余文乐曾用16天、零片酬出演了一部躁郁症的教学片 | 有人说,躁郁症患者的世界,是停不下来的跳楼机

躁郁症,被称为双相情感障碍。有人说,患者的世界,是停不下来的跳楼机。   2017年4月上映的电影《一念无明》,改编自真实新闻案件,以一个家庭悲剧描绘社会大众对精神病患的漠视与不友善,讲述一对怀着沉重愧疚的父子如何面对过去的故事。 余文乐、曾志伟等零片酬出演,仅用16天拍摄完成,却斩获金马奖、金像奖、香港电影评论学会大奖、亚洲电影大奖等多类奖项。     余文乐在剧中饰演角色名叫阿东,患有躁郁症。阿东在一次帮失禁的妈妈冲洗时,意外结束妈妈的生命,被判进入精神病医院。阿东在接治疗后,出院被爸爸接回到独居的小室一起住。电影中,阿东想要重新进入社会,却遭到身边各种人的排斥。     简单心理Seed课程《变态心理学》中,学员们通过观看《一念无明》,来了解双相情感障碍的表现及治疗,更重要的是,希望大家更多思考精神健康对于个体、家庭和社会意味着什么,如何更好与精神健康问题相处。   双相情感障碍(Bipolar Disorder),是指临床上既有躁狂或轻躁狂发作,又有抑郁发作的一类心境障碍。与单纯的抑郁障碍相比,双相情感障碍的临床表现更为复杂、治疗更困难、预后更差、自杀风险更大。 从双相情感障碍所致疾病/伤残负担来看,世界卫生组织(WHO,1993)称,因疾病造成的伤残/早逝生命情况(Disability Adjusted Life Years, DALY)看,造成破坏性最大的前10位疾病中,有5类是精神疾病,双相情感障碍排名第3。   我们也摘取了一些同学的课程作业,与大家一起看看,什么是双相情感障碍,以及《一念无明》中余文乐扮演的阿东,过活着怎样的一种人生。     1 双相情感障碍是什么 “日常即战场”   部分内容来自: 王林、簡單 Seed课程一期学员   躁郁症(双相障碍)是心境障碍的一种类型。主要表现为躁狂发作与抑郁发作交替出现。影片中阿东很可能属于双相Ⅱ型障碍,以抑郁发作为主,也伴有躁狂、轻躁狂发作。   影片中,有以下几个方面来可以看出阿东的症状: 抑郁发作 双相情感障碍中的抑郁发作,有着单相抑郁发作时的核心特征,概括为“三低”:(1)心境低落,悲观绝望;(2)思维迟缓;(3)意志活动减退。   在临床中将双相情感障碍误诊为抑郁障碍的比例极高,严重影响了患者的治疗。   但除了是否有躁狂、轻躁狂发作历史之外,双相抑郁与单相抑郁也有着很多的不同,可用于区别二者(方贻儒 & 汪作为,2011):   1)发病时间:双相情感障碍的抑郁发作一般较为早发(25岁以前),单相抑郁出现相对较晚(一般中年之后);   2)起病形式及病程:双相抑郁发作起病较急,病程较短(3-6个月),单相的抑郁发作起病缓慢,病程较长(3-12个月);   3)家族史:双相障碍家族史或有3个以上亲属患心境障碍,单相抑郁症患者其双相障碍家族史较少;   4)复发:双相障碍抑郁反复发作较为频繁(抑郁发作5次或以上),而单相抑郁缓解期时间较长;   5)心境稳定性、易激惹:双相障碍中的抑郁混合发作,缓解期仍然表现出心境不稳定和情感强烈气质,且愤怒、敌对较为多见,表现易冲动;单相抑郁障碍中,心境较为稳定,尤其是缓解期内,相对较少易激惹等;   6)自杀:双相情感障碍抑郁发作时自杀观念和企图较多见,而单相抑郁时,自杀想法及企图相对较少,但相对更易自杀成功。     在影片中,阿东经常回想起照顾妈妈的细节,回顾以往的经历,在抑郁的时期一直躺在床上不愿出门,不愿洗澡,表现出抑郁时的“三低”状况。   同时,发病时间较早,且有多次反复发作情形,也有表现出较多的易激惹、心境稳定性差、自杀企图等,是较为明显的双相情感障碍中抑郁发作的表现。 躁狂、轻躁狂发作 双相障碍患者中,常见轻躁狂(hypomania)发作,尤其是在双相Ⅱ型障碍患者中,76%的患者有轻躁狂的表现。 当躁狂、轻躁狂发作时候,核心症状主要表现为“三高”。即(1)“心境高涨,喜悦兴奋的情绪持久、强烈,极富有感染力;(2)思维奔逸;(3)活动增多,如制定的计划宏大、不切实际。持续时间至少一周。 在临床症状方面,轻躁狂发作并非千篇一律的,而有着多种不同表现。 主要症状有: 睡眠少、精力旺盛、动力充足;工作积极性高涨,社会活动增多,体力活动增多、话多;计划多,想法多,思路快,灵感丰沛;不压抑,不害羞;情绪高涨,过度乐观、充满自信; 也有一些表现为: 鲁莽、花钱多、购物多,愚蠢盲目的投资行为,好冲动,没有耐心,注意力容易被转移;性欲增强;吸烟和饮酒增多等。 在《一念无明》中,阿东也有这样的表现,比如: 当他与前女友相见后,不切实际地以为女友会回心转意并会为自己生孩子; 他展开宏大计划,买了很多植物,计划在楼顶建一个农庄,并且认为很快就可以上市融资; 他异常健谈,平时很少与邻居小哥交流,但此时手舞足蹈、让邻居小哥邀请他打球,并在小哥错愕的眼神里一把拿过小哥的杯子喝了一口水。 与焦虑障碍、物质使用障碍等共病: 美国共病调查(National Comorbidity Survey Replication)结果显示,74.9%双相情感障碍终生共病焦虑障碍,与酒精/烟草/毒品等物质使用障碍共病的比例达42.3%。 在剧中,阿东也在多处表现出焦虑等特征。 导演说:《一念无明》,无明就是看不到的事情,一念就是一个念头,可是一念生万念,一个念头后还会有下一个,一个念头看不清楚,可能一直走下去方向都是错的。 双相情感障碍患者的内心世界,仿佛一场永不休止的焦灼战场,也像是一直走不到的下一个“对”的方向。   2  双相情感障碍及发作起因 “每个炸弹的背后,都有无数条导火索”   部分内容来自: 王林 Seed课程一期学员 双相情感障碍的起因,确切不明,包含多种因素。综合以往研究,遗传因素和环境因素对于双相障碍的发病均有重要影响。 遗传生物因素 双相障碍有较高的遗传性。双相障碍的遗传度为80%,抑郁症的遗传度为40%。     影片中可以看出,阿东的母亲属于精神或则心理不正常的人,情绪变化极大,一会儿自怨自艾,一会儿暴怒无比。因此阿东很可能携带了心境障碍疾病的相关基因。 遗传生物因素 消极生活事件及社会支持等,对于双相情感障碍的发作和预后具有一定影响。     电影中,阿东在住院前经历了严重的生活事件,如辞职后长期、独自一人照顾瘫痪的母亲、与母亲争执导致母亲意外死亡。阿东再次抑郁发作也是因为遭遇了负性生活事件。 而,本片中,社会对于阿东的接受程度,也影响了阿东的重回社会及病情的康复。他独自承担照顾母亲的责任、他出院后求职遭到拒绝,也曾遭到邻居的歧视和驱赶等。 消极的认知风格     阿东的成长中,父亲极少出现,母亲疼爱弟弟,对他则是百般挑剔并常常辱骂、暴打他。他极其自卑、敏感,又非常希望得到母亲的认可。 因此,当女友提出送他母亲去养老院时,他异常愤怒,然后他辞职照顾母亲,实则是要满足内心对母亲的爱的强烈渴望;当好友请他出手帮忙做兼职时,他则过于敏感地误解为好友是可怜他。 反刍理论 反刍是指反复咀嚼体味让人伤心的事情。反刍这种独特的思维方式容易提高抑郁发作的风险。     电影里,阿东每夜都回忆咀嚼母亲意外死亡的场景,每次都非常难过和自责。另外,他也常常想起被母亲责骂的情境。这无疑都提高了他抑郁发作的风险。   3  双相情感障碍的治疗和预后 “曾经失去的,用爱补回来” 双相情感障碍最主要的方式是药物治疗,可选择辅助进行心理治疗。 片中阿东的精神科医生和复康护士也在一直叮嘱阿东,要记得吃药。影片中,阿东出院后不服用药物,双相障碍有复发的迹象。   除了药物,双相情感障碍的康复需要社会支持系统。 影片中,阿东的爸爸是阿东最坚强的后盾,即使不懂儿子也愿意和医生、护士请教,阅读抑郁症的科普书本,参加精神病家属互助会,在邻居要求儿子搬出去的时候坚定地保护阿东,脚受伤了也要回家照顾阿东。     更重要的是,需要让双相情感障碍患者的治疗有稳定的系统,让物理治疗和心理治疗同时帮助患者康复,在痊愈之后,也有完善的支持系统能够预防复发。   4  最后,一个想讨论的话题 “阿东会好起来吗?” 这次的作业里,除了对双相情感障碍的解读,还有疾病之外,我们想要讨论的话题:阿东会好起来吗? 目前,社会对于抑郁症的认知逐渐好了起来,更多的人能够理解抑郁症患者,愿意给予他们关心和鼓励。 但是,双相情感障碍患者的情绪波动更为深层,由于躁狂状态的存在,让人难以分辨他们的情绪状态是否正常,带来更多的误解。 阿东回归正常世界的打击,来自于社会的不接纳和旁人的冷漠。 甚至是最亲爱的爸爸,也在他崩溃大哭的时候只想追问“你能不能振作一点”。     但是,阿东爸爸在影片的最后拒绝了把儿子送回精神病院的建议,选择和儿子一起并肩战斗,“什么都要判给外人,那不是很混蛋”。 Seed课程同学的回答有这样:   看完影片,剧中的阿东会好吗?这也是我思考的问题。   剧中的父亲是孤独的,他书读的少,不知道该怎么面对妻子,儿子出院后也不知道如何支持和帮助儿子,但是他尽自己的可能去了解儿子的病,走近他的内心,到最后他明白了家人不离不弃的陪伴,其实就是最好的帮助。   影片的最后,父子无声的拥抱,我觉得已经预示着阿东一定会好起来的。   我想象着阿东会找一个能够维持生活甚至更好的工作,他定期去做心理咨询,让专业的咨询师帮助他处理好对误杀母亲的自责和内疚,学会原谅自己,也想象着他会重新遇到一个喜欢的女生,然后结婚生子,过着和“正常人”一样的生活。   簡單,Seed课程一期学员         《一念无明》的编剧陈楚珩说,希望能让大家看见这样的香港,因为看见了,可以让人去想还能做些什么,然后继续走下去。   导演黄进说,希望电影可以让观众正视过去、直面生活,“并从中找到值得我们珍惜的人和事,去疗愈我们的心灵。”   最后:     情绪病治疗是个长期斗争,治疗创伤的心灵不单需要合适的治疗、社区支援,还需要大众去除负面标签,给予谅解及支持,用同理心去感受和关怀。   “只有用心才能看清楚,真正重要的东西,用眼睛是看不见的。” - 《小王子》安东尼·圣修伯理 如果你也对心理咨询怀有热情,也想通过更专业的学习来帮助自己、帮助他人,或许有这样的专业课程适合你,点击这里,给自己多一个机会去拥有新的世界  

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怎样运用心理学方法应对“毒鸡汤”? | 这是最坏的时代,也是最好的时代

  这是最坏的时代,也是最好的时代。 我们这代人,被焦虑追逐, 又在焦虑中清醒。     随着最近韩寒发文怼《摩拜创始人套现15亿:你的同龄人正在抛弃你》及原作者回应,“焦虑”这个词又一次被推到大众的视野当中。   韩寒用“贩卖焦虑”、“制造恐慌”这样的字眼来批判原作者,同时提出自己的观点:   成功的定义是多样的,时代里不同人有不同的分工和命运,也有各自不同的幸福。安于现状或不甘如此都是每个人自己的内心意愿,他人不可强求。   喝不下原文作者“再不努力,你的同龄人,正在无声无息的抛弃你”的毒鸡汤的人为韩寒拍手叫好,可不要忘记,作为有10W+阅读量的这篇文章,“贩卖焦虑”是大有人买单的。   今天这篇文章,带你从心理学和心理咨询的角度来谈谈为什么总有人为“贩卖焦虑”买单以及如何在“贩卖焦虑”时代,过好不用追赶别人的一生。     1 焦虑击中了我们内心共同的一根弦 为什么大家会为“贩卖焦虑”买单?     焦虑是共同的体验, 但并非所有的焦虑都是真实的   我们为焦虑买单,是因为焦虑引发了共同的体验。心理咨询认为:焦虑是一种正常的人类反应。(ps:此处所指的焦虑区别于临床上的焦虑障碍,指普遍的焦虑情绪)   人类普遍存在以下几种与焦虑有关的体验:   分离/失去: 无论是人际上的分离还是物质上的失去都会给人带来焦虑。   经典精神分析和客体关系理论均把与重要他人(比如母亲)之间的分离看作是重大的焦虑来源。   而现代心理学家丹尼尔卡尼曼也发现,人们对损失存在着天生的恐惧,为了避免损失或挽回损失,人们甘冒风险。   孤独: 人本主义心理学家罗洛梅指出,人类通过与他人建立联系获得成为自己的最初体验的,当无人陪伴时,会因为害怕失去这种成为自身的体验而焦虑,被社会接受、被他人喜欢之所以有这么大的力量,是因为可以阻止孤独的靠近。   死亡: 人类是所有动物中能够清楚意识到自己会死亡的生物,存在主义认为对于死亡的焦虑是人的普遍焦虑。   不确定性: 不确定性会让我们有一种不安全感。存在主义认为,对当前、对未来的不确定性是引发焦虑、阻碍幸福的原因之一。   “贩卖焦虑”的陷阱,并非所有的焦虑都是真实的。真实的焦虑是面对真实压力或危险时,产生的一些诸如担心、害怕、坐立不安的体验。但是,我们每天面对的则更多是人为的“虚幻”的焦虑。   1.本我与自我的冲突:“别人眼中的成功”还是“自己心中的舒坦”   精神分析-动力学认为:自我没法调节本我和超我之间的关系时,这种矛盾感引发焦虑体验。超我的标准主要来自父母和社会标准,比如高考选专业时“好找工作”vs“感兴趣”,毕业后找工作“名企高薪”vs“ 真的喜欢”……   2.被强化的焦虑:年薪30W以下的人在北上广活得下去么?   社会学习理论认为,指个体在环境的影响下,即使在没有威胁的情况下,也呈现一定程度的焦虑。比如:社交媒体通过反复渲染“90后CEO一年收入100万”、“年薪30W以下在北京活不下去”等极端案例让打算一步一个脚印做下去的年轻人胆战心惊。   3.非理性认知:30岁没结婚会孤独终老么?   认知行为理论(CBT)认为,认知扭曲、非理性思考也可能产生焦虑。比如周围人、社交媒体传达的“30岁的女人没人要、比如你的身材体现你的阶层……更是让许多女性陷入自我怀疑的怪圈。   2 焦虑,能让人成功么? 看清焦虑的正反面     焦虑可以是动力,也可能压得你无力喘息。   心理动力学派和存在主义的部分理论将焦虑视为一种成长的动力。中年危机、社会孤立、死亡焦虑都有它有价值的部分。   比如荣格认为中年危机能让一个人有机会去整合内外资源,成为一个真正像自己的人。人到中年很多责任完成到一定程度,可以把注意力回到自己身上,当个体意识到自己好像从没有为自己而活的时候,焦虑的感觉浮现,这种危机感也就油然而生。   阿德勒认为社会孤立的焦虑感能让个体发挥更多的社会兴趣,投入到更多的社会关系当中,成为一个对关系投入的人。比如很多体验或学习心理咨询的同学都是因为自己的重要社会关系上遇到一些问题,促使他们学习和发生改变。从这种意义上讲,焦虑可以成为转变的契机。   存在主义视焦虑为一种生存的状态使人为生活负责等。因为死亡是必然的,因为死亡的不可避免引发的存在焦虑,能够让个体意识到需要把握好自己有限地实践去做对个体而言真正有意义的事情,比如有些人在生病或者从意外中获救之后放弃追逐事业去陪伴家人或者是帮助别人,通过这种方式创造存在的意义和价值。   然而,并不是所有的焦虑都会转化为动力,持续地暴露在压力或者焦虑的环境中不仅无助于成功,更会损害个体身心健康。   Hans Selye 是一位医生,发现虽然他的门诊病人都处于长时间压力之下,但是一部分人能够在压力当中如鱼得水、自得其乐,展现相当多的才能;而另一部分人则在压力之下出现一种无力感,疲惫不堪的反应。   如果长期暴露在持续焦虑或者越来越重的焦虑中,人会有耗竭感,也就是我们常说的“身体被掏空”的感觉。这可能使人放弃努力,也有可能使人出现临床上的焦虑症,产生失眠、头疼、胃痛等身心症状。   3 “贩卖焦虑”的时代 如何过好不用追赶别人的一生     在这个不断制造、贩卖焦虑的环境中,别人家的孩子、创业成功、年薪30w以上……都只是少数,而且光环背后,无论是普通人还是所谓的成功人士,都有自己的焦虑,追赶别人是一条没有尽头也没有出口的路。   对每个人来说,如何过好不用追赶别人的一生呢?简老师从课程中为大家总结出以下几条建议:   1.探索焦虑的背后的冲突,去做真实的自己。   弗洛伊德创始的精神分析治疗鼓励个体有能力去体验焦虑,使焦虑作为一种讯号去探讨产生焦虑的内在冲突,一旦内在冲突得到解决,个体的焦虑感便会消失。   是“大城市的一张床还是小城市的一套房”, 本身都没有对错,与其日日焦虑,不同弄清背后的原因,做真实的自己。   存在主义认为,自我觉察(self awareness)是生命的基石,我们要寻找的是自己定义的自己,而不是总是看别人会怎么允许自己、评判自己。相信自主自尊是来自我们自己的,而不是别人对我们的期待。   自我觉察的过程可以借助心理咨询或者咨询的学习在专业人士的指导下进行。   2.尊重个体差异、建立健康的人际关系   后精神分析学派代表霍妮认为焦虑是一种“在充满敌意的世界,一种慢慢增加、广泛渗透的寂寞与无助”。哈佛大学持续75年的追踪研究发现,决定我们幸福的是健康的人际关系而非名誉、金钱、社会地位这些所谓的成功标准。   还记得高考时千军万马过独木桥么?成绩好的学生暗中较劲,如果成功的标准和考试一样单一,那么人和人之前的交往也会带有敌意,紧张的人际关系会加重孤独所带来的焦虑和无助。   这个世界并不是非黑即白的,人也远不只能用成功或者失败来划分,每个人来到这个世界上,都带有自己独特的天赋和能力。当我们以开放的心态来看待人与人之间的差异时,成功的内涵就会变的丰富,当我们能够接受自己的真实存在时,人际关系也能变的真实。   3.开放视野、积极打破不合理信念   认知行为疗法(CBT)认为我们之所以焦虑、痛苦是因为存在引发这些情绪的非理性、不合理的信念。比如说很多姑娘明明不胖却因为体重焦虑是因为她们认为“好女不过百”,而很多人也会因为“30岁还没有做到管理层就没前途了”的观念而忧心忡忡。   如果我们仔细观察、深入了解,不难发现过了100斤的好姑娘大有人在,没做到管理层的人可以很成功,谎言说了一百遍就会成真,生活中我们仍然不免受到这些不合理信念的影响。   对于这些不合理信念,认知行为疗法会通过认知重建的方式,通过识别这些影响我们的潜藏信念、发现它们的不合理之处、修正它们来缓解、治疗焦虑。   其实对于我们每个人来说,当外界传达给我们这些观念时,问一下“这个观点是真的么?”、“这个观点合理么?”“这个观点能代表所有人么?”当你把视野打开,不再受限于那一两个极端,你就会发现很多让你焦虑的观点是那么可笑。   4.活在当下,只有当下才是最真实的   人本主义认为,焦虑是对当前发生的事情和今后要发生的事情的一种不确定性的恐惧。通过自我觉察来关注当下能帮助我们摆脱焦虑。   5.承担自由和选择的责任,勇敢地选择自己的生活,也是一种成功。   存在主义认为自由和选择的冲突也是焦虑的来源,我们之所以会被外界的观念影响那么多,是因为我们害怕做出选择和承担选择的后果。   正如存在主义所说的,对于每个人来说生命都只有一次,能够承担和设计当下的生活的只有你自己。  

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恋爱是个什么鬼?

在我的心理咨询工作中,经常会遇到因为恋爱问题前来咨询的来访者,有的是始于暗恋又终于黯恋,有的是始于蜜恋又终于腻恋,还有的是始于相恋又终于再恋,我总结为三大主要困惑“怎么开始恋爱?”“怎么维持恋爱?”“怎么结束恋爱?” 下面,我就结合临床上遇到的个案来具体谈谈这些问题并提出一些分析和建议,鉴于咨询伦理,所有可识别来访者的个人信息均已做相应处理。 一、始于暗恋,终于黯恋——一个人的恋爱 某来访者在咨询中告诉我,在开学之初,他邂逅了一位令其心动的女生,有颜值有能力,感觉她就是自己想要守护一生的人。每次路上与该女生擦身而过的时候,就会心跳加速,不敢正眼瞧对方;每次上课前想到会见到这位女生,就觉得一整天心情都格外灿烂。因为她的出现,自己开始关注穿衣戴帽,关注言谈举止,关注课堂上的表现。 我不由得为他的用情至深而感动,又不禁好奇的问:“你的困惑是什么?” 他皱了皱眉,一脸严肃地回答我:“我不知道该怎么办。我对恋爱的态度很认真,信奉一切不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓!“ “所以你对恋爱的态度是很谨慎的。” “是的,这是我的初恋。”他点点头:“我会用结婚标准去考虑我们的关系发展,我们不在一个城市,毕业后我答应父母要回家乡发展的,那时我们俩该怎么办。” “所以你们现在的关系是?” 他回答道:“我很矛盾,还没有向她表白。” 在下一次的咨询中,他告诉我他考虑再三,越来越觉得那个女生比较高冷,难以接近,而且未来两人在一起的希望渺茫,决定还是放弃对那位女生的追求。因为痛苦,雾霾天里他围着操场一口气跑了二十圈,直到体力不支倒地为止。 这实际是场一个人的恋爱,整个爱恋的开始和结束都是在当事人自己内心完成的。对方既不知道他的心思,更不知道他的痛苦,而他所有对对方的认识,可能都是他自己的认为,心理学上可以用“投射”一词来定义,意思就是当事人用自己心里主观认为的”她“来定义了实际上的“她”,高冷类的形容词更像是当事人启动了自我防御机制,以此来消减对对方的好感,禁锢自己采取示爱行动,这样做的无意识动力可能是为了保护自己不受分离之苦。 至于真实的她是怎么样的,是个未解之谜;她内心对当事人的感受到底是什么样的,如果没有彼此的交流了解,更等同于一个亘古之谜。可以体会到的是,当事人还没建立恋爱关系就考虑结果,会给其带来多大的压力和束缚。就如同还没有学习游泳,就考虑去大海里会不会遇到风浪,而检验游泳技能最好的方法还是要去到大海里游一游。长此以往的结果就是永远没法确定自己建立一段恋爱关系的能力如何,也很难拥有满意的恋爱关系,至于恋爱的结果更是变得扑朔迷离了。 建立恋爱关系的能力也是一种心理功能,是一个个体敢于冒着不确定的风险,信任对方并尝试与之建立亲密链接的能力。其实每段恋爱关系都会有结果,只是结果会以不同面貌呈现给你。由恋爱进展到结婚是一种结果,由恋爱转向分手也未尝不是一种结果,说明你们的关系只能进展到这里,但整个过程会让你得到更多的对恋爱的体认,也逐渐清晰什么样的另一半是适合自己的。当然,每个人的恋爱模式与早年的依恋模式有关,当事人的这种依恋模式显然受到原生家庭的影响,可惜的是,这种模式令他如今“恋爱适应不良”,所以确实有必要在咨询中就早年生活经历做深入探讨,作为当事人应该做的是重新发展适合自己的恋爱模式。 所有没有实际开始的恋爱实际都是白日梦。 要打破白日梦,就得勇敢尝试,将梦落在现实里,大胆示爱,越敢爱,越能爱,也越会爱。     二、始于蜜恋,终于腻恋——六个人的恋爱 我的另一个来访者,是由于爱恋中总是与男友闹矛盾前来咨询,她告诉我俩人属于电光火石,一见钟情,刚开始的两个月甜甜蜜蜜,一日不见如隔三秋,恨不得天天黏在一起,可是随着俩人相处的时间增多,彼此的矛盾也日渐突出,比如来访者喜欢摸摸男友的头,男友每次都会非常生气地躲开,并表示男生的头是不可以碰的,会招来晦气,来访者认为这是迷信思想,应该去除这类精神糟粕,可是男友会义正言辞的坚持自己的观点,多次发生这类情况之后,来访者就考虑俩人三观不合,是否不该继续恋爱。 这确实是恋爱中经常发生的情况,一方特别坚持的观念对于另一方而言,完全不可以理解。在咨询中我问她:“我很好奇到底是什么深层原因导致你们俩三观不合?”之后我们就俩人的成长经历进行了探讨,逐渐地她发现原来很多的观念是各自家庭环境带给自己的烙印,原来在来访者的家庭中父母之间经常会用肢体动作来表达情感,而男友家中从小妈妈就告诫自己不可以让女生碰头,说是祖上传下来的规矩,所以男友自然坚决拥护,决不妥协。 的确在恋爱中,俩人相见,六人在场,相爱如此简单,相处不易。必须认识到,在俩个人的恋爱关系中,还隐匿着各自父母对自己的影响。彼此之间都会带着从家庭中习得的各种原初版本进入自己的恋爱关系,所以恋爱需要“谈”,谈着谈着,就能对彼此的个体差异性有更多的认识,随之发展出求同存异的“恋爱技能”,甚至可以享受由欣赏差异性而带来的更开阔地个人视角。 如果可以将对方放入其原有的家庭背景中,就能对此理解得容易一些。如果一厢情愿地期待对方与自己想象的如出一辙,这就属于比较理想化的状态,而恋爱的重中之重也就是打破理想化而进入真实相处的阶段,这个阶段决定了你们俩未来关系的走向和恋爱的品质。 所有的恋爱关系实际都是受至少六个人的影响。 要减少被六个人影响,就得真实相处、将恋爱真“谈起来”,接纳差异,会尊重、懂欣赏,也明白求同存异的意义。   三、始于相恋,终于再恋——未了结的恋爱 有些来访者往往在经历一段恋爱后,会持续维持“空窗期”的状态,很难再开始一段新的感情。我的一位来访者告诉我上一段恋情在当初交往时并没意识到会对自己有多重要,反而在结束后越发觉得很难淡忘。这导致来访者有两年的时间无法再对恋爱提起兴趣,也拒绝了几个示爱者。 我具体询问俩人的分手经历,原来俩人由减少联络到无联络,并没有正式地提过分手。其实恋爱的开始和终结都是需要仪式感的,这个仪式感指的是当事人心理层面的界定。而不了了之的分手,是一个未完成的情结,随着时间的流逝,这个结如果搁置不理,就会变得越发缠人,将当事人圈在其中无法自拔。所以来访者会拒绝开始新的恋情,因为她的上一段爱情还未真正画上句号。 在之后的咨询中,我建议她将未来得及向男友表达的感情和遗憾统统写进一封信里,在咨询室里读给自己听,虽然整个过程有些艰难,当事人无论是提笔写信还是读这封信都会泪流满面,几次哽咽难以继续,但完成了这个“分手仪式”后,她告诉我感觉心里轻松一些了,慢慢可以尝试放下这段关系。 当我们结束一段恋爱时,就等同于经历一次丧失——丧失了一段亲密关系。而丧失是需要经历哀伤方可完成。我们的情感如果得到适当的表达和释放,也有助于实现成长的目标。在正常的哀伤过程中,天性会赋予我们一种能力,对生活中不可避免的失望趋向情感的平和。象征性地告别以前的亲密关系,意识到自己在每一次丧失中的局限性,以及不能拥有一切的事实,都有利于成长。而成长也会帮助我们更有能力把握下一段恋爱的发生。 所有没有内在分手仪式的恋爱都不叫结束了。 要真正结束一段恋爱,就得直面分手,接受丧失,接纳自身局限,认识到关系会有不同的方向,而每个方向都有下一站的任务。 人生,就是各种主观体验的总和,这种体验的纬度越宽,人越自由。经度越深,人越幸福。 恋爱亦是。

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看似追求完美,实则避免犯错 | 你是适应不良的完美主义者吗?

小编在复习考试的时候,经常在前一天晚上信心十足地写一个吓人的计划表:早上6点起床,之后每分钟都安排得很充实。结果第二天,一个不小心,睡到了9点。 有些人会选择,从9点开始继续下面的计划。而像小编这样适应不良的完美主义者则会觉得:“哦漏!我完美的一天已经因为晚起而不再完美了,今天毁了。明天再开始吧。” 不用猜也知道,明天会发生什么。 每天早上我都带着满满的期待开始,而晚上拥着深深的悔恨入眠…… 适应不良的完美主义者外表看上去有多光鲜,自己就有多痛苦。他们挣扎在自己所犯的每一个错误中,停滞不前。 今天我们就来看看,那些年,适应不良的完美主义者们往肚子里咽的牙。    什么是适应不良的完美主义?   完美主义(perfectionism)分为两个方面:第一,是对完美的渴望和追求,这一倾向在很多时候是具有优势的,这给予他们强烈的动机去努力达成目标。而另一方面,是对错误的规避。犯错、失误、哪怕是一点瑕疵,都是不能容忍的。 适应不良的完美主义,往往是在追求避免犯错,而不是追求完美。心理学家Brene Brown这样解释何为适应不良的完美主义: “它其实并不是对于完美的合理追求,它更多的像是一种思维方式:如果我有个完美的外表,工作不出任何差池,生活完美无瑕,那么我就能够避免所有的羞愧感(shame)、指责(blame)和来自他人的指指点点(judgement)。” 适应不良的完美主义通常有以下几点表现: 拖延 完美主义和自我妨碍行为(self-defeating behavior)有很高的相关,尤其是过度的拖延。由于对与犯错和失败的恐惧,完美主义者们往往很难开始着手去做一件事情。一旦预期到中途可能会有的失败,那么他们可能干脆就彻底放弃了。毕竟,什么都不做就不会错。 容错力差 完美主义者容忍错误的能力非常差,任何事情只要有一点瑕疵,就全盘否定。但现实生活永远不可能毫无瑕疵,所以他们经常陷入沮丧和自我怀疑。 就像文章开头的那句话“要么不做,要做就做到最好”,听完之后,大家会误以为“这个人总能做到最好”,但现实却是:Ta往往什么都没做/做不成。 过于抵触负面意见 完美主义者对于他人的批评和挑剔非常反感,不允许任何反对意见。   是什么让一个人变成完美主义者?   1. 对于失败的恐惧 完美主义者好胜心切,常常把失败、或没能达到设定的目标,看做是自己能力不足所导致的,成为了证明自己无能、无价值的证据。因此非常害怕失败。   2.全或无的错误信念 「非黑即白」(black or white)是一种典型的负性自动化思维,如果没有成功,那么就是彻底的失败。就像我们在开头说的那样,计划中的一环没有完成,整天的计划就都废了。完美主义者经常出现极端化思维,没有折中、凑合的状态。 3. 幼年缺乏安全感 完美主义的倾向往往是幼年就开始形成的。小时候,只有取得完美的成绩才会得到父母的关注和赞扬,这增加了他们变成讨好者的可能性。外界也一直传递给他们“理想要远大、要做最好”的信息。 因此,他们对于优秀的渴望是外部驱动而非内部驱动的,是遵从外界(包括父母、朋友、学校、社会)施加给他们的标准。只有通过自己的成就来证明存在感。I achieve, therefore I am.   为了“完美”,他们付出了哪些代价?   1 被负面情绪困扰 因为错误、疏忽而自责,他们更容易出现焦虑、抑郁等情绪。并且,因为一点失误而完全放弃了整个任务,之后就会因为自己的不努力而产生内疚感,而内疚、沮丧的负性情绪会影响下一项任务的开始。这样的恶性循环经常发生在完美主义者的身上。 2 亲密关系不良 有一些完美主义者不光对自己要求高,还对身边的人有不切实际的要求。因为身边的亲朋好友如果不优秀,也会影响他们自己的完美程度,而这种要求在某种程度上是会破坏关系的。 同时,完美主义者们由于希望保持自己的形象,也会避免向亲友暴露自己的真实情感、不足和不安全感,但其实这也阻止了亲密关系的发展。在亲友眼中,他们可能只是个陌生而优秀的符号,而不是个有血有肉有瑕疵的真实的人。 3 严重的身心疾病 除了焦虑、抑郁等情绪障碍之外,完美主义者还有很高的风险患有进食障碍。因为追求完美的体型(而世俗审美下的理想体型往往是越瘦越好),他们可能会采取极端的手段去折磨自己的身体,来达到目标。 另外,很多研究都显示完美主义特质和自杀风险有正相关。研究者对自杀者的亲人和朋友的采访中,有一半的受访者会追忆自杀者是一个「完美主义者」,或者描述他们是“对自己要求、期望高”、“害怕失败”的人。    要如何缓解适应不良的完美主义? 完美主义的倾向给生活带来的负面影响其实是深远的,但却常常被人们忽视,而且经常被等同于强迫症。 但如果追求完美的倾向严重到影响了正常社会功能,当你发现在生活、工作中,经常会纠结于自己犯的错,那么可能就需要试着做出一些改变了。   1 意识到并纠正错误信念 绝对完美是不存在的,谁也不可能永远生活在一个无菌环境中。所以完美主义者们要学会接受失误,建立现实思维(realistic thinking)。例如,设定较为切实的目标和计划,并且学会适当调整自己的行为。 2 行为上的暴露疗法 暴露疗法本身是一个比较痛苦的过程,是让自己面对最害怕、最焦虑的事物。当出现失误的时候,试着让自己容许这个错误的存在,能补救就补救,不能的话,就试着忽略它,不要让它影响之后所有过程。 可以从很小的事情开始练习:在一个精美的笔记本上写坏了一个字,不要扔掉整个本子!如果开始不能忍,试着先去撕掉那一页。慢慢地,就可以只划掉那个字,然后继续写。    3 寻求专业帮助 心理咨询师可以帮助来访者处理那些因追求完美而衍生的焦虑、自责、和消沉,帮助他们接受现在的自己。并且,咨询师就像一面镜子一样,来访者可以从另一个视角看到自己的问题,这是自救或自助所做不到的。完美主义者总是在仰望星空,而心理咨询会帮助他们脚踏实地。 以下,我们筛选出了6位擅长处理完美主义的咨询师,你可以在点击头像查看咨询师个人信息&联系方式,希望适应不良的完美主义者们能从中得到帮助。     孙婷然(北京)     简单心理认证   国家二级咨询师 当我们把完美作为目标的时候,意味着我们要花大量的精力去处理因为完美带来的恐惧和强迫,焦虑,只留给一小部分给我们当下真正想做的事情。 在工作中遇见过许多来访。在外人看来他们足够优秀,对自己也有很高的标准,却常常痛苦不已。在咨询中,我会跟来访一起讨论完美主义背后的情绪和认知。探索来访对自身的认知模式和成长过程关键事件的影响。帮助来访更好的自我接纳,建立更积极的与世界的链接模式。   点击预约咨询     李迪(江苏淮安)        简单心理认证   注册系统咨询师 适应不良的完美主义者对自己的要求和表现期待之间存在着一种矛盾,所以让自己更容易自责,更容易感到消沉,让自己处于较低的自尊水平。喜欢和自己较劲。 我会和你一起探讨你所期待的自我表现跟你的自我要求之间的落差,你的自我要求是否现实可行,以及在不能完成目标时你对自己的判断是否健康有益。帮你看到你的问题模式,从而打破旧有模式,学习过健康的生活。并从心理上接纳自己的不完美,停止对自己苛刻的要求,提升自尊。   点击预约咨询       华黎茹(上海)   简单心理认证   国家二级咨询师 对于适应不良的完美主义者来说,完美更像一种习惯,当出现扰动,平衡被打破,会让人陷入恐慌和怀疑,既想重新开始追寻完美,又会被出现的小挫折打败,举步不前。 面对这样有这样问题困扰的来访者,我会和TA一起梳理与之相关的方面,探讨可能的早期成长经历中相关的部分,关注完美到不完美的情感体验,陪伴TA去了解接纳哪个追求完美后面不完美的却又真实的自我,尝试获取一种新的视角看待完美。   点击预约咨询     杨阳(广东东莞)   简单心理认证   国家二级咨询师 我接触到大多的个案里,他们都被自己过度的完美主义所困扰,无法完成工作,难以兑现承诺。焦虑、内疚、无力感让他们的生活陷入困境。 我会在咨询中运用心理动力学以及全身聚焦等方法和他们一起来体验和讨论他们的焦虑、内疚以及无力感,当不断地谈论和回到过去的场景,有一天,会发现那些困扰的情感会渐渐消退,一些新的、踏实的、有力量的感觉正从心里慢慢升起,让他们重建对工作对关系的信心。而我,总会在陪伴与见证中被这样的时刻所感动。   点击预约咨询     吕锐(美国纽约)   简单心理认证   注册系统咨询师 适应不良的完美主义,一方面带来很多压力,不时带来挫败感,另一方面保护着心目中那个为我们带来光明的希望的“差一点就完美了”的形象。 我是一个动力学取向的咨询师。在我的工作中,会尽量为你提供一个足够好的抱持性环境,容纳这些无聊、沉闷或者混乱;和你一起找到一个空间,去探索和发展这个完美的形象,创造神奇的故事;和你一起渐渐整合这两个部分,体验生活的血肉丰满。也许“适应不良的完美主义”会变成一种“心怀完美的生活主义”。   点击预约咨询       章婕(北京)   简单心理认证   国家二级咨询师 很多来访者常常被批评过于追求完美而挑剔、拖延、缺乏行动力、焦虑、害怕出错、质疑自己和别人。为何要如此苛责自己、“追求完美”?它们都源自一种深深的恐惧:担心不被喜欢,甚至担心被抛弃……心灵的成长就象生命需要阳光一样需要肯定与接纳。与其说是追求完美,不如说我们渴望有一双为自己点亮的眼睛。 心理咨询的治愈之道,首先是通过建立稳定、安全的咨询关系,重新激活这种渴望;并随着咨询进程的深入,逐渐修复早期成长中的不足,点燃生命的激情与活力,从而带来新的经验和新的改变。   点击预约咨询   "I'm imperfect, and that's what makes me." 👈🏻  👉🏻 参考资料 American Psychological Association. (2003).The many faces of perfectionism. Gregoire, C. (2013). 14 Signs your perfectionism has gotten out of control. The Huffington Post. Melissa Dahl. (2014). The Alarming New Research on Perfectionism. Science of us.   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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“当别人爱我时,我就不爱了” | 童年时的父母角色如何影响亲密关系

我的朋友是个待字闺中的漂亮女孩,今年29岁,有着令人羡慕的职业。 她的个性乖巧,善解人意,又很会示弱,周围的同事都很喜欢她。 当她发现身边有吸引她的男性时,她会主动表达自己的情感,各种温情脉脉;但是一旦那个男性也被她吸引,向她表达自己的相思情深时,她就会发现,自己已经不喜欢那个男的了,转而去寻找下一个目标。 当某个深夜又和朋友聊起这个话题的时候,这已经是她在半年内换的第二个目标,她叹了一口气,问我:       “你说我是不是有病?是不是道德败坏?是不是我压根就没有爱过?难道我这一辈子注定要不断地流浪?” 那种焦急、内疚和自责扑面而来。 我不愿意用道德的标准去评判她,我相信任何一种困扰的背后都埋藏着痛苦和眼泪。 朋友聊起她的成长经历, 从小在外婆家长大,直到3岁才回到父母的身边。记忆中就没有被妈妈抱过的体验,爸爸对自己诸多挑剔。印象中最深的就是自己无论取得什么成绩,换来的都是爸爸的冷嘲热讽。 经过详谈,朋友发现在自己的成长过程中,一直都没有从父母那里得到自己期待的回应,她得到了更多的是指责、漫骂和冷漠。 她没有办法知道什么是好的,哪怕她的工作做得再好,她都不会有成就感,她始终觉得自己就不配拥有成功和快乐,自己就不配真正的被爱。一定要一个她所信赖的外在的人去肯定她,她才会稍稍地觉得自己是好的,是有价值的。 这样一来,我们就可以看到, 朋友对于男性的渴望,满足的是 自己自恋的需要 —— 我要和你融合,仅仅是让你来证明我是被爱的,我是被需要的,我是有价值的。 但这 并不是 成人之间互相滋养、稳定持久的成熟的爱。 因为自己并没有从父母那里得到爱,自己的内心是空的,像一个无底洞, 所以必须要汲取很多很多的被肯定、被看到、被赞美、被需要去填补; 但是一旦得到,又会觉得那不是自己想要的, 因为得到的那些肯定和赞美都是一个虚假的自己讨要来的,一个真实的自己还是没有被看到。 于是瞬间对那个人又失去了兴趣。 就这样不断地从这个人这里流浪到另一个人那里,其实自己的内心并不快乐。 也许这个黑洞的本来面目是: 在她的内心, 觉得自己是没有价值的,是没必要存在的,自己并没有存在的意义, 她必须要和一个外在的人融合,让外在的人去肯定她、认可她, 她才会觉得自己是有价值、有意义、自己是存在的。 但是因为自己在成长过程中,并没有得到很好的回应,没有被好好的养育,也没有得到真正的亲密,因此自己也不知道怎样去付出,怎样去维护一段亲密关系。 当感觉到别人被自己吸引,意味着自己要像一个成人一样去付出、去维护,也意味着这样一段真正的亲密关系,对方最终会发现自己的内在原来那么空、那么糟糕,或许最终迎来的还是如父亲般对自己的羞辱和伤害、剥削和抛弃,那是她心里最害怕的,于是她用逃向另一个男人的方式来逃避自己对亲密关系的恐惧。 其实,闺蜜的内心深处,一方面是那么的渴望亲密关系,一方面又隐隐地觉得自己不配拥有亲密关系,同时心里又潜藏着对父亲未表达的,深深的恨,          你不是不喜欢我吗?你不是说我不配吗?       那我就证明给你看,我是不是能吸引男性的关注。 这是一种 自我保护 ,太害怕那种被抛弃的感觉,于是在被抛弃之前,先抛弃了别人,以避免被抛弃的痛。 这是一种 试探 ,试探对方喜欢自己、容忍自己的程度,试探对方的容器的安全性。当对方能够容纳下她的恐惧,虽然她如此地对他,他仍不放弃对她的追求,那才是真心地爱她,这样她才会安心。 这是一种 展示 ,以诡异的行为希望被看到,看到她的痛,通过制造别人的痛来让人明白她曾经经历的痛。 这是一种 报复 ,通过让自己不能在社会上立足,来回归到父母身边,用自己一生的“失败”来惩罚父母当初对自己的抛弃与残忍。 这是一种 呼唤 ,用“病态的行为”来呼唤——妈妈再爱我一次,呼唤能够给她以抱持的人…… 当我们聊到这里,朋友深深地叹了一口气,良久良久,她说:“你这么一说,我心里的内疚和指责要好多了,原来我这样做是有原因的,我现在觉得哀伤,特别的哀伤。” 是啊, 觉察到这些,或许我们要经过一段漫长的哀伤,去哀悼我们的丧失, 要不然,又怎能获得新生呢?

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真正的成长始于被打破的"自以为是"

我曾经有一段时间,很执着并痴迷于精神分析和所谓的“深度治疗”,认为那种在以盈利为目的的企业中所进行的心理健康项目是很肤浅且功利化的。但这种自以为是的“深度”并没有让我的日子过得更好,我快饿死了,最后不得不去EAP公司做项目去了。 企业的心理健康项目和精神分析性的治疗,从某种程度上来说,是两个完全不同的领域。一个针对群体,一个针对个体;一个偏向积极心理学,一个偏向病理心理学;一个聚焦于问题解决取向,一个专注于探索问题背后的潜意识动力。有一段时间我过得很痛苦,因为这意味着我要打破我的所谓“信念”和擅长的领域,去探索一片未知的天地。 我开始去接触马丁·赛里格曼的积极心理学,去了解路桑斯的“心理资本”概念,去学习问题取向的焦点解决短程治疗(SFBT),去接触各类我以前很排斥的企业内训师……经历了一段痛苦期以后,慢慢地我发现,生命的状态开始以另一种方式呈现了出来:就像白天与黑夜的交替,四季的变幻与轮转,没有一个“部分”可以代替“全部”,而是不同的片段构成了一个整体。积极心理学延展了病理心理学中未触及的健康人格的部分;心理资本的四个重要的组成-自信(成功的信心)、希望(意志和途径)、乐观(现实而又灵活)、韧性(复原与超越),则补充了自卑、绝望、悲观与脆弱的另一个面向;问题解决的短程治疗,提供了一个快速处理当下现实问题的通道…… 虽然我最终因为个人的兴趣爱好,还是离开了员工心理健康服务的这一领域,但是当我回顾这一历程时,我发现这段经历并没有把我的生命变得“肤浅”,反而让我看到了我过往的狭隘与自负,并让我体验到了生命的更多面向。   我们每个人都构建了一个所谓的“自我”,这个“自我”里涵盖了我们在对待人、事、物的信念(认知)、情绪及行为模式。正是这个“自我”使得我们有自己独特的风格,并不同于他人,但往往也正是这个过于执着的“自我”又成为了我们痛苦的根源。 蒋勋在《细说红楼梦》第四十一回里,谈到了妙玉的“我执”。刘姥姥二进荣国府,偏巧被贾母知道并留了下来,带着她在大观园中转悠,并走到了妙玉的拢翠庵。妙玉亲自捧上海棠花式雕漆填金云龙献寿的小茶盘,上置成窑五彩泥金小盖钟,内盛旧年雨水冲泡的老君眉给贾母。贾母喝了半盏便递给了刘姥姥,刘姥姥一口吃尽。而待婆子将茶盏收进来时,妙玉嫌刘姥姥脏,忙命成窑的杯子别收了,搁到外头去。妙玉是孤傲而清高的,她的内心容不下粗俗鄙陋,可偏偏来了个刘姥姥,“糟蹋”了名贵的成窑茶盅。其实并不是刘姥姥“脏”,而是妙玉的“自我”里无法容纳另一种与她不一样的生命形态的存在,而恰恰是对这种不能容纳的觉察,才是成长或者说修行真正的起点。正如蒋勋所言:你觉得不可亵渎的东西忽然被亵渎了,那个亵渎恐怕才是修行的开始。 其实这种“自我”的成长,可以呈现在生命不同维度的不同面向里。   打个比方,一个人在成长的过程中,总是被父母过高要求、过多指责,于是其建构起来的“自我”就是自卑的、高要求的、总是觉得自己是不够好的、不能让别人满意的。TA带着这样的一个“自我”行走于江湖,战战兢兢、小心翼翼,充满了疲累、充满了束缚。因为一点点的风吹草动,都会激发出TA的“自我”里渺小、不被爱的部分。 TA可以有两个选择,一个是为了让当下的“自我”感觉良好,而不断地超越自己、做到极致,进而掩盖住核心深处自我贬低的部分。这个选择的麻烦是,稍有一点做得不尽如人意,自我攻击与伤害的部分便会爆发。 但也可以有另外一个选择,那就是打破一直以来所坚信的“自以为是”的部分:我真的那么糟糕吗?还是父母把他们自己不能接受的部分让我来承担了,但他们其实看不到,也没有能力看到真实的我身上其实还不错、还很优秀的部分。领导真的觉得我做得不够好吗?还是我内化了父母对我高要求的部分,并把它们投射到了领导的身上,以为他总是对我不满意,但其实只是我对我自己的不满意。 当TA开始能够从固化了的“自我”当中挣脱出来,体认到领导并不是过去的父母,对自己并没有那么多的否定;自己虽然在某些方面不够完美,但总体上还是一个不错的、有能力的、能够被认可和接纳的人。并慢慢发现,原来自己长久以来自以为是的那个“自我”并非自己的真实存在,只是因为父母反反复复地强加,而建立起来的一个关于自我的“幻觉”。当TA能够有勇气从这个幻觉的牢笼中挣脱出来,TA的自我便开始呈现出了一个更富有生命活力的意象。   再打个比方,一个成长在兄弟姐妹众多的家庭里的人,从小被父母要求做一个不和其他手足竞争的“乖”孩子,并且从小就被赋予了一个照顾父母和兄弟姐妹的角色,TA成为了这个家庭中的“牺牲者”,没有自己的需求,而只有为他人无休止地奉献。这个角色,便成为了TA的“自我”中很重要的一部分烙进了人格里。成年以后,TA一直背负着这样的一个重重的壳艰难地前行。 TA同样也可以有两个选择,一个是继续成为“完美的全能神”,通过照顾他人,让他人满意来获得自己的价值感。这个选择的麻烦是,TA把自己的价值感建立在了不可控制的他人的评价系统上,而这个评价系统是不稳定的。 TA也可以有另外一个选择,当TA觉得不公平,不想再以这个身份度过自己的一生的时候。于是,TA可以奋起、可以挣扎、可以争取属于自己的权利、可以发出属于自己的声音,而不仅仅只是别人召之即来挥之即去的一个工具。当TA开始想要摆脱在他人心目中所固有的“身份认同”,当TA不再愿意守着那个“牺牲者”的角色,当TA开始寻找属于自己内在的自主性的时候,真正意义上的成长,便开始发生。   当然这么说,看上去很简单,但其实绝非易事。因为“自我”的形成,从某种程度上来说,是在“趋向快乐、逃避痛苦”的过程中建立起来的。一个从小被父母过度要求的人,通过做到完美无缺来获得父母的爱与赞赏;一个从小被要求承担家庭责任的人,通过牺牲自己照料他人,来获得家人的认可与接纳。这些过程都是有获益的,虽然带来了束缚,但也带来了舒适的确定感。而要打破这些“自以为是”,获得一种真正意义上的成长,则需要有足够的勇气与力量去面对未知的不确定与痛苦。 写到这里,让我想起上周日去参加的内观(vipassana)旧生一日课程来。在课程播放的录音里,葛印卡老师谈到的一个故事让我印象深刻。他说有一个学员很苦恼地来找他,因为内观之前带给他的舒适愉悦感消失了,而代之以莫可名状的痛苦感,学员因此感到不知所措,老师却也因此而哭笑不得。内观的核心“觉知、无常、平等心”,其实讲的就是生命当中快乐与痛苦无常的实相,而我们要带着一颗觉知之心,不执著于欢愉,不逃避于痛楚,而能平等待之,这是获得内心平和与安宁的终极道路。 不仅仅是内观,在我参加的黄庭禅的课程里,张庆祥讲师也讲到过类似的话:在苦中还有自在的能力,才是一种真正的自在。其实谈的也是这个道理,从某种程度上来说,真正考验和成长的时刻,不是愉悦满足之时,而是痛不欲生之日。因为这个时候,我们所固有的“自我”的边界被触碰到了,穿越了,生命的广度便得到了进一步的延展。 其实在心理治疗当中也是如此。我以前学习认知行为治疗的时候,印象非常深刻的,是老师画的一条“焦虑曲线”,类似于正态分布的曲线图,他就谈到焦虑的无常性,到了顶点以后,自然就会下降。而很多人焦虑的反复出现,是因为对焦虑的承受还没有到顶点的时候,就回避掉了,所以无法消除。而终极的解决之道,就是直面焦虑,直至顶点,然后看着它离去。其核心讲的也是面对并超越焦虑之痛。 而精神分析性心理治疗的核心,阻抗与阻抗分析,亦是如此。我们知道,阻抗,是防御在治疗中的呈现。而防御,是对早年不可承受的心理之痛的应对或者是逃避。就像前面的两个例子中所谈到的,以做到完美或者牺牲自己来获得自我价值与肯定,这部分的东西在咨访关系过程中也会呈现,例如通过成为一个表现优异的“好病人”,或者牺牲自己让咨询师满意,来获得赞赏与良好的自我感。而当TA能够慢慢地放弃这些应对方式,慢慢学习着呈现出自主性和自我需求,慢慢开始和咨询师分庭抗礼,TA的内在固有的“自我感”的部分,便开始慢慢松动并改变,并经由这种改变,而从束缚走向自由!   生命是一场自我完成的旅行,生命,又是一个不断打破自我的过程,经由对自我边界的触碰与穿越,我们得以走出狭隘的自我的牢笼,进而能够容纳生命的春夏秋冬!

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朋友圈装修指南 | 如何删出一个美好的自己?

文 | E+  简单心理 在写这篇文章之前,我到知乎搜了一下,有这样一个问题“为什么有些人会频繁地删朋友圈?”以下是一些高赞答案,大多是“金句”: 过了心情的保鲜期。 成长就是不断认识到以前的自己是多么傻x的过程。 这一秒高贵冷艳的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。 对于这些答案我们不置可否。其实发/删朋友圈这么简单的事情,被冠以又是「装x」,又是「矫情」的,大多是倾向于贬义。它隐含着一种被默认的观念:老发朋友圈就是矫情自恋,不发朋友圈都是高贵冷艳。 但以下,我们并不想把 发朋友圈/微博/说说 这件事加以价值判断。就单纯地来讨论一下,为什么有些人喜欢频繁地发朋友圈,之后又频繁删掉?   这个时代的社交方式 现在我们几乎全部的社交圈都被转移到了网上,有一些社交甚至仅存于网上。在你微信的好友中,有很多人可能一句话都没有说过。 我加了这个人的微信,就好像有一种“我跟Ta之间是可以联系上的(approachable)”假象,但其实联系Ta的可能性无限趋近于零。而且脱离了网络之后,在真实世界中,见面的场景可能会十分尴尬。 但我们还是会留着成百上千人的微信,保持着「可联系上」的微弱关系。对于这些永远不点开对话框的关系,朋友圈是别人对你产生第一印象的地方。 发朋友圈是一种很好的社交方式。有人认为现在的友谊都太肤浅了,全都是「点赞之交」。然而点赞之交本身没什么可诟病的,它只是随着网络时代的到来而进化出的社交方式。   我分享,故我在 这同样是一个全民分享的时代。我们需要自己的存在被别人看到,所以,I share, therefore I am. 我们分享自己的位置,自己的当下的情绪、思想,分享眼前的景物、分享一篇文章,这些都是自我展示(self-presentation)的过程。 通过在社交网络上分享这些东西,向他人展示我是一个怎样的人,我的观点、态度是什么。 正如文开头的几个答案所说,上一秒钟的我是情绪化的,迫切地想要向所有人大声呼喊我的情感,让大家都知道我有多么开心/绝望/失落/激动……我们需要和人分享旅途中的美景,想和别人说在地铁里看到了一个漂亮的小姐姐,想和别人一起吐槽刚才遇到的奇葩,想诉苦一天里受到的委屈。 如果在以前,我会编个短信给某个好友。而现在,发朋友圈只是把特指的定向分享改成了非特指的扩散。而每一个点赞、回复都是给予自我展示的正性反馈。会促进我们进一步分享。 为什么总发总删? 频繁地发/删朋友圈,可能是出于这几个原因: 1 印象管理 在朋友圈中,一个人的形象是可编辑的。Ta可以选择展示给别人的形象是怎样的,也可以通过分组来向不同的人展示完全不同的形象。 前几年一篇《S小姐的朋友圈》讽刺了这种把分组功能用到极致的现象。不同的分组里,发的内容是不一样的,而且每个分组的好友看不到别的组的内容。每一个分组就是一个平行世界。 创造出平行世界没有什么不好。首先,印象管理(impression management)的目的就是通过选择性地自我展示,来影响他人对于自己形象的感知。我们需要印象管理,因为没有人希望、也不需要看到一个人完全真实的自我(毕竟我们发个自拍还要美颜一下呢)。 另外,每一个人除了是一个独立的个体以外,还不可避免地隶属于某些群体。这些群体身份(community identity)使得我们需要让自己展示出一些和这个群体相符的形象。 例如,一个公司员工需要展现出自己与企业文化相符的那部分个性。如果是个等级森严的日企,那么可能朋友圈里就常常发些加班的照片,配上“路是一步步走出来的”。而在狐朋狗友的分组里,把自己打扮成一个无公害段子手就是一个永远不会错的选择了。 2 自恋和羞耻感 朋友圈作为一个虚拟公开场所,你的分享行为是被其他人看到的,相当于被远距离观察,而这其中的有些目光可能包含敌意。虽然朋友圈没有「匿名点呸」功能,但这个功能却存在于我们心中:对于敌意凝视的预期所产生的羞耻感是一个重要的删朋友圈动机。 暴露(exposure)的经验会引起一系列连续的、令人不那么舒适的感觉,「被观察」、「被评价」引起的焦虑会增加自恋的防御。 无论是出于怎样的表面原因删掉朋友圈,归根结底都是因为我们感到了羞耻(shame),这种情感具有极强的破坏力,让人无地自容,想要躲起来,最好是消失。无法让自己消失,那就让朋友圈消失吧。   3 朋友圈里的社会压力 我在新加了好友之后,尤其是那些我们想要给他们留下美好印象的好友之后,每每发朋友圈之前都会感到一种无形的压力。 不光是新好友,有时候看到一些较为偏激但符合自己观点的文章,想要分享出去的时候,就会顾忌到,朋友圈中是否有与自己观点不符的人,而这篇文章中的观点是否会触到他们的“雷区”。 比如,我其实是国内某男星的黑粉,但该男星粉丝声势浩大,我是万万不敢招惹的。=. = 一些非常不成熟的小建议 既然这是一篇朋友圈装修指南,那么便有义务给大家一些实际的建议。对照以下这些要点,你一定可以删出一个美好的理想自我形象,至少它可以活在朋友圈中。 首先,从时间维度可以做个大批量筛选:后半夜发的朋友圈,删!那些脑子不清醒时发的只言片语,要么是哪里抄来的情感鸡汤,要么多半是说给已经不在乎你的EX的。 其次,只要内容里有使用感叹号的句子,删!作为一个高贵冷艳神秘的人,怎么能使用「!」这种暴露强烈情感的符号。你要塑造出一个随性地透露出优雅和漫不经心的形象,切记不能与高唤醒程度的人类情绪有丝毫的牵扯。 最后,配图为表情包系列,删!表情包这种东西,更新换代快的很,皮皮虾爆红的今天,过气咸鱼还有什么资格出现于朋友圈里!(你又不是不了解我这有趣的灵魂?)时刻提醒自己是个淡漠一切的人,越是流行的东西越不能沾。 经过这样一番装修,你的朋友圈里就只剩下了艺术展、音乐会(演唱会小视频也是不行的……)、北欧的极光和落樱的东京,一股性冷淡的寒风。 但是,如果大家的朋友圈都变成了这样,那该有多无聊啊。 小编以前发朋友圈的时候也有过压力,认为别人会因为观点不同而judge我,但小心翼翼的发过几次之后,其实发现在这个自我关注的时代里,根本没什么人在意你发了什么,你说了什么。 所以上面的建议只是一个参考,还有最后一个建议,就是请大家和小编合唱一首《想唱就唱》的朋友圈版本: “想发就发,要发的漂亮~就算没有人,为我点赞~至少我还能够~勇敢的自我欣赏~昂~” 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com 

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亲密关系中的高依恋回避 | 人家恋爱是若即若离,我的是若离若离若离

一封苦恼者的来信   我有一个让人摸不着头脑的男友…… 他常常在我想更接近他的时候选择逃避,比如邀他回家玩,他不想;想带我的朋友见他,他会说:“那是你的朋友,我又不熟。”   他认为谈恋爱也要有足够多的个人空间,不要介入彼此的生活和朋友圈里,为此我感到很为难。   但是,有时候他对我也挺好,尤其是工作上,他什么事都肯帮我,可是当我很用心地说感谢他,试图跟他亲近时,他马上就会变得很奇怪,然后开始转移话题,搞得不欢而散!   “既然你那么喜欢独立,又为什么要和我谈恋爱?”我问他。 “我觉得我们倆还蛮合适的啊,我挺照顾你的,不是吗?”我认为他这是答非所问。   请问我该怎么办?     看完这位苦恼者的叙述,很多读者脑海里会出现一个熟悉的身影,因为可能你身边就有这样一个人……   这个人独立而高冷,若即若离,自我感觉良好,却常常让我们感到苦恼。这其实是典型的高依恋回避(attachment avoidance)的体现。   上周的文章《用分手来表达“我需要你”? | 一句“分手”,背后是千万句“别走!”》中,我们提到了依恋焦虑,很多读者表示还想看到关于依恋回避的文章。   有趣的是,这些有困扰的读者大多是高依恋回避者的伴侣。   高依恋回避的人通常在面对亲密关系时感到很不舒服(Brennan, Clark, & Shaver, 1998),他们不愿意依赖他人,也不愿意表露感情。   这通常与他们成长过程中受到的情感忽视有关,每个人天生都是需要被爱和关心的,如果在成长过程中经常被忽视,在需要的时候得不到关爱,人们就会逐渐形成“我不需要别人”的信念,以此当作自我保护,因为他们害怕表现出需要时会再次受到忽视和伤害。   慢慢地,这种回避的模式成为了他们人际关系中的常态,并且他们通常认为自己不需要改变,而他们身边的人却会为此苦恼。   回顾刚刚那封苦恼者的来信,总结起来高依恋回避的人最核心的问题是: 不信任、不在乎、“高”自尊。       回避者的不信任 信赖他人代表可能再次受伤   高依恋回避的人通常不信任他人,因为过去的经验告诉他们:别人不可能给我情感的满足,我只能靠自己。   所以他们在确定关系的时候会犹豫不决,害怕在感情中给予承诺。   面对恋爱,他们会说:“再说吧,不想那么快确定关系。”   面对婚姻,他们认为:“现在这样不是挺好的吗?我可不想那么快结婚。”   他们为自己保留了足够多的个人空间,并会在伴侣提出“想更多了解彼此”的需要时表现出慌乱不安,或者在伴侣表现出“粘人”时选择躲避。   因为他们害怕与伴侣的亲密感会使他们再次对他人产生依赖,进而再次受伤。他们的回避是出于不信任,而不代表他们真的不需要爱。     回避者的不在乎 就算很在意,也要装作不屑一顾   他们还会表现出一副对什么都不在乎的样子,伤心难过时也不会轻易表露内心,因为他们认为需要让自己显得强大而冷漠,才可以免受情感的伤害。因此也常被认为是“花花公子”或“浪子”。   但是,有研究发现其实高依恋回避的人内心深处对伴侣的忠诚非常看重,对伴侣的背叛行为会有激烈的情绪反应(Feeney, 2004)。   他们虽然表面不在意,但内心敏感。如果伴侣撒谎、隐瞒,或者有背叛的行为,他们会感觉到自尊心很受打击,觉得自己再次被忽视。   他们并不是真的不在乎,而是怕自己的在乎得不到情感回报,因此努力使自己显得不在乎。     回避者的“高”自尊 我需要(看起来)很独立和强大   相比于从社交中获得自我肯定,他们更倾向于把心思放在工作上,让自己在事业上尽可能出色和独立,并迫切地希望别人肯定自己。 他们会很乐意在生活上给伴侣提供帮助,比如介绍工作、指点人生方向什么的,一般在谈恋爱的时候,主动帮助对方通常代表着示好和希望进一步发展。 但回避者并不是想要创造“亲密接触”的机会,而仅仅是想让对方觉得他们很自信和强大,以此进行自我保护。 大量的研究也发现,高依恋回避者的自尊水平并不像他们表现出的那样高(研究总结见 Mikulincer & Shaver, 2016, p151-153)。 他们只是希望让自己看起来更加强大,从而把命运掌握在自己手里,不再受伤。     作为伴侣,你可以做什么?   作为回避者的伴侣,通常人们会从自己身上找原因,“是不是我盯得太紧了?”、“我应该给Ta更多空间的啊”、“Ta不喜欢黏人我就该尽量忍住不找Ta啊”。   但真的这样做的时候,有时候会感到特别特别委屈:“我就是想和你亲近点,这要求过分吗?!人家谈恋爱都如胶似漆,再不济也算是若即若离,就我,若离若离若离若离……”   而且还存在这样一个悖论:   给对方空间可以短期缓解依恋回避,但是从长期来看,这反而使他们觉得“回避是有用的”。   他们可能会更习惯于用“高冷”来保护自己免受伤害,从而加剧依恋回避(Arriaga et al., 2017)。   那么到底该如何帮助伴侣缓解依恋回避?     我们总结了三个方法:   1. 主动出击,但并非出于焦虑   在依恋回避者高冷的人生路途中,能够让Ta改变的通常是“被动”经历一段令人惊喜的亲密关系。   以《致青春》中的男主陈孝正举例,他是典型的高依恋回避者,但是也在女主的死缠烂打下慢慢改变。   这场“被迫”建立的亲密关系却让他获得了许多意外的爱和支持,他的回避也在逐渐减少。   但有一点需要指出,如果你的出击带着一种自我怀疑(依恋焦虑),也就是因为害怕被抛弃而想时刻粘着对方,那会带来更大的矛盾。   因为你常常会因为对方的退缩而陷入自我否定和焦虑中,而你的纠缠会让Ta感到更恐慌,更想逃离。   因此,若你本身有很高的依恋焦虑,那么你需要先建立自己在关系中的自信,才能够在这场恋爱中主动出击,帮助对方建立健康的亲密关系。     2. 表达情感,并减少情绪性指责   作为伴侣,你可能很多次试图向对方敞开心扉,渴望有心灵的沟通,然而都被对方的高冷打败了,导致你心灰意冷甚至大发脾气,想着就算Ta以后需要你的时候,你也不要再管了。   其实,对方的高冷是因为曾经遭受过冷落,害怕再次经历沟通受挫的伤痛。   表达自己的情感对于他们来说是很难的,如果可以得到伴侣的支持和回应的话,这将会慢慢改变他们觉得“自己就算表达也一定会遭到忽视”的想法,从而与你建立起信任。   信任将是缓解依恋回避的有利解药(Arriaga et al., 2014)。   所以,请在Ta需要的时候给予支持,而不要轻易指责Ta为何不愿意跟你说心里话,指责会使他们感到自尊受威胁,从而进行更加严重的自我防御。     3. 多肯定Ta在社交上的进步   一般来说,高依恋回避的人会渴望在个人目标上有所成就并得到肯定,包括工作、兴趣爱好等。但是你不仅可以肯定他的个人成就,更应该多在社交能力上肯定他的进步。   这并不是指虚无的夸奖,而是可以对那些很小的进步做出肯定,例如当Ta愿意: 跟你一起见好友; 跟你有身体上的接触; 跟你聊聊最近的烦恼; ……   这些小事上你都可以肯定Ta,让Ta知道这些微妙的瞬间给你带来了感动和快乐。   但是,在对方不愿意时,请不要强迫其做出改变和妥协。   特别要说明的是,本文尽管是从伴侣的角度展开写的,但是并不代表你需要变成Ta改变的负责人,伴侣是陪伴者的角色,最终决定是否改变的还是Ta自己。   最后,想用《暗恋桃花源》中的一段话作为结语: 太多伴侣之间的问题缘于失望。 谁都认为对方就这样了,就那样了,不能改变,而我相信生命有无限变化的可能存在。 我们好奇于并热爱着变化中的对方与对方的变化,那才有桃花源的境界。   参考文献:   Brennan, K. A., Clark, C. L., & Shaver, P. R. (1998). Self-report measurement of adult romantic attach- ment: An integrative overview. In J. A. Simpson & W. S. Rholes (Eds.), Attachment theory and close relationships (pp. 46–76). New York: Guilford Press.    Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Finkel, E. J., VanderDrift, L. E., & Luchies, L. B. (2014).Filling the void: Bolstering attachment security in committed relationships. Social Psychological and Personality Science, 5(4), 398-406.   Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Simpson, J. A., & Overall, N. C. (2017). Revising working models across time: Relationship situations that enhance attachment security. Personality and Social Psychology Review.   Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change (2nd ed.). New York: The Guildford Press.   Feeney, J. A. (2004). Hurt feelings in couple relation- ships: Towards integrative models of the negative effects of hurtful events. Journal of Social and Per- sonal Relationships, 21, 487–508.    公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com   

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移除成长的障碍 | 《给心理治疗师的礼物》:第一章

*更新说明: 本栏目目前在app内已经停止更新。 想要收听最新节目,请点击【 此处 】,付费享受更好的收听体验。 BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》 第一章:移除成长的障碍 欧文·亚隆借着一个来访者的故事,阐述了心理治疗师“没有必要去做所有的事情,没有必要去灌输给来访成长的欲望或者自我实现个体所具有的种种特点”。 心理治疗师要做的,正是移除障碍。而成长本身则是由来访自身完成的。 也就是说,当一个人在生活中遇到了困难,你觉得应该做一些事情但做不了时,其实往往是有一个看不见的障碍挡在那里。心理咨询的过程就是陪伴你、帮助你去发现并移除看不见的障碍的过程。 欧文·亚隆在告诉心理治疗师该做什么的同时,也是在告诉来访者: 相信自身的力量。

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如何拥有独处的能力? | 比起不必要的人际关系带来的喧嚣,我们好像更无法忍受一个人的孤独

  法国哲学家帕斯卡尔说:“几乎我们所有的痛苦,都是来自我们不善于在房间里独处。”   比起不必要的人际关系带来的喧嚣,我们好像更无法忍受一个人的孤独。   网络上有人总结出孤独的十级量表,每一个都扎着独孤老铁的心:     但也的确有人,一个人也可以安然处之,并且有着积极的情绪体验。 他们,拥有独处的能力。     什么是独处的能力?   人格心理学家Burger[1]认为,独处是我们与他人没有社会互动。哪怕我们置身于人群中,但没有与他人的信息交流时,也往往称为独处(Burger JM, 1995)。   我们常常将独处认为是孤僻的象征,但是心理学家Larson[2]认为,独处分为两种,非自愿独处和积极独处。   非自愿的独处,会给个体带来伤害,且常与强烈的寂寞感和痛苦有关;而积极独处能减少不良行为的发生,并有益于心理健康(Larson RW,1990)。   积极独处,是一种人格特征,个体在拥有良好的人际交往的同时,也喜欢为自己保留一些时间独处的行为倾向,是一种自主的积极选择。   温尼科特认为,拥有独处的能力,是一个人情感成熟的最重要标志之一。       在简单心理Uni的Seed课程中,讲到情绪与社会化的变化,探讨了现代社会中有关丧失和自我价值的议题。老师邀请学员们在作业中思考对于“独处的能力是情绪发展成熟的重要标志之一”的理解。   在纷纭日常中停下来思考“独处”,让同学们对此有了更深刻的理解。   想在这个有点喧闹的时间,也分享给你,或许能帮你找到与自己融洽相处的秘诀。 “独处的能力”,这是一个简单又让人有惊喜的描述。 独处,独自一个,与自己相处,在某一环境里,没有别人,只有我;能力,指顺利、有效完成某种活动所需具备的心理条件。 独处的能力意指一个人即便孤身一人,内心依然具有充盈感和安全感,即使是一个人,也照样能够顺利且有效地完成心之所向的活动。 这里所言的“独处”并非惶惶不可终日、顾影自怜、等待他人陪伴的孤单状态,而是内心充实、能够有效管理情绪、明白自己眼下想做什么、能够发挥自我意志、享受当下的过程。 @Cloris     假设一个人可以在人群中很好的穿梭,另一方面也可以与自己独自相处,和自己的灵魂对话,那他的精神一定是自由的,富饶的。他不会过度依赖外在来修饰自己,也不会依赖某个人来让自己的生命更完整。 在与人相处时,他保有独立的精神,不依从不盲从。他有自己的界限也会有很好的亲善共情能力。 他知道自己是谁,要往哪里去。生命中也许会遇到坎坷,但他有一颗坚定的心指引自己的灵魂前进。 @李开宣 我们如何拥有独处的能力?   从进化心理学的角度,独处不利于力量弱小的个体在适者生存的环境中存活,人类选择群居的方式和各类利他行为,都是为了提高整个种族的适应性,更有机会流传基因。   因此,自主选择积极独处的人,往往有足够的自信和力量独自面对生活。   马斯洛认为,积极独处是自我实现者的重要特征,他们独处并享受孤独。 在婴儿期阶段,根据马勒的分离-个体化理论: Ÿ当婴儿在12-18个月左右学会行走后,探索世界的范围越来越大,与周围环境和人有更多的联系,在这一过程中获得分离—个体化的体验。 Ÿ直至36个月左右,马勒认为婴儿能够非常明显的完成分离—个体化。也就是说婴儿已经具有客体永久性,能够在母亲不在场的情况下,独自玩耍,而不会过分焦虑不安。   当个体继续发展,他会经历幼儿期、小学期,能够更长时间地离开母亲、离开家庭去探索外界,获得埃里克森心理社会八阶段理论中提到的信任感、自主性、主动性、勤奋感后,进入到青少年阶段。在这一阶段中他面对着同一性的任务。即需要建构对“我”自己的主观感觉和体验,包括明确“我是谁”、“我的价值”、“我选择的未来生活”和“我希望成为什么样的人”的命题。 @小钰     根据埃里克森的理论,中年期个体需要解决的主要矛盾是“繁衍对停滞”,也就是不断生成与固定化的矛盾,部分个体可能是生成与丧失的矛盾。   这一时期的个体面对的可能是: ŸŸ在生理方面的退化、认知能力的稳定或下降; ŸŸ职业方面的瓶颈感或因突破获得的幸福感; ŸŸ家庭关系方面面临子女的“分离—个体化”、子女成家带来的新的家庭关系; ŸŸ亲友病故、新增人际关系减少甚至没有   以上变化可能会引起个体对孤独感体验增强,主动或被动地面对“独处”。如何面对并消化“独处”所带来的情绪,可以反映出个体情绪发展是否成熟。 中年期独处,更像是一种选择,一种可能更符合人的发展的选择。 @张添   简而言之,个体具有独处能力的条件是:   童年时期的分离—个体化任务完成,我们能够安心的独处; 青少年时期完成自我认同,我们能够自信的独处; 中年期具有繁衍感,我们能够自如的独处。     独处能给我们带来什么?   对父母: 亲子之爱是指向分离的爱   一个人身为父母是否能明白“亲子之爱是指向分离的爱”非常重要。 如果父母如同几个月大的婴儿一般,与孩子保持着共生关系,认为孩子是自己的所有物,而不是两个独立的个体,那么势必无法很好的面对分离带来的重创和空虚,或者会严重影响孩子的人格独立发展,与父母形成扭曲的关系。 @吴觅楚     对伴侣: 我敢在你的怀里孤独   恋爱之初记得看过一句话,“最可怕的孤独是你和你想倾诉的人在一个空间,却在不同频率”,当一个人很大限度地依赖另一个人,他是不是真的有足够独立的人格,他是否拥有一种独处的能力? 独处的能力不是说你完全独来独往,是指你可以社交但也能独处,能够体验这种和自己内心对话的能力。 @计雅婷     对自己: 我就是我,最独特的烟火     从青少年到成人,如果很好的完成了分离个体化的过程,个体就能形成独处的能力,能够对父母、家庭进行重新审视和定义,形成自己的价值观念而不会被他们控制,同时也能处理好与他们产生的负面情绪。 或者说能清楚的界定各种关系的边界,知道自己应该做什么、不应该做什么,也就是“感觉自己长大了”。否则就像日常所说“我内心还是个宝宝”、“妈宝”、“爸宝”。 @Tao   (图片来源:Ibai Acevedo Photography )     英国作家奥利维娅·莱恩在《孤独的城市》中写道:   我想要被看见、被包容、被接纳,同时,我又感到自己被暴露在众目睽睽之下,这让我没有安全感。当我被一对一对的情侣或是一大群人所包围时,我会尤其害怕别人投来评判的眼光。 但这些感受的起因终究是孤独,它们也始终会向两个方向激荡——渴望亲密,躲避威胁。   生而为人,我们一直在亲密和自主的天平上不断倾斜,哪一种倾向都没有对错,重要的是你的感受。   若你是party animal,也不愿你为了独处而孤独。 若你正在独自一人,希望你早日找到专属支柱。 若你在独处中快乐,那就享受自我接纳的瞬间。   祝你无论身在何处,都能享受自己的陪伴。   在最后,想送给你生活大爆炸里Leonard在母校毕业典礼上送给学弟学妹的话:       在孤独中成形的事物, 往往也能被用来救赎孤独。  ——奥利维娅·莱恩   Referrence: [1] Burger JM. Individual differences in preference for solitude.Journal of Research in Personality, 1995, 29(1): 85-108 [1] Larson RW. The solitary side of life: An examination of the time people spend alone from childhood to old age. Developmental Review, 1990, 10(2): 155-183  

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