精神动力取向咨询如何工作

写在前面 坚持下来的那部分人最终受益,我深为浅尝则止短暂接触的来访者感到可惜,既浪费了钱和时间,又对咨询产生一些误解。 谈话,真的会有效果吗?大部分没有尝试过心理咨询的人都会觉得不可思议。第一次参与,一部分来访者会带着“我花了几百块”(每分钟十几块钱)来说话,多说一点,或者让咨询师多说一点。又或者仅仅来问咨询师,我有没有“病”。总而言之,我得从咨询师这里拿到一个“什么”,虽然不知道那是什么。 也许这个时候选择来咨询的你处于焦虑中,并且感到无力和茫然,因此想要一个实在的有用的东西,让你的情绪稳定。相信以上不是你进行咨询想要的结果,事实上你真正希望解决的是,当下及未来如何面对自己的心理问题。 还有一些情况是: A说,我从小就这样,比较焦虑。 B说,我总是把事情弄得一团糟,这是我的个性,改不了。 C说,我没办法让别人对我好一点,难道心理咨询可以改变? D说,已经这么糟糕了,我自己和身边聪明的人都解决不了,你可以? 这种种非常棘手状况,似乎期待发生奇迹,希望可以改变但不敢相信可以改变,知道自己要改变,可是不知道改变什么。我们看到有时候,我们没有跟随我们的主观意识去做,或者做不到,出现一些意识之外的情况,这里有一些状况来自习惯,另一些则受到欲望,想法,恐惧以及无意识的冲突所驱使。 精神动力取向相对于CBT以及市面上的积极心理学、艺术治疗等更加神秘莫测。咨询师让我先说,咨询师让我“自由”的说,看起来,似乎既无框架也无方向感。 精神动力取向采用的技术方式和精神动力理论的方法论相关。例如:人类的心理冲突性,即认识到人的心理不是单一的,而是多层面被剥离开来反对其自身的洞见。来访者只有尽可能自如舒适的谈论自己的问题,才有可能允许自己退行,去感受带有早期童年特征的紧张情绪。 咨询结束,不会直接帮助你成为某公司领导,也不会帮你赚了多少钱,更不会帮你从此之后考试总是班级前五,或者不会把你由一个喜欢玩游戏、逛街的人,变成一个上进的喜欢学术的人。 不以直接达到现实目标为精神动力取向的目标。精神动力取向的咨询是一种开放式咨询,咨询师与来访者以开放协作的方式进入咨询,帮助来访者融入咨询中,所讨论来访者想要达到什么状态,可以拟定如:提升自尊,改善异性关系及减轻焦虑抑郁症状等。 有时候,参与的来访者变得更焦虑了;有时候,则变得更抑郁;有时候,完全会忘记咨询里发生过什么。 中长程咨询探索过程中,有时来访者会回到早期的某个阶段,以行为和言语的方式呈现早期情绪问题的症状,会出现短期的波动状态。怎样知道是否还在正常咨询的轨迹中?参见比如,来访者比以前更能够自由的谈话,同时发现自己感觉到有所成长,并在咨询时段以外更有自主性。   知道一些概念: 精神,描述有智动物(特别是人类)内在现象的名词,从古老用语“灵”到古典用语“精神”,再到启蒙时代笛卡尔用语“意识”,再到现代用语“心理” ,人们对有智动物的心理意识的认识是逐渐去神秘化的过程。引用:德国哲学家雅斯贝尔斯认为,公元前600年左右,中国人、印度人和西方人在彼此没有任何了解的情况下,同时意识到作为一个整体的、大写的人的存在,意识到自我的局限性,并因此为自己确立了一个至高无上的目标,即人在自我的深处,在超越的明朗处,将体验到绝对性。雅斯贝尔斯把这种产生了超越意识的文明叫做轴心文明。轴心文明的特点是对理想世界与现实世界做出了区分,意识到理想世界是对现实世界的超越。精神生活所具有的超越性表现为以下几个方面:一,超越个体生活的部分而指向个体生活的整体;二,超越作为个体的自我而指向个体所属的团体;三,超越当下的生活而指向未来的生活;四,超越物质价值——比如中国人历来重视的福、禄、寿、喜,而指向精神价值——比如真、善、美、正义、平等、自由;五,超越单个领域的价值而指向无所不包的价值。 动力,泛指事物运动和发展的推动力量,心理的动力是动态的心灵力量。弗洛伊德看来,心理活动是由无意识与有意识时刻交流,动态变化的,并影响着我们的内在状态和外在行为。 精神动力取向:采用精神分析理论体系和技术,适用于当代心理工作的一种技术的总称。动力学观点假设无意识中的动态因素影响有意识的思想、情感和行为。具体来说,是一个有框架(设置、目标)的情境,专业人士与来访者的谈话工作。 人们习惯将早年形成的无意识思想和情感(羞耻和厌恶的记忆)隐藏或排除在意识之外,但这些无意识的能量仍然以它们的方式活动,通过与意识不和谐的思想和行为增加个人的烦恼和痛苦。     我们如何工作,引用经典的片段: 咨询师:你或许有一种对他人的恐惧,也许只针对女性,那些比较亲近的女性。 来访者:可能你说的对,但那已经过去很久了。 咨询师:内心的运作方式比较独特,如果失望比较大,可能将我们当时的感受,对他人的期待永久的冻结在那里。而我们其他的部分不断成长。我的意思是,当年你与妈妈的相处让你,每当你希望被理解或者被满足的时候,你会感到受伤害,你会感到自己似乎仍然是那个小孩,他的需求曾经被断然拒绝,为此他不再敢期待有人回应他。 我们或许可以从以上有所了解: “人们是否快乐,很大程度上取决于他们能否将童年的早期需求,与成年后的自我期待、他人对自己的期待,三者有效地整合。咨询师帮助来访者看到,他童年时期建立的自我期待,以及周围人的期待,如何影响着他目前的行为。” “人们长期以来所抱持的某种认知及行为模式,干扰了他们健康生活、乐享人生。这些陷入苦恼、不快乐的人常常感到焦虑与抑郁,他们需要进行咨询以解决问题。而根据咨询师与来访者之间移情关系的理解,咨询师提供一个接纳的氛围,来访者适时地敞开,容许咨询师进入自己的世界去探索,建立起来的一种主动的、目标导向、动力取向的方法,能取得良好的疗效。” “一个人需要用语言来了解(感受),用语言来表达被感知的事物(例如,区分孤独,独处,孤单的感觉),我们用语言努力真实地传达一个情感体验的时候,我们发现我们无法说出感觉本身,但我们能够说出对情感体验的感受,我们会使用比喻性的语言,把情感体验转化程语言表达感受,这样我们不仅创造一次新的体验,也在创造一种以语言为媒介的自我认识形式。(极具个体化的方式)” 工作流程: 预约(确认咨询时间、地址、咨询方式视频或地面)--设置--评估--匹配--目标--再次确认设置--进入实质工作阶段--阶段性评估反馈--结束。 设置的必要性: “隔阂和猜忌使人焦虑,透明开放有利于建议彼此的信任感。” 设置是咨询必须的框架,也是进入心理咨询的基本原则,保护双方的需要和利益,共同遵守和维护设置才能使之后的工作顺利的进行。此时主要由咨询师的告知为主,来访者可提出自己的疑问,共同讨论。 评估的必要性: “把事情理顺,找到最主要的问题,以便确认治疗方向。” 通常通过1-4次会面进行初步评估,比如为什么来,尝试过哪些办法无效,希望怎么解决问题等等。在此之前,如来访者本人对自己的问题可能清晰,但咨询师对来访者一无所知;如来访者也许比较模糊,这个阶段帮助到来访者对问题做一个初步的澄清过程。这个阶段不会过多进行干预,大部分时间来访者表达,而来访者在表达的过程中,咨询师通过倾听来获得资料,形成工作框架;双方通过初步的了解,确认匹配度,是否接下来一起持续工作。 声明: 文中所述事例均为虚构,不涉及个案工作,特此声明。

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父亲的权利和功能

恐怕大多数人第一次读朱自清先生的《背影》,会看到一个跃于纸面的父亲形象。   父爱无言、父爱如山、父爱无声…...是传统文化中对父亲的描述。   今天我们从心理层面,谈谈父亲的权利与功能。   一、成为父亲   “父亲”在一个男人的一生,只是众多人生角色中的一个; 但对于孩子,却至关重要。   “做”父亲不难,但“成为”一个父亲未必那么容易。   孩子第一次叫“爸爸”,让许多人无需上岗证也能当上父亲。   但成为一个父亲,是需要在孩子十八年甚至更长的成长过程中付出时间、精力、心力与财力......不但给予孩子物质上的保障,更重要的是给予孩子心理上的支持与滋养;如果一切顺利,在孩子成长过程中,获得其发自内心的尊重。   二、父亲的权利   在父子(父女)关系中,最核心的挑战在哪里? 在于权利。   什么是权利? 信息。   父亲的权利来自于时间差,随着时间的推移,这个权利差异会越来越小。 如同: 一个1岁的儿子与25岁的父亲,没法比; 但30岁的儿子与55岁的父亲,可以比比。   父亲在孩子来到这个世界之前,就已经获得生存能力、社会认知等信息; 相对而言,孩子在信息的获取与积累上,需要有一个时间过程与体验历练。   这个时间差,带来双方的权利不平等。   这种由于处于父亲的位置带来的各种权利是处于孩子的位置所难以意识到的。   这让孩子长期处于对父亲的仰视当中,即使已长大成人依旧无法改变视角,并把这种仰视泛化到工作、生活。   例如有些人,虽然已过而立之年,人生阅历丰富,工作成就斐然,但始终内心都存有一丝不安,尤其在面对权威的时候。   “生而平等”在父子(父女)关系中的最初是不成立的,   所以,父亲对这些手中权利的理解与使用对于孩子的意义颇大。   当孩子作出一个决定: “你有这些权利,我有一天靠自己的能力一样能获得。” 简而言之,孩子“决定成为自己”, 便意味着父子(父女)权利的交接。   这种权利交接,孩子不是以父亲的给予、授权或退让......的方式获得,而是实打实的经过无言的较量,光明正大的获得,   这时,“父亲”这两个字,得以名副其实。   上述父子(父女)之间权利的交接得以完成,主要来自于父亲功能的实现。     三、父亲的功能   1、分离   分离功能指的是: 父亲的存在,在母子(女)关系中相当于第三方空间的建立。   我们以孩子在童年期的父子(父女)关系中为例。   打个比喻,这个时候的父亲是“第三者”,插足“母子(女)情深”。 孩子在母亲肚子里十月怀胎,天生建立了良好的内在链接,之后的母乳喂养又让孩子“有奶便是娘”,根本不晓得还有一个同样关心爱护他/她的爹。 这个爹的隆重出场一开始并不待见,因为孩子和母亲是一个扎扎实实的二人空间。   很多爹就是在这个时候开始感觉到被家庭边缘化的,自动退到一个可有可无的位置,继而把时间精力投注到外面的事业或关系圈就顺理成章了。   然而,在孩子成长的分离个体化过程中,父亲是一个不可或缺的位置。   如何从母子(女)之间紧密的关系系统中挣脱出来,慢慢具有建立与第三方连接的能力,这是孩子最初社会化的雏形。   母子(女)的关系因为父亲的介入,让孩子不必完全听从于母亲,而是可以借助父亲的力量与母亲分离。   这相当于打破二元关系,让孩子第一次体验在非黑即白,非我即你,非输则赢的二元世界之外的领域,开始建立个人边界,尝试分离,探讨规则。   让我们把这个功能说得更详尽一些: 比如,在二元关系中,孩子与母亲的紧密,让孩子意识到母亲既是他/她依赖的人(喂食呵护),同时,母亲也是对孩子管束的人。这让孩子不敢发起冲突,害怕争吵,甚至需要压抑自己的需要讨好母亲,成为一个“小大人”。   而父亲的介入,让孩子意识到可以有另一个依赖和投靠;这会让孩子对家长的情感得到丰富,如同开创一个缓冲地带,通过释放与表达,孩子的情感才能自由流动起来。   2、陪伴   父亲的陪伴功能,重点在于交流。   很多人会认为陪伴就是天天在一起,或者总是不分开,这或许是婴儿期所需要的陪伴。 随着孩子长大,其实这种陪伴更多来自于父子(父女)的沟通交流。 父亲愿意让孩子了解自己的生活、工作、想法,也就是说在父亲的领地,为孩子开了一道门。   基于传统父亲形象的沉默寡言,有一些父亲很少与孩子有内心的交流,往往让孩子即使在天天见到父亲的情况下,依旧对父亲感到很陌生。但孩子又是需要父亲的,孩子挣脱这个矛盾的常见方式用想象代替真实,虚拟保有与父亲的连接。   还有一些父亲,认为必须跟孩子做朋友才叫陪伴。 其实不然,正如文章上述所提到的,因为时间差带来的父亲这个位置天生的权力感,恰恰会帮助到孩子习得如何去跟比他更年长,更有经验或者更权威的一些人打交道。   它是一个实践的过程。   如果把自己过早定位为朋友的身份和孩子连接,对孩子来说无疑是少了一个可以去挑战的权威体验。    陪伴是需要耐心和恒心的。 在当下高速运转、飞快发展的经济社会里,对把许多时间精力投注在外努力拼搏的父亲们,都是一项不容易体现的功能。   3、保护   一般来说,对于孩子,尤其年幼之时,都会感觉父亲巍峨高大,认为“父亲在,就什么都不用怕”。   这是很多孩子的内心里,常有的一个想法或者一个期待。   父亲的保护功能是不是意味着父亲就应该无所不能,什么事情都能搞定呢?   不是的。   父亲的保护功能更多体现在设定边界和规则。   列示底线,设定规则,就好像画出了一个领域,在这个领域里,安全是首要,其次才是自主性。   这个功能的关键在于,父亲不是为了设置而设置,也不是不讲道理的父权霸凌,而是让孩子明白边界存在的意义并非出于恐惧或害怕而去防备或攻击别人,这是在社会群体生活中一个互利互惠的基本保护设施,就如同人行道、斑马线和红绿灯......   通过父亲这项功能,孩子从对规则的害怕,或者一味遵守;到尝试挑战,甚至叛逆;再发展到接纳,逐渐产生一种敬畏感;   它是心智逐渐成熟的一个过程。   不害怕因为融入社会而失去自己; 在保有自我的同时又能跟这个世界和谐相处; 适应外界环境,与社会握手言和而不必卑微屈膝; 良好的自我功能和社会功能背后支撑的正是父亲功能所代表的边界感和规则感。   当然,提到边界感和规则感,不妨再多说一点。   规则与边界,许多人认为是告诉对方你可以做什么不可以做什么,底线在哪等等,是的,但这只是边界与规则的外化,内在的边界与规则会更重要。   我们举一个内在边界的例子,这也是权利与功能互为依存的一个例子:   父亲节到了, 会听到许多孩子对父亲的感谢之情和感激之言;   有没有父亲想过感谢孩子呢?   因为孩子, 他才能做父亲, 他才有过父亲节的资格。   如果父亲能够意识到这一点,孩子就能体验到一种内在边界的保护。   一向以来,传统的亲子关系更多是强调父母的付出,孩子被放置在接受者(感谢者)的位置,当无法承受,内疚机制就会启动,讨好模式随之而来。 父亲如果能意识到自己处于被感谢的权利大部分来自于得天独厚的先行者位置,就会使用保护功能,提供给孩子一个平等的内心位置。 这种保护来自于并非只是一个方向(比如:孩子感谢父亲)的无限制扩展,它是有边界的,到此为止或者是说双向(比如,父亲意识到他才需要感谢孩子);这种有来有往,这种“到我这也有回馈给你的东西”......体现的正是父亲帮助孩子划定了内在的边界,保护孩子的自尊。   4、较量与探索   父亲允许孩子挑战他,允许孩子跟他“打一仗”,在精神上打一架; 这就像孩子在参加高考之前的模拟考一样, 在孩子走出家庭,走进社会之前,他/她先在家里面模拟了一次如何去挑战权威, 如何在父亲根本不让他/她的情况下,能够大大方方赢过父亲。 或者输了也不觉丢人,抱着咱们不窝里斗,外面的世界大得去了的探索精神,自然能有机会赢回来的信念也是另一种“赢”。   父亲提供的较量预演功能,在孩子第一次开口说“我”的时候,已经敲响战鼓。   青春期,尤为突出。   青春期的孩子,身体长大了,心理并不成熟,他们既依赖父母,又想独立;这些矛盾和冲突势必产生各种斗智斗勇的较量。   首先需要战胜的,是手握权利的父亲。   孩子在青春期会用看不起父母、攻击父母等方式推开父母,这让父母很焦虑。   当焦虑来临的时候,请问你作为父亲,是被焦虑牵着鼻子走,一味责怪、甚至打骂孩子;亦或尝试理解自己的这些焦虑,涵容、消化这些焦虑呢?   孩子通过与父母,尤其与父亲的抗衡,获取自己力量。   父亲在这个过程的不退让的较量和全力以赴的探索功能,让孩子遇强愈强,成为一个有自身价值和独立思考能力的人。   一个内心强大的父亲,不会轻易被外界、被他人所打倒;但是,他愿意开放一个领域,被他自己的孩子所打倒。   这种被打倒是基于他既要全力以赴的去跟孩子“战斗”,同时他又能够给到孩子一定的资源支持。   听起来很矛盾,但是父亲就是有这个能力可以做到,而父亲就是有这种独特的功能可以提供。   这就是父亲。   这就是父亲可以在矛盾冲突的领域里面走出一片天地,可以任由孩子踩着他的肩膀,登上更高的社会化的阶梯。   四、写在最后   父亲的权利与功能,相辅相成。   功能运作基于权利的庇护; 权利传承得益于功能的正常发挥。   否则, 权利消耗殆尽; 功能无功而返; 父亲成了衔头,有名无实。   正视父亲权利得来的天然性与时间差,才能避免父亲对自身位置的理想化; 明白三十年河东,三十年河西的轮转; 才不至于到了孩子成年, 仍倚老卖老,指手画脚。   有效发挥父亲功能,才能对孩子成长保驾护航,权利不会成为一种满足自恋的霸权,而是对人生力量的传承与尊重。   作为父亲,能否对自己的权利与功能有清晰的认识,不但影响父子(父女)关系的稳定,还会决定孩子内心的力量。   这篇文章, 表面看起来是写给父亲的。   实际上,是写给孩子的。   希望他们能在做父亲之前,已了解父亲的权利与功能; 把从父辈承接过来的权利和功能传承下去,成为名副其实的父亲。 附注:本文原创首发微信公众号:chenlihuaxinli,转载请注明作者及出处。  

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抑郁需要多久能好转

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22个从强奸、迷药、家暴、抢劫...中逃生的真实故事

最近看到了很多糟糕的新闻。有的女孩险些被熟人下药迷奸,有人独自旅行后失联,甚至还有更残忍的“杀妻”事件。   于是,昨天我们征集了“在危险中保护自己”的经历。读留言的时候,只觉得后背发凉。     有人被陌生人跟踪,被不怀好意的人莫名搭讪,被形容猥琐的人做一些不可描述的动作,被网约车司机锁住车门不让下车……   分享这些险中逃生的经验给你吧,希望你永远不会用到。     @匿名 一次在单位的公厕上厕所,被一个男的尾随。厕所里面有两个坑位,每个坑位都有门,门离地面大概十公分,女厕外还有一个门。我习惯上靠外门这个坑,上厕所会把小门反锁。   刚蹲下就听见外门“卡塔”一声被反锁。内心独白就是:完了,出事了。   我下意识低头从那个十公分的缝隙去看看,只看见一双男人的脚和一双手在地上。刚尿一半也顾不上,提起裤子站起来就对着门一顿拳打脚踢,对男人嘶吼到变声,我边带脏骂边警告他,再不出去我就报警了。喊完立马打电话给男同事上来救我。等待男同事上来的这段时间,感觉度秒如年,空气像凝滞。夹杂着恐惧焦虑,大脑高度惊觉。估计被我的反应吓到了,应该是在我嘶吼的时候他就出去了。   这个事情告诉我们,上公厕时一定要在进公厕前观察周围的人,感觉异常不安全就不去上了,如厕之后弯下腰去看一下左右两个坑位的脚,鞋子脚不对就赶快出来。。事后最好还是去报警备案。     @123 年轻的时候,做业务很傻。和客户出去吃饭,只有我和他两个人的饭局。人家就是把地点定在了酒吧,一阵甜言蜜语,说“工作以来挺大的收获就是遇见你”云云,我都傻傻相信,哪知才喝了一瓶洋酒,我就觉得浑身没力气,隐隐感觉到他已经开始动手动脚了,手伸到衣服里了,但是浑身没力气,根本没有反抗的力气,说话的力气都没有。 然后他叫车带上我,我进到车里,还保有最后一丝理智,眼看着他在酒店旁边停下拉我下车,我无力反抗,只是等他两只脚站出去之后,我拼尽力气去拉车门,一边求司机快开车,我拼命喊“我不认识他!快开车!师傅,快开车!”真的感谢师傅,师傅开走了,我告诉司机我家地址,然后就睡去了。到了家才爬出车门,逃过一劫。吃一堑长一智,以后不会单独约去酒吧了,无论和谁。     @匿名 7年前上本科的时候,为了做毕业论文,自己一个人跑去外地的学校发问卷。坐火车返校时火车到站时间在凌晨三四点的样子,下车之后只有拼车型的出租车,最后一个轮到送我的时候司机就不让我下车,让陪他几天。   后来我在车上就一直和师傅聊他的家人(妻子和孩子),暗示他这么晚在外面奔波一定是个特别爱自己家人的人,最后司机还是让我走了。下车之后一路狂奔回学校。我算是幸运的,至少遇到的这个人还不是那么的坏。   在这里也想告诉各位女生一定要保护好自己,尽量不要过晚独自出行,如果必须一人出行,也一定要把行程信息告诉家人或朋友。     @琳佳 昨天朋友教我的一招,如果在路上看到有人在家暴,而那会自己正好开着车,不用站出来,只要在旁边把车停着就行了,或者拿车灯照他们。做坏事的人搞不清楚情况,一定会心虚,很快就会离开了。昨天我们就这么做了,那一男一女确实停止推搡离开了。虽说不能控制他们离开之后会发生什么,但是那男的在那一瞬间一定感受到了某种正义凝视,会不舒服一阵子吧     @匿名 不知道在自己崩溃自杀前向家人、医生求救算不算“在危险中成功保护自己”。   读博遇到人渣老板,所以自16年入学以来一直被压榨,用现在时髦的解释就是“非人的职场PUA”。第3年暑假真的到了崩溃边缘,加上身边有师弟师妹转导师离开,觉得自己快要被自己逼死了,向家人提出了需要去医院的要求,最终是中度抑郁和焦虑,接受了正规科学的缓解治疗。   我当时没有转走或者现在还没有转走,是因为我本来今年3月就应该毕业的,总想着能忍一忍,想着能少让父母操心,结果却是无敌的深渊,到现在还是被压制;举报投诉到学院学校没用的,有用的话最近几年不会有这么多“不堪重负的研究生自杀”。我不想活却也不敢死,因为独生子女没有死的自由,只能硬着头皮坚持下去。我没什么“斗争”经验,只想说“好好的把自己放在第一位思考,及时向家人求助,寻求科学的治疗”,哪怕只是用药物让我“假性的快乐”。。。     @Lily 大学一个人坐火车回家,当天人不多,一直有一个男生现在我后方看我,我回过头跟他对视了一会儿,过一会儿旁边车厢又来了一个男子,跟他接头我隐约听到另外一个男人说是她吗?该男子没有做声,过了一会儿他走了,留下新来的男子现在我斜后方。我感觉到有些浑身难受,想去下车的地方,临近列车长室但列车长不在,我就在车厢交接的地方等。   过一会儿后来的那个男子可能察觉到我很长时间没有回去,走过来搭讪:你是***吗?他的反应验证了我的猜想,此时离到站已经不足一小时,我很清楚如果跟他交谈我恐怕很难脱身,我撇了他一眼没有回答快速回到了自己的座位,惊魂未定,跟坐在我周围的叔叔阿姨描述了我的经历和我的猜想,表示希望能一起下车到地铁入口,周围人很热心纷纷安抚我,一对和蔼的夫妻带着我一起下了车,确保周围已经没有人跟着我,然后看着我进了回我家方向的地铁她们才离开。很善良的一对老夫妻,让十分害怕的我有了安全感,我也成功和爸爸汇合。从此以后我意识到即使社会安定,但危险无处不在,女孩子一定要保护好自己,从此再也没有晚上一个人出门过。     @啊七婆婆 高三刚毕业,那时候对社会的险恶还一无所知。在闲鱼出一条项链,卖家一定要面交,因为当时缺钱,就同意了。   当时约在一家奶茶店见面,但是他一直都不提项链的事,一直跟我说先做朋友再谈生意。当时年纪小,面子挂不住,只好顺着他的话走。后来他说要去另一个地方看看,难得来一次想到处走走。身为“朋友”的我,为了可笑的道德感和“地主之谊”,我就陪他去了。打滴滴,在车上他说想给我看有趣的东西,然后就用手机给我放有性暗示的视频。我只能假装看不懂,把话题往别的地方带。在路上走着也一直和我聊一些跟性有关的话题,我就更觉得不太对劲了。后来去吃饭,我说去厕所,就趁机打了个电话给我叔叔让他来接我回家。去厕所中间他还发信息问我喜欢什么样的男生,我没回他。后来果然,他让我今晚别回家了,我说不行我们家有门禁,太晚回去我爸爸会满天下找我,会出事的,但他就一直劝我骗我爸爸。后面在长椅上坐着等我叔的时候,也是坐得离我越来越近,我只能下意识的躲开。然后一直不停地重复我叔叔马上就要到了。   后来我坐上我叔叔的车走了,刚上车他就发信息给我说如果不是我叔叔会来,他就不让我回家了。当时在车里就觉得幸好提前打电话叫叔叔过来了。现在想想当初也觉得,还好当时的滴滴司机不是他的同伙,这也算是幸运吧,不然后来发生什么我真的都无法反抗了。最后项链也没卖成,差点把自己搭进去。所以真的,闲鱼面交需谨慎。     @匿名 18年冬天,为了跟朋友去看电影,经历了这辈子最不想回忆的事。   因为提前到达,于是一个人漫无目的的闲逛,看看还有哪家店还在营业,然后在一个扶梯上,一支手臂攀上了我的肩膀,“兄弟,你是在这健身的吧,身体这么好。”   我却只当做一个认错人的大兄弟,“没有啊,我一个人来看电影的,我朋友还没来,在这闲逛”,后面他以一种很熟悉这里的姿态带着我闲逛,直到那个一片漆黑的游乐区,他把我推进一个小房间里,把我抱起,用手强硬地伸进我的内裤里,“小伙子,身体不错嘛”,由于体型的差距,我一时也不敢轻举妄动,怕激怒他做出更过分的举动,当他把手伸出来开始脱我的裤子的时候,我明白这一切都是设计好了的,但是,让他没想到的是,我的西装裤有三个扣子,他很久都没有脱下我的裤子,在他想着接下来怎么办的时候,我慢慢的走出去,他似乎意识到了自己的错误,便对我说“刚才是不是吓到你了。”   我没有理会这句话,只是留下了一句我朋友来了,便头也不回地走了。对坏人的仁慈就是对自己的残忍。我能明显的感觉到,他一直在跟着我,我很害怕,不敢回头,我走到商场外面,外面下着雪,我便假意留下向前走去的脚印,从店铺的沿边慢慢挪到一个阴暗的角落里,去观察我刚才出来的地方,他果然从我刚才走出来的地方走了出来,看他四处张望了一会,看着地上的脚印,往我计划的方向走了出去,等他消失在我的视野里的时候,我便以最快的速度往电影院电梯那走去,默默地等待朋友的到来。     @Peach 4u 大概是去年四月份,十点多和妈妈走在一条都是KTV的街旁,说说笑笑的时候看到有一个男人站在我们前面大概十米,他的朋友(一男一女)走到街边打车,我们走到他身边的时候他妄想拦住我们,我拉着我妈妈的手绕过了他,他就尾随着我们,走了大概十多米。   我打开手机前置,发现他还在跟着我们,(我的手已经开始抖了,拨了110),在路边拦了一个(看起来)身强体壮的哥哥,我示意他有人尾随我,特别害怕想要报警,路人哥哥把我和我妈妈挡在身后质问尾随我的人,这时候我已经报警了,手抖得特别厉害,大概不到一分钟,来了两辆警车,询问完情况后送我和我妈妈回了家。当时(和现在)特别感谢路人小哥哥和警察哥哥呜呜呜,后来我妈妈说我当时特别冷静,她甚至都愣在那里不知所措。   我真的后怕,然后第二天上学就和同学说千万千万不要晚上走那条街,起码有个男生陪着,真的真的,保护好自己和身边的人!!(还有就是要冷静,我当时还想过打他,但是很难想象把他惹急眼了他会怎么对我和我妈妈)     @隔壁王阿姨 (我是)初中心理老师。早上坐公交上班,同坐一趟车的有我教的一名初一女生。一个男的拉着栏杆的手一直往我手上挪。我在看手机,心里想这人是个咸猪手吧?然后往车门处走。一回头看见他手正放在我学生手上。当时我就怒了,上来就骂:你丫把手放开傻x,敢摸我姑娘的手,滚nmd!   那人还大声狡辩。但不敢再有所举动了。我们到学校那站就下车了,但车上没一个人帮我说话的,售票员也没有,就很冷漠。这个傻姑娘在车上也是一直在看手机,都没注意自己被摸了手。   我自己上大学的时候也遇到过咸猪手,但那时候胆儿小不敢说话,就特别希望能有人帮自己一下。现在我可不怕了。后来每学期我都要给学生讲预防未成年人性侵害主题的课。       @匿名 有次差点被强奸。已经被带到房间里压在身下了(大可不必在这里打断我用“受害人有罪”的视角问我为什么跟他去酒店)。特别注意一点:女孩子力气多大都没有男的大,尤其兽性大发的时候,男人听啥都听不进去。   情况: 我尝试了打他头踹他下体都没有用,当时手里拿着手机他要抢走,我紧拽着不给他,一直长按手机(苹果)的锁屏键,然后按了「紧急呼叫」,苹果系统自动发出报警的声音并且发送了信息和定位给我之前设置的紧急联系人(我爸妈还有我哥哥),我爸妈马上打电话给我然后吓到了犯罪嫌疑人,我趁他慌神的时候从他身下逃出了控制。   然后由于包还在房间里,我打开了门站在门口拿着手机打电话给我父母让他们报警,并且在走廊呼救,同时跟犯罪嫌疑人说:你的行为完全符合强奸罪构成要件,现在你停止你的行为我不会报警告你,就算被检察院起诉你也可以成立犯罪中止,所以请你马上给我滚出这个房间。在他出去之后我确认他离开房间足够远,然后“恳求”路过的姐姐陪我拿包,因为犯罪嫌疑人一直在转角处没有离开,我请求她陪同我下楼打车。   重点: 1.手机设置紧急设置联系人并且查清楚如何用快捷方式报警  2.过度反抗容易激怒对方(我没做好 慌了) 3.如果真的遭遇不幸一定要想办法采取安全措施  4.离开后确保没有被尾随,最好在陪同下离开案发地 ——我至今都没有报警,原因也有很多,就不一一赘述了,希望女孩子们都保护好自己。       @贝吉塔 有一天晚上下地铁走回家的路上,迎面走来一个男的,直觉告诉我他有问题,于是我早早地绕开他走了一个大弧度。但还是听见他阴阳怪气叫我小姑娘。想跟小姐妹们说,晚上一个人走路耳机不要开太大声,不要沉迷听音乐,人少的时候尤其需要保持警惕。     @纷纭- 小学四年级暑假的时候,我从图书馆回去,那天下午,有一个开着小轿车的叔叔叫住我,拿了一张纸,放在他双腿之间的位置,纸上写着一个地名,问我怎么走,我给他说明以后,他问我能不能带他过去,我对那里也不是很熟所以拒绝了,然后他指着纸上的字问我,这是什么字,我当时还疑惑为什么他难道不认识字嘛?把头探进车内看了以后念出来了,同时也看到了他的生殖器。   我冷静的假装没有看见跟他说,叔叔我也不清楚怎么走你要不还是问别人吧,我要回去了,一会儿我父母该找我了。然后就慢慢往家的方向走,余光撇到他开着车慢慢的跟着我。走到拐角处我就立刻跑回了家。   小学时候最感谢的就是我们的校长了,她会经常用隐晦的词语告诉我们要保护自己,因为当时隔壁的小学经常发生被侵犯的事件,校长每周一都会跟我们说如何保护自己,男孩子也不应该去欺负女孩子。别人听没听进去我不知道,反正我是听进去了。     @IDA 在尚不知深浅的年龄,因为火山爆发,一个人滞留在小破岛上。穿吊带裙跑去人烟稀少的海滩看日落,直到天黑。正要起身离开时,身后五六米处忽然出现一个人,一边脱裤子一边走过来一边笑嘻嘻的打招呼......   嗯其实也算不上很危险,百米外还有星点的灯光。当时还不知道害怕,只是马上快步离开,那人又提一半裤子跟过来。我的裙子是跑不起来那种,越走越快的时候,发现旁边有根长枯木,也没多想就随手抡起来,拖着横在身后继续快走。结果那是个傻子,也可能醉了,跟得太近,直接把自己绊倒在木棍上后来这人远远的跟着到了街道上,拐两个弯才甩掉。   我这才开始觉得怕,觉得他还藏在角落里。走进唯一一家灯火明亮的小商店里买了一瓶驱虫喷雾,再出来就不怕了。也不算很危险,而且运气比脑子好使。那以后没有独自旅行过,不想家人太担心。   @9% 高中时有一次和朋友出来玩,马路上人不多,等红灯的时候发现有个男人好像刻意的靠近我们,我用手机给同行的朋友发了消息,我们故意从右侧人行道快步横穿马路走向左侧人行道,他也快步的跟上了我们,验证了他确实是在尾随我们的猜测。   后面我们故意朝着人多的地方走,进了学校里,还看到他在校门口张望因为有保安没敢进来,之后我们才从另一个校门离开。希望女孩子们一定要学会保护好自己,无论是熟悉的人还是陌生人,时刻保持着警惕。遇到危险时尽量就近往能给自己提供保护的地方走,不要大意,希望每个女孩子快快乐乐的过完一生。     @素手Eva 应该是八年前,我从医院加班回家,当时十二点多左右,我去肯德基吃点东西,坐了一楼靠窗位置,突然有个中年男子来跟我打招呼,我以为他问我时间,当我在扭头时看他眼神朝下暗示了下,就看到他在摆弄他的生殖器。我当时有点蒙,随机手机拨了110给他看,后来他走了,我在肯德基一直呆到早晨五六点才回家,我父母都不知道这件事儿。其实现在想想还是很后怕的。     @对方正在输入... 有次去东京办事,坐零点发车的夜行巴士回学校。等车的时候,有个邋里邋遢散发酸味的中老年妇人过来搭讪,说让我帮她个忙,后来就把我往一处黑暗的地下通道引。觉得有点怪但又觉得乐于助人也没啥,就没吭声跟着她。   走了几步我忽然觉得不对劲:等车的人那么多,不乏有力气的青壮年男性,为啥找我一个穿着小花裙子160都不到的女生帮忙???于是就停下来,她看我不走了就想来拉我,我故意用英语和她说“你要做什么?”她用日语嘀咕了一句“切,外国人啊。”就走了。虽然也许是我大惊小怪,但人在异乡,多个小心总没错。     @匿名 分享一个不算成功的脱险经历吧。本科时在华南师范大学石牌校区就读,老校区嘛,附近都是天河区比较繁华的一带,什么岗顶、石牌桥、体育西路等。大一时课不算多,看周围同学有兼职做家教挣点零用钱的,也有思考自己做点什么兼职打发时间好。   有一天走在路上,有个大叔上来就说自己是什么经纪公司,看我长得比较高,觉得适合当平面模特,说着就拉我去面试,当时毫无防备心,想着就去呗。走到天河的一个商厦里,不记得是七楼还八楼了,一个不算大的办公室,装修一般,人员也有种说不清的感觉。这个大叔一边说坐着等老板面试一边就摸我大腿,后来老板来面试,问了一些“在哪读书”“哪里人”这样的问题后,开始问父母在哪父母职业,因为已经觉得不对劲了,想着怎么快速结束对话离开,老板问“你爸是做什么的”,我回答“保密”,老板追问“有什么不能说的,难道国安局不成吗”,我当时摆出了微笑(现在想来应该是个呵呵脸),回答“您觉得呢?”   这个老板突然就怂了,随便又说了几句就说等通知吧,我礼貌起身告辞,直到走出那座商厦我才开始大喘气……还好还好…周末回家和爸妈说起,被臭骂了一大顿,当然自此之后再也没有任何想兼职的念头,还是好好念书周末回家卷被窝吧。     @匿名 大二寒假回家。晚上九点左右,取快递时,两个陌生男人对我吹口哨、出言调戏,我不予置理。回家的路上,发现他们在身后跟踪我,冬天的夜晚,路上没什么人。我给好朋友拨去了电话,小声告诉他情况,一路故意高声阔谈,让跟踪的男人们知道我一直在通话状态。几乎是小跑回家后,立即把门反锁,打电话给出门聚餐的爸妈,讲明情况让他们快回家。     @慕容 大学期间,有个室友容易喝高,公开场合上只要她端起酒杯,我必是滴酒不沾,我们中间必须要有清醒之人。     @匿名 初一的时候,冬天早晨上学时小路基本没人。有一次遇到一个变态,就对我说什么舔一舔硬什么的,缠着我和我结伴同学走。我特别害怕,抓着我同学的手就快步往前走,那个变态就一直追。我腿也吓软了,突然想起来我马尾辫又厚又长,甩人脸上特疼,就停下来了趁变态就弯下腰来想对我说话的时候狠狠一甩头,头发抽那人脸上,还挺响的。我也不敢看,拽着我同学赶紧走了。正巧前面路上有人了,那个变态也没追上来。   到了学校门口学校还没开门,我就忍不住害怕开始哭。结果最奇葩的是我那个同学,根本没听到变态的话,一路上就只是被我拽着跑,甚至还吃了两个包子!还问我为什么哭。我也没告诉她这事,怕吓着她。但是当时在校门口大哭的时候我真的感觉很孤单,很无助,我这么弱小,却强迫自己作为一个自保并保护他人的角色。   回到家我也没再哭,甚至就只是轻描淡写和家长说了两句。就是故作坚强,不想让家长担心,希望他们夸我勇敢。但是很可能就因为我自己回家告诉他们的时候语气很平淡,他们觉得不是大事,所以也没有采取任何措施。后来初三晚自习放学又遇到类似的事情,也是这样平淡渡过。但是回想起来当时恐慌的心情还是很清晰。   请未成年的妹妹一定要寻求大人的帮助!我是运气好,碰到的都是只敢说浑话的怂货变态,没胆子犯罪,所以幸运地没出事。但是别有侥幸心理,要最敏锐地用最可靠的方法保护好自己!也希望家长保护好自己的孩子,教给她们自保的方法!     @匿名 保护自己也不算成功,遭遇过了各种各样的熟人性侵,因为自己总是有一种“好意”反而遭人利用。只能说在摸爬滚打中笨笨地成长了一点点。 我想说,大家千万别觉得“这些事情离我很远”,或者“我接触的群体一定不会有这种人”。越是高知下手越隐秘而卑鄙。我经历过的,不管是媒体圈、金融圈、公益圈、学术圈,戴了面具的人渣都是一样的。 不过呢,我是不会因为人渣而变得失去善意的。你看,我不需要扮演受害者角色,因为别人的恶行并不决定我是什么样的人。不管经历什么,我也依然是强大的。 所以,愿你永远不要经历这些黑暗,也祝所有经历过黑暗的你依然握的住光芒。(Big hug)     收到的故事还有很多,迫于篇幅,只整理了这些。(感谢所有投稿的朋友,你们都是好样的!!)   大概会有人责怪我们:就只会让人保护自己,为什么不教育教育那些侵害别人的烂人?   是的,那些人无论用任何角度看,都是错的。但你要知道,在一个侵犯者被发现、被惩罚之前,先ta一步真正受到伤害的人永远是自己。     好人再多,坏人也一定在某个角落存在着。上面这么多人都在告诉我们,无论世界多么美好,“危险”都是客观存在的。   ta们也许幸运地逃过一劫,但也有人就真实地遭到了侵害,被性侵,被失踪,甚至被杀害。   在世界和所有人慢慢变好之前,请你一定记得,保护自己的安全。   这并非妥协,这是不立危墙。  

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《三十而已》:每个婚姻车祸现场,都早有前兆

    江湖边 ✑ 撰文 酒鬼 ✑ 编辑   在近期霸占热搜的国产剧《三十而已》中,被全网“众盼芹离”的钟晓芹和陈屿终于分干净了,两个人也正式通报了家长。   有关“为什么离婚”这个问题,钟晓芹说:   “就是性格不合,谁都不想再凑合了。   性格不合就像两辆逆向行驶的车。我想把日子过得浪漫一点,有情趣一点。可陈屿真是我见过的,最冷的人。   我想要个小孩,可陈屿打心眼里是真的不想要。这个我是知道的。”     陈屿没说理由,他只是道歉:没有“照顾你一辈子”,对不起。我做得不好,让你对婚姻,对我,失望了。     虽然预告暗示俩人又复合了……但我们追剧的人心里捉急啊,离婚理由真的是“性格不合”吗?你们可能根本不知道自己为什么分手!   有人说,陈屿“婚内冷暴力”、钟晓芹“情绪化妈宝”,但这些评价都有些标签式的偏激。   在有毒的关系里,“一个巴掌拍不响”。   仔细扒一扒这部剧的细节,你会看到,这两个人在面对压力和冲突时,拥有迥然不同的、自己的一套应对方式:   ——钟晓芹是“情绪中心”策略,凡事感受优先。而陈屿是“问题中心”策略,遇事只想着如何解决(简直教科书式的心理学策略差异)。   这种死守阵地、互不相让的沟通模式,才是真正杀死婚姻的罪魁祸首。     01 “都想避风谁做港”:伴侣沟通反面教材剖析   先为没看剧的朋友简单描述人设信息:   钟晓芹,物业公司普通职员。在职场上没有野心,下班爱好刷剧杀时间。她从小受到爸妈无微不至的“宠爱”,母亲会一周三次上门做饭。   陈屿,电视台一线责编。工作忙,五年内不要孩子。他爱好养鱼,擅长解决问题,但不会表达情绪,觉得“做比说重要”。     他们如何运用各自的模式,把婚姻沟通成“大型车祸现场”的?   1)面对压力时,两人的“第一反应”完全不同   导致俩人矛盾爆发的直接导火索,是流产事件。   孩子意外流掉了,钟晓芹陷入了巨大悲伤。   但陈屿没有流露出任何的感同身受,还立刻去为她预约清宫手术——让钟晓芹误解为“孩子没了他很高兴”,因为他本来就不想要。     Lazarus和Folkman(1984)认为,在面对压力时,人们的应对有两种类型:“以情绪为中心”和“以问题为中心”。   在这里,钟晓芹是前者,陈屿是后者。   “以情绪为中心的应对”(Emotion-focused Coping),注重的是减少与压力相关的消极情绪反应。比如:情感宣泄(心理治疗的重要组成部分)、分散注意力、正念、抑制(阻止/抑制)消极的思想或情绪、吃东西(让人舒服的食物)、喝酒等等。 “以问题为中心的应对”(Problem-focused Coping),注重直面压力,并采取行动以实际方式解决造成压力的原因。比如说时间管理,获得工具性社会支持。   这两种压力应对方式,都有各自的好处和局限。但当压力源(流产事件)不在人为可控制范围内时,“情绪中心”策略可能就是唯一选择。   肚子里的宝宝没了,最好的应对就是像顾佳一样“看见并回应悲伤”,陪着一起哭。这个时候陈屿还只想着去解决“能被解决”的问题(预约清宫手术),是应对模式僵化的表现。   2)对于日常生活中的矛盾,一个“追”一个“躲”   “需求-回避(Demand-withdraw)”模式是婚姻关系破裂的毒药。具体表现为“一方寻求讨论或解决问题,而另一方退出互动”(Christensen和Heavey,1990)。   在这段关系中,陈屿是回避的一方。   在工作上被架空的陈屿最常说的话就是:“你别闹/说了你也不懂”,或者干脆躲进房间,不表达,对压力进行自我消化,让钟晓芹对他的职场遭遇一无所知。     不单是陈屿,这种行为在男性中实在是很普遍——看上去“大男子主义”,但也有一些社会规训因素在。   相对来说,男性普遍缺乏情绪意识,情绪开放程度较低。男性比女性更倾向于使用以问题为中心的策略(Billings&Moos,1981)。   另外,比起女性经历更多的“人际压力”,男性经历了更多的“成就压力”。这种压力源促使个人倾向于自己解决,而非征求他人的意见。   心理学家发现,这种“较少的情绪中心策略”具有进化上的适应性——因为我们的社会总是在告诉男性,不要表达情绪,讨论它不被接受。     3)他们各自使用自己的方式来记住和描述“同一件事“   我们每个人的经验世界都是有限的。哈佛一项针对人际冲突的研究指出,人与人之间的冲突,很少与事实本身有关,而大部分与对这个事实的解释、价值观、角度和看法有关。   从洗衣服、回信息到接人下班,他们之间特别典型的一类冲突是:在回忆某件事时,陈屿记住的是“前因后果”,而钟晓芹记住的是“感受”。   比如,夫妻俩的衣服一直是各自洗各自的。钟晓芹觉得他很冷漠,没有亲密、被爱,而是满满的委屈。   但陈屿也很无语。他说,各自洗衣服是因为“有一次我把她的真丝衣服洗坏了,她让分开洗的”。     使用“问题中心策略”的人,在表述中会有很多的“因为所以虽然但是”等认知词(Cognition words)。它们是与认知加工相关的词汇,反映了人们对压力源更深入理解的一种尝试。   有时候它是有效的。但遇上钟晓芹的“情感需求”,只能落得“牛头不对马嘴”的结果。   举个例子,一个朋友屡次跟你抱怨老板有多讨厌,但就是不辞职——他可能就是一种“情绪中心策略”的人。他需要的是有人陪着一起吐槽,缓冲消极情绪,而不是被催着“赶紧换工作”。     02 “情绪中心”和“问题中心”的伴侣,应该如何相处?   认识自己很难,表达自己也很难。   遗憾的是,他们好像从来没有告诉对方,自己真正的需求是什么。所有的冲突中,也没有一刻站在对方的角度考虑问题。   追剧至今,最让我窒息的一段,是陈屿的“追妻火葬场”桥段。   他为挽回钟晓芹想出的办法,竟然是证明“我真的很会解决问题”、“没了我你不行”。   他把果酱的盖子拧紧,把衣帽架挂高。让钟晓芹拧不开、够不着,不得不让陈屿来帮忙。   在陈屿眼中,这些法子可真好,“都奏效了”——直到离了婚,他似乎也没在考虑钟晓芹怎么想。婚姻的裂痕没有被修复,甚至没有被讨论。   两个人各自沉浸在自己的游戏中,“觉察-理解-沟通”一样也没做到。   还不如一句直白的“我后悔了,我们还有机会吗”   “情绪中心”和“问题中心”的应对模式,并没有什么好坏之分(一个人也会根据情境差异拥有多种应对模式)。所谓的“差异”(不管是不是性格/饮食/睡眠习惯差异),也并非离婚的预测因素。   ——真正预测夫妻会不会离婚的,不是相似和差异性,不是吵架的次数,而是夫妻间懂不懂得处理彼此的差异和冲突。   Delongis(1990)等人曾提出了第三种“聚焦于关系的应对(relationship-focused coping)”模式。   它允许伴侣间差异的存在。并建议通过关注处在压力中的伴侣的情感需要、提供情感支持来帮助伴侣应对压力,维持压力中的亲密关系。   Coyne和Smith(1991)进一步提出了两种关系应对方式:积极的投入和保护性的缓解。   积极的投入包括:努力参与解决关系中的问题,讨论伴侣的感受。 保护性的缓解包括:避免意见不一致,隐藏个人的压力情绪反应。当一方处于较高的慢性压力中时,另一方通过减少对对方施加压力和自己的情绪反应,来避免可能的冲突,给予时间让伴侣从压力中恢复过来。   关系中的压力不一定是坏事。压力和差异,是一种普遍的经验。也是伴侣间实现相互依赖的契机。   虽然陈屿和钟晓芹仍然相爱,但如果他们没有意识到彼此在应对模式上的“牛头不对马嘴”,并有意识地做调整的话……还真是有点担心复婚了也不会好哎。   离婚一点也不可怕。 真正让人遗憾的,是没有学会如何去爱。     References John P. Baker & Howard Berenbaum (2007) Emotional approach and problem- focused coping: A comparison of potentially adaptive strategies, COGNITION AND EMOTION, 21:1, 95-118, DOI: 10.1080/02699930600562276  Kevin K. H. Lau et al. Examining the Effects of Couples’ Real-Time Stress and Coping Processes on Interaction Quality: Language Use as a Mediator. Front Psychol. 2018; 9: 2598. 唐海波,胡青竹,亲密关系中的二元压力与应对研究综述,《社会心理科学》,2015年第3-4期 黄维仁,《活在爱中的秘诀》,2010年1月,中国轻工业出版社

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低自尊的人如何自救?

不知道你是否有过以下的这些表现: 觉得自己很糟糕,什么事情都做不好; 对于他人的态度格外的敏感,他人只要有一点小小的情绪波动,就会认为是自己的问题; 得到夸奖时会感到不自在,甚至去主动找自己的缺点驳斥对方; 总是在刻意的迎合别人,哪怕会损害到自己的利益也不敢提出反对意见 回避与其他人的交往,生怕被别人发现自己不好的一面…… 如果常常会有这些表现,并且深受困扰的话,那么很可能你就是低自尊的一员。   什么是低自尊? 那么到底什么是低自尊呢?我们将先从自尊说起。自尊,指的是一个人对于自己的总体看法,即我们如何判断和评价自己,如何赋予我们自己作为人的价值(Melanie Fennell, 1999)。 自尊是我们对于自己的一个核心信念,这些信念常常以陈述的形式出现(比如我是怎么怎么样一个人巴拉巴拉)。它们看起来似乎是对于我们状态的客观描述,但其实它们更多的只是观点,而非客观事实。 我们基于自己的过往经历给自己下了种种判断,如果这些经历总体上来说是负面的,那么我们的自我评价也很有可能是负面的。低自尊就是我们对于自己的负面的自我信念。   低自尊的表现有什么? 这些负面的自我信念会用各种方式呈现出来,包括想法、行为、情绪、躯体动作、身体状态多个方面。   在想法上,低自尊的人常常倾向于赋予自己较低的价值,过度重视自身的弱点和缺陷,而忽视那些优势。自我批评、自我责备、自我怀疑常常与低自尊相伴而生。 在行为上,“抱歉”往往是低自尊者的口头禅,他们难以表达自己合理的需求,无法做到畅所欲言,常避免挑战以及回避机会。 在情绪上,低自尊会显著的影响情绪状态,悲伤、焦虑、羞愧、内疚、无望、沮丧以及生气在很多时候就是低自尊的征兆。 在躯体动作上,肢体的动作往往会不经意的透露出很多信息,驼背、低头、避免眼神接触、说话小声、无处安放的紧张的手等等都是低自尊者常见的表现。 在身体状态上,负面的情绪状态也常常体现为不舒服的身体感觉,要留意疲劳、恶心、疼痛、萎靡以及紧张的迹象。 低自尊对于生活的影响 低自尊对于我们生活的影响是渗透十分广泛的,它会体现在学业/工作、人际关系、休闲活动、自我照料等众多方面。   低自尊者在学业/工作中倾向于回避挑战,不相信自己可以很好的完成任务,难以肯定自己的成就,会把成功归结于运气等外界因素。由此就导致表现一直都不好,可能早早辍学、无法取得学历,从事薪酬低微、没有挑战性的工作,甚至长期处于失业状态。   在人际关系中,低自尊者常常会感到过度敏感,过于在意他人的看法,并尽可能的迎合他人。他们会认为,如果自己不这么做的话,就会失去朋友。长期的迎合除了会造成自身实际利益的损害,也会积攒大量的负面情绪,造成自身心理状态的失调。   业余时间的活动安排也会受到低自尊的影响。只要是可能受到他人负面评价的活动,低自尊者都会尽量避免参与其中。待在家里对于他们来说会是最安全的环境。由此就可能导致人际上的孤立,引发强烈的孤独感。   低自尊者也往往不能很好的照料自己,自身的需要总是会被他们有意无意的忽视,用“自暴自弃”的方式生活。   怎么应对低自尊? 首先我们要明确的是,低自尊是完全可以被改变的。那些消极的自我评价只是我们的一些看法、一些想法而绝非事实,这些想法是可以被改变的。可以参照以下方法瓦解旧的负面自我信念,建立新的更加正面、宽容的自我信念,走出低自尊的困境。   1.打破焦虑预期   低自尊者往往会对于事件产生负面预期,认为它们将打破生活的规则,因此产生焦虑,高估坏事的发生几率,高估事情的严重程度,低估自己的应对能力和外界的支持力量。 以下这张表格的前5列是用来记录事件发生时自身的预测及反应,可以帮助我们更好的看清“事实”。     在完成记录之后,要尝试着对于这些使自己感到焦虑的情境提出质疑,不要把它们当做事实来接受,找出一些可以与焦虑预测相驳斥的替代想法,一一对应的把他们写下来。这里有一些关键提问可以帮助找到替代想法: 支持预期的证据是什么 与预期不一样的证据是什么 有什么其他可以替代的观点吗?证据是什么? 可能发生的最坏情况是什么? 可能发生的最好情况是什么? 现实的说,最可能发生什么? 如果发生了最坏的情况,我能够做什么? 最后,用一个实验来直接验证自己的想法,给自己一个更深入了解自己、打破旧的思考习惯,建立新的习惯的机会。给以理论性的替代想法一个实证的支持。   2.克服自责 对于自责的想法,也可以采用应对焦虑预期相似的方式来缓解,以下的这个表格将帮助我们觉察、记录和克服自责的想法。 询问自己自责想法有什么证据?有什么可以替代的想法?我看待自己的思考方式将产生什么样的后果?我对自己的看法有什么偏差?我能做些什么?这些问题将帮助我们找到自责想法的替代想法。   3.提高自我接纳   我们可以尝试使用一下这些问题帮助我们找到自己积极的方面,发掘自己埋没多时的优秀品质: 你喜欢自己的哪些方面,不论它们多么微小、多么转瞬即逝? 你有什么积极的品质? 你有过什么成就,不论它们看似多么微不足道? 你曾经面对并克服过什么挑战? 你有什么才能,不论它们看似多么微不足道? 其他人喜欢或欣赏你哪些方面? 你有哪些你所欣赏的他人身上的品质和行为? 一个关心你的人会怎么评价你? 推荐使用一个“优点记录本”,随时随地记录自己的优点,在记录的时候要注意在对应的优点后面附上相应的例子。每当我们感到沮丧、自责、自我否定时,可以拿出这个记录本看一看,也许就会发现“哇,我原来这么厉害这么棒”,从中获得支持和力量哦。 最后,要改变低自尊绝非一朝一夕之功,这会是一个长久的旅程,需要进行不断的练习。在过程中也可能遇到多次反复,这个时候不用失望,不用沮丧,多给自己一些时间,必要时也可以寻求专业人士的帮助。想象我们最终都可以走出低自尊的泥潭,用自信、积极乐观的态度拥抱生活。    

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简里里:“情绪”的最佳处理方式是什么?

晚上好,我是简里里 今天想跟你聊聊“如何正确处理情绪”。 情绪是需要被看见、被听见、被接纳、被处理的。 而其中最重要的是:有人帮你把情绪心智化(mentalize),帮你来理解究竟发生了什么。 当我们的情绪被命名、接纳、重新理解时,你会产生新的思考和洞见。我们把这个过程叫做“成长”。 祝你能获得好的心理支持,并能从中获得成长~ 晚安啦~ 相关推荐: 简里里晚安视频合辑之:25个心理指南,移除成长中的障碍 ,戳下方图片,限时免费领取~   

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如何培养恋人之间的安全感?

一年一度的七夕来临了,又到了情侣们撒狗粮和虐狗的最佳时节,到处都充盈着恋爱的气息。   爱情可以说是世间最美好的事物之一,每当回想起和恋人之间甜蜜的点点滴滴,心里面也会觉得甜甜的。   可是恋爱之中也不全是美好的情景,常常会有一个叫做“安全感”的小妖怪跳出来捣乱,要是它没有被满足的话,就会上蹿下跳,搅得双方都不得安宁。   “你根本就不爱我,我在你这里都感觉不到安全感” “我都做了这么多了你还想我怎样,你告诉我到底要怎么做才能给到你安全感” “你都对我不耐烦了,你现在这个样子就让我很没有安全感!” …… 这样的对话似乎在许多恋人的日常交流中都有出现。其中一方有万分的委屈,自己只是想要个安全感,但总是不能被对方理解;另一方又无比疑惑,不明白这个看不见摸不着的安全感要怎样才能给对方。  安全感究竟是什么呢? 我们每个人与生俱来都有被理解、被支持、被爱、被接纳的需要,当这些需要能够被满足的时候,会带给我们一种安心的感觉,让我们可以去勇敢地进行探索和冒险。这些被满足的需要就是我们安全感的基础。 虽说安全感是每个人都有的需要,那为什么有的人充满安全感,可以自信乐观地应对生活中的事件;而有的人却常常陷入惶恐不安当中呢? 这些不同的应对模式根植于我们从很小的时候就形成并一直延续下来的依恋关系之中。     依恋,是我们与主要照顾者之间形成的特殊情感联结。它来自于在漫长的进化过程中所留存下来的、作为哺乳动物的求生本能:我们的人类祖先不得不应对自然环境中大量的致命威胁,在危机的情况下若能维持与主要照顾者的肢体亲近,则可以大大的提高生存几率。   可能有的人会有疑问,依恋会不会造成依赖呢?会不会使孩子一直黏着父母,难以独立? 实际上依恋与依赖是完全不同的,甚至可以说安全的依恋关系会让我们更不依赖。 依恋的目的在于,当我们得到主要照顾者的照顾和保护之后,可以有效的降低情绪的波动程度,重新回复到自认为安全的状态,以持续对外在世界的探索。 比如当小孩子因摔倒而哭泣时,若是能得到母亲及时的抚慰,很快就能止住眼泪重新出发去玩耍了,也不会一直缠在母亲身边。     20世纪70年代,科学家们根据“陌生情境实验”发现了四种依恋关系类型:安全型、焦虑型、回避型和混乱型。   安全型的孩子得到了父母温和细心、连贯且反应快速的回应,使得他们充满自信和好奇心;   焦虑型的孩子得到父母回应的连续性很差,有时反应迅速而有时又不然,这会让他们形成“我只有表现得足够好,才可能会被满足需求”,这使他们时常感到不安、焦虑并且比较情绪化;   回避型孩子的父母往往是疏远而冷漠或严苛而挑剔的,孩子会认为没有人可以满足自己的需求,只能靠自己来满足,在情感上也如同父母一般隔离而闭合;   混乱型的孩子则表现出不可预测的特征。  依恋类型与恋爱中安全感的关系  研究表明,儿时形成的依恋关系类型会伴随终身,对于我们的行为处事、人际交往以及亲密关系产生至关重要的影响,我们常常会在压力状态下本能地做出符合自己依恋类型的反应。 下面这张表可以反映出不同依恋类型的人在相同情境下出现的不同反应。   可以看出,焦虑型和回避型的人都是充满着不安全感的,二者的区别是焦虑型会拼命地寻求安全感,期待自身需要被满足。 对于焦虑型的一个很大的误解是他们总是富有攻击性和咄咄逼人,但实际上他们只是在用这种方式求救;回避型会从根本上认为自己的需要是没法被他人满足的,只能靠自己给以安全感。 焦虑型和回避型的组合很糟糕,却又非常常见,往往陷入追-逃-追得更紧-逃得更远的恶性循环当中。  如何培养安全感?  下面就进入重点啦!要怎样培养恋人之间的安全感呢? 我更倾向于使用“培养恋人双方的安全感”,而非“一方给以另一方安全感”的说法,一段安全的关系不只是其中一方的责任,双方都要做出相应的努力和付出。 1.了解自己的依恋关系类型和常用的应对方式 我们只有先了解自己,才能更好的恋爱。 了解自己是至关重要的一个步骤,当我们看到自己的依恋类型是什么,它是怎么形成和影响我们的,以及我们会采用什么常用的应对方式时,就可以更有针对性地做出改变。   这里有一个小方法可以帮助更好地进行梳理: 将一张纸一分为二,在左侧列举一些容易引发依恋模式的场景(例如恋人忙于工作没有时间回应你的消息,或者与恋人长时间的分离),以及在这些场景里自己的情绪、想法和行为。然后在右侧列举理想状态下你认为最好的、最有利于双方关系的结果。然后问问自己,如果按照左边的想法去行事,真的可以得到右边的结果吗? 如果我们可以看到自己在焦虑、愤怒、指责、攻击、逃避、疏离等种种情绪和反应背后真正想要表达的需求是什么,就可以更直接地表达出真实的需要,这远好于拐弯抹角、层层掩饰的表达。   我和女朋友刚在一起的时候,她对于我“前任”的事情非常在意,常常会说“你是不是还喜欢XXX”,“你怎么不回去找XXX呢”。 对此我也感到有些烦躁,不明白为什么总揪着过去的事情不放,有时还会因此发生争吵。 直到某一回再谈到相关的事情时,她跟我说“对不起我又焦虑了,我也不想这个样子的,可就是会在意嘛”。 这时我才深深地感觉到她在咄咄逼人的话语背后潜藏的担心和无助。她很重视我们之间的关系,想要的不过是我的支持和陪伴。 看到了这一点之后,我也可以更耐心地对待她的焦虑,她也会感到相比之前有了更多的安全感。 2. 了解对方的依恋关系类型和常用应对方式 知己知彼方能百战不殆,了解我们的恋人也是必不可少的。 当我们对恋人的依恋类型有足够的了解时,就可以知道对方一些常用的应对方式,也可以更好地拨开迷雾看到这背后真正的需求。 有些时候知道对方很多行为并非是针对我们自身,而是受过去经验的影响做出的本能反应,就足以让我们感到安心许多。   这个过程也可以用一张纸来辅助进行,纸的左边写下情境和对方的应对行为,右边写下你理解到的对方的需求,然后问问自己,在看到这些需求之后,是否还有那么强烈的情绪反应吗? 当你看到你的恋人在所谓的“作”、“闹”、“夺命连环call”背后,实际上是他/她对于获得你的关心和支持的强烈渴望时,就不会觉得对方是在无理取闹,由此可以做出更加积极的回应,打破原先的负性循环,让双方的关系变得越来越安全。 3. 进行沟通和商讨 恋人不是敌人,是并肩作战的战友,建立安全的关系才是共同的目标。恋人之间的沟通交流是非常有必要的,这里有一些可供参考的用来探讨的问题(用A和B代指恋人双方):   ☆ 在什么样的情境下会让你们有不安全感? ☆ A这时候会做些什么? ☆ A这样做的目标是什么?是希望得到什么样的结果? ☆ A有达成想要的结果吗?现实的情况是什么样子的? ☆ A这么做真正想要表达的需求是什么? ☆ A这样的需求有被B看到理解到吗? ☆ 如果没有,那B看到的是什么?与A想表达的有什么不同? ☆ B又做出了什么样的回应? ☆ B做出这样的回应是想要达成什么样的目标? ☆ 是否达成了B想要实现的目标? ☆ B想要传递出来的需求是什么? ☆ B的需求是否有被A理解到? ☆ A看到是什么?又会做出怎么样的回应? …… 用这些问题帮助找到相处中的负性循环,然后用下面的问题尝试做出改变:   ☆ 双方存在着哪些误解? ☆ 在过去的互动当中有哪些因素在阻碍着双方尝试新的方法? ☆ 可以做些什么让事情变得不一样?   对这些问题每多了解一分,彼此的信任也会多增加一分,安全感也会越来越牢固。   培养安全感是一个长期的过程,不用太过着急。 按照上面的这些方法去尝试,用心对待你的恋人,多一些感受,少一些分析,让对方感觉到你愿意关注到他/她的需求,愿意给以陪伴、呵护和支持,相信你们之间的羁绊一定会越来越深厚,安全感也一定会越来越强烈。 最后,祝天下所有有情人都能终成眷属哟~

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你总是比你想象得更强大一些

你总是比你想象得更强大些   文/简里里   我记得有一段时间我特别抑郁。因为生活里面所面临的各种冲突,还因为我内心充满了改变和成长的愿望(哇哈哈)。有天中午我和几个咨询师一起吃饭,席间我吐槽不断,然后有个年长一些的咨询师跟我说,恭喜你哦,一个人没有经历过抑郁,是无法成为一个好的咨询师的。 这句话当然是句玩笑话,可是我觉得是真的。一个好的咨询师,一定要走长长长长的道路,去面对和发现真实的自己。这是个血糊淋拉的过程。一个人真正去拨开自己的外壳,面对自己内心,这是非常需要勇气,带着撕裂一般疼痛的事情。你不得已会去面对你生命中那些有意地、无意地;你想要隔离开的、潜意识偷偷帮你收拾起来,藏匿不见的创伤;你不得不面对自己的软弱无助,羞愧愤怒和悲伤。 尤其是当一个人学了些皮毛知识,一瓶子不满半瓶子咣当的时候,对自己的行为、情绪异常敏感、放大,乱贴标签,看自己哪都是问题。简直不能活命:)。 因此我很感激我自己生活中的朋友。我有那么一段时间,我无法用正常的语言来描述一件鸡毛蒜皮的事情,比如说我烧坏了一口锅。我会坐下来,嘟嘟啦啦,从我三岁以前跟我妈的互动关系,以及我妈和她妈妈的互动关系,还有我和我爸的互动关系,以及我爸和他爸爸的互动关系,再加上我爸和我妈之间的互动关系,一直讲到它是如何影响我深层次的人格形成、它是如何影响我今天的行为,我的潜意识中如何发生阻抗,以至于把锅烧坏的。 我的朋友是多么善良的一群人啊!他们出于各种原因,没有将我直接从座位上面踢出去,多数时候,他们非常、非常忧虑地看着我,说,真的,Jane, 你想多了。 :)。可是这是一个这样的过程。至少是我经历的一个过程。在了解自己的途中,努力地去探寻,需要支持,也需要帮助。人们常常说,你是一个心理咨询师,你一定更知道怎样快速调节。那,其实我并不知道我如何能让自己马上开心起来,可是我想,在这条长长地、自我探索的道路上,“了解自己”本身给了我很多勇气和力量,让我在困难的情形下,更容易接纳自己的脆弱、无能和诸如恐惧愤怒,哪怕让别人看起来神神叨叨,神经兮兮:)。 其实,当人们能够理解自己,理解自己行为背后的动力、能量,当人们被自己接纳、理解、支持;而不被自己苛责、不近人情地要求的时候,人是有无穷无尽地力量和智慧,来面对生活里面七七八八左左右右的。 心理咨询师希望能够尽一切的力量,帮助人们更安全、更温暖地走过这条长长长长的、黑暗的道路。然后有一天,当你千真万确,放下对自己的束缚,和自己站在一起的时候。你总是比你想象地更强大一些。 本文首发于公众号简单心理(janelee1231) 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com 理解和接纳自己需要走过一段很长的路,如果你需要,来找一位适合你的咨询师陪你一起走过这段道路吧~ 点击下方图片了解咨询师详情🔽      

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吃出好心情——身心健康系列(一)

* 本视频/文章中的建议不能取代医学诊断和治疗  吃出好心情的三个建议: 1 降低碳水化合物的摄入,补充维生素D3 2 尝试正念进食 3 关注肠道健康,避免高FODMAP(短链碳水化合物)食物。 下面列出了一些推荐和建议避免的FODMAP食物。高FODMAP食物容易引发肠道的紊乱和应激反应,从而影响肠道菌群健康和我们的身心健康。  FODMAPs 食品表  低 FODMAPs (推荐食用) 1 蛋白质/脂肪类食物 牛肉,鸡肉,鱼肉,羊肉,猪肉,贝类,火鸡肉, 蛋,核桃,夏威夷果,山核桃,橄榄油,椰子油,黄油,猪油,鱼肝油 2  蔬菜 豆芽,竹笋,甜椒,白菜,红萝卜,卷心菜,黄瓜,茄子,生菜,南瓜,土豆,水萝卜,芥菜,甘蓝,海苔,菠菜,南瓜,番茄 3 水果 蓝莓,哈密瓜,葡萄,奇异果,柠檬,菠萝,草莓,桔子 高 FODMAPs(应避免或降低食用) 1 以小麦,大麦,黑麦为主要成分的谷类和豆类食物 2.乳制品  3 水果 苹果,西瓜,杏子,荔枝,黑莓,枣子,樱桃,芒果,桃,梨子,李子,柿子 4.腰果,开心果 5  蔬菜 大蒜、洋葱、花菜  

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