“以冷漠与疏离逃避爱”
你身边有没有这样一群单身狗？他们总是说：“我并不需要恋爱。”“这世上多得是比爱情更重要的东西，谈恋爱会耽误我干正事的。”“男人永远不会做出承诺/女人会给你设很多陷阱。”就算他们脱单了，也会常常向你诉苦：“Ta怎么对我要求这么多？”“不能对一段感情太投入，否则会失望的。”“我巨不喜欢和Ta有亲密行为，但我能怎么办，我也很绝望啊。”而他们的男/女朋友也会抱怨：“Ta总躲着我，这恋爱还怎么谈？”与一个回避型依恋者谈恋爱，你可能就要做好准备，玩一场捉迷藏的游戏。什么是回避型依恋？成人依恋最初被分为三种大类型：安全型依恋（secure attachment）的人占人群的60%左右，焦虑矛盾型（anxious preoccupied attachment）和回避型（avoidant attachment）各占20%。以下是回避型依恋者在亲密关系中的典型表现：1 亲密恐惧 fear of intimacy回避型依恋的人们往往对于伴侣之间的亲昵行为很抗拒，比如牵手、拥抱、性接触等等。甚至有时伴侣对自己表达关心时，回避型依恋者都会觉得窒息到想要躲开。回避型依恋者对私人空间的需求很高，关系的拉近会使他们产生一种被控制的恐惧感。他们在关系中也随时处于防御状态，准备着关闭自己的“情感阀门”，从关系中撤离。2 假性独立 pseudo-independence回避型依恋的人常常压抑自己对于亲密关系的需要，说自己“对谈恋爱不感兴趣”或是“谈恋爱好麻烦啊”，并且看似很独立，所以对他们来说，进入一段亲密关系是很困难的。即便在谈恋爱时遇到极端的应激事件，回避型依恋者也会竭力装作漠不关心。比如面对伴侣提出分手的威胁，他们可能也会无所谓地耸耸肩说：“随便你啊，不行就分呗。”3 “花花公子”回避型依恋者的另一种特殊表现是：一直在寻找亲密关系，但也一直单身，总是撩完就跑。他们在恋情初期也会表现出较高的投入和热情，但是一旦关系有进展，或趋于稳定，他们冷漠和退缩的特点就会显现出来，通过各种方法来逃避关系的进一步发展，或是找借口分手。回避型依恋者的具体表现除了上述的主要特征，回避型依恋还通过很多种方式来表达。总体来说，压抑是他们常用的策略，虽然具体表现有所不同，但本质上都是为了避免对当下对亲密的渴望，例如： 专注于挑剔伴侣的缺点 美化前任，认为逝去的恋情是最美好的 保持疏离，不进行自我暴露 喜欢那些不可能交往的人 回避型依恋者也有对于爱和依恋的需求，他们只是无法把自己的爱传递给对方，也无法从他人那里接受到爱。 回避型依恋是怎样形成的？回避型依恋者在童年通常遭遇过父母的情感忽视（emotional neglect）。如果母亲对于孩子的降生本身是不期待的、无准备的，甚至是充满了懊悔和失望，那么她可能就会冷漠地对待孩子，很少给予回应。然而儿童是天生需要母亲的爱和照顾的，但每次对母亲的依恋有渴望和需求时，他们都会因遭到拒绝而产生心理痛苦。久而久之，出于对自己的保护，他们便会做出的无可奈何的选择：回避一切依恋需求和亲密接触，并说服自己：“我不需要它。”当回避遇到焦虑：来啊，互相伤害啊最可怕但也最常见的是，回避型依恋者很容易吸引到焦虑型依恋的人。一个对亲密有恐惧，一定要保持距离；另一个对被抛弃有恐惧，拼命拉近距离。又因为创伤的强迫的性重复，双方都沉浸在”你追我跑“这种熟悉的痛苦中无法脱离。通常，两人的真实需求都被表面的疏离、抗拒或者愤怒、焦虑所掩盖，相互不能识别彼此的痛苦，导致沟通上经常出现障碍，一件小事可以酿造成巨大的争执。小编自己是一个回避型的人，前男友是非常典型的焦虑型依恋，他时刻想要和我保持联系，见面的次数和时间越多越好，他会想要认识我的每个朋友，完全的融入我的生活，但这让我特别恐慌，觉得他和我要像连体婴一样活着。我俩最大的分歧就在对于“休息”的定义上，他觉得俩人一起去咖啡馆待一会儿，或是到对方家一起看个电影是很好的休息放松的方式。但对于回避型的我来讲，当我说想休息，就意味着“我想一个人呆着”，我也想不明白，他为什么不能理解“见面是一个很耗神的事”。在我们交往的过程中，他总是提要求，想要进一步再进一步，而我总是在拒绝，想要退一步再退一步，拒绝的同时感到内疚，又感觉对方不了解自己。焦虑型与回避型依恋交往的日子啊，真的是互相都很痛苦。 怎样和回避型依恋的人相处？如果你喜欢的人、交往的人、你的伴侣偏向于回避型依恋，那么以下是一些在与他们相处时的建议：1 不要强迫他们如果回避型依恋的伴侣对你若即若离，很排斥你的接近的话，那么首先不要强迫他们接受。强迫或者暴怒只会让他们处于更加激烈的压力状态下，变得更加退缩。 2 帮助他们认识并接受自己我们能够做的，是努力去帮助回避型依恋者更了解自己，认识到自己的行为和情感反应的规律，比如在哪种情况下容易让他们产生回避，哪些是他们难以接受的亲密举动等等。3 说出需求而不是玩套路如果你和他人相处往往在不舒服的感觉下结束，但却反复发生，导致你总是产生疑问：“怎么老是这样？”“Ta为什么总是躲着我？”这可能是因为你们一直在玩「心理游戏」（mind game），双方进入到一个无限循环的“套路”中，无法打破沟通模式。关于心理游戏不多赘述，想要打破这种模式，我们需要察觉并表达出自己真实的需求（authentic needs），关注当下正在发生的时刻，而不是用过去的经验应付对方。它需要我们不断练习。回避型依恋的人还"有救吗"？后台常常收到很多留言，都有着同一种诉求：“我是回避型/焦虑型/恐惧型（都属于不安全）依恋，我该怎么办？我还有救吗？”我们并不提倡一个人需要“纠正”自己的依恋模式。每一种依恋其实都是通过自身经历而形成的防御模式，一个人之所以会选择回避亲密关系，那一定是这种方式在之前的某一刻保护过Ta，产生了积极的反馈。依恋模式确实是影响深远的，但并不是完全固定不变。我们可以通过自省和调整，来减少依恋模式中带来负性影响的那些方面。Dan Siegel博士认为，通过理解早年的经历（making sense of your story）可以来逃脱被不安全的依恋模式定义和禁锢的境地。其中最有效的方法就是试着去写自我小传（coherent narrative），回忆自己过去的经历，并且重新审视这些经历的原因。例如，“父母对我的冷漠并不是因为我不可爱，可能是他们没有学会如何表达自己的爱。” 通过重塑经历，来产生新的认知。如Dan Siegel所说：“通过理解过去的自我，我们可以解放当下的自我，并赋予未来的自我以力量。” 下面是我们精选出的六位擅长处理“亲密关系与成长”的咨询师，这些有关于亲密关系的困扰，咨询师都愿意与你探讨，或许他们能帮助你更好地面对亲密关系中的恐惧、迷茫和困惑。 点击名片看详情点击名片看详情点击名片看详情点击名片看详情点击名片看详情点击名片看详情- 点击浏览更多咨询师 - 公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
在和伴侣的不良关系上，父母皆祸害
文｜犀犀张 简单心理内容实验室编辑｜简小单 简单心理官方编辑 青春期时，剧作家派特·康洛伊参加了一个心理学课程。课上，有人告诉他，如果一个人小时候被暴力对待，以后也会打孩子；而如果母亲被家暴，很可能自己长大后也会家暴妻子。这话让康洛伊非常不安。「每当我们兄妹需要逃避时，就会进行一套仪式，找到一个没有痛苦、寂静又能安抚心灵的世界……」 在康洛伊的小说及剧本《潮浪王子》（The Prince of Tides, 1991）中，他这样写道。剧中，男主角的父亲简单粗暴，他们兄弟姐妹三人则会在冲突、虐待后，跑到湖边，扎进湖里，手拉手躲在水面下，就像回到了母亲的子宫。 在康洛伊真实的人生里，这样的情景反复出现。康洛伊描述，曾任海军军官的爸爸「最友善的声调就是吼叫」，对待妻子和七个孩子，他的父亲「错把家人当成海军里的一排士兵」，用统帅部队的方式要求孩子，例如每周六带上白手套，例行晨检。 孩子们犯错的时候，父亲会暴揍、惩罚他们，以至于孩子们丝毫不敢越界——这个家里，规矩繁多，纪律森严。 「我认为，童年最大的伤害，是我们根本没有（被父亲）当人来对待。」 所以，当康洛伊听到自己可能「遗传」父亲的待人方式时，他无法想象让还未出世的孩子经历自己所经历的，也不想毁掉一个自己还未谋面的女人的人生。 康洛伊的担忧不无道理。即使不达到家暴的程度，儿时父母之间的关系、以及我们与他们的关系，都有可能影响成年后的我们与伴侣的相处。 有时， 我们会吓一跳地发现：我「遗传」了父母身上，那些自己非常不喜欢的特质。 另外一些时候，还会更吓人一点：我最亲密的 TA，居然和我爸/我妈一样固执、刻薄、忽视我……甚至，TA 居然说出了我妈/我爸最常说的那句我不爱听的话。在和伴侣的不良关系上，「父母皆祸害」这话在一定程度上是有道理的。 一方面，即使年龄上已经成人，我们内心的「小孩」依旧受着儿时父母留下的影响，试图用亲密关系重写童年不愉快的经历；另一方面，「内心小孩」像儿时夸大父母的能力一般，对亲密伴侣给予不切实际的期望，从而造成矛盾。 从这个角度讲，「遗传」的可能不仅是「加害」，还有「被虐」。 让我们回到派特·康洛伊的故事，看看电影和现实中，那个生活在父亲暴力下的敏感温柔的母亲。 看似楚楚可怜的她，其实却以另一种方式掌控着一切。康洛伊说，每次被丈夫家暴，母亲总会向孩子们否认之前发生的一切，许下虚假的承诺（例如带孩子们逃跑），并以温柔和忠诚「要挟」自己的孩子， 母亲把每一个孩子叫过来，搂着他们，轻轻在孩子耳边说：「你们几个里，我最爱你，疼爱你远超过他们，你也爱我么？不要告诉任何人，你会保密吗？」 温柔和忠诚是无形的绳子，捆绑、控制着孩子。等他们长大成年，发现这隐形牢笼，只剩在其中痛苦嚎叫。 有个社工朋友告诉我，她的许多遭受家暴的客户，在被「解救」后会一再回到施暴者身边。或许，这些人也在身体受虐的关系里，体验到了如康洛伊母亲一般的，从精神上「控制」别人的享受。 最终，「潮浪王子」以帮助试图自杀的妹妹为契机，终于得到了向心理医生坦白，直面过去的机会。经历过三次婚姻的康洛伊，也反复做着走出童年「牢笼」的尝试。好在，康洛伊寻找到了「出口」：把自己的经历写成小说和剧本，例如《潮浪王子》，和《霹雳上校》（The Great Santini, 1979）——在康洛伊的成长过程中，父亲谦虚地称自己为 The Great Santini, 「伟大的圣帝尼」。甚至，出于对孩童时代家中「男孩绝对不能做饭」的叛逆，他还成了名厨师，出版了厨艺书。 如果换做你，从「坏」的家庭关系中成长起来，要怎么办？ 说到底，在亲密关系里，我们究竟在寻找什么？这又和我们与父母的关系有何联系？ 初恋都还没有的时候，我们会悄悄在心里列个「清单」，打定主意要去寻找集各种可爱特质于一身的人，勇敢、温柔、体贴、友善…… 你以为你真是像你以为的那样以为的么？错！ 实际上，我们潜意识里的「标准」要奇怪而黑暗得多。真正吸引你的人，可能根本就虚伪、不负责任，甚至刻薄难缠。 为啥就不能和好人在一起呢？因为使得我们爱上一个人的，根本不是那些优点，而是「熟悉」的感觉。 1. 吸引我们的，是那些曾令我们受伤的特质 小时候，父母的特质埋下「阴影」，影响我们的择偶。那些特质，尽管听起来都是缺点，但当再次陷入一模一样、令人不爽的纠缠时，我们感觉到的只是：熟悉、有爱。 看到这里，你可能已经察觉出了其中的矛盾：在原生家庭里遭遇的冲突、挫败等，也会再次在伴侣身上感受到。这次，就真的会解决么？ 这矛盾，恰使得吸引伴侣的特质反过来成为关系中最恼人的部分，而渐渐使两人渐行渐远。 一个不行，再找——找一个依然具有类似特质的对象。 一次，两次，三次。我们中的有些人，会反复陷入这种既挣扎、痛苦，又摆脱无能的亲密关系中。 这种情况，心理学上称作「强迫性重复」（Repetition Compulsion）。弗洛伊德认为，强迫性重复是一种神经防御机制。强迫性重复试图通过「重写」历史，让过去受创伤的历史能够重新拥有个完美大结局。 而我们首先要重写的，就是自己和父母，尤其（但不完全）与异性父母一方的，那令我们不爽、不安的关系。 很多时候，事实是，问题确实存在在父母一方。他们由于自己的心理问题、状态、或局限，没有能力或意愿提供爱、支持、安全感、归属感、纪律等等，这些孩子需要从中获得滋养以健康生长的元素。 因为疲惫、失望、被拒绝、被抛弃、被忽视、甚至被虐待，将孩子的心理置于风雨飘摇的境地。为了不去顾影自怜，孩子们需要否认自己的处境，和自己感受到的愤怒、压抑、绝望。同时，我们倾向于抱着希望——一种幼稚的希望——认为如果我们更好、更完美、更聪明，甚至更安静、更幽默，我们的父母就会更爱我们，而我们则可以成功逃出「抛弃抑郁」[ Abandon Depression（James Masterson, 1990）]。 这种怀揣希望、试图改变父母态度、「拯救」关系的心理，本是出于小孩子自我防御。但成年后，儿时的情景还在，内心的「孩子」还在积极寻找能够将之前与父母之间令人受挫、不安的关系变得更好的方法，只不过现在，对象不只是父母了，而是迁移到伴侣或潜在伴侣的身上——与他们的关系，是与父母关系的某种象征。 「内心小孩」试图创造和之前相同的互动，“而这一次，”「内心小孩」想，“这次会不同了。我会让改变这个人，会让 TA 爱我的，我不会失败了。” 从心理的角度上，潜意识里，我们无意识地让情绪化、有需求的「内心小孩」做出了选择，而不是以我们理智的、成人式的那颗心。 只是，类似的努力几乎注定是失败的。我们要如何「修好」对方？「治愈」对方？「改变」对方？一次又一次失败的尝试里，唯一被改变的只有「累觉不爱」的自己。2. 在亲密关系里，变成曾最不愿成为的「自己」 《老友记》的一集中，Rachel 抱怨父亲的刻薄，讨厌他的严苛，等到自己教 Joey 划船时，她却也一样凶巴巴。 直到面对朋友的反应，她才惊讶地发现，自己居然和父亲一样严苛，凶狠。 是的，偶尔，我们也会反过来，以曾经被「虐待」的方式对待他人。相比朋友，面对伴侣时，更多深层的情绪和影响将被挖掘出来。谁让对方爱自己，因此很脆弱呢！ 其实，我们并无恶意，只是「内心小孩」觉得：那个「虐待」自己的人，是自己的“对立面”，那么，对方的感受也一定和自己相反：自己不安、焦虑、伤心，那么对方一定安全、自得。在与伴侣的互动中，照见内心深处那「不愿成为」的自己，也是毁掉我们亲密关系的大敌。3. 像抱怨父母那样，抱怨伴侣 伴侣让我们内心那个焦虑脆弱的小孩重获安全（哪怕是暂时的），这是我们爱他们的原因。但同时，这种原始的依赖也让我们信任他们“太多”了那么一点点。 面对了我们这么多的缺点、看到我们这么多脆弱，帮助了我们这么多的人——竟然无法修复我们生活中的一切问题？ 是的，生活充满困境，但很多时候我们无法抱怨那些真正伤害我们的人，却只好将怒气发在那些可以忍受我们愤怒的人身上——因为不管怎样，他们依然陪伴着我们。 对待父母时，我们是这样的。毕竟，是他们把我们带到这个满是考试、拒绝、沮丧和伤痛的世界。说真的，在心里，我们甚至会觉得对父母的抱怨是一种“嘉许”——你必须在某人身边感到足够安全，才能说出“我恨你”。 是的，我们高估父母了——我们怎么能不高估他们呢，毕竟，那时我们又小又脆弱，而他们已经是成熟的大个子了。 只是，他们并无法控制那么多。我们的爱人也一样。 但「内心小孩」再次夸大了伴侣的能力。我们对伴侣的期待，带着小时候对父母的那种美丽、危险而又不公平的信任。 有时，这种“责怪”游戏可能恰是在彼此身上的一种投入，是双方经历动荡的私密领域的一部分。这真是迷之「爱的表现」。 受到以上这些影响的我们，到底应该怎么办？ 在亲密关系中，要解决恼人而痛苦的强迫性重复，确实很困难。如果换个方向来，刻意回避掉那些曾经伤害过我们的特质和互动，不是就能找到合意的伴侣了吗？也未必。 其实，我们为了“安全候选人”已付出太多代价：为了躲避曾经遭受的不愉快，我们同时躲避掉了与之有关的一切特质——包括那些好的部分。例如聪明、慷慨、善言辞等等。假如你的父亲聪明稳重，但同时居高临下，抗拒一切新鲜话题，那么，你可能认为所有聪明稳重的人都有种卫道士的假正经。 显然，好坏都「杀死」，也不是好办法。只有找到那些“控制因素”，才能获得自由。这要求我们抛弃整套防御机制，而那些依靠防御机制抵御的感觉：悲伤、愤怒、绝望、无助、羞耻、伤害……那些儿时未能面对，成人之后也没能去面对的感情，终将被面对。 因此，真正有用的，是去认识那个「内心小孩」。直面 TA，与 TA 交流，听听 TA 到底什么感受，需要什么。 在成长过程中，我们感到父母或许太快忘记了他们自己成长的过程和感受：他们将同理心置于奇怪的位置，会给一些古怪的怂恿，担心的太多，又忽视了太多。那些没有被满足的需求，只能由今天的自己完成，做自己「内心小孩」的合格家长。 至于对父母的「责怪」，或许某种程度上，你必须这么做，你必须发现他们身上的“不足”，必须为自己这一世代不同的想象而活，否则，就会丧失成长、生活的能力。你将不得不以某些方式与你的父母“分离”——有时，是以非常刻薄的方式（例如青春期叛逆），但真正成熟的你，或许可以更多地去练习温柔的同理和沟通。 因为，说真的，无论父母、爱人多么平庸，在每个人的心里，总有那么几点，使他们看起来如此伟大不一般。 参考文献：https://www.psychologytoday.com/blog/evil-deeds/200806/essential-secrets-psychotherapy-repetitive-relationship-patternshttps://www.psychologytoday.com/blog/evil-deeds/200806/essential-secrets-psychotherapy-the-inner-childThe Horrors of Parents from The School of Life https://www.youtube.com/watch?v=YasZxwYzlSI 当然啦，如果依靠自己的力量无法走出这个“强迫性重复”的牢笼，可以来【简单心理】预约心理咨询哦！咨询师会提供一段“陌生的亲密关系”，你会在这个关系中去重复、发现和打破旧的关系模式，并重新经验新的关系模式。 read more（点击题目） 放弃抵抗，缴枪不杀｜另类自控指南 隐藏的焦虑：家长如何识别青少年的焦虑障碍？｜科普+免费项目 做心理咨询是一种什么样的体验？｜Just For Fun 若想了解【抑郁】、【陪伴】、【亲密关系】、【安全感】、【焦虑】、【内向】等等，请在后台回复：豪华大餐 一起来参加破茧小组，探索自己吧~
简里里：亲密关系中的高依恋回避
一封苦恼者的来信 我有一个让人摸不着头脑的男友…… 他常常在我想更接近他的时候选择逃避，比如邀他回家玩，他不想；想带我的朋友见他，他会说：“那是你的朋友，我又不熟。” 他认为谈恋爱也要有足够多的个人空间，不要介入彼此的生活和朋友圈里，为此我感到很为难。 但是，有时候他对我也挺好，尤其是工作上，他什么事都肯帮我，可是当我很用心地说感谢他，试图跟他亲近时，他马上就会变得很奇怪，然后开始转移话题，搞得不欢而散！ “既然你那么喜欢独立，又为什么要和我谈恋爱？”我问他。 “我觉得我们倆还蛮合适的啊，我挺照顾你的，不是吗？”我认为他这是答非所问。 请问我该怎么办？ 看完这位苦恼者的叙述，很多读者脑海里会出现一个熟悉的身影，因为可能你身边就有这样一个人…… 这个人独立而高冷，若即若离，自我感觉良好，却常常让我们感到苦恼。这其实是典型的高依恋回避（attachment avoidance）的体现。 高依恋回避的人通常在面对亲密关系时感到很不舒服（Brennan, Clark, & Shaver, 1998)，他们不愿意依赖他人，也不愿意表露感情。 这通常与他们成长过程中受到的情感忽视有关，每个人天生都是需要被爱和关心的，如果在成长过程中经常被忽视，在需要的时候得不到关爱，人们就会逐渐形成“我不需要别人”的信念，以此当作自我保护，因为他们害怕表现出需要时会再次受到忽视和伤害。 慢慢地，这种回避的模式成为了他们人际关系中的常态，并且他们通常认为自己不需要改变，而他们身边的人却会为此苦恼。 回顾刚刚那封苦恼者的来信，总结起来高依恋回避的人最核心的问题是： 不信任、不在乎、“高”自尊。 回避者的不信任 信赖他人代表可能再次受伤 高依恋回避的人通常不信任他人，因为过去的经验告诉他们：别人不可能给我情感的满足，我只能靠自己。 所以他们在确定关系的时候会犹豫不决，害怕在感情中给予承诺。 面对恋爱，他们会说：“再说吧，不想那么快确定关系。” 面对婚姻，他们认为：“现在这样不是挺好的吗？我可不想那么快结婚。” 他们为自己保留了足够多的个人空间，并会在伴侣提出“想更多了解彼此”的需要时表现出慌乱不安，或者在伴侣表现出“粘人”时选择躲避。 因为他们害怕与伴侣的亲密感会使他们再次对他人产生依赖，进而再次受伤。他们的回避是出于不信任，而不代表他们真的不需要爱。 回避者的不在乎 就算很在意，也要装作不屑一顾 他们还会表现出一副对什么都不在乎的样子，伤心难过时也不会轻易表露内心，因为他们认为需要让自己显得强大而冷漠，才可以免受情感的伤害。因此也常被认为是“花花公子”或“浪子”。 但是，有研究发现其实高依恋回避的人内心深处对伴侣的忠诚非常看重，对伴侣的背叛行为会有激烈的情绪反应(Feeney, 2004)。 他们虽然表面不在意，但内心敏感。如果伴侣撒谎、隐瞒，或者有背叛的行为，他们会感觉到自尊心很受打击，觉得自己再次被忽视。 他们并不是真的不在乎，而是怕自己的在乎得不到情感回报，因此努力使自己显得不在乎。 回避者的“高”自尊 我需要（看起来）很独立和强大 相比于从社交中获得自我肯定，他们更倾向于把心思放在工作上，让自己在事业上尽可能出色和独立，并迫切地希望别人肯定自己。 他们会很乐意在生活上给伴侣提供帮助，比如介绍工作、指点人生方向什么的，一般在谈恋爱的时候，主动帮助对方通常代表着示好和希望进一步发展。 但回避者并不是想要创造“亲密接触”的机会，而仅仅是想让对方觉得他们很自信和强大，以此进行自我保护。 大量的研究也发现，高依恋回避者的自尊水平并不像他们表现出的那样高（研究总结见 Mikulincer & Shaver, 2016, p151-153）。 他们只是希望让自己看起来更加强大，从而把命运掌握在自己手里，不再受伤。 作为伴侣，你可以做什么？ 作为回避者的伴侣，通常人们会从自己身上找原因，“是不是我盯得太紧了？”、“我应该给Ta更多空间的啊”、“Ta不喜欢黏人我就该尽量忍住不找Ta啊”。 但真的这样做的时候，有时候会感到特别特别委屈：“我就是想和你亲近点，这要求过分吗？！人家谈恋爱都如胶似漆，再不济也算是若即若离，就我，若离若离若离若离……” 而且还存在这样一个悖论： 给对方空间可以短期缓解依恋回避，但是从长期来看，这反而使他们觉得“回避是有用的”。 他们可能会更习惯于用“高冷”来保护自己免受伤害，从而加剧依恋回避（Arriaga et al., 2017)。 那么到底该如何帮助伴侣缓解依恋回避？ 我们总结了三个方法： 1. 主动出击，但并非出于焦虑 在依恋回避者高冷的人生路途中，能够让Ta改变的通常是“被动”经历一段令人惊喜的亲密关系。 以《致青春》中的男主陈孝正举例，他是典型的高依恋回避者，但是也在女主的死缠烂打下慢慢改变。 这场“被迫”建立的亲密关系却让他获得了许多意外的爱和支持，他的回避也在逐渐减少。 但有一点需要指出，如果你的出击带着一种自我怀疑（依恋焦虑），也就是因为害怕被抛弃而想时刻粘着对方，那会带来更大的矛盾。 因为你常常会因为对方的退缩而陷入自我否定和焦虑中，而你的纠缠会让Ta感到更恐慌，更想逃离。 因此，若你本身有很高的依恋焦虑，那么你需要先建立自己在关系中的自信，才能够在这场恋爱中主动出击，帮助对方建立健康的亲密关系。 2. 表达情感，并减少情绪性指责 作为伴侣，你可能很多次试图向对方敞开心扉，渴望有心灵的沟通，然而都被对方的高冷打败了，导致你心灰意冷甚至大发脾气，想着就算Ta以后需要你的时候，你也不要再管了。 其实，对方的高冷是因为曾经遭受过冷落，害怕再次经历沟通受挫的伤痛。 表达自己的情感对于他们来说是很难的，如果可以得到伴侣的支持和回应的话，这将会慢慢改变他们觉得“自己就算表达也一定会遭到忽视”的想法，从而与你建立起信任。 信任将是缓解依恋回避的有利解药(Arriaga et al., 2014)。 所以，请在Ta需要的时候给予支持，而不要轻易指责Ta为何不愿意跟你说心里话，指责会使他们感到自尊受威胁，从而进行更加严重的自我防御。 3. 多肯定Ta在社交上的进步 一般来说，高依恋回避的人会渴望在个人目标上有所成就并得到肯定，包括工作、兴趣爱好等。但是你不仅可以肯定他的个人成就，更应该多在社交能力上肯定他的进步。 这并不是指虚无的夸奖，而是可以对那些很小的进步做出肯定，例如当Ta愿意： 跟你一起见好友； 跟你有身体上的接触； 跟你聊聊最近的烦恼； …… 这些小事上你都可以肯定Ta，让Ta知道这些微妙的瞬间给你带来了感动和快乐。 但是，在对方不愿意时，请不要强迫其做出改变和妥协。 特别要说明的是，本文尽管是从伴侣的角度展开写的，但是并不代表你需要变成Ta改变的负责人，伴侣是陪伴者的角色，最终决定是否改变的还是Ta自己。 又或者，你发现自己正在面临类似的困扰——渴望得到爱却又害怕靠近，却不知道为什么会这样的话，下面是我们精选出的6位擅长处理“亲密关系”议题的咨询师，也许可以找他们聊一聊~ 点击名片看详情 点击名片看详情 - 点击浏览更多咨询师 - 参考文献： Brennan, K. A., Clark, C. L., & Shaver, P. R. (1998). Self-report measurement of adult romantic attachment: An integrative overview. In J. A. Simpson & W. S. Rholes (Eds.), Attachment theory and close relationships (pp. 46–76). New York: Guilford Press. Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Finkel, E. J., VanderDrift, L. E., & Luchies, L. B. (2014).Filling the void: Bolstering attachment security in committed relationships. Social Psychological and Personality Science, 5(4), 398-406. Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Simpson, J. A., & Overall, N. C. (2017). Revising working models across time: Relationship situations that enhance attachment security. Personality and Social Psychology Review. Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change (2nd ed.). New York: The Guildford Press. Feeney, J. A. (2004). Hurt feelings in couple relationships: Towards integrative models of the negative effects of hurtful events. Journal of Social and Personal Relationships, 21, 487–508. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
一往情深还是自作多情？
都说女人一恋爱、智商就变零，尤其是那种一见钟情，智商瞬时能跌到负值。 30岁的恋恋就是这样。当她在最近一次朋友聚会中看见他时，整个人的心，就像忘放进冰箱里的冰棍儿一样，化了。他玉树临风、温文尔雅，他风趣幽默、又很能照顾周围的人，对待聚会中刚刚认识的恋恋，他则更显示出一个绅士该有的周到与体贴。 妥妥传说中的男神啊！恋恋也感觉对方很喜欢和自己聊天，聚会结束后，他还要走了自己的电话号码。 那是一种什么感觉呢？ 恋恋在心里默默喊了一嗓子 ——老娘我终于没白等！恋爱一直不太顺利又被家里催婚的她，没想到在自己30岁这一年，还能走这桃花运。什么感觉？简直是触了电一般的神魂颠倒，激动得都能看见自己荷尔蒙往外喷，一只思春的小鹿在心门里来回蹦跶分分钟要夺门而逃！ 聚会结束后，恋恋的生活里就多了一项重要的工作—— 等 。当然，她对于“等”并不陌生。上学时等毕业，毕了业等工作，工作之后等一个靠谱的男朋友。但，这次的“等”，让恋恋感觉更有目标，让她在焦急的同时，更多了一丝甜蜜。几天过去了，男神没有音讯，恋恋试着主动把电话拨通问候一下。对方貌似也挺热情，聊到自己最近在出差，还了解了恋恋的近况。富有磁性的男低音从电话另一端传来，让恋恋心中那只小鹿蹦跶得更猛烈了。可是，电话挂断后，又是好多天没有下文。恋恋安慰自己：他一定是工作太忙了，事情太多没有那么多时间聊天，也可能他有自己一些难言的苦衷吧……从旁观者的角度，恋恋很有可能是在“自作多情”。或许她真的相信，也或许她内心深处知道——只是不想承认：一个人对自己的回应和态度，根本上来讲取决于对方对自己的感情的浓度，即使现实中有各种各样的困扰，真正的感情也会让对方尽量克服这种困扰，给予最积极和及时的反馈。 想知道对方对自己的真正态度，揣测未必真的准确，坦诚的面对面沟通才是更好的办法。 但像恋恋这样的姑娘，她越是为情所困，越容易逃避真实，她宁可相信自己想象中的对方，而不是真实中的对方。这种自作多情的状态和强烈的迷恋，在心理学上也称作 移情。移情是一种把自己主观的感觉和关系模式投射到对方身上，而并非看到真实的对方。任何非常浪漫的、一见钟情的邂逅迅速坠入爱河的关系，都可看作是一种移情。在所有的亲密关系里，移情可能无处不在且难以避免。但当一段关系里出现明显的失衡，一方只愿意保持一个暧昧的状态，而不愿推动关系更进一步时，如何判断和面对这种情况呢？就需要对自己和这段关系有一个更深入的了解。当一个人会为对方找很多理由，去合理化别人对待自己的方式，这也许就是一种自作多情。比如恋恋和她的这位男神，即使他们双方彼此相互吸引欣赏，强烈迷恋，可能也是另一种方式的自作多情。因为真正地了解和看到，需要漫长的时间和过程，当你不了解对方真正的想法和感受时，维系你对对方幻想的都是自己内心的感觉和期待。如果一定要看清什么是自作多情，那么了解自己才是更加重要的。因为从潜意识层面，一个从小在情感上就不被满足的人，也会经常选择一个不满足自己的人作为伴侣。如果内心里很难让自己感到满足，TA也容易把自己放到一个不被满足的关系里，这是一种 潜意识的强迫性重复 。就像对婚姻和亲密关系感到厌倦的女性，她在生活里会有一种强烈的不满足感，这个不满足会让她产生某种需要和期待，这个期待一旦强大到可以遮蔽她对别人的了解和认知的话，就会让她陷入到一个自作多情的状态里。正如你无法叫醒一个正在装睡的人，如果这种一厢情愿是恋恋自我满足的需要的话，即使她心里明白那位男神没那么喜欢她，但为了维持一个逃避现实的假象，她也总能为自己和对方找到很多看上去很合理的理由。 不被满足的人还有一个特点：TA难以主动推进和掌控一段关系，通常会比较被动地去等待，等待别人看到和满足TA。TA往往也会特别重视另外一个人对自己的承诺，似乎他们关系前进的动力完全掌握在别人的手上。这里面也反映出TA内心深处对于被满足被看到的不信任和不确定。如果有一天当恋恋和男神的关系有了新一步的进展，男神给了她某个承诺，那么恋恋很可能继续在她的“独角戏”中缠绵悱恻地演绎下去。一个人的经验和对人性的把握，以及对自己的认识，能帮助到自己看到在亲密关系中发生了什么。看到自己被什么人所吸引，迅速陷入到怎样的情感模式里，这取决于一个人有多了解自己的感觉，自己在关系里会做什么，究竟是什么会让自己对一个四处放电又暧昧不清的人发生联系。
我时常觉得自己是个没有感情的杀手|关于情感隔离
“原本我以为我爸知道这件事之后会大发雷霆，和往常一样痛骂我一顿，结果这次他居然一句责怪我的话也没说，还主动打了一笔钱过来帮我渡过难关。” A先生在述说过去一周和父亲的关系发生转变的过程里，嘴角带着一丝似有若无的笑意。我注意到自己注视着A先生的双眼不由自主地眯起来——这并不是说我心有怀疑或困顿，而是我在这一刻感受到了自己和这位A先生之间无形的距离感，因无法真切地感受到他而使我不得不徒劳地尝试通过眯起双眼来看清对方，就像因为视线模糊而眯眼看世界的近视症患者一样。印象里A先生常常深陷苦恼，难得有这样的表情，我也不禁笑起来：“得到来自于你父亲的这份少有的理解和支持，你有什么感受？” “我当时的感受就是：我对他原本的认知或许是有偏差的。" “嗯……”我顿了顿，不放弃地再次问道，“这是你的想法，那你的感受呢？” 他眨眨眼，看起来有些困惑，皱着眉头重复道：“我的感受就是：我对他原本的认知可能存在偏差。”仿佛对自己要重述同样的内容而感到不悦。 你有没有过情感隔离的经历?这并不是我在和A先生工作的这段时间里第一次有这样的经历，印象里每当我试图鼓励他表达自己的情绪或感受时，得到的总是他的想法（我：“这次的成绩比之前好，对此你有什么心情？”A先生：“我觉得我的付出总算得到了回报。”我：“听起来她说的话很伤你的心。”A先生：“她一直这样蛮不讲理。”等等）。仿佛感性那一部分的他是缺失的，只剩下理性这一部分在和我对话。其实不仅仅是A先生，生活中我发现自己有时也有类似行为：当遇到一些事情时，尤其是不如意的事情，我的反应往往是用理性思考发生了什么，为什么发生，这件事情给生活各个方面带来的影响，该用什么样的方式应对，以及从中学得的经验教训……却很少记得问候一下自己：“那么我的感受呢？” 适当地调控情绪感受，运用理性思维来面对困境，可以帮助我们避免沉浸在负面情绪里，使大脑节省出精力有效地寻找解决问题的方法，并使我们的内心产生一种掌控感，这本身并没有任何问题，但值得注意的是我们如何使用我们的“理性”。 理智化（intellectualization）是一种自我防御机制（self-defensive mechanism），它的定义是用理性取代感性，从而使我们避免感知自身的情绪。外表行为常常表现为“情感隔离”。有很多原因可以促使我们养成凡事理性思维优先的习惯：原生家庭成员之间的交流风格（如：彼此很少问候或分享情感经历，只谈论想法或事实），社会文化的鼓舞和强化（如：电影里的超级英雄遇事常常冷静睿智，而反角往往喜怒无常）等。更重要的，对于我们自身而言，理智化可以降低负面情绪给我们带来的不适，让我们感到自己不是那么地脆弱，尤其在面对创伤（trauma）的时候。但是，和所有事情一样，一旦我们在理性和感性之间失了衡，变得凡事都理智至上，而持续忽视或隔离自己的情绪感受，便会出现问题。我们很容易理解过度情绪化的弊端，却常常忘记思考过度理智化带来的伤害。 “不是都说遇事要冷静吗？我用我的理智来思考问题有什么不对？”被我询问是否一直以来都在忽略自己的情感时，A先生这样反问。我很能理解他的意思，解释道：“区别是：用理智思考问题，还是用理智来隔离自己内心的感受？因为这两点可能会带来截然不同的后果：前者可以帮助你更好地寻找应对问题的方法，后者却可能会让你错失看透问题本质的机会。”为什么情感隔离会伤害我们？ 原因一：对自我感受的了解程度影响着我们的心理健康状况 工作中，我见过许多来访者有用自己的理智隔离情感的行为。和A先生一样，当问起他们在经历某件事情的感受时，我所得到的往往是他们的想法，而非情感。大多情况下，我并不认为他们是有意在回避分享自己的内心感受，而是出于潜意识里很早便养成的习惯。这个习惯让他们在咨询工作里很难真正地敞开心扉，暴露自己——而是否能够让咨询师看到一个完整的自己，是通往咨询目标的必要条件。 感到很焦虑？如果无法认清自己的内心深处究竟在害怕什么，我们或许会很难对症下药地找到解决你焦虑问题的方法。 最近一年都持续有抑郁情绪？或许抑郁是一切更深层情绪的表象，掀开这个盖子，你也许会发现自己的内心深处还有愤怒，悲伤，哀恸，羞耻，以及愧疚……而所有这些情感都需要被逐一地深入探讨和理解。 总是在和自己的另一半吵架？学会如何有效地沟通——尤其是如何有效地沟通自己的情绪——将会是解决亲密关系问题的重要一步。 原因二：只有更加了解自己，才能更好地改变自己 尽管我们当中的很多人并不存在可以达到诊断标准的心理障碍或情绪困难，但我相信我们每个人都希望自己生活的某些方面能够变得更好：我们希望自己能够在工作上更有动力和信心；我们希望自己能够和他人建立起更加真诚和亲近的关系；我们希望自己可以用更宽容和理解的态度面对一些人或事……然而，就像在一个陌生的城市里迷路一样，如果你不知道自己的定位，你将很难找到正确的方向通往自己的目的地。同理，如果我们无法准确地区分自己真正的感受有哪些，我们也很难找到有效的方法改善自己当下的情绪状态。习惯性地理智化或情感隔离可能带来的后果是，如果我们不锻炼识别或分享自己情绪的能力，我们便很有可能会失去它，那么，在遇到问题时，我们便很难说清楚究竟是什么在造成我们的不快。例如，有一位同事的某个行为很明显地打扰到了我，可共事的其他人却对其毫不介意。如果我无法分辨出这个行为在我的内心究竟造成了哪些情绪反应（可能是我感受到了不被尊重或重视，也可能是我发现自己的利益受到侵犯），我或许会很难区分出究竟是这个同事的行为本身造成了我的烦恼（这种情况下我或许应该站出来维护自己应有的权益），还是来自于过去的某段类似的经历正在潜意识里影响我当下的判断和心情（这种情况下我或许想要寻找咨询师来协助我解决问题），抑或是两者兼而有之。 原因三：过度理智化会让我们感到孤独 无论你是否愿意承认，我们人类是社交动物，想要和他人亲近是我们的本能和天性。哈佛大学一项长达80年的著名研究发现：能够影响一个人幸福感的最大因素并非知识，财富，或名利，而是TA是否和周围保持着亲密的人际交往。想要和他人建立亲密的连接，便要求我们敢于在关系里卸下自我防御，让对方看到一个完整的自己，无论是理性的一面也好，还是感性的一面也好。可以回想一下看过的名人传记或明星采访，当了解到平日在公众视线里大放异彩的人们生活中其实也有自己的痛苦和挣扎时，你有什么感受？是否因为发现他们和自己有着类似的经历，而忽然觉得这一部分人其实也并不是那么遥远？负面的情绪，不愉快的经历，的确会让我们感到脆弱以及不适，分享它们却可以让我们和他人的距离更近。过度理智化会剥夺我们了解感性一面自己的能力，失去与自己内心建立亲密连接的机会，同时也会让我们对他人的挣扎和矛盾变得没有耐心。人们喜欢和有同情心、包容心的人做朋友，而非“机器人”。情感隔离者要如何自救？如果你和A先生一样，这个时候或许会发出这样的疑问。和所有的改变相似，打破禁锢着我们的理智化这一习惯，与自己的内心建立连接，学会如何去体会和表达自己的情感，要做到这些需要给出足够的时间和耐心，不断地进行自我训练和调整。而第一步，便是要提高自我意识。 第一步：提高自我意识 正如之前所说，当我们使用理智化这一自我防御机制时，通常是为了避免让自己感到脆弱的情绪感受。只有意识到我们在什么情况下，用什么方式进行情感隔离，才能更好地知道如何去介入和转变。想一想，你是否大多数时间都只愿意与他人分享积极的情绪（尤其是成就感），而遇到困境则只专注于自己理性的分析或想法？也有一些人并非完全不与外界展示自己的负面情绪，却只选择性地表达一些让自己感到不那么危险或脆弱的情感，如愤怒，烦躁，或焦虑；另外一些更直接暴露的情绪，如感到被抛弃，被否定等，一旦出现便会被立刻掩盖或隔离起来。还有些时候，我们或许也会主动和他人倾诉自己的内心，但用来描述自己感受的字眼通常是笼统而模糊的，以此来和自己真实的情感拉开一些距离：如“他拿了我的东西居然也不和我打声招呼，对于这种人我真是难以理解”，而内心真正的感受是“我感到被他忽视，受到伤害”；再如“我不喜欢你做出这样的表情”，而内心真正的感受或许是“当你做出这样的表情时，我感到不被理解或被评判。”一旦我们养成不与他人分享内心真实情感的习惯，我们便很有可能会养成不去思考自己真实感受的习惯，久而久之，我们便会失去清晰识别自己情感经历的能力。 因此，改变要求我们首先意识到自己是如何使用理智化，以及对什么样的情绪感受进行隔离的。 第二步：使用清晰准确的方式表达自己的感受 如果我们希望自己的饮食更健康，只是停止吃外卖是不够的，还需要在家里的冰箱放满健康的食材，并且学会如何料理。同理，如果我们想要与他人建立更亲密的情感连接，只是停止对自己的情感隔离也是不够的，我们也需要学会如何使用清晰准确的字眼描述分享自己的感受。想一想，你通常是如何学习一项新技能的？多数情况下你需要不断地观察，模仿，和练习。生活中，我们可以试着留意身边的人是用怎样的方式传达情感：有没有这样一个人让你感到TA对自己的感受勇于坦诚？那么TA在分享自己的时候用了哪些词汇形容情绪和感想？有时，我也会特意在网络上搜集一些形容情绪的词汇，总结出来发送给我的来访者，建议TA在日常生活中随身携带，一旦察觉自己有情绪波动的时候便拿出来看一看，寻找列表上有哪些可以准确形容自己当下心情的词语。通过这样不断地练习，我们便会内化这项技能，将这些准确表达情绪感受的方式转变为自己的。 第三步：要敢于踏出自己的舒适区要记得，所有的改变在一开始都是不容易的，因为你要放弃长久以来陪伴你的固有模式，踏入一片不熟悉、充满不确定的区域，心理层面的改变更是如此。我们之所以要隔离自己的情感，通常是因为担心一旦表达了自己的真实感受，便会让自己或他人感到不适：我们担心如果让自己感受到悲伤，悲伤便会像开闸的洪流一般迅速将我们吞没；我们担心一旦向他人表达自己受伤的心情，便会让对方陷入深深的自责与内疚……换句话说，我们使用理智化来隔离自己的情感，是在担心表达情感可能带来的后果。事实是，感受和表达情绪的确可能会让人感到脆弱或不适，但情绪本身并不是一个危险的存在，正相反，所有情绪都有其产生的意义。就如生理上的疼痛其实是身体在向我们发送出现问题需要注意的信号一样，心理上的感受也是在向我们传递一些值得关注的信息。只有知道自己是愤怒的，我们才知道有哪些事情是自己不愿意去接受或退让的；只有知道自己感受到了被接纳，被尊重，和被理解，我们才知道哪段关系是我们愿意更进一步去接近和发展的。我们需要敢于踏出局限自己的舒适区，去面对自己的脆弱，迎接可能的风险，不断地锻炼我们的心理韧力（resilience）。只有这样，你才可能会看到一个不一样的自己，和外界建立起不一样的连接。 感受和表达我们的真实情感是一件会让我们感到脆弱的事情，因此，为了避免受到伤害，我们或许会使用理性来试图克制我们的感性，将我们的情感包裹甚至隔离起来。尽管这种自我保护方式在有些情况下（尤其在经历创伤的时候）的确能够帮助我们更好地度过难关，但一旦我们在生活中养成理智化或情感隔离的习惯，便可能衍生出各种各样的情绪障碍以及人际交往的困难。从细节开始，不断有意识地锻炼自己感受和分享内心情感的能力，我们才可以与真实的自己建立更完整的连接，与他人发展更亲密的关系。 特此声明：本文案例中涉及的来访的真实信息，均已经过严格的模糊处理
家人患了抑郁症，她选择这样做
最近北京的气温下降得很快，每天早上爬出被窝都是一次艰难的自我挑战，走在路上时，也会感受到寒风一点点带走身体的温度……不知道你所在的城市有没有变冷呢？在这样寒冷的冬日里，《丈夫得了抑郁症》这部治愈系电影或许可以温暖你的心。影片由真实事件改编，记录了漫画家小晴（宫崎葵 饰）在丈夫（堺雅人 饰）患抑郁症之后，陪伴丈夫一同与抑郁症斗争的故事。电影符合标准的日式治愈路线：暖色系的画面，简单的人物和情节，以及大量贴近日常的琐碎对话。宫崎葵在影片里的双丸子头造型十分讨喜，各种古灵精怪的小表情也萌到不行。 宫崎葵饰演的妻子小晴是一名毫不卖座的漫画家。小晴性格懒散，毫不上进，每天只是宅在家里画漫画和睡觉，靠丈夫一个人工作的薪水来养家。 夫妻两人一起养的宠物蜥蜴igu也是片中一大亮点。igu每天在家中面瘫地爬来爬去，静静地观察他们平凡的日常生活。 一个很有趣的小细节：小晴看书做笔记时，把便签贴在igu的身上，随手取用。堺雅人饰演的丈夫髙野干夫是一个谨小慎微、性格内向老实的人。 他按照日期挑选领带的颜色，并且每天早上会给自己做午餐便当。 他在一家网络公司做售后工作，要应付态度恶劣的客户，还承受着来自上司的压力。 影片开始，丈夫一点点出现抑郁症的症状：身体各部位莫名的疼痛 无精打采、食欲下降，完全吃不下东西 觉得自己是没有价值的 倒垃圾时，感叹自己就像垃圾一样，都是没用的东西。兴趣和欲望降低 妻子抱着枕头钻进丈夫的被窝，而丈夫把她推开说：“今天没这个心情。”（头发乱乱的又在撒娇的小葵超可爱啊，雅人叔怎么忍心拒绝她的！）雅人叔的演技很好，把抑郁症患者浑身上下散发出的“厌世感”刻画得入木三分。古美门的意气风发不见了，取而代之的是弥漫着的“丧”。被痛苦折磨的丈夫去了医院，被诊断患上了抑郁症，医生说，抑郁症是“心灵的感冒” 医生安慰丈夫不要紧张，对待抑郁症就像对待感冒那样，先靠药物控制住症状，再一点点改善导致抑郁症的原因。妻子得知丈夫患病的消息后，要求丈夫立刻辞职回家休息。她查找了许多关于抑郁症的资料，陪伴丈夫在药物的调节下暂时把症状控制住。吃了药之后，丈夫意志消沉的情况消失了，渐渐能够重新体验到开心，会因为天气好而高兴。……虽然高兴得有点夸张： 丈夫感觉自己有很大好转，兴高采烈地去复查，结果被医生告知不能掉以轻心： 结果丈夫的病情果然如医生所言时好时坏。电影通过很多好笑又难过的情节表现抑郁症患者发病时的状态。当丈夫病情严重时，他会觉得自己是一个毫无价值的，彻底失败的人。妻子建议他睡个午觉休养精神，结果丈夫只是因为睡不着，便痛哭流涕觉得自己对不起社会。任何一点小事都会触发丈夫的消极情绪。他看到宠物蜥蜴igu，觉得自己是一个没用的主人，很对不起igu，于是缩进被子里嚎啕大哭： 在丈夫与巨大的痛苦斗争时，妻子一直陪伴在丈夫身边，用自己的方式关心、温暖他。比如，妻子教丈夫如何舒服地睡午觉，告诉他要把四肢懒懒散散地摊开，但丈夫只能四肢僵硬地趴在地上。雅人叔趴在地上时，小葵在旁边滚来滚去，然后翻了上去： 丈夫问，igu会不会寂寞。妻子回答，不会，igu是爬虫类，爬虫类是冷血动物。丈夫感叹说，我也想成为爬虫类。妻子把丈夫的手放在自己的胸膛，和他说：“变成爬虫类就没有这么温暖了哦。” 类似精致温暖的对话，在电影中还有很多。其中很精彩的一段，来自于妻子听到事业有成的同学离婚之后，叹息“以后要独自奋斗了呢，好累，好痛苦”，对同学说： “我丈夫得了抑郁症，但是，我决定不努力。无论多辛苦多难受，都不努力。”妻子从头至尾都坚持着自己的信念，即“人不努力也是可以的”。电影借妻子小晴之口道出的这句人生哲学，实际是面向所有人的。当一味地埋头向着所谓的成功而“努力”的时候，我们往往会忽略自己内心的体验。我们不敢享用食物的美味，小心翼翼地计算卡路里，艰难地维持体重，因为我们觉得要“努力”变瘦；我们放弃自己本来想做的，去选择忍受日复一日乏味的工作，因为我们觉得人要“努力”上进。在无尽的社会比较中，我们总觉得自己还不够“好”，不够“努力”。长久被压抑的内心自然会产生各种各样的痛苦。 但实际上，外表光鲜的人并不一定幸福，我们的个人价值从来都不是由外在的世俗标准来衡量的。就如电影开头医生对丈夫所言，“抑郁是每个人都会体会到的感受”，几乎每个人都曾在生活中的某个时刻，认为自己很失败，觉得“啊，好想死”。在这种时候，记得停下来，问问自己是不是在勉强自己变成他人要求的样子，并因此感到痛苦。如果痛苦的话，就不要“努力”了。不努力，是我们与自身的和解。顺其自然，接纳自己本来的样子。在太过努力的社会，不努力或许也是一种生活方式。影片中，古董店老板把小晴很喜欢的一只花瓶送给了她，并对她说：“这只瓶子其实只是一个玻璃瓶，但正是因为没有破碎，今天才会在这里。” 没有人是活得很容易的，在命运的无数挑战下，能坚持下来的我们，本身就是成功的。没有碎掉，就是我们的价值所在。这部电影不单单是关于抑郁症患者的挣扎。它在更多时候唤醒的是每一个人对人生的思考和体会。 影片最后，妻子将陪伴丈夫与抑郁症斗争的经历用漫画的形式记录了下来，漫画的名字就叫《丈夫得了抑郁症》。妻子的作品鼓励了许多正在被抑郁症折磨的患者和他们的家人，给他们的生活带来了温暖与希望。妻子对丈夫说：“不要去想抑郁症的原因，而是想它的意义。”事业失败，性格懒散的妻子为了照顾丈夫而重返职场，从而寻找到了自己真正想画的东西。身患疾病的丈夫在妻子的陪伴下一点点康复，重新发现生活的美好。这种日式救赎或许淡化了现实世界的复杂，但它所传达出的宽容与理解是适用于还在苦难人间坚持着的每一个人的。 晴雨交替，就如同人生悲喜。再黑的夜，最终都会迎来黎明。 最后撒一把狗粮~对抗抑郁是个艰难的过程，但还好有爱我们的人愿意陪我们一起战斗。如果你感到在这条路上走得很孤独和艰辛，不妨找一位专业咨询师帮助你，陪你一起战胜抑郁。点击图片，了解更多咨询师详情👇 公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
“谁先认真谁就输了”
文|E＋ 简单心理在简单心理和北京大学心理咨询与治疗中心一起准备《2016心理健康报告》时，对1291名来访者进行了调查，49%的来访者报告自己正在被婚姻、恋爱等亲密关系问题所困扰。当人们在亲密关系中抱怨“Ta不够爱我”的时候，其实常常抱怨的是下面这些情况： 在这段关系中付出了太多，却得不到回报。 总觉得我爱Ta多于Ta爱我。 觉得Ta根本不在乎我们的关系。 Ta从来不承诺我任何事情。 如果你也有所同感，那么你有可能处在一段承诺不对等的亲密关系中。什么是不对等承诺的关系？亲密关系中的承诺（commitment）是一种双方想要继续在一起并维持情感联结的意愿，也是一种选择，即选择放弃其他人，单独与某个人发展亲密关系。而在承诺不对等的关系中，感到委屈的一方经常是很投入的，有很强烈的愿望去维护和对方的关系，但另一方的意愿却并不强烈，甚至还保留了与其他人交往的机会。也就是说，一方做出了牺牲，但这段关系却并没有对另一方形成约束。Stanley对18到34岁的未婚情侣进行的一项调查表明，大约有三分之一的情侣处于不对等承诺的亲密关系中（asymmetric commitment relationships）。承诺不对等有什么表现？ 当你的亲密关系中出现了以下这些迹象时，可能说明你正在处于一种不对等的关系中： 你总在发起交流，而对方回避交流 你的付出被当成理所当然的 有一方没有在公开场合承认过你们的关系 你在对方心里并没有很高的优先级 ……在不对等的关系中，做出承诺较多的一方被称为「强联结」（strong link），承诺较少的一方被称为「弱联结」（weak link）。研究证明在亲密关系中，男性更多地作为弱联结的一方，害怕做出承诺。这很符合我们的刻板印象，男性首先做出承诺是真诚的体现，而女性首先做出承诺则可能会被认为是“过于主动”、“心急”、甚至是逼婚。什么原因造成了双方承诺不对等？1.承诺的标志被弱化每一种文化中都会有一些特有的行为来展示亲密关系中的承诺，例如稳定交往、同居、订婚、结婚等。这些「里程碑」式的标志能够使得双方意识到：我们的关系正在迈向下个阶段。这时候，你能够明确对方和你是站在同一战线的。而目前这些信号的作用正在慢慢被弱化，一方面，大家不再认为结婚就是一种保障。这就造成很多人可能对于伴侣的意图感到困惑——「Ta是否想跟我继续下去呢？」另一方面，我们不再看重这些仪式化的步骤，越来越多的情侣在缺乏认真思考的情况下开始交往、同居，跳过订婚，结婚时甚至也不再需要婚礼了。随着这些承诺标志的弱化，承诺对人的约束力也就越来越小了。2.保留选择权由于大众媒体的影响，越来越多的人对于持久稳定的爱情持怀疑态度，或者害怕被甩。因为不确定这段关系将走向何处，每个人都更担心自己被伤害，因此都专注于保护自己，而不把精力花在维系这段关系上。这时候，你会下意识地给自己「留条后路」。例如多线发展，在与现任伴侣约会的同时，对于其他机会也持开放的态度。一旦做出明确承诺，也就代表着失去了其他可能的选择。3.疏离、恐惧型依恋的人更不愿承诺疏离型依恋的人想要尽量减少亲密和彼此之间的义务（Stanley et al., 2010)，所以害怕做出承诺。恐惧型依恋的个体可能因为“担心对方是否会持续、及时的回应和关注自身”而选择不承诺。但疏离和恐惧型依恋的人并不是不能承诺，只是他们用逃避的方式来保护自己，减少可能的背叛和抛弃。承诺不对等有何影响？Waller提出了一个「最不感兴趣原则」（principle of least interest），指的是在亲密关系中，那个更不在乎这段关系是否能持续发展下去的人拥有发号施令的权力。这很像是我们所说的“谁先认真谁就输了。” 但事实上，不对等的关系对于双方都会造成很大的影响： 降低关系满意度 相对于处于平等关系中的伴侣，不平等双方对于关系的满意度都较低，会产生更多的挫败感；一方觉得对方不爱自己，另一方可能觉得对方过于纠缠。 冲突和攻击性增加 在不对等关系中的伴侣双方都会表现出更多的攻击性，发生的冲突和争吵也会更多；冲突和争吵的核心就是“你到底爱不爱我？” 这一核心可能以很多形式表现出来，比如“为什么你不让我认识你的朋友们？”、“为什么你不能经常陪陪我？”、“为什么你总是忘了我说过的话？”等等。 所以，并不是“谁认真谁就输了”，看似好像是承诺多的那一方更难过，其实承诺较少的那一方并没能像他们想的那样洒脱，他们也在这种不对等关系中煎熬着。我们之间的承诺不对等怎么办？一份对等的关系应该是平衡的，双方对于彼此有安全的依恋关系，同时保持自己的独立性，对伴侣有足够的信任。而我们建立、发展亲密关系的速度越来越快，承诺水平没有跟上亲密程度的步伐。Stanley为正在处于不对等关系中的人们提供了以下几点建议：1.沟通并检验首先就是，不要避而不谈。投入承诺较多的一方可能觉得自己处于逼迫的姿态，而另一半总是在逃避。由于害怕和焦虑，我们一直在猜想、在担心，却不能与对方真正地沟通自己的想法。把你的想法直接传达给对方是很重要的， 这并不等于在逼迫对方表达同等的承诺，而是对关系状态的一种检验。2.做出明确决定随着亲密程度的增加，当你想要你们的亲密关系更进一步时，请做出明确的决定。不要省略掉这一步骤，让关系就这样不知不觉地陷入更模糊的境地。否则你会陷入一种“我们这算是交往了吗？我们现在算是什么关系？”的困惑中。当你和伴侣进行约会、确定关系、同居、结婚、生子这一系列的步骤时，试着明确对于彼此的承诺，让承诺水平和亲密程度同步。3.及早表达态度如果你想拥有一段持久稳定的亲密关系，尽早表示自己的态度，并确认伴侣是否和你一样想继续这段关系。我们并不能给予你一个确定的时间点，规定你在何时表态，但现实是，有太多的年轻伴侣都是过了太久才知道对方的态度。你拖得越久，对方就有越多理由来回避「承诺」这个话题。其实我们不是在追求爱情平等，因为我们都明白哪有完全平等的爱情呢，总有一个人更喜欢对方一点。我们期望的是有对等的承诺、对等的付出的感情。是不要让人觉得，只有我一个人在意这段感情。 图片来源：pinterest.com参考文献Attridge, M., Berscheid, E., & Simpson, J. A. (1995). Predicting relationship stability from both partners versus one. Journal of Personality and Social Psychology, 69(2), 254.Dekel, S., & Farber, B. A. (2012). Models of intimacy of securely and avoidantly attached young adults: A narrative approach. The Journal of nervous and mental disease, 200(2), 156-162.Gwendolyn Seidman. (2016). Are You in a One-Sided Relationship? Psychology Today.Maggie Gallagher. (November, 2016). When the Woman, Not the Man, Is the Weak Link in a Relationship.Stanley, S. M., Rhoades, G. K., (2014). Before “I Do”: What Do Premarital Experiences Have to Do with Marital Quality Among Today’s Young Adults? The National Marriage Project.Stanley, S. M., Rhoades, G. K., (2016). Weak and Strong Links: Asymmetrical Commitment in Unmarried Relationships. Family Studies.Stanley, S. M., Rhoades, G. K., & Whitton, S. W. (2010). Commitment: Functions, formation, and the securing of romantic attachment. Journal of family theory & review, 2(4), 243-257.公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
深渊里的女人，也有资格绽放｜心理咨询师说
有一群人，她们生活在无尽的绝望中，在认识她们以前，我以为自己知道最苦的生活是什么样，见过了她们之后，才知道，普通人的苦难，像是泥潭，我们在泥潭里进进出出，试图甩掉身上的泥，渴望干净地活着。而她们的苦，是深渊，她们瘫在谷底，即使万般努力，也不可能找到深渊的出口，她们努力甩掉身上的污泥，却知道自己永远不可能干净地活着。她们，是感染了艾滋病毒的吸毒者。这些女人，以一种独特的方式感动着我和我的同事，每一次走进她们，都能感受到生命的美好与晦暗激烈地交互碰撞，一种命运带来的巨大悲怆，夹杂了些许的渴望，又魂绕着一股巨大的黑暗压制的力量。她们的每时每刻，都要和这样复杂的力量共处，单是这一点，就值得被尊重。如果你的朋友有艾滋病，你愿意和她一起吃饭吗？问我这个问题的是一个四十多岁的女人，她有一双明亮的眼睛，第一次见面，所有人坐得离我很远，团体里很少人讲话，她略感不安地不时看我，当天的团体就要结束，她问出了这个问题，她在问一个大家都想知道的问题，你接纳我们吗？在我要做这个团体前，其实也纠结过，我问过百度，问过医生，也问过管理人员，直到确定风险是可以控制的，才从心里开始真正接受这个工作，当我告诉朋友我要去做这件事情前，朋友一阵紧张，眼泪都要流出来，让我不要去，不接触艾滋病人是正常或是更好的选择。而我，要告诉她们我的挣扎吗？是的，我担心过、害怕过，但是，当我要选择是否来到这里的时候，还是做了一个决定，即使有风险，我也愿意，因为我知道，如果我不来，可能没有别的人愿意做这件事，那么她们就少了一种可能性。听我讲完，好多人开始愿意看我，问这个问题的女人说到，我很感谢我的家人，他们没有抛弃我，我的妈妈是医生，她就一直告诉我，这个病没有什么，他们也愿意和我在一起吃饭。很多知识份子都不怕我们。另一个女人马上反驳她，这个社会是有一些人不歧视我们，但是很少很少，如果你去工作，就是再简单的工作，只要人家知道你有这个病，就没有人会要你。我很难忘记这个女人的眼神，她带着孩子般的淘气，又有抗争的倔强，以及躲闪的痛苦。后来我知道，她是一个孤儿，在几个月大的时候被亲生父母抛弃，养父母在四岁时离异，跟着养父生活，后来天天被养父再娶的妻子打骂，十四岁时被赶出了家门，开始游荡在哪里都没有家的社会上。没有人比她更懂流浪的辛苦。对家和温暖的希望，早已在残酷的生活中泯灭为灰烬。她几近愤慨的话语里透露了无奈和悲伤，还有对有家人相伴之人的嫉妒。命运在她生时便推之入孤独，多少年来，她用了无数的方法想要活下来，想要得到爱。可怜的是，她并不懂得如何爱自己，只会在无意识中将自己推入一个又一个绝境。我知道，她是一个病人，但也是一个为努力活着的人，从小努力讨抚养者的欢心，年少时就开始独立支撑自己的生活，为了戒毒来到一个陌生的地方重新开始，为了自己的尊严在爱情中一次次抗争。像她这样的人的努力，很少被人看见，人们看见的更多是她们的堕落、可怕，也因此排拒、伤害她们。如果你愿意，去看看她们的伤痛，也许就不会像普通人那样投去嫌恶的眼神，你眼中的善意，对她们来说，是这个世界给的珍宝。我想有个孩子，尽管不可能，但是我还是想要个孩子！说出这话的是一个有精神障碍的女人，有时候团体里其他人会悄悄告诉我，她脑子有问题，一直在服药，和她说这些没用。她和前夫有一个孩子，现在和爱她的伴侣在一起，她说她很感动，自己已经这样，还有人愿意接受自己，和自己在一起，她想为他生一个孩子。她说完以后，马上有人反驳，那人不忍心说她精神有问题不能要小孩，说的是你怎么养孩子，你现在已经这样了，不要说物质保障，你自己都不知道什么时候会突然死去，你忍心让孩子孤独长大吗？你生他出来有可能是害了他。那个女人没有听进去，目光直直地，说，我和他没有孩子，我就是想要一个和他的孩子。另一个人说话了，她举手投足有教养而且写一手好字，她曾经说过如果没有吸毒，最想做的工作是老师。她努力克制自己的悲伤，哽咽说到，我都四十多岁了，还没有一个孩子，我老公也得了这个病，你说我还有什么盼头。她很少表露自己，她说疮痛太多，何必要揭开来看。同为女人，我感受到了强烈的绝望，渴望为自己的爱人生一个孩子，渴望做母亲享受最温暖的亲密，在她们那里体会到的却是因自己犯下的错误，被毒品和病毒牵制的人生带来的绝望，即使能让病毒阻断在母婴之间，又无法保障孩子的漫漫成长之路有所依靠的无奈。人和人的无奈有多少不同，又有几多相似，我们都挣扎着活在自己的生命课题里，艾滋病人无疑比普通人更加艰难，她们受到的限制如此之多，我有时会想，除开这些限制，她们如果真的做了母亲，也许会懂得将温暖倾注于孩子，毒品和病毒带走了很多东西，但温柔、耐心、坚韧依旧有星点光芒。如果你看到了她们身上和你一样的对生活、对爱的渴望，也许会明白，在受苦这一点上，我们都一样，但在承受痛苦这一点上，她们比我们承受了更多。你心中的理解，对她们来说，如甘露倾洒。我知道我一直有双隐形的翅膀，带我飞给我希望！我们团体结束之前大家在一起唱了《隐形的翅膀》，好几个人是流着泪唱完的。一些人为自己没有做到的悔恨而哭，一些人为发现自己身上隐形的翅膀而哭。一个十九岁的女孩，长着一张极白净清秀的脸，父母在她一岁的时候就因贩毒被判刑15年，跟着外公外婆长大，别人都嘲笑她是个野孩子，嘲笑在她心里埋下了仇恨的种子，她怨恨这个世界和自己的命运如此不公，连人世间最基本的亲情都被剥夺。五年前离开了家乡到了这座大城市，却染上了毒品，她的人生还没有真正开始……一个四十多岁的女人，年轻时因为认识了一个男人，被骗到其他城市去卖淫，毒品让她忘记忧愁。当她结婚以后，染上毒瘾的老公也让她去卖淫换毒资，如果不肯就狠狠打她，她说死亡不可怕……一个五十多岁的女人，因为婆家重男轻女，女儿一出生婆家人便不见了踪影，艰难地一人抚养女儿长大。女儿十一岁的时候染上了白血病，为了高额的治疗费开始贩毒，即使这样也没能救女儿的命，她坦言不敢正视现实、无法面对人生......她们都活着，努力让自己看上去和正常人一样，我感叹于这努力伪装出来的正常背后巨大的生命力，是生的渴望支撑着她们活下来！这饱受摧残的人们心中的希望，让人生起敬畏，这样的一群人，值得被尊重、被看见！
控制你，是因为太爱你？如何应对“有毒”的关系
文/李敏楠 在咨询中发现有很多濒临分手或已经分手的伴侣，都曾或多或少出现亲密关系中的权力争夺问题：一方控制，一方被控制，慢慢被控制的人感到越来越累，想要逃离，但迟迟又逃离不了。 01“我的男朋友总是要求我要穿的好看一些，比如要穿这件衣服，那条裤子，那双鞋子，甚至连首饰都要按照他的要求穿戴。”如果不按照他的要求，会被他吐槽，“真的是太丑了，你的眼光怎么那么差，还不如那个女生。” 02“当我在工作中被领导指责，但不都是我的错，我的妻子总说要我反思自己，肯定是自己做的不够好，不然为什么领导不批评其他的人，只说你呢？难不成领导会针对你？” 03“因为生完孩子后，同时要兼顾家庭和工作，常常被丈夫说不要勉强自己，我会心疼你的。实际上丈夫很希望自己放弃工作，全心照顾家庭。” 04“对方希望我删掉所有的异性好友，并且在工作中也要与异性同事保持距离。” 也许有的人曾经历过或者正在经历着“有毒”的关系。因为各种原因，将自己困在了虐待循环圈里，常常被复杂的情绪所淹没，也被伴侣所操控着，让自己无法自拔。每当自己意识到这段关系让自己很难受，也试图离开，但只要对方出现了，就很快能引诱自己回去，接着，又一遍遍重复。 01常见的离不开“有毒”关系的原因 到底是什么原因离不开这段关系呢？ 害怕孤独 很多人都渴望有一段亲密关系，尤其在苦涩的生活中，有一个人的陪伴能让自己不那么孤单。所以，只要在关系中有些甜蜜，这些记忆就可以让自己坚持呆在这段关系里，甚至到关系出现不良互动时，也会通过回忆甜蜜记忆让自己留下。 低自尊 研究表明，有毒的关系最常见的结果是降低受害者的自尊。和一个控制型的伴侣相处，持续不断地“虐待”会让自己感到不开心、孤立、和被贬低。 也许你已经感觉到自己没有很好地被对待，但你认为这是由于自己不值得被很好地对待。这也是为什么无法轻易离开这段关系，因为很害怕一旦离开这个关系，就更加没人会爱自己了，永远也找不到爱人。长期处于这种模式的互动，控制与被控制，控制者会通过各种方式让自己陷入“什么事情都是自己的错”的状态，让自己产生深深的内疚感，这样对方说的，你会都不自觉地按照他们的意愿去做。 难以改变的习惯当处于一段关系中，日复一日，会慢慢习惯身边有一个人，在孤独时有人陪你聊天，在需要时总是和你一起。即使这是一段糟糕的关系，你也很难离开，因为很难想象每周末没有人陪伴的日子，情人节没有情人的感觉等。因此，即便是分手后，也很容易复合。 02如何识别“有毒”关系的信号 信号1：他们让你对任何事情都感到内疚。 操纵总是从内疚开始。如果他们能说服你为自己的行为感到内疚(即使你没有做错什么) ，他们就知道你会更愿意按他们说的去做。 “今晚的晚餐还可以，尽管这不是我所期待的，要是我做，可能会不一样。但我想只要你快乐，就好了。我爱你，你快乐对我来说很重要，即使这意味着我要放下我想要的。” 从表面上看，他们似乎是一个有爱的伴侣，但是，内疚不是爱。操纵者还会试图让你相信他们在“爱你”方面做得更好，这样你就会更愿意把你想要的放在一边，从而感觉自己“同样爱他” 。 信号2：他们把不安全感强加给你。 操纵者经常会把他们自己的不安全感强加于你，以此来控制你对他们的反应。 “我以前被人背叛过，这就是为什么我不希望你有任何异性朋友你能理解的，对吧? ” “我很抱歉我那样做了，但我只是太害怕你会离开我! ” 当你指出他们行为中的缺陷时，操纵者经常会用这个借口。这个借口的绝对目的就是把焦点从你的负面情绪转移，把你吸回到他们的负面情绪中去。 在体贴他们的感受和被他们操纵去感受他们想要你感受到的感受之间有一条明显的界限。体贴是以爱表现的，而操纵则是由内疚控制的。 信号3：他们会让你产生自我怀疑。为什么他们这么容易操纵自己吗？因为他们给你洗脑，让你不再相信自己。 操纵者会利用你的不安全感来对付你。他们不断地指出你做错了什么，以及他们怎样才能做得更好。他们指出你的弱点，然后告诉你，在他们的帮助下，你可以做得更好。他们慢慢地让你相信他们心里有你，事实上他们没有。他们只是关注自己的利益。为了让他们自身的欲望和需求处于你们关系里，他们会温柔地扭曲你的想法，直到你在所有事情上都向他寻求指导。一旦这种情况发生，操纵者基本上可以让你做他们想让你做的任何事情，因为你现在信任他们多于信任自己。 信号4：他们让你对他们的情绪负责。他们花了相当多的时间让你觉得，好像你不能为自己思考，而转身让你为他们所有的情绪负责。如果他们感到悲伤，可能是因为你让他们感到悲伤。如果他们很生气，你会觉得自己做错了什么。 尽管他们从你身上夺走了很多，尽管他们让你相信你完全没有能力控制自己的生活，他们还是希望你对他们的感受负责。 信号5：他们让你相信你想要他们想要的我们都是从各自的需求展开关系的。在关系中，有时候会出现适时的妥协，互相满足对方的需求。然而，当你必须完全放下你想要的和需要的，努力安抚你的伴侣时，或者你开始意识到你伴侣的需求比你的需求得到更多的满足，你的伴侣可能是个操控者。 你屈服于他们想要的是出于内疚还是因为他们让你对他们的感受负责？你是否因为他们让你相信你应该想要别的东西而放弃了你想要的东西？ 如果你对以上任何一个问题的回答都是“是”，你可能需要重新考虑你们的关系。 03如何离开“有毒”的关系 如果出现以上的信号，该提醒自己，需要放手了。步骤1：问问自己是否真的准备好了在你开始改变生活之前，你要问自己，有多大的决心去做这件事。在1-10的范围内，你有多接近10？如果没有坚定的决心，你很可能无法完成。 你内心是否有一部分坚持认为事情有可能解决？你是否觉得自己还没有强大到足以做到这一点？ 如果以上任何一个问题的答案都是“是” ，可以给自己一些时间。 无论如何，问自己一些关于这段关系的尖锐问题，然后有意识地决定留下还是离开。这样做，做一个有目的的行动，能够帮助你，重新开始尊重和爱自己，这是放弃有害的爱的关键部分。 步骤2：在所有地方远离他在一段关系结束时，我们需要真正“结束” 。 所以，当你决定结束这段关系的时候，就和他断开关系。屏蔽他的电话，断开社交媒体，远离你知道他会出现的地方。 为什么? 因为你需要做的是打破你对这个人的上瘾，改变你的习惯。不要把你的时间和精力花在社交媒体上跟进他，而是做一些让你感觉良好的事情。 步骤3：定义自己需要放弃的东西你需要思考，放下什么才能继续前进？ 你可能已经准备好放手，但是你仍然在纠结，因为你仍然感觉到爱。 把这部分想象成洋葱，去掉表皮才能进入核心的部分。 那么，第一层可能是愤怒。也许是对他和他对待你的方式的愤怒；也许因为自己在他身上浪费时间而生自己的气。你需要去面对这些部分，把它们一个一个地分开。 通过检查洋葱的每一层，你就能够一次剥开并丢弃一层情绪，这样你就能留下一块你想要抓住的东西，一块不会阻止你继续前进的东西。步骤4：质疑假设，确定真实和想象的部分这是放手的一个重要部分。在你的头脑中，你对关系中的真相有自己的想法。只是，有些真相往往不是那么真实，它们只是你在关系过程中编造出来的希望和想法。 比如，你期待他离开城市，搬到小村庄里，和你和孩子一起变老。你可能会坚信这就是你想要的，并且相信如果对方足够爱你，他也会有这个梦想。然而，也许他热爱这个小村庄，却不喜欢孩子。 认真思考和梳理真实的部分，以及他不需要的部分，然后把它们和你真正想要的事情放在一起。当你这样做的时候，你最终会看到事情的真相和你脑子里告诉自己的不一样。步骤5：找出你在关系中真正需要的放手的最后一步就是，你要清楚自己，到底想从一段关系中或者对方得到什么。如果你都不清楚自己想要的，你会很难得到它。可以列个清单，写下你想从一段关系或者伴侣中得到什么。它不需要很长，但是要全面。 比如，一个让我开心的人，他爱我和孩子，他想让我成为他生命中最重要的人。 梳理之后，你有可能会意识到，他不是你想要的。切断联系，剥开洋葱，质疑你的想象，定义你的需求和期待。你会清楚地知道你正在做出正确的决定，并且能够放手。步骤6：重新振作离开这段关系后，你可能感觉再也不会去爱了，但重新找回自我并不意味着你必须去爱。作为一个单身女孩，你可以享受自己喜欢的事情和自由。又或许，你会找到另一个合适的爱人。 References:Bockmann, M. (2018). 6 tips to let go of a toxic relationship and heal yourself. Psychcentral. Retrieved from https://psychcentral.com/blog/6-tips-to-let-go-of-a-toxic-relationship-and-heal-yourself/.Strong, E. (2016). If your man does these 5 things, you’re being manipulated. YourTango. Retrieved from https://www.yourtango.com/if-your-man-does-these-five-things-youre-being-manipulated. 图片来源摄图网，文章首发三竹心理
投射性认同的面孔
文：王雪岩 在精神分析理论中，投射性认同是常常把人搞晕的一个词，但放到人际关系中去看，又是非常有吸引力的一种人际方式。投射性认同被认为是精神分析理论里最难被讲清楚的一个防御机制。这是一个在两个人之间完成的防御机制，在这两个人之间，信息的交换是花样百出的，有人说，这个世界上有多少个人，就有多少种投射性认同，所以这个词也就成了非常难以描述清晰的一个术语。同时，这又是一个时时处处发生在人际互动中的过程，所以它就那么真实那么生动地存在于我们之间，如果我们有兴趣去解读这个过程的话，这个过程又会吸引我们去发现，我们情感深处有许许多多隐秘又生动的人性需求。 投射性认同，是一个过程。在这个过程中，一个人把自己认为的或是感受到的情感（存在于A身上）投射到另一个人（B)身上去，这另一个人(B)接受到这个信息后，在某种压力之下，真的会变成投射的人(A)认为的那个样子，那个投射的人（A)在被投射的人(B)身上找到他投射的内容后，再认同回去，于是就证实了他最早投射出来的那些内容是存在的。这绕来绕去的过程可能看下来就能把人搞晕了，那，我们不妨放进人际关系中去看。 比如一个在缺少男性力量的家庭中成长起来的女孩子，在她的成长过程中，因为缺少体验男性对家庭支撑的机会，于是她学会了”女性必须自立自强，自已帮助自己”这样的人生信条。当她长大成人后，因为在她的成长过程中，缺少依赖男性、信任男性，或者从那性那里获得帮助的经验，所以在她结婚之后，无意识中她会感觉自己的丈夫是靠不住的，她必须依靠自己努力奋斗来照顾好自己。她可能用很多的行为方式将丈夫无法靠得住这个信息投射到丈夫身上去，比如她努力奋斗，让自己的能力很强；或者丈夫不管做什么，她都觉得不满意，从而削弱丈夫在家庭中的功能；或者当她在生活中遇上困难时，她不相信可以得到来自丈夫的帮助；或者丈夫所取得的成绩她无意识中会否认其价值，等等。慢慢地，丈夫真的就成为了一个对家庭没有什么帮助的人，于是她就越发感觉到无法依赖丈夫的恐惧，于是也就越加努力地发展自己的能力，丈夫被再一步削弱，这就完成了投射性认同的过程。在这个过程中，妻子将她的得不到照顾和帮助的恐惧投射给了丈夫，丈夫在一个能干的妻子面前感受到非常大的压力，当他不管怎么样都无法满足妻子的期待时，于是他放弃了属于自己的部分功能，进而妻子在这个关系中感受到丈夫真的是靠不住的，她的预期便成为了现实。 再比如一对在生活中压力很大的父母，他们很担心自己的孩子将来在生活中会遭受与他们相同的压力，于是他们对孩子的管理非常严格，为了让孩子的学习成绩步步提升，他们陪着孩子做作业，帮孩子请家教，等等。这看起来是父母在帮助孩子，但更深层父母也投射了很多的恐惧和担心给孩子，而这个担心，实质上是在潜意识层面不相信孩子有足够的能力创造他自己的生活。在日常的互动中，人与人之间大量的信息来自潜意识的传递，所以孩子潜意识中有可能接收到父母是不相信他有能力做好自己的事情的，如果孩子不能很好的照顾好自己，那他就会一直需要父母的照顾和管理，这样的话，父母在孩子面前就可以一直是有价值的，父母的依恋需要、自恋需要、价值感需要就可以从孩子身上获得部分的满足，从而可以缓解他们在社会竞争中的压力。在意识层面，孩子会努力学习，完成父母对他的期待，但是在潜意识层面，孩子有可能会阻止自己进步，从而满足父母的需要。因为对一个孩子来讲，父母是他最爱的人，他会愿意满足父母的期待，哪怕那个满足是以牺牲自己的真实需要为代价；或是他只有满足父母对他的需要和期待时他才是安全的，才不会面临被抛弃的危险。这就是在很多家庭中司空见惯的一个现象：越对孩子管得多孩子越不成材。其实父母对孩子的严格管理本身就来源于对孩子自主发展能力的不信任，所以无法放手让孩子自主，不相信孩子有能力照顾好自己，发展好自己，孩子在这个不相信的压力下，也真的抑制了自己的发展，从而证明了父母对孩子的担心是有道理的。这就完成了一个典型的投射性认同的过程。在心理咨询室里，心理咨询师要做的，就是处理投射性认同。在关系早期，投射性认同可能不能那么快的被识别出来，借助于心理咨询师自己的反移情体验，他可能会感受到一些不寻常的信息，咨询师需要做的，是对这些信息进行识别和理解，然后把这个理解放进咨访双方的关系中进行印证，当这个关系浮现得足够清晰时，就可以解释给求助者，让他能理解到自己的关系模式，之后心理咨询师可以进入干预性的处理环节，拒绝进入求助者投射性认同的循环中去，从而帮助求助者寻找到更有建设性的行为模式。在这个改变的过程中，需要心理咨询师有足够的容纳能力，来接受和代谢求助者的投射，然后将解毒后的情感再返还给求助者，当求助者可以从心理咨询师身上持续的认同回已被解毒的内容，他就可能有勇气做出改变。在这个过程中，关键的部分是心理咨询师有足够的能力去容纳求助者的投射，并有足够的能力不进入求助者已习惯的循环中，而这个容纳的能力，就来自心理咨询师对投射性认同的清晰理解。 比如我的一个来谈者，他一直保持很稳定的与我定时会面，但常常会迟到几分钟。在与他的工作中，我有一个很奇怪的感觉，每当到他的工作时段时，往往在开始前十分钟左右，我会感觉他这次会取消访谈的，其实取消的情况从来没有发生过。我们曾讨论过他的迟到，对他来讲，他的感受中只是习惯于迟到罢了，他无法将迟到和与我的关系建立起联系来。直到有一天，他真的跟我谈到，他想结束我们的咨询关系。对于他的这些想法，我们进行了很深入的讨论，在他的成长过程中，他曾经历过很多的分离创伤，对他重要的人，最终都会不知什么样的原因就离他而去，从来没有人给过他一个确定的答案，他只是感受到，如果依恋一个人，是很危险的，与其等着被抛弃，不如早早撤退更安全。所以，当我们的关系逐步深入的时候，在他的内心唤起了深深的恐惧，他害怕有一天我会没来由的抛弃他，让他独自承受痛苦，他的迟到本身也是在试探我对他的容纳度，如果我因为他的迟到而生气的话，他就会将那个生气感受为警报，用快速离开我的方式，保证他自己不在我们的关系中受伤。当他意识到他的迟到和想中断咨询都与他的早年经历有关后，他开始体验到我与他想像的不一样，在我们约定的时间，他总是能见到我，而不是像他早年的重要客体一样，会无缘无故的消失。这帮助他在我们的关系中开始建立一些安全的信心，从而帮助他留在咨询中进行更加深入的探索。
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