在一起是继续并肩远征 | 分开后也会有各自的星辰大海


 

在这个时代,明星出轨似乎已经不是新鲜事,但每次大家还是会感慨,婚姻关系有多么不牢靠。

在说出“我愿意”的誓言时,我们都相信对方至少在那一刻是真心想一起走下去的。

童话故事也总是以王子和公主从此幸福地生活在一起了作为结尾,但王子和公主的婚后生活就不演了。
 


 

事实上,一些发达国家的离婚率几乎接近半数,我国离婚比例也逐渐上升。幸福绝不是个必然的状态。

现代婚姻可以有多种结局,婚姻出现问题,甚至破裂,都是极有可能的。
从某种意义上,出轨只是婚姻出现危机的结果

到底是什么让人们的感情出现问题呢?我们又如何能在事情难以挽回之前,觉察到婚姻关系中的问题呢?



危机总是从小事情开始
 

John Gottman在《为什么婚姻成功或失败》一书中提出,当伴侣双方在沟通过程中有以下四种倾向时,可能是婚姻关系出现问题的信号:

  • 批判(Criticism)

    对人不对事地指责对方,或作出“你总是这么邋遢”、“你从来没有爱过我”等泛指的负面评价。

  • 轻视(Contempt)

    对伴侣使用侮辱性语言、开不恰当的玩笑、嘲讽对方。

  • 防备(Defensiveness)

    否认自己需要承担某些责任、找借口、牢骚满腹、互相指责。

  • 拒绝沟通(Stonewalling)

    无视对方、拒绝在同一个房间待着。另外,以嘲讽的语气说“你说的都对”、“就这样吧”,也是拒绝沟通的表现。


 

导致婚姻出现问题的“高危因素”
 

那么,是什么让原本美好的婚姻演变成危机的呢?

除去不可控的突发事件、疾病、财务危机等外部原因,在伴侣双方之间,有一些“高危因素”,致使婚姻陷入困境。
 

1. 不良的冲突管理方式

在任何关系中,发生冲突都是常见的。有些时候,冲突甚至意味着彼此有新的机会去互相了解。然而,如果婚姻中的双方:

  • 任由冲突升级

  • 只盯着对方的缺点(实际存在或是臆想中的),忽视优点

  • 无视对方的情绪

  • 逃避冲突,或干脆使用冷暴力

  • 不愿做出一丁点妥协

那么,小的冲突就可能演变成难以调和的矛盾,同样的冲突处理模式也可能会在未来重复出现,进而影响婚姻的质量。
 

 

 

2. 未留出时间维护婚姻关系

即使在婚后,伴侣双方仍会有一部分生活是留给自己的,例如事业发展、交友、业余爱好等。

但如果有一方或是双方都把绝大部分时间投入在自己的事情上,甚至将对方摒除在自己的圈子之外,自然就没有精力去维护婚姻关系。


另一方面,如果在有了孩子之后,伴侣双方都将注意力完全放在孩子身上,忽略了彼此间的相处,对婚姻关系也是一种伤害。



 

3. 关系内权力差距较大

如果婚姻关系中双方权力不对等,在非自愿的情况下,一方对另一方实施身体、精神或财务方面的掌控,这段关系通常是不健康的。

另外,在一些婚姻关系中,一方无视另一方的性格与需求,按照性别刻板印象来要求另一方,也会使对方对这段关系有更多不满。


比如,在异性恋婚姻中,男方要求女方包揽家务、全职带孩子,或是女方要求男方在事业上不能失败,等等。
 

4. 不能或不愿处理双方期待的差异

如果婚姻中双方就以下问题的期待有较大差异,却不愿意或没有能力去面对和处理时,也会为婚姻关系造成危机:

  • 理财

  • 性生活

  • 家庭传统,包括节日和纪念日怎么过

  • 管教孩子

  • 卫生和清洁方面

  • 和彼此的家人亲戚如何相处

      ……



 

 

在一起是继续并肩远征,

分开后也会有各自的星辰大海
 

当婚姻出现问题,双方不免要面临一个选择:是继续走下去,还是离婚。

继续在一起是一个很常见的选择,在出轨这个话题上热搜的同时,另一个话题也悄悄上了热搜,那就是:
#当然是选择原谅TA啊#


因为在传统的观念里,婚姻应该是忠贞的。仍有不少人在说,“宁拆一座庙,不破一桩婚”认为关系的表面和谐应当凌驾于个人感受之上。

如果选择继续在一起,双方一定要共同面对过去,修复裂痕。如果只是说:“让我们忘掉过去,重新开始吧。” 这其实是一种带伤前行。
 


 

而人们往往把离婚当作最无可奈何的选择,在完全没有任何其他选择时,才会说:“那就离婚吧,还能怎么样呢?”

离异的人也往往会被认为“有问题”的,需要面对较大的社会舆论压力。

在这里,小编希望指出的是,离婚并不一定意味着破裂与不幸。它与在关系内解决问题,修复裂痕一样,只是在面临困境时,可能做出的选择之一。

 

 

但在作出决定之前,

这段关系也许还可以再抢救下
 

通常,人们在婚姻中遇到的问题太过复杂,且婚姻中两人有多年的感情,无法简单粗暴地做出继续过下去或离婚的决定。

这种时候,求助于伴侣咨询(couple therapy)不失为一个好方法。


伴侣咨询是通过专业咨询的设置,帮助解决亲密关系中的双方自身无法处理好的问题和矛盾。在这样的咨询关系中,伴侣双方将共同作为来访者,与咨询师讨论他们的想法和感受。

伴侣咨询师不是“劝和不劝离”的和事佬,而是会积极倾听双方,帮助他们了解自身和彼此,与他们一起探索关系中的问题,看两个人是否需要并愿意作出改变。

但最终,是要继续一起走下去,还是就此别过,都是来访者自己的选择。
 

 

我们筛选出了几位擅长伴侣咨询的咨询师,如果你或你的家人和朋友需要专业的帮助,他们也许可以帮到你。

 

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TA说

我相信困惑、伤痛、苦难如果能够被言说与倾听,心灵就能获得自由和力量。

 

请给予自己言说的机会,请允许我来倾听,让我们一起见证你心灵的成长。


TA说

如果你在亲密关系里有过一些不美好的经历,不能很好的管理自己的情绪;或者对自己的亲密关系有很多困惑,对于不希望发生的事情 却一再发生,不能较好的处理感情中的当下事件,或许我可以帮到你。

希望我们一起寻找内在的能量,遇见更好的自己!



TA说

「Lead these souls to Fly.」

每个灵魂都是自由的。在生命过程中历经了阻碍,但不代表你不能再重新起飞,让我们彼此有个机会可以继续走向未来。生命就像条河流,你不能确定它何时会遇到阻碍、遇到屏蔽,但它总是继续向前进。我们可以一起携手找到出口,只要您愿意給自己一次重新理解生命的機會。

Accept this moment as it is. 接受当下如是。生命中的難題,卻也都是成长与转变的契机。



TA说

当你在生活中感到有些心思难以处理,有些话语难以向人表达,有些事情或关系难以与人言说或应对,不妨试试心理咨询。

欢迎你带着你的伴侣前来,在咨询师的帮助下共同走出关系的困境,找到属于自己的有效方式去应对和解决相应的问题,重建亲密关系的连接。



TA说

愿我可以有机会懂你:懂你的坚持,也懂你的疲惫;懂你的骄傲,也懂你的失落;懂你的喧嚣,也懂你的孤独;懂你的渴望,也懂你的无助……

愿你所有的悲欢离合都有人愿意试着懂,也愿你可以探寻你生活的各种可能,并找到你真正的幸福所在:)



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相遇即是永恒。

我会在温柔中接纳与关爱,在坚定中尊重与倾听,和你一起认识自我、接纳自我、体验生命的力量与神奇。



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我会在咨询中营造一个安全和踏实的氛围,让你在这里感觉到被看到、理解、支持和陪伴。当你面对现实困境产生绝望和无助的时候,心理咨询也许是一次重要的尝试。谢谢你对我的信任,我们会共同来见证,见证你这段成为自己的旅程。

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参考文献

Denberg, D. (1999). Couple therapy: An information guide. Toronto: Centre for Addiction and Mental Health.

Fincham, F. D. (2003). Marital conflict: Correlates, structure, and context. Current Directions in Psychological Science, 12(1), 23-27. doi:10.1111/1467-8721.01215


Gottman, J.M. (1994). Why marriages succeed or fail. New York, NY: Simon and Schuster.

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2017年04月24日