“请不要离开我，否则我就伤害我自己”

早年在一个督导的工作坊上，讨论过一个案例。大致是一个女性常常陷入远距离、不可能的恋爱之中；万般艰难地离开了一个虐待她的男朋友，她又轻而易举地把自己的新朋友变成不断批评和指责她的人。其中更有一个细节，她热爱SM（施虐-被虐）的性游戏。她描述说，只有当她的身体感受到疼痛的时候，她才觉得自己全身心地被爱。

SM的名字是由奥地利作家 Leopold von Sacher-Masoch 来命名的，他们通过羞辱和虐待来达到性高潮。故事中的女性追根溯源到她的早年生活，她在和父母的关系中，每一次“被爱的感受”都和“痛苦感”紧紧相连。
 

“我从未得到过没有痛苦的爱。
我以为痛苦才是爱的感觉。”


 

后来我发现，有一种被学术上称为受虐性格（masochistic character）的人: 甘愿受苦、抱怨、不断自我伤害和自我贬低，其伴随的潜意识愿望是：以自己饱受痛苦去折磨别人。

自我挫败型人格障碍
（Self-defeating personality disorder）
 

先讲讲学术上的。自虐者有一种奇异的、一种被动的、自我挫败的行为模式。

这种行为模式大多是从成年的早期开始，呈现的形式多种多样。这个人可能会对享受、愉悦感避之不及（躲着好事走），却常被让他们深感痛苦的事情或者人际关系所深深吸引；同时还会有意无意地阻止其他人来帮助自己：
 

曾经的诊断标准是这么定义的（在DSM-IV的时候被剔除了，但是还是挺有道理的……）：

• 在多种选择面前，专门挑选那种会令自己失望的人、或者（注定失败）事情。哪怕是更好的选择就放在眼前；
• 努力使得别人的帮助都变成徒劳；
• 好事发生的时候（比如说有成就），Ta的反应是觉得沮丧、愧疚或者搞出点什么行为来，让自己感到痛苦
• 有意激怒他人，或者有意使别人拒绝自己，而后自己感到受伤、挫败、或者被羞辱 （比如在公共场合开自己伴侣的不恰当玩笑，伴侣很愤怒，然后自己觉得很受伤）

• 拒绝享乐、或者很不愿意承认自己挺高兴的（尽管自己是值得享受，也有能力享受）
• 把自己人生重要的事情搞砸，尽管自己是有能力做好的。（比如说帮别人写论文，自己的却怎么也写不出来）。
• 对于对自己好的人，毫无兴趣或者干脆拒绝别人。
• 别人没对Ta有要求，Ta不请自来地为了他人过度自我牺牲。

人们自虐的两种方式
 

• 关系自虐

常见的是：不计代价地维持情感依恋关系，需要通过和人的关系来界定自我。

我可以改变我自己，牺牲我自己，让我做什么都可以，我怎样的痛苦割肉都可以，求求你不要离开我，求求你喜欢我。只有你不离开我，我才觉得自己是存在的。

• 道德自虐

更普遍低存在于內摄型人格的个体，他们认为自己的自尊感，是由“忍受痛苦和自我牺牲”的能力来建构的。只有我足够隐忍，吃了足够的苦头，牺牲得足够惨烈，我才觉得自己是个“值得被爱的好人”。

（想想看，我国的电视剧里面，塑造的“大嫂”、“中国好媳妇”是不是都是这样的形象：就算我被你们排挤抛弃了，就算你们全家对我冷眼漠视，我也要舍弃我好容易迎来的新生活，不管我的儿女，不管我的工作，忍辱负重给恶意欺负我的婆婆养老送终。）

 

活得好好的，为什么会自虐？

而有研究发现，儿童期遭受虐待的女孩倾向于发展出自虐行为，而受虐的男孩则更倾向于对攻击者产生认同，而变成施虐者。小男孩更会效仿攻击者，而女孩们则更倾向于在受虐过程中形成“坚韧不拔、自我牺牲的性格”，以躯体受虐来赢得道德的胜利——弱者屡试不爽的武器。

而精神分析中所说的“自虐”并不意味着“热爱痛苦”。有受虐行为的人之所以承受痛苦，是因为他们总是有意无意地希望事情变得更好。他们希望通过自己对于痛苦的承受和隐忍，终于获得他人的同情和赞赏，事情慢慢好起来。

“自虐”不一定是病态的
 

但是需要说明的是，“自虐”不一定是病态的。在一定的社会文化背景之下，它是我们的生存策略。

比如在父母和孩子的关系之中，父母常要为了孩子舍弃自己的利益。中国的传统文化里面，也充满着“孔融让梨”，大禹治水三过家门而不入这样的故事。我们被教导、被榜样，应牺牲自己去保全他人。

这对于个体来讲是挫败的，但是在一定的文化背景之下，它却为了集体和社会的繁衍和存在做出了贡献。

而另外一种情况是：为了达成一定的目的，任何人都会在特定的情况下表现出自虐的特质。比如说，为了完成工作你舍弃了老婆孩子；当你要去上班的时候，女儿哭得撕心裂肺（超过了她平均伤心的范围），并且威胁你说她要把自己的玩具扔掉。

“自虐”本身有时候是我们用来存活和生存的一个工具。

自虐者的特点
 

然而，实际上自虐型人格更容易不计风险地冲动行动。为了得到亲密感，他们预期一定会有痛苦发生，而被动地这么等待，不如自己来掌握这个过程。让痛苦来得更早一些。 而相比抑郁者，他们也会更加积极主动，活跃能够使他们暂时抵消抑郁的感受。

Reki认为他们擅长于：

• 挑衅（provocation）别等了，快来虐我，我要向你证明我承受得了
• 姑息（appeasement）我已经在受苦了，不要再来惩罚我
• 示弱（exhibitionism）快看我，我现在这么痛苦！
• 内疚转移（deflection of guilt）都是你，让我变成现在这样!

但是自虐者，当你想要帮助他们的时候，你会感受到风暴一般地无助感。当他们向你哭诉他们是多么地可怜，你提出解决方案的时候，你发现他们并不真的在意如何解决这些问题。——他们更关注道德上谁高谁低（当然全是别人的错）。

他们需要自己永远地站在道德制高点上，并不真的打算改变自己的痛苦。“我害怕如果我不痛苦了，不再因为你而遭受折磨，我就失去了被你爱的理由。”
 

自虐者的关系模式
 

值得提出的是，对于自虐者，早年的创伤体验并没有严重到让他们丧失被爱的希望。他们的信念是：尽管自己遭到抛弃，但是如果自己遭受的苦难足够深重，还是有可能有机会得到一些关爱。

你可以折磨我，但不要抛弃我。只要能充分地让大家觉得我需要同情和关心，我就不会被你全然的情感遗弃。

请你不要离开我，如果你离开，我就会伤害我自己。
 

放弃“拯救幻想”，提供真正的帮助
 

当你和自虐者相处的时候，你的“拯救幻想”会被激活。他那么可怜，那么善良，又那么无助。你忍不住想要帮助他。你想要倾尽全力去帮助他。

但其实这只是个陷阱。现实层面的帮助对于他们是个威胁，甚至如果现实生活中一切都好起来了，那么他还是否觉得自己值得被爱？这令他们恐惧。同时你强化了Ta不为自己承担责任的行为模式：当我伤害我自己，你就会额外地来照顾我。
 

 

 

图片来源：
Illustrator - Henn Kim

参考文献：
Reich, J., (1987). Prevalence of DSM-III-R self defeating (masochistic) personality disorder in normal and outpatient populations Journal of Nervous and Mental Diseases, 175, 52-54.
McWilliams,N. (2011). Psychoanalytic Dagnosis,: Understanding Personality Structure in the Clinical Process (2nd Edition). Guilford Publications.
Miller,T.(1995). Disorders of personality: DSM-IV and beyond. New York: Wiley.
Gabriel, J.,& Beratis, S. (1997). Early Truam in the development of masochism and depression. International Forum of Psychoanalysis,6,231-236.
Blatt,S.J., (2008). Polarities of experence: Relatedness and self-definition in personality development, psychopathology, and the therapeutic peocess. Washington, DC: American Psychological Association.
Cooper, A.M. (1988). The narcissistic-masochistic character. In R.A.Glick & D.I.Meyers (Eds.), Masochism: Current psychoanalytic perspectives (pp. 189-204). Hillsdale, NJ: Analytic Press.

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