简里里:你是容易被诬陷的“乖孩子”吗?

晚上好 我是简里里 又到了今天的晚安时间,我今天想聊一下被控制这件事情 其实人在被贬低被指责、或者被冤枉的时候 人天然的有这种冲动想去澄清自己的, 于是你就会陷入一个没有止境的, 不断要来证明自己是没错的这么一个境地里面去 而如果方本质上是出于善意,那么你大概率是可以沟通的 而如果对方只是想要贬低你,只是想要控制你,只是想要让你感受到很糟糕的话 这个循环被建立起来,就会是一段施虐和受虐的关系 在这个循环里面,乖孩子最容易上钩,因为这一切都太熟悉了 因为你不断的被要求听话,向他人向权威来证明你是好的, 你是听话的,你是顺从的,你没有做错什么事情 然而这一切的前提都在于对方是出于善意和合理的诉求,才值得你这么做 所以借用我妈经常说的一句话: 她说如果你要和疯子去打架,那不说明你也疯了吗? 祝愿所有的乖孩子: 当你陷入一段糟糕的被控制的,不断被贬低的关系里面的时候,要学会使用你的愤怒,使用你的力量 还有借助你身边家人朋友和爱你的、关心你的那些人的力量 去离开这段伤害你的关系。 没有任何人和事物值得你去不断的开肠破肚,来向ta或向ta们来证明你是好的 因为你自己本来就是好的。 祝你有勇气、有力量。 我是简里里,祝你晚安:)  

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Michael Diamond: 作为“第三者”的父亲

翻译的段落节选自Michael Diamond博士的专业文章,已获得作者本人的翻译授权。而每次翻译过后,我都会做点联想。没有理由做纯粹的翻译,却让自己不去思考。  01  重要的“第三者”   父亲在自己孩子生命中担当的最早的角色,就是作为“第三者”,帮助自己的儿女艰难地与母亲划定身心边界。   为了能够理解这个现象,我们需要如此看待快速成长的学步期(1-3岁)幼儿:他们看到的世界,实际上如同一张刚洗过的照片,是一个正在逐渐变得清晰的世界。到目前为止,唯一能够被清晰地分辨出来的客体就是:母亲。   但我们知道,对学步期孩子而言,母亲的身心此时总是和孩子融合在一起,外人几乎区分不了这个阶段母亲和孩子之间的身心界限。而父亲呢,此时在孩子的世界中,也只是一个站在母亲身旁的,似有似无的朦胧形象。     但是,从生命的第二年开始,父亲的形象会从模糊逐渐变得清晰起来,幼儿开始意识到在这张照片里,原来除了母亲以外,还有其他人存在。 当他们意识到这一点的时候,父亲就走出了重重迷雾,此时,他要做好准备,让自己承担起孩子生命中“第二个重要他人”(second other)的角色。         宝宝是欢迎这个“新”家长出现在自己的世界里的。 从18个月到3岁这个阶段,孩子的身体、情绪以及人际意识都会以令人目接不暇的速度成长。这种身心成长会对他们的生活产生十分明显的影响。 比如说,在这个阶段到来以前,宝宝本可以心满意足地坐在母亲身边,但现在,他们坐着坐着就会躁动起来,你可以感觉到那份躁动,其激烈程度就像即将破壳而出的小鸡,对着困住自己的蛋壳不断发起攻击。   先前和母亲构建起来的那个温暖的共生的壳,现在开始变得让人烦躁。而那种排他性的母子/母女关系,也开始变得有些让人窒息。 宝宝此时已经做好准备,来迎接更多的外部刺激了,而这些刺激,不久将改变他们的思维、情绪、知觉,以及行动。   有时,父亲需要通过哄骗、诱惑甚至直接“推一把”的方式来帮助孩子走出母亲的温柔乡。     男人们通常特别适合帮助孩子来完成这个发展任务,因为父子关系和母子关系不同,父亲和孩子之间并没有那么强烈的“身心混同”(psychobiologcal intermingling)关系。而这种身心联结在母子之间十分常见,它是母亲通过十月怀胎,以及产后的母乳亲喂和孩子建立起来的一种极亲密的身心联系。         无论身体发展得怎么成熟,又或者外界刺激怎么诱惑,在这个阶段,很多宝宝对于离开妈妈既安全又舒适的温柔乡依然是不情不愿的。   我们不得不指出,此时如若没有父亲及其替代者的持续鼓励,很多孩子可能一辈子都无法完全离开母亲的怀抱。   有些孩子是幸运的,因为他们拥有一个高参与性的父亲,他们会比其他孩子更早地发现:呆在母子共生关系中,有时候既单调,又无法让自己长久满意。                   02  “男子气”需要和父亲的互动,来激活   到了某个节点,所有的宝宝都会开始注意自己的父亲,和父亲有连结的宝宝,得以用一种全新的方式来感知这个世界。 这一点对男孩子而言尤其重要,因为男孩不光要在情绪上与母亲分离,而且他们同时也会越来越注意到自己和母亲在身体构造上的不同。   小男孩的初始心理预设是:自己和父母亲的身体都是相同的。但他会逐渐地意识到男女之间生殖器的差异和性别差异,他会发现自己的身体其实和母亲不一样,但和父亲是相似的。   意识到自己在很多方面和妈妈不同,对这个阶段的男孩子而言可能是一件令人恐惧的事情:要知道尽管一直在成长和变化,女孩子们却依然可以通过身体的相似性来确认自己和妈妈是一国的。     但是男孩子却无法获得这种确信。当身体和性别差异性这个问题袭来的时候,很多男孩子可能都无法单独面对这种差异。   此时,一个能缓冲儿子所受冲击的,积极在场的父亲(或他的替代者)就真真是不可或缺了。          父亲要积极且亲密地参与儿子的生活,要帮助儿子安全确认“男女性别有差异”这一事实。 通过这些参与,父亲实际上为儿子竖起了一面镜子,儿子可以通过这面镜子看到他自己。因为要认同父亲的男性角色,男孩子得以第一次开始探索其身上天生就蕴藏着的男子气。      03  3点随想   1.   这篇小译文,对于中国家庭特别适用。 很多人说,中国社会是男权的,而中国家庭则是母权的——有时候不光是因为母亲太过强势不放手,而实在是因为父亲太过缺失——母亲放手则孩子的管教无以为继,因此只能一直维持母子共生,母女共生。 但这种共生是要付出代价的——其中最典型的代价就是:孩子要长期做母亲的情感容器,帮助消化母亲的各种负面情绪(因为她老公不在);而母亲做孩子的生活保姆,帮助孩子应付其应付不了的日常生活,如做饭洗衣帮忙带孩子的孩子。 有时候,这种共生可以一直维系到母亲去世。但更多时候,共生的双方都感到不自主,也不幸福(当然也有例外)。     2. 在最早的岁月里,父亲其实就是一个破坏者,一个横插入母子共生的“第三者”。 这篇译文明确指出:孩子在18月以后,其身心其实都期待着父亲的“插足”。 所以有时候父亲不要被看似强大粘腻的母子共生关系所吓退,你的孩子需要你,而你的妻子可能也期待着那种可以暂时脱身的自由。 父亲是重要的,作为父亲我们自己要有价值感和信心。   3.  每个男孩子都具有先天蕴藏的男子气,但是这个部分是需要通过和父亲持续互动,通过认同父亲的性别角色而被激活和维持。 因此很多担心自己“男人味少”,“太娘”的男生们,他们哪怕成年以后,在生命中很长一段时间内,都会寻找父亲的替代者——一位大哥;一个偶像;一位上师;一个领袖....... 其实很多女孩子也是如此,对父亲替代者的无数次理想化和贬低化的循环,让她们痛苦,也让我们再次警醒——从一开始,父亲就不应该离场。 你离场造就的情感空洞,经常要让孩子拿上半辈子去填补。着实可悲可叹。  

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怎么找到自己的目标

怎么找到自己的目标关于怎么找到目标?这个问题其实挺大的。举一个例子的话,我到觉得有一个特别好的练习,其实能够或许对这个有帮助。大家应该都看过拍那种专题片,比方说《离开雷锋的日子》或者说可能很老,很多人都没看过,其中以人物生活为题材的专题片。你可以想像一下,如果有一天有一个拍摄小组,跑过来想拍一个以你的生活为题材的专题片,一个轻松愉快的专题片,你希望在这个专题片里呈现给大家什么?你希望这个专题片讲关于你的什么?你希望你以什么样的形式出现在这个专题片里?去试试看。你知道关于未来的目标,我不相信任何一个人能够给你一个答案,这个答案比你自己给你自己的要准,因为你知道你是你生活的主舵手,你是你生活的驾驶员,只有你最清楚自己想要什么?我觉得比起找不到目标很多人更想的是他们害怕自己的目标找错了,他们害怕自己浪费的时间,害怕自己花了十年二十年回过头来发现,:哎呀,我没有邻居家王大爷的孩子混得好。也许,也许你真的可能不如邻居家的王大爷的孩子混的好。但是我相信只要你沿着自己的方向去走,你一定能够最少成为一个更好的你自己。

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复工之后,我们又谈了一次辞职

已复工了一段时间,一位学心理学的朋友忽然找我抱怨说想要辞职。他的单位还不错,工作稳定,专业也还算对口。以往虽也有吐槽,却从未见他如此认真。 疫情期间,居家的日子很长,起初他和大多数人一样,有些焦虑、烦躁和担忧,甚至怀念上班的日子。但慢慢习惯了在家的生活之后,他每天做做饭,看看书,陪陪家人,顺带做一部分线上工作,日子过得满足而安心,甚至比以往上班时还要舒适的多。直到现在重新回到工作岗位,他又开始有些不适应了。更重要的是,他发现以前那个跟着工作跑的自己,不再喜欢那样的生活了,觉得那种忙碌的生活太疲惫,并且挤压掉了太多的个人空间。另外,在单位里,被安排的事情比较多,哪怕是专业方面,也没有太多的自主权,相比之下,家里的自由自在就太有吸引力了。 就此,我们展开了一番讨论。     他:“可能是疫情期间的居家生活,把我惯坏了。” 我:“看来居家好日子真把你惯坏了,又开始敢想辞职了。” 他:“是啊,好日子过了之后,想得就多了。以前虽然也想,但没有想这么多啊。” 看到我略带困惑,他继续:“以前上班浑浑噩噩,加上害怕自己不能独立生存,不得不依附于单位,也不敢去认真的想那么多。疫情的发生,忽然让我强烈的意识到,人生无常,时间太有限,不应该总是浪费到没意义的事情上。以往可能会觉得来日方长,得慢慢准备。这次的疫情,忽然让我明白,有些事情,很难完全准备好再去做,因为你不知道意外什么时候会来,到那个时候,你能对你过的那些日子,感觉到不后悔,甚至感到满意吗?” 我:“听起来这次疫情让你忽然有了某些紧迫感。” 他点点头:“以前总觉得还有很多时间,可以慢慢想,现在看来,那种慢慢来的想法,可能很大部分就是一种偷懒,不想主动承担改变的痛苦。加上身边的人,大家都这样过,别人能接受你为什么不能,也就更不好意思去抱怨去矫情什么了。人的忍受能力真的是很强,强到你可以好了伤疤忘了痛,可以接受温水煮青蛙式的生活,最后变得彻底妥协。” 我笑:“看起来,这次疫情真的带给你太多。” 他一脸认真:“是啊,它正好给我提供了一次绝佳的生活实验,而且是那种以前想过却不敢过的生活。在那样的生活里,我有大量的自由时间可以安排。经过这样一段生活,我对以前担忧的问题也有了新的认识。比如,以前担心不出去工作就养不活自己,实际上,自己做饭,基本开销,其实也花不了多少钱,而且人的欲望是可以控制的,人并不会像自己想象的那么难以自制,并且有了时间之后,生活会过的更从容,简单,有节奏。即使缺失了一些抱负和欲望,生活却因此变得更加平衡。以前的生活,太不平衡了,不是在工作,就是在工作的路上,没有多少自己的空间,更谈不上和亲朋好友的朝夕相处。但现在,我真的体会到,把握好人生各种需求的平衡,才是最重要的。有些东西其实并没有那么重要,而有些东西,在生死面前,你反而会想得更多,比如亲密关系,比如兴趣爱好,比如是否实现了自己真正心中所想等。” 我点了点头:“你的感悟挺深的,世界被按了暂停键,我们也暂停了以往的惯性生活,反而有机会好好回顾反思过去和未来。日常生活中,这种机会几乎不可能,我们也很难被逼到去好好思考这些的地步。某种程度上来说,人想好好生活,追求想要的生活,常常会和惰性相冲突。” 他马上回答:“是啊,人就是这么的矛盾,有时候胆小如鼠,随波逐流,泯然众人矣,有时候又会神性乍现,像个哲学家一样,深深的思考人生的价值与意义这种抽象宏大的问题。但是呢,也不知道是不是真的有用。” 我调侃他:“现在你不想上班,不就是用处吗?” 他斜我一眼,叹了口气:“你是指我现在不把某些工作看得那么重要了,而且开始有真正的职业规划的意识了吗?说来简单,但这个纠结矛盾的过程还是没那么容易消失的。改变,意味着痛苦啊。” 我:“我们可能常常需要选择,选择被迫吃苦,或者主动吃苦。无忧无虑的日子只出现在童话里。” 他接着:“你站着说话不腰疼啊,真要辞职,我要考虑的东西可不仅仅是职业规划,梦想,还要考虑生计,家庭负担,年龄经验技能储备等等,现实的因素一大堆。” 我点点头:“你说的对,你没有被脑子里的兴奋冲昏。你在衡量现在的工作,以及辞职的代价。但你以前不是也这么考虑过嘛,后来又打消了念头。” 他:“是啊,这已经不是第一次衡量了,但是以往的衡量,更多是一种静态的,换句话说一难受就想辞职,并没有真正思考辞职的可行性,也没有好好想过自己究竟想要什么样的生活,究竟需要从现在开始要做一些什么改变。以前说要改变,但总是撑不过三天,还是动力不够啊。” 我:“这回呢?” 他:“这回,应该能撑过一个星期吧(笑)。这回感受会更深一些,会明确的感觉到某些东西更有吸引力。以往更多的都是在想象,想象不上班的日子怎么怎么好,这回是真的体验到了。所以,这回才会更涌动辞职的冲动啊。不过,离真正做出一个决定,还是差一截。有时候觉得老这么挂着,也挺没劲的。” 我:“是啊,那你觉得你总是在重复吐槽,没有一点进步吗?” 他认真想了想:“那好像也不是,每埋怨一次,好像就更清楚一些我的工作环境真正可以给我提供一些什么,不能提供什么,以及我想要什么,这样一来,我可能就会慢慢调整自己的期待,并且开始决定要不要为想要的生活做些什么。这个“开始决定”可能比想象的慢、难,但是还是慢慢开始了。而且我发现,不管你想要什么,总是需要付出的,没有什么捷径可走。比如辞职换工作,很难说就会有一个更好的前方在等着你,仍然需要你去做一些什么,才可接近。所以,表面上虽然还是在重复吐槽,但心态上其实慢慢在变化,你看现在我找你抱怨,已经不抱怨具体的问题了,也没有那么的激动了,能更平静的谈自己的感受和思考了。接纳现实的能力变强了,同时也没有完全放弃内心的渴望。” 我:“确实是的,当我们慢慢明白这个世界是怎么运转的,我们自己想要什么,以及我们要付出什么,剩下的,就是慢慢准备了。当然,这种说法也还是有些理想,即使你能更好的接纳现在工作环境中的很多局限,知道很难指望他们改变,也明白自己想要什么,甚至想要去努力,但是,你可能真的就是没有多余的时间和精力来提升自己,从而为改变做好准备。” 他:“是啊,这就是现实啊,它不一定会给你充分的时间来准备,挺无奈的。所以,活着不容易,改变更是艰难,不管我们是继续犹豫还是最终做了什么决定,我们都在尽我所能,拼尽全力,而这,本就是值得肯定的。” 听了这番话,他辞职不辞职,我已经不担心了。  

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你了解自己的孩子吗?(1)——学前期

问题的背后是关系   做家长太不容易了。养育孩子的过程中单是学习习惯的养成,就足够家长们头痛,更不要说还有各式各样的成长问题,看似普遍的问题背后隐含着亲子关系问题和个人跟家庭期待之间的冲突。   焦虑实实在在,家长的急切心情跟深深无力感也牵动着孩子的情绪跟行为。如果说家庭是个系统,那么这个系统中的每一个角色都深陷其中,可能发出自己的声音但很难被对方听见。   问题需要解决,解决需要知识。   家长的困扰大多是针对2-14岁的儿童青少年,但在这个年龄跨度里,其实还有0-2、3-5、6-9、7-9岁和10-14岁的年龄区分,看似相同的问题表现,背后的心理动力迥然相异。   父母的角色跟困难   父母之旅,以怀孕为起点,永远没有结束的一天。从起点延续下去的是一系列内化了的感受和想法,经历与感知融合,痛苦与快乐交织。为人父母改变了我们的潜意识,影响了我们的自我认知与对存在感的察觉,这种影响也将贯穿生命。其特殊性动力就是,一个人想去塑造另一个生命的愿望和幻想变成了活生生的现实。但这也给父母们提出了一个挑战,塑造孩子的过程中需要把他当作一个真实的、独立的个体来看待,把自己的感受、想法、焦虑以及在成长中没有完成的遗憾与孩子的人生区分开。   在孩子发展的整个过程中,父母身上与孩子特定阶段需求相适应的不同能力被不断唤起。教育过程也是父母亲子反思的过程。一是要求父母觉察孩子情绪,将他们看做真实独立的人;另一方面孩子在多大程度上可以按照他自身愿望被共情地看待和理解也非常重要。   父母是孩子最重要的人。尽管永远不存在100%完美无缺的共情,但我们希望与孩子一同成长。   学前期的孩子什么样?   学前期跨度非常大,一般指2-6岁(0-1岁的婴儿期我们排除),这个时期是孩子社会化的阶段。他们要离开妈妈开始探索外面的世界,学习用自己的眼睛看世界,用自己的手接触世界从而认识世界。这个时期孩子面临两个很突出的问题是自我意识的发展跟向外探索,也就是家长常说的“可怕的两岁”跟“分离焦虑”。   2岁:自我意识的萌发   很多家长发现,孩子在两岁左右开始比较爱哭,比如在喝奶的时候必须要坐在宝宝椅上一边喝奶一边吃早餐,要求被拒绝会开始委屈甚至愤怒,并且这些情绪很难被安抚,经常把大人搞得筋疲力尽。    为什么会这样呢?之所以2-3岁的孩子经常会被说成“恐怖的两岁”,是因为这个阶段是儿童自我意识发展的第一个高峰(青春期是孩子自我意识发展的另一座高峰)。   孩子两岁左右会变的更独立、更果断、更自恋和更以自我为中心。会因为母亲拒绝自己的要求而产生矛盾的情绪和神奇的想法,比如说“我恨她,因此她要离开或被消灭”。这个阶段孩子非常享受说不的能力,他的自我意识慢慢成长,希望有自己决定做什么的权利,同时他也在跟母亲的互动中寻找成功的可能性,并不断试探母亲的界限。   他的矛盾表现还在他虽然尝试独立,但又依恋母亲,总是在独立跟依赖之间徘徊。这个阶段中,当他遭遇严厉打击或无情拒绝,就可能很难被安抚。因为在他的感受里是被怀疑跟被挑战的,这会使他的自恋受到强烈打击。在不断适应中,阶段内孩子整合对同一个人爱与恨的能力会慢慢变强,这也是今后孩子学龄期,青春期发展的一个重要心理基础。孩子爱与恨的整合水平,母亲对孩子情绪的涵容都对孩子今后心理发展有着重要的铺垫意义。   这就需要母亲能够理解孩子行为背后的需要,看到他成长的愿望,并能够给予清晰的界限并没有敌意的坚持;也需要家长在心理上做出相应的调整,不再把孩子看作是自己“怀里的小婴儿”,而是认识到他们已经长大,开始要离开家长向外探索了。   3岁:向外探索及分离焦虑   3岁左右的孩子最重要的一件事是上幼儿园。这是幼儿离开家到外面探索世界接受团体生活挑战的开始。孩子第一天去幼儿园的情景也不尽相同,有的孩子会哭闹,有的孩子则很酷地跑开,连再见都不说。   对孩子来说,从家到幼儿园的转换是一种既兴奋又充满挑战的体验。家是他们熟悉的环境,他们也是大家关注的焦点,有属于自己的玩具或物品。而在幼儿园里,他们处在一个全新的环境中,要和一大群小朋友一同分享玩具、设备和老师的关注;同时也会获得新的玩具、宽敞的户外游戏空间,会认识一群陌生的孩子并和他们一起游戏。但这也让孩子们感到害怕,因为不是每个小朋友都是友善的,当发生不顺利时,或在某个安静时刻(比如吃饭或者睡午觉的时候),他们还是会想念自己的父母。   绝大多数幼儿园会安排几周适应期,让孩子在父母离开之前可以习惯幼儿园的老师和环境,家长也会慢慢地减少留在幼儿园的陪伴时间,直到他们可以自己应付一整天的幼儿园生活。   这个时期,孩子通常喜欢从家里带一件特殊玩具或食物到幼儿园。这些物品可以提醒他们在家里的生活,让他们有安全感。这样一些玩具或物品,在心理学上叫做“过渡性客体”——帮助孩子分离过渡的物体。这个物品通常都是一些毛茸茸的东西,比如毛绒玩具、枕巾,也可能是妈妈的围巾、手绢(因为上面有妈妈的味道),孩子通过随身携带这些物品感觉自己是在家和妈妈在一起的。这些过渡性客体对于孩子非常重要,甚至于他们不允许其他人触碰或者清洗。有时候你能看到孩子拿着一个脏兮兮的洋娃娃不肯松手。   家长要允许孩子保有自己的过渡性客体,当孩子能够在心中完全与母亲分离,并在心中建立了一个安全的母亲形象后,过渡性客体就会慢慢退出历史舞台,然后消散到更大的想象空间去。我曾经听到有的人会因为不了解而给一个上幼儿园需要拿着枕巾的孩子下“诊断”为“恋物癖”。这是一个很无知的结论。我们可以因为不了解而沉默,但是我们不应该随便给一个幼儿贴上连自己都搞不清楚的标签。在我看来,这是一项非常严重的、让人气愤的错误指证。   转过头说幼儿园的分别。可以预期孩子跟家长说再见时会觉得难过,但经过协助,他们会逐渐可以参与幼儿园里的活动,然而,如果孩子哭个不停而且紧粘着妈妈不肯放手,分离的时候就相当痛苦了。这个时候,如果孩子曾经有足够好的体验,比如家长来接他们的时候都能够好好地处理孩子的分离焦虑;幼儿园里能有一个对孩子来说很“特别”的工作人员,就可以安慰他并帮他度过说再见的时刻。   负面案例是有时候爸妈会决定在孩子忙着玩的时候溜走,以避免他们难过。这会造成孩子突然发现父母离开了,然后开始焦虑父母什么时候来接自己,到底会不会来接自己,以至于孩子可能会不停地观望、无法专心玩儿游戏,担心妈妈无预警的消失或出现。   有些孩子到幼儿园第一天头也不回的就跑开了,甚至连说再见都没有。虽然他们看起来好像可以顺利地处理分离,但有可能孩子不说再见便离去是因为觉得分离太难以接受,唯一的处理方法就是转身离开以为自己可以掌控这个分离的过程,营造是他们撇下父母而不是父母离开了孩子的错觉。   处理分离痛苦和好好道别,对孩子而言非常重要,他们需要其他人的协助来处理任务。如果孩子发展出了逃避的行为模式,那么未来在处理情景转换时,他们也会遭遇困难。   如果能让孩子知道谁会送他们以及谁会接他们回来,即使接送孩子的不是同一个人,也会对情况有所帮助,孩子对这个大人越熟悉,整个过程就会越简单。   孩子在幼儿园里能有一熟悉的物品和支持包容自己的老师,他们就可以通过游戏的方式来分散分离感觉。   注:家长与老师保持持续且固定的联系非常重要,家长需随时了解孩子的适应状况,以防范可能会发生的困难或问题。   结论   除了以上提到的自我意识发展及向外探索,这个时期的孩子还会面临很多其他的问题,比如遵守规则,发展社交等等,这都是孩子在成长过程中必然要面对的发展任务,所以家长无需太焦虑,大多数孩子都会平稳度过。   大人应该容许孩子用自己的方式处理紧张。如果孩子能感受到理解和尊重他们“婴儿般依赖”的需求,就可以达到最好的发展。孩子也需要感受到父母相信他们的能力在成长或者学习过程中,如果父母继续像对待婴儿一般对待他们,孩子会觉得不被认可,相反如果太早强迫孩子独立完成事情,日后他们会难以依赖或者服从他人。   育儿的过程中,父母会需要很多帮助,能将自己的经验与他人在同样背景下的经验进行比较非常重要。当父母可以更客观看待自己的处境和孩子表现时,就能够更加稳定的、安全、持续地去看待自身问题并对亲子关系做出有益的反思与调整。   另一方面,父母需要更加专业的帮助以能更理性对待问题发生,更科学地理解孩子,正常化孩子的表现有助于更好理解孩子并减少过度焦虑。   而对于一些更加复杂的、严重的、且必须解决的问题,则需要进一步的专业服务,比如心理咨询或家庭辅导工作。   想要了解学龄期与青春期孩子的特点,欢迎点击文章: https://www.jiandanxinli.com/posts/4369 https://www.jiandanxinli.com/posts/4370  

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我第一次听见自己深深埋藏的孤独

文|编辑:简小单 简单心理官方小编 常有人在后台留言问我们:我遇到了困境,能不能推荐几本心理类的书来读? 其实,如果只是想了解或者帮助自己和他人,相比推荐你去看那些“心理分析”类的图书, 我们更推荐你:去读故事/小说。(当然啦,当故事不能帮到你,一定要来简单心理寻求专业的帮助哦) 因为过多的分析和理论,常会制造头脑上的冲突:比如你终于“找到了童年根源”,你知道了你胆小怕人是因为你爸太凶,而你爸太凶是因为他大概有“边缘性人格障碍”,而你爸爸“边缘”是因为他的原生家庭有创伤……然后呢?然后怎么样呢? 多年来被广泛传播的、对弗洛伊德的误解都源于:好像他只是制造了那些(耸人听闻的)“性驱动”或者“俄狄浦斯情结”或者“阴茎崇拜”……的名词/理论。甚至“精神分析”这个词汇也使得从业者不断地要被告诫和澄清:我们不分析。其实从老弗当年、到多年来心理治疗/咨询各个流派的发展,都在强调:心理修复的过程倚赖的是“关系”。理论给予的是头脑上的框架;而人只有在关系之中,处理的是情绪和感受,才能够修复和成长。 回来讲读书这件事情:你读故事/小说的时候,你有机会和故事建立一段关系,从中经验(experience)这些关系。你能从故事中经历情绪的起伏,能从主角身上看到他人的反应,你简直进入了故事中的不同关系……你有的时候被抱持,有的时候被接纳,有的时候被拒绝,有的时候被故事中的经验治疗。更好的是,故事还能帮你建立起保护(孤独太沉重了,我可以停下来喘息一下),即便是伤痛的经验,反正是假的嘛,你在体验过各种的情绪之后,仍然有空间去思考。 你总是能够从故事中看见你自己,甚至可能带来修复。 所以今天我们推荐给你七部西方文学作品。他们都承载着真实生活中,庸碌日常下,普通人经历的一些永恒的伤痛和焦虑,比如孤独,比如失败,比如沮丧和感伤。 愿你在这七本书里窥见生活的真相,也看见你自己。   乔纳森弗兰岑 《自由》 “每个人都固执地坚持着自己不想这样过的生活。 每个人对自己和别人都不满意,每个人和别人都不开心。 有的人害怕空虚而负重,其实空虚才是生命中不可承受之重。” ——《自由》 《自由》是美国作家弗兰岑在2010年出版的小说,被纽约时报评为“年度十大好书”第一名。其实这是一本和心理咨询相关的作品,因为作者在书中将“回忆与记录”当成了一种疗愈的方式。他通过叙述一个中产阶级家庭——患有抑郁症的妻子、老好人的丈夫和叛逆迷茫的孩子,还有浪荡不羁的摇滚歌手与第三者——的生活,来向我们展示了人是如何挣扎着边学习生存,边体察欲望和痛苦,继而在禁锢与自由之间来回摇摆,寻找着生活的意义所在。 如果你喜欢洞察生活与人性的微弱之光,乐于在细节和情绪中捕捉人的渺小与伟大。那么,阅读《自由》会是一番十分愉悦的体验。   村上春树 《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》 “不知为何,恰如其分的话总是姗姗来迟,错过最恰当的时机。” ——《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》 主人公多崎作曾有四个非常要好的朋友,他们的名字都以色彩命名。五个人度过了亲密无间的中学时代,却在多崎作大二那年集体和他绝交,且没有做出任何解释。多崎作深受打击,用了许多年的时间才恢复过来。最终,在三十六岁的时候,多崎作终于下定决心去拜访故友,试图弄清当年的真相。 这不是村上春树最好的一本书,却是他最温柔、最动人的一本书。对青春的怀念、对逝去的友谊的追寻是《多崎作》的主题,隐匿在背后的,则是每个读者都能感同身受的成长、创伤、背叛与孤独。故事的走向充满了悬念,而最终的开放式结尾又令人唏嘘感动。花甲之年的村上,用了一个返璞归真的故事,解构了每个人都有可能遇到的青春命题。   伍绮诗《无声告白》 “在上面——高度八十五英里、九十英里、九十五英里,计数器上显示——地球上的一切都会隐去,包括那些离家出走的母亲、不爱你的父亲和嘲笑你的小孩——所有东西都会收缩成针尖大小,然后完全消失。在上面,除却星辰之外,别无他物。” ——《无声告白》 不得不提的是,《无声告白》是华裔作家伍绮诗的处女作,却高居2014 美国亚马逊年度最佳图书榜第1名。伍绮诗以“莉迪亚死了,可他们还不知道”这样一句猝不及防的话作为全书的开头,娓娓道来了一个家庭的不幸,以及纠缠其中的婚姻、伦理、教育、谎言与爱……书中最动人的讲述是青少年同伴间懵懂而复杂的情感,当性取向的秘密、亲情和家庭的漩涡把他们拖入池底时,为了爱,他们依旧闭口不言。 我们终此一生,就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己。而在这个过程中,家是每个人赖以生存的栖息地,却也成了终身无法逃脱的牢笼。这是一个宿命般的命题,在里面,我们能看到每个人的模样。   欧文亚隆《当尼采哭泣》 “孤独只存在于孤独之中,一旦分担,它就蒸发了。” ——《当尼采哭泣》 欧文亚隆是当今世界上最著名的心理治疗师之一,亦是一名作家,《当尼采哭泣》是他撰写的一本经典心理推理小说。亚隆将真实的历史人物化作书中的主角,假托19世纪末的大师尼采和布雷尔之口,将两人合理地虚构并连结成“医生与病人”,开启了一段“谈话治疗”,探讨了情欲、友谊、婚姻、孤独、死亡、中年危机等一系列话题。无论是从心理自助、心理学研究,还是存在主义哲学的角度,《当尼采哭泣》都是一场精神的洗礼。 面对孤独、自由、真理等最本质的哲学命题时,我们往往不知所措,不愿也无力解释。但面对是唯一的选择。借用简单心理咨询师殷一婷的评论:承认我们是受限的,看清和接受那些限制我们的历史,是获得自由的第一步。   理查德耶茨  《十一种孤独》 生活之路有时会意外地转个弯,给我们的并非惊喜,只是无奈。 ——《十一种孤独》 理查德耶茨(1926—1992)被称作是“焦虑时代的伟大作家”。在《十一种孤独》里,他以“旁观”而“冷酷”态度描写了上世纪五六十年代普通纽约人的生活,书写了十一种孤独的人生。书中的主人公普遍地生活不如意或缺乏安全感:迷茫的男女,痛苦的病人,退役的军人……耶茨一笔一划地描写了这些普通人的普通生活,以及他们普通的孤独、失落与绝望。一如现在的很多平凡人。 生活的真相从来就不是那么可爱。快乐很简单,孤独、失败却异常复杂。也许,如果某些作品能够让我们提前对生活有所了解,那当我们面对现实时,也会显得更镇静一些。 Welcome to the real world.   约翰威廉斯 《斯通纳》 “四十三岁那年,斯通纳学会了别人在他之前早就学会的东西:你最初爱的那个人并不是你最终爱的那个人,爱不是最终目标而是一个过程。借助这个过程,一个人开始想去了解另一个人。 ——《斯通纳》 《斯通纳》是一本“有的人读得很浅,有的人读得很深”的书,它讲述了一个偏远乡村的青年进入大学,通过自己的努力获得学校教职,继而结婚、生子、退休、衰老、死亡的一生。他的成就超越了他卑微的出身,但他的的一生也并不见得如何出彩。正如《纽约客》所说:《斯通纳》一书的伟大之处在于,它以不带一丝一毫悲喜的冷静洞察了生活本质的全部。它从本质上触及了预见期待的与真实体验的生活间的落差。 在这本书中,你可以读到我们生命中最重要的部分:爱,认同,怜悯,志业,傲骨,信任与死亡。而作者最终想告诫世人的是:即使不能拥有完美的生活,也要追求完整的自我。   卡森麦卡勒斯《心是孤独的猎手》 “我去过很多地方,但我只遇到过很少的我们。” ——《心是孤独的猎手》 “镇上有两个哑巴,他们总是在一起”——这是一句在文学史上被奉为经典的开头。麦卡勒斯在《心是孤独的猎手》中讲述了五个人物的若干种生活,无论具象的生活是怎样的,这些人物都将自我深深地隐藏起来了,一起藏起来的,还有他们深深的孤独。有人说,这真是一本枯燥的书。可是,生活的80%不就是枯燥的样子么? 只是,孤独到底是怎样的呢?是巨大的?还是渺小的?孤独是我们对抗外界的坚硬的壳,还是暴露在外的软肋?每个人都有自己的看法。麦卡勒斯的孤独是巨大的,也真是因为这种巨大,他笔下的人物反而变得强大起来。也许,在洞悉了生活与孤独的真相后,强大是我们唯一的选择。 (再硬广一次:如果读书不能完全地帮到你的心理困惑,一定要来简单心理寻求专业的帮助哦) 祝阅读愉快。 ▓文章为简单心理原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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一条裙子背后的欲望|漫画

  部分内容源自微博 @简里里 野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画

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如何寻找专业靠谱的心理帮助?

一、什么是“心理失常”、“精神病”、“心理问题”| 什么情况下我该寻求心理帮助? 二、提供专业心理帮助的从业者有哪些?又该如何选择? 三、心理咨询的各个流派、过程和专业设置| 对于心理咨询,我应抱有怎样的期待? 四、为我们提供帮助的是怎样一个群体?|中国心理咨询师的群像与特征 五、我和他们一样吗?|5000个真实来访者的群像 六、男性和女性面临的困扰相同吗?应对心理困扰时的常识性的错误

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怂上热搜的郭京飞,连崩溃都要挑时间

      王星星 ✑  撰文   作为今年开年豆瓣评分最高的国产剧,《我是余欢水》火得一塌糊涂。   如果说郭京飞在《都挺好》里饰演的苏明成厉害到“谁都打不过”。   这次他把余欢水这个中年男人的“怂”演到极致了,谁,都打不过。     一部短短12集的普通小人物的辛酸史,豆瓣上已经有6万多人打出8.4的高分。余欢水这个职场失意、婚姻破裂的普通中年男人,已经成为全民同情的对象。   因为每个人都在他身上看到了,那个辛苦的自己。     01 人到中年,人人皆是余欢水   余欢水的一天是从被老婆骂开始的。   只是忘了给儿子买牛奶,就被骂对孩子不操心;   在电梯里劝邻居栓下狗,反而被怼多管闲事,大气不敢出。   在公司更是夹着尾巴做人。   事业风生水起的时候遭遇车祸,业绩一落千丈成了全公司业绩最差的员工。   为了业绩,余欢水向徒弟讨客户,被公开嘲笑:“师傅,这人啊伤了腿没事,千万别伤了脑子!”     因为接送孩子迟到,到了公司就是领导一顿怼:“越活越没个人样!”   被扣光底薪,还公示在办公室的玻璃门上,成为全公司嘲笑的对象。     就算中秋节被留下打扫公司,也不敢辞职,因为家里有上小学的孩子需要报补习班,到处都是要用钱的地方。   余欢水好心借钱给朋友创业,让对方还钱的时候反而被当成孙子一样被推三阻四。   欲哭无泪的时候又接到父亲电话要几万块钱给继子娶媳妇……   各种压力袭来,余欢水欲哭无泪,一咬牙花了1499买了瓶茅台,结果还是假的。     宿醉一夜醒来浑身难受,杯子里剩了一点酒舍不得扔,默默倒回酒瓶。   胃里难受还一饮而下。茅台太贵了,舍不得浪费。去医院检查了一下,被误诊为胰腺癌。     看得就令人发笑。现实中不可能有人真像他这么惨吧?   是啊,现实里的中年男人,生活也许没这么戏剧化,但往往会比他更难。     余欢水似乎太“中年男人”了,他几乎集齐了中年男人的惨。上有老下有小、房贷车贷压力,像一头骡子扛下所有……   但这些电视里能演出的惨,依然是“扁平”的。     02 没看到人生巅峰,却被中年危机坑惨   大部分中年男人的真实生活,都要比余欢水鲜活和立体许多。   记得有一个我印象非常深刻的新闻。前年,一位河南郑州的外卖小哥李云,为了给身患白血病的儿子送药,耽误了自己正在配送的订单。   晚了10分钟,顾客就退单了,一瞬间所有无助涌来,一个大男人,像孩子一般蹲在街边大哭。     中年不易,就像白岩松在《幸福了吗》中写到的:   “父母在一夜之间变老,孩子还未长大,中年人,是没有资格说‘不’的,哪怕你私心觉得这是你的权利。但上有老,下有小,是每个中年人不得不面临的。”   父母的赡养费、子女的学费、一个月大几千的房贷,直逼35岁的职场瓶颈,都在期待男性站出来承担一切、解决一切。   中国社会科学院发布的《社会心态蓝皮书》显示,一线城市男性在住房、收入、赡养老人、子女教育、就业压力上显著高于其他地区。   个人月收入7000元及以下的在一线城市将承受较大压力。如果只是解决单身的日常花销,用不了太多钱,但光是相亲、约会的经济负担,就让一些男性吃不消。   有调查证明男性的恋爱消费压力大于女性,男性选择“恋爱消费”的比例是女性的3倍。   职场危机、脱发、啤酒肚,人道中年的空虚感,随便一项都能成为压垮中年人的最后稻草。   世界上多的是余欢水这种“loser”,光是上班就耗尽所有精力,做梦都在想着搞钱,明知道自己拼尽全力也只能活成普通人的样子。   人到中年没有得到憧憬中的成功,反而等来了中年危机。   但中年男人不敢柔弱,如果表现出柔弱,就不够有男子气概,可能不被社会主流接受。   他们不得不去迎合社会标准,因为退路太少。     全世界都在强调女性力量,鼓励女性投入职场,但与此同时,男性们承担的压力似乎并没有减少。   女性似乎依然是拥有后路的。如果你在职场中没混出成绩的话,再选择回归家庭,也不会被任何人责怪。   但男性不一样,还有太多传统观念认为,事业不行的男人就是倒插门、吃软饭,似乎没有事业就是软骨头,不配做男人。   美国心理学会(APA)曾做过一份与男性心理有关的调查分析,其中提到,许多男性为了保持“强壮”、“吃苦耐劳”、“自信”等社会规范下的性别角色,不得不以最大的努力达到传统的男性气质标准。   短期的失败经历可能使他们感到“毫无阳刚之气”,导致消极情绪和低自尊体验(Chu, Porche, & Tolman, 2005),甚至感到社会地位的丧失(Pollack, 1998)。    长时间被这种男性意识限制住的男性,可能会出现情绪功能失调和暴力(Smiler, 2006; Tager, Good, & Brammer, 2010)。   而且因为不能接受自己示弱,男性可能会羞于寻求咨询,可能会对人际关系不满意、述情障碍等等等等。     表达自己的情绪,对一个中年男人来说太奢侈了。   所以,当余欢水在被诊断癌症后的情绪爆发,恐怕是绝大多数人想做却不敢做的事情。   以前被邻居装修吵得睡不着,余欢水上楼去沟通过,但看到对方太横斗不过,灰溜溜走了。   但被误诊癌症之后,余欢水想的是,反正也活不久了,想干什么就干什么。     又被邻居装修吵得睡不着,直接冲到楼上骂架,摔梯子、踢倒颜料桶,对方反而被吓得服软了。   中年人总觉得自己已经过了可以酣畅淋漓表达感情的年纪。   感觉25岁的时候撒撒气也无妨,但到了30岁就好像失去了发泄的自由。     现实中的余欢水们还是选择自己消化,对压力闭口不谈,虽然内心可能早翻江倒海了。   就像午夜12点,男同事偶尔也会在朋友圈克制地表达一下心情,分享一首李宗盛的《山丘》背后,一句文案也不加,但他想说的可能有一篇小作文那么多,刚好应了这首歌开头一句:   “想说却还没说的 还很多 攒着是因为想写成歌……”      03 怎样当好中年人,也是需要学习的   总是搞砸事情,总是手忙脚乱。   你会觉得,余欢水还没准备好做一个中年人。     为了让老婆看得起自己,为了给别人留下自己能解决一切的“万能”形象,余欢水编了一个又一个谎话,结果给人留下满嘴跑火车的,不靠谱的印象。   中秋节为了多领几盒月饼,被公司罚打扫卫生,老婆问起来却说公司联谊非让自己留下来。   好不容易打扫完卫生赶到岳父家,拿出冒领的月饼和红酒闭眼就是吹。   说公司发的红酒2000多块钱,却被小舅子当场扫码查到原价是78块钱,当场打脸……        很多人和余欢水一样,生理年龄到了30岁,还不能适应中年生活的压力。   做中年人,也是需要一个心理适应的过程,有不断学习新的人生课题。   著名发展心理学家埃里克森(Erik H Erikson)的心理社会发展理论把人生分为8个阶段。每个阶段都有特殊矛盾,都有需要学习的核心内容和课题,这就是所谓的发展任务。     其中22岁到65岁被称为成年期,一般22-35岁又被称为成人前期。这一阶段的发展任务就是成家立业:在工作领域积累经验,在情感领域建立稳固关系。   中年人们一方面要处理家庭亲密关系中的各种小bug,一方面需要在社会中“厮杀打拼”,承受现实的冷酷和孤独。     一旦你没做好准备,就会面临一些心理危机,比如有经营不好“友爱亲密”的关系,陷入“孤独疏离”的无意义感等等。   不知道改善处理和子女的关系; 无法和伴侣有效沟通,在对方面前很挫败; 无法让自己融入到温馨的家庭气氛中; 事业上陷入瓶颈期,失去打拼事业的动力; 陷入焦虑却又不知道怎么发泄、表达……   遭遇中年危机的时候,最好可以需求专业的心理咨询,或者先自我调整:    转变观念,不一定要去成为社会要求的“男子汉”,只要自己感觉舒服就好。   试着接受自己并非全能的。有时候中年人只是被自己的自恋伤害到了,接受不完美,可能就是接受中年危机的开始。   接受人到中年的丧失,这种丧失感包括青春流逝,亲友去世,以及职场上某些无能为力的时刻。我们都是凡胎肉体的存在,只要活着,不可避免要不断失去。   每天给自己10分钟时间放空,如果独自扛下一切很孤独,让自己彻底在孤独中沦陷一会儿,会发现软弱和孤独也没什么可耻的。     余欢水也憧憬过,努力过,热血过。只不过当他终于接纳了自己的“普通”,他的年轻便走到了终点。   而一个残忍的事实是,多数年轻人终究会成为余欢水。   我还记得看到另一条新闻。杭州一个小伙,在马路上骑单车逆行,被交警拦下。   然后小伙忽然接到一个电话,没想到打完电话,小伙子手机一摔,彻底崩溃了。   “我真的好冤啊!每天要加班到十一二点!”   女朋友忘带钥匙了,让他送钥匙,公司也在催他加班,被两边催着,他觉得好累。     结果呢,等崩溃结束,他依然又发了一条微博告诉大家:我没事了,我很好。   他真的好么,只有他自己知道。   我知道的是,这就是我们终将面对的生活。总有一天要挑起生活的重担,知道有一天自己会变得油腻。开始接受“倾尽全力也只能普普通通”的人生真相,或许才是应对中年危机的良药。   不再想着成为别人眼中的成功精英,而是只去成为自己想成为的那个人。   这大概就是,我们面对自己终将步入的中年,能做到最好的准备。

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学会拒绝:在需要说“不”的时候,大声说出来

本文摘自钱红梅咨询师的讲座,点击收听 大家晚上好,我是钱红梅,很高兴今天在这里和大家分享有关拒绝的主题。 关于拒绝,关于说不,相信对每个人来说都不是件容易的事情。   一到节假日,很多单身的朋友就开始发愁,回家必然面临着父母和亲戚的拷问,“你怎么还没有男(女)朋友呀?你是不是要求太高了?要不然我帮你介绍吧”,甚至还有人会问,“你今年收入多少呀?你涨工资了没有呀,你升职了没有?”聚会的时候,一直关系很好的老朋友或者老同学会来跟你借钱,这时候到底是借还是不借呢?另外,在职场上,当面临着年终的考核和评审,作为一个员工心里肯定是忐忑不安的,即便你内心有一万个不愿意,你可能依然会答应老板一个又一个的加班。  一、我们为什么害怕拒绝别人?   每当遇到这些类似的情况,都会让人感到很为难。原因有很多,也许是不知道该怎么拒绝;也许是不愿意面对冲突:因为面对面的拒绝别人,其实会让人感觉很不舒服;还可能是怕拒绝之后,对方会有各种反应,对方可能会表示指责、不满甚至可能会导致人际关系的破裂。而且拒绝别人也会引起自己的内疚感,我可能不再是那个助人为的好人了,或者我不再是无所不能的了。所有这些不敢拒绝的原因都可能与“独立和亲密”这个主题相关。   从“独立和亲密”的角度去解读,为什么拒绝别人那么难。   一方面,每个人都希望成为一个独立的个体,有自己的选择和自由,但同时,我们作为社会人也需要和他人亲密和连接。因而,我们会发现拒绝他人的难度是随着和对方亲密程度的提高而增加的。也就是说,我们对越亲密的人,越难以拒绝。所以如何在保持自我独立的同时,又不破坏和他人的亲密连接,这需要平衡,需要有所取舍。   担心关系破裂 担心面对冲突 害怕自己内疚 担心破坏自己全能感 我们为什么害怕拒绝别人?首先,我们可能会担心关系的破裂。其次,每个人都不愿意面对冲突,因为冲突所产生的张力会让每个人都会感觉很不舒服。第三,我们会还害怕拒绝别人而产生的内疚感。最后,拒绝和说不,可能会破坏自己的全能感,之前我有很多能力来帮助人,我是很全能的那种感觉会被破坏。    二、说“不”时,我们在做什么?   我们为什么要拒绝别人?说不的时候,我们其实在做些什么?   1. 保护自己的边界   首先,在说不的时候,我们是在保护自己的个人的边界。这个边界既包括身体的边界,也包括情感和精神的界限。这种保护可以使自己能够不受他人的操纵、利用和侵犯。比如刚才前面提到的过年回家的单身朋友的困境,亲戚朋友对其隐私的各种追问,可以说是对个人边界的侵入,毕竟这些都是很私人的事,完全应该由自己做主,不需要向别人汇报。但是面临这些入侵的行为,这种不悦很难说出口。   再比如说有些父母会侵入孩子的边界,比较流行的一句话是,“一种冷叫妈妈觉得你冷”,即使你已经成年,你的妈妈好像也还是不相信你能够冷暖自知。还有些父母会不敲门就闯到孩子的房间里,不经过孩子的同意,就私自翻看孩子的作业,甚至日记本等等。   虽然这些都是鸡毛蒜皮的小事,但实际上,人际边界的试探往往就是从这些小事开始的。所以,我们需要在自己不方便的时候鼓起勇气说不,在人际交往中慢慢建立一个清晰的边界。     2. 承认自己的需求并优先满足   第二个原因是我们决定不再委屈自己,做讨好、迎合别人的好人,我们可以承认自己也有需要,而且是首先满足自己的需要。在生活中经常能够看到,有很多人会通过委屈自己讨好别人的方式来获得别人的好感和肯定,从而体现自己的价值。只有别人说我好,我才是真的好,这些人会非常在乎别人的评价和认可,把别人的需要放在第一位,而忽略和压抑了自己的需要。   有个朋友说他妈妈就是这样的好人,在他小的时候经常会把他心爱的小人书打包借给别的小朋友。他眼巴巴的看着这些小人书一去不复返。等他自己想看的时候,家里已经没什么小人书了,这对孩子来说是很悲伤的故事。   再比如说朋友讲述的有一对去日本旅行的老夫妻,他们待了半个旅行箱的泡面,因为他们的旅行套餐里不包含晚餐的。然后他们为了省下在外就餐的钱带了半个旅行箱的泡面,他们对自己这么的节俭,但是他们却给自己唯一的外孙买了两个不同颜色单价5000元的书包。他们说,“买两个我外孙可以换着用,这个书包功能好,可以防地震,掉在水里还能飘起来。”这对老夫妻完全忽略了自己的需要而去满足儿孙,即便他们的孙子并没有那么需要这个书包。   对于年轻的父母来说,有时候上了一天的班回到家,累的简直动都不想动。这时如果孩子过来缠着你和他玩,那你当时的内心也是很崩溃的。这时候承认自己的需要,拒绝对方的要求就是十分必要的。比如可以跟孩子说“妈妈现在太累了,我要休息半个小时,半小时之后再陪你玩,好吗?”孩子也会很平静地接受这个事实,他也会明白,妈妈其实不是超人,也需要休息,反过来,他可能慢慢学会自己照顾自己。如果在这种情况下,父母打起精神勉强陪孩子玩,自己也会因为疲惫状态欠佳,一肚子怨气,即使陪了孩子,质量也不会很高。     那么,为什么会有讨好迎合别人的这种状态呢?   这种人际交往的模式的形成与早年的环境或者经历有关系。当我们是一个弱小无助的孩子的时候,可能需要压抑或者隐藏自己的需要,努力满足父母或者周围人的需要,才能获得认可和爱。孩子希望通过这些付出,可以让对方喜欢自己,认可自己,爱自己。这种模式早年可能是有效的,乖孩子会受到父母和周围人的认可,但是成年之后,因为环境的改变,讨好、迎合他人的方式,却换来一次次的失望。通过满足、迎合对方获得自我价值的想法,变得只是一厢情愿。   对于这样的朋友来说,第一步需要先意识到自己有这种讨好迎合他人的状态,而且需要明白,自己已经长大成人了,不再需要继续用这种方式来和别人相处。之后要尝试满足自己的需要,这样做并不意味着自私自利,因为每个人只有先照顾好自己,照顾好自己的情绪、状态,才能有精力去照顾身边的人。这对每个人来说都是最基本也是你应得的,我们作为一个独立的个体,承认并且满足自己的需要,不去讨好迎合他人是依然可以赢得别人的尊重和喜爱。   3. 给对方为自己负责的空间   为什么我们要学会说不,在我们说不的时候,给了对方一个空间,让他能够发展自己的能力为自己负责。实际上,很多时候包办某种程度上剥夺了他人发展自己能力的机会,满足了自己的自恋而不利于对方的成长。   在亲子关系中,我提倡说只要争取做一个足够好的妈妈,或者说六十分妈妈就够了,只要能够满足孩子的基本需要就可以了。做一百分的妈妈往往都是妈妈自己的需要,是为了满足自己的价值感、成就感,而结果反而是影响了孩子自主能力的发展。   有些父母对孩子的事从小的都是包办的。小时候追着喂饭,追着给孩子增减衣服,上学后给孩子选学校专业,毕业后给他选工作选爱人,孩子没有机会去面对困难并且凭借自己的能力解决困难,获得经验。这样的孩子在成年后,父母又会抱怨孩子没用,其实正是因为父母太有能力、太能干,才造就了一个没用的孩子。这个孩子会一辈子依赖父母,这其实是一个双方配合完成的过程,对孩子来说也是非常痛苦的。   4. 培养健康、成熟的人际关系   第四点是为了培养一个健康成熟的人际关系。在未来理想的人际关系中,每个人只要为自己的情绪和行为负责,不需要为别人的情绪和和行为负责。   有些的父母为了给孩子完整的家而没有离婚,孩子在成长过程中经常听到来自父母的抱怨,“要不是你,我早就和你妈离婚了”。孩子背负着这种内疚,一味孝顺父母,违背自己的意愿满足父母的需求。其实每个成年人都应该为自己的生活负责,父母没有离婚,也许只是无法面对和处理自己的情绪,因此抱怨孩子是心理不成熟的表现。对孩子来说,并不需要对父母的生活状态负责,父母的人生,需要其自己负责,我们需要做的就是试着放下这些心理负担,只需要对自己的生活负责就足够了。   在和朋友相处过程中,可能也会有比较负担的状态,当朋友经常对我们抱怨,经常感受到铺天盖地的负面情绪扑面而来,这时候该怎么办呢?在这种情况下,可以告诉朋友,“你这种情况其实我帮不上什么忙,如果他愿意,可以建议寻求专业的帮助”。比如说约咨询师去谈谈这些情绪和困扰,咨询师受过专业的训练,可以去消化和处理这些负面的情绪和负能量。    三、如何说“不”   如何说不能?首先,你需要一个强大的内心,要有自我的力量感。第二个,能够承认自己的感受和需要,“先爱己后爱人”。   这两点都需要一个长期的自我成长的过程,不是一下子能够完成的。可操作性的是我们需要从一些小事开始练习,说不,或者拒绝别人是和“独立与亲密”的这个主题相关的,所以和自己关系更近的人会更难以拒绝。分层次的话,最亲密的是父母亲人,接下来是朋友、同事、领导,最容易的是陌生人。入门级的考验就是可以先试着和陌生人或者说比较疏远的人说不,最困难最终极的考验是和父母、说不。   先从最容易的开始,曾经有个朋友告诉我,她从小都不敢和别人说不,总是会有各种担心和顾忌。在受到我的鼓励之后呢,她决定从小事上开始做一些改变。之前收快递,总是快递小哥打电话让她到小区门口拿快递,这时候即使她手上有事走不开,比如正在烧饭,正在写文章,她也会放下手头的事,跑到楼下自己去拿快递。这一次,她决定要做一些改变,她鼓起勇气说,“我现在不方便,你帮我把那个快递送上来吧。”没想到快递小哥二话没说就把快递送到她家门口。这个经历让她深受鼓舞,说不的结果其实并不像她想象的那么可怕。   然后进入进阶考验第二级,比如朋友跟你借钱,这时候可能需要先考量你们之间的亲密程度,你跟他的关系到底有多近,或者说更现实的他的还款能力是怎么样的?有句话叫“救急,不救穷”,如果说他很紧急,比如说在医院,或者有紧急情况,那可能会考虑借钱给他,但如果说不是这种情况,可能还是要说不。决定借钱之后,自己心里有数,你能不能做到真的借钱之后,什么时间还,是否需要有书面凭证,如果到时间没有还还需要持续不懈地催等等。   第二级考验虽然困难,但是更难还是和自己的父母、亲戚说不,因为关系如此的亲密,这个不是很难说出口的。熟悉心理学的一些朋友可能知道有个说法叫,“不带敌意的坚决,不带诱惑的深情”。在和父母或者亲戚朋友的拒绝过程中,也需要需要掌握这个原则。还有一句话叫“温柔的坚持”,我们的表达需要更加委婉、柔和,更加幽默。比如说,“我都这么大了,你还不放心我的事吗?我自己会搞定的。”但是自己心里要很清楚,这个不一定要说出来,但是可能方式上需要有一些注意。最重要的就是要记得说不的时候,一定要让对方简单明确地接收到这个不,不行就不行,不能模凌两可让对方心存幻想,这样的后果其实更不好收拾。   最后,感谢大家的陪伴和倾听,谢谢大家。

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