《三十而已》：每个婚姻车祸现场，都早有前兆

简单心理

江湖边 ✑ 撰文

酒鬼 ✑ 编辑

在近期霸占热搜的国产剧《三十而已》中，被全网“众盼芹离”的钟晓芹和陈屿终于分干净了，两个人也正式通报了家长。

有关“为什么离婚”这个问题，钟晓芹说：

“就是性格不合，谁都不想再凑合了。

性格不合就像两辆逆向行驶的车。我想把日子过得浪漫一点，有情趣一点。可陈屿真是我见过的，最冷的人。

我想要个小孩，可陈屿打心眼里是真的不想要。这个我是知道的。”

陈屿没说理由，他只是道歉：没有“照顾你一辈子”，对不起。我做得不好，让你对婚姻，对我，失望了。

虽然预告暗示俩人又复合了……但我们追剧的人心里捉急啊，离婚理由真的是“性格不合”吗？你们可能根本不知道自己为什么分手！

有人说，陈屿“婚内冷暴力”、钟晓芹“情绪化妈宝”，但这些评价都有些标签式的偏激。

在有毒的关系里，“一个巴掌拍不响”。

仔细扒一扒这部剧的细节，你会看到，这两个人在面对压力和冲突时，拥有迥然不同的、自己的一套应对方式：

——钟晓芹是“情绪中心”策略，凡事感受优先。而陈屿是“问题中心”策略，遇事只想着如何解决（简直教科书式的心理学策略差异）。

这种死守阵地、互不相让的沟通模式，才是真正杀死婚姻的罪魁祸首。

01

“都想避风谁做港”：伴侣沟通反面教材剖析

先为没看剧的朋友简单描述人设信息：

钟晓芹，物业公司普通职员。在职场上没有野心，下班爱好刷剧杀时间。她从小受到爸妈无微不至的“宠爱”，母亲会一周三次上门做饭。

陈屿，电视台一线责编。工作忙，五年内不要孩子。他爱好养鱼，擅长解决问题，但不会表达情绪，觉得“做比说重要”。

他们如何运用各自的模式，把婚姻沟通成“大型车祸现场”的？

1）面对压力时，两人的“第一反应”完全不同

导致俩人矛盾爆发的直接导火索，是流产事件。

孩子意外流掉了，钟晓芹陷入了巨大悲伤。

但陈屿没有流露出任何的感同身受，还立刻去为她预约清宫手术——让钟晓芹误解为“孩子没了他很高兴”，因为他本来就不想要。

Lazarus和Folkman（1984）认为，在面对压力时，人们的应对有两种类型：“以情绪为中心”和“以问题为中心”。

在这里，钟晓芹是前者，陈屿是后者。

“以情绪为中心的应对”（Emotion-focused Coping），注重的是减少与压力相关的消极情绪反应。比如：情感宣泄（心理治疗的重要组成部分）、分散注意力、正念、抑制（阻止/抑制）消极的思想或情绪、吃东西（让人舒服的食物）、喝酒等等。
“以问题为中心的应对”（Problem-focused Coping），注重直面压力，并采取行动以实际方式解决造成压力的原因。比如说时间管理，获得工具性社会支持。

这两种压力应对方式，都有各自的好处和局限。但当压力源（流产事件）不在人为可控制范围内时，“情绪中心”策略可能就是唯一选择。

肚子里的宝宝没了，最好的应对就是像顾佳一样“看见并回应悲伤”，陪着一起哭。这个时候陈屿还只想着去解决“能被解决”的问题（预约清宫手术），是应对模式僵化的表现。

2）对于日常生活中的矛盾，一个“追”一个“躲”

“需求-回避（Demand-withdraw）”模式是婚姻关系破裂的毒药。具体表现为“一方寻求讨论或解决问题，而另一方退出互动”（Christensen和Heavey，1990）。

在这段关系中，陈屿是回避的一方。

在工作上被架空的陈屿最常说的话就是：“你别闹/说了你也不懂”，或者干脆躲进房间，不表达，对压力进行自我消化，让钟晓芹对他的职场遭遇一无所知。

不单是陈屿，这种行为在男性中实在是很普遍——看上去“大男子主义”，但也有一些社会规训因素在。

相对来说，男性普遍缺乏情绪意识，情绪开放程度较低。男性比女性更倾向于使用以问题为中心的策略（Billings&Moos，1981）。

另外，比起女性经历更多的“人际压力”，男性经历了更多的“成就压力”。这种压力源促使个人倾向于自己解决，而非征求他人的意见。

心理学家发现，这种“较少的情绪中心策略”具有进化上的适应性——因为我们的社会总是在告诉男性，不要表达情绪，讨论它不被接受。

3）他们各自使用自己的方式来记住和描述“同一件事“

我们每个人的经验世界都是有限的。哈佛一项针对人际冲突的研究指出，人与人之间的冲突，很少与事实本身有关，而大部分与对这个事实的解释、价值观、角度和看法有关。

从洗衣服、回信息到接人下班，他们之间特别典型的一类冲突是：在回忆某件事时，陈屿记住的是“前因后果”，而钟晓芹记住的是“感受”。

比如，夫妻俩的衣服一直是各自洗各自的。钟晓芹觉得他很冷漠，没有亲密、被爱，而是满满的委屈。

但陈屿也很无语。他说，各自洗衣服是因为“有一次我把她的真丝衣服洗坏了，她让分开洗的”。

使用“问题中心策略”的人，在表述中会有很多的“因为所以虽然但是”等认知词（Cognition words）。它们是与认知加工相关的词汇，反映了人们对压力源更深入理解的一种尝试。

有时候它是有效的。但遇上钟晓芹的“情感需求”，只能落得“牛头不对马嘴”的结果。

举个例子，一个朋友屡次跟你抱怨老板有多讨厌，但就是不辞职——他可能就是一种“情绪中心策略”的人。他需要的是有人陪着一起吐槽，缓冲消极情绪，而不是被催着“赶紧换工作”。

02

“情绪中心”和“问题中心”的伴侣，应该如何相处？

认识自己很难，表达自己也很难。

遗憾的是，他们好像从来没有告诉对方，自己真正的需求是什么。所有的冲突中，也没有一刻站在对方的角度考虑问题。

追剧至今，最让我窒息的一段，是陈屿的“追妻火葬场”桥段。

他为挽回钟晓芹想出的办法，竟然是证明“我真的很会解决问题”、“没了我你不行”。

他把果酱的盖子拧紧，把衣帽架挂高。让钟晓芹拧不开、够不着，不得不让陈屿来帮忙。

在陈屿眼中，这些法子可真好，“都奏效了”——直到离了婚，他似乎也没在考虑钟晓芹怎么想。婚姻的裂痕没有被修复，甚至没有被讨论。

两个人各自沉浸在自己的游戏中，“觉察-理解-沟通”一样也没做到。

还不如一句直白的“我后悔了，我们还有机会吗”

“情绪中心”和“问题中心”的应对模式，并没有什么好坏之分（一个人也会根据情境差异拥有多种应对模式）。所谓的“差异”（不管是不是性格/饮食/睡眠习惯差异），也并非离婚的预测因素。

——真正预测夫妻会不会离婚的，不是相似和差异性，不是吵架的次数，而是夫妻间懂不懂得处理彼此的差异和冲突。

Delongis（1990）等人曾提出了第三种“聚焦于关系的应对（relationship-focused coping）”模式。

它允许伴侣间差异的存在。并建议通过关注处在压力中的伴侣的情感需要、提供情感支持来帮助伴侣应对压力，维持压力中的亲密关系。

Coyne和Smith（1991）进一步提出了两种关系应对方式：积极的投入和保护性的缓解。

积极的投入包括：努力参与解决关系中的问题，讨论伴侣的感受。
保护性的缓解包括：避免意见不一致，隐藏个人的压力情绪反应。当一方处于较高的慢性压力中时，另一方通过减少对对方施加压力和自己的情绪反应，来避免可能的冲突，给予时间让伴侣从压力中恢复过来。

关系中的压力不一定是坏事。压力和差异，是一种普遍的经验。也是伴侣间实现相互依赖的契机。

虽然陈屿和钟晓芹仍然相爱，但如果他们没有意识到彼此在应对模式上的“牛头不对马嘴”，并有意识地做调整的话……还真是有点担心复婚了也不会好哎。

离婚一点也不可怕。

真正让人遗憾的，是没有学会如何去爱。

References

John P. Baker & Howard Berenbaum (2007) Emotional approach and problem- focused coping: A comparison of potentially adaptive strategies, COGNITION AND EMOTION, 21:1, 95-118, DOI: 10.1080/02699930600562276

Kevin K. H. Lau et al. Examining the Effects of Couples’ Real-Time Stress and Coping Processes on Interaction Quality: Language Use as a Mediator. Front Psychol. 2018; 9: 2598.

唐海波，胡青竹，亲密关系中的二元压力与应对研究综述，《社会心理科学》，2015年第3-4期

黄维仁，《活在爱中的秘诀》，2010年1月，中国轻工业出版社

2020年07月31日

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