母女关系交织着复杂的爱恨情仇

母女关系的爱恨情仇是萦绕多数人的心结，为何如此难以解开呢？这就需要回溯到婴儿时期，妈妈作为孕育孩子生命的摇篮，从怀孕期间就会开始与婴儿产生深刻的情感交融与情绪连结。0～6岁的婴儿在生心理层面都十分依赖妈妈，需要透过妈妈的眼光、语言、声调、肢体接触渐渐建立自我认同与感受自我价值，而这些自我认同与自我价值是建构在母女的互动关系中。在成长的过程中，通常女儿与妈妈的关系紧密，边界模糊的关系使得彼此情绪相互影响著，女儿承接著母亲的情绪成为自己的情绪，一方面要安抚妈妈的情绪，另一方面又吸收妈妈的情绪，融合分不出来，身为女儿随著年龄增长渐渐会觉得这个情绪似乎不是自己的，很想摆脱可又摆脱不了，觉得陷入母亲情绪的洞里，但是离开这个洞，似乎又背叛母亲，让母亲一个人孤单待在洞裡，这样的矛盾挣扎，感受到被绑住而不自由，渐渐掺杂不忍心的担心害怕，以及脱离不了的愤怒与无力感，纠缠而进退两难。其实母女关系的纠缠不清和父亲很有关系，当夫妻关系冲突或疏离或冷漠或仇恨，先生对妻子冷漠忽视或愤怒以对，却把整个爱给了女儿，妈妈感受到非常孤单寂寞又伤心无奈，一边不知不觉地嫉妒女儿，一边拉拢女儿同盟来指责要求先生，女儿心里其实是爱妈妈也爱爸爸的，却为了避免让妈妈伤心选择站在爸爸的对立面，久而久之，女儿也分不清楚自己是爱爸爸还是生气爸爸，父女关系很尴尬，渐渐长大后更能理解自己是夹在父母亲的衝突关系中，有时觉得妈妈委曲，有时觉得爸爸也没错，渐渐会生气妈妈为何把她推在前方去指责爸爸，对爸爸有愧疚感，但也生气爸爸为何不能照顾妈妈的情感需求，才会转移到她的身上，因此母女双方内心累积的嫉妒、埋怨、愧疚、愤怒就会交织成复杂的爱恨情仇。母女难分难舍的依附关系加上父母与女儿的复杂三角关系，让母女关系变得纠结难以解开。 让我们来更深究理解母女依附关系有几种类型，如何形成不同的母女关系与人际发展关系： 安全型依附关系 当妈妈在孩子表达身心需求时，能够及时给予孩子需要的回应，以积极、乐观的正向态度和孩子互动，互动过程中展现对孩子的爱，开心享受和孩子相处的时光，例如一边拥抱孩子一边微笑地对孩子说「妈妈很爱你」、「妈妈很高兴你成为我的孩子」，渐渐孩子就能获得足够的安全感与自我认同感。孩子可以感受到妈妈的爱，感觉自己值得被爱，也知道软弱无助的时候，妈妈会提供照顾与陪伴，因此建立稳定的信任感，大小事都会和妈妈分享，遇到问题时也会跟妈妈讨论、商量。孩子的人际关系发展良好，与人互动时很自然自在，不害怕与人群接触，其他人和他做朋友会觉得舒服没压力，可以让人感到安心，他也享受与人相处的时刻。当孩子有足够的安全感，则有能量专注地主动向外探索、冒险，学习力强，求学、工作、伴侣婚姻关系较顺利。 焦慮型依附关系 如果妈妈本身处在家庭关系或经济或社会文化的失落或压力中，情绪很不稳定，常感到焦虑不安，当孩子表达需求，心情平稳时可以及时给予回应，有时心情低潮或焦虑不安时，则会忽略不理孩子的需求，孩子想和她说话或和她玩玩，妈妈会视而不见或听而不闻，孩子就会很伤心，感觉被遗弃不理了。面对不一致的母亲，孩子无法确定妈妈是否爱自己，为了得到妈妈的爱，会尽量满足妈妈的期望，照顾妈妈的情绪，渐渐放弃自己的情绪与需求，认为自己只要表现够好，妈妈就会一致性地爱我。但妈妈的情绪起伏，让孩子常常会觉得妈妈对自己不满意，只要妈妈一个眼神或一个动作就认为妈妈对自己生气，自己不被喜欢了，不被在意了，不重要了，要被遗弃不理了，感觉很恐惧害怕，很没安全感。这样的孩子就容易养成察言观色与心思敏感的习惯，常感到焦虑与恐惧，和人相处常常战战兢兢小心翼翼，不知不觉潜意识习惯自我保护，与他人互动时会用忽冷忽热的态度试探对方的反应，只要感到一丝不对劲就会突然远离，以防自己受伤，宁可先遗弃别人也不要被遗弃。或是在关系中因为不确定对方是否足够喜欢自己，深怕对方会突然抛弃自己，会配合满足对方的期望与需求，同时也需要对方时时刻刻回应他，只要一次两次没回应，就会很焦虑恐惧认为自己是否做错了什麽，让对方不要他了，更紧张地一直猛追对方要求立马回应，如果还是没回应就会情绪爆发，对方也会受不了而想避开，彼此陷入追与逃的关系循环中。 逃避型依附关系 如果母亲面临家庭关系或经济或社会文化的情绪压力中，或是对人生以及婚姻与母亲角色的疑惑时，觉得如果没有这个孩子就可以追求自己的人生，因此在孩子表达需求时，常觉得孩子找自己麻烦。例如说孩子肚子饿、尿布溼、跌倒或想撒娇的时候去找妈妈，妈妈总是一脸不耐烦表达著「别来烦我，走开！」，或是没表情地拒绝而忽略不理。孩子无法从妈妈身上得到善意的回应，也无法获得足够的爱与关怀，想要靠近却被推开，久而久之便放弃向妈妈提出自己的需求，就会自己照顾自己，遇到困难、委屈时也选择自己解决，压抑著情绪。孩子对母女关系的解读是「我不够好，所以妈妈不理我。」，所以常常觉得自己不够好、不值得被爱，又怕被他人冷漠以对，通常不会主动靠近他人，因为害怕朋友会和妈妈一样漠视自己的需求，往往不会对朋友讲心事，内心常感到孤单、空虚。遇到生活或工作困难时，超级自立自强也不愿开口向他人求救，有情感需求也不敢提出，因为更难受的是被拒绝被忽略不理之痛苦，让自己可以不依靠别人，让自己一个人可以活得更好，成为他的人生箴言。 混乱型依附关系 当妈妈承受上一代的严厉打骂或贬低自尊的教养方式，心中也很多情绪压力，虽然也希望自己不要重蹈覆辙，但不知不觉重复使用上一代的方法或是没学到新的教养态度与方法，情急之下依旧用严厉打骂方式，说孩子很坏所以打他是为了他好，但事后觉得后悔又补偿与安抚孩子，妈妈就成为孩子同时是害怕及安抚的来源，而形成混乱的依附关系，孩子很混淆，不知道自己什麽时候做对，什麽时候做错，好像常常做错事情，怎麽做都不对，又很疑惑严厉的打骂是代表爱吗，渐渐成长的过程，感觉很痛苦，不知不觉会呈现外化行为问题及对妈妈的控制行为来得到扭曲的安全与掌握感，例如偷窃、打人、故意大大叛逆等。在如此扭曲的母女关系中成长的孩子，与人相处时，面对别人照顾或协助他时，常常会很错乱，不知道别人是爱他的，还是对他不好的，这一刻与下一刻的变化无常。因此他反过来会用严厉贬低对方自尊的方式，掌控对方要顺从与满足他的需求，但情绪很不稳定，因为常常会觉得自己很坏，很不值得被爱、很羞耻，有时恼羞成怒先推开别人，保持距离以策安全，让人觉得反覆无常很难预测。以上的母女关系困局并非一个人可以造成的，包括妈妈原生家庭的成长经验影响，孩子本身的感受与解读，还有爸爸原生家庭成长经验影响，夫妻关系与三代家庭相处关系，重重叠叠的交互影响。例如妈妈本身从原生家庭形成的依附关系是逃避型依附关系时，妈妈碰到性格安静、不主动与人互动的宝宝，就会觉得自己被孩子忽略，自己不够重要，对自己没信心，不知不觉就躲起来而忽略孩子，而形成孩子逃避型的依附关系，这样一代代传递下来成为循环关系。要解开如此的纠结关系，妈妈不只要理解孩子的先天气质，还要探索自己原生家庭形成的依附关系类型，如何正负面影响母女关系，才能调整自己而培养良好的母女互动关系。 三角关系更冲击复杂化母女关系 如果爸爸常与妈妈冲突吵架或冷战或疏离，父母不知如何面对彼此的冲突，就会拉孩子进来他们的战场，卷入三角关系的孩子会感到矛盾冲突、不知所措，对父母的忠诚度会很挣扎矛盾。孩子常常会担心父母离婚，常常安抚妈妈的情绪，或和妈妈同盟应对爸爸，陷入很焦虑不安的三角关系，要站在妈妈这边，又不想和爸爸有冲突关系，随著年龄增长，渐渐不想再卷入如此的三角关系但是又放不了手，种种复杂的关系与情绪，形成母女爱恨情仇的心结。因此父亲在母女关系中扮演了很重要的角色，爸爸勇于面对夫妻关系的挑战，愿意投入与妈妈共同努力改善与维系好夫妻关系，让纠结的母女关系松开些，孩子可以安心地好好发展自己，同时拥有家庭支持关怀的关系。爸爸的态度与行动很重要，当爸爸可以给予妈妈足够的安全感与情感支持关怀，妈妈就可以给孩子更大的爱与安全感，整个家庭关系与氛围会更加开心轻松。 

脆弱也是一种力量吗？ | 心理咨询师说

脆弱充满力量，是我从来没有想过的一个联系。最近意识到我自己对脆弱的极端防御，于是对于脆弱和弱来了兴趣。我心里慢慢意识到一件事情，脆弱可能并不像我想象的那样不堪。习惯性的去知乎搜大家对脆弱的问题，发现铺天盖的问题是关于如何打败脆弱变得坚强。我知道我不是一个人。但是我想分享我自己的领悟。  脆弱与羞耻 脆弱是我们在面对困难，不确定性，危险或者需要我们投入情感等情况的时候容易产生的一种情绪状态。当我们感受到脆弱的时候我们很难就停留在脆弱中，很轻易的我们会相应的感觉到恐惧或者羞耻。恐惧或者羞耻因人而异。我今天想聚集在脆弱所引起的羞耻心理。羞耻非常容易产生于当我们提出要求被拒绝的时候，也就是当你感觉到脆弱但是得到的答案是不的时候，你会很容易陷入到羞耻感当中。这种羞耻感让你觉得自己不配，不值得，自己做错了事情，久而久之，你会觉得自己“不够好”。对脆弱最深的防御是根本意识不到自己的脆弱 脆弱带来的羞耻感非常强烈的时候，我们可能根本就意识不到原来自己是如此的脆弱。我们可能过度的去追求坚强，强大。也许你没有意识到，但是也许你隐隐的讨厌脆弱，你内心对于脆弱的人充满了鄙夷。比如，你可能会觉得贫穷的人就是因为他们太弱了，你心里感觉到对贫穷的敌意。其实有可能来源于你对于脆弱的敌意。生病让你心烦意乱，你对于生病的人充满厌烦，也有可能是你内心完全无法接受脆弱这件事情。生活的方方面面，当涉及到弱的时候，你都在心里感觉到不舒服。你感觉到不舒服，但是当你没有意识到的时候你不知道其实你对与脆弱有着深深的防御。你不允许自己感觉到脆弱。因为羞耻感极易带来的行为就是远离，压抑，无法面对。想象一下就很容易理解这种感觉了，当你感觉羞耻的时候你是恨不得找个地缝钻进去的。是希望把自己与整个世界隔离开来的。所以如果脆弱带给你的是羞耻感的话，你恨不得把脆弱撕个稀巴烂，然后让脆弱消失的无影无踪。所以羞耻感极易让你意识不到你对脆弱的感受。对脆弱的羞耻让你无法体验亲密关系 分享脆弱是建立亲密关系很重要的一个方面。当你感觉到脆弱的时候，去跟那个信任的人敞开心扉，流露出自己内心当中最柔软的一面，对方接纳你的这一面，呵护你的这一面，你们才建立了比较信任和流动的亲密关系，但也确实当你露出最柔软的一面的时候也是充满风险的时候，就像是刺猬翻开自己的肚皮。流露自己的脆弱让人心生恐惧，但是当你试着这么做，得到的是爱和关注的时候也是一件非常美好的事情。但是对于对脆弱感觉羞耻的那一部分人来说，去坦然面对自己的脆弱已然充满了羞耻，更别提要告诉其他人自己的脆弱，可想而知，难上加难。就像是刺猬如果一直拿着自己坚强，强硬的一面对着别人，自然而然也跟人保持着一定的距离，无法亲近。  对脆弱的羞耻感容易进入恶性循环 当你对脆弱感受到的是羞耻的时候，你会极力地避免自己感受到脆弱。你极力的要求自己强大， 要求自己上进，要求自己自律。你感觉这个世界上为什么每个人都可以强大，自律，就自己不行呢？越是这样，你越痛恨自己的无能，自己的懒散，自己的无力，自己的匮乏。你更加要求自己要变得强大，不知不觉你自己进入一个要求自己完美而不自知的怪圈。但是你永远不可能完美，于是你更加感受到无力，无助的脆弱感，周而复始。你感觉到很累很累，你像是一个踩在滚轮上的仓鼠一样，在要求自己完美的轮子上越转越快，你越来越累，但是你发现你自己总是不能完美，你内心充满了对自己的怨气，愤怒，不满，你告诉自己要更努力才行，要变的更强才行，你更加不能接受自己的脆弱与失败，你对自己感觉到更加羞耻，你更加要让自己远离人群，但是越远离越无助，轮子转的越快，越累。这个循环就变成了：我感觉到脆弱——我很羞耻——我要远离这种羞耻感——我要变得强大、坚强——为什么我总是做不到，一定是我不够好——我要完美——我做不到，我好脆弱——我更为自己感觉到羞耻…… 接纳脆弱1、接纳脆弱，才能遇见真正的关系其实关系就是你的真实与他的真实相遇。当你对脆弱感觉到羞耻的时候，你肯定会掩盖掉自己的这一部分，只带着自己的强大示人。当你自己不能够接受自己的脆弱的时候，你也没有办法接受对方的脆弱，对方也就无法像你展示真实的自己。当两个人都带着强大的面具，又如何去建立真实的亲密关系呢？2、接纳脆弱，才能让自己真正的放松下来当你对心里的脆弱遮遮掩掩的时候，你花费了很多很多的心理能量去遮盖和掩饰。你心里总是紧紧的，不敢放松。同时，当你需要展示强大的时候，你也推开了别人的帮助的力量。你总是在展示我自己能行。但是，当夜深人静，你也会孤独的吧，也会感觉没有人支持你的吧。对脆弱的羞耻感推开了别人的帮助，自己一个人怎么能不累呢？3、“我脆弱和不完美，可我依然值得被爱”我们都会犯错误，很多事情我们力所不能及，可是即便如此我们依然值得被爱。接纳脆弱，创造力才能发挥。接纳脆弱，就是接纳我们的不完美，接纳错误。只有在心里觉得犯错也可以，你才敢于去尝试和创新。4、最后，接纳脆弱，其实才拥有了真正的力量当我们遮遮掩掩的时候，反而说明内心其实承载不了这些东西。我充满恐惧。我在知乎上看到有一个人分享了自己患精神疾病的历程和内心世界，作者勇敢的展示了内心的那些痛苦和挣扎，当我看完对他充满了敬意，因为我感受到去把这样的经历和脆弱展现出来放在网络上需要多么大的勇气，告诉大家自己内心的脆弱反而让我觉得这个人其实充满了力量，敢于去做这样的事情。其实我也很脆弱，遇到问题也会很无助，遇到困难也很想要逃避，可是这才是真真正正的我。你认为什么是脆弱？你经历过什么脆弱的事情吗？

关于情感支持的心理学意义

  ​ “她相信我，所以我相信我自己”   前几天看到《跨界歌王》中，战狼2的女主角卢靖姗，邀请她的妹妹，一同上台和她合唱。   一曲唱完，主持人采访卢靖姗的妹妹：我们都说“长姐如母”，姐姐对你是什么样的一种情感？ “我姐姐非常非常疼我。 我小的时候，成绩很差，然后我都不知道我会不会毕业。 我那时候很伤心，我姐姐，她跟我说： 我赚回来的钱，8万块，我给你做学费，你去读国际学校。 那时候她19、20岁吧。”   卢靖姗解释说： “因为我们都是混血儿， 然后小时候，我妹妹就被欺负。 所以呢，我就跟她说， 既然不开心，你就转学吧。 然后当时我当模特，只能赚到7万8千块， 还剩2千块，然后怎么办呢？ 我就把妈妈送给我的一个戒指，当了。 但是我没告诉我妈，因为她肯定会很生气。”   妹妹接着说： “就是因为我姐姐她相信我，后来我考了全部A。 我妈妈爸爸就说：what happened？发生什么事？ 我说，她（姐姐）相信我啊。 她支持我，所以我相信我自己。” 我们都渴望来自家庭的情感支持，但也许，并不是所有人都能得到。     缺少情感支持的“问题儿童”   记得大学的时候去阿坝支教，当时五年级有一个男孩，坐教室最后一排，同去的老师提醒我说，这是个“问题儿童”，很皮，经常打班上的同学，你小心一点。   讲课时，我看他也在听课，于是点他起来回答问题。男孩很害羞，站起来，结结巴巴的说了几句，我夸他说得很好。他坐下，很高兴的样子，身体都端直了。   后来上课，我经常请他起来回答问题。   一天下课后，大家都在外面疯玩。我看到他一个人在教室打扫卫生。他们的卫生不是值日制。他似乎在用这种方式，表达着什么。   我们常说的“问题儿童”，“网瘾少年”，其实并不是天生就有“问题”，他们是在被人长期的情感忽视的环境下，长成了这个样子。他们需要的只是被“看见”。   如果家人、老师，甚至他们身边任何一个人，能够给予他们足够多的关注和情感支持，那么，他们的“问题”也许会消失。   我们为什么需要情感支持？   一个人在小的时候，在学会了走路之后，就会去外面探索这个世界，在这个过程中，他可能会跌倒和受挫，那么就会跑回去寻求妈妈的安慰。   这时的妈妈充当了一个安全基地的角色，就像飞机回到了航母上充电一样，小孩会在妈妈的怀抱里充电。   如果妈妈在这个时候抱抱他，安抚他，那么等他情绪平静之后，又可能就会继续的到外面去探索更大更远的世界。有安全基地保护的孩子，会变得越来越勇敢和自信。   相反，如果妈妈在这个时候，无法给孩子提供这个安全基地的功能，比如妈妈本身就是焦虑的，抑郁的，冷漠的，或者忙碌的，那么孩子的情感需要可能就会被忽视。   孩子会觉得无助，只能自己解决问题，TA可能就会退回到自己的世界里，变得封闭，或是从其他地方寻找安慰，比如游戏。   在长大之后，这样的孩子也更容易产生各种心理问题：不自信，没安全感，总是心里感觉“空”，不知道自己存在的意义……在他们的内心，有种深深的觉得自己不值得被爱的感觉。   因为他们的情绪从未被看到过。     情感支持的三个步骤   一个人无论长多大，对于安全基地的需要依然是存在的。当我们受了挫，我们依然希望可以回到安全基地，复原和疗伤。   而这个时候，安全基地变成了我们的伴侣，朋友，甚至心理咨询师。   我们经常会看到两个人谈恋爱，一方受挫了，向另外一方寻求安慰，但是安慰的一方，却往往给对方讲“大道理”，用理性去分析和“教育”伴侣。 你怎么那么笨啊。 你怎么这都不会做？ 你应该这样……  结果被教育的一方受不了了说，“我不想听这些”。   那TA想听的是什么呢？   他想听的，是安慰和理解，而不是再教育。他们无法去行动，是因为他们的情绪被堵住了，这个时候，你只要去疏导他们的情绪就可以了。而疏导的方式，就是情感支持。   那情感支持到底应该怎么做呢？   1. 看到，确证（Validate）TA的情绪。   当TA产生情绪，或是表达情绪了，你不能视而不见，而是要去确证TA的情绪。   确证TA的情绪意味着，承认TA情绪的存在是合理的，理解TA情绪的产生是有原因的。而不是简单的说“不要哭，要坚强”这样的话。   我们可以设身处地的去想，如果是我们自己，遇到类似的情况，会有什么样的感受，能够帮助我们更好的理解TA的情绪和感受。   2. 包容TA的情绪   心理学家比昂提出了心理学上“容器”的概念，他认为，如果我们能作为一个大的容器去涵容另一个人的情绪，接住TA的眼泪，悲伤，无力，甚至是攻击。   当我们能够共情的去理解TA的情绪，承受住TA的情绪带给你的焦虑，而不是抽身离开，或是攻击回去，那么，这对TA来说，就是有建设性的。   即使有时候对方表达出的是攻击，但也许在TA暴怒的外表下，隐藏的是无法言说的脆弱，你需要去看到这部分脆弱。   3. 探讨，给予支持和鼓励   探讨建立在理解和包容之上。   你们可以一起去谈一谈，TA到底怎么了。在这个过程中，不指责，不控制。   在探讨的过程中，更多去发现和理解TA的心理需要，看看有没有办法可以满足TA的需要，你可以去共情的安慰TA，也可以和TA一起去讨论解决问题的办法。   在这个阶段，你的鼓励和支持，可以帮助TA度过这个脆弱的阶段。   当一个人的情绪被看到，被确证，感到被支持，你要相信，TA自己就有复原的能力，能够更有力量的去面对这个世界。   所以，当我们身边的人向我们寻求情感支持时，不要吝啬去给予。而当你自己需要情感支持时，也不要害怕去寻求。    情感支持让人和人之间产生连接，这也是人，能够感受到这个世界的温度，而区别于机器的意义。

不安全的依恋类型中，有一类为焦虑矛盾型（也被称之为“迷恋型”）。在爱情中他们往往会呈现出： 需要大量亲密感；缺乏安全感，害怕自己被拒绝；对恋情高度重视，心思完全被其占据；害怕被伴侣嫌弃或抛弃；认为自己必须非常努力，才能得到伴侣的青睐；常常不安，或怀疑伴侣是否还爱自己，不断地要确认对方的心意…… 相应的，焦虑矛盾型的伴侣常常为此感到身心俱疲，抱怨他们太粘人，敏感，玻璃心，无理取闹，控制欲强，甚至是“歇斯底里”。   有学者（Goldbart和Wallin）曾这样描述焦虑矛盾型者“渴望融合”（merger hunger）的特质：“因为他们最大的威胁是分离、丧失和孤单一人，亲密被体验为最高利益：它是解决方案，永远不会成为问题。”遗憾的是，他们追求亲密的方式，到头来往往把解决方案变成了问题。 只有放大痛苦，才能获得关注 ——如何从依恋理论理解焦虑矛盾型者？   一个人的依恋类型受早年与主要照料者（通常是母亲）互动品质的影响。   当焦虑矛盾型者还是一个孩子的时候，其焦虑程度就高于平均水平，在他们的心中总有一个警铃——“我将得不到母亲的关注和回应”，这种担忧就像是“即便母亲在场，这些孩童也一直在寻找一个缺失的母亲。”    Mary Ainsworth开创了著名的“陌生情境实验”，同时她在该项研究中发现焦虑矛盾型婴儿的母亲，她们对婴儿的可获得性（Accessibility）是无法预期且不常发生。尽管这些母亲并非刻意表现出拒绝的姿态，但是多多少少，她们对孩子所发出的信号是不敏感的。 对于婴孩来说，得到妈妈的关注是最重要的事；可以想见，当他感觉到被妈妈忽视、拒绝、或是没有响应，在他的世界中这意味着天崩地裂。而另外一个让他变得警觉或惶恐的时刻，就是面临与母亲的分离。求生存的本能让这些孩子“学会”了在这些时刻，要用更大声、激烈的方式获得母亲的注意，以避免自己陷入痛苦。   由于早年的成长经验（主要照料者的反应不可预测），这种经验让焦虑矛盾型者学会：要获得他人的关注和支持，就不得不把自己的痛苦突显到让别人无法忽视的程度。   越想亲密，越不能亲密 ——焦虑矛盾型者在爱情中的死循环   我们知道，焦虑矛盾型者的依恋系统非常敏感，哪怕一件微不足道的小事，都能触发他们依恋系统的警铃，一旦依恋系统被触发，就变得“情绪激动，认知失调”——他们就无法保持冷静，恐惧和无助的情绪蔓延，并逐渐占据他的思绪，最主要的行动驱动变成——我要和依恋对象（我的伴侣）保持亲近，哪怕“不择手段”。这一现象在依恋理论中被称为“激活策略”。   在激活策略的作用之下，焦虑型者往往会有以下的行为表现：万分不安和焦虑，只有与伴侣联系上才能缓解焦急情绪；思念伴侣，无法集中精力做别的事情；伴侣变成自己世界的中心和唯一，对分手有着灾难化的想法；即便关系糟糕，也不愿意放手离开…… 焦虑矛盾型者对潜在分离的恐慌和抗拒，会让他们采取一些具有破坏力且无效的方式与其伴侣互动，明明是想吸引伴侣的注意，获得亲密，重建情感连结，然而这些行为无一不将对方推得更远：满腔愤怒地指控对方；拼命联系对方（夺命call，疯狂留言）；沟通时表现出反感、敌意、嘲讽挖苦；甚至提出分手威胁……   而对于焦虑矛盾型者的伴侣，他们往往已经被对面那股嚣张气焰震慑到，或对失控的局面感到措手不及，还来不及安抚或解释，已经被那股热浪灼伤。他们的受伤或许会带来反击，沉默，回避。不论伴侣的哪一种行为反应都会让焦虑矛盾型者感到更挫败。   这是他们互动最悲哀和遗憾的地方，或许伴侣并没有要离开，焦虑矛盾型者的自我恐吓变成了关系预言，他们越表现过激，越让爱人无法靠近，关系中的恶性循环导致沟通障碍，彼此伤害。   他们就像张开刺的刺猬，内心渴望亲密，却把亲密挡在外面。   焦虑矛盾型者的内心戏 ——个人内在运作模式的深度影响 依恋对象（伴侣）对焦虑矛盾型者的回应性（Responsiblity）至关重要，可以重建他们的安全感，也可以让其失控的情绪恢复常态。有时，哪怕伴侣的一个小小的举动（例如，一个回信、一个眼神），就可以让焦虑矛盾型者的心安定下来。   然而，困境在于焦虑矛盾型者讨关注，博回应的方式，往往变成了问题的一部分。因此，一旦他们没有获得想要的情感连结，对情感的担忧就会急剧增加。如果依恋系统被激活，再要平静下来，就需要花费更多功夫。   他们之所以一下子变得难以安抚，其实与其个人内在运作模式（Inner Work Model）有关。关于内在运作模式，依恋理论鼻祖John Bowlby有着以下阐述： “在每个人所建立的有关世界的内在运作模式中，一个关键的特征是他的观念，关于他认为依恋对象是谁、在哪里可以找到他们，以及他们会如何反应。同样地，在每个人所建立的有关自我的内在运作模式中，一个关键特征也是他的观念，关于他认为在依恋对象的眼中，自己在多大程度上被接纳或不被接纳。以这些互补的模型形成的结构为基础，个人将作出预期，如何能得到自己的依恋对象，自己的依恋对象可能会有什么样的反应。”（Bowlby，1973，P203） 通常不安全依恋类型的个体倾向于用消极负面的视角看待世界和自己：觉得世界是不安全的，世界和他人是不值得信赖的；觉得自己是不够好，是不可爱的，是没有价值的；觉得自己是有可能被放弃、被抛弃的。   焦虑矛盾型者尤其害怕自己被拒绝、被嫌弃、被抛弃，很需要获得依恋对象（伴侣）的喜爱与亲近、接纳与在乎、承诺与保证。 另一方面，个人内在运作模式既影响了期待，也影响了伴随期待所发生的行为，所以个人内在运作模式能够塑造关系互动，反过来，关系互动也会影响个人内在运作模式。安全型依恋类型者的个人内在是比较有弹性、灵活、开放的；不安全型依恋类型者的个人内在则相对刻板、僵化、保守。   因此，不安全依恋类型者往往循环往复一些无效且有破坏力的行为，让关系互动更不愉快，而且也让自我观感更加负面消极。 为自己的心智留出空间，获得赚来的安全感 ——焦虑矛盾型者的个人解毒剂   关系中的问题，根本来讲，都是依恋需求（Attachment Need）没有被满足而引发。   当焦虑矛盾型者感到自己不被爱、不被喜欢、不被理解、不被在乎、不被接纳……时，随之而来就是各种为了满足依恋需求而产生的因应行为。当他们不能觉察哪些因应行为是有效地可以满足个人依恋需求，哪些是有破坏性却一再使用，就没法停下这个恶性循环。   停下来，检视关系互动究竟发生了什么，怎么会这样，在这个互动中个人的“贡献”和责任是什么，是非常有必要的。当然，能够“停下来”的前提就是没有被自己的情绪抓住。   前文提到“情绪激动，认知失调”，或许时候焦虑矛盾型者常常在回复理智后，后悔情急之中的口不择言、行为不顾后果。可是在当时当刻，就是忍不住，做不到。 这其实是正常的，我们的情绪有一个容纳之窗（Window of tolerance），当情绪在可承受的范围之内时，个人可以正常发挥记忆力、意志力、忍耐力、觉察力、反思力。可是，当个人陷入高激动区（Hyper-arousal），也就是当焦虑矛盾型者感到关系受到威胁，情况变得危急，人自动陷入战斗-逃跑模式，就会出现失去理智，认知能力被抑制的情况。   或许情急之中很难全面思考问题，然而当情绪复原之后，是否能够记得在关系互动或个人内在中的正面时刻，以获得并强化后天“赚来的安全感”，就变得格外重要。 综上，给焦虑矛盾型者的几条建议：   1. 对当下情境和个人状态有所反思和觉察，全方位地看待自己和世界，为自己的心智留出思考的空间，增强自尊和信任。 2. 充分地了解个人的依恋系统，激活策略，当遇到威胁或疑似威胁的时刻，可以有选择、有弹性地应对。 3. 适时停下具有破坏性的行为，如果明知这个方法不但没效而且有负作用时，就需要对个人行为进行负责。 4. 对个人情绪进行拉筋，提高情绪平衡能力，当我们的容纳之窗够大时，才不至于情绪一激动，认知就失调。 5. 邀请伴侣一起检视彼此互动的过程，看看彼此之间发生了什么让自己焦虑或恐惧。 6. 探索焦虑行为的背后的原因，直接表达内在的依恋需求，看看对方的回应为何。 7. 当然，自我探索的过程中，有时候也需要有专业心理咨询师的辅导，不论是伴侣咨询或是个人咨询都是很重要的成长资源。   参考资料： 1. 《心理治疗中的依恋》，David J. Wallin，中国轻工业出版社 2. 《读懂恋人心》，Amir Levine，广东人民出版社