在深不见底的日子里,总会有人与你同行 | 留言合集:抑郁


我们在微信和微博上推了两则关于抑郁自杀的科普图文。很多人留言给我们,诉说了自己和身边人的故事,以及种种感想。很触动。今天匿名整理了出来,分享给大家看。
还是那句话:别担心,在深不见底的日子里,总会有人与你同行。也希望你带着自己年轻的生命,游出水面。

——简单心理J室长

 


你不经意说出的一句话,可能摧毁了一个人,也可能拯救了一个人。


多年前,我收到了当时最好朋友给我的遗书和她的项链。她说对我感到抱歉,谢谢我多年的照顾。我把她家里所有能联系到的人的电话都打爆了。后来听说抢救及时。还了项链,并送了一本书给她。我们很有默契的不再联络。可能我是她过去痛苦的见证者。一起经历的越多越是沉重。遗书还在。我们却回不去了。


我最恨别人跟我说:“真不明白你有什么好抑郁的,你看你工作多好,老公多顾家,孩子多么可爱,你的弟弟已经成家立业,父母身体都很好,你拥有这么多还抑郁,是不是在撒娇求关注”。所以,朋友中有抑郁倾向的,我从来不劝慰她生活有多美好,我只是告诉她:是的,我能感受你的难受,我们一起寻找解决办法



当我们学会了安稳别人的时候,却没办法安慰自己。



我觉得我挺庆幸的。那段时间由于种种原因丧失了很多。让自己和家人朋友都过的很不好。是一位朋友耐心的劝说让我去看了心理医生。医生说是焦虑症伴随抑郁症。吃药。调整呼吸。诉说。听医生的话。积极配合拯救自己。我想说。要面对正视自己的心理问题。不要忽视。最终害了自己。也害了那些关心爱你的人。



在绝望的时候,有时候一个拥抱也很有用~陪伴才是最重要



8月一个朋友自杀,28岁,虽然没有确诊抑郁症,但是有抑郁症的倾向和表现,也是家中独子,在外人看来条件相当好,但是抑郁症真的是没法解释的东西。那些痛苦真的很难述说,很多时候我们都知道自杀只会让亲人更加痛苦,但是抑郁症会让人有一种,对不起,生而为人的错觉,感觉什么都是自己的错。



我是为了那些还喜欢我的人活下去的,要知道,死了就是死了,没有下辈子,没有轮回,没有地狱没有天堂,你不知道死亡之后他人的反应。死亡就是终结。不可逆转。要相信世界就算黑暗丑陋但同时也很美,试着去爱它。转移注意力,有爱好有朋友有工作有家人。我觉得初期还是要靠自己调节。靠自己。

 



选择自杀的人都是太善良了,他们对这着冷酷的世界失望了吧。宁愿伤害自己,也不愿伤害别人。


大学时,有一学长因抑郁跳楼自杀。老师跟我们列这个学长的罪状,对不起父母,对不起学校,对不起自己……当时,我只是害怕。现在,想想这些人,他们是真的很累吧!受病的折磨,旁观者总是用高高在上的态度去说教,道德绑架,这些让他们更累了



15年3月底,我驾车从北京直奔威海,一路上都是一直冲进海里的念头,到了威海正是半夜,刮着大风,我开向海边,看着黑漆漆的大海,听着海浪咆哮,突然就兴奋了,不想死了,毫无缘由的觉得自己前途一片光明,狂躁期来了,没死成。



有一段时间过得艰难,失眠半年多,夜里经常想起不好的事,浑身麻痹然后莫名其妙就一身冷汗,腰疼头疼,难受的时候就写日记,边哭边写,因为没有可以毫不保留倾诉一切的朋友,现在比那时候开心很多,那时候我写日记大概是希望有人可以看到,大概是在求救吧,还好都熬过来了,现在努力想做一个温柔的人



每个人都说,你心理承受能力太差了,你心胸太狭窄了,你不大气,你心不大…鬼知道我是怎么挺过来的。



曾经很相信陈平写下的“一个有责任的人是没有资格自杀的”。后来慢慢长大,发现这短短15字对于站在自杀和生存选择口的人们来说过于残忍。我远远不能感同身受那种痛苦是有多难以承受,那种孤独是有多难以咽下。只是希望世间少些苦痛,但也可活得血肉于身。GOD SAVE UR SOUL,PEACE.
 



看见并承认TA的痛苦。”一瞬间哽咽。



这世界多了许多攻击性。很多时候把自己的一些情感发出来得到的更多的是调侃和戏谑,被认为是矫情!于是越来越经常的把悲伤放在心里,时间长了也就……关注心理健康,对别人的悲伤多一点宽容和理解,报以温暖和引导,或许可以让一个在厌世边缘的人重新找回生活的希望。



后来就一直为了父母而活着,感觉这就是活着的使命和责任。但是这两年我反而发现自己原来是有好多兴趣和爱好的,有好多希望做的事情啊,现在已经开始留恋并且热爱这个世界了。即使那些愿望永远都无法实现,但是活着就有希望啊!追逐的过程也是一种挑战,无论成功与否,我都只需对自己负责。



希望真的有人能明白抑郁症患者,谢谢当时一直在身边的妈妈,让我没有机会自杀。


抑郁,不是不再快乐,而是绝望和无力感。失去了活力才会觉得累,能够对抗绝望的,唯有爱。我没有沉沦的原因,就是因为清楚的知道有人需要我,感恩陪在身边那个肯倾听、能理解、愿陪伴的他。



当时我小学写好遗书 被同学发现然后给了老师  班主任当着全班的面念我的遗书 说我成绩不好还敢死 当时全班同学嘲笑的眼神让我更想死 但是后来没死成 因为我想 总有坏人 比我该死


我以前因为抑郁自杀被送去治疗的时候所有人都不相信,我曾经告诉过的朋友他们只认为我是在开玩笑,包括我的妈妈,对啊,在所有人眼里我是最不会抑郁的人,家庭优裕,性格开朗,文艺骨干,经常旅游,家里从来不会干涉我。可我自杀了两回,请认真听听他们的声音。我现在已经是轻度抑郁了,谢谢帮我的人。


sigh,现实生活中往往是错误的做法占主流,大家都很忙,生活都很快,压力都很大,但是当你的朋友/自己出现抑郁情绪的时候,其实应该好好想想,这样一种现代生活是否真的是不容置疑的。我们虽不能改变潮水的方向,但至少可以给自己和他人以喘息之机,给自己和他人一个大大的拥抱。

【友情提醒:当你出现抑郁症状的时候,一定要先就医确诊,寻求专业的解决办法。关于抑郁症,具体请看这篇文章:一个人对抗一群人 | 被我们误会了的抑郁症【科普】

 

“愿这个世界始终对你温柔相待

——微博@简单心理J室长



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2017年09月07日