脆弱也是一种力量吗？ | 心理咨询师说
脆弱充满力量，是我从来没有想过的一个联系。最近意识到我自己对脆弱的极端防御，于是对于脆弱和弱来了兴趣。我心里慢慢意识到一件事情，脆弱可能并不像我想象的那样不堪。习惯性的去知乎搜大家对脆弱的问题，发现铺天盖的问题是关于如何打败脆弱变得坚强。我知道我不是一个人。但是我想分享我自己的领悟。 脆弱与羞耻 脆弱是我们在面对困难，不确定性，危险或者需要我们投入情感等情况的时候容易产生的一种情绪状态。当我们感受到脆弱的时候我们很难就停留在脆弱中，很轻易的我们会相应的感觉到恐惧或者羞耻。恐惧或者羞耻因人而异。我今天想聚集在脆弱所引起的羞耻心理。羞耻非常容易产生于当我们提出要求被拒绝的时候，也就是当你感觉到脆弱但是得到的答案是不的时候，你会很容易陷入到羞耻感当中。这种羞耻感让你觉得自己不配，不值得，自己做错了事情，久而久之，你会觉得自己“不够好”。对脆弱最深的防御是根本意识不到自己的脆弱 脆弱带来的羞耻感非常强烈的时候，我们可能根本就意识不到原来自己是如此的脆弱。我们可能过度的去追求坚强，强大。也许你没有意识到，但是也许你隐隐的讨厌脆弱，你内心对于脆弱的人充满了鄙夷。比如，你可能会觉得贫穷的人就是因为他们太弱了，你心里感觉到对贫穷的敌意。其实有可能来源于你对于脆弱的敌意。生病让你心烦意乱，你对于生病的人充满厌烦，也有可能是你内心完全无法接受脆弱这件事情。生活的方方面面，当涉及到弱的时候，你都在心里感觉到不舒服。你感觉到不舒服，但是当你没有意识到的时候你不知道其实你对与脆弱有着深深的防御。你不允许自己感觉到脆弱。因为羞耻感极易带来的行为就是远离，压抑，无法面对。想象一下就很容易理解这种感觉了，当你感觉羞耻的时候你是恨不得找个地缝钻进去的。是希望把自己与整个世界隔离开来的。所以如果脆弱带给你的是羞耻感的话，你恨不得把脆弱撕个稀巴烂，然后让脆弱消失的无影无踪。所以羞耻感极易让你意识不到你对脆弱的感受。对脆弱的羞耻让你无法体验亲密关系 分享脆弱是建立亲密关系很重要的一个方面。当你感觉到脆弱的时候，去跟那个信任的人敞开心扉，流露出自己内心当中最柔软的一面，对方接纳你的这一面，呵护你的这一面，你们才建立了比较信任和流动的亲密关系，但也确实当你露出最柔软的一面的时候也是充满风险的时候，就像是刺猬翻开自己的肚皮。流露自己的脆弱让人心生恐惧，但是当你试着这么做，得到的是爱和关注的时候也是一件非常美好的事情。但是对于对脆弱感觉羞耻的那一部分人来说，去坦然面对自己的脆弱已然充满了羞耻，更别提要告诉其他人自己的脆弱，可想而知，难上加难。就像是刺猬如果一直拿着自己坚强，强硬的一面对着别人，自然而然也跟人保持着一定的距离，无法亲近。 对脆弱的羞耻感容易进入恶性循环 当你对脆弱感受到的是羞耻的时候，你会极力地避免自己感受到脆弱。你极力的要求自己强大， 要求自己上进，要求自己自律。你感觉这个世界上为什么每个人都可以强大，自律，就自己不行呢？越是这样，你越痛恨自己的无能，自己的懒散，自己的无力，自己的匮乏。你更加要求自己要变得强大，不知不觉你自己进入一个要求自己完美而不自知的怪圈。但是你永远不可能完美，于是你更加感受到无力，无助的脆弱感，周而复始。你感觉到很累很累，你像是一个踩在滚轮上的仓鼠一样，在要求自己完美的轮子上越转越快，你越来越累，但是你发现你自己总是不能完美，你内心充满了对自己的怨气，愤怒，不满，你告诉自己要更努力才行，要变的更强才行，你更加不能接受自己的脆弱与失败，你对自己感觉到更加羞耻，你更加要让自己远离人群，但是越远离越无助，轮子转的越快，越累。这个循环就变成了：我感觉到脆弱——我很羞耻——我要远离这种羞耻感——我要变得强大、坚强——为什么我总是做不到，一定是我不够好——我要完美——我做不到，我好脆弱——我更为自己感觉到羞耻…… 接纳脆弱1、接纳脆弱，才能遇见真正的关系其实关系就是你的真实与他的真实相遇。当你对脆弱感觉到羞耻的时候，你肯定会掩盖掉自己的这一部分，只带着自己的强大示人。当你自己不能够接受自己的脆弱的时候，你也没有办法接受对方的脆弱，对方也就无法像你展示真实的自己。当两个人都带着强大的面具，又如何去建立真实的亲密关系呢？2、接纳脆弱，才能让自己真正的放松下来当你对心里的脆弱遮遮掩掩的时候，你花费了很多很多的心理能量去遮盖和掩饰。你心里总是紧紧的，不敢放松。同时，当你需要展示强大的时候，你也推开了别人的帮助的力量。你总是在展示我自己能行。但是，当夜深人静，你也会孤独的吧，也会感觉没有人支持你的吧。对脆弱的羞耻感推开了别人的帮助，自己一个人怎么能不累呢？3、“我脆弱和不完美，可我依然值得被爱”我们都会犯错误，很多事情我们力所不能及，可是即便如此我们依然值得被爱。接纳脆弱，创造力才能发挥。接纳脆弱，就是接纳我们的不完美，接纳错误。只有在心里觉得犯错也可以，你才敢于去尝试和创新。4、最后，接纳脆弱，其实才拥有了真正的力量当我们遮遮掩掩的时候，反而说明内心其实承载不了这些东西。我充满恐惧。我在知乎上看到有一个人分享了自己患精神疾病的历程和内心世界，作者勇敢的展示了内心的那些痛苦和挣扎，当我看完对他充满了敬意，因为我感受到去把这样的经历和脆弱展现出来放在网络上需要多么大的勇气，告诉大家自己内心的脆弱反而让我觉得这个人其实充满了力量，敢于去做这样的事情。其实我也很脆弱，遇到问题也会很无助，遇到困难也很想要逃避，可是这才是真真正正的我。你认为什么是脆弱？你经历过什么脆弱的事情吗？
“做一个好的分手者”｜如何结束一段不再合适的友谊
本文字数 2000+ / 阅读需要 6 min 并不是每段友谊都能走到终点，这真是一个悲伤的事实，说好的友谊地久天长呢。 辣么问题出在哪呢？ 当我们交到一个新朋友，不大可能会去思考“未来应当以怎样的方式去结束这段关系”。然而随着时间流失，我们在成长，朋友也在成长，但成长的方向和速度不同——渐渐就会发现，有一些朋友注定不再适合彼此的生活。 在恋爱中，通常我们能够用明确的标签来表明我们和伴侣的关系状态，比如“交往中”、“已分手”；但友谊却没有这种标签，“交友中”“已绝交”之类的...... 而结束友谊这件事，似乎也没有那么多清晰明确的规则，所以很容易让许多细心又敏感的人陷入一种奇怪的境地： “我不再希望和某人成为朋友，但我却不知道该如何体面地结束这段关系。” 所以，很多人干脆选择将结束关系的任务“交给时间”，默默地不再联系，留下另外一个人在原地迷思，偶尔还得发个微信试探一下，是不是已经被删了好友。 什么时候我们会选择结束一段友谊？ 会让一个人真正产生”结束友谊“念头的情况，大概会有这些： 某朋友的某些价值观与你矛盾和对立，并且无法调和，你们常常为此争吵 你的利益已经遭到损害，如该朋友与你有着恶性的竞争关系 你不再喜欢这个朋友，但出于习惯，为了维持表面上的友好而跟ta在一起 控制狂朋友：ta总是强迫你帮ta做事，丝毫不顾及你的感受，凡事总要以ta为中心，否则便会对你发脾气。 批评狂人朋友：ta总是挑剔你，评价你 甚至否定你以此打击你的自信心，跟ta呆在一起常常会让你怀疑自我价值。 玩“拯救者游戏”的朋友：ta很会把自己塑造成“受害者”的形象，营造一种很需要你的感觉，口头禅是“我就靠你了”，并且希望你能成为ta的拯救者，放弃一切来帮助ta；成为一名支持性的朋友，固然重要，但是面对这样的朋友你必须要有自己的界限，否则你的精力迟早要被ta耗光 … 麻烦的是，在我们的文化中很少会去谈论该如何结束掉一段关系，我们更多被教育应当如何好好和别人相处，劝分不劝和都是坏心眼子，等等。 不讨论“为什么要结束一段友谊”，很多人就难以意识到“我有理由和权利去选择是否继续一段关系”，特别是在持有“结束一段友谊关系是羞耻的，意味着自己在人际交往上有问题”信念的人群中。 大家常用但是不太有效的方式 那，当人们想要结束一段友谊却又不知如何做时，最终往往会怎么处理呢？ 恶意忽视：突然切断所有的联系，如微信、电话拉黑 敌意和攻击：如挑剔、讽刺、中伤他人 逃避：如请第三者帮你传达结束的信息 这些法子，有一些在特定情况下是合适的。但总的来说，它们并不是最有用的策略，因为它们的共同点是通过简单直接的方式完全拒绝和否定这段关系，它们能快速掀翻这艘友谊的小船，但后劲也大。 为了结束这段友谊，我们逼迫自己成为了一个“迫害者”，我们忽视、逃避、攻击他人，迫使这段友谊破碎。但然后呢？我们真的会满意吗？或者说更可能的是，我们会为自己的冲动和莽撞感到抱歉，为了弥补给对方带来的伤害，我们极有可能采取一些补救措施挽回对方，从而继续这段友谊。 此外，一个人能与你成为朋友，这至少意味着你们之间曾共同度过一些快乐的时光，完全否定的方式会连同曾经默契和快乐的部分一同抹去。 也许是更成熟和有效的结束方式 逐渐淡出策略（the Gradual fade-out） 逐渐淡出策略指的是通过减少与他人的社交互动，抽离出彼此的生活，让友谊自然而然的结束。如果你比较害怕冲突和对抗，或者对方不大会倾听和接受你的谈话，可以尝试这种策略。 一般来说，逐渐淡出的策略可以避免直接伤害。虽然逐渐减少和他人的社交互动是我们故意的选择，但是我们总有一个表面合理的借口去解释这种行为“太忙，因而没有时间去参加聚会。” 然而在某些特殊的情况下，逐渐淡出的策略也许只是看起来很友善。如果你的朋友不接受暗示，那么ta会试图去猜测你们之间发生了什么以及你为什么突然消失了，之后你们可能会经历一段关系紧张的状态。 如果你的朋友因为个人问题而伤害到你（如严重控制狂、高度自恋者、施虐者等），或者你不想去解释和在意这段关系的时候，逐渐淡出策略也许是你最好的选择。 一次正式而真诚的约谈（the Talk） 如果你最终发现逐渐淡出的策略不太合适，或者说根本没有效果，那么你可以邀请你的朋友来一次正式的谈话，类似于确立和表明各自的立场以及共同探讨未来的关系发展。真诚地谈话能够为你们提供一次友好告别的机会，但同时你也许会发现谈话能够帮助彼此解决分歧并且修复友谊。 首先，邀请朋友时务必明确希望两人能够见面谈，而不是通过电话、微信、语音的方式。面对面的交流能传递更多的信息，比如你真诚的态度。 其次，作为谈话的发起人，正式见面之前，你一定要想清楚这次谈话的目的，以及你们要共同解决的问题。比如你可能想澄清误会、化解怨恨、争论之前的某个观点或者为关系设立一些界限。 其次，重点是谈论自己的感受，而不是去责怪他人，同时尽可能地多倾听和理解彼此。 给彼此一段真空期（take a break） 如果在谈话中你发现你们之间的矛盾无法调和，也无法理解彼此的话，可以考虑给彼此一段真空期，即约定在这段时间中，你们保持一定距离，彼此不再频繁和密切地交往。 真空期是有很大积极意义的—— 如果你感到不安，它让你有机会冷静下来； 让你有机会重新去理解和思考友谊； 你可能会在这个期间思念你的朋友，从而觉察到ta对你的意义。 当你提出结束时 朋友可能会有的反应 他们可能不明白为什么你要结束掉这段友谊； 他们可能会受到伤害变得具有防御性； 他们可能会采取措施让你回到他们的生活当中； 他们也许会接受和尊重你的提议。 但无论怎样，这对他们来说也是一种成长。 友谊的结束跟恋爱中的分手类似，都面临一样的压力和情绪的消耗。如果你感到悲伤、沮丧或愤怒都是正常的，因为一段关系的破裂都会伴随着这样激烈而又负面的情绪。只不过随着时间推移，这一切都会变得容易起来，你也值得将精力留给更加适合自己的朋友。 “失去一个朋友是痛苦的，但那些让你生活一团糟的朋友，似乎也不太值得留恋。” 本文系编译，原文链接： https://www.verywellmind.com/how-to-end-friendship-4174037 海海玛蒂 ✑ 编译 野生好人 ✏ 封面 心理咨询 / 心理求助 / 心理治愈 心理有事，来「简单心理」
推开情商之门，发现人际风景
情商是指人们感知和理解自己以及他人情绪，并且利用这种理解去调节和调动自己和他人情绪的能力。日常生活中的方方面面都和情商有关。如何在生活和工作中避免被情商所伤呢？本次微课就是关于这些的。一、了解情商的真相，获得提升情商之道；二、学习到一种新的与己与人相处的态度；三、有望推开情商之门，发现人际美丽的风景。
办公室友情潜规则｜你越界了吗？
自从工作之后，我发现：想和同事交个朋友实在太难了。 哪怕身为咨询师，也会面对这样的烦恼。日复一日、两点一线的生活，让我的朋友圈基本=同事+同学。身边兜兜转转无非就这么几个人，想要和谁说点心里话，真是不容易找到倾诉对象。 同学倒还好，毕竟大家在不同的岗位上，天各一方，偶尔互相吐吐槽、支支招，没有什么压力可言。而同事可就不一样了。和同事倾诉，需要考虑的因素太多： 平级之间的竞争关系； 上下级之间权力关系不平等； 聊工作显得无趣，聊生活似乎又太过亲密； 不能无所顾忌地抱怨领导、吐槽同事、诉说烦恼…… 我们今天就来聊聊，如果你想和同事做朋友，要注意哪些问题？ “我也想跟她交朋友，但总有一些阻碍” 在工作中，我需要管理一支兼职咨询师团队。团队里有一位与我年龄相仿的女咨询师，偶尔会跟我一起吃工作餐，或者在咨询间隙聊聊日常生活。于是我们渐渐熟络起来。 有一天，她做完咨询，突然跑到我办公室来拉着我的手，认真地看着我，一副欲语还休的模样。 当时我心里“咯噔”一下，还以为她要说什么了不得的事情。结果她语无伦次地说：很想跟我做朋友，但不知要怎么做朋友。 我可能在某一个时刻，也想要和她发展更加亲密的友谊，却总在这个念头浮现出来之后，搁置一边不了了之——或压制或忽略，然后一如既往地保持着分明的同事关系。 可见，对于“如何成为朋友？成为怎么样的朋友？”这个议题有困惑的，不仅仅是她，更是我自己。 我开始想：为什么我们没办法做更进一步的朋友？在职场中，是什么阻碍了同事之间友谊的进一步发展？ 1）令人畏惧的权力关系不平等 每个人在工作中都有不同的角色、身份。 比如，在我和兼职咨询师的交往中，我更像一个“管理者”——这让我们之间有了一层天然的隔膜。我们都需要在对方面前建立良好的形象：称职、有能力、积极向上。我们需要彼此信任、尊重、支持。 所以，我们也不太可能尽情与对方吐槽工作的种种不顺利，谈论哪个机构工资高，最近自己有什么伤心事，表现出自己内心脆弱的一面。 BY MODERN TREKKER 2）无法展现自我的羞怯 我们常常会在与人交往的时候感到焦虑和拘谨，担心对方对自己的评价，在交谈的时候觉得自己笨嘴拙舌。 我想到，自己第一次和兼职咨询师们见面的时候，让大家围成一圈进行自我介绍。包括我在内，每个人的介绍都非常简短。在自由提问时间，突然袭来的安静则令人局促不安。 当我们因为担心别人的看法，害怕别人的指责，怀疑自我的能力，而在社交中表现出紧张不安、寡言少语、小心翼翼的时候，与人交往会变得更加困难——这些情况在与同事的交往中会更加凸显，而这恰恰会给人留下负面印象。 如果在最初的交往中被同事贴上了“怯懦”、“羞涩”、“寡言”的标签，那么在随后的社交中会让情况变得更加严重。 3）消极的孤独者 有时候我们会因为没有亲密朋友而感到不满和苦恼——这几乎是每个职场新人，每个进入新环境的人都会遇到的情况。 工作常常让一些人感觉孤独，而孤独本身又催生了消极情绪——比如敷衍的处事方式、愤世嫉俗的观点、微弱的自我表露、毫无意义的谈话，这些行为都可能会推开本来对我们有好感的人。 易孤独的人在与同事相处时，更多体验到的是冲突与怀疑，而不是支持与关爱。他们往往会不断探查同事喜欢、接纳自己的可能，但如果得到保障，又会质疑其真实性——这种循环，会将那些原本有意交友的同事都推开。 与对方一起，为“朋友”设立边界 以上情况要如何克服呢？如何让自己放松下来，真正发展与同事的友谊？ 首先，我们需要明确，什么是朋友。心理学家曾经为“真正的朋友”写过5条“友谊契约”： 提供情感支持 信任对方并互相倾诉 给予真诚的建议 困难的时候能帮一把 容忍对方的朋友（哪怕是让人讨厌的人） 而同事则是共同利益体，是为了同一个目标或愿景携手奋进的人。我们其实不难与同事建立起信任、支持、友好的关系。但问题在于，如何“更进一步”？ BY OHHAPPYDAY 1）脱离表面的闲聊，找一个可以深入的话题 遗憾的是，我们大多数人在工作中没有亲密的朋友。皮尤和美国生活项目（American Life Project）的一项调查显示，只有12%的受访者与职业生涯中的人关系密切。 在职场的闲暇时间，人们总是倾向于聊周末剧、食物和明星八卦——这些话题距离工作更远，也更安全。但是，如果你跟同事的交流，总是止于闲聊，那么你们大概率没有发展友谊的机会。 如果你想进一步发展友谊，可以从一个值得深入交流的话题开始。比如：兴趣爱好、冷知识、过去有趣的旅行经历等等。 2）发出一份工作餐/咖啡邀约 我们所处的环境一直在变化，有可能在某一天邀请对方吃个晚饭是个很好的机会，但过后又不是了。 邀请同事共进午餐或喝杯咖啡休息是一个很好的出发点，双方都不应该感到尴尬——这是一种自然的联系方式，可以在更私人的层面上认识某人，但仍处于专业环境中，这样对方就不会措手不及。 不过，也许对方更愿意把交流限定在特定的场合。我们需要在不断评估如何发展这段友谊，学会分辨什么哪些情况可以让我们舒服自在。 BY YELLOW.COM.AU 我们也可以更进一步讨论友谊的目标。比如：自己想要从这段友谊中获得什么？能够为了这段友谊付出什么？想要这段关系有多亲密？生活中的哪些部分是需要保留隐私的？哪些期待是现实的，哪些不是？ 一旦确定了对于友谊的目标，就可以相应地调整行动，比如：是否在下班后见面喝茶聊天，是否邀请对方到自己的家里坐坐。 3）开诚布公地谈谈你们对于友谊的理解 从一开始就设立健康的边界，反而会让你们“更进一步”。对于想要成为好朋友的同事，更需要明确界限问题：应该邀请对方进入到自己生活中的其他领域，还是只在特定的场合中见面？比如： 你介意将我们中午一起吃饭的事，告诉别的同事吗？ 对于工作中交的朋友，你有哪些顾虑？ 在你看来，什么样的同事可以算朋友？ 友谊的边界是由双方共同设立的。当你打算和对方保持距离的时候，对方心里可能也在盘算着同样的事情。我们可能会对别人的“入侵”极为敏锐，却对自己的“进攻”毫无意识。比如：你如果不想让对方知道自己的工作计划，那你也不应该去问他。 因此，当你想探讨“友谊”，大可把事情摆上桌。创造一个互诉的机会，也有可能将彼此的关系拓展到新的层面。 好啦，现在我要去约兼职咨询师吃个饭啦！ 作者：蓝音乔 “简单心理签约咨询师 浴室首席歌手，云养猫VVVIP客户 保温杯里泡薄荷的养生朋克” 编辑：江湖边
嗨，害怕也没什么的，你是可以害怕的
心理学上有一个词叫做“防御模式”，这个词的字面意思虽然也好理解，不过我想在本文中用更加大白话一点的方式来说说这个词。“防御”，顾名思义，防卫，抵御。什么时候要做这件事情呢，当然是遇到危险的时候咯。“防御模式”，就是当一个人遇到危险的时候，他所采取的保卫和抵御危险的行为习惯。通俗一点说，你害怕了，就要想办法保护自己啊。 也许有人说，害怕？我不害怕啊，我胆子挺大的。可实际上，在我们的成长过程中，并不是没有“害怕”，而是我们的文化、教育观念，似乎一直在倡导，“害怕”="懦弱胆小"，勇敢和坚持才是值得学习的，所以我们不自觉得就把自己的害怕隐藏起来，不被别人发现，甚至不被自己感觉到。 但是害怕其实是一种生理反应，遇到危险的时候，人自然而然就会紧张，心跳加快，血压升高，肾上腺素分泌增加等，这些事情不是你命令自己的大脑不许害怕，就可以控制的。 所以，其实害怕一直都在，只是有时候你没察觉而已。因为有害怕这个生理反应存在，因此，你的大脑自动也会采取一些行动来应对害怕，这个过程是一瞬间，根本不需要大脑思考就已经完成的，因为你已经在成长经历中无数遍执行了这个过程，它就好像呼吸一样自动发生，如果你不刻意留意一下，你基本不会意识到自己在呼吸，你可能也根本不会意识到自己其实是在应对害怕。 很多人来咨询的时候，就是他们应对害怕的办法，即防御模式不够灵活，或者防御模式不够多样化，或者防御模式陈旧了。咨询过程，其实也是在体验中让他们学会新的防御模式，更加灵活地来应对新的环境。 那么，日常生活中有哪些模式，是因害怕而产生的，而且可能导致了一些困扰呢？ 行为层面 害怕，所以积极 有的人看起来非常积极乐观，他们的日程总是安排的非常满，他们似乎要抓紧利用每一分钟的碎片时间来学习。如果你也这样，并从中体验到收获和愉悦感，这本身当然是一件好事。不过有些人也因为这个走进了咨询，他们苦恼于不知道怎么停下来，不知道怎么休息，不知道休息的时候该干什么，一旦休假，他们好像也必须随时查看工作邮箱，留意工作电话，随时打开耳机听一个微课或者听一本书，但他们并没有在这个过程中真正收获了愉悦体验，他们常常觉得自己忙碌疲惫了一天，好像学了很多东西，却好像什么也没学进去，自己对自己的前途依然感到力不从心。如果停下来，他们会内疚自责自己的懒惰，他们会担心，别人都在努力啊，我不努力就落后了啊，所以他们迫使自己像不知疲倦的机器一样持续运转，而不敢停下来休息。 害怕，所以战斗 有些人，不停地在想解决办法，他们一直在以攻为守。他们来咨询，也是为了寻求办法，因为他们总觉得眼前的局面如果不处理，是不行的，他们会假想出各种灾难性的后果。而他们眼里的危险，或许在其他人眼里，根本不是问题，也就不用拿起武器去战斗。 害怕，所以回避 另一些人也正好相反，他们遇到问题时，自己告诉自己，这不是问题，或者就当没有看到问题，仿佛他们不去处理，问题好像就不存在了一样。因为一旦他们和问题正面相对，他们无法承受自己的渺小与无力。 害怕，所以烦躁 有些人他们也意识不到自己在害怕，但是他们总觉得很烦，好像做什么事情都烦，做一点儿小事都无法集中精力，可是理智上他们也知道要做的事情其实很简单，真的做起来其实没有那么烦，但他们在做事情之前会有各种纠结，担心做得不好，或者担心让自己做这件事的人对自己有一些评价，担心事情没有自己预想的那样进行顺利，导致他们无法专注于事情本身，而花了很多力气去烦。 害怕，所以生病 还有一些人，因为不被允许说自己害怕，所以他们的身体学会了用疾病来表达自己的害怕，比如一到考试就拉肚子，一紧张就头疼脑热发烧等，生病了，总不能还逼我上战场吧，即便我打仗打输了，承担的责任也会小一些，因为我是个病人，这样也可以保护自己不因为打了败仗而受到惩罚或内疚。 害怕，所以从众 有句话叫“枪打出头鸟”，在公共危急情况下的没有人愿意挺身而出，导致危险扩大化的惨剧我们或许都听说过。看起来是众人“冷漠无情”，可背后也是各种担心和恐惧。别人都不做，如果我做了，万一没做好，反而我倒霉。和大家一样不作为，至少要惩罚也会有人和我一起受罚。 害怕，所以贪婪 新闻中也常常听到一些喜欢囤积废品的孤寡老人，堆积物品占满了楼道，产生火灾隐患，但是他们对于社区工作人员的劝诫却无论如何也听不进去，在他们眼里，这些垃圾好像和宝贝一样重要。还有一些人，身居高位，已经拥有了一辈子都享受不尽的财富，可是依然会铤而走险，贪污受贿，好像再多的钱也填不满他们心里的空缺。更多的是普通人，他们舍不得花钱，一分钱掰成两半花，每一样物品都要货比三家精打细算。在他们的成长经历中，可能曾经有过“穷”怕了的经验，穷带来的不仅仅是物质上的匮乏，还有低人一等的自尊感缺乏，情感上的匮乏，这些是比物质上的贫穷更令人难以忍受的东西，所以他们需要尽一切可能来避免自己的匮乏。 害怕，所以显摆 有些人害怕别人看不见自己，忽视自己，不喜欢自己，所以总是想尽一切办法让别人看见自己，比如买各种超越自己实际能力的名牌，喜欢摆阔请客，夸大炫耀。 关系层面 害怕，所以说教 有的人教育孩子的时候常常忍不住要说教，一定要孩子接受自己的观点，按照自己的想法去执行。表面上看，他们自认为自己无比正确，自己走得过桥比孩子走过的路还多，所以是想要帮助孩子。但从另一个角度，他们也是在害怕孩子走弯路，害怕孩子吃亏，害怕孩子受苦，虽然他们理智上可能也知道，孩子走点弯路也没什么，但是在事情来临的时候，他们的第一反应总是要去干涉一下，好像不干涉孩子就活不成了一样。而且自己不干涉，好像自己就没尽到做父母的责任，他们也害怕自己失职。 害怕，所以说谎 有的家长气急败坏孩子小小年纪竟然撒谎，对于撒谎这件事情，他们痛心疾首，上升到一个无比重要的高度，好像是孩子犯了严重的罪一样，严厉批评声讨教育惩罚。不过，这样往往没有什么效果，孩子一而再，再而三地撒谎，而且撒的谎越来越严重。对于幼小的孩子来说，其实他们在撒谎的时候可能根本还没有学会分别道德意识，他们只是出于本能的自我保护。比如你问这些父母，你们孩子有没有故意撒谎去伤害某些人呢，往往并没有，所以孩子们在撒谎时，不一定是犯罪，甚至反而是心智发展的表现，他们学会了掩盖，而不是用更加幼稚的否认了。 如果撒个谎，可以避免被父母责骂甚至挨打，是多么轻松的事情啊。他们的思维还不成熟，他们的脑力只够他们考虑应付眼前的危险，即马上要被打了，那么把眼前对付过去再说。虽然事后他们也通过父母反复的教育，知道谎言一旦被拆穿没有好果子吃，可是，万一没有被发现呢？而且当他们已经在危急时刻中，他们是没有多余的脑力去思考谎言被发现之后的后果，他们的谎言已经不假思索的出来了，一旦谎言出来了，那么承认自己撒谎，可能会变成一件更可怕的事情，因为这是一个更大的错，会被惩罚，所以更加需要用谎话来遮掩。 直到这些孩子成年，他们可能也会因为同样的问题来咨询，他们不知道自己为什么撒谎成性，他们习惯来用一个接一个的谎言来掩盖最初的一个非常微小的随口一扯的谎，而每一次撒谎，他们都知道自己的爱人会非常生气，但却依然要继续撒谎。因为他们的成长经验告诉他们，犯错是不能被容忍的，是会令父母失望，另爱人失望的，他们可能会因此而不喜欢自己，甚至抛弃自己，这个太可怕了，所以，需要尽量不让他们知道自己犯错了，所以他们撒谎。如果孩子很小就擅长撒谎了，父母要着急的可能不是孩子的道德问题，而是自己的教育方式是否过于严苛到了孩子宁可冒着未来被更严厉惩罚的风险，也要把眼前的被批评的风险先对付过去再说。 害怕，所以贬低 有些人总是喜欢贬低别人，比如他们太庸俗了，他们太斤斤计较了，他们太势利了，他们太没素质了等等。这些人往往看起来气质谈吐不俗，他们不会为了买个东西去讨价还价，哪怕心里知道自己买贵了。他们也不好意思跑去领导面前邀功，哪怕明明自己付出最多，却任由别人往前挤自己躲在后面做无名英雄，这背后的心理状态是，如果别人也觉得我俗不可耐怎么办？他们害怕自己变俗，害怕自己变成凡人一样要吃喝拉撒柴米油盐，这样降低了自己的档次，所以必须把自己高高地架在上面，只有把别人看得越低，自己和他们越不同，自己才越安全。 害怕，所以抱怨 大家身边也常常可以遇到这类人，他们总是在抱怨，看起来充满了负能量。你和他说，有什么好抱怨的呢，为什么不看看你自己的问题，或者抱怨别人不如自己做啊，但他们就是依旧抱怨不止。他们迈不出行动的这一步，因为任务太困难，世界太凶险，周围都是坏人，这些抱怨背后有一个答案就是，我害怕。不过，他们可能自己也弱小到无法面对自己的害怕，承认自己能力不够无法应付太难堪了，所以抱怨世界来得好些。 害怕，所以忍受 还有一些人，正好恰恰相反。他们明明不想承担很多责任，但是害怕不承担就会伤感情，别人请自己帮忙是看得起自己，老板给自己任务是器重自己，怎么好拒绝呢，拒绝了别人会生气的。是的，他们很害怕别人生气，所以他们宁可自己不想做的事儿也要忍受着做。 害怕，所以压抑 有些人看起来脾气很好，遇到冲突很少发火，还劝别人不要争执吵架，遇到吃亏上当也宽慰自己退一步海阔天空。他们可能特别在意自己表现出来发脾气的样子，也觉得发脾气有什么用呢，不能解决问题，这背后可能也是害怕对抗不过对方，所以不是没有脾气，是只好隐忍不发。 害怕，所以愤怒 有些人很容易发脾气，尤其是在亲近的家人面前，他们可能会嫌家人很烦很笨，一点点小事情都做不好，或者对不认识的人很挑剔，常比如给快递小哥或淘宝客服差评。这可能是因为他们很害怕自己被别人挑剔，所以自己不能允许的错误，也不允许别人出错。 害怕，所以引诱 有些女孩子在成长环境中体验到重男轻女，她们觉得做女子太卑微和弱势，唯有在男性对自己有性需求时，自己的愿望才能得到满足。她们害怕自己成为无足轻重的那一个，所以主动通过展示自己的魅力来诱惑男性，以确认自己是有用的。当她们这么做时，不是因为她们喜欢，也不是因为她们堕落，而是除了拿自己的身体作为武器，她们没有掌握其他的维护自己权益的方法。 害怕，所以挑衅 有些人面对比自己强大的人，比如自己的老板，整天提心吊胆，认为老板不喜欢自己，要挑自己的错。这种等着被挑错的感觉实在太让他们难受了，与避开这些大人物求安全相反，他们反而主动去挑衅大人物，激怒大人物，最后证实了他们会得到一个被大人物打压的下场。是的，被打压后落入绝境的确很糟糕，可是比天天提心吊胆不知道哪里是尽头来的好一些。 害怕，所以嫉妒 我不如你，可是我害怕承认自己真的不如你，所以我恨你为什么那么好，那样就显得我很糟，我甚至可能会不惜一切代价来破坏你的好，希望你倒霉，这样你就和我一样差，我就安全了。 害怕，所以自恋 有的孩子，在很幼小的时候就体验了失望，他们发现，依赖于别人的希望总是会落空，经验告诉他们，求人不如求己。所以他们表现出好像对一切关系都不在乎，无所谓。但这本质上不是因为他们不需要，而是他们更害怕被拒绝和失望的感受。 害怕，所以依赖 有的孩子，可能在更早的时候经历了被忽视，直到她哭天喊地陷入绝望的时候，父母才终于赶来照顾她，同时可能也会责备她不懂事，大喊大叫，让她觉得自己像是犯错了一样可能随时会被抛弃，所以即便她最终得到了照料，她依然没有在心灵上得到抚慰，她时刻都在担心父母会不要她。所以，她可能会让自己反复的陷入到困难或者危险中，只有当她感到害怕，无能为力而哭闹时，父母才会注意到她，她才感到自己是被重视的。成年之后，这个依赖的模式，也会影响到她的亲密关系，她极度害怕被抛弃，似乎需要通过不断地试探对方是不是肯照顾自己，是不是能随时关注自己，来确认对方不会抛弃自己。 总结 还有许许多多的害怕，导致许许多多的行为或情绪，这里无法一一列举，而且在我们的生活中几乎无处不在，实际上每个人都有，它们被统称为“防御模式”，它的运作其实也是帮助了我们每个人可以平安的活下去。所以，害怕也好，这些情绪和行为也好，它们都是人的功能的一部分，这也构成了我们的性格特征，只要它们表现得不极端，不僵化，不影响我们的生活，那么就无需处理。 而有一些来访者，他们所表现出来的一些应对害怕的行为和情绪，看起来比较严重，成了某些症状，影响到他们的日常生活、工作、亲密关系、亲子关系等，这个时候，可能就需要通过心理干预来做一些调整了。 通常，咨询师和来访者工作的对象，并不是这些症状本身，而往往是和来访者一起探索，在症状的背后，到底有什么是让来访者感到害怕的东西，为什么会对此感到害怕，从而理解自己的行为和情绪。在咨询环境中，来访者会感受到咨询师的包容，感受到自己即便是害怕，也是正常的，可以被接纳的。如果来访者能够接纳自己的害怕，那么就渐渐不需要过度用那些症状所表现出来的行为或情绪去保护自己，那么症状也就自然缓解了。 同时，来访者在包容的咨询环境中，产生了新的安全体验，他们渐渐也会发现，原来自己已经长大了，可是自己所采用的“防御模式”，还停留在小时候对付害怕的模式，通过咨询，他们又学会了一些新的模式，也就有了更多更灵活的保护自己的方法，那么，原先那些被极端使用的模式，就表现得不再那么极端，他们的生活也就可以恢复到和普通的成年人一样了。
自恋的尽头 ，是爱的荒芜之地
本文整理自简单心理微课堂012: 自恋的那些事儿 分享者 | 陈小燕 整理 | 简小单 作为一个心理学名词，“自恋”受到越来越广泛的关注。有报道称全球正在遭遇自恋现象的侵袭。从上个世纪八十年代至今，自恋人格特质的增加和肥胖症的增多一样迅速。当我们听到自恋这个词的时候，也会觉得它蕴含着贬义，是不好的，是一种病。 自恋的概念来自于古希腊神话。传说有一位名为拿斯勒斯（Narcissus）的王子，他爱上了池塘中自己的倒影。后来他就一直盯着倒影看，茶饭不思，最终化成了池塘中的一朵水仙花。水仙花的英文恰巧也是narcissus，而自恋的英文则是narcissism。我们可以想象一下这幅场景，这有助于我们理解什么是自恋的本质。当这个王子一直盯着自己倒影看时，你觉得他孤独吗？难以靠近吗？因为他所有的注意力都在这个倒影上。他爱上的并不是他自己，而是那个倒影。一个脆弱的，只要受到外界的冲击，就很容易碎掉的倒影。 为什么容易碎掉？因为它太脆弱，没有爱的基座，是一片荒芜之地。 什么是自恋？ 有一种说法是，人人都自恋。这并不是指每个人都有着神话里王子那样近乎病态的自我欣赏的状态，而是指与自我欣赏相关的部分。这是每个人都会有的一种自尊水平，一个人的自尊水平的高低、稳定与否，是否善于调节，可以作为用来衡量一个人的人格成熟、健康与否的一个维度。在此维度上，每个人都可以找到相应的点，甚至同一个人，在不同的情境之下，也可以处于不同的位置，这些点构成一个连续谱，我们可以将此连续谱大致划分为为健康的自恋和病理性的自恋。当然，这种划分并不是绝对的。 自恋的区分 ❶健康的自恋 健康自恋的人，有着适度的自尊水平。他们并不那么依赖于在外部世界取得的成就：如外貌、他人的肯定和赞美等外在的东西来调节自己的自尊水平、获得存在感。相反，他们依赖于自身内在的、相对稳定的自我价值感。即通过内部心理世界对于自我价值的确认，来调节自尊水平。 拥有健康自恋的人，在受挫时可以承受负面情绪。因为他们对自己有着清晰稳定的认识，了解并接受自己的局限，不会想成为完人。同时，健康自恋的人也能够大方且适度的自我欣赏，进行自我的展现。他们不会感到羞怯或是怕被人攻击，也不会因为自己的展露没有得到他人足够多的关注和赞美，而感到受挫。 健康的自恋，一般是建立在早期的良好的养育上，比如高质量的母婴关系。健康自恋的人格发展水平也比较成熟，所使用的防御机制类型也比较高级。 ❷病理性的自恋 根据自恋程度的不同，病理性自恋也可以分成比如自恋型人格特质，自恋型人格障碍，恶性自恋等等。 但因为今天是一个普及性的讲座，所以我不做明确的区分。我想分享的是，经过这么多年的咨询工作，我观察和体会到的，拥有病理性自恋问题的人的一些基本特质。 病理性自恋的几大特质 ❶ 过分地耗费精力去获得外部世界的成功 这些自恋的人，他们过分地醉心于事业，金钱，地位，权力，甚至是才华、美貌，完美的爱情等诸多相对标签的东西。这里需要强调的是“过分”，比如不断整容，过分追求肌肉发达，过分追求名利等。这里有一个程度的差异，而不是所有做这些事的人都是自恋。 有些“不成功”的自恋者（这里的“成功与不成功”是社会普遍意义的，即一种比较表面的价值观评判，并非真正意义上的成功与否），他们会因自己的不成功而极度羞耻，并极力地掩饰自认为不完美的部分。他们会期待经过不断的努力，成为理想化的自己。或者通过接近某个能够被他们理想化的对象，并且在幻想当中与这样的一个完美的对象融合，以此满足对自己的理想化期待。 ❷ 我是特别的, 我是最重要的 自恋者们会无意识的夸大自我的重要性。在他的领域或团体之内，由于他们的确投注了很大的精力，也可能的确取得了某些成就。但他们永远不会感到满足，且极度地无法承受失败。因此他们其实往往有着较高的焦虑水平。 为了获得“成功的光环”的感觉，自恋的人需要将心理能量都投注到自己身上、或者正在做的事情上，又或者是投注到别人怎么看自己这件事上，其本质上仍然是只关注自己。缺少对他人，对外部世界，甚至是对大自然的那种发自内心的好奇，他们的内心是相对封闭的。但他们并没有意识到这一点。 ❸ 难以建立稳定的亲密关系 自恋的人会倾向于寻找和自己相似的人建立关系，或者和这个人身上的某些同自己相似的部分建立关系。心理学将这称作孪生移情。即，我把对方当成是和自己一模一样的一个人去喜欢，去接近，其本质上依然是在和自己在一起。但这样的关系不深刻也不真实，因为他并没有真正看到关系当中的另一个人，或者并不接纳这个人身上那些和自己不一样的部分。一旦这个关系中的另一个人让他觉得和自己不一样了，那么他也就会失去对这个人的兴趣。 对自恋者而言，建立稳定的亲密关系是有难度的。他们也需要恋爱、结婚、养育小孩，但关系的实质是：他们把这些重要的他人，当成自己的一部分外延来使用。在人际关系中，自恋者会无意识的对这些人实施一种剥削。越亲近的关系，这种无意识的剥削会越严重。他会把自己的想法与感受强加于他人，不把他人当成区别于自己的独立个体去对待，而是期待这些人对自己完全的顺从或保持一致。久而久之，关系中的另一个人就会感受到压抑、不舒服，被贬低，不被尊重。 ❹ 缺乏共情的能力 由难以建立稳定的亲密关系这一点可以发现，自恋者的另一个特质是：缺乏共情的能力，即站在他人的角度与立场上，去理解和体会他人的感受。譬如在一个男性自恋者的夫妻关系中，一旦妻子表达了对丈夫不一样的想法和感受，丈夫就会觉得难以理解。因为在他的逻辑里面，你跟我是一体的，你怎么可以和我不一样。妻子越努力的表达自己的想法，他就会越费解，他会完全听不到，或者是完全听不懂。 ❺ 易嫉妒 自恋的人非常容易忌妒，或是容易觉得别人在忌妒自己。拥有健康自恋的人在看到别人成功时，会认为你很好，我也可以好。我们只是不一样而已。但病理性自恋的人会无法忍受别人好，而自己不好。或者推己及人，当自己有所成就时，会觉得别人因此而不好，而嫉妒自己。这种特质极大的影响了他们建立起稳定的人际关系。 自恋的心理成因 有人认为，自恋型人格的人将那么多的心理能量都投注上自己身上，他是真的很爱自己！但实际上，自恋，并不等于爱自己。自恋者极力去追求的光环或肯定，并不是他们真正需要的东西。他们需要的是：在获得了“光环”之后，我就会成为值得被爱的人。实际上他们真正需要的，是无条件的爱。 为什么需要无条件的爱？这种无条件的爱的渴求，一般是基于早年的养育经历。这就涉及到自恋心理问题的成因。 我们人类婴儿在刚出生时是非常脆弱的，完全无法独立存活下去。因此，婴儿极度地需要母亲的喂养与照顾。这时，如果母亲给予足够好的回应与照顾，就能在婴儿的心理上形成一种安全感。当然，没有母亲是完美的，因此母亲在回应婴儿时，适度的挫折与不完美，也是可以的。总之，婴儿会感受到，我的需求是可以被妈妈满足的，有一些小的不如意也是OK的。所以呢，长大以后，我对外部世界有需要这件事，就不是那么可怕了。 但是，如果婴儿在生命早期被养育的过程中，被过度的满足了，即母亲竭尽所能的去满足他——这个在临床中观察到并不多，更多的是后一种情形，即：母亲过度缺乏对婴儿需求的及时回应。那么，这就会导致婴儿在生命早期的受挫感过于强烈，会无助绝望。但婴儿总是要活下去的，这时人类的心理就会发展出一种保护机制：创造、想象出一个完美母亲的存在。因为有这样一个完美母亲的存在，我的痛苦是可以被抚平的，我不会那么的绝望和难受。 又或者，这个婴儿发展出另一种心理上的自我防御机制：即他会慢慢地告诉自己，我对外部世界是没有需要的，我不需要任何人来照顾我，我已经足够强大，可以自给自足。当这种情况延伸到成年后，在亲密关系中，他们就很难真正地允许自己对另外一个人产生心理上的需要（或者将只能他人作为自己的一部分延伸去使用），相反地，他们把所有自己觉得可以依赖的东西，建立在他们能够去获得并掌控的外部物质世界上。 为什么要依赖于外部世界？因为把满足自己需求的希望寄托在另外一个人的身上，是不可控的，是危险的。就像早期的婴儿，妈妈对他而言是一个完全不可控的对象，他很难再去重复承受这种失控的、绝望无助的感觉。所以他只能够把希望寄托在他自己可控的世界里。在这个世界里，只要我足够努力和强大，就会有人来爱我，我就不会那么脆弱，我就不会需要其他人了。 虽然自恋者已经发展出了一种自我保护的方式，但实际上他的内在依旧是非常脆弱无助的。他希望可以有一个完美的母亲，并且这个母亲能满足自己所有需要的这样一种愿望是一直存在的。在成年之后，这种愿望可能会体现在亲密关系中。比如在心理上，他们内心的那个婴儿，就会把自己的配偶，甚至是自己的孩子，当成自己的完美妈妈来要求，来期待：“我的所有的需要，你都要满足的！”这是一种他本人无法意识到的潜意识需求。 自恋可以被治疗吗？ 那么，在咨询中，自恋可以被治疗吗？当然可以。 在心理咨询治疗的过程中，通过咨询师这样一面镜子，帮助这个人来体验心理世界的情感。我们需要看到，在自恋者的心理状态的背后，他真正需要的是什么。并加以足够多的理解、陪伴，和共情，让他慢慢的能够理解到自己的一种需要。而不是他表面上所认为、所追求的那些光环与荣耀，那些水中倒影。我们需要让自恋者慢慢的能够耐受内心的真实体验。这些体验可能是非常绝望的，悲伤的，荒凉的。也可能是很渴望的，但却得不到的。他觉得自己没有价值，不够好，所以得不到回应。这个过程需要花费很长的时间。因为这样一些很深的愿望是被压抑的非常之深，非常之久的。另外，也一定需要自恋者意识到自己有一些需要改变的地方, 这样才能有动力来进行咨询。 最后，我们需要记住的事，病理性自恋并不是无法理解的，也不应该被唾弃或贬低。他有很多东西是需要被理解的，他内心真正所渴望的是真正的爱。因此，我希望更多的人能明白什么是自恋，能够明白自恋的大致的成因，能够有机会对身边的——如果有这样问题的人——有更多的理解，甚至帮助。 问答 Q: 怎么才能够做给予孩子合适的回应的母亲？ A: 这是一个非常非常重要的，非常好的问题。可以专门做一个课程来讲。用最简短的话回答，就是你首先要成为有独立健康人格的自己。你所有的价值并不仅仅是通过母亲这样一个角色来获得的。你同时还需要有你自己，然后在这个前提下，有爱的能力，有健康的人格去照顾你的孩子。 Q: 如果身边有这样自恋的人来控制你，该如何拒绝他？ A: 如果这个人的自恋程度比较高的话，你试图与他的沟通，让他明白或者改变，那基本上是徒劳的。所以能够做的其实是，我们要尽可能的确立起自己作为独立个体的边界。自恋的人需要和他身边的亲近的人处于一种“融合”的状态。他不喜欢边界的存在，他会把把你的“自我”给吃掉了。你会感觉自我消融了，非常的不舒服，这时候你就需要去建立边界，从被他吞噬的状态当中脱离出来。你需要明白你自己的感受和需要，并且能够去拒绝和抵挡他。这个当然说起来容易，做起来并不容易。临床当中，经常会遇到一种情况，就是自恋者和自己是亲子关系，且年龄还比较幼小。那么这是非常糟糕的一个情境，非常困难。因为你没有能力离开这样一段关系。如果是夫妻或者恋爱关系，至少你还有权利选择离开。 Q: 怎么样的自恋才适度啊? A: 自恋作为一个人格维度，它是一个连续谱。当你感受不到其它人的需要，无法去体会别人的感觉的时候，这个时候你的自恋，就有一点病理性了，就不是适度的了。当你觉得自己很好，你不需要吞噬他人好的感觉，你觉得你自己好，别人也可以好，你们之间有边界的存在，那么这个时候的自恋就是适度的，健康的自恋。 作者陈小燕简单心理认证咨询师华东师范大学心理咨询中心特聘督导中美精神分析联盟（CAPA）成员 ▓文章为简单心理咨询师原创，转载务经授权。投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)如果你或者身边的人因为病态的自恋带来了许多困扰和痛苦，可以考虑寻求咨询师的帮助，他们会帮助自恋者看到内心真正的需求。点击下方图片查看咨询师详情👇
改变自己真的很难吗？
你是不是很多次想要改变自己？然后开始了新的计划，坚持了一段时间，然后放弃。有时候你觉得改变自己很简单，只要我……就可以。更多的时候，你发现自己还是老样子。在这个微课当中会讨论这样六个问题：1. 促使我们做改变自己计划的原因有哪些2. 设立一个长远的计划比较好吗？3. 计划执行的过程中，我们是如何给自己评价和反馈的？4. 对于计划完成不了，除了意志力不够坚定，还有哪些原因？5. 如果计划内容达成了，我会如何评价自己呢？6. 改变自己的计划是如何影响我们的自主感？
你是如何毁掉自己的生活情趣的 | 漫画
冯女士 / 野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画
关于情感支持的心理学意义
“她相信我，所以我相信我自己” 前几天看到《跨界歌王》中，战狼2的女主角卢靖姗，邀请她的妹妹，一同上台和她合唱。 一曲唱完，主持人采访卢靖姗的妹妹：我们都说“长姐如母”，姐姐对你是什么样的一种情感？ “我姐姐非常非常疼我。 我小的时候，成绩很差，然后我都不知道我会不会毕业。 我那时候很伤心，我姐姐，她跟我说： 我赚回来的钱，8万块，我给你做学费，你去读国际学校。 那时候她19、20岁吧。” 卢靖姗解释说： “因为我们都是混血儿， 然后小时候，我妹妹就被欺负。 所以呢，我就跟她说， 既然不开心，你就转学吧。 然后当时我当模特，只能赚到7万8千块， 还剩2千块，然后怎么办呢？ 我就把妈妈送给我的一个戒指，当了。 但是我没告诉我妈，因为她肯定会很生气。” 妹妹接着说： “就是因为我姐姐她相信我，后来我考了全部A。 我妈妈爸爸就说：what happened？发生什么事？ 我说，她（姐姐）相信我啊。 她支持我，所以我相信我自己。” 我们都渴望来自家庭的情感支持，但也许，并不是所有人都能得到。 缺少情感支持的“问题儿童” 记得大学的时候去阿坝支教，当时五年级有一个男孩，坐教室最后一排，同去的老师提醒我说，这是个“问题儿童”，很皮，经常打班上的同学，你小心一点。 讲课时，我看他也在听课，于是点他起来回答问题。男孩很害羞，站起来，结结巴巴的说了几句，我夸他说得很好。他坐下，很高兴的样子，身体都端直了。 后来上课，我经常请他起来回答问题。 一天下课后，大家都在外面疯玩。我看到他一个人在教室打扫卫生。他们的卫生不是值日制。他似乎在用这种方式，表达着什么。 我们常说的“问题儿童”，“网瘾少年”，其实并不是天生就有“问题”，他们是在被人长期的情感忽视的环境下，长成了这个样子。他们需要的只是被“看见”。 如果家人、老师，甚至他们身边任何一个人，能够给予他们足够多的关注和情感支持，那么，他们的“问题”也许会消失。 我们为什么需要情感支持？ 一个人在小的时候，在学会了走路之后，就会去外面探索这个世界，在这个过程中，他可能会跌倒和受挫，那么就会跑回去寻求妈妈的安慰。 这时的妈妈充当了一个安全基地的角色，就像飞机回到了航母上充电一样，小孩会在妈妈的怀抱里充电。 如果妈妈在这个时候抱抱他，安抚他，那么等他情绪平静之后，又可能就会继续的到外面去探索更大更远的世界。有安全基地保护的孩子，会变得越来越勇敢和自信。 相反，如果妈妈在这个时候，无法给孩子提供这个安全基地的功能，比如妈妈本身就是焦虑的，抑郁的，冷漠的，或者忙碌的，那么孩子的情感需要可能就会被忽视。 孩子会觉得无助，只能自己解决问题，TA可能就会退回到自己的世界里，变得封闭，或是从其他地方寻找安慰，比如游戏。 在长大之后，这样的孩子也更容易产生各种心理问题：不自信，没安全感，总是心里感觉“空”，不知道自己存在的意义……在他们的内心，有种深深的觉得自己不值得被爱的感觉。 因为他们的情绪从未被看到过。 情感支持的三个步骤 一个人无论长多大，对于安全基地的需要依然是存在的。当我们受了挫，我们依然希望可以回到安全基地，复原和疗伤。 而这个时候，安全基地变成了我们的伴侣，朋友，甚至心理咨询师。 我们经常会看到两个人谈恋爱，一方受挫了，向另外一方寻求安慰，但是安慰的一方，却往往给对方讲“大道理”，用理性去分析和“教育”伴侣。 你怎么那么笨啊。 你怎么这都不会做？ 你应该这样…… 结果被教育的一方受不了了说，“我不想听这些”。 那TA想听的是什么呢？ 他想听的，是安慰和理解，而不是再教育。他们无法去行动，是因为他们的情绪被堵住了，这个时候，你只要去疏导他们的情绪就可以了。而疏导的方式，就是情感支持。 那情感支持到底应该怎么做呢？ 1. 看到，确证（Validate）TA的情绪。 当TA产生情绪，或是表达情绪了，你不能视而不见，而是要去确证TA的情绪。 确证TA的情绪意味着，承认TA情绪的存在是合理的，理解TA情绪的产生是有原因的。而不是简单的说“不要哭，要坚强”这样的话。 我们可以设身处地的去想，如果是我们自己，遇到类似的情况，会有什么样的感受，能够帮助我们更好的理解TA的情绪和感受。 2. 包容TA的情绪 心理学家比昂提出了心理学上“容器”的概念，他认为，如果我们能作为一个大的容器去涵容另一个人的情绪，接住TA的眼泪，悲伤，无力，甚至是攻击。 当我们能够共情的去理解TA的情绪，承受住TA的情绪带给你的焦虑，而不是抽身离开，或是攻击回去，那么，这对TA来说，就是有建设性的。 即使有时候对方表达出的是攻击，但也许在TA暴怒的外表下，隐藏的是无法言说的脆弱，你需要去看到这部分脆弱。 3. 探讨，给予支持和鼓励 探讨建立在理解和包容之上。 你们可以一起去谈一谈，TA到底怎么了。在这个过程中，不指责，不控制。 在探讨的过程中，更多去发现和理解TA的心理需要，看看有没有办法可以满足TA的需要，你可以去共情的安慰TA，也可以和TA一起去讨论解决问题的办法。 在这个阶段，你的鼓励和支持，可以帮助TA度过这个脆弱的阶段。 当一个人的情绪被看到，被确证，感到被支持，你要相信，TA自己就有复原的能力，能够更有力量的去面对这个世界。 所以，当我们身边的人向我们寻求情感支持时，不要吝啬去给予。而当你自己需要情感支持时，也不要害怕去寻求。 情感支持让人和人之间产生连接，这也是人，能够感受到这个世界的温度，而区别于机器的意义。
无所谓对错，别急
人长大大概是个理想化不断破灭的过程。听起来令人难过，比如，你慢慢知道，王子和公主历经艰难，最后其实并未过上童话里的生活，不过是柴米油盐，生儿育女，还要为了买几平米的房子，孩子怎么教育，生老病死，困倦争吵。 这世上，所谓“美好”，大抵是很少存在的。 前段时间我很烦躁的时候，我妈给我讲了这么一个故事。故事说亚当和夏娃在伊甸园，在蛇的诱惑下，偷食了禁果。于是人有了羞耻心和好坏之分。上帝于是罚男人永生劳动，女人要忍受十月怀胎之苦，蛇只能用腹部行走。“所以啊，你来这世上，本来就是来赎罪的”。 这是你来的本来目的。其实原本圣经早早就告诉了人这个道理。 刚开始做心理咨询的时候，我还是个小丫头。像每个渴望成为好咨询师的人一样，我认真、负责任，睁大眼睛，去看来访者所谓“症状”。像插花一样，渴望将枝条剪得整齐，将颜色搭配地好看。我认真地和来访者说每一句话，渴望Make things right。比如…你看，你可以这样，你可以那样，你这么做，其实会伤害自己，你换个方式。 大抵是因为夏娃也咬了那苹果，我心里面，“对错”、“好坏”是如此清晰。我对我自己同样苛刻，不要说错话，不要用错力，不要做超越范畴的事情。以至于手脚捆绑。 后来我去见督导。督导说： 一个咨询师，当你一直用力不犯错误，所谓“一直正确”，正是最大的“错误”。 动力学的治疗里面，治疗师有一个原则，叫先follow，跳出来观察，再用它来工作。 所谓follow，是治疗师允许自己跟随自己（的感受）来作反应（来访者的客体能够在咨询关系中投射出来，而咨询师的放松，也能够让自己被来访者激活的那一部分展现在咨询室内）。而治疗师要保留一只眼睛，来观察这期间的动力和“移情”，而利用此中有意义的部分，和来访者工作。 而当咨询师自己紧张兮兮绝不犯错，来访者无法放松下来，所谓“客体”无法登场，治疗师自己的阻抗使得自己无法在治疗关系中发生作用，而治疗便无所谓进行下去。用力过猛，治疗便变成鸡汤式的创可贴罢了。 好在，督导每次总说： 你这样也蛮好，我年轻的时候也这样，没事。 好像跑题了。其实我原本是打算说，这世上其实并无“好坏”之分。因为人和人，说穿了不过一样： 各有各的挣扎苦痛，各有各的幸福甜蜜。 做咨询久了，我慢慢不再想要改变来访者。因为即便是“症状”，也往往都有其存在的意义。所谓“依赖”也好，“苛责自己”也罢，亦或是抑郁强迫，其实不那么紧要。 因为这世界上每个人都有自己的“症状”，无非有人“症状”消失得更快一些，有人“症状”消失得更慢一些，而有很多很多人…几乎每个人，至入坟墓，也都身怀着这样那样的症状。 而这些人，都以自己的方式在生活，也都过了“差不多”的人生。 所以，咨询师提一些具体的建议，比如，你换一个思维方式。或者你在网上看到咨询师写了名言警句，说，你要积极向上，你要学会无条件的爱，等等诸如此类（遍地都是）。这些不过是理想状态。就像童话故事里，王子和公主举行了盛大的婚礼。 事实上，如果你就是还做不到所谓“积极思维”，就是还没学会“无条件接纳”。没关系，因为你必然有不能积极思维的原因，必然还有不能无条件接纳的动机。 更何况本来，纠结并非坏处，混沌也非所谓“不好”。这世界上的人，过得“糟糕”是常态，过得“还行”就很少了，如果能够过得“很好”，那千真万确是偶然的事情。 别要求自己不难过、不糟糕。混沌、糟糕也是种状态。而状态的本质是：它总会变化的。别急。 「yeah ~ that's me」
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