得不到父母的认可,我还有价值吗?|心理咨询师请回答

“妈,今天学校里发生了balabala……好好玩!” “哦,你上学就是去玩的吗?”   “爸,我这次期中考考进了前三名耶!” “哦,不许骄傲,下次能考第一吗?” ……   不知道从什么时候开始,我们与父母的关系似乎变得更疏远了,想陪他们聊会儿天却觉得无话可谈;从小到大一直渴望着被父母认可和欣赏,却可能无法得到积极的回应,觉得自己不被他们重视;那么努力地想要在一段关系中被看见、被需要,想要找到自己的价值,却发现在改变的路上孤独的自己是那么力不从心……   本期「心理咨询师请回答」,我们选取了简单心理问答区一名用户关于 # 原生家庭 # 话题下的提问。让我们一起来看看心理咨询师们是怎么看待这一问题的,也许会对你有所启发。      问题:   小时候,爸妈对我的教育是大人说话的时候,小孩不要插嘴。我等着他们讲完,他们又要去做别的事,久而久之我不等了,我感觉等不到,长大了后我会问他们问题,但是他们有时会回答,有时忽视我保持沉默。后来我就不怎么和他们说我怎么想的了。   再大一些我实在是想说了,她们听了觉得是小事,是我不好,我很愤怒,我第一次大闹家里。但是事后我觉得是自己的问题,我忍了。到现在,我避重就轻的和他们说我的想法,他们觉得我长大了。我觉得我再也得不到什么回应了,我是干了什么天大的事要被重视?我觉得自己是一个失败者,我苦苦挣扎想要改变,但是总是在自我否定,自我折磨中溺水。   当我真的被认可和赞扬时我会觉得这是我最大的救赎,我会哭,对我来说太难了。父母总觉得在孩子面前不能表扬,表扬会让我骄傲,我得不到肯定得不到回应。我就像一个乞丐,希望得到别人一个肯定的施舍。我时常熬夜,我总觉得有别人需要我,会有人联系我。得到消息我会很高兴我还有价值。     刘丹红咨询师:   你好。我读了两遍你的描述,内心浮现这样一个景象:一个孩子在努力向他最重要的亲人招手呼喊:“嘿,我在这儿!我在这儿!”但这些大人好像没有跟他活在同一个世界一样,永远看不见他。这个孩子继续声嘶力竭地呼喊,大人们还是没有回应他。渐渐的,他失望透顶,不再喊了,他选择了缄默,当一个隐形人继续活着。   也许,这就是一个童年遭遇了情感忽视的孩子的故事吧。放眼望去,其实很多人童年都遭遇了不同程度的情感忽视,所以他们成年之后,渴望被看见,被听见,被理解,被支持,被肯定……为了这些,他们可以付出一切代价。   经历糟糕的童年,有些人就此沉沦,自怨自哀,埋冤他人,埋冤原生家庭;有些人呢,不甘于此,开始学习心理学(或者投身其他专业领域),寻求人生的意义,开始自我成长,从童年的“地府”里挖出宝贝儿来,告诉后来者,他们是怎样成功从“地狱”里爬出来的。——有些人虽然童年悲催,但是日后发展惊人,这就是“创伤后成长”。   所以,重要的不是我们经历了什么,悲伤也好,愤怒也好,幸福也好,重要的是我们怎样看待过去,怎样活在当下,怎样把握未来。   其实很多人终其一生都在寻找那个可以看见自己的人,因为「被看见」是治愈自己的开始。   愿你照顾好内心的小孩,成长为有力量的大人!   李娜咨询师:   你的问题让我想到新加坡电视剧《小孩不笨2》中的经典台词:大人经常以为和我们说很多话就是沟通了,其实他们都是自己讲自己爽,而我们通常都是假装在听,然后一边进,另一边出……我看我们被(他们的话语)淹死了,他们都不知道为什么。   我感觉到你好像很难在父母面前有说话的空间,即使有机会表达了,也没有得到正面的回应和支持,你感到愤怒,而表达愤怒又让你自我怀疑,似乎负面的情绪也是不被认可和接纳的。慢慢地,你开始回避情绪/情感的部分,只表达一些无关紧要的想法,这种压抑、疏离、理智化的言行却被父母认为是好的、成熟的表现。   无回应之地,即是绝境。缺乏足够的肯定和情感回应,让你觉得自己缺乏价值感,“像个乞丐”等待着别人的“施舍”。心理学上有一个著名的“Still Face Experiment”,即使一个小婴儿,不被父母回应,几分钟之内就会情绪崩溃。如果我们的情感得不到回应,就会体验焦虑,变得孤僻、自卑。对你来说,长期在被忽视/虐待的家庭环境中长大,可能会形成慢性创伤,这种创伤的形成时间长,对个体身心的影响广泛,症状表现复杂多样,一般也不会自然愈合,建议你寻求更专业的帮助。         邹晗咨询师:   看了你的叙述眼前浮现出一位抑郁、苦闷、又不愿放弃期望和等待、且有些倔强的孩子,让人倍觉心疼。始终无法得到爸爸妈妈的倾听、回应、赞扬和肯定,对谁来说都是一件十分、十分难过的事情。无回应之地即是绝境。身处绝境会是怎样的一种体验呢?在绝境之中仍能保有期望的能力,仍能体会到那怕一点点的自我价值感,是多么难能可贵。很高兴你拥有这样的能力。   想到一位朋友和她的儿子。朋友对儿子呵护有加,经常对儿子说——你是最棒的!你是最聪明的!儿子到了上小学的年纪,开学一两天以后,儿子回来对她说:妈妈,我觉得我不是最棒的,也不是最聪明的。朋友仍鼓励儿子说:没关系啊,在妈妈心里你永远是最棒哒!最聪明哒!儿子已经不那么相信妈妈了,在新的环境中会获得一些新的、属于自己的体验,慢慢调整修正着在妈妈眼中感知到的自己。   我想说的是无论我们经验到怎样的父母,温暖的、冷漠的,鼓励的、批评的,陪伴式的、自我中心式的……对孩子来说可能都会留下一些大大小小的遗憾,甚至创伤。但放在时间这条长河上来看,可能并不一定就是糟糕的事情——万物皆有裂痕,那是光照进来的地方。随着年龄的长大,我们的世界不再只有父母,我们也一定不会再是彼时从父母眼中感知到的那个自己。   愿你在关系中获得新的体验。       好啦,今日的请回答就到这里啦~~不知道以上三位咨询师的回答有没有给你带来一些启发和思考呢? 下期问答我们将与大家讨论“人际交往”相关的话题。如果你觉得在一段亲密关系中像是失去了自己,或是经常感觉安全感不足…… 快戳这里➡️  前往👉简单心理问答区👈,带 #人际交往# 标签提问,将会有专业的心理咨询师解答你的问题。   戳名片即可查看本期回答的心理咨询师的更多信息:  

1412 阅读

那些温暖、强势以及让你感到被抛弃的隔代抚养 :一场和南希之间的“育儿督导”

虽然南希.麦克威廉姆斯既是一位出色的临床心理学家,亦可说是精神分析发展心理学之集大成者,但是她确实很少在其作品中谈育婴,谈如何为人父母。   在这一次的督导当中,我灵光乍现没有呈报任何case,而是把在我开始写育婴文章以后搜集到的一个重要的读者问题反馈给了她,希望她能给出一些建议。 没想到,此番交流,还是挖出了金矿。 我们谈的是在平台中留言最多的——隔代抚养问题。   下文中有引号的,是南希的原话,没有引号的,是我个人的思考。我认为这种陈述方式能够最好的还原当时的情境。    01  祖辈溺爱宝宝? ——It’s ok   有一位读者在我的后台留言,她的情况大致如此,即她妈妈现在正住在她家里帮忙照顾宝宝,宝宝已经将近两岁了。 随着宝宝的成长,她体验到越来越多的和自己母亲在育婴方式上的冲突。   最突出的是外婆溺爱宝宝的问题,她总是取悦宝宝,过快地满足其需求;而且在有些时候还会与自己起冲突,说“连你都是我带的,现在不挺好的,现在我带你的孩子能有什么问题?”如此种种,让她感到既不舒服又无力反驳.......   听到这里,南希笑着分享了自己的看法和故事: “我认为祖辈是非常重要的育婴帮手,在中世纪的欧洲,祖父母们总是会参与到育婴当中来。因为当时新生儿的父母几乎总是和祖父母们住在一个村子里面,因此每当忙不过来的时候,祖父母总是他们最重要的求助对象。”     “我觉得这位母亲不用太过担心,我认为:只要妈妈没有放弃孩子主要照顾者这个角色,只要她还在这个角色当中没有退场,就不用太担心外祖母的溺爱问题——因为相比起来,孩子几乎总会更亲近自己的妈妈,总会更加信服于她,并且内心认同她的生活方式。这源自于孩子和自己母亲某种先天的身心连接。”   “相比于其他人,母亲对孩子而言,是一个天生的,优质的主要依恋对象。在孩子三岁以前,父亲的重要性都很难和母亲相比。所以,孩子通常只会在母亲身心完全退场的情况下,选择另一个主依恋对象,从而求得内心安全感(儿童期的主依恋对象,已经被证明是成年后心理安全感的最重要来源)。因此只要母亲身心都还在孩子身上,就不用太担心自己会失去抚育孩子的主导权。因为孩子通常会优先认同她。”   “而且在所有的文化当中,祖辈都是溺爱孩子的。无论是美国、欧洲,我相信还是在中国,祖辈都倾向于宠溺孩子。这没有问题。来自于祖辈的,适当的溺爱对孩子而言是美好的体验。” “就我自己而言,我是感到遗憾的。因为我的孩子降生后,没有任何祖辈与我们生活在同一个城市里。所以我当时带孩子没有帮手非常辛苦(南希有三个孩子)。”   “但是我雇了一位意大利老太太做我孩子的保姆。这位老太太比我大三十多岁,完全可以充当孩子们的老祖母角色。而且你知道吗?她自己一共生养了十三个孩子!而且都被她照顾得很好,所以我认定她是一位很有母性的老太。”         “但是从一开始,我们就有矛盾。其中最让我不安的是,她老是给孩子吃曲奇饼干。每次我回家,都会看到孩子们坐在她身边吃曲奇。’我的天哪,你知道曲奇糖分多高吗?’ 我有一次忍不住对她喊了起来,’能不能不要再这样喂他们曲奇了?糖分太高了!从现在开始,孩子们每天只能吃一个曲奇,明白吗?’”   “老太太很快应承 了下来……但是,后来我下班回家,发现孩子们的曲奇照吃不误!老太看到我疑惑的眼神,总会嘟噜着说:你看,南希,孩子正在吃他们今天唯一的一个曲奇呢,只吃一个呢……” “直到最近和我的孩子们谈起这件事,他们都还会怀着暖意地忆起Nanny每天给他们吃的“唯一一个”曲奇,虽然每天都有十来次“唯一”。大家都在笑,这里没有什么痛苦。我和我的先生当时不可能那么纵着他们,因此他们童年最重要的受宠体验来自于他们如奶奶一般的Nanny.”     02  另一种情况 ——It depends   “但也有另一种情况,那就是祖辈想要获取孩子的主要照顾者的角色。有时哪怕孩子妈妈或者爸爸想要在带孩子上面有所付出,祖辈仍然会有意无意地‘驱逐他们’,把几乎所有的养育工作担负下来。这种情况并不少见。”   “在拉丁美洲的文化当中,很多女人在青少年时期就被自己的母亲催着嫁人和生孩子,生下孩子后由母亲负责养育;而她们自己呢,在步入中年以后通常也会催促自己的女儿赶快结婚生育,因为她们作为外祖母也要来接管养孩子的工作。如此育婴模式代代相传。   “所以外祖母或者祖母代替母亲的现象并不少见——关键是孩子的母亲本人感觉怎样。如果母亲对此感到ok,她也需要孩子祖辈的帮助,那么这当然没有问题;但是如果母亲对此感到不满意,那么她就一定要跟自己的母亲或者婆婆好好谈谈,对此她要展现出一个母亲的坚定和力量。”     我个人在美国看到的情况是,祖辈会帮忙带孩子,但只要孩子的爸妈在世,祖辈们一般很少会成为主要照顾者。爷爷奶奶外公外婆通常都会避免“喧宾夺主”的情况发生,他们会襄助父母,但不会代替他们。这似乎是一个文化符号。    这些老人辛苦了大半辈子,在跟他们聊天时,我发现他们大都想好好享受自己的退休时光,旅行、度假,做之前想做却没机会做的事情,他们通常不会有那样的激情再去全职地带孩子。每个人都值得拥有自己的生活。  03  最需要重视的情况 —— It needs to be cautious, and cautions!   “有一种情况需要尤其尤其小心,那就是完全的隔代抚养——也就是说父母退场,把孩子完全寄养在祖辈家。包括父母一个星期或者一个月探望一次孩子的情况,这也是完全的隔代抚养。”    ”在处理这种情况的时候,父母们要非常、非常谨慎。因为这种情况很容易让孩子产生强烈的,令他们无比疑惑却得不到解答的被抛弃感,严重的会导致一辈子萦绕不去的分离焦虑。寄养的年龄越小,可能产生的问题越严重。除非实在万不得已,把三岁以前的孩子送出去寄养我不提倡。”   “最惨的情况是’双重抛弃感’,何谓双重抛弃感?那就是孩子从父母那被送到祖辈处,如果没有处理好,要经历一次重要的被抛弃体验。在几年或者十几年,也就是充分建立了与祖辈的依恋关系以后,父母在不甚言明的情况下又把孩子接回来,那么孩子又将体验到一次惨烈的被祖辈抛弃的感觉。”    我认为,如此在心理层面上遭受的创伤,将使得他们将来很难再信任和依恋任何成年人。   南希所说的双重抛弃体验,会让他们对一切亲密关系的持久性产生怀疑。 他们成年以后,要么难以维持友情,要么难以维持爱情。感到孤独,却难以再主动索取。        谈到此处,我想到国内的很多很多留守儿童,如果处理不当,这会成为非常非常严重的时代性创痛。   “因此我个人认为”,南希继续说,“为孩子的心理健康计,父母能够不退场就不要退场。如若真是万不得已要做完全的隔代抚养。我觉得最最重要的就是:事先向孩子做出充分的、真诚的解释和说明。”   我相信,南希这么建议是因为,孩子是这样一种存在——你不跟他们说,他们就会自己猜,而且越猜越跟自己有关,越猜越是自己的错。   所以哪怕再小的孩子,当你做出对他们来说如此重要的决定时,一定要提前地、充分地跟他们说明。 他们哪怕听不懂你的语言,也能读懂你的情绪和意图。你要把他们当做平等的对象交流,告诉他们你这么做的原因。   我的一位来访者曾经提醒我:所有没有言明的分离,都容易被体验为抛弃。不告的离别,会被体验为诀别,永不再见。   我的另一位来访者告诉我:ta小时候妈妈把ta寄养在外婆家,每次送ta去到那边以后,妈妈的离开”模式”总是,先找个好玩的东西吸引ta注意,然后自己趁机溜走。   所以ta从小就习惯盯着远方看,因为那里藏着妈妈消失前最后的背影。然而,这并不是让人愉快的远方。 一次网络咨询,因为我的疏忽,ta没能及时看到我的视频,只能听到我的声音,那一次ta几乎惊恐发作。我当时毫无疑问正被ta体验为那个消失不见的妈妈。   “第二点,父母在把孩子托付给祖辈以后,绝不能就这样凭空消失不见。他们最好要通过视频、电话、信件等等方式,规律性向孩子表明自己依然在场。 自己哪怕会离开,但也不会从他们的世界中消失。”   对我,南希不会解释这样做的原因,因为几乎所有心理学家都知道何为“客体恒常性”。我在此也没有足够的动力和篇幅定义何为客体恒常。   简单地说,三岁以前的孩子,大都会认为人若是消失,不为他们所见,那么这个人也就不存在了。年龄越小,越会如此认定。在三岁以后,孩子们才会逐渐确信——爸爸妈妈就算不见了,不在我身边了,那么他们也不会不存在,也不会在这个世界上消失。   所以,对于越小的被寄养在祖辈家的孩子,父母越应该频繁“标注”自己的存在。以此强化他们的“客体恒常感”。 没有建立起客体恒常的孩子,成年以后,重要的表现之一就是:自己的伴侣没能接电话,或者一时没能联系上,就会极度失控,甚至心理崩溃——因为他们内心的那个孩子,并不能确信没能被自己亲自看到听到感知到的对方,是否还真的存在着。这将会造就一种怎样的恐慌。   04 结束语    我相信对于学习心理学的同事们来说,这篇小文只是在老调重弹。但是作为一个父亲,我认为常识,是需要被充分传播的;而重要的事情,需要被反复言说。   有了孩子以后,我第一次体验到了幼吾幼以及人之幼的感受。 看着那些和我孩子一样本来一清如水的小生灵们遭受不必要的苦楚,是作为一个父亲的悲哀。 从最自私的角度出发,我希望我的孩子们,生活在一个充满着安全感的同龄人环境里。而他们的父亲,曾为造就这个环境努力过。

2559 阅读

【漫画】你失败了我也爱你

夏獭 / 野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画  

2437 阅读

家庭生命周期

正如个体生命的发展规律有迹可循一样,家庭结构演变通常由新生命的诞生和成长推动,接下来让我们共同开启一段家庭生命周期之旅吧。    婚姻    跳过历史长河,从“家庭生命周期”这个概念诞生至今,婚姻在生命周期中的地位已经经历了巨大变化。婚姻曾被作为走向成年世界的转变,因为它代表在为成为父母做准备;但现在它通常只是成年早期或者是青少年期的一种延续,生育孩子的年龄被推迟至婚后很多年,并且这种趋势越来越明显。   从古至今,婚姻意味着家庭所有成员和代际之间的状态变化,这一特点并没有发生多大改变,它要求夫妻双方协调出新的关系,以一个整体的形式存在于其他很多子系统中。 在很多地方,决定是否结婚就相当于决定是否要长大成人,婚姻已经成为进入成年状态的唯一途径。 但在最近,随着越来越多人不再符合传统模式,甚至对这些传统模式的未来提出了质疑,我们的社会也在缓慢地修正与此有关的规则。   在生命周期的所有两难情境中,结婚面临的困境最大。婚姻是所有家庭关系中我们仅有靠承诺来维系的关系,但它却又是所有关系中最不可能永远和唯一的一种。     就像社会目前将异性恋定义为“一个合法婚姻的主流形式”一样,夫妻也有它的特定意义:结了婚的异性夫妻,男人应该更成熟、更聪明,更多收入,这意味着他们拥有更多能力抚养妻子和孩子;而女人应该始终支持丈夫达成他的梦想,照顾其他家庭成员,包括他们的孩子、各自的父母以及家庭中其他需要帮助的人。那些不符合这种理想标准的夫妻常被认为是有缺陷的。 然而,事实上夫妻已经出现了很多不同的形式:同性恋和异性恋、已婚和未婚、擅长家务的丈夫和事业出色的妻子。在试图成为自己,相互之间保持和睦关系以及支持家庭生活的过程中,我们都为这种理想方式本身付出了巨大代价。   实际上,婚姻所带来的变化只有在进入下一个阶段—为人父母后才能被家庭完全接受,为人父母的转变才真正迫使夫妻双方面对传统性别角色以及多代际模式的各种问题。      为人父母  成为父母是人生中最具决定性意义的几个阶段之一。 这表现在:对于几乎所有的新晋父母来说,连轴转的生活方式在最初几个月甚至几年里都是一种冲击:睡眠被剥夺、日程被打乱,无穷无尽的琐事,为孩子的成长或是自己为人父母的能力而忧心忡忡。这些突如其来的混乱给新晋父母以及他们之间的关系带来巨大压力。 因此,一个新宝宝的到来会要求家庭系统发生情感和关系上的变化,来为这个新成员腾出位置。   同时这也可能成为一个既动荡不安又硕果累累的阶段。 在有了宝宝以后,新晋父母在个人职业发展上可能会不得不去做一些思考,开始一些更具创造性的工作。 这对于婚姻来说是最为艰难的时刻,夫妻要把足够大的能量同时投注到他们的孩子和工作中。通常也是在这个阶段,夫妻常常对养育孩子的压力和婚姻中常规出现的紧张保持一定警惕。   家庭对于新成员的到来总是有着不同的情绪反应,这种反应取决于孩子的性别、健康状况、排行、父母与其他家庭成员的关系、祖父母对新晋父母婚姻的认可程度,以及他们自己对于从父母到祖父母这一身份的转变,与自己的子女从亲子关系过渡到“成人与成人”关系的适应状况。     不管父母们与各自延伸家庭的关系是亲近还是疏远,他们都可能会继承一些未解决的家庭问题和模式。 值得高兴的是,在生命周期当中,这是一个使新父母解决以往家庭问题的好时机,无论他们以前曾经怎样抵制或者忽略这种进行情感分化的努力机会,现在为了孩子他们会做很多甚至为了自己都不会去做的事情。 同样,对于祖父母们来讲,这也是一个忘记过去恩恩怨怨,重新与他们的子女及其配偶建立和谐关系的好时机。      子女进入青春期    对于子女青春期的到来,青少年想要独立的要求,家庭结构需要进行重大适应性调整。家庭单元从保护、养育幼儿的场所转变为青少年迈入成年人的责任和承诺世界的热身中心。   这种蜕变包含了青少年身体的成熟、父母已进入不惑之年,以及祖父母即将进入老龄的重大转变,家庭成员常常需要重新考虑他们之间的关系,夫妻之间重新讨论他们的婚姻状况。 青春期的孩子成为了激发祖父母与父母之间,或者父母双方之间未解决冲突的催化剂,并且让三角关系(见另一篇文章《原来你是这样的“三角关系”》)开始发挥作用。比如,青少年与父母冲突的解决方式往往重演了父母原生家庭的模式。 那些一直小心翼翼避免犯同样错误,并且努力尝试不同方式养育子女的父母常常在这时发现孩子和自己在人格上的相似之处。     这些父母可能会陷入困惑、愤怒,甚至自己也会出现类似需要,向自己的父母或者伴侣提出同样的要求。   这一时期的家庭同时还得适应其他家庭成员的需求,因为他们也正进入生命周期中的新阶段,比如,大多数青春期孩子的父母正处于中年,他们还有自己的中年议题,需要重新评估自己的婚姻满意度和事业,这些都会让他们感到极其不安全。 同时祖父母们面临着退休或者可能的疾病和死亡,父母们可能得反过来照料他们自己的父母,或者帮助他们面对老去和死亡的现实。家庭里通常充满彼此冲突的需求,压力在代际间同时进行着上行和下行的传递。   不同的家庭对子女青春期的适应方式各有不同,这取决于家庭赋予青春期这一生命阶段,以及青少年角色和行为的意义。对于经历这一发展阶段的大多数家庭来说,重新商议家庭规则,重塑父母和子女的关系是非常必要的。 青少年不再是嗷嗷待哺的婴儿或小孩子,但他们也还没有成为真正的成年人,他们的情感尚未成熟,父母们在准备好放手的同时最好和子女保持联结的关系,以便在必要时给予指导和保护。   如果青少年能在家庭里参与决策过程,父母可以把握好分寸并最终做出恰当决定的话,青少年会表现的更好。 而这些取决于父母之间的纽带是否牢固以及在教育子女的问题上是否能达成一致,不论父母此时是分居还是同居。 在这样一个多代同时处于重大变革的阶段,夫妻之间更需要彼此支持,多留意自己以及彼此的婚姻关系。   “中年危机”or“中年神话”?   “子女们翅膀硬了”、“空巢”、“中年危机”这些词生动的勾勒出人们对中年的印象,基于这样的刻板印象,双方的婚姻满意度在这一时期跌入低谷。 一部分中年夫妻的婚姻确实会出现离婚的结局,有时候空巢并不会使得婚姻更加稳固,或者让人们更能接受一段熟悉的感情。 多年以来对彼此之间存在的差异置之不理,掩盖真实感受,彼此疏远或者另寻新欢之后,一些夫妻们终于意识到真正空荡荡的实际上是自己的婚姻,这些婚姻少了子女的存在确实难以维持。 某些父母选择转向子女,将他们作为缓冲矛盾的工具,另一些则选择离婚。   但仍然有相当一部分夫妻在送走子女们后可以更自由的享受生活和更幸福的婚姻。     当代中年人大多数身体都还很棒,自我感觉年轻而充满活力,并且为生活中出现的许多前所未有的选择而感到兴奋,并非像所想象的那样为每况愈下的健康状况和精力忧心忡忡,或者为即将到来的死亡郁郁寡欢。 现如今,这一阶段可能会持续20年甚至更长时间,从而成为生命周期中历时最长的一段。   这一时期的中年任务是重新安排家庭角色和尝试发展新的社会关系及兴趣爱好,比如,重新成为一对“伴侣”,与成年子女发展成人之间的关系,接受孙辈的到来,解决与自己父母的问题并为其养老送终,发展崭新的同龄人友谊,培养因忙于生活而放弃的个人爱好等。    生命后期    随着社会的老龄化,家庭生命周期也逐渐延长并且越来越多样化,平衡家庭资源和每个成员的需求变得越发复杂。 漫长的婚姻生活和抚养孩子的过程不可避免的会出现很多困难,在孩子离家独立以后,经历过风雨的夫妻拥有更多时间和资源来完成他们个人的和共同的追求。 到了晚年,陪伴和照顾成为生活的首要任务。尽管性生活频率减少,但共同拥有的生活经历和联系让亲密关系进一步加深。   和长期以来的观念不同,生命的老化过程除了伴随日渐衰退的各种功能,老年人比起年轻人来能够在更高水平上分析问题。 那些性格开朗的个体会回顾他们早年的生活经历,思索生命的意义,这个过程促使他们接受自己的生活和即将到来的死亡,并且能够直接地去感受那些对他们有过重要影响的家庭成员。 人到了晚年通常能够对早年家庭中的过失行为或羞于启齿的家庭秘密保持更开放和诚实的态度,过去的错误变得容易接受和原谅,相互之间的误解能够被澄清。 他们更能够从不同角度倾听和分享一个人的生活经验和关系,同时治愈其他家庭成员的旧伤口。   除此之外,还有一些基于社会多元化变革而慢慢形成的特殊家庭生命周期,比如:同性恋家庭、丁克家庭、离婚/再婚家庭、单亲家庭等,它们有其独具特色的过程、困惑、任务和机遇,以后有机会将另辟主题分享。

3744 阅读

陪孩子一起成长

每个孩子都是家庭的珍宝,当他们以哭声宣告他们的到来时,也同时开启了父母艰辛又幸福的育儿生活。 “父母”这个身份,是这个世界上唯一无需岗前就业训练就能获得的,同时又是责任重大的一个“职业”。因为每一对父母养育孩子的方式,也影响着孩子人格发展的方向,或者说,也决定了孩子后半生的生活状态。同时,一个孩子在他人生早期所感受和学习到的人际模式,也会在他成为父母之后,传递给他的孩子。所以,每个父母虽然上岗容易,但是责任重大,因为你今天养育孩子的方式,可能决定了今后几代人的生命状态。 孩子的人格形成于五六岁的时候,之后基本稳定。也就是说孩子在上学前这几年的与父母(广义的父母,也可能是被隔代抚养的)相处,就很大程度上决定了他将来的生活、情感、人际状态。而在这几年中,前三年是至关重要的。 目前国内孩子们的成长现状是,孩子往往是在一种生理、物质得到充分满足,但父母很少知道如何去满足孩子人格发展需要的状态下生存的。 相信每一位父母努力奋斗、创造财富,是为了帮助孩子创造更好的生活,而不是为了挣钱送孩子去见心理医生。但是,因为这些父母在自己的成长过程中也没有学会怎么样更好的陪伴孩子长大,所以伤害还是会在无意中发生。孩子接受心理辅导的过程是痛苦的,也是奢侈的,不仅是经济上的奢侈,更多的是时间精力情感上的消耗。与其如此,为什么不从孩子一出生就开始,就帮助他创造他美好的人生?    父母的养育方式直接影响到孩子的人格特质。有研究发现: 冷酷拒绝型的父母,所培养的孩子容易形成攻击性强的孩子。这是因为,在孩子的成长过程中,他所感受到的父母对他是严苛的,拒绝性的,这就让他内心的与父母的情感联结发生困难,对于一个很小的孩子来讲,他可能会将此感受为自己是不被父母爱的。一个无法感受父母之爱的孩子,内心就缺少了建立安全感的基础;当一个人内心不够安全时,他为了抵御这个不安全的感觉,往往会做出一些攻击性的事情来,以确保自己有能力保护自己。   高度控制的父母,所培养出的孩子容易社会技巧储备不足。所谓高度控制的父母,就是在孩子成长过程中,一切由父母说了算,父母觉得什么是危险的,孩子就不能去碰,这样孩子就少了探索的机会;父母觉得什么是该遵守的,孩子就一定要服从,这样孩子可能会需要压抑自己的需求。久而久之,孩子会习惯于服从父母的需要,因为只有这样对他来说才是不会被父母责备的。服从的结果,可能是当他长大成人后,他无法自由的发挥自己的能力,因为他没有”不被安排”的经验,自主的试探在他的经验中是要被父母惩罚的,为了避免被惩罚的痛苦,他自己的能力也就无法真正的调动和发挥出来。   溺爱型的父母,容易培养出低控制力,也就是缺少心理边界的儿童。所谓的心理边界,就是一个人能够感受到自己与他人不同的能力,能够从情感上区分开我是我,别人是别人,我有我对世界的看法和情感世界,别人有别人的。所以他不会要求一切都围着他自己转,他也有能力接受别人与自己不同。而被高度溺爱的孩子在成长过程中,因为是被高度满足的,缺少适宜的挫败性体验,所以也就没有机会建立起对世界的现实性体验。在他自己的感受中,他就像上帝一样,想要什么,就可以被满足什么,所以他就像是世界的核心,全世界都应该围着他转。当他渐渐长大,走上社会后,会发现,这个世界不像他成长中所体验的那样满足他,因为在他成长中缺少处理挫败感的经验,所以可能让他非常难以面对现实的社会,会体验到严重的失控感,进而影响到他适应社会的能力。   父母努力的目标是做一个接受敏感型的父母,这样的父母培养出的是关系自信,社会活跃的孩子。 接受敏感型的父母,在孩子成长过程中,能够敏锐地感受到孩子需要什么,并及时地给予恰当满足。所谓的恰当满足,就是我们所给予的量既不是太多,也不太少,给予的内容,恰是孩子所需要的。比如,       如果一个婴儿哭了,妈妈能敏锐的感受到孩子这时候是感觉寂寞了,于是走到孩子面前,轻轻抱起他,跟他说说话,孩子可能会非常满足,这是他学习建立人际信任的非常重要的基础。但如果这时候妈妈慌慌地跑过来,抓起奶瓶给孩子喂奶,而这时候孩子并不饿,妈妈此时的照顾对孩子来说,可能会是非常有挫败感的,他无法确信母亲能很好的照顾他,因为母亲总是不能恰当的满足他的需要。 而接受敏感型的父母,可以比较准确的满足孩子在生理和情感方面的需要,这会让孩子感受到父母与他的关系是安全的,因为他的需要总是被恰当的满足,他对自己的生存状态也感受为安全的。更重要的是,一个总是能被恰当满足的孩子,在他的内心,会形成一个对自己“好”的解读,因为在一个孩子的感受中,当他总是从父母处感受到好的体验时,他也会将这个好感受为“一定是因为我足够好,所以爸爸妈妈才这样满足我”。一个孩子,如果他能将自已感受为好的,被爱的,那他就会带着这样的体验成长,也会在人际关系间重复制造这样一些好的体验,他会成为一个在社会上能很好的发挥自己的能力,拥有很安全的人际关系的人,因为这些本来就是曾经体验过的,他也是有经验去重复和制造的。 那么,父母怎样做,才能更好地帮助孩子成长呢? 在孩子成长过程中,情感的满足比物质的满足重要得多,因为这是孩子建立安全感、信任感、自信感的基础。但是,对于有些父母来讲,在情感上去满足孩子本身就是很困难的。因为这些父母在自己的成长过程中,也没有得到过很好的情感滋养,所以自己本身就匮乏的部分,也就很难给予自己的孩子。于是,为了补偿自己的这部分缺失,往往会在物质上过多的满足孩子,这对孩子来讲,有时会是非常具有伤害性的。 那么,如何在情感上给予孩子支持呢? 第一,向孩子传递爱的信息,让孩子确信“我是被爱的”。 这个信息的传递不是挂在口头上的,而是要让孩子在情感层面真切得感受到。比如当孩子闯了祸,当他害怕时,父母可以给孩子一个拥抱,再大一些的孩子可以握住孩子的手,告诉他“这的确是一件不好的事情,但爸爸妈妈会和你一起面对,一起来处理这件事”。对于孩子来讲,当他闯祸时,他自己清楚这是件糟糕的事情,如果父母第一个反应是惩罚,那可能会造成孩子再做错时,为了回避惩罚而不敢让父母知道,甚至是说谎。这样的话,如果孩子遇上一些自己难以面对的伤害时,就无从寻求帮助,这会是更糟糕的情况。 第二,父母的抱持性态度永远不嫌多。 所谓抱持性态度,就是接受孩子正在发生的一切,不在情感上给予回避和惩罚,努力去理解孩子正在发生的情况对他的意义所在,并在理解的基础上给予支持和帮助。比如当一个两岁的孩子去打人时,对父母来讲,那是一件错的事情,但是当我们能站到一个两岁孩子的视角去看时,就会发现,他还没有足够好的能力去表达自己内心的情感需要,所以”打”就成为了他一个很现成的工具,所以,他打的背后,其实是在寻求理解和帮助。当我们能理解到孩子行为背后的意义时,我们才可能帮助他发展更好的方式。 第三,给孩子一些高品质时间。 现代人工作压力非常大,这也往往让家庭成员间真正在一起的时间变少。对于小一些的孩子,在他们成长过程中,能享受与父母在一起游戏的过程,对他们的成长是非常重要的。如果父母的时间的确有限,那每天至少抽出半小时一小时的时间来,关掉电视,专心和孩子在一起,比如做些游戏,读读故事书等。对于一个年幼的孩子,当他坐在妈妈的腿上或是坐在爸爸的脖子上时,这种身体的接触,对他们今后发展亲密关系有着重要的意义。对于大一些的孩子,比如已经进入青春的孩子,可以选择每周拿出一定时间来,专心的在一起,比如一起去骑车,一起去钓鱼等等。在这个过程中,父母专心去听孩子讲,是很重要的功课。因为青春期的孩子正在萌发他自己独立的思维,这是他人生非常重重的时段,父母如果能给予他尊重与信任,就可以帮助他真正成长起来。 第四,允许孩子表达与我们不一致的想法。 孩子从一出生就是独立的,所以他们所积累的人生经验和父母可能会非常不同。在孩子成长过程中,如果父母能给予他更多的独立空间,允许他的想法与我们不一致,就会让孩子感受到自己是被允许独立的,这会促使孩子愿意更多的探索世界,从而调动他自身的潜能,进而被激发更多的创造性。

3417 阅读

母女关系交织着复杂的爱恨情仇

母女关系的爱恨情仇是萦绕多数人的心结,为何如此难以解开呢?这就需要回溯到婴儿时期,妈妈作为孕育孩子生命的摇篮,从怀孕期间就会开始与婴儿产生深刻的情感交融与情绪连结。0~6岁的婴儿在生心理层面都十分依赖妈妈,需要透过妈妈的眼光、语言、声调、肢体接触渐渐建立自我认同与感受自我价值,而这些自我认同与自我价值是建构在母女的互动关系中。 在成长的过程中,通常女儿与妈妈的关系紧密,边界模糊的关系使得彼此情绪相互影响著,女儿承接著母亲的情绪成为自己的情绪,一方面要安抚妈妈的情绪,另一方面又吸收妈妈的情绪,融合分不出来,身为女儿随著年龄增长渐渐会觉得这个情绪似乎不是自己的,很想摆脱可又摆脱不了,觉得陷入母亲情绪的洞里,但是离开这个洞,似乎又背叛母亲,让母亲一个人孤单待在洞裡,这样的矛盾挣扎,感受到被绑住而不自由,渐渐掺杂不忍心的担心害怕,以及脱离不了的愤怒与无力感,纠缠而进退两难。 其实母女关系的纠缠不清和父亲很有关系,当夫妻关系冲突或疏离或冷漠或仇恨,先生对妻子冷漠忽视或愤怒以对,却把整个爱给了女儿,妈妈感受到非常孤单寂寞又伤心无奈,一边不知不觉地嫉妒女儿,一边拉拢女儿同盟来指责要求先生,女儿心里其实是爱妈妈也爱爸爸的,却为了避免让妈妈伤心选择站在爸爸的对立面,久而久之,女儿也分不清楚自己是爱爸爸还是生气爸爸,父女关系很尴尬,渐渐长大后更能理解自己是夹在父母亲的衝突关系中,有时觉得妈妈委曲,有时觉得爸爸也没错,渐渐会生气妈妈为何把她推在前方去指责爸爸,对爸爸有愧疚感,但也生气爸爸为何不能照顾妈妈的情感需求,才会转移到她的身上,因此母女双方内心累积的嫉妒、埋怨、愧疚、愤怒就会交织成复杂的爱恨情仇。母女难分难舍的依附关系加上父母与女儿的复杂三角关系,让母女关系变得纠结难以解开。   让我们来更深究理解母女依附关系有几种类型,如何形成不同的母女关系与人际发展关系:  安全型依附关系  当妈妈在孩子表达身心需求时,能够及时给予孩子需要的回应,以积极、乐观的正向态度和孩子互动,互动过程中展现对孩子的爱,开心享受和孩子相处的时光,例如一边拥抱孩子一边微笑地对孩子说「妈妈很爱你」、「妈妈很高兴你成为我的孩子」,渐渐孩子就能获得足够的安全感与自我认同感。 孩子可以感受到妈妈的爱,感觉自己值得被爱,也知道软弱无助的时候,妈妈会提供照顾与陪伴,因此建立稳定的信任感,大小事都会和妈妈分享,遇到问题时也会跟妈妈讨论、商量。 孩子的人际关系发展良好,与人互动时很自然自在,不害怕与人群接触,其他人和他做朋友会觉得舒服没压力,可以让人感到安心,他也享受与人相处的时刻。当孩子有足够的安全感,则有能量专注地主动向外探索、冒险,学习力强,求学、工作、伴侣婚姻关系较顺利。  焦慮型依附关系  如果妈妈本身处在家庭关系或经济或社会文化的失落或压力中,情绪很不稳定,常感到焦虑不安,当孩子表达需求,心情平稳时可以及时给予回应,有时心情低潮或焦虑不安时,则会忽略不理孩子的需求,孩子想和她说话或和她玩玩,妈妈会视而不见或听而不闻,孩子就会很伤心,感觉被遗弃不理了。 面对不一致的母亲,孩子无法确定妈妈是否爱自己,为了得到妈妈的爱,会尽量满足妈妈的期望,照顾妈妈的情绪,渐渐放弃自己的情绪与需求,认为自己只要表现够好,妈妈就会一致性地爱我。但妈妈的情绪起伏,让孩子常常会觉得妈妈对自己不满意,只要妈妈一个眼神或一个动作就认为妈妈对自己生气,自己不被喜欢了,不被在意了,不重要了,要被遗弃不理了,感觉很恐惧害怕,很没安全感。 这样的孩子就容易养成察言观色与心思敏感的习惯,常感到焦虑与恐惧,和人相处常常战战兢兢小心翼翼,不知不觉潜意识习惯自我保护,与他人互动时会用忽冷忽热的态度试探对方的反应,只要感到一丝不对劲就会突然远离,以防自己受伤,宁可先遗弃别人也不要被遗弃。或是在关系中因为不确定对方是否足够喜欢自己,深怕对方会突然抛弃自己,会配合满足对方的期望与需求,同时也需要对方时时刻刻回应他,只要一次两次没回应,就会很焦虑恐惧认为自己是否做错了什麽,让对方不要他了,更紧张地一直猛追对方要求立马回应,如果还是没回应就会情绪爆发,对方也会受不了而想避开,彼此陷入追与逃的关系循环中。  逃避型依附关系  如果母亲面临家庭关系或经济或社会文化的情绪压力中,或是对人生以及婚姻与母亲角色的疑惑时,觉得如果没有这个孩子就可以追求自己的人生,因此在孩子表达需求时,常觉得孩子找自己麻烦。例如说孩子肚子饿、尿布溼、跌倒或想撒娇的时候去找妈妈,妈妈总是一脸不耐烦表达著「别来烦我,走开!」,或是没表情地拒绝而忽略不理。 孩子无法从妈妈身上得到善意的回应,也无法获得足够的爱与关怀,想要靠近却被推开,久而久之便放弃向妈妈提出自己的需求,就会自己照顾自己,遇到困难、委屈时也选择自己解决,压抑著情绪。 孩子对母女关系的解读是「我不够好,所以妈妈不理我。」,所以常常觉得自己不够好、不值得被爱,又怕被他人冷漠以对,通常不会主动靠近他人,因为害怕朋友会和妈妈一样漠视自己的需求,往往不会对朋友讲心事,内心常感到孤单、空虚。遇到生活或工作困难时,超级自立自强也不愿开口向他人求救,有情感需求也不敢提出,因为更难受的是被拒绝被忽略不理之痛苦,让自己可以不依靠别人,让自己一个人可以活得更好,成为他的人生箴言。  混乱型依附关系  当妈妈承受上一代的严厉打骂或贬低自尊的教养方式,心中也很多情绪压力,虽然也希望自己不要重蹈覆辙,但不知不觉重复使用上一代的方法或是没学到新的教养态度与方法,情急之下依旧用严厉打骂方式,说孩子很坏所以打他是为了他好,但事后觉得后悔又补偿与安抚孩子,妈妈就成为孩子同时是害怕及安抚的来源,而形成混乱的依附关系,孩子很混淆,不知道自己什麽时候做对,什麽时候做错,好像常常做错事情,怎麽做都不对,又很疑惑严厉的打骂是代表爱吗,渐渐成长的过程,感觉很痛苦,不知不觉会呈现外化行为问题及对妈妈的控制行为来得到扭曲的安全与掌握感,例如偷窃、打人、故意大大叛逆等。 在如此扭曲的母女关系中成长的孩子,与人相处时,面对别人照顾或协助他时,常常会很错乱,不知道别人是爱他的,还是对他不好的,这一刻与下一刻的变化无常。因此他反过来会用严厉贬低对方自尊的方式,掌控对方要顺从与满足他的需求,但情绪很不稳定,因为常常会觉得自己很坏,很不值得被爱、很羞耻,有时恼羞成怒先推开别人,保持距离以策安全,让人觉得反覆无常很难预测。 以上的母女关系困局并非一个人可以造成的,包括妈妈原生家庭的成长经验影响,孩子本身的感受与解读,还有爸爸原生家庭成长经验影响,夫妻关系与三代家庭相处关系,重重叠叠的交互影响。例如妈妈本身从原生家庭形成的依附关系是逃避型依附关系时,妈妈碰到性格安静、不主动与人互动的宝宝,就会觉得自己被孩子忽略,自己不够重要,对自己没信心,不知不觉就躲起来而忽略孩子,而形成孩子逃避型的依附关系,这样一代代传递下来成为循环关系。要解开如此的纠结关系,妈妈不只要理解孩子的先天气质,还要探索自己原生家庭形成的依附关系类型,如何正负面影响母女关系,才能调整自己而培养良好的母女互动关系。  三角关系更冲击复杂化母女关系  如果爸爸常与妈妈冲突吵架或冷战或疏离,父母不知如何面对彼此的冲突,就会拉孩子进来他们的战场,卷入三角关系的孩子会感到矛盾冲突、不知所措,对父母的忠诚度会很挣扎矛盾。孩子常常会担心父母离婚,常常安抚妈妈的情绪,或和妈妈同盟应对爸爸,陷入很焦虑不安的三角关系,要站在妈妈这边,又不想和爸爸有冲突关系,随著年龄增长,渐渐不想再卷入如此的三角关系但是又放不了手,种种复杂的关系与情绪,形成母女爱恨情仇的心结。 因此父亲在母女关系中扮演了很重要的角色,爸爸勇于面对夫妻关系的挑战,愿意投入与妈妈共同努力改善与维系好夫妻关系,让纠结的母女关系松开些,孩子可以安心地好好发展自己,同时拥有家庭支持关怀的关系。爸爸的态度与行动很重要,当爸爸可以给予妈妈足够的安全感与情感支持关怀,妈妈就可以给孩子更大的爱与安全感,整个家庭关系与氛围会更加开心轻松。  

3457 阅读

你了解自己的孩子吗?(1)——学前期

问题的背后是关系   做家长太不容易了。养育孩子的过程中单是学习习惯的养成,就足够家长们头痛,更不要说还有各式各样的成长问题,看似普遍的问题背后隐含着亲子关系问题和个人跟家庭期待之间的冲突。   焦虑实实在在,家长的急切心情跟深深无力感也牵动着孩子的情绪跟行为。如果说家庭是个系统,那么这个系统中的每一个角色都深陷其中,可能发出自己的声音但很难被对方听见。   问题需要解决,解决需要知识。   家长的困扰大多是针对2-14岁的儿童青少年,但在这个年龄跨度里,其实还有0-2、3-5、6-9、7-9岁和10-14岁的年龄区分,看似相同的问题表现,背后的心理动力迥然相异。   父母的角色跟困难   父母之旅,以怀孕为起点,永远没有结束的一天。从起点延续下去的是一系列内化了的感受和想法,经历与感知融合,痛苦与快乐交织。为人父母改变了我们的潜意识,影响了我们的自我认知与对存在感的察觉,这种影响也将贯穿生命。其特殊性动力就是,一个人想去塑造另一个生命的愿望和幻想变成了活生生的现实。但这也给父母们提出了一个挑战,塑造孩子的过程中需要把他当作一个真实的、独立的个体来看待,把自己的感受、想法、焦虑以及在成长中没有完成的遗憾与孩子的人生区分开。   在孩子发展的整个过程中,父母身上与孩子特定阶段需求相适应的不同能力被不断唤起。教育过程也是父母亲子反思的过程。一是要求父母觉察孩子情绪,将他们看做真实独立的人;另一方面孩子在多大程度上可以按照他自身愿望被共情地看待和理解也非常重要。   父母是孩子最重要的人。尽管永远不存在100%完美无缺的共情,但我们希望与孩子一同成长。   学前期的孩子什么样?   学前期跨度非常大,一般指2-6岁(0-1岁的婴儿期我们排除),这个时期是孩子社会化的阶段。他们要离开妈妈开始探索外面的世界,学习用自己的眼睛看世界,用自己的手接触世界从而认识世界。这个时期孩子面临两个很突出的问题是自我意识的发展跟向外探索,也就是家长常说的“可怕的两岁”跟“分离焦虑”。   2岁:自我意识的萌发   很多家长发现,孩子在两岁左右开始比较爱哭,比如在喝奶的时候必须要坐在宝宝椅上一边喝奶一边吃早餐,要求被拒绝会开始委屈甚至愤怒,并且这些情绪很难被安抚,经常把大人搞得筋疲力尽。    为什么会这样呢?之所以2-3岁的孩子经常会被说成“恐怖的两岁”,是因为这个阶段是儿童自我意识发展的第一个高峰(青春期是孩子自我意识发展的另一座高峰)。   孩子两岁左右会变的更独立、更果断、更自恋和更以自我为中心。会因为母亲拒绝自己的要求而产生矛盾的情绪和神奇的想法,比如说“我恨她,因此她要离开或被消灭”。这个阶段孩子非常享受说不的能力,他的自我意识慢慢成长,希望有自己决定做什么的权利,同时他也在跟母亲的互动中寻找成功的可能性,并不断试探母亲的界限。   他的矛盾表现还在他虽然尝试独立,但又依恋母亲,总是在独立跟依赖之间徘徊。这个阶段中,当他遭遇严厉打击或无情拒绝,就可能很难被安抚。因为在他的感受里是被怀疑跟被挑战的,这会使他的自恋受到强烈打击。在不断适应中,阶段内孩子整合对同一个人爱与恨的能力会慢慢变强,这也是今后孩子学龄期,青春期发展的一个重要心理基础。孩子爱与恨的整合水平,母亲对孩子情绪的涵容都对孩子今后心理发展有着重要的铺垫意义。   这就需要母亲能够理解孩子行为背后的需要,看到他成长的愿望,并能够给予清晰的界限并没有敌意的坚持;也需要家长在心理上做出相应的调整,不再把孩子看作是自己“怀里的小婴儿”,而是认识到他们已经长大,开始要离开家长向外探索了。   3岁:向外探索及分离焦虑   3岁左右的孩子最重要的一件事是上幼儿园。这是幼儿离开家到外面探索世界接受团体生活挑战的开始。孩子第一天去幼儿园的情景也不尽相同,有的孩子会哭闹,有的孩子则很酷地跑开,连再见都不说。   对孩子来说,从家到幼儿园的转换是一种既兴奋又充满挑战的体验。家是他们熟悉的环境,他们也是大家关注的焦点,有属于自己的玩具或物品。而在幼儿园里,他们处在一个全新的环境中,要和一大群小朋友一同分享玩具、设备和老师的关注;同时也会获得新的玩具、宽敞的户外游戏空间,会认识一群陌生的孩子并和他们一起游戏。但这也让孩子们感到害怕,因为不是每个小朋友都是友善的,当发生不顺利时,或在某个安静时刻(比如吃饭或者睡午觉的时候),他们还是会想念自己的父母。   绝大多数幼儿园会安排几周适应期,让孩子在父母离开之前可以习惯幼儿园的老师和环境,家长也会慢慢地减少留在幼儿园的陪伴时间,直到他们可以自己应付一整天的幼儿园生活。   这个时期,孩子通常喜欢从家里带一件特殊玩具或食物到幼儿园。这些物品可以提醒他们在家里的生活,让他们有安全感。这样一些玩具或物品,在心理学上叫做“过渡性客体”——帮助孩子分离过渡的物体。这个物品通常都是一些毛茸茸的东西,比如毛绒玩具、枕巾,也可能是妈妈的围巾、手绢(因为上面有妈妈的味道),孩子通过随身携带这些物品感觉自己是在家和妈妈在一起的。这些过渡性客体对于孩子非常重要,甚至于他们不允许其他人触碰或者清洗。有时候你能看到孩子拿着一个脏兮兮的洋娃娃不肯松手。   家长要允许孩子保有自己的过渡性客体,当孩子能够在心中完全与母亲分离,并在心中建立了一个安全的母亲形象后,过渡性客体就会慢慢退出历史舞台,然后消散到更大的想象空间去。我曾经听到有的人会因为不了解而给一个上幼儿园需要拿着枕巾的孩子下“诊断”为“恋物癖”。这是一个很无知的结论。我们可以因为不了解而沉默,但是我们不应该随便给一个幼儿贴上连自己都搞不清楚的标签。在我看来,这是一项非常严重的、让人气愤的错误指证。   转过头说幼儿园的分别。可以预期孩子跟家长说再见时会觉得难过,但经过协助,他们会逐渐可以参与幼儿园里的活动,然而,如果孩子哭个不停而且紧粘着妈妈不肯放手,分离的时候就相当痛苦了。这个时候,如果孩子曾经有足够好的体验,比如家长来接他们的时候都能够好好地处理孩子的分离焦虑;幼儿园里能有一个对孩子来说很“特别”的工作人员,就可以安慰他并帮他度过说再见的时刻。   负面案例是有时候爸妈会决定在孩子忙着玩的时候溜走,以避免他们难过。这会造成孩子突然发现父母离开了,然后开始焦虑父母什么时候来接自己,到底会不会来接自己,以至于孩子可能会不停地观望、无法专心玩儿游戏,担心妈妈无预警的消失或出现。   有些孩子到幼儿园第一天头也不回的就跑开了,甚至连说再见都没有。虽然他们看起来好像可以顺利地处理分离,但有可能孩子不说再见便离去是因为觉得分离太难以接受,唯一的处理方法就是转身离开以为自己可以掌控这个分离的过程,营造是他们撇下父母而不是父母离开了孩子的错觉。   处理分离痛苦和好好道别,对孩子而言非常重要,他们需要其他人的协助来处理任务。如果孩子发展出了逃避的行为模式,那么未来在处理情景转换时,他们也会遭遇困难。   如果能让孩子知道谁会送他们以及谁会接他们回来,即使接送孩子的不是同一个人,也会对情况有所帮助,孩子对这个大人越熟悉,整个过程就会越简单。   孩子在幼儿园里能有一熟悉的物品和支持包容自己的老师,他们就可以通过游戏的方式来分散分离感觉。   注:家长与老师保持持续且固定的联系非常重要,家长需随时了解孩子的适应状况,以防范可能会发生的困难或问题。   结论   除了以上提到的自我意识发展及向外探索,这个时期的孩子还会面临很多其他的问题,比如遵守规则,发展社交等等,这都是孩子在成长过程中必然要面对的发展任务,所以家长无需太焦虑,大多数孩子都会平稳度过。   大人应该容许孩子用自己的方式处理紧张。如果孩子能感受到理解和尊重他们“婴儿般依赖”的需求,就可以达到最好的发展。孩子也需要感受到父母相信他们的能力在成长或者学习过程中,如果父母继续像对待婴儿一般对待他们,孩子会觉得不被认可,相反如果太早强迫孩子独立完成事情,日后他们会难以依赖或者服从他人。   育儿的过程中,父母会需要很多帮助,能将自己的经验与他人在同样背景下的经验进行比较非常重要。当父母可以更客观看待自己的处境和孩子表现时,就能够更加稳定的、安全、持续地去看待自身问题并对亲子关系做出有益的反思与调整。   另一方面,父母需要更加专业的帮助以能更理性对待问题发生,更科学地理解孩子,正常化孩子的表现有助于更好理解孩子并减少过度焦虑。   而对于一些更加复杂的、严重的、且必须解决的问题,则需要进一步的专业服务,比如心理咨询或家庭辅导工作。   想要了解学龄期与青春期孩子的特点,欢迎点击文章: https://www.jiandanxinli.com/posts/4369 https://www.jiandanxinli.com/posts/4370  

1291 阅读

为什么有些父母,会虐待自己的孩子?--南希育儿督导

今天和南希的育儿督导,我们聚焦于一个可能有些沉重的主题——虐童行为以及虐童冲动。   为什么会挑选这个主题?我相信这和南希在中国做工作坊时频繁接触的虐童案例有关;而我也对前一阵子不断出现的幼儿园老师虐待幼童,甚至父母虐待自己的孩子等事件非常疑惑,和愤怒。 也就是说,我们两人都觉得这是一个不得不谈的主题。    01  创伤和虐待行为   我:我想我们可以从父母虐待自己的孩子这个现象出发,你刚才也谈到,当你在中国做工作坊,做督导的时候,你和你的先生听到很多母亲对自己孩子,有比较严重的身体虐待(physical abuse)行为,我不知道你怎么理解这些现象?——为什么妈妈会做出这种令人难以理解的事情?   南希:我认为这里有非常潜意识的“嫉妒因素”在起作用——哦,是的,父母会嫉妒自己的孩子,但通常他们自己意识不到。尤其是当孩子的生活比自己童年要好很多,孩子所成长的时代比自己那个时代更稳定、更安全的时候,这尤其会激活父母潜意识里对孩子的嫉妒。     我不得不说,我所接触的中国案例,大都是成人案例。很多成年人告诉我,他们小时候都被母亲身体虐待过,有些是给不出什么理由的无端的殴打,有些是犯了一些小错,但被过分地、夸张地殴打。   但如果你仔细聆听他们,以及他们父母的成长史,你会惊讶地发现——他们的父母真的很多都在中国六七十年代的社会动荡中,受到过分离创伤抑或身心创伤。   这些成年人的父母出生于非常动荡的岁月,他们有些频繁地目睹过,甚至遭受过群众暴力或羞辱,也有很多在很小的时候或者青春期的时候,不得不跟自己的父母分离。这是严重的成长创伤。   我:也就是说,我们现在在谈论“创伤的代际传递”(The Trans-generational Transimittion of Trauma)现象,但是这跟虐童到底有什么关联?   南希:太有关联了。这些出生在中国五六十年代的孩子,遭遇很多分离创伤、身心创伤。但是他们中的大多数人,后来却只能周期性地体验到内心痛苦,却无法得到专业的心理学帮助,而且我发现他们大多数人也无法正视和哀悼自己的创伤,从而走出来。 很多人熬过了动荡的岁月以后,觉得活下来就不错了,因而不愿意过多地谈论那些创伤事件,和那些事件中所携带的情绪。但是他们早年和自己父母的过早分离呢?他们早年遭遇过的暴力和羞辱呢?还有这些伤痛之中所蕴含的,却从未表达过的愤怒、恐惧、悲伤呢?——全都遭到了压抑。     临床心理学的研究表明:情绪越被压抑,越无法被倾诉和理解,就越有可能被“付诸行动”(act out)。比如说,愤怒不能被体验,不能被诉说,那么它就会直接转化为暴力。   不幸的是——孩子很容易成为暴力攻击对象。更不幸的是——还不会说话的幼童,是最容易成为攻击的对象。因为他们无法表达,不会描述,他们遭受到了虐待,无法求助。   于是乎,很多童年遭遇过创伤却又压抑了创伤情绪的父母,都会控制不住地虐待自己的孩子。他们实际上是把自己深埋在潜意识里的情绪付诸于行动,用这种方式表达出来——要知道洪水是挡不住的,它可以被疏导,但是把它堵久了,它就会泛滥成灾。     正如我前面所说,这种虐待行为,通常会由嫉妒情绪所激活。当这些父母看到孩子“过着比自己童年幸福上百倍的生活,却还在哭闹抱怨的时候”,自己的童年创伤就会在潜意识的比较中被迅速激活。与创伤相联系的愤怒情绪,甚至暴力行为,则会迅速地向孩子扑去。 令我印象很深的一个现象是——这些父母在殴打虐待完自己的孩子以后,大都会非常痛苦和自责,他们会潜意识地动用一种叫做“撤销”(undo)的心理防御机制,企图抵消对孩子的伤害。例如,事后对孩子过分地好,殷切地询问有没有受伤,亲吻他们,给他们做饭,带他们出去玩,懊悔地抱着孩子哭泣,道歉,等等等等......   但这对孩子而言,这会更加痛苦。因为他们会分不清眼前这个大人到底是天使还是魔鬼,而这种分裂带来的痛苦,会伴随孩子一生。   我:听你这么说,我心情真的很复杂,应该说是痛苦。但也感谢你这么细致地阐述,它让我看到了“创伤代际传递”的具体运作过程。   南希:是的,希伯来圣经有言,一个时代的创伤,要通过七代人才能洗刷。这七代人,的确非常痛苦。美国奴隶制已经结束一百五十多年来,但直到现在,这个国家依然在承受它所带来的现实后效和心灵苦痛。      02  产后抑郁和虐待行为   我:关于父母虐待孩子,我还有一个重要的问题要问,那就是产后抑郁。在我所接触的案例当中,得产后抑郁的母亲,伤害自己孩子的几率很高。请问这是为什么?   南希:哦,如果你深入到产后抑郁的母亲的内心世界,你会发现她们其实只有两个选择:要么死,要么暴怒。产后抑郁的自杀自伤率很高,如果这个母亲不想伤害甚至杀害自己,那么她唯一的选择——就只剩下伤害孩子。     产后抑郁的病因非常复杂,母亲产后的孕激素急速降低是首要原因;但是在心理-环境因素这个层面上——母亲在产后面对新生儿的无助感是首要原因。   如果她的丈夫在这个阶段只关注孩子,或者谁都不关注,那么这毫无疑问会加重母亲的产后抑郁。因为母亲会感到被忽视,在孕激素降低的配合下,这种被忽视感经常会让母亲想结束生命。   如果带孩子的职责完全只由母亲一人来承担,那么这也会增加产后抑郁产生的几率。实际上,我觉得带孩子不应该只由母亲来做,这不符合人类的进化规律。   我:所以,不光是新生的孩子,母亲也是需要保护的。很高兴你确认了我的想法。我家可遇刚出生后不久,我曾写过一段话,在当时也算勉励自己,不忘记可遇来自于哪里。   “今天终于体验到阿琳反复说到的那句话:It takes a village to raise a kid. 母亲的味道,母亲的怀抱,母亲的乳汁,是需要周围环境的无条件的爱来补充和供给的。哪有无因而然的,说来就来的对孩子的无条件关注?   如果一个女人无法从周围环境摄取爱,无法感到被爱,她怎可能不断给予自己孩子这种宝贵的母性反应?所以我们要去看电影,去海滩,去邻居家的大露台俯瞰山谷,哪怕只有一点点时间也要守住二人的世界。它本是孩子生命的缘起,而补充它,让我们同时更体验到孩子无可替代的珍贵---原来一段关系,可以幻化成一个如此美好的实体,一个傻笑、熟睡、哭喊、挣扎、热烈的生命”     南希:你是一个很好的父亲   我(脸红):这次结束以后,我打督导费用给你...   南希和我都不愿意触碰什么敏感主题,我们所做的一切都只是为了理解孩子,帮助他们的父母。   这样做也就是帮助我们自己,和我们的孩子。

2394 阅读

减肥之路总是充满替代性陷阱,以及不可抗危机|漫画

    海德 / 酒鬼 / 野生好人 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画

1700 阅读

你的孩子是“你的”吗?| 亲子关系中的独立与依赖共存

蔡竺颖 ✑  撰文 国家二级咨询师、简单心理认证咨询师   “妈,怎么每一天都是礼拜三啊。” “因为我决定再多给你一次机会,不要让我失望。“   在《你的孩子不是你的孩子》第一集里,小伟为了去毕业旅行,偷偷修改了分数偏低的成绩单。妈妈发现小伟偷改了成绩,非常生气。她手里握着一支可以掌控“明天”的遥控器,一旦小伟在“今天”犯错,她就会按下重启键,一遍又一遍的让时间回到“昨天”,直到小伟做对为止。在妈妈遥控的人生里,小伟考上了一所好大学,找到了高薪稳定的工作……   遗憾的是小伟没有去过毕业旅行,没有和初恋女友在一起,没有继续做自己爱好的事……看到小伟与妈妈在母子关系里纠缠,我的情感体验是复杂的,我为小伟感到愤怒,也为小伟妈妈感到难过。   科幻剧《你的孩子不是你的孩子》截图   “你的孩子不是你的孩子?”这的确是一句容易让人产生焦虑情绪的话。   对于母亲来说,孩子在出生那一刻,TA就不属于你了。而对于孩子而言,在你成长那一刻,妈妈就要离开你了。   分离面前,依赖和独立水火不容。     01 “我吃的盐比你吃的米还多”    在中国式的亲子关系里,有一些父母手中总是拿着遥控器,她们过分担心孩子无法独立,不能照顾好自己,用“我吃的盐比你吃的米还多”这样的话来道德绑架孩子,强行策划他们的人生。   剧中小伟觉得课程的压力很大,听一遍会很吃力,妈妈没有安抚小伟,只是说“我们现在有资源,可以重复回到第一节去学习,学十遍总会学懂。”每当小伟感压抑和痛苦,妈妈只会平静的讲:“你现在恨我没关系,以后你就会感谢我的。”在妈妈的回应里,我看到了“专制型父母”的色彩,他们习惯性的对孩子进行命令式的管教,孩子真实的需要和情感被忽视了,取而代之的是绝对的服从。   绝对服从的孩会变得越来越依赖,在他们和父母互动的过程中,体验到太多的“你不要我觉得,你只要你觉得,”成年后他们也会变得非常需要他人的肯定,自然也不太敢相信自己能为自己的人生负责,他们默认了父母的那句“我吃的盐比你吃的米还多”,总是觉得自己是没经验的,有缺陷的,他们在被压制独立天性的同时,也压抑了内心的愤怒,不敢反驳:   “你吃的盐比米还多,那是因为你口味重。”   父母过分控制是对孩子独立的不信任,在不被相信能独立成长的孩子心里,习惯了依赖一个答案,想知道自己做得对不对,是否正确,即便是离开父母,开始行走在独立寻找答案的路上,依然心怀忐忑,无法耐受这种不确定性,只因过去成长中并没人陪他们经历过答案。       02 “妈妈,我不会让你失望”    一些从小被父母控制的孩子,他们从亲子关系里体验到亲密如坐牢,每当挣扎煎熬袭来,无力反抗的孩子心里默默念叨着,现在先忍着,我总有一天会越狱的。   在羽翼未丰之前,小伟想到了一个让自己“活下来”的方法,当他担心被妈妈再次责罚的时候,会先顺从的说出那句和妈妈一起约定的誓言:“我一定会用功读书,考上好大学,不让妈妈失望。”   温尼科特的理论中,曾提到虚假自体(假我)的三种功能:  1、通过服从环境的要求而掩藏和保护真实自体 2、照料母亲 3、替代环境所没有保护的护理功能   像小伟一样的孩子,他们的心理体验中,妈妈是需要被照顾的,她无法了解自我真实的需要和感受,但是我如果表现出真实的需要和感受又会和妈妈有冲突,为了不伤害到妈妈,同时保留自己“真我”那个部分,就只能制造出一个“假我”出来保护“真我”不受伤害,同时这个“假我”也满足了妈妈的需要,妈妈需要我是一个能上好大学的孩子,这个是当下社会环境的要求,也是妈妈对我的要求,我只要在妈妈面前听话了,满足这个要求了,妈妈就会爱我,我们也能和平共处。   在这种有条件的爱里,自我独立的愿望渐渐和经济、物质挂钩,往往和精神、情感失联。    小伟在事业有成的时候依然不懂得如何处理亲密关系,他的现任女友被他藏了起来,妈妈来电话的时候担心妈妈生气,会撒谎说女友不在自己家,妈妈安排他去和朋友的女儿相亲他也无法拒绝,在成年后也继续用“假我”来迎合妈妈。在朋友、同事面前,小伟看起来是独立的,也是能适应社会环境的,这个“假我”带来的好处,但是在内心深处,他的“真我”是脆弱的,那些未被照料过的情感依然是无处安放的。     03 “如果你爱我,请你先爱你自己”    “如果你爱我,请你先爱你自己……因为你永远给不出你没有的东西。”这句话出自萨提亚,描述的是关系里自我照料的部分。   在一些离异单亲家庭中,受伤的孩子往往会最直接的感受到,那个留在自己身边的亲人,是离自己最近,最爱自己的人。但年幼的孩子不知道,那个留在自己身边的亲人,他们带着怎样的伤痕,背负着照料者的沉重责任,有时候那份责任已经压垮了他们自身。   剧中小伟的妈妈中年离异,丈夫出轨给她造成了很大的伤害,离婚后丈夫给她说的最后一句话是:“你很坚强你根本不需要我,可是我和她的孩子还小,她需要我。”因为太过独立而被伴侣出轨的女性不在少数,比如《我的前半生》里的唐晶,她爱贺函,却认为只有更独立更完美才能保留这份爱,她太要强了,能够忍受无人依靠的痛苦,却无法承认我需要你,因为那真的太难了。   把牙齿打碎了往肚子里吞的独立是一种“假性的独立”,这样的妻子在和伴侣离婚以后瞬间会跌落到人生里的至暗时刻,她会把孩子当作自己的救命稻草,用控制的方式给予爱,本质上隐藏着一种害怕失控,她需要去孩子身上找到一种确信感,以此来缓解自身的焦虑。   剧中那个科幻设定的遥控器,类似一种“强迫性重复”,通过代际传递的方式,施压到子女身上,比如父母自己没机会上大学,就一定不能让孩子输在起跑线上,急切期待孩子出人头地等等。在那些她认为对的,好的方式背后,是对自己的不够爱,同时她也在拒绝爱,认为注重精神情感的爱就是软弱的,是太过依赖的行为,但她内心深处比谁都渴望依赖。         04 关系中,独立与依赖并存     阻碍关系发展的不是过份依赖或独立,而是我们内心对未知的恐惧。    我们很难想象自己可以接纳这种恐惧,像前文提到的“强迫性重复”,这种熟悉的感觉让我们习惯了用一种模式来与自己和他人相处,当遇到我们不太熟悉的方式时,自然就会不太信任,这种不信任不仅是对他人关系的不信任,也是对自己关系的不信任。   小伟的母亲拒绝了很多人的好意,比如拒绝小伟的班主任打电话来邀请小伟参加毕业旅行,恐惧和不信任让她失去了和他人建立关系的机会,握着遥控器把自己隔离在旧模式的重复中,她没有力量来打破这个死循环,这个重担自然又落在孩子身上。     如何打破重复的闭环    在剧中的结局里,成年的小伟偷走了妈妈的遥控器,在他想要反抗妈妈打破命运的闭环时,妈妈却拿出另一只遥控器,看到这里我也会有些绝望,好像无意识真的很强大,没有人可以逃得掉一样,但“你的孩子不是你的孩子”呀,每个人都有独一无二的经历,也有在命运之外去选择的权利。   能让小伟坚持在重复中活下来的是想再见到小岚的愿望,所以尽管无意识里的重复那么强大,意识到可以在其它场景或关系中不重复的时候,重复的剧情也是有机会被打破的,只不过这是一个有些漫长和痛苦的过程,我们需要:   1、接纳自己的情感    被情感忽视的孩子往往需要更多时间才能了解到自己的情感,剧中有这样一个类似自我连接的过程,小伟和小岚并肩躺在地上,小伟说感觉自己的未来要等很久,小岚说未来闭上眼睛就可以看到了,小伟表示惊讶,一个习惯依赖标准答案的孩子,觉得一旦闭上眼睛就只能看见黑暗。   那这个黑暗里面有什么呢?   以前妈妈会告诉小伟什么都没有,你只需要学习好就可以了,这是一种对情感隔离和否认的做法,自然会让小伟和自己失去连接。   但面对黑暗的时候我们都会害怕,在闭上眼睛的那一刻,会瞬间感觉身体不属于自己,情感也离得很远,看不到摸不着的感觉只会让人更失控,这种失控的情感就叫做“害怕”。   在冥想的活动中,我们会更容易接近自身的情感,在黑暗中慢慢去体验呼吸,觉察当下的未知,当在呼吸中更贴近自己的身体和内心时,我们便更容易回到此时此刻,知道现在自己害怕什么,又在期待什么,而这些感受都是每个人都会感受到的,也是被允许的。   2、理解内心的冲突   当我们知道了内心的感受之后时常会有些矛盾,就像小伟他知道自己喜欢画画,喜欢什么类型的女孩子,可是又还是会按照妈妈的意愿去找一份稳定的工作,去和妈妈朋友的女儿相亲,这个时候的内心冲突往往来源于我们内在“真我”与“假我”情感冲突。   尝试去理解那个按照长辈意愿去相亲的我是一个“借来的我”,他不是不好的,是出来帮助我化解外界关系的冲突的,我不想让妈妈不开心,也知道现实里面按照妈妈喜欢的标准来找女朋友,以后结婚大家能更融洽的生活,不过我知道我内心其实是有其它的想法的,只是我现在要立即放下旧的模式和习惯实在太痛苦了,那些焦虑与无助是难以承受的,所以现在我才选择了在原地踏步,但是只要我愿意,我或许也是可以向前走一步的。   幸运的是小伟的相亲没有成功,妈妈朋友的女儿对小伟说:“生命是我们自己的,它长什么样子,都应该是我们自己负责。怪罪给其他人,太懦弱了。为自己的不勇敢找藉口,我办不到。”   “假我”让我明白自己可以是怎样的人,这是我们的社会适应能力,“真我”告诉我愿意让自己成为怎样的人,这是我们成为自己能力。   3、在关系中去信任    看了前面两条很多人会说道理都懂,做到很难,的确是这样的,想要改变自我需要更多信任,通常一个人的力量是不够的,我们需要借助一些外力,和他人建立关系,因为依赖和独立的冲突更多的是在关系中发生,和另一个人建立信任的连接,会帮助我们理解自己在关系里的模式。   无论是选择一位信任的咨询师建立一段咨访关系,还是在生活中开始一段亲密的关系,都需要极大的勇气和冒险,意味着我们将打开自己内心深处脆弱的一面。在小伟与小岚的相遇中,小伟看到了一个自由欢乐的家庭,父母支持小岚做自己喜欢的事情,和小岚在一起的时候,小伟是可以做自己的,他内心那个“真我”不需要再躲藏。   当真正对一个人深深的依赖后,我反而能更独立,更容易得到一个完整的自己,我将可以开始信任我自己:    看到自己在独立(脆弱)的同时,相信自己也是依赖(有能力寻求帮助)的;接纳自己依赖(脆弱)的同时,相信自己是独立(有能力面对困难)的。   关系中独立和依赖共存,我们彼此滋养,互相分享,那些能够独立去面对自己困境的人,心底一定会有一个曾经在情感上支持他的人。  

1364 阅读