简里里:女性该如何表达自己?

今天跟你聊聊关于“女性的表达”。 女生在说话时更容易将自己的观点厚厚地包裹起来,以使减少“攻击性”或给别人不舒服的感受。 然而,这种对于“是否能够自我表达”的不确定性,却大大削弱了我们所表达的观点。(好在我们可以练习) 愿你能够坚定的表达自己的愿望&观点,女性朋友们妇女节快乐~ 祝你晚安啦~

2599 阅读

简里里:为什么每个人看到的真相不一样?

晚上好 我是简里里 又到了今天的晚安时间 我收到一个私信 ta问什么是对的 什么是错的 为什么我们每个人看到的真相是不一样的 如果都不一样的话,怎么来区别对和错? 今天我想讲两个心理上的位置: 一个叫偏执分裂位;一个叫做抑郁位 人在偏执分裂位上的时候,有非常清楚的好坏对错,黑和白 我们可以很清楚的说坏人好人,对的错的 但实际上这是一个非常婴儿式的防御方式 往往人是在遇到一些困境,遇到一些痛苦 自己没有办法消化和处理的时候 需要用这种非黑即白的方式,让自己感觉好一些 在这个位置上的时候 人们很容易把自己或者把他人看作是受害者 你很轻易的站在道德制高点上来指责是别人的错 这个感觉就好像你是一个小孩子 你问妈妈要糖吃 妈妈没有给你糖吃 这时候你感到很痛苦 你就会说那是坏妈妈,这都是妈妈的错 然而人们心里还有另外一个位置 就是抑郁位 就是当你成熟或长大一些的时候,你能看到妈妈没有给你糖吃 可能是因为关心你的健康 可能是妈妈手边没有糖可以吃 当你意识到这个的时候,你内心就要处理更多更复杂的情绪 在这些情绪里面有很多冲突感 比如说妈妈是爱我的,但是妈妈不给我糖吃 我从妈妈这获得不了我的愿望的满足 所以这个坏妈妈身上有好的部分,好妈妈身上也有坏的部分 所以你看人在抑郁位上的时候,是要整合好和坏这两件事情的 在这个过程中你不止处理自己的痛苦感、丧失感 那些愿望不能被满足甚至被拒绝的疼痛感 同时你还要理解对方的好意,以及对方身上的局限 所以在这个过程中 你慢慢能够发展出一些心智能力来理解一件事情有好有坏 一个人身上有ta的力量之处,也有ta的软弱之处 所以你看,当人们陷入偏执分裂位的时候 就会想要吵架,想要争取你有绝对的正义,绝对的对和错 而人在抑郁位的时候 是需要你有更多的思考,忍受更多的痛苦和冲突 还用更复杂的情感带你成长 今天讲了两个复杂的心理上的概念 但这两个概念对一个人来理解自我还要理解他人的心理状态是特别重要的 祝你心里的力量有弹性有张力 祝你不会固着在某一个心理位置上 祝你能够容纳理解事情和人的复杂性 我是简里里,祝你晚安:)

2277 阅读

李文亮微博下的“哭墙”:不想让你当英雄|如何安放哀伤

    写在前面:   我外婆走的时候,还很年轻。 她刚刚做完心脏搭桥手术没几天,本以为就要出院了,结果情况急转直下。   “我没有妈妈了”,我母亲靠着我,听不出任何感情。但她在一夜之间白了头。   在葬礼上,她让我们轮流献花、上香,对着墓碑许愿: “保佑孩子们健康平安”。   我不太懂,死去的人真的可以保佑生者?为什么去了另一个世界,就拥有了超能力?   很奇怪,我们不再谈论外婆的任何事。   在一年中少有的几次家庭、亲戚聚会里,再也没有出现过有关外婆的话题——除了柜子里的还摆着几张她的老照片。因为大家默认,“团聚的场合,应该是高兴的、愉快的”。   直到外婆过世很多年后,我才从那本《最好的告别》中认真地审视一遍“死亡”:不提及、不回忆,也许是因为我们不知道如何表达和处理“丧失感”。   在父亲最后的日子里,阿图医生跟父亲进行了艰难的对话——包括是否愿意用呼吸机、想要如何度过最后的时光。 “因为(生命的)结尾不仅仅对死者重要,对于留下的人也许更重要”。   在今天这篇文章中,咨询师刘海滢与你谈一谈“哀伤”。当我们不得不面对家人、朋友的离去,我们该处理自己的情绪?   希望这篇文章,也能让你开始认真审视“哀伤”这件事。       刘海滢  ✑  撰文 “北京安定医院临床心理硕士,心理咨询师 愿意待在最暗的地方 陪你唠五毛钱的人” 江湖边  ✑  编辑     忘记是哪天,朋友告诉我,“哭了,你去看李文亮医生的微博,现在每天都有成千上万的人,在评论下面留言、写日记“:   翻了翻他最后一条微博,已经有近百万条评论   有的人在这里悼念他: 李医生,我来看看你,你在那边好吗? 给个地方,让我们送送花。 今天跟我们主任说起,现在你的微博下边每天有很多人写日记,然后我就忍不住哭了。虽然素未蒙面,可能因为是同行吧,更能理解你当时的心境!可是真的不想让你当英雄啊。   有的人诉说着自己的悲伤和心事,或者只是写写今天的天气: 李医生,活着真是一件痛苦的事情。 4.3 晴 毛毛狗已经开始掉落 树木逐渐发芽开花   一些重要的人永远离开了我们。   在失去身边的挚爱时,无论怎样的告别,似乎永远都不足够。他们的离去,仿佛为我们的生活按下了“暂停键”,我们不得不面对失去他们的生活。   于是,我们开始了漫长的哀伤。      01 面对哀伤,人们一般会有什么样的反应?   至爱离开之后,人们可能会出现各种各样的哀伤反应,主要有以下4类:   1)行为反应 人们会哭泣、保存/整理遗物; 有人会出现“回避提醒物”的行为,比如不愿翻任何有关逝者的照片,烧掉他留下的所有衣物等; 还有人会出现“社交退缩与社交回避”。他们会在对话中回避提起逝者,或者不知道该说些什么。   2)生理反应 有时,哀伤的情绪还会带来一些生理影响,比如疲惫、失眠、多梦、食欲不振等。   3)情感反应 思念; 空虚,孤独; 不舍; 后悔、自责。“如果知道那是最后一面,就不会那么草草应付;早知道这样,当初就应该对他好一点”,在心里暗自后悔,希望事情是更好的那个版本; 无助。人们会感觉,“没有TA的生活,要怎么过下去”?    4)认知反应 不相信“死亡”;   电影《婚纱》中,小女孩在妈妈患病去世后,假装“让她再睡一会儿”   感觉不公平。“为什么偏偏是你?”,觉得逝者本该值得更好的生活; 埋怨自己。他们开始怀疑、自责,认为如果自己做了/不做某件事,他就不会去世。“如果我没有同意那个医疗方案,你就不会走”?我们可能会不断放大自己的责任和能力,甚至把自己放在能够决定逝者生死的位置。 闯入性思维。它是指突然产生的、跟逝者有关的想法、冲动和画面。有时,我们的联想会不那么受控,逝者会在不经意间就冒出来,占据我们的大脑。     “我去海边的时候,突然想到,这么好的地方,都没有和你来过。然后我突然就没有度假的心了。”   思维反刍。比如,反复思考逝者如何离开自己,他这一生都经历了什么…… 失去身份认同。生者可能会突然失去自我定位:“我是个母亲,可失去了你之后,我又是谁呢”?     02 拿起和放下:健康的哀伤是一个“钟摆”运动   哀伤的过程漫长而艰难。要去接纳至爱已经死亡的事实、承受那些扰人的哀伤反应,适应一个没有他的世界,学习与这个新的世界相处和保持联结的方式,适应新的生活……这一切的一切都非常不容易。   但生者总是要活下去的。   针对那些丧失至爱者的哀伤情绪,研究者Stroebe提出了“依恋与哀伤双程模型”。他指出,在哀伤过程中,人们同时面对着“哀悼和在内心重新安置逝者”,以及“重新适应逝者不在的世界”两项挑战。     为了应对这一切,经历过“丧失”人们,每天的日常经验就会在面对这两项挑战的活动之间来回摆动。   “丧失导向”的活动,是为了哀悼和在内心保留及安置逝者而存在的。在这些活动中,我们努力抓住和逝者之间的关系和纽带;怀念逝者、怀念过去共同的生活事件、怀念他去世前发生的一切;看他的旧照片;想象他在各种场合的反应;为他的死亡而哭泣。   “恢复导向”的活动是为了适应逝者不在的世界而存在的。在这些活动中,我们专注于生活中的转变;去做新的事情;去忙工作、学习、进行一些利他行为;从悲伤中分神出来,开始适应新的角色、身份与关系。     Stroebe认为,正常的哀伤过程里,我们往往在丧失导向和恢复导向的活动间来回摆动,而“这种接近和逃避的摆动,具有适应性的调节功能“。   换言之,若没有摆动的发生,长期滞留在任何一端,都可能导致病态或复杂的哀伤。   例如,长期停留在丧失导向,悲痛和默想逝者的人,很容易发展出延长哀伤障碍;而延迟或抑制的悲痛者,长期停留在恢复导向,内心的感受没有被处理,容易出现一些躯体化的症状。   哀伤、丧失的感受并不是不好的。“拿起”与“放下”一样,在人们适应哀伤的过程中具有重要的作用,可以帮助我们合适的进行哀伤。   我想强调的是,请尊重、看见自己在哀伤过程中的这种“来回摆动”。       03 如何帮助自己进行哀伤   接受亲人、朋友的离去,也许并不像说起来这么容易。在最初的阶段,我们常常会对丧失有一些否认和难以相信,甚至,我们会依然保留他们的碗筷、整理他们的床铺等等。   但我们需要以适当的方式和逝者告别。在生活上,我们为生死划定界限;在情感上,我们也要为自己的内心留出更多的空间。   1)不要回避哀伤,尝试表达哀伤的体验   哀伤的体验会持续一段时间,我们需要去适应它,不要用力压抑,而是感受和体验、合理地表达。我们可以:   书写情感日记(或使用绘画等艺术形式),记录下自己的情绪感受和情感变化,情绪会在记录(或创作)的过程中得到觉察与安抚; 向他人倾诉。重要之人的逝去,几乎是人类共有的情感体验,向合适的人倾诉,往往能够引起共情、同情和理解。一项心理学研究显示,对于失去配偶的老年人来说,找一个朋友倾诉会更有益(Bookwala等人,2014)。   2)与逝者保持适度的联结   有时,至爱的离世会给我们一种联结突然断裂的感觉,我们可以用一些方法来修复它,去帮助自己保持适当的联结,探索在自己内心、重新安置逝者的方式。比如:   整理与保留遗物。选取一部分逝者的遗物保留下来,作为纪念。 制作回忆录。回忆录可以记录与逝者在一起的点滴时光,也可以作为日后与之再次联结的方式。 想象告别。想象逝者正与你告别,他会想要和你说些什么?你又会对他说些什么? 给逝者写信,在信中写下你的牵挂;或者反过来,试一试以逝者的口吻给自己写信。   3)带着哀伤行动与成长   虽然我们不能消除哀伤,但我们依然可以把这种感受珍藏在心中。在哀伤的同时,进行一些工作和社会活动,去适应新的身份和生活。我们可以:   完成逝者的愿望。如果逝者有没完成的愿望,你可以试着去替他完成。这个过程不仅是很好的纪念,也是很有意义的行动。     雪莉死后,真理商店节目组执行了她生前的公益项目,为低收入女性捐赠了卫生巾和性教育手册   逐步使生活步入正轨。调整自己的作息时间,重新分配原来逝者承担的那部分责任,也重新分配原先逝者所享有的那部分注意,尝试投入工作与生活; 想象未来的自己。为自己写封信,或者画幅自画像,想象自己未来会以什么样的身份生活,有什么样的目标; 寻求社会支持。当我们沉浸在哀伤中时,可能会倾向于社交回避,但这个过程中,你需要行动起来,寻求家人和朋友的支持,必要时也可以寻求一些心理热线的支持。      当你感到被哀伤吞没    哀伤的过程并不总是顺利的。   有时我们会觉得,自己被席卷进巨大的痛苦之中、难以自拔、不知何时才是尽头。哀伤所引发的应激反应,对于每个人来说都是巨大的挑战,面对这样的挑战,也有不少人会出现一些精神心理方面的困扰。   如果你感觉到你的哀伤时间过长,强烈程度过深,以至于你独自一人难以应对,甚至,这种现象已经严重到影响到了你的工作、社交、学习等各个方面,为你带来了强烈痛苦,你就需要积极考虑寻求专业的心理帮助了。   最后,请相信,逝者可以被我们永远留在心中。即使有时候,我们不去注意他们,他们也仍然在我们心里。   以及,每当悼念和祭祀时,我们都将在心里重逢。       References:  刘建鸿, 李晓文. 哀伤研究:新的视角与理论整合[J]. 心理科学进展, 2007(03):88-93. 何丽, 唐信峰, 朱志勇, et al. 殇痛:失独父母哀伤反应的质性研究[J]. 中国临床心理学杂志, 2014, 22(5):792-798. Brenda J. Marshall. Silent grief: narratives of bereaved adult siblings. .2009 Stroebe M S , Schut H A W . The dual process model of coping with bereavement: Overview and update[J]. Death Studies, 1999, 23(3):197-224. Stroebe M , Schut H , Stroebe W . Attachment in Coping With Bereavement: A Theoretical Integration.[J]. Review of General Psychology, 2005, 9(1):48-66. 姜彤, 贾晓明.青少年多次丧友哀伤反应的定性研究[J]. 中国心理卫生杂志, 000(11):838-842. 唐信峰, 贾晓明. 农村丧亲个体哀伤反应的质性研究[J]. 中国临床心理学杂志, 2013(04):162+172-177. 罗伯特·内米歇尔. 哀伤治疗:陪伴丧亲者走过幽谷之路.2015

1929 阅读

内向者的社交:脸上笑嘻嘻,心里哭唧唧

      下班时间到了,小王走进塞满同事的电梯,一言不发的坐到1层,走出电梯门,和大家微笑道别后,终于大松一口气,总算熬过了今天最后1分钟尴尬的时光。   像小王这样的年轻人有很多,也能经常跟朋友、同事打打闹闹说说笑笑,但一天下来,总觉得精神愈发疲惫——社交活动对他们来说,似乎是一种“消耗”。 “社交活力有限”,其实是很多内向者身上共有的问题。   “仅仅是周围满满的人, 对我来说都是耗费”   “我能high,但能high多久不好说。”   对很多内向者来说,仅仅是周围满满的人,都是一种“社交耗费”。“你以为不用说话就好了吗?不,光看见这么多人,我都觉得累。”   工作日中午,能找个角落一个人悄悄吃个饭,都能让他们感叹:真清净啊。   不是不喜欢同事,只是需要通过 “一个人待着”来回回血。   心理学家卡尔·荣格在聊到人们“内向”“外向”的话题时就提到:人格的差异归根到底就是心理能量的不同:内向者通过独处充电,外向者通过社交充电。不同的充电方式,划分了内向者和外向者。     那,内向者在社交中的“耗费”,又是如何产生的呢?   首先,相比于外向者,内向者往往并不善于small talk,也很不善于寒暄,甚至讨厌寒暄这种硬聊两句的聊天方式。他们甚至认为,寒暄这种表面的谈话形式,阻碍了任何人之间真正的交流。( Laurie Helgoe,2013)   第二,容易被“耗费”的内向者们,往往在工作、生活中又需要让自己融入社交情境,让自己去适应社交活动上的各种刺激。喧闹声、灯光、音乐、不同的面孔、吃东西、喝饮料、各种各样的气味——这一切都会使内向者的大脑超负荷运转。   第三,相比于外向者,内向者确实更容易在社交环境中受到干扰,更容易分心——   在一个心理学实验中,研究者要求一组内向者和一组外向者,在不同干扰程度的背景音乐,完成4项认知测试(短时记忆、长时记忆、阅读理解、观察与思考的测试)。   在4项测试中,随着背景音乐的干扰不断加强,内向者的测试得分越来越低,外向者的测试得分则越来越高。   最后,从生理角度来看,内向者和外向者的脑神经通路也是不一样的。   根据心理学博士 Perpetua Neo的研究, 内向者和外向者的大脑在社会场景下所采取的神经通路是不同的。外向者的神经通路很短,而内向者的神经通路则要长很多,这意味着外部刺激能在内向者的大脑中经过更多区域。   其中一个区域是右额叶岛皮层,大脑中勘测错误信息的部分,让内向者注意到各种细节,因此他们可以很自觉地意识到自己所犯的错误。   另一个区域是大脑额叶,负责评估结果的区域。这意味着内向者的大脑十分忙碌,他们总是在担心不好的事情发生。在发表言论之前,他们更加倾向于从自身的长期记忆里提取信息避免说错话。   也就是说,对内向者的大脑来说,很少有一件事是真正容易处理的。外向者能够及时轻松应对各种环境时,内向者却不能,因为他们的大脑不允许这样运行。   Neo 也解释了:“这就是为什么内向者在面对社交场景时会感到焦虑,甚至会被人们认为有点‘精神敏感’的原因了。因为他们的大脑通路比较长,所以当他们接受太多社交刺激的时候,无论是在小团体,还是嘈杂的环境下,一个内向者的神经系统很容易就会不堪重负。”      你没必要变成外向者,  你也许只是需要一些社交技巧   对于一部分的内向者来说,他们首先需要不是社交技巧,而是怎么先让自己在社交场合放松下来。   社交的压力,会让一部分内向者紧张,心跳加快、出汗或者发抖。   1. 你可以试着把“我很紧张”说出来   “不好意思,我现在有点紧张。” “可能你们看不出来,但我现在确实有点紧张。“   一方面,“说出来”这个动作,本身就可以缓解紧张和焦虑。就算你紧张,但现在你不必掩饰自己的紧张了。   另一方面,这是释放善意的一个方式。内向者很多时候的沉默、回避是因为紧张,不知道说啥,但不懂的人很容易理解成“高冷”“面黑”“不爱理人”。   把“我有点紧张”这件事表达出来,实际上表达出来的信息是:   “我现在有点紧张,但是我觉得大家很友好,所以我愿意说出来。“   暴露一个小小的软弱,表达的是你对面前这个人、这个群体的信任,主动释放善意,会更容易得到一个善意的反馈。     2. 用身体放松,来带动心理的放松   我们的身体和心理,是可以相互影响的,当你的身体采用一个非常放松的姿势时,身体的放松会带动心理的放松——比如在工位上突然盘腿坐一会。   这种“摊开了坐”的姿势,会短暂地给一个人自信。有研究证明,在那些让我们紧张、power 比我们大的人面前,我们容易不自觉地采取更收缩,更拘谨,“占地面积”更小的姿势。而在那些,对我们影响力小的人面前,我们的坐姿会更随意,更放松。   所以,能够采取随意地,更放松的姿势,本身就是一种自信。   3. 寻找一个能把你“解救”出来的人   对多数内向者来说,一对一的交流是没问题的,跟自己的熟人交流是没问题的。   所以当你不得不进入一个社交环境时,尝试拉一个熟人一起,或者在现场找一个能说话的熟人。如果都没有,那就现场挖掘一下,有没有和你一样的内向者,给自己“创造”一个熟人。   4. 有意地去选择自己舒服的社交环境   内向的人不喜欢过分喧嚣的环境,在相对安静、人数少的环境中进行社交,比如小型讨论组,书店,图书馆,小型饭局(不超过4个人)等。   可以有效减少过多的外部干扰,制造良好的深度交流氛围,这也有利于内向者发挥自己的思考深度的优势。   5. 如果“说话”这件事对你困扰很大,可以试试文字   敏感、善于自省、能接收到更多信息......具备这些特点的内向者,输出内容的质量往往比外向者更高。   既然在人前说话让你困扰,那不妨试试打字、邮件的沟通方法。毕竟现在这个时代,越来越多的沟通是线上进行的。谁都不知道电脑/手机对面的同事/朋友/博主是一个内向者还是外向者,这也不重要。   最后我们想说,在这世界上,每个人都必定有自己的优势和劣势,无需过分在意。   你只需要记住,你就是你,不必伪装成任何你不擅长的样子。   参考文献: 《内向者心理学》 马蒂•O.兰尼 《内向性格的竞争力》苏珊·凯恩(Susan Cain) 《气质天性》杰罗姆·卡根(Jerome Kagan) Shawna Courter. (2016). Yes, THERE IS SUCHA THING AS AN ‘INTROVERT’ HANGOVER. Introvertdear.com. Reluv. (2016). Introverts dating. Reluv.co Furnham, A., & Allass, K. (1999). Theinfluence of musical distraction of varying complexity on the cognitiveperformance of extroverts and introverts.European Journal ofPersonality, 13(1), 27-38 https://www.theatlantic.com/magazine/archive/2003/03/caring-for-your-introvert/302696/ https://psych-neuro.com/2017/04/29/blame-it-on-your-brain-why-you-prefer-to-be-alone/amp/   君吱吱 ✑ 撰文 野生好人 ✏ 封面

3554 阅读

“自我”是什么?——以性别身份为例

这篇文章以性别身份和关系形式为例,尝试阐述自我身份是如何被建构和限制的,同时呈现一些不同的选择,旨在重新思考我们各个维度的身份认同,乃至整个生活选择。    性别身份认同的抗争  性别身份认同,是自我认同很重要的一部分,一些人从未停止为此抗争。从同性恋运动,女权运动,到酷儿政治,都体现了人们对于既定性别规范与体制的抗争,本质上来说,是对于“我”的身份认同的抗争。   我个人并没有参与过任何同性恋运动和女权运动中任何形式的活动,但对于起源于同性恋运动,建立在女性主义基础上,又进一步“颠覆”了两者的酷儿理论(queer theory),我是喜欢和认同的,是目前最能够表达我个人态度的文化立场。   “酷儿理论”不是一种特定的理论,而是来源于多种跨学科理论的综合,社会学,心理分析,文学,历史等。想要了解酷儿理论,可以读米歇尔·福柯、朱迪斯·巴特勒、罗丽蒂斯等人的著作,但大部分著述对于不熟悉此领域的读者来说是较难理解的,国内能够找到的相关内容也不多。李银河是将此引入大陆的第一人,她翻译的文集《酷儿理论》是一个可供阅读的选择,只是年代相对早了些,一些新的内容未更新。酷儿理论涉及的维度还蛮广的,我在这里所谈到的也只是以我个人的理解和方式,呈现一些个人理解到的核心主张。   在英语中我们用sex和gender来表达性别,这两个是不同的,sex是指生理性别,gender是指社会性别,还有性取向(sexual orientation)。在传统的异性恋霸权的主流文化里,我的生理性别是女,那么我的社会性别就是女性,我的欲望对象就要指向男性。   朱迪斯·巴特勒(Judith Butler),作为建构论和酷儿理论的代表人物之一,她提出,虽然我们有一个天生的生理性别,但是我们的社会性别是被建构的,并没有天生的性别认同,是在成长过程中获得性别认同的,社会将我们变成男人和女人。如果我的生理性别是女性,既存的社会性别结构就会将我划分为女性,我就会去扮演女性的社会性别角色,去展现社会文化所认可的女性特质,且用这个女性身份去爱一个男性。   也就是说,在传统的性和性别观念中,我的生理性别决定了我的社会性别和异性恋的欲望。性取向指向生理和社会性别与自己相同的人,被称为“同性恋”,是不同于异性恋的“异常”。对于心理性别和生理性别不一致的人来说,就要通过变性手术去拥有另一个性别的性器官,要获得这种生理性别,才可以表达这种社会性别身份。   酷儿理论反对性别二分法,认为男女性的界限是不清楚的,世界上存在一定比例的人,天生就处在两性之间,他们的生理性别是不能够被传统的男-女二分法粗暴划分的。酷儿们拒绝被定义为“女性”或“男性”。在酷儿主张中,生理和社会性别不需要是一致的,想穿哪个性别的衣服就穿,想过哪个性别的生活就过,性的表达可以按照喜好、意愿、感觉来,不需要通过变性手术改变第一性征,才可以做某种性别的人。   “酷儿是一种反对强迫性的性别划分的方式,尽管性别仍是对社会人群进行划分的标准之一”。——麦可·沃纳 (Michael Warner)   当今社会越来越多的人们也在意无意的打破两性的界限,不想被传统文化中默认的性别规则所束缚。这些在影视,时尚,职业选择等方面都有体现。Facebook也在2014年将性别选项扩充到了58个,比如无性别者(Agender/gender free) , 这类人对任何性别都没有归属感;性别存疑(gender questioning),这类人还没想好自己的性别“我还没想好”;再比如流性人(gender fluid ),这类人也许今天觉得自己更像男人,明天又变得更像女人,完全按照自己的感觉来,切换状态不明确;而酷儿(genderqueer) 是不认为自己属于男女两性定义,挑战男女两性定义的人。   酷儿理论反对男女性别二分结构,也反对异性恋和同性恋的二分结构,认为性别身份是被社会文化建构的,是表演性的,可变的,而不是一个静态固定不变的本质性的身份。异性恋是一种强迫性的性表达,扼杀掉一切其他选择的可能性。   “在异性恋倾向的建构过程中,人们认为只有身体的这些部分是用来制造性快感的,社会性别的表演和性活动连在一起:一个具有女性气质的女人,要通过阴道被插入而获得快感;而一个具有男性气质的男人,则通过阴茎的插入体验性快感”。   对于心理性别与生理性别不一致的人来说,就要通过手术植入或切除相应的器官,才可以实现性的行为,因为人们想当然的认为特定的性行为是“天然的”“自然的”,而这要依赖特定的性器官。这反应出生理性别、社会性别和欲望,性的形式,获得快感的方式,已经被异性恋霸权文化所规范化到了何等程度。   我身边多数异性恋者们,觉得自己不反对同性恋,或是可以包容性少数群体。不同的是,酷儿并不需要被主流群体的“正常人”所接受或是不接受,酷儿不想要在主流群体中找到自己的位置,而是向传统主流性制度本身提出挑战,向建构性身份的知识提出挑战。   “酷儿政治提供了一种冲破种族和性别界限的方式。它拒绝了容忍少数族群及代表少数族群利益说话这一逻辑,而用一种包容扩张的逻辑取而代之。酷儿政治表达了一种包容的扩张冲动,它竭力追求的是对规范统治的抵制”。——杰弗瑞·艾斯柯弗(Jeffrey Escoffier )    关系形式的选择  类似的,一对一的亲密关系形式、婚姻家庭制度,同样是被社会所建构的。在诸如法国这样的西方国家,人们已经重新选择自己喜欢的关系形式,比如多边恋(polyamory)。多边恋可以是一对伴侣,双方偶尔也和其他人约会;可以是一个三角关系,三人彼此相爱;还有四角关系等等。当然多边关系中的大家都是相互坦诚的。还有开放式婚姻,不婚,周末伴侣,合约婚姻等等。   传统的婚姻形式能够延续,很大程度上是受社会结构,经济因素的影响。现在女性经济能力的提高,自我意识的觉醒等等很多因素,使传统的婚姻不再是一些人的第一选择。   想想看,传统亚洲婚姻里的家庭矛盾、婆媳关系等,给人带来的束缚和烦恼,很可能是大过于带给人的满足的。所以对于一些人的状况来说,是没有理由要选择这样的关系形式的。   去年和一个朋友吃饭,聊起现在国外的“家人再选择”,如果你对自己的原生家庭不满意,你的生活中有让你觉得很稳定、很安全的人,你想与之成为家人,那完全是可以这样的。和你想成为家人的人,去建立一种家人的关系。一定有人会觉得,没有血缘关系的人,和有血缘关系的家人怎么能一样呢。   但是,为什要“一样”呢?“一样”又是什么意思呢?有血缘关系的家人,是你无法选择的家人,但你是可以去选择,你真正想要的家人的。也许对于有的人来说没必要,但你不能去否定需要这样的人们,和这些人的需求。    被权利建构的自我  我身边大部分在异性恋霸权和传统婚姻家庭制度中很适应的人,根本不care这些事情,因为并不感觉和意识到自己的性身份及关系形式是被规范和统治的。从出生起我们就活在这套规范中,觉得理所当然,从未质疑——我就是一个女生啊,我从生理上就是对男生有欲望——我们并不觉得我们所说的“生理欲望”其实也是被规范了的。这就和对于原生家庭对自己的影响没有意识的人类似,因为并不觉得父母对自己的影响有那么大,自己仍然无意识的无时无刻被影响着,所以并不觉得有必要要看到这些影响。   在传统性别定义中,我也并不是一个“同性恋”或“双性恋”或“跨性别者”?在这个定义下,我应该也属于主流异性恋们中的一员。但我对于这种被固定定义下来,规范下来的“本质性”的身份一直有着某种抗拒,我为什么要以“女性”或者“异性恋”“双性恋”的身份存在?这些身份真的符合我吗?就像是文化给了我5种选择,而我不得不在这5种选择中选择一个,说“这就是我”。不是的,也许这5种选择都不是我。文化给我提供了这些选项,但有可能我不接受其中任何一个。或许我不想被当作一个男性或是一个女性,一个异性恋或是一个同性恋,那是你们的世界,你们的定义,你们的规则。你问那我到底是什么?   这种权利的操控当然不仅仅存在于性别和关系的领域,而是几乎无处不在。成功上映一部电影所要经历的种种困难,观众能够看到什么,不会看到什么,是经过筛选的。图书出版也是如此。   拥有权力的人在帮我们决定我们要接受的东西和不会接受的东西,而无论在哪个国家哪个时代,向往自由的人们是难以平静接受这一切的,于是有了诸如弥尔顿的《论出版自由》。弥尔顿在其中明确提出:人们要读什么书,不读什么书,应该由人们自己决定,而不是由颁发许可证的人来决定。   有人问了,如果是“无处不在”的,那这就是现实,现实就是这样,我们没办法,只能接受呀。我非常不喜欢这种“就是这样”。   如果所有人的态度都是“就是这样”,那么一切的哲学思辨、文化讨论、政治运动都不会发生了,我们活成了没有灵魂、没有反抗精神、没有骨气的行尸走肉。可能能够成为制度下的学霸、精英,但内核却是“学习好就能够得到他人的认可”的听话好学生而已。有人不想只是当一个好学生,因此有了上面提到的那些付出思考和行动的人们,有了今天的世界。   到底什么在定义“我”?如果我们不懂分辨,那任何东西都能定义或塑造我们;反之,我们则可以在最大程度来定义和成为自己。   去“真正的”思考,从质疑开始。  

3133 阅读

女性成长与身体焦虑

本次简单心理微课堂会结合当下流行的时事观点,互动等形式,让大家一起探索自己和身体的关系,大家对美的定义,对自己的身体的接纳一起完成对自我和身体的探索。建立更积极的与世界连接的模式。 一、你对待身体的态度是什么样子的 你跟你身体的关系如何 这种关系带给你什么? 二、你是如何定义美的? 你在定义美的过程中受到了哪些信息的影响 这些信息带给你什么 三、你喜欢身体的哪部分? 你的身体带给你哪些美好的经历 如果对身体表达感激,那会是什么

20558 参与

关于测体温、取外卖和出入证的魔幻现实主义|漫画

  长时间的疫情搞得大家都很辛苦,小区里有些憋坏了的人们,已经开始试探性的出门透风了。 但还是要提醒大家,疫情还未消失,大家还不能松懈,要持续做好防护哇! 感谢hozho、李叫兽、韦师傅、莫师傅、陈奶奶提供的采访素材,感谢那些坚守在防控一线的普通人们。     海德 ✑ 采访 海德 / 酒鬼 / 野生好人 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画

2990 阅读

嘴上说要节制,身体却诚实得很

  “逐步的改善  好过于雄心勃勃的失败”   简小单昨天晚上在公交车上刷到这篇文章的时候,激动地腿抖了起来。我觉得我的拖稿、赖床、贪吃的毛病都终于有救了!   所以赶紧给你也看一看。     文|自嗨的多多  来源|知乎 已获授权转载   很多人觉得自己计划完不成,拖延,生活中养成种种恶习的根源在于自制力不强,以为增强了自制力,一切问题就能迎刃而解——这个想法是错的,自制力并不是解决这些问题的关键。 那什么才是呢?诸位稍安勿燥,这个后面自然会讲到,但在此之前,且听我讲一个哈佛学霸的故事。  75%真实的故事    故事主人公叫 Tal ,是哈佛大学心理系大三的学生,同时也是学校壁球队的主力。他每天很早起床去跑步,然后去学校,一天的课程结束后,他会去球场和教练进行常规训练、打比赛,在此之后,他会去健身房健身,然后回家,做作业,看书学习,睡觉。日复一日,从不间断。 于是大家纷纷认为 Tal 童鞋是一个高度自律的学霸。Tal 童鞋也是这么看待自己的,直到寒假到来。 作为学霸,寒假当然不会满足于过过圣诞节,看看之前很火的天朝剧《Nirvana in Fire》(琅琊榜),Tal 打算预学两门下学期的课,完成一个 Research Project,并且平均每天保持1小时以上的锻炼。     嗯,结局喜闻乐见:Tal 童鞋跪了,他唯一的成就是如愿看完了 Huge(胡歌)主演的这部大作,哦对,还胖了四斤。啥,你问学习研究和锻炼呢?Tal 只在头两天看了10页书,加起来锻炼了一个小时而已。 看到这里我知道有人要跳出来说:“不!这不是真的!学霸辣么自律,寒假计划怎么会失败?!一定是你瞎编的!”   对,如你所见,我瞎编了25%的部分,但那仅仅是具体的失败细节,事实仍然没有变化——Tal童鞋的计划的的确确泡汤了。不信你看,下面是他的原话,还有视频截图为证。   I can't wait to have the freedom without squash and just focus on my classes. Catch up on all the readings and writings and stuff. Winter holiday came. I stopped playing completely. And instead of becoming more productive, I became far less productive. 我等不及没有壁球的自由,以专注于我的学习,追上阅读、写作的进度。寒假来了,我不用再进行(壁球)训练了,但与高效学习相反,我反而效率变低很多。   有些读者已经认出 Tal 了,没错,他现在是哈佛的 Tal 教授,这张图来自于他广为流传的《积极心理学》课程的第11集的39分47秒。(作为哈佛当年最受欢迎的选修课没有之一,这门课于2010年被网易公开课收录,并取了个很鸡汤的名字,叫《哈佛幸福课》,此后长期霸占排行榜第一,累计观看数早已破千万。)    学霸们的困扰  Tal 教授用亲身经历证明了,在寒假计划这种事上,学霸和普通人其实有着同样的困扰。有人会说Tal 是个例,但不是的,我的很多朋友都是学霸,即使是在 MIT 念 Phd 的哥们,也会面临在家睡到中午起不来,学习计划迟迟无法落实的问题。 当然,还是有人会举手,说不对啊,我就认识那种寒假计划很充实,还全都落实了的学霸!对,没错,我们姑且把这样的人称之为“成熟体学霸",把前面那些计划泡汤了的称为“幼年体学霸”。在你们见到的那些学霸里,相当一部分仍处于“幼年体”,仍会和普通人一样,受到自控力和拖延症的困扰。   那么问题来了,“幼年体学霸”是如何成长为“成熟体学霸“的呢?     虽然计划泡汤了,学霸毕竟是学霸,很快展现出了他与普通人的区别:   普通人是这样的:计划失败 -> 沮丧 -> 骂自己一顿 -> 制订新计划 -> 继续失败   学霸是这样的:计划失败 -> 沮丧 -> 骂自己一顿 -> 深度思考计划为啥失败 -> 改善问题 -> 制订新计划   当然新计划可能成功,也可能失败,失败之后,学霸会重复上述流程。久而久之,新计划中失败的越来越少,成功的越来越多,学霸也实现了幼年期到成熟期的进化。   那么为啥计划会失败呢?明明学霸们平时是拥有高度自控力的,难道到了寒假自控力会失效? 这就要说到自控力的假象了。      自控力的假象与真相    不知道大家有没有这样一种感觉:高考前是自己学习力和自控力的巅峰,那时候每天都要做好多题,学到很晚,但第二天还是精神抖擞,继续奋战;上了大学之后,时间宽裕了,反而变得懒散了,没有之前学习的劲头和毅力了,到了假期更是懒得一发不可收拾,熬夜看剧、晚睡晚起、暴饮暴食那都是家常便饭。   为什么会这样呢?难道时间越宽裕,自控力就越薄弱?这显然不科学。那就是因为时间越宽裕,我们越容易懈怠和堕落?但这是结果,并不是原因。我们以为自己的自控力曾经很强,上大学后变弱了,放假后则因为懈怠愈发孱弱——这其实这个假象。那真相是什么?   Tal老师为我们揭示了两个真相:   1.保证我们高效运转的其实是习惯,而不是自控力。   想想在高考之前的那种紧张的学习氛围里,我们被动的养成了很多习惯——每天规律的上课、自习、吃饭和睡觉,我们目标明确——每个月、每个星期乃至每天复习什么,老师们都替我们安排好了。这些我们习以为常,就像你每天早上起床都会自动去刷牙一样自然(说不刷牙的你走开!)     你想想想你起床后刷牙的过程:穿衣服(好吧我知道有人不穿),拿起杯子和牙刷,走到卫生间,接水,挤牙膏,开始刷。即使你可能还睡眼惺忪,但这一套流程你仍然能精确无比、毫不费力的执行下来。这个过程需要一丢丢的自控力吗?基本不需要对不对?   所以高中的那些学习,其实并不需要太多自控力。而当你进了大学,课程安排变得自由了,你丧失了那些被动习惯,开始自己规划学习和生活时,才是需要自控力的时候。而此时,很多人不得不面对第二个真相:   2.人的自控力是极其有限的   很多人不知道,自控力和肌肉力量一样是有限的。这个结论被大量的心理学实验证明,大家上网搜索一下就能看到,我这里不做赘述,我只打个比方,相信能帮你更好的理解这个结论:   想象下,当你搬宿舍、或是换教室时,你把一摞又一摞沉重的书本,吃力的从这个屋子搬到那个屋子之后,你双臂酸软,腰酸背疼,严重者可能连一杯水都举不起来——因为你的肌肉力量耗尽了。   自控力也一样,我们在日常生活中要面对各种各样的诱惑:桌上昨天新买的一大堆零食,双十一淘宝主页玲琅满目的商品,男神胡歌的新剧又开播了……我们要反复抵抗这些诱惑才能专注于那些重要的目标,比如学习和减肥。每拒绝一次诱惑,你的自制力就消耗一分,如果面临的诱惑太多,总会有一个时刻,我们会累到无力抵抗,任由暴饮暴食、刷爆淘宝、熬夜看剧这些行为支配我们的生活。     当然现实没有那么可怕,肌肉酸痛过两天会恢复,自制力嘛,你睡个好觉也能回归正常。有意思的是,不同人天生力气不一样,自制力强弱也不一样,自制力超群或是弱到掉渣的,在人群中都占很小的比例,大多数人都处在中间那个状态——不好也不坏。   所以我们得出的结论是:学霸就是那群天生自制力超群的人?如果是这样,那我写这篇文章也太没意思了。   有机智的童鞋马上反应过来了:哦!既然我们可以锻炼肌肉,自制力也是可以锻炼的,对吧!我们只要把自制力锻炼到很强就可以了!   这话没错,然而肌肉力量有极限,自制力也是有极限的。生活中,我们面临的诱惑如此之多,靠后天锻炼出来的自制力依然会不够用。另一方面,就像上面讲到的第一点:无论是校园里的“成熟期学霸”,还是社会里的精英人士,其高效的学习和生活,并不像我们往常以为的那样,依赖于强大的自制力,而是得益于后天构建起来的习惯体系。     如何利用我们有限的自制力,去构建这样一套体系,才是我最想说的东西,当年的Tal童鞋,也是在意识到这个问题之后,才开始了他的翻盘之旅,成功进化为成熟体学霸,最后成为哈佛教授,走上人生巅峰的。(好吧别打我,我承认后面这段是我瞎编的。)   但是构建习惯体系,并不是一件轻松的事情,原因有两个: 1.很多人没有意识到,有一个看不见的敌人在阻挠我们的行动, 2.很多人不知道,习惯背后的原理。      看不见的敌人    很多人都想要减肥,想要健身,但大多数人的状况是:决定要减肥或健身后,制定了详细的计划,买了一堆装备,办了几千块的健身卡,却在去了不到三次后,将这些东西都束之高阁。   为什么建立一个锻炼的习惯这么难呢?因为太多人不了解习惯背后的原理,更重要的原因是,太多人太急了,太想在短期内看到显著的改变。   是的,我们都希望一夜暴富,一朝成名,都喜欢看“穷小子白手起家创业成功,一年变身亿万富翁”、“胖女孩半年瘦身八十斤俘获男神芳心”的故事。但这些不是我们的错,我们之所以天生短视,喜欢即时的反馈和满足感,是因为大脑里,住着一个看不见的敌人在捣乱。首先你得意识到它的存在,然后才能战胜它。   在几百万年前,我们的祖先还茹毛饮血的时候,资源稀缺,吃了上顿没下顿,大脑需要持续的分泌化学物质,它们促使人们去寻找并摄入食物,热量越高越好,把自身的脂肪储存的越多越好;如果不是这种机制,人类很可能存活不到今天。     可我们不是原始人,我们进化出了更高级的控制单元,所以我们学会了计划,学会了为达成长期目标放弃短期利益。但原始的那部分大脑并没有消亡,它依然在时刻争夺着身体的控制权,促使我们孜孜不倦的寻求即时的满足感。   所以你明白了吗?为什么在认真学习时,忽然会冒出“学这么久了,看一集美剧吧!”的念头;为什么晚饭吃了不少,睡前还是管不住自己伸向零食的手;为什么你打开手机想要背单词,却鬼使神差的戳开了微博;这些的本质都是原始大脑在作怪。   好了,看到这里,你意识到敌人的存在了,即大脑的原始部分;你也意识到它惯用的伎俩——即时满足感。但这还不够,要打败它,你得掌握科学的武器,也就是习惯的原理。      习惯的原理    习惯的养成,依赖于四个部分:触机(cue)、惯性行为(routine)、奖励(reward)和信念(belief):   触机:即触发习惯的原因,你可以想象成手枪的扳机,按下扳机,子弹就打出去了。习惯的触机有很多,可能是时间、地点或场景。你早上刷牙的触机是起床这个动作;去吃午饭是因为时间到了(额,好吧,还有肚子饿了);有人习惯睡前刷微博,那么触机可能是你躺下来盖上被子。触机本身没有好坏之分,决定习惯好坏的,是它引发的惯性行为。   惯性行为:之所以叫惯性,是因为它是无意识的,比如一打开电脑就先上网看看娱乐新闻;比如睡前一定要刷一下朋友圈。在建立新习惯的过程中,我们的自制力,就用于修正那些引起拖延的旧行为,将其替换为新的惯性。在更正坏习惯时,你需要格外留意引发它的触机,同时关注自己的行为,不断提醒自己不要重蹈覆辙。这一步是最消耗时间和精力的过程,可能要与旧习惯反复拉锯,因为良好惯性行为的建立不仅需要有自制力去克服旧的行为,还需要在行为结束时获得正向的反馈,也就是下面要说的“奖励”。   奖励:这是习惯养成中至关重要的一环,它往往被人们忽略。为什么坏习惯容易养成且难以改变?因为它们的奖励往往即时而明显:打游戏、刷网页、吃零食这些哪个不是这样?好习惯难以形成,也恰恰因为短期的奖励不够明显。背单词、健身、练书法这些行为往往需要较长的时间才能看到效果,有些人天生能从过程中获得精神激励,但很多人不行,那我们需要人为的赋予自己奖励:比如记录自己的成长和进步、时不时发个微博鼓励下自己、达成一些小目标时吃顿好的庆祝下等等(啊喂也不要暴饮暴食啊!)     关于奖励,稍稍多说几句。诸如学习、健身这种事本身是有点反人性的,有没有什么办法能快速建立正向奖励机制呢?这个展开能写两本书...知乎上有很多学习、健身相关的优质答案了,我这里不赘述。我想提供一种思维:积极的、开放性的、成长性的思维。即多去看看那些享受学习、享受健身的人是怎么做到这些事情的,尝试去学习他们的方法,把目光放在积极面上,而不是怀疑自己能力不行,觉得自己做不好。 此外,强化你的“信念”有助于你获得精神上的正反馈。   信念: 这是支撑你建立习惯的内在动力:你想要每天背单词,是为了干掉英语考试;你想要学会弹吉他,是为了能在各种晚会上一显身手;你想要规律饮食、早睡早起,是为了身体健康;你想要健身减肥,可能是想俘获女神/男神的芳心。总之,你是想成为一个更好的人。信念能让你你在养成好的习惯时获得精神上的正向反馈,同时,你的信念越强烈,就越能忍受改变过程中的痛苦与反复。   明白了这些,可以更好的帮你建立习惯,而关于如何建立习惯,有太多的技巧,诸如远离诱惑、分解目标、建立记录和反馈机制……多的能写出一本书,我这里想说点心态上的东西,也是我在踩了无数坑后,用斑斑血泪换到的重要经验:      三点心态    1.接受自己是个普通人   真的,大家都是普通人,承认这一点没啥可耻的。拿我最喜欢的肌肉模型举例子吧,我始终觉得,建立习惯也好,培养能力也好,都跟锻炼肌肉是一码事:你今天只能举30斤的哑铃,下周你最多举35斤,你不能说明天我就要举60斤。同样的,如果你之前从没去过健身房,不要指望刚开始一周能去三次,更科学的计划,是从一周去一次做起;如果你之前沉迷游戏,一周打七天,不要指望明天就能戒掉它,科学一点的目标,是下周只打六天。   承认自己一口气吃不成个胖子,敢于面对现实,也是成熟的标志之一,不是吗?《积极心理学》中的建议是:对于一般人,一个月能建立一到两个习惯就很不错了。不要太贪心,你真能做到,一年下来至少养成12个习惯,你能够爆掉大多数人了。   允许自己失败,允许自己休息,在此之上,我特别想强调的是:对自己少一些苛责,多一些鼓励。   2.少一些苛责,多一些鼓励   我们从小到大接受的教育,太过于强调严格自律和自我批评,却很少教我们如何鼓励自己。太多人放弃改变,是因为在反复的失败后,用批评和苛责扑灭了自己内心的火种。   我大学最堕落的两年,深受这种思想所害,最后让我走出来的,不止是不甘堕落,更是每次失败后,像对待朋友,有时甚至是像对待小孩子一样,鼓励自己,哄自己:“这周计划锻炼三次,只锻炼了一次?没事,也比不锻炼强吧,是不是计划不合理?下周试试两次吧!”“今天计划要学的又没学完,下午还刷了两个小时网页……没关系,比昨天好啦!昨天刷了大半天好嘛!”。   计划失败了,大多数人会羞愧,会痛苦,会责骂自己。但少有人去安慰自己,告诉自己“没关系,你是个普通人,你总会有脆弱的时候”;少有人像鼓励朋友一样鼓励自己,跟自己说“加油,还有机会,来!想一想下次怎么可以做得更好”。     真的,在与欲望和弱点搏斗的过程中,我们大多数时候是没有队友的,你只有自己给自己打气。   嗯,有人担心过多的自我安慰会让自己松懈,所以我要强调的最后一点,是行动。   3.行动起来,从现在开始   无论你苛责还是鼓励自己,最后引发改变的,是行动。想做什么,现在就开始做吧,不要等到以后。在我的认知中,90%的“明天再说”等于“明天就忘” 。想看书的,今晚睡前就拿起来,哪怕只看一页;想锻炼的,今天就蹦跶起来,哪怕只是一组4分钟的燃脂训练;想学画画的,今天就画起来,哪怕就画一个水杯。   只要你做了,无论多少,你都是在行动,都是改变,而如上一点所说:再微小的改变,都值得褒奖。   就像虽然90%的人看了这篇回答,过两天还是会忘记。但我觉得吧,不要紧啦,大家都是普通人嘛,别苛责自己,至少这么长的文章,你都快看完了,对不对?你还是很棒哒!而且看了这篇文章本身,就是“从现在做起”的体现啊!   你看,学以致用嘛,我就是这么看得开 ╮( ̄▽ ̄")╭   最后,送一句我爱极了的话给大家: Incremental change is better than ambitious failure. 逐步的改善 好过于雄心勃勃的失败。      后记:为什么要写这篇文字    我曾是一个学渣,很渣很渣的那种:我背着笔记本去图书馆,却刷了半天的网页,又看了半天的电影,晚上我把自己骂一顿,决定明天好好学习,结果第二天又故态复萌;我曾整天翘课打游戏,晚上通宵到早上7点,睡到中午1点,起来吃碗泡面,下午继续打,这样循环了一个多学期。我不是没有想过改变,但每一次下定决心后的热血,都持续不到三天,很快就会陷入计划失败-> 自责 -> 重新计划-> 计划失败的恶性循环。   在相当长的一段时间里,我都以为自控力是限制自己进步的最大阻碍,我痛恨没有毅力的自己,觉得这辈子没啥出息了。直到后来,见了很多很多人,读了很多很多书,我才明白以前很多对于自控、习惯和效率的理解都是错的。在那以后,我慢慢摆脱了诸如自控失败、拖延症这类问题的困扰,变成了别人眼中的“学霸”;我找到了自己喜欢做的事情,每天过得忙碌而有意义。   而为了达到今天的状态,我走了太多太多的弯路,我也看到太多人,跟我掉进同样的坑里,想要爬出来,却因为力气用错了地方而徒劳无功。即使是寒假计划失败这样一件看上去很小的事,背后却隐藏着太多的学问,它们分散在不同的书与课程里,没有足够经历的人,难以一窥全貌,结果就是反复的掉进坑里,在爬坡的过程中耗尽了心力,最终放弃了自己。   我常常想,如果当年有人告诉我正确的道理和方法,我的人生会不会顺遂很多?   所以我啰啰嗦嗦的写这么多,哪怕只对一个读者有用,就不枉我花二十多个小时,去琢磨和修改这篇东西。   最后的最后,再送两段话给大家,这两段话来自知友@陈诺,我稍有改动,基本没有曲解原意:   “在生活的过程中,会有很多次机会,让你不得不面对自己身上的缺陷和弱点,事实会一次又一次提醒你,你是一个不完美的人,需要改变。可人的本性是懒惰又脆弱的,大部分人选择麻痹自己,转向短期的即时刺激(上网购物打游戏,暴食社交一夜情),少数人选择改变自己,于是就会有痛苦,有反复,有成功和放弃。”   “没有人生来完美,每一个趋近于优秀的人格,都是经过了多次自我改造的结果。没有试图去改变的人,继续重复着自己日复一日的生活,看着那些早已看过的烂熟于心的风景,而对于正在改变的人来说,每一天都是新的。”     在改变的路上没有捷径,只有不懈的坚持和科学的方法,祝你们每一天都和之前不一样,每一天都是新的,大家共勉。     附:推荐阅读 & 参考文献   自控力  [美] 凯利·麦格尼格尔  习惯的力量  [美] 查尔斯·杜希格  哈佛大学公开课:幸福课  

3329 阅读

你是如何毁掉自己的生活情趣的 | 漫画

  冯女士 / 野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画  

2951 阅读

自恋的尽头 ,是爱的荒芜之地

本文整理自简单心理微课堂012: 自恋的那些事儿   分享者 | 陈小燕 整理 | 简小单   作为一个心理学名词,“自恋”受到越来越广泛的关注。有报道称全球正在遭遇自恋现象的侵袭。从上个世纪八十年代至今,自恋人格特质的增加和肥胖症的增多一样迅速。当我们听到自恋这个词的时候,也会觉得它蕴含着贬义,是不好的,是一种病。   自恋的概念来自于古希腊神话。传说有一位名为拿斯勒斯(Narcissus)的王子,他爱上了池塘中自己的倒影。后来他就一直盯着倒影看,茶饭不思,最终化成了池塘中的一朵水仙花。水仙花的英文恰巧也是narcissus,而自恋的英文则是narcissism。 我们可以想象一下这幅场景,这有助于我们理解什么是自恋的本质。当这个王子一直盯着自己倒影看时,你觉得他孤独吗?难以靠近吗?因为他所有的注意力都在这个倒影上。他爱上的并不是他自己,而是那个倒影。一个脆弱的,只要受到外界的冲击,就很容易碎掉的倒影。   为什么容易碎掉?因为它太脆弱,没有爱的基座,是一片荒芜之地。   什么是自恋?   有一种说法是,人人都自恋。这并不是指每个人都有着神话里王子那样近乎病态的自我欣赏的状态,而是指与自我欣赏相关的部分。这是每个人都会有的一种自尊水平,一个人的自尊水平的高低、稳定与否,是否善于调节,可以作为用来衡量一个人的人格成熟、健康与否的一个维度。在此维度上,每个人都可以找到相应的点,甚至同一个人,在不同的情境之下,也可以处于不同的位置,这些点构成一个连续谱,我们可以将此连续谱大致划分为为健康的自恋和病理性的自恋。当然,这种划分并不是绝对的。   自恋的区分   ❶健康的自恋   健康自恋的人,有着适度的自尊水平。他们并不那么依赖于在外部世界取得的成就:如外貌、他人的肯定和赞美等外在的东西来调节自己的自尊水平、获得存在感。相反,他们依赖于自身内在的、相对稳定的自我价值感。即通过内部心理世界对于自我价值的确认,来调节自尊水平。   拥有健康自恋的人,在受挫时可以承受负面情绪。因为他们对自己有着清晰稳定的认识,了解并接受自己的局限,不会想成为完人。同时,健康自恋的人也能够大方且适度的自我欣赏,进行自我的展现。他们不会感到羞怯或是怕被人攻击,也不会因为自己的展露没有得到他人足够多的关注和赞美,而感到受挫。   健康的自恋,一般是建立在早期的良好的养育上,比如高质量的母婴关系。健康自恋的人格发展水平也比较成熟,所使用的防御机制类型也比较高级。     ❷病理性的自恋   根据自恋程度的不同,病理性自恋也可以分成比如自恋型人格特质,自恋型人格障碍,恶性自恋等等。   但因为今天是一个普及性的讲座,所以我不做明确的区分。我想分享的是,经过这么多年的咨询工作,我观察和体会到的,拥有病理性自恋问题的人的一些基本特质。   病理性自恋的几大特质   ❶ 过分地耗费精力去获得外部世界的成功   这些自恋的人,他们过分地醉心于事业,金钱,地位,权力,甚至是才华、美貌,完美的爱情等诸多相对标签的东西。这里需要强调的是“过分”,比如不断整容,过分追求肌肉发达,过分追求名利等。这里有一个程度的差异,而不是所有做这些事的人都是自恋。   有些“不成功”的自恋者(这里的“成功与不成功”是社会普遍意义的,即一种比较表面的价值观评判,并非真正意义上的成功与否),他们会因自己的不成功而极度羞耻,并极力地掩饰自认为不完美的部分。他们会期待经过不断的努力,成为理想化的自己。或者通过接近某个能够被他们理想化的对象,并且在幻想当中与这样的一个完美的对象融合,以此满足对自己的理想化期待。   ❷ 我是特别的, 我是最重要的   自恋者们会无意识的夸大自我的重要性。在他的领域或团体之内,由于他们的确投注了很大的精力,也可能的确取得了某些成就。但他们永远不会感到满足,且极度地无法承受失败。因此他们其实往往有着较高的焦虑水平。   为了获得“成功的光环”的感觉,自恋的人需要将心理能量都投注到自己身上、或者正在做的事情上,又或者是投注到别人怎么看自己这件事上,其本质上仍然是只关注自己。缺少对他人,对外部世界,甚至是对大自然的那种发自内心的好奇,他们的内心是相对封闭的。但他们并没有意识到这一点。   ❸ 难以建立稳定的亲密关系   自恋的人会倾向于寻找和自己相似的人建立关系,或者和这个人身上的某些同自己相似的部分建立关系。心理学将这称作孪生移情。即,我把对方当成是和自己一模一样的一个人去喜欢,去接近,其本质上依然是在和自己在一起。但这样的关系不深刻也不真实,因为他并没有真正看到关系当中的另一个人,或者并不接纳这个人身上那些和自己不一样的部分。一旦这个关系中的另一个人让他觉得和自己不一样了,那么他也就会失去对这个人的兴趣。   对自恋者而言,建立稳定的亲密关系是有难度的。他们也需要恋爱、结婚、养育小孩,但关系的实质是:他们把这些重要的他人,当成自己的一部分外延来使用。在人际关系中,自恋者会无意识的对这些人实施一种剥削。越亲近的关系,这种无意识的剥削会越严重。他会把自己的想法与感受强加于他人,不把他人当成区别于自己的独立个体去对待,而是期待这些人对自己完全的顺从或保持一致。久而久之,关系中的另一个人就会感受到压抑、不舒服,被贬低,不被尊重。   ❹ 缺乏共情的能力   由难以建立稳定的亲密关系这一点可以发现,自恋者的另一个特质是:缺乏共情的能力,即站在他人的角度与立场上,去理解和体会他人的感受。譬如在一个男性自恋者的夫妻关系中,一旦妻子表达了对丈夫不一样的想法和感受,丈夫就会觉得难以理解。因为在他的逻辑里面,你跟我是一体的,你怎么可以和我不一样。妻子越努力的表达自己的想法,他就会越费解,他会完全听不到,或者是完全听不懂。     ❺ 易嫉妒   自恋的人非常容易忌妒,或是容易觉得别人在忌妒自己。拥有健康自恋的人在看到别人成功时,会认为你很好,我也可以好。我们只是不一样而已。但病理性自恋的人会无法忍受别人好,而自己不好。或者推己及人,当自己有所成就时,会觉得别人因此而不好,而嫉妒自己。这种特质极大的影响了他们建立起稳定的人际关系。   自恋的心理成因   有人认为,自恋型人格的人将那么多的心理能量都投注上自己身上,他是真的很爱自己!但实际上,自恋,并不等于爱自己。自恋者极力去追求的光环或肯定,并不是他们真正需要的东西。他们需要的是:在获得了“光环”之后,我就会成为值得被爱的人。实际上他们真正需要的,是无条件的爱。   为什么需要无条件的爱?这种无条件的爱的渴求,一般是基于早年的养育经历。这就涉及到自恋心理问题的成因。   我们人类婴儿在刚出生时是非常脆弱的,完全无法独立存活下去。因此,婴儿极度地需要母亲的喂养与照顾。这时,如果母亲给予足够好的回应与照顾,就能在婴儿的心理上形成一种安全感。当然,没有母亲是完美的,因此母亲在回应婴儿时,适度的挫折与不完美,也是可以的。总之,婴儿会感受到,我的需求是可以被妈妈满足的,有一些小的不如意也是OK的。所以呢,长大以后,我对外部世界有需要这件事,就不是那么可怕了。   但是,如果婴儿在生命早期被养育的过程中,被过度的满足了,即母亲竭尽所能的去满足他——这个在临床中观察到并不多,更多的是后一种情形,即:母亲过度缺乏对婴儿需求的及时回应。那么,这就会导致婴儿在生命早期的受挫感过于强烈,会无助绝望。但婴儿总是要活下去的,这时人类的心理就会发展出一种保护机制:创造、想象出一个完美母亲的存在。因为有这样一个完美母亲的存在,我的痛苦是可以被抚平的,我不会那么的绝望和难受。     又或者,这个婴儿发展出另一种心理上的自我防御机制:即他会慢慢地告诉自己,我对外部世界是没有需要的,我不需要任何人来照顾我,我已经足够强大,可以自给自足。当这种情况延伸到成年后,在亲密关系中,他们就很难真正地允许自己对另外一个人产生心理上的需要(或者将只能他人作为自己的一部分延伸去使用),相反地,他们把所有自己觉得可以依赖的东西,建立在他们能够去获得并掌控的外部物质世界上。   为什么要依赖于外部世界?因为把满足自己需求的希望寄托在另外一个人的身上,是不可控的,是危险的。就像早期的婴儿,妈妈对他而言是一个完全不可控的对象,他很难再去重复承受这种失控的、绝望无助的感觉。所以他只能够把希望寄托在他自己可控的世界里。在这个世界里,只要我足够努力和强大,就会有人来爱我,我就不会那么脆弱,我就不会需要其他人了。     虽然自恋者已经发展出了一种自我保护的方式,但实际上他的内在依旧是非常脆弱无助的。他希望可以有一个完美的母亲,并且这个母亲能满足自己所有需要的这样一种愿望是一直存在的。在成年之后,这种愿望可能会体现在亲密关系中。比如在心理上,他们内心的那个婴儿,就会把自己的配偶,甚至是自己的孩子,当成自己的完美妈妈来要求,来期待:“我的所有的需要,你都要满足的!”这是一种他本人无法意识到的潜意识需求。   自恋可以被治疗吗?   那么,在咨询中,自恋可以被治疗吗?当然可以。   在心理咨询治疗的过程中,通过咨询师这样一面镜子,帮助这个人来体验心理世界的情感。我们需要看到,在自恋者的心理状态的背后,他真正需要的是什么。并加以足够多的理解、陪伴,和共情,让他慢慢的能够理解到自己的一种需要。而不是他表面上所认为、所追求的那些光环与荣耀,那些水中倒影。我们需要让自恋者慢慢的能够耐受内心的真实体验。这些体验可能是非常绝望的,悲伤的,荒凉的。也可能是很渴望的,但却得不到的。他觉得自己没有价值,不够好,所以得不到回应。这个过程需要花费很长的时间。因为这样一些很深的愿望是被压抑的非常之深,非常之久的。另外,也一定需要自恋者意识到自己有一些需要改变的地方, 这样才能有动力来进行咨询。     最后,我们需要记住的事,病理性自恋并不是无法理解的,也不应该被唾弃或贬低。他有很多东西是需要被理解的,他内心真正所渴望的是真正的爱。因此,我希望更多的人能明白什么是自恋,能够明白自恋的大致的成因,能够有机会对身边的——如果有这样问题的人——有更多的理解,甚至帮助。   问答   Q: 怎么才能够做给予孩子合适的回应的母亲?   A: 这是一个非常非常重要的,非常好的问题。可以专门做一个课程来讲。用最简短的话回答,就是你首先要成为有独立健康人格的自己。你所有的价值并不仅仅是通过母亲这样一个角色来获得的。你同时还需要有你自己,然后在这个前提下,有爱的能力,有健康的人格去照顾你的孩子。   Q: 如果身边有这样自恋的人来控制你,该如何拒绝他?   A: 如果这个人的自恋程度比较高的话,你试图与他的沟通,让他明白或者改变,那基本上是徒劳的。所以能够做的其实是,我们要尽可能的确立起自己作为独立个体的边界。自恋的人需要和他身边的亲近的人处于一种“融合”的状态。他不喜欢边界的存在,他会把把你的“自我”给吃掉了。你会感觉自我消融了,非常的不舒服,这时候你就需要去建立边界,从被他吞噬的状态当中脱离出来。你需要明白你自己的感受和需要,并且能够去拒绝和抵挡他。 这个当然说起来容易,做起来并不容易。临床当中,经常会遇到一种情况,就是自恋者和自己是亲子关系,且年龄还比较幼小。那么这是非常糟糕的一个情境,非常困难。因为你没有能力离开这样一段关系。如果是夫妻或者恋爱关系,至少你还有权利选择离开。   Q: 怎么样的自恋才适度啊?   A: 自恋作为一个人格维度,它是一个连续谱。当你感受不到其它人的需要,无法去体会别人的感觉的时候,这个时候你的自恋,就有一点病理性了,就不是适度的了。当你觉得自己很好,你不需要吞噬他人好的感觉,你觉得你自己好,别人也可以好,你们之间有边界的存在,那么这个时候的自恋就是适度的,健康的自恋。   作者陈小燕 简单心理认证咨询师 华东师范大学心理咨询中心特聘督导 中美精神分析联盟(CAPA)成员   ▓文章为简单心理咨询师原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231) 如果你或者身边的人因为病态的自恋带来了许多困扰和痛苦,可以考虑寻求咨询师的帮助,他们会帮助自恋者看到内心真正的需求。 点击下方图片查看咨询师详情👇

28256 阅读