与情绪结伴同行

先来讲个故事： 故事的主人公是一名初中女生，我们就称呼她佳佳吧。她的天赋和学习成绩原本都不错，但最近遇到了一些困难。因为中考前紧张的课程安排和大量的作业，她感到压力很大，情绪常常不稳定，会因为一次考试成绩不好、一个同学不经意的态度而大起大落。为了使自己平静下来，她常常一两个小时目不转睛地看手机，甚至熬夜刷手机，父母干涉的时候还会发生抢夺手机大战。为帮助佳佳，父母请过家教，生活上提供了充分的支持保障，还会反反复复地给她讲道理——关于刷手机和睡眠不足的危害，遵守规则的重要性…… 平心静气沟通的时候，佳佳可以很清楚地意识到正确的做法，也愿意和家长商定规则。然而，熬夜和手机大战还是隔三差五地发生，以至于发展为佳佳因为起不来床而频繁向学校请假。眼看中考日期日益临近，她和家长都因为找不到有效改善方法而越来越焦虑，决定通过咨询求助。 佳佳的故事反映了一个青少年常见的困难——情绪失调：情绪易失控，知道做不到。     什么是情绪失调？怎么破解它呢？ 要寻找答案我们需要简单了解一下人类对环境做出反应的大脑神经机制。人脑最底层的结构是脊椎动物的神经中枢，它是一个前端略微粗壮的杆状物，被称为脑干，负责我们生命中无需意识控制的基本功能，如心跳、血压、呼吸、体温，睡眠和消化。和脑干紧密相连的是小脑，它的主要功能是帮助我们进行各种运动。从小脑向前方依次是中脑、下丘脑和丘脑，它产生于哺乳动物的出现，因此也称为”哺乳动物脑”，它的主要功能是处理一些社会性行为，如性行为、攻击行为和合作行为。这个区域还包含杏仁核和海马回组成的所谓“边缘系统”，杏仁核的主要功能是处理各种基本的情绪和情感，海马回负责对特定信息的储存和记忆（类似一幅情绪地图）。 方便起见，我们可以把边缘系统称为“情绪脑”。人脑的最表层是布满褶皱的大脑皮质，大脑皮质的外侧被称为新皮质。新皮质是高级哺乳动物在进化过程中发展出来的，掌管着诸如分析、计算、推理、决策等高级神经活动。对应地，我们可以把新皮质部分称为“理性脑”。人的大脑新皮质面积在所有的哺乳动物中是最大的，这也就是人类的智能在动物界中出类拔萃的原因。 尽管拥有发达的理性脑，生活中人们却常常反复做出不明智的行为，比如佳佳用刷手机的方式缓解焦虑，不仅效果不好，还耽误了大量宝贵的时间，导致自己更焦虑。问题出在哪里了呢？事实上，如果我们要做出一个明智的决定并付诸行动，需要情绪脑和理性脑共同协作才能完成。 在这个过程中，我们的神经系统先通过下丘脑把信息输送给情绪脑做初步加工，如果加工顺利，信息才会完整、准确地进入理性脑，被进一步整理、分析和计划，然后做出决定并行动。杏仁核的作用类似于烟雾探测器，如果侦测到“不安全”的信息，并且程度强烈的话，信息进入理性脑做深度加工的过程就会受阻，信息可能被选择性过滤，甚至完全被阻断，导致人们做出条件反射式的行为，这类行为通常不利于问题解决，甚至还会带来新的麻烦。   如何避免情绪失调呢？ Ogden等人通过研究提出了“情绪耐受窗”理论。研究显示，人类的情绪根据强度可以分为三类：高激动状态（Hyper-arousal）、低激动状态（Hypo-arousal）和理想的激动状态(Window of Tolerance)，理想激动程度的范围就是情绪耐受窗。每个人对情绪都有不同的耐受范围，也就是窗户大小各异。而一致的是，只有情绪在自己的耐受窗之内我们才能维持理性思考并做出明智的选择，如果超过了耐受窗范围，我们就会认知失调。在高激动区时人会自动进入“战斗或逃跑”模式，在低激动区时人会进入“僵住-麻木”状态。 在情绪耐受窗之外，人的反应通常是不受理性大脑控制的、本能的，类似于电路短路了。于是，就有了很多“事后诸葛亮”和“知道做不到”。   那么，我们有办法应对“大脑短路”吗？ 结论是肯定的。 行之有效的方法是扩展情绪耐受窗。情绪耐受窗的大小和人的成长经历密切相关，包括家庭养育、学识和生活阅历以及是否经历过创伤等。那么我们就从家庭养育的角度谈谈帮助孩子扩展情绪耐受窗，调节情绪的方法。 首先，是对孩子的共情。 在家庭中，孩子需要经常获得养育者（通常是父母）的理解和回应，心理学上把这种理解和回应称为共情或者同理。孩子从降生到这个世界时就有各种情感，这些来源于他的需要是否得到了满足，他会通过表达情绪向父母发出信号，要求被照顾和被满足。 如果父母能敏锐地感知到孩子的需要，及时、恰当地回应，孩子就会感到世界是安全的，自己是被爱的、有价值的；相反，如果得不到父母的有效回应，孩子就会缺乏基本的安全感，也会觉得自己没什么价值。 如果父母在回应孩子需要的过程中还能和他交流感受，比如对小宝宝说“你哭了，是饿了吧”“你不想去医院，是害怕打针疼吧”“你不想和东东玩儿是因为上次他抢你玩具你生气了吧”……父母和孩子的这种交流，会让孩子形成重要的感觉：我的感受都是可以被理解的，父母懂得我；我能被照顾好；我是重要的、有价值的。 这种对关系和自我的认知被称为一个人的内在运作模式，类似一个人的初始设置程序，指引他在生活中的各种决定和行为，而且这个思维加工过程常常是自动化、无意识的。 回到我们的目标：情绪调节。 我们常说“独乐乐不如众乐乐”，说的是与他人分享快乐可以加强这份快乐；它的另一面是，当坏情绪被理解时，它的强度也会被自动调节，痛苦感会减轻。 在父母善于共情的家庭里，孩子逐渐学会了理解自己的各种感受和需要，学会了清楚地表达它们，而后学会了在需要的时候由自己调节感受和需要。在理解自己的基础上再进一步，孩子逐渐学会理解他人的感受，以及如何用适当的方式与他人互动。心理学家丹尼尔・戈尔曼把它称为情商，认为它对于获得成功至关重要。的确，人类的很多心理品质，比如韧性、延迟满足、理解他人，以及在亲密关系的行为模式等都和情绪调节能力密切相关。由此可见，这些早期培养常常会影响人的一生。 再看佳佳的家庭里，在她遇到困难的时候父母的方式只是讲道理、出主意甚至包办代替，如果遇到的确解决不了的情况还会劝慰孩子说那件事不重要，不需要为它难过。此时孩子的情绪不但没有被理解，甚至被否定，所以糟糕的感觉不仅没有减轻反而变得更糟了。这类模式在家长和孩子的日常互动中很普遍，因此很多孩子们无奈地感叹：父母关心我，可是他们不理解我！ 在咨询过程中，佳佳的父母逐渐认识到，有效的做法是当发现孩子有强烈的情绪时鼓励她表达，倾听它们，体会她的情绪和来由，并把自己的体会告诉孩子，看看她是不是同意。等孩子的情绪强度回到容纳之窗后，再帮她出主意或者进行教育。后来，佳佳的父母改变了应对方式，看到孩子有情绪变化时刻意提醒自己不评论，如果孩子愿意就先和她聊聊她的感受和想法，等孩子情绪较为缓和后再谈家长的观点和建议。他们发现这样做效果比以前更好，孩子的情绪调节更快，而且有时候她自己就想出了应对的方法，也是她自己更喜欢愿意去做的方法。 在这里，也许有的家长担心自己不能准确地共情，其实没关系，可以允许孩子纠正自己，或者如果是和较大的孩子沟通，直接问问他的感受如何也是不错的选择。无论如何，这种希望理解孩子的努力对他的情绪成长是重要的，而且持续采用这种模式沟通有助于亲子间形成牢固的情感连结。 表达共情需要特别注意的是，过程中尽可能不批评。否则孩子很容易产生挫败感，关闭心门不愿再沟通。   第二个方法是涵容。 涵容是心理咨询中的术语，是指接纳来访者情绪，把其中有破坏性的部分转化成建设性的元素，再传达给他。 涵容实质上是共情的延伸。每种情绪本身没有对错，也许我们可以对问题的认识做调整，但作为一个人，我们感受到这些情绪都是正常的、被允许的。 哈佛幸福课的导师泰勒・本・沙哈尔说：“我们越是抗拒坏情绪，它越会气势汹汹、无孔不入；相反，如果我们接纳它，愿意与它和平共处，比如‘现在我是生气的，我允许自己生气’这时气愤便不再那么有威力，我们反而更容易获得平静”。这就是接纳的力量。 另一方面，当我们帮助来访者找到他不恰当的做法中的积极意义——为了安全，为了关系，为了生存……这类合理的需要时，我们才能使他感受到被理解，继而愿意和我们合作，一起探索更适当的方法。 在生活中，我们需要用体验的方式教孩子培养稳定的情绪。 青少年情绪不稳定有几方面原因，首先是成长过程中大脑功能发育不充分，其次生活阅历有限，认识和解决问题的思路都比较单一，因此情绪管理能力较为薄弱。尤其是青春期的孩子，情绪受荷尔蒙分泌的影响较大，情感体验常常更像是湍急的小河，雨季时水流难免漫过河道。这时候，教育者如果能作为广阔的大海为他们的情绪泄洪，那么他们也会逐渐学会临危不乱，处变不惊。 具体做法就是家长或老师接纳他们偶尔的情绪失控，在保持自己情绪和思考功能稳定的情况下陪伴他们，等他们情绪恢复稳定后，帮他们看到自己想法和行为背后的积极意义，再探讨其它的视角。同时，涵容并不意味着纵容，当孩子犯错或有意破坏规则时，教育者需要使用温和而坚定的态度做出应对。涵容的难点是父母或教育者自己的情绪稳定性。如果有这方面的困难，建议阅读《正面管教》主题的书籍或者寻求专业的心理帮助。 在和佳佳的工作中，我帮她看到她对同伴态度的情绪反应，其实是她注重友谊，而且能敏锐地感受别人的情绪，这些都是她的优势；而后，我们才一起去看让她感到困扰的方面是否还有其它的理解角度和应对方法。经历了这个过程，她对自己的敏感不再那么困扰了，也想出了应对不同情境的方法。   第三个方法是训练觉察，练习冥想是一种有效的方法。 冥想最初来源于宗教，如今，随着脑神经科学和临床心理学的发展，冥想练习开始走入大众的生活，并且广泛地用于医院、企业、学校等场所。《美国国家科学院院刊》将冥想定义为：一个熟悉自身的精神活动，通过心智训练带来长期的认知和情绪改变的过程。做个形象的比喻，冥想就像是思维的体操。 研究发现，每当我们感到焦虑、恐惧、愤怒的时候，杏仁核就会高度激活，而冥想能减少杏仁核活动，使我们更少体验焦虑、更能调整自己的愤怒和恐惧，类似一台情绪灭火器。同时，有一项对冥想的研究发现，为期 6 个月的冥想训练，可以显著降低抑郁症的复发率，提高睡眠质量。此外，坚持冥想还可以提升人的注意力。 在我们办公室，同事们也曾经建微信群，用打卡的方式相互支持，帮助大家养成冥想习惯。在我们积极教育的学生课堂上，每节课程刚开始时设置了5分钟的沉静训练，就是采用冥想中的腹式呼吸法，帮助学生训练稳定情绪的能力，同时训练专注力。经过一段时间的练习，很多老师反映学生对情绪的管控有明显改善。 因此，父母也可以带领孩子坚持练习冥想。即使是每天5-10分钟的练习，坚持下来对于改善日常情绪的作用也不可小觑。（现在有很多微信公众号提供练习冥想的指导，这方面专业的资源包括简单心理APP上的十日冥想，公众号睿心Wiseheart等。） 在我和佳佳的工作中，我带她练习五指山冥想法，鼓励她在意识到自己情绪激动时先花一分钟做个冥想练习，一段时间后她感到自己的情绪失控越来越少了。 情绪是人生旅途和我们一路同行的重要伙伴，它带给我们多样的生活感受，同时在一些重要时刻帮助我们做出智慧的选择。所以，让我们和孩子一起理解情绪，学习与情绪成为朋友，聆听和感受它，从中体验人生的万千景象。 （注：为保护来访者隐私，对个人信息做了模糊化处理。）  

明明想靠近，却孤单到黎明 | 给恐惧亲密的你

文/李敏楠 在你的心里，是否出现过这样的声音？ “我不相信爱情，不相信婚姻。”“太忙了，我没有时间谈恋爱。”“我再也找不到像Ta这么好的人了。”“我宁愿独身，也不愿进入感情里。” 于是，你拒绝了所有的可能，一个人吃饭，工作，睡觉，逛街。直到有一天，你意识到其他人好像都成双入对，只有自己形单影只。在感受到孤单、孤独时，不禁暗自发问，为什么其他人都可以找到合适的伴侣，只有自己总在感情之路上格外坎坷。  其实，不少人对真正的亲密关系是有恐惧的。在5.20的这个日子里，我和你来谈谈“亲密恐惧症”（philophobia），即害怕谈恋爱、害怕维系亲密关系，对承诺感到恐惧和焦虑。这种情绪会影响着亲密关系和生活质量，使之更远离关系和承诺，选择独身一人。 今天的文章献给每一个既渴望关系又害怕的你，祝愿你能逐渐卸下心防，拥有令自己满意的亲密关系。 01七个害怕亲密关系的表现1. 你总是很忙碌 你总想着用忙碌的生活充实自己，一旦有空闲的时间，你很有可能会想做些其他的事情。你可能不太喜欢没事干的感觉，认为很多焦虑是自己太闲造成的，所以你更会让自己忙起来，比如加班。因为，忙碌可以帮助你有效地避免拒绝关系带来的负面感受。 2. 你被认为是个非常积极的人 你很有可能给他人留下的印象是心态很好，总是很坚强，无忧无虑的。当你试图隐藏自己脆弱部分时，也是将自己最深的部分隐藏了起来，就能避免更亲近的联系了。   3. 你是最佳倾听者 你是否常常做为倾听者，听朋友谈起她们的经历和需求，并且当她们谈到感情经历时，你都是侃侃而谈，分析透彻，而你从不愿提及自身的情感经历。  但是在内心深处，你感到非常的孤独。你对他人问题的持续关注成为了你躲藏的挡箭牌。 4. 你总是看起来很完美 你外表看起来越完美，别人就会感觉自己和你不一样，有距离感，他们也就越不敢接近你。此刻，你的完美主义是一种回避他人的方式。 5. 你确信自己清楚自己想要的伴侣，只是还未找到ta 你很有可能已经给自己列出了理想伴侣的标准，但“理想伴侣清单”是很难有人能够达到的。你可能会通过“我确定我想要什么，而你不是我想要”的理由去拒绝与他人联系。 事实上，作为一个亲密恐惧症患者，即使你发现了你的理想伴侣，你也不会轻易选择Ta, 主要是为了避免受到伤害。 6. 对于不同的人来说，你会有很多面 你有可能都不清楚如何做真实的自我，你习惯于隐藏自己，甚至不愿为他人改变。每个人靠近你的时候，你都会展示出不一样的你愿意呈现的一面，而当别人不喜欢你的时候，你也会说，“反正你也不是真正地了解我。” 7. 你有强烈的个人观点 你可能是比较多自我观点的人，你也可能会向他人提供比较多的建议，其他人就会被吓跑，这样一来，你就避免了任何真正的亲密行为。 02害怕亲密关系的原因 当你避免谈恋爱或者任何关系的尝试，你的核心信念可能听起来像这样: 关系是危险的；我不需要任何人；最好避免爱情，因为它会伤害你；我不配得到爱。 为什么会害怕亲密关系？ 1. 早期的创伤经历和依恋问题 我们并非生来就害怕爱情，它往往需要追溯到早期的经历。 单次的不良的分手经历，会让你短暂出现害怕进入下段恋情的情绪和行为，通过一段时间就能恢复。但如果这是你生活中的一种模式，人际关系总是频频出错，且让你心力交瘁，那么这很可能和早期经历有关。  对于有些人来说，有些经历是创伤经历，这包括性虐待，身体虐待，丧失，或被拒绝、抛弃或忽视。创伤经历会让孩子感到不安全，为了保护自己，会学习相应的防御方式，比如隐藏自己的真实想法和感受，或者回避行为。 慢慢地，这些防御方式会变成习惯的模式，可能会在当下“保护”你，也可能会让你成长为“失联的”的人，比如拒绝爱和亲密。 我没有经历过创伤，为什么我也害怕恋爱呢？ 依恋理论发现一个孩子要成长为一个健康的成年人，需要能够相信至少一个成年人在任何时候都能够爱ta和关心ta；当ta在痛苦时，能够被给予支持和安抚。 缺乏安全的依恋关系意味着这个孩子没有完成心理发展的重要部分，联结bonding和分离separation。 安全的依恋是，作为小孩的你，通过和主要养育者（父母）发展出一种你可以依赖和信任他人的感觉。 分离指的是在你三岁左右，你已做好准备，包括身体和精神上，与你的主要养育者分离，并且你相信这个世界是安全的，你也有足够的能力去面对它。 如果没有安全的亲密联结或健康的分离，长大后就会难以信任他人，缺乏安全感，会出现有关的依恋问题。 什么样的养育方式会产生依恋问题？ 当父母在养育过程中常常情绪化时，自身的精神和情感也不稳定，孩子就不确定父母是否能被给予支持，因此孩子也容易情绪化，或者常采取取悦父母或照顾父母的方式，掩盖着自己内在真实的情绪，为了维持平和的关系。 这种养育方式会导致成年后在关系中出现焦虑或混乱的情绪。 当父母是挑剔、控制欲强、羞辱的方式对待孩子，并且无法忍受孩子和自己的想法不同，常常在孩子耳边提醒，“男孩有泪不轻弹”、“只有坏孩子才会生气”、“你这么不乖，我就不爱你了”。你可能会学会隐藏任何你认为自己“软弱”的部分，展示的只是父母期待的你。  这种养育方式会让你成为与人保持距离的成年人，难以让他人接近你，因为你害怕被他人看到自己的不完美。也许你也容易变成批评家，对自己和他人都很苛刻，让他人无法接近你。这就是常说的回避型依恋。 2. 失败的人际关系  前文提及，在过往的创伤经历中，被拒绝、被抛弃是很残酷的，这增加了对关系的恐惧。如果一个人认为在每段关系中的每个尝试都只会以失败告终，比如离婚、分手等，这会产生不安全感和恐惧感，就会让人害怕去经历这些事情，或者尝试建立一段关系。 3. 文化和社会规范 在传统的文化中，你需要早点找到伴侣，比如，30岁前你要结婚，组成自己的家庭，没有家庭或伴侣的你会被指责或者被歧视。这就会出现被催婚、被迫相亲、被催生的现象，长辈的催促和文化带来的准则可能会带来更多的焦虑和不安感，也会造成对亲密关系的恐惧。 03如何克服对亲密关系的恐惧？ 你可以克服对亲密关系的恐惧，只要你愿意投入时间和精力，就有可能学习如何更好地与他人联结。  1. 承认自己对亲密关系的恐惧 承认恐惧是需要很大的勇气，因为许多人都受过很多的伤害，为了避免再次唤起过去的伤痛，才会不自主地否认，压抑，甚至随之‘忘记’，就这样我们绕过着痛苦的路。 然而，我们往往没有意识到，最大的障碍不是这些创伤经历，而是我们自身，如何走未来的道路，唯一能掌控的是自己。无论环境如何，无论伴侣做什么，我们都有能力决定自己成为怎么样的人，并为之行动。 2. 回溯过往经历回顾情感经历和追溯早期经历是很有帮助的，我们可以从近期的关系中开始。  这段关系的阻碍在哪里？ 这段关系的结束，是哪里出问题了呢？ 有哪些问题是不断重复出现？ 双方是如何把爱推开呢？ 是什么想法触发了这些行为？ 当我们在做激怒对方的行为什么，我真实的感受是什么？ 3. 识别并暂停内心的批判性声音 当我们识别出内心批判性的声音时，才能开始认识到反复出现的行为和话题，并识别出互动模式，包括防御系统和脆弱点。比如，我们很难获得伴侣的认可和关注，或者当伴侣依赖我们时，都可能让我们感到不安和愤怒感。  当我们深入下去，就能开始了解到自身的模式，追溯它们的根源。 这些模式是从哪里来的？ 你是否被父母或者其他养育者拒绝或干涉过？ 你是否在童年时感到被抛弃？ 父母之间是否存在不良的互动？（包括频繁争吵、暴力、酗酒等） 父母之间的不良互动是否影响过去和现在的你和你在关系中的互动？ 我们需要识别出脑海中的批判性声音，比如“ta没有及时回复信息，ta不爱我了”、“ta靠的我太近了，是想操纵我，不是真的爱我”。我们需要了解过往的模式，让自己回到现在，过去和现在是不一样的，这个习惯性的想法和感受是为了保护过去的自己，但现在已经长大了，惯性的想法也需要有所变化，尝试暂停批评声以及克服被挑起的焦虑感，变回当下的真实的自己。 4. 挑战原有防御模式 如果没有自我意识，我们很容易在现在的关系中回到旧的、熟悉的模式，那个模式让我们感到被保护，也会让我们感到孤独和不满足，筑上一层厚厚的围墙。因为那时候还是孩童时期，向大人敞开心扉会让我们感到威胁。然而，现在不同了，我们长大了，过去的防御似乎对目前的关系不受用，我们需要摸索出新的、适应当下的方式，真正的保护自己。 5. 感受自身的感觉 爱能让我们有感觉，它能够激活内心的活力和快乐，也能让我们受到伤害和痛苦。所以，进入亲密关系很容易让我们想起过往的伤痛，它让我们意识到存在的感觉。正因如此，当我们试图回避痛苦时，也同时在抑制住爱和快乐。 在情绪出来时，真实地感受自身的感觉。也许我们会担心强烈的感觉会淹没自身或者控制着生活，但实际上，如果我们不去阻止它们，感觉是短暂的，因为情绪是会过去的，当我们允许自己感受悲伤时，才能敞开心扉感受到快乐。 6. 保护脆弱的部分，并尝试打开自己，真实地生活 我们许多人对于脆弱的部分都感到恐惧，从小到大都会被告知，要勇敢点，坚强点。然而，脆弱不等于软弱，而是有力量的标志，这说明你暂停了脑海中批评性的声音，打破了你熟悉的防御模式，根据当下的你真实感受而行动。当你这么做的时候，你才学会了真实地生活，成为你自己。  你可能会觉得，说比做容易太多了，一个人真的很难完成这些步骤。你可以寻找相关的书籍或者参加相关的工作坊去学习，或者去寻找心理咨询师的帮助。通过与心理咨询师的安全和稳定的互动，你可以学会如何与人相处和建立关系，就能打破原有的模式，让自己变得不一样。 克服恐惧，享有亲密的道路的确是不容易的，但与此同时，它也是件很值得的事情！透过全心投入一段关系，我们获得个人的人格成长，和一个人的深度链接，是我们真实活过的印迹。 你，值得拥有。References:Blundell, A. (2014). 7 surprising signs you suffer fear of intimacy. Harley Therapy Counselling Blog. Retrieved from https://www.harleytherapy.co.uk/counselling/fear-of-intimacy.htmJacobson, S. (2017). Why do I have a fear of relationships and love? Harley Therapy Counselling Blog. Retrieved from https://www.harleytherapy.co.uk/counselling/fear-of-relationships-and-love.htm图片来源于摄图网

最近在看一本书叫《中国文化的深层结构》，阅读此书纯属偶然，没想到会这么令人惊喜，我一直以来的很多不那么清晰的感受，以及没有被明确解答的困惑，都在阅读的过程中豁然开朗。 此书的作者是孙基隆，历史系教授，背景很多元，在香港，台湾，中国大陆，美国，加拿大都工作生活过，对于包括中国在内的整个东亚文化，以及西方文化都有深入的理解和切身的体验。 我本人在中国大陆生长到十几岁，后被抛到西方世界，独自生活到二十多岁然后回到大陆，在此期间接受的都是西方的学术研究方法，文化价值观，包括我所学的专业，做的工作也是“心理学”——源自西方文化的产物。 回到大陆，回到自己的文化和原生家庭，发现很多曾在很长一段时间内令我不解和愤怒的现象，包括在多年的咨询工作中，看到了很多我并不是完全不能理解，但也不能说完全理解的心理现象和动力。 在读了孙基隆的这本书之后，我更加清晰的意识到，即使是自己的文化，你也不一定真的理解，而了解和理解一种文化，对于理解在这种文化之中的人的内在世界，远比我之前以为的要更加重要的多，光有心理学的视角是不够的。  文化对“人”的设计  首先，这本书解答了我一直以来的一个困惑，为什么中国家长那么关心孩子的身体，甚至只关心孩子的身体，即使这个孩子已经很大了。 我就是被这样关心的，我妈到现在也还是会关心我身体怎么样，有没有按时吃饭，冬天不要穿破洞的裤子。 我觉得我看到的身边的父母，我来访们的父母，也都是这样的，对家人身体的关心是第一位的，似乎很少听到谁的父母关心孩子的情绪和精神世界。好像大部分的中国父母都觉得，养育孩子就是给吃给穿，供着上学，就这么就养大了。 说的直接点，我一直觉得这和养一只宠物没什么区别，这根本是没有把一个“人”当成是“人”。   孙基隆给了我解答，他提出，中国人是用“身”这个名词来指代自己的，例如“本身” “自身”，翻译成英文就成了“ this body of mine”，指的就是 “body”——“身体”。 而“本人”的词在英语里是“self ”, “oneself”, 这里面是包含了人格的。中国的很多说法 “终身” “明哲保身” “自身难保” “献身”，也都是聚焦于“身”。 中国人只有“人身”观念，没有“人格”观念。中国文化对人的设计中，就不存在一个完整形态的精神主体，只当个体是一个“身”。而在西方文化中，个体是包含一个灵魂，也就是“自我”，以及由这个“自我”组织管理的理智，感情，以及身体。 我认为，很多中国人婚恋观中要求的“门当户对”，“条件相当”，“要能够提供物质保障”等等，同样也体现了对“身”的关注，和对情感，精神的忽视，好像把“身”照顾好了，就没有其它需求了。 个体是一个有灵魂的精神主体，即使被文化设计成仅仅是一具肉身，被这样养育，期待，灵魂也仍然在用它的方式来发出自己的声音，即使是痛苦的呻吟。 这要说到我所学的心理学，和所从事的精神分析工作了，它们关注的是人类共有的一些精神结构和精神症状。 我相信很多同行都会认同，我们中国人是很容易将心理问题“躯体化”的，即，精神痛苦通过躯体症状的形式来表现。 我曾在医院的心理门诊短暂工作过，很多去心理门诊的人最初都是去其它科看病的，比如坚持认为自己有心脏病的，长期头疼的，手抖的，失眠的，在医院做了很多检查证实没有任何器质性问题，最终被建议来看心理门诊。 对于咨询师来说，认为自己有心脏病又检查没问题的，我们马上会往“惊恐发作”“焦虑发作”这方面去考虑，但这些人往往是觉察不到自己的焦虑状态的，就像那些失眠的也会觉得自己似乎是无缘无故就睡不了觉了。可以看到，即使中国家庭和学校都不教授，如何去理解和发展个体的精神世界，但这不代表我们就是没有情绪，想法的。 正是因为有，所以会痛苦，会有各种症状，只不过不知道如何去理解这些，更倾向于通过更熟悉的，更被关注的“身”去表达。 心理困扰，精神疾病，并不如身体疾病一般受到重视。如果你是身体得了某种疾病，即便并不那么严重，可能家人也会紧张，但如果你说你心情低落，迷茫，或者抑郁，再或者得了强迫症，可能引发不了重视。但如果你的情绪压力转变为了“甲亢”的形式，那家人是一定要带你去医院治疗的。然而甲亢其实和情绪是非常相关的。 自我 & 自我边界 不仅在亲子关系这种“垂直关系”中，对他人的关心主要聚焦于对“身”的关心，在水平关系，诸如伴侣关系中，中国人也是聚焦于对彼此“身”的关心。 最近我的闺蜜就在跟我抱怨老公每天打游戏到夜里，担心他这样下去免疫力下降，生病，而且他每天打游戏，那家里的事情就都是由自己做，自己太辛苦了，老公太自私了。 在我们中国的伴侣关系中，类似的抱怨是很多的，这呈现的是一种亲子化的伴侣关系模式，女性像妈妈一样唠唠叨叨，管着对方不要抽烟，不要整夜打游戏，落脚点都在“对身体不好”，另外还要为男的打理生活，活活把自己活成了一个妈，把对方当儿子在照顾着，管着，而不是一个会为自己健康和生活负责的成年人。 这和中国人的自我不发展，自我界限不清晰也有关。 孙基隆在书中提出，与西方人用“自我”去定义自己不同，中国人是通过关系去定义自己的，如果不在关系中，也就不知道自己是谁了。 对此我深有体会，我有太多来访者都是把“我是怎么样的”问题让渡到他人手里，任人评价，而没有建立起自己内在的一套评价体系。 大家更多的想要做一个“好人”，所谓的“好”，就是符合关系中的他人的期待和要求。所以我们是不被鼓励去发展自我，反而最好不要太有自我，个性，而要“乖”“听话”，要“好”，我觉得这些都是为关系服务的。 “我”是要依靠关系去定义，也就发展不出清晰的自我界限，“我”和重要他人是可以不需要有界限的。   我想起我在和朋友吐槽曾经的一任男友和妈妈之间没有边界时，朋友那一句“他和他妈不需要有界限”，我石化了一分钟。我很难想象，怎么能够有一种关系是不需要界限的。 但是看了这本书我明白了，我们的文化并不如同西方文化那样强调尊重他人的界限和隐私，以及关系的平等，中国人更加重视“在一起”，为了“在一起”，是可以牺牲掉个人感受的。 而如果在关系中，一个人为自己做了很多考虑，把自己的感受，需求，喜好放在更重要的位置上，则很容易被认为是“自私自利”。 似乎在中国不能够理直气壮的争取个人权益，为自己发声，而要把家庭，群体，集体的利益放在个体之上。我想这样的好处，也许确实是比较有益于关系的维系，却是以牺牲掉个体化为代价的。 代际关系 & 面具 这种现象和我们的代际关系是紧密相关的。 中国亲子代际最强调的是“孝顺”，对于父母长辈，是要顺从的，这里讲的是伦理，情，而不是道理。 我经常看到一些公众号文章说什么“讲道理是情商低的表现”，我认为除了很多中国男性确实除了讲道理不会别的之外，这其实还包含了一种文化价值观。 中国人在处理关系的时候，道理，事实，逻辑，都是要让位于关系和人情的。 比如在面对长辈的时候，无论长辈的要求，想法，是否合理，晚辈都是要顺从的，至少表面上不能忤逆。我现在的来访们，大部分都是年轻人，但在现在这个社会，这些受了高等教育的年轻人，一部分仍然要顺从父母的意愿，学什么专业，找什么工作，和什么人谈恋爱结婚，都要听父母的意见。 我一个朋友，她以往的所有分手，都是因为她爸妈不喜欢对方。 如果是倒退几十年，我也觉得还好，但这就发生在现代社会，我身边，而且我这个朋友是初中就去澳洲上学的，让我不禁感叹，原生文化的力量。 我问过我的朋友，为什么她会因为父母不喜欢就放弃掉自己的感情。其实和我的来访们的答案是类似的：觉得父母是对的，即使父母不对，自己听了父母的，那也不是自己的责任，而如果自己做选择的话，就得自己承担后果，而自己又承担不了。 你要问他们“你自己对这段感情怎么想”，他们中的很多人也回答不上来，他们自己也不知道自己怎么想。这就是被“孝顺”所剥夺的——作为一个人的独立思考能力，一套成熟稳定的价值体系，以及为自己做决定和承担后果的能力。   孙基隆在书中引用了二十四孝之首，大舜的故事，说明中国的“杀子”文化。 舜是一个很有才干的人，也是很有德行的人，因此远近驰名，结果遭致了他父亲的妒恨。为了打击他，不让他好好发展，就常常无缘无故的将他毒打。 而舜总是采取逆来顺受的态度，遇见还吃得消的小棍子，他就含着泪水，用身体去承当；遇见实在吃不消的大棍子，他就只好逃到荒野里去，向着苍天嚎啕痛哭，向已经亡故的母亲呼吁。在他得到了帝尧的赏识并继承了王位，还赢取了帝尧的两位女儿之后，他的父亲更妒忌的咬牙切齿，而舜的弟弟，也很妒忌自己的哥哥，还垂涎两位美丽的嫂夫人。 于是，舜的父亲和弟弟串通在一起杀掉了舜。他们一共试了两次，都因为舜有神助而不得逞。 然而，耐人寻味的是：在每一次谋杀计划中，舜都欲知其阴谋，却不拒绝他们的摆布，并乖乖的步入他们的圈套；在两次谋杀不得逞之后，又当作事情没有发生过一般，仍然以“做好人”的方式维持家庭的和谐。 虽然大舜是个很久远的人物了，但我在他身上所看到的一些典型特质，今天仍然出现在我的年轻一代的来访们身上：被动，顺从，逆来顺受，对父母极度忠诚。 和大舜对应的，西方文化中最经典，最为人熟知的是俄狄浦斯： 有一位国王，得到一条神谕，说他“将被儿子所杀”。这个国王因恐惧而不敢和王后同床。但他一次酒后乱性，生出一个儿子叫俄狄浦斯。国王很害怕，就把这个婴儿让到山里。结果这个孩子被一个牧羊人发现并且养大。 长大之后，他和国王狭路相逢。 两个人互不认识对方，国王命令俄狄浦斯让路，俄狄浦斯也不是好惹的，盛怒之下把国王杀掉了。俄狄浦斯因为能力出众，被选为国王，按照习俗与前王后也就是自己母亲成婚，于是应验了他将“弑父娶母”的神谕。   西方的“弑父”文化，强调“断裂”，孩子战胜父权，从家庭分化出去，成为独立的个体，成为他自己。 中国是“杀子”文化，是通过压制下一代来树立上一代的权威的。这也造成了中国子女需要带上一幅“面具”。 我理解的所谓“面具”就是：隐藏起自己真实的状态，用一种更能满足父母，社会期待的面目来生活。我曾有一任恋人，说过类似于，在他父母前总是要“做做样子”的话，对此态度，我耿耿于怀，我所感受到的是：我不能以我本来的样子存在，我需要去迎合，讨好，满足他人的期待。这是我不愿意的。 就像孙基隆在书中提到的，我们中国人说“会做人”，就是你要“做”出一个样子，而英文中的“to be ”，是一种存在的状态，你是怎样的就是怎样的。 再举个例子，在一些严重的意见不一致时，西方子女大多会和父母正面冲突，自己怎么想的就怎么说；而中国的子女即使心里不愿意听从父母，也不会直接明确的表达出来。 我看到很多成年男性，在面对妈妈的时候，是会哄着，含糊着糊弄过去的，而更柔弱一点的女孩子，就是把父母提出的直接接受下来。即使已经很大了，子女仍会一直处于孩子的位置上，带着好孩子的面具，来满足父母。 精神分析中“虚假自体”的概念，对于理解我们中国人是很有帮助的：从小就要做父母，老师期待中的样子，如果听话，成绩好，懂礼貌，懂事儿，长大后事业有成，孝顺父母，才能被接受，所以很多人并没有以自己本来的样子去发展。 而结果要不就是，成功的成为了父母期待的“孝顺孩子”或者“成功人士”，事业有成家庭完整，却体会不到快乐和意义，还会有种在为别人活的感觉。这种属于假自体功能比较好的。如果假自体功能不怎么好，达不成这些成就，这些人会自卑，羞耻，浑浑噩噩的过一天是一天。 或者在人生的某个阶段假自体支撑不住了，要崩解了（在我目前的经验里，多见于三十岁左右这个年龄阶段），可能就会出现自我功能严重退行，爆发严重的抑郁，甚至自杀等情况。 前段时间看过一篇文章大概有这样一句话：文化，就是一直你觉得很傻缺，别人觉得就是真理的东西。 大多数的人从出生开始，命运就是注定好的，被文化注定的。 说的很对，但我认为人还是有机再次选择，就像我所有勇敢的来访们一样，即便再痛苦迷茫，在潜意识深处，也依然想拿回自己人生的选择权。  

你的宠物是什么性情？

从心理学上说，养宠物有着诸多的积极意义。不管出于什么心理养的宠物，都有着积极的意义，比如自恋、理想化照料者和表达压抑的情感，宠物是排解的一个渠道。养宠物，分普遍心理和独特心理，绝大部分人都是普遍心理，不过，如果对宠物特别关注的话，就折射出养宠物的人的心理状况，太过了，就是心理健康的一种外在表现。 其实无论你养的是什么，你所选择养的宠物，与它们相处时的方式都是你内心潜在的一种表现形式，简单来说，那些宠物，有可能就是你潜在性格的一个延伸…… 有一些与宠物交流获得的乐趣和满足，是人与人之间的交流也未必能得到的。 或许很多宠物主人自己都没想过为什么要养宠物。那么，以此为契机，让我们来看看清楚吧：有的人也许追求时尚的消遣，有的人是为了传播爱心，当然，也有人是为了追求刺激——比如养上一条蛇或一只蜥蜴。 其实无论你养的是什么，你所选择养的宠物，与它们相处时的方式都是你内心潜在的一种表现形式，简单来说，那些宠物，有可能就是你潜在性格的一个延伸…… 不仅仅是”作伴”那么简单 关于为什么养宠物，最通常的说法是”作伴”。在国外有研究证实：饲养宠物陪伴其日常生活的孤寡老人的身体状况较为良好,寿命也得到延长。而在我国,父母工作繁忙,无法经常陪伴孩子的家庭也会考虑饲养宠物陪伴孩子。 如今，年轻人也加入了养宠物的大军。而且，维持温饱的、一掷千金的，都似乎离不开那些小生灵。而宠物的范围也从猫狗为主扩大到了蛇、蜥蜴、蜘蛛、鸭子…… 那么为什么这么多人痴迷于养宠物呢?显然不是简单的”作伴”关系可以解释得通透的。 心理咨询师胡慎之提出了”物似主人形”的说法：原来养宠物都能体现一个人的性格。 心理学研究表明，人们总是在无意识的情况下，选择一种长得像自己或具有自身某些性格特质的宠物。例如，动作快、爱说话的人会养条活泼爱叫的狗，慢吞吞的主人会养慢吞吞的金鱼，神经兮兮的人会养条蛇，贪吃者会将宠物喂得肥肥胖胖，喜欢大狗的人有优越感，喜欢小狗的人希望得到宠爱……从养的宠物身上，可以看出主人的性格，外在的宠物是其主人内在的一种象征。 　　养宠物有几种心理： 自恋型，理想化照料者、压抑的情感由宠物来达成。 自恋型，就是养什么像什么，或者是他部分人性的反映。人通常都有自恋的心理，也需要有自恋的心理，养宠物，是一种很好的又不自知的自恋行为。 很多理想化照料者，是一种过渡课题，比如，很多小孩都有这样的一个阶段，他把宠物看成自己了，而他自己充当一个照料者，其实，他怎么照料宠物的，就是他内心渴望别人怎么照顾他的。有一些人，则是童年时期的一个未了愿望，比如，以前家庭子女比较多，父母能够给到每个孩子的关注并不多，但孩子本身是有欲望与渴望的，在她的心里都有一个理想妈妈的原型，当她有机会时，她会充当这个理想妈妈，去照料宠物，这就是一种补偿。 表达压抑性的情感，是养宠物的另一种心理。人都有多面性，她表现出来的不一定是她最真实的一面。这个时候就产生一种压抑。压抑需要排解，养可以表达自己内心欲望的宠物，也是一种排解。所以会看到，一个斯斯文文的女孩，却养一条凶猛的大狗这种现象。