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你应被世界温柔相待|父母的“气话”如何影响个人成长

一天吃饭时与LD讨论起不久前媒体报道的一个新闻。       一个刚中学毕业出来打工的年轻人,开电动车时不小心撞倒一个孩子,孩子家长与年轻人一起回家找其父母商量赔钱事宜时,母亲气狠狠地骂儿子,说了很多“要赔自己赔”“不要找家里要”“滚出去”等之类的气话。       过后不久,儿子就自杀了。伤心的母亲把被撞事主一家告上法庭,称对方逼死了自己的儿子。而法庭调查出的事实却是,事主一家所作所为并不过分,倒是母亲的那番气话,成为了最有可能逼死儿子的“毒咒”! 我们可以想见,        家境窘迫的母亲在听到儿子闯祸时霎那间的恼火心情; 我们同样可以想见,  闯祸后已经处于恐惧压力边缘的儿子,在听到母亲的咒骂后那份愈加浓厚的绝望与无助。 在如此“腹背受敌”的情形下,倘若不能背水一战,除了放弃自己的生命,这个柔弱的孩子还可以做些什么? 当然,用健康成熟的心态来看待的话,应该还是有其他选择的。只是,这个可怜的孩子似乎已经没有机会,来学会该如何做了。 这个事件令LD感触很深。 他想起自己小时候,有几次因为在学校顽皮被老师投诉到家里,而被父母痛骂的情形,当时,他甚至也产生过死的念头。 虽然长大后能理解父母的良苦用心,和背后的疼爱,但那份疲倦时想要以死解脱的阴影,却始终没能完全消除。 我常想, 同样是气头上责骂孩子, 为什么就有些孩子不会产生寻死的念头,而有些孩子却会呢? 仔细观察思考后,我想这当中会有大致两个重要的因素在起作用: 一个是      从微观的角度来看,责骂的言语中有否捎带出,孩子是个负担或者包袱这类的意思。也就是说,是否让孩子感觉自己的存在对于父母是没有价值的了; 另外一点,就是从一个宏观的角度来看,这场责骂,只是“压垮骆驼的最后一根稻草”——孩子早已从交流中的点点滴滴,尝到了自尊的卑微,以及亲情的苦涩——只是最后的希望,如今破灭了。 父母们会觉得很委屈,明明内心很疼爱孩子的,只是一时的气话,怎么孩子这么傻就当了真! 是的, 孩子们有时候真的会很“傻”, “傻”到选择去相信父母气头上的话语; 孩子们有时候又很“聪明”, “聪明”到选择不去相信父母许诺的“甜言蜜语”, 而只看行动是否做到了承诺! 这样的例子还会少吗? 在我接诊过的家庭治疗个案里面,       一个刚读小学一年级的活泼小男孩,就因为被妈妈气头上骂了句“我不想要你了”而平静地偷偷离家出走了。这是个记忆力超群的孩子,仿佛勇敢的小飞侠彼得潘一般,他独个儿向着某个一年前曾跟父母去过一次的森林景区进发,在公路上连续徒步了近10公里的距离。在快要到达目的地时才被找回。       被问到出走的原因,他只局促乖巧地沉默了一下,然后真诚而又大气磅礴地说了一句“我听到妈妈说不要我了,所以我就走了呗”,语气平静祥和,没有任何责怪家长之意,同时懂事地安慰妈妈说:妈妈你别难过了,我再也不出走了。 倒是身边憔悴伤心的妈妈听到后,越加悲恸泪流成河。此刻大人内心的那份自责悔恨五味陈杂,岂是能用言语来表达得了的了......       一个向来性格倔强的高中生,一次聊天时对妈妈说非常想考上某间重点大学。妈妈担心孩子学习压力太大,为了给孩子减压,随口说了句“你考不上的”,本意是希望帮孩子降低期望值,学得轻松些。谁知从此孩子开始不愿搭理妈妈了,并在高考前放下恨话:如果考不上就去死!       家人知道后,担心不已,却又不敢跟孩子捅破这层纸,于是全家展开一场氛围紧张的“防止自杀救援接力战”。妈妈已经猜到,孩子可能是在跟自己当年那句随口话赌气了,孩子在为妈妈眼里的尊严而搏斗了! 可是,儿子已经关闭了与妈妈沟通的心门,需要重新打开,不是不可能,又何其之难呢!妈妈追悔莫及。 那两句话,“我不想要你了”和“你考不上的”,就像被施加在孩子身上的“咒语”,在能够被解开之前,或接受或反抗,总之牢牢嵌入了孩子的心扉,扭曲着孩子的行为和心灵。 气话,是属于“口误”一类的语言。 在弗洛伊德的精神分析理论看来,口误也是一种内心真实语言的表达,只是这类真实语言或想法由于超我的约束,而被深深地压抑了而已。 而孩子,是那么的弱小纯真,当他们身边的环境和关系,不足以给到他们足够的安全与温暖的时候,便容易被一个简单的“口误”击中——怀着对家人的无比忠心与热爱,绝望地“倒下”。 他们的行动,就仿佛是一个声音,在说:       亲爱的爸爸妈妈,倘若我不够好,倘若我不值得你们爱,倘若我成为了你们的负担,那么,请让我离去,还你们一个轻松的世界,还你们一个新的未来...... 孩子们的心灵世界,有时候是那么纯真无瑕,有时候又是那么让人唏嘘感慨啊!       -那难道,家长们偶尔的“口误”就有错吗?       -不,“口误”本身没有错!       -父母们要在这个复杂的社会打拼生存,已经够累了,回到家难得放松下来,难道还不允许有口误吗?       -当然不是。 每个人都有情绪冲动中说气话的时候。父母也是人,不是神。 气话,只是压倒孩子的“最后那根稻草”。 根源,仍然在于父母是否在生活中,曾经,不断,经常地,给予了孩子足够的关心、和爱,以及,对这些关心和爱的,足够明显的表达。 只有这样,才能让孩子有足够的信心与力量,面对外界的挫折,包括父母的“口误”啊! 上面提到的两个个案,在咨询中,我们可以了解到,父母在生活中对孩子的关心方式,不管出于怎样的原因,其实都是不够的。那么,勇敢地对孩子承认自己的错误,将是一个崭新关系的开始。 父母们同样需要牢记于心的,是这样一段话: 要恨一个人, 仅仅需要用口来表达就可以了; 要爱一个人, 不仅需要用口还需要用行动来表达。 这是因为, 人的本能里面, 恨一个人比爱一个人要容易得多。 或者换句话说, 恨自己,比爱自己要容易得多。 这段话,不仅是父母,其实是我们每个人,都应当牢记于心的。

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简单课堂·41期|柴欣:脆弱也是一种力量,如何正确认识自己的脆弱情绪?

本次微课将讨论社会主流文化如何影响个体发展出偏执、僵化的应对模式,并分享一些逃离、抗拒脆弱会给个体心理和重要关系带来的负面影响。 一、心灵的完整性和弹性是个体心理健康的指征二、完整性和弹性的丧失导致个体产生心理困扰或者关系问题三、逃离、抗拒脆弱的原因:社会文化因素以及个体心理因素四、举例分享逃离、抗拒脆弱会给个体心理以及重要关系造成怎样的负面影响

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王挺-文字心理咨询行不行?

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我害怕你不再爱我了|爱情的“费希纳定律”

文|西瓜王 简单心理内容实验室编辑|简小单 简单心理官方编辑“我觉得爱情不像之前那么甜蜜了。”一个朋友对我说。  她在13个月前遇到了她现在的恋人,两人很快坠入爱河之中,开始了一段热烈的恋爱。“我很确信这个人就是我的Mr. Right.” 朋友在去年圣诞节的时候还一脸甜蜜地告诉我。结果4个月过去之后,她开始抱怨这段恋情的浓度不如人意。  爱情的保质期到底有多长? 这大概是每个陷入爱情的人都想弄清楚的未解之谜。 有研究者给出过一个答案:18到30个月。 美国康奈尔大学教授Cindy Hazan 调查了全球来自37种不同文化背景的5000对爱人。他对这些情侣进行医学测试和面对面访谈后,得到如下结论:18至30个月的时间已经足够让男女相识、约会乃至结合和生子。 这一系列过程结束后,恋爱双方都不会再有心跳及冒汗的情况。Cindy Hazan 说,爱情其实是大脑中的一种“化学鸡尾酒”,是由化学物质多巴胺、苯乙胺和后叶催产素组成。时间长了,人体便会对这三种物质产生抗体,“鸡尾酒”便会“过期”。之后,男女要不分手,要不便让爱成为习惯。 这个答案或许会让我们感到失望——如果你还相信爱情的话。  我们会做些什么呢?哀叹爱情像樱花般易逝。在一段感情丧失了最初的激情之后,便转投下一段感情的怀抱?或者勉强自己停留在索然无味的感情中,一天复一天地将爱情过成习惯? 嘿,你错了。你的爱情并没有发生变化。真正发生变化的,是你!   不是爱情变了,是你变了: 爱情的“费希纳定律” TA还是每天临睡前给你道晚安,你却觉得少了一些温柔和热情。 你们还是每次分别之前拥抱,但你却不再脸红心跳,而是像在履行吃饭刷牙的义务。 你抱怨爱情越来越不浓烈,越来越不像最开始的时候,充满激动、甜蜜和兴奋。但大多数情况下,爱情没有发生变化,是你越来越不敏感了。 心理学中,有种现象叫做“感觉适应”(Sensory Adaptation):长期施加同一刺激,你会感觉刺激越来越小。 想想每天晚上的情景。深夜,你挣扎着从床上爬起来。你张开双眼,眼前却是一片漆黑,伸手不见五指。过了几秒钟之后,你感觉房间渐渐亮了起来。你开始看清房间里桌子和衣柜的轮廓。借着窗户透进来的星光,你甚至能够看清身边物体的颜色。现在,你不用打开电灯,也能够轻松自如地走出房门,而不会一头撞在墙上。这就是“感觉适应”一种例子——对黑暗的适应。 德国心理学家Weber E.H. 从1830年开始,在莱比锡大学对人类感知能力进行了一系列的实验和研究。Weber的研究从“肌肉感觉”开始。他找来4个志愿者参与实验,让他们掂量3套不同重量的物体的轻重。 比如我们先用30g的重物压在被试者手上,然后换成31g的重物。这两个重物的重量差是1g,被试者能够分辨出是不同的物体。但换成60g和61g的重物,被试者就无法分辨出来,只能够分辨60g和62g的重物。这个所增加的重量与原来的重量的比是个常数,都是1/30。 Weber惊讶地得出结论:“观察两个对象间的差异时,我们所觉察到的不是绝对的差别,乃是相对的差别。这是在几种感官内都曾经得到证实的观察。” 他的学生Fechner发展了这一结论。他设计了一系列实验,用来测量物理刺激的强度,和它引起的人的心理变化量。他从研究中总结出了一个公式:人的感觉强度和刺激强度的对数成正比。  这个公式被称为“费希纳定律”。用通俗的语言翻译一下,就是:当物理刺激超过一定强度之后,人的感觉会越来越麻木。 遗憾的是,“费希纳定律”也同时适用于爱情。随着恋爱时间的延长,对方做出相同的爱情行动,你的感觉却越来越弱。 当对方第一次给你送上美丽的鲜花,对你说出甜蜜的示爱言语。你激动得眼泛泪花,心跳不已。但随着恋爱时间的延长,对方依然付出同样的时间和精力为你准备这些爱情的礼物,你的感受却越来越麻木,没有了最开始的脸红心跳。 感觉适应能力是有机体在长期进化过程中形成的。适应机制有助于我们精确地感知外界的事物,从而调整自己的行为。外界环境的变化幅度十分巨大,如在夜晚的星光下和白天的阳光下,亮度相差达百万倍,如果没有适应能力,人就不能在变动着的环境中精细地分析外界事物,以作出较准确的反应。  但在爱情中,“感觉适应”却成为了爱情的杀手之一。随着恋爱时间的延长,我们越来越难以满足。就算对方始终保持着同样的感情热度,我们却会感觉爱情在不断降温,最终变得乏味平淡。 如何让爱情逃脱“费希纳定律”的陷阱 难道就没有办法保持爱情的长期浓度吗 ? 好消息是,有。  注意到了吗?“费希纳定律”只适用于“同一刺激源”。这就带给了我们一个破解“费希纳定律”的秘诀:在爱情中,不断引入新的刺激源。 我们为你设计了这几个聪明的方法: 1. 将每周末设为你们的固定“探索日” 你们可以每周末抽出一天时间,和对方一起去探索城市,共同参与有趣的活动。比如去尝试新开的米其林三星餐厅,聆听小提琴音乐会,参与先锋艺术家的行为艺术展览,或者进行一场短途旅行。 这种方式会让你们和对方在一起的时候,永远充满了新鲜的体验。而我们的感觉会自动将这种美好的感受,和对方连接在一起。 2. 不定时地给对方创造惊喜 你们每年共同庆祝的纪念日每年就那么几个:情人节、你的生日、他的生日。你们每次都在进行着同样的庆祝活动,去餐厅吃一顿晚饭。你们每次都送给对方差不多的礼物,不是鲜花,就是巧克力。 难怪你们会在爱情中感到厌倦。 创造新鲜感的秘诀之一,在于让对方无法预料到你的行为。当你让对方产生意料之外的惊讶感,你所做的举动,就会给对方带来更强大的刺激感受。要产生这种效果,你可以不要让对方预测到你的时间,或者不要让对方预测到你的动作。 你可以随机地选择在某天下班之后,准备一桌浪漫的晚餐。或者使个小坏,在你们共同庆祝生日之前,告诉对方你来不了。然后在他无比沮丧的时候,突然出现。这一定会让对方惊喜地给你一个大大的拥抱。 3. 主动学习新事物,让对方发现你的不一样 我们在爱情中,总是十分享受最开始一点点了解对方的过程。这种感觉就像在阅读一本有趣的书。我们总是充满好奇,总在猜想后面还会有什么我不知道的事情呢? 但随着爱情时间的延长,我们对对方袒露的东西也越来越多。到最后甚至双方已经没有对方不知道的秘密了。这就像我们已经将一本书读到了尽头。再好看的书,多读几遍滚瓜烂熟之后,也将失去它的魅力。 如果我们能够持续学习,让自己总在成长,总在学会新的技能和思维。我们就在不断续写自己的这本书。而且我们还要提醒自己,主动让对方感受到我们发生的新变化。比如你提升到了新的岗位,不妨和对方聊聊自己的新工作和产生的新思考。你学会了做一道新菜,也不妨在对方面前小露一手。这就像对方在追看一个没有完稿的故事。他会充满兴趣,热衷阅读你这本永远在续写的故事书。  本文首发于公众号简里里(janelee1231)公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系:media@jiandanxinli.com

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[简单心里-字幕]冯强-第一次咨询时要做一些什么准备

有的朋友也会问到,如果预约了心理咨询师,那么要做一些什么准备,尤其是在第一次的时候。那么我的建议可能就是,因为心理咨询是一个比较独特的人际交流和沟通的一个方式,所以呢,心理咨询的目的就是要打开心扉,畅谈自己的一些苦恼和困惑,所以第一次见面的时候,我建议,就是稍微放松一点,根据心理咨询师的一些介绍或者提问,可以选择性的做一些回答。再一个就是在咨询的过程可能是两方面的过程。一方面是心理咨询师对你的做的一些评估,比如说对你的一些问题做一些理解,通过理解你的问题,来了解你问题和你经历啊,人格 ,人际关系各方面的一些联系。这样的话,可能会找一些思路,制定一些计划,来帮助你可能第一次是非常重要的,进行一些问题的评估,那么第一次来说,对于你去见一个心理咨询师的话,要体会一下这样的一次访谈,这样的一个谈话是否舒适,对于你来说是否愿意和这个心理咨询师共同,比如说工作下去,这也是非常重要的。这就是我们讲的一个是从思想准备方面,就是你看看这个心理咨询师的问题,他的一些治疗方案,是不是和你有一些匹配。比如说你想要愿意去向这个方向工作,愿意发展方面,就是在第一次咨询的过程中,你要感受一下自己的感受,是不是很舒适,这个时候,也是人际交流 方面的问题。所以呢,在咨询当中,首先自己要放松,带着敞开的心态去见你的咨询师,这样可能更能够可以让咨询师理解到你,你更容易能够也可以测试一下咨询师是不是适合你,这样一个过程。

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在痛苦与修复之间,隔开的是承认

佛家说,人生来就是受苦的,为了减少苦,人生是一个不断修行的过程。克莱因客体关系的观点与此有相通之处。按克莱因的观点,人生就是一个不断修复早年创伤的过程,所谓成长,就是不断修复痛苦体验,发展爱的能力。从这个角度看,人生也的确是一个不断修行的过程。常常有人留言给我:      你说的这些道理我都懂,可是我还是无法改变我的人生,你能不能告诉我一个改变的办法?我很肯定的告诉他:      这个办法我给不了。为什么呢?因为,一个人内心的改变并不来自他懂得了多少道理,而是来自他对生命的理解发生了改变,对已对人的情感态度发生了改变。而这个改变,往往是从看到生命过往中曾经发生的一切,理解这一切对自己的影响开始的。如果只是按照道理和方法去改变,不能说一点用处没有,只是,搞不好,这些道理却反而成了一个强悍的超我型统治者,反而会增加冲突和痛苦。有人会说:      我早就看到了呀,都是我早年的经历,我能没有看到过吗?是的,我们往往是可以从事情的某一个角度入手,看到和感受到很多。但是这个世界如此之复杂,相同的事物,共同的经历,真正落到每个人头上时,每个人的感受和理解,却非常非常的不同。而我们人类都倾向于以自己的经验作为考量事物的标准,这就难免让我们自己的感受失于偏颇。或者说,对于我们自己来讲,在我们自己的世界里,我们的理解和感受是非常正确和真实的。但是一旦放入一个更广的环境中,一旦加入其他的原素进来,可能又是非常脱离现实的。所以很多的时候,我们是难以真正清晰的“看到”的。也正因为是这样,人与人之间的交流就变得非常重要,因为交流的过程使双方看到彼此成为可能。在心理咨询过程中,我常给我的来谈者说到的一个例子是:      现在,假如我手里有一个苹果,你从你那里看,发现它是红色的;      而我从我这里看,我看到它是绿色的。      如果我们现在起了争执,你说苹果是红的,我说苹果是绿的,那我们说的其实都是对的。我们生活中的痛苦,很多时候就是因为:我们坚信我们看到的是真相,而别人与我们的不同,会让我们感觉不被理解和承认。被我们重要的人拒绝,是我们生命中非常强烈的痛苦,而让我们痛苦的人,本意也许并不是想伤害我们,也许他们以为他们只想让我们知道真相,他们看到的真相,实际上让我们感受到的,却是伤害。我曾目睹过一个家庭中 两代人之间的冲突 。女儿跟母亲谈到自己小时候因为母亲的疏忽而给自己造成的痛苦,母亲一下子就暴怒了,对着女儿大发雷霆:      “我一辈子为你操碎了心,到头来你只会怪我这里做得也不好,那里做得也不对,想想我这一辈子真冤,你嫌我没有给你爱,可是谁给过我呀!”女儿哭得泣不成声:      “可是,这些年,这就是我最痛苦的地方!”对于一位没有得到过爱又试图向女儿付出爱的母亲来讲,她接受女儿这些话的确是有些困难的,因为她的委屈和无助需要被看到;同时她的暴怒,无异于否认了女儿的痛苦,而这样的否认,也会更增加了女儿的痛苦体验。对于这对母女来讲,她们缺少的就是同时看到苹果既有红色,又有绿色的能力。在她们的世界中,如果你有道理,就意味着我做错了;如果我是有道理的,你就不应该痛苦。所以,母亲内心就会缺少了允许女儿表达痛苦的能力,而女儿的内心,也缺少了意识到母亲也并不完美的能力。正是这些缺少,让她们都没有办法意识到对方的痛苦是一种真实的存在,而对方有痛苦也并不意味着自己的痛苦是要被掩盖的。只有当她们的痛苦都得到承认时,她们才有可能放弃说服对方的冲动,才可能真正将情感放到修复自己的工作上来。 我还记得很多年前曾与我一起工作过的一个女孩。她在 亲密关系中 出现了很大的困难,她很怕自己交往的男孩子比自己能力强,因为她的成长经验中,比她强的人会歧视她、伤害她。所以她与男性或权威的关系中,充满了战斗的气息。直到有一天,她生了一场重病,但是她没有取消那天的访谈,而是如约来到咨询室里,她蜷缩在沙发里,有气无力的。我问她今天这么痛苦,为什么没有取消我们的见面,她不断向我控诉她的男友在她生病后一点都不肯给她照顾。我看着她痛苦的样子,问她:      “你的痛苦他是看不到的,从小到大,都没有人看到过你的痛苦,那今天你这么难受还坚持来到我这里,你的痛苦希望被我看到吗?” 她很伤心的哭了,从那天开始,她不再与我保持战斗,而是慢慢开始发展出对我的依恋。其实很多年以来,她一直呈现给周围人的,都是一副强大无比的样子。不仅她周围人很难感受到她对被照顾的需要,她自己也不允许自己需要别人。当她否认自己对别人的需要时,她也只能否认自己的痛苦是一种真实的存在。一直到她实在撑不住了,一直到她相信我看到了她的痛苦,而且她也并不会因为被看到而被伤害时,她才开始一点点承认自己对他人的需要,当她有能力承认这些的时候,她与男友的关系也开始逐渐得到了改善。对我们人类来讲,“不看到”(否认、压抑、合理化等等防御方式)可以在某些时期成为保护我们远离伤害性体验的一种方式,但随着生命时期的变化,有时候这些保护会失效,甚至成为阻碍我们享受生活的方式。有些痛苦恰恰来自我们没有及时调整和发展更加适应当下的保护方式,过去的、不适应的方式就会因其僵化,而成为一种阻碍或伤害。而如果我们要 做出改变的努力,第一步就是要发现这些阻碍的地方,也就是需要我们有勇气承认我们人格中与现实脱节的地方,承认我们的痛苦背后存在的功能不良的地方,当然,也承认痛苦本身。只有当我们真正有勇气承认这一切的存在,我们才可能做出选择:是继续保持原来已经熟悉但是让我们痛苦的方式?还是试着冒一些险,去探索一些新的可能?所以,我们的生命状态某种程度上取决于我们自已如何取舍,我们自己才是塑造我们自己命运的人。如果我们并没有做好改变的准备,并没有做出改变的选择时,来自他人的多少建议,多少方法,都是不会发生作用的。

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为了克服社交焦虑,这个女孩做了一场7天的社交实验

你希不希望被别人喜欢? 你希望被别人喜欢吗?大多数人的答案应该是YES. 我们多数人都渴望一个稳固、持久的关系,希望被喜欢,被爱,无论友情爱情。 但是对某些人而言,这个愿望并不容易实现,比如英国女孩Emma Cooke。Emma有一点点的社交焦虑,不够自信,不喜欢跟陌生人相处。但她又很想解决这个问题,她想赢得更多的朋友。 于是,在请教了一位心理学家之后,她决定按照“老师”的指导,进行一周的社交实验,以改善自己的焦虑问题。 她会成功吗?     作者:Emma Cooke 翻译:左培颖 简单心理小伙伴 编辑:简小单 简单心理官方编辑   像大多数人一样,我想要被人喜欢。但不幸的是,大部分的社交生活都让我觉得,人们并没有很喜欢我。 这种状况可能来自一系列的原因:比如我不怎么磨练自己的社交技能,而是花更多的时间玩手机游戏。比如我可能有一点社交焦虑,让我像逃避瘟疫一样逃避跟人说话。 社交能力的不自信总让我觉得心力交瘁。于是我决定做点什么,说做点什么。我希望让别人教我怎么赢得朋友,并对他人有影响力。 我需要有人传授我“魅力”。 Richard Reid就是我要寻找的人。他是一个电视心理学家,在英国开办了魅力大师班。我和他进行了一次访谈,借此来学习魅力的秘诀。 “你知道是什么导致了社交焦虑”吗? Reid问。 Reid把社交焦虑归咎于大脑中最古老的部分,那部分最主要的职责是“让你活着”。它会持续扫描你所处环境中的危险所在,并倾向于消极的思考,于是你就更可能意识到潜在的威胁。但这也意味着,当我们进入社交场合时,我们会基于过去的经验来解读这些场景,在糟糕的事情发生之前就去寻找他们存在的证据。正是这种倾向,伤害了我们社交。 有一堆的技巧可以用来帮助我们对抗这种倾向,但Reid告诉我,我们每个人都应该从一些主要的技巧开始练习。 对抗社交焦虑的三个具体主要技巧 1.进入到一个正确的心态里 想想那些让你觉得放松的事情,比如假期中的某一天。闭上你的眼睛,想象自己正处在那个情景中。然后,把右手的拇指和食指放在一起形成一个圆圈。 这里的要点在于,通过改变心态来放松你的身体语言。当我们对一个社交情景开始有消极预期的时候,我们的小肌肉就会紧张起来。别人会注意到我们的紧张,进行影响他们对我们的反应。 “你练习的越多,你的大脑就会越多的将这个动作与放松的感受联系起来,到最后你都不需要有意识的回忆它就能达到放松的效果”。Reid说。 2.调整你的身体语言 当我们紧张的时候,我们会有一些防御性的动作出现。即使别人没有注意到这些动作,他们的大脑也会“探测”出这些动作,并将其作为一个警告的信号。然后他们就变得不那么放松了,也不可能跟我们“一见如故”。 因此,收回你的肩膀,保持你的手臂不交叉,或者前倾,让你的手肘放在膝盖上放松。当你说话的时候,不要让你的眼睛到处看,也不要抖脚。同时,打开身体,挥手,或者握手。这些都是让人放心的方式,因为这些身体语言标志着安全(就好像在对别人说:“看,我没有带武器”)。 Reid说,身体语言真的是魅力的一个重要组成部分,因为我们对他人的解读大概有87%来自间接的身体语言。而我们认为个人魅力在于“魅力”本身,但其实魅力是跟某人在一起时感受到的安全感。 3.倾听 不要尝试去操纵别人的对话。给予他们充裕的时间和空间去说,并采用开放式的问题,比如具体的对象、内容、时间、地点等等。 你说话时的身体语言很重要,但大部分人更容易栽倒在另一个地方:倾听。 在和别人相处时,一旦我们觉得紧张、有压力时,大脑就会被“压力的荷尔蒙”所淹没,我们也就找不到可以说的东西。但当我们通过倾听将注意力放在另一个人身上的时候,我们就可以更放松,并更理解对方。 对话,不应仅仅是你自己讲故事的渠道,而是一个尽可能多的了解对方的机会。 一周社交实验纪录 于是,我从Reid那里学到了这3个技巧。接下来,我将会用7天的时间去学习并应用它们。我试图給自己的魅力值打分,满分10分。 会有奇迹发生吗?我会获得很多朋友和恭维吗?还是我只会变成一个不断用手指做圈圈的奇怪姑娘?   (/"≡ _ ≡)/~┴┴   第一天 这时我刚上完Reid的大师课,跃跃欲试。我决定在一个派对上测试自己的新技能:与很多的白领女性们一起喝酒。要知道,呆在一个我不熟悉的陌生团体里简直是我最大的噩梦。像往常的聚会一样,我在人群中开始出汗,并且很快人就变得绯红。然后我试着用拇指和食指做一个圈圈。嗯!这有帮助,让我能把注意力集中在手上。 接着,我发现自己处在一个谈话中,并尝试问一些开放性的问题。这些问题的确有用!它们让跟我交谈的人觉得非常有趣。离开的时候,我觉得我没有完全的为难自己。我把这算作一次胜利。 魅力指数:6分   第二天 我有的时候会在周六工作,因为我喜欢房间里没什么人的感觉。当然,这也是我有时会跑去厕所隔间躲起来的原因。 ≖‿≖✧ 然后这天我去了我男友家,一个人坐在他的房间里看韩国版的《爸爸去哪儿》(小单忍不住想说:为什么不看中国版的~)。但实际上,我都不知道要怎么度过这个夜晚。 后来,男友的室友回来了。他非常友好(他曾经佯装没看见我跑到冰箱后面躲避他,真实一个贴心Boy),问我要不要跟他一起看看电视。我又把拇指和食指圈成圈圈,走出了卧室。一切都进展得很顺利,我觉得很舒服,进而开始聊一些美容的方法。他在这个时候说(我想应该是开玩笑的,为了回应我):你好像很注意护肤。 我说:我不管你说什么,你应该用清水洗脸! 都是我对洁面深沉的爱把一段对话给毁了!天哪,我为什么要跟他聊美容,无视他的为难,还对他的皮肤指手画脚。 魅力指数:3分  第三天 今天是让人又爱又恨的情人节(因为需要消费!)。我被邀请和男友去参加一个有海鲜午餐的运河之旅,这趟旅程既美味又可笑,因为有一个男人不断地的站起来大声念一些很矫情的诗歌。 实话说,今天我不需要任何技巧。我整天都跟一个人呆在一起,他是为数不多的让我觉得呆在一起很舒服的几个人之一。我们回家,吃外卖,玩纸牌游戏,我一次都没有想到要提醒自己让手臂不交叉。 魅力指数:9分 嗯,情人眼里出西施啊!永恒真理!~ 第四天 下班后,我去男友工作的酒吧,这样就可以一起回他住的地方了。我坐在吧台边上,耳朵里塞着耳机,一直盯着自己的手机屏幕看,这样就没有人来跟我说话了。 之后男友跑过来敲了下我,因为我显然看起来很“可笑”。 但我一点都不后悔。我就是我,是不一样的烟火! 魅力指数:5分 如果你完全不跟人接触,你就不会“没魅力”,多好! 第五天 我的朋友Ellie在网上找弄到了力度超大的折扣券,于是我们一起去丽兹大酒店喝下午茶。我跟Ellie在一起觉得很舒服,所以我完全不需要用任何技巧——但我在中途真的有意识到我谈论自己的部分有多少。不论你多爱另外一个人,你还是容易忘记生活里不只有你的问题,然后你就忘了听别人说话。 不过显然有什么东西起作用了,因为到晚上结束的时候,服务员偷偷的给我们一人一盒免费的茶叶,以及一些精美的笔。唯一合理的解释就是我新散发出来的魅力,所以我将其算作一次胜利。 魅力指数:7分  第六天 午餐后,当我读到一条针对我博客文章的恶评时,事情就变得不好起来了。大部分的时候,你对消极评价是习以为常的,但时常还是有这样一个评价让你刻骨铭心。难过的是,你不能用应对社交焦虑的技巧来应对一个网络上的评论者。 我自我感觉一点都不好,要与人社交的想法让我恨不得剥了自己的皮。于是我取消了所有的安排,回家,然后一边看《爸爸去哪儿》,一边拿着一个勺子吃花生酱。 魅力指数:0分。 我已经不想吐槽自己什么了。 第七天 在昨天半夜的时候,我得出一个结论,那就是:我尝试变得更有魅力,但我懈怠了。而我唯一一次真的走出自己的舒适区是在周五。 我给自己不那么熟的人发短信,问他们今天是否要一起吃午饭。可怕的是,他们说好!!于是我突然就有了跟我觉得很可爱的人一起吃午饭的安排,但一想到要一个人我还是会有小小的恐慌。   我们吃午饭。我们聊天。我积极的尝试采用开放性的话题,并将话题的焦点放在她身上。我不时的感觉到焦虑的痛楚,但大部分的时候,我还好。 当我们离开的时候,她说,我们一起吃饭感觉真好,我们应该再约。我想……我这是交到一个新朋友了吧? 魅力指数:7分。 又一次新的突破! 最后的一些想法 在我开始尝试之前,Reid就警告我说,这些技巧需要很多的练习,你不能指望即刻就发生神奇的效果。 重要的是,要试着对自己的身体和行为方式多一些意识。 这是真的——改变你的身体语言以及倾听似乎都是小事,但当你在社交场合,他们的困难度就成百倍的增大。想出开放式的问题又不要让自己听起来像是Dr Phil(美国一个著名的心理学家,有自己的电视节目,为参加者分析他们的心理问题并提建议)的拙劣模仿者真是太难了,而一边坐着又不要让自己的手和腿交叉让我觉得很不情愿。 但在这个过程中,我最大的收获是倾听。它听起来简单的不像话,但恰当的倾听他人并不是大部分的人会做的事情。这包括我自己。但它的效果最显著,也能让我觉得没有那么大的压力。我不知道自己是否会继续把拇指和食指放在一起做圈圈,但我会继续尝试更多的倾听。 或许它不会让我的焦虑消失。但至少,我会因为倾听而成为一个更好那么一点点的人。 小单最后想说:在社交中,不论是单纯的社交不自信,还是真正的社交焦虑或社交焦虑障碍,寻求改变都是一件值得肯定的事,但这样的努力不可能是一蹴而就的。你需要缓慢而又耐心地去面对问题,一边从外界寻求帮助,一边激发自己内部的力量,实现自己的目标。但值得高兴的是,你正在努力地做出改变。 ▓文章为简单心理编译,转载务经授权。投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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简单课堂·23期 | 秦琳:过分独立是一种困境

主流价值观教导人们做人要独立,要有主见,走自己的路,经济上自食其力。当我们说一个人依赖,往往是说此人害怕孤独,不能独处,作为成年人不能养活自己等等。从心理健康角度出发看这个问题,一味地独立未必是好事;适当的依赖他人,寻求帮助,分享内心感受可能带来更多幸福感。   1、心理层面独立自主的发展过程; 2、过分独立的困境; 3、发现隐蔽的依赖方式。

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简单课堂·40期|孙婷然:“我爱你,我想和你好好说”,亲密关系的正确沟通方式

语言是一个有魔法的东西。一些攻击性的语言 可以马上让你的伴侣发疯。而那些积极美好的词汇,会让伴侣们迅速变成一个可爱的小王子或者小公主。今天我们聊的话题就是亲密关系的交流。 一、交流的重要性二、为什么我们不喜欢交流和表达三、人类对于交流表达有什么基本需要四、如何正向交流五、如何处理交流中的冲突

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表达情绪从不是个简单的事|亲密关系中的共情

闺蜜下午茶。聊的话题都是围绕着老公啊,孩子啊,八卦啊等等。Anna大力地吸了一口手中玻璃杯中的果汁,由于喝完了,吸管发出“吃吃”的声音。然后,她开始说了,这好像是她要开始说话的前奏。这就是她的风格,习惯了,我们开始洗耳恭听。(以下为Anna自述) 今天早上,闹钟把我闹醒,我很困,还想继续睡。心里又清楚,约了儿子隔一天一起跑步,是这个暑假才开始的活动,已经坚持了三周,必须跑啊。当我睡眼惺忪地爬起来,看见窗外路上有部分行人打伞,下雨吗,不适合跑步,就心安理得地把自己摔到沙发上,继续做未完成的梦。梦没做成,内心交战起来,放弃这么容易,坚持就变得更难了,这样怎能希望孩子坚持呢。其实,还有行人不打伞吗,雨并不大,最多是毛毛细雨,可以带上鸭舌帽。挣扎着起来,再往窗外看,已经看不到有行人打伞了。所以利索地叫孩子起床,梳洗,换衣服,顺利地跑完了。回来后,心里还是蛮感慨的,想想,本来今天就此作罢,不会跑的了,最终还是咬咬牙跑完了,成就感油然而生,有这样的毅力,做什么事情都有机会成功啊!都被自己感动得不行了,我兴冲冲地跑到即将出门上班的老公跟前,愉快地告诉他,自己对于早上的一念之差的正确选择感到欣慰。谁知他听了后,皱着眉头说:“你知道,你现在能做到这个事情,需要的毅力,跟养成习惯,将每日要做的事情列出清单来比——(这时,我的兴奋值从90秒降为0,转化成厌烦,列清单一事,是我没坚持做到,最让他失望甚至诟病的事情)——还差一点……我没有去跑步,你能坚持跑步,是不是觉得你很了不起!”我的心拔凉拔凉的,一点心情都没有了。愤怒啊!突然我像醒了一样,不对,这不是我的本意,我必须要澄清!“我告诉你这些,需要的只是一点点,就是你在听,并分享我的喜悦,就这些!你误会我了,那些认为我做到了,显得我比你强,这些和我没有半毛钱的关系!想象一下,如果我是你的孩子,我兴冲冲地告诉你,我做到了一件以前没做到的事情时,你会怎样。”“可是你是一个成年人啊!”“可是我是你的爱人啊!我需要在爱人面前,可以表现得像小孩啊!就像你有时在我这里撒娇一样!”他堆起满脸的笑,过来抱我,说:“我知道了,你真的很棒,做到了坚持!”Linda用手推了Anna的肩膀一下,说:“你累不累啊!”Anna深有感慨地说:“是有点累,可是,我还是很开心的。你们知道吗?为了达到这样的沟通效果,我花了多少年的时间,受了多少委屈吗?! 以前每当这样的时候,我会被他的话气得说不出话来,特别委屈,又特别愤怒,无论我说我辛苦,还是说我自豪,他都会把我的话理解成对他的贬低,说他不够好,不够付出。但我自己又不知道怎么了,感觉很受伤。”是啊,Anna本来对老公说自己对自己的坚持很自豪时,要的就只是一个聆听和认可;或者在她诉说自己很辛苦时,听她说,并告诉她他知道了她的不容易。在心理学上,对这种行为有一个词来表达,就是“共情”。共情是一种能力,能够站在对方的立场感受TA的感受,并能够向TA表达出来你对TA的理解。 共情 在孩子的成长过程中,是非常需要 养育者(通常是父母) 的共情的。TA高兴了,TA感觉自己很能干,TA伤心了,TA很害怕,TA愤怒了……所有TA感受到的情绪,无论正面的还是负面的情绪,父母都看到了,并告诉TA,父母知道了TA正在体验的情绪,这些体验得到父母的确认,TA就可以从中获得心理的滋养,心理健康的成长得到了保障。在不同程度上不能得到这些,孩子的心理发育会向不同方向发展。具体的方向,要看具体父母与孩子的互动方式。由于求生的本能,孩子会根据父母对待TA的方式,发展出一套能让TA存活下来的应对世界的方法,因此就有不同孩子间人格发育的不同轨迹。成年人也需要共情,尤其在恋人间。爱情会让人在心理上退行到孩子的阶段。你会发现,情到浓时,恋人间说话,会像小孩,一方会向另一方撒娇。这是一种心理需要,很多时候,这些都是发生在潜意识当中,当事人还不知道自己的需要呢。像Anna,她一直都有这种需要,结婚后多年,她都没有意识到,只是每次都用行动表达出来,兴冲冲地说高兴的事情,伤心地说难过的事情,然后就是等待,她有时可以等待得到老公的共情,尤其在婚前。一般情况下,婚前热恋期间,恋人间都能做到这部分。婚后大部分时间,都是不能得到的,换来的是各种的不理解和攻击,每次双方都很受伤。所以,Anna能够觉察出自己真正的需要,并告诉了老公,相当于教会老公怎样来爱自己,才能让两个人的斗争转化成爱念的流淌,这的确不是一件容易的事情。我真心地为Anna高兴! 

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