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“能麻烦你一下吗?” “不能” | 什么是麻烦别人的正确姿势?

简单心理 MYTHERAPIST 1. 我是一个特别害怕麻烦别人的人。 遇到问题自己先想办法,自己想不到就找搜索引擎,最后实在不行才会张嘴向别人求助。 但世界上还有另一种人,和我刚好和我完全相反:能求人就绝不自己费劲。 当这两种人相遇时,就会产生巨大的冲突。 最近,一个并不熟的朋友在微信上给我发来这样的请求: 我顿时懵了。别人来借住是一个特别麻烦的事,各种不方便,再加上本来就不熟,我的内心当然一千万个不愿意。 再看看她给的理由:因为想省钱??? 生活中常常能遇到类似这样让人哭笑不得的情景: 有些人总是喜欢“麻烦”别人,而且通常不觉得自己给别人带来了麻烦。 那些遇到困难之后,不喜欢自己找解决办法,而是习惯于直接求人帮忙的人们,被称为“伸手党”。    2. 为什么有些人总爱麻烦别人? 伸手党们经常为自己的要求贴上一个令人抓狂的标签:举手之劳。 你不是会画画吗?那你顺便帮我画个头像呗,反正对你来说小case。 你不是学心理的吗?我最近有点儿困惑,你给我分析分析呗?举手之劳嘛。 仿佛在他们眼中,他们的要求根本不会费你的事儿,你伸伸手就能弄完的事,为什么你不帮我呢?做人可不能这么自私。 但“举手之劳”是个谦辞,应该是我答应帮忙之后我来说的,而不是你求我的时候自己定义的。 我们一般会认为这样的人总是以自我为中心、毫不考虑别人、人际边界不清。但这些都是从我们这些不爱麻烦别人的人的视角出发,对伸手党的看法。 对于那些非常敢于麻烦别人的人,他们的体验其实是:在向他人提出请求和需求的时候,心里没有负担。 我有一个朋友,就是那种特别喜欢求人的人。有时候我就好奇,她怎么就能开得了这个口?明明自己百度一下就能知道的事儿,为什么要问别人。明明自己花点儿时间就能解决的麻烦,为什么要消耗人情? 而她是这样理解的:反正就是多问一句话的事儿,别人告诉我了当然好,要是拒绝了,那大不了就不行嘛。 心理上没有负担,是伸手党的核心特点。    3. 为什么有些人不愿意麻烦别人? 反过来看看那些不太喜欢麻烦别人的人,这样做的理由可能有三点:   我不麻烦你,你也不要麻烦我 有一个同事就完全遵守这个原则,他这个人特别怕麻烦,所以也从来不麻烦别人。 他坚守着非工作时间不谈工作的原则,暗含的意思是:“我不在下班之后打扰你,你也不要麻烦我。” 就算有时候在下班时间突然有个紧急的事情需要处理,他都会自己做完,不到万不得已绝对不会找同事帮忙。 这样做的好处呢,就是大家真的不好意思麻烦他,也尊重他的私人时间。有的时候新的合作伙伴不太了解情况,在周末找他,他也能直接回说:“我周末不工作喔。” 因为他认为最基本的人际交往规则之一就是:等价交换。   提出请求是件很耗能的事情 每个人对于不同活动的能量消耗不同。不想麻烦别人的人通常感到开口请求是件十分耗神的事。 我平时拎箱子去旅游,上台阶、放行李架时,如果有人来主动帮搭把手,我会十分感谢。 但我从来不会主动找人帮忙。 因为对于我自己来说,开口向别人求助所消耗的心理能量,远远大于我自己搬箱子花费的体力劳动,所以还不如咬咬牙自己坚持一下。   万一被拒绝,那该有多尴尬 不想麻烦人的另一个顾虑是,有时候我们很害怕提了请求会被人家拒绝,所以干脆就不提了。 人类对于微小的社会拒绝(social rejection)都十分敏感。而“被拒绝”是一种很痛苦的体验,甚至可以产生生理疼痛(Eisenberger,2003)。 每一个害怕麻烦别人的人,可能都有过不同程度的“被拒创伤”。 在鼓起勇气找别人帮忙之后,对方或者是委婉地拒绝了,或者没有像我们想象的那样愿意帮忙,而是语气有点心不甘情不愿的,虽然最后帮了你,但也让你很难受。 我们可能会在心里想:“他是不是烦我了……我这样是不是太讨人嫌了……”各种担忧和顾虑让我们变得更加敏感。    4. 害怕麻烦别人,是个优点吗? 我一个大学同学和我一样不爱给别人添麻烦,她跟我说,其实有时候挺羡慕那些在求人的时候没有心理负担的人。 她在工作上经常因为一味地害怕给别人添麻烦,而不敢开口问,不习惯时常与他人合作对接,只顾自己埋头苦干,反而事倍功半。 虽然不想承认,但有些事,有时候还真就是一句话的事儿,问了也许就可以省掉很多麻烦。 日本是个典型的不给别人添麻烦的社会。每个人都彬彬有礼,按照严格的规范来做事。但同时,我们也觉得日本社会多少有点冷漠,没有人情味。 于是有人说,人脉就是相互麻烦出来的,我们处在一个人情构成的社会。你麻烦我,我麻烦你,关系才一点一点维系起来。 研究也证明,当你帮他人一个小忙之后,你对这个人的好感度也会提升(Niiya,2016)。 但前提是,这个忙真的要够小。 这个忙得是那种不打乱别人原本计划、不需要花费额外能量顺手完成的。比如让朋友拧个瓶盖,让身边高个子的人够个货架上的东西等等。 但像是去别人家借住一个月,或者让别人绕路去接你上下班这种事,是不会提升好感度的。 说到底,人情社会其实是个特别没有效率的社会。以前你帮我我帮你可以拉近关系,但现在大家的自我边界都很清晰,社会分工越来越细化,相互麻烦不过是种无意义的社交循环。 我们需要明确的是,什么事情可以麻烦别人,什么不能?以及如何正确地麻烦别人,才能既把事情完成好,又不招对方讨厌?   5. 什么是麻烦别人的正确姿势? 那些害怕麻烦别人的人,因为没有掌握麻烦别人的正确姿势,所以常常产生两种类型的困扰。 开口向别人提请求时很有负担。 他们不善于提请求。明明一句话能说完的事情,他们却因为担心自己是不是给别人添麻烦、是不是不够礼貌而反倒变得啰嗦,话一出口就成了: “不好意思说啊,能不能拜托你帮我XXX如果你有时间的话。没时间就算了。抱歉实在是麻烦了啊,谢谢谢谢……” 往往用了一堆虚头巴脑的词还是说不到正经事。 在拒绝他人麻烦的请求时,会感到愧疚。 他们同样不善于拒绝别人,在说“不”之后会愧疚,但不拒绝又让自己为难,甚至会生自己的气: 怎么又给自己找一堆事儿呢! 有时候是碍于面子:以后还要相处呢,不能翻脸;有时候是心里想拒绝,但是嘴上却不能真实地表达出自己的想法,“顺嘴”就答应了。 要想避免这两个困扰,就需要我们带着决断力和他人互动。 决断力 Assertiveness:指能够明确自己和他人的需求,并且准确地捕捉到二者重合的范围,以一种积极、合理的方式提出自己的请求。 它是一种刚刚好的状态:既不显得粗鲁或傲慢(aggressive),过分侵犯他人边界;也不优柔寡断、唯唯诺诺(passive),过分让渡自己的权利。     以下这几点也许可以帮助我们拥有决断力,处理很多为难的情况: 自由、公开地表达自己的需求、想法和感受,同时也尊重他人的合理需求; 运用适当的非言语线索:沟通中直视他人、面部表情; 礼貌地拒绝他人; 不论是否意见一致,都能够倾听他人并给予适当回应; 能够承认自己的错误并道歉; 当你想要(合理地)麻烦别人时,那就利索地表达出自己的需求和想法,不用不好意思,过于退缩。 而如果总是有人麻烦你,让你为难,那也请你果断地拒绝他们! 比如,对于那位想住我家的朋友,我是这样回应的:   be brief!简短点! be clear!明确点! be honest!诚实点! 没错,就酱。   References: Eisenberger, N. I., Lieberman, M. D., & Williams, K. D. (2003). Does rejection hurt? An fMRI study of social exclusion. Science, 302(5643), 290-292. Niiya, Y. (2016). Does a Favor Request Increase Liking Toward the Requester?. The Journal of social psychology, 156(2), 211-221.     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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你有理有据,我听不进去 | 如何和一个理智的人相处?

简单心理 MYTHERAPIST 我爸是个非常理智的人,我和他之间的沟通,基本就是他跟我讲道理,讲道理,和讲道理。 小时候,我在学校受了委屈,他会跟我讲如何解决,告诉我要做1234。我说可是我被欺负了啊,他就不耐烦了,说这不是告诉你怎么办了吗? 长大后,我对该读研还是该工作有点迷茫,他会跟我讲人生规划。我说可是我还是有点焦虑,他又不耐烦了,说你自己回屋焦虑去吧,焦虑有用吗?焦虑就能找到工作了? 再后来,我失恋了,没忍住在他面前哭了,他突然就不知所措了,直接把我扔给了我妈…… 可能特别理智的人都有这样的共性:喜欢讲道理,喜欢事情尽在掌握,喜欢解决问题,但就是不愿意处理情绪; 他们会觉得,难过的时候,哭有什么用?哭能解决问题吗? 听起来真的是有理有据,但为什么我们在和特别理智的人聊天的时候,就总感觉那么心塞呢?   理智大哥与感性小弟 自诩为“理智”的人,会有一种隐含着的优越感。 我们想到理智的时候,会联想到的是条理清晰,有逻辑,运筹帷幄,高智商等等好的词,电视剧里隐藏在幕后的高智商大Boss经常是这种理智的形象。 比如影视剧中最酷的黑道老大都像是一个模子造出来的一样:特别冷静,大难临头的时候也会摆出一副“我早就料到了”的表情,如果有人不听话也不会表现得很生气,而是冷静的转头跟小弟说:“做掉他”。 理智的人在电影里常常是这么酷的形象。 但“感性”的待遇就特别不一样,想到感性的时候,会联想到的可能是情绪起伏大,冲动,敏感,意气用事。 如果同在一部黑道电影里,那感性的人可能就是老大身边,那个动不动就跟人干架,嚷嚷着“我弄死你!!!”的小弟了。 所以生活中那些理智的、爱“解决问题”而不表达情绪的人,会有一种奇妙的优越感,因为他们觉得理智是成熟的表现。 理智者会认为成熟的大人需要的是理智,需要的是想办法解决问题,只有小孩子才哭哭啼啼,关注自己委不委屈。 《深夜食堂》里的大哥与小弟 大哥与小弟的互相折磨 不知道大家有没有在失恋难过想要倾诉的时候,碰上过非常理智的朋友。这种时候其实双方都是非常痛苦的。 我的朋友曾经跟我吐槽过她失恋的时候,去找朋友倾诉时的惨痛遭遇,当时是她男友劈腿,但感情这种事,也不可能说放下就立刻放下。 所以一开始她就处于:“啊他怎么能这样,我该怎么办啊,我还喜欢他,他怎么能这么对我……”的情绪宣泄中。 而她的朋友就是个非常理智的人,第一句话先说的是:“别哭了,你听我说”。 然后就开始非常详细地给她分析她男友做了哪些对不起她的事,有多渣,如果和他继续在一起会有多痛苦,最后推导出结论:你现在应该删掉所有他的联系方式然后过自己的新生活。 其实我的那个朋友和每个失恋还放不下的人一样,心里都知道这些道理,也觉得对方说的对,但“理都懂可我做不到”才是人生常态。 她只是真的很难过,也知道没什么希望了,就想让朋友来安慰一下自己,给自己一些支持,但自己刚哭到一半就被叫停,然后又受到了一通大道理的洗礼,觉得对方冷冰冰的,也觉得自己没有得到安慰而是“指导”。 但其实,她那个朋友也很气:觉得明明给你建议了,你不听,那你还继续跟我说什么劲啊,没意义啊!你来找我说这个事情,难道不是找我帮忙的吗? 理智的人在遇到事情的时候,会非常希望能“解决问题”,但很多时候,我们的情绪才是问题的核心。  之所以这么说,是因为理智的人有时候执着于要跟你讲清楚道理,凡事都要分出个对错,但就是对情绪视而不见。 比如你和对象吵架了,你气呼呼的坐在那,对方凑过来,你还有点小高兴,觉得对方要先道歉服软了,然后就听到了一句经典台词: “别生气了,我是不对,但是这个事情吧……” 然后再开始跟你分析这个事情,但有些小事小争执,明明是哄哄就能过去的,不用非要分出个是非对错来。 理智者另外一个超可怕的习惯就是,不管多小的事,多小的矛盾,我们都应该“好好谈谈”。 大家能懂我意思吧!!! 隔三差五对方就一脸严肃的跟你说:“我们应该好好谈谈”是种怎样的体验,是种极其可怕的体验啊。 其实在很多小的冲突中,比起原本引发争执的事件,情绪反而才是矛盾的核心。 先去共情对方的心情,让对方知道,无论是生气还是难过,你都会在,都会陪伴对方,或许原本非常难解决的事情,也会变得有力量去解决。  理智的人是如何养成的 我必须像个大人一样成熟 根据心理治疗师 Virginia Satir 的理论,人们的沟通模式可以分为五种,其中有一种叫做超理智型(Computing style of communication)。 采取超理智型沟通模式的人在与他人交往时,往往只在意事情合不合逻辑,是不是正确,有时喜欢使用非常抽象高深的词,认为人就应该做“正确的事”,或者说是有用的事。 这一模式的形成,可能是家庭教育的结果,也可能是因为父母个性“飘忽”,使他们从小就不得不作出“成熟”的姿态,理智客观地处理周遭的一切,对于情绪采取“不触碰、不审视、不感受”的原则(Satir et al., 2017)。 其实仔细想想,超理智型沟通模式是被整个文化和社会所赞扬的,他们就是那些即使在危急或者大家都慌乱的时刻,也能保持沉着冷静,快速找到解决危机的方法的“成熟的人”。 但与此同时,萨提亚也指出,使用超理智型沟通模式的人,只关注客观世界是怎样的,却忽略了自我和他人内心发生的事情,忽略了自己和他人的情绪变化。 还得像个男人一样战斗 当我们以传统的、刻板的方式去看待男性和女性时,往往会认为,女性更加感性,而男性会更加克制自己的情感(Levant & Kopecky, 1995)。 在父权文化为主导的社会中,处于优越地位的是男性,而女性多作为辅助者和照顾者出现,处于社会中的次级地位。 所以理智、客观、冷静等男性特质,也被认为是优于感性、富想象力、情绪敏感等女性特质的。 这也解释了,在父权文化为主导的社会环境中,为什么无论是男性还是女性,都倾向于追求理智、冷静的特质,甚至使用这些特质来判断一个人是否真正成熟。    不知道如何处理情绪 我爸就是一个不知道如何处理情绪的人,有一次他工作上出了问题,准备了很久的一个项目因为同事的疏忽泡汤了,他回家之后用特别淡漠的语气跟我和我妈说了这件事,然后就去做饭了。 他说他今天不想想工作的事情了,只想好好把饭做好,但我看到他切菜的手一直在抖。 其实我爸是在用理智化(intellectualization)的防御机制,这是一种将情绪完全隔离,以缓解自己焦虑和愤怒的方法。 我爸当时是非常生气的,他也根本不想做饭,但是他不知道该怎么处理自己生气的情绪,所以他就把这个情绪理智化成:生气也没用,还不如想想怎么把饭做好吧。 他是在用这种方式来回避自己的愤怒和焦虑。就算是要表达愤怒,理智化的人也会平淡地说:“对于这件事,我自然是很生气的。”  完全感受不到愤怒好吗!    如何和一个理智的人相处?   在和过于理智的人发生冲突时,更生气的往往是更感性的那一个。 有时,我们甚至想要去改变身边那些过于理智的人,用各种方法来让对方关照自己的情绪。 我刚刚毕业的时候,自以为学了不少心理学,能够尝试用“更科学”的方法改变家人之间的沟通方式,所以试图劝我爸更多地了解和觉察家人的情感,但几次三番下来,都是白费力气。 后来,我看到了荣格写的一段话: “ 你连想改变别人的念头都不要有。要学习太阳一样,只是发出光和热。 每个人接收阳光的反应有所不同,有人觉得刺眼有人觉得温暖,有人甚至躲开阳光。   我们不能控制别人,无论对方是理智的,还是情绪化的;是愿意面对情感的,还是倾向于逃避的。 我们只能选择是否愿意和他们相处。如果选择了相处,我们可以进一步选择,是否去了解和接纳他们。 在与过于理智的人相处的过程中,了解这两件事,会帮助我们更好地沟通:  1.  理智的人追求客观、正确性与准则 对于那些过于理智的人而言,只有当对话符合逻辑、大家就事论事时,他们才会认为沟通是必要的、有价值的。 在对话中过去强调情绪和主观感受,可能反而会阻碍他们继续沟通的意愿。   2.  理智的人有时会有逃避冲突的倾向 比起吵架,理智的人们会更喜欢心平气和的沟通方式(即使是强行假装心平气和)。无论是自身的情绪还是来自他人的情绪,都可能会让他们困扰到想要逃避。 所以,如果想要让沟通进行下去,可能需要我们将愤怒、激动等情绪暂时搁置,或是以不指向对方的方式呈现出来。 不妨试着在回应对方理性建议的同时,将自己的感受作为一种诉求提出来。 比起“我根本不需要你给建议,你怎么就不能理解我”,试着说“谢谢你的建议,我明白需要怎么处理,但现在我心情不太好,希望你能陪我聊聊”。   我曾以为理智的人根本看不到情绪。但渐渐地我发现,他们会用一些很间接、很隐蔽的方式来表达自己的情感需求。 如果我们敏锐地捕捉到了那些信号,也就更有机会在理智的人身上发现情感的踪迹。 请允许我以直播家庭小剧场的方式收尾: 有一天我在家说想吃芒果干,然后妈妈提起来,爸爸前几天在网上订了一箱芒果,过两天就到。 我一开始没往心里去,一边很敷衍地表示开心,一边继续琢磨哪个牌子的芒果干好吃。 睡前我又随口说起,想网购一点芒果干,如果白天快递到家,希望他们在家可以帮忙收一下。 然后我听到爸爸小声说:“有鲜芒果不吃,非要吃芒果干。”语气是一贯的轻描淡写,没有什么情绪起伏,仿佛就是在描述这么个事实。 我忽然福至心灵地接了句:“好啦好啦,我先吃你买的芒果,以后再说芒果干。” 我爸仍然低着头看手机,好像在很努力不让自己笑得太明显。 但还是,挺明显的呐✧(≖ ◡ ≖✿)   参考文献: Levant, R. F., & Kopecky, G. (1996). Masculinity reconstructed: changing the rules of manhood- at work, in relationships and in family life. New York: Plume. Satir, V., Banmen, J., Gerber, J., & Gomori, M. (1991). The Satir Model: Family Therapy and Beyond. Science and Behavior Books. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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《安慰人雷区手册》 | 这些话一出口,就坐等被揍吧

上周我们向大家发起了一个话题征集: 你经历过最烂的安慰人的方式是怎样的? 没想到反响异常热烈,吐槽源源不断。 有些人是被不适当的安慰深深伤害过,难以释怀;也有些人因为曾以不适当的安慰伤害过别人,而歉疚至今。 我们精选了一些留言,做成了经典反面教材:《安慰人雷区手册》。抚慰那些曾经被安慰炸伤的人们的同时,不妨也提醒自己,以后安慰人,这些话千万不能说啊。   1. 比惨型 争先恐后当弱者,大家惨才是真的惨 @刘静文  你和他吐槽,他一脸不屑一顾地说:这算什么啊。然后说一个比你更狠的吐槽。 好吧,你惨你先说。   @suzume酱  “你这还不算最惨的,那谁谁的情况更糟!”   @马琼勉  “我肚子好痛。” “我也痛。”    @匿名 有次喝多了说到小时候被亲人猥亵的事情,我说:“有些人活着就是活着,但另一些人能活到现在其实是幸存者。” 结果对方说:“你觉得就你最惨是吗?那南京大屠杀的幸存者怎么算?那慰安妇呢?”     2. 补刀型  神补刀之“是你自己不好” @suzume酱  “多从自己身上找原因,肯定是你还做得不够好嘛。” 手动再见,我先哭会儿。   @光年间隔  “你就只知道抱怨。”   @十元  “我觉得你是太敏感了”。   @小卷子  你难过,但是你有没有反思过自己的问题,尝试改变自己?不能总说,我生病了 ——在我得了抑郁症,怕影响身边的人的情绪,尝试解释自己的病态行为的时候,当时的男友总这么说。   @双子座小包子  和家里人倾诉,他们会说,“那怎么办?你自己选择的就得认命。”   @133*****099 有一次坐公交车被踩到脚趾头,出血了,晚上还要去上课。打电话跟爸爸诉苦,结果他回我,“谁让你穿凉鞋。”   @任若晴  “这么一点事,还不至于这样吧,据说爱哭的人都很作。”   3. 听完一脸懵逼型  我一定是交了个假朋友 @瑶  “心情不好,不舒服,要感冒。” “真的吗?回家洗个凉水澡。”   @白小狈  焦虑症发作的时候,告诉弟弟自己心慌气短,心跳有100下。 弟弟(医生)说:“不要紧的!我们科室上次有个病人心跳200下,都撑过了好几天才死。”   @袁春龙  “卧槽,他们怎么能这样对你呢!哈哈哈哈哈哈哈哈。”   @Coxyin  “我觉得我自己就是个笑话。” “那你就笑吧。”   4. 不以为然型 这有什么大不了的 @我是黄小咯吗 @v  “你想多了吧……” “你就是想太多。”   @光年间隔  “你不要以为好像就你一个人好委屈。”   @Mero. “你的的条件已经够好了,你想想有多少人比不上你,知足吧。”   @弗里德里希与近视眼  父母离婚头一周,同桌说:“多大点儿事儿啊,现在离婚的家庭多了,人家也没跟你这样啊,你就管好你自己就行……”听完顿时更难受了,并且多年来回忆难过的事情,这句话都会蹦出来。   @柚子的贝尔曼 “你这个不算什么,大家都这样的,谁没经历过啊。”   @132*****099 “你这么小,能得什么焦虑症啊”   @慧。昙。喵! 艰难地从抑郁症中恢复着,有天觉得情况不太好,告诉他。他发信息说:你没那么惨。看到那句话,本来就压抑的心更加沉重,感觉喘不了气了。   @shanshan “因为工作就想自杀,不至于吧?不就是工作吗。”   @氾又大  跟朋友说:我现在抑郁症很难受。 朋友说:“什么抑郁症,你就是想太多了,自己不乐观,把抑郁症太当一回事了。”   @芷盈  “都这样的啦。” 最讨厌安慰时听到这句话,因为感觉别人认为自己倾诉的都是一些鸡毛蒜皮、不值一提的话,没有必要拿出来说。但是对于倾诉者来说,倾诉的事情真的很难过。   5. 求安慰反安慰别人型 折了翼也要做小天使 @miffy  和闺蜜吐槽:“我的工作压力大,然后还……” 还没等我说完,她就说:“我也是!我和你说,我的工作……” 结果变成我安慰她了……   @Empathy.🍃 有时自己搞砸了某件事,朋友说,诶呀别提了,我比你更惨,我做的更烂。 我真不知道说什么好……   @素雅  最烂的莫过于,安慰到最后发现变成了自己安慰别人,所以从此以后不再轻易找人吐槽求安慰。或者如果有人向我求安慰,我也只做个倾听者,绝口不提自己。   @龚智慧  最不喜欢的就是用比惨来安慰对方的人,这样都不知道是不是应该我来安慰她了,完全没有得到安慰好吗。   @匿名 GPA前20%的人非得说自己考砸了,要我这个排名后20%的人安慰。   6. 套路鸡汤型 不要不开心啦~ @别低头皇冠会掉 别流泪贱人会笑 “别伤心,往好处想想,出去转转心情就好了。” ——结果刚出去就下起了大雨。     @路 “开心也是一天,不开心也是一天,为什么不开心点过呢?”  我很害怕工作场合,适应的很慢,跟室友说这件事,室友回:“不要怕,有什么好怕的!”可是我还是会怕。    @彥嘉  就在昨天,抑郁治疗一年多未果、还在挣扎的我,终于鼓起了勇气做到之前一直做不到的事:向好友倾诉。朋友让我想想世界上比我惨的人,要我改变自己,学习感恩。   @LXQ  “没事没事,一切都会过去的。”   @柚子的贝尔曼  “看开点就好了。”     @齐庚鑫 “坚强点,没什么大不了的!这未尝不是一件好事。凡是打不死你的,都会令你更强大。多出去交交朋友,多接触正能量。”   @Catdoll “要坚强,没有什么过不去的。”   7. 压根儿没想安慰你型 控制不住要友尽的心 @微  说了很多,对方回复:“哦。”   @suzume酱  (心不在焉地)“哎呀,很正常很正常,大家都这样嘛。”   @吴 天 予  “关我屁事。”   @还要我怎样 “哎呀,有人安慰你就不错啦。” 一条一条看完了所有回复,心疼大家一整天。 在痛苦的时候,鼓起勇气向别人袒露自己的伤口,去寻求帮助,却没能得到有效的安慰,甚至再次受到了伤害。在这种时刻,一定会感到更加地无助。   相信每一个想要安慰他人的人,其出发点都是好的,但有时因为方式的不对,反而让这种善意变得伤人。 每个人都有自己想要被安慰的方式。我们无法给出一个普适的万能安慰步骤,但却可以给大家提供一个决策的方法。   道理我都懂,只需要你片刻的包容和倾听   留言中也有很多人提到,其实去寻求安慰,并不是非要对方给出什么解决办法。 Youtube上一个小短片很风趣地揭示了这个道理: 短片一开始,女生说,自己最近总感到压力很大,很不舒服,但具体怎样不舒服,她也说不清楚。 然后,镜头一转,照到了这个女生的侧脸: 欸??!脑门上有颗钉子欸! 于是男朋友自信地指出了问题所在。 然后男朋友说:“你感觉不舒服就是因为钉子啊!把钉子拔掉就好了呀!多么简单的事情!” No,wrong answer. 但男朋友还是执着于解决掉这个显而易见的问题。 女生愤怒地说:“你为什么老想解决问题而从不听我说话!?” 于是同样的那一套又来了…… 而这一次,男朋友决定共情一下对方: 咦?好像有效耶…… (可是钉子还在啊喂!) 我们生活中也一定有过这样的经历,虽然来寻求安慰的人不会真的有颗钉子在头上,但他们遇到的问题在我们眼中常常是显而易见的。 人们很容易关注到这些钉子,急于帮别人把钉子拔下来。 但是在钉子和这个人之间,隔着一团迷雾,叫做“Ta的感受”。只有当Ta的感受被听到、被看见,Ta才能看到这颗钉子,看到解决方案。 在那种时刻,不过是希望被支持、被包容。 以自身的角度去主观臆断他人所经历的苦难,轻易地对他人的感受做出负面的猜测和评判,这无疑是更加伤人的。 一个人的痛苦,其实很难被他人真正感同身受的。对于安慰者来说,若能做到不加评判地耐心倾听,就已经给对方莫大的安慰了。 所以如果你拿不准,不如直接问对方:你想要倾听,还是解决方案?   也许理解、共情是很难,但尊重对方,尊重彼此的差异,并不难。 如果你有一个善意的出发点,那么就别让不妥当的安慰方式掩盖了你的善意。   "Perhaps that's why prayer works, sometimes, for some people. Because God is muteand. He/She doesn't give advice or try to fix things. So please listen and just hear me." 也许这是祈祷时常对一些人有帮助的原因。因为上帝不言语,不给建议不直接去解决。所以,请听我说话,且认真地听。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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看似追求完美,实则避免犯错 | 你是适应不良的完美主义者吗?

文 | E+  简单心理 小编在复习考试的时候,经常在前一天晚上信心十足地写一个吓人的计划表:早上6点起床,之后每分钟都安排得很充实。结果第二天,一个不小心,睡到了9点。 有些人会选择,从9点开始继续下面的计划。而像小编这样适应不良的完美主义者则会觉得:“哦漏!我完美的一天已经因为晚起而不再完美了,今天毁了。明天再开始吧。” 不用猜也知道,明天会发生什么。 每天早上我都带着满满的期待开始,而晚上拥着深深的悔恨入眠…… 适应不良的完美主义者外表看上去有多光鲜,自己就有多痛苦。他们挣扎在自己所犯的每一个错误中,停滞不前。 今天我们就来看看,那些年,适应不良的完美主义者们往肚子里咽的牙。  什么是适应不良的完美主义? 完美主义(perfectionism)分为两个方面:第一,是对完美的渴望和追求,这一倾向在很多时候是具有优势的,这给予他们强烈的动机去努力达成目标。而另一方面,是对错误的规避。犯错、失误、哪怕是一点瑕疵,都是不能容忍的。 适应不良的完美主义,往往是在追求避免犯错,而不是追求完美。心理学家Brene Brown这样解释何为适应不良的完美主义: “它其实并不是对于完美的合理追求,它更多的像是一种思维方式:如果我有个完美的外表,工作不出任何差池,生活完美无瑕,那么我就能够避免所有的羞愧感(shame)、指责(blame)和来自他人的指指点点(judgement)。” 适应不良的完美主义通常有以下几点表现: 拖延 完美主义和自我妨碍行为(self-defeating behavior)有很高的相关,尤其是过度的拖延。由于对与犯错和失败的恐惧,完美主义者们往往很难开始着手去做一件事情。一旦预期到中途可能会有的失败,那么他们可能干脆就彻底放弃了。毕竟,什么都不做就不会错。 容错力差 完美主义者容忍错误的能力非常差,任何事情只要有一点瑕疵,就全盘否定。但现实生活永远不可能毫无瑕疵,所以他们经常陷入沮丧和自我怀疑。 就像文章开头的那句话“要么不做,要做就做到最好”,听完之后,大家会误以为“这个人总能做到最好”,但现实却是:Ta往往什么都没做/做不成。 过于抵触负面意见 完美主义者对于他人的批评和挑剔非常反感,不允许任何反对意见。   是什么让一个人变成完美主义者? 1. 对于失败的恐惧 完美主义者好胜心切,常常把失败、或没能达到设定的目标,看做是自己能力不足所导致的,成为了证明自己无能、无价值的证据。因此非常害怕失败。 2.全或无的错误信念 「非黑即白」(black or white)是一种典型的负性自动化思维,如果没有成功,那么就是彻底的失败。就像我们在开头说的那样,计划中的一环没有完成,整天的计划就都废了。完美主义者经常出现极端化思维,没有折中、凑合的状态。 3. 幼年缺乏安全感 完美主义的倾向往往是幼年就开始形成的。小时候,只有取得完美的成绩才会得到父母的关注和赞扬,这增加了他们变成讨好者的可能性。外界也一直传递给他们“理想要远大、要做最好”的信息。 因此,他们对于优秀的渴望是外部驱动而非内部驱动的,是遵从外界(包括父母、朋友、学校、社会)施加给他们的标准。只有通过自己的成就来证明存在感。I achieve, therefore I am. 为了“完美”,他们付出了哪些代价? 1 被负面情绪困扰 因为错误、疏忽而自责,他们更容易出现焦虑、抑郁等情绪。并且,因为一点失误而完全放弃了整个任务,之后就会因为自己的不努力而产生内疚感,而内疚、沮丧的负性情绪会影响下一项任务的开始。这样的恶性循环经常发生在完美主义者的身上。 2 亲密关系不良 有一些完美主义者不光对自己要求高,还对身边的人有不切实际的要求。因为身边的亲朋好友如果不优秀,也会影响他们自己的完美程度,而这种要求在某种程度上是会破坏关系的。 同时,完美主义者们由于希望保持自己的形象,也会避免向亲友暴露自己的真实情感、不足和不安全感,但其实这也阻止了亲密关系的发展。在亲友眼中,他们可能只是个陌生而优秀的符号,而不是个有血有肉有瑕疵的真实的人。 3 严重的身心疾病 除了焦虑、抑郁等情绪障碍之外,完美主义者还有很高的风险患有进食障碍。因为追求完美的体型(而世俗审美下的理想体型往往是越瘦越好),他们可能会采取极端的手段去折磨自己的身体,来达到目标。 另外,很多研究都显示完美主义特质和自杀风险有正相关。研究者对自杀者的亲人和朋友的采访中,有一半的受访者会追忆自杀者是一个「完美主义者」,或者描述他们是“对自己要求、期望高”、“害怕失败”的人。  要如何缓解适应不良的完美主义? 完美主义的倾向给生活带来的负面影响其实是深远的,但却常常被人们忽视,而且经常被等同于强迫症,再顺便等同于处女座。 但如果追求完美的倾向严重到影响了正常社会功能,当你发现在生活、工作中,经常会纠结于自己犯的错,那么可能就需要试着做出一些改变了。 1 意识到并纠正错误信念 绝对完美是不存在的,谁也不可能永远生活在一个无菌环境中。所以完美主义者们要学会接受失误,建立现实思维(realistic thinking)。例如,设定较为切实的目标和计划,并且学会适当调整自己的行为。 2 行为上的暴露疗法 暴露疗法本身是一个比较痛苦的过程,是让自己面对最害怕、最焦虑的事物。当出现失误的时候,试着让自己容许这个错误的存在,能补救就补救,不能的话,就试着忽略它,不要让它影响之后所有过程。 可以从很小的事情开始练习:在一个精美的笔记本上写坏了一个字,不要扔掉整个本子!如果开始不能忍,试着先去撕掉那一页。慢慢地,就可以只划掉那个字,然后继续写。  3 寻求专业帮助 心理咨询师可以帮助来访者处理那些因追求完美而衍生的焦虑、自责、和消沉,帮助他们接受现在的自己。并且,咨询师就像一面镜子一样,来访者可以从另一个视角看到自己的问题,这是自救或自助所做不到的。完美主义者总是在仰望星空,而心理咨询会帮助他们脚踏实地。 以下,我们筛选出了6位擅长处理完美主义的咨询师,你可以在点击头像查看咨询师个人信息&联系方式,希望适应不良的完美主义者们能从中得到帮助。   孙婷然 (北京) 简单心理认证 国家二级咨询师 当我们把完美作为目标的时候,意味着我们要花大量的精力去处理因为完美带来的恐惧和强迫,焦虑,只留给一小部分给我们当下真正想做的事情。 在工作中遇见过许多来访。在外人看来他们足够优秀,对自己也有很高的标准,却常常痛苦不已。在咨询中,我会跟来访一起讨论完美主义背后的情绪和认知。探索来访对自身的认知模式和成长过程关键事件的影响。帮助来访更好的自我接纳,建立更积极的与世界的链接模式。     李迪  (江苏淮安) 简单心理认证 注册系统咨询师 适应不良的完美主义者对自己的要求和表现期待之间存在着一种矛盾,所以让自己更容易自责,更容易感到消沉,让自己处于较低的自尊水平。喜欢和自己较劲。 我会和你一起探讨你所期待的自我表现跟你的自我要求之间的落差,你的自我要求是否现实可行,以及在不能完成目标时你对自己的判断是否健康有益。帮你看到你的问题模式,从而打破旧有模式,学习过健康的生活。并从心理上接纳自己的不完美,停止对自己苛刻的要求,提升自尊。     华黎茹 (上海) 简单心理认证 国家二级咨询师 对于适应不良的完美主义者来说,完美更像一种习惯,当出现扰动,平衡被打破,会让人陷入恐慌和怀疑,既想重新开始追寻完美,又会被出现的小挫折打败,举步不前。 面对这样有这样问题困扰的来访者,我会和TA一起梳理与之相关的方面,探讨可能的早期成长经历中相关的部分,关注完美到不完美的情感体验,陪伴TA去了解接纳哪个追求完美后面不完美的却又真实的自我,尝试获取一种新的视角看待完美。     杨阳  (广东东莞) 简单心理认证 国家二级咨询师 我接触到大多的个案里,他们都被自己过度的完美主义所困扰,无法完成工作,难以兑现承诺。焦虑、内疚、无力感让他们的生活陷入困境。 我会在咨询中运用心理动力学以及全身聚焦等方法和他们一起来体验和讨论他们的焦虑、内疚以及无力感,当不断地谈论和回到过去的场景,有一天,会发现那些困扰的情感会渐渐消退,一些新的、踏实的、有力量的感觉正从心里慢慢升起,让他们重建对工作对关系的信心。而我,总会在陪伴与见证中被这样的时刻所感动。   吕锐  (美国纽约) 简单心理认证 注册系统咨询师 适应不良的完美主义,一方面带来很多压力,不时带来挫败感,另一方面保护着心目中那个为我们带来光明的希望的“差一点就完美了”的形象。 我是一个动力学取向的咨询师。在我的工作中,会尽量为你提供一个足够好的抱持性环境,容纳这些无聊、沉闷或者混乱;和你一起找到一个空间,去探索和发展这个完美的形象,创造神奇的故事;和你一起渐渐整合这两个部分,体验生活的血肉丰满。也许“适应不良的完美主义”会变成一种“心怀完美的生活主义”。   章婕  (北京) 简单心理认证 国家二级咨询师 很多来访者常常被批评过于追求完美而挑剔、拖延、缺乏行动力、焦虑、害怕出错、质疑自己和别人。为何要如此苛责自己、“追求完美”?它们都源自一种深深的恐惧:担心不被喜欢,甚至担心被抛弃……心灵的成长就象生命需要阳光一样需要肯定与接纳。与其说是追求完美,不如说我们渴望有一双为自己点亮的眼睛。 心理咨询的治愈之道,首先是通过建立稳定、安全的咨询关系,重新激活这种渴望;并随着咨询进程的深入,逐渐修复早期成长中的不足,点燃生命的激情与活力,从而带来新的经验和新的改变。   "I'm imperfect, and that's what makes me." 👈🏻  👉🏻 参考资料 American Psychological Association. (2003).The many faces of perfectionism. Gregoire, C. (2013). 14 Signs your perfectionism has gotten out of control. The Huffington Post. Melissa Dahl. (2014). The Alarming New Research on Perfectionism. Science of us. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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爱的渴望都投入深海,了无回音 | 童年情感忽视

原文|西京 简单心理内容实验室 改编|Milo 简单心理找图小能手   前几天我在问简单心理小伙伴们关于他们童年被忽视的经历时,有一个小伙伴给我描述了她印象最深的一个场景: “我和你妈在外面这么忙,不就是为了给你个好点儿的生活吗?我们怎么不在乎你了?!”父亲用失望的眼神看着我。 他觉得我根本不懂他们的苦心,不懂他们这么奔波是为了给我更好的生活,让我上更好的学校,让我可以好像能有个美好的未来,但我想要的只是他们和我相处的时间能多一点,能在我向他们伸出双手想要个拥抱时给我一点回应。 同样类似的经历还有很多,想和爸妈多呆在一起,但爸妈工作繁忙无暇顾及;有了一个弟弟或者妹妹,总觉得爸妈对自己的爱少了一点。手磕破了委屈的想跟他们撒娇,却只有一句冷冰冰的“怎么这么笨”。 其实这就是典型的童年期情感忽视。   童年期情感忽视究竟是什么?   童年期情感忽视——简称CEN(Childhood emotional neglect),是由临床心理学家Dr. Jonice Webb提出的一个概念。指的是一种由于父母没能给予孩子足够的情感回应所造成的创伤。 你有过那种很努力的考到了全班前几名,兴冲冲的和父母讲,得到的回复只是“又不是考了第一,这你就骄傲了?”的经历吗,尽管我们的父母可能并不是故意的,但他们的这种忽视性的回应确实会给我们造成创伤。 和家庭暴力或是儿童虐待相比,情感忽视的表现形式极其隐秘。Dr. Jonice 总结情感忽视的表现有多种形态,从父母对孩子期望过高,不关注子女的真实心声,到忽视孩子的情感体验,造成他们的低自尊与自卑等等……父母是孩子的一面镜子——这不仅仅是指榜样作用,亦是指孩子能从父母那里找得到回应和反馈。 而情感忽视下的孩子得不到回应和反馈,他们发出的所有信号,喜怒哀乐,都如同投进了深不可见的海底,没有回音。我们看到过最难过的一句话是:“在童年那些美好的记忆里,我的父母从来没有真正的在场过。”     什么样的父母会对孩子造成“情感忽视”? 在研究者看来,有一些典型特质的父母(包括但不局限于),他们会有更大的可能在养育中造成孩子的情感忽视: 自恋型父母: 世界都是围绕着我转的,这是拥有自恋型父母的典型特征。因此,在养育孩子的过程中,他们可能更关注满足自己而不是孩子的需求,他们认为孩子只是自己的附属品。 在这种养育环境中成长的孩子,长大后可能无法很好的看清出自己的情感需求,更不能表达自己对情感的需要,觉得自己的需求是过分的,不合适的。   权威型父母: 权威型父母强制孩子按照自己的“规矩”办事,而不倾听和关注孩子的感受与需求。他们最常说的一句话是“你是我的孩子,你得听我的!” 最终孩子长大后,要么会激烈的反抗权威,要么懦弱顺从。   完美主义型父母: 这一类的父母们认为,孩子永远应该做到更好。即使孩子考试拿了全年级第一,却仍可能因为某单科没考到第一而受到责骂。他们对孩子只有无穷无尽的要求,却缺少温暖和鼓励。 成人后,孩子们也会变成一个完美主义者,为自己设置不切实际的期望与目标,导致焦虑等种种问题。   父母缺失: 对于一些人而言,童年中是没有父母存在的。这包括死亡、离婚、疾病、长期工作而忽视孩子,名存实亡的婚姻等等。     前些日子看到《人物》杂志对沉珂的采访——这位曾经被称为中国网红第一人的女孩。她的经历完全是童年情感忽视的典型。 沉珂自己回忆,她的家境很好,爸爸是上市药企的老板,却很少愿意花时间跟孩子打交道。妈妈常年在国外度假。从小学四年级开始,爸爸将她转至贵族学校。至此,父母几乎从她的成长途中退场。 “29岁了,我在现实生活中依旧无法获得安全感。”这是我对那篇报道印象最深的一句话。   被忽视的我们会是什么样? 很多人的童年可能都有类似的经历。但问题是,这样的童年在外人看来说不上有多么糟糕。他们认为童年的创伤应该来自于遭受虐待、欺凌或者抛弃这类非常严重的事情。 那么童年期情感忽视,究竟会在我们身上留下哪些痕迹呢,研究者总结了一些典型性情况(包括但不局限于): 1.自我价值以及自尊缺陷 童年期情感忽视的人通常会表现出“低自尊”,一个人自尊以及自我价值的形成和你的家庭密切相关。我们在家庭中成长,观察,反馈,被爱,被赞扬,被指引和鼓励。 但当父母因为种种原因没能提供这些时,自我价值以及自尊就很有可能受损。于是,在成长的过程中,你可能会觉得自卑,得不到支持,很容易被打倒,气馁,孤独,丧失归属感。 2. 表达障碍 无法明确自己的感受与需求,更无法对外界表达出来。在意识到自己有对于爱、关怀和赞扬的需要时,觉得这是羞耻的,自己是不值得的,是需要被隐藏的。 3. 感觉被剥夺,普遍的缺失感 在潜意识里,你总觉得自己缺乏了某些东西,但又难以名状。你也有可能觉得自己的生活中缺乏各种东西:爱,乐趣,金钱等等。更极端的情况,可能是觉得自己的生活空虚无意义。     4.抑郁 一直以来,抑郁都和丧失、剥夺感、需求不被满足、低自尊、缺乏支持、无法明确的痛苦和失望等因素相关。因此,抑郁也是童年情感忽视的一个常见后果。 5.成瘾行为 童年情感忽视会造成孩子对生活丧失控制感,因此,一些人会转而从成瘾行为中寻求慰籍,重获控制感。比如食物成瘾、进食障碍、爱情成瘾、性成瘾等。     如何摆脱“童年期”情感忽视   经历过童年期情感忽视的人,有可能会丧失掉自我的确定性,确定性是指:不管是消极还是积极,你都能用清晰、坚定的声音描述出自己的感受。这对人的成长至关重要。 但经历了童年期情感忽视的人则可能不能或不敢表达出自己的感受:“我不应该谈论消极的事,我不该给别人添麻烦,我没有权利表达自己的感受。” 所以重建“确定性”也就成了可以帮助解决童年期情感忽视的方法,让我们意识到自己的真实需求,并不为之感到羞耻。 对自身童年被忽视的经历进行探索和认知,早年“被忽视”的体验可能来源于父母或者养育者的现实、或者心理困境,也可能来源于儿童在当时情境下的建立起来的、不恰当的保护自己的方式(感受是真实的,但现实不一定如此)。 它并不是某种致命的缺点,它只是一种“感受”。当你经历这些“感受”的时候,学习去体验它,去为它下“定义”,做命名并表达,寻求新的经验。   定义自己的需要,并逐渐重获需要。很多遭受童年期情感忽视的人都无法意识到自己真正的需要所在,它们甚至认为自己的这些需求不值得、不配被满足。 通过和心理咨询师进行咨询,来探索自己的这些情绪和需要,逐渐改变自己对“爱的需求”的认知。最终开始可以满足自己的这些需求。 需要我们反复提醒的是:任何深入探索自己旧体验和创伤的行为,都应该在“安全的环境或关系”中来进行。否则是有潜在危险的,如果处理不当,则容易变成一遍一遍的撕开自己的伤疤,但又无法将它愈合。   还需要需要说明的是:尽管我们都期待一个“完美父母”或者“完美童年”;但其实“完美”并不存在。 “父母”、“养育者”或者“童年”,他们都仅仅是我们生命中的一部分。如同我们每个人一样,他们也各有各的局限。我们去了解自己的“伤疤”,目的并不是要去指责他人的过错——真正的修复是从更深刻的理解中而来,也许现实并不能带来原谅,但是终于有机会表达、探索,和自己的感受和解。 即使你曾感受到被忽视,你依旧可以做出改变,去需要,去渴望,去坚定的拥有某些事物与情感。   参考资料: Childhood Emotional Neglect: The Enemy of Assertiveness;Jonice Webb,2015 Effects of Emotional Neglect:Jasmin Cori;2016  How to Recognize and Overcome Childhood Emotional Neglect; Dhyan Summers;2016 Childhood Emotional Neglect: The Fatal Flaw; Jonice Webb,2014 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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Hidden Depression | 嘿,你能看到我藏起来的抑郁吗?

文: John M. Grohol 编译:简小单 简单心理官方编辑   很多人终其一生都在试图隐藏他们的抑郁。一些精明的人甚至能够巧妙地伪装好他们的症状,带着一张开心的面具与他人相处,几乎与正常人无异。这些人不想承认抑郁的严重性,他们坚信:只要继续生活下去,抑郁就能自然而然地消散掉。   此外,我们的文化也常常教导我们,面对那些情绪的黑洞,我们应该学会隐藏。我们不应频繁地讨论自己的抑郁,或者把这些情绪变成负能量,散发到朋友圈,传递给身边的人,成为别人的精神负担。     在个别的情况下,隐藏情绪并希望它“自我痊愈”的可能性的确存在。但对大多数人而言,隐藏你的抑郁,只会将你悲伤与孤独的情绪无限期地拖延下去,且得不到解决。   [ 关于如何面对抑郁/抑郁症,请耐心看文章后半部的科普文章合集哦~抑郁和抑郁症也截然不同,需要区分对待。 ]   但是,同面对抑郁相比,普通人经常会遇到的另一个问题是:自己的至亲或好友遭受到抑郁的折磨,但他们可能一直在隐藏、伪装,不让别人发现。   我们识不破那些掩饰,不能施以援手。   我们爱莫能助。   在这里,我们给你六个小小的提示。虽然它们不是绝对,但当你和亲友相处时,如果你注意到了这些情况,请敲响你脑海里的警钟,认真分析一下,Ta是不是可能抑郁了?   1. 睡眠、饮食习惯跟此前有所不同   当一个人开始改变他们睡眠或者饮食习惯时,事情就很有可能不对劲了。睡眠是良好的精神与身体健康的基础,当一个人开始频繁性地失眠,或者每天睡的越来越多时,很可能就是抑郁的征兆/症状之一。   还有一些人会利用饮食或者酒精来压制他们的情绪。他们可能会暴饮暴食,即便他们已经吃的很饱,因为疯狂进食可以帮助他们弥补内心情感的空虚与无助。酗酒则可以帮助掩盖那些因抑郁而伴生的悲伤、痛苦与孤独。有时候,一些人也会选择另一个极端:对进食失去一切兴趣。因为他们觉得进食是一件无意义的事情,也丝毫带来不了乐趣。   2. 戴上一副强颜欢笑的面孔,且借口越来越多     我们都见过那种试图强颜欢笑的人,我们自身也时常带着各种各样的面具。但在大多数情况下,跟那些带着面具的人呆得越久,那层面具就会越来越薄,也越能被识破。这也是为什么大多数试图隐藏自己抑郁情绪的人,都会尽量不跟别人在一起呆的太久。除非是迫不得已,他们一般都能迅速搬出一些已经准备好的借口来拒绝社交,哪怕是与朋友一起逛街,吃饭等等。   识破那些抑郁之人所带的假面具并不那么容易。有时候你会在某一个瞬间瞥见一丝征兆,你也有可能在和对方某个谈话的间隙发现端倪。总之,警觉一点。   3. 开始更多地讨论哲学问题   当你和那些隐藏了抑郁的人一起相处时,你可能会发现,他会越来越多地在你们的谈话中跟你讨论哲学问题。这些问题可能包括生命的意义,他自己的生命抵达到了哪一个阶段。他们甚至直接承认自己偶尔有伤害自己或者死亡的想法。他们还会谈论生命旅途中的幸福之路等话题。   这一类的话题常常预示着这个人正在跟内心的各种黑暗想法做斗争,而他又不敢直接把这些想法分享出来,因此会曲折婉转地跟别人讨论类似话题。   4. 会短暂地寻求帮助,然后立即停止     那些隐藏着自己抑郁的人,往往也在跟这种“隐藏”的行为作斗争。有时候,他们会放弃这种隐藏抑郁的努力,跟某些人谈论它。他们也可能会试着迈出第一步,预约一个医生或者治疗师。   但是,当第二天来临时,他们会突然意识到,自己已经走得“太远了”。因为抑郁而去寻求帮助,正是表明他们承认自己真的抑郁了,而这恰恰是那些试图隐藏自己抑郁的人所不愿意面对或承受的。在他们看来,他们的脆弱不应该被别人看见。     5. 会比平常更消极一点   这一点很显然易见。心理学家们将这个现象称之为“抑郁现实主义”,有足够的证据证明这个现象的存在。一个有着抑郁情绪的人,会对周围的世界有着更现实的认识,他们对于自己的影响力也有着更现实的认识。那些不抑郁的人,往往更乐观一些,也有着更多不切实际的愿望。比如他们在一个实验任务中会倾向于相信自己能够获得高分,但现实往往并非如此。   6. 情绪比平时更紧张     那些隐藏自己抑郁情绪的人,在情感上比别人更具紧张感。比如说,可能平时他并不是一个爱哭泣的人,但在某次看电视或者电影的过程中被戳中了要害,会突然爆发哭泣。又比如,他本身并不爱生气,但他会在开车时突然大声怒骂某个超车的司机。又或者他是一个并不经常表达亲密感的人,却突然对你说他很爱你。类似的这些情况,都值得关注。   要知道,当一个把自己抑郁绝望的情绪紧紧地打包在一个“盒子”里时,他的其他情绪会更容易从缝隙里泄漏出来。他需要一些出口。   但是, 然后呢?   当你看到了朋友的“伪装”,请理解他的痛苦,不要带着挑剔的、质疑的、训诫的眼光或语气与他谈论问题。请静静地坐下来,好好和TA谈一谈。   又或者,看到这篇文章的你,正是那个试图对别人隐藏自己抑郁与痛苦的人。那么,请面对它。 简单心理公众号(janelee1231) 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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如何提升自我疗愈能力 | 简单课堂·37期

每个有机会了解心理学并对此感兴趣的人,往往都对自我疗愈有着一些需要。有很多人都认为只有治愈童年时期的问题才能获得治愈。尽管童年时代的经验对个人的成长有着很关键的影响,但是却未必是带来我们心理困难的唯一原因。 除了偶然的个人成长经历之外,其实时代环境也为个人成长增加了分量和色彩。很多的例证表明,一个人是否有着心理问题,是看他的生活方式是否符合我们时代人所公认的行为模式,所以关于人的正常与不正常也往往会随着时代的变迁文化的不同而发生改变。 每一个时代,每一种文化,都有着一种执着的信念,相信怎样的人才是正常人,怎样的行为才是正常人的行为;而这些时代的信念也深深的影响着每个人的发展。 一、自我疗愈的可能性 1. 自助与他助 2. 提高自我疗愈的能力 二、认识时代的焦虑 1. 时代对心理健康的挑战 2. 哪些时代焦虑影响着我们 3. 焦虑产生的原因 三、在这个时代被压抑的愤怒

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被困13年,他成了世界上最孤独的人 | Ghost Boy 幽灵男孩

1988年至2001年间,少年马丁因某种病症“昏迷”了13年,他不能说话,不能动弹。13年后,他“苏醒”了。 更令人震惊的是:同植物人不同,这13年里,马丁实际上是清醒的。 一个能看能听,拥有记忆和感觉的人,被孤独地困在自己的身体里长达13年之久,没有任何与外界沟通交流的渠道。然而,没人知道这件事。 Ghost Boy | 幽灵男孩 本文由简单心理志愿者编译自NBC新闻、华盛顿邮报 感谢Code on、笑小爷i的协同翻译 ❶ 这是一个真实的故事,它关乎孤独、尊严、爱与希望。 故事开始于1988年。12岁的南非男孩马丁和同龄人一样过着无忧无虑的少年生活。但变故突如其来。因为一次偶然的喉咙疼痛,马丁请假回家,准备去医院就诊。没想到的是,他再也无法重回校园。 在接下来的日子里,马丁的身体日渐虚弱。他无法独立行走和进食,甚至无法与人交流。医生们怀疑他得了某种神经退行性疾病,却无法确诊,也无法治疗。医生告诉马丁父母,他们的儿子现在只有三个月婴儿的智力,他们应该带儿子回家,等待死亡。 马丁的最后一句话是:“什么时候能回家啊?” 童年照:马丁与父母家人 ❷ 但马丁并没有死去。在这之后的十多年时间里,他都呆在家里和日托中心里。他的父母以为他对周围的世界毫无知觉。但实际上,在马丁染上疾病的四年后,他开始“苏醒”。 “患病”时期的马丁 他能清楚地记得戴安娜王妃的死亡事故,记得南非总统尼尔逊曼德拉的就职,也记得纽约的911恐怖袭击。他看着他的亲人在家里来来往往,说话,聊天,生活。 他知道一切。 但是他的亲人们毫无所知。 在他们的眼里,马丁似乎是变成了植物人。只是活着而已。 ❸ 更让马丁觉得孤独的是,他深爱的父母时刻陪伴在他身边,他却没法跟他们交流。 马丁的父亲是一位机械工程师。这位强壮的男人无微不至地照顾着儿子的生活。他帮马丁穿衣洗漱,把他搬到餐桌边上,喂他吃饭。马丁曾尝试着让父亲意识到他已经“回来”了,他试着活动手臂,希望能让父亲意识到。 “嘿,爸爸!我在这里!你能看得到吗?” 很显然,父亲完全注意不到。父亲只是自问自答地对着儿子说:“好啦,小子,该睡觉了。我帮你弄到床上去。” “患病”时的马丁与父亲 某天晚上,在母亲结束和丈夫的争执后。他听到母亲绝望地在他耳边呢喃:“我真希望你死掉。” 她从来没想过她的儿子能听见这句话。 但他听见了。 很多年后,康复了的马丁回忆道:“那句话几乎伤透了我的心。但同时, 尤其是当我越过了所有的这些情绪后,我唯一感受到的就是对母亲的爱和同情。我能理解她的那些情绪从何而来。我母亲总是觉得她不是个好母亲。对我来说最艰难的就是无法告诉她:我觉得你已经做得很好了!你是个好母亲。” 日复一日,年复一年,马丁被困在那具躯体里动弹不得,只有他的思绪与他相伴,自由来去。 有的时候,他在某种程度上几乎被周围的世界遗忘了。 他是一个活着的、孤独的幽灵男孩。 ❹ 见证奇迹的时刻来啦!这个奇迹经过了整整13年才发生。 2001年,Van Der Walt ,马丁所在的日托中心的一个治疗师,敏锐地捕捉到马丁有轻微眨眼的动作。她突然意识到,马丁比他们想象地更有“意识”。 Van Der Walt 强烈要求马丁的父母带他去做认知能力的测试。13年来的第一次,马丁有机会去向人们展示他有“理解”的能力,他还完好地“活着”。随后的测试也证明:马丁只是不能和别人沟通而已。 Van Der Walt 成了改变故事走向的关键人物。如果不是她,马丁最终可能不是死在疗养所,就是被遗忘在哪个角落。 在一个几近僵死的身体里活生生地困了十三年之后,这个孤独的男孩/人终于重回了现实世界。 经过一些列的康复治疗,马丁的思维日益敏捷,他的身体也渐渐强健起来。马丁通过一个将他的键盘输入转为语音输出的仪器来与外界交流。 他的生活开始变得不同。当母亲问他晚上要吃什么时,他回答“意大利面”。这让他很开心。那些在旁人看来微不足道的事情,变成了马丁期待了整整十三年的恩赐与礼物。 只是,在那十三年的时间里,他的那些孤独与痛苦又有多少人能感同身受到? ❺ 现在,马丁俨然已经过回了正常人的生活啦。他花了近十年的时间重新学习一切事物,从阅读和交际,到上大学与学开车。他还顺利地完成了学业。 马丁与父母一起参加学位授予仪式   最重要的是,马丁谈恋爱了!!2008年,他认识了妹妹的朋友乔安娜,两人迅速坠入爱河。2009年,两人搬到了英国并结婚。 马丁与妻子乔安娜 现在,马丁是一位自由网页设计师。2011年,他鼓起勇气,把自己的故事写成了自传《幽灵男孩》,旋即登上了纽约时报、亚马逊等欧美畅销书排行榜。 嗯,那个在自己的身体里孤独了十三年的小孩,现在终于不再孤独了。 ❻ 在《幽灵男孩》里,马丁很感激那些不起眼的小事,比如能够开始一次谈话,或者初次经历某事。那些小事,那些人,孕育了奇迹与希望。 他想告诉大家一些道理: ▓文章为简单心理编译,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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你可曾想过自己的理想葬礼? | 超过一半的人想把骨灰撒向大海,而另一半…

文 | E+  简单心理 之前我们向大家征集关于自己死后理想的葬礼的怎样的,以及想把骨灰装在什么容器里,用何种方式纪念此生。 收到的留言中,有大概一半都是各种花式把骨灰洒向大海,看到这么多放荡不羁爱自由的灵魂,我只想提醒一句,注意风向。 大家关于撒海的描述都很美好(篇幅限制就不一一放出来了)。 只放一位@金黄的蛋糕同学的留言,因为她可爱,我喜欢: 我还是想洒到大海里,虽然很俗套,但是谁让我生在海边,还爱游泳,还喜欢旅游呢,嘻嘻。连去世了也想跟随水流去旅游。 @凉子 想把骨灰留在CD里,即便不在世上,也能听到许嵩的歌声,在每一个孤独脆弱的夜里给自己些许安慰。 @Eva🐒雨那 把骨灰刻成一张黑胶唱片(之前好像在微博看别人提到过可以这么干),然后唱片里刻录我录过的歌,其实记不记得也没关系,但是记得的话更好啦。 @婷婷 如果我一直像现在这样一无所有,什么样的葬礼,什么样的容器……这件事太奢侈了吧,怎么便宜怎么来吧。 @杨大宝 想用骨灰种棵树,四季常青的那种,有风的时候就跳支舞,烈日的时候就打个盹,截一段当老伴的拐杖,一起再走一程。 @不 我想把骨灰变成钻石,戴在我未来女儿的脖子上,希望能帮她抵挡这个不温柔的世界。 @柒柒 以后啊,想把自己的骨灰烧成一套骨瓷餐具,碗里会乘着冒热气的米饭汤圆炸酱面热干面鲜虾馄饨红油抄手过桥米线,盘子里会躺着红烧肉糖醋鱼宫保鸡丁干锅鸡翅麻婆豆腐鱼香茄子,汤匙会舀起浓稠温润的八宝粥或鲜美的鲫鱼汤…… 今生死忠为吃货,来世亦对美食不离不弃,来自吃货的执念啊~ (没想到,竟然给我看饿了) @卡莉MOMO 想把骨灰做成手办收藏起来。。死亡并不可怕,我只是不舍得家里收藏的那些玩具。。都说钱财乃身外之物,可萌物就想一直在一起。 @清晨海桥 骨灰烧成骨瓷咖啡杯,装满营养剂什么的,埋在咖啡树下。 @Zipporah🌈 想把我的骨灰洒在烟花里,炸亮整个天。 相信死去之后我是会去到a better place的。所以希望为数不多的几位好友们能留下我骨灰炸破天际的美照,不管去到哪里,一起自拍一张,我一定能看见。 哈哈,葬礼就是场烟花秀吧~ @chen 把我埋在松树下吧,好期待有只松鼠做邻居:) @天静sky 看到征集的瞬间,我想要的是蜂蜜罐子,噢,感觉就是自己是个甜甜蜜蜜的老东西。 葬礼仪式一定要搞一场音乐会,因为去世的时候,我一定是一个优雅的老太太。中西合并的音乐会,多么炫酷吊炸天。 @嗯 想把骨灰装进存钱罐。 @kokd 理想中的葬礼,我希望每个人都是很开心的,大家可以轮流上台讲一些我的段子或者直接扔我的丑照!然后希望把我的骨灰放在啤酒瓶里,因为我实在太喜欢 喝啤酒了…… @somnambulist 烧了我就把骨灰搁家里吧,实在不行拿来养阳台上的花,或者埋在楼下的树底,总之不要再把我丢到陌生的地方了。 @八块五 我希望可以将骨灰装在鞋盒子或我的一双鞋里,我的家人或朋友拿着我的骨灰用脚走过我的小学,农场,往返的那些路。最后放在山上(因为家人比较传统),就不考虑洒这样的形式了。 然后,我希望可以有人念一首诗,可以是纪伯伦或是北岛。 最后,我想告诉家人的是,我所走过的路都是认真的,无论是童年或是少年到青年,小学那里盛开过我的童年。村庄是长大离家后走了又回,无论多远的牵挂,我的父母生活一辈子的地方,如果有天早一步离开,我依然在那片土地上陪伴着他们。 @🎩 Deilyxisie 把骨灰装在精灵球里,毕竟在口袋妖怪的世界里,10岁的孩子不用上学,可以出门冒险,人们就算有精灵也不会做过分的事情,这样真好。 @米柔 曾经想过,老了以后要把毕生积蓄拿来办一间图书馆,然后把自己埋在下面。要是你晚上熄灯以后还能看到一个老太太在看书,请别打扰她。 @烟波流转(白) 我先生在北京大学医学部工作,我也曾经在那里度过一段很美好的时间。 我希望我即将离开这个世界时能够将还有用的器官捐献给北医三院有需要的患者,余下的部分捐给北大医学部做实验研究用,或者给学生们做解剖实验练手之类的。 不希望有个公开的葬礼,而是希望在乎我的家人和朋友们,以他们自己喜欢的/更容易接受的方式与我告别,然后继续前行。 我要珍惜活着的时光,在活着的时候让他们知道我爱他们,在我离去以后他们会带着我的爱继续前行。 @浮云 我希望我的生命终结时:我身上所有健康可用器官摘给需要的人,能让他(她)身体恢复正常功能,其它遗体做成标本我将此生无憾。 @Derek 我想死后把自己遗体装在火箭上,送往外太空,也许可以遇见另一种文明呢。 (小编想到了云天明,想哭)  @小草 把脑袋接入电脑读取记忆和意识,数字化永生。以便继续创造和创作。 @汐也 我的理想葬礼:全程自己主持,生前录好视频,到时候让别人给我放,可惜的是看不到别人的反应了。 至于骨灰,不想埋墓地里,太挤了。可以做成戒指,如果到时候有人愿意戴我的话,没有就撒海里算了。 仪式的话,算了吧,我这么怕麻烦的一个人,死都死了还有个过场要走,会很郁闷的。 随后这位同学又补充道: 啊对了,仪式的话可以找个人来读我的日记,虽然会很羞耻hhhhhhh到时候天边的晚霞一定是我脸上的颜色。 @Kuku 如果家人同意的话,那就捐赠遗体吧,葬礼从简,用剩的零件火化了,找个不起眼的小坟头埋了,祭祀不烧纸钱,烧书,畅销书不看,找作者死得比我还早五、六十年那种。 另外,喜欢油饼大葱蘸酱,虽说是山东人,煎饼还是咬不动。 还有,给我搞个荧光石,我在里面怕黑。 @CCCLZXW 在一个聚会的地方,循环播放我喜欢的所有的歌。然后,悼念我的时候,主持人为每一位出席的人读一段我与那个人最美好的回忆笔录。 最后大家与我道别时都要我说一件好玩的事结尾,比如吃了什么好吃的,去了哪里好漂亮的地方,最重要必须以“我爱你”结尾! 嗯…最后大家都祈祷下辈子还要遇到我,毕竟像我这么爱他们的人不多,哈哈哈~ 啊…如果我爱豆还在,请他来,我终于可以只听到他对我一个人说我爱你了…不过我觉得我会活的比他久 (爱豆:是真爱粉???) @Louie 让道士做法,附身到别人身上危害人间。 不对造福人间。 @奥泽西 我想和庄子一样,扔到山上喂乌鸦。亲朋好友鼓盆而歌,来一场坟头蹦迪。  最后,我们终于迎来了第一位灵魂画手! 👏 @大毛家的小女儿 关于怎样走完人生最后的一段路,怎样同这个世界告别,让我想起Tim Burton的电影《大鱼》的结尾: 儿子为患病奄息的父亲讲述畅想的人生结局:他帮助父亲逃出医院,来到河边,河畔上聚集着一生中所有与父亲交往过的朋友,那些带着奇幻色彩的人们微笑着挥手和父亲告别,没有任何悲伤。 儿子抱着父亲走向河里,父亲美丽的妻子在河中等待着送他最后一程,之后他双手怀抱胸前,变作一条大鱼,自由地游向远方。 “你变回了原来的你。结局就是这样。”儿子对父亲说。 然而现实中,父亲的葬礼只是平平无奇的西式葬礼,没那么神奇浪漫。但相同的是,所有到场的朋友都欢喜地回忆讲述着他的一生。 一个讲述了无数故事的人,最终成了故事的一部分。而故事在他死后继续流传。 清明于人们的意义,除了放假踏青,它也是个很好的机会让人塌下心来思考一下死亡这件事。 有时候畅想一下死亡,会让我们更加珍惜活着的时光、眼前的人、当下的,每一瞬间。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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每一个都市梦下的欲望 | 从《东京女子图鉴》看欲望

最近看了一部日剧,拥有一些思考和反思。 日剧的名字是《东京女子图鉴》,讲述的是在日本乡下的一名女性如何进入日本大都市东京生活工作的故事。 也许这部电视剧最为打动人的部分就是我们很多在大都市打拼的人都能在主人公的故事中找到自己的影子,特别是最近十几年,有太多小城市或者乡村的人们,走进大都市寻找自己的梦想,寻找自己的安生之所。 大家有没有反思过自己想要在大城市寻找什么?你想要过什么样的生活? 似乎这些问题从来没有被弄清楚过, 似乎有一种无形的力量在推动我们在生活这条洪流中颠沛流离, 似乎我们内心中有某些冲动,有某些希冀,又或许有某些无奈。 也许“ 欲望 ”这个词可以贴切的形容这里的无形的力量。   这部电视剧通篇都在向大家展示这种无法言说的“欲望”本身。 在电视剧的开始,剧中的主人公在家乡看到便利店中的描述东京生活的杂志,心中默默生起了对美满生活的定义。  “预约不上的餐厅,做代理商的男友,有意义的工作。六本木之丘,东宝影院的夜场电影,两日一夜的箱根旅行,海瑞温斯顿的婚戒,幸福的结婚,圆满人生的必需品。”    作为人类的悲哀之处是,我们的“欲望”本身并不是我们自己的,而是他人欲望的欲望。这是法国哲学家也是心理学家拉康的观点,我们以为是自己的,可惜只不过是赝品。仔细想想也许主人公也好,还是我们也罢,真正需要的是所谓幸福的一种感觉,而并不是什么“预约不上的餐厅,做代理商的男友,有意义的工作”这些物质对象本身。   我们处在这样一个消费时代,消费的物质本身可以定义一个人的价值或者幸福与否,这是在之前时代是很难想象的事情,但是悲哀的事实是我们每个人都无法避免正在被物质所定义。当今比较流行的价值观认为一个人是否有价值,是否成功要看你挣多少钱,有多少房子,是否有一份好工作,而作为人的部分正在被物质逐渐侵蚀。 随着剧情的展开,主人公认识了同在东京打工的同乡,并开始了一段恋爱关系,主人公在这段关系中确确实实感受到很多微小的幸福,可是似乎有某种不满足开始出现,被他人定义的“欲望”开始涌动。   “男友也是,不是从一而终才好,那种平稳的幸福在老家到处都有,费那么大的劲儿来东京干嘛?”   所以,主人公又一次踏上了征程,毅然的离开了男友。之后经历了两段恋爱关系,一段是无法给出承诺但是却身家很不错的男友以及把她当作小三的富商和服店老板。青春在物欲的世界中辗转,当青春开始褪去, 33岁那年,女主人公找了一个有房有车收入不错但却没有感情的老公。 在老公出轨后,主人公签下离婚协议书的瞬间,一阵伤心涌上心头,她想起年幼时妈妈和自己说的一句话: “女人就是从小就想要和别人拥有一样的,就这样和大家并肩齐聚一同成长。”   是啊,女人就这样被无形的社会定义着,被妈妈定义着,现在她离婚了,这些所谓的幸福标准都无法实现了。她是彻底的失败者了,在这种受挫的“欲望”中,主人公瞥见了这“欲望”之虚无的本质。   主人公开始了意识到: “小小的幸福,那时觉得这样的幸福太渺小而感到悲哀,于是放手了,现在已经懂得这样的小幸福多么得来不易,至今为止所发生的每一件事,大概都是为了重新认知这个道理而绕的远路吧。” 主人公的“欲望”开始幻灭: “没有女人会像小时候读的童话那样,女孩子的未来是明亮的,你的人生是完美结局,为你起立喝彩的。”   经历了幻灭后,电视剧的最后,主人公试图找到解决这种“欲望”的方法。 她说:“无论何时都放眼于高处的这个城市里,像我这样贪婪的女人们,百分百不会满足于眼前的幸福,但又无数次地劝告自己适可而止,就这样一步一步,向前走着。不知满足,贪婪的女人们,只有把这份嫉妒也当作人生调味品来品尝,才算是真正的都市女人”。 也许只有承认“欲望”的存在,并与它和解,我们才能得到内心真正的安宁!    我们所有人都有无穷无尽的“欲望”, 常说“欲壑难填”; 我们也时常在“欲望”中迷失自我; 有时候我们根本不知道我们的“欲望”是什么; 有时候我们也许很肯定我们的“欲望”,可是却不知道这些“欲望”来自哪里,它真正想要表达什么。 很多时候我们在“欲望”的驱使下汲汲营营,终日不得闲。 我想这部电视剧真正的启示在于: 我们每个人都要尝试去理解我们自身的“欲望”,并找到一条独特的属于自己的和自己“欲望”相处的方式。  

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