不想上学就是叛逆吗?

有的家长之前没有心理健康的相关知识和求医经验,听到“焦虑障碍”会吓一跳,说:“这么严重啊,我们以为他就是叛逆。”青春期的叛逆是正常的发展表现,但是叛逆并不能解释一切,区分孩子“正常发展中的叛逆”与“心理问题”对家长而言非常重要。 对于正常发展的叛逆,家长需要包容,允许孩子在适当的叛逆行为中发展出自主性;而对于孩子的心理问题,家长需要及时地帮助孩子,避免心理问题延续发展变得日趋严重。 一个“叛逆”的故事   我听过一个非常悲伤的故事,故事的主人公在青春期时因为一些创伤患上了抑郁症,她非常难过,然而家里却没有谁能够为她提供情感上的支持。 这在中国的家庭中是非常常见的,父母更多给孩子提供无微不至的物质关怀和生活起居的照顾,然而在情感上的支持却非常匮乏。我为几个母亲提供过教养方式的咨商[1],她们在最初都不明白什么叫做“对孩子的情绪做回应”。 故事的主人公在情绪的困扰下,做了很多她的父母眼中的“叛逆行为”,比如夜不归宿、离家出走、发生危险的性行为,她的父母非常生气,每一次抓到她犯错误,就狠狠地揍一顿,关在家里禁足希望她悔改。那时,有人曾经建议她父母带她去看心理医生,她父母说:“她就是叛逆,管管就好了。”然而十年过去了,当年痛苦的小姑娘长大成人,痛苦却并未离她而去,她依然生活在强烈的痛苦,以及,自责和自我厌恶中。当她终于鼓起勇气找到心理治疗师时,她说:“我恨我当年那么叛逆,恨我控制不了自己,我觉得对不起父母,他们含辛茹苦把我养大,我却辜负了他们。而我现在是一个彻头彻尾的失败者”。对父母的内疚非但并没有挽救她,反而加剧了她的痛苦。她采取了很多次自杀行为,所幸的是没有成功,她用了好几年的时间做心理治疗,才渐渐地平复了自己的痛苦。 她说她辜负了父母。可是,究竟是谁辜负了谁呢? 每一个孩子的起初都是无辜的。我们怎样做父母,决定了我们会有怎样的孩子。孩子的情绪问题,是父母教育失当的结果。尽管这世界上并没有完美的父母,但是如果父母可以对自己的局限保持觉察,并诚心地想要去纠正自我的错误,那么很多亲子关系都可以修复,绝大多数孩子的心理问题都可以得到预防。   青春期的孩子为什么叛逆?   在正常的心理发展中,青春期的孩子一定会经历某些形式的“叛逆”,如果父母可以恰当地对待这些“叛逆”,孩子就会从“叛逆”中发展出独立、自信的个性。很多青春期不被允许“叛逆”或者被父母镇压了“叛逆”的孩子,通常会比较没自信,在决策上非常依赖于父母的判断(比如高考报什么志愿完全没有自己的想法),在成年后难以做出决定。 为什么在正常的发展中,青少年一定会经历“叛逆”呢? 我们都知道,青春期的界定是十二三岁至十八九岁。当儿童进入青春期后,会有迅速的生理变化,个头会蹿得特别快,体重也会迅速增加,以及最重要的标志性的生理变化——生殖器官的日趋成熟(男孩的遗精和女孩的初潮)。生殖器官的变化会带来性的觉醒和心理发展的巨大变化,因此精神分析学派也将青春期称之为“生殖器期”。什么叫性的觉醒呢?就是他会开始格外留意异性(如果是同性性取向的话就会留意同性)[2],会对浪漫的恋爱关系产生强烈的憧憬。 这些变化会使青少年非常自然地更加注重自己在同伴眼中(尤其是异性)的形象,更加渴望获得同伴的认可。因此,我们可以在青少年中观察到他们比儿童更加注重自己的穿衣举止,他们对他人的评价(尤其是同伴的评价)也更加在乎。但是,如果这种在乎走向一个极端的话,那也可能已经符合心理障碍的诊断标准了。比如有的孩子会在青春期变得非常在乎自己的衣着打扮,每天上学前都需要反复检查半小时自己穿着是否得体,担心如果自己穿着不得体的话会遭到同学们的嘲笑,这就已经有社交焦虑障碍的雏形了。 青少年的身心变化会带来亲子关系的巨大变化。很多家长想必会有深刻的体会,进入青春期后孩子就变得不听话了,会和父母顶嘴,不再对父母的意见顺从,有的事情上十分坚持己见,而且不再想告诉父母发生在学校里的事情。某种程度上来说,孩子变得“叛逆”符合青春期心理发展的需要。所谓“叛逆”,是“分离-个体化”进程在亲子关系上的呈现。而“分离-个体化”是指个体在发展过程中,通过与照顾者在心理上的分离,从而发展出独立意志,是每个人都要经历的发展任务。没有顺利过渡“分离-个体化”发展任务的个体,会产生出各种各样的心理问题,比如焦虑障碍中的分离焦虑障碍[3]就是其中之一,它表现为儿童青少年会因为害怕与照顾者的分离而无法离开家或独立完成一些事情(儿童青少年可能表现为不想去上学、常在学校想家想得哭、难以适应学校的环境)。这样的症状甚至可能一直持续到成年。 人生第一次的“叛逆期”发生在2-3岁的幼儿期。 父母可以观察到,这个时期的宝宝开始有了自己的主张,不再像从前那样完全依附于母亲(或其他照顾者),他虽然还不能够流利地进行语言表达,但是开始用很多肢体行动来反对照顾者的意愿。比如父母要求的事情他会对着干,或者进行一些看似没有理由的攻击和破坏行为。这些叛逆的行为正是孩子发展出自我独立意识的重要指标,家长不宜在那个时期对孩子进行严厉打击,而应该包容孩子适当的叛逆和攻击性,不对孩子进行打击报复(比如体罚和情绪惩罚),同时温和地使用语言与孩子建立必要的规则,并且坚定(但非暴力)地执行这些规则[4]。 人生的第二个“叛逆期”就是青春期。 青春期是人生的暴风骤雨期,以青少年极其不稳定和难以预测的行为而著称。安娜·弗洛伊德(1958)甚至写道:“青春期的正常是通过不正常表现的(p.275)。”尽管并不是每个孩子在青春期都会有非常动荡的情绪和离经叛道的行为,但如果一个孩子在青春期完全没有叛逆的行为和想法,还是对父母百依百顺的话,那很有可能这个少年已经有低自尊相关的心理问题。心理学家埃里克森提出“角色认同的同一性”是青春期非常重要的发展任务。同一性是指一种统一、稳定的自我认同,而自我认同是指一个人对“我是谁?我有什么价值?”的自我发问和回答[5]。自我认同如何,对人的毕生发展都非常重要。青春期是建立稳定自我认同的关键时期。“角色认同同一性”发展得不好的话,个体可能会产生强烈的自卑感,对自我价值充满否定和怀疑。比如有的青少年在进入青春期后,觉得自己样貌丑陋,缺乏吸引力,认为同伴会因为自己的长相而排斥自己。一些孩子可能会希望用学业上的成就来补偿自己在相貌上的遗憾,而有些孩子则可能无法从其他方面获得补偿,因而陷入到无价值感的痛苦中。   怎样区分“正常叛逆”和“心理问题”?   如果一句话来回答这个问题的话,答案非常简单:社会功能没有损害的就是“正常”,社会功能受到损害的就指明有“心理问题”。 那么,什么叫做社会功能呢?简言之,就是一个人在生活的各个方面的功能水平如何。 临床心理学领域谈到社会功能时,通常会从上学/工作、人际关系、恋爱/家庭关系、性、休闲这些方面来评估一个人的社会功能如何。比如这个人是否能够正常地上学/工作?是否有正常的人际关系?是否能够建立浪漫的亲密关系?对性的态度和行为如何?是否可以得到很好的休息?对于青少年而言,浪漫的亲密关系和性还未成为生活中非常重要的组成部分,则主要评估他的学业功能和人际功能是否异常。 通常来说,社会功能受到损害的,一般都表明有心理问题;但是反过来,情绪痛苦的人,可能还会保持着较好的社会功能,不过如果情绪痛苦一直持续的话,迟早会体现为社会功能的损害,哪怕这个人在其他人面前显得社会功能比较好。比如说有的人十分担忧自己不能一直保持优秀,对自我有着近乎严苛的标准,他的工作永远都完成得很好,与同事们的关系也很好,在外人的眼中简直就是完美的存在。但只有他自己明白,他几乎不能够去休息,所有的休息时间他都会被焦虑驱动着学习。长此以往他感到非常累,但是内在的焦虑却不能允许他自己休息,这样的内心冲突让他感到十分痛苦,并造成了持久的睡眠上的问题(入睡困难、早醒)。 在焦虑障碍中,社会功能受损通常都是由焦虑所带来的回避引起的,比如对于学业非常焦虑的青少年可能会回避更多地投入到学习中(例如不想去上学、不想写作业),从而造成学业功能的损害;而对于人际关系感到焦虑的青少年可能会回避参与到人际活动中(例如在班里交不到朋友),或避免做需要自我展示的事情(害怕被老师或同学评价),从而造成人际功能的损害。 所以,要评估一个孩子是否处在正常的发展当中,还是正在经历一些心理问题,需要去看这个孩子在与其年龄相应的社会功能方面的适应水平如何。青春期由于身心发展的巨大变化给生活适应带来的影响,是很多精神障碍的首发时间,比如焦虑障碍、心境障碍(抑郁、双相)、适应障碍、物质滥用等,家长和青少年都需要对此警惕。当察觉孩子有心理问题的苗头出现时,家长最好能做到带孩子去专业的临床心理学工作者那里进行及时的评估和预防干预,避免小小的心理问题演变成精神障碍(关于青少年焦虑的科普知识,请查阅本人专栏内的其他相关文章[6])。 父母该怎么对待青少年的叛逆?   由于青少年在身体和认知上的发展都更加趋近成年人,他们对父母的逆反意识也会更加直接地通过言语和身体语言表达出来,更容易让父母感觉到受到攻击。有的父母难以接受孩子表达出来的攻击性,会反过来用严厉的言辞(比如用道德观来绑架孩子——如“不能和父母顶嘴”)甚或是暴力的行为(当孩子表达出不尊敬时对孩子施以躯体惩罚)来处理孩子的攻击性,以实现维持自己“至高无上的权威”。父母这样的处理手段,在潜意识层面上实际上是父母对孩子实施的“报复”,是非常不恰当的一种教育方式。足够好的父母不会在亲子关系中认为自我的权威不容侵犯,而会更加尊重孩子作为一个独立个体的意识和愿望,包容孩子攻击性的表达,并且做到不报复地回应孩子的消极情绪。 温尼科特(1949)在他的论文《反移情的恨》中,就“父母不报复孩子”这一点举过一个范例。他曾经领养过一个战争孤儿。 由于战争带来的创伤的缘故,战争孤儿往往有着非常令人头痛的行为问题,比如不服从管教、乱发脾气等。温尼科特领养的孤儿也不例外。温尼科特常常要到警察局去接回这个常常离家出走,在外闯祸无数的孩子,他当然对此也感到生气。他形容这个孩子在他家居住的那段时间,家里被搞得就像是地狱。当这个孩子在家里大闹脾气的时候,温尼科特会限制他的行为(注意是限制,而在限制以外并没有躯体惩罚),并把他带到门廊外让他安静。直到这个孩子决定停止他的捣乱行为时,他会按某个与温尼科特约定好的特别的门铃,之后家里人就会开门让他进来。每一次把他带到门廊外,温尼科特都会对这个孩子说:“你现在所做的这些事情会让我恨你。”但他强调,在和孩子谈的时候,既不要发怒(比如向孩子怒吼),也不要责备他(比如骂孩子没有良心)。 温尼科特与他领养过的孤儿的互动生动地阐释了他提出的“足够好的母亲[7]”其“温柔而坚定”的教养方式。这其实是非常难的,将情绪用语言表达出来(像温尼科特说的话那样),而不是用行为表达出来(大声吼叫、拳打脚踢)一直被认为是更加成熟的人格体现,也是心理咨询常常想要实现的治疗目标之一。 [1] 我使用“咨商”(consultation)这个词是用来区分通常意义上的“咨询”(counseling)或者“心理治疗”(psychotherapy)。 [2] 为了行文方便,以下仅用第三人称代词“他”来指代青少年,女孩以及同性性取向的青少年同理。 [3] 如果是发生在刚上幼儿园时,分离焦虑则是正常的发展现象。 [4] 幼儿期的教养方式不是本文重点,故不在此赘述,有兴趣者可参考温尼科特的著作《妈妈的心灵课》。 [5] 关于自我认同的概念和解析,可参见我的另一篇文章《“权利的游戏”中的失落之子:Theon Greyjoy与Ramsay Bolton的认同悲剧》 [6] 如《“隐藏”的焦虑:家长如何识别青少年的焦虑障碍?》、《儿童青少年焦虑的发病率数据》等。 [7] 足够好的母亲(good enough mother),并不仅仅适用于母亲,而适用于每个照顾者。

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陪孩子一起成长

每个孩子都是家庭的珍宝,当他们以哭声宣告他们的到来时,也同时开启了父母艰辛又幸福的育儿生活。 “父母”这个身份,是这个世界上唯一无需岗前就业训练就能获得的,同时又是责任重大的一个“职业”。因为每一对父母养育孩子的方式,也影响着孩子人格发展的方向,或者说,也决定了孩子后半生的生活状态。同时,一个孩子在他人生早期所感受和学习到的人际模式,也会在他成为父母之后,传递给他的孩子。所以,每个父母虽然上岗容易,但是责任重大,因为你今天养育孩子的方式,可能决定了今后几代人的生命状态。 孩子的人格形成于五六岁的时候,之后基本稳定。也就是说孩子在上学前这几年的与父母(广义的父母,也可能是被隔代抚养的)相处,就很大程度上决定了他将来的生活、情感、人际状态。而在这几年中,前三年是至关重要的。 目前国内孩子们的成长现状是,孩子往往是在一种生理、物质得到充分满足,但父母很少知道如何去满足孩子人格发展需要的状态下生存的。 相信每一位父母努力奋斗、创造财富,是为了帮助孩子创造更好的生活,而不是为了挣钱送孩子去见心理医生。但是,因为这些父母在自己的成长过程中也没有学会怎么样更好的陪伴孩子长大,所以伤害还是会在无意中发生。孩子接受心理辅导的过程是痛苦的,也是奢侈的,不仅是经济上的奢侈,更多的是时间精力情感上的消耗。与其如此,为什么不从孩子一出生就开始,就帮助他创造他美好的人生?    父母的养育方式直接影响到孩子的人格特质。有研究发现: 冷酷拒绝型的父母,所培养的孩子容易形成攻击性强的孩子。这是因为,在孩子的成长过程中,他所感受到的父母对他是严苛的,拒绝性的,这就让他内心的与父母的情感联结发生困难,对于一个很小的孩子来讲,他可能会将此感受为自己是不被父母爱的。一个无法感受父母之爱的孩子,内心就缺少了建立安全感的基础;当一个人内心不够安全时,他为了抵御这个不安全的感觉,往往会做出一些攻击性的事情来,以确保自己有能力保护自己。   高度控制的父母,所培养出的孩子容易社会技巧储备不足。所谓高度控制的父母,就是在孩子成长过程中,一切由父母说了算,父母觉得什么是危险的,孩子就不能去碰,这样孩子就少了探索的机会;父母觉得什么是该遵守的,孩子就一定要服从,这样孩子可能会需要压抑自己的需求。久而久之,孩子会习惯于服从父母的需要,因为只有这样对他来说才是不会被父母责备的。服从的结果,可能是当他长大成人后,他无法自由的发挥自己的能力,因为他没有”不被安排”的经验,自主的试探在他的经验中是要被父母惩罚的,为了避免被惩罚的痛苦,他自己的能力也就无法真正的调动和发挥出来。   溺爱型的父母,容易培养出低控制力,也就是缺少心理边界的儿童。所谓的心理边界,就是一个人能够感受到自己与他人不同的能力,能够从情感上区分开我是我,别人是别人,我有我对世界的看法和情感世界,别人有别人的。所以他不会要求一切都围着他自己转,他也有能力接受别人与自己不同。而被高度溺爱的孩子在成长过程中,因为是被高度满足的,缺少适宜的挫败性体验,所以也就没有机会建立起对世界的现实性体验。在他自己的感受中,他就像上帝一样,想要什么,就可以被满足什么,所以他就像是世界的核心,全世界都应该围着他转。当他渐渐长大,走上社会后,会发现,这个世界不像他成长中所体验的那样满足他,因为在他成长中缺少处理挫败感的经验,所以可能让他非常难以面对现实的社会,会体验到严重的失控感,进而影响到他适应社会的能力。   父母努力的目标是做一个接受敏感型的父母,这样的父母培养出的是关系自信,社会活跃的孩子。 接受敏感型的父母,在孩子成长过程中,能够敏锐地感受到孩子需要什么,并及时地给予恰当满足。所谓的恰当满足,就是我们所给予的量既不是太多,也不太少,给予的内容,恰是孩子所需要的。比如:       如果一个婴儿哭了,妈妈能敏锐的感受到孩子这时候是感觉寂寞了,于是走到孩子面前,轻轻抱起他,跟他说说话,孩子可能会非常满足,这是他学习建立人际信任的非常重要的基础。但如果这时候妈妈慌慌地跑过来,抓起奶瓶给孩子喂奶,而这时候孩子并不饿,妈妈此时的照顾对孩子来说,可能会是非常有挫败感的,他无法确信母亲能很好的照顾他,因为母亲总是不能恰当的满足他的需要。 而接受敏感型的父母,可以比较准确的满足孩子在生理和情感方面的需要,这会让孩子感受到父母与他的关系是安全的,因为他的需要总是被恰当的满足,他对自己的生存状态也感受为安全的。更重要的是,一个总是能被恰当满足的孩子,在他的内心,会形成一个对自己“好”的解读,因为在一个孩子的感受中,当他总是从父母处感受到好的体验时,他也会将这个好感受为“一定是因为我足够好,所以爸爸妈妈才这样满足我”。一个孩子,如果他能将自已感受为好的,被爱的,那他就会带着这样的体验成长,也会在人际关系间重复制造这样一些好的体验,他会成为一个在社会上能很好的发挥自己的能力,拥有很安全的人际关系的人,因为这些本来就是曾经体验过的,他也是有经验去重复和制造的。 那么,父母怎样做,才能更好地帮助孩子成长呢? 在孩子成长过程中,情感的满足比物质的满足重要得多,因为这是孩子建立安全感、信任感、自信感的基础。但是,对于有些父母来讲,在情感上去满足孩子本身就是很困难的。因为这些父母在自己的成长过程中,也没有得到过很好的情感滋养,所以自己本身就匮乏的部分,也就很难给予自己的孩子。于是,为了补偿自己的这部分缺失,往往会在物质上过多的满足孩子,这对孩子来讲,有时会是非常具有伤害性的。 那么,如何在情感上给予孩子支持呢? 第一,向孩子传递爱的信息,让孩子确信“我是被爱的”。 这个信息的传递不是挂在口头上的,而是要让孩子在情感层面真切得感受到。比如当孩子闯了祸,当他害怕时,父母可以给孩子一个拥抱,再大一些的孩子可以握住孩子的手,告诉他“这的确是一件不好的事情,但爸爸妈妈会和你一起面对,一起来处理这件事”。对于孩子来讲,当他闯祸时,他自己清楚这是件糟糕的事情,如果父母第一个反应是惩罚,那可能会造成孩子再做错时,为了回避惩罚而不敢让父母知道,甚至是说谎。这样的话,如果孩子遇上一些自己难以面对的伤害时,就无从寻求帮助,这会是更糟糕的情况。 第二,父母的抱持性态度永远不嫌多。 所谓抱持性态度,就是接受孩子正在发生的一切,不在情感上给予回避和惩罚,努力去理解孩子正在发生的情况对他的意义所在,并在理解的基础上给予支持和帮助。比如当一个两岁的孩子去打人时,对父母来讲,那是一件错的事情,但是当我们能站到一个两岁孩子的视角去看时,就会发现,他还没有足够好的能力去表达自己内心的情感需要,所以”打”就成为了他一个很现成的工具,所以,他打的背后,其实是在寻求理解和帮助。当我们能理解到孩子行为背后的意义时,我们才可能帮助他发展更好的方式。 第三,给孩子一些高品质时间。 现代人工作压力非常大,这也往往让家庭成员间真正在一起的时间变少。对于小一些的孩子,在他们成长过程中,能享受与父母在一起游戏的过程,对他们的成长是非常重要的。如果父母的时间的确有限,那每天至少抽出半小时一小时的时间来,关掉电视,专心和孩子在一起,比如做些游戏,读读故事书等。对于一个年幼的孩子,当他坐在妈妈的腿上或是坐在爸爸的脖子上时,这种身体的接触,对他们今后发展亲密关系有着重要的意义。对于大一些的孩子,比如已经进入青春的孩子,可以选择每周拿出一定时间来,专心的在一起,比如一起去骑车,一起去钓鱼等等。在这个过程中,父母专心去听孩子讲,是很重要的功课。因为青春期的孩子正在萌发他自己独立的思维,这是他人生非常重重的时段,父母如果能给予他尊重与信任,就可以帮助他真正成长起来。 第四,允许孩子表达与我们不一致的想法。 孩子从一出生就是独立的,所以他们所积累的人生经验和父母可能会非常不同。在孩子成长过程中,如果父母能给予他更多的独立空间,允许他的想法与我们不一致,就会让孩子感受到自己是被允许独立的,这会促使孩子愿意更多的探索世界,从而调动他自身的潜能,进而被激发更多的创造性。

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正确的养育方式是否存在

现代社会父母们需要承受很多的压力和焦虑,父母们往往认为存在一种正确的养育方式可以让孩子获得成功,帮助孩子达成这样的目标是父母的责任。 而事实上在“正确地做事,做正确的事”的信念之下,孩子们处于被过度监督和帮助的压力之下,这恰恰抑制了孩子自力更生和自我复原的能力。 在这样的思想指导之下,父母们中间充满了不安、焦虑和竞争的氛围,培养完美的孩子成为父母们努力实现的目标。 而事实上即使看遍了市面上大多数的育儿类书籍,听过很多他人的养育经验,你发现相当多的时刻面对孩子你还是不知道要怎么做才是对的。 正确的养育方式是否存在  人类的婴儿需要有养育者的照顾才能存活和长大,大量的观察实验表明,亲子互动的质量与一个人的安全感、人际关系的健康发展有着非常紧密的联系,父母的反思能力无疑让父母在参与和孩子有关的事物中能做得更好。 能理解孩子和他们自己行为、情感的父母,更知道对孩子做出什么样的回应是恰当的。     父母如何理解自己的行为和情感,如何理解孩子的内心体验,为孩子的行为赋予了什么样的意义,如何理解亲子中的互相影响,这些都为孩子理解自我和接触这个世界提供了基础范式,成为人们理解自己和外部世界的最初模型。 尽管很多父母相信他们需要的只是正确的答案,但最好的解决方案就来自于你和你的孩子本身,适合你们的就是正确的。 虽然这话听上去就跟没说一样,但咱们姑且还是往下看看。 我们先来说明一下什么是反思性的父母,当父母在感知和解释某些行为的时候,能够有意识的将它们与自己或孩子的心理状态进行有效的关联,这就是具有反思性的父母。 值得注意的是,父母对孩子有效的反思不仅会促进儿童的情绪调节,而且会预防父母情绪的挫败,从而有助于调节亲子双方的情绪。简单来说,有反思能力的父母能够帮助孩子调节情绪和更好的处理压力,同时平静的孩子也会促成平静的父母。 如果父母不具备反思能力,可能只会凭本能进行反应  举个例子来说,孩子期末考试哭着回到家,一句话不说把自己关进房间,妈妈关切的问他发生了什么,然而孩子并没有回应妈妈继续在房间哭着。 这个时候你会多等一会儿,允许他用自己的方式表达他的痛苦吗?当孩子这样说:“我恨死老师了,把考试题弄得这么难”,面对他这样的表现你会马上批评和教育他吗? 如果这时候恰好邻居来做客你会感觉很丢脸吗? 善于反思的家长会多给孩子一些时间和空间,允许他表达痛苦和想法,不会急于把孩子从房间里拉出来询问。 当听到孩子只知道抱怨老师而自己及不承担责任的时候,家长能够感受到难过和失望的情绪,但你知道孩子做这样是因为这件事情让他太心烦意乱了,当下的状态下他听不进去任何意见,批评他和表达失望只会把他引向自己的对立面,如果战火升级会将“考试失利”转化成一场让双方都倍感挫败的“亲子教育”。 于是妈妈没有把自己的想法和感受告诉孩子,等稍后平静之后,妈妈开始和孩子讨论能否找到一些方法更好的应对考试,引导孩子去了解对自己行为负责的重要性而不是去抱怨别人。     仅凭本能快速反应的父母,总是能对孩子做出快速的评判并给出结论,孩子的心烦意乱会唤起父母的很多情绪,如果你试图通过讲道理、责骂等方式修正孩子的情绪和不合理信念,大多数情况会激化矛盾,破坏亲子关系。 如果你为了保持与孩子同一阵营向邻居抱怨老师和考试,事实上这样的做法对亲子关系没有任何好处。 做善于反思的父母  父母的反思性可以提升亲子关系中的安全依恋,也就说儿童的情绪能被父母理解,父母的行为能被儿童理解,这种亲子共情性的理解和情绪互动会增进亲子陪伴的质量。 儿童的心智化系统不够成熟,所以他们并非天生具有反思的能力,只有与具有反思能力的思考者建立关系,他们才能学会如何成为一个善于反思的思考者。 一个心灵的心智化会推动另一个心灵的心智化,同样父母心智化的失败会给孩子的成长带来很多的困扰。 1.学会善待自己,不要再自责了  当你为孩子的问题倍感自责,感觉自己是一个糟糕的妈妈,你处在耗竭的状态,怎么能投入精力去帮助你的孩子呢? 如果你对自己的情绪和需求有一种宽容和体贴的态度,就能更好的以这样的态度来对待孩子。如果你对自己的行为和情绪持续保持苛刻的或批评的态度,当孩子有这样的情绪时他们遇到困难的可能性也会非常大。 如果你在做孩子的时候没有被宽容的对待过,现在请努力地善待自己,停止自责。     2.更加灵活的使用规则 在和孩子相处的过程中设立规则和边界是必要的,孩子需要父母来帮助和容纳他们的冲动,缓和他们的情绪,也需要设定明确与他们年龄相符的限制。 但没必要寻求绝对的公平和绝对的正确,视情况而定是一个好的办法,养育孩子不存在绝对正确的方法。保持灵活和开放的态度是非常重要的。 3.抛开你拯救孩子的想法吧,允许他们难过 你总认为你能解决所有的问题,当你的孩子情绪消极,对你的提议持续拒绝时候,你可能都要疯了,你想帮助他解决问题,你看不得孩子难过,无法接受他拒绝你的帮助和好意。但有时候更好的选择是给孩子留出一定的空间,允许他们探索自己的解决之道。   4.学习按照孩子本来的样子调整养育方式 当你希望孩子按照你期待的方式成长,多数时间你会被失望折磨,倍感压力。 最好的办法是按照本来的样子去养育她,这非常不容易,特别是在这个充满了压力和竞争的社会,需要建立在你对他反思性养育理念基础上的,尊重和顺应她本来的样子,而不是把她变成一个完全不同的个体。 当然,你失望的情绪还是很难化解的,但那是你的问题,不是他的问题。 5.学习更加相信自己 你可能希望知道所有问题的答案,确保大多时候做得都对,但是没有人能做到这一点,事实上孩子也不需要你什么都懂。   当孩子发现可以用不同的而方式看待世界,对如何行动有多重选择,会让他在生活中更自在。在养育孩子的过程中永远不会有正确答案,适合你的就是最好的。 6.学习换一个视角看问题,不用自己的感受套别人 我们总是从自己的角度出发去体验他人的感受,假设你伤心难过的时候希望有人能听你倾诉,安慰你,因此你对孩子难过的时候把自己关在房间里的做法非常担心,对他拒绝向你倾诉感到挫败和难过,甚至怀疑自己不是一个好妈妈。 事实上反思的能力恰好是建立在这样的基础之上的——你面对的是两个不同的头脑和身体,能帮助你缓解压力的方式不见得是你孩子需要的。 亲子关系高于一切,父母需要负责修复亲子关系  这样说可能你会不赞同,但是随着孩子年龄增长你会发现,无论是你陪孩子玩儿,辅导功课,给孩子讲人生道理,安慰孩子的痛苦,给他们限定规则和制度,相比于你说了什么和做了什么,对效果产生更多的影响的是你与孩子关系的质量。 在所有关系中,愤怒和冲突都是正常的,虽然面对这些问题是非常不容易的,但孩子一般都能处理好。 只有当这些愤怒和冲突使你们的关系破裂,带来的压力超过他们能应付的程度时,孩子才会有孤独和被抛弃的感觉。因为这些超出了孩子应付的能力,所以关系破裂的时候父母要花费时间和精力来进行修复,这是父母的责任,因为在这段关系里你是成年人。 以反思的方式应对孩子的压力    反思可以让你感受到压力之下经历着什么,比如你本来为了缓解压力去健身,却因为不能坚持而给了自己更大的压力。 相信压力是生活正常的部分,是可以被应对的,这本身就可以缓解压力,帮助我们建立复原力。想要保护孩子免受一切压力的愿望会让你对压力过度担忧,过快介入或者过于用力去保护孩子,往往会让孩子缺乏自信或者抱有不切实际的预期。 1.陪伴和触摸本身就会缓解压力 陪伴本身就可会减低疼痛、降低皮质醇水平,降低心率。压力大的情况下,抚摸或者皮肤接触可以让神经系统平静下来。 2.容纳孩子的压力 “我知道你现在感觉很害怕,不知道怎么办,我理解,我会在这里,我也会帮你,我们一起解决这个问题。” 当有人能帮你容纳这些强烈的感受的时候,这些感受就不再是难以承受的了。 一个好的倾听者是非常好的容器,孩子希望你可以倾听他们的声音,而不是寻求建议、意见或指导。 可能在倾听他们的时候你感觉到自己的压力和不安越来越大,这些是孩子在进行压力转移,当负担都放在了你的肩上,他们的应对系统就可以休息一下了。 如果你真的是想为孩子减压,那你需要有更大的心理空间去容纳他的压力,所以父母需要对自己宽容些。   3.调节不意味迁就 调节压力不意味着你要迁就孩子的所有行为,或者必须总是平和温柔地对待他。 事实上调节压力重要的一个方面是为孩子的行为设定限制,试想你没有明确告诉孩子不能做某些事情,但你在为此生气和训斥他,对他来说是会感到焦虑和愤怒的事情。 此外,对孩子的共情只是意味你在反思和理解孩子,并不代表同意和屈从于他,事实上孩子必须做什么和应该如何处理特定的事情,还是取决于父母的决定,但作为决定者的父母仍然可以对孩子给予共情和理解。 4.压力是一种主观体验,你不需要和孩子一起痛苦 压力是一种主观体验,告诉孩子没有必要为了一件事情苦恼,就好像告诉一个发烧的人不用感到这么热一样。 最好接受他们的感受,进而帮助他们应对正在经历的压力。父母可以表达适当的同理心,但当你让自己和孩子保持一致的痛苦水平时反而会增加他的压力,因为孩子可能会担心他让你感觉糟糕,这会伤害你。 5.压力不只有坏处 学习应对与年龄相符的压力可以提升孩子的胜任力和复原力,我们要看到压力带来的积极面,就像锻炼可以让肌肉强壮一样,适度可调节的压力对孩子的大脑发育和学习都是有利的,只有那些超过个人应对能力的压力才是不良压力。 6.有痛苦要说出来 孩子不太会用语言适度的表达他们的感受,而当我们能够用语言表达情绪痛苦的时候,它就会从内部平静下来。 尝试帮助孩子描述他们可能正在经历的事情,为感受贴上语言的标签,即使这个时候你理解的并不全对,但你试图向孩子传达一种连联结,你在告诉孩子内部的感受是可以用语言表达的,这恰好也是用你的心智化推动孩子心智化的一个过程。   反思性养育的理念认为养育没有正确答案,需要灵活性,只要不是过于坚持己见,也不过纵容,孩子们无论采取哪种凡事都会做得很好。 对于有些孩子来说,你坚信她们可以处理好,情况会好起来的,这些就就足以让他们平静。 而另一些孩子则可能需要额外的帮助,或者需要时间来恢复和补充能量。 作为父母,我们可以练习我们的反思能力,将其这种能力作为接力棒在养育中传递给我们的孩子,乃至他们的孩子。 参考书目: 《反思的爱——看见自己,看见孩子》 《心智化临床实践》        

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不同育儿阶段,爸爸都扮演哪些角色?

一次,在我给女儿讲《格林童话》的时候有一个情节是:当母亲设计要抛弃孩子们时,爸爸竟然无奈地接受了并实施了抛弃的行为。 仔细想想,真是不太合乎情理。虽然,故事中的母亲大多是“后妈”,但爸爸是亲爸,怎么可以熟视无睹呢? 仔细回想,突然发现在许多童话故事中,从《白雪公主》到《灰姑娘》,爸爸经常是那个“帮不上忙”的,有点窝囊的人物,不论这个爸爸的身份是国王还是农夫,而受苦遭罪的无疑都是孩子。联想到平时做的案例中,母子(女)之间的纠葛通常与一位缺席或懦弱的父亲相关,一时很有感触。 近二十年来,心理学家与儿童发展专家逐渐发现,父亲分担育儿职责,对儿童的健康成长发育起着重要作用,某些作用甚至是母亲无法替代的,父亲分担育儿职责因而成为一种时尚,那么究竟爸爸在育儿过程中的角色怎样的呢?不同的阶段有不同的讲究: ✦ 宝宝年龄段:0-1岁  爸爸角色:跑龙套 宝宝刚出生的时候,全家都忙乎开了,以妈妈为主。因为母性的本能在这一刻起,让妈妈忘我地进入“原始母性关注”,自己的需要则完全放在边上。爸爸虽然也很关注孩子,但投入的程度通常不会有妈妈那么深,主要的任务是从旁协助。 一方面,协助妻子胜任角色。通常可以在体力和精神上予以支持,比如帮忙给孩子打洗澡水,更换尿布、扛婴儿车、消毒奶瓶等后勤工作。精神上的支持在第一年显得尤为重要。导致产后抑郁的其中一个重要因素就是爸爸这时的缺席。产后,对妈妈来说一来需要全心投入到照顾宝宝的责任上,二来,体形尚未恢复,对外表的自信心相对较低,此时,如果爸爸能心甘情愿地做好配角,为妻儿跑跑龙套,妈妈就会安心地将所有注意力投注到宝宝身上。第一年,妈妈是照顾宝宝的第一人选,宝宝最爱的也是妈妈。毕竟,宝宝和妈妈已有十个月的相处,关系绝对比和爸爸“铁”。 另一方面,协调宝宝的统合感觉。爸爸有力气,可以让宝宝活动范围更大,比如抱着宝宝,随音乐而起舞,或是在安全的地方小幅抛接宝宝,或是用胡子轻轻扎宝宝的小手等,这些游戏都能丰富宝宝的感觉器官,促进统合感觉的协调发展。在这个阶段,宝宝基本上和妈妈处于“共生”阶段,爸爸能混个脸熟就相当不错了。当然,有些特例除外,比如产后抑郁或因其他原因妈妈无法正常承担母亲功能的话,爸爸若能挺身而出,那么提供的将是心理学意义上“母亲”的功能。 ✦ 宝宝年龄段:2-3岁  爸爸角色:男二号 这个阶段,虽然宝宝在心理上仍以妈妈为主,但爸爸也不再只是跑龙套那么简单了,他将正式出场,戏份不能还过少。主要的任务是执行管教,教会是非。 这时,宝宝要体验自主性了。开始会爬、会滚、会走、会跑。所谓的体验自主性,通俗点说“就是开始干坏事儿”了。如果此时,妈妈守护得“滴水不漏”,爸爸的作用无法渗透,孩子会变得没人管得了,俗称“无法无天”。爸爸虽然是执行管教的那个人,但却不能过严厉,不然宝宝长大以后会不太敢尝试新的事物,过于刻板和僵化。 简单点说,就是爸爸虽然抢不了妈妈的戏,但绝不能没戏。有智慧的爸爸,此时可以在提供孩子安全感的同时,适时引导孩子的好奇心,而不是一味地发出“禁止”的口令。比如,我在商场里见过一个宝宝,他很想尝试在出售的沙发上弹跳,后来被爸爸带进了隔壁的翻斗乐。危险的事情当然要禁止,但关上门之后别忘了另外开扇窗,让宝宝的好奇心得以保护。   ✦ 宝宝年龄段:3-5岁  爸爸角色:男一号 从我为“爸爸”这阶段的角色定位,就可知道,在宝宝3-5岁时爸爸有着怎样重要的作用。 随着孩子渐渐长大,他要设法从“独占式的爱”转向“分享式的爱”。也就是说,他既要学会爱他的父母,同时也要学会与父母有一个独立的关系,以及允许父母有他们自己独立的关系。 这时候,如果爸爸力量不够强,无法参与到母子紧密的关系中,就会导致母子之间的情感过于纠结。孩子很难接受自己被排除在父母关系之外,这时,只要父母关系出现缝隙,孩子就会“见缝插足”。比较初级的做法是,当父母在一起的时候,孩子会挤到中间把两人分开;稍高级一点的做法是,和其中一个父母“结盟”,有时甚至无意中也会两边做点儿“挑拨”。 通常,对男孩老说,爸爸是其强有力的竞争对手。男孩会排斥父亲,期望独占母亲;对女孩来说,爸爸是其当仁不让的撑腰对象。女孩会与母亲竞争,期望从父亲那儿获得更多的特权。比如,我女儿5岁的时候,当我拒绝再发放糖果时,她跑去爸爸那里索讨。当爸爸为难地说“妈妈不同意”时,女儿一脸严肃地说“你是一个男生哎,怎么能听女生的……”这时,如果父母关系不错,就会保护他们之间的关系而不受孩子的侵犯。比如,爸爸会说“妈妈说得有道理,这么晚确实不能再吃糖了”,而受“挑拨”的妈妈,也不会因为女儿的言行羞辱或轻视她,那么男一号和女一号就共同演出了一出精彩的对手戏,他们的孩子也将在这些互动中学会情感的分享。 看,爸爸的角色果然是“日益”重要吧,所以不要只做“名誉爸爸”,不然你的孩子容易受“内伤”。   在孩子成长的过程中,妈妈和爸爸分工不同,但都扮演了同样重要的角色。 如果你是一位父亲,你现在扮演的角色缺席了吗? 在你的成长过程中,父亲又对你产生过哪些重要的影响呢? 欢迎跟大家一起来分享你看完这篇文章的感想感悟哦~  

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哪些事情是我成为父母之后才知道的

感恩是一种能力,需要学习才能获得 “不养儿不知父母恩”是一句耳熟能详的老话,不管这话会不会被用来要求子女感恩,或是不是夹杂进了超我的限制性要求,对于子女来讲,如果真的能从心底里感恩于父母时,他的内心会是平静幸福的,这至少可以代表了两点:一、他的心智已经逐渐发展成熟,已经发展出了接纳与感恩的能力;二、他的情感世界中,确实保有好的体验。 这两点对于一个人的幸福感体验都是很重要的。   当一个人的心智越成熟,他就越有能力同理到他人的困难,也就越有能力接受命运中的缺失部分,只有当他有能力接受“缺失”,这个无法去除的痛苦时,他才可能放弃因为缺失感而带来的恨、攻击、破坏冲动,等等。接受这个缺失的存在,可能会让他很悲伤,因为他意识到了自己再也无法获得那个自己渴望的,“好的”感受了,他不得不接受这个残缺的现实。   悲伤是一种可以让人感受到虚弱的情感体验,对于很多人来说,尤其是在成长过程没有机会充分体验到“被保护”的人来说,进入悲伤的体验是很困难的,所以当他感受到悲伤的威胁时,很可能会快速选择退回到恨与攻击里面去,帮助自己感受到力量感,试图用这样的方式保护自己远离虚弱体验。而恨这种体验给人带来的是趋向敌意与破坏的关系,离感恩的方向会越来越远。     所以,当一个人能够从心底里生发出感恩的时候,其实是他内部世界的创伤体验逐渐获得理解与修复的时候,这也是为什么说,有能力感恩的人,更可能是幸福感比较高的人。   发展出感恩的能力,不是一件容易的事。相对而言,在成长过程中获得更多“被爱”的体验的人,这个过程会容易一些。一个孩子从出生开始,就踏上了不断与“被伤害体验”相抗衡的过程,从最初的需要学会独立呼吸,到不断探索与养育者的互动关系,每一步发展,在婴儿的内部世界,可能都是步步惊心的体验,因为他不得不在这个还没有办法用语言表达自己需要的过程中,不断探索每时每刻在发生的每一件事情,对他自己到底意味着什么:是彻底的毁灭,还是可以获得修复? 我曾见到过一个不到一岁的婴儿,当母亲在厨房做饭的时候,他在自己的小床里不断大声喊,妈妈在厨房里不断叫着他的名字,他就可以暂时安静下来,但随着时间延长,他越来越无法忍受妈妈没有出现,于是他把小床里的玩具一个个拿起来,扔到小床外面去,嘴里发出类似“妈妈”的音。妈妈回来看到这一幕,一边抱起孩子一边说他真是“淘气包”。孩子马上很软的依在妈妈怀里。其实,孩子不断把玩具扔到小床外面的过程,就是在不断体验着与心爱的客体(妈妈)分离的过程(我心爱的玩具离开了我,是我让它们离开的,所以我可以控制局面),妈妈看到了孩子的“淘气”,如果没有深入的学习和体验,妈妈可能永远也不知道,刚才的“淘气”对孩子来讲是多么重要的一个学习和感受分离、等待、控制、可控、客体恒常、时间感等等重要人生课题的时候。但妈妈温柔的抱起孩子,给了孩子确定感与“允许的空间”,孩子就在这样点滴的尝试中慢慢学会面对人生中的种种难题。   孩子在一生的成长中,需要不断从养育者那里感受到“我是被爱的”、“遇上困难,我是可以获得被保护的”、“当我做错了什么,我依然是被爱的”等等体验,当他获得的这样的体验越多,他就越容易健康发展,就越容易发展出感恩的能力。换一个角度讲,早早发展出感恩能力的人,他可能本身就是幸运的,在成长的过程中,曾获得过恰当的养育。 成为父母之后的学习   但现实世界往往并不那么美好,有很多人,他们的成长过程并不那么幸运,当他们成长为父母的时候,可能他们感受到的,并不是对父母的感恩,而是另外一些让人很悲伤的体验。 「不养儿不知父母爱的倒错」 一个孩子的成长,会对父母的世界认知有非常多的认同,如果一个孩子成长于父母非常混乱的情感世界中,父母情感世界的混乱同样可以引起孩子内在世界的混乱,比如以施虐的方式保持关系,比如以愤怒表达亲密等等。   当这个孩子长大成人,成为父母之后,他从书本等知识性学习中感受到父母子女应有的关系模式,与自己曾感受到与父母的关系模式,可能会非常不同,而他自己作为父母的本能之爱,可能与早期经验也非常冲突。所以现在他自己养育孩子的过程,可能会变得非常困惑:到底我要怎样对待我的孩子?他们往往会求助于专业人士的帮助,如果他们有耐心接受一些年的心理咨询,他们可能会慢慢发现,原来自己成长过程中,有那么多混乱的体验,原来以为的关心,其实可能是控制;原来以为的爱,其实可能是一种自恋的剥夺;原来以为的照顾,其实可能是严重的不信任;原来以为的开玩笑,其实是一种精神虐待。   觉醒的过程是非常痛苦的,这意味着要把之前二三十年的情感经验推翻,重新理解,重新学习接受。曾经,还可以相信父母说的“我这都是为了你好,事情只能是这样”,当信任这句话的时候,至少曾经帮助他感受到安全,而现在,当他自己成为父母之后,才发现原来父母对儿女真实的爱(非自恋性的爱),完全是另外一个样子。于是他可能要同时承受着几重的压力:一方面要尽量给予自己儿女健康的爱,一方面要学习承认自己父母缺少爱的能力这个现实,同时还要处理这个新的发现所带来的痛苦。   「不养儿不知父母也有做不到」 对于一个很小的孩子来讲,父母就像超人一般无所不能,但随着孩子长大,他越来越多的会体验到父母常常不能满足他所有的期待,这个“不被满足”的感受有时会被感受为“父母有,但他们就是不肯给我,所以我是不被爱的”。 随着自己的儿女出生,他们才开始真正体验到,作为一个凡人父母,有太多时候真的是做不到“给孩子最好的”,不要说最好的,很多时候最最平凡的事情也没办法实现,比如孩子生病的时候,没办法一挥手,孩子的病就好了;也没办法随时随地陪在孩子身边,帮孩子搞定一切;更没办法完全知道孩子内心想什么,期待时什么,然后随时给予满足,等等。 当这些做了父母的人,真正意识到,很多事情是父母做不到,而不是不肯给时,他们就可以慢慢与内心的父母获得和解。当他们能够接受父母的有限性时,也就可以把对自己的要求放到更合理的位置,减少自己养育儿女过程中的焦虑。   「不养儿不知父母子女之间也存在恨」   恨是这样一种情感:当我们被爱、被满足的期待受挫后,我们便生出恨的情感来,从而可以与伤害性体验保持一些距离。情感这种东西并不受理性的控制,它是一种自然产生的状态。父母与子女之间,也不可避免的相互之间都会存在恨的体验。   但恨这种体验在父母与子女之间往往会是被禁止体验到的,一方面是基于道德性要求,另一方面是我们都很害怕恨会破坏掉爱的联结。   但当一个人成为父母之后,他可能就会有机会真实的体验到对孩子的恨与愤怒:这个磨人的小妖精啥时候才能长大,才能让我喘口气啊!   很多事情,当我们真实体验过,才能理解它存在的合理性与不可控性。很多事情,存在,并不代表一定是有破坏性的,恰恰相反,当我们试图否认它、回避它时,它才变得更恣意的攻击我们,因为我们不曾真正了解过它,所以才容易被它所控。   当我们真正理解父母与子女之间同样存在着因为失望而产生的恨时,我们就更容易面对彼此情感的真实,有恨存在,并不意味着一定会抹杀爱,它们只是我们情感世界中不同的部分,它们一直是同时存在于我们的内心世界的,只要我们愿意善待它们,尊重它们真实的存在,那它们也会与我们和平共处,我们也就能够过上“真实的生活”。     做父母容易,但要做合格的父母,是需要不断学习的。

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儿童心理咨询是做什么的?

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有一种痛苦,叫做"攻击"的不能表达

“林最近做了一件让周围的人大跌眼镜的事情。 林是一个公认的“好好先生”,单位里勤勤恳恳、加班加点、不计报酬,回到家里,买菜做饭、呵护老婆、疼爱孩子。很多人都羡慕他妻子,可以找到这么好的一个男人,既能赚钱、又能顾家,哪怕加班再晚,第二天都会一大早爬起来,把一家人的早饭做好、晚上的饭菜准备好。 可就是这么个男人,前段时间开车上班的途中,在一个十字路口被交警拦了下来,说是他超车,要开罚单。平日里一贯与人好言相向的他,也不知道哪里来了一股无名火,坚称自己没有违规,并指着交警,要让他出示证件,证明他确实是在正规执法。这一下可好,本来就早高峰,车多人挤的,这下就更拥堵了。相持之下,最终林因 “妨碍执行公务”被带到派出所拘留了起来,后来林的领导出面,才被放了出来,没有受到进一步的起诉。 “虽然把他们吓了一跳,”林朝我眨了眨眼睛:“但我自己还是觉得挺痛快的,感觉好像内心压抑了很久很久的东西,终于找到了一个发泄的出口一样。” 林从小就是一个品学兼优的“好”学生,父母因为工作很忙,从上小学开始,就给了林一把房门钥匙挂在胸前,让他不要在外面生事,放学后就自己回到家里做作业,自己觅食。再大一点,林便也学会了做菜,这样爸妈回来,就可以吃上热气腾腾的饭菜了。爸妈因此,对林一直都很满意,也经常会在左邻右舍、亲朋好友面前夸赞林的听话懂事。于林而言,虽然被夸赞让自己很得意,但同时也觉得,似乎一直都有无数双眼睛盯在自己的前后左右,让自己不能有半点松懈。 “其实我小时候最羡慕的,是我们班的那些所谓的‘差’生,”林说:“他们打架闹事、捉弄女同学,被老师罚站。我觉得他们活得,比我自在多了!” 攻击,是内在最原初的动能 谈到“攻击”这个词,也许我们脑海中浮现出来的,就是言语或者行为上对别人的侵入与伤害。但是英国的心理学家也是儿科医生温尼科特,对于攻击性,却有另一种独到的见解。他认为攻击性(aggression)等同于活力(activity)与动力(motility)。 当婴儿还在娘胎里的时候,就已经出现了,准妈妈被肚子里的孩子拳打脚踢,就是孩子最原初攻击性的呈现。但此时的所谓“攻击性”,是无好无坏、无善无恶的,而是一种生命活力的呈现。 等到孩子出生以后,要用嘴去吸吮乳房,用手去抓握东西,用脚去踢东西等,这些也都是孩子的原初攻击性。 再大一点以后,孩子会爬会走会讲话了,也开始有自我的力量感去做些之前无法做的事情了,譬如,把玩具到处扔,把妈妈的书扯了,大人要给孩子什么TA不愿意要的东西,也更有力量说“不”了。甚至,可能TA放了一个屁,把周围的人熏了个半死,也是TA的攻击性,因为这是“TA”的屁发挥了这样的威力。再再大一些,尤其是男孩子,可能会和小伙伴们发生冲突,甚至打架了。 这些都是孩子最原初的动能,而外部的环境,则会影响着孩子处理其先天的攻击性的方式。就像温尼科特的比喻:谁能说出火在本质上是建设性的,还是破坏性的?在好的环境中,攻击性作为一种有用的力量整合进个体的人格之中,参与工作与游戏,但是在不够好的环境中,攻击性会变为暴力与破坏性。 所以,这个里面有两步,第一步是孩子的原初攻击性是否被允许释放出来了;第二步是这些攻击性是否有一个“好”的环境转化成建设性的力量,还是在一个“坏”的环境里转化成了破坏性的力量。 原初攻击性的被抑制,最早可源于哺乳期。缺乏一个有回应的母亲在场,例如孩子想吃奶的时候妈妈不在身边,或是抱着孩子的时候像在抱一块木头等,无法及时满足孩子吸吮乳房、抓握踢打的需求,当孩子向外攻击的力量没有一股对抗的力量,可以与之建立起一种连接并给予响应,慢慢地,这股向外之力便会慢慢地退缩回来,抑制并郁积,或者是攻击向内转向自身。向外绽放的生命力,向内蜷缩并枯萎了起来。 而随着孩子的逐渐长大,会开始有力量去做一些打破规则、挑战大人的事情。如果在这一过程中,孩子被过多贬低、过多指责,大人过多以权威之名进行压制,或者因为担心孩子“出事”,而不让孩子做这做那,对孩子有太多的控制和道德化的要求,只有“听话的乖孩子”才是能够被接受的,那么孩子自发的力量性也会受到抑制。 就像前文的林,在那个男孩子们该去打架、该去做“坏”事、该去调皮捣蛋的年纪,过早地成为了一个顺从的“好”孩子,虽然在成年以后,工作生活看似顺风顺水,但在“善”的背后,压抑着的是无处释放的“恶”,并在一次意料之外的导火索中,全面爆发。 在这一点上,歌手李健的父亲就做得非常好。       李健在采访中谈到,大概上幼儿园的年纪,父亲有一次答应说带自己去动物园,但结果因为什么事情给忘记了。他一赌气,就自己跑到动物园去了,并在一些大孩子的帮助下,翻墙进去玩了个痛快。父亲知道以后,非但没有责骂他,反而摸了摸他的头,觉得小子挺有出息。再后来,上小学了,经常跟人打架,有时候把小伙伴给打“坏”了,父亲就买点水果,带着他去赔礼道歉。在李健成长的过程中,他的“攻击性”是被允许的,并没有被贴上太多的道德标签而被禁止。而等到年龄再大一点,在学校老师的引导下,他也就自然而言地将这股“原动力”投注到具有建设性的学习上去了,不再惹是生非。 这是良好的养育之下的积极引导。 还有一种,则是不良养育下的消极引导。记得以前在《心理访谈》里看过这样的一个案例:       一个年纪不大的少年犯,从小在家里被父亲责打、辱骂,后来他在电影里面看到黑帮镜头,白刀子进红刀子出里的自尊与力量感,于是他便随身揣着一把刀,看谁不顺眼,就拔出来捅他一刀。 这是攻击性转向暴力与破坏性的一种呈现,而从更深的层面上来看,他的反社会行为,又是内心最深处对于被尊重与被看到的“呐喊”。 攻击,是一种对人际关系边界的探索 攻击不仅仅是一种内在活力的表现,它同时也是人际关系中自我需求和主张的呈现,一种关系中权利与义务的边界的探索。 我们不是圣人,不可能无休止地牺牲自己满足他人,而是也有我们自己的需要,也要争取属于我们自己的权利。如果有谁惹我们不开心了,我们也并不是总要压抑不满笑脸相迎,而是也要冲那些伤害我们的人发发脾气,让他们知道我们不是好欺负的;或者觉得受到不公平的待遇了,我们也要奋起反抗,争取属于自己的利益。这些,都是我们内在的攻击性在关系中的呈现。 作为群体的动物,我们一辈子生活在关系里。但和风细雨并不总是关系的全部,只要有关系,就必然有付出与获得,当这种给与取处于内心平衡状态的时候,可以相处和睦,反之,则不然。 但为什么有的人会无限地付出却不取回报,任人侵入自己的地盘却不会反击呢? 我们知道,我们早年的人际互动模式会内化进入我们的内心,成为成年以后人际关系的模板。如果一个人成长阶段中的各种需要,从刚出生时喝奶和依恋的需要,到再长大一些弄脏弄乱东西和说“不”的需要,到接下来表达自我的主张和观点的需要等等,都是不被满足、被忽略、被贬低甚至被惩罚的,长此以往,势必孩子自我需要的这部分就被抑制下去了,因为表达出来的话,除了平添痛苦并无所得。慢慢地TA会内化一个不够好的、无权提出需求和主张,就算提了也没有人会满足的自我意象,严厉的、冷漠的、高要求的客体意象,以及在关系中的压抑行为,这一整套东西都会成为一个模式,影响到成年以后的人际交往。 不仅如此,如果孩子非但自我感(真实自体)的部分被抑制了,同时父母或周围重要他人又对TA提出了新的要求,就像上文中的林,被要求做个“顺从的乖孩子”(虚假自体)。作为弱小且无独立能力的孩子,在很多时候,除了压抑自己满足他人,进而获得别人对自己的肯定以外,别无他途。虽然这个过程当中也会有获益,就像林所体验到的自得感,但这种感觉是以牺牲自我需求为代价的,就像林所期待的,也想像其他的男孩子那样惹是生非的。 “惹是生非”,在青春期的孩子那里,是有特别的意义的。这是一种建立关系的方式,也是对关系当中边界的探索。 因为在“进攻”的过程中,孩子们一方面体验到自己的力量施加在别人身上的影响;另一方面也可以慢慢清楚自我与他人的边界,什么是可以做的,而做到什么程度就是越界了,别人会反击的;同时,“攻击”他人,也是一种对“联结”的破坏。而如果发现,自己的力量并不足以“毁灭”他人,也不足以破坏关系,他人有足够的承受力,也有自我保护的能力,并且虽然关系受到了损害,但仍然还是能够修复的、能够重归于好的,“联结”的力量还是大于“损毁”的力量的,那么成年以后,就敢于表达自我主张而不担心会伤害他人、破坏关系。 而如果这一过程缺失了,就像林那样,那么在成年以后,在关系里的过度付出而鲜有回报当中,虽然也会有不满,但是却很难表达出来。一方面,是因为已经成为习惯了,另一方面,内心会有很大的恐惧,不知道自己的力量爆发出来会不会伤害他人,会不会破坏关系,会不会带来不可预估的后果,因为这一切,在过去的经历中是没有的,在很多时候,未知的恐惧要大于已知的痛苦。 “攻击性”,作为我们天性中存在着的巨大能量,需要被发现、被接纳、被引导,需要让它在我们的生命中,慢慢发挥它所独有的效能!  

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让家不再成为牢笼

每个人都在自己的家庭中扮演着自己的角色,每个家庭都有着自己的故事。家,让我们感到安全,归属和被需要;但家有时候也会让人彷徨、无措和窒息;有时候家的故事并没有表面看到的那么简单,有时候我们不知不觉走进了自己设下的陷阱,也许过了许多年之后你发现,原来自己和自己的父母如出一辙的相似,尽管在多年以前自己笃定的认为自己和父母是不同的。当爱变成了一种诱饵,而把人禁锢在家的牢笼当中的时候,我们很难发展真实的自己,很难成为真实的自己。   一、重新认识家庭:理解家庭规则对我们的影响   二、爱的牢笼阻碍个体的发展      1.没有当过小孩的人,无法成为成熟的个体    2.被父母帮助的小孩,无法成为成熟的个体   三、走出牢笼,走进家中,成为真实的自己

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当我们谈论“关系”时,在谈些什么

很多心理科普文章都强调了“关系”的重要性,在心理咨询时咨询师也会从当下的朋友关系、同事/同学关系、夫妻关系、母(父)子关系问到成长过程中的各种关系,更是不断关注当下的咨访关系…来访者们就纳闷了,如果我来解决关系问题也就罢了,我是来解决情绪/行为问题的,或是职业/学业发展困惑的,怎么也要“交待”一下各种关系呢?咨询师们(尤其是关系学派的咨询师们)几乎认为“关系”是一切问题的根源,这“关系”到底是什么呢?是不是小题大做了呢?那么,当我们谈论“关系”时,在谈些什么呢? 我们在谈论“关系”时,谈的是你在关系中的情感体验 关系中细腻而丰富的情感体验带给了我们内在精神世界的充实,任何情绪情感本身没有对错,问题是这些情感有没有给我们造成痛苦和困扰,是不是与现实情境相关和有边界的。试想如下的情境: 一个正在被项目进度搞得焦头烂额的丈夫,早上出门前妻子告诉他今晚临时有事情让他接一下儿子,结果丈夫完全忘记了这件事情,下班回家刚进门就遭到妻子就怒气冲冲地指责,丈夫也一时没控制住情绪回吼了几句,然后夫妻俩就各自摔门忙各自的去了…当夫妻俩平静下来后,丈夫诉说了最近项目中巨大的压力,意识到忘记接儿子时也十分懊恼,妻子也表达了当时接到幼儿园老师的电话时的慌乱,也说知道丈夫最近的工作压力大,本不想让他烦心家务事,今天也是实在忙不过来了…接下来夫妻二人也共同跟儿子谈了谈心,安抚了儿子的情绪,并且在儿子睡着后享受了宝贵的二人世界时光…   我们可以看到,这个情境中丈夫与妻子的情绪都是与现实事件相关和有自我控制力的,妻子因为丈夫忘记接孩子而且愤怒,丈夫因为受到妻子指责而回怼,同时他们可以适时地停止争吵,二人也没有将情绪行为化(摔东西、动手打架),在情绪消褪后二人可以反思并澄清这些情绪,相互安抚对方的情绪,同时没有忘记儿子的情绪…这就是一个积极的关系体验——允许适度地情绪表达,可以反思和管理自己的情绪,能够倾听和理解对方的情绪。 我们也看到这对夫妻的关系体验也是有边界的,丈夫没有常常因为在工作中受到上下级和客户的压力,把无名火发在妻子身上,妻子也没有不断向丈夫抱怨自己因为要照顾家庭而放弃了自己的事业理想…适度地表达这些情绪是正常的,这本就是家庭/关系应该有的情绪涵容功能,并且适度地情绪沟通是可以增进关系亲密度的,但请注意“常常”和“不断”二字…家庭/关系的情绪涵容功能的先决条件是其中每位成员的个人情绪涵容能力的,这个涵容功能的重担不能只让一位成员长期承担,更不能让一个小孩子或者患病虚弱的人承担过多… 很多严重行为问题和病理症状的产生,就是因为在孩童时期这些人的情绪不仅没有被父母足够地涵容过(这点已经足够让人悲恸了),有的甚至还成了为父母的情绪发泄渠道…所以我们看到他们在关系中要么冲动无节制地表达情绪,要么就是对情绪极度克制和压抑,他们成长过程中没有通过家庭的帮助获得足够的自我情绪涵容能力,也无法使自己感受到一个可以适度表达情绪的安全的环境,进而一直困在了自己的情绪问题中。他们可能通过一些“情感隔离”的防御机制远离了自己情绪,“摆脱”了自己的情绪困扰,代价是——他的关系体验也是空洞而贫瘠的… 附: 问:那么有人可以毫无底线地容纳他人的情绪吗? 答:没有,那些已经得道的大师除外。 问:那心理咨询师呢? 答:心理咨询师一定是有较强的情绪涵容能力的,同时有理论学习、督导、个人体验三位一体地保护,同时每个人还有一套适合自己情绪调节的方式。并且咨询本身也是设置的,保证了咨询师有效工作状态地保持,如果毫无节制的一直聊下去,我想那时的咨询师也不是正常的状态了… 问:那我可以获得这样的能力吗? 答:这就是心理咨询的功能和目标之一啊! 我们在谈论“关系”时,谈的是你在的关系中的需要 前文的角度,是我们在关系中主观的情绪情感体验是什么,以及我们是如何与这些情绪体验相处的,有没有足够的能力hold住这些情绪。那么接下来,我们要换个角度,去觉察我们在关系中带给了对方怎样的体验?关系如同一面镜子,我们感受着别人的同时,也看到了更多的自己在关系中的需要。 前文的妻子,我们提到了她暂时放弃了自己的事业理想而承担更多的家庭责任,她也需要丈夫理解自己的“牺牲”…这位妻子的原型是我的一个好朋友,她是一位年轻有为的医生,在即将出国进修前怀了宝宝,她放弃了出国进修的机会,把重心放在了“母亲”角色上…当然后续的发展是她在合适的机会也让自己的事业回到了“正轨”,只不过晚了那么几年…丈夫后来也觉得自己在事业上的步伐可以慢一点了,在家庭责任层面可以多承担了一些。这对夫妻在关系中可以看到对方的发展需要,暂时放下自我需要,互相支持并成就对方的需要。 那么我们将前文妻子换一个状态: 妻子大学毕业后工作了两年,感觉晋升有些困难,索性就辞职结婚生子当了全职太太,至今已经五年了。但是她越来越觉得相夫教子的生活非常无趣和感受不到任何价值感,她不断地跟老公抱怨自己当年就是为了他才放弃了工作,以自己的才华如果自己当年坚持上班一定已经是个中层领导了,如今想出去工作也很难找到合适自己的…老公每次听她说这些都很烦躁,但是妻子又说他在嫌弃她,自己成了黄脸婆就嫌弃自己…   现实中有很多这样的关系模式,只有处在受害者的位置上他们才是安全的(他们也被称为“被动控制者”),尽管内心中充满着冲突和痛苦,要想从这样关系模式中走出来的也是极其艰难的,因此很多人最终选择了放弃改变与成长…因为这些痛苦的关系模式是有继发性获益的,使他们避免陷入更大的痛苦中…这段关系可能保护他们不用去面对职场中的竞争和挫败,没有了这段关系,可能将是一个人面对生活深深的无力与孤独…我们不否定他们在关系中的爱,但是我们可以有力量地去“建设”关系,而不是死命地以受害者的姿态“抓住”关系。 我们在谈论“关系”时,谈的是你建立关系的能力 我们在谈建立关系的能力时,首先思考一下自己想要一段什么样的关系?是现实并生动的关系,还是完美无瑕的关系?是自由有空间的关系,还是黏着融合的关系?是互相支持的关系,还是剥削控制的关系?抑或是想远离关系,过一个人的生活?是的,现实生活中亲密关系不是必需品,但是我们仍然要面对和处理很多关系,我们需要更有自由度地主动选择亲密还是独处,心理学家温尼科特有篇重要论文——《独处的能力》,提到:“能够与另一个也处在独处状态的人一同享受这种独处,其本身就是健康的体验。” 真正独处的能力是既可以享受独处,也可以在关系中体验亲密和依赖…这些都取决于我们能不能以一个“完整的人”的身份去建立关系。 我们每个人都从母婴关系中来(不绝对要求是真实的母亲,可以是一个有母亲功能的抚养者),进而发展成为一个“完整的人”,再与其他人产生连接建立关系。然而,往往正是早年母婴互动过程中的失败,导致婴儿心理层面没有形成一个“完整的人”,可能他的生理年龄在发展,但是心理上还没有真正出生,无法有生命力、有意义地生活,也无法与人发生真实而生动的关系…他们的关系要么是空洞与标签事物化的,要么是幻想与理想化的,而不是真真正正的作为一个有血有肉有灵魂的人在关系中互动… 融合式的体验和需要是每个人都渴望的,我们早年都经历了一段非常美好的融合式的母婴关系:妈妈放下自己的欲望和需要去感受着婴儿,婴儿感觉自己和环境是融为一体的,自己的生理和情绪需要都是可以被满足的,这是非常重要的过程,也称为“原初母性贯注”。在“原初母性贯注”中,婴儿保有一种“持续存在”的感觉,进而形成了信任的品质。成年后的我们依然需要一些融合性的时刻:一段美妙的性体验,与密友间无需言语你就能懂的交谈,或者如痴如醉地沉浸在一场交响乐中…在这些婴儿式融合时刻,我们感受着满足和被滋养,享受过后,我们也更有力量去面对现实生活。 如果我们无法从这些融合需要中走出来,想让这种体验成为一种生活和关系常态,那这个就成为了病理性地表现,成人后要么卷入施受虐的畸型关系中,要么用僵化刻板的防御机制去对抗内心无法融合的痛苦,甚至有些人由于防御失败而走上了犯罪道路…为什么会停留在了这种婴儿式的需要中无法自拔呢?答案很残酷,因为你确实没有在婴儿期被好好地爱过,你的需要没有被妈妈看到和照护过,你的心理需要也停留在了那个无法被满足的婴儿时刻…这些需要如果在成人后还一味地寻求现实性地满足,确实是天方夜谭了,只能依靠专业的心理咨询而解决。 并且,这些痛苦不止是通过满足的方式就能解决。即使是婴儿,从6个月开始,也开始需要接受小剂量的挫折,即:饿了的时候需要等一会儿才有奶,想找妈妈玩的时候也要等一会儿妈妈才能出现…这种挫折体验会让婴儿逐渐有了更多现实感,也意识到妈妈是与自己不同的一个人,并不能时时刻刻在自己的掌控范围内,婴儿有能力忍住挫折体验时,也会让自己拥有了价值感。当然,妈妈也不用教科书式地去学习如何去挫折婴儿,只要让自己从“原初母性贯注”的状态中逐渐撤出,拾回自己的需要和欲望,只要不打断婴儿内在的“持续存在感”即可。 最后强调一下,妈妈既不能让婴儿一直处于“原初母性贯注”里,也不能让挫折体验超出婴儿的心理承受边界而造成创伤体验,这都会使婴儿心理发展停留在了原始阶段,即自己的愿望非常不切实际,期待外界环境来满足自己,没有得满足就是环境不好,进而不断去找寻新的理想的环境…在小剂量的挫折体验中,婴儿形成了“延迟满足”的能力,同时在幻想与现实间,我们不断确立了“我”和“非我”的边界,也逐渐形成了一个“完整的人”。  

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母女关系交织着复杂的爱恨情仇

母女关系的爱恨情仇是萦绕多数人的心结,为何如此难以解开呢?这就需要回溯到婴儿时期,妈妈作为孕育孩子生命的摇篮,从怀孕期间就会开始与婴儿产生深刻的情感交融与情绪连结。0~6岁的婴儿在生心理层面都十分依赖妈妈,需要透过妈妈的眼光、语言、声调、肢体接触渐渐建立自我认同与感受自我价值,而这些自我认同与自我价值是建构在母女的互动关系中。 在成长的过程中,通常女儿与妈妈的关系紧密,边界模糊的关系使得彼此情绪相互影响著,女儿承接著母亲的情绪成为自己的情绪,一方面要安抚妈妈的情绪,另一方面又吸收妈妈的情绪,融合分不出来,身为女儿随著年龄增长渐渐会觉得这个情绪似乎不是自己的,很想摆脱可又摆脱不了,觉得陷入母亲情绪的洞里,但是离开这个洞,似乎又背叛母亲,让母亲一个人孤单待在洞裡,这样的矛盾挣扎,感受到被绑住而不自由,渐渐掺杂不忍心的担心害怕,以及脱离不了的愤怒与无力感,纠缠而进退两难。 其实母女关系的纠缠不清和父亲很有关系,当夫妻关系冲突或疏离或冷漠或仇恨,先生对妻子冷漠忽视或愤怒以对,却把整个爱给了女儿,妈妈感受到非常孤单寂寞又伤心无奈,一边不知不觉地嫉妒女儿,一边拉拢女儿同盟来指责要求先生,女儿心里其实是爱妈妈也爱爸爸的,却为了避免让妈妈伤心选择站在爸爸的对立面,久而久之,女儿也分不清楚自己是爱爸爸还是生气爸爸,父女关系很尴尬,渐渐长大后更能理解自己是夹在父母亲的衝突关系中,有时觉得妈妈委曲,有时觉得爸爸也没错,渐渐会生气妈妈为何把她推在前方去指责爸爸,对爸爸有愧疚感,但也生气爸爸为何不能照顾妈妈的情感需求,才会转移到她的身上,因此母女双方内心累积的嫉妒、埋怨、愧疚、愤怒就会交织成复杂的爱恨情仇。母女难分难舍的依附关系加上父母与女儿的复杂三角关系,让母女关系变得纠结难以解开。   让我们来更深究理解母女依附关系有几种类型,如何形成不同的母女关系与人际发展关系:  安全型依附关系  当妈妈在孩子表达身心需求时,能够及时给予孩子需要的回应,以积极、乐观的正向态度和孩子互动,互动过程中展现对孩子的爱,开心享受和孩子相处的时光,例如一边拥抱孩子一边微笑地对孩子说「妈妈很爱你」、「妈妈很高兴你成为我的孩子」,渐渐孩子就能获得足够的安全感与自我认同感。 孩子可以感受到妈妈的爱,感觉自己值得被爱,也知道软弱无助的时候,妈妈会提供照顾与陪伴,因此建立稳定的信任感,大小事都会和妈妈分享,遇到问题时也会跟妈妈讨论、商量。 孩子的人际关系发展良好,与人互动时很自然自在,不害怕与人群接触,其他人和他做朋友会觉得舒服没压力,可以让人感到安心,他也享受与人相处的时刻。当孩子有足够的安全感,则有能量专注地主动向外探索、冒险,学习力强,求学、工作、伴侣婚姻关系较顺利。  焦慮型依附关系  如果妈妈本身处在家庭关系或经济或社会文化的失落或压力中,情绪很不稳定,常感到焦虑不安,当孩子表达需求,心情平稳时可以及时给予回应,有时心情低潮或焦虑不安时,则会忽略不理孩子的需求,孩子想和她说话或和她玩玩,妈妈会视而不见或听而不闻,孩子就会很伤心,感觉被遗弃不理了。 面对不一致的母亲,孩子无法确定妈妈是否爱自己,为了得到妈妈的爱,会尽量满足妈妈的期望,照顾妈妈的情绪,渐渐放弃自己的情绪与需求,认为自己只要表现够好,妈妈就会一致性地爱我。但妈妈的情绪起伏,让孩子常常会觉得妈妈对自己不满意,只要妈妈一个眼神或一个动作就认为妈妈对自己生气,自己不被喜欢了,不被在意了,不重要了,要被遗弃不理了,感觉很恐惧害怕,很没安全感。 这样的孩子就容易养成察言观色与心思敏感的习惯,常感到焦虑与恐惧,和人相处常常战战兢兢小心翼翼,不知不觉潜意识习惯自我保护,与他人互动时会用忽冷忽热的态度试探对方的反应,只要感到一丝不对劲就会突然远离,以防自己受伤,宁可先遗弃别人也不要被遗弃。或是在关系中因为不确定对方是否足够喜欢自己,深怕对方会突然抛弃自己,会配合满足对方的期望与需求,同时也需要对方时时刻刻回应他,只要一次两次没回应,就会很焦虑恐惧认为自己是否做错了什麽,让对方不要他了,更紧张地一直猛追对方要求立马回应,如果还是没回应就会情绪爆发,对方也会受不了而想避开,彼此陷入追与逃的关系循环中。  逃避型依附关系  如果母亲面临家庭关系或经济或社会文化的情绪压力中,或是对人生以及婚姻与母亲角色的疑惑时,觉得如果没有这个孩子就可以追求自己的人生,因此在孩子表达需求时,常觉得孩子找自己麻烦。例如说孩子肚子饿、尿布溼、跌倒或想撒娇的时候去找妈妈,妈妈总是一脸不耐烦表达著「别来烦我,走开!」,或是没表情地拒绝而忽略不理。 孩子无法从妈妈身上得到善意的回应,也无法获得足够的爱与关怀,想要靠近却被推开,久而久之便放弃向妈妈提出自己的需求,就会自己照顾自己,遇到困难、委屈时也选择自己解决,压抑著情绪。 孩子对母女关系的解读是「我不够好,所以妈妈不理我。」,所以常常觉得自己不够好、不值得被爱,又怕被他人冷漠以对,通常不会主动靠近他人,因为害怕朋友会和妈妈一样漠视自己的需求,往往不会对朋友讲心事,内心常感到孤单、空虚。遇到生活或工作困难时,超级自立自强也不愿开口向他人求救,有情感需求也不敢提出,因为更难受的是被拒绝被忽略不理之痛苦,让自己可以不依靠别人,让自己一个人可以活得更好,成为他的人生箴言。  混乱型依附关系  当妈妈承受上一代的严厉打骂或贬低自尊的教养方式,心中也很多情绪压力,虽然也希望自己不要重蹈覆辙,但不知不觉重复使用上一代的方法或是没学到新的教养态度与方法,情急之下依旧用严厉打骂方式,说孩子很坏所以打他是为了他好,但事后觉得后悔又补偿与安抚孩子,妈妈就成为孩子同时是害怕及安抚的来源,而形成混乱的依附关系,孩子很混淆,不知道自己什麽时候做对,什麽时候做错,好像常常做错事情,怎麽做都不对,又很疑惑严厉的打骂是代表爱吗,渐渐成长的过程,感觉很痛苦,不知不觉会呈现外化行为问题及对妈妈的控制行为来得到扭曲的安全与掌握感,例如偷窃、打人、故意大大叛逆等。 在如此扭曲的母女关系中成长的孩子,与人相处时,面对别人照顾或协助他时,常常会很错乱,不知道别人是爱他的,还是对他不好的,这一刻与下一刻的变化无常。因此他反过来会用严厉贬低对方自尊的方式,掌控对方要顺从与满足他的需求,但情绪很不稳定,因为常常会觉得自己很坏,很不值得被爱、很羞耻,有时恼羞成怒先推开别人,保持距离以策安全,让人觉得反覆无常很难预测。 以上的母女关系困局并非一个人可以造成的,包括妈妈原生家庭的成长经验影响,孩子本身的感受与解读,还有爸爸原生家庭成长经验影响,夫妻关系与三代家庭相处关系,重重叠叠的交互影响。例如妈妈本身从原生家庭形成的依附关系是逃避型依附关系时,妈妈碰到性格安静、不主动与人互动的宝宝,就会觉得自己被孩子忽略,自己不够重要,对自己没信心,不知不觉就躲起来而忽略孩子,而形成孩子逃避型的依附关系,这样一代代传递下来成为循环关系。要解开如此的纠结关系,妈妈不只要理解孩子的先天气质,还要探索自己原生家庭形成的依附关系类型,如何正负面影响母女关系,才能调整自己而培养良好的母女互动关系。  三角关系更冲击复杂化母女关系  如果爸爸常与妈妈冲突吵架或冷战或疏离,父母不知如何面对彼此的冲突,就会拉孩子进来他们的战场,卷入三角关系的孩子会感到矛盾冲突、不知所措,对父母的忠诚度会很挣扎矛盾。孩子常常会担心父母离婚,常常安抚妈妈的情绪,或和妈妈同盟应对爸爸,陷入很焦虑不安的三角关系,要站在妈妈这边,又不想和爸爸有冲突关系,随著年龄增长,渐渐不想再卷入如此的三角关系但是又放不了手,种种复杂的关系与情绪,形成母女爱恨情仇的心结。 因此父亲在母女关系中扮演了很重要的角色,爸爸勇于面对夫妻关系的挑战,愿意投入与妈妈共同努力改善与维系好夫妻关系,让纠结的母女关系松开些,孩子可以安心地好好发展自己,同时拥有家庭支持关怀的关系。爸爸的态度与行动很重要,当爸爸可以给予妈妈足够的安全感与情感支持关怀,妈妈就可以给孩子更大的爱与安全感,整个家庭关系与氛围会更加开心轻松。  

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