比失去自由更可怕的是无法告别
文｜简小单你可曾向过去告别？Say Goodbye to your past. You have your whole life to live.向你的过去告别。你还有整整一生要活。 简小单在假期中孜孜不倦地看了一部电影，Room《房间》，推荐给你。因为它讲述了一个家庭、个人在创伤之中、创伤之后，他们的挣扎、犹疑、悲伤、抗争；更重要的是：他们向过去告别，而后，自由来临。 这部影片获得了本届美国奥斯卡最佳影片、最佳导演、最佳女主角、最佳改变剧本四项提名，影片豆瓣评分8.7。外媒更是一片盛赞，称其是“近十年来最好的电影之一”。 《房间》的故事非常简单： 女主角Joy在17岁时被邻居大叔老尼克所骗，囚禁在一个狭小房间里长达7年之久。在此期间她遭到尼克的性侵，并生下了儿子杰克。为了让儿子健康成长，Joy 欺骗说整个世界就是房间的大小。随着时日渐长，一些不安的因素也慢慢出现。Joy逐渐意识到，呆在房间里终究不是一个明智的选择。她必须带着儿子逃离这个房间。经过一系列的策划，母子俩终于逃出牢笼，重见天日。 故事到此结束了？ 远非如此。事实上，逃亡成功时，整个故事才进行了一半。这并不是一个女版的《越狱》+《肖申克的救赎》。导演想着重叙述的，恰恰是母子俩重回现实世界后的故事。 现实世界一直都是很残酷的？不是吗？我们每个人都曾试图逃离曾经的自己，曾经的家庭，曾经的过去，曾经的背叛、欺瞒、伤痛。但逃离之后，我们真的自由了吗？ 对于电影中的主人公们而言，更重要的是：在逃离了有形的监禁后，又该如何逃离无形的、因创伤所导致的心灵上的监禁？ 无形的枷锁：心灵的残酷创伤 每个人身上都有一些无形的枷锁，那些都是过往的经历与创伤加诸在我们身上的，禁锢住了我们的心灵。 在心理咨询中，创伤是一个重要的研究领域。当个体经历、目睹或遭遇到一个或多个涉及自身或他人的实际死亡、威胁，或严重的受伤后，他们身上会延迟出现或持续存在某些精神障碍。这就是很多人所熟知的创伤后应激障碍（PTSD, Post-Traumatic Stress Disorder）。 Joy与杰克在房间里呆了七年，遭受了幽禁、强暴、恐惧、痛苦等等……其复杂的经历是一种巨大的创伤。而这些创伤所造成的创伤后应激障碍，对于每一个人都是生命中不能承受之重。 在母子俩逃离房间，家人第一次团聚的晚餐饭桌上，外公（Joy的父亲）便亲口承认他无法直视孙子杰克，这让Joy异常愤怒且痛苦。当年失去了女儿已是一种巨大的创伤；女儿遭受强奸并生下了一个孩子，这对自尊的父亲而言更是一种创伤。反之，父亲的这种消极反应，对女儿也是重创。三重的创伤如一股暗流掺杂在一起，开始袭击这个重聚的家庭。 在与自己的母亲相处时，Joy直接将当年的错误的归罪于母亲身上：“你能不能不要总是显得这么友好？如果当年不是你教育我总是对别人友好，我就不会被骗到小屋里去了！” 此外，Joy认为这个家庭现在“根本就不需要我，没有我你照样过的很好。”母亲则痛苦地回应：“你以为你是唯一一个人生被毁灭的人吗？” 实际上，当年Joy失踪，搜寻无果后，母亲便和父亲离婚了。而这仅仅是母亲众多创伤中的一个小小切面。 尽管已经回到了曾经的家，但此时的Joy 却处在一种极易受伤的状态中。因创伤所致的应激障碍，让她在情绪、认知、行为甚至是躯体反应上都逐渐失去控制。 她仇恨自己的父母，她甚至仇恨自己的儿子。 但她更恨自己。她在房间里失去了宝贵的七年，没有完成学业，没有工作，整天无所事事，只有一个父亲入狱、且不被外公承认的儿子。而她青少年时期的那些玩伴早都消失不见了。 因此，当被记者问到“被囚禁时，为什么不要求老尼克把孩子送走？”时，Joy崩溃了。的确，虽然对Joy而言这是种牺牲。但送走儿子，让别人收留他，却能让他拥有自己的童年和生活。 记者的问题彻底击垮了Joy。Joy自己都没有答案。她选择了自杀。 走向自由：爱与关系的疗愈 我们每个人都需要关系和爱，都需要和外部世界产生联结，那是我们赖以生存的动力。应对创伤，最首要的就是建立关系，然后再从生理、社会以及心理三个方面建立稳定化。 在《房间》里，创伤一直是影片后半程大部分矛盾爆发的根源。奇妙的是，承载并逐渐消弭这些创伤的，却是5岁的小杰克。他成了故事重要的转折点。 杰克是一个勇敢的小孩。尽管他的世界观一开始因母亲善意的欺骗而扭曲，导致他在初入现实世界时无法同别人交流，但慢慢地，他也逐渐地接受了这个现实世界。如果说，认知与现实的落差对杰克是一种创伤，那么爱与关系的存在，则帮助他疗愈了这段创伤。 将爱与关系带进杰克生活的是一些平凡的人：比如外婆的男朋友里奥，他会耐心的陪伴杰克玩耍，还把自己的小狗带来，让杰克和狗一起外出放风；又比如邻居家的小男孩，他主动地敲响杰克的门，邀请他出去一起踢球。 最重要的是外婆的存在，她无条件地接纳了Joy和杰克。她还应杰克的要求，剪下了他的头发。因为杰克觉得头发是他的“力量”所在，他要把这股力量給Joy, 让妈妈快点康复起来。 “头发”是一个奇妙的隐喻。在影片的前半段，长发的杰克看上去几乎就是一个小女孩，雌雄莫辨。在那个空间里，他没有太多的性别意识与主体意识。而进入现实世界的他，在终于剪掉长发的那一刻，也是他获得新生的时刻。 在浴室里，当外婆帮杰克剪完头发并擦洗时，短发的杰克对外婆说，外婆，我爱你。此时的杰克意识到，除了妈妈，他还可以和别人产生亲密的联结。他不再是一颗孤独的小星球。 就像外婆曾对杰克说的：没有人可以独自坚强，我们都是互相帮助，让彼此坚强有力量。 杰克在爱与关系的疗愈中告别了过去。他的成长也成了治愈母亲的良药。自杀被救回、康复了的Joy回到家中，母子团聚。 Joy意识到，儿子已经完成了他的成长仪式，接下来，就是她自己了。 比失去自由更可怕的，是无法同过去道别 面对过去，我们需要学会哀悼，学会仪式性地告别。再，大步地向前踏进。 在影片的结尾，导演安排了一幕具有着强烈象征性的场景。当母子俩都逐渐恢复正常的生活后，杰克再次要求母亲带他回到当初囚禁他们的小屋。Joy挣扎了许久，最终同意了。 在小屋里，杰克不懂为什么屋内的东西都不见了。但最后他仍对着房间说：再见盆栽，再见椅子一号和二号，再见桌子，再见衣柜，再见水槽，再见天窗… 最后，杰克对Joy说：妈妈，跟屋子说再见吧。 Joy和杰克经过了漫长的时间，在并不完美、却有足够多支持的环境下，和过往伤痛告别——当然伤痛并不会彻底地消失——但当告别发生，自由便开始来临。 向过去告别着实艰难，但永远值得为之付出努力。 “当我只有四岁的时候，我甚至都不知道有这个世界。可现在妈妈和我将在这个世界永远住下去。永远永远，直到我们死去。”——《room》 ▓文章为简单心理原创，转载务经授权。投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
父母离异会令孩子产生心理问题吗？
青少年的问题都是父母的错吗？
长大后，我为何成了你
文｜陈曦 简单心理认证咨询师 不知道你有没有听过90年代很火的一首歌，叫《长大后我就成了你》（暴露年龄的时候到了 （・`ω´･）！歌词讲的是孩子很崇拜老师，以老师为榜样，长大后也当上了老师。我想从这首歌出发，来谈谈心理学上的认同问题。 认同（Identity）就像是内心世界的身份证（ID），用来标定 “我是谁”。 以极简的方式来说，认同可以分为两个过程：第一，找到一个身份（Identifying），第二，成为这个身份的样子（Becoming）。就像这首歌里说的，孩子以老师为榜样，然后通过努力让自己也成为一名教师。这就是认同。 很多人来心理咨询，一方面想要解决现实面临的挑战，另一方面也想更深了解自己，了解自己有什么特点，这些特点是怎么形成的。而影响认同的因素有很多，今天重点说说来自父母的影响。 给大家讲两个故事。看故事之前，请大家先做一个简单的练习，用三个词形容你父亲的性格特点，再用三个词形容你母亲的性格特点。写好后，再继续下面的阅读。 故事一：独立到有点冷冰冰的小新 小新是个很独立自强的女孩，上名牌大学，从大二开始就不再拿家里的钱，早早开始实习锻炼，打工挣钱。毕业后有了份在外企的高薪工作，能力颇受领导肯定。在工作中表现很突出的一点是，性格沉重冷静，无论遇到什么样的挑战，都能以理性的方式来分析和应对，不受情绪波动的干扰。 工作上这样的性格如鱼得水，可是在亲密关系上，小新却屡屡受挫。男生觉得她像个女汉子，彪悍得好像并不需要任何人，而且总是看不出小新内心的感受。和小新打交道，就像总是看着一面平静的湖水，你觉得水面之下可能有什么在翻腾，可看上去总是平静，平静得不真实，让人不敢更多走近。 我们来看看她的成长环境，可能就会更多理解她的性格。小新成长于一个单亲家庭，很小的时候父亲因为外遇和母亲离婚，母亲并未再婚，独自一人辛苦地把小新养大。母亲一直很坚强、理性，遇到困难时从来不表现得情绪化。母亲总是对小新说： 这世上没什么人是靠得住的，都需要靠自己。哭也是没用的，因为哭不能解决任何问题。 母亲言传身教地传递了一个坚毅刚强的形象给小新，小新认同了这个形象。这样的认同，可以让小新持续保持和母亲在很深心理层面上的连接，当她很像她母亲时，她就不会抛弃她的母亲，一直和她母亲在一起。而不像父亲那样，抛弃了母亲，留母亲一个人受苦。 这样的认同在现实意义上的利弊很明显，坚毅刚强能够让小新优秀出色，处理事务理性高效，但也让小新穿上了厚厚的盔甲，坚硬生冷得让人难以走近。 小新的故事是正向认同的例子。她认同她母亲的坚毅刚强，成为母亲的样子。 故事二：细心敏感的小田 相比小新，小田的认同过程略微复杂一些。 小田是个细心体贴的男生，很能设身处地为别人着想，常常为了照顾别人的感受而放弃自己的立场。打小开始，小田在女生中就很受欢迎，因为他总能细腻观察到她们的感受和需要，很绅士地为她们着想，照顾她们。 情场得意，职场失意。小田在事业上的发展一直不顺。虽然他聪明能干，情商也高，可总在关键的项目上出各种问题。工作五年没能升职，事业发展基本处于停滞状态。小田一想到要去公司，要向领导汇报工作进展，就觉得头晕乏力，每天都想躲在家里不去上班。 我们来再看看小田的家庭：小田的家境很好。父亲是一名成功的商人，母亲不用工作，在家照顾小田。父亲是一个很强势的大男人，在公司、在家里都是说一不二，性格火爆，略有不顺心就会大发脾气。 而母亲性格软弱，总是顺着父亲，在家里从不表达自己的观点，对父亲察言观色，很怕惹怒父亲。小田从小每天在母亲的照顾下长大，母亲告诫他，一定要懂得观察父亲的神色，揣测他的心思，顺着他的心意。否则父亲发起脾气来，他们母子都日子不好过。因为父亲常常在外忙工作，母亲过得很压抑，并不开心。 一方面，小田从母亲那里学到的揣测、观察能力，更多用在母亲身上。他观察母亲的神情，揣测她是不是又不开心了，然后小心翼翼用孩子能想到的各种办法，来让母亲开心起来。另一方面，小田对父亲有很大的愤怒。认为他的强势自大，给母亲带来很多痛苦。而这痛苦，小田每天都能从母亲脸上看到。于是小田在潜意识里告诫自己： 一定不要做一个飞扬跋扈的男人，这样会伤害到别人。 在这个故事里，小田一方面正向认同母亲的细腻、敏感、揣测他人、照顾他人的形象，另一方面，他拒斥成为父亲那样强势的人，这是反向认同。所谓反向认同，就是你拒斥成为某个人的样子，而拼命努力，让自己成为反向的样子。 因此，小田要想方设法破坏自己的成功，搅乱自己职场上的发展。因为如果变得成功强大，就仿佛会成为他父亲的样子。他担心重演父亲对母亲的伤害，而极力避免成功，避免成为像父亲那样的人。 从认同的角度来了解和分析自己的性格，可以帮助自己更深了解自己 好了，现在请你看看刚才你写下的形容父亲和母亲性格特点的词。再细细体会一下，他们的这些性格特点，哪些是你欣赏的，认可的，想要成为的，哪些是你拒斥的，厌恶的，想尽方法想要摆脱甩掉的。 从认同的角度了解自己，改变自己，这个过程主要有两个步骤： 看清自己在认同什么性格特点，在拒斥什么性格特点，让这个过程不再是下意识的，而是能去觉察它，体验它。这才为主观选择打下基础。 让僵化的认同能够软化。 对于小新来说，能够逐渐意识到并不用总是那么坚毅刚强，尤其在亲密关系中可以逐渐练习，让自己柔软一些，能够练习让自己去信任和依赖别人。 对于小田来说，能够在拼命想要摆脱的父亲的形象中，看到父亲的优势和力量，能够认同男性力量中建设性的那一面。这样他才会在职场中有他应得的发展，而不会因为拒斥父亲而破坏自己的发展。 心理学很强调弹性。身份认同也是一样，需要弹性。当你下意识成为某个样子时，可以停下来看一看，这是不是你现在生活中的最佳选择，是不是最好的自我身份。反过来，当你不顾一切要甩掉某个形象的阴影时，可能也连带着将阴影中正向积极的部分给抛弃了。 当然这两个步骤说起来轻松直白，真的要去完成还是有一定难度的。 也许你想更多了解自己，想要通过努力成为一个更好的自己； 也许你对自己的认同感兴趣，想探索自己认同的源起； 又或许，你已经在思索、探究、练习，练习着成为一个更好、更完整、更真实的自己。 作者陈曦 简单心理认证咨询师 北京大学心理系临床心理学硕士 美国加州大学圣地亚哥分校/ 圣地亚哥州立大学临床心理学硕士 中美精神分析联盟成员 提供心理咨询超过3500小时 ▓文章为简单心理咨询师原创，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简里里"(janelee1231)
谈一谈家庭治疗
孩子对父母的18种意义
文/张真 简单心理咨询师 很多父母习惯于向孩子强调自己为孩子做了什么、自己存在的意义，但确实有一些父母提醒着人们，他们和孩子之间同时也存在着反过来的关系：孩子的存在对他们是有意义的。 比如： 1.孩子并不是意外的产物，而是准备很久、期待很久才得到的礼物。 2.女性能够分娩，男性能够在这时守在妻子身边，这令他们自豪。 3.孩子的性别和自己期待的一样，满足了自己的愿望或者减轻了某些压力。 4.带小孩外出，带给自己更多的社交机会，其中有一些人会成为朋友。 5.有机会弥补自己小时候对于守候或者玩具方面的遗憾。 6.可以有机会想象（甚至试图）把孩子培养成像自己的父母那样棒的人。 7.孩子将自己的弱小托付给父母，自己能为孩子做些什么，这让父母觉得自己是个能承担责任的人。 8.孩子崇拜父母，这让父母觉得自己了不起。 9.陪孩子玩的时候，自己也玩得开心。 10.孩子无条件地爱父母，虽然很多时候也折腾父母，但只有一部分时候是故意的。 11.就算想到如果再生一个孩子，自己可能会养得更好，父母也不会放弃眼前的这个孩子，学会耐心和平等。 12.孩子长得健康，让父母有成就感。 13.孩子开始参与家庭事务，虽然一开始要花时间教他们，但渐渐有些事情可以交给他们分担了，他们一定程度上缓解了父母在经济或时间上的压力。 14.家里多了一个可以沟通的人，更加热闹和充实。 15.当父母难过的时候，孩子很在意，甚至会想办法参与解决。 16.孩子会带新朋友来家里玩，家里年轻的气息更多了。 17.孩子表现出一些与自己不同的品质，让自己意识到挑战或值得学习的地方。 18.自己有一些未完成的愿望，孩子愿意把它们继续下去。 张真，心理咨询师。中美精神分析联盟（CAPA）成员 国家二级心理咨询师。北京LGBT中心心理咨询师、督导，主持每月案例讨论。从业6年，个案经验超过3500小时。持续接受美国分析师分析和督导。 ▓文章为简单心理咨询师原创，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简里里"(janelee1231)
什么样的爸爸是好爸爸？
什么样的爸爸是好爸爸？ 文｜闫煜蕾 简单心理咨询师 我有个朋友，已经26岁，但与家人的关系却非常纠结。我们在一起看《爸爸去哪儿》，她和我说： “ 我不能看这样的节目，看见别人的爸爸那么好，我心里难过得不行。” 我想《爸爸去哪儿》这个综艺节目，让很多人都从中看到了自己和父母的影子，开始去反思我们接受的教育方式给自己的生命带来了怎样的影响。 好妈妈替代不了好爸爸 再好的妈妈，也替代不了爸爸。在父母对子女的教育中，父亲的教养往往容易受到大家的忽视。这也许是因为很多中国家庭都潜移默化地接受了 “男主外女主内” 这种传统信念，会认为父亲更多的责任是给家庭经济支持，而教育孩子则主要是母亲一个人的责任。 但实际上，母亲的教养并不能替代父亲的教养，母亲的关心也不能替代父亲的关心。很多科学研究都已经证实，父亲和母亲在教育中承担的是不同角色，父亲需要承担的那部分是母亲无可替代的。 比如研究会发现父亲会在与孩子的互动中更多地与孩子戏耍，但很少有母亲会像父亲一样“做孩子的玩伴”。父亲还更倾向于提供一些挑战性的情境，比如激发孩子去竞争，父亲与孩子的戏耍也同时提供给了孩子一些适当的挫折，能够帮助孩子去应对在竞争中挫败的情绪，而母亲出于温柔母爱的天性，很少会提供这样的养育环境。 图｜爸爸去哪儿 比如当我去朋友家做客时，朋友的丈夫正陪着二岁大的儿子在柜子上爬来爬去，小朋友一个不小心摔下来，我朋友立刻生气了，觉得丈夫没有照顾好儿子，但实际上恰恰是父亲这种 “粗心”，和母亲通常的 “过度保护” 倾向实现了完美的匹配。 父亲的教养通常可以降低母亲自身焦虑或心境问题带给孩子的消极影响，换句话说，如果一个母亲有焦虑障碍，那么孩子有更高的风险会患上焦虑障碍，幸运的是，父亲的教养可以中和一部分来自母亲的消极影响。 但在我们经常见到的中国家庭里，父亲太忙于在外的工作，只很少留下的陪伴孩子的时光。在第三季《爸爸去哪儿》里，大概只有夏克立在 “关心” 这个维度上可以得高分。其他人，如林永健、刘烨，虽然他们在与孩子相处时也很关心孩子，但是他们自己坦言平时和孩子的相处不够。那么，这些爸爸们是时间反省并做出改变了 关心，是要关心孩子的情绪 特别值得注意的是，“关心” 并不等同于物质上的满足和生活上的照顾。在咨询室里我们会经常听到来访者谈他们与父母的关系： “尽管父母无微不至地照顾我的生活起居、关心我的学习成绩，但却从未关心过我有什么感受”。 在中国，这样的父母比例非常之大。当孩子的情绪和感受没有被“关心”到时，会产生一种非常强烈的无助感，这些没有被处理的消极感受，会使他们部分丧失掉对消极情绪进行调节的能力，严重者可能会导致抑郁。 因此，关心孩子的情绪、想法，是“关心”中非常重要的一部分，父母通过对孩子情绪的关心去理解孩子，帮助孩子调节负面的情绪，这对孩子的心理健康成长来说非常重要。 下面我用《爸爸去哪儿》的例子来说明什么是对孩子情绪的关心。 当大竣和夏天都害怕下到泥塘里时，夏克立和林永健的教育方法立见高下。林永健首先用激将法激儿子下水：“你看别的小朋友都能下去，他们多勇敢！你怎么就不能？！” 这种 “有一种来自父母的伤害叫做其他小朋友都可以” 的挫败感，相信你我中的很多人都曾经体会过。这是一种非常典型的结果取向的教育方式，父母需要的只是 “你能做到”，而他们并没有在乎在这个过程中孩子的感受是什么，遇到的阻碍是什么。 图｜爸爸去哪儿 在林永健没有对大竣 “激将”成功时，他采取了更加简单粗暴的方式，直接抱起大竣往泥里放。最终大竣哭了，并且也还是没有克服对泥塘的害怕。在这一回合，林永健的教育失败了，他希望大竣能更加勇敢，但是适合其反。 他并没有关心大竣为什么会害怕泥塘，因此也就没有和大竣讨论这些害怕的情绪和内心的想法，他试图把自己不害怕泥塘的特性直接移植给儿子，却忽略了再小的小朋友也是有自己的意志和思维的独立个体。 然而可惜的是，在家庭教育中，孩子总是难以辨识出家长不太好的教育方式，而总认为自己才是那个错的人。大竣可能会越来越觉得自己是个不能让老爸满意的失败者，而自己有害怕的情绪是非常不好的，因此他的自尊水平会变得更低，对自己更加不满意。我们已经从大竣在每次被林永健批评后的胆怯表情中看到了这一点。 图｜爸爸去哪儿 与之有鲜明对比的，是夏克立的教育方式。不得不赞叹，夏克立的教育从心理学的角度而言简直无可挑剔。当夏天不能跳进泥塘时，夏克立并没有指责夏天，也没有强迫她立刻跳到泥塘里。当第一次鼓励夏天可以尝试到泥塘里玩一玩后，夏天因为害怕而拒绝了。夏克立没有生气，而是自己去泥塘里玩了。这时，夏克立的行为起到了示范作用。 由于父母是孩子在这个世界上最开始也最重要的老师，因此，如果你希望孩子可以做什么，那你可以先用自己的行动告诉孩子可以怎么做。 我有个小来访者有非常严重的社交焦虑，在社区遇到邻居时没办法和人家打招呼，觉得怎么打都显得自己不够礼貌。他妈妈对此非常不满意，经常批评他为什么那么不礼貌。但是在和这个来访者咨询的过程中我了解到，他的爸爸妈妈都有社交焦虑，家里平时和邻居们的往来就非常少，所以实际上他并没有什么机会去学习到社交技能。 如果家长在某方面对孩子不满意，那么家长也应该反思，在这个方面是否起到了正面的示范作用？ 此后夏克立再一次鼓励夏天，并开始和夏天讨论她为什么害怕泥塘。夏天说，我怕蛇。这样，夏克立就知道了夏天在怕什么。他温柔地安慰夏天说泥塘里边没有蛇，并举了其他小朋友的例子——请注意，与林永健非常不同的是，夏克立没有用 “其他小朋友都能做到，但就你做不到” 这样的语言去挫伤夏天。相反，“ 其他小朋友能够到泥塘里玩，他们没有受到伤害，因此泥塘里是没有蛇的 ”，这成为帮助夏天去反驳她的恐惧的一个证据。 终于，夏天克服了她的恐惧，开心地和孩子们在一起玩。 图｜爸爸去哪儿 让孩子按自己的节奏成长 让孩子按照他们自己的节奏去成长，也是教育中非常重要的一个原则。 有的孩子天生气质就是偏抑郁或者焦虑的，与那些神经大条整天傻乐好养的孩子相比，无疑是会让父母更费些工夫的。 但这就是孩子们的本色，无所谓好坏。因为所谓的 “好坏”，只是父母自己的价值观，而孩子每一种天赋的气质，如同硬币的两面，既会带来一些优势也会带来一些劣势，而没有哪一种气质是完美的、应该的，或必须的。 还拿我的那位有社交焦虑的小来访者举个例子。他虽然天生内向，有些羞怯，可是内向的性格使得他非常注重精神层面的满足，因此他在一个人呆着的时候饱览群书，知识面非常渊博，对世界的思考也很有深度。 可惜这些亮点并没有进入他父母的视角中，而被父母注意到的，均是他所谓的“弱点”——不擅长社交、不勇敢。但其实这些问题除了受到他天生气质的影响之外，和他反复受到父母在这方面的批评和挫败也是有紧密联系的。 如果他的父亲可以像夏克立那样去倾听他的恐惧、鼓励他迈出勇敢的一步，那么他并不会真的出现那么严重的社交焦虑。幸运的是，他选择了心理咨询，而他的咨询师也就是我，充当了他的 “夏克立”。 如果夏克立在尝试了鼓励的方法，但夏天还是害怕拒绝的话，夏克立该怎么做呢？我相信夏克立不会逼迫夏天做出改变的。 我们需要去尊重孩子是一个自由的灵魂，是一个不同于我们的独立个体，因此他/她可能会有与我们完全不同的兴趣、完全不同的恐惧、完全不同的人生选择。 所以当大竣不喜欢泥巴时，那就要尊重他不喜欢泥巴，尊重他是个爱干净的小男孩，让他也能够接纳他自己的喜好和决定（而不是在被父亲责怪之后觉得自己喜欢干净是件错误的事情）。 作者闫煜蕾 简单心理认证咨询师 中国心理学会注册心理咨询师 中美精神分析联盟（CAPA）成员 北京师范大学临床心理学博士候选人 北京师范大学临床心理学实验室青少年焦虑障碍 认知行为治疗干预研究项目负责人 ▓文章为简单心理咨询师原创，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
你我都是这个时代症状的小小出口
文：简里里 图：来自电影 World of Tomorrow "If you think you are enlightened, go spend a week with your family." ----Ram Dass 这本来是篇旧文章了。 2013年年末我和网易花田合作了一个关于中国婚恋的数据调查，在调查基础上写了一篇【大时代背景下青年人的婚恋迷茫】。当时我自己正在和父母的激烈争战之中，不抗争无法释怀，所以借着写作的机会，拼命地想要弄清楚究竟在发生什么。两年过去，我自己的生活有变化，对这个世界开始有不同的理解。 令我惊讶的是，这个世界似乎还没有太多变化，办公室的小朋友仍然被紧紧逼婚。大年初三简小单他大婶（简单心理同事）发了个朋友圈，只有一句话： “敌人太强大”。 被逼的不止是婚姻，还有孩子，还有你的住房，你的工作，你的年终奖，你交怎样的朋友，穿怎样的衣服，应当如何举止，在哪里生活，过年时候你该给外甥女发多少压岁钱，早餐该不该吃鸡蛋。 就好像你的生活事无巨细地绑在他们的裤腰带上。你想要空间？你想要自由？你想要远方？你还不耐烦？ 你咋不上天呢？ 知乎上有个提问，大意说女生28岁了，未婚，很焦虑，怎么办？ 我当时是这么回答的： “作为同龄未婚女，我也没有啥好的建议给你。给你讲个故事吧。 我前段时间跟一个美国朋友Kate聊天。起因是她父母78岁，两个人来中国教课，中午吃饭时候跟我谈他们马上开始的一个研究，还有个学术杂志要出刊 我跟50多岁的Kate说，你们来中国真好。大家就能看到衰老没那么可怕。她惊讶地说：你觉得我老了吗？我还正年轻力壮呢！ 我说，我28岁，可是家人和社会都觉得我老了呢，而且比我还要担忧我还没有出嫁。她很意外：为什么一定要在某个特定年龄之前结婚？我们家人都是35岁之后生的孩子啊。 我说你你你...你要是在中国，就要被吐沫淹死了。 Kate大笑说：你们是还觉得自己生活在人的寿命只有35年的时代嘛？我的亲生妈妈73岁时候又结了一次婚，现在正在到处旅游。 这么想来，人生充满希望啊。” 我妈看完我的回答之后说：希望你个大头鬼鬼。你以为你是在美国？ 我上个月的确去美国了。在纽约开一个学术会议，几个精神分析师饶有兴趣地跟我聊天。我们聊起来家庭结构的变化，这个社会的创伤所带来的焦虑，社会文化构建的冲突。 我说是啊是啊，抛去复杂的创伤不谈，单单我们这一代人所见到的世界，和我的上一代所经验的世界，实在是彻头彻尾地完全不同。于是父母凶狠地要拿捏我们，我们拧巴着要改变父母：你快来理解我啊。 强求我们的父母理解我们，其实也挺残忍的。他们没有经历过我们经历的世界，理解哪里那么容易。这就好像强求一个父亲给孩子乳汁，他们给不出，我们就愤怒。我们本来可以退一步，说：谢谢爸妈的努力，没有没关系，我可以向外寻找自给自足，我们两安无事。 本来两代个体，各自不同，互不强求，不同然能和。偏偏我们的文化说，不行，父母和孩子不能（心理）分离。你要听话，要按照他们的意愿生活，你不能愤怒，你怎么有资格愤怒，你应该感激。 于是我们变得更愤怒；父母的惊慌越来越浓烈。 席间突然有个人来问我，说听说你们有政策是到了50岁60岁就会退休。然后他说，这太可惜了。我五十多岁了，可是我觉得我正当壮年，我花了前半生学习到的东西，我积累的知识和经验，现在正是刚好开始真正能够有所作为的时候，我无法想象一切就戛然而止的话，感觉多么无助。我的人生还有很长的时间啊。 就好像刚刚伸出来的茁壮枝叶，被客客气气地切断。说，感谢您为国家勤勤恳恳贡献几十年，我们不需要您了。您回家安心抱孙子吧。 抱孙子？我孙子在哪儿呢，昂？ 一定要比较的话，我们的父母辈死亡焦虑来得更凶猛。一段空白的历史，追溯回我们父母的成长、教育、工作。国家需要他们打向哪里他们就打向哪里，家庭需要他们牺牲什么他们就牺牲什么。 从单位退休出来。上有不识字的父母要照顾，前面是漫长的、没有组织依靠的人生。不再有价值舞台，他们感觉到不再重要，也不再有价值感。 父母们嘴上抱怨退休延期，其实被暂时安慰。他们需要更长的时间来调整和准备，否则的话他们只能从你的、你的家庭、他们的孙子辈身上，重新感受到自己的存在。 于是这些都演变成为父母和子女之间的争战。 最近有和一些朋友聊起来子女的“行为问题”，我总是重复同一个观点：孩子并没有错。常常是孩子心里面有强烈的感受和冲突自己无法处理，也无法言说，于是只好发展出策略出来，意图是为了保护自己；可是他们太小，这些策略在父母眼中变成了“问题行为”。父母急于让孩子改变的行为，在父母眼中看起来是“症状”，其实是孩子生存的盔甲。你先去关心孩子的情绪，关心他这个人。不要着急去改变他的认知或是行为。 其实这应用在父母身上也一样。 所以你跟父母叫说，不要要求我，不要管我，让我按照我自己的意愿来生活！你们能不能通情达理？ 对于我们自己觉得容易的事情，对于父母来说，真的挺艰难的。 他们承载了整个时代的伤痛，终于找到【你】这个解决的办法，以为能够给予他们希望。而当你说，【我】（我的婚姻我的事业我的孩子）才不要给你当什么希望！他们心底最深的恐惧、脆弱、迷茫、无助、愤怒、伤痛统统被激活。这些强烈的、无能为力的情绪，他们要怎么办呢？ 他们只好变得暴怒：你必须得听我的！我生你养你，你是我的闺女！ 你说究竟谁错了呢？谁也没有错。 文章既然写给你看，无论你是父母，还是子女。在急着改变对方之前，请先试着理解对方。 当你能够透过对方的行为，看见他们内心伤痛的时候，愤怒和怨恨大概会少一些。你也许也会知道真正该做的、该靠近的、该疏离的究竟是什么。 精神分析总是去看过去，去看历史，看创伤。然后用它们来理解你的现在。然后你能清楚地看到：你所面对的父母，以及我们自己，并不止是单个的个体或是家庭。每个个体和家庭，都承载着这个民族和文化的历史所赠与的资源和创伤，我们在一起消化。我们生活在这个时代，我们还背负着好多时代烙下的伤痛，我们还没有能够消化和处理我们的伤口。我们还需要时间、耐心和努力。 每个人都是这个时代症状的小小出口。 所以姿势几乎必然难看，味道有时候也很难以忍受。可是如果你决定在与父母的纷争和抱怨的间隙停下来，将责怪和无力感的空间腾让出来，不着急去改变谁，思考、思考一下。请总是记得：无论是我们自己、还是我们的父母，每个个体，无论行为上多么奇异，都不过是在使用和发展TA应对自己生长环境的生存策略。 不要着急责怪和嘲讽。绝大多数时候，没有人故意想要折磨谁。 理解和思考总是能够带领人们去做行为上的改变，当这一切发生的时候，也许这些故事未来便不会再在你和你的子女之间重复发生。 我从来不会说这很容易。因为这个过程实在很艰难。 不过人生多艰难嘛。“敌人”总是太强大，好在我们是整整两代人在一起面对。 ▓文章为简单心理咨询师原创，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
关于依恋
我叫李严 ，我今天想谈一谈有关依恋这个问题，不知道在以前有没有听说过依恋这个词，说的比较直观简单一些，我们都有见过小孩子对自己的爸爸妈妈那种非常爱的感觉，很需要父母一直在自己的身边，一直关注自己，这个实际上就是一种依恋的表现，依恋这个东西，这种感觉不单纯是在人当中有，所有的动物都有表现出依恋来。曾经有一个人做过一个非常非常重要的实验，他在小猴子出生以后，对小猴子模型的妈妈，一个妈妈身上挂着奶水，但是铁的，非常冰冷，另外一个妈妈是没有奶水的，但是非常柔软的，布的妈妈，小猴子 在实验当中，就表现出这样一种特征，当他饿的时候，他会跑到铁猴子 妈妈那里去吃东西，但是平时的时候，就一定会回到布猴子妈妈那里去寻求各种温暖，舒适的接触，这就是有关依恋当中，非常著名的实验。在这个里面说明了什么？就是对于小孩子来说，仅仅有食物是不够的，要有很多很温暖很包容的东西，才能够保证这个孩子健康的发展。可能有的人会觉得说，这就是小孩子的问题，但事实不然，依恋这个事情，会影响到我们生活当中很多很多方面，即便我们已经成年了，依然会影响到很多。比如说有的人生活当中，比如说他夫妻关系会出现问题，比如说他和自己的老板出现争执，比如说有的人一直都会更换的男女朋友，但确稳定不下来。还有的人，在跟别人的关系当中都表现的很好，但确跟自己的孩子矛盾重重。这些都有可能是依恋出现了问题。当我们在成长的过程当中，如果依恋出现了，受伤或者依恋发展的不好的时候，我们在日常生活当中会有很多不舒服的感觉，其中最重要的一个感觉就是我们会觉得似乎在那里都不安全，在那里都不能找到一个归属的感觉，而且我们会觉得跟别人亲近并不是一件感觉舒服的事情，相反是危险，这些都会出现依恋的，这是依恋障碍的一些表现。但是呢，可能有的人就会问，可能我有这方面的问题，有这样的问题，我应该怎么办呢？我有没有办法去改，其实这些都是可以改变的，人在人的一生当中，最早的时候我们依恋的是我们的父母，如果这个依恋关系出现了问题的时候，并不代表我们就没有办法去修复我们的依恋关系，在之后的成长阶段当中，还可以去，比如说去依恋我们的老师，或者一个很好的朋友，或者是我的爱人，甚至是我的孩子。我们成长的历程当中还会有很多的机会去改变或者修复我们的依恋关系。那么，心理咨询，同样也是一种可以改变和修复依恋关系的一种方式。我可能更想要跟准备要孩子或者刚刚要了第一个孩子的父母们去谈一谈这个依恋的事情。因为当我们拥有第一个孩子的时候，常常会激活我们和自己孩子之间依恋关系上面的各种问题。我们的父母是怎么样去养育我们的，我们常常会不自觉的去养育我们的孩子，那么这个时候呢，也许就你会把你从父母那里受到的依恋的创伤再传递给你自己的孩子，所以当你跟你的孩子交往的时候，尤其是当你的孩子让你感觉特别受不了的时候其实你应该去考虑，也许这是你自己的依恋创伤，受到了激发，这个时候你会觉得受不了，其实并不一定是孩子的问题。依恋其实是目前在心理学研究领域是一个很热门的话题，人们也越来越发现，他对于一个人的心理的基本状态的形成有非常非常重要的一个作用，所以，如果你感觉你的生活当中有这样的一些问题，那么你或许可以通过心理咨询来改变自己目前的状态。
直眉瞪眼的科普文：父母的焦虑
文/张真 作为这个时代或者社会的状态，焦虑感无处不在。尤其是食品安全方面，常常听见人们感叹说“真是什么也不能吃了啊！”或者是对于流行的锻炼方式比如跑步，时不时便会有“某人跑步中暑死掉了”或者“跑步有损关节”等等这样的忠告飘来锻炼者的耳边。 然而，如果身为父母，不对自己的焦虑感加以留意、反省和自控，可能会带来以下的影响。 首先，直接可能影响到与孩子之间的关系： ——我常常听到来访者说道，“家人这样的唠叨虽然知道是好意，但是实在太难以忍受了，所以不愿意回家”。想想如果家庭谈话里不出三句话就会谈到如何死，确实是很大的压力。很多家庭是因为这样的情况而失去了很多本可以交流的机会。 另一种可能是：可能会带给孩子“这个世界十分危险”的想法，使得孩子害怕长大，觉得长大是危险而孤独的，对父母产生严重依赖。 第三种可能是：可能会让孩子觉得父母十分脆弱，必须要终身照顾父母的情绪，从而在心里看不起父母，因为不得不为父母而放弃自己的需要而感到愤怒，却又只能憋在心里，会导致时不时闹别扭，但过后又内疚。内心十分纠结。 第四种可能是：一部分孩子会养成被动攻击的性格，当父母传达出对某件事的焦虑时，孩子会故意迎合父母表现得十分强烈地害怕和回避，以至于让父母觉得不对劲。这实际上也是一种表达不满的方式，但是带来的是更强烈的隔阂。 与这种可能性相仿的是：孩子可能会由于父母的这些“不要做”，而渐渐放弃自己去判断什么该做、什么不该做，而无法培育出自己真正的判断力，最终会给孩子带来真正的危险。没有自己做决定的过程，是无法学习到做决定需要怎样的内心决策过程以及决策标准的。 还有一种，非常常见的可能性是：由于父母焦虑传达的实际上是一些禁令，孩子感觉到这也不许做、那也不许做，会觉得自己（的感受和需要）并不是父母真正关心的，父母关心的只是自己活着就行了，活成什么样都不重要，不开心也不重要，从而深深地感觉自己不被爱。 我们常常在西方人的对话里看到这样的故事：父母对于孩子要到战乱地区去做志愿者非常担心，但是忍着不说，因为他们认为自己作为父母应该支持孩子，而不是妨碍他们追求自己要做的事情；孩子也应该为自己的决定负责，如果受伤或者死去，也是孩子要去自己面对的事情，父母所作的是提供情感上的抚慰和后盾一样的作用。 今天我还看到了一名无国界医生说她去埃博拉病毒肆虐的地区支援，她出发前和自己的妈妈交谈，她的妈妈说：“就好像我能阻止你似的！”我想，她的妈妈一定也为孩子的选择感到焦虑，但是，也许正是因为她妈妈没有反复跟她念叨说“多危险啊，一定不能去啊”，她才能做自己的选择，也愿意跟妈妈交谈，告诉妈妈自己的想法和感受，而不必选择压下自己的心里话、不去和家人沟通。 关于作者 张真，中美精神分析联盟（CAPA）成员，国家二级心理咨询师。北京LGBT中心心理咨询师、督导，主持每月案例讨论。 从业6年，个案经验超过3500小时。持续接受美国分析师分析和督导。 ----------------------- ▓文章为简单心理原创，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
京公网安备 11010102003513号京ICP证150984号出版物经营许可证营业执照京卫网审[2015]第0195号APP版本号：iOS: 20221019，Android: 10.19.1