心理知识

长大后的你还在过这个节吗? | 【周末互动】

一个从小就陪伴我们的节日,就要在五月结束的时候来临啦。 这就是 六一儿童节 ! 好像越来越多的“超龄”儿童也过起了这个节日。 (当然,也并没有什么规定,长大了就不能享受一个儿童的节日。) 小单会想,大人和小孩又有什么差别呢?   对我来说,吃是一件很重要的事情啊~ 只为拥有了自己喜欢的东西而开心~   游戏里也有我的好队友!   也为一个小生命而欢呼~   有些人从小就被告知要“像个大人”。 而长大后的我们,有时候也会不想长大。 好像只有孩子,才能被包容,不管做什么或者没做什么。 其实,成人和儿童也并不完全对立。 更重要的是, 我们还为拥有了自己喜欢的东西而开心, 为一个小生命的茁壮而雀跃, 时而享受美食,时而享受游戏。 如果平时太忙,也许节日是一个放松的契机。 去麦当劳大摇大摆地点一个儿童套餐, 去游乐园乐呵呵地疯玩一整天, 找个抓娃娃机碰碰运气, …… 其实都不过是做一些让自己开心的小事情。 你的儿童节有什么打算呢? 最近一次的“小放纵”都干了些什么呢? 给小单一点建议嘛~~~ 小朋友们,周末愉快~! 也提前祝你们儿童节快乐, 不管多大,一直都是我们自己喜欢的样子。

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父母的婚姻质量与孩子的依恋安全感 | 简单课堂·22期

父母稳定的、高质量的亲密和婚姻关系,是培养孩子安全感和勇者心的摇篮。孩子从父母高质量的亲密关系中学习和体会如何去爱别人,如何被别人爱,如何相信他人,如何被别人依靠,并获得足以是其一生收益的安全感和温暖。在本次讲座中,刘亮博士将从家庭治疗的角度,换一种全新视角,与你分享父母的婚姻质量和亲密关系如何影响孩子安全感和心理健康。 一、孩子安全感与依恋 二、传统视角:父母对孩子好,孩子就好? 三、新的视角:父母好,孩子才是真的好

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Ta不喜欢你,但Ta喜欢被你喜欢 | PSYCAST:主动暧昧

全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦 点击 这里 收藏目录,更快听到最新播客哦 你是否经历过或正在经历这样一段关系? 你喜欢Ta,但你们不是情侣。对方总是会回应你,也会和你出去玩,却从不推进关系,回避一切可能意味着承诺的行为; 你在这段暧昧不清的关系中所投入的时间、精力和感情,远远超出你的想象。 当你试图拉开与对方的距离、让关系退回到让自己感觉舒服的位置时,对方又会主动来联络你,给你一些希望,把你拉回Ta身边。 但之后,对方却又会回到一开始那种“暧昧聊天,绝不向前”的阶段。 如果你曾经或是现在正处于这样一个鬼打墙的阶段而感到心塞不已的话,那你可能遇到了一个喜欢主动暧昧的人。

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“所有美好的事物,我都不配拥有” | PSYCAST:格格不入者的心声

Hi, 欢迎收听简单心理Psycast,今天想跟大家聊聊低自尊。 节目内容: 1.低自尊有什么表现? 2.是什么让我的自尊变得这么低? 3.低自尊的我们,该怎么办?

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爱的渴望都投入深海,了无回音 | 童年情感忽视

原文|西京 简单心理内容实验室 改编|Milo 简单心理找图小能手   前几天我在问简单心理小伙伴们关于他们童年被忽视的经历时,有一个小伙伴给我描述了她印象最深的一个场景: “我和你妈在外面这么忙,不就是为了给你个好点儿的生活吗?我们怎么不在乎你了?!”父亲用失望的眼神看着我。 他觉得我根本不懂他们的苦心,不懂他们这么奔波是为了给我更好的生活,让我上更好的学校,让我可以好像能有个美好的未来,但我想要的只是他们和我相处的时间能多一点,能在我向他们伸出双手想要个拥抱时给我一点回应。 同样类似的经历还有很多,想和爸妈多呆在一起,但爸妈工作繁忙无暇顾及;有了一个弟弟或者妹妹,总觉得爸妈对自己的爱少了一点。手磕破了委屈的想跟他们撒娇,却只有一句冷冰冰的“怎么这么笨”。 其实这就是典型的童年期情感忽视。   童年期情感忽视究竟是什么?   童年期情感忽视——简称CEN(Childhood emotional neglect),是由临床心理学家Dr. Jonice Webb提出的一个概念。指的是一种由于父母没能给予孩子足够的情感回应所造成的创伤。 你有过那种很努力的考到了全班前几名,兴冲冲的和父母讲,得到的回复只是“又不是考了第一,这你就骄傲了?”的经历吗,尽管我们的父母可能并不是故意的,但他们的这种忽视性的回应确实会给我们造成创伤。 和家庭暴力或是儿童虐待相比,情感忽视的表现形式极其隐秘。Dr. Jonice 总结情感忽视的表现有多种形态,从父母对孩子期望过高,不关注子女的真实心声,到忽视孩子的情感体验,造成他们的低自尊与自卑等等……父母是孩子的一面镜子——这不仅仅是指榜样作用,亦是指孩子能从父母那里找得到回应和反馈。 而情感忽视下的孩子得不到回应和反馈,他们发出的所有信号,喜怒哀乐,都如同投进了深不可见的海底,没有回音。我们看到过最难过的一句话是:“在童年那些美好的记忆里,我的父母从来没有真正的在场过。”     什么样的父母会对孩子造成“情感忽视”? 在研究者看来,有一些典型特质的父母(包括但不局限于),他们会有更大的可能在养育中造成孩子的情感忽视: 自恋型父母: 世界都是围绕着我转的,这是拥有自恋型父母的典型特征。因此,在养育孩子的过程中,他们可能更关注满足自己而不是孩子的需求,他们认为孩子只是自己的附属品。 在这种养育环境中成长的孩子,长大后可能无法很好的看清出自己的情感需求,更不能表达自己对情感的需要,觉得自己的需求是过分的,不合适的。   权威型父母: 权威型父母强制孩子按照自己的“规矩”办事,而不倾听和关注孩子的感受与需求。他们最常说的一句话是“你是我的孩子,你得听我的!” 最终孩子长大后,要么会激烈的反抗权威,要么懦弱顺从。   完美主义型父母: 这一类的父母们认为,孩子永远应该做到更好。即使孩子考试拿了全年级第一,却仍可能因为某单科没考到第一而受到责骂。他们对孩子只有无穷无尽的要求,却缺少温暖和鼓励。 成人后,孩子们也会变成一个完美主义者,为自己设置不切实际的期望与目标,导致焦虑等种种问题。   父母缺失: 对于一些人而言,童年中是没有父母存在的。这包括死亡、离婚、疾病、长期工作而忽视孩子,名存实亡的婚姻等等。     前些日子看到《人物》杂志对沉珂的采访——这位曾经被称为中国网红第一人的女孩。她的经历完全是童年情感忽视的典型。 沉珂自己回忆,她的家境很好,爸爸是上市药企的老板,却很少愿意花时间跟孩子打交道。妈妈常年在国外度假。从小学四年级开始,爸爸将她转至贵族学校。至此,父母几乎从她的成长途中退场。 “29岁了,我在现实生活中依旧无法获得安全感。”这是我对那篇报道印象最深的一句话。   被忽视的我们会是什么样? 很多人的童年可能都有类似的经历。但问题是,这样的童年在外人看来说不上有多么糟糕。他们认为童年的创伤应该来自于遭受虐待、欺凌或者抛弃这类非常严重的事情。 那么童年期情感忽视,究竟会在我们身上留下哪些痕迹呢,研究者总结了一些典型性情况(包括但不局限于): 1.自我价值以及自尊缺陷 童年期情感忽视的人通常会表现出“低自尊”,一个人自尊以及自我价值的形成和你的家庭密切相关。我们在家庭中成长,观察,反馈,被爱,被赞扬,被指引和鼓励。 但当父母因为种种原因没能提供这些时,自我价值以及自尊就很有可能受损。于是,在成长的过程中,你可能会觉得自卑,得不到支持,很容易被打倒,气馁,孤独,丧失归属感。 2. 表达障碍 无法明确自己的感受与需求,更无法对外界表达出来。在意识到自己有对于爱、关怀和赞扬的需要时,觉得这是羞耻的,自己是不值得的,是需要被隐藏的。 3. 感觉被剥夺,普遍的缺失感 在潜意识里,你总觉得自己缺乏了某些东西,但又难以名状。你也有可能觉得自己的生活中缺乏各种东西:爱,乐趣,金钱等等。更极端的情况,可能是觉得自己的生活空虚无意义。     4.抑郁 一直以来,抑郁都和丧失、剥夺感、需求不被满足、低自尊、缺乏支持、无法明确的痛苦和失望等因素相关。因此,抑郁也是童年情感忽视的一个常见后果。 5.成瘾行为 童年情感忽视会造成孩子对生活丧失控制感,因此,一些人会转而从成瘾行为中寻求慰籍,重获控制感。比如食物成瘾、进食障碍、爱情成瘾、性成瘾等。     如何摆脱“童年期”情感忽视   经历过童年期情感忽视的人,有可能会丧失掉自我的确定性,确定性是指:不管是消极还是积极,你都能用清晰、坚定的声音描述出自己的感受。这对人的成长至关重要。 但经历了童年期情感忽视的人则可能不能或不敢表达出自己的感受:“我不应该谈论消极的事,我不该给别人添麻烦,我没有权利表达自己的感受。” 所以重建“确定性”也就成了可以帮助解决童年期情感忽视的方法,让我们意识到自己的真实需求,并不为之感到羞耻。 对自身童年被忽视的经历进行探索和认知,早年“被忽视”的体验可能来源于父母或者养育者的现实、或者心理困境,也可能来源于儿童在当时情境下的建立起来的、不恰当的保护自己的方式(感受是真实的,但现实不一定如此)。 它并不是某种致命的缺点,它只是一种“感受”。当你经历这些“感受”的时候,学习去体验它,去为它下“定义”,做命名并表达,寻求新的经验。   定义自己的需要,并逐渐重获需要。很多遭受童年期情感忽视的人都无法意识到自己真正的需要所在,它们甚至认为自己的这些需求不值得、不配被满足。 通过和心理咨询师进行咨询,来探索自己的这些情绪和需要,逐渐改变自己对“爱的需求”的认知。最终开始可以满足自己的这些需求。 需要我们反复提醒的是:任何深入探索自己旧体验和创伤的行为,都应该在“安全的环境或关系”中来进行。否则是有潜在危险的,如果处理不当,则容易变成一遍一遍的撕开自己的伤疤,但又无法将它愈合。   还需要需要说明的是:尽管我们都期待一个“完美父母”或者“完美童年”;但其实“完美”并不存在。 “父母”、“养育者”或者“童年”,他们都仅仅是我们生命中的一部分。如同我们每个人一样,他们也各有各的局限。我们去了解自己的“伤疤”,目的并不是要去指责他人的过错——真正的修复是从更深刻的理解中而来,也许现实并不能带来原谅,但是终于有机会表达、探索,和自己的感受和解。 即使你曾感受到被忽视,你依旧可以做出改变,去需要,去渴望,去坚定的拥有某些事物与情感。   参考资料: Childhood Emotional Neglect: The Enemy of Assertiveness;Jonice Webb,2015 Effects of Emotional Neglect:Jasmin Cori;2016  How to Recognize and Overcome Childhood Emotional Neglect; Dhyan Summers;2016 Childhood Emotional Neglect: The Fatal Flaw; Jonice Webb,2014 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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处女座都有心理问题吗?

我们狮子座的人一般不喜欢谈这个星座问题,我们都认为星座其实是一种伪科学。是这样的,的确现在有很多人,他们会用一种我们叫做选择性的归因偏差,用一种非常简单的方式去理解这个世界上的很多现象,比如当我们发现一个人有洁癖或刻板行为的时候,我们又得知他是处女座,然后我们就会露出恍然大悟的神情说我就知道。但实际上你可能看到,也有很多有同样行为的人,他不是处女座的,也可能有很多处女座的人其实不具备这样的行为,但是这样的一些就会被我们选择性地忽略掉。然后对于就会让我们不断地加深我们既有那样一个假设,然后逐渐对于这个星座形成一个刻板的印象。其实这个问题本身是一个伪问题,就是任何一个星座的人是否一定具有某个特定的特点,这个本身是否定的。但是,的确有可能这样的一种刻板印象,会在关系当中造成一些实际的后果。比如说当两个人相处的过程中出现一些问题的时候,很有可能其中一个人就会把这些问题归因到星座或血型或算命先生说我们俩这个八字不合,等等一些这种非常虚假,但是对他们来说又非常真实的解释上,然后会给他们造成一种非常深重的无力感,因为无论如何我们没有办法去改变自己的星座。当我们出现这样的一些感受的时候,比如我们觉得因为所谓的星座问题,造成我们生活中某些困扰的时候,那么心理咨询是可以帮助去解决困扰的。也就是说,我们如何抛开星座不谈,而是去看这个背后我们到底用星座这样一个标签在表达什么的时候,也许我们会发现,这个关系当中还是有很多可以被调整和改变的地方。

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为什么他看起来快乐,却受到抑郁的困扰?

文|Milo 简单心理 我们一起去探望得了抑郁症的朋友,那是一个很好看的女孩,说话的时候一直在微笑,虽然声音有点紧张,但看起来非常友善,也没有那种抑郁症普遍会有的情绪低落和压抑感。 在我们都以为她已经有所好转,为她感到高兴的时候,有一个朋友问说:“那你现在有什么想做的事情吗?” 女孩笑了笑说:“我只是想死啊。”  我们愣了一下,她接着说:“我现在活着是因为我觉得妈妈为了我的病,牺牲了那么多,如果我不好好对待自己,太对不起妈妈了。但我真的觉得活着太累了,太没意思了。我真的想死,我的愿望就是可以去死。” 后来她妈妈跟我们说:“医生说她是“微笑抑郁”,因为隐藏的太好了,所以直到她已经自残了7、8次之后,我们才发现。” “你们看到的那个微笑的背后,是认为自己已经无药可救的绝望。” 什么是“微笑抑郁”?  微笑抑郁是一种非典型的抑郁表现形式,他们在别人面前表现的很开心,甚至很有幽默感,但在微笑和乐观的面具背后,却充满了无价值、残缺和绝望感。就像是很多人在朋友中很爱逗别人开心,但当自己一个人的时候却常常感到悲伤一样。    美国精神障碍诊断与统计手册第五版(DSM-VI)中,抑郁症的诊断标准包括持续性的心境低落,对所有活动失去兴趣、丧失愉悦感、活动减少、体重明显增加或减轻,失眠或睡眠过多,几乎每天都感到疲倦或精力不足,反复想到死亡等等。 DSM-VI 所描述的这种每天很悲观、很难过、社会功能丧失的人似乎才是我们想象中典型的抑郁症,但并非所有人的抑郁表现都是相同的,“微笑抑郁”者确实有很多抑郁的症状,但与典型抑郁症不同的是,微笑抑郁者可能看起来有很好的社交能力,他们很友善,甚至是一个团体中“开心果”一样的存在。 因此,当这些微笑抑郁者最终选择以自杀结束自己的痛苦时,家人和朋友往往会非常震惊、难以置信。 一位微笑抑郁者曾感叹:“自打学会了微笑,表情和心情就再也没有关系了。”   微笑抑郁究竟有多危险? 抑郁的情绪和感受并不会因为你的忽略或是掩饰而消失,事实上,微笑抑郁者在尝试用微笑去隐藏、逃避抑郁的同时,也在“喂养”它,抑郁的情绪会变得越来越严重,也许有一天,它会以更强大、丑陋的面目重现,淹没你所有的希望。 “假笑”其实是非常累和难以维持的,微笑抑郁者有时会因为自己不能“完美”的隐藏自己的悲伤、不能给他们见到的每个人一张快乐的笑脸而感到强烈的负面体验,而这些烦躁、疲劳、悲伤和紧张等负面情绪,早晚会找到一个可以宣泄的出口。 此外,我们很难察觉到那些微笑着的、开朗的人,同时也是抑郁和绝望的。心理治疗师Jack Anderson在谈到微笑抑郁的危险性时说:“微笑抑郁者比典型抑郁者的不确定性高很多,当他们微笑着感谢你的帮助,说自己有所好转的同时,可能已经在心中决定要自杀了,这才是微笑抑郁危险的地方。”   什么样的人可能表现出微笑抑郁? 内向者:他们更容易发现自身抑郁的问题存在,却很难去和别人谈论自己的情绪。所以常常在别人问“你还好吗?”的时候,只能回答出“我没事啊,挺好的。” 完美主义者:他们对自己要求过多,认为自己不能在任何生活领域内失败,因此也会更容易用微笑和强装的乐观来隐藏自身的抑郁。 幽默者:这些幽默的人已经习惯了在别人面前笑,或是引人发笑,似乎”幽默、乐观“成了他们的标签,他们不愿意去承认和表达自己的情绪,因为他们认为那是一种软弱。更让人难过的是,很多幽默的人被别人认为是“不会难过”的。 就像是《小丑》里写的那样:“掌声在欢呼之中响起,眼泪已涌在笑容里,启幕时欢乐送到你眼前,落幕时孤独留给自己。” 为什么要把抑郁藏起来? 研究显示约71%受抑郁困扰的人试图隐藏自身病情,原因可能有很多种,但总的来说,微笑抑郁者的笑容像是一种防御机制,微笑不再是快乐时的自然流露,而是对内心悲伤的掩饰和否认。 微笑抑郁者对自身的问题感到羞耻 难以否认的是,人们依然认为有心理问题是很羞耻的一件事,微笑抑郁者不愿让别人知道自己的抑郁,尤其是抑郁被认为是缺乏意志和“脆弱”的象征,带有这种偏见的微笑抑郁者会努力隐藏自身的情况,避免社会和别人的指指点点,维护自己的形象。 拒绝承认自身抑郁 很多微笑抑郁者不愿意面对自己的“抑郁”,而是期待着抑郁可以自己消失。在这种情况下,他们会拒绝承认抑郁,甚至用微笑来自我肯定,试图告诉自己“你看,抑郁也没那么坏,我感觉挺好的啊,我还能笑得出来。” 不愿成为别人的负担。 一些微笑抑郁者非常害怕麻烦别人,尤其是自己爱的人。他们希望能自己解决问题,不想让自己成为别人的负担。 “我还好啊,我没事啊,我不想麻烦你们。” 其实可以悲伤的,你是可以悲伤的。 如果你发现身边的家人和朋友正身处于微笑抑郁中,不要强迫他们告诉你他们的情况,这会让他们更加封闭自己。 试着在他们身边,让他们觉得安全。不必诱导他们说出他们心中的想法,而是让他们知道,当他愿意谈话的时候,你会愿意不加评判地听。让他知道你会尊重他的感受,提供一段支持性的关系,并永远鼓励他们寻求专业的帮助。 而如果你自己就是一个微笑抑郁者,希望微笑着抑郁着的你能明白,消极情绪不会自己消失,隐藏和逃避它不会解决问题,你是可以悲伤的。 当你自己无法解决时,要勇敢的去寻求专业的心理帮助,可能你担心没人愿意看到那个抑郁、悲伤的你,可能认为没人会在意,或者那是种“不好”的表现。 去寻求心理咨询师的帮助吧,给咨询师也给自己一个机会,尝试去表达自己的抑郁,可能你会发现就算是低落的、悲伤的、难过的你,也可以被尊重、被讨论、被关照。 其实是可以悲伤的,你是可以悲伤的。   我们筛选出了6位擅长处理微笑抑郁的咨询师,如果你或你的家人和朋友需要专业的帮助,他们可以帮到你。 点击咨询师头像,即可查看咨询师个人信息&联系方式。   刘舶孜 (湖南长沙) 简单心理认证 国家二级咨询师 抑郁的感觉就像沉入水里,世俗的快乐在水面,完全进不到自己心里。看着它们离自己越来越远,情绪还在down、down、down,自己拿自己毫无办法。很多人都替你着急,想拉你出来,道理、爱的威胁、甚至怒骂。你笑笑摇摇头,不再说自己的痛苦。 作为咨询师,我无法拉你。因为这抑郁之力是生命重新在洗牌、是一股重整自我的力量。我愿意陪你一起,往下沉,这种感觉不好受,但我们一起遵循这力,看看它要带我们去哪里,告诉我们什么大秘密。这个过程痛苦、煎熬,但不会孤单—你知道,有时让人绝望的不是痛苦,而是只有我一人痛苦。我们一起去面对、探索,你会一点点体会到它的价值。没有白白走的路,每一步都算数。 点击预约咨询   庞美云 (上海) 简单心理认证 国家二级咨询师 抑郁情绪的人会觉得沮丧、无助,对自己与生活充满失望,甚至觉得惶恐。接下来,人们在身心两方面会启动自我调节机制,努力适应这种不舒服的状态,微笑,是其中的一种调节方式,当它作为防御被使用的时候,会令自己失去及时获得支持与帮助的机会,也会令自己受到“蒙骗”。 作为咨询师,我会真诚聆听并鼓励来访敞开心扉倾诉,帮助其积极整理混乱的信息,使其能有意识地自我觉察和自我接纳。 点击预约咨询 吴哲 (美国加州) 简单心理认证 美国加州心理治疗师 不是每个人都以同样的方式经历抑郁症。微笑是一种防御机制,试图隐藏自己的真实感受, 是一个面具。“微笑的抑郁症”———对他人表现出快乐,表面上微笑,而内心哀伤,他们为自己的痛苦打折扣,把这种感受置之不理,不想承认他们的症状,因为害怕被认为是“脆弱”。在我的执业经历中,这也是最可治疗的精神健康问题之一。 作为咨询师,首先会做到完全的接纳,让他们知道哀伤是正常的感受,可以抒发,可以得到理解和支持,而不会被认为是脆弱。同时也帮助家人传递一个符合实际的期望和要求,让他们感受到来自父母无条件的爱和包容。 点击预约咨询 胡萍 (武汉) 简单心理认证 国家二级咨询师 抑郁症是一种情感性障碍。抑郁的来访者往往有早年的甚至婴儿期的创伤---过早的分离,丧失,挫败等。他们的内心里往往承受着无人理解的巨大痛苦。一方面是来自于内在和外在的剥夺和破坏感,另一方面,他们非常害怕所爱的人被自己所伤害。他们感到委屈,无助,似乎真实的自己活在一口无人可以探知到的深井里,没有办法接触到所爱的人。 我会聆听、关注并且体验来访者的感受,支持并发展他们的力量,和他们一起探索出一条属于他们的出路。 点击预约咨询 张荣 (广西南宁) 简单心理认证 国家三级咨询师 微笑型抑郁者有一个内心的声音:我是完美的、不应该被打败的,宁可独自咽吞内心的悲苦和孤独,也不能输掉人前的坚强与能干。倾诉是懦弱的表现,即便知道微笑只是一副虚假的面具,也要体面地戴下去。 接待这一类型的来访,首先我会建议其家人协助前往医院诊断并督促稳定服药。作为咨询师,会以真诚和耐心的态度与来访者建立信任关系,借助正念冥想等技术陪伴来访者安全地靠近其内心隐秘和幽暗的那一部分,逐渐消除其病耻感,帮助其接纳和面对真实的自己。 点击预约咨询 刘辉 (上海) 简单心理认证 国家二级咨询师 有趣的逗比,也有可能是抑郁症的患者。我们不能以一个人开心或不开心来判断Ta是否抑郁。抑郁症不是单纯的“心情不好”,是一种疾病,它的诱因,是生物、心理和社会这三大因素的协同作用。 作为咨询师,我会整合动力性精神分析和认知治疗,为你提供个体化的咨询。通过倾听和陪伴,尝试理解你的困境,包容你的情绪,理解这些情绪以及情绪背后的思维模式,并多次反馈给你。与你一起重新建构困境的新视角以及累积处理自己情绪的能力。 点击预约咨询 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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17个社交焦虑典型“症状” | 你中了几个?

原作 | buzzfeed 翻译 | 邹颜梦 注:漫画中的社交焦虑指的并不是病理性的噢,注:社交焦虑(social anxiety )≠ 社交焦虑障碍(social anxiety disorder, 过去被叫作 社交恐怖症 social phobia),如果被诊断为社交焦虑障碍,请一定寻找专业的心理帮助喔~   你要是敢把我一个人丢在趴体上 我就不跟你玩了哼╭(╯^╰)╮

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生命中的苦难,真值得我们感谢吗? | PSYCAST:心理舒适圈

Hi,欢迎收听简单心理PsyCast。 最近我常常听到有人会对自己说:“我要感谢我生命中的那些苦难,它使我更加坚强。” 电视剧里也经常会有人刁难主角,让主角吃了很多苦头,最后洗白的时候说一句:“不经风雨怎么见彩虹?你受的这些苦都会是你人生宝贵的财富!” 这种“痛苦就是财富,我们应该感谢它”的论调被很多人接受和欣赏着,似乎觉得苦难是个好东西,是我们成长所必需的,甚至是值得追寻的。 柴静曾经说:“痛苦是财富,这话是扯淡。痛苦就是痛苦,对痛苦的思考才是财富。” 今天我想跟大家聊聊,苦难真的是成长所必须的吗?它值得追寻吗?以及我们真的有必要去感谢苦难吗?

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恋人之间如何处理对另一半的不满 | 情人节特别微课

一.对方让你不爽的几种常见形式 二.解决不爽对方的几种常见形式 三.你所做的真的能让你得到你想要的吗? 四.不妨试试看这样

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