远引人注目的drama girl 这部电影大家都很熟悉,讲述了Gatsby爱情梦碎的故事,展现了纸醉金迷、疯狂享乐的年代。 而在盖茨比一往情深的对Daisy身上,我们能看到一个希望永远引人注目,一生活在聚光灯下的表演型人格者。 Daisy小姐姐,小仙女本人,喊着金汤匙出生,长相满分,受尽周围人的宠爱。 彼时的盖茨比仅仅是一位出身贫寒的无名小军官,参军一年迟迟未归。 黛西最终还是嫁给了有权有势的汤姆,举办了盛极一时的婚礼。 后来丈夫出轨,盖茨比也不再是无名小卒,带着大量的财富回归,黛西又找到了自己的最好选择,想要和盖茨比私奔。 而当盖茨比被发现财富来路不明,惹上官司一切都破灭时,她又头也不回的躲回了汤姆的怀抱。 她爱盖茨比吗?无疑是爱的。 但她更爱的是自己,对于黛西这样的表演型人格者而言,成为焦点、受到认可,过着漂亮而体面的生活,才是她生命里不可割舍的全部。   5. 《尽善尽美》 愿意为你改变我的强迫,一点点 《尽善尽美》的主角是一个一开始并不讨人喜欢的角色,一位强迫行为很严重的畅销书作家--梅尔文。 走路绝对不踩到缝隙; 门、灯一定要开关五下; 每一次洗手都要用新的肥皂; 每次吃饭都要到固定的餐厅,固定的位置,点固定的菜,使用自己固定的塑料餐具,由固定的服务员提供服务…… 但如此固执强迫的怪老头,在爱情面前,也像一个不知所措的小孩子,努力改变自己赢得对方的喜欢。 当然,作为一个强迫很严重的人,梅尔文在电影中最大的改变体现在他出门去找喜欢的人的时候,从以前每次都要关门五次,到现在连门都忘了锁。 还有就是走路终于可以踩路缝了……虽然这些在我们看来都是很小很小的事情,但对于一个强迫者而言,愿意为了一个人而努力改变自己的强迫行为,已经很让人感动了。 电影里还有很多有趣的小桥段: 比如梅尔文从声称自己讨厌小狗到后来为它的离开而落泪,从讨厌同性恋邻居到最后会去煮面安慰他,从完全毒舌,直接戳别人的痛处到学会说些赞美话…… 梅尔文的每一次打脸都会让人会心一笑,如果你想了解强迫者,这部电影很推荐你看一看。 *这部电影的主人公体现了很多强迫行为,但不能说是强迫型人格喔,这两个还是有很大区别的~   6. 《美国精神病人》 美国电影中的冯远征老师 一部大名鼎鼎的变态杀人狂电影,耸人程度大概可以和《汉尼拔》手拉手肩并肩了。 年轻英俊的男主Patrick是炙手可热的股票经纪人,典型的华尔街精英。 毕业于哈佛商学院,拥有才貌过人的未婚妻,住在高档住宅,遵循着复杂的护肤、健身程序,看起来一切都完美的让人嫉妒。 然而夜幕降临,他却变成了无法控制杀人欲望的冷漠杀人狂,而且行凶的原因都是一些在外人看来鸡毛蒜皮的小事。 比如讨厌乞丐的无所事事,讨厌同事的名片比他的好,讨厌妓女认为别人的住宅更好,这些都可以成为Patrick杀人的原因…… (Patrick在本片中的颜艺堪比我国冯远征老师,也是小编的童年阴影之一……) 在外表光鲜亮丽的Patrick身上,我们能看到自恋型人格和反社会人格的很多特点 他内心脆弱渺小,极其渴望倾诉、关注和赞扬,总向周围人长篇大论自己喜欢的音乐,却发现从来没有人认真听他讲话,甚至屡次叫错名字。 杀人成性仅仅是因为嫉妒,而不可满足的欲望与自恋背后,其实是深深的自卑感。他把自恋和反社会的特质表现得淋漓尽致。 写这段的时候又勾起了我当时的恐惧……临时决定多放一张图。 我们大概率不会变成美国总统或是变态杀人狂,但在看电影时我还是会从这一个个人物的行为和特点上看到自己的影子。 比如在某些方面也会有些强迫,有时也会难以控制地怀疑别人,会想要在某些时刻成为万众焦点等等。 而这也是去了解人格、自我探索的意义所在。  

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肯定正言

   美国著名的心理治疗专家露易丝.海在她著名的著作《生命的重建》中提到了“肯定正言”这个概念,她说:“肯定正言是有意识的选择思考那些能创造未来正面结果的特定的思想和信念,它提供了一个焦点,你可以由此开始改变你的思想。肯定正言是用现在时 正向肯定地陈述实际尚未发生但希望发生的一个未来状态”!  “每一次使用肯定正言的时候,非常重要的是,确保你使用的是现在时态的陈述,并且不能自相矛盾。”比如:“我拥有……”;“我是……”;都是肯定正言。但如果你说:“我将要成为……”或“我将要拥有……”那么思想就会停留在虚幻的未来。宇宙会如实听取你的思想和你的言语,并给予你所要求的。    老实说,几年前读到这些的时候我并不以为然,我想这不过是和很多鸡汤一样,利用暗示的方式对自己进行正面催眠罢了。可是近期再次读到的时候却有另一番不一样的感觉。我突然觉得,真正认真、郑重的说出属于自己愿望的肯定正言其实并没那么简单,如果我们关注自己的言语特点,就会发现我们总是习惯性的把期望投向虚幻的未来,而对此时的自己的状态却缺乏信心也不够满意。    在叙述愿望的时候,我们都特别容易将时态变成未来时态。“我会是一个……”;“我希望成为……”;“我希望拥有……”。我仔细体会着这里面的差别,未来时将思想停在虚无缥缈的未来,成与不成谁知道,说的也相对轻松,似乎也不用为自己的愿望承担什么责任。而若用现在时说,“我是一个……”;“我拥有……”则不一样,一是对自己有种坚定的确信感,二是感觉对此时此刻的自己是满意的,即使现在还未达到愿望,但自己相信自己,不焦躁也不急迫,这个心愿是“我”在一个稳定的状态下发出的心声。当我能够认真的、坚定的、不带任何忐忑和杂念的,以肯定正言的方式说出自己的愿望时,其实某些作用就已经产生了,因为这里暗含的表达是:“我相信”、“我值得”以及“我对现在的自己满意”。    还有一点我觉得特别重要,就是正言,就是用肯定式来进行陈述和表达。我同样发现,我自己连同生活中的很多人会用双重否定的方式来表达愿望。比如:“我再也不想……”或“我再也不要……”。从这些话中,你是否能感到一种对现在自己状态的厌烦、嫌弃和无奈呢?从这些话中很难感受到坚定、确信、力量,更多的是否只是晃动、质疑和无力?即使我们用了坚定的语气发出这样的心声,似乎我们也只知道自己不要什么,而对于到底什么才是自己需要的,仍然不够清晰和确信。    无论你对这里说的肯定正言持什么态度,我觉得至少有一点值得去尝试,那就是对自己产生兴趣。不妨给自己一个机会,观察自己的所思所想,观察自己的语言特点,尝试感受这里面蕴含的意思。弗洛伊德说口误是观察潜意识很好的方式,我们每个人的语言特点,同样蕴含着潜意识中对自我的认识。不妨给自己一次尝试的机会,找个安静的、放松的环境,做几次深呼吸,让自己静下心来,仔细思考自己的一个愿望,认真、坚定的,以肯定正言的方式大声的说出它,体会说出来之后的感受,看看会发生什么。    我想用露易丝的一段话作为结尾,她说“肯定正言是一切问题的解决之道,每当你遇到问题时,不断重复的对自己说:一切都很好,发生的一切都是为了成就更好的我,最好的结果终会到来,我是安全的。”

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自恋之爱:活在自己编织的幻想中

我以为我会爱上你,殊不知我爱的只是我自己。 我以为我爱上的是你,殊不知我爱的只是我的幻想。 我以为我拥有爱的能力,殊不知我只是恐惧自己得不到爱。 我以为你糟糕透顶,殊不知我只是不敢让自己知道我糟糕透顶。 我以为奢侈品牌才配的上我,殊不知是我只是需要奢侈品牌来掩盖自己的卑微。 周五清晨六点,NINA准时醒来,每天清晨她总是很忙碌。她需要先洗个澡,用L’occitane甜蜜樱花系列的沐浴乳和润肤乳,LUSH的手工洗头皂和护发素,之后要将头发吹成微卷并定型,她有一头染成板栗色柔顺、亮泽的长发。 然后为自己打造一个精致的妆容,用ARMANI的粉底铺就轻薄透亮的底妆,植村秀的砍刀眉笔描画高挑的眉,CHANEL山茶花四色限量眼影绘制紫色小烟熏,BOBBI BROWN的流云眼线膏造就黑细微挑的眼线,DIOR的惊艳睫毛膏涂抹浓密且根根分明的睫毛,最后抹上YSL正红色的唇膏。出门前还不忘喷上Jo malone限量复刻樱花香水。 NINA是一家进口日化公司的品牌行政助理,说得不好听一点就是外资公司里打杂的,高不成低不就。NINA的工资并不算高,今年三十岁的她凭着自己工作六年的资本,拿着中等的收入。她是一个月光族,很多时候信用卡还会负债,每个月最大的开销就是购置各种各样的化妆品,她始终坚信女人最好的投资就是投资自己,她无法忍受为了省钱去购买任何低档的品牌,只有最好的东西才配出现在她身上。当她还在实习期拿着微薄的实习工资时,她便可以为了买一瓶限量版的香水而吃半个月的泡面。 NINA从来不会允许自己素颜出现在他人面前,在所有同事的印象中她是美艳、优雅又干练的女性。无论季节如何变化,她始终都是裙装配尖头细跟高跟鞋,似乎没有人见过她穿裤装的模样。在衣服、配饰的挑选上她走的是轻奢路线,因为经济原因,她很少购买服装、配饰,但是她很重视服装的材质和搭配,致力于穿出自己的风格与品位。不过还是免不了在折扣季的时候刷爆信用卡,她也时常因为自己需要在折扣季购物而感到不满。 工作是琐碎的、忙碌的,偶尔还会被上司的嘶吼贯穿耳膜,但是无论多么累,心情多么糟糕,NINA也不会忘记间隔一个半小时去洗手间补一次妆,她还会随身带上一瓶Q版的小香水,在午休时和下午下班时为自己补一些香水。她没有汽车,每天需要挤在人群中坐着地铁上下班,她觉得自己不属于地铁,她总是抬头挺胸的站在地铁上,想象着自己是一位高贵的公主。 下午六点,忙碌的工作总算结束,今天晚上NINA有一个约会,是在上周一个知名的行业酒会中结识的,看上去应该是一名优质男性,Alston。意大利留学归来,不到33岁做到一个知名品牌的市场部经理,身材看上去不错,应该有锻炼的习惯,举止得体有分寸,一身BURBERRY西装,干练又不失时尚。最重要的是据说家境优渥,还是本地人,他很符合NINA的想象,这样的优质男性能够带给她与她匹配的优质生活。 晚上七点钟NINA准时来到约定好的西餐厅,Alston已经等候在那里,这让NINA很满意。坐下之后经过简单的寒暄,NINA想要点菜,却被告知菜已经点好了,这又让她心中有些异样。NINA为了在社交场合展现自己的品位,私下花过一段很长的时间熟记各种顶级红酒,当红酒拿上来时她确定那并非一瓶昂贵的红酒,她变得有点不耐烦,觉得Alston要么就是没有品位,要么就是不把自己放在眼里。 饭后他们一起去了一家爵士音乐酒吧,NINA很快被Alston诙谐的谈吐吸引,她安慰自己到或许Alston吃饭的时候那么做是出于想试探自己是否贪财。约会进行的很顺利,夜里十二点半左右NINA接受Alston的邀请一起去到了一家宾馆开房,并不是她所期待的五星级宾馆,不过看起来也还算整洁舒适,NINA再次安慰自己,这是Alston的试探,她需要抓住他的心,然后她就能够成为骄傲的公主,无需再对着每个月的信用卡账单而惆怅。 第二天早上起床后,Alston说公司有事需要回去处理,于是NINA独自打车回到家中,她将浴缸放满水,疲惫的躺在其中,仔细回忆昨夜的每一个细节。在整个性爱过程中Alston显得有些粗暴,他似乎并不在乎自己的感受,没有过多的爱抚和亲昵,结束之后翻身便睡着了,NINA忽然觉得自己昨夜就像一个充气娃娃。再想到今早起床时看到Alston的内裤有些泛黄,NINA感到厌恶。她似乎听到了破碎的声音,想象中的那个优雅有风度的男人形象裂成了碎片,取而代之的是吝啬又没有品位,粗鲁又肮脏的形象。NINA感到眼眶有些湿润,她仰起头告诉自己:不要难过,Alston这样的劣质男人配不上你为他落泪。 随后NINA陷入了回忆之中,她想到了她的初恋,暂时称呼他为:海。她和海来自同一个小城市,他们是高中同学,后来一起相约考入了这座繁华都市的一所大学并确定了恋爱关系。海的家境没比NINA家好多少,大学期间他们的生活费都少的可怜,过的很拮据。他们一直属于地下恋情,表面上NINA和海说不能因为恋爱而分心,被同学老师知道了会很麻烦,而内心里NINA觉得海并不是那个配得上自己的人,若要承认海是自己的男友,会让NIAN感到羞耻。 海对NINA很好,他满足她一切的需求,默默的守护着她,无时无刻不在无微不至的关心和照顾她。NINA很享受海对自己的照顾,但是她告诉自己落魄的公主也是公主,决不可能下嫁给一位忠心保护公主的士兵。大三的时候海为了让NINA生活过的更宽裕,于是海开始在校外的咖啡馆和小酒吧兼职打工,NINA一方面很乐于享受经济不再拮据的生活,而另一方面却觉得海在瞧不起自己,自己居然需要用一个服务员的钱,这让NINA感觉很不好。 NINA本身就长得很漂亮,身材也算匀称,再加上经济稍微宽裕后一打扮,追求者变得络绎不绝,大四的时候NINA和海分手了,因为她在一家高档的咖啡馆认识了一位很有魅力的男人,这个男人可以给NINA提供更好的物质生活。分手的时候海哭了,NINA很反感,她觉得海太懦弱,海挽留她,叫她的名字:小艳,这让NINA更反感,这么俗气的名字,她已经和海反复强调了很多遍,请叫她NINA。 当然最终NINA也没有和那位有魅力的男士走到一起,相处三个月后NINA被告知他是有家庭的,他提出优厚的条件要包养NINA,骄傲如她自然不会答应,她觉得这是对她的侮辱,于是毅然决然的转身离去。离开这个劣质的男人。 在此之后NINA最长的恋情也没有超过半年,NINA总能够在形形色色的男人身上发现那些致命的缺点,相处的越久这些男人就越让NINA厌恶,无论外在看上去包装的有多好,也掩盖不了这些男人糟糕愚蠢的事实,最可笑的是就是这些糟糕的,善于伪装的男人,居然还会经常居高临下的对待自己,这让NINA抓狂,无法忍受。 她眼看故事: 这是一个自恋的故事,从字面上来理解自恋似乎就是爱自己的意思,可是往往自恋型人格障碍的人只是表面看上去爱自己,看上去骄傲、自大,殊不知他们其实并没有能力去爱自己,他们对别人狠心,可是这种狠心其实比不上他们对自己的心狠。 看上去NINA对生活很有追求,讲究品质,高傲又美艳,她一丝不苟的呵护自己的每一寸皮肤,注意每一个细节,可是她并不爱自己,或者说她还没有爱自己的能力,自然也很难去爱他人。爱无能,于是只能守住幻想。 NINA渴望获得更多的关注,宣扬自己的完美,追求品牌,虽然收入不算高,却对于品牌有着执着的爱,非一线大牌的护肤品不可能出现在她的梳妆台上,轻奢的服饰搭配凸显自己的品位和格调,她从不缺少品位,更不缺少精致的能力。看上去她在消费名品,转念一想其实不过是名品在消费她,离开了品牌的包装,她就不再是NINA,只是那个让自己感到糟糕的“小艳”而已。 而小艳是谁,或许连NINA也不敢有答案。小艳代表了过去,代表了物质贫瘠,而情感世界更加贫瘠的过去,在那段岁月中充斥着贬低与否定,充斥着冷漠与严苛,让人窒息,让人绝望。她一直渴望表现,渴望获得认可和赞誉,然而这样的渴望却一次次的让她体验到失望与自卑,自尊调节这个课题成为伴随她终生的难题。 小艳承载的是所有糟糕的她,于是在绝望中,在恐惧中,在渴求中小艳黯然消逝,取而代之的是在幻想中获得新生的NINA。NINA代表了她所有的好,这是她理想中的自己,一个骄傲的公主,一个可以时刻得到他人关注与赞誉的完美形象,于是NINA远离一切让她感受到贬低的事物与人,远离一切可能让小艳死灰复燃的危机。 NINA一直在寻找她理想中的优质男人,然而毫无例外的,在和这些看似优质的男人接触一段时间后,她的幻想全都破灭了,但是她并没有放弃,她会选择决绝的转身,继续去寻找那个她理想中的优质男人,那个可以让她一直是NINA,可以让她完全遗忘小艳的男人。这个男人一直存在于她的幻想世界中,从未离去,也不能消失。她需要这个幻想,也需要不断的理想化他人,这样她才能够在和被她理想化的人交往的过程中获得滋养,获得确认,让自己相信自己的完美,让这个自欺欺人的谎言永远维系。 NINA需要一切的好,好的化妆品,好的服饰搭配,好的服装材质,好的红酒,好的男人,好的宾馆,因为她是如此恐惧那些所谓的“坏”,任何“坏”都会让她坠入噩梦之中,她必须谨慎的与坏保持距离,她要做NINA,她不要小艳。 自此NINA可以一直辛勤的维护她的完美,但是她丢弃的不止是小艳,而是自身的完整。 自恋型人格障碍小科普: 自恋型人格障碍时刻处于不安的状态当中,他们渴望依赖又不敢依赖,他们需要不断的理想化他人,并借由理想化与他人进行一部分的融合,以此来感受自己的好。他们善于在极端的理想化和极端的贬低中游移,这两个部分不会同时出现。 当他们崇拜或喜爱某一个人的时候,他们时常会觉得这个人完美无缺,没有任何缺点,而和他在一起的自己也是如此的完美。可是一旦他们体验到对对方的失望之后,他们立刻会感到对方毫无价值,糟糕透顶,并且立时转身离去。就好似之前那个完美无缺的人和之后这个毫无价值的人从来不是同一个人。 他们不断的寻求赞美和认可,一旦感受到他人的否定或是贬低,为了避免让自己感受到无价值的部分,他们倾向于将这种无价值感投射到对方身上去,于是对方就成了一个糟糕的、没有价值的人,他们可以尽情的去贬低对方,保护住自己的完美感。 自恋型人格障碍的人们通常缺乏自我抚慰的能力,他们对自己缺乏同理心,时常对自己很残忍,因此他们也很难去同理他人。他们会否认自己的悲伤与痛苦,于是也会对他人的悲伤和痛苦视而不见。无法同理自己,也使得他人的赞美和欣赏对他们来说格外的重要。 他们同理心的缺失指向的是他们的童年缺乏被父母同理的体验,或者说他们的父母可能缺乏同理孩子的能力。不断的需要借由幻想理想化他人,可能是由于他们的父母在早年无法让他们完成理想化的需求,因此他们会处于一种强烈的对客体的饥渴状态。而不断呈现出的夸大自体的部分,可能暗示的是早年表现癖没有被满足,孩子的自恋无法健康的发展,被羞耻和恐惧所阻碍。 或许在描述中你会感到有些地方和自己很像,无需感到惊慌,自恋型人格和自恋型人格障碍之间还是有一段距离的。每个人都会有自恋的部分,大部分人的自恋属于健康的自恋,有时候会显得有点过,但不会影响到正常的生活和人际交往,我们都需要自恋,这是一种对自身的认可和喜爱,是发自内心的喜悦,而并非内在的匮乏和苦苦的支撑。 我们需要去呵护自己,照顾自己,我们也可以去享有精致有品位的生活,但并不是将自身的价值寄托于外物或者他人身上。就好像我在这里奋笔直书,或许写的不够完美,或许里面总能找出漏洞或不合理的情节,我还是会很开心的分享给大家,并且觉得自己棒棒哒,这就是我的自恋。  

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你在竭力维持着幻想中的爱情吗?

近日邀约一个一年多没见的朋友慧吃饭聊天,聊起她90后的女儿,她笑嘻嘻地说,       “现在的孩子直接而又胆大,面对真实,不遮不掩。” 春节时,一家三口一起去三亚旅游,孩子在微信圈里晒他们的合影,有人点赞评论:       “好羡慕啊!多幸福啊!” 女儿马上回帖:       “他们经常吵架的,不全都是这样的!” 朋友慧描述地时候是喜滋滋的表情。 她说,       因为和老公,都有自己的主意,在旅游的过程中因意见和需要不一致时会经常有小吵小闹,吵闹完毕,再次达成一致,继续旅游,真是没影响旅行的心情。 朋友慧说,       如果女儿没有如此真实的反馈,她还一直期待,一直在找寻更完美的亲密关系。现在想起来,二十多年的夫妻关系,幸福是真实的,吵闹不满也是真实的。 回忆起来,这份家庭生活关系因为“真实”而美好,因为随意自然而觉得放松惬意。 很为朋友慧的家庭氛围中,拥有可以容纳真实的表达的空间而高兴。 也让做为心理咨询师的我,再一次探寻与思考, 如何让我们的各种关系变得鲜活而真实? 首先,要建立一份真实的关系,是要我们能够在关系里,面对真实的自己。时刻在关系里问问自己“我是谁?” 另一个结婚10年的朋友君和我聊天,说自己当年嫁给现在的老公就是因为在恋爱期间老公可以无时不刻哄自己开心,自己有一点不开心,老公就百般抚慰和疼爱。 结婚后,感情的浓度逐日减淡。现在,自己心情不好,发脾气,就想让老公“哄一哄”,而老公,就是坚决不哄。还经常说,       “我们现在的家里,不缺娇小姐,我还想让你把我当公子侍候呢!” 婚恋期间二人的关系,搭建了一个虚幻的舞台。        在舞台中,        朋友君上演了一个需要百般呵护的“小女孩”,        恋爱中的男人扮演了一个时刻悉心照顾小女孩的“父亲”。 强烈的需要背后呈现的是强烈的缺失。 朋友君小时候父亲是缺位的,从小没有得到过父亲的宠爱。 她需要在关系中构建一幅虚幻的童话,一遍遍地重演“娇小姐”,而忘记了“我是谁”。 而在真实的婚姻关系中,两个人需要建立的是平等的成人之间的互动关系,是需要建立一份互相依靠、互相支持的伙伴关系。 关系中的主角,都在不经意间迷失了自己,忘记了“我是谁”。 要让一份关系真实,需要关系中的人,看到和接受对方真实的样子,而不是想象和幻想成为自己需要的样子。 在关系里,我们经常讲“物以类聚,人以群分”。 一份关系形成的开始,往往是因为彼此的相同。 但是,要维持和经营一份长久的关系,需要的是接纳彼此的不同。 因为有了不同,也就有了不满和争吵。在一份真实的关系里,不满是客观存在的。我们能够做到的是,给不满安放一个承载的空间,可以允许自己和对方去表达。 当然,人都会在不经意间迷失自己,忘记了“我是谁”。 因为,每个人的成长都是有缺失的,我们太想利用各种机会,来满足自己。 殊不知,最终,能够满足我们的,只有我们自己。 所以,内心的成长与长大,是每一个人一生的功课。 在任何一段关系里,相敬如宾、甜甜蜜蜜,一定不是时时刻刻。 在一份真实的关系里,一定有更多的允许,更多的变化,更多的五彩缤纷,甚至承载更多的不满和愤怒。 一份长久而稳定的关系,更多的,是在关系中的人, 能够有能力一起去经历未来生活的不确定性, 愿意一起携手去体验现实生活中的喜怒哀乐、悲欢离合、五味陈杂。 关系,因真实而美好。

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我要我在自己的身体里,舒服自在

文|简里里 简单心理创始人 前两年我和朋友一起做了一个网络电台。电台颇受欢迎了一段时间,多得益于 朋友们 渊博知识和极富感染的表现力、对学习的热爱,还有 我 自己无处表达的、对于自我探索的好奇。我们还在一个阳光明媚的下午,在朋友家的沙发上,有点轻躁狂地给这个电台起了个名字,叫【知识派对】。 那确实是一场连续的狂欢。每次录节目,剪辑发布,都是在我漫长地迷茫之中唯一确定的事情。我记得几年之后,仍然常听到有人谈起,说当年听过你们做的节目,印象深刻的是有一集,叫【女性主义】。 那之前我既对 “女性主义” 没什么兴趣,亦对社会学没有任何涉猎。我不知道远方发生过的事情和我有何瓜葛。但是我自己当时26岁,我知道这个 社会 在如何对待 我 。 一次在朋友聚会之后,我一个男性朋友发短信给我,说女孩子不要显得太过有知识,这样不好。那天半夜我端着手机仔细回想,又努力想搞清楚这其中的道理。后来在类似聚会上我只好不断地沉默,席间笑话一个接着一个,我跟着大家笑,不停地吃。很久之后我才知道自己根本不愿意参加这样的聚会。 我之前在一所还不错的大学做老师。不时有人来介绍男朋友给我,说对方就想找个大学老师。“有假期,工作不忙,好照看孩子”。我对假期、不忙、看孩子并不反感,可是我隐隐地觉得自己的一部分被遮掩了,我偶尔答应,常拖延着不肯见面。过了很久我才知道自己其实非常厌恶。 当我想要辞职的时候, “你年纪越来越大了,不好找工作了。” “你不是小姑娘了,没人会喜欢你了。” “女孩子要安稳,安稳最重要。” “你不如先找个人嫁了,把孩子生了。” …… 我从来不反对早早结婚生子,我亦能够理解所谓现实的困难。可是我想我那时候期待的,不过是大家来拍拍我的肩膀,说,确实有困难,不过你做任何决定,我们会支持你。这样我觉得我有一个选择的空间,而不是不断地被评价和指责。 可惜的是,当那个空间的感觉被剥夺,我只好跳起脚来奋起反抗:我偏不结婚!偏不按照你们按在我脑袋上的角色来生活! 我 要 我 的 选 择 权! 后来我创业了,误打误撞赶上一个创业的狂潮。 我几乎过上了我“梦寐以求”的生活。我每天起床做我心甘情愿做的糟心事儿,我再也不花费时间和精力去参加我不喜欢的社交活动,一年没有逛过一次街,绝大多数时候索性连妆也不画了。我7*24地泡在办公室里面,我有一个和我一样工作狂的男朋友,我们谈论我们的工作,交换我们看待这个世界的意见,有的时候相互争论,有的时候相互依靠。 我惊奇地发现,在这个世界里面,没有人再来因为我的 性别,对我指手画脚。我所有需要做的,就是做好我自己。当我是个老板的时候,做个老板。当我是个合作伙伴的时候,做个合作伙伴。当我是个创业者的时候,努力做好我的工作。当我是个女朋友的时候,可以偷一下懒。 我不再感受到被看做是一个“女人”。“女人”这个刻板印象从我的生活里面淡出了。这让我的生活长舒一口气。 后来我遇见了很多我很喜欢的女性。她们有的在做家庭主妇,有的在创业,她们有的是两个孩子的妈妈,有的仍旧单身。无论年轻年长,高矮胖瘦,她们都让我特别欢喜。 我们终于都在我们的身体里,舒服自在。 当然,我意外地因为“女性创业者”的身份而得到一些额外的关注。有时候我想,这也许是对“女性”的另外一种歧视。我们想要的, 其实不过是平等权利,选择的可能性,如此而已。 ▓文章为简单心理原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)    

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性别使自我蒙尘

文|Milo 简单心理 我们对“男女之间的差异”这个问题的热情是超乎想象的,性别差异也是心理学研究的热门领域,简单心理和北大心理咨询中心联合发布的《2016心理健康认知度与心理咨询行业报告》显示,98.1%的人报告说自己正在面临心理困扰。   既然几乎所有人都有自己的心理困扰,那么男性与女性在心理困扰上又有哪些相似和不同之处呢? -相同之处- 统计结果显示,男女平均面临的困扰数量没有显著差异,男性面临的心理困扰和女性几乎一样多。 甚至男女所面临的心理困扰种类的前三名都是一样的,只是排名顺序不同,男性更重视自身的职业、学习、工作压力等方面的困扰,女性则更注重自身的情绪问题。 -不同之处- 报告中显示了男性和女性在面临心理困扰时,最大的不同是他们选择求助的比例有显著差异:   在心理困扰数量、种类都相似的情况下,男性更不愿意求助,在简单心理的来访者中,男性来访者只占26%。这种存在问题却不求助的现状,导致男性可能面临更大的心理健康风险。 我们被性别所定义 男性不愿求助的部分原因要归于两性的性别刻板印象(gender stereotypes),指的是社会生活中人们广泛接受的对男性和女性的固定看法,通常表现在对男女两性的性格特征、职业期望以及社会角色上不同的定位。   在生活中我们往往已经形成了对典型的男性和女性形象的看法,并将一些特质强加于性别之上,造成了我们对于性别的刻板印象,比如   男性被赋予了“坚强、内敛、不敏感”等特质,而女性则更“脆弱、情绪化、敏感”,这是对性别的一种极其简单粗暴的两极化划分,硬要用完全相反的特质将男女区分开。美国心理学家Ambady总结了性别刻板印象的三个特点: 对社会人群进行极为简单化的性别分类。   在同一社会文化或统一群体中,性别刻板印象具有相当的一致性。   性别刻板印象常常是与客观事实不相符合的。 因此,性别刻板印象又叫做性别偏见。 (关于性别偏见的笑话) 仅管我们知道性别刻板印象是以偏概全的,但它的影响却仍然广泛弥漫在我们生活中。 甚至你可以看到,我们在图中表现男/女特质时,特意用显得更“理智”的蓝色来表现男性特质,而女性特质则用了更“感性”的粉色。因为这是符合我们印象中男性和女性“该用的颜色”。 刻板印象让男性不愿求助 社会文化因素 社会告诉你,你要 “Be a man” 一个男孩的成长过程,几乎就是性别刻板印象不断习得和加深的过程,当一个小男孩摔倒了,他的父母可能对他说“坚强点,不要哭,你是个男孩”;当他受委屈或者不顺心了,可能被教训说:“男孩就得大度点,你这么小心眼儿怎么行。” 多数家庭、教育甚至社会文化氛围赞扬的是坚强、独立解决问题的男性形象,当男孩表达自己的情绪时,会受到责备,而当我们表现出沉默和坚强时则会受到赞赏。 所以男性越来越压抑自己的情绪和感受,当他们遭受心理困扰时,很可能归结于这只是一时的心烦,或是对自己说“我一个大老爷们,有什么过不去的”。 他们就像从小被教导的那样,保持着安静和沉默,而不诉说,最终导致了不会诉说。 个人因素 求助是承认自己的脆弱   简单心理的《报告》中调查了人们对于心理问题的误解,发现46.2%的人认为心理脆弱的人才会有心理问题,19.8%的来访者认为使用心理咨询是内心软弱的表现。 其他研究也发现,当人们遭受抑郁的困扰时,相比于女性,男性对于寻求专业的心理帮助是更抗拒也更不愿意说出口的,他们倾向于遮掩自己的病情。   由于坚强的男性刻板印象在他们心中根深蒂固,所以当他们认为心理问题与“脆弱”相连,做心理咨询与“内心软弱”等同时,男性是害怕求助的。 因为求助似乎就变相承认了自己的脆弱、无力解决问题,似乎他从小建立起来的独立坚强的男性形象会就此崩塌,或是他们自认为求助是一件值得羞耻的事,这些原因让他们不愿去寻求专业的治疗。 但我们需要着重强调的是,主动求助才是勇敢的表现。 我们不只是性别   性别刻板印象的核心是性别的二元分类,即我们只存在“男性”和“女性”,且为男性和女性设置了“该有”的特质、行为、职业选择等等。   但性别真的就那么简单吗? 越来越多的学者开始意识到“性别”的流动性,随之兴起了“酷儿理论”,酷儿理论学者巴特勒(Judith Butler)指出,根本不存在”恰当的”或"正确的"社会性别,甚至,不存在传统意义上绝对的男人或女人,只存在着一个个具体的,活生生的人。 时装界在某种程度上是“酷儿理论”的支持者,例如Gucci等品牌已经不再区分男女装,而是推出了Unisex Clothing(男女同衣)。品牌负责人曾说:“衣服就是衣服。我不管客户的性别。如果他们喜欢,那他们就喜欢”。这些时装人正在协力掀翻刻板印象对我们个人风格的压抑。 Facebook在2014年更新了页面的“性别”选项,从“男/女”两种选项拓展到了56种性别。56种性别选项中包括顺性,变性,流性,泛性,两魂人等等。与时装人的“翻桌”革命不同,Facebook通过将性别种类扩展,来模糊传统的“男女”之别,但本质上仍然是在打破二元刻板印象。 我们是一个个独特的自己 而在心理领域,尤其是心理咨询领域,早已走在了去性别化的最前面,心理咨询对不同性别的来访者有一个通用的共识: “男性和女性的相似之处要远多于他们相异之处,他们都对生活有相似的渴求,都在寻求爱、尊严、成就和自我实现,在认定他们是男性或女性之前,先肯定他们是一个个独特的个体” 如果你被心理问题所困扰,这很正常,世界上98.1%的人和你一样面临着困扰。不要假装问题不存在,肯去寻求帮助已经是一件能证明你勇气的事情了,它绝不可耻。咨询师不会Judge你,而只是无条件的积极关注你、关注你的困扰与情绪。 因为我们并不在乎你是什么性别的人, 更在乎你是谁,你的感受是什么。     本文为 2016心理健康认知度与心理咨询行业调查报告 解读系列之三 5000个真实来访者困扰的问题都是什么? 我们的心理成长滞后了8年,为什么? 心理咨询到底是种怎么样的体验? ...

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长安十二时辰 | 难的不是做选择,而是承担选择后的艰苦

 01  知道自己的内心信念 才知道该作出什么选择。 最近在看《长安十二时辰》,这部剧讲的是发生在唐朝上元节这一天的事情。一天可以发生多少事情呢?这部剧就拍了48集。 这部剧让人看得又紧张又痛快淋漓,因为遍地都是挑战和抉择,都是“彻底的人”。 每一个人物都要面临各自的选择和承担,都将各自的人生信念坚持到彻底,每一次抉择都直指人性的拷问。     张小敬在葛老那儿的一幕,惊心动魄。 用暗桩换线索,他被迫面临一个两难的选择,到底是继续保护小乙的暗桩身份呢?还是“出卖”他,用来交换葛老掌握的线索,救长安人民的性命? 出卖暗桩,则自己背负背叛同僚的耻名,不再取得手下的敬佩和听命。不出卖暗桩,则无法获得进一步的重要线索,长安老百姓的性命危在旦夕。 时间成本如此昂贵,不允许片刻的犹豫和彷徨,必须当机立断。 张小敬是打心底里喜欢长安的。他很快作出了抉择,将“救长安”的个人信念贯彻到底。亲手杀了自己的暗桩。手起刀落,自断一指,抵付对一条被牺牲的人命的愧疚。   “为救一船人而杀一人,是大局为重。”李必。 李必也面临一个严峻的抉择。靖安司受命查办狼卫一案,出了任何差池都将追究司丞李必的过错,是保自己的锦绣前程呢?还是豁出性命保长安? 人即便再聪明,也难以作出完美的抉择。 他当然还是贯彻自己的信念到底了,毫不犹豫的选择了救长安。 剧中这样彻底坚持一个信念的人物并不少。     再譬如,徐宾宁愿选择倾家荡产,也要改进造纸术,造福民众,为的就是梦想有朝一日看到唐朝回到全盛期的景象。 崔器在敌人血洗靖安司时,孤身奋战,拼死到最后,他是真正的“长安人”。     每一个抉择的背后,都有不可思议的巨大的付出、牺牲和承担。 其实这样的当机立断是凌空于真实生活之上的。真实的人生,多的是犹豫、彷徨、踟蹰还有后悔。 人生如棋、落子无悔,不过是一种理想罢了。 生活里多的是“不彻底的人”,人生未到半程,已经把来时的初心忘得一干二净,有的干脆把“自我”也丢了。 所以,这部剧里的人物,面对各种挑战和大难临头所表现出来的坚定无畏和果断精神,才那么的让人佩服。  02  选择无所谓好坏 重要的是你是否为自己真实而活? 虽然真实的人生不一定都有如此性命攸关的选择,但每一个人的生命里,都会面临严酷的选择:   三十而立,却仍未找到自己安身立命的事业,是固守目前工作的熟悉所带来的安全感?抑或是舍弃一切,从头再来,直面职业转型的彷徨和焦虑? 考研还是工作?走一条与社会大众不同的路,对自己的要求和信心可以坚持到多久? 面对家庭与事业,鱼与熊掌不可兼得的难题,是投身个人事业的发展,还是回归家庭,生育和费心思照顾小孩? 面对食之无味弃之可惜的婚姻,进一步伤痕累累,退一步难舍难弃,是继续沉浸于目前的经济安稳和貌合神离的关系?抑或是舍弃旧日的躯壳,放自己一条生路? 面对爱人的出轨,是选择干干脆脆的舍弃?抑或是“且行且珍惜”? To be or not to be, that is a question. …… 人生处处是选择,一条岔路引至不一样的天空。每一个选择的背后,都是一次内心信念的体现和价值的取舍。 在云南听到这样类似的故事,三十多岁的女人,忽然想通了什么,放弃目前所拥有的一切。离婚或分手,卖掉一线城市的房子,放弃受人尊敬的事业地位和丰厚的薪金,移居大理或丽江。开着精致的客栈,养着慵懒的一猫一狗,过着自由自在的生活。 她们努力甚至有点刻意地热爱生活。 那种几近任性的宠爱自己的方式,不禁让人想到,是不是在弥补对青春的亏欠? 或许是人生的前半程都在为别人而活着吧?有些女孩按着父母长辈的期许,遵循着社会大众的逻辑,在什么样的年纪就按部就班做了该做的事情,上学,毕业,找工作,结婚,生子……世俗的约束力强大到让她们从没有正视过内心真正的声音。 然而掩埋多年的关于自由的梦,忽然在某一天惊醒了。 追寻梦的人,可能失望而归;放弃梦的人,可能掉头去追。   其实没有一个选择是不后悔的。没有哪一个人生是范本,没有哪一个决定是一劳永逸。那些大大小小的决定不过是通向更长的人生的体验。 只要活着,就会主动或被动面临选择之境。关键是每一次抉择,是否让你更接近自己的内心一点点?是否让你离活出一种真实的自我近一点点? 人本主义心理学家罗杰斯说:好的人生,是一个过程,而不是一个状态;是一个方向,而不是终点。 对于每个人选择的路来说,无论坎坷与坦途,只要是为自己真实地活过,并且勇敢地往下走,就从没有选错的路。      03  如何克服做选择的障碍? 我在咨询工作中,接触到许多面临人生重大选择而来咨询的人。 他们有些人踟蹰彷徨,但内心是有一种呼声的,只是需要旁的人稍加鼓励,给他们“临门一脚”,他们便能下定决心。 有些人是始终彷徨,不知道自己喜欢什么,不喜欢什么,一向随大流,但是来到了一个必须走自己的路的关口。这个时候巨大的焦虑和迷茫就击溃了他的自信。他们迟迟不能做出决定,无法踏出第一步,时间在犹豫不决中悄悄溜走。 这些人在选择上的障碍,显然是因为内在自我的迷失,没有自己的价值观取舍,害怕承担选择后的困难,害怕走弯路,幻想有一个完美的选择在等着自己。 张爱玲《不得不走的弯路》中写道:在青春的路口,曾经有那么一条小路若隐若现,召唤着我,母亲拦着我说,那条路走不得,我不信。上路后,我发现母亲没有骗我,那的确是条弯路,我碰壁,摔跟头,有时碰得头破血流,但我不停地走,终于走过来了。 由此看来,弯路是每一个成长经历中不得不走的路。 自我成长没有所谓的捷径,只有不断地走,勇敢地面对迷茫,才能一点点把自己的路走出来。 观察我身边的朋友们,那些过得踏踏实实的人,并非因为幸运,没有碰到命运的非难,而是他们早就预料到生活中的诸多可能性,接受生活的真相就是充满不确定。 而那些面对生活诚惶诚恐,举棋不定,瞻前顾后的人,并非生活真的有多么糟糕透顶,而是不能接受生活的不确定,不敢面对生活中的任何变化。 所以,一个人生活得是否幸福,一部分是取决于人生境遇,更主要的是取决于命运之下的个人意志,你有多大的意志来面对人生的迷茫?   如果你目前面临人生的重大抉择: 1. 暂时放弃权衡利弊,先倾听内心最向往的声音。 2. 为自己的选择承担起后果,接受不能两全其美的选择。没有哪一种选择可以完全避免后悔。 3. 降低对选择的预期,重要的不是设想,而是迈出第一步。 4. 没有一种决定是可以一劳永逸的,做决定不是选择的结束,恰恰是选择一条路的开始。 当你内心有更清晰的目标时,重新调整前进的方向。 活出自己的人生,并非容易,一次次的选择是一次次考验。但是在每一次贴近内在信念的选择过程中,你会越来越清晰确认自己是谁,你会获得越来越多的力量。 “要守住自己内心的规矩,是要付出代价的,这个代价,不是人人都能舍得。”   这便是《长安十二时辰》这部剧撼动人心之处。 最后: 你呢?在面临人生重大抉择的时候,你是如何坚持内心的信念,然后坚定地做出选择的?   —END—   

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成为女性II—愤怒的力量|把青蛙砸到墙上,才是变王子的真相

视频要点: 心理咨询师是如何产生力量 愤怒是一种力量 咨询体验像是非常漫长和精细的手术 每一个走进心理咨询室的人是非常有力量和勇气的 每个女性都应该拥有选择的权力 青蛙变成王子的真相 简里里“成为女性”分享 完整版视频>> 来自简里里的分享: 为什么今年我这么喜欢讲“成为女性”这个主题。 我想,如果我有机会和20岁时的我自己碰面,我一定要告诉她: 不必害怕犯错。 不要生活在永无止境地、向他人证明自己是对的、是正确的、是值得的这件事情之中。你的感受和愿望都是重要的。你要勇敢,并为自己承担责任。 这个话也是对现在的我自己说的。 我年过了30,也深感到一些自由和责任的意味。但我仍免不了时时从焦灼之中醒来,忍不住要从他人眼光中确认自己的价值;仍然常体验到羞愧和愤怒;害怕犯错,忙于解释。 我也见到一些野蛮生长的姑娘们,身上有着从泥土里面喷涌出来的莽撞和逼人的创造力。可惜我未曾那样生长。 成年之后,外在有了更多的规范和束缚,但成为女性的过程中伴随着撕裂和杀戮。所到之处,死亡和欲望熊熊燃烧,荒野和生机共存。弥合和重建才接踵而至。 最想表达是: 做好承担责任的准备,姑娘你就大胆去过你的生活。  

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万万没想到,你的喵主子可能比你更擅长心理咨询……

不知道什么时候开始,养狗撸猫已经成为城市空巢青年的心灵港湾。   每当我打开朋友圈,总少不了几张萌宠照片。走在最前面的朋友已经领了“儿子”回家,还有不少经常路过宠物商店就要流连一下,像小编一样的宅男宅女则只好开启“云养猫”大招,看着别人发的可爱小视频一边“啊呀啊呀好可爱”一边虔诚地点着赞。   一位新晋猫爸告诉我,在这动不动就38度的北京夏天,没什么比在家吹着空调撸着猫更「治愈」了。   那么问题来了,这些分分钟萌化你的小动物们,也能成为心理咨询师的得力助手吗?     萌宠的治愈力: 什么是动物辅助疗法?   在心理咨询与治疗领域,在动物的协助下进行有明确治疗目标的干预方法被称为动物辅助疗法 (Animal-assisted Therapy, 简称 AAT)。   1961年,在纽约执业和授课的精神分析师、临床心理学家 Boris Levinson 博士在美国心理学会 (APA) 的年会上发表了自己在临床工作中的一个意外发现。   在一次治疗中,Levinson 遇到了一个有严重表达和沟通问题的孩子。一次偶然的机会,这个孩子与 Levinson 的狗狗 Jingles 共享了几分钟的独处时间。当 Levinson 回到房间时,他惊喜地发现这个不愿开口的孩子正在与 Jingles “对话”。   而且,在后续的研究中,Levinson 发现这一次的情况并不是个例——狗狗的在场也帮助了其他在治疗中沉默不语、有表达困难的孩子 (Altschiller, 2011)。   Levinson 因此成为了第一个提出“宠物疗法(pet therapy)”的人,而他这个偶然的发现也促成了我们今天所了解的动物辅助治疗的发展。     然而小动物给人类带来的暖心和疗愈感,是否真的能有治愈心灵的功效?   在 Levinson 之后,动物辅助治疗吸引了不少爱宠人士、治疗师和研究者的注意。有人提出,在治疗中借助动物的帮助其实早在弗洛伊德时期就开始了。   弗洛伊德曾有一只名叫 Jofi 的松狮犬,据说常在弗洛伊德给别人治疗的时候陪伴左右。最初,弗洛伊德只是觉得 Jofi 在身旁的时候会让自己更放松,但后来发现很多来访者也因为 Jofi 的存在而感到更放松和自在。而且,这样的效果对儿童和青少年来访者尤为显著。   可质疑的声音也一直存在。尽管大部分人看到摇头摆尾跑过来的萌宠都会心头一暖,但这并不代表参与到心理治疗之中的动物真的能对心理障碍有显著疗效。   还有人提出,即使已经有不少研究结果证实了动物辅助疗法的作用,还没人能说清这背后的原因:   真的是动物本身对治疗有帮助吗?还是说其他的萌物、让人兴奋的刺激、特定的环境也可以达到相同的效果?     动物辅助疗法如何起效?   对于动物辅助治疗的起效机制,研究者其实众说纷纭。由于这个领域的研究有一半左右是样本比较小的质性研究,以下的一些理论也多为治疗师和研究者们根据自己的实践经历提出的假设:     咨访之间的“社交润滑剂”     如果你也喜欢小动物,一定有过这样的体验:   当你在小区里、大街上看到一只欢脱的狗狗跑来跑去,会忍不住上前摸两下,可能还傻兮兮地加一句“好可爱啊”,然后抬头看到狗主人露出慈母(父)一般的笑容。   更有甚者,还会像我的狗迷朋友一样跟狗主人攀谈了起来:“它叫什么名字呀?几岁啦?乖嘛?哎呀我家那个可闹腾了......”   在心理咨询与治疗之中使用动物来辅助治疗,其实也是一样的道理。   Levinson 认为,宠物在治疗中扮演了“过渡性客体” (transitional objects)的角色,帮助来访者首先与动物建立联系,然后过渡到治疗师,最后能够和其他人很好地联结和沟通。   动物辅助疗法的研究者 Samuel 和 Elizabeth Corson 则认为,参与到心理治疗之中的动物起到了“社交润滑剂”的作用。   由于小动物自带萌萌哒气质,因此更容易让来访者卸下防备、打开心扉。小动物的存在不仅能帮助治疗师营造一个温暖、安全的氛围,也能帮助治疗师更顺利地打开话匣子。在动物辅助疗法中,动物起到的最大的作用之一就是帮助化解治疗师和来访者这两个陌生人之间略显尴尬和紧绷的气氛,使咨访双方更快建立安全稳定的治疗联盟。     为来访者树立健康关系的榜样     动物辅助治疗中心的创立者、咨询心理学教授 Cynthia Chandler 认为,治疗师与助疗动物之间的互动能够为来访者展示一段健康的关系的样子。   Chandler 说,来访者能够从治疗师和助疗动物之间的互动学到如何建立和维持一段关系,如何在这段关系中给予和得到信任。   有研究者提出,这样的“榜样效应”在对于儿童的治疗中更为显著。认知和学习能力处于迅速发展阶段的儿童对环境有着更敏锐的观察,他们处理人际关系的方式也很大程度上来自于对他们所看到的大人之间关系的模仿。   在咨询室中,儿童会观察治疗师与动物之间的关系,并将其与自己与父母之间的关系作比较。还有孩子会观察并学习到治疗师对待动物时稳定一致的情感。治疗师可以借助这样的契机与儿童进行更深一步的交流(Fine, 2002)。     走出咨询室,面对不可控的“野外”     另一个较少被提到的推论与海豚辅助治疗(DAT)相关。位于美国夏威夷的 Hawaii Island Recovery 有世界上唯一一个在开放海面(open ocean)应用动物辅助疗法的项目。在这个专门治疗药物滥用的项目里,来访者在治疗师的帮助下与海豚一同在大海中进行治疗。   项目负责人 Eliza Wille 介绍道,来访者在这样一个野外的、充满不确定性的环境中能迅速了解到自己面对压力和不可控因素拥有哪些应对能力、以及缺少哪些应对能力。   Wille 说,在合适的时候,在大海中进行的一小时治疗可能要比在咨询室中一个月的治疗要进展得快得多,因为咨询室中的一切都太可控了。   动物辅助疗法有什么坑?   遗憾的是,像很多“非主流”的心理治疗方法一样,动物辅助治疗也还没有得到学界的广泛认可。   Nimer 和 Lundahl 的元分析发现,一半以上的验证动物辅助疗法有效性的论文都应用了非常小的样本,且较少有应用对照组的量性研究。因此,从科学角度来讲,虽然小动物的出现总能让人心头一暖、暂时忘记不开心的事情,动物辅助治疗是否能对任何心理障碍起到治疗效果还是一个谜。   尽管不少研究者和在治疗中应用过助疗动物的治疗师仍对动物辅助治疗有信心,但对于其起效机制也还多属于一家之言。   总的来说,相比其他动物,狗是动物辅助治疗的首选“助疗师”。在研究动物辅助治疗的实验中,用狗作为“助疗师”的最多,效应量也最大。此外,在对不同人群的研究中,研究者发现动物辅助疗法对儿童效果最好。   像很多其他的非传统心理疗法一样,动物辅助疗法也还在质疑声中发展着。   很多研究者都提到,之所以叫动物辅助疗法,是因为这种疗法起到的作用与治疗师及传统治疗方法起到的作用是相辅相成的。治疗师能否引导来访者与动物的良性互动,并把这样的互动为其所用,或许是动物辅助疗法能否对治疗结果有帮助的关键所在。   至少在今天,我们所了解到有效的心理咨询和心理治疗还是建立在人与人真实和真诚的联结之上的。那么也许,再萌的宠也只是辅助,设计再严谨的治疗方法也只是工具,正确运用它们的人才是治疗成功的关键吧。     参考资料: Altschiller, D. (2011). Animal-assisted therapy. ABC-CLIO. Coren, S. (2013). How Therapy Dogs Almost Never Came to Exist. Psychology Today.  Fine, A. H. (2002). Animal-assisted therapy. Encyclopedia of psychotherapy, 49-55. Herzog, H. (2014) Does Animal-Assisted Therapy Really Work? Psychology Today. Nimer, J., & Lundahl, B. (2007). Animal-assisted therapy: A meta-analysis. Anthrozoös, 20(3), 225-238. Swanson, J. (Jan. 19, 2015). “Can Horses and Dolphins Help You Kick the Habit?” The Fix. Uyemura, B. (2016). The Truth About Animal-Assisted Therapy. Psych Central.   

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我想要你抱抱我

我是一个小男孩,我有些话想要对你说: 我今年四岁,妈妈说我是小小男子汉。 我虽然不太清楚小小男子汉是什么意思,但是我真的有很认真的去做一名妈妈眼中的小小男子汉。   ❖   当我摔倒之后,我真的觉得好痛好难过 妈妈会说:你是小小男子汉,要坚强,不可以哭泣。 我是男子汉,我不哭,可是我好希望妈妈可以柔声安慰我, 可以帮我吹一吹疼痛的地方。   ❖ 当我在商场看到喜欢的玩具时,我真的好想带它们回家, 妈妈会说:你是小小男子汉,不可以耍赖,要明白大人们赚钱是很辛苦的。 我是男子汉,我看看就好了,可是我好希望可以像其他小朋友一样赖在地上放肆的哭闹。   ❖   当我很希望妈妈可以陪我多玩一会儿的时候,我真的好希望妈妈不要有那么多的工作,可以陪陪我, 妈妈会说:你是小小男子汉,要独立,不要总是粘着妈妈。 我是男子汉,我自己玩,可是我好希望妈妈可以让我多粘一粘她,毕竟很快我就会长大,长大了就粘不了她了。   ❖   长大的过程中我总会遇到一些很困难的事情,我感到很害怕,我想要放弃, 妈妈会说:你是小小男子汉,你要勇敢,要勇于挑战困难,不能轻易退缩。 我是男子汉,我害怕我也要努力去做,可是我好希望妈妈可以允许我害怕,允许我放弃。 ❖ 我很努力的做一名小小男子汉,因为我不想让妈妈失望,可是其实我不想做一名小小男子汉, 我只想做一个普通的小孩,我想放肆的哭,我想放肆的闹, 我想被允许,我想要在害怕时、伤心时躲进妈妈的怀抱。   正如歌里唱的:男儿有泪不轻弹。 无数小说、传记、历史典故塑造了一个个铁骨铮铮的男子汉形象,这些男子汉都有着很多共同的特点,那就是不畏艰险、迎难而上、坚强勇敢并且有责任、有担当,不轻易流露情感。 于是为了证明自己是一个顶天立地的男子汉,男人们有苦有泪都只能往肚子里咽,吸烟吸进自己的脆弱,喝酒喝尽自己的泪水。若是没忍住落下泪水,立时显得羞愧,仿佛泪水一落下,阳具就会消失一般。 当一个同龄的小女孩伤心流泪时,父母会柔声安慰,并且视为正常,当一个同龄的小男孩伤心流泪时,父母依然心痛,却会想着为了我的孩子能够像个男人,我应该教导他学会坚强。现在我们总说男女平等,我却觉得刻意把男孩塑造成所谓的男子汉带着强烈的性别歧视色彩。 每一个孩子都应该得到柔情的对待,都应该被珍视被心疼,并且都应该知道自己配得上足够好的照顾,足够多的温情,这个与性别无关。 每一个生命都应该获得允许,每一种情绪都应该能够自然的表达,每一次委屈都配得上拥有一个温暖的拥抱。 也许最勇敢的男人不是有泪不轻弹,而是男人哭吧哭吧不是罪,最性感的男人不是背负着责任活得眉头紧锁,而是敢爱敢恨活得快意恩仇,最坚强的男人不是咬紧牙关迎难而上,而是懂得取舍允许自己放弃,允许自己有时显得懦弱。 或许当下次小男孩再跌倒时,你可以走到他面前蹲下去帮他检查伤势, 告诉他你知道他的疼痛,告诉他也许还会疼一会儿。   ❖ 或许当下次小男孩再看到心爱的玩具时,你可以允许他哭闹耍赖, 告诉他你知道心爱的东西不能够拥有时内心的失落,并允许他因为无法拥有而放肆的悲伤。 ❖ 或许当下次小男孩再渴望妈妈陪伴他一会儿的时候,你可以暂停一刻钟,陪伴他, 让他知道你虽然很忙,虽然只能陪他一小会儿,但是你真的很享受和他待在一起的时光。 ❖ 或许当下次小男孩遇到困难想要放弃时,你可以鼓励他去尝试, 但也会让他知道他有放弃的权利,每个人都会害怕。 最后,当孩子无助时给他一个随时敞开的、接纳的、温暖的、坚实的拥抱。   最最后,祝愿每一个孩子六一儿童节快乐~! 你每天对待Ta的正确方式,说不定才是给Ta最好的节日礼物🎁  

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