7 种分手套路 | 这样的前任就当 ta 死了吧

所有恋爱应该都有一个结果。无论你们是进入婚姻,是没有进入婚姻地继续在一起,或是分开,这些都是这段关系的“结果”。

 

不知道你们怎么想,至少对现在的我来说,我完全尊重对方想要结束这段关系的想法。如果对方不想继续的话,这段恋爱关系拖着也没有意思。

 

如果一方想要退出,那么开诚布公地提出来,是我认为最好的结束方式。纵使这段关系将要不复存在了,它也值得一个开诚布公的了结。“结果”,是我们能给它们最基本的尊重。

 

可是有些前任,他们连好好地分手、好好地道别都做不到。

 

 

Baxter等人编制的分手策略问(breakup strategies questionnaire)总结了人们可能使用的七种分手策略

 

我在阅读这个问卷的时候真实地看见了我的某位前任,她不但使用了其中一个令人火大的分手策略,还叠加使用了好几个(优惠券都不能叠加使用的好吗)这七种策略分别是:

 

 

分手套路No.1 躲避/撤回

“对不起,您拨打的电话已关机。”

 

使用这种分手策略的人,他们在试图结束关系时(有时他们都没有意识到自己想要结束关系),会在和伴侣的交谈中,减少谈论的个人活动和感兴趣的事件。

 

他们会缩短和伴侣的交流时间,尽量把交流保持在一个表面的疏离的程度上。他们也不再对伴侣的个人生活感兴趣,甚至避开和伴侣的见面。

 

总之,他们开始躲避伴侣,仿佛在从伴侣身上撤回自己渗入对方生活的部分,也一点一点在清除对方渗进自己生活的部分,仿佛等两个人都像在清水里洗过一样不带任何来自对方的“杂质”了,他们自然就分手了。

 

 

分手套路No.2 积极/自责

“分手对我们俩都好。”

 

他们看起来很愧疚。他们打算结束关系了,可是看起来对你更好——他们付出了一切努力,就是为了不让你在分手的时候受伤。

 

他们会强调你们在这段关系中获得过什么,强调那些“值得”。接着在确保你心情愉快的时候再和你提分手,因为他们相信这样对你造成的伤害最小。

 

他们还会说服你分手对双方都好,即使是你的错他们也不会责怪你,只会把分手原因怪罪到自己身上来;为了不让分手成为你们的伤痛,他甚至愿意成为那个“罪人”。

 

 

分手套路No.3 坦白对峙

“我认为我们应该分手,理由有如下四点。”

 

他们会很坦诚地同伴侣提分手。面对面地、开诚布公地提出来,明确地说明自己想要分手的想法。当对方询问理由的时候,他们大部分都能给出明确回答,并获得“干净利落好前任”称号。 

 

分手套路No.4 加重成本

你不主动离开,他就让你累得不得不离开。

 

加重的成本是,你在恋爱中消耗的精神力成本。

 

他们会主动找你的茬,主动挑事跟你吵架,然后让它变成你们分手的契机。他们会开始对你很不满,甚至在你面前变得很霸道,或是很刻薄,让你这恋爱谈得压力陡增。

 

接着他们还有可能会暗示你,“你变了”,“我变了”,“我们变了”,或者“世界是会变的”,“唯一不变的就是变化(哈?)”。总之,最后反而有可能是你先受不住,提了分手。

 

恋爱就是战争,朋友,恋爱就是战争。

 

 

分手套路No.5 操纵

太委屈,分手也是你最后一个得到消息。

 

他们会把想跟你分手的念头透露给认识你的人,“不小心”地把打算分手的消息在你的朋友面前“说漏嘴”,甚至会直接拜托第三方来和你提分手。太委屈分手也是你最后一个得到消息。

 

或者他们会直接和别的潜在恋爱对象接触,这样你可能就知道他们已经不想跟你好了;他们甚至会给你介绍新的恋爱对象,直接把你打包送走。不是,这已经不是什么前任了,大概是年度最佳红娘吧。

 

分手套路No.6 疏远/斡旋

“您的邮箱收到一封邮件,您的女友申请与您分手。”

 

你有没有听说过这样的人,他们还没有跟伴侣正式分手呢,就把社交网络上的情感状态改成了“单身”或“离异”,更有甚者直接改成“丧偶”。

 

他们绝对不会面对面提分手,可能有时候被分手了,还是从他们的微博或者朋友圈知道的。即使他们鼓起勇气和伴侣提了分手,他们会选择发即时消息、发信息,更有甚者发工作邮件。

 

想要追问他们为什么分手吗?不可能,因为你已经从他们的通讯软件上被拉黑删除啦。

 

分手套路No.7 拖延

“我们只是暂时分开各自冷静一下。”

 

使用这类分手策略的人,他们绝对不会在忙碌的工作日和你分手。他们会等啊等,好像在等一个风和日丽的“好时机”。但是呢,他们一边拖延分手,一边又心存侥幸地期待事情会有所好转。

 

他们还会对“分手”本身避而不谈,把你们的“分开”怪罪到其他事情上,比如升学、跳槽等等。如果不得不直面分手了,他们会告诉你这只是“暂时的”,“我们需要分开一阵各自冷静一下”。

 

对不起,无法冷静,面对拖泥带水大师我无法冷静。

 

 

实际上,一个人会使用怎样的分手策略,实际上能从他们平常处理亲密关系问题的风格里窥见一斑。

 

因为会采取什么样的分手策略,和每个人的依恋类型有关系。心理学家Ainsworth在1978年提出了婴儿对父母的三种依恋类型,分别是安全型(secure)依恋、焦虑-矛盾型(anxious-ambivalent)依恋和回避型(avoidant)依恋。

 

Ainsworth还认为依恋类型会影响孩子们处理问题的方式。安全型的小孩很容易就向父母们寻求帮助,也更有勇气面对问题;焦虑-矛盾型的小孩则容易哭闹;而回避型的小孩看起来很“倔”,即使害怕也不会寻求父母的帮助。

 

在长大成人以后,依恋类型依然会影响人们在亲密关系问题上的处理方式。Collins等人在2012年发表的研究中指出,在与伴侣结束恋爱关系时,依恋类型的确会影响个体的分手策略选择。

 

回避型依恋的人更倾向于使用不直接的分手策略,例如躲避;他们也更倾向于不使用那些事后还有可能重修旧好的策略,例如积极语气/自我怪罪。
 

焦虑-矛盾型依恋的人更倾向于使用能满足他们需求的策略,例如积极语气/自我怪罪,和拖延/回避问题。使用这些策略能为他们和旧爱的复合留下余地;会选择这些策略的人,通常也会有和前任保持良好关系的念头。

 

 

我听过很多人抱怨过他们的闹心分手经历。

 

“和我直接开口提分手就那么难吗?”

就那么讨厌我,连要分手了都不愿意见我一面?”

我是不是真的是一个很不好的恋人?

 

在分手这样一个总是伴随心痛的事件里,分手一方的不当处理,太容易导致被分手一方产生自我怀疑了。

 

毕竟被恋人否定,就仿佛被整个爱情否定。

 

但有时候,他们使用这些策略对待我们,并不是在否定我们。他们有自己的需求要照顾,他们有自己的焦虑要填补,这使他们无法做出恰当的判断,或是没有能力做出合适的判断。

 

他们使用了你不能接受的分手策略,某种意义上也说明他们不是真正适合你的那个人。不合适的恋人就像一本充满谬误的自我认识指南,不要被它引向错误的方向。

 

参考文献

Collins, T. J., & Gillath, O. (2012). Attachment, breakup strategies, and associated outcomes: the effects of security enhancement on the selection of breakup strategies. Journal of Research in Personality, 46(2), 210-222.

 

 

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2018年03月22日