正确的养育方式是否存在

现代社会父母们需要承受很多的压力和焦虑，父母们往往认为存在一种正确的养育方式可以让孩子获得成功，帮助孩子达成这样的目标是父母的责任。而事实上在“正确地做事，做正确的事”的信念之下，孩子们处于被过度监督和帮助的压力之下，这恰恰抑制了孩子自力更生和自我复原的能力。在这样的思想指导之下，父母们中间充满了不安、焦虑和竞争的氛围，培养完美的孩子成为父母们努力实现的目标。而事实上即使看遍了市面上大多数的育儿类书籍，听过很多他人的养育经验，你发现相当多的时刻面对孩子你还是不知道要怎么做才是对的。正确的养育方式是否存在 人类的婴儿需要有养育者的照顾才能存活和长大，大量的观察实验表明，亲子互动的质量与一个人的安全感、人际关系的健康发展有着非常紧密的联系，父母的反思能力无疑让父母在参与和孩子有关的事物中能做得更好。能理解孩子和他们自己行为、情感的父母，更知道对孩子做出什么样的回应是恰当的。   父母如何理解自己的行为和情感，如何理解孩子的内心体验，为孩子的行为赋予了什么样的意义，如何理解亲子中的互相影响，这些都为孩子理解自我和接触这个世界提供了基础范式，成为人们理解自己和外部世界的最初模型。尽管很多父母相信他们需要的只是正确的答案，但最好的解决方案就来自于你和你的孩子本身，适合你们的就是正确的。虽然这话听上去就跟没说一样，但咱们姑且还是往下看看。我们先来说明一下什么是反思性的父母，当父母在感知和解释某些行为的时候，能够有意识的将它们与自己或孩子的心理状态进行有效的关联，这就是具有反思性的父母。值得注意的是，父母对孩子有效的反思不仅会促进儿童的情绪调节，而且会预防父母情绪的挫败，从而有助于调节亲子双方的情绪。简单来说，有反思能力的父母能够帮助孩子调节情绪和更好的处理压力，同时平静的孩子也会促成平静的父母。如果父母不具备反思能力，可能只会凭本能进行反应 举个例子来说，孩子期末考试哭着回到家，一句话不说把自己关进房间，妈妈关切的问他发生了什么，然而孩子并没有回应妈妈继续在房间哭着。这个时候你会多等一会儿，允许他用自己的方式表达他的痛苦吗？当孩子这样说：“我恨死老师了，把考试题弄得这么难”，面对他这样的表现你会马上批评和教育他吗? 如果这时候恰好邻居来做客你会感觉很丢脸吗？善于反思的家长会多给孩子一些时间和空间，允许他表达痛苦和想法，不会急于把孩子从房间里拉出来询问。当听到孩子只知道抱怨老师而自己及不承担责任的时候，家长能够感受到难过和失望的情绪，但你知道孩子做这样是因为这件事情让他太心烦意乱了，当下的状态下他听不进去任何意见，批评他和表达失望只会把他引向自己的对立面，如果战火升级会将“考试失利”转化成一场让双方都倍感挫败的“亲子教育”。于是妈妈没有把自己的想法和感受告诉孩子，等稍后平静之后，妈妈开始和孩子讨论能否找到一些方法更好的应对考试，引导孩子去了解对自己行为负责的重要性而不是去抱怨别人。   仅凭本能快速反应的父母，总是能对孩子做出快速的评判并给出结论，孩子的心烦意乱会唤起父母的很多情绪，如果你试图通过讲道理、责骂等方式修正孩子的情绪和不合理信念，大多数情况会激化矛盾，破坏亲子关系。如果你为了保持与孩子同一阵营向邻居抱怨老师和考试，事实上这样的做法对亲子关系没有任何好处。做善于反思的父母 父母的反思性可以提升亲子关系中的安全依恋，也就说儿童的情绪能被父母理解，父母的行为能被儿童理解，这种亲子共情性的理解和情绪互动会增进亲子陪伴的质量。儿童的心智化系统不够成熟，所以他们并非天生具有反思的能力，只有与具有反思能力的思考者建立关系，他们才能学会如何成为一个善于反思的思考者。一个心灵的心智化会推动另一个心灵的心智化，同样父母心智化的失败会给孩子的成长带来很多的困扰。1.学会善待自己，不要再自责了  当你为孩子的问题倍感自责，感觉自己是一个糟糕的妈妈，你处在耗竭的状态，怎么能投入精力去帮助你的孩子呢？如果你对自己的情绪和需求有一种宽容和体贴的态度，就能更好的以这样的态度来对待孩子。如果你对自己的行为和情绪持续保持苛刻的或批评的态度，当孩子有这样的情绪时他们遇到困难的可能性也会非常大。如果你在做孩子的时候没有被宽容的对待过，现在请努力地善待自己，停止自责。  2.更加灵活的使用规则 在和孩子相处的过程中设立规则和边界是必要的，孩子需要父母来帮助和容纳他们的冲动，缓和他们的情绪，也需要设定明确与他们年龄相符的限制。但没必要寻求绝对的公平和绝对的正确，视情况而定是一个好的办法，养育孩子不存在绝对正确的方法。保持灵活和开放的态度是非常重要的。3.抛开你拯救孩子的想法吧，允许他们难过 你总认为你能解决所有的问题，当你的孩子情绪消极，对你的提议持续拒绝时候，你可能都要疯了，你想帮助他解决问题，你看不得孩子难过，无法接受他拒绝你的帮助和好意。但有时候更好的选择是给孩子留出一定的空间，允许他们探索自己的解决之道。 4.学习按照孩子本来的样子调整养育方式 当你希望孩子按照你期待的方式成长，多数时间你会被失望折磨，倍感压力。最好的办法是按照本来的样子去养育她，这非常不容易，特别是在这个充满了压力和竞争的社会，需要建立在你对他反思性养育理念基础上的，尊重和顺应她本来的样子，而不是把她变成一个完全不同的个体。当然，你失望的情绪还是很难化解的，但那是你的问题，不是他的问题。5.学习更加相信自己 你可能希望知道所有问题的答案，确保大多时候做得都对，但是没有人能做到这一点，事实上孩子也不需要你什么都懂。  当孩子发现可以用不同的而方式看待世界，对如何行动有多重选择，会让他在生活中更自在。在养育孩子的过程中永远不会有正确答案，适合你的就是最好的。6.学习换一个视角看问题，不用自己的感受套别人 我们总是从自己的角度出发去体验他人的感受，假设你伤心难过的时候希望有人能听你倾诉，安慰你，因此你对孩子难过的时候把自己关在房间里的做法非常担心，对他拒绝向你倾诉感到挫败和难过，甚至怀疑自己不是一个好妈妈。事实上反思的能力恰好是建立在这样的基础之上的——你面对的是两个不同的头脑和身体，能帮助你缓解压力的方式不见得是你孩子需要的。亲子关系高于一切，父母需要负责修复亲子关系 这样说可能你会不赞同，但是随着孩子年龄增长你会发现，无论是你陪孩子玩儿，辅导功课，给孩子讲人生道理，安慰孩子的痛苦，给他们限定规则和制度，相比于你说了什么和做了什么，对效果产生更多的影响的是你与孩子关系的质量。在所有关系中，愤怒和冲突都是正常的，虽然面对这些问题是非常不容易的，但孩子一般都能处理好。只有当这些愤怒和冲突使你们的关系破裂，带来的压力超过他们能应付的程度时，孩子才会有孤独和被抛弃的感觉。因为这些超出了孩子应付的能力，所以关系破裂的时候父母要花费时间和精力来进行修复，这是父母的责任，因为在这段关系里你是成年人。以反思的方式应对孩子的压力  反思可以让你感受到压力之下经历着什么，比如你本来为了缓解压力去健身，却因为不能坚持而给了自己更大的压力。相信压力是生活正常的部分，是可以被应对的，这本身就可以缓解压力，帮助我们建立复原力。想要保护孩子免受一切压力的愿望会让你对压力过度担忧，过快介入或者过于用力去保护孩子，往往会让孩子缺乏自信或者抱有不切实际的预期。1.陪伴和触摸本身就会缓解压力 陪伴本身就可会减低疼痛、降低皮质醇水平，降低心率。压力大的情况下，抚摸或者皮肤接触可以让神经系统平静下来。2.容纳孩子的压力 “我知道你现在感觉很害怕，不知道怎么办，我理解，我会在这里，我也会帮你，我们一起解决这个问题。”当有人能帮你容纳这些强烈的感受的时候，这些感受就不再是难以承受的了。一个好的倾听者是非常好的容器，孩子希望你可以倾听他们的声音，而不是寻求建议、意见或指导。可能在倾听他们的时候你感觉到自己的压力和不安越来越大，这些是孩子在进行压力转移，当负担都放在了你的肩上，他们的应对系统就可以休息一下了。如果你真的是想为孩子减压，那你需要有更大的心理空间去容纳他的压力，所以父母需要对自己宽容些。 3.调节不意味迁就调节压力不意味着你要迁就孩子的所有行为，或者必须总是平和温柔地对待他。事实上调节压力重要的一个方面是为孩子的行为设定限制，试想你没有明确告诉孩子不能做某些事情，但你在为此生气和训斥他，对他来说是会感到焦虑和愤怒的事情。此外，对孩子的共情只是意味你在反思和理解孩子，并不代表同意和屈从于他，事实上孩子必须做什么和应该如何处理特定的事情，还是取决于父母的决定，但作为决定者的父母仍然可以对孩子给予共情和理解。4.压力是一种主观体验，你不需要和孩子一起痛苦 压力是一种主观体验，告诉孩子没有必要为了一件事情苦恼，就好像告诉一个发烧的人不用感到这么热一样。最好接受他们的感受，进而帮助他们应对正在经历的压力。父母可以表达适当的同理心，但当你让自己和孩子保持一致的痛苦水平时反而会增加他的压力，因为孩子可能会担心他让你感觉糟糕，这会伤害你。5.压力不只有坏处 学习应对与年龄相符的压力可以提升孩子的胜任力和复原力，我们要看到压力带来的积极面，就像锻炼可以让肌肉强壮一样，适度可调节的压力对孩子的大脑发育和学习都是有利的，只有那些超过个人应对能力的压力才是不良压力。6.有痛苦要说出来 孩子不太会用语言适度的表达他们的感受，而当我们能够用语言表达情绪痛苦的时候，它就会从内部平静下来。尝试帮助孩子描述他们可能正在经历的事情，为感受贴上语言的标签，即使这个时候你理解的并不全对，但你试图向孩子传达一种连联结，你在告诉孩子内部的感受是可以用语言表达的，这恰好也是用你的心智化推动孩子心智化的一个过程。  反思性养育的理念认为养育没有正确答案，需要灵活性，只要不是过于坚持己见，也不过纵容，孩子们无论采取哪种凡事都会做得很好。对于有些孩子来说，你坚信她们可以处理好，情况会好起来的，这些就就足以让他们平静。而另一些孩子则可能需要额外的帮助，或者需要时间来恢复和补充能量。作为父母，我们可以练习我们的反思能力，将其这种能力作为接力棒在养育中传递给我们的孩子，乃至他们的孩子。参考书目：《反思的爱——看见自己，看见孩子》《心智化临床实践》       

不同育儿阶段，爸爸该扮演哪些角色？|心理咨询师说

一次，在我给女儿讲《格林童话》的时候有一个情节是：当母亲设计要抛弃孩子们时，爸爸竟然无奈地接受了并实施了抛弃的行为。仔细想想，真是不太合乎情理。虽然，故事中的母亲大多是“后妈”，但爸爸是亲爸，怎么可以熟视无睹呢？仔细回想，突然发现在许多童话故事中，从《白雪公主》到《灰姑娘》，爸爸经常是那个“帮不上忙”的，有点窝囊的人物，不论这个爸爸的身份是国王还是农夫，而受苦遭罪的无疑都是孩子。联想到平时做的案例中，母子（女）之间的纠葛通常与一位缺席或懦弱的父亲相关，一时很有感触。近二十年来，心理学家与儿童发展专家逐渐发现，父亲分担育儿职责，对儿童的健康成长发育起着重要作用，某些作用甚至是母亲无法替代的，父亲分担育儿职责因而成为一种时尚，那么究竟爸爸在育儿过程中的角色怎样的呢？不同的阶段有不同的讲究：✦ 宝宝年龄段：0-1岁  爸爸角色：跑龙套宝宝刚出生的时候，全家都忙乎开了，以妈妈为主。因为母性的本能在这一刻起，让妈妈忘我地进入“原始母性关注”，自己的需要则完全放在边上。爸爸虽然也很关注孩子，但投入的程度通常不会有妈妈那么深，主要的任务是从旁协助。一方面，协助妻子胜任角色。通常可以在体力和精神上予以支持，比如帮忙给孩子打洗澡水，更换尿布、扛婴儿车、消毒奶瓶等后勤工作。精神上的支持在第一年显得尤为重要。导致产后抑郁的其中一个重要因素就是爸爸这时的缺席。产后，对妈妈来说一来需要全心投入到照顾宝宝的责任上，二来，体形尚未恢复，对外表的自信心相对较低，此时，如果爸爸能心甘情愿地做好配角，为妻儿跑跑龙套，妈妈就会安心地将所有注意力投注到宝宝身上。第一年，妈妈是照顾宝宝的第一人选，宝宝最爱的也是妈妈。毕竟，宝宝和妈妈已有十个月的相处，关系绝对比和爸爸“铁”。另一方面，协调宝宝的统合感觉。爸爸有力气，可以让宝宝活动范围更大，比如抱着宝宝，随音乐而起舞，或是在安全的地方小幅抛接宝宝，或是用胡子轻轻扎宝宝的小手等，这些游戏都能丰富宝宝的感觉器官，促进统合感觉的协调发展。在这个阶段，宝宝基本上和妈妈处于“共生”阶段，爸爸能混个脸熟就相当不错了。当然，有些特例除外，比如产后抑郁或因其他原因妈妈无法正常承担母亲功能的话，爸爸若能挺身而出，那么提供的将是心理学意义上“母亲”的功能。✦ 宝宝年龄段：2-3岁  爸爸角色：男二号这个阶段，虽然宝宝在心理上仍以妈妈为主，但爸爸也不再只是跑龙套那么简单了，他将正式出场，戏份不能还过少。主要的任务是执行管教，教会是非。这时，宝宝要体验自主性了。开始会爬、会滚、会走、会跑。所谓的体验自主性，通俗点说“就是开始干坏事儿”了。如果此时，妈妈守护得“滴水不漏”，爸爸的作用无法渗透，孩子会变得没人管得了，俗称“无法无天”。爸爸虽然是执行管教的那个人，但却不能过严厉，不然宝宝长大以后会不太敢尝试新的事物，过于刻板和僵化。简单点说，就是爸爸虽然抢不了妈妈的戏，但绝不能没戏。有智慧的爸爸，此时可以在提供孩子安全感的同时，适时引导孩子的好奇心，而不是一味地发出“禁止”的口令。比如，我在商场里见过一个宝宝，他很想尝试在出售的沙发上弹跳，后来被爸爸带进了隔壁的翻斗乐。危险的事情当然要禁止，但关上门之后别忘了另外开扇窗，让宝宝的好奇心得以保护。 ✦ 宝宝年龄段：3-5岁  爸爸角色：男一号从我为“爸爸”这阶段的角色定位，就可知道，在宝宝3-5岁时爸爸有着怎样重要的作用。随着孩子渐渐长大，他要设法从“独占式的爱”转向“分享式的爱”。也就是说，他既要学会爱他的父母，同时也要学会与父母有一个独立的关系，以及允许父母有他们自己独立的关系。这时候，如果爸爸力量不够强，无法参与到母子紧密的关系中，就会导致母子之间的情感过于纠结。孩子很难接受自己被排除在父母关系之外，这时，只要父母关系出现缝隙，孩子就会“见缝插足”。比较初级的做法是，当父母在一起的时候，孩子会挤到中间把两人分开；稍高级一点的做法是，和其中一个父母“结盟”，有时甚至无意中也会两边做点儿“挑拨”。通常，对男孩老说，爸爸是其强有力的竞争对手。男孩会排斥父亲，期望独占母亲；对女孩来说，爸爸是其当仁不让的撑腰对象。女孩会与母亲竞争，期望从父亲那儿获得更多的特权。比如，我女儿5岁的时候，当我拒绝再发放糖果时，她跑去爸爸那里索讨。当爸爸为难地说“妈妈不同意”时，女儿一脸严肃地说“你是一个男生哎，怎么能听女生的……”这时，如果父母关系不错，就会保护他们之间的关系而不受孩子的侵犯。比如，爸爸会说“妈妈说得有道理，这么晚确实不能再吃糖了”，而受“挑拨”的妈妈，也不会因为女儿的言行羞辱或轻视她，那么男一号和女一号就共同演出了一出精彩的对手戏，他们的孩子也将在这些互动中学会情感的分享。看，爸爸的角色果然是“日益”重要吧，所以不要只做“名誉爸爸”，不然你的孩子容易受“内伤”。 在孩子成长的过程中，妈妈和爸爸分工不同，但都扮演了同样重要的角色。如果你是一位父亲，你现在扮演的角色缺席了吗？在你的成长过程中，父亲又对你产生过哪些重要的影响呢？欢迎跟大家一起来分享你看完这篇文章的感想感悟哦~

听咨询师谈一谈「投射性认同」

 都是妈妈的错！小家伙上幼儿园时，有一天，放学去接他。只见他满脸不高兴，跟着我下了楼，在楼下广场上，让他玩也不玩，小朋友叫他也不应。我问他怎么了？谁知不问不要紧，一问，他攥着小拳头，攒眉瞪眼地朝我大喊：“今天早上老师吵我了，都是你的错！”我一愣，不明白怎么回事，于是问他因为什么挨吵，他也不说，只是一遍遍冲我发脾气：“都是你的错，全是你不好！”然后对着花坛又踢又踩，也不听我说话。我有些心烦意乱，一面想了解情况，一面又想辩解，老师上课吵你，关妈妈啥事啊？可是他的情绪越来越坏，我看着他在原地兜圈子，又委屈又想哭，又要忍着，一个人在那里无望地发脾气。突然意识到，发生了什么一点不重要，眼前的孩子正在情绪的汪洋中淹没着。我安静下来，走上前把他搂在怀里，学着他的语气说：“对，都是妈妈的错，害得宝宝挨吵了。” 他在我怀里挣了一下，大声附和道：“对，就是你的错！” 我低声说：“对呀，都是妈妈不好，宝宝伤心了。” 怀里的小家伙渐渐软下来，眼泪儿也出来了，我轻轻地拍着他的背，小声说着：“都是妈妈不好，让宝宝挨老师吵了，宝宝心里难受，又没办法。” 他把小脑袋埋进我怀里，委屈着呢。过了一会儿，我说：“哎呀，你看，今天下雨了，地上这么滑，路都不好走，都是妈妈的错。今天宝宝还没雨伞，真是的，都是妈妈的错。今天小鸟也没来唱歌，都是妈妈的错。还有你看——” 小家伙凝神听着，耳朵竖了起来，很受用的样子，顺着我的话音抬头看了一下，我说：“你看，今天太阳怎么没出来呢？都是妈妈的错！” 他“扑哧”一声笑了，有些不好意思，把头重新埋进我怀里，在那憋着笑。我抱着他晃了几下，轻声低语，学着他的语调发牢骚，他便笑出了声，伸开双手把我紧紧地抱住，过了不大一会儿，他从怀里探出头，笑着说：“妈妈我想去那边玩了。”我放开手，他便快乐地跑到小竹林那边去捡石子玩了。 幼小的孩子面对的是一个充满危险和未知的世界，来自内部和外部的危险和恐惧始终伴随着他们的成长，在双重的压力下，孩子需要把自己还不能承受的压力和糟糕感受从自身分裂出去，投射给妈妈，并通过与这样的“坏”妈妈做斗争而取得胜利，从而在心里渐渐获得对自己和世界的掌控感。妈妈此刻便是孩子的外挂容器，接纳他的坏情绪，承受孩子爆发的攻击和愤怒，将孩子投进来的暴风骤雨慢慢化解成和风细雨，再通过母子的互动温柔地传递回去，孩子再次感受到的，便是被调谐过的，加了柔光滤镜的，可以忍受的“坏”情绪，和一个安全的信念。 这便是投射性认同的加工过程。 孩子总是要骂娘的，为娘总是要挨骂的。这是颠扑不破的真理。爱的客体 爱的客体是指将能量投注其上的对象。这个人最早通常是妈妈。孩子随着身体的发育，感知能力及行动能力的发展，慢慢地摸索扩展他的世界，但孩子最初的世界是妈妈本人，妈妈就是孩子的第一个游乐场和安全屋。半岁以后的孩子会在妈妈身上爬来爬去，抓妈妈的头发，咬妈妈的胳膊和腿，碰到饿了或困了的时候一定要回到妈妈怀里才能被安抚。他要在妈妈怀里才能安静地探出脑袋看外面的世界，你会发现，在母婴之间似乎有一条无形的脐带，只要宝宝挨到妈妈，他暴躁的情绪立刻就平复下来，前一秒还在声嘶力竭地大哭，仿佛遭受着可怕的危险，下一秒一靠近妈妈的怀抱，立刻破涕为笑。小宝宝对世界的探索是从对妈妈的身体探索开始的，继而慢慢转向他人。 此刻的孩子像是袋鼠妈妈育儿袋里的小袋鼠，妈妈是他的外挂生存保护装置和永久免费续杯的奶瓶。她既要提供营养的食物，又要负责保护宝宝的身体安全，孩子就是这样无条件地信任这个人体外挂，一旦孩子感受到危险和不安，无论这危险是来自体内的冲动还是外界真实的威胁，都会让孩子紧抓着妈妈，并理所当然地将妈妈视为应为此危险负责的对象。此刻妈妈就需要启动另一项越来越重要的功能：接受并代替孩子消化孩子所无法消化的焦虑和紧张。这就相当于是孩子的情绪垃圾回收处理系统。这个处理系统为孩子提供一个可将内部感觉投射进去的对象，事实上这一系统从孩子一出生就开始运作了。 这个系统包括回收功能，即接受孩子投射而来的各种情绪，然后在自身内部去消化处理，之后变成更缓和的，孩子能受得了的情绪，并将这已经调谐过的情绪再次投射给孩子，孩子将自己投射出去的攻击和敌意再次内射回来，只是与他最初投射出去的原初敌意攻击不同，他内射回的是带着爱和妈妈味道的情绪，相当于裹了糖衣的炮弹。 如此，妈妈和孩子之间的互动就源源不断地展开，直到孩子可以内化一个稳定的好客体的意象。这样的互动是建立在投射与内射之间的互动，孩子将他所害怕的意象投给妈妈，有时候使妈妈也变得像个敌人一样让他害怕，同时，随着妈妈跟他持续的互动，他发现了一个爱的妈妈持续的存在，这种发现便缓和了孩子的害怕，让他们敢于发起一系列的互动，并随着互动渐渐成长。 从前的老人在喂养没牙孩子的时候，会把太硬的馒头和米饭在自己嘴里先嚼烂了，再喂给孩子吃，使他们的小胃口能够消化。等孩子大了，自己能吃米饭的时候，他们就会自己端起饭碗来吃，用不着大人替他们加工咀嚼食物了。等到孩子长大成人，而父母已到耄耋之年时，孩子也会知道，将年迈父母的饭菜做的稀烂绵软一些，好让牙口不好的父母能够消化。心理上的成长过程，大抵也如此。 当孩子从最初那纯元的混沌中慢慢发展，他将必然发现这世界不仅仅是美好的，还有许多危险，此刻那些危险和黑暗必须从孩子心理上分裂出去，以保证孩子能够从最初的一元自恋的世界进入二元的关系。在从一元到二元关系的发展过程中，将自我尚不能接纳的部分分裂出去，投射给外界，是非常重要的一个环节。 克莱因认为一个体质上强壮的自我，比较能有效地分裂好与坏，而这样的分裂是建立好客体的前提。如果投射的机制无法运作，小婴孩就会处于被自己的破坏冲动淹没的危险中。所以，当孩子将他所不能容忍的坏的部分投射给妈妈的时候，我们就能理解，这种看似的“恨和攻击”里面，饱含着的是孩子对妈妈贯注的全部能量，他假定妈妈是世界的全部和中心，所有一切世界的好或坏的根源都来自于她，好妈妈意味着好的世界和好的自我，坏的世界和坏的自我必定是来自一个坏的妈妈。恨植根于爱，却早发于爱。 妈妈就像个等在那里的大瓶子，里面装满了孩子不要的东西，一直要等到孩子有能力在内心建立一个恒定的垃圾自我回收循环系统，才能一点点地收回寄存在妈妈那里的“垃圾”，并慢慢翻检和消化，在其中恍然发现，那些自己原本不要的垃圾居然是何等的宝藏。通过一次次的收回，孩子会慢慢收回那部分被分裂出去的自我，形成一个更全面更丰富的立体的人格。能够大幅度地拓展他的人生，发展出创造和享受美的能力，并对长年回收垃圾的妈妈心怀感激，这种感激会从妈妈身上扩散出去，变成对生活的热爱和自由。咨询的视角 心理咨询师的工作与此相差无几，理解了母子之间的互动，就能理解心理咨询的过程，以及在过程中投射和内射的关系。假如孩子始终没有能够建立一个自我回收循环系统，不能够自我循环，也许他们就会在咨询室里一次次地痛诉父母，声嘶力竭，痛不欲生，自己的人生也卡在那里不能前进。此刻，咨询师就是一个再造的情绪回收循环外挂，承纳他们不能承纳的焦虑和愤怒，慢慢地消化并在内心调谐这些情绪，再在合适的时机，慢慢传递给他们，陪同他们一次次地反刍和消化。有一天，对方突然意识到，妈妈做的饭，真好吃。

现在很多人动不动就觉得 “啊，一定是没有建立安全感”， 孩子要妈妈陪睡是没有安全感， ​孩子胆小是没有安全感， 孩子打人也是没有安全感… 亲密关系里， 查岗是没有安全感， 冷暴力是没有安全感， 作精也是没有安全感…  那到底什么是安全感呢？ 它是怎么来的呢？   实际上这是来源于依恋理论中“安全基地”一词，它不是一个地方、一个人或者一件事，而是一种联合创造的心理状态，是一种两人之间的、母婴间的心理状态。 人类一生中最早的依恋，是婴儿时期对母亲的内部工作模式，它将成为日后亲密关系的互动模式。本文将为大家介绍依恋理论的三大实验，来阐明“安全基地”是如何决定了我们的亲密关系模型。     安全基地：依恋关系的起源 1957年，英国精神分析师约翰•鲍尔比（JohnBowlby）经由哈洛的恒河猴母爱剥夺实验，为依恋理论提供了实证支持，从全新角度诠释了亲子之间情感联系的本质和功能。鲍尔比提出的“成分本能反应”假设认为，依恋行为由五种反应构成：吮吸、依附、跟随、哭喊和微笑，如同喂养和吮吸一样，依恋也是人类的本能需要之一，从而提出依恋理论的核心概念——“安全基地”展开。 鲍尔比认为，安全基地是个体发挥功能和维持心理健康的必备条件。称职的父母能够为孩子提供一个安全基地，让孩子安心地去探索外面的世界。TA知道，那里对TA敞开。当感到痛苦时，TA可以在那里得到平静；当受到惊吓时，TA可以在那里得到安抚，使自己的身心得到滋养。 当父母由于种种原因，特别是因为受困于自己的童年经历而无法成为孩子的安全基地时，孩子在成长过程中就很容易形成不安全型的依恋模式，人格发展偏离常态，乃至受到精神疾病的困扰。 鲍尔比为了避免这些问题的发生，而去积极推动父母学习如何成为孩子的安全基地，亦因此而改变了当时英国的保育政策、亲子养育观念，并影响至今。（这里必需有掌声） 鲍尔比的拥护者安斯沃斯（Ainsworth）对于依恋的研究作出了杰出的贡献，她发现先天的、生物驱动的依恋系统实际上是具有可塑性的。个体依恋行为在品质上的差异与照看者的行为差异是有重要关联的。这个发现促成了对婴儿期VS成人期依恋风格的分类。安斯沃斯以她的名字命名实验——这项贡献几乎成为依恋研究的代名词：Ainsworth陌生情境实验（the Ainsworth Strange Situation） 1963年，安斯沃斯招募了26位怀孕妇女，参加基于家庭的婴儿早期发展研究。观察为期一年，从婴儿出生后，他们和母亲的互动就被严谨记录下来，每个家庭18次，每次历时4小时的观察，现今儿童青少年精神分析师的“婴儿观察训练”就是源于此。 而陌生情境实验评估大概20分钟，妈妈和12个月大的婴儿被请到一个到处是玩具、让人开心的房间。而后每三分钟呈现一个场景，陌生情境大体包含8个片段（episode）：     依恋模式 安斯沃斯从陌生情境实验中发现了三种截然不同的依恋模式：安全型依恋人格（secure attachment）、焦虑型依恋人格（anxious preoccupied）、回避型依恋人格（avoidant attachment），每个模式都对应一个不同的母婴在家庭里互动的模式：   1.安全型依恋 安全型婴儿似乎有两种彼此平等的能力，在他们感到安全时，能随着自己的冲动去探索周围环境。在他们感到不安全时，能自然从连接中寻求安慰。安全型婴儿，不管在分离时多么难过，与母亲的再次联接会让他们几乎瞬间就得到安慰了，而且很容易继续去玩耍。 安全型的婴儿会把母亲用作安全基地，当母亲在场时就会玩耍。而母亲离开时，他们会很紧张。等母亲回来又能足够放心，因而可能继续进行游戏探索。 婴儿的这种灵活性和复原力似乎是和母亲互动的产物，这些敏锐的母亲能够对婴儿发出的信号和发起的交流进行反应。一般而言，安全型婴儿的母亲在婴儿哭泣时能很快地抱起他们，并充满柔情和关怀地抱着他们，但是母亲只在婴儿希望被抱的时候才这么做。这些母亲好像能够很顺畅地将自己的节奏与婴儿的节奏紧密配合在一起，而不是把自己的节奏或安排强加给婴儿。   2.焦虑型依恋   焦虑型婴儿不断的去求证去捍卫给予自己一些确定感，但现实的不确定感未能消除内心的不确定感，所以需要一遍遍的测试一遍遍毁灭关系。但破坏后又后悔，反反复复的摇摆。他们的全部精力都在监控母亲的一举一动，因为这样的监控使得TA没办法探索，而一旦母亲离开就是彻底崩溃的状态。而母亲回归时，无法被安抚。一种是愤怒攻击的状态，一种是表现很悲伤很难过的状态。放大一切情绪来感知感受，无法自由的探索。 实验中甄别出两种矛盾型婴儿： A—焦虑愤怒型：愤怒抵抗、面对安抚大发脾气 B—焦虑被动型：无助悲伤、较难安抚 这两种婴儿都对母亲在哪儿太过于迷恋，以至于无法自由地探索，对母亲的离开反应，也会出现淹没性的悲伤——其势头之猛，常使实验中常规的分离情景不得不中断。   和母亲重见后，焦虑愤怒型的婴儿的反应是在主动表示要跟母亲联接和对她表达拒绝之间来回摇摆，表达拒绝的幅度会从挣脱母亲的怀抱到大发脾气。 而焦虑被动型的婴儿，看上去只能很胆怯地或含蓄地向母亲寻求安慰，好像他们完全被无助、悲苦的状态所压倒，以至于无法直接地接近母亲。和母亲之间并不愉快的重聚，既不能缓解焦虑型婴儿的悲痛，也不能终止他们对母亲行踪的时刻担忧。即便当母亲在场时，这些婴儿也一直在寻找确认“缺失的母亲”。   3.回避型依恋 回避型婴儿在实验中，从外在看来TA是自顾自地在自我探索，TA的注意力不在母亲这里。实际上，回避型婴儿的探索是一种高度防御唤起，TA能让自己沉溺在探索状态，而回避没有回应的母亲。 他们的探索是继发性的，不是原发性的。也就是说，该孩子不是真的在心无旁骛地专注在TA的世界里。通过实验室的生物表征的检测，母亲离开时，其皮质醇的分泌量，远远高于安全型婴儿水平。他们处在一个焦虑和不安的状态中，只是没有表现出来。这种明显缺乏痛苦的表现，很容易被人误解为平静。实际上在分离场景中，他们的心率和那些安全型同龄人一样都是痛苦和加快的。 回避型婴儿的母亲，会主动地拒绝婴儿想要联接的请求，实验中看到这些母亲在孩子看起来很悲伤的时候，会出现退缩行为。对情绪表达的抑制，对身体接触的厌恶，以及在实际身体接触时的粗鲁，都是产生回避型婴儿的抚养方式的标志。通常，这些回避型婴儿被母亲抱在怀里的时候，不是紧紧地搂着母亲或黏在母亲身上，而是显得松软无力的样子。 回避型婴儿认定了自己想要得到安慰和照顾的任何主动诉求都是无用的。因此，从某种程度上，他们放弃了欲求。   4.难以区分的类型：混乱型/迷失型依恋 实验中混乱型依恋表现出来的行为都无法按照传统的分类标准归类。这类婴儿的90%，在父母在场表现时出的反应是难以捉摸的、矛盾的、甚至怪异的。 比如他们与母亲重逢，他们向后躲开妈妈，站在那儿一动不动，瘫软倒地，或者陷入一种茫然的、恍惚的状态。有一个婴儿看到妈妈时，用手捂住自己的嘴。达尔文在灵长类动物身上曾看到过这种姿势，他把这个姿势解释为“堵住尖叫"。 混乱型依恋之所以在这么长的时间里没有被发觉出来，就是因为类似的行为持续时间通常不会超过10~30秒，只是打断了婴儿在陌生情境实验中整体行为的流畅性而已。 基于同样原因，每个被认为是混乱型婴儿，在实验中都会归到另一个类型，比如安全型、回避型或焦虑型。  

离大班幼儿英语兴趣班下课还有半小时，妈妈们聚在一起聊着共同的“烦心事”： 彬彬妈妈说“最近，儿子特别不听话”；彤彤妈妈立刻呼应“这孩子，成天只知道瞎玩，也不知道好好做作业”。 扬扬妈妈情不自禁加入了这个话题“就是，眼看下半年就入学了，我把严峻形势和他爸一说，结果他爸来了句‘顺其自然’，最后我俩吵了一架”。 妈妈们越交流越焦虑，加上一些“前人”的告诫“孩子开始上学了，父母们有得操心了”，更是让妈妈们觉得茫然而无助。 让我们一起试着从以下几点来探讨原因和可能的出路： 烦心事之一：社会的压力 整个社会“白热化”地追求着赢在“起跑线”，竞争从入托入园开始，延续到各阶段地择校。不少家长受到这种风潮的影响，希望自己的孩子从一出生就能“领先一步”。 当妈妈们背负这样的心理包袱，内心深处仿佛有一支无形的“指挥棒”，情不自禁地鞭策着自己的孩子能够不断“争气”。妈妈们不再欣赏自己的孩子甜美的嗓音或者画画的天分，而是不断“逼问”他们“2+7=?”。“争气”的标准不是为孩子量身定制的，而是按照别人的模式。 自我调整： 在孩子进入学龄期后，妈妈们首先要自我消化一部分社会的压力，而不是简单地尽数将压力倾倒在孩子稚嫩的肩头。 事实上，人的一生并非总靠冲刺决胜负，人生就像一场马拉松，每个人找到自己合适的位置，开始漫长的旅程，在需要冲刺的时候冲刺，但更多的时候是享受整个过程，比如沿途的风景、每段旅程中的同伴等等，如果我们只是忙于奔跑，内心却不知为何而跑，总有一天会感觉疲惫不堪。 在我接诊的焦虑症孩子中，有的孩子成绩非常优秀，但他并不理解自己为何需要这样优秀，只是为父母的意愿而奔跑。在幼儿、少年时期，孩子可以表现得非常听话，以父母的意愿为己任，但一入青春期，孩子需要更多地发展独立的想法，这时内心的冲突将不可遏止地产生。 烦心事之二：家庭角色的压力 作为妈妈这样的家庭角色，通常更多地承担着培养孩子的重任，因此孩子在校的表现不可避免影响到妈妈自身的价值感。作为咨询师，日常的咨询过程中，我们经常会遇到一些神情忧郁的妈妈，她们认为孩子不够优秀令她们感觉自己也很失败。 诚然，在很多家庭会有一定的分工，如男主外女主内。但教育孩子是一项系统工程，很难做到“一撇两清”。随着孩子的日渐成长，单一的母亲角色会感觉到力不从心，而此时父亲的角色开始显示出越来越多的重要性。在父亲角色缺失的家庭中，母亲的情绪通常很容易失控，这对孩子健康的心理成长是不利的。 自我调整： 如果在一个家庭中，由于种种客观因素，导致父亲的确无法投入更多的时间照顾家庭，那么设法处理好超负荷运转妈妈的情绪就相当重要。比如爸爸可以每天抽点时间来听听妈妈的烦恼，以接纳妈妈情绪为主，给建议为辅；鼓励妻子定期和同背景的妈妈聚会，相互理解和支持；参加一些父母讲座，提高自己的应对方法等等。 烦心事之三：完美主义的驱使 有些妈妈自身奉行的是完美主义，她们把孩子视为自己的一部分，因此让孩子变得完美自然而然成了她们努力的方向。在成人的世界里，完美就像一个童话，追求完美的人不懈修补自身的“漏洞”，却依然发现新的“不足”。 于是，这个“不可能完成的任务”便开始在孩子身上实施。尽管大力提倡“就近入学”，但名校的诱惑依然不可阻挡，妈妈们似乎很难用一颗“平常心”去陪伴孩子度过他的学生时代。 自我调整： 当我们和孩子挨得太近，便无法客观地看清事实的真相。 适当地和孩子拉开一点距离，想象他是邻居或好友的孩子，我们对他的评价是否会有所不同？有时，我们刻意地雕琢，反而让生命失去了原有的鲜活：想一想，为什么我们不敢购买超级大的草莓和猕猴桃，为什么我们有时宁可去买有虫斑的菜叶？ 所以，让我们停下匆忙的脚步，时常充满好奇和欣喜地望着我们身边的这株小苗，他也许不是最挺拔的，也不是最壮的，但却是独一无二的。  

为什么孩子总是爱重复做某件事

  经常看到，许多低龄的孩子会重复做某件事情，比如有滋有味地将手指塞入口中，不厌其烦地玩水和沙，总是要求妈妈讲同一个故事，反复看同一部动画片等。初为父母的家长会很好奇，孩子为什么会不断重复做某些事情呢？ 其实，这种现象早在孩子未出生时就已经开始了，比如：吮吸的本领，正常的宝宝一出生就已经会卷起舌头，条件反射般地吮吸妈妈的乳汁了，这一本领是小宝宝在妈妈肚子里一遍遍吮吸自己的手指练就的。如果碰巧，在产前检查的后期，妈妈还能从B超影像中直接观察到这有趣的一幕呢。 出生以后的宝宝，重复“练习”的范围扩大了，重复的动作中蕴含的意义也更丰富了，我们可以通过一些惯常的重复例子来解读其中的意思： ​ “我有很多担忧，但说不出来”——渴望寻求安全感 对刚出生的宝宝来说，类似反复吮吸自己手指的举动，一方面是想重温原先在妈妈肚子里的安全感，另一方面是在表达希望和妈妈发展一种新联结的渴望，比如喂奶时的触摸等。这个阶段，他们最大的担忧是害怕被妈妈抛弃，这些复杂的感受无法用言语来表达，因此只能借助反复做这个动作来安慰自己。 一般来说，这个动作在2岁半之后频率会有所降低，但如果宝宝日后在幼儿园又频繁出现吮吸手指的动作，爸爸妈妈马上就要意识到，这是“分离焦虑”的标志。 我们可以仔细回顾出现这个动作的时间点，大多是生活中发生了一些较大变化的时候：比如换学校、搬新家、戒奶嘴之后或重要照顾者离去等。当安全感的基石发生动摇的时候，宝宝往往会退行到婴儿的状态。   “咦？有些东西不见了，又出来了！”——努力理解事物的恒常性 10个月左右的宝宝，小手小脚已经初具力量，手指动作也已相当灵活。他们常爱玩的一种“游戏”，就是把手里抓到的东西扔出去，等大人帮他们捡回来再扔出去。父母捡得快，宝宝就扔得快，这种游戏对父母来说并不有趣，甚至是活受罪，往往捡着捡着就不耐烦了。 殊不知，反反复复的过程中，宝宝在获得空间感的同时，还初浅地理解到了事物存在恒常性：东西不见了，又出来了！ 在理解事物恒常性这一点上，更为典型的游戏当属“躲猫猫”。可别小看此类游戏，这可是为妈妈或其他重要照料者日后成功“脱身”奠定基础哦。宝宝通过反复玩这种类型的游戏，努力地理解和接受重要照料者有时会暂时离开一会儿，但总会回到自己身边。   “只有这样做，我才能明白一些事情。”——反复能加深大脑中的沟回 孩子反复玩水和沙等游戏，或者总是要求大人讲同一个故事，这又是怎么回事呢？我们先来看看大脑皮层是如何发育的吧： 大脑皮层上那些大大小小的褶皱——沟回，是高级神经活动的基础，有沟回的脑是一部分大型哺乳动物的独有特征，复杂的褶皱使得体积不大的脑可以拥有很大的表面积，产生较高智能。在大脑发育过程中，主要的沟回在妊娠中迅速发展并在婴儿出生时完全形成。 出生以后，婴儿大脑皮层表面的沟回不明显，但随着与人和环境的交往（适当的刺激）而增多，婴儿大脑的沟回逐渐显现、加深、表面积增大，从而扩大了宝宝的运动、思维等功能区。而短时记忆变为长时记忆的关键在于重复，重复才能加深大脑皮层的沟回。 由此可见，孩子在某段时间重复地玩某个固定的游戏或玩具，是通过自己的方式来理解这个世界。 所以，他们会在学习穿鞋的阶段，穿上又脱下，再穿上，再脱下；在搭积木的时候，他们会搭完推倒，再搭，再推倒……重复做，是孩子理解事物的重要途径，如果你通过这篇文章知道了其中的道理，请多给孩子一些耐心哦。虽然我们成人觉得“没意思”，但对孩子来说却有“重大意义”。  

关于隔代育儿

现在，很多家庭都不得不借助祖辈的力量，从买房子到带孩子，每天幼儿园门前大多都是爷爷奶奶、外公外婆的身影。祖父母们的倾力相助，较大地缓解了父母们的生活压力，而且隔代育儿对老人保持健康的身体和心态也大有益处。 隔代教育作为一种客观存在的家庭教育方式，对孩子的个性发展有着极大的影响。据报道，现在有超过五成的家庭采用隔代教育的方式。所以，我们应该清楚地了解隔代育儿的利与弊，在发挥其优势的同时，尽可能克服种种负面影响，使我们的孩子快乐、健康地成长。 接下来，就让我们一起来看看祖父母们所拥有的资源和容易踏入的误区吧： ​ 祖父母们目前拥有的资源 1. 从容的生活节奏 “哎呀，小孙子太可爱了，以前我儿子小的时候我哪有空管……”听到不少祖父母们这样说过。当年自己年富力强的时候，压根儿没有充裕的时间去欣赏孩子的一颦一笑，而在孙辈身上，这个缺憾可以弥补过来。 退休后从容的生活节奏，让老人对孩子的情感需求有足够的耐心和包容，不会像年轻父母那样容易急躁冲动。有的老人自己做父母的时候脾气很急，而一旦升级为祖父母，脾气却顺了许多。不少祖辈家长有充裕的时间和精力，他们不仅为自己的子女减少后顾之忧，而且与孙辈之间建立起融洽、和谐的关系。 2. 丰富的人生阅历 祖父母们的年龄大多比父母们长一倍，所经历的人和事往往也多于父母。 丰富的人生阅历令祖父母们在处理儿孙问题上有时更为客观和从容；而年轻的爸爸妈妈，阅历较浅，思考问题的角度比较单一，因此遇事容易慌乱。有着良好修养的祖父母们更是可以为孩子的学习提供有益的帮助，对孩子的提问耐心地倾听，很好地保护了儿童的好奇心。 3. 传统的育儿经验        虽然市面上充斥着各种 “科学育儿”的方法，相对于年轻父母的“照本宣科”，祖父母们对孩子在不同的年龄容易出现什么问题，应该怎样处理，他们知道的要比孩子的父母多得多。 他们在实践中检验出来的传统育儿经验，有时更为可靠和安全。两代人在育儿理念上虽不尽相同，但相互借鉴也是有益的补充。   祖父母们容易踏入的误区 1. 压缩孩子自主空间 和孙辈相处确实在一定程度上能驱散老人的孤寂感，让老人在精神有所寄托。 但在有些特殊家庭氛围中，如丧偶老人等，意识中，老人是疼爱孙辈，而潜意识中则不自觉地用孩子来填补生命中所有的空缺。比如过多地包办一些孩子的日常起居，长时间不愿和孩子分床而卧等，让孩子对其产生严重的依赖。 孩子的依赖，让老人觉得自己是被需要的，是有价值的，不知不觉中，老人对孩子的关照就越过了合理的界限。如果老人内心的价值感是以牺牲孩子自主性为代价的话，对孩子的健康成长必将带来负面影响。   2. 完全替代父母职能 “隔代育儿”绝不能等同于“替代育儿”，再尽心尽力的祖辈们也无法替代孩子真正的父母亲。如果不是特殊情况，尽量不要让孩子远离他们的亲生父母。 有的老人见孙儿对自己比对其父母还亲，私下觉得非常高兴。当然，这种情感的回报和老人的付出是成正比的，但是从某种意义上来说，祖父母们的爱也越位了。毕竟，孩子的父母亲将陪伴孩子更长久，如果无意中取代了孩子心目中真正父母的位置，那么等哪一天，当孩子丧失了祖父母的爱，他将在不够成熟的时候来承受一个相当沉重的丧失。 3. 孩子卷入人际矛盾 在一个大家庭中，有时难免会暗藏各种人际矛盾，其中婆媳矛盾是比较常见的。 就矛盾本身而言，不单是婆媳，母女（子）、父女（子）之间都会产生人际冲突，只是婆媳之间的矛盾通常不放在“桌面”上，而容易在“孩子”身上展开拉锯。比如，妈妈说东，奶奶说西，甚至，在孩子耳边念叨对方的不是。两代人之间发生矛盾是正常的，因为有着各自不同的价值观和道德观，就像近视镜和老花镜一样，焦点有时很难统一。但是让幼小的孩子卷入这样的矛盾，是极为糟糕的一件事。 对年幼的孩子来说，建立信任感是非常重要的人生课题。不论是妈妈对孩子说奶奶的不是，还是反之，两边都是至亲，他卡在当中会非常为难。倘若由此让孩子形成负面的核心信念——“身边没有一个人是可以相信的”，那么将这个孩子的一生将被笼罩在阴影中。 关于隔代育儿，一直引发很多的争议。事实上，现实生活中，无论隔代不隔代，都会有这样那样的瑕疵，但是缺憾也是人生的一部分。所以，我想说：爷爷奶奶、外公外婆、爸爸妈妈，都放轻松一些，最完美的育儿方案只存在于书本中，对现实中的孩子来说，和睦的家庭关系是最好的滋养。