心理知识

测抑郁的心理测试到底准不准?

 1. 如果想通过心理测试来了解自己的抑郁情绪,首先要选择那些专业的、有研究支持的心理测试才行。 比如我们汉化过的【贝克抑郁量表,Beck Depression inventory-II】、【DASS-21】抑郁、焦虑和压力测评量表等。 有一些偏娱乐化或是没有研究支持的测试测出的结果参考价值很低。   2. 如果做的是专业测试,测出中/重度抑郁,是否就是抑郁症呢? 首先,专业的心理测试结果确实能够反映我们当下的心理状态。 比如像提问中提到“测了好几次,结果都是中度或重度抑郁”的时候,测试结果可以提醒我们需要重视自己的心理健康了。 特别是如果我们觉得,抑郁情绪已经给自己的日常生活带来了一些困扰,那么,一定要及时寻求专业心理咨询或精神科医生的帮助。 但另一方面,千万不要凭着心理测试结果就说自己是“抑郁症”。 是否患有抑郁症需要精神科医生做出诊断。 这跟身体上的疾病特别不一样。一般的感冒发烧,我们自己在家量个体温,一看40°C,就知道自己发烧了。 但对待心理疾病,我们要小心得多,自测结果仅具有参考意义,不能说做了个心理测试,就自行决定得个什么“病”喔。 去看医生的时候,医生可能也会让我们做一些量表。 而和自己在家做测试不同的是,精神科医生会根据你的具体情况和量表结果做出解释,并进一步评估我们的精神健康状态,做出最后的诊断。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com     

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“我喜欢这些深刻相处的瞬间” | 那些成为心理咨询师的初心

前一段时间,我们发起了征集,想要了解大家选择成为一个心理咨询师的初心是什么。 在征集中,我们提到了成为心理咨询师的两类初心,一类是为了不让他人再经历自己曾经的痛苦,另一类是想用一腔热忱温柔整个世界。 小编们被大家留言的热情和精彩感动到了,也惊讶地发现成为咨询师的理由远远不止这两种,每个初心,都在以他们独特的方式给我们勇气。由于篇幅有限,我们挑选了一些具有代表性的留言,来与你分享。 你还记得你为什么选择成为一个咨询师吗?   因为对人性着迷   @吴*: 人性让我着迷,带着敬畏之心和来访者走上一段,探索人性无穷的可能,想想就觉得有趣。   @杨*猫:    很小的时候,在电影电视里看到的咨询师好像不用按点上班,很自由,很有钱,看起来很轻松又能帮助人,默默的就种下一颗种子觉得这个工作真好。真的做了咨询师发现电视里都是骗人的。但同时在这个过程中发现和另一个人一起探索TA的生命故事是一件多么美妙的事,每周的一个小时是相同的,但又这么不同,来访的问题是相似的,但每个人又是不同的,人性这么丰富这么有趣,这变成了最吸引我的东西。   @舟*:    有意思的问题。小时候很有意思,班上同学都喜欢跟我说心事,甚至“怪咖”。后来自己经历一些事儿,希望能帮助身边的人少些内心的痛苦,再后来,觉得学习的过程中自己是最大的受益者。现在呢,依然坚定地想成为一个优秀的心理咨询师,很简单的原因,也是我的初心吧:每个人的故事都如此独特,我喜欢这些深刻相处的瞬间。   @今天****睡了吗:    想成为一名心理咨询师是在我初中的时候,那本近一千页的《Mental Doctor》打开了我对人性的兴趣,这让我有种非常强烈的想要亲近“人”,了解“人”的欲望,这是我第一次有这么美好的感觉(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵),甚至有种“我愿意用一生来解读人心”的belief,希望每个人都能有高质量的生活方式(或许和我体会到了太多生活中悲哀的例子有关:周围亲戚对待孩子的教育方式、医院的医生照顾了病人的身体却忽略了心理、因为不了解心理知识,人们将非正常现象理解成鬼怪),而这推动了我,想成为那个能有所改变的人。   @贤*:    因为敬畏生命,希望每个人都可以“如他所是”的存在于这个世界。   @张*月:    成为心理咨询师,无非是对人好奇、满足一下自己的偷窥欲,顺便不让自己太无聊   @风*:    都不是吧,我是因为,纯粹对人性这个东西感到好奇,每次接触人的内心世界,越深,越觉得它包罗万象,千变万化,无极无止。好像面对一整个世界一样。尤其是咨询中那些绝处逢生的时刻。这个黑暗世界实在让人着迷,又敬畏,不敢说自己懂了什么,只觉得如果能把这个世界打开一点点照入现实,就很好。 我因此热爱心理和心理咨询,热爱哲学,亦复如是。   @以**眸:    为什么这么坚定得要做咨询师呢?是一种着迷吧。着迷于两个完全的陌生人,在这样的设置和情境下,可以敞开自己,卸下伪装和防御,让时间变慢,深呼吸,向内看。看我们心底的深渊,和深渊峡谷里开放的花。真的非常让人动容。真实的生活中能有多少这样的时刻呢?我们的生命要么不顾一切不敢停顿地闭着眼向前冲,要么转身再转身在那些可以深入的时刻打岔。如此温柔又坚定地切开一块蛋糕,会发现…里面是红丝绒的!(流口水   @*晶:    我想做咨询师是因为我想看到幽暗的人性中那一点光辉,想看到各种绝望困境中,努力活下去的勇气。 选择你,还不是因为热爱   @梅*:    9年前初次接触心理咨询师这个行业就很爱,后来越来越觉得自己的特质很适合这个职业。选择这个,因为热爱吧...   @*慧:    义无反顾从做了6年的医疗器械行业转到心理咨询,因为没有别的更想做的事情,因为做这一行哪怕再微小的事情都觉得有意义,因为在这里我找到了真正的归属感,所以,我来了   @冰**羯:   与心理咨询师这个职业的感觉,就像是找到了对的那个另一半。感觉对了,其他一切理由都便是次要的。还在从准心理咨询师向正儿八经的咨询师路上前行着,有些艰难的时刻,却从不怀疑目标。   @一**实:    我的信仰、价值观都让我觉得自己适合做心理咨询师。同时我的母亲是精分,感觉冥冥之中有天意。所以用志趣两字可以凝炼为我的原因吧。   @杨*:  我是第二种!30岁爱上心理学,快40岁才投身这个行业。我总说我是中年危机了,为了寻找人生的意义,为了不白话一世,我辞去了众人艳羡的工作,做了全职心理咨询师,收入直接打回二十年前……真是一段难熬的日子啊!可是,我并不后悔,相反,我对未来充满希望,也有清晰的计划!加油!我一定可以的   因为曾在深渊 所以不愿再让他人在落入其中   @Ca****ine:    我应该属于前者吧。看过了自己内心的那片白色的荒芜、任何微弱声音都能回响的空洞,我想我更能明白同样的人,我想成为一个有能力的人,稳稳地接住他人。   @聪* 谈到初心,动力来自于自己的童年。大约8岁吧,爸爸的婚外恋拿着菜刀冲到家里来逼妈妈退出,我没有害怕,试着抢夺她的菜刀,并跟她扭打在一起。闻讯赶回来的爸爸并没有保护我和妈妈,而是反手给了妈妈一巴掌。没有被菜刀吓到的我,却被这一巴掌吓到了,躲到了老式缝纫机下面,抽泣到深夜都没人来拉我出来。爸爸妈妈以为我惊吓得跑出了门。我在那个角落呆了大约10个小时,然而真正从那个缝纫机里爬出来,我却用了十几年。我希望,每一个曾经躲在某个角落瑟瑟发抖的小孩都有人陪伴,hi,一切都会好起来。   @谁***心:    因为小时候经常收到同学的欺负和侮辱,以至于到现在有时还是会感到自卑和软弱,所以我想当心理咨询师,去帮助更多这样的人   @一**光:    在这个行业里泡了七年时间,义无反顾的坚持心理学,最浅层的理由是我当时失恋了,像是自己身体的一部分被抽走,痛苦地无地自容,每天一睁眼,好像世界还是像夜晚一样的黑色,伸手看不见五指,当时还在读书,完全没有心思复习考试,每天只是翻各种闲书,在一本书里看到了一段童年经历对成年生活的文章,仿佛是看到了黎明,被彻底地吸引了,心里有个声音在说,这才是你一直寻找的,那一次完完全全倾听自己内心的选择,最终选择了心理学作为职业,多年过去,现在回看,知道当时的失恋不过是一个导火索,把沉淀多年压抑的情感和害怕分离的恐惧通通摇荡起来而已。尽管还有待继续成长,每一次个人体验必和眼泪相伴,然而,还是发自内心喜欢心理学,好像是只有在它一点点的陪伴里才会把自己从绝望中拉回来一样。   @地*:    自助助人。不断完善丰满自己,当自己的小宇宙足够强大时可以温暖周边的一部分人,那就是我最大的幸运了。   @三*树:   我最开始想做咨询师,大抵是自己接受心理咨询时,感受到了咨询师在我的深渊里拉了自己一把,因此也希望自己化身一道光,照进别人的深渊。   @邱**: 母亲去世的痛苦,我在心中冰封了十年。随着痛苦的解冻,一点点的,开始整合,一点都不容易的过程,幸运的是,有心理咨询的陪伴,好像在最深的黑暗处,都有人陪伴着,这样的疗愈很深。我也希望,母亲生命的逝去带给我的领悟,可以给我力量,陪伴更多失去重要他人的人儿们,将悲痛真正转化为力量。这样,我会觉得母亲的生命,有了更多的意义。不枉费,她的逝去   @Be****BY 我想去照亮自己,温暖别人。   @扑**空: 在深不见底的日子里我做了多少努力 直到遇见你 我才看到点点星光   因为想要成为照亮世界的一道光   @S**l:    看到别人痛苦,忍不住心疼,想要帮到他们。   @俊**囡:    活着总要为人类做一点有意义的事,能为别人带来好处的事,此生把爱能留下的事。所以做心理咨询师   @娜****MA:    倾一世温柔,散一场暖阳   @三*后:    用我的热血温暖世界吧。想在别人的生命中留下我的记忆,也许这样很自私,但很有意义,就像诗人和童话家,爱这种能历经沧桑也能生生不息的感觉。愿我的热爱原谅我的温柔,愿我的温柔能生出热爱的力量。   还有一些独特的理由   @绿***安:    我想把我花在咨询室里的钱都挣回来。俗话说得好,哪里跌倒就在哪里爬起来   @刘*辰:    作为写小说的素材。   @九****度:    其实只因为三个字"张国荣",希望替他爱这个世界。   @H**d:    因为,我觉得成为一个心理咨询师很酷,能够接触到那些人心深处藏着的地方,很奇妙。   @悦*****yn    感觉自己有天赋,不做浪费   @清*: 想听听这个世界人们内心真正的想法。也想过把这些故事改编写作小说。觉得世间人皆苦,自己作为一双眼睛,告诉别人我所看见的一点点光。   @Eli****缨:    因为比别人敏感一些,洞察力强那么一点点,就自以为是的认为自己能理解别人,帮助别人。后来才发现,每位来访者都有强大而闪耀的一面,放下了执着的拯救者心态,真正去体会和陪伴,为所当为,才是心理咨询的意义。     这期的留言,让我想到台湾诗人叶青的一句话“海都退潮了,路上的人也都走光了,这种时候还搁置在心里的,一般来说就叫做渴望。”那些我们不肯遗忘的初心,就是这样一种渴望吧,它独立于人潮拥挤,独立于时代洪流,只与我们的灵魂有关。或许它才是重要的。 看过那么多令人感动的愿望,最后还是要回到最简单的祝福: 愿你不负,那些诞生于最黑暗时刻的愿望; 愿你千帆过尽,依然记得起航时简单却不平凡的理由; 愿你的温柔勇敢,终不被世界改变。   由于有些留言涉及隐私,所以这一期的留言精选,我们模糊了所有人的名字,请大家见谅。 最后也还想问问大家,你喜欢这样互动交流的小活动吗? 下一期互动你想要跟大家交流什么话题呢?也留言告诉我们吧~  

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同情自己就意味着给自己开脱吗? | PSYCAST:自我同情

全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦 点击 这里 收藏目录,更快听到最新播客哦   Hi, 欢迎收听简单心理Psycast。 村上春树在《挪威的森林》中说:“永远不要同情自己,同情自己是卑劣懦夫干的勾当”。 这一句话被很多人奉为经典。在他们看来,面对苦难和挫折时,同情自己就意味着回避现实、逃避责任、降低标准和自我放纵。同情自己就会让自己搞砸一切。 但同情自己真的就意味着在给自己开脱吗?真的永远都不要同情自己吗? 也许恰恰相反,我们每个人都需要学会“自我同情”。

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距离太近,爱也会变成消极的东西

如何拒绝别人一直以来都是一道难题,很多人都会抹不开面子,只能把别人的要求通通答应下来,最后弄得自己身心俱疲。 后来,我们收到了这道难题的升级版: “拒绝同事啊陌生人什么的,都还好,但是关系亲近一些,就特别不容易拒绝了。 比如我男朋友有一天非要拉我跟他几个朋友一起去唱K,我唱歌真的是不好听,也不喜欢KTV,心里真的是不想去,但又觉得不去不太好……我该怎么在不伤到他的情况下拒绝他啊。 好像越是亲密的关系,拒绝对方就越是困难。因我们会担心对方误会,对方希望让我们融入他的生活,认识他的朋友,而我们如果拒绝,就好像显得不给面子一样。 而且有时对方提了一个要求之后还会说:“跟我一起去吗?我尊重你的意愿”,啊这题更难了,就算我们的意愿是非常非常不想去,但对方这么问总有一种赶鸭子上架没法拒绝的感觉在。 今天我们就想跟大家聊一聊,面对亲密的人提出一些让我们非常不情愿的要求,或是不小心侵犯到我们的私人空间时,我们该如何不伤人的表示拒绝、捍卫自己的个人边界?     我们在一起, 但我还是我,你也还是你  个人边界(personal boundaries),指的是我们在物质、身体、精神、感受等各个方面建立的规则和界限,表明什么是我们愿意做的、愿意接受的,而什么又是我们不情愿的(Lancer, 2016)。 对亲密关系中的个人边界,@动机在杭州 老师有个很生动的比喻: 就像两个鸡蛋,都带着自己的壳,你再想跟别的鸡蛋亲近,也只能期望成为“一个篮子里的鸡蛋”,而不能期望成为“同一枚鸡蛋”。 如果挨得太近,容易鸡飞蛋打。 但在情侣相处的过程中,是很容易因为边界问题而产生争吵的,就比如你随手把手机放在桌上去洗手间,回来发现对方在看你的手机。 不知道大家是怎么看待手机这个事的,小编我是那种只要手机在别人手里就浑身难受的人。如果对方在没经过我同意的情况下翻我手机,我会觉得非常被冒犯。 可当我们因为边界被侵犯而跟对方生气的时候,对方却可能会说:“如果没什么见不得人的东西,有什么可不敢给我看的啊”。 简直又糟心又无从解释。 这就像有人不打招呼就用了我们的东西时,我们会抱怨一句:“你用可以,但是得先跟我说一声啊”。 这个“先跟我说一声”是非常重要的,这和小不小气没有关系,而是我们在向他人陈述自己的边界。 就算结果都是我们把东西借给了别人,但是“先跟我说一声”意味着对方尊重、在意我们的感受,意味着我们之间有边界。 换到恋爱情境中也是一样的,恋爱会拉近两个人的距离,从你和我变成亲密的“我们”。 而个人边界存在的意义,就是让恋爱中的我们保持有一丝清醒,这一丝清醒叫作:我还是我,你也还是你。 在成为一个更好的人之前,你可能先要成为一个更“坏”的人,因为那更真实。同样,在保持长久的亲密之前,你可能先要学会独立和分离。 ——《幸福课》     在亲密关系中 说“不”是难上加难  健康的个人边界,应该是清晰的、坚固而灵活的,为自己而设置,并且能够用来保护自己的。 但在亲密关系中,想要建立和坚守健康的个人边界真的超难的。 就像文章开头提到的那个男朋友想带自己去KTV见朋友,而自己本身很不喜欢KTV的情况,那个女生后来还是硬着头皮去了。 去了之后因为真的不爱唱歌,而且还有人在包厢里一直抽烟,她心情超差所以全程板着脸,坐在那也不说话,闹得大家都很不高兴。 其实当我们在做一件违背自己意愿的事情时,那种心不甘情不愿的情绪是压抑不住的,不管我们认为自己藏的多好,它都会以各种各样的形式表现出来的。 所以有时因为边界不清晰勉强自己,很可能造成双方之间更严重的矛盾。 当然也有那种边界坚硬的像城墙一样的人,面对不喜欢的要求直接硬怼回去,伴侣一头撞在边界上头破血流。 而我们最常用的办法就是找个借口暂时推脱掉:“诶我掐指一算,那一天我大概会发烧,下次吧下次吧。” 以前小编常常找借口来躲事情,但躲得过初一躲不过十五,下次男朋友还真的就再来问了,然后我就在心里开始嘀咕:怎么又来了,不知道在成年人的世界里没有爽快答应就代表着拒绝吗? 上面所说的这几种情况可能可以涵盖多数人的选择,但其中所反映的边界要么过于坚固而不灵活,要么很不清晰,对方根本不知道自己那样做已经侵犯到你的边界了。 那么,究竟要怎么做,才能在恋爱关系中建立健康的个人边界?   建立个人边界的三个准则  1. 了解自己希望被如何对待 临床心理学家Ryan Howes认为在建立健康的个人边界之前,我们需要知道: 自己喜欢什么、不喜欢什么; 什么让我们感觉舒服,什么会让我们感到害怕 在不同的情境下,我们希望被怎样对待。(Tartakovsky, 2015) 在这几点上越是清晰,我们会越是知道该如何建立个人边界。 相反,如果对于自己的偏好都是模糊的,我们很容易就会被带着走,而这时我们会感到自己只能一直迁就对方。随着关系发展,还有可能会“莫名其妙就受了伤”。       2. 坚守边界、适当拒绝 有时我们会觉得拒绝对方的要求让我们显得自私,只顾自己的感受,也害怕会因此伤害对方的情感以及这段关系。 但如果我们因为希望讨好别人,而放弃自己的边界,不断地顺从、贴近对方,就有可能像渡边纯一所说的那样:距离太近,爱也会变成一种消极的东西。 当我们坚守边界时,只是在表达自己的需求和偏好,而拒绝对方的要求并不意味着要引起冲突,更不意味着不爱了。 这是坚守边界所给予我们的勇气和信心。   3. VAR技巧之“恋爱篇” 我们介绍过一套提升有效坚定感(effective assertiveness)的3步技巧,也叫作VAR技巧(Fielding, 2015)。 这3步分别是: Validate(证实):证实/确认/承认对方的处境 Assert(坚持自己的主张) :无论是提出请求还是表达拒绝,做到清晰、直接、具体 Reinforce(强化):告诉对方你为对方着想的部分 如果我们用VAR技巧来解决一下前文那个难题的话,可以这么说: “你能邀请我去,我很高兴,我也很想认识你的朋友们(证实处境)。但是我很不喜欢KTV,每次去我都不太舒服(坚持主张),勉强自己去,可能会让你们也玩得不开心,所以我还是不去啦(强化)”。 希望能对大家有所帮助。 最后想用临床心理学家Harriet Lerner曾经说过的一句话作为结语: 一段(好的)亲密关系,就是双方都不会让自我禁声、牺牲或背叛自我。 同时都在以一种平衡的方式表达自己的力量与脆弱、弱点与能力。 如果大家没看够的话,我们非常推荐大家去看 @动机在杭州 的新书《幸福课》。 在“爱与孤独”这一章中,动机老师讲到了他的一位来访者艰难且勇敢地建立边界的故事,在故事中也许你能看到自己的影子。 希望这本书可以陪着你走过这些困惑的时刻,慢慢达成与自我的和解。 简里里: 我和动机在杭州老师认识了很多年,他也是第一批入驻简单心理的咨询师之一。 我一直很羡慕动机老师的幽默。但更羡慕的是,动机在杭州的幽默背后有非常大的暖意。这暖意里面有对人深刻的洞察,和与人的连结。 《幸福课》用10个章节,讲述了成长与自我接纳。无论处在人生的哪个阶段,感到幸福都是不那么容易的事。推荐你读《幸福课》。     参考文献: Fielding, L. (2015, July 21). Mindful Assertiveness: 3 Simple Steps. Huffington Post. Retrieved June 27, 2017. Lancer, D. (2016). What Are Personal Boundaries? How Do I Get Some?. Psych Central. Retrieved on June 28, 2017. Tartakovsky, M. (2015). Why Healthy Relationships Always Have Boundaries & How to Set Boundaries in Yours. Psych Central. Retrieved on June 27, 2017. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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“我希望你好,但不希望你太好” | 友情中有嫉妒,怎么了?

简单心理 MYTHERAPIST 我有个特别特别特别好的朋友,她上周换了工作,工资翻了一倍。恰好最近又换了男朋友,颜值高了一截。可谓情场职场都得意。 她说周末请我吃饭,我说“太好了!这么多高兴的事儿,得狠宰你一顿”。 但是我自己知道,我没有那么高兴,甚至还有点失落。这让我觉得有点别扭。 你可能会猜,我俩一定是那种勾心斗角的“闺蜜”吧。但其实我们从初中开始就是很好的朋友了,有彻夜交心长谈,有患难时的相助,平时也在微信里也会互损。 我愿她一切都好,但现在看到她过得真的这么好,我却有一点嫉妒。 最让我难以接受的是,我居然是那种会嫉妒好朋友的人。     嫉妒让人矛盾挣扎  社会比较无处不在,所以嫉妒是种蛮常见、但同时也被视为“禁忌”而不常被提及的情绪。 它真的会令人痛苦,研究显示嫉妒会激活与生理疼痛相关的脑区(Takahashi et.al., 2009)。这也难怪人们十分不想承认自己正经受着这种情绪。 尤其是当我们嫉妒的对象是最好的朋友时,这种情绪就变得更加丑陋。当时,我整个人处于被两种矛盾力量拉扯的状态: 一边谴责自己: “那可是我的好朋友啊,我怎么能盼着她不好呢!” 但一边又控制不住自己的想法。 朋友过得好,我本应该真心地祝福,但我的祝福却很让自己很不是滋味,因为我会一直想“为什么她这么幸运,为什么幸运的不是我”。 而这让我感到很难过,一方面难过于对方比我优秀太多,另一方面也难过于自己竟然有这样的想法。 甚至后来,当我看到优秀的她遇到挫折时,心里却有那么一点窃喜,我为我产生了这样的想法而感到羞愧,并且不愿面对这样的自己。 她是我的好朋友,这一点是没有争议的事实,问题就出在,我们概念中的友情本应该是提供支持和积极力量的,我们都希望它带来的永远是美好的回忆。 但现在,友情里却掺杂了阴暗的东西,出现了裂隙。我怕它伤害我,也伤害她。 处理嫉妒是我们需要面对的事情。如果你无视它,它不会原地不动,反而会在你根本意识不到的情况下吞噬掉友谊。   嫉妒如何影响了我们?  嫉妒的扳机扣动之后,就形成了自循环:人们会更多地关注、并反复回想那个自己嫉妒的人,Ta每一个动作、语气,会记住更多的有关Ta的信息(Hill et. al., 2011)。然后发现他们身上更多值得被嫉妒的地方,引发更多的嫉妒情绪。 它会影响我们认知和行为模式,并且以一种隐蔽的方式表现在交往的每一刻: 消极地知觉朋友的行为:从中性的话语中读出嘲讽,在一个眼神中体会到被拒绝; 变得更加争强好胜:会试图抢朋友的风头; 集体活动中更容易感知到“不公平”; 被动攻击(passive aggressive):不再甘愿为朋友提供支持、不自觉地贬低朋友所取得的成就; 以上这些描述大多来源于临床而非实验室研究,嫉妒就是这样,每个人私下里都在做,但却没有人想承认。 治疗师每天从来访者口中听到大量关于嫉妒朋友的感受,也许因为心理咨询能够提供一个安全的环境,所以人们可以放心地说出来。 但实验室研究主要依靠我们的自我报告(self-report)获得数据,而出于社会赞许性,这里面有多少的谎言,也就不得而知了。毕竟,就算是匿名,谁会想要公开承认自己在嫉妒好朋友呢? 另一方面,相比于其他亲密关系,友谊中的嫉妒更加“没有意义”。 恋爱中的嫉妒可能还有一些“保护伴侣”的积极作用,当你看到伴侣吃醋的样子时,可能会感到安心,甚至有点喜悦,因为你感到Ta是在乎你的。 但嫉妒好朋友时,除了会被认为是个“小心眼”的人之外,自己的内心也有诸多挣扎,这段友情也可能会出现更多裂痕。 而这可能也是人们不愿意承认自己有时会嫉妒好朋友的原因吧。     嫉妒是女生才干的事吗? 当我们想到嫉妒朋友时,脑海中第一时间浮现的可能是“时代姐妹花”撕逼、“绯闻女孩”相爱相杀的大戏。 在很多人的印象里,嫉妒是一种女生的(girly)事情。甚至“闺蜜”这两个字都成了嫉妒的代名词,“闺蜜”不是朋友,“兄弟”才是朋友。 好像女性因为天生更加敏感、情绪化,而被赋予了嫉妒的正当权利。但如果一个男生表达自己嫉妒朋友,可能会被说“是不是爷们儿”。 事实上,研究发现男性和女性在亲密关系中的嫉妒频率大致相同,只是呈现的方式不同。 一个原因是同性友谊中存在性别差异,女性之间的友谊以情感分享(emotional sharing)为主要特征:她们更多地进行自我表露、提供情感支持;因此,聊天对女生来说是很重要的。 而男性友谊是围绕着共同活动(shared activities)来展开的,是一起做事情、一起打篮球、去酒吧; 在面对身边优秀的朋友时,男性可能会倾向于把嫉妒转化为认同,以此提升自我的价值感,并且把这作为一种社交资本。 比如男生通常会说:“看见那个牛逼的人了吗?那是我(重音)哥们儿。” 或者,男生会将嫉妒以直接攻击的形式表现,看不起对方,说另一个男生“装逼”、甚至直接打一架。 当然,以性别分类来下论断实在过于简单化,也不符合实际。我们不应该规定“男性/女性一定要怎样”。在友谊中,个体之间的差异很可能大过性别群体间的差异。    被嫉妒的人处于怎样的状态?  我们讨论了很多有关嫉妒者的心理,其实在一段友谊中,那个被嫉妒的人往往更尴尬。 如果你感到被好朋友嫉妒,你应该如何面对这段关系、与对方相处呢? 我的同事就曾被一个多年的好朋友嫉妒过,她的朋友曾把这种感受表达过给她:“其实之前我一直挺嫉妒你的,我们做同学这么多年,你成绩一直都那么优秀,上了名牌大学,各方面能力都比我强。” 同事听完这些话的第一反应是:“我哪有你说的那么好?” 嫉妒的背后通常是理想化(idealization),朋友只能看到我们选择表现出的东西,但我们能够看到自己的全部。所以透过嫉妒的眼睛,优点被放大,而缺点被忽略了。   ewww,生活中被嫉妒的人通常没这么猖狂 此外,被嫉妒的人常常会产生自责和羞愧,无论Ta是否愿意,Ta好像都夺走了一些本应该属于好朋友的资源。 和一个耀眼的朋友在一起,人们首先会看到Ta;老板会更青睐工作能力较强的Ta;朋友们会更喜欢风趣幽默的Ta。 因此被嫉妒的人通常会做出更多的亲社会行为(van de Ven, Zeelenberg & Pieters, 2010),主动帮助朋友,甚至是故意出糗、刻意贬低自身成就,以此来缓和关系。     如何处理好友谊中的嫉妒? 上文中提到,嫉妒他人的样子可能稍显丑陋,所以人们不愿承认自己在嫉妒,而是通过一些防御机制,比如装作不在乎、故意不努力(避免跟朋友比较)、或侧重朋友不擅长的方向努力,来否认或逃避这种情绪。 有些人喜欢和不同领域的人交朋友,因为不在一个圈子,没有竞争,也没有利益冲突,这样大家的焦虑都低一些。 嫉妒其实是一种兼具建设性与毁灭性的力量,如何来运用这种能量来更好地维护关系,发挥它建设性的一面呢? 1 承认这个感受是自己的 我们通常会不自觉地把嫉妒的原因归结到他人身上,认为是朋友的所作所为让我们嫉妒,所以对方应该为自己产生这种情绪负责。 但只有我们首先把控制情绪的主动权还给自己,才能正确地看待嫉妒,进而处理它,掌控自己的生活。 所以,我们应该首先去试着面对“我确实有些嫉妒我的朋友”,而不是忙着否认“我嫉妒?!我才没嫉妒呢!” 2 与朋友谈论这种情绪 不妨选择适当的机会,向朋友表达出这样的情感。使用以“我”为主语的句子,例如:“我对你有些嫉妒,因为你每次都能把握时机,而我常常错失。” 而不是“你运气那么好,让我眼红。” 我同事与她朋友那个故事的后续是这样的:在朋友坦诚了她的嫉妒之后,同事也袒露到:“其实我也嫉妒你很多地方,你从小到大人缘都那么好,所有人都喜欢你。” 她们的关系并没有因此而破裂或变得尴尬,反而,因为有了真诚的情感表露,向对方展示了自己的脆弱,她们才达成了和解,并在对方心里种下了默契:原来我们的友谊并不是想象中的那样脆弱。 我们身上都有让对方嫉妒的地方。我们都感到过不安。而这使我们成为朋友。 嫉妒的人总是盯着他人身上的优势、长处看。 但好朋友不也正是这样吗?正因为我们互相看到对方身上的闪光点,包容、甚至喜欢上对方的缺点,才那么珍视Ta,才把Ta当成最好的朋友啊。 嫉妒朋友并不是多么可怕、不能被容忍的事情,你们处理得了嫉妒,你们的友谊也承受得了任何事情。 相关推荐,点击图片跳转:  你在乎什么,  什么就会伤害你。  爱情中的嫉妒怎么办?     References: Hill, S. E., DelPriore, D. J., & Vaughan, P. W. (2011). The cognitive consequences of envy: attention, memory, and self-regulatory depletion. Journal of personality and social psychology, 101(4), 653. Takahashi, H., Kato, M., Matsuura, M., Mobbs, D., Suhara, T., & Okubo, Y. (2009). When your gain is my pain and your pain is my gain: neural correlates of envy and schadenfreude. Science, 323(5916), 937-939. Van de Ven, N., Zeelenberg, M., & Pieters, R. (2011). Why envy outperforms admiration. Personality and Social Psychology Bulletin, 37(6), 784-795. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

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不要因为成瘾而变成一座孤岛 | 简单课堂·07期

成瘾 一般多指物质成瘾 毒品 酒精 尼古丁 也有一些行为成瘾 比如性 现在,时代发生了改变…… 网络、智能手机大面积普及 有玩笑说,马斯洛的需求金字塔开始洗牌 wifi已成为首要刚性需求 “买买买”(购物成瘾) 打网游,刷朋友圈 行为成瘾和酒精、毒品等物质成瘾一样 影响着我们的身心健康及人际关系 瞧,摄影师P掉了我们的手机 每个人都变成了一座孤岛 情感成瘾,关系成瘾,莫不如此 SO 到底什么是成瘾?成瘾的原因有哪些? 如何判断我们是否上瘾了? 关于成瘾,会有哪些误解? 最重要的是 怎么才能戒瘾?你有好的建议吗?

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拿什么拯救你,我的焦虑?

昨天的文章 你好,我叫焦虑告诉了大家: 焦虑是什么? 焦虑和焦虑障碍有什么区别? 焦虑障碍有哪些类型和表现? 今天的这篇文章是如何自我评估焦虑状态,以及焦虑障碍的治疗方法有哪些。一起来看文章吧~ 【你也可以把这篇文章,转发给经常焦虑的朋友,会有帮助的。】     我焦虑了,该咋办?   文|闫煜蕾 简单心理咨询师 一、自我评估焦虑水平的方法 ► 焦虑情绪的强度 可以用主观评分表来评估自己的情绪。 大家可以在想象中画这样的一只温度计:温度从低到高分别是0-8,0就表示完全没有焦虑情绪,8表示你能想象的最焦虑的状况。而4是个中间值,这个焦虑的水平为多一分就感觉痛苦感出来了,少一分就觉得这事儿没啥大不了的。   然后,你就可以去评估自己最近的焦虑水平是4以下还是4以上?如果是4以上,是靠近8?还是靠近4?这样大概就能知道自己总处在怎样的焦虑水平上了。 还可以用这个主观评分表去评估单独某件引起焦虑的事情。如果只是偶尔有一些事情评分比较高,大多数情况下都在4以下,那就没什么关系。但如果很多事情都能评分到4以上,并且对最近一段时间的整体评价都在4分以上,比如一周,或一个月,那就是比较高的焦虑水平了。   ► 社会功能的损害 即焦虑症状在多大程度上损害了社会功能。所谓社会功能,是指在现实世界中需要去做的事情,比如学生需要去上学,成人需要去工作(可以从这几个方面考虑的社会功能,Work, Love, Fun,即工作和学习,恋爱和人际,娱乐和休息)。 我们需要来评估,焦虑使自己在多大程度上想做的事情做不了?该做的事情做不好? 同样也可以去想象那个温度计,0代表对生活没有任何干扰,8代表生活因为焦虑已经完全没法运转了,4代表生活被焦虑带来的消极影响是中等程度的。如果小于4,则表示这个干扰还行,生活还没有乱套,如果大于4 ,表明很多事都因焦虑变得很糟糕。你会给你社会功能受损的分数打几分呢?   需要注意的是,自我评估不是诊断,也不能代替精神科医师或者临床心理工作者的评估工作,因为自我评估会带有一定认知偏差和盲点。如果感觉自己焦虑偏高,体会到了比较明显的情绪痛苦,且持续了一段时间,建议去看专业的临床心理治疗师。   [小单:还可以点击底端【阅读原文】找简单心理的焦虑测试哦~ ]   二、高焦虑的自助办法 ► 正念是一种对高焦虑情绪比较有效的办法。 正念疗法的创立者卡巴金写的《此刻是一枝花》,也可以购买阅读。实际上佛教禅宗、打坐冥想的这种修行方式和正念也有很多相通之处。瑜伽中的冥想术也对改善焦虑情绪有很好的帮助。焦虑情绪偏高的人还可以去参加正念的工作坊和团体治疗小组。       要注意的是,任何自助方法都不会像吃止痛片一样即刻起效。焦虑是一个慢性的问题,因此它也提示我们应该去建立一些持久的应对方法,不管正念还是瑜伽,需要去把它变成生活的一部分。 ► 自助方法也有一定的局限性: 第一,人是有惰性的,所以很少有人能够把自助的方法坚持下来; 第二,在自助的过程中,会遇到一些困难,如果不能与专业的咨询师讨论解决这些困难,自助的效果会大打折扣。 因此,如果评估的焦虑水平较高,建议去见一见专业的心理咨询师。 三、在专业的心理咨询中,会怎样来治疗? ► 社交焦虑——认知与暴露疗法及团体治疗 ➀ 认知疗法基本的假设是,情绪是由我们的认知解释决定的,而不是由情境本身决定的。认知疗法,就是改变这种决定情绪的认知方式,来取得情绪的改变。 认知疗法认为,很多焦虑情绪与个体的自动化认知有关系,较多是因为个体在情境下产生的一种负性自动思维。这些思维有着两种显著的特征:第一是高估坏事发生的可能性,第二是高估坏事发生的严重后果。而正是这种负性自动思维,让人非常焦虑。   举个例子,有个典型的社交焦虑障碍患者,和别人说话时非常紧张。但是,这种紧张情绪并不是因为和别人讲话就必然导致的,而是因为在和别人讲话时产生了一种自动化的认知,这种自动化的认知里有这样一种负性自动思维:“如果我说错了,其他人会看不起我。”(高估坏事发生的严重后果)。   在认知治疗中,咨询师会和来访者对负性自动思维进行认知重建,找出负性自动思维的不合理之处。 还是上面这个例子,“如果其他人说错了,我一定看不起其他人吗?”、“即便有一些人看不起我,那么这会导致怎样的严重后果呢?”   通过反复地思维练习,让来访者察觉到自己的负性自动思维,也能意识到其中的认知偏差,并反驳自己的不合理信念。这也就基本上实现了治疗的目标。   ➁ 暴露疗法则偏重于行为上的矫正。简言之,就是去掉回避行为。 比如,如果非常回避社交场合,那就告诉自己不能回避,要去,并在社交场合下体会自己的焦虑,识别焦虑背后的信念是否有不合理之处,并且适应在社交场合下的焦虑,最终实现不再回避。 ➂ 另外,团体治疗对社交焦虑的效果也有大量研究证实。 团体治疗给来访者们提供了一个真实的社交情境,社交焦虑有机会暴露在团体成员之间。团体治疗师和团体成员可以在这个情境中觉察这些焦虑,并有机会做一些社交行为上的试验,也有机会带着觉察去验证过度的焦虑是不需要的,让来访意识到不擅长社交也不会导致什么严重的后果。 ► 广泛性焦虑——认知行为治疗 广泛性焦虑最核心的特征就是过度担忧,并存在两种与过度担忧相关的认知歪曲:夸大坏事发生的可能性,夸大后果的严重性(灾难化思维)。 单纯用放松训练对于过度担忧的效果并不是很好,而认知行为治疗和放松训练结合起来是更好的治疗方案。 就像如何应对社交焦虑一样,治疗师和来访者去探索在这些焦虑情绪背后的认知歪曲,然后试着用更加理性的想法去代替这些认知歪曲。同时,可以采用暴露疗法,把试图消除担忧的行为停下来,暴露在担忧之中,以习惯这些担忧。   ► 惊恐障碍与场所恐惧症——惊恐控制治疗 包括认知重建、渐进式的内部感觉暴露(比如椅上旋转和过度换气)、渐进式肌肉放松等。 如果是伴场所恐惧的惊恐障碍的话,可以进行现场暴露。 另外,临床研究发现心理治疗方案的疗效与药物治疗,以及心理治疗联合药物治疗相比是一样的。也就是说不一定非要服药,且心理治疗的效果比药物治疗的效果更持久。 四、这样一个小“栗”子   有这样一位来访者,他患有严重的社交焦虑,害怕和别人说话,在了解他是害怕别人给他负面的评价的基础上,咨询师引导来访探索为什么他这么害怕负面评价。 通过对来访童年及父母之间互动关系的探索了解到,来访有位非常挑剔、总是批评他的母亲。在来访的心理世界中,得到妈妈的负面反馈是非常可怕的一件事,因为这让他觉得自己是个毫无用处、一点价值都没有的人。 所以在小时候,他会非常努力去避免得到这样的反馈,那就必须去猜测妈妈希望他怎么做、怎么说,然后他就那样去做。当他长大后,他也这样去猜测周围的人希望他怎么做、怎么说,可是并不能总是猜测明白。因此他很痛苦,觉得自己每天都在得罪别人,让别人不满意,而因为他让别人不满意,所以他是个失败者。 探索了这些内在的心理原因后,来访就有机会得到新的内省:比如,自己活着并不是为了取悦别人、让别人满意,自己也是有来自内心的需求的;即便其他人对自己不满意,也并不意味着自己就是个失败者。 在心理治疗中(动力学取向),咨询师帮助来访将理智上知道的东西和情感进行连接,这就让来访真的有一天就开始觉得,自己真的是个蛮好的人,不是个失败者。 当获得这样的内省和认知上的转变后,以前有问题的行为模式就跟着发生了变化。   如果一个人能够去探索和理解他的焦虑情绪背后的心理冲突,对于他解决这些焦虑带来的现实问题会非常有帮助。   精彩问答: Q 1: 我在过去半年内出现过3-4次心跳加速、呼吸急促,需静坐30-60分钟休息才能平复。看过医生说无异常,只说是心脏神经官能症。请问这个是不是不用太当回事,自己多调节就好了? 闫煜蕾 :看起来像是惊恐发作。但是需要看这种发作之后,是不是心理上很害怕再次发作。如果不是很害怕,且医生检查也并无大碍,那有可能是体质上比较敏感。另外,有些人的气质就是焦虑类型的,这种类型的人有较强的生理唤醒,对于躯体的反应敏感度很高,更容易感受到内在感觉的变化。 要提醒注意的是,不要纠结于它会不会再来,身体难受是难受,但是你不去管它,过去就过去了,但是如果一直害怕再次发作,这样焦虑就上升了。   Q 2: 每次遇到比赛或者比较紧张的时候,会拉肚子,这是焦虑的表现吗? 闫煜蕾 :这个是比较明显的肠易激惹症,是比较典型的焦虑障碍。   Q 3: 不能一个人独处是不是焦虑呢? 闫煜蕾 :社交焦虑和性格内向是有区别的。社交焦虑会带来社会功能的损害,且有痛苦的感觉,内向不会太有这种痛苦感,因为非常接纳这样的状态。   Q 4: 对于焦虑,是否在有心理治疗的前提下,尽量选择心理治疗而非药物治疗? 闫煜蕾 :这个一直有很多争议。很多时候,精神科医师觉得应该加入药物治疗的,但是也有很多研究(将很多很多临床研究放在一起的元分析)证实,单纯的心理治疗,与药物治疗联合心理治疗相,与单纯的药物治疗,三者效果是差不多的。所以说,焦虑障碍在临床证据上显示,是没有必要服药的,而且还有证据显示,单纯心理治疗的效果要比单纯药物治疗的效果更持久。 这里还要多说一句,如果大家有去看精神科医师,有进行药物治疗,大家还是要谨遵医嘱的,因为精神科医师是有权通过药物来对患者症状进行治疗的。   “任何心理问题都不是只言片语就能解决的。如果你识别到了你有这样的痛苦和需要,可以去找各专业的心理咨询师,分享这种感受,在咨询室中系统地专业地去解决这些问题。”     内容整理自简单心理微课堂003   本文首发于公众号简单心理(janelee1231) 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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全是你的心理作用 /Its all mental

文/简里里 全是你的心理作用 /Its all mental。 我是一个心理咨询师,奇怪的是,我一直到今年春天,才真正一窥到这句话的力量。 前几天有个人提问说,抑郁症的患者怎么恋爱?让我给一些建议。我回答说,正常恋爱啊,谁还不能生个病呢。俩人认真经营感情就好。他接着说,可能在你看来是不是个事儿,可是在我看来就是个事儿啊。我觉得我会拖累对方,怎么和对方家庭交代呢。你就说得轻巧。 这让我想起来另一件事。有人在微信平台上问我说,我就是因为穷才抑郁,我怎么办?你能不能给我一些建议? 我先讲个自己的故事吧。在Draper University的时候,学校有一天让我们第二天早上从十楼往下扔鸡蛋。我们每个人都收到一张长长的工具清单,每个工具都标了价码,比如气球加200分,纸板100分……避孕套50分。最后你使用工具的价码越少,就是赢家。 我此时已是个工作六年的大学老师。收到这个任务的时候,我从心底觉得: 我哪有时间和精力去做这么无聊的事情……鸡蛋碎不碎关我什么事情!摔下去不破又不能拯救世界! 所以同学们晚上去超市买鸡蛋,晚上呼朋唤友地去楼顶练习,我都微微笑说,我不去啦。我要工作。晚上我的室友半夜回来,认真地把她的鸡蛋神器小心翼翼地放在冰箱,问我准备得怎样啦?我说我还没做,明早再说吧。 第二天早上我果真从亚马逊寄来的盒子里面翻出一些塑料泡沫,捆绑捆绑跟大家一起去了楼顶。那是加州那座小城里面鲜有的一座高楼,站在楼顶可以看见整座城市,看见远处的旧金山。大家开始扔了。有人做了纸糊的飞机,有人将鸡蛋包在枕头里面,有人用顶篷的大伞;每个人都那样期待,胸有成竹或是期待奇迹发生。 大家欢呼、尖叫、雀跃。你真的看见大家有好多好多的创意。 而我的很无趣。简直就是直接掉在了地板上,磕了一个太阳蛋。我脑袋里面浮出一个句话来:无所谓,反正本来就没好好准备。 那天在楼顶,大家在加州刺眼的阳光底下,欢呼雀跃,甚至还总结出扔鸡蛋的规律出来。我站在旁边,忽然想起大学老师曾经跟我说一句话:你说是因为没考好是因为你压根没有认真复习,而其实根本就是你在害怕,没复习不过是你给自己找了个冠冕堂皇的借口罢了。 其实那些不屑,不过是我给自己不想努力,害怕失败,找一件“体面”的借口。躲在这个借口之后,我不用去面对我任何的软弱。 之后我学会在任何不起眼的、细小的事情上,专注地去工作,整个过程总是彰显出不可思议的意义感来。然后你发现你眼睛里面整个世界都变个样子,无数可能性冒出来。 It’s all mental/ 这全是心理作用。 这件非常小的事情,在后来跟学校道别的时候,我罗嗦又无比真诚地向学校表达了感谢。这之前之后发生在我身上的许多事情,都向我清晰地表达了这一点:这不过是你自己的心理作用。 你可以因为恐惧,而否认一件事情的乐趣;也可以应为自己的不安,假装强大地表示拒绝。你获得暂时的安全,却终有一日还要去面对自己内心的屏障。 回来说开篇提到的两个问题。抑郁症本身不是使恋爱发生问题的关键,穷本身也不是“抑郁”的源头。拆掉“抑郁症”这个替罪羊,真正应该被提出的问题是:在婚恋关系中,我害怕的到底是什么?在“穷而抑郁”的背后,我在躲避的究竟是什么? It’s all mental. -------------------------- ▓文章为简单心理原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简里里(janelee1231)

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他们不想成为这样的父母 | 532个曾经的孩子这样说

文 | E+  简单心理 上周我们向粉丝们征集了「那些不愿延续下去的教养方式」,以及「想要成为怎样的父母」。我们收到了非常多的留言,为了尊重读者的隐私,有些留言应要求匿名了。 通过文字能看到大家的怨念,以往经历痛苦,也感受得到表达的克制和成长中自我的力量。看的时候,共鸣不要太强。   @Lilith 小时候我妈在我爸出门不在家的时候逗我,指着地图说:“你爸不要你了,他不回来了。不信你上上面看看去。”一而再再而三的。 我就边哭边半信半疑地看地图。那种感觉被爹妈抛弃了的真是……绝对不能给小孩儿不安全的感觉。不要骗他们。 小时候养了一只兔子,从拳头那么大养到猫那么大,初中住校回家,发现兔子没了,一问,我爸说前两天给炖了。给炖了……炖了……了。求我的阴影面积。 如果我有了小孩,一定会尊重他的意愿,养小动物的话对于他来说是建立责任感的过程,让他学会尊重生命。     @杨力超 我小时候,爸爸最关心的是:今天老师有没有夸奖你?同学有没有夸奖你?没有夸奖他就很失望。 当了妈妈的我不会这样询问我的孩子,不要她靠别人的夸奖肯定自己。     在我的成长中我印象最深的就是父母的争吵,因为他们争吵过后多数时候的结果都是以把对对方的怒气怨气尽数撒在我身上结束。因此我害怕他们争吵,但他们那时候又特别容易争吵,所以每当这时候我都犹如惊弓之鸟。 但是没有用,无论我如何掩盖我的存在感他们总能发现能“责骂”我的理由。有可能是筷子碰了一下碗,这便是“没有规矩”;有可能是对我突然发问而我没有给出他们想要的结果,这便是“没有知识/见识”。 我一直觉得父母之间的矛盾不应该把子女拉进来,也不应该在子女面前争吵,更不应该在争执无果的时候把责骂我作为他们的所谓“结果”。     如果我也生了两个,一定不要两极对待(谁叫我是被忽略的那个)。到现在过度自卑困扰,觉得自己很差,自己都讨厌自己,好像没办法说服自己接受自己。 现在大学,姐姐花很多钱出去玩没说过一句话,我省着花出去玩个一两次都会被念。 @三藏 绝对不会让孩子觉得,她和弟弟有什么不一样。 作为家里三个孩子的老二曾经被送出去过,姨家,我妈的姐姐家。就为了要个儿子,而且计划生育严,所以把我送了出去。 以后,我的孩子绝对不会迫于压力送给别人,绝对不会重男轻女! @Carolina 我小的时候很乖,成绩一直很好,可是印象中爸爸妈妈很少表扬我,每次考了好的分数都只是告诉我不要骄傲,也许是受此影响,我一直都处在无论如何努力也觉得自己不够好的状态,从读书一直到工作,即使身边的人都告诉我很优秀,也总觉得自己只是装出来骗了他们,自信心一直不高,安全感也缺乏,遇上明明够得上的机会不敢争取。 谢谢那些曾经推过我一把的人们,让我知道原来自己可以做到这么多。所以我很希望自己能够成为多鼓励和表扬的妈妈,再也不要用高要求严标准培养出一个虽然优秀却没信心的小孩了。 @钟爱越野 我绝对不会采用的教养方式:一是哭哭啼啼,历数自己的不容易,让孩子内疚惭愧;二是用惩罚自己的方式让孩子内心不安。 我同事的妈妈在孩子犯错误时,从不惩戒孩子,而是当着孩子的面,抽自己的嘴巴,同事说,每次妈妈那样,他都恨不能去死。    @梓_Azusa 绝对不向孩子诉苦,诉苦和抱怨都差不多。妈妈总是很柔弱,经常向我诉苦,“自大”的孩子(我)非常想帮父母解决困难,然后不断的面对无力,自身的软弱无处安放。 “我是不可以弱的”这个信念把我和脆弱割裂了,怎么可能有完全不脆弱的人呢。     @Memoria 我不会用深情的诱惑。让孩子在我身边。想离开又被限制住。不会让他充满了又无力又恨的感觉。        我的爸妈都是教师,在他们自己看来他们都是最懂得教育之道的人,当然我从小到大的学习都没有让他们失望过所以我也没有任何意识。相安无事过了30年,这种平静最终还是被打破,我坚持出国留学,他们坚持让我生孩子。 这是一场持久战,然后才慢慢的意识到我心里一直都按照他们的话生活……后来爸爸说“我觉得你就像飞得太远的风筝,我手里的线快要断了”。我笑着没说话,心里想着“早就该断了”。我希望我的孩子从小就自信自爱,不让任何人左右ta的决定,我要帮助ta在合适的时间段里快乐的剪断风筝的线,做一个心灵真正自由的人。     @困Panda 一定要学会给孩子道歉!小时候家里饮水机有一个加热键,每次喝完水之后叮嘱我一定要关。有一次他们回家之后,我先开了加热键,然后我爸爸以为我没有及时关,重重的一掌拍在我背上,真的很痛。 后来知道误会了我却也没有道歉,事情也就那样过去了。而那一掌不仅拍在了我的背上,也拍进了我的心里。                                            @东海道五十三次 对于这个问题很悲观。在那段爱情结束后,我发现原生家庭对一个人的性格塑造的影响如此之大,甚至是有如烙印般的。这让我怀疑自己能否负担起一个生命的重量。 所以要问想成为怎么样的父母的话,答案大概是 不成为父母 吧。 我是名存实亡的婚姻的目击者。我觉得对孩子最好的教育是父母彼此深爱。即便有一天婚姻走到了尽头,我也一定要果断地走出来。因为我太知道,所谓为了孩子的凑合是对孩子多大的伤害。     @半夏剪秋 有一种教育方式我绝对不会采用的就是,只看得到孩子肉眼可见的成就,例如学习成绩、比赛名次、听话乖巧等等,而忽视孩子内心的惶恐与不安。 @隔壁班的林老師 好的方面都是作为父母的带给孩子的,坏的方面全部是孩子自己在外面学来的。    希望痛苦可以真的停止传递 在谈到自己想要成为什么样的父母时,看到的每条留言都让我觉得,大家都有很好的教育理念:开放、尊重。 但有一条留言提出了一个真切的可能性。 @vivi 作为一个女生被妈妈从小打到大学……是的一直到大学!我发誓如果我有小孩我绝对不会打他!但是,孩子两岁半了,越来越控制不住自己了,每当生气不能自已的时候眼前就会浮现妈妈当年打我的情景。几次用力控制住了自己,手掌举起但是轻轻了拍了他的屁股,他还以为我在跟他玩,却不知道我心里已经下了狠手。 今天,终于没控制住,用力拍下去的时候我觉得我就是当年我妈妈,他就是当年的我!但是手掌的阵痛和儿子突然沉默害怕的脸,让我一下子好想哭。终于还是没有逃出妈妈对我的影响。我跟儿子道歉了,他亲了我的脸说妈妈你现在高兴点了吗? 我心里除了化不开的愧疚还有深深的恐惧,我害怕自己正在慢慢变成当初痛恨的那个人,害怕儿子也会再次重复我的悲剧。 也许每个人都或多或少有这样的痛苦和恐惧,怕自己会变成自己曾经最讨厌的样子。打孩子的同时,也打了自己的脸。 偏激的思想可能会重蹈覆辙。如果只是一直恨父母,怪原生家庭,埋怨上一辈没有正确的养育观念,那么可能自己也走不出这个怪圈: 孩子一直等着父母的道歉,执着于让他们认错。父母们也一直在等孩子的感谢,失落于他们的忘恩。 如果能相信自己成长的力量,在一定程度上减少家庭的创伤对自己的负面影响,则可以停止痛苦继续传递。 作为一个已经长大的孩子,你认为到底该怎么对待曾经伤害过自己的原生家庭呢? 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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为什么尽力讨好,却都没有回报? | PSYCAST:冷落自己的讨好者

Hi,欢迎收听简单心理Psycast~ 一位朋友跟我们说,以前她接触一群新的人的时候,都会忍不住去想,这些人会不会喜欢自己?要怎么才能让他们接纳自己? 这个朋友人超级好,总是努力让身边的人都开心,让大家都喜欢他。无论你有什么事情请他帮忙,他都不会拒绝,甚至经常会因为帮别人而耽误自己的事情。 后来这个朋友很坦诚地说,他只是习惯性的讨好别人。曾经的他是一个讨好者。

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