在我们开始这个梦的分析之前，首先有必要介绍一下这部电影的梗概，当然，本着网上那句禁止剧透的原则，文中涉及的情节不会影响大家去看这部电影。 电影的内容主要讲述着一个家庭的创伤代际传递与女性身份认同的故事，电影中郝蕾饰演的角色，在自己生活的家庭里与母亲之间让人触目惊心的扭曲关系，以及自己成为母亲之后所经历的种种挣扎，在这样一个影视剧中把这种扭曲的家庭结构呈现的淋漓尽致。” 如果这部文艺片以精神分析的视角来看，会更加有趣，包括片中有很多的细节，也在反映着女主角的内心世界是如何的绝望与悲凉，当然不得不说如果看不懂这部电影的人是幸运的。 在作为一名咨询师从事临床工作的这些年里，听过了太多类似的人间悲剧，甚至比电影中的人物更加的悲惨和令人窒息，那些从每个家族中被传承的诅咒，就这样一代一代的延续着。同时，在当今的社会中，类似于电影中郝蕾扮演的郭建波或者是像《白鹿原》里张雨绮扮演的田小娥这一类的充满了悲怆与痛苦的女性也并不罕见。而精神分析作为洞察人类无意识世界和理解心智结构的一种工具，早在弗洛伊德创立精神分析学派的标志点就是《梦的解析》一书的诞生。 而片中的这段梦，就值得去仔细的玩味与体会，让我们能够直面人性最深处无意识中的暗潮涌动。 在开始这段梦的分析之前强调一下，郝蕾饰演的郭建波是一个已经工作但是还跟母亲带着女儿住在母亲那里的女性。因为回家晚被自己的母亲训斥了之后关上房门回到了自己的房间，当她再一次打开自己的房门这段梦就开始了。梦的开始是一群医生直接打开母亲家的防盗门进入到了房间的里面，她面无表情的看着这些医生走进了女儿的房间。然后一言不发的看着他们在房间里面翻来翻去。直到一个医生在郭建波身后的饭桌下拖出了一直被绑住了四肢的长角的黑羊，这只羊被抱出去的时候抱羊的医生给了郭建波一个眼神，镜头拉回到郭建波身上再拉回到门口的时候，是两个医生架着自己的母亲往外拖，母亲一边发出羊的叫声。到这里随着马桶的冲水声，郭建波从这个梦中面无表情的醒来。 虽然这是一段很短的梦的片段，但是其中却蕴含了很多的深意。当然这也许有些过度分析，请各位看官多多指正。 我们在对一个梦进行分析的过程中，首先需要去了解梦的工作机制，当然在分析一则梦的时候，我们在临床工作中优先考虑到“日间残余”。在郭建波有了这个梦之前，是跟母亲发生了争执，这样的一个“日间残余”成为了这个梦的起点。人类的无意识幻想里有许多在道德和法律层面无法接受的东西，就需要通过梦的加工对这个愿望加以表达。 首先我们都知道，门作为一个屏障，隔离了外界与家庭，同时也是家庭内部成员之间树立边界的一种方式。而这个梦中，所有的门都是敞开的，那些医生作为家庭的外部成员直接破门而入，在家里走来走去，四处翻挪，这或许意味着，在郭建波的心里，家是一个没有功能的地方，甚至没有办法提供一个最基本的保护功能，以至于外界的人可以随便的侵入。同样这也侧面呈现出了，她的边界一直以来也都是被母亲肆无忌惮的突破，得不到最基本的尊重，更难拥有一个属于自己的空间。 医生在进入了房间之后直接走入了女儿的房间，同时也表示着女儿在跟姥姥一起生活的时候，自我的边界也在不断的被突破着。另一方面在郭建波住在母亲家里的时候，另一间屋子是女儿住的，印象中影片中未曾提到过，当郭建波住在家里的时候，母亲是住在哪的，假设如果是姥姥与女儿住在一起，以及影片结尾处对剧情带有一点翻转味道的揭秘，其实姥姥是把郭建波的女儿据为己有，抢占了郭建波母亲的位置，把她排离在外，对郭建波本该有的母亲的功能进行了阉割，郭建波也不知道要如何跟自己的女儿打交道与建立关系。 而医生在郭建波身后的桌子下拉出来的那只羊，也表达了郭建波对于母亲冲突的情感体验，一方面在应对外人的时候郭建波站在这只羊前面，想要保护这只羊不被发现，另外一方面这只羊被带走的时候医生的眼神以及那个幅度不大的点头，郭建波没有去阻拦，也说明郭建波从内心里很希望把母亲这样一个角色从自己的生活中挤出去。这只羊也代表了郭建波自己，作为一个被完全控制的女性，从小到大，就像那只被绑的羊一样，面对自己的空间被侵略和挤压的时候，毫无还手之力。同时这只羊是一直长着角的羊，这也代表着在郭建波的人格世界里，还保留着对父亲的认同。就像我们生活中会看到一些娘炮男和女汉子，这些现象也都是在俄狄浦斯期（3-5岁）的成长阶段里，对于性别认同遗留下来的深刻烙印。 而这只羊的离开，也表明了郭建波本身想要与母亲完成心理分化的一个愿望，因为在施受虐的这样一个病态关系里，郭建波在心理上和空间上很难实现真正意义的对母亲的“哀悼”。这样一个愿望对于郭建波来说只能是一种带着痛苦的剥离。而最大的悲剧在于，从梦开始之前与母亲的争吵，在梦中的麻木与醒来之后的波澜不惊。这样一条如此平淡没有波澜的情感状态，并不代表着她已经是一个成熟和能够控制自己情绪的人，而是通过情感隔离这样的一种心理防御机制跟现实生活中的母亲，在感情上产生了决绝的断裂。 如果大家对于精神分析或者是原生家庭感兴趣的话，这部片子其实还是有很多的细节值得细细品鉴的，比如面对男性的态度，桌上的照片，以及片头和片尾的隐喻。

我一直以为我会是一位非常好的父亲，因为我自认为性格很温和，耐心，又很喜欢小孩，再加上我是专业的。可是养了小狗之后，我突然意识到其实做一位好的父母比我想象中的要难。养狗，如养儿我是上个月的一个周四，开车了九小时从一户Amish家庭里带回了这只博士奇（博美-哈士奇）。我挺开心的。但是在接下来的一周时间我除了带它出去放风外，很少和它有任何互动。甚至有时候在带它出去后，看着它在草地上打滚疯跑，我面无表情。当然这也和刚接回家，我们互相之间没太大感情有关，我刚开始时真的做的很差。 我逐渐意识到除了给它买各种玩具，不同口味的零食和狗粮外，我基本不想付出太多情感与它互动。对于它作为小狗带来的各种责任和麻烦，我感到非常的疲惫与不适应。第一周结束的时候还想着，如果不是自己开车9小时，自己选择的，还这么可爱，我真想把它送回去。为什么它/他不理解我的爱？有一天我坐在电脑前做事，它安静地在我身后趴着玩玩具，我突然意识到我竟然成为了那种我一直在咨询室里想要去改变的父母，虽然它只是一只小狗。我还在最初那两周一直心里暗自叹气，这只小狗为何对我没有太多亲情，没有太多依恋。可是我压根没意识到我根本对它没有太多情感付出。让我不禁联想到在咨询室听到的那么多来自父母的抱怨——我为了孩子付出了那么多，天天辛苦工作，省吃俭用，要什么给什么，为何孩子对我还是这么无情。 首先就我自身而言，我目前的确在很大的压力下，所以可能在内心上觉得我目前没有太多精力再去付出很多情感。然后，我存在自私和懒惰的心理。我觉得我简单地提供物质保障即可——我给你买一堆东西，表明了我在意你，然后你自己玩去吧。等我开心了，有空了，我再去逗一下你。有人指责我不用心照顾，我可以使用我买了那么多玩具和食物来作为辩解理由。我懒惰的心理在于，我不想在小狗需要照顾的阶段给予太多精力和时间，然后单纯想享受小狗给予的陪伴和快乐。我觉得我唯一做得很好的就是，对它一直很温和。我的确情绪控制能力很强，我不会看到它随地撒尿，咬坏物品时发火打它。可能理性层面也知道这完全不起到任何作用，因为它的大脑压根不能理解为何对它发火或者打它。即便懂得所有理论和道理，依然很难做好一个父母。父母其实是很难的之前每次听到父母去讲自己与子女关系紧张，以及子女出现很多问题时，我都会表达我自以为的理解。其实我之前压根并没有真正的理解那些父母。我没真正地理解他们在现实生活中面临的各种压力的感受以及在压力下怎样保持对孩子的持续性关爱和付出的艰难，尤其是那些单亲家庭的父母。在比较大的社会压力下，父母自己需要去协调和处理各种社会关系，然后保证足够的经济收入。这些压力必然对于个人而言，都是需要消耗很多精力才能应对。而这时，其实留在孩子的精力就会很受限制，于是孩子就很容易感受到了被情感忽视。而孩子在受到情感忽视时，其实一定程度上并不能理解当前这个情景，于是非常多的孩子会自责内疚，觉得是因为自己不够好，所以父母才这样对自己。这种疏离的亲子关系对于孩子依恋的形成又造成了很大的影响。如果子女又不能在焦虑依恋的驱使下更多地接近父母，父母其实在内心对于孩子会更加失望，从而更多地忽视孩子。想到这里，内心就更觉得那些在巨大压力下依然能够对孩子微笑温和地付出的那些父母是多么的伟大。这并不是我单纯的一句“你依然能够这样去关爱你的孩子，真的非常难得”就能简单概括得了。 当然，我这里并不是为那些对孩子的情感疏忽的父母作辩护，就像一些孩子经常会讲的“这些都不是理由”。单纯对于我而言，其实养一只小狗的经历让我更能够去理解那些父母，以及那些父母与子女间的互动关系，对于我个人的意义是很大的。

好爸妈，不仅能在孩子需要的时候在场， 还能在孩子不需要的时候离场。

曼彻斯特大学心理学教授埃德·特洛尼克曾做过一个非常著名的心理学实验——静止脸实验。在实验开始之后，他先让妈妈和孩子互动，保持交流。此时，孩子表现的非常开心。然后让妈妈换成没有表情的脸，无论孩子如何反应，妈妈都始终面无表情。不到两分钟孩子没有得到任何正面回应，就表现出了负面情绪。大家可以戳下面视频，观看实验的具体过程。 https://v.qq.com/x/page/y0305a7wdk5.html 临床中经常听到家长说，心理教育学了很多，却总是担心在亲子关系中要么矫枉过正，要么过犹不及，像视频里面的妈妈各种做法会否给孩子的成长带来不同的创伤？越来越不知道该怎么做父母了。   心理专家鼓励只做60分的父母 60分的父母不是指有40分的缺陷，而是指抚养者在自然状态下不可避免存在一些基本的失误，但是TA又能及时把这个失误修复。而100分和60分以下的父母，是一种过度反应或反应不足的状态。过度反应的话，就剥夺了孩子受挫者的权利，剥夺了孩子自我调节的权利。 所以总结成一句话就是：一个孩子的人格成熟和心理强度，取决于他在遭受不可避免的脆弱和痛苦时得到过多少次的有效安抚，这是一个心理健康发展的最高指标。   如何掌握60分的火候？ 01. 镜映：只有可分享的东西才是属于他自己的东西 婴儿需要不断的去体验母亲的脸来认识自己，同时又来确认自己是否被对方真的看见了。当被看见的时候，婴儿的相应情感才能进一步表达。如果被忽视的话，这部分情感就会被解离性处理。这就是假自体或各种分裂的起源。 视频中当婴儿哭泣的时候，不是需要母亲开心快乐的表情去哄孩子，而是先和他匹配，母婴的共同情绪的同频情感，母亲用悲伤的脸告诉孩子：你的难过我看到了，你的痛苦我理解了，孩子的悲伤就有处安放了。这就是一种镜映。 孩子满怀欣喜地指向了他发现的东西的方向，他的感觉棒极了。他认为自己：“我是个厉害的孩子，我发现了一个东西，我好开心，我要把这刻的快乐分享给妈妈！”当孩子兴致勃勃地和妈妈分享时，但是妈妈的脸是紧绷，眼神完全是放空的，像无视孩子一样。那孩子的这种快乐是没有被妈妈接纳到镜映过的，那种欣喜美好的体验就不再属于孩子了。 只有孩子在母亲脸上能看见的东西才是属于他自己的东西，只有可分享的东西才是属于他自己的东西。如果在母亲脸上看不见，如果不能分享的话，这部分就不属于自己。不属于自己，就是异己的，异己就是要分裂的，分裂就是极其冲突的防御机制之一。 02. 同频：一个人的自我调节对另一个人来说就是互动调节 当孩子哭闹时，母亲哄孩子拍孩子或者不理孩子，不管怎么做，都会影响到这个婴儿。比如说婴儿感觉到母亲反应平平，他可能会哭得更伤心。这时孩子伤心的哭，实际上就是一个自我调节。 而婴儿哭的自我调节对母亲来说又是一个互动调节，当孩子哭声更大了，如果这时妈妈可能更烦躁了，而母亲的烦躁、不耐烦会体现在她脸上的表情和语调中。可能在她哄孩子的状态下，都会变得漫不经心。而她的无力无助感又传递给孩子，那孩子更加绝望了，他可能自我调节闹得更凶，他的攻击性也越来越强，最终倾向了极其暴怒的状态。 他也可能索性不哭，变成一个听话的孩子。他安静下来时，这又是他的自我调节。那孩子平静后，母亲也不烦躁了。而母亲放松后，孩子也接受到这个信息，他会认为：原来我不哭不闹，母亲就可以对我好，母亲就会展现出那种平时才能见到的笑脸，没有那种可怕的紧绷的面孔。那这个孩子也接受了一个信息就是：我要做一个好孩子，不哭不闹。 以上两个例子，你会发现每时每刻两个人都在交互-传递-改变-再传递，最终导向出不同的结果。如果这个同频过程中没有人觉察，没有人打破这个循环，没有人去修复这个破裂过程的话，那么这个关系最终会让孩子变成一种不安全依恋，会让他习得一种模式，一种固化，一种防御，并且这个防御在未来的人际关系中成为一种亲密的障碍。 03. 匹配频率=心理健康成长的关键指标 以前我们认为关系的匹配，就好像觉得它是一个静态的，匹配是两个人完全吻合同频的，实际这是我们理想化的情况。匹配，实际是一个真实的互动，它是随着时间而在一个匹配VS不匹配--匹配VS不匹配--再匹配的这样一个持续的动态过程。 通过母婴互动的研究发现，真正的匹配只有1/3的时间，比如说：母亲对着孩子笑，而孩子没有表情，一开始他们是不匹配的，但是两个人好像能够不约而同的在两秒内进行再匹配，然后在下两秒内再匹配的可能性就更大了。 好母亲不是指天生自带匹配功能，而是在不匹配时，能发挥再匹配的概率。简单来说就是修复的次数，而这个再匹配出现的次数，这是心理健康成长的关键指标。 科胡特认为：一个人的自体内聚性就是不断的经由破裂-修复-破裂-修复这样一个不断的过程，然后形成了恰到好处的挫折，转换性内化而成的。 而当发生这种破裂的时候，母亲做得不足而有缺陷的地方，孩子自动会把这部分补上。但孩子能补上不是必然的，而是孩子发生了挫折，然后母亲的及时修复，这时母亲修复安抚的能力就会被孩子内化，所以这个修复时间是不可或缺的。   安全的依恋取决于高低协调的平衡 01. 过高的调节意味着什么？ 过高的调节就是母亲高度地监测孩子的状态，完全的协调，追求完全一致和相似。她渴望追求100分，稍有点风吹草动，她就立马跑过去，赶紧进入一个匹配状态。就好像她随时保持在一个待命的、丁点错误都不能犯的、把孩子当成脆弱的瓷瓶子一样，每时每刻都在观察关注。不懂心理学的人会说：这真是个好母亲啊，对孩子多负责多细心呀。但是过高的协调性带来的代价就是不安全依恋。 因为在孩子的成长过程里，如果完全没有自我调节，全都由母亲来提供，孩子没有空间发展自我，这个孩子会变成一个时刻离不开客体，时刻需要别人的安抚和调解，极其脆弱依赖。就是离开别人什么都做不了，无法自我安抚，他会完全侧重于互动调节，而不能自我调节。就是我们临床所见的痴迷型依恋。 02. 过低的调节意味着什么？ 那个不哭的孩子，那个最终适应了环境的孩子，他什么都不要不期待了，他脑海中的精神世界里，完全不再需要一个人存在于他身边，要让他去依赖了。他已经不属于自己的精神主体，不在核心自我内了。所以他所做的一切都是全部服务于自己，自己给自己的自我安抚，自我独立，也形成了强迫性的自我依赖。这就是陌生情境实验中的回避型依恋孩子。（延伸阅读：原创 | 长大后的恋爱模式，婴儿期就种下了根？）   如何把握60分的酸甜有度？ 母婴互动的过程，当婴儿表现出紧张不安时，他的脸是痛苦扭曲的。在嘴巴张得大大的像要哭的状态，这时母亲的正确做法是：装成一副夸张的臭脸，扮演哭脸。首先这是一个镜映，就是像镜子般一样呈现了孩子的痛苦。在略带夸张的表情下表达：你看这个皱着眉头的，撇着嘴的，你看你又闹了，又不听话了，又来烦妈妈了。 但妈妈的唤起水平是略低于孩子的，那时母亲的唤起水平是通过她的肢体动作、动作的强度、幅度、持续时间、声音语调都不应该是一个增高的状态。她应该是柔和的，对孩子再降低几度，再模仿再降低几度，这个过程是微妙的。就像前面说的：母亲需要先匹配，她要去随机应变，要去标识性的镜映他，这样就和孩子逐渐匹配上了。而这个过程就是依恋关系所说的镜映、匹配、调谐。   一个60分的父母， 不仅要在孩子需要的时候在场， 还要在孩子不需要的时候离场。 母婴玩的口唇挑逗游戏中，妈妈把手指放到孩子的嘴里，当孩子习惯后，他开始吃自己的手指。他吃一会儿后就拿掉了，也没有什么上瘾的。但这时母亲又自己的手指放在孩子嘴里，一会又把手指，孩子就放声大哭了。母亲不得不又把手指再次放进去，这时孩子就安静下来了。这就是一个扰乱孩子自我调节的例子。 我们说的过渡性客体，当孩子去抱毛绒娃娃的时候，母亲把这个东西拿走，非要把孩子抱在怀里：哎，你别去和那个娃娃玩，你来和妈妈怀里。这样的状态就是母亲自作主张，用这种互动调节代替了孩子自我调节。 也许那一刻他就需要这样一个过渡性客体，那个时候过渡性客体对他的意义，不是代替妈妈，而是为了让他可以自我调节。过渡性客体并不单纯是在代替妈妈，而是一种自我调节的一个过程。一个人既要能独处，也要能和别人相处，这两种能力其实就是来自于这个自我调节的能力。 紧张大师们看到这里就会神经紧绷了吧？立马盘点自己有哪些调频过程是有瑕疵的。切勿紧张，间发性的同频失败是不会造成心理创伤的。像科胡特所说：发展性创伤是由大量的微微细的事件，大量重复的发生而固化下来的一种模式。 好的关系是：同频又不失去自己，理解又独立于对方。 当同频时，给予妈妈般的接纳； 当理解独立时，给与像父亲般的坚决。 只有当两者要素都存在时，孩子才能真正的向前走。 否则只有前者的话，他只能原地踏步； 只有后者的话，对方体验到的只有敌意。  

“生而为人，我很抱歉” | 如何走出低自尊？

 “生而为人，我很抱歉”，这是电影《被嫌弃的松子的一生》中的女主人公松子写在墙上的一句话。 松子的妹妹从小体弱多病，父亲把全部心思都放在妹妹身上，常年不得父爱的松子，意外发现扮鬼脸可以让父亲笑，便不时这样逗父亲，却不料弄巧成拙。 小时候讨好父亲，长大后不断地讨好爱人，渴望爱却总是得不到爱，一生悲惨被人欺凌，最后被小孩杀死。 也许，对于她来说，自己的出生就是个错误。 当遭遇挫折或承受压力时，我们也许会认为自己无能，愚蠢，不够好，对自己不满意。 但是，如果没有应激源，一个人却也常常认为自己不如别人，觉得自己没用、不值得被爱或爱人，是个失败者，甚至不配活在世上……并用这些词来定义自己，那么，Ta可能存在低自尊的问题。什么是自尊？ Melanie Fennell在《战胜低自尊》一书中，将自尊定义为：“我们看待自己的方式、我们对自己的想法，以及我们赋予自己的价值”。 Christophe Andre 在他《恰如其分的自尊》一书中认为自尊包含三方面：自爱、自我观和自信。 自爱：自爱是自尊的基础。尽管我们自身有缺陷和不足，但是总的来说我们是爱自己的，我们的内心会有一个声音：我们是值得被爱和被尊重的。这种无条件的自爱并不取决于我们的表现好坏。这就解释了为什么我们能在经历挫折失败之后重新站起来。自爱让人免于绝望。 自我观：自我观指我们看待自己的目光，对自己优点和缺点的主观评估。如果一个人对自己的评价和期待是积极的，它会成为一种内在的力量，让人经受住挫折和考验，促使人们达到更高的目标。 自信：自信是自尊的第三大支柱。自信是相对于行动而言的。有自信的人有能力在重要的场合采取恰当的行动。不过度的害怕未知或挫折，是自信较高的表现。  什么是低自尊？ 低自尊者通常对自己有消极的整体看法，他们通常消极地评价或评判自己，对自己的存在价值也持有消极的态度。 通常，低自尊的人会有这些表现： 1. 频繁的自我攻击低自尊者通常会对自己说许多消极的话，他们会攻击自己的行为、能力、甚至自己说过的话，一旦当他们犯错或做得不够好时，他们就会自己怀疑和自我攻击。 2. 忽视事物的积极面低自尊者通常只关注事物的消极面，当他们获得成功时，他们会认为是运气好，认为“没有什么大不了”。相反，他们会将聚焦在自己犯的一点小错误上。 3. 消极的情感低自尊者会常常感到悲伤、沮丧、焦虑、内疚、羞愧、愤怒等消极的情绪。 4. 对工作和学习的影响低自尊者也许总是比他们所能获得的要少。可能是由于他们认为自己的能力不如他人。因为担心自己做得不好，他们会避免挑战和机会。他们可能会非常努力地工作，强迫自己做更多的事情，以弥补或掩盖他们认为自己所缺乏的技能。 5.  关系问题低自尊者常常为了取悦别人而避免冲突，在人际上出现回避行为。他们对别人的反对和批评会变得沮丧。 6.  娱乐和休闲低自尊者会避免去娱乐或休闲，因为他们认为自己不值得享受或娱乐。他们也会避免一些可能有评价性质的活动，比如竞技类体育等。 7.  个人管理方面低自尊者通常不重视自己，他们可能会有过量饮酒、滥用药物等问题。他们也可能会隐藏任何他们认为不好的东西，以使得自己不那么“令人讨厌”。  低自尊是如何形成的？ 1.  消极的早期经历 我们对自己的信念源于我们对早期生活事件产生的主观结论。这意味着我们在童年的经历，关于我们的家庭，朋友，同伴，我们所在的学校乃至所处的环境，等等，都影响了我们如何看待这个世界，以及如何看待自己。 如果我们的早期生活遭遇了很多消极的经历，那么极有可能形成许多消极的自我信念，并因此影响我们的自尊。 这些消极的经历可能有： ·  遭受惩罚、忽视、虐待·  被父母的过度控制·  成为了他人负面情绪的发泄对象：比如，父母将自己的怒火发泄到孩子身上。但孩子不明白发生了什么，久而久之形成了一种对自我的怀疑：我会让别人不高兴，肯定是我不好。·  对家庭或学校的不适应：比如孩子转学后，无法融入新环境，受到同学排挤等·  所在家庭在社会的地位：比如孩子所在的家庭是少数族裔，或面临贫穷，会承受来自社会的歧视问题。·  缺少积极因素：比如缺少家人或同伴的关爱，缺乏温暖感和促成自我价值感的事。 2.  消极的核心信念 低自尊者可能会有这些核心信心： ·  别人都讨厌我·  我一文不值·  我不值得被爱·  以及“生而为人，我很抱歉”等等 问题行为背后都是有核心信念在支持其运作。比如一个低自尊者在社交场合产生回避行为，其行为背后的核心信念可能是：“别人都讨厌我”。 当我们强烈地相信这些消极的核心信念时，我们会感觉自己非常糟糕。为了避免自己感觉糟糕，我们会为核心信念制定一些规则和假设，以确保我们的生活能正常运行下去。比如一个认为“别人都讨厌我”的人，会制定一些规则如：“我必须取悦别人”或“只有当我做得完美的时候，人们才会喜欢我”。  3.  无益的行为 拥有这些规则和假设的结果就是，它们将指导我们的行为，并在很大程度上决定我们的日常生活中所做的事。 低自尊者会非常努力地想要事情做得完美，做到取悦别人，而从不去考虑自己的需要。如果他们能满足这些规则，达到为自己设定的标准，那么在表面上就能自我感觉良好。 这些行为短暂地逃离了低自尊感，他们努力不让自己难过，保护自己核心信念的完整。但是，他们的低自尊只是暂时隐藏起来，等着被最轻微的事件唤醒。 例如，他们希望获得所有人的认同和喜欢，但是一旦遭遇到不可控的情况，如有人不赞同自己，他们可能就会产生对自我全面的否定感。 4. 循环反复 消极的早期经历让人形成了消极的核心信念，核心信念又会发展出无益的规章和假设，无益的规章和假设会指导人们产生无益的行为，最终，无益的行为又会强化消极的核心信念，如此循环往复。 如何走出低自尊？ Christophe Andre认为可以从与自我的关系、与行动的关系、与他人的关系三方面，改变和调整一个人的自尊，我重新整理为两个方面：  1. 认识你自己 认识自己包括认识我们对自己的看法，我们的能力和局限，以及我们展现给他人的方式。 以下几个问题可以帮我们更好的认识自己： ·  我喜欢/我不喜欢：你是否能够清楚的确定喜欢什么，不喜欢什么？你如何与他人谈论这些？你如何去接受与自己不同的观点？·  我了解/我不了解：哪些领域你掌握的知识超过了一般水平？你如何将这些知识传授给他人？你敢不敢就你不了解的领域提问？·  我的失败/我的成就：你是否能谈论自己的失败，同时不使自己的价值受到贬低？你是否能谈论自己的成功，同时又不让人觉得你是在自我炫耀？·  我的缺点/我的优点：你是否能够确定自己的缺点和优点？在必要的情况下，你是否能就自己的优缺点进行评价，并且没有半点吹嘘或哀叹？ 2.  对自己诚实 在面对威胁到自尊的时候，我们通常会有两种反应：自卫和屈服。 在自卫的情况下，人们倾向于否认某种情绪：“我没有生气”“我没有感到失望”“其实根本不是这样”。 在屈服的情况下，人们会对自己撒另一种谎，从而否定自己想要改变现状而进行的尝试：“生活就是如此”“不管怎样，我们都改变不了任何事”“要习惯”…… 我们压抑了自己的真实情绪，为了维护自己对外的“良好”印象，因为一旦我们承认了自己的情绪，我们会因此感到丢脸。自我欺骗有时候是维护自尊的方式，是一种自我防御。但是，这种方式只是暂时的保护了你的自尊，并没有彻底解决问题。 打破自我防御，诚实的面对自己的痛苦和缺陷，意味着我们真的做好改变的准备了。 3.  不再自我攻击 自我攻击是所有我们对自己批评性的成见。这些成见通常是父母批评的内化，源于我们童年时所听到的话。比如“太笨了”“很差劲”“不够好”。 在面对自我攻击时我们能做什么呢？ 首先，要觉察到“自我攻击”的存在，每当要进行自我攻击时，立刻意识到我又在自我攻击了，从而阻断这个想法。 其次，想想事情的积极方面和解决方法。比如，习惯以下思考方式：这个想法是否让我自我感觉好一点？这个想法能否有助于我下一次的应对？等等。  4.  接受自己 接受自己，意味着我们既要接受自己好的一面，也要接受自己不好的一面。 面对自己的缺点不批判，不为此感到羞耻而难以前行。 因为我们每个人都是不完美的，承认自己的缺点并不意味着我们永远不会改变，而只有接受了不完美的自己，才有可能让自己逐渐变得更好。 5.  行动起来 行动是维护自尊的操练。大的成功必然会提高自尊，但并不是每天都能获得。然而，日常生活中我们也可以设立小的目标，这些目标不一定要远大，但一旦目标达成，就会令我们的自尊得到改善。 另外，有规律的从事一个业余爱好也有利于自尊的培养，同时还可以提高对自己个人能力的看法，提升自己的社会认可度。 一个落到行动的计划，无论大小，都比只停留在意识层面的计划更有用。所有要改变的决定一经做出，在下一分钟立马落实到行动：拿起话筒，开始写邮件，立即走出家门，等等。 6.   不再讨好别人 低自尊的人希望通过讨好别人来“换得”赞许。他们害怕遭到排斥，不敢为自己争取利益，因为这要冒着打扰对方，令对方不快的风险。 也许他们的信念是：“如果我拒绝，对方会生气”“如果我说出自己的真实想法，我们会闹翻”。 低自尊者需要在与人交往的过程中，去挑战这些人际交往中形成的信念，比如：如果我说出了真实想法，我们真的会闹翻吗？如果因为这样就闹翻，Ta真是我的朋友吗？ 对这些固有信念的调整和修正，让低自尊者逐渐学会不带挑衅地说“不”，不带歉意地去要求某些事，既尊重别人的想法，同时也不带惧怕地去表达自己的想法和愿望。 7.  依靠社会支持 心理学家会认为，社会支持由四个成分构成：尊重的支持（如“我们知道你是一个不错的人”）；情感的支持（如“我们在你身边，我们爱你”）；工具性的支持（如“我们会帮你”）；信息的支持（如“这些信息对你有用”）。 社会支持会让我们感到被爱和被帮助。 怎样发展社会支持呢？Christophe Andre给了以下建议： ·  不要犹豫寻求支持。当你需要社会支持的时候，不要害怕会给别人造成麻烦，勇敢的去寻找帮助，但要理解有时人们不能立马给予你帮助。·  使你的社会支持多样化。除了家人和朋友，你还可以寻求同事，同学、某些专业机构或社团的帮助。寻求多样化的社会支持，不至于将你陷入孤立无援的境地。·  寻找心理咨询师的帮助。一旦发现无法自救了，建议立马寻找心理咨询师提供专业的帮助。作者：梁娟，心理咨询师，心理专栏作者该文首发于公众号：心流场（ID：flowfield） 参考文献：【法】Christophe Andre等著，周行译，恰如其分的自尊，生活·读书·新知三联书店，2015年8月第1版J.V. Fennell, M. (1999). Overcoming low self-esteem. Robinson PublishingLtd. Online Version: vk.comSelf-Esteem Resources. Centre for Clinical Interventions. http://www.cci.health.wa.gov.au/resources/minipax.cfm?mini_ID=20 

有一种爱，密不透风

最近一个长辈来我家做客，谈起她宝贝儿子和儿媳，感到自己特别委屈。明明她是好心办事，却总是得不到好报，这让她心里很憋屈，有怨恨。 就称她A吧。 她和小夫妻俩同住一屋檐下。平时，她像是两个年轻人的老妈子，做饭、洗碗，洗衣服，收拾屋子。整天她忙里忙外，小夫妻俩上完班回来拿起碗筷就能吃饭，吃完出去遛弯，把家务活都留给了这个老妈子。 日子长了，A终于忍不住对儿媳妇说：       “最近我感觉人老了，做事容易累。我儿子上班辛苦，你的工作轻松一点，要不，你下班回来把你们俩的衣服洗洗吧？” 儿媳妇马上说：       “妈，其实我上班也比较辛苦的。”       “既然这样，算了，还是我来做吧。” A无奈地说。 后来，儿媳妇时不时会自己洗衣服，当然她也经常叫丈夫去做。A说：       “我这个儿子啊，让这个凶媳妇给管死了，媳妇让他做什么，他就做什么。她一发火，我儿子就不说话了，倒是跟我顶起嘴来他嗓门高的很。” 可是看到儿子下班回来有时还要洗衣服，当妈的心疼，于是她就主动继续承担起为他们洗衣服的家务。 ~·~·~·~ 说到这，A对我妈说：        “我是真心为他们着想，他们以后总不能一直靠我帮他们做这些吧？做媳妇的，这么懒，以后的日子，我儿子要受苦咯。” 提起儿媳妇和儿子吵架，A心里很难受，       “我这个儿媳妇，牙尖嘴利，我儿子嘴那么笨怎么吵得过她？我帮我儿子说两句公道话，儿媳妇跳起来跟我理论，有两次我俩差点打起来。我儿子竟然说让我别管闲事，难道我是瞎子、聋子？还不是怕儿子吃亏！” ~·~·~·~ 我在一旁听她们谈话，每当这个长辈(A)说起“我儿子”时，我就有点晕，恍惚之间好像说的是儿子，也是她自己。儿子和妈妈仿佛一体，儿子疼，就是她疼，保护了儿子，就是保护她自己。至于那个儿媳妇，在A眼中似乎是一个好吃懒做不讲理的“第三者”。 我说，       “年轻人的事情让年轻人自己去解决，你就不要掺和在里面，弄不好会帮倒忙，毕竟你们已经是两家人啦。” 她一脸疑惑，完全不能理解的样子，       “儿子吃了亏，当妈的难道不管吗？” ~·~·~·~   这样的妈妈，在我们身边应该不是稀缺品吧？ 如果试图让她把自己与孩子区分开一点，对她说：       “儿子有他的想法，他自己的事，想怎么处理就怎么处理吧，你把自己照顾的好一点，他们就安心啦。” 是不是有点像是要把她的生命内核几乎全给抽走？ 妈妈紧紧地抓住儿子不放，这是儿子真正需要吗？ 这种爱，密不透风，让人窒息。   对于婴儿来讲，妈妈给予足够多的关注和爱护，会让孩子感到安全、舒适，感到自己的存在是有价值的，值得被爱的。 可是孩子既已长大，如果妈妈的心里仍然无法放下为孩子操持那部分本该他自己负责的事务，这个孩子大概永远无法成为一个有担当的个体。在妈妈“浓浓的、无法逃脱的爱意”里面，孩子逐渐失去力量，甚至消解了成长的欲望。 妈妈会很有成就感吗？ 我看到A收获的是：孩子弱不禁风外表下，脆弱敏感的个性、对A的恨、以及变本加厉的索取。 妈妈亲手打造了一个扶不起的阿斗。   这让我想起一次在火车上遇见的一对母子。 儿子5、6岁样子，长得非常可爱。在卧铺车厢里，面对面坐着聊天的人们，看到这个孩子都很喜欢，和他说话，逗他玩。 可是呢，无论谁怎么逗他，男孩都不搭理，甚至被误以为是哑巴，眼神总是朝向妈妈。被逼急了，害羞的他会躲到妈妈后面。 ~·~·~·~ 妈妈解释：       “孩子整天和她在一起，一般不和其他人说话，和同龄人玩的时候，被欺负了也不吭声，不回击。要耐心地和他慢慢亲近后，他才会搭理你。” 孩子时常和妈妈贴的很紧，妈妈显得特别开心，她说：       “孩子生下来不久，就和丈夫离婚了，我一个人带孩子，特别辛苦，我告诉儿子，你爸爸不在了。” 我感觉她似乎在告诉儿子：你爸爸死了，以后，不要再提此事了。 ~·~·~·~ 我看她不到三十岁的样子，好奇地问有没有打算再找个对象呢。她笑笑说：       “找过，儿子不喜欢他，同时也吃不准对方是否会爱这个儿子，担心以后儿子跟他受欺负，就分手了。”   她看着儿子，接着说：       “儿子是我的命。儿子饿的时候，恨不得把手指咬破让他喝我的血。” ~·~·~·~   看着这位年轻妈妈，我一时不知该说什么。   为了孩子愉快地成长，她宁愿一个人担起养育责任，似乎无怨无悔。 她用并不坚实的身躯，为儿子遮风挡雨，她把最好的，都给儿子，我深深被这位母亲感动。 然而，我又感到深深的不安。 如果说人们持续一生都在寻求关系链接和个体自由之间的平衡， 那么，儿子有一天长大了， 想离开妈妈开始自己独自生活了， 面对这份厚重的母爱， 他要用多么大的力气来告慰妈妈和他自己的失落呢？ 希望这只是我的想象而已。   我想说，在纠缠粘连的关系里，其乐融融的表象背后，透着心灵无声的、痛苦的呐喊。     此时，龙应台的文章《不必追》里面的一段话映入我脑海，我想借此送给亲爱的父母们： 我慢慢地、慢慢地了解到， 所谓父女母子一场， 只不过意味着， 你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。 你站立在小路的这一端， 看着他逐渐消失在小路转弯的地方， 而且， 他用背影默默告诉你： 不必追。    

母女关系交织着复杂的爱恨情仇

母女关系的爱恨情仇是萦绕多数人的心结，为何如此难以解开呢？这就需要回溯到婴儿时期，妈妈作为孕育孩子生命的摇篮，从怀孕期间就会开始与婴儿产生深刻的情感交融与情绪连结。0～6岁的婴儿在生心理层面都十分依赖妈妈，需要透过妈妈的眼光、语言、声调、肢体接触渐渐建立自我认同与感受自我价值，而这些自我认同与自我价值是建构在母女的互动关系中。在成长的过程中，通常女儿与妈妈的关系紧密，边界模糊的关系使得彼此情绪相互影响著，女儿承接著母亲的情绪成为自己的情绪，一方面要安抚妈妈的情绪，另一方面又吸收妈妈的情绪，融合分不出来，身为女儿随著年龄增长渐渐会觉得这个情绪似乎不是自己的，很想摆脱可又摆脱不了，觉得陷入母亲情绪的洞里，但是离开这个洞，似乎又背叛母亲，让母亲一个人孤单待在洞裡，这样的矛盾挣扎，感受到被绑住而不自由，渐渐掺杂不忍心的担心害怕，以及脱离不了的愤怒与无力感，纠缠而进退两难。其实母女关系的纠缠不清和父亲很有关系，当夫妻关系冲突或疏离或冷漠或仇恨，先生对妻子冷漠忽视或愤怒以对，却把整个爱给了女儿，妈妈感受到非常孤单寂寞又伤心无奈，一边不知不觉地嫉妒女儿，一边拉拢女儿同盟来指责要求先生，女儿心里其实是爱妈妈也爱爸爸的，却为了避免让妈妈伤心选择站在爸爸的对立面，久而久之，女儿也分不清楚自己是爱爸爸还是生气爸爸，父女关系很尴尬，渐渐长大后更能理解自己是夹在父母亲的衝突关系中，有时觉得妈妈委曲，有时觉得爸爸也没错，渐渐会生气妈妈为何把她推在前方去指责爸爸，对爸爸有愧疚感，但也生气爸爸为何不能照顾妈妈的情感需求，才会转移到她的身上，因此母女双方内心累积的嫉妒、埋怨、愧疚、愤怒就会交织成复杂的爱恨情仇。母女难分难舍的依附关系加上父母与女儿的复杂三角关系，让母女关系变得纠结难以解开。 让我们来更深究理解母女依附关系有几种类型，如何形成不同的母女关系与人际发展关系： 安全型依附关系 当妈妈在孩子表达身心需求时，能够及时给予孩子需要的回应，以积极、乐观的正向态度和孩子互动，互动过程中展现对孩子的爱，开心享受和孩子相处的时光，例如一边拥抱孩子一边微笑地对孩子说「妈妈很爱你」、「妈妈很高兴你成为我的孩子」，渐渐孩子就能获得足够的安全感与自我认同感。孩子可以感受到妈妈的爱，感觉自己值得被爱，也知道软弱无助的时候，妈妈会提供照顾与陪伴，因此建立稳定的信任感，大小事都会和妈妈分享，遇到问题时也会跟妈妈讨论、商量。孩子的人际关系发展良好，与人互动时很自然自在，不害怕与人群接触，其他人和他做朋友会觉得舒服没压力，可以让人感到安心，他也享受与人相处的时刻。当孩子有足够的安全感，则有能量专注地主动向外探索、冒险，学习力强，求学、工作、伴侣婚姻关系较顺利。 焦慮型依附关系 如果妈妈本身处在家庭关系或经济或社会文化的失落或压力中，情绪很不稳定，常感到焦虑不安，当孩子表达需求，心情平稳时可以及时给予回应，有时心情低潮或焦虑不安时，则会忽略不理孩子的需求，孩子想和她说话或和她玩玩，妈妈会视而不见或听而不闻，孩子就会很伤心，感觉被遗弃不理了。面对不一致的母亲，孩子无法确定妈妈是否爱自己，为了得到妈妈的爱，会尽量满足妈妈的期望，照顾妈妈的情绪，渐渐放弃自己的情绪与需求，认为自己只要表现够好，妈妈就会一致性地爱我。但妈妈的情绪起伏，让孩子常常会觉得妈妈对自己不满意，只要妈妈一个眼神或一个动作就认为妈妈对自己生气，自己不被喜欢了，不被在意了，不重要了，要被遗弃不理了，感觉很恐惧害怕，很没安全感。这样的孩子就容易养成察言观色与心思敏感的习惯，常感到焦虑与恐惧，和人相处常常战战兢兢小心翼翼，不知不觉潜意识习惯自我保护，与他人互动时会用忽冷忽热的态度试探对方的反应，只要感到一丝不对劲就会突然远离，以防自己受伤，宁可先遗弃别人也不要被遗弃。或是在关系中因为不确定对方是否足够喜欢自己，深怕对方会突然抛弃自己，会配合满足对方的期望与需求，同时也需要对方时时刻刻回应他，只要一次两次没回应，就会很焦虑恐惧认为自己是否做错了什麽，让对方不要他了，更紧张地一直猛追对方要求立马回应，如果还是没回应就会情绪爆发，对方也会受不了而想避开，彼此陷入追与逃的关系循环中。 逃避型依附关系 如果母亲面临家庭关系或经济或社会文化的情绪压力中，或是对人生以及婚姻与母亲角色的疑惑时，觉得如果没有这个孩子就可以追求自己的人生，因此在孩子表达需求时，常觉得孩子找自己麻烦。例如说孩子肚子饿、尿布溼、跌倒或想撒娇的时候去找妈妈，妈妈总是一脸不耐烦表达著「别来烦我，走开！」，或是没表情地拒绝而忽略不理。孩子无法从妈妈身上得到善意的回应，也无法获得足够的爱与关怀，想要靠近却被推开，久而久之便放弃向妈妈提出自己的需求，就会自己照顾自己，遇到困难、委屈时也选择自己解决，压抑著情绪。孩子对母女关系的解读是「我不够好，所以妈妈不理我。」，所以常常觉得自己不够好、不值得被爱，又怕被他人冷漠以对，通常不会主动靠近他人，因为害怕朋友会和妈妈一样漠视自己的需求，往往不会对朋友讲心事，内心常感到孤单、空虚。遇到生活或工作困难时，超级自立自强也不愿开口向他人求救，有情感需求也不敢提出，因为更难受的是被拒绝被忽略不理之痛苦，让自己可以不依靠别人，让自己一个人可以活得更好，成为他的人生箴言。 混乱型依附关系 当妈妈承受上一代的严厉打骂或贬低自尊的教养方式，心中也很多情绪压力，虽然也希望自己不要重蹈覆辙，但不知不觉重复使用上一代的方法或是没学到新的教养态度与方法，情急之下依旧用严厉打骂方式，说孩子很坏所以打他是为了他好，但事后觉得后悔又补偿与安抚孩子，妈妈就成为孩子同时是害怕及安抚的来源，而形成混乱的依附关系，孩子很混淆，不知道自己什麽时候做对，什麽时候做错，好像常常做错事情，怎麽做都不对，又很疑惑严厉的打骂是代表爱吗，渐渐成长的过程，感觉很痛苦，不知不觉会呈现外化行为问题及对妈妈的控制行为来得到扭曲的安全与掌握感，例如偷窃、打人、故意大大叛逆等。在如此扭曲的母女关系中成长的孩子，与人相处时，面对别人照顾或协助他时，常常会很错乱，不知道别人是爱他的，还是对他不好的，这一刻与下一刻的变化无常。因此他反过来会用严厉贬低对方自尊的方式，掌控对方要顺从与满足他的需求，但情绪很不稳定，因为常常会觉得自己很坏，很不值得被爱、很羞耻，有时恼羞成怒先推开别人，保持距离以策安全，让人觉得反覆无常很难预测。以上的母女关系困局并非一个人可以造成的，包括妈妈原生家庭的成长经验影响，孩子本身的感受与解读，还有爸爸原生家庭成长经验影响，夫妻关系与三代家庭相处关系，重重叠叠的交互影响。例如妈妈本身从原生家庭形成的依附关系是逃避型依附关系时，妈妈碰到性格安静、不主动与人互动的宝宝，就会觉得自己被孩子忽略，自己不够重要，对自己没信心，不知不觉就躲起来而忽略孩子，而形成孩子逃避型的依附关系，这样一代代传递下来成为循环关系。要解开如此的纠结关系，妈妈不只要理解孩子的先天气质，还要探索自己原生家庭形成的依附关系类型，如何正负面影响母女关系，才能调整自己而培养良好的母女互动关系。 三角关系更冲击复杂化母女关系 如果爸爸常与妈妈冲突吵架或冷战或疏离，父母不知如何面对彼此的冲突，就会拉孩子进来他们的战场，卷入三角关系的孩子会感到矛盾冲突、不知所措，对父母的忠诚度会很挣扎矛盾。孩子常常会担心父母离婚，常常安抚妈妈的情绪，或和妈妈同盟应对爸爸，陷入很焦虑不安的三角关系，要站在妈妈这边，又不想和爸爸有冲突关系，随著年龄增长，渐渐不想再卷入如此的三角关系但是又放不了手，种种复杂的关系与情绪，形成母女爱恨情仇的心结。因此父亲在母女关系中扮演了很重要的角色，爸爸勇于面对夫妻关系的挑战，愿意投入与妈妈共同努力改善与维系好夫妻关系，让纠结的母女关系松开些，孩子可以安心地好好发展自己，同时拥有家庭支持关怀的关系。爸爸的态度与行动很重要，当爸爸可以给予妈妈足够的安全感与情感支持关怀，妈妈就可以给孩子更大的爱与安全感，整个家庭关系与氛围会更加开心轻松。 

为什么有些父母，会虐待自己的孩子？--南希育儿督导

今天和南希的育儿督导，我们聚焦于一个可能有些沉重的主题——虐童行为以及虐童冲动。   为什么会挑选这个主题？我相信这和南希在中国做工作坊时频繁接触的虐童案例有关；而我也对前一阵子不断出现的幼儿园老师虐待幼童，甚至父母虐待自己的孩子等事件非常疑惑，和愤怒。 也就是说，我们两人都觉得这是一个不得不谈的主题。    01  创伤和虐待行为   我：我想我们可以从父母虐待自己的孩子这个现象出发，你刚才也谈到，当你在中国做工作坊，做督导的时候，你和你的先生听到很多母亲对自己孩子，有比较严重的身体虐待（physical abuse）行为，我不知道你怎么理解这些现象？——为什么妈妈会做出这种令人难以理解的事情？   南希：我认为这里有非常潜意识的“嫉妒因素”在起作用——哦，是的，父母会嫉妒自己的孩子，但通常他们自己意识不到。尤其是当孩子的生活比自己童年要好很多，孩子所成长的时代比自己那个时代更稳定、更安全的时候，这尤其会激活父母潜意识里对孩子的嫉妒。     我不得不说，我所接触的中国案例，大都是成人案例。很多成年人告诉我，他们小时候都被母亲身体虐待过，有些是给不出什么理由的无端的殴打，有些是犯了一些小错，但被过分地、夸张地殴打。   但如果你仔细聆听他们，以及他们父母的成长史，你会惊讶地发现——他们的父母真的很多都在中国六七十年代的社会动荡中，受到过分离创伤抑或身心创伤。   这些成年人的父母出生于非常动荡的岁月，他们有些频繁地目睹过，甚至遭受过群众暴力或羞辱，也有很多在很小的时候或者青春期的时候，不得不跟自己的父母分离。这是严重的成长创伤。   我：也就是说，我们现在在谈论“创伤的代际传递”（The Trans-generational Transimittion of Trauma）现象，但是这跟虐童到底有什么关联？   南希：太有关联了。这些出生在中国五六十年代的孩子，遭遇很多分离创伤、身心创伤。但是他们中的大多数人，后来却只能周期性地体验到内心痛苦，却无法得到专业的心理学帮助，而且我发现他们大多数人也无法正视和哀悼自己的创伤，从而走出来。 很多人熬过了动荡的岁月以后，觉得活下来就不错了，因而不愿意过多地谈论那些创伤事件，和那些事件中所携带的情绪。但是他们早年和自己父母的过早分离呢？他们早年遭遇过的暴力和羞辱呢？还有这些伤痛之中所蕴含的，却从未表达过的愤怒、恐惧、悲伤呢？——全都遭到了压抑。     临床心理学的研究表明：情绪越被压抑，越无法被倾诉和理解，就越有可能被“付诸行动”（act out）。比如说，愤怒不能被体验，不能被诉说，那么它就会直接转化为暴力。   不幸的是——孩子很容易成为暴力攻击对象。更不幸的是——还不会说话的幼童，是最容易成为攻击的对象。因为他们无法表达，不会描述，他们遭受到了虐待，无法求助。   于是乎，很多童年遭遇过创伤却又压抑了创伤情绪的父母，都会控制不住地虐待自己的孩子。他们实际上是把自己深埋在潜意识里的情绪付诸于行动，用这种方式表达出来——要知道洪水是挡不住的，它可以被疏导，但是把它堵久了，它就会泛滥成灾。     正如我前面所说，这种虐待行为，通常会由嫉妒情绪所激活。当这些父母看到孩子“过着比自己童年幸福上百倍的生活，却还在哭闹抱怨的时候”，自己的童年创伤就会在潜意识的比较中被迅速激活。与创伤相联系的愤怒情绪，甚至暴力行为，则会迅速地向孩子扑去。 令我印象很深的一个现象是——这些父母在殴打虐待完自己的孩子以后，大都会非常痛苦和自责，他们会潜意识地动用一种叫做“撤销”（undo）的心理防御机制，企图抵消对孩子的伤害。例如，事后对孩子过分地好，殷切地询问有没有受伤，亲吻他们，给他们做饭，带他们出去玩，懊悔地抱着孩子哭泣，道歉，等等等等......   但这对孩子而言，这会更加痛苦。因为他们会分不清眼前这个大人到底是天使还是魔鬼，而这种分裂带来的痛苦，会伴随孩子一生。   我：听你这么说，我心情真的很复杂，应该说是痛苦。但也感谢你这么细致地阐述，它让我看到了“创伤代际传递”的具体运作过程。   南希：是的，希伯来圣经有言，一个时代的创伤，要通过七代人才能洗刷。这七代人，的确非常痛苦。美国奴隶制已经结束一百五十多年来，但直到现在，这个国家依然在承受它所带来的现实后效和心灵苦痛。      02  产后抑郁和虐待行为   我：关于父母虐待孩子，我还有一个重要的问题要问，那就是产后抑郁。在我所接触的案例当中，得产后抑郁的母亲，伤害自己孩子的几率很高。请问这是为什么？   南希：哦，如果你深入到产后抑郁的母亲的内心世界，你会发现她们其实只有两个选择：要么死，要么暴怒。产后抑郁的自杀自伤率很高，如果这个母亲不想伤害甚至杀害自己，那么她唯一的选择——就只剩下伤害孩子。     产后抑郁的病因非常复杂，母亲产后的孕激素急速降低是首要原因；但是在心理-环境因素这个层面上——母亲在产后面对新生儿的无助感是首要原因。   如果她的丈夫在这个阶段只关注孩子，或者谁都不关注，那么这毫无疑问会加重母亲的产后抑郁。因为母亲会感到被忽视，在孕激素降低的配合下，这种被忽视感经常会让母亲想结束生命。   如果带孩子的职责完全只由母亲一人来承担，那么这也会增加产后抑郁产生的几率。实际上，我觉得带孩子不应该只由母亲来做，这不符合人类的进化规律。   我：所以，不光是新生的孩子，母亲也是需要保护的。很高兴你确认了我的想法。我家可遇刚出生后不久，我曾写过一段话，在当时也算勉励自己，不忘记可遇来自于哪里。   “今天终于体验到阿琳反复说到的那句话：It takes a village to raise a kid. 母亲的味道，母亲的怀抱，母亲的乳汁，是需要周围环境的无条件的爱来补充和供给的。哪有无因而然的，说来就来的对孩子的无条件关注？   如果一个女人无法从周围环境摄取爱，无法感到被爱，她怎可能不断给予自己孩子这种宝贵的母性反应？所以我们要去看电影，去海滩，去邻居家的大露台俯瞰山谷，哪怕只有一点点时间也要守住二人的世界。它本是孩子生命的缘起，而补充它，让我们同时更体验到孩子无可替代的珍贵---原来一段关系，可以幻化成一个如此美好的实体，一个傻笑、熟睡、哭喊、挣扎、热烈的生命”     南希：你是一个很好的父亲   我（脸红）：这次结束以后，我打督导费用给你...   南希和我都不愿意触碰什么敏感主题，我们所做的一切都只是为了理解孩子，帮助他们的父母。   这样做也就是帮助我们自己，和我们的孩子。