Ta对施虐者心怀感激

文 | 简小单 简单心理官方小编辑

人们经常做一些在日后回首时，觉得“看起来不可思议”的事情。比如你的好朋友跟你涕泪横流地讲述被伴侣虐待的故事，而过了两天，你惊讶地发现他们又重归于好了。

1973年8月23日，斯德哥尔摩的两个持械抢匪进入一个银行，绑架了名人质。他们劫持了人质5天的时间。等人质获救之后，在媒体采访中，这些人质居然都对劫匪表达支持，他们甚至觉得劫匪是在保护他们免受警察的伤害。甚至有一个女性和其中一个劫匪订婚，而另一名女性发起了一个基金来帮助劫匪进行法律诉讼。

这在当时被看来是如此地不可理解，后来就被公众定义为了“斯德哥尔摩综合症”。

受害者和施虐者结成情感同盟

心理学研究者认为，和施虐者结盟，其实是受害者在应对虐待和恐吓之下发展出的生存策略。

尤其是施虐和受虐的关系长期存在的时候，受害者只能（从心理上）和施虐者站在一起，否则就无法“生存”下来。

而所谓的“斯德哥尔摩综合症”绝不仅仅在极端情形下发生，其实在我们的日常生活中，在家庭关系、恋爱关系、人际关系中都以各种形式存在，施虐方不止是个人，有时候也会以职位、机构、组织的形式出现。

如果我们能够理解“斯德哥尔摩综合症”情形的本质上是控制和虐待的关系，我们就能理解为什么受害者会这样为施虐者辩护了。

当然，不是所有处在“控制和虐待”的关系中都会出现“斯德哥尔摩”的特征，但一旦出现，有几个常见的特点：

• 对施虐方/控制者心怀感激

• 对于来解救的人或者家人感到厌烦或者仇恨

• 认为施虐方是有难处/道理的，他们的行为是可以理解的

• 支持施虐者的行为，有的时候甚至会帮助施虐者

• 觉得自己没有能力离开

而以上的情形在什么条件下会出现呢？

1、一个人相信会对自己的人身或心理上的有威胁的时候

这样的威胁有两种。一种是可见的暴力人身威胁；另一种是间接的恐吓：比如说你永远都不能离开我，以前离开我的都没有啥好下场。

不那么容易被识别的（常见）威胁：你这么差，除了你不会有人要你了/ 外面没有比我这里更好的地方了/全世界只有我对你最好，别人都会伤害你。

2、施虐者时不时给予受害者一些小恩小惠

因为受害者在努力寻找一切希望，这些小恩小惠可以是任何东西。劫持情形下，让你活着就已经是“大恩大德”；而在一段虐待的关系中，如果施虐者给了一些哪怕是“嘘寒问暖”，都会让人觉得“事情也许就快有转机了”、“Ta也不全是坏的”、“Ta也许也是一个在经受痛苦的人”。

有一个陷入在性虐待关系中的人，先是觉得愤怒，但是一想到对方在生活中还挺照顾自己的，就觉得很愧疚，“ta其实对我挺好的，我怎么能把ta想得那么坏呢。”

尤其是，施虐者也许会向你展示Ta柔软脆弱的一面：Ta有酗酒的父亲、难缠的母亲，悲惨的童年，难养活的家……这让你同情和“理解”Ta，尽管施虐的行为一如既往，你充满了“理解”和“希望”。

3、受害者主动或被动地（心理上或者生理上）和外界隔离

受害者往往觉得自己在关系中如履薄冰。Ta不得不完全按照施虐者的方式去思考和行为，“否则都是你的错！”

这时候来自家人和朋友的意见，只会使Ta招致更多的被虐待。所以受害者会主动地隔离自己，与其说Ta在和施虐者结盟，不如说，Ta在试着隔离开那些会使得Ta遭受更多虐待的来源。

4、觉得自己没有能力逃离开这个环境

施虐者往往会使得受害者觉得无比愧疚。“如果你离开，我就死给你看”“你走了孩子怎么办，都是你的错”。在施虐/控制的关系中，被害者往往会体验到自尊和自信的丧失感和无力感，而使得自己相信自己是没有能力独立/离开这个环境。

而一个处理家暴和暴力管理项目的咨询师说，在控制和被控制的关系中，产生的影响就像“钟摆”。即便受害者有机会离开，受害者会觉得恐惧、愤怒、甚至仇恨，而之后，他们会开始觉得愧疚、羞耻、焦虑不安……也许陷入这样的情形都是我的错。这非常容易使得他们转身回到那个被伤害的情境中去。

坏事不会只出现一件，常常伴随的还有认知失调（cognitive dissonance）

比如你的伴侣羞辱你，对你家暴。但是因为经济、孩子或者其他原因你无法离开Ta，你会开始想：“Ta平时对我挺好的”，“可能只是Ta最近压力比较大”，“下一次我更小心一点就好了”。

这就是“认知失调”的作用。

当人们在同一时候有着两种互相矛盾的认知（可以是看法/情绪/信仰/行为），这两种认知打架，从而陷入很紧张的心理冲突的状态。这是如此之难以承受，之后人们就会放弃或者改变其中一种认知，来消除这种冲突感。

而每一次放弃，并不意味着是“理性”的结果。多半是在当下情境下选择的生存策略

有科学家观察过一个邪教，教义要求会员要放弃所有的一切来入教。这个邪教相信世界会被洪水淹没，如果你放弃得越多（你的财产/你的家人/你的生活），你就越有机会被拯救。这听起来是如此不可思议，而更不可思议的是，这个世界上很多人都在选择相信它。

研究发现，越是让我们觉得艰难、不舒服、羞辱的仪式，我们就越发对它越忠诚。当你投入得越多，你越要给自己找一些理由来说服自己。

这就是为什么很多人被骗了之后，比如交了昂贵的学费、买了电视购物的残次品，你调侃Ta的时候，Ta会很认真地反驳你。

因为否则，真相太痛苦了。

我们怎么帮助受害者？

请一定一定请不要评价受害者。

站在局外，我们很容易去评判“受害者”看起来“蠢得无可救药”。而其实他们所做的一切，都是在表达：我要努力先活下来。

如果我们回去看看资料，会发现，越是畸形的环境，越是使得人们产生（外人看起来）“奇怪”的应对方式。我想大概如果换做我们任何一个人，都有可能在陷入同样情境的时候，做出相同的选择。

如果你的家人或者朋友陷入这样令人担心的关系中，你可以做些什么呢？

你需要理解：

你如果直接跟施虐者对着干，你就彻底走到了对立面。

“你看，就是你在破坏我们的关系！”

而你每次和受害者的联系，都会使得受害者被攻击的可能性高一些。受害者不是在躲避或者拒绝你。他们是在躲避引起被虐待的可能性。

你可以怎么做：

• 你如果时不时地去问Ta，你最近有没有逃脱魔掌？Ta很快就不再搭理你了。不如固定一个时间电话或者会面，只谈一些猫猫狗狗。你的唯一目的是，让受害者知道，当他们决定求助的时候，你在这里。

• 常常以家庭的身份，逢年过节问候。让他们知道，家庭是在的。

• 给受害者一定时间和空间。让受害者感受到，无论他们做什么样的决定，我们都支持。不要因为他们没有马上改变而让他们觉得我们抛弃了Ta。

• 不要轻易伤害施虐者。在改变尚未发生的时候，伤害施虐者只会增添受害者的负担（他们甚至会觉得这些都是自己的错造成的，如果不跟你诉苦，施虐者就不会受伤了！）

• 寻求专业的帮助。永远鼓励Ta寻求专业的心理帮助（来简单心理寻求帮助哦）。

记住，改变是个过程。

我们要做的是，给予这个过程开始以空间和时间，并提供稳定的支持。而当这个过程开始，和这个世界上任何一件事情一样，会充满反复曲折。请抱持、并耐心等待。

如果你发现有人身安全的伤害，要记得：要报警哦！

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