我爱你的时候不讲道理 | 观影《简单西蒙》

之前人称“四妹”的瑞典演员比尔·斯卡斯加德在《小丑回魂》中的精彩表演让大家记住了他诡异惊悚的小丑式微笑。   但是,他2010年的作品《简单西蒙》中,他饰演的阿斯伯格征患者西蒙,却拥有和小丑完全不一样的性格。     别碰我,我有阿斯伯格综合征   西蒙就像一个北欧版本的谢尔顿,他热爱物理,但却无法忍受与他人发生肢体接触。他在社交和非言语的交流上都存在一些困难,同时伴随着许多兴趣狭隘以及重复的特定行为。但相较于自闭症患者,他仍相对保有语言以及认知的发展。   具有阿斯伯格综合征的人智力正常,其中的少数人具有高智商。     西蒙的日程安排严格地按照时间表来进行,精确到分秒。他不高兴时,就会躲在一个铁皮桶里,想象这是漂浮在宇宙中的太空舱,无论父母怎么喊他,他都不出来。     唯一能将西蒙从“宇宙”中拽回现实的,只有他的哥哥山姆。山姆会用西蒙喜欢的沟通方式与他对话,尊重西蒙的生活方式,包容他与常人不同的一点点怪异和敏感。     山姆是西蒙刻板的生活里能接受的唯一变数。   为什么三个人的等式不能成立     但是,山姆的女朋友似乎对西蒙有着很大的不理解与反感。她无法接受西蒙刻板的动作、对时间近乎严苛的要求、以及情绪的迟钝和冷漠。   因为同在一起居住,山姆的女友要忍受西蒙固定的食谱。星期一,香肠和面食。星期二,煎饼。星期三,煎饼。星期四,马铃薯煎饼。星期五,玉米馅饼。星期六,比萨。星期日,蔬菜料理。     在每周的电影日,西蒙沉迷于科幻电影,而山姆的女友却想看喜剧电影。意见出现分歧时,山姆的女友每次都不得不向西蒙妥协。   除此之外,山姆的女友还要忍受西蒙刻板的打鼓爱好,在与山姆亲热的时候,还会时不时受到西蒙的突然打扰。可是,山姆对此也很无奈,因为对于他而言,西蒙就像一个无法离开大人的小孩子,需要自己的照顾和包容。     积怨已久的女友终于忍无可忍,向山姆提出分手。山姆的挽留没有任何作用,她毅然决然地搬出了家。留下了悲伤的山姆和并不能理解这种悲伤的西蒙。   西蒙虽然无法理解哥哥的悲伤,但是他隐约明白是自己让山姆的女友生气离开,并且导致了山姆的难过。不开心的西蒙再一次躲进了铁皮桶里。   西蒙决定用自己的方式为哥哥寻找完美女友。     西蒙认为,生活就像在轨道上运行的宇宙飞船,稍有差错,就会出离正轨,引起混乱。看见失恋后落魄悲伤的山姆,西蒙明白了,哥哥、哥哥的女友、他自己,就像公式里的三个因子,少了哪一个都不可以。   西蒙决定用自己的方式为山姆寻找一个新的女友。这名新的女友需要爱山姆,并且还能接受他自己。   西蒙在纸上列出这名理想女友所要具备的所有条件,比如愿意刷碗、不爱吵架、喜欢科幻片、像山姆一样爱吃甘草糖等等。     西蒙拿着自己列出的清单,走上街头,像一个记者一样,每遇到一个女孩就按照清单上的问题逐个询问。   这些问题都关于他的哥哥山姆。在西蒙的眼里,山姆是一个比自己好937倍的人,如果女孩爱上了山姆,那么她就一定可以接受自己,这样,西蒙又可以在哥哥和哥哥的女友的照顾下生活,他们的等式就又可以成立啦。     在这期间,西蒙发现他每天都会在8点55分的街角碰见一个女孩。这个女孩开朗,可爱,拥有西蒙不具有的外向性格。女孩总是会不小心碰到西蒙,这使讨厌肢体接触的西蒙十分生气。   这个女孩没有满足西蒙所列出的清单上的要求,所以西蒙觉得她不会是哥哥的完美女友。     攒齐了一群女孩的资料的西蒙拿着本子回家,给哥哥看自己搜集的成果。依旧沉浸在失恋的悲伤中的哥哥告诉西蒙,爱情并不像数学算式那样讲求逻辑,是靠感觉的。   而且,完全相同的人无法相爱。哥哥用磁铁来向西蒙解释异性相吸的道理,告诉他,有的时候性格截然不同的人才会在一起。     有时,不同的性格才能擦出爱情的火花   西蒙用自己的方式去思考山姆说的话,并且用自己的逻辑得出了答案:我明白了!原来山姆需要的是与他截然相反的女孩!   执着的西蒙一定要让山姆从失恋的悲伤中痊愈,于是他更改了算法,开始寻找与山姆完全相反的女孩作为山姆的完美女友。   西蒙在早上8点55分坐在街角,等待每天出现在街角的女孩。西蒙等着女孩突然出现,与自己相撞,女孩被西蒙逗笑,告诉他,并不一定要撞上才能说话。     西蒙告诉她,你与我哥哥是两个极端,你和他完全不一样,所以你一定会是他的完美女友!   女孩回答西蒙,这种事情无法立刻决定。   急着为哥哥找女友的西蒙只能不停地追问女孩,他们在长椅上交谈、在草地上野餐,用完全不同的逻辑讨论一样的事物。西蒙第一次发现,原来并不是只有山姆才能与他交流,这个女孩也可以,尽管这个女孩会时不时打破自己的规则,比如不小心碰到他。     他们一起度过了愉快的时光,女孩用西蒙可以懂得的方式,向西蒙解释他感受不到的,普通人的喜怒哀乐。     在这时,女孩已经喜欢上了这个蠢蠢的、有些敏感,但实际上又十分聪明善良的西蒙。但是,简单固执的西蒙一心想着撮合女孩和山姆,意识不到两人之间的火花。     焦急的西蒙使出了大招,他前往音像店,买下了所有关于爱情的电影碟片,笨拙地学习普通人是如何相恋的。只会用“逻辑”思考问题的西蒙提炼出恋爱的共同因素:烛光晚餐、音乐、鲜花、以及男女主角。   于是,西蒙“绑架”了山姆,强行策划了山姆和女孩在山顶的烛光晚餐,希望可以用这样的方式撮合他们二人。   可惜,山姆告诉西蒙,他们是不会在一起的。     西蒙无法接受这样的结局,他伤心地跑下山去,回到家里,钻进熟悉的铁皮桶里。尝试进入普通人世界的西蒙失败了,他还是想回到铁皮桶,那里是简单、熟悉、安全的,不像外面的世界充满危险与变数。     “我不喜欢别人碰我”  “可是我们已经碰上了”   伤心的西蒙躲在铁皮桶里,不说话,也拒绝山姆的安慰。他告诉山姆,如果一个女孩不喜欢你,那么她,也一定不会喜欢我。   山姆和西蒙说,你不需要为我做这么多。   突然,西蒙听到铁皮桶外传来熟悉的声音。那个开朗的、活泼的、总是不小心碰到他的女孩告诉西蒙:我是喜欢你的。     西蒙探出头来,看见那个每天8点55分都会遇到的,熟悉的笑脸。   他说,可是我不喜欢别人碰我。女孩回答他说:你没有发现吗,我们已经碰上了。     努力为哥哥寻找爱的西蒙失败了,但是他收获了属于自己的爱情。   有的时候,我们往往把爱情想得过于复杂,一直按照固定的标准去衡量另一半。但是,爱情没有那么多道理可讲。   无论是难以理解喜怒哀乐的西蒙,还是身为普通人的山姆和女孩,都无法靠着既定的算法获得爱情。所有人在做的,都是不停地努力,去关爱他人。   有的时候,爱的感觉就是很简单的,就像是路边的小狗想要和你玩,像是骑车时吹过身上的风,像是彩色的糖果和甜蜜的冰淇淋。   在浩瀚无边的宇宙当中,两个人的相遇,这是一个用任何方程式都计算不来的意外。无论你是什么样的人,用心去爱别人,终有一天我们也会收获别人的爱。    

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选择跟谁结婚,归根到底是在选择受什么样的苦? | 结婚后,我们发现自己找错了人

这是一篇引发了内容实验室成员“内斗”的文章,我们在要不要推送它这件事上吵了很久。所以,你们一定要看到底哦! 后面有我们集体亮相的“争论”,欢迎一起来聊聊婚姻这个话题。Hia hia hia~ ——(想发征婚启事的)J 室长   Why You Will Marry the Wrong Person   作者| ALAIN de BOTTON 文章来源|纽约时报 翻译|吃土少女 简单心理学霸担当     有一件事情,我们非常害怕发生,用尽全部解避,但命运的魔爪终究会将临到我们一些人身上,那就是: 结婚后,我们发现自己找错了人。 原因可能在于,在和对方逐渐亲近的过程中,我们遇到了许多错综复杂的问题。我们可能在不熟悉的人面前看起来还比较正常,比如在朋友们面前我们通常会留下“容易相处”这样的印象。但在伴侣面前,我们很容易因为彼此之间的分歧而变得狂躁不堪,或是在发生性关系后变得狡猾难缠。 但问题在于,在结婚之前,我们从来都不知道对方如此复杂。 其实,我们还是花费过一些精力来了解他们的:我们会拜访对方的家庭,翻看他们的照片,跟他们的大学同学聚餐等等,这一切的努力都让我们觉得,自己已经完成了必要的功课,看起来足够了解对方。但是,事实好像并非如此。婚姻就像是一场赌博,在这场赌博开始之前,我们其实并不了解自己,更对对方一无所知。但是这场赌博却把两个人联结在一起,去探索充满希望和不确定的未来。 纵观历史长河,结婚通常有很多看似顺理成章的理由,比如:因为她家的地跟我家的毗邻;他家境殷实,生意兴隆;她的父亲是镇上的官员,可以作为我的坚实靠山;双方父母有相同的宗教信仰等等。在这些顺理成章门当户对的婚姻中,却隐藏着孤独、不忠、虐待、寒心、尖叫和哭泣。而那些所谓的理由,似乎都是势利小人的权宜之计。于是,在此之后的婚姻更加重视双方的感情,而非那些所谓的家庭背景。 所谓双方感情,最重要的便是两个人之间有强烈的吸引力,内心深处都知道对方是正确的选择。其实,在很多情况下,婚姻表面上看越荒诞不羁不合常理(例如两人在认识六个月内闪婚、夫妻一方没有工作),婚姻本身的安全性越高。冲动是所有错误原因的代名词,直觉是所有没有原因的原因。(呃!?对于这段话,J室长感觉受到了冲击 ~)     的确,我们都想在婚姻中寻找幸福,但是事实并非如此简单。我们一直苦苦追寻的,其实是一种熟悉感。 我们在自己亲密关系中,想要寻找一种孩提时代的幸福感。然而,我们早年感受到的爱,常常具有破坏性且并没有那么完美。那时的爱可能是想要帮助一位失控的大人,是被剥夺了的父母的温暖,是对于大人生气的极大恐惧,是无法说出个人愿望的不安全感。 于是,我们在长大后常常会拒绝一些结婚对象,不是因为他们不够完美,而是因为他们太完美了——足够成熟,足够负责任,足够善解人意。而这些,在我们看来却无比陌生。我们想要寻找的,只是孩提时代的那份带着不安和痛苦的熟悉感。   当然,我们也会犯错误,因为我们每个人都太孤独了。当我们对单身毫无忍受能力时,我们通常无法做出真正明智的选择。我们需要做的,就是花一些时间来安静地独处,让自己对身边的人有所甄别。否则,我们享受的仅仅是不再单身的感受,而非身边陪伴自己的那个人。(默默地抄下了这句话~)   最终,我们和自己的伴侣走进婚姻的殿堂,想要让这份幸福感变成永远。我们还清晰地记得求婚的冲动第一次降临我们时的感受,我们希望婚姻像是一个瓶子,能把那一刻的美好封装起来。那也许是在威尼斯,在湖水边,在电动船上,伴着夕阳西下,海水也像是镶上了金边,我们两个人相互依偎着,倾听彼此灵魂深处的声音。我们想要用婚姻让这种感受变为永远,但是我们其实并不知道,婚姻和这些美好感受之间并不会永远相互依存。   真实的婚姻恰恰相反,我们开始了一种日复一日的生活,住在郊区的房子里,每天要长途跋涉才能到达想去的地方,令人抓狂的孩子们早已磨灭了我们所有的激情。在那个美好的瓶子里,除了我们身边的人,其他的与想象中都相差甚远。     唯一庆幸的是,如果你发现自己找错了人,其实也没什么。我们不需要马上抛弃他们。只有那些关于婚姻的所谓罗曼蒂克的想法才会认为,世上真的那么一个人存在,他能满足我们所有的需求,理解我们每一个叹息。   我们需要抛弃那些罗曼蒂克的想法,明白任何人都会使我们愤怒、痛苦、生气、失望,我们同样也会给对方带来相似的负面情绪。我们内心的空虚感和不满足感是永远没有尽头的,但是这一切很正常,没必要随随便便就上纲上线提出离婚。 “其实,选择跟谁结婚,归根到底是在选择受什么样的苦。”——这是悲观主义者对于婚姻中痛苦和折磨给出的建议,听起来有点奇怪,但是确实能够缓解我们因为对婚姻不切实际的想象所带来的压力。如果对方无法帮助我们从痛苦和忧伤中解脱出来,我们也不需要指责对方什么,因为痛苦本就是婚姻的常态,发生矛盾也并不意味着婚姻的结束。   其实,最适合我们的人,并不是符合我们所有理想化要求的人(当然这样的人本身就不存在),而是能够智慧地跟我们谈论差异的人。也就是说,我们无法找到那个心目中完美的形象,而那些善于忍受差异,适时表达异议的人,才是婚姻伴侣的不二选择。相互适应是爱的结果而非前提条件。   所谓的罗曼蒂克对我们的婚姻并无益处,它只会让我们在追求“独一无二”的道路上越走越远。我们会因为过于追求完美而越来越孤独寂寞。我们需要学会适应婚姻中的“错误”,用更多的宽容和接纳对待自己和伴侣的无限可能性。       以下,进入讨论时间   这在我们内部其实是一篇蛮有争议的文章。因为有的小伙伴觉得它过于鸡汤——简直不敢相信这是纽约时报的文章!但有的人觉得它提供了一些不一样的视角,传递出的是一种非常正确的价值观:没有完美的罗曼蒂克式的爱情,放弃你的童话幻想吧,爱情需要的是接纳彼此的差异性和矛盾。 其实我第一次看到这篇文章时有点被吓到。因为我“以为”作者最后的观点是:忍耐婚姻中的矛盾和不满,凑合着过下去。我甚至反驳:如果这种矛盾和不满已经影响到你的健康,且这份关系本质上是不健康的、恶性的,难道你还要继续忍耐么?这不跟封建社会没什么区别了吗?!不过最后我还是被翻译这篇文章的学霸担当吃土少女说服啦。   ——上周写了篇没人读的稿子的西京   作为本文的译者,表示这篇文章乍眼一看非常之晦涩难懂,但是仔细琢磨还是能够明白作者想要传达的意思,不知道是不是自己翻译的问题搞得有点像是一碗人畜无害的鸡汤。(怪我咯~)   我的理解是,作者想要表达一种婚姻中没有所谓的对错之分的观点,也就是说,并没有纯粹的“对”可言,有何谈“错”呢? 我们一直以来认为的对,其实是建立在理想化的完美主义之上的,但是现实中,并不可能有符合我们所有不切实际幻想的人存在,婚姻也不可能建立在双方完全理解的基础上,所以,一切都是错的,又何谈对错呢。哈哈,放弃那些王子公主幸福生活在一起的幻想吧~   听上去有点悲观,不过文章中还是给出了一条出路:我们可以去找一个可以容忍差异,可以平和地解决问题的人,这样双方的矛盾才不至于郁结,问题也不会因此上升到要结束婚姻的地步。所以嘛,反正跟谁结婚都是错,我们不妨一错到底。()   ——GPA高达3.9的学霸吃土少女   谁告诉我们,爱情永远都是甜蜜和光晕呢?如果你体验到的爱情是这样的,抱歉,可能你得到的是一份残缺的爱情。(表打我~:P) 曾经看过一个对美满婚姻的心理学研究。研究者们发现,顺利延续婚姻几十年的夫妇们,对爱情有着相似的定义。他们认为爱情不是连续的,而是一个个“我爱你”的瞬间。就像所有的感情一样,这些瞬间之间,有很多乏味和争执。但在他们眼里,这些间隔是正常的,并不意味着爱情不存在了。 《人在纽约》的摄影师Brandon花了3年时间,拍摄纽约市内形形色色的人。他拍摄了6000多张照片,被拒绝了3000多次。如果人们拒绝他,他会感到难堪吗?Brandon却出乎意料地坦然:“被拒绝正是拍照这件事的一个组成部分。”——Bingo! 不妨试试用这句话来理解爱情? 完整的爱情是什么样的?大概是——“我们都曾在内心想过要掐死对方,但我们还愿意一起携手走向下一个十年”。 ——专注思考“True Love”一百年的西瓜王   悲观主义拯救爱情。浪漫主义毁灭爱情。爱情的坟墓不是婚姻,是幻想。等等等……你先别急着反驳我,你好好想想是不是这样?哈哈。 ——职业制作心灵冬阴功的犀犀张   Romantic love is a cultural construct. ——峰哥  不知道你对于婚姻,对于这篇文章 有什么想说的呢?   “ 谁都是错的,意味着谁都是对的 ”   ——微博 @简单心理 J 室长 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

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家人患了抑郁症,她选择这样做 | 观影《丈夫得了抑郁症》

最近北京的气温下降得很快,每天早上爬出被窝都是一次艰难的自我挑战,走在路上时,也会感受到寒风一点点带走身体的温度…… 不知道你所在的城市有没有变冷呢? 在这样寒冷的冬日里,《丈夫得了抑郁症》这部治愈系电影或许可以温暖你的心。 影片由真实事件改编,记录了漫画家小晴(宫崎葵 饰)在丈夫(堺雅人 饰)患抑郁症之后,陪伴丈夫一同与抑郁症斗争的故事。 电影符合标准的日式治愈路线:暖色系的画面,简单的人物和情节,以及大量贴近日常的琐碎对话。 宫崎葵在影片里的双丸子头造型十分讨喜,各种古灵精怪的小表情也萌到不行。   宫崎葵饰演的妻子小晴是一名毫不卖座的漫画家。 小晴性格懒散,毫不上进,每天只是宅在家里画漫画和睡觉,靠丈夫一个人工作的薪水来养家。   夫妻两人一起养的宠物蜥蜴igu也是片中一大亮点。igu每天在家中面瘫地爬来爬去,静静地观察他们平凡的日常生活。   一个很有趣的小细节:小晴看书做笔记时,把便签贴在igu的身上,随手取用。 堺雅人饰演的丈夫髙野干夫是一个谨小慎微、性格内向老实的人。   他按照日期挑选领带的颜色,并且每天早上会给自己做午餐便当。   他在一家网络公司做售后工作,要应付态度恶劣的客户,还承受着来自上司的压力。   影片开始,丈夫一点点出现抑郁症的症状: 身体各部位莫名的疼痛   无精打采、食欲下降,完全吃不下东西   觉得自己是没有价值的   倒垃圾时,感叹自己就像垃圾一样,都是没用的东西。 兴趣和欲望降低   妻子抱着枕头钻进丈夫的被窝,而丈夫把她推开说:“今天没这个心情。” (头发乱乱的又在撒娇的小葵超可爱啊,雅人叔怎么忍心拒绝她的!) 雅人叔的演技很好,把抑郁症患者浑身上下散发出的“厌世感”刻画得入木三分。古美门的意气风发不见了,取而代之的是弥漫着的“丧”。 被痛苦折磨的丈夫去了医院,被诊断患上了抑郁症,医生说,抑郁症是“心灵的感冒”   医生安慰丈夫不要紧张,对待抑郁症就像对待感冒那样,先靠药物控制住症状,再一点点改善导致抑郁症的原因。 妻子得知丈夫患病的消息后,要求丈夫立刻辞职回家休息。她查找了许多关于抑郁症的资料,陪伴丈夫在药物的调节下暂时把症状控制住。 吃了药之后,丈夫意志消沉的情况消失了,渐渐能够重新体验到开心,会因为天气好而高兴。……虽然高兴得有点夸张:   丈夫感觉自己有很大好转,兴高采烈地去复查,结果被医生告知不能掉以轻心:   结果丈夫的病情果然如医生所言时好时坏。 电影通过很多好笑又难过的情节表现抑郁症患者发病时的状态。 当丈夫病情严重时,他会觉得自己是一个毫无价值的,彻底失败的人。妻子建议他睡个午觉休养精神,结果丈夫只是因为睡不着,便痛哭流涕觉得自己对不起社会。 任何一点小事都会触发丈夫的消极情绪。他看到宠物蜥蜴igu,觉得自己是一个没用的主人,很对不起igu,于是缩进被子里嚎啕大哭:   在丈夫与巨大的痛苦斗争时,妻子一直陪伴在丈夫身边,用自己的方式关心、温暖他。 比如,妻子教丈夫如何舒服地睡午觉,告诉他要把四肢懒懒散散地摊开,但丈夫只能四肢僵硬地趴在地上。 雅人叔趴在地上时,小葵在旁边滚来滚去,然后翻了上去:   丈夫问,igu会不会寂寞。妻子回答,不会,igu是爬虫类,爬虫类是冷血动物。丈夫感叹说,我也想成为爬虫类。 妻子把丈夫的手放在自己的胸膛,和他说:“变成爬虫类就没有这么温暖了哦。”   类似精致温暖的对话,在电影中还有很多。 其中很精彩的一段,来自于妻子听到事业有成的同学离婚之后,叹息“以后要独自奋斗了呢,好累,好痛苦”,对同学说:   “我丈夫得了抑郁症,但是,我决定不努力。无论多辛苦多难受,都不努力。” 妻子从头至尾都坚持着自己的信念,即“人不努力也是可以的”。 电影借妻子小晴之口道出的这句人生哲学,实际是面向所有人的。 当一味地埋头向着所谓的成功而“努力”的时候,我们往往会忽略自己内心的体验。 我们不敢享用食物的美味,小心翼翼地计算卡路里,艰难地维持体重,因为我们觉得要“努力”变瘦; 我们放弃自己本来想做的,去选择忍受日复一日乏味的工作,因为我们觉得人要“努力”上进。 在无尽的社会比较中,我们总觉得自己还不够“好”,不够“努力”。长久被压抑的内心自然会产生各种各样的痛苦。   但实际上,外表光鲜的人并不一定幸福,我们的个人价值从来都不是由外在的世俗标准来衡量的。 就如电影开头医生对丈夫所言,“抑郁是每个人都会体会到的感受”,几乎每个人都曾在生活中的某个时刻,认为自己很失败,觉得“啊,好想死”。 在这种时候,记得停下来,问问自己是不是在勉强自己变成他人要求的样子,并因此感到痛苦。如果痛苦的话,就不要“努力”了。 不努力,是我们与自身的和解。顺其自然,接纳自己本来的样子。 在太过努力的社会,不努力或许也是一种生活方式。 影片中,古董店老板把小晴很喜欢的一只花瓶送给了她,并对她说:“这只瓶子其实只是一个玻璃瓶,但正是因为没有破碎,今天才会在这里。”   没有人是活得很容易的,在命运的无数挑战下,能坚持下来的我们,本身就是成功的。没有碎掉,就是我们的价值所在。 这部电影不单单是关于抑郁症患者的挣扎。它在更多时候唤醒的是每一个人对人生的思考和体会。   影片最后,妻子将陪伴丈夫与抑郁症斗争的经历用漫画的形式记录了下来,漫画的名字就叫《丈夫得了抑郁症》。 妻子的作品鼓励了许多正在被抑郁症折磨的患者和他们的家人,给他们的生活带来了温暖与希望。 妻子对丈夫说:“不要去想抑郁症的原因,而是想它的意义。” 事业失败,性格懒散的妻子为了照顾丈夫而重返职场,从而寻找到了自己真正想画的东西。身患疾病的丈夫在妻子的陪伴下一点点康复,重新发现生活的美好。 这种日式救赎或许淡化了现实世界的复杂,但它所传达出的宽容与理解是适用于还在苦难人间坚持着的每一个人的。   晴雨交替,就如同人生悲喜。 再黑的夜,最终都会迎来黎明。   最后撒一把狗粮~     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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你有稳定的自我认同感吗? | 年关将近,单身者应对父母指南

一年一度的双十一来临,同事邀请我一起做一场关于“单身惹了谁”的直播。 有感于在工作中遇到不少因为单身而倍感焦虑的青年男女们,于是想写下这篇文章。 希望能够帮助单身者和他们的父母更深入的理解彼此。 有的人单身,却依然精彩。 有的人单身,却充满了种种忧虑。 这种忧虑,有一部分跟环境有关,有一部分跟自己有关。 年关越来越近,单身者首先面临的难题是, 怎么应对父母的轰炸? 父母有的时候会因为孩子的单身非常焦虑,甚至有的时候会非常抑郁。 父母的想法是,       到了现在,你还单身,说明你没人要,那你怎么能够生活得好呢? 这话一听,一时半会儿还真不好反驳。 你自己觉得自己有价值,不是真正有价值。 你必须对别人是有用的,才可以有价值。 这里的理念是,       自我价值不能自己给予。 这也是为什么人们对待单身男和单身女差别如此大的原因。因为随着女人的年龄增加,人们会觉得她越来越没人要。那也等于证明她越来越没价值。 我们的文化向来推崇集体文化。集体之间,家族之间的紧密连接,从某种意义上来说,是为了更好的生存。我们的父母所经历的生活经验告诉他们,对别人有用,你才能得到更多。这就是人脉的含义。 如果父母只是想要简单的把他们得到的这个经验传递给孩子,只要说你要成为对别人有用的人才行。这样就简单多了。 但是,很多的焦虑父母, 传递的信息就变成了另一个样子:       你到底对别人有没有用?你到底有没有人要? 或者是:       我很害怕你对别人没用,你没有人要。 我想很多父母可能意识不到自己是在攻击孩子:在我心里,你总是不够好的,没有用的。父母只是根据他们的习惯想要给孩子更多的关怀。 两代人之间,所生存的环境差别太多,要相互理解不是一件容易的事情。父母很难理解现在一个人只要坐在家里,也可以挣很多钱养活自己的状态。那些天天窝在家里码字的人挣得钱可能比他们的父母多很多,父母也还是会焦虑。 自我认同感不那么稳定的人,很快就会认同父母传递的理念:我觉得你没人要,我觉得你不够好。尤其是单身女士,会因此陷入巨大的焦虑之中。 当重要的人向我们传递这个信息的时候,我们很难不受影响。 很多人在潜意识里也相信了这个事实: 我无法因为我本人而得到认可, 一定要对别人有用才可以。 于是开始焦虑, 然后就拼命的想证明自己有人要, 于是在不了解自己和对方的情况下就匆匆进入亲密关系, 等到关系出现困扰的时候, 又不知道怎么化解。 事实真的如此吗? 实际上,我们对别人有用,意味着有能力对别人有所贡献,这确实是我们价值感的来源。 但是,我们对别人有没有用,和别人觉得我们有没有用,不是一回事。 有没有能力对别人有贡献,取决于自己,而不是别人要不要。 如果我有照顾别人的能力, 那这种能力本来就在自己身上, 不会因为别人不要我的照顾, 这个能力就不见了。 有些人可能不需要我的照顾, 有的人可能需要, 那跟他们自己的想法和需求有关。 比如, 如果遇到一个自恋的人, 他眼中无论如何都是没有别人的, 即使你为了付出了很多, 他依然觉得你没有付出, 那就证明你没有付出的能力了吗? 自我价值感不那么稳定的人,很容易会因为别人觉得自己没用,就真的觉得自己没用,从而否定掉原来的自己。 自己被自己彻底否定掉的感觉是很痛苦的,所以他们会很想要寻求别人的意见,尤其是重要他人的意见。他们希望别人的肯定可以消除他们心中对自己的否定。此时如果他人提出对他们的质疑,又让他们加倍痛苦。越是这样,就越是想要积极的寻找那个认可自己的人。因此这类人单身时,会觉得这种状态真的印证了自己没用,所以非常焦虑。 所以,单身的人,是否容易焦虑,也跟自己的内在状态有关。 有的人单身, 确实是因为很难跟人建立关系, 很难发自内心的关心他人。 那不只是建立亲密关系, 建立任何关系都是困难的。 这种情况,单身确实容易让自己感觉,自己没有价值。因为单身这一事实,不断的提醒他,他缺乏关系,让他不断的看见自己在关系上是有问题的。 有的人单身, 是因为更好的了解自己, 心智更健全, 所以想要建立更为有质量的亲密关系。 这种人即使单身,也会有很多的关系。他们知道自己为什么单身,也比较坦然接受自己单身的状态,自我的认同感比较稳定,不容易因为父母或者其他人的话语而否定自己。 最后,是一些 小小的建议 。 父母 如果想要跟孩子沟通这个话题,我听过的一个比较好的方式是:       我希望你有一个伴侣,我不在你身边,你们可以互相照顾。 这样只是传递祝福,而不是传递焦虑和攻击。 而 孩子 如果想要让父母不为自己的选择焦虑,最好的方式       就是让他们知道,单身的你,有能力照顾好自己,同时也是有能力,并且积极建立关系的。 当然,如果父母和孩子双方对此依然非常焦虑,那有可能是单身的议题激活了他们内心深处的自我认同缺失,害怕被彻底否定掉而带来的焦虑感。此时最好寻求专业人士的协助,建立起稳定的自我认同,增强内心的自我价值感。  

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关于丧失和哀伤,你必须知道的

丧失,是我们生命中必然会经历的事情。 小时候,可能是喜欢的小物品丢失,心爱的宠物死亡,自己或好朋友转学搬家,心爱的游戏或书籍被父母剥夺玩耍或阅读权利;大一点,可能是目标失落,比如考试失利,关系中断,比如失恋、离婚;成年以后,可能是亲人离世、自己生病失去一些身体机能。 简单的说,丧失就是曾经属于我的,现在不再属于我了。 这种失去,在生命中会不时发生,而且很多时候,是不可避免的。 当经历丧失,我们就会体验到哀伤。一般来说,哀伤的过程包括三个阶段: 第一阶段是震惊与逃避——当丧失的消息传来,这个消息对我们来说太大了,我们一下子难以接受,我们需要时间来做好准备接受这个消息,所以丧失的消息刚刚传来的时候,我们的反应是否认,不相信这是真的。 过了一段时间,我们做好了心理准备,开始面对这个消息,开始慢慢相信它。这时候我们就来到了第二阶段,瓦解与面对。这个阶段最难,会体验很多艰难的情感:害怕、愤怒、内疚、遗憾、悲伤、绝望、无助。这个阶段而且非常重要,是哀伤过程中必经的阶段。只有经历了这个阶段,才可能走到下一个阶段;只有经历了这个阶段,才能从哀伤中有所学习和成长。 在经历了很艰难的悲伤、无助、绝望、内疚、遗憾、愤怒、……之后,大部分人会来到第三阶段,接纳与重建。接受已经失去的现实,开始重建没有它的生活。在这个阶段,我们体验到的是宽容、谅解、接纳、珍惜、平静、力量等。当然,之前的害怕、悲伤、绝望、无助、愤怒、遗憾还会在,只是不会再淹没我们,我们同时可以感觉到宽容、谅解、接纳、珍惜、平静、力量。 这三个阶段也不是线性的,而是循环往复,总的方向是往前走的。 在这三个阶段,我们需要完成四个任务,完成了这个四个任务,我们就能从哀伤中获得成长。丧失不是我们想要的,但在必然要经历的丧失中,我们对生活、生命有了新的体验。这四个任务就是: 接受事实、 体认悲痛等情感、 告别(无论对方在或不在)、 重建新生 在完成第二个任务的过程中,一个人是会很孤单、很艰难的。如果有人陪在身边,见证或分担害怕、悲痛、绝望、遗憾、愤怒,会很有帮助。陪伴人首先是亲友,共同的情感体验会让人觉得不孤单。比如我自己失去父亲,我和我的妈妈、弟弟妹妹分享悲痛的过程非常有力量,我们一起回忆父亲,一起哭,彼此安慰相互支持。这个过程给了我很大的支持和疗愈的力量。 如果亲友的陪伴不足以支持你,那么哀伤辅导(个体和团体都可以)是很有效的选择。 第三个也非常重要,就是告别。无论对方在与不在。和ta一起回顾生命中重要的时刻,也许是美好的瞬间,也许是艰难的瞬间。告诉ta,ta对你多么重要,你对ta的感谢、你觉得对不起ta的地方,还有你对ta的爱。这个是四道人生中的三道(道歉、道谢、道爱)。第四道是道别,在合适的时候和ta道别,告诉ta你会好好活下去,你会带着ta给你的所有好好地活出你的精彩。 如果失去的不是人,而是宠物、身体功能、目标、物品等。告别的过程也是类似的:就是好好和它说再见,告诉tata曾经带给你什么,表达对ta的感谢,然后告诉ta没有它的日子你会好好照顾自己,好好活出你自己。 告别是非常重要的。告别可以帮助我们为有ta的生活画一个句号,然后开始新的生活。 完成了这三个任务,我们就可以重建新生了。 这时候,丧失和哀伤的过程也就基本完成了。 但生命的进程是鲜活的,这个过程也是循环往复的。 祝你好好度过丧失和哀伤的过程,活出你的精彩。

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你在竭力维持着幻想中的爱情吗? | 关系,因真实而美好

近日邀约一个一年多没见的朋友慧吃饭聊天,聊起她90后的女儿,她笑嘻嘻地说,       “现在的孩子直接而又胆大,面对真实,不遮不掩。” 春节时,一家三口一起去三亚旅游,孩子在微信圈里晒他们的合影,有人点赞评论:       “好羡慕啊!多幸福啊!” 女儿马上回帖:       “他们经常吵架的,不全都是这样的!” 朋友慧描述地时候是喜滋滋的表情。 她说,       因为和老公,都有自己的主意,在旅游的过程中因意见和需要不一致时会经常有小吵小闹,吵闹完毕,再次达成一致,继续旅游,真是没影响旅行的心情。 朋友慧说,       如果女儿没有如此真实的反馈,她还一直期待,一直在找寻更完美的亲密关系。现在想起来,二十多年的夫妻关系,幸福是真实的,吵闹不满也是真实的。 回忆起来,这份家庭生活关系因为“真实”而美好,因为随意自然而觉得放松惬意。 很为朋友慧的家庭氛围中,拥有可以容纳真实的表达的空间而高兴。 也让做为心理咨询师的我,再一次探寻与思考, 如何让我们的各种关系变得鲜活而真实? 首先,要建立一份真实的关系,是要我们能够在关系里,面对真实的自己。时刻在关系里问问自己“我是谁?” 另一个结婚10年的朋友君和我聊天,说自己当年嫁给现在的老公就是因为在恋爱期间老公可以无时不刻哄自己开心,自己有一点不开心,老公就百般抚慰和疼爱。 结婚后,感情的浓度逐日减淡。现在,自己心情不好,发脾气,就想让老公“哄一哄”,而老公,就是坚决不哄。还经常说,       “我们现在的家里,不缺娇小姐,我还想让你把我当公子侍候呢!” 婚恋期间二人的关系,搭建了一个虚幻的舞台。        在舞台中,        朋友君上演了一个需要百般呵护的“小女孩”,        恋爱中的男人扮演了一个时刻悉心照顾小女孩的“父亲”。 强烈的需要背后呈现的是强烈的缺失。 朋友君小时候父亲是缺位的,从小没有得到过父亲的宠爱。 她需要在关系中构建一幅虚幻的童话,一遍遍地重演“娇小姐”,而忘记了“我是谁”。 而在真实的婚姻关系中,两个人需要建立的是平等的成人之间的互动关系,是需要建立一份互相依靠、互相支持的伙伴关系。 关系中的主角,都在不经意间迷失了自己,忘记了“我是谁”。 要让一份关系真实,需要关系中的人,看到和接受对方真实的样子,而不是想象和幻想成为自己需要的样子。 在关系里,我们经常讲“物以类聚,人以群分”。 一份关系形成的开始,往往是因为彼此的相同。 但是,要维持和经营一份长久的关系,需要的是接纳彼此的不同。 因为有了不同,也就有了不满和争吵。在一份真实的关系里,不满是客观存在的。我们能够做到的是,给不满安放一个承载的空间,可以允许自己和对方去表达。 当然,人都会在不经意间迷失自己,忘记了“我是谁”。 因为,每个人的成长都是有缺失的,我们太想利用各种机会,来满足自己。 殊不知,最终,能够满足我们的,只有我们自己。 所以,内心的成长与长大,是每一个人一生的功课。 在任何一段关系里,相敬如宾、甜甜蜜蜜,一定不是时时刻刻。 在一份真实的关系里,一定有更多的允许,更多的变化,更多的五彩缤纷,甚至承载更多的不满和愤怒。 一份长久而稳定的关系,更多的,是在关系中的人, 能够有能力一起去经历未来生活的不确定性, 愿意一起携手去体验现实生活中的喜怒哀乐、悲欢离合、五味陈杂。 关系,因真实而美好。

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爱就一个字,我要答八百次 | 为什么有人会没完没了地问“你爱不爱我”?

我们曾经汉化过这样一幅漫画,在某些方面特别有代表性: 很多读者看完漫画之后都留言说“这就是我!我就是不停地想确认男票到底爱不爱我,超没安全感。” 其实并不是想要无情无耻无理取闹,但这些翻来覆去的问题有时的确会让人有一种被淹没感,让他人有一种不被信任的感觉。 所以我们也在思考,如此强迫性地反复求证,到底想要表达什么?这种求证行为的背后到底又隐藏了怎样的诉求?这可能不是一句“没安全感呗”就能解释的。 今天,就让我们来聊聊亲密关系中的强迫问题(行为)。 什么是亲密关系中的强迫行为? 关系强迫行为(Relationship Obsessive-Compulsive Disorder)是指在亲密关系中(不限于情侣关系)的一些强迫性思想(执念)或者行为。 它并不是真正的心理障碍,只是一种思维模式和行为倾向:一般分为两种类型: 1 围绕关系本身的 Relationship-Centered Symptoms 持续地怀疑自己是否真的爱对方,或怀疑对方是否真正爱自己,以及这段关系的正确性。 当他们想要放弃这段关系时,会因为害怕失去对方,而感到强烈的焦虑;但只要还和对方保持亲密关系,这种怀疑的念头就会一直萦绕在心。 2 以伴侣为焦点的 Partner-Focused Symptoms 选择性地只关注伴侣的错误,或者做的不合心意的地方,而忽略伴侣的优点。 “Ta不爱我”的念头变成了先入为主的成见,于是通过挑剔对方在关系中表现出的“失误”来反复地确认自己的想法,例如:”Ta没有记住我们第一次见面的情景,Ta忘了我的生日,Ta没有及时回复微信,这一切都代表了,Ta不爱我”。 因此,“Ta不爱我”就像一个自证预言一样,一个人反复地怀疑对方对感情的重视程度,负面、极端化地解释对方所有行为,最终关系就会真的如预期的那样,越来越远,最终破裂。 “你到底爱不爱我?”的背后,是什么? 1 “我怕你离开”的焦虑 儿童在与母亲分离时,会引发大量的焦虑情绪,这种情绪被称为「分离焦虑」(separation anxiety),是一种对于丧失安全感、抚养、物质和爱的恐惧。焦虑型依恋的人们在成年之后的亲密关系中可能更加惧怕分离。 因此,当伴侣露出一点点对于关系没那么投入的表现时,例如,把注意力放在游戏而非爱人身上,或者因为心情不好而一言不发,不想交流时,焦虑型依恋的人就会开始担忧:“Ta是不是不爱我了?是不是要离开我?” 所以他们会不断地在口头上寻求对方的确认,使自己安心,因为这是最直观的保证。而在这种求证的背后,是对于关系的焦虑和不安,以及对于与亲密的人分离的恐惧。 2 想要“稳稳的幸福” 人们天生对于不确定的事物有恐惧,因此我们需要掌控感。对不确定性的容忍程度(intolerance for uncertainty,IU)就是指一个人能在多大的程度上容忍关系中不确定部分。 对于一些人来说,他们对于关系的稳定性有很高的需求,容不得丝毫的动摇或者模糊,否则就会产生强烈的焦虑感。他们需要反复确认对方是否还爱自己来减少自己的不确定感,让自己安心。 3 缺少成熟独立的自尊 自尊较低的人,在亲密关系中可能会有更多的强迫性求证行为。毕竟,面对喜欢的人,我们或多或少都会有点不自信。 因为对自己的评价整体偏低,所以更加需要外界的肯定,并且把自我价值和对方的评价联系在一起,一旦对方表现出对自己失去兴趣,就会自我怀疑,面临自尊的崩溃。 面对伴侣的求证,我们要如何回应? 1 亲密关系并不是一次性付清交易行为 如果你对一台电脑输入“我爱你”,那么它会将这三个字编码牢记在程序中,永远不会再问。但我们终究是人,是那么感性的生物,而亲密关系中又包含如此复杂的情感,怎能用一手交钱(你给承诺)一手交货(我放心)的交易来类比。 其实它更像是一种订阅式的投入,当你持续付出时,关系才能维持。当伴侣向你寻求保证时,给予正性的回应是很有必要的。 2 停止误解 当面对伴侣反复的质问时,我们往往会有这样的感受:“我到底怎么了?让你这么不信任我?” 很多时候伴侣拒绝给予正面回应(比如直接回答:“我当然爱你啊。”),是因为他们也存有疑惑,把对方的求证误认为是你对他们不满的抱怨。 3 尝试用对方的语言来表达爱 Gary Chapman认为爱有5种语言,以下这5种都是表达爱方式: 肯定的话语 words of affirmation:一句温暖的话语、卡片或者书信 肢体接触 physical touch:拥抱、亲吻、摸头杀 支持行为 acts of service:帮忙分担家务、为对方做些事情 交换礼物 receiving gifts:包括特殊节日的礼物,或者一个小的信物 共处时间 quality time:不仅是空间上在一起,并且双方共同进行一项活动,有真正的互动 每一个人表达爱的方式不同,有人喜欢话语上的肯定,有人认为说不说无所谓,落实到礼物上比较实在。 理解对方的需要,并尝试用对方更青睐的方式来表达你对于你们之间的关系是认真的。我们常说如果焦虑型依恋个体想要不再焦虑,那就去和一个安全型依恋的人谈恋爱吧。 同理,如果你有一个需要反复确认你爱Ta的伴侣,最好的解决办法就是一直让Ta在这段关系中感到安全。 爱质问伴侣的人该怎么办? 不只是被质问的一方觉得疲惫和厌倦,总是追着问的一方其实也很心累,他们可能并不知道自己真正想要的是什么,所以只能一遍遍地无助地问。以下的一些建议可能会帮助到他们认清自己的行为背后的动机。 1 学会自己找寻证据 当你一再地向别人确认一个问题的答案来使自己放心时,就把自我价值和他人评价绑到了一起,也将主动权交到了别人手上。 不妨尝试从与伴侣相处中,寻找除了口头言语之外的其他证据。例如,在5种爱的语言中,也许你的伴侣选择用支持性的行为来表达。Ta也许经常分担家务,主动去超市买菜,就算吵架出门,也会顺手把垃圾倒了。这些生活中的行为其实和“我当然爱你”这句话一样有力量。 2 把关注点放在自己身上 关注自身的需求,而不是对方的话语。当你问出“你到底爱不爱我?”时,可以试着察觉一下自己的感受和想法。 你是真的想要对方说出肯定的答案;还是你其实并不希望这段关系继续下去,需要找个借口来证明;亦或只是对于自己感受的投射? 其实,无论对方给予怎样的回应,在你心中早已有答案了不是么?   都说恋爱中的人智商为零,其实并不是他们真的变傻了,而是对于自己思想感受、情绪的体验都被一种执念所蒙蔽,即把自我价值依附于对方身上,又偏执地怀疑这份关系的真实性。 也许,当我们接受了“不存在绝对稳定、完美的亲密关系”这个事实后,反而会变得更安心、更自由。 如果你也有相似的困扰,也许你可以从我们正在进行的“亲密关系与女性成长”咨询专题中得到帮助。 这些有关于亲密关系的困扰,咨询师都愿意与你探讨,与你一起探索亲密关系中的恐惧、迷茫和困惑。   参考资料 Boelen, P. A., & Reijntjes, A. (2009). Intolerance of uncertainty and social anxiety. Journal of anxiety disorders, 23(1), 130-135. Boelen, P. A., Reijntjes, A., & Carleton, R. N. (2014). Intolerance of uncertainty and adult separation anxiety. Cognitive behaviour therapy, 43(2), 133-144. Cannon, K. T. (2012). Do you really love me?: An experimental investigation of reassurance seeking and interpersonal rejection. Doron, G; Derby, D.; Szepsenwol, O. (2014). "Relationship obsessive compulsive disorder (ROCD): A conceptual framework". Journal of Obsessive-Compulsive and Related Disorders. 3 (2): 169–180. Doron, Guy; Derby, D., Szepsenwol. O., Nahaloni, E., & Moulding. M. (2016). "Relationship Obsessive Compulsive Disorder (ROCD): Interference, symptoms and maladaptive beliefs". Frontiers in Psychiatry. 7 (7): 58. Doron, Guy; Szepsenwol. O. (2016). "Partner-focused obsessions and self-esteem: An experimental investigation.". Journal of Behavior Therapy and Experimental Psychiatry. 49 (49): 173–179. Gary Chapman (1995). The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Commitment to Your Mate. Northfield Publishing. ISBN 1881273156. Stewart, J. G., & Harkness, K. L. (2015). The interpersonal toxicity of excessive reassurance-seeking: Evidence from a longitudinal study of romantic relationships. Journal of Social and Clinical Psychology, 34(5), 392-410. 图片来源:Pinterest.com 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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未婚者的痛

注:文中所讲“未婚者”,确切地说,为“感受到结婚压力的未婚者”。 每条大街小巷,每个人的嘴里,开口第一句话,就是: “多大啦?结婚了吗?孩子上学了吗?” “这么大了,你怎么还是一个人啊?” “难道,我该变成一条狗吗?” “你妈逼你结婚了吗?” “你骂谁呢!?” ( ´╥ω╥`) 看似笑话,却戳中了许多未婚者难以言说的痛。   未婚者在结婚压力下的应对历程 刘婧恒 简单心理认证咨询师 一. 未婚者的压力源   ►未婚者所面对的压力源 >父母。有的父母会强迫孩子去相亲,许多未婚者的压力最大来源就是父母。有位受访者曾这样说:“那是2012年,我23岁,第一次感受到考虑结婚的压力,因为妈妈强迫我开始相亲。” >社会期待。在我们社会中,“男大当婚,女大当嫁”的社会期待,认为到了一定年纪就该结婚生子。另外,“大龄未婚”“剩女”等字眼也刺激着未婚者的神经。   >孝道文化。当谈婚论嫁已经被认为是涉及家族延续的人生大事,未婚让未婚者背负“不孝”的压力。一位受访者这样说,“我父亲认为作为子女孝顺是非常重要的,而实现孝顺的方法之一就是结婚生子。”   ►未婚者父母所面对的压力源 >死亡焦虑。一位来访这么说:“我爸爸在某年心脏病发之后就对死亡充满了恐惧,尤其是在妈妈被确诊为糖尿病之后。他们常常因为担心我无法结婚而焦虑到失眠。”   >面子。“面子”是中国文化心理学和社会心理学中都无法避免的一个词,子女的未婚会给父母造成面子上的“过不去”。有位受访者这样说,“妈妈在参加完别人的婚礼之后情绪崩溃,开始逼迫我结婚,说再不结婚就没法在别人面前抬起头了。”面子问题,也让来访者感受到无法言说的羞耻感。   >责任。有好几位受访者都会提到“受到中国传统文化的影响,父母会觉得在某一个年纪结婚生小孩是理所应当的事情,并且这不仅仅是个人的责任,还是整个家族与社会的责任。” 二. 未婚者内心的痛     >自我怀疑。面对未婚的问题,未婚者内心也是有压力的,是很焦虑的。另外一方面,他们又会在纠结,我怎么会有这样的感觉呢?我不该作为一个现代女性可以独立地安排自己的生活吗?他们不断地怀疑自己。 >是否孝顺。有的未婚者在某个部份很讨厌“孝顺”这个名词,但也在心灵深处想要做一个“孝顺”的小孩,可是这个也会与追求自己负责的自由人生有矛盾。   >死亡的焦虑。很多人都害怕孤独,未婚者也会有对孤独终老的恐惧和焦虑。另外,未婚者也会害怕错过最佳生育期,虽然许多人对婚姻没有渴望,但还是很多对于孩子是有渴望的,或许因为孩子也象征着生命在这个世界上的延续吧。   >不被认可。不被社会认可,不被朋友同事(尤其是已婚的朋友同事)认可,不被父母认可,甚至,有时候自己都不认可了。这种不被认可也时刻折磨着未婚者。   >内疚感。有位受访者,在之前都没有想过结婚,但爷爷的去世前对没看着她结婚的遗憾,让受访者非常内疚,为没有满足爷爷生前唯一的愿望而懊悔。   >羞耻感。未婚的羞耻感,是许多未婚者都不敢承认的,但却折磨着未婚者的内心。   三. 应对的策略   >争吵。许多来访者都会有这样的经历,因被逼婚而和父母争吵,那种夹杂着羞耻的怒火让人又悲又气。另外,父母还有可能会对孩子进行情感上的绑架,比如“我辛辛苦苦把你养大,现在只是希望能有个人照顾你”,也属于一种软性的争吵。   >逃避。一些人的应对方法,会是减少和父母见面的机会,比如过年不敢回家等。也有一位受访者这样说“再谈及结婚的话题,我就沉默,尽量不和爸妈交流。”   >沟通。有的受访者会选择沟通的方式,有位受访者曾给父母写信,她写道“我理解你们的焦急,可是我自己的压力也很大。我觉得我一直都没有达到你们的期待觉得好难过,我真的尽力了。其实我只希望大家身体健康,活好每一天。”她也收到了父母的回信:“宝贝,你误会了。你从来都超出了我们的期待。我很理解你!你一定要好好照顾自己。”这会是一种比较好的应对方法。   >顺从。有些受访者会选择顺从,比如顺从地去相亲,或者面对父母说的结婚的事情,回应总是“是的是的”、“好的好的”。“这种顺从让我父母的焦虑减低一些,并且也让他们和我有一些交流的话题。”   >选择朋友。“那些想跟我谈婚姻孩子的人,我就不跟他们交朋友,只和志同道合的人打交道,通过这样的归类,身边的朋友都不会是给未婚者带来「要结婚」压力的人。这也是让自己能轻松生活的方法。   >接受心理治疗。未婚者面对的压力是很痛苦的,也会存在自己处理不了的时候,这时候寻求心理帮助是一个非常好的选择。   四. 咨询师能做的事情   >认可。咨询师会帮助来访者看到自己心中的对自己的不认可。和来访者一起仔细探索这种不认可,找到它的原因是什么,并和来访一起去面对对自己的不认可   >理解。在认可的基础上,咨询师会和来访者一起理解这种不认可,帮助来访者理解自我,也理解父母的不完美。包括看清文化和社会对未婚者心理的影响,也会和来访者分析父母的成长的文化和社会对他们的影响,帮助来访慢慢理解这些。   >接纳。帮助来访者接纳不完美的自我,接纳不完美的父母,甚至接纳不完美的社会和文化。当然,接纳不代表接受,在接纳之后,再去想改变或接受都是可以的。   >重新的自我整合,重新的出发。   最后想补充一点,关于男性未婚者在结婚压力下的应对,虽然我目前只访谈到了一位男性,但是深深地能够感受到作为男性的巨大压力,这种压力甚至让男性无法去表达他们内心的痛苦。   附:四个问答   Q 1:当我出于好心给我的那些单身小伙伴们介绍另一半时,为什么他们会表现出抵触与不开心的情绪呢?   刘婧恒 :有一些处于单身处境下的朋友,在选择朋友时甚至都会选择单身的,因为那样可以脱离某种压力处境。你的行为的确是善意的,但是对于这种情境的朋友来说,这种关心就像一种打击。他们会想,单身又如何?这有什么不对吗?为什么要急着给我介绍男女朋友?诸如此类。   Q 2:我最近有遇到一个不错的男生,但我又想到,如何和他在一起,我会不会错过下一个更好的?而且对方似乎也在观望中。这让人很纠结。   刘婧恒 :我的很多来访者都会出现这种情况。问题在于,和一个人在一起,和他结婚,这似乎变成了被社会,被周围环境推着往前走的一件事情。你需要思考的是,你为什么要爱情,要婚姻?这些东西对你而言意味着什么,而不是对这个社会,对周围的人意味着什么。   Q 3:我很享受一个人的状态,但是我的朋友就会说,你总得在正确的时间做正确的事情啊。   刘婧恒 :这是一句很有名的话,很多人都会说,人应该在正确的时间做正确的事,在合适的时间做合适的事情。问题是,什么是正确,什么是合适?谁定义了正确和合适这两个词?这些“正确的东西”的概念都来自于谁?是社会,是父母,还是我自己看书来的?所以,真正重要的,还是你自己在某个时间想要什么,想做什么,想得到怎样的幸福。   Q 4:我的交际圈比较小,这个圈子里很多女性在23-24岁里就结婚或者相亲了。而我很享受一个人的状态,但长时间地呆在这样一个圈子里,还是会有压力的。要怎样才能缓解这种焦虑呢?   刘婧恒 :我的一些来访者会这样说的:拓展自己的交际圈,跟更多的有共同兴趣和想法的人在一起。但是,毕竟你还会处在原来的工作圈子和朋友圈子里,所以时不时地还会产生焦虑。于是,我们一边在原来的圈子里感到焦虑,一方面在另外一个圈子里得到抚慰。 整理自简单心理微课堂002   作者刘婧恒 简单心理认证咨询师 台湾彰化师范大学辅导与谘商在读博士 美国纽约大学心理咨询硕士 南京师范大学应用心理学学士 本文首发于公众号简单心理(janelee1231) 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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暖心电影TOP 6,让你一次哭个够

文|E+ 简单心理 对不起,骗了你。 哪儿有那么多暖心的事,但是哭个够还是可以满足大家的。 昨天我们做了关于未成年人性侵的推送 幸存者比我们想象的多得多 | 关于未成年人性侵犯的一些事实和态度,这是一个触痛人心议题,但仍有人选择去面对,去关注,是因为心底的那点责任感。 以下,我们趁热打铁,为大家介绍6部经典的关于儿童性侵的良心作,小孩子的世界不只有阳光花朵喜羊羊,我们需要看到一些雾霾,才能更珍惜拥有的蓝天。(请勿一次性观看……) 一个预警:有部分剧情介绍,看剧透会死星人请略过内容直接看电影名称。(其实没什么好剧透的,都说是儿童性侵的电影了)  TOP 6 《聚焦》 一个有良心的报纸媒体的职责 电影根据震惊世界的波士顿天主教神职人员性侵儿童丑闻改编。讲述了《波士顿邮报》的一个记者团队抵抗来自当地官员、教会内外势力以及社会的巨大压力,挖掘试图被掩盖的罪证,坚持自己的底线,不被热点所驱赶,奋力找出事件真相的艰难过程。 神职人员性侵儿童在美国不是一件新鲜事,很多其他电影中都出现过类似的情节(《一级恐惧》、《这个杀手不太冷》)。影片对于事件的表述冷静克制,叙事也很可观,还可以看到几位老戏骨精彩的飚戏。   每一个儿童都有遭遇到不幸事件的可能。这一次不是我,下一次不是我,但再下一次,是我的可能性永远存在。 电影是从新闻记者的角度来讲述。也许对读者来说,新闻只是APP上的一瞥,茶余饭后的谈论,但对于新闻人和当事人来说却意味着很多,他们扫开厚厚的积雪,让世人看到真相,让侵害者得到应有的惩罚。 被看到,也许就有机会受到关注,也许就有机会促发改变。  TOP 5 《信任》  毁掉一个少女对于全世界的信任 14岁的女孩安妮在网上认识了一位名叫查理的16岁男孩,两人越聊越投缘。查理逐渐地坦白了自己不是16岁而是20岁、25岁,安妮开始因为受骗感到愤怒,但还是都接受了。查理就这样一点一点拉高了安妮的接受程度,获取了她的信任。 直到两人约出来见了面,安妮才发现,查理其实是一个可悲的40岁老男人。而这个有恋童癖的男人在见面之后就诱奸了安妮。 但安妮仍相信查理,相信他的作为。医生对安妮做了检查后,父母才知道自己女儿可能遭到了性侵犯。在后续的心理治疗中,安妮仍坚信查理是真心爱自己的,并不承认他强奸了自己。 直到FBI公布这个名叫查理的人曾多次作案诱拐未成年人,让安妮辨认其他受害者时,安妮最后的信任崩塌了,她终于意识到了自己遭到了性侵。 影片中,安妮父亲是一个太过愤怒而想要保护女儿的家长,在女儿出事后,他像FBI一样发疯似地去寻找罪犯、讨回公道,但完全不顾女儿的隐私,也不关心女儿的心理状况,一味地复仇最终反而二次伤害了安妮。 影片结尾以一个小孩子(查理的儿子)拿着摄像机的视角,向观众展示了真实查理幸福美满的生活:他和妻子孩子在野餐派对上,与他的学生一家友好地交谈。可以猜测出他可能是个教授、谈吐文雅、受学生的爱戴,谁会想到这样一个德高望重的教师另一面却是个恋童癖罪犯? 看似阳光明媚的场面,实则乌云密布,让人心生恐惧。一面是受害者的悲凉惨淡,一面是侵害者的春暖花开。 TOP 4   《狩猎》 当孩子的谎言被误用时,天使就变成了魔鬼  故事发生在丹麦的一个小镇,刚与妻子离婚的卢卡斯(男主是丹麦演员Mads Mikkelsen,超带感!)在一家托儿所工作,他心地善良、个性温和,很受小孩子和同事们的喜爱。 其中,一个名叫卡拉的早熟小女孩对卢卡斯尤为亲近。面对卡拉的示好,卢卡斯只能婉转地拒绝。但这一举动却伤了卡拉的心,她随后编造了一个报复性的谎言:卢卡斯猥亵了自己。 一个“童言无忌”让卢卡斯一下子被推上风口浪尖,卡拉家人的愤怒、警察的调查、整个小镇的排挤、前妻的不信任,来自外界360度无死角的恶意让卢卡斯面临崩溃,可以看出社会隔离、排斥对一个人能造成多大的伤害(一些国家强奸犯的信息在网上是公开的,你可以查到他们是否就住在你的社区)。 最终卡拉吐露了事实真相,承认自己撒了谎。卢卡斯重获清白,但恶意并没有随之消失。 影片基调很北欧,充斥着近乎绝望的压抑,直到最后一个镜头,给予观众寒冷彻骨的一刀。 狩猎其实并不算是严格的关于儿童性侵的电影,毕竟主人公并未性侵,而是被冤枉的。但这也给予了我们一个警醒:当儿童性侵所引起的愤怒被误用时,会导致怎样的后果。 未成年人(尤其是14岁以下的儿童)由于尚未发展出成熟的道德感和认知能力,所以他们话常常被忽略、被怀疑,这使得儿童性侵更不容易被发现,家长们会说“你记错了吧!叔叔/舅舅/老师怎么可能做出这样的事情!” 但另一方面,这对甄别未成年人性侵造成了障碍,人们应该如何对待小孩子的话?一旦发生疑似儿童性侵的事件,往往第一时间在社会上激起民愤,但是当这种奔涌而来的众怒被曲解、被利用时,它所带来的可能不是正义,而是反社会的暴戾。  TOP 3 《韩公主》 身在求生,心在求死 韩公主是一位17岁的少女,从自己的家乡转学到了新的学校。她热爱音乐,结识了很多善良的同学们。但随着影片进展,插叙情节让我们看到了韩公主过去噩梦般的经历——她曾经被几十个人轮奸过。 (侵害者带着猩猩的头套轮流进入房间对韩公主实施暴行) 当她千方百计想要隐瞒的灰暗过去被揭开,同学们远离了她,人生重新跌入了深渊,并再也无法挽回。 电影从始至终一直穿插着韩公主练习游泳的镜头,但最后的她因为绝望而跳河自杀。 电影根据韩国密阳女子中学生集体暴力事件改编,其实真实的事件更加触目惊心。影片很节制地讲述,对于击垮韩公主的——来自警察的歧视,选择了轻描淡写。然而正是这些来自代表正义群体的歧视使他们失去了社会责任,纵容了性犯罪。  TOP 2   《素媛》 一条治愈和重生之路 这部电影的知名度不必多说。每看必哭,就是那种——你的心被拧来拧去,然后插了一万把刀,碎成渣之后扔在地上再遭万人踩踏——的感觉。   电影展现了遭到性暴力的小女孩素媛的恢复之路。她不幸遭到了一个坏人,但幸运的是之后遇到了一些好人,家人的温暖、同学们的陪伴、治疗师的支持,大家都努力帮助这个小女孩度过人生中最艰难的阶段。 影片最后,素媛和妈妈看着新出生的弟弟,一家人在一起,继续生活。现实中,有更多像素媛一样的女孩遭受了相似甚至更残忍的暴行,但却没能得到像素媛一样的结果。 除了素媛的家人外,电影中的心理治疗师也起到了很重要的作用。咨询师们几百几千个小时的工作,才能挽救回(可能也挽救不回)因为当初那几十分钟、甚至几秒钟内发生的罪行而受到伤害的人们。 这世上永远会有突如其来的灾难,但也永远有陪伴在身边的人。 TOP 1 最后一部毫无悬念,当然是大名鼎鼎的: 《熔炉》 一部改变制度的电影 熔炉是根据孔枝泳同名小说改编的,小说以2000年至2004年间发生于光州一所聋哑障碍学校中的性暴力事件为蓝本,描述了悲剧的发生,背后的黑幕,以及之后的努力展开的人权运动。 主人公美术老师姜仁浩(只知道《鬼怪》中孔刘的,快去看你们老公这部良心作。)来到雾津的一所聋哑人学校应聘,却慢慢地察觉整个学校笼罩着一种紧张压抑到令人窒息的气氛。 (这一幕给多少人造成了九百六十万平方公里的阴影) 校长、教导员行贿警察、性侵孩子、宿舍督导体罚、校长夫人包庇,悲剧日复一日地发生,然而真相却被雾津的浓雾掩埋了起来。在姜仁浩等人的不懈努力奔走下,事件终于得到了媒体和政府部门的关注,但加害者和责任人并没有得到任何实质性的惩罚,依然在职任教。 电影上映后震惊了整个韩国,掀起了一系列舆论,当年的案件被重新审理。韩国出台并修订了一些列未成年人保护法案。 其中《性暴力犯罪特别法部分修订法律案》又被称为《熔炉法》。     以上这6部,如果你有没看过的,那么不妨找一个阳光明媚的下午,看一部。如果你跟小编一样都看过,那么你还好吗? 这些电影其实比恐怖片还恐怖、比惊悚片还惊悚,并不是侵害者们残忍的暴行,而是片头或片尾那一句话: 改编自真实事件。 我们看完一些恐怖片或者悲情片之后,总是安慰自己:幸亏只是电影嘛。 我多么希望以上这些电影就只是电影,但它们确实是发生在现实生活中血淋淋的悲剧,而且,只会比电影更惨烈。 有时候真的觉得命运不公地如此残忍又如此无奈,那些被性侵的受害者们,不该被世界这样对待。不该遭受侵犯,更不该遭受歧视。 电影《信任》中,心理咨询师对那位父亲说: “人总会受到伤害,我们能做的保护自己和保护孩子们的事情十分有限。我们能做的仅仅是彼此之间照应,当人们摔倒时,我们能互相扶持。”  别让他们只能独自疗愈。     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

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离去从来不易 | 分手后,你用什么仪式与过去告别?

文|E+ 简单心理 前几年的电影《非诚勿扰2》中,开场举办的离婚典礼为分手的恋人们提供了一个新思路,正如电影里面所说的那样:“大伙儿都很受启发很受鼓舞,有好几对都表示,回头分的时候也这么办。” 我们之所以觉得新奇,是因为之前没见到过有人这么做。订婚、结婚可以举办个典礼为了纪念一下这是个大喜的日子,没想到失去爱人、失去一段亲密关系这种悲伤的事情,也搞得这么隆重? 这就隐含着人们默认的一个常规:获得的喜悦是可以通过仪式来被记住的,而面对丧失的伤痛(除去死亡),我们似乎不想要仪式感。 但是在现实生活中并非如此,我们经常为丧失举办「仪式」。典礼耗时耗力,最重要的是耗钱,虽然不可能每个人分手都办个典礼,但我们仍有很多代偿性的仪式行为来告诉自己:这段关系,我已经放手了。 什么是分手仪式?  Break up rituals 指分手后个体习惯性所做的事情,例如:  换新发型、剪头发; 理发师问:“剪了头发就能帮你忘记过去吗?” 删照片、联系方式,清空关于这个人的一切; 还是会像保留战利品一样存着? 故地重游(往往是恋爱开始的地方) 舒淇对葛大爷说:“能陪我去趟北海道吗?” 丢掉对方送的礼物(包是无辜的啊) 下一秒一大袋子名牌就被扔进了黄浦江 大醉一场(然后再借着酒劲儿给Ta打电话?) 黄小仙喝醉后,潜意识替她把前男友叫了出来 暴食、冲动消费(年轻、冲动、形式感强) 生活中有很多种事件其实并没有明确发生的时刻点,尤其当我们面对丧失的时候。分手、失恋并不是一个全或无的事件,它是一个有一定时间期限的过程。在某一个时间段过后,如果个体能够享受单身生活,或者开始下一段恋情,就说明失恋的历程结束。 男性和女性在从失恋到复原所需要的时间上没有统计上的显著差异,分别是 7.19 和 7.47 个月。在这段时间内,仪式化的行为可能是一种应对方式(coping style),帮助我们减少痛苦,但也可能起到相反的效果。   Let it go 说得容易 都说人会死三次,第一次是生理上的脑死亡,失去了一切机能;第二次是下葬,众人见证了ta的离去,社会上从此没有这个人的位置和身份;第三次是世界上最后一个记得ta的人忘记ta的时候,ta才真正消失掉。 同样,失去一段亲密关系可能也需要三次。 第一次是当两个人的心渐行渐远时,东野圭吾的小说中写道: “人与人之间恩断义绝,其实并不需要什么具体的理由,就算表面上有,也很可能只是心已经离开的结果,事后才编造出来的借口而已。” 第二次,是两个人明确提出分手时,向对方表明了自己的态度,同时也告诉了世人:我们的亲密关系到此结束。 第三次,是当你心中真正放下对方时。 哪有那么容易「从心底放下一个人」,这第三步,尤其的艰难。无论人们剪头发也好、删照片也好,都是希望让这个步骤变得轻松一些。「Let it go」这件事,它看不见、摸不着,所以人们想要把这个步骤具象化:用一个明确的、可视的行为/事件来标志这段关系的彻底结束。 可能有的人会觉得“矫情”,并不需要这些仪式来证明自己的情感状态。那么我们可以猜猜:  那些需要的人为什么需要?   1. 将Ta移出自己的生活 曾经和一个人拥有过那么多共同的记忆和体验,突然一下,这个人不再融入你的生活了,这种落差对于每个经历过分手的人来说都是不易承受的。 我们也许需要删除ta的照片、联系方式,一丝一缕地清除ta的痕迹,让这个人从生活中慢慢消失掉。 2. 制造一段回忆 也许一些人把分手作为一种成长体验,因此想要记住这种伤痛,需要做一些事情来使之特殊化,在大脑中进行更深层次的加工。 比如和ex分手的那天,你烧掉了ta所有的照片、扔掉了ta送你的所有礼物、喝了个酩酊大醉,那么这些略微极端的体验会让你对这个日期的印象稍微深刻一些。 我们所拥有的最宝贵的东西就是回忆,而人的回忆都是片刻,当你回想起这段感情关系时,可以看到它的开始、过程,也可以有一些可被想起的事情标志着它的结束。 3. 行为改变态度 分手后的仪式行为有时候是为了更好地转变自己的情绪和认知。“剪短头发,就相当于剪断牵挂”,一些明确的行为可以让处于模糊状态下的自己变得坚定、果断。 4. 跟过去说再见 一般来说,人们都会寻求一段闭合的关系,即有开始也有结束。不管是看似仪式感很强的、还是自己真心想要做的,所做的一切,都是为了让一段亲密关系有一个正式的结束(closure),跟过去说再见。   一切都是内心的体验 仪式并不等于形式。分手仪式是为了自己,哀悼过去,或者更好地面对未来。而形式感是为了做给别人看,为了面子。如果你的分手仪式是为了自己,无论是处于什么样的理由和目的,that's absolutely fine. 所以仪式感无所谓重不重要,郑重的仪式或自然地过渡,都只是不同人的不同选择而已,内心的体验才是最重要的。 人生长河,水流不停, 但我们仍愿记得何时抽刀斩断过。 你的「分手/告别惯例」是什么? 欢迎来留言补充~   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

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