我们大概都在生活里顺嘴说过，假如某愿望达成，死了都愿意。Soul的主人公Joe这天也说了，并且还实现了这个愿望。 于是在路上他完全没留心几乎要砸到他的砖垛，跨过满地香蕉皮，擦过急刹住的车，躲过一条狗的偷袭，最后精准掉进下水道，死了。或许是弗洛依德所说的死本能，又或许是命数已到在劫难逃，反正从死亡出发，故事才真正开始。 Joe的灵魂已经来到通向生之彼岸(The great beyond）的序列，不出意外的话就要温柔地走进那道光里。 但偏偏他死于生命的巅峰体验，怀有无限眷恋，这一点执念或愿力，驱使他成为逆行者，甚至挣脱五行三界的束缚，穿透N种境界之后，奇迹般落到生之来处(The great before)。还蒙混到别人的身份，经过一番奇遇获得地球通行证，上演了一出还魂记。这种复杂的死亡观、投胎观并不属于西方思想传统，而明显带有东方色彩。由于剧中点名瑞士心理学家荣格（并且黑了他），笔者大胆假设电影的主创团队研读过荣格并受他启发。荣格1935年发表的《<西藏度亡经>的心理学阐述》论及中阴身，即是本片中生命之间的过渡状态。这大约是西方世界认识东方生死观最重要的文献之一。 在荣格看来，这部经书所传达的密意便是要恢复人已失落的“灵魂”，灵魂中的神性，以及为投胎降生而预备的灵魂入门仪式。Joe和22号的互相救赎，也正好反映了荣格《红书》中所涉及的“灵魂对话”以及“重获灵魂”。荣格的其他诸多创见，例如集体无意识、原型、自性等理论的形成与发展中，几乎都可以瞥见他潜心研究《西藏度亡经》的影子。 另一个颇有意味的细节是，电影里设定了五位Jerry神，而藏传佛教密宗信奉的主佛就是五方佛，又称"五智佛"、"五智如来"。Joe死后从去往the great beyond的天梯，到穿越层层幻象，抵达the great before,大约对应了《西藏度亡经》所描述的中阴身三个阶段：临终中阴、实相中阴和受生中阴。 第一阶段“临终中阴”(Chikhai Bardo)，描述临终时的心理变化。这一段在电影中没有着力表现，只有突临天梯的错愕，不甘和尽力反抗。第二部分“实相中阴”(Chonyid Bardo)，涉及死后即刻伴随产生的梦境和被称作“业”的幻相(Karmicillusions)。这一部分，在进入灵魂学院之后，Jerry和22都有提及：这里的一切都是幻化出来的，无论是绿色温柔的乐土，还是万有之城。《圆觉经》教导的是“以幻修幻，借幻修真”。所以，灵魂通过在这些幻相中的体悟获悉自己的“因”，带着“火花”去投胎转世。第三部分“受生中阴”(Sidpa Bardo)，涉及到再生本性和前世业果的突然再现。电影里并没有太多关于灵魂前世的描摹，只有22成为迷失灵魂时，Joe穿过笼罩她的黑暗风沙看到的幻像，似乎是历任导师的影子。那些否定的声音，让她不断重复着“我是不好的”，拒绝生命。而Joe对她所取得火花的否定，似乎也构成22业力的一部分，是她尝试体验生命时再次经历的创伤。但22这个灵魂编号过于靠前，我甚至怀疑她是否有过前世，或者说每次挫败导师也是一次业力累积？《西藏度亡经》所要揭示的现象，始于原型还没有呈现之时，即所谓临终中阴的“地光明”。地光明作为佛教“自性”的无相显现，乃是超越意识、语言的一种无分别状态。就此而言，它是比荣格所谓集体无意识更深刻的一种心灵状态。它乃是心灵的本质。 灵魂到底要怎样去实现生命呢？荣格认为，每个人的灵魂里都住着异性的自己。男人身体里的女性叫阿尼玛，女人身体里的男性叫阿尼姆斯。女性的22进入Joe的男性身体，并没有尴尬不适，而是自然地体验生命并找到了火花，而Joe作为男性附体于一只公猫，也大致符合佛经及民间传说关于孤魂野鬼的记述。 （上图为皮克斯创作原型稿） 据王亭之《方术纪异》，一般情形下中阴身都会自然托生，由是取得下一期的生命。可是却有一些中阴身，能凭他们的力量反抗轮回，由是便度过了中阴过渡期而依然未去轮回。他们到底有什么力量，竟可以反抗业力的牵引呢？统而言之，可以称为“愿力”。譬如说，有发愿为修行人做护法的，那么，他们便既不解脱，亦不轮回，成为灵异的生命。Joe的逆行，显然也是愿力强大才有的奇迹。  曼陀罗ManDaLa（梵语，亦称轮圆）  The great before的每个灵魂身上都有一个梅花章，而U seminar的大屏幕上也有同款原型图案。这个图案，应属于荣格所画的曼陀罗。在《关于曼陀罗符号象征》的论文中，荣格论述了曼陀罗符号象征的形式元素，包括但不限于：1）圆形、球形或蛋形的结构；2）圆圈被精心制作成一朵花（玫瑰、莲花）或一个车轮；3）中心由太阳、星星或十字表示，通常具有四道、八道或十二道光芒。  曼陀罗在藏传佛教和梵文中意味着心灵最高的和谐与圆满。荣格认为，我们每一个人的原型都是分裂的，而曼陀罗的疗愈方式，就是将帮助每个人内心深处未发展的种子萌芽，追寻心灵上的澈悟，从痛苦中解脱，重新发现人生的意义与目的。曼陀罗的圆圈和中心的关系，暗示了一种超验的核心。这个核心在各种智慧传承中都体现为完整自性的象征。 所以电影中每个灵魂转世投胎的先决条件就是完成曼陀罗，这符合佛学中“本自具足”的设定，每个人生来都有圆满自性。 22知晓地球上的一切，但这个“知”并不能赋予她圆满自性。杰出的导师们无法帮她找到火花，但一天的真实体悟却令她有所领悟。在“悟”之前，我们无法从“知”体验到“悟”，这恰恰是导师制的悖论所在。这个倔强的灵魂坚持自我意志，拒斥被安排的“帮助”和“救渡”，已经到近乎偏执的程度。这也是为什么在最后一次被Joe否定之后她化为蒙尘的迷失灵魂，绝尘狂奔势不可挡。 话说回来，灵魂的来意是可以被规划和灌输的吗？除了台词里已经出现的名人，当过22导师的还有爱因斯坦、富兰克林、罗斯福、凡高、叶卡捷琳娜大帝、伊丽莎白女王、孔子、曼德拉、马丁路德金、达芬奇、爱迪生、圣女贞德、毕加索、贝比鲁斯、约翰尼卡什..... 生命学院的Jerry们之间对于分配灵魂属性有不同看法，但整体而言他们坚持着这种既定秩序，类似于柏拉图《理想国》提出的先验论，由精英导师传授先于感知和体验的引导。22独特的滞留经历促使Jerry们反思，并给予Joe一个破例的还魂机会，以回报他的贡献。神的谦卑和慈爱，也是非常感人了。校正后的灵魂工作会怎么开展呢，会不会循着22的方式，走上经验决定论的道路？电影里没有讨论“业力”，也没有讨论去过the greatbeyond的灵魂有没有清零记忆和属性。若是按照荣格的看法，人都是带着集体无意识，走向自性化的，这个过程无人可以替代。带到独一无二的火花来到世间，我们是被祝福的。生命的终点始终明确而坚定地在等候着，我们能做的只是在有限的时空里清醒地行使人生特权：成为真实的自己。 这一切都值得。

在我们开始这个梦的分析之前，首先有必要介绍一下这部电影的梗概，当然，本着网上那句禁止剧透的原则，文中涉及的情节不会影响大家去看这部电影。 电影的内容主要讲述着一个家庭的创伤代际传递与女性身份认同的故事，电影中郝蕾饰演的角色，在自己生活的家庭里与母亲之间让人触目惊心的扭曲关系，以及自己成为母亲之后所经历的种种挣扎，在这样一个影视剧中把这种扭曲的家庭结构呈现的淋漓尽致。” 如果这部文艺片以精神分析的视角来看，会更加有趣，包括片中有很多的细节，也在反映着女主角的内心世界是如何的绝望与悲凉，当然不得不说如果看不懂这部电影的人是幸运的。 在作为一名咨询师从事临床工作的这些年里，听过了太多类似的人间悲剧，甚至比电影中的人物更加的悲惨和令人窒息，那些从每个家族中被传承的诅咒，就这样一代一代的延续着。同时，在当今的社会中，类似于电影中郝蕾扮演的郭建波或者是像《白鹿原》里张雨绮扮演的田小娥这一类的充满了悲怆与痛苦的女性也并不罕见。而精神分析作为洞察人类无意识世界和理解心智结构的一种工具，早在弗洛伊德创立精神分析学派的标志点就是《梦的解析》一书的诞生。 而片中的这段梦，就值得去仔细的玩味与体会，让我们能够直面人性最深处无意识中的暗潮涌动。 在开始这段梦的分析之前强调一下，郝蕾饰演的郭建波是一个已经工作但是还跟母亲带着女儿住在母亲那里的女性。因为回家晚被自己的母亲训斥了之后关上房门回到了自己的房间，当她再一次打开自己的房门这段梦就开始了。梦的开始是一群医生直接打开母亲家的防盗门进入到了房间的里面，她面无表情的看着这些医生走进了女儿的房间。然后一言不发的看着他们在房间里面翻来翻去。直到一个医生在郭建波身后的饭桌下拖出了一直被绑住了四肢的长角的黑羊，这只羊被抱出去的时候抱羊的医生给了郭建波一个眼神，镜头拉回到郭建波身上再拉回到门口的时候，是两个医生架着自己的母亲往外拖，母亲一边发出羊的叫声。到这里随着马桶的冲水声，郭建波从这个梦中面无表情的醒来。 虽然这是一段很短的梦的片段，但是其中却蕴含了很多的深意。当然这也许有些过度分析，请各位看官多多指正。 我们在对一个梦进行分析的过程中，首先需要去了解梦的工作机制，当然在分析一则梦的时候，我们在临床工作中优先考虑到“日间残余”。在郭建波有了这个梦之前，是跟母亲发生了争执，这样的一个“日间残余”成为了这个梦的起点。人类的无意识幻想里有许多在道德和法律层面无法接受的东西，就需要通过梦的加工对这个愿望加以表达。 首先我们都知道，门作为一个屏障，隔离了外界与家庭，同时也是家庭内部成员之间树立边界的一种方式。而这个梦中，所有的门都是敞开的，那些医生作为家庭的外部成员直接破门而入，在家里走来走去，四处翻挪，这或许意味着，在郭建波的心里，家是一个没有功能的地方，甚至没有办法提供一个最基本的保护功能，以至于外界的人可以随便的侵入。同样这也侧面呈现出了，她的边界一直以来也都是被母亲肆无忌惮的突破，得不到最基本的尊重，更难拥有一个属于自己的空间。 医生在进入了房间之后直接走入了女儿的房间，同时也表示着女儿在跟姥姥一起生活的时候，自我的边界也在不断的被突破着。另一方面在郭建波住在母亲家里的时候，另一间屋子是女儿住的，印象中影片中未曾提到过，当郭建波住在家里的时候，母亲是住在哪的，假设如果是姥姥与女儿住在一起，以及影片结尾处对剧情带有一点翻转味道的揭秘，其实姥姥是把郭建波的女儿据为己有，抢占了郭建波母亲的位置，把她排离在外，对郭建波本该有的母亲的功能进行了阉割，郭建波也不知道要如何跟自己的女儿打交道与建立关系。 而医生在郭建波身后的桌子下拉出来的那只羊，也表达了郭建波对于母亲冲突的情感体验，一方面在应对外人的时候郭建波站在这只羊前面，想要保护这只羊不被发现，另外一方面这只羊被带走的时候医生的眼神以及那个幅度不大的点头，郭建波没有去阻拦，也说明郭建波从内心里很希望把母亲这样一个角色从自己的生活中挤出去。这只羊也代表了郭建波自己，作为一个被完全控制的女性，从小到大，就像那只被绑的羊一样，面对自己的空间被侵略和挤压的时候，毫无还手之力。同时这只羊是一直长着角的羊，这也代表着在郭建波的人格世界里，还保留着对父亲的认同。就像我们生活中会看到一些娘炮男和女汉子，这些现象也都是在俄狄浦斯期（3-5岁）的成长阶段里，对于性别认同遗留下来的深刻烙印。 而这只羊的离开，也表明了郭建波本身想要与母亲完成心理分化的一个愿望，因为在施受虐的这样一个病态关系里，郭建波在心理上和空间上很难实现真正意义的对母亲的“哀悼”。这样一个愿望对于郭建波来说只能是一种带着痛苦的剥离。而最大的悲剧在于，从梦开始之前与母亲的争吵，在梦中的麻木与醒来之后的波澜不惊。这样一条如此平淡没有波澜的情感状态，并不代表着她已经是一个成熟和能够控制自己情绪的人，而是通过情感隔离这样的一种心理防御机制跟现实生活中的母亲，在感情上产生了决绝的断裂。 如果大家对于精神分析或者是原生家庭感兴趣的话，这部片子其实还是有很多的细节值得细细品鉴的，比如面对男性的态度，桌上的照片，以及片头和片尾的隐喻。

我一直以为我会是一位非常好的父亲，因为我自认为性格很温和，耐心，又很喜欢小孩，再加上我是专业的。可是养了小狗之后，我突然意识到其实做一位好的父母比我想象中的要难。养狗，如养儿我是上个月的一个周四，开车了九小时从一户Amish家庭里带回了这只博士奇（博美-哈士奇）。我挺开心的。但是在接下来的一周时间我除了带它出去放风外，很少和它有任何互动。甚至有时候在带它出去后，看着它在草地上打滚疯跑，我面无表情。当然这也和刚接回家，我们互相之间没太大感情有关，我刚开始时真的做的很差。 我逐渐意识到除了给它买各种玩具，不同口味的零食和狗粮外，我基本不想付出太多情感与它互动。对于它作为小狗带来的各种责任和麻烦，我感到非常的疲惫与不适应。第一周结束的时候还想着，如果不是自己开车9小时，自己选择的，还这么可爱，我真想把它送回去。为什么它/他不理解我的爱？有一天我坐在电脑前做事，它安静地在我身后趴着玩玩具，我突然意识到我竟然成为了那种我一直在咨询室里想要去改变的父母，虽然它只是一只小狗。我还在最初那两周一直心里暗自叹气，这只小狗为何对我没有太多亲情，没有太多依恋。可是我压根没意识到我根本对它没有太多情感付出。让我不禁联想到在咨询室听到的那么多来自父母的抱怨——我为了孩子付出了那么多，天天辛苦工作，省吃俭用，要什么给什么，为何孩子对我还是这么无情。 首先就我自身而言，我目前的确在很大的压力下，所以可能在内心上觉得我目前没有太多精力再去付出很多情感。然后，我存在自私和懒惰的心理。我觉得我简单地提供物质保障即可——我给你买一堆东西，表明了我在意你，然后你自己玩去吧。等我开心了，有空了，我再去逗一下你。有人指责我不用心照顾，我可以使用我买了那么多玩具和食物来作为辩解理由。我懒惰的心理在于，我不想在小狗需要照顾的阶段给予太多精力和时间，然后单纯想享受小狗给予的陪伴和快乐。我觉得我唯一做得很好的就是，对它一直很温和。我的确情绪控制能力很强，我不会看到它随地撒尿，咬坏物品时发火打它。可能理性层面也知道这完全不起到任何作用，因为它的大脑压根不能理解为何对它发火或者打它。即便懂得所有理论和道理，依然很难做好一个父母。父母其实是很难的之前每次听到父母去讲自己与子女关系紧张，以及子女出现很多问题时，我都会表达我自以为的理解。其实我之前压根并没有真正的理解那些父母。我没真正地理解他们在现实生活中面临的各种压力的感受以及在压力下怎样保持对孩子的持续性关爱和付出的艰难，尤其是那些单亲家庭的父母。在比较大的社会压力下，父母自己需要去协调和处理各种社会关系，然后保证足够的经济收入。这些压力必然对于个人而言，都是需要消耗很多精力才能应对。而这时，其实留在孩子的精力就会很受限制，于是孩子就很容易感受到了被情感忽视。而孩子在受到情感忽视时，其实一定程度上并不能理解当前这个情景，于是非常多的孩子会自责内疚，觉得是因为自己不够好，所以父母才这样对自己。这种疏离的亲子关系对于孩子依恋的形成又造成了很大的影响。如果子女又不能在焦虑依恋的驱使下更多地接近父母，父母其实在内心对于孩子会更加失望，从而更多地忽视孩子。想到这里，内心就更觉得那些在巨大压力下依然能够对孩子微笑温和地付出的那些父母是多么的伟大。这并不是我单纯的一句“你依然能够这样去关爱你的孩子，真的非常难得”就能简单概括得了。 当然，我这里并不是为那些对孩子的情感疏忽的父母作辩护，就像一些孩子经常会讲的“这些都不是理由”。单纯对于我而言，其实养一只小狗的经历让我更能够去理解那些父母，以及那些父母与子女间的互动关系，对于我个人的意义是很大的。

如何识别身边的“微笑抑郁症”｜心理咨询师说

她感到悲伤，却一直在笑   今年6月，英国东米德兰兹的诺丁汉郡的16岁少女，以自杀的方式结束自己的生命。   在周围所有人眼中，Maisie是个开朗活泼的姑娘，学习不用父母操心，笑起来没心没肺，在他人眼里，永远展露出最可爱的样子。     悲剧发生前没有人觉得她哪里不对。   就在前不久，她还兴致勃勃地和一家人讨论8月希腊旅行的计划。   “我们讨论得那么开心，阳光也非常好，我们还一起去给Maisie买了墨镜，她非常喜欢，对整个夏天都充满期待。”家人说。     2017年6月19号的清晨，Maisie和往常一样，一边吃早餐，一边看着妈妈Helen做着上班前前的准备。就在妈妈出门没几走步，Maisie还探出头，对着妈妈大喊了一句“再见”。   下午，Maisie外出一直未归，第二天凌晨，警察在Maisie家附近的森林中，找到了她的尸体。   经过一段时间的仔细调查，警方确认Maisie生前，患有一定程度的抑郁症，而这正是她自杀的原因。   Maisie的家人和朋友，对这一调查结论，无论如何都不能接受。   她那么开朗活泼，与人为善，怎么可能患有抑郁症呢？   有的时候，患有抑郁症的人们并不是像大多数人所想象的那样看起来就很悲观、萎靡不振，对所有事物都缺乏兴趣，他们只是以“乐观”的这层面具来掩饰着自己。   这种现象，被称为“微笑抑郁”。   她的笑，是一具沉重的面具   微笑抑郁症也属于抑郁症，只是抑郁症患者隐藏了其真实症状，而以“微笑”示人。   和典型抑郁症不同的是，“微笑抑郁”的患者并不是每天瘫软在床上，丧失与人交往的能力，反而，他们可能看似拥有比普通人更好的社会功能。   如此大的隐蔽性，导致周围的人无法第一时间发现，往往因此延误了治疗时机。   在Maisie去世之后，姐姐Amy在整理妹妹遗物时，发现了一张纸条，上面写着“I’m fine”（我很好），让人想起她一如既往的笑容。     但当姐姐不经意间将它倒过来的时候，这纸条上的字竟然变成了：“help me”（救救我）。     这或许是在某个无助的夜里，她小心翼翼发出的求救信息。   可惜，微笑的武装背得太久，以至于大家都觉得微笑的人不会痛苦地哭泣，因此错过了帮助她的时机。   我们可能也试过，在非常难过的时候，对着别人努力挤出来笑容，结果只能越来越压抑和疲惫。但这样煎熬的体验，已经成为了这些患者每天的例行折磨，如同噩梦般，挥之不去。   当抑郁的心境表面蒙上了一层微笑的面纱，内心的痛苦只能在深深的笼罩下，无处排解。“微笑”过后会是更深的孤独和抑郁，而“微笑抑郁”患者只能继续笑着，无法逃离。   最后，很多患者只能像Maisie一样，带着这幅微笑的面具，背着沉重压抑的情绪，离开了这里。   也许你害怕，没有人喜欢真实的你   可能很多人会困惑，为何他们明明深陷抑郁，却选择微笑来示人呢？   他们不累么？当然累。   不仅累，还痛苦、压抑、失落、沮丧、无助、疲惫、抑郁、绝望......但他们早已深陷“微笑的潜规则”中，习惯了隐藏抑郁，成为了一个个让人喜欢的“演员”。   1. 伪装的笑，“可爱”；真实的抑郁，“可耻”？   有研究显示，喜剧演员更容易体验快乐感觉的下降，更容易出现精神病的症状，如更容易患双相情感障碍、抑郁症等。   喜剧大师卓别林、以“憨豆先生”形象走红全球的英国喜剧演员罗温·艾金森，以及好莱坞喜剧明星金·凯瑞都患有不同程度的抑郁症。   而好莱坞影星罗宾·威廉姆斯在给观众带去许多欢乐的同时，自己却因为抑郁症的折磨自杀身亡。   当看到《博物馆奇妙夜3》中，早晨第一缕阳光照进博物馆，罗宾·威廉姆斯饰演的罗斯福身体化成雕塑的那一刻，他满含热泪向拉里告别：“再见，笑一个吧。”仿佛一语成谶。     对于喜剧演员来说，习惯了在人们面前表演欢乐，总是给人们带去欢乐，如果承认自己有“抑郁”情绪，也许在他们看来是一种“软弱/可耻”的表现。   对于微笑抑郁患者说也是如此。   很多时候在他们看来，向人表达自己的软弱是羞耻的。只有“让人快乐”，别人才会喜欢自己，而“抑郁”的自己，是不好的，不能被大家接受和喜爱的。   因此当悲伤来袭，他们往往像个哑巴，无法表达真实的情感。   最后干脆完整地压抑所有的不开心，带着笑容，走向心底更深的绝望。   2. 不断讨好：友善的我，才会被喜欢   我们都知道，健康的关系是平等的。但是对于很多微笑抑郁患者来说，在关系模式上，他们可能会有更多“讨好”别人的部分。   我有一位抑郁的来访者，她告诉我，她从来不会对人说“不”，即使是别人让她去做她不愿意做的事，为了避免让别人感到受伤，她情愿自己忍受不舒服的感受，也不会去拒绝别人。   并且，她发现自己无法在别人面前发泄情绪，当不开心时，只能悄悄地压抑着，或是找个角落委屈地哭。   这个可怜的孩子相信，只有努力表现出友善的一面，别人才会喜欢自己。   对于大部分人，当我们有一些需求时，跟别人沟通，能够让需求得到满足或者缓解；当我们与人发生冲突的时候，如果可以直接表达愤怒和不满，那么消极的情绪会消解到一大半。   但是对于这部分患者来说，直接表达负面情绪和真实需求是很难的。   因为他们担心表达了愤怒之后，会伤害到别人，会破坏关系，会导致别人不再爱自己；他们怕表达了自己真实的需求，会给人带来困扰，导致别人觉得自己麻烦。   对他们而言，笑着掩藏自己的负面情绪和真实需求，或许能更加“被爱”。   但实际上，他们的“友善”，已经变成困扰，压抑了自己的需求和情感，在面带微笑的讨好中，他们抑郁的症状越来越严重。   3. 我们曾经不笑过，但没人看到   当一个孩子出生以后，Ta对待外界的方式是好奇的，探索式的。   当在探索的过程中受到挫折，孩子会试图回到安全基地（妈妈的身边）去寻求安慰。   但是如果这个时候，妈妈的角色是缺失的，或者妈妈对于孩子寻求安慰的行为是责备的，那么孩子更可能在受挫之后压抑自己的情绪，变得不愿意去表达，也不善于表达情绪。   也许对于微笑抑郁症的患者来说，曾经在表达了真实的情绪后，得到的是周围人的漠不关心，甚至冷言相对：   “为什么你总是不开心？” “为什么你每天都是负能量？”   当真诚的表达得到了淡漠或负面的反馈，渐渐地，他们会认为没有人在意自己。   与其暴露了自己的弱点而受到伤害，不如将自己包裹起来，不让别人看到真实的自己。   而微笑，则是他们在这个过程中习得的保护自己的方式罢了。   如果你不是真正的快乐   1. 哭泣和抑郁，并不是羞耻的事情   “抑郁”从不是一件羞耻的事情，它就像感冒发烧一样，只是一场生病。   任何情绪都是合理，它只是一种反应，提醒着我们一些需要关注的事情。   而用微笑来压抑负面情绪，反而让我们忽视“负面情绪”产生的原因，阻挡别人对我们的关心，也让内心的情绪无法发泄，久而久之只会更加糟糕。   合理的情绪需要发泄，而不是压抑。   2. 不讨好，才是健康关系的开始   表达自己的情绪和需求，并不是不友善，也没有我们想象的那样，会对关系有很大的破坏。   某些负面情绪，例如愤怒，有时候，是比微笑更好的一种自我保护方式，因为它会让人知道你的边界和底线在哪里。   而表达真实的需求，也是一种人与人之前正常不过的沟通罢了，在沟通中，我们能更加了解对方，达到一个平等合作的结果。   但若我们带着微笑的面具，通过讨好获得的关系，即使获得了，也是无法长久维系的。因为这种关系本质是不平等的。   而压抑的情绪和需求并不会消失，如果不处理的话这些情绪会越积越多，直到最终的崩溃和爆发。     · 写在最后 ·   外表阳光灿烂，讨人喜欢。但在僵硬的微笑背后，我们疲惫地面对着压抑的自我，失措地对抗着越演越烈的抑郁情绪。   满满的悲伤如鲠在喉，却无法言说，只能无助地在夜里暗自哭泣，然后在每个白天，继续笑着。   很多时候，我们会在意别人的感受，我们会担心别人是不是喜欢自己，因此羞于表达自己的不开心和需求，害怕因为自己的不好以及“过分”的要求，别人离我们而去。   但其实，在爱你的人眼里，哭着的你和笑着的你一样可爱；而在平等关系中的你，才有力气更好地维护一段和谐的人际关系。   所以，当你不想笑时，请不要勉强自己。   【为保护来访者隐私，文章中涉及来访者的部分，已经过改编，请勿对号入座】  

好爸妈，不仅能在孩子需要的时候在场， 还能在孩子不需要的时候离场。

曼彻斯特大学心理学教授埃德·特洛尼克曾做过一个非常著名的心理学实验——静止脸实验。在实验开始之后，他先让妈妈和孩子互动，保持交流。此时，孩子表现的非常开心。然后让妈妈换成没有表情的脸，无论孩子如何反应，妈妈都始终面无表情。不到两分钟孩子没有得到任何正面回应，就表现出了负面情绪。大家可以戳下面视频，观看实验的具体过程。 https://v.qq.com/x/page/y0305a7wdk5.html 临床中经常听到家长说，心理教育学了很多，却总是担心在亲子关系中要么矫枉过正，要么过犹不及，像视频里面的妈妈各种做法会否给孩子的成长带来不同的创伤？越来越不知道该怎么做父母了。   心理专家鼓励只做60分的父母 60分的父母不是指有40分的缺陷，而是指抚养者在自然状态下不可避免存在一些基本的失误，但是TA又能及时把这个失误修复。而100分和60分以下的父母，是一种过度反应或反应不足的状态。过度反应的话，就剥夺了孩子受挫者的权利，剥夺了孩子自我调节的权利。 所以总结成一句话就是：一个孩子的人格成熟和心理强度，取决于他在遭受不可避免的脆弱和痛苦时得到过多少次的有效安抚，这是一个心理健康发展的最高指标。   如何掌握60分的火候？ 01. 镜映：只有可分享的东西才是属于他自己的东西 婴儿需要不断的去体验母亲的脸来认识自己，同时又来确认自己是否被对方真的看见了。当被看见的时候，婴儿的相应情感才能进一步表达。如果被忽视的话，这部分情感就会被解离性处理。这就是假自体或各种分裂的起源。 视频中当婴儿哭泣的时候，不是需要母亲开心快乐的表情去哄孩子，而是先和他匹配，母婴的共同情绪的同频情感，母亲用悲伤的脸告诉孩子：你的难过我看到了，你的痛苦我理解了，孩子的悲伤就有处安放了。这就是一种镜映。 孩子满怀欣喜地指向了他发现的东西的方向，他的感觉棒极了。他认为自己：“我是个厉害的孩子，我发现了一个东西，我好开心，我要把这刻的快乐分享给妈妈！”当孩子兴致勃勃地和妈妈分享时，但是妈妈的脸是紧绷，眼神完全是放空的，像无视孩子一样。那孩子的这种快乐是没有被妈妈接纳到镜映过的，那种欣喜美好的体验就不再属于孩子了。 只有孩子在母亲脸上能看见的东西才是属于他自己的东西，只有可分享的东西才是属于他自己的东西。如果在母亲脸上看不见，如果不能分享的话，这部分就不属于自己。不属于自己，就是异己的，异己就是要分裂的，分裂就是极其冲突的防御机制之一。 02. 同频：一个人的自我调节对另一个人来说就是互动调节 当孩子哭闹时，母亲哄孩子拍孩子或者不理孩子，不管怎么做，都会影响到这个婴儿。比如说婴儿感觉到母亲反应平平，他可能会哭得更伤心。这时孩子伤心的哭，实际上就是一个自我调节。 而婴儿哭的自我调节对母亲来说又是一个互动调节，当孩子哭声更大了，如果这时妈妈可能更烦躁了，而母亲的烦躁、不耐烦会体现在她脸上的表情和语调中。可能在她哄孩子的状态下，都会变得漫不经心。而她的无力无助感又传递给孩子，那孩子更加绝望了，他可能自我调节闹得更凶，他的攻击性也越来越强，最终倾向了极其暴怒的状态。 他也可能索性不哭，变成一个听话的孩子。他安静下来时，这又是他的自我调节。那孩子平静后，母亲也不烦躁了。而母亲放松后，孩子也接受到这个信息，他会认为：原来我不哭不闹，母亲就可以对我好，母亲就会展现出那种平时才能见到的笑脸，没有那种可怕的紧绷的面孔。那这个孩子也接受了一个信息就是：我要做一个好孩子，不哭不闹。 以上两个例子，你会发现每时每刻两个人都在交互-传递-改变-再传递，最终导向出不同的结果。如果这个同频过程中没有人觉察，没有人打破这个循环，没有人去修复这个破裂过程的话，那么这个关系最终会让孩子变成一种不安全依恋，会让他习得一种模式，一种固化，一种防御，并且这个防御在未来的人际关系中成为一种亲密的障碍。 03. 匹配频率=心理健康成长的关键指标 以前我们认为关系的匹配，就好像觉得它是一个静态的，匹配是两个人完全吻合同频的，实际这是我们理想化的情况。匹配，实际是一个真实的互动，它是随着时间而在一个匹配VS不匹配--匹配VS不匹配--再匹配的这样一个持续的动态过程。 通过母婴互动的研究发现，真正的匹配只有1/3的时间，比如说：母亲对着孩子笑，而孩子没有表情，一开始他们是不匹配的，但是两个人好像能够不约而同的在两秒内进行再匹配，然后在下两秒内再匹配的可能性就更大了。 好母亲不是指天生自带匹配功能，而是在不匹配时，能发挥再匹配的概率。简单来说就是修复的次数，而这个再匹配出现的次数，这是心理健康成长的关键指标。 科胡特认为：一个人的自体内聚性就是不断的经由破裂-修复-破裂-修复这样一个不断的过程，然后形成了恰到好处的挫折，转换性内化而成的。 而当发生这种破裂的时候，母亲做得不足而有缺陷的地方，孩子自动会把这部分补上。但孩子能补上不是必然的，而是孩子发生了挫折，然后母亲的及时修复，这时母亲修复安抚的能力就会被孩子内化，所以这个修复时间是不可或缺的。   安全的依恋取决于高低协调的平衡 01. 过高的调节意味着什么？ 过高的调节就是母亲高度地监测孩子的状态，完全的协调，追求完全一致和相似。她渴望追求100分，稍有点风吹草动，她就立马跑过去，赶紧进入一个匹配状态。就好像她随时保持在一个待命的、丁点错误都不能犯的、把孩子当成脆弱的瓷瓶子一样，每时每刻都在观察关注。不懂心理学的人会说：这真是个好母亲啊，对孩子多负责多细心呀。但是过高的协调性带来的代价就是不安全依恋。 因为在孩子的成长过程里，如果完全没有自我调节，全都由母亲来提供，孩子没有空间发展自我，这个孩子会变成一个时刻离不开客体，时刻需要别人的安抚和调解，极其脆弱依赖。就是离开别人什么都做不了，无法自我安抚，他会完全侧重于互动调节，而不能自我调节。就是我们临床所见的痴迷型依恋。 02. 过低的调节意味着什么？ 那个不哭的孩子，那个最终适应了环境的孩子，他什么都不要不期待了，他脑海中的精神世界里，完全不再需要一个人存在于他身边，要让他去依赖了。他已经不属于自己的精神主体，不在核心自我内了。所以他所做的一切都是全部服务于自己，自己给自己的自我安抚，自我独立，也形成了强迫性的自我依赖。这就是陌生情境实验中的回避型依恋孩子。（延伸阅读：原创 | 长大后的恋爱模式，婴儿期就种下了根？）   如何把握60分的酸甜有度？ 母婴互动的过程，当婴儿表现出紧张不安时，他的脸是痛苦扭曲的。在嘴巴张得大大的像要哭的状态，这时母亲的正确做法是：装成一副夸张的臭脸，扮演哭脸。首先这是一个镜映，就是像镜子般一样呈现了孩子的痛苦。在略带夸张的表情下表达：你看这个皱着眉头的，撇着嘴的，你看你又闹了，又不听话了，又来烦妈妈了。 但妈妈的唤起水平是略低于孩子的，那时母亲的唤起水平是通过她的肢体动作、动作的强度、幅度、持续时间、声音语调都不应该是一个增高的状态。她应该是柔和的，对孩子再降低几度，再模仿再降低几度，这个过程是微妙的。就像前面说的：母亲需要先匹配，她要去随机应变，要去标识性的镜映他，这样就和孩子逐渐匹配上了。而这个过程就是依恋关系所说的镜映、匹配、调谐。   一个60分的父母， 不仅要在孩子需要的时候在场， 还要在孩子不需要的时候离场。 母婴玩的口唇挑逗游戏中，妈妈把手指放到孩子的嘴里，当孩子习惯后，他开始吃自己的手指。他吃一会儿后就拿掉了，也没有什么上瘾的。但这时母亲又自己的手指放在孩子嘴里，一会又把手指，孩子就放声大哭了。母亲不得不又把手指再次放进去，这时孩子就安静下来了。这就是一个扰乱孩子自我调节的例子。 我们说的过渡性客体，当孩子去抱毛绒娃娃的时候，母亲把这个东西拿走，非要把孩子抱在怀里：哎，你别去和那个娃娃玩，你来和妈妈怀里。这样的状态就是母亲自作主张，用这种互动调节代替了孩子自我调节。 也许那一刻他就需要这样一个过渡性客体，那个时候过渡性客体对他的意义，不是代替妈妈，而是为了让他可以自我调节。过渡性客体并不单纯是在代替妈妈，而是一种自我调节的一个过程。一个人既要能独处，也要能和别人相处，这两种能力其实就是来自于这个自我调节的能力。 紧张大师们看到这里就会神经紧绷了吧？立马盘点自己有哪些调频过程是有瑕疵的。切勿紧张，间发性的同频失败是不会造成心理创伤的。像科胡特所说：发展性创伤是由大量的微微细的事件，大量重复的发生而固化下来的一种模式。 好的关系是：同频又不失去自己，理解又独立于对方。 当同频时，给予妈妈般的接纳； 当理解独立时，给与像父亲般的坚决。 只有当两者要素都存在时，孩子才能真正的向前走。 否则只有前者的话，他只能原地踏步； 只有后者的话，对方体验到的只有敌意。