我会用实力向你们证明,我不行 | 心理游戏第三弹:看我多努力

简单心理 MYTHERAPIST
 

“只要肯努力,没有什么是我搞不砸的。”

这碗毒鸡汤,却曾经在我身上得到最好的体现。

大学第一份实习的时候,我工作非常勤奋。

每天很早就到公司,用敲键盘的声音怒刷存在感,晚上回学校接着熬夜写论文,第二天再疲惫地赶去上班。

在我不懈的努力下,果然很多事情都被我搞砸了。干活儿漏洞百出,还留下个烂摊子给同事。

可能是因为年纪小,被认为享有更多犯错空间,同事们都说:

“算了,她已经很努力了。”

但后来我才知道,其实,当时我并不是努力,我只是在玩一种心理游戏,名字叫做:看我有多努力(look how hard I've tried)


 

 

心理游戏(mind game)这个概念由Eric Berne提出。它是一种人际互动的模式,指两个(或多个)人在相处时进行一连串的交流互动,但其中包含了许多双重的、不清晰的信息,而且这些信息导向一些可以预期的结局。

因此,它更像是一种行为/语言模式,当一个人擅用某种心理游戏之后,他就会在与任何人的交往中反复使用。而且,这个过程往往是无意识的。

下面这些经典的情境,如果你也似曾相识的话,那么可能你也被心理游戏“套路”过:

 

1
伴侣关系中,后退的一方是“赢家”


“看我有多努力”这个心理游戏最先是在临床婚姻咨询语境中被定义的。故事发生在一对夫妻和治疗师之间。

通常一对关系出现危机的夫妻来向婚姻治疗师寻求帮助。而事实上丈夫内心是打算离婚的,但妻子还想要努力挽回一下,因此非常积极地拉着丈夫来做咨询。

一开始,丈夫也会表现的比较配合,在家里也表现出比较多的理解和忍让。

但情况逐渐地变糟,丈夫开始拒绝接受咨询,态度也很差。周末空闲时间就出去消遣,避免和妻子产生任何沟通。

最后,妻子被迫提出离婚。而这样一来,丈夫便顺理成章得到他期待的结局,并且也没什么可以被指责的。毕竟因为是妻子提出的离婚,而且,之前通过心理咨询,他也 “证明”了自己在努力,

配合咨询——这个举动就成为了丈夫的有力挡箭牌,他将自己置于一个有利的位置,并可以对任何人说:你看,我已经努力过了!结果是离婚,那我也没办法。

丈夫玩的游戏就是典型的“你看我有多努力”。

 

 

2
教育孩子时,你以为你在掌握主动权


我的小侄子今年刚上小学,他爸妈已经给他在起跑线上设置了八个课外班了。

数学、英语、乐器、素质教育一个不落。

侄子从小就很听话,报了的课一个不落的全都上。

但是几个月下来,一个都没学好。

他爸妈干着急,四处抱怨,但亲戚们都劝说:“算了,孩子都没有周六日,瞧把孩子累得,别埋怨他了。”

但有一次我带侄子去上英语班时发现了“真相”:这小孩儿根本没在听课!望窗外,抠小手,看起来在写字时其实在画小人。

精彩的是,一下课,他耷拉个脑袋,拖着身子,居然一副刚吸取完海量知识的疲惫样子。

 

那时,我仿佛在他身上,看到了当年实习下班后的我自己。
 

 

3
职场中,看起来最累的不一定最努力


其实后来仔细想想,我实习时真的在“努力工作”吗?

虽然早早到办公室,但是喝个咖啡、四处整理一下,真正开始工作已经快中午。敲击键盘虽然卖力,但屏幕上是各种聊天界面。熬夜更是自己作死,谁让我要先刷微博再批阅朋友圈之后,才开始写论文呢。

工作中看起来很“努力”的时刻,不一定都是真正有产出的时刻。

我之前的行为更像是“社交上的努力”,是为了做出来给别人看到的,它的目的不是把工作做好,而是让大家知道,我已经付出了这么多,所以请不要再责怪我。

每次加班都发个朋友圈:“凌晨四点的海淀,真美。”

故意露出黑眼圈,并在老板的注视下抓紧按揉太阳穴。

所有这些低质量的勤奋,本质上都是带有社交属性的,它们在隐隐传递着的信息都是:你看我有多努力!快夸我。

 

为什么会有人想要玩心理游戏?


第一,用努力来摆脱内疚感是一种很常见且好用的方法。毕竟没有人会责怪一个已经那么努力的人。

第二,逃避责任。

不管是想要离婚的丈夫、不想上课外班的侄子、还是实习生我自己,都是在前期付出过一些努力的(至少在别人来看),而这些努力为的不是别的,而是最终能理直气壮说出:

“我已经试过了那么多方法了,我已经走投无路了。所以剩下的事情,就只能交给你了。”

我们推脱了自己应该承担的责任,就是真正面对自己所处的情境、对自己的行为负责。这就是用实力证明,我不行。

最后,也是“看我多努力”这个心理游戏的最终目的,就是证明自己的无辜(blameless),把自己塑造成受害者,置于一个无可指责的绝胜位置

 

 

如何破解这种心理游戏呢?

 

心理游戏的本质是一种无意识的交流互动,它的目的是去逃避参与当下,并且获得一些私利。

很多人其实没有察觉到自己在玩。所以,要破解这种心理游戏,首先要让人意识到他在玩心理游戏。

另外,心理游戏并非是输赢分明的对抗游戏。那么Ta可能是不愿或不能去直接面对你,才采用迂回战术来套路你。

因此,最好的处理方法就是跳出来超越整个游戏,而不是在游戏中打败对方。

所以不妨直接告诉对方:我没空陪你玩心理游戏,请你说出你内心真正的需求和感受。

无论是怎样的情境下,真诚的交流都是最基本的前提。


 

References:

Berne, E. (2016). Transactional analysis in psychotherapy: A systematic individual and social psychiatry. Pickle Partners Publishing.

Berne, E. (2011). Games people play: The basic handbook of transactional analysis. Tantor eBooks. 


 

推荐阅读
▲“你说的都对,但是...”|「理都懂」的背后,是套路满满的心理游戏

▲明明是他先欺负人,为何最后成了我的错?| 心理游戏第二弹:有本事你打我啊
 



公众号原创文章归简单心理版权所有
任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改
转载请联系:media@jiandanxinli.com


 

2017年10月16日