陪孩子一起成长

每个孩子都是家庭的珍宝，当他们以哭声宣告他们的到来时，也同时开启了父母艰辛又幸福的育儿生活。 “父母”这个身份，是这个世界上唯一无需岗前就业训练就能获得的，同时又是责任重大的一个“职业”。因为每一对父母养育孩子的方式，也影响着孩子人格发展的方向，或者说，也决定了孩子后半生的生活状态。同时，一个孩子在他人生早期所感受和学习到的人际模式，也会在他成为父母之后，传递给他的孩子。所以，每个父母虽然上岗容易，但是责任重大，因为你今天养育孩子的方式，可能决定了今后几代人的生命状态。 孩子的人格形成于五六岁的时候，之后基本稳定。也就是说孩子在上学前这几年的与父母（广义的父母，也可能是被隔代抚养的）相处，就很大程度上决定了他将来的生活、情感、人际状态。而在这几年中，前三年是至关重要的。 目前国内孩子们的成长现状是，孩子往往是在一种生理、物质得到充分满足，但父母很少知道如何去满足孩子人格发展需要的状态下生存的。 相信每一位父母努力奋斗、创造财富，是为了帮助孩子创造更好的生活，而不是为了挣钱送孩子去见心理医生。但是，因为这些父母在自己的成长过程中也没有学会怎么样更好的陪伴孩子长大，所以伤害还是会在无意中发生。孩子接受心理辅导的过程是痛苦的，也是奢侈的，不仅是经济上的奢侈，更多的是时间精力情感上的消耗。与其如此，为什么不从孩子一出生就开始，就帮助他创造他美好的人生？    父母的养育方式直接影响到孩子的人格特质。有研究发现： 冷酷拒绝型的父母，所培养的孩子容易形成攻击性强的孩子。这是因为，在孩子的成长过程中，他所感受到的父母对他是严苛的，拒绝性的，这就让他内心的与父母的情感联结发生困难，对于一个很小的孩子来讲，他可能会将此感受为自己是不被父母爱的。一个无法感受父母之爱的孩子，内心就缺少了建立安全感的基础；当一个人内心不够安全时，他为了抵御这个不安全的感觉，往往会做出一些攻击性的事情来，以确保自己有能力保护自己。   高度控制的父母，所培养出的孩子容易社会技巧储备不足。所谓高度控制的父母，就是在孩子成长过程中，一切由父母说了算，父母觉得什么是危险的，孩子就不能去碰，这样孩子就少了探索的机会；父母觉得什么是该遵守的，孩子就一定要服从，这样孩子可能会需要压抑自己的需求。久而久之，孩子会习惯于服从父母的需要，因为只有这样对他来说才是不会被父母责备的。服从的结果，可能是当他长大成人后，他无法自由的发挥自己的能力，因为他没有”不被安排”的经验，自主的试探在他的经验中是要被父母惩罚的，为了避免被惩罚的痛苦，他自己的能力也就无法真正的调动和发挥出来。   溺爱型的父母，容易培养出低控制力，也就是缺少心理边界的儿童。所谓的心理边界，就是一个人能够感受到自己与他人不同的能力，能够从情感上区分开我是我，别人是别人，我有我对世界的看法和情感世界，别人有别人的。所以他不会要求一切都围着他自己转，他也有能力接受别人与自己不同。而被高度溺爱的孩子在成长过程中，因为是被高度满足的，缺少适宜的挫败性体验，所以也就没有机会建立起对世界的现实性体验。在他自己的感受中，他就像上帝一样，想要什么，就可以被满足什么，所以他就像是世界的核心，全世界都应该围着他转。当他渐渐长大，走上社会后，会发现，这个世界不像他成长中所体验的那样满足他，因为在他成长中缺少处理挫败感的经验，所以可能让他非常难以面对现实的社会，会体验到严重的失控感，进而影响到他适应社会的能力。   父母努力的目标是做一个接受敏感型的父母，这样的父母培养出的是关系自信，社会活跃的孩子。 接受敏感型的父母，在孩子成长过程中，能够敏锐地感受到孩子需要什么，并及时地给予恰当满足。所谓的恰当满足，就是我们所给予的量既不是太多，也不太少，给予的内容，恰是孩子所需要的。比如：       如果一个婴儿哭了，妈妈能敏锐的感受到孩子这时候是感觉寂寞了，于是走到孩子面前，轻轻抱起他，跟他说说话，孩子可能会非常满足，这是他学习建立人际信任的非常重要的基础。但如果这时候妈妈慌慌地跑过来，抓起奶瓶给孩子喂奶，而这时候孩子并不饿，妈妈此时的照顾对孩子来说，可能会是非常有挫败感的，他无法确信母亲能很好的照顾他，因为母亲总是不能恰当的满足他的需要。 而接受敏感型的父母，可以比较准确的满足孩子在生理和情感方面的需要，这会让孩子感受到父母与他的关系是安全的，因为他的需要总是被恰当的满足，他对自己的生存状态也感受为安全的。更重要的是，一个总是能被恰当满足的孩子，在他的内心，会形成一个对自己“好”的解读，因为在一个孩子的感受中，当他总是从父母处感受到好的体验时，他也会将这个好感受为“一定是因为我足够好，所以爸爸妈妈才这样满足我”。一个孩子，如果他能将自已感受为好的，被爱的，那他就会带着这样的体验成长，也会在人际关系间重复制造这样一些好的体验，他会成为一个在社会上能很好的发挥自己的能力，拥有很安全的人际关系的人，因为这些本来就是曾经体验过的，他也是有经验去重复和制造的。 那么，父母怎样做，才能更好地帮助孩子成长呢？ 在孩子成长过程中，情感的满足比物质的满足重要得多，因为这是孩子建立安全感、信任感、自信感的基础。但是，对于有些父母来讲，在情感上去满足孩子本身就是很困难的。因为这些父母在自己的成长过程中，也没有得到过很好的情感滋养，所以自己本身就匮乏的部分，也就很难给予自己的孩子。于是，为了补偿自己的这部分缺失，往往会在物质上过多的满足孩子，这对孩子来讲，有时会是非常具有伤害性的。 那么，如何在情感上给予孩子支持呢？ 第一，向孩子传递爱的信息，让孩子确信“我是被爱的”。 这个信息的传递不是挂在口头上的，而是要让孩子在情感层面真切得感受到。比如当孩子闯了祸，当他害怕时，父母可以给孩子一个拥抱，再大一些的孩子可以握住孩子的手，告诉他“这的确是一件不好的事情，但爸爸妈妈会和你一起面对，一起来处理这件事”。对于孩子来讲，当他闯祸时，他自己清楚这是件糟糕的事情，如果父母第一个反应是惩罚，那可能会造成孩子再做错时，为了回避惩罚而不敢让父母知道，甚至是说谎。这样的话，如果孩子遇上一些自己难以面对的伤害时，就无从寻求帮助，这会是更糟糕的情况。 第二，父母的抱持性态度永远不嫌多。 所谓抱持性态度，就是接受孩子正在发生的一切，不在情感上给予回避和惩罚，努力去理解孩子正在发生的情况对他的意义所在，并在理解的基础上给予支持和帮助。比如当一个两岁的孩子去打人时，对父母来讲，那是一件错的事情，但是当我们能站到一个两岁孩子的视角去看时，就会发现，他还没有足够好的能力去表达自己内心的情感需要，所以”打”就成为了他一个很现成的工具，所以，他打的背后，其实是在寻求理解和帮助。当我们能理解到孩子行为背后的意义时，我们才可能帮助他发展更好的方式。 第三，给孩子一些高品质时间。 现代人工作压力非常大，这也往往让家庭成员间真正在一起的时间变少。对于小一些的孩子，在他们成长过程中，能享受与父母在一起游戏的过程，对他们的成长是非常重要的。如果父母的时间的确有限，那每天至少抽出半小时一小时的时间来，关掉电视，专心和孩子在一起，比如做些游戏，读读故事书等。对于一个年幼的孩子，当他坐在妈妈的腿上或是坐在爸爸的脖子上时，这种身体的接触，对他们今后发展亲密关系有着重要的意义。对于大一些的孩子，比如已经进入青春的孩子，可以选择每周拿出一定时间来，专心的在一起，比如一起去骑车，一起去钓鱼等等。在这个过程中，父母专心去听孩子讲，是很重要的功课。因为青春期的孩子正在萌发他自己独立的思维，这是他人生非常重重的时段，父母如果能给予他尊重与信任，就可以帮助他真正成长起来。 第四，允许孩子表达与我们不一致的想法。 孩子从一出生就是独立的，所以他们所积累的人生经验和父母可能会非常不同。在孩子成长过程中，如果父母能给予他更多的独立空间，允许他的想法与我们不一致，就会让孩子感受到自己是被允许独立的，这会促使孩子愿意更多的探索世界，从而调动他自身的潜能，进而被激发更多的创造性。

父亲的权利和功能

恐怕大多数人第一次读朱自清先生的《背影》，会看到一个跃于纸面的父亲形象。   父爱无言、父爱如山、父爱无声…...是传统文化中对父亲的描述。   今天我们从心理层面，谈谈父亲的权利与功能。   一、成为父亲   “父亲”在一个男人的一生，只是众多人生角色中的一个； 但对于孩子，却至关重要。   “做”父亲不难，但“成为”一个父亲未必那么容易。   孩子第一次叫“爸爸”，让许多人无需上岗证也能当上父亲。   但成为一个父亲，是需要在孩子十八年甚至更长的成长过程中付出时间、精力、心力与财力......不但给予孩子物质上的保障，更重要的是给予孩子心理上的支持与滋养；如果一切顺利，在孩子成长过程中，获得其发自内心的尊重。   二、父亲的权利   在父子（父女）关系中，最核心的挑战在哪里？ 在于权利。   什么是权利？ 信息。   父亲的权利来自于时间差，随着时间的推移，这个权利差异会越来越小。 如同： 一个1岁的儿子与25岁的父亲，没法比； 但30岁的儿子与55岁的父亲，可以比比。   父亲在孩子来到这个世界之前，就已经获得生存能力、社会认知等信息； 相对而言，孩子在信息的获取与积累上，需要有一个时间过程与体验历练。   这个时间差，带来双方的权利不平等。   这种由于处于父亲的位置带来的各种权利是处于孩子的位置所难以意识到的。   这让孩子长期处于对父亲的仰视当中，即使已长大成人依旧无法改变视角，并把这种仰视泛化到工作、生活。   例如有些人，虽然已过而立之年，人生阅历丰富，工作成就斐然，但始终内心都存有一丝不安，尤其在面对权威的时候。   “生而平等”在父子（父女）关系中的最初是不成立的，   所以，父亲对这些手中权利的理解与使用对于孩子的意义颇大。   当孩子作出一个决定： “你有这些权利，我有一天靠自己的能力一样能获得。” 简而言之，孩子“决定成为自己”， 便意味着父子（父女）权利的交接。   这种权利交接，孩子不是以父亲的给予、授权或退让......的方式获得，而是实打实的经过无言的较量，光明正大的获得，   这时，“父亲”这两个字，得以名副其实。   上述父子（父女）之间权利的交接得以完成，主要来自于父亲功能的实现。     三、父亲的功能   1、分离   分离功能指的是： 父亲的存在，在母子（女）关系中相当于第三方空间的建立。   我们以孩子在童年期的父子（父女）关系中为例。   打个比喻，这个时候的父亲是“第三者”，插足“母子（女）情深”。 孩子在母亲肚子里十月怀胎，天生建立了良好的内在链接，之后的母乳喂养又让孩子“有奶便是娘”，根本不晓得还有一个同样关心爱护他／她的爹。 这个爹的隆重出场一开始并不待见，因为孩子和母亲是一个扎扎实实的二人空间。   很多爹就是在这个时候开始感觉到被家庭边缘化的，自动退到一个可有可无的位置，继而把时间精力投注到外面的事业或关系圈就顺理成章了。   然而，在孩子成长的分离个体化过程中，父亲是一个不可或缺的位置。   如何从母子（女）之间紧密的关系系统中挣脱出来，慢慢具有建立与第三方连接的能力，这是孩子最初社会化的雏形。   母子（女）的关系因为父亲的介入，让孩子不必完全听从于母亲，而是可以借助父亲的力量与母亲分离。   这相当于打破二元关系，让孩子第一次体验在非黑即白，非我即你，非输则赢的二元世界之外的领域，开始建立个人边界，尝试分离，探讨规则。   让我们把这个功能说得更详尽一些： 比如，在二元关系中，孩子与母亲的紧密，让孩子意识到母亲既是他／她依赖的人（喂食呵护），同时，母亲也是对孩子管束的人。这让孩子不敢发起冲突，害怕争吵，甚至需要压抑自己的需要讨好母亲，成为一个“小大人”。   而父亲的介入，让孩子意识到可以有另一个依赖和投靠；这会让孩子对家长的情感得到丰富，如同开创一个缓冲地带，通过释放与表达，孩子的情感才能自由流动起来。   2、陪伴   父亲的陪伴功能，重点在于交流。   很多人会认为陪伴就是天天在一起，或者总是不分开，这或许是婴儿期所需要的陪伴。 随着孩子长大，其实这种陪伴更多来自于父子（父女）的沟通交流。 父亲愿意让孩子了解自己的生活、工作、想法，也就是说在父亲的领地，为孩子开了一道门。   基于传统父亲形象的沉默寡言，有一些父亲很少与孩子有内心的交流，往往让孩子即使在天天见到父亲的情况下，依旧对父亲感到很陌生。但孩子又是需要父亲的，孩子挣脱这个矛盾的常见方式用想象代替真实，虚拟保有与父亲的连接。   还有一些父亲，认为必须跟孩子做朋友才叫陪伴。 其实不然，正如文章上述所提到的，因为时间差带来的父亲这个位置天生的权力感，恰恰会帮助到孩子习得如何去跟比他更年长，更有经验或者更权威的一些人打交道。   它是一个实践的过程。   如果把自己过早定位为朋友的身份和孩子连接，对孩子来说无疑是少了一个可以去挑战的权威体验。    陪伴是需要耐心和恒心的。 在当下高速运转、飞快发展的经济社会里，对把许多时间精力投注在外努力拼搏的父亲们，都是一项不容易体现的功能。   3、保护   一般来说，对于孩子，尤其年幼之时，都会感觉父亲巍峨高大，认为“父亲在，就什么都不用怕”。   这是很多孩子的内心里，常有的一个想法或者一个期待。   父亲的保护功能是不是意味着父亲就应该无所不能，什么事情都能搞定呢？   不是的。   父亲的保护功能更多体现在设定边界和规则。   列示底线，设定规则，就好像画出了一个领域，在这个领域里，安全是首要，其次才是自主性。   这个功能的关键在于，父亲不是为了设置而设置，也不是不讲道理的父权霸凌，而是让孩子明白边界存在的意义并非出于恐惧或害怕而去防备或攻击别人，这是在社会群体生活中一个互利互惠的基本保护设施，就如同人行道、斑马线和红绿灯......   通过父亲这项功能，孩子从对规则的害怕，或者一味遵守；到尝试挑战，甚至叛逆；再发展到接纳，逐渐产生一种敬畏感；   它是心智逐渐成熟的一个过程。   不害怕因为融入社会而失去自己； 在保有自我的同时又能跟这个世界和谐相处； 适应外界环境，与社会握手言和而不必卑微屈膝； 良好的自我功能和社会功能背后支撑的正是父亲功能所代表的边界感和规则感。   当然，提到边界感和规则感，不妨再多说一点。   规则与边界，许多人认为是告诉对方你可以做什么不可以做什么，底线在哪等等，是的，但这只是边界与规则的外化，内在的边界与规则会更重要。   我们举一个内在边界的例子，这也是权利与功能互为依存的一个例子：   父亲节到了， 会听到许多孩子对父亲的感谢之情和感激之言；   有没有父亲想过感谢孩子呢？   因为孩子， 他才能做父亲， 他才有过父亲节的资格。   如果父亲能够意识到这一点，孩子就能体验到一种内在边界的保护。   一向以来，传统的亲子关系更多是强调父母的付出，孩子被放置在接受者（感谢者）的位置，当无法承受，内疚机制就会启动，讨好模式随之而来。 父亲如果能意识到自己处于被感谢的权利大部分来自于得天独厚的先行者位置，就会使用保护功能，提供给孩子一个平等的内心位置。 这种保护来自于并非只是一个方向（比如：孩子感谢父亲）的无限制扩展，它是有边界的，到此为止或者是说双向（比如，父亲意识到他才需要感谢孩子）；这种有来有往，这种“到我这也有回馈给你的东西”......体现的正是父亲帮助孩子划定了内在的边界，保护孩子的自尊。   4、较量与探索   父亲允许孩子挑战他，允许孩子跟他“打一仗”，在精神上打一架； 这就像孩子在参加高考之前的模拟考一样， 在孩子走出家庭，走进社会之前，他／她先在家里面模拟了一次如何去挑战权威， 如何在父亲根本不让他／她的情况下，能够大大方方赢过父亲。 或者输了也不觉丢人，抱着咱们不窝里斗，外面的世界大得去了的探索精神，自然能有机会赢回来的信念也是另一种“赢”。   父亲提供的较量预演功能，在孩子第一次开口说“我”的时候，已经敲响战鼓。   青春期，尤为突出。   青春期的孩子，身体长大了，心理并不成熟，他们既依赖父母，又想独立；这些矛盾和冲突势必产生各种斗智斗勇的较量。   首先需要战胜的，是手握权利的父亲。   孩子在青春期会用看不起父母、攻击父母等方式推开父母，这让父母很焦虑。   当焦虑来临的时候，请问你作为父亲，是被焦虑牵着鼻子走，一味责怪、甚至打骂孩子；亦或尝试理解自己的这些焦虑，涵容、消化这些焦虑呢？   孩子通过与父母，尤其与父亲的抗衡，获取自己力量。   父亲在这个过程的不退让的较量和全力以赴的探索功能，让孩子遇强愈强，成为一个有自身价值和独立思考能力的人。   一个内心强大的父亲，不会轻易被外界、被他人所打倒；但是，他愿意开放一个领域，被他自己的孩子所打倒。   这种被打倒是基于他既要全力以赴的去跟孩子“战斗”，同时他又能够给到孩子一定的资源支持。   听起来很矛盾，但是父亲就是有这个能力可以做到，而父亲就是有这种独特的功能可以提供。   这就是父亲。   这就是父亲可以在矛盾冲突的领域里面走出一片天地，可以任由孩子踩着他的肩膀，登上更高的社会化的阶梯。   四、写在最后   父亲的权利与功能,相辅相成。   功能运作基于权利的庇护； 权利传承得益于功能的正常发挥。   否则， 权利消耗殆尽； 功能无功而返； 父亲成了衔头，有名无实。   正视父亲权利得来的天然性与时间差，才能避免父亲对自身位置的理想化； 明白三十年河东，三十年河西的轮转； 才不至于到了孩子成年， 仍倚老卖老，指手画脚。   有效发挥父亲功能，才能对孩子成长保驾护航，权利不会成为一种满足自恋的霸权，而是对人生力量的传承与尊重。   作为父亲，能否对自己的权利与功能有清晰的认识，不但影响父子（父女）关系的稳定，还会决定孩子内心的力量。   这篇文章， 表面看起来是写给父亲的。   实际上，是写给孩子的。   希望他们能在做父亲之前，已了解父亲的权利与功能； 把从父辈承接过来的权利和功能传承下去，成为名副其实的父亲。 附注：本文原创首发微信公众号：chenlihuaxinli，转载请注明作者及出处。  

学会拒绝：在需要说“不”的时候，大声说出来

本文摘自钱红梅咨询师的讲座，点击收听大家晚上好，我是钱红梅，很高兴今天在这里和大家分享有关拒绝的主题。关于拒绝，关于说不，相信对每个人来说都不是件容易的事情。 一到节假日，很多单身的朋友就开始发愁，回家必然面临着父母和亲戚的拷问，“你怎么还没有男（女）朋友呀？你是不是要求太高了？要不然我帮你介绍吧”，甚至还有人会问，“你今年收入多少呀？你涨工资了没有呀，你升职了没有？”聚会的时候，一直关系很好的老朋友或者老同学会来跟你借钱，这时候到底是借还是不借呢？另外，在职场上，当面临着年终的考核和评审，作为一个员工心里肯定是忐忑不安的，即便你内心有一万个不愿意，你可能依然会答应老板一个又一个的加班。 一、我们为什么害怕拒绝别人？ 每当遇到这些类似的情况，都会让人感到很为难。原因有很多，也许是不知道该怎么拒绝；也许是不愿意面对冲突：因为面对面的拒绝别人，其实会让人感觉很不舒服；还可能是怕拒绝之后，对方会有各种反应，对方可能会表示指责、不满甚至可能会导致人际关系的破裂。而且拒绝别人也会引起自己的内疚感，我可能不再是那个助人为的好人了，或者我不再是无所不能的了。所有这些不敢拒绝的原因都可能与“独立和亲密”这个主题相关。 从“独立和亲密”的角度去解读，为什么拒绝别人那么难。 一方面，每个人都希望成为一个独立的个体，有自己的选择和自由，但同时，我们作为社会人也需要和他人亲密和连接。因而，我们会发现拒绝他人的难度是随着和对方亲密程度的提高而增加的。也就是说，我们对越亲密的人，越难以拒绝。所以如何在保持自我独立的同时，又不破坏和他人的亲密连接，这需要平衡，需要有所取舍。  担心关系破裂 担心面对冲突 害怕自己内疚 担心破坏自己全能感我们为什么害怕拒绝别人？首先，我们可能会担心关系的破裂。其次，每个人都不愿意面对冲突，因为冲突所产生的张力会让每个人都会感觉很不舒服。第三，我们会还害怕拒绝别人而产生的内疚感。最后，拒绝和说不，可能会破坏自己的全能感，之前我有很多能力来帮助人，我是很全能的那种感觉会被破坏。  二、说“不”时，我们在做什么？ 我们为什么要拒绝别人？说不的时候，我们其实在做些什么？ 1. 保护自己的边界 首先，在说不的时候，我们是在保护自己的个人的边界。这个边界既包括身体的边界，也包括情感和精神的界限。这种保护可以使自己能够不受他人的操纵、利用和侵犯。比如刚才前面提到的过年回家的单身朋友的困境，亲戚朋友对其隐私的各种追问，可以说是对个人边界的侵入，毕竟这些都是很私人的事，完全应该由自己做主，不需要向别人汇报。但是面临这些入侵的行为，这种不悦很难说出口。 再比如说有些父母会侵入孩子的边界，比较流行的一句话是，“一种冷叫妈妈觉得你冷”，即使你已经成年，你的妈妈好像也还是不相信你能够冷暖自知。还有些父母会不敲门就闯到孩子的房间里，不经过孩子的同意，就私自翻看孩子的作业，甚至日记本等等。 虽然这些都是鸡毛蒜皮的小事，但实际上，人际边界的试探往往就是从这些小事开始的。所以，我们需要在自己不方便的时候鼓起勇气说不，在人际交往中慢慢建立一个清晰的边界。  2. 承认自己的需求并优先满足 第二个原因是我们决定不再委屈自己，做讨好、迎合别人的好人，我们可以承认自己也有需要，而且是首先满足自己的需要。在生活中经常能够看到，有很多人会通过委屈自己讨好别人的方式来获得别人的好感和肯定，从而体现自己的价值。只有别人说我好，我才是真的好，这些人会非常在乎别人的评价和认可，把别人的需要放在第一位，而忽略和压抑了自己的需要。 有个朋友说他妈妈就是这样的好人，在他小的时候经常会把他心爱的小人书打包借给别的小朋友。他眼巴巴的看着这些小人书一去不复返。等他自己想看的时候，家里已经没什么小人书了，这对孩子来说是很悲伤的故事。 再比如说朋友讲述的有一对去日本旅行的老夫妻，他们待了半个旅行箱的泡面，因为他们的旅行套餐里不包含晚餐的。然后他们为了省下在外就餐的钱带了半个旅行箱的泡面，他们对自己这么的节俭，但是他们却给自己唯一的外孙买了两个不同颜色单价5000元的书包。他们说，“买两个我外孙可以换着用，这个书包功能好，可以防地震，掉在水里还能飘起来。”这对老夫妻完全忽略了自己的需要而去满足儿孙，即便他们的孙子并没有那么需要这个书包。 对于年轻的父母来说，有时候上了一天的班回到家，累的简直动都不想动。这时如果孩子过来缠着你和他玩，那你当时的内心也是很崩溃的。这时候承认自己的需要，拒绝对方的要求就是十分必要的。比如可以跟孩子说“妈妈现在太累了，我要休息半个小时，半小时之后再陪你玩，好吗？”孩子也会很平静地接受这个事实，他也会明白，妈妈其实不是超人，也需要休息，反过来，他可能慢慢学会自己照顾自己。如果在这种情况下，父母打起精神勉强陪孩子玩，自己也会因为疲惫状态欠佳，一肚子怨气，即使陪了孩子，质量也不会很高。  那么，为什么会有讨好迎合别人的这种状态呢？ 这种人际交往的模式的形成与早年的环境或者经历有关系。当我们是一个弱小无助的孩子的时候，可能需要压抑或者隐藏自己的需要，努力满足父母或者周围人的需要，才能获得认可和爱。孩子希望通过这些付出，可以让对方喜欢自己，认可自己，爱自己。这种模式早年可能是有效的，乖孩子会受到父母和周围人的认可，但是成年之后，因为环境的改变，讨好、迎合他人的方式，却换来一次次的失望。通过满足、迎合对方获得自我价值的想法，变得只是一厢情愿。 对于这样的朋友来说，第一步需要先意识到自己有这种讨好迎合他人的状态，而且需要明白，自己已经长大成人了，不再需要继续用这种方式来和别人相处。之后要尝试满足自己的需要，这样做并不意味着自私自利，因为每个人只有先照顾好自己，照顾好自己的情绪、状态，才能有精力去照顾身边的人。这对每个人来说都是最基本也是你应得的，我们作为一个独立的个体，承认并且满足自己的需要，不去讨好迎合他人是依然可以赢得别人的尊重和喜爱。 3. 给对方为自己负责的空间 为什么我们要学会说不，在我们说不的时候，给了对方一个空间，让他能够发展自己的能力为自己负责。实际上，很多时候包办某种程度上剥夺了他人发展自己能力的机会，满足了自己的自恋而不利于对方的成长。 在亲子关系中，我提倡说只要争取做一个足够好的妈妈，或者说六十分妈妈就够了，只要能够满足孩子的基本需要就可以了。做一百分的妈妈往往都是妈妈自己的需要，是为了满足自己的价值感、成就感，而结果反而是影响了孩子自主能力的发展。 有些父母对孩子的事从小的都是包办的。小时候追着喂饭，追着给孩子增减衣服，上学后给孩子选学校专业，毕业后给他选工作选爱人，孩子没有机会去面对困难并且凭借自己的能力解决困难，获得经验。这样的孩子在成年后，父母又会抱怨孩子没用，其实正是因为父母太有能力、太能干，才造就了一个没用的孩子。这个孩子会一辈子依赖父母，这其实是一个双方配合完成的过程，对孩子来说也是非常痛苦的。 4. 培养健康、成熟的人际关系 第四点是为了培养一个健康成熟的人际关系。在未来理想的人际关系中，每个人只要为自己的情绪和行为负责，不需要为别人的情绪和和行为负责。 有些的父母为了给孩子完整的家而没有离婚，孩子在成长过程中经常听到来自父母的抱怨，“要不是你，我早就和你妈离婚了”。孩子背负着这种内疚，一味孝顺父母，违背自己的意愿满足父母的需求。其实每个成年人都应该为自己的生活负责，父母没有离婚，也许只是无法面对和处理自己的情绪，因此抱怨孩子是心理不成熟的表现。对孩子来说，并不需要对父母的生活状态负责，父母的人生，需要其自己负责，我们需要做的就是试着放下这些心理负担，只需要对自己的生活负责就足够了。 在和朋友相处过程中，可能也会有比较负担的状态，当朋友经常对我们抱怨，经常感受到铺天盖地的负面情绪扑面而来，这时候该怎么办呢？在这种情况下，可以告诉朋友，“你这种情况其实我帮不上什么忙，如果他愿意，可以建议寻求专业的帮助”。比如说约咨询师去谈谈这些情绪和困扰，咨询师受过专业的训练，可以去消化和处理这些负面的情绪和负能量。  三、如何说“不” 如何说不能？首先，你需要一个强大的内心，要有自我的力量感。第二个，能够承认自己的感受和需要，“先爱己后爱人”。 这两点都需要一个长期的自我成长的过程，不是一下子能够完成的。可操作性的是我们需要从一些小事开始练习，说不，或者拒绝别人是和“独立与亲密”的这个主题相关的，所以和自己关系更近的人会更难以拒绝。分层次的话，最亲密的是父母亲人，接下来是朋友、同事、领导，最容易的是陌生人。入门级的考验就是可以先试着和陌生人或者说比较疏远的人说不，最困难最终极的考验是和父母、说不。 先从最容易的开始，曾经有个朋友告诉我，她从小都不敢和别人说不，总是会有各种担心和顾忌。在受到我的鼓励之后呢，她决定从小事上开始做一些改变。之前收快递，总是快递小哥打电话让她到小区门口拿快递，这时候即使她手上有事走不开，比如正在烧饭，正在写文章，她也会放下手头的事，跑到楼下自己去拿快递。这一次，她决定要做一些改变，她鼓起勇气说，“我现在不方便，你帮我把那个快递送上来吧。”没想到快递小哥二话没说就把快递送到她家门口。这个经历让她深受鼓舞，说不的结果其实并不像她想象的那么可怕。 然后进入进阶考验第二级，比如朋友跟你借钱，这时候可能需要先考量你们之间的亲密程度，你跟他的关系到底有多近，或者说更现实的他的还款能力是怎么样的？有句话叫“救急，不救穷”，如果说他很紧急，比如说在医院，或者有紧急情况，那可能会考虑借钱给他，但如果说不是这种情况，可能还是要说不。决定借钱之后，自己心里有数，你能不能做到真的借钱之后，什么时间还，是否需要有书面凭证，如果到时间没有还还需要持续不懈地催等等。 第二级考验虽然困难，但是更难还是和自己的父母、亲戚说不，因为关系如此的亲密，这个不是很难说出口的。熟悉心理学的一些朋友可能知道有个说法叫，“不带敌意的坚决，不带诱惑的深情”。在和父母或者亲戚朋友的拒绝过程中，也需要需要掌握这个原则。还有一句话叫“温柔的坚持”，我们的表达需要更加委婉、柔和，更加幽默。比如说，“我都这么大了，你还不放心我的事吗？我自己会搞定的。”但是自己心里要很清楚，这个不一定要说出来，但是可能方式上需要有一些注意。最重要的就是要记得说不的时候，一定要让对方简单明确地接收到这个不，不行就不行，不能模凌两可让对方心存幻想，这样的后果其实更不好收拾。 最后，感谢大家的陪伴和倾听，谢谢大家。

昨天在医院门诊，看到很多重症的病人，韩国明星崔雪莉的自杀引发了一些抑郁患者的情绪波动，情况危急的不少。 但也有一些算是让人感到安慰的事情，比如：   丈夫似乎终于看到妻子的抑郁了，在妻子偷偷摸摸做心理咨询一年之后，丈夫试探性地问:"听说，抑郁症外表是看不出来的，你……不会是抑郁了吧……" 妻子泪崩，过去的一年里，有多少次想开口说却说不出口。在丈夫眼里：你就是矫情，是不是太闲了，找心理咨询师疏导一下情绪可以，但我无法相信你病了，你还正常上班，照顾孩子，你只是累了，休息调节一下就好了，这简直太扯了，咨询师是在骗你钱……   类似的故事还有很多，并不是批评故事中的丈夫冷漠不尽责，对于不具备心理学和精神医学知识的普通大众，的确很难识别一个刻意伪装自己情绪的抑郁症病人，所以才会导致一些悲剧的发生。 对一个抑郁者来说，开口告诉别人抑郁了，本身就是一件会给自己带来极大困扰的事情，他们害怕别人会怎么看自己，害怕自己给别人添了麻烦，害怕别人因为担心自己而焦虑，更害怕说出来了，别人也不理解，反而说自己矫情娇气。   那么，我们该如何来识别面具，识别抑郁者的真实情绪呢？ 在日常生活中，语言层面述说所传递的信息，其实只是极小的一部分。当大脑生病（神经递质失衡）的时候，语言内容本身甚至完全就是假的。比如，一个抑郁的人跟你说他没什么，一切都好。   注： 本文的主旨在于传播如何通过一些语言之外的信息，识别一些人的情绪状态。 本文不做学术讨论和研究，仅限于大白话的基础概念普及。如果你需要，请向精神科医生、咨询师、图书馆求助以获取更精确的理论数据支持。 本文所有的症状讨论都有一个前提，在医院检查排除身体器官疾病之后，下面不再赘述这个前提。   躯体病痛   在一些文化背景下，把精神类疾病的污名化，导致很多人即使大脑生病了，他的大脑也不允许他把症状通过情绪表现出来，因为面子可能是比命还重要的东西。而人体是一个整体的系统，而且是一个非常智慧的系统，它的最基本的功能就是求生救命。 所以，为了救命，人体会把一些情绪的症状，转化成躯体的症状来表达。   比如说，一个不堪承受重担的病人，难以启齿说自己不想承担了，害怕毁掉自己树立几十年的有责任感的“人设”，但他又真的很需要休息，不得不休息了，这时候，他可能会表现出肩颈疼、腰背疼、膝盖疼等等之类的症状，但是到医院检查这些部位，又查不出什么具体的毛病，可疼痛是真实的，不是假装的。 病人需要通过让自己肩不能扛，腰背不能直，腿不能站，来表达自己不能再工作了，并且，不是我不想工作，而是我病得没办法工作了，以此来回避自己心理上的内疚感。   再举个常见的例子，有人一考试，就拉肚子。这是比较明显的，很多人都知道考前焦虑这个词，拉肚子的确是焦虑引起的。 因为人的肠胃堪称“第二大脑”，“情绪脑”，在生物进化的最初阶段，一些低等生物（比如管状蠕虫）的神经系统“司令部”就是在腹部，尽管我们现在已经进化出了更高级的大脑，但人体的肠胃仍然承担了一部分调节感受的功能。 比如，当有些人生气的时候，会说气得吃不下饭，胃疼。有些孩子一上学就说肚子疼，可是医院查不出毛病，父母就觉得孩子在装，其实那也不是装，是真疼。因为上学这件事对孩子可能压力很大，真的让他情绪上非常难受，但跟父母说讨厌上学，会被父母责怪，所以只能用肚子疼来表达，我现在没办法上学。   还有一个词，在近两年越来越常见，尤其是儿科医院门诊中可能有很多很多孩子都在看的病——过敏。 很多人都知道，过敏，顾名思义，过度敏感，什么东西过度敏感了？免疫系统。再通俗一点，用一个同义词，抵抗力。 有些人容易生病，抵抗力差的人。为什么他抵抗力差？他的抵抗力可能过度消耗了，或者说，他的免疫系统可能过度操劳了。 免疫系统是保护我们人体的防线，起着重要的防御功能，那为什么这个防御功能会过度操劳呢？ 因为这个防御系统一直处在危险的环境中，它感到害怕，受威胁，所以一直在防御，不停歇的工作，那就过劳了啊。皮肤是保护我们人体的最外面的一道防线，所以最明显的一个过敏是皮肤过敏，小孩子常常会有湿疹，成年人可能也会皮肤瘙痒、牛皮癣、斑秃，这可能和他们的紧张焦虑情绪相关。   惊恐发作，这个词可能很多人也听说过。主要的症状表现出来就是突然胸闷心跳极快，好像喘不过气，快要窒息，有濒死感，马上送医院急救，结果到了医院，却平稳下来了，什么也没查出来。 这也不是装的，是真的要死掉的感觉。 另外，还有哮喘，高血压，甲亢，喉部异物感，青光眼，弱视，耳聋等等，如果器官生物检查确实没有查出具体问题，那么也需要考虑找心理咨询师和精神科医生了解一下这些症状背后的心理因素。     抽动   由于小孩有抽动问题去就诊的很多，很多人症状保留到成年以后也一直在，我一直想写这个话题，又一直不敢写，因为在工作中见到很多例子，让人很心疼。   想象一下抽动这个动作，它有一个势能是“动”，同时有一股力“抽”，把本来想要放出去的能量收回。坐车的时候你一定体验过刹车，如果频繁的一会开一会刹，看起来就好像在“抽动”。   抽动的具体表现可能有很多，比如眨眼睛，抽鼻子，抽嘴角，以及常见的鼻炎，哮喘，也可以从形式上理解成上鼻子，喉咙在抽动。这些表现，到底是要把什么动能给抽回来呢？ 现实中这种一拉一扯的动力可能很复杂，在文中，我只能最简而化之的举例，仅仅是举例，不能代表你的孩子就是这样的情况，具体请和精神科医生以及心理咨询师讨论，每个孩子可能都不一样。   抽动症的孩子背后，常常会有严厉的父母，不地告诉孩子，不能这样不能那样。 比如眨眼睛，妈妈说，注意力要集中，不能东看西看，但是小孩子就是想东看西看啊，好奇啊，有探索的欲望啊，但妈妈说这是不对的，不能看，所以眼睛要刹车，表现出来眨眼睛。又或者爸爸说，男孩子，不准哭，太丢脸了，所以，本来要哭出来的眼泪，硬生生抽回去，不给出来，可能也表现出来眨眼睛。   又比如哮喘，家有哮喘的孩子的妈妈，通常都非常关注孩子，生怕冷了热了哮喘发了，不能去这里空气不好，不能去那里和其他小朋友玩会感染细菌。 孩子表面上配合服从，因为任何的反抗都是无力的，妈妈会责怪孩子，怎么不听话，身体不好还要乱跑，所以孩子不让自己乱动乱跑，心里面可能在咆哮，妈妈走开别管我，咆哮不出来，又要刹车，一刹车，表现出来就是喘。     成年人对抽动有一个比较官方的名称，“污言秽语症”，就是有些人好像喉咙里一直咕咕的有声音，也不知道在说什么，或者可能会无意识的乱说一些骂人的话，与这个名称紊合，这类症状的背后可能是长期被压抑的，不能顺利被释放出去的愤怒情绪所导致的。   吃   大家估计都听到过一句很有意思的话，“这个世界上没有什么事情是一顿烤肉解决不了的，如果不行的话，那么两顿。”古话说，民以食为天。吃最大，吃，才可以活下来。   想象一下一个小婴儿正在嘶声力竭的哭喊，想说却无法言说的痛苦，是饿了？冷？痛？不管是什么，一个温柔和平静的妈妈把婴儿抱起来，乳头把塞到婴儿嘴里，很快，婴儿平静下来了。 即便，妈妈可能没有奶，或者妈妈不在身边，塞一个奶嘴，婴儿也能得到安抚。也许婴儿本来就不是真的要喝奶，它只是要一个乳头和自己链接，让自己觉得自己和妈妈在一起，这种感觉，让婴儿感到安全和平静。   所以，吃对于生命的意义，不仅仅在于果腹，吃下去的是物质上的食物，也是精神上的食物，甚至，在物质条件完全得到满足的客观情况下，吃代表的更多是精神上的需要。 你吃一顿馒头白水也能饱，为什么要去排几个小时队去吃网红餐厅？精神上的愉悦不是馒头白水可以满足的。排队过程所带来的体验，比如闲谈社交，刷手机，黄牛经济，吃好了觉得不过如此，再吐槽一顿发票圈获得无数点赞的爽快，馒头白水都给不了啊。     上面这些，都是挺正常的吃，有益身心健康。还有些吃，我们知道没必要，甚至有害，还是要吃，戒不掉。比如咬手指，咬铅笔头，吸烟，酗酒，暴食，厌食等。吃，出了什么问题？   再想象一下婴儿和妈妈，婴儿在哭闹的时候，渴望一个平静温柔的妈妈给自己安心的感觉。 如果妈妈本身是焦虑不安，担心婴儿难以抚养，担心自己做不好自责内疚，当妈妈是这样的状态和婴儿连接的时候，婴儿得到的不是平静温暖安心的滋养，婴儿得到的是焦虑害怕自责的“毒奶水”。 如果婴儿长期处在这样的“毒奶水”的环境中，婴儿虽然喝到了物质上的奶，不会在身体上死去，但是它可能会在精神上“中毒”，它可能会建立起一个扭曲的世界观，因为在婴儿时期，妈妈就是婴儿的天，妈妈就是全世界，妈妈是“有毒”的，所以世界也是“有毒”的。   生命是有自我保护的本能的，当世界是有毒的，好像要伤害自己的时候，而我又不能不吃，不吃会死，但又不好吃，吃下去也很难受，这件事情就变得很纠结很难处理。所以，婴儿可能会把愤怒发泄到乳头上，这个乳头，她给我提供了有毒的乳汁，所以我咬乳头。 长大了，上幼儿园了，妈妈不在身边，咬安抚奶嘴，咬大拇指，咬铅笔头，一切近在咫尺的替代品都是乳头的象征。 每当孩子感到焦虑，需要得到安抚的时候，就想要一个“乳头”来安抚，可是这个乳头又是糟糕的，坏的，让我生气，让我中毒的，所以，我又要咬死它，折磨它。   可是对婴儿来说，明知乳头有毒，但是又不能没有乳头，因为乳头是自己和世界唯一的连接，如果没有乳头，一个人在那里孤独的嘶声力竭的哭喊，是更加让人无法承受的恐惧，所以，哪怕乳头有毒，我也不能没有。 一个成年人，当他感到焦虑不安痛苦伤心等等，他又觉得很难说出口，也怕别人为自己焦虑担心，也会内疚给别人带来了焦虑担心，或者也觉得说了也没用，别人很难真正理解自己帮到自己。 他需要一段亲密关系的安抚，需要平静温暖的滋养，现实中没有，那么吸烟喝酒甚至吸毒可以代替一部分，虽然有毒，但好过什么都没有。 所以，去单纯的指责一个无法戒烟戒酒戒毒的人，说他没有意志力，是很残忍的。当一个人已经虚弱到快要活不下去的时候，跟他谈意志力是很困难的，能活下去就是好的了。 烟，酒精，毒品，经过一段时间的身体代谢，这个过程可能很快，也许几个月的控制，通过医学检测就可以发现，物质成瘾其实已经消除，身体本身其实已经不需要，但一旦不施加控制，依然很难戒掉。 有一个词叫做“心瘾”，这不是身体需要，是精神的需要。 所以出了戒毒所复吸的比例非常高，不是戒毒没做好，也不是这些人不想好，而是这些吸毒者本身的生活环境真的太困难。亲人的冷漠，社会上大多数人的敌意，让他们无法获得可以替代毒品的心理上的滋养和慰藉。   暴食症背后的心理动机，可能是极度极度的爱的匮乏，需要大量的报复性的凶猛的吃来填补，可是这样吃本身，又让暴食者自己对自己极其厌恶，所以暴食者常常又在吃完之后催吐，把吃下去的全吐出来。这样反反复复的又吃又吐的纠结和痛苦背后，是心理上的嘶声力竭的挣扎。 如果这些挣扎都没有，都唤不起妈妈对自己的爱，那可能真的会让婴儿陷入绝望，活着太痛苦，不如死了吧。不吃，就可以死。 所以，在精神科疾病中，致死率最高的不是抑郁症，而是厌食症。 抑郁的人，可能还在挣扎着想活，通过各种扭曲的表达想要别人看见拯救自己，而厌食症，不吃，真的会饿死。   小结：   写到这里的时候，我自己也觉得真的很难受，本来只想说说各种形式的表达，没想到越写越深，越写越多，还有很多症状没写完，今天先到这里。我需要去滋养一下自己，好好吃一顿，才能写下篇。   上述的各种症状，躯体病痛，抽动，和吃，追根述源，都能够找到一些在生命早期的，扭曲的母婴连接，在这样的原初刺激下建立起来的和世界的原初连接，是很难被修正的。 婴儿的全部世界就是妈妈，婴儿只学会了妈妈应对世界方式，焦虑、抑郁、自责、小心谨慎的方式，所以婴儿到孩子到长大，他看待世界的方式，本身就是带着滤镜的妈妈的方式。 哪怕别人告诉他，这没什么大不了的，没什么好担心的，没有人会在意啊，他也是无法看见、无法听见、无法相信的，因为在他的所有经验里，妈妈就是一点点风吹草动就很紧张，妈妈就是一脸的焦虑担忧，妈妈就是分分秒秒都在意着自己的一举一动，他只学会了这个方式。     所以，心理学分流派，比如认知、比如行为，对于那些最初和妈妈关系挺好的，心理层面比较成熟健康的来访者来说，是有效的，而且会比较快。 因为进入一个新环境，他学习一些新方法新认知，培养一些新行为，这是比较容易做到的；因为他们人格的基础比较扎实牢固，吸收一点新东西不至于让自己原本的世界观坍塌，这时候他们也愿意去接受新的东西。 而对于那些风吹草动就敏感的来访者来说，灌输这些认知和方法，可能极大的威胁到了他们好不容易建立起来的、看似坚强实际却脆弱不堪的外表，任何改变对他们来说都是有风险的，都是值得怀疑的，带着怀疑的滤镜去看这些认知和方法，因为他们本身就不信，当然也几乎是做不到的。   对于敏感的来访者而言，他首先需要的是不毁掉他过去世界观的方法。 不是去纠正他的想法不对，因为他已经经历了无数人跟他这么说，从小到大妈妈就在说，你不对，你这样不能适应社会，你这样做有危险……他已经喝了很多毒奶水，别再给他喝毒鸡汤了。 精神分析的咨询师做的是，给他健康的奶水，给他一个平静安宁稳定的环境支持，就好像一个温柔的妈妈安抚焦躁的婴儿，妈妈会对婴儿说，哦哦，宝宝饿了，宝宝哭了，宝宝难受了，没关系，妈妈抱抱，而不是说，不许哭，不许闹，不许难受。 当精神分析师允许咨询室中的来访者哭闹不安和焦躁，而不是着急的想让他不哭不闹的时候，其实来访者就得到了滋养，他慢慢就会吸收咨询师的平和稳定安宁，他慢慢也会学会像咨询师那样看待世界，他慢慢吸收了新的健康的奶水，慢慢变成一个健康的人。   这个过程很长，很慢，咨询师会反反复复被来访者挑战和质疑，因为把来访者体内的循环几十年的毒奶水替换成好奶水，真的不容易。 关系的培养，会比学习一个新知识和新技能慢一些，但是，会更深入，会让基础更扎实，可能表面上看不到太快太明显的变化，但是，会变好的。   心理学是科学，不是管理学，不是玄学。做心理咨询，你不是有病，而是探索一下你从来不知道的真实的自己。 我争取让科学变得有趣一点，大众一点，可被理解和接受一点。

家庭生命周期

正如个体生命的发展规律有迹可循一样，家庭结构演变通常由新生命的诞生和成长推动，接下来让我们共同开启一段家庭生命周期之旅吧。  婚姻  跳过历史长河，从“家庭生命周期”这个概念诞生至今，婚姻在生命周期中的地位已经经历了巨大变化。婚姻曾被作为走向成年世界的转变，因为它代表在为成为父母做准备；但现在它通常只是成年早期或者是青少年期的一种延续，生育孩子的年龄被推迟至婚后很多年，并且这种趋势越来越明显。 从古至今，婚姻意味着家庭所有成员和代际之间的状态变化，这一特点并没有发生多大改变，它要求夫妻双方协调出新的关系，以一个整体的形式存在于其他很多子系统中。在很多地方，决定是否结婚就相当于决定是否要长大成人，婚姻已经成为进入成年状态的唯一途径。但在最近，随着越来越多人不再符合传统模式，甚至对这些传统模式的未来提出了质疑，我们的社会也在缓慢地修正与此有关的规则。 在生命周期的所有两难情境中，结婚面临的困境最大。婚姻是所有家庭关系中我们仅有靠承诺来维系的关系，但它却又是所有关系中最不可能永远和唯一的一种。  就像社会目前将异性恋定义为“一个合法婚姻的主流形式”一样，夫妻也有它的特定意义：结了婚的异性夫妻，男人应该更成熟、更聪明，更多收入，这意味着他们拥有更多能力抚养妻子和孩子；而女人应该始终支持丈夫达成他的梦想，照顾其他家庭成员，包括他们的孩子、各自的父母以及家庭中其他需要帮助的人。那些不符合这种理想标准的夫妻常被认为是有缺陷的。然而，事实上夫妻已经出现了很多不同的形式：同性恋和异性恋、已婚和未婚、擅长家务的丈夫和事业出色的妻子。在试图成为自己，相互之间保持和睦关系以及支持家庭生活的过程中，我们都为这种理想方式本身付出了巨大代价。 实际上，婚姻所带来的变化只有在进入下一个阶段—为人父母后才能被家庭完全接受，为人父母的转变才真正迫使夫妻双方面对传统性别角色以及多代际模式的各种问题。   为人父母 成为父母是人生中最具决定性意义的几个阶段之一。这表现在：对于几乎所有的新晋父母来说，连轴转的生活方式在最初几个月甚至几年里都是一种冲击：睡眠被剥夺、日程被打乱，无穷无尽的琐事，为孩子的成长或是自己为人父母的能力而忧心忡忡。这些突如其来的混乱给新晋父母以及他们之间的关系带来巨大压力。因此，一个新宝宝的到来会要求家庭系统发生情感和关系上的变化，来为这个新成员腾出位置。 同时这也可能成为一个既动荡不安又硕果累累的阶段。在有了宝宝以后，新晋父母在个人职业发展上可能会不得不去做一些思考，开始一些更具创造性的工作。这对于婚姻来说是最为艰难的时刻，夫妻要把足够大的能量同时投注到他们的孩子和工作中。通常也是在这个阶段，夫妻常常对养育孩子的压力和婚姻中常规出现的紧张保持一定警惕。 家庭对于新成员的到来总是有着不同的情绪反应，这种反应取决于孩子的性别、健康状况、排行、父母与其他家庭成员的关系、祖父母对新晋父母婚姻的认可程度，以及他们自己对于从父母到祖父母这一身份的转变，与自己的子女从亲子关系过渡到“成人与成人”关系的适应状况。  不管父母们与各自延伸家庭的关系是亲近还是疏远，他们都可能会继承一些未解决的家庭问题和模式。值得高兴的是，在生命周期当中，这是一个使新父母解决以往家庭问题的好时机，无论他们以前曾经怎样抵制或者忽略这种进行情感分化的努力机会，现在为了孩子他们会做很多甚至为了自己都不会去做的事情。同样，对于祖父母们来讲，这也是一个忘记过去恩恩怨怨，重新与他们的子女及其配偶建立和谐关系的好时机。   子女进入青春期  对于子女青春期的到来，青少年想要独立的要求，家庭结构需要进行重大适应性调整。家庭单元从保护、养育幼儿的场所转变为青少年迈入成年人的责任和承诺世界的热身中心。 这种蜕变包含了青少年身体的成熟、父母已进入不惑之年，以及祖父母即将进入老龄的重大转变，家庭成员常常需要重新考虑他们之间的关系，夫妻之间重新讨论他们的婚姻状况。青春期的孩子成为了激发祖父母与父母之间，或者父母双方之间未解决冲突的催化剂，并且让三角关系（见另一篇文章《原来你是这样的“三角关系”》）开始发挥作用。比如，青少年与父母冲突的解决方式往往重演了父母原生家庭的模式。那些一直小心翼翼避免犯同样错误，并且努力尝试不同方式养育子女的父母常常在这时发现孩子和自己在人格上的相似之处。  这些父母可能会陷入困惑、愤怒，甚至自己也会出现类似需要，向自己的父母或者伴侣提出同样的要求。 这一时期的家庭同时还得适应其他家庭成员的需求，因为他们也正进入生命周期中的新阶段，比如，大多数青春期孩子的父母正处于中年，他们还有自己的中年议题，需要重新评估自己的婚姻满意度和事业，这些都会让他们感到极其不安全。同时祖父母们面临着退休或者可能的疾病和死亡，父母们可能得反过来照料他们自己的父母，或者帮助他们面对老去和死亡的现实。家庭里通常充满彼此冲突的需求，压力在代际间同时进行着上行和下行的传递。 不同的家庭对子女青春期的适应方式各有不同，这取决于家庭赋予青春期这一生命阶段，以及青少年角色和行为的意义。对于经历这一发展阶段的大多数家庭来说，重新商议家庭规则，重塑父母和子女的关系是非常必要的。青少年不再是嗷嗷待哺的婴儿或小孩子，但他们也还没有成为真正的成年人，他们的情感尚未成熟，父母们在准备好放手的同时最好和子女保持联结的关系，以便在必要时给予指导和保护。 如果青少年能在家庭里参与决策过程，父母可以把握好分寸并最终做出恰当决定的话，青少年会表现的更好。而这些取决于父母之间的纽带是否牢固以及在教育子女的问题上是否能达成一致，不论父母此时是分居还是同居。在这样一个多代同时处于重大变革的阶段，夫妻之间更需要彼此支持，多留意自己以及彼此的婚姻关系。 “中年危机”or“中年神话”？ “子女们翅膀硬了”、“空巢”、“中年危机”这些词生动的勾勒出人们对中年的印象，基于这样的刻板印象，双方的婚姻满意度在这一时期跌入低谷。一部分中年夫妻的婚姻确实会出现离婚的结局，有时候空巢并不会使得婚姻更加稳固，或者让人们更能接受一段熟悉的感情。多年以来对彼此之间存在的差异置之不理，掩盖真实感受，彼此疏远或者另寻新欢之后，一些夫妻们终于意识到真正空荡荡的实际上是自己的婚姻，这些婚姻少了子女的存在确实难以维持。某些父母选择转向子女，将他们作为缓冲矛盾的工具，另一些则选择离婚。 但仍然有相当一部分夫妻在送走子女们后可以更自由的享受生活和更幸福的婚姻。  当代中年人大多数身体都还很棒，自我感觉年轻而充满活力，并且为生活中出现的许多前所未有的选择而感到兴奋，并非像所想象的那样为每况愈下的健康状况和精力忧心忡忡，或者为即将到来的死亡郁郁寡欢。现如今，这一阶段可能会持续20年甚至更长时间，从而成为生命周期中历时最长的一段。 这一时期的中年任务是重新安排家庭角色和尝试发展新的社会关系及兴趣爱好，比如，重新成为一对“伴侣”，与成年子女发展成人之间的关系，接受孙辈的到来，解决与自己父母的问题并为其养老送终，发展崭新的同龄人友谊，培养因忙于生活而放弃的个人爱好等。  生命后期  随着社会的老龄化，家庭生命周期也逐渐延长并且越来越多样化，平衡家庭资源和每个成员的需求变得越发复杂。漫长的婚姻生活和抚养孩子的过程不可避免的会出现很多困难，在孩子离家独立以后，经历过风雨的夫妻拥有更多时间和资源来完成他们个人的和共同的追求。到了晚年，陪伴和照顾成为生活的首要任务。尽管性生活频率减少，但共同拥有的生活经历和联系让亲密关系进一步加深。 和长期以来的观念不同，生命的老化过程除了伴随日渐衰退的各种功能，老年人比起年轻人来能够在更高水平上分析问题。那些性格开朗的个体会回顾他们早年的生活经历，思索生命的意义，这个过程促使他们接受自己的生活和即将到来的死亡，并且能够直接地去感受那些对他们有过重要影响的家庭成员。人到了晚年通常能够对早年家庭中的过失行为或羞于启齿的家庭秘密保持更开放和诚实的态度，过去的错误变得容易接受和原谅，相互之间的误解能够被澄清。他们更能够从不同角度倾听和分享一个人的生活经验和关系，同时治愈其他家庭成员的旧伤口。 除此之外，还有一些基于社会多元化变革而慢慢形成的特殊家庭生命周期，比如：同性恋家庭、丁克家庭、离婚/再婚家庭、单亲家庭等，它们有其独具特色的过程、困惑、任务和机遇，以后有机会将另辟主题分享。

焦虑的本质是对失控的恐惧 | 如何克服焦虑？

你焦虑吗？我多希望你的回答是“从不。”但大部分人的回答却是“没错，我很焦虑。”   中学生为升学压力感到焦虑，退休的父母为未来的生活忧心忡忡，逐渐步入中年的你，也陷入了中年危机带来的焦虑，但是，有时候，我们越感到焦虑，生活就越糟乱。   那你有没有想过，我们为什么会焦虑？如何让我们摆脱焦虑呢？   今天我们就来谈一谈焦虑。       认识焦虑     焦虑VS焦虑症   首先，焦虑不是焦虑症。   焦虑症是一种病理性焦虑，大多和遗传有关系。是一种无根据的惊慌和紧张，心理体验是泛化的、无固定目标的担惊受怕，生理上也常伴有一些警觉增高的躯体症状：比如晕厥、心悸、发抖等。   焦虑症可分为慢性焦虑和急性焦虑两种形式。     焦虑症，需要通过心理咨询和药物来治疗。而我们大多数人，其实是焦虑情绪。     焦虑情绪的本质   焦虑情绪的本质，是一种对于潜在失控的恐惧。如果要解剖焦虑，从上到下，可分为三层（像不像生物切片？）：     下面来具体说一说。   心理学家Freeston等人提出了“无法容忍不确定的程度”的概念，它被认为影响着“不确定”和“焦虑”之间的相互关系。   不确定性越大时，我们的焦虑程度就越高。 当我们面对的情形是未知、不确定的时候，这会带给我们一种不在掌控之中的感觉，让我们觉得不安全。 而面对一种潜在的失控，或不安全，我们所感到的焦虑，其实是人潜意识中的恐惧，甚至是危及生存的恐惧。   我们常常听说心理学上有个词叫分离焦虑。当一个孩子在很小的时候，面临和妈妈的分离，Ta会感到不安全，害怕独自一人在这个世界上生活，Ta感到自己没有能力去应对这个世界的危险。   我们经常看到一些小朋友在和妈妈分开时，哭得撕心裂肺，就好像和妈妈分开就会死掉一样。分离焦虑的本质是对被抛弃的恐惧。焦虑也是如此，在我们内心深处，有一种不易被察觉的恐惧情绪。       焦虑都是不好的吗？   但是，焦虑情绪也并不都是不好的。   美国心理学家耶基斯和多德森通过实验研究，发现了耶基斯-多德森定律。定律指出，动机强度和工作效率之间并不是线性关系，而是呈倒U形的曲线关系。   即动机强度处于中等时，也就是当我们保持在中等水平的焦虑状态时，工作和学习的效率最高。保持中等强度的焦虑，会让我们保持适度的兴奋感，会有一定的积极性去调动相应的身体机能去完成某项任务。   但是，动机强度过低或过高都不好。强度过低时，人们会缺乏做任务的积极性，工作效率不会高。强度过高时，个体又容易处于过度焦虑和紧张的状态，会干扰记忆、思维等正常的心理活动，也会降低工作效率。   所以，保持适度的焦虑，会帮助我们更高效的工作和学习。而过度的焦虑，会造成我们效率变低。   那我们该如何缓解过度的焦虑呢？   如何缓解过度的焦虑？   上面我们说到了，焦虑的本质，是对潜在的失控感的恐惧。那么，我们不论是从恐惧的层面，还是从失控的层面来做工作，都可以缓解焦虑。   处理恐惧情绪   （1）植物神经调节：运动和正念   大家可以尝试从通过运动和正念的方式，从植物神经方面调节我们的恐惧情绪。比如，慢跑，瑜伽，都可以增加大脑的多巴胺和内啡肽，让我们平静、放松下来。而通过运动，大脑中积极情绪的回路也会增多，帮助我们抵抗恐惧。   而许多临床试验和研究显示，正念对焦虑的干预作用尤其明显。   正念，是来自于有目的的、此时此刻的、不评判的注意所带来的觉察。研究数据显示，2周以上的正念，可以增加内心的平静感与幸福感，改善人的睡眠质量，8周的正念，对人脑部的功能也有显著的改变。     研究人员扫描正念前后，被试者的大脑发现，负责注意力和综合情绪的皮层变厚，与焦虑、恐惧及心理压力有关的杏仁核区脑灰质变薄了。   （2）系统脱敏法：增强对恐惧的耐受力   之前学习过一个对于特定性恐惧症的治疗案例。一个小朋友对于毛毛虫特别害怕，连毛毛虫的图片都不敢看。咨询师拿了一个装着毛毛虫的透明玻璃瓶，给她做类似系统脱敏的训练。   咨询师先把玻璃瓶放到一个比较远的距离，让小朋友对玻璃瓶大声喊：我害怕你。 一声比一声大。当喊了一段时间，把玻璃瓶逐渐靠近小朋友，然后再让小朋友用同样的方法喊。然后再靠近一点。   通过这样逐渐的靠近，最后小朋友敢直视毛毛虫了。   这种系统脱敏的方法，在某种程度上可以借鉴。我们可以通过逐渐增加对这个恐惧对象的耐受性，来消除恐惧情绪。   但是，如果我们自己做不到，也不要勉强。我们可以寻找咨询师的帮助，在咨询师的保护和帮助下，来完成这个训练。       重获控制感   重获控制感，也是帮助我们缓解焦虑的有效方式。下面具体给大家说3个方法：   （1）具体化   当我们感到恐惧，我们恐惧的对象往往是模糊的、混沌的。具体化，是指你将这个模糊的事物，描述得清晰可见。   比如有来访者在给我说一件事的时候，Ta会用非常概括的说法，比如，Ta说，“我昨天上台演讲，又感觉到焦虑了”。那我就用具体化的方式让Ta描述，“你可以具体说一说昨天的情况吗？”   其中，我要求Ta描述的部分，除了时间、地点、人物之外，还有一些细节，比如：你演讲的对象都是谁，一共有多少人，你演讲的内容是什么，为什么要做这个演讲，你在哪一刻开始感觉到焦虑，焦虑的时候你都做了什么，想了什么等等。   通过这些具体化的方式，让Ta去反思和觉察整个事件，让整个事情不再混沌一团。 在这个过程中，Ta能觉察到整个事物的全貌和细节，能觉察到自己的情绪。当Ta对自己，对自己焦虑的对象变得更熟悉、更了解时，Ta才会觉得更有控制感，才可能消除焦虑。   所以，通过具体化的描述方式，你可以对你焦虑的对象，对你自己更熟悉和了解，从而对整个局面变得更有控制感。     （2）聚焦 一般焦虑的人，脑子里塞满了各种各样的东西，在一个时间会同时想很多事。当所有事情一起想，一起做的时候，常常会变得焦头烂额。这个时候，你需要对所有你想要做的事情，进行一个优先级的排序。先专注完成一件事，然后再做其他的。   我们在工作中，经常会遇到多任务处理的情况。我们要保证“要事优先”。在所有任务中选出一个优先级最高的，先去全神贯注的完成这个任务，等完成后，再去做下一个。一件一件的做。   这不但会让你有在完成任务时有一种成就感，正向激励着自己，还能帮助你大大的缓解焦虑的情绪。   （3）制定计划，拆解目标 当我们面临一些比较长期，难度较大的任务时，焦虑情绪会更强。那么，缓解焦虑的方法，就是制定计划、拆解目标。   制定计划时要从上往下拆分，先定整个项目的大目标，然后将大目标拆分成小目标。明确达到每个大目标和小目标时的衡量指标，截止日期、通过什么方式达到目标等。   将大目标拆成小目标，可以使得目标更明确，更可执行，让整个任务感觉更可控，从而缓解焦虑。在各个小目标之间留些盈余时间，为突发事件预留时间，要不当发生突发事件的时候，你会变得慌乱，从而更加焦虑。   在完成每个小的目标后，给自己一个奖励，比如放个假，吃顿好吃的，和朋友聚会。这样做，一方面可以缓解阶段性的压力和焦虑，另一方面也是给自己一个正向激励。鼓励自己用更积极的情绪和状态去迎接下一阶段的工作。   总之，未雨绸缪，准备得越充分，可控性越高，焦虑情绪也就会越低。     最后，请你想象一下：你在一个感觉安全的环境里，做一件你有把握的事，比如，画画、写日记、或者打扫卫生。   此刻的你，还会焦虑吗？   如果不会，请你记住这个克服焦虑的最终诀窍：消除恐惧+重获掌控=战胜焦虑。 作者：梁娟，心理咨询师，心理专栏作者 原文首发于公众号：心流场（ID：flowfield）

Michael Diamond: 作为“第三者”的父亲

翻译的段落节选自Michael Diamond博士的专业文章，已获得作者本人的翻译授权。而每次翻译过后，我都会做点联想。没有理由做纯粹的翻译，却让自己不去思考。  01  重要的“第三者”   父亲在自己孩子生命中担当的最早的角色，就是作为“第三者”，帮助自己的儿女艰难地与母亲划定身心边界。   为了能够理解这个现象，我们需要如此看待快速成长的学步期（1-3岁）幼儿：他们看到的世界，实际上如同一张刚洗过的照片，是一个正在逐渐变得清晰的世界。到目前为止，唯一能够被清晰地分辨出来的客体就是：母亲。   但我们知道，对学步期孩子而言，母亲的身心此时总是和孩子融合在一起，外人几乎区分不了这个阶段母亲和孩子之间的身心界限。而父亲呢，此时在孩子的世界中，也只是一个站在母亲身旁的，似有似无的朦胧形象。     但是，从生命的第二年开始，父亲的形象会从模糊逐渐变得清晰起来，幼儿开始意识到在这张照片里，原来除了母亲以外，还有其他人存在。 当他们意识到这一点的时候，父亲就走出了重重迷雾，此时，他要做好准备，让自己承担起孩子生命中“第二个重要他人”（second other）的角色。         宝宝是欢迎这个“新”家长出现在自己的世界里的。 从18个月到3岁这个阶段，孩子的身体、情绪以及人际意识都会以令人目接不暇的速度成长。这种身心成长会对他们的生活产生十分明显的影响。 比如说，在这个阶段到来以前，宝宝本可以心满意足地坐在母亲身边，但现在，他们坐着坐着就会躁动起来，你可以感觉到那份躁动，其激烈程度就像即将破壳而出的小鸡，对着困住自己的蛋壳不断发起攻击。   先前和母亲构建起来的那个温暖的共生的壳，现在开始变得让人烦躁。而那种排他性的母子/母女关系，也开始变得有些让人窒息。 宝宝此时已经做好准备，来迎接更多的外部刺激了，而这些刺激，不久将改变他们的思维、情绪、知觉，以及行动。   有时，父亲需要通过哄骗、诱惑甚至直接“推一把”的方式来帮助孩子走出母亲的温柔乡。     男人们通常特别适合帮助孩子来完成这个发展任务，因为父子关系和母子关系不同，父亲和孩子之间并没有那么强烈的“身心混同”（psychobiologcal intermingling）关系。而这种身心联结在母子之间十分常见，它是母亲通过十月怀胎，以及产后的母乳亲喂和孩子建立起来的一种极亲密的身心联系。         无论身体发展得怎么成熟，又或者外界刺激怎么诱惑，在这个阶段，很多宝宝对于离开妈妈既安全又舒适的温柔乡依然是不情不愿的。   我们不得不指出，此时如若没有父亲及其替代者的持续鼓励，很多孩子可能一辈子都无法完全离开母亲的怀抱。   有些孩子是幸运的，因为他们拥有一个高参与性的父亲，他们会比其他孩子更早地发现：呆在母子共生关系中，有时候既单调，又无法让自己长久满意。                   02  “男子气”需要和父亲的互动，来激活   到了某个节点，所有的宝宝都会开始注意自己的父亲，和父亲有连结的宝宝，得以用一种全新的方式来感知这个世界。 这一点对男孩子而言尤其重要，因为男孩不光要在情绪上与母亲分离，而且他们同时也会越来越注意到自己和母亲在身体构造上的不同。   小男孩的初始心理预设是：自己和父母亲的身体都是相同的。但他会逐渐地意识到男女之间生殖器的差异和性别差异，他会发现自己的身体其实和母亲不一样，但和父亲是相似的。   意识到自己在很多方面和妈妈不同，对这个阶段的男孩子而言可能是一件令人恐惧的事情：要知道尽管一直在成长和变化，女孩子们却依然可以通过身体的相似性来确认自己和妈妈是一国的。     但是男孩子却无法获得这种确信。当身体和性别差异性这个问题袭来的时候，很多男孩子可能都无法单独面对这种差异。   此时，一个能缓冲儿子所受冲击的，积极在场的父亲（或他的替代者）就真真是不可或缺了。          父亲要积极且亲密地参与儿子的生活，要帮助儿子安全确认“男女性别有差异”这一事实。 通过这些参与，父亲实际上为儿子竖起了一面镜子，儿子可以通过这面镜子看到他自己。因为要认同父亲的男性角色，男孩子得以第一次开始探索其身上天生就蕴藏着的男子气。      03  3点随想   1.   这篇小译文，对于中国家庭特别适用。 很多人说，中国社会是男权的，而中国家庭则是母权的——有时候不光是因为母亲太过强势不放手，而实在是因为父亲太过缺失——母亲放手则孩子的管教无以为继，因此只能一直维持母子共生，母女共生。 但这种共生是要付出代价的——其中最典型的代价就是：孩子要长期做母亲的情感容器，帮助消化母亲的各种负面情绪（因为她老公不在）；而母亲做孩子的生活保姆，帮助孩子应付其应付不了的日常生活，如做饭洗衣帮忙带孩子的孩子。 有时候，这种共生可以一直维系到母亲去世。但更多时候，共生的双方都感到不自主，也不幸福（当然也有例外）。     2. 在最早的岁月里，父亲其实就是一个破坏者，一个横插入母子共生的“第三者”。 这篇译文明确指出：孩子在18月以后，其身心其实都期待着父亲的“插足”。 所以有时候父亲不要被看似强大粘腻的母子共生关系所吓退，你的孩子需要你，而你的妻子可能也期待着那种可以暂时脱身的自由。 父亲是重要的，作为父亲我们自己要有价值感和信心。   3.  每个男孩子都具有先天蕴藏的男子气，但是这个部分是需要通过和父亲持续互动，通过认同父亲的性别角色而被激活和维持。 因此很多担心自己“男人味少”，“太娘”的男生们，他们哪怕成年以后，在生命中很长一段时间内，都会寻找父亲的替代者——一位大哥；一个偶像；一位上师；一个领袖....... 其实很多女孩子也是如此，对父亲替代者的无数次理想化和贬低化的循环，让她们痛苦，也让我们再次警醒——从一开始，父亲就不应该离场。 你离场造就的情感空洞，经常要让孩子拿上半辈子去填补。着实可悲可叹。