简里里：你没必要迎合别人的期待
今天我想聊一个私信，是一个姑娘写来的。她说，她生活在一个县城里面，近几年在应聘一个岗位，但每年都失败，于是她对自己产生很多怀疑，觉得也许是自己不行。她问怎么办？ 我想讲，现实层面的失败，是会折损一个人的自信心的。但你要区分这件事情和你这个人。举一个例子，比如说 你不断地考这个职位失败了，我猜想这个信息可能是一个提醒，它提醒你，需要在这件事情的决定和策略上，也许是需要有调整的。如果你不允许它伤及个人的自尊感和自信心的话，你大概率在那个短暂的失败的疼痛感过去之后，你能够把这件事情看作是一个反思和调整的机会。 这就是我们所说的弹性。就是你可以去重新做决定或者重新做策略。但任何时候都不要让某一件事情的成败定义你这个人，失败不能，成功也不能。没有什么事情是值得你去依它来定义你自己。然后我也经常听到有人说：可是我觉得别人希望我是个有成就的人。别人渴望我是强大的，这个就不是现实层面了，这个是心理层面的。 我记得我有一个姐姐曾经跟我说，她年纪更大一些，她大概50多岁了。她说你在20多岁的时候总会觉得别人在评价你，别人在看你，别人在意你的成就，在意你好不好，但是活到50多岁就会发现，别人根本就看不见。每个人都忙着处理自己的困境，没有人真的有余力来关心或者在意你好不好。我们经常会认为，心理层面上认为别人对我们是有期待的，别人对我们是有评价的。但大多数时候那都是我们的想象，那是我们内在对于自己要求的声音。 只有当你在不断的贬损自己和评价自己的时候，你才会允许别人贬损你的声音和别人评价你的声音伤害到你。 所以除去现实层面，如果回到一个人的自尊感上面的话，需要你问一下你自己在这个世界上允许谁来评价你，你允许哪些事情定义你这个人，这些事情是否值得。 最后 祝你找到方法克服你面临的现实困境，也祝愿你内心有两个自由感，把定义自己的权利拿回到自己身上。
"接不上话，那就别说话"｜心理咨询那点事儿
欢迎来到（随缘更新的栏目） 「咨询那点事儿」 时不时分享一些咨询师的日常故事 以及来访者做心理咨询的有趣经历 今天的分享嘉宾是@毛毛毛，她要说个“关心”的话题 ☝️出场人物：咨询师、我、我的脑子 🧠 漫画：毛毛毛 “散装设计师 与一颗热爱钻牛角尖的毒舌脑子共生着 相处不算融洽”
母亲与自我成长
大家都在说“自我成长”。那什么是自我、什么又是成长？还有人说“你和妈妈的关系决定你和其他人之间的关系”，这又是为什么呢？此外，自我成长与母亲又有什么关联？为什么在心理咨询中总在讨论我与母亲的关系？在母亲节这个特殊的日子，让我们一起来聊一聊这些话题。一、不同的视野下对母亲功能、角色的理解与定位二、什么是自我？ 1、作为人格组成部分的自我 2、自我的多元纬度 3、自我的功能与力量三、母亲的人格特质、与母亲的关系怎样塑造了自我
社交恐惧：为何对自己如此不公？
文|唐苏勤 简单心理咨询师 “在有一丝可能被别人观察或评价的情况下，我都会感到特别害怕、紧张、焦虑，更别说面试、领导请喝茶什么的了！” “我感觉自己总是在担心在别人面前出洋相，在大庭广众之下做出一些令自己尴尬、难堪的事情！我们现在围坐在这里我就感觉很不自在。” “最让我觉得奇怪的是，有时候在外面帮人做个问卷调查都会紧张，不就是随便打几个勾的事情吗？” “我觉得自己这样的情况，同事肯定对我没什么好印象，更谈不上喜欢我了，唉！” “你们算好的了吧？还能工作、外出，我已经宅在家里两年了，根本不敢出门，每天在网上找同类，一开始还感觉挺好的，原来有这么多人跟我一样，可是时间长了，还是一点改变都没有，我好想工作啊……” 这是我带的一个社交恐惧团体第一次活动时大家的分享。 经过八周的团体咨询后，大家在相互交流、学习知识和不断练习中慢慢进步，总算跨出了战胜社恐的第一步。一位组员在结束前分享感悟：“这八周时间里，我慢慢感觉到曾经对自己是多么的不公平！我决定从此时此刻开始善待自己！” 是啊，听起来就这么简单，对自己公平、善待自己，又有多少朋友还要经历多少磨难才能真正做到呢？好东西要与人分享，在这里我总结了往期团体中的朋友提到自己走过的“弯路”，有则改之、无则加勉。 我的眼中只有消极信息 是不是感觉自己的眼睛像极度敏锐的探测器，不管在哪里，首先发现的就是愤怒、不爽、不友好的表情、举止和话语呢？朋友们都还沉浸在好久不见的喜悦中，我们的思绪早已陷入这些消极信息中一去不复返了。一旦放飞思绪，就再也拉不回来，积极信息就被彻底屏蔽了。 虽然十位朋友中八位微笑对我，只有两位表情平淡或不快，我们却把百分之八十以上的注意力投注在这两位朋友身上，这对另外八位朋友公平吗？对自己的注意力公平吗？对自己的心情负责任吗？ 别人夸我都是虚情假意 在《社交恐惧朋友：你会读心术？》一文中，我们提到读心术这种超能力并没有给我们带来幸福生活，反而让我们的生活圈子越来越小、越来越体验不到由衷的开心和幸福。今天要分享追求幸福路上的另一大障碍，它的名字叫做“打折扣”。 有个大一女生，进入咨询的暴露练习阶段后，每周都要利用周末时间去给小学的孩子们上英语课。跟孩子的相处总是有很多开心时刻的，但是在刚刚开始执行任务时，每当我对她表示祝贺或为她高兴时，她总会不屑一顾地说，这都是我那天运气好罢了、碰巧孩子们那天心情好而已，老师你当然说我做得好啦、因为要鼓励我嘛！一尝到成功的喜悦，就忍不住给这些积极经历打了个两三折！而得到他人的积极评价时，可能是对自己的进步感觉太不真实了，不愿轻易相信，要表现出“谦虚”。 其实，快乐、满足感、成就感这些积极的情绪已经被我们压抑得太久太久了，既然决定改变，那不妨在察觉到一丝苗头时、把它们放出来透透气吧！ 过去一切总是不堪回首 有朋友跟我分享，虽然我大学毕业后可以一直坚持工作，能养活自己、不用爸妈操心，但每天都是行尸走肉般，这几年的生活根本没意义。 为什么不把这句话反过来说呢？即使大学毕业后这几年我总是感觉生活没意义，每天都是行尸走肉般地过着，但我还是一直努力坚持工作，至少能养活自己、不用爸妈操心。当然，现在我要变得更好。既继续坚持工作，还要把行尸走肉的状态调整过来。 虽然过去的经历不能被改写，但一定要公平地对待自己，可能首先回忆起来的是不舒服的感觉，但也别忘了把重点放在坚持不懈的能力上。 我们总是希望突然有一副灵丹妙药让我自信爆棚，却忘了最简单的真相，自信来源于我们一次次面对问题、克服问题的小小成功经验中。 克服社交恐惧不是一件轻松的事情，但是当你成功后，就会发现其实社交中也可以有很多乐趣。 如果你需要，可以寻求咨询师的帮助，他们会陪伴你一起克服社交恐惧、重寻社交中的乐趣， 点击下方图片了解更多咨询师详情 👇 ▓文章为简单心理咨询师原创，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简里里"(janelee1231)
学会拒绝：在需要说“不”的时候，大声说出来
本文摘自钱红梅咨询师的讲座，点击收听大家晚上好，我是钱红梅，很高兴今天在这里和大家分享有关拒绝的主题。关于拒绝，关于说不，相信对每个人来说都不是件容易的事情。 一到节假日，很多单身的朋友就开始发愁，回家必然面临着父母和亲戚的拷问，“你怎么还没有男（女）朋友呀？你是不是要求太高了？要不然我帮你介绍吧”，甚至还有人会问，“你今年收入多少呀？你涨工资了没有呀，你升职了没有？”聚会的时候，一直关系很好的老朋友或者老同学会来跟你借钱，这时候到底是借还是不借呢？另外，在职场上，当面临着年终的考核和评审，作为一个员工心里肯定是忐忑不安的，即便你内心有一万个不愿意，你可能依然会答应老板一个又一个的加班。 一、我们为什么害怕拒绝别人？ 每当遇到这些类似的情况，都会让人感到很为难。原因有很多，也许是不知道该怎么拒绝；也许是不愿意面对冲突：因为面对面的拒绝别人，其实会让人感觉很不舒服；还可能是怕拒绝之后，对方会有各种反应，对方可能会表示指责、不满甚至可能会导致人际关系的破裂。而且拒绝别人也会引起自己的内疚感，我可能不再是那个助人为的好人了，或者我不再是无所不能的了。所有这些不敢拒绝的原因都可能与“独立和亲密”这个主题相关。 从“独立和亲密”的角度去解读，为什么拒绝别人那么难。 一方面，每个人都希望成为一个独立的个体，有自己的选择和自由，但同时，我们作为社会人也需要和他人亲密和连接。因而，我们会发现拒绝他人的难度是随着和对方亲密程度的提高而增加的。也就是说，我们对越亲密的人，越难以拒绝。所以如何在保持自我独立的同时，又不破坏和他人的亲密连接，这需要平衡，需要有所取舍。 担心关系破裂 担心面对冲突 害怕自己内疚 担心破坏自己全能感我们为什么害怕拒绝别人？首先，我们可能会担心关系的破裂。其次，每个人都不愿意面对冲突，因为冲突所产生的张力会让每个人都会感觉很不舒服。第三，我们会还害怕拒绝别人而产生的内疚感。最后，拒绝和说不，可能会破坏自己的全能感，之前我有很多能力来帮助人，我是很全能的那种感觉会被破坏。 二、说“不”时，我们在做什么？ 我们为什么要拒绝别人？说不的时候，我们其实在做些什么？ 1. 保护自己的边界 首先，在说不的时候，我们是在保护自己的个人的边界。这个边界既包括身体的边界，也包括情感和精神的界限。这种保护可以使自己能够不受他人的操纵、利用和侵犯。比如刚才前面提到的过年回家的单身朋友的困境，亲戚朋友对其隐私的各种追问，可以说是对个人边界的侵入，毕竟这些都是很私人的事，完全应该由自己做主，不需要向别人汇报。但是面临这些入侵的行为，这种不悦很难说出口。 再比如说有些父母会侵入孩子的边界，比较流行的一句话是，“一种冷叫妈妈觉得你冷”，即使你已经成年，你的妈妈好像也还是不相信你能够冷暖自知。还有些父母会不敲门就闯到孩子的房间里，不经过孩子的同意，就私自翻看孩子的作业，甚至日记本等等。 虽然这些都是鸡毛蒜皮的小事，但实际上，人际边界的试探往往就是从这些小事开始的。所以，我们需要在自己不方便的时候鼓起勇气说不，在人际交往中慢慢建立一个清晰的边界。 2. 承认自己的需求并优先满足 第二个原因是我们决定不再委屈自己，做讨好、迎合别人的好人，我们可以承认自己也有需要，而且是首先满足自己的需要。在生活中经常能够看到，有很多人会通过委屈自己讨好别人的方式来获得别人的好感和肯定，从而体现自己的价值。只有别人说我好，我才是真的好，这些人会非常在乎别人的评价和认可，把别人的需要放在第一位，而忽略和压抑了自己的需要。 有个朋友说他妈妈就是这样的好人，在他小的时候经常会把他心爱的小人书打包借给别的小朋友。他眼巴巴的看着这些小人书一去不复返。等他自己想看的时候，家里已经没什么小人书了，这对孩子来说是很悲伤的故事。 再比如说朋友讲述的有一对去日本旅行的老夫妻，他们待了半个旅行箱的泡面，因为他们的旅行套餐里不包含晚餐的。然后他们为了省下在外就餐的钱带了半个旅行箱的泡面，他们对自己这么的节俭，但是他们却给自己唯一的外孙买了两个不同颜色单价5000元的书包。他们说，“买两个我外孙可以换着用，这个书包功能好，可以防地震，掉在水里还能飘起来。”这对老夫妻完全忽略了自己的需要而去满足儿孙，即便他们的孙子并没有那么需要这个书包。 对于年轻的父母来说，有时候上了一天的班回到家，累的简直动都不想动。这时如果孩子过来缠着你和他玩，那你当时的内心也是很崩溃的。这时候承认自己的需要，拒绝对方的要求就是十分必要的。比如可以跟孩子说“妈妈现在太累了，我要休息半个小时，半小时之后再陪你玩，好吗？”孩子也会很平静地接受这个事实，他也会明白，妈妈其实不是超人，也需要休息，反过来，他可能慢慢学会自己照顾自己。如果在这种情况下，父母打起精神勉强陪孩子玩，自己也会因为疲惫状态欠佳，一肚子怨气，即使陪了孩子，质量也不会很高。 那么，为什么会有讨好迎合别人的这种状态呢？ 这种人际交往的模式的形成与早年的环境或者经历有关系。当我们是一个弱小无助的孩子的时候，可能需要压抑或者隐藏自己的需要，努力满足父母或者周围人的需要，才能获得认可和爱。孩子希望通过这些付出，可以让对方喜欢自己，认可自己，爱自己。这种模式早年可能是有效的，乖孩子会受到父母和周围人的认可，但是成年之后，因为环境的改变，讨好、迎合他人的方式，却换来一次次的失望。通过满足、迎合对方获得自我价值的想法，变得只是一厢情愿。 对于这样的朋友来说，第一步需要先意识到自己有这种讨好迎合他人的状态，而且需要明白，自己已经长大成人了，不再需要继续用这种方式来和别人相处。之后要尝试满足自己的需要，这样做并不意味着自私自利，因为每个人只有先照顾好自己，照顾好自己的情绪、状态，才能有精力去照顾身边的人。这对每个人来说都是最基本也是你应得的，我们作为一个独立的个体，承认并且满足自己的需要，不去讨好迎合他人是依然可以赢得别人的尊重和喜爱。 3. 给对方为自己负责的空间 为什么我们要学会说不，在我们说不的时候，给了对方一个空间，让他能够发展自己的能力为自己负责。实际上，很多时候包办某种程度上剥夺了他人发展自己能力的机会，满足了自己的自恋而不利于对方的成长。 在亲子关系中，我提倡说只要争取做一个足够好的妈妈，或者说六十分妈妈就够了，只要能够满足孩子的基本需要就可以了。做一百分的妈妈往往都是妈妈自己的需要，是为了满足自己的价值感、成就感，而结果反而是影响了孩子自主能力的发展。 有些父母对孩子的事从小的都是包办的。小时候追着喂饭，追着给孩子增减衣服，上学后给孩子选学校专业，毕业后给他选工作选爱人，孩子没有机会去面对困难并且凭借自己的能力解决困难，获得经验。这样的孩子在成年后，父母又会抱怨孩子没用，其实正是因为父母太有能力、太能干，才造就了一个没用的孩子。这个孩子会一辈子依赖父母，这其实是一个双方配合完成的过程，对孩子来说也是非常痛苦的。 4. 培养健康、成熟的人际关系 第四点是为了培养一个健康成熟的人际关系。在未来理想的人际关系中，每个人只要为自己的情绪和行为负责，不需要为别人的情绪和和行为负责。 有些的父母为了给孩子完整的家而没有离婚，孩子在成长过程中经常听到来自父母的抱怨，“要不是你，我早就和你妈离婚了”。孩子背负着这种内疚，一味孝顺父母，违背自己的意愿满足父母的需求。其实每个成年人都应该为自己的生活负责，父母没有离婚，也许只是无法面对和处理自己的情绪，因此抱怨孩子是心理不成熟的表现。对孩子来说，并不需要对父母的生活状态负责，父母的人生，需要其自己负责，我们需要做的就是试着放下这些心理负担，只需要对自己的生活负责就足够了。 在和朋友相处过程中，可能也会有比较负担的状态，当朋友经常对我们抱怨，经常感受到铺天盖地的负面情绪扑面而来，这时候该怎么办呢？在这种情况下，可以告诉朋友，“你这种情况其实我帮不上什么忙，如果他愿意，可以建议寻求专业的帮助”。比如说约咨询师去谈谈这些情绪和困扰，咨询师受过专业的训练，可以去消化和处理这些负面的情绪和负能量。 三、如何说“不” 如何说不能？首先，你需要一个强大的内心，要有自我的力量感。第二个，能够承认自己的感受和需要，“先爱己后爱人”。 这两点都需要一个长期的自我成长的过程，不是一下子能够完成的。可操作性的是我们需要从一些小事开始练习，说不，或者拒绝别人是和“独立与亲密”的这个主题相关的，所以和自己关系更近的人会更难以拒绝。分层次的话，最亲密的是父母亲人，接下来是朋友、同事、领导，最容易的是陌生人。入门级的考验就是可以先试着和陌生人或者说比较疏远的人说不，最困难最终极的考验是和父母、说不。 先从最容易的开始，曾经有个朋友告诉我，她从小都不敢和别人说不，总是会有各种担心和顾忌。在受到我的鼓励之后呢，她决定从小事上开始做一些改变。之前收快递，总是快递小哥打电话让她到小区门口拿快递，这时候即使她手上有事走不开，比如正在烧饭，正在写文章，她也会放下手头的事，跑到楼下自己去拿快递。这一次，她决定要做一些改变，她鼓起勇气说，“我现在不方便，你帮我把那个快递送上来吧。”没想到快递小哥二话没说就把快递送到她家门口。这个经历让她深受鼓舞，说不的结果其实并不像她想象的那么可怕。 然后进入进阶考验第二级，比如朋友跟你借钱，这时候可能需要先考量你们之间的亲密程度，你跟他的关系到底有多近，或者说更现实的他的还款能力是怎么样的？有句话叫“救急，不救穷”，如果说他很紧急，比如说在医院，或者有紧急情况，那可能会考虑借钱给他，但如果说不是这种情况，可能还是要说不。决定借钱之后，自己心里有数，你能不能做到真的借钱之后，什么时间还，是否需要有书面凭证，如果到时间没有还还需要持续不懈地催等等。 第二级考验虽然困难，但是更难还是和自己的父母、亲戚说不，因为关系如此的亲密，这个不是很难说出口的。熟悉心理学的一些朋友可能知道有个说法叫，“不带敌意的坚决，不带诱惑的深情”。在和父母或者亲戚朋友的拒绝过程中，也需要需要掌握这个原则。还有一句话叫“温柔的坚持”，我们的表达需要更加委婉、柔和，更加幽默。比如说，“我都这么大了，你还不放心我的事吗？我自己会搞定的。”但是自己心里要很清楚，这个不一定要说出来，但是可能方式上需要有一些注意。最重要的就是要记得说不的时候，一定要让对方简单明确地接收到这个不，不行就不行，不能模凌两可让对方心存幻想，这样的后果其实更不好收拾。 最后，感谢大家的陪伴和倾听，谢谢大家。
打破人际关系的枷锁 | 精选问答
在日常生活中，人们常常面对不同感情的纠葛，陷入各种人际关系的困境中。 “该如何与长辈沟通？”“如何与孩子交流？”“朋友闹别扭了怎么办？”“我和另一半总吵架怎么办？”...... 陷入困境中，是因为我们在乎一段关系，而对方是对我们很重要的人。但是处理不好一些情形，往往会给亲密的关系带来裂痕。曾经一起欢笑的朋友变成陌路人，曾经给彼此温暖的恋人决裂分手。 这些破裂会给对方与自身都带来感情和心理上的伤害。从而使人陷入对亲密关系的恐惧，对身边人每句话的敏感。 那么在遇到这些情况时我们应该如何去解决？如何去面对呢？ 我们从问答区挑选了一些真实用户的提问，与学员咨询师给出的专业回答，来看看她们怎么说吧~ @咨询师-张亚萍：「较为疏远的关系会让你感觉更安全」 或许，让你感觉恐惧的是被抛弃的体验，而不是同一个宿舍的同学；你选择远离舍友，是为了保护自己远离这痛苦的经验。 当你在说和同一个宿舍的同学总是处不好关系，和其他宿舍的同学关系却还不错时，似乎是想要表达：距离太近的关系会给你带来伤害，而较为疏远的关系会让你感觉安全。 对于自己和同学相处的状态，你说不清楚是怎么回事，感觉莫名其妙，但好像又觉察到这个状态之下还隐藏着什么。如果愿意，你可以继续往前探索：是什么原因让你将近距离的关系和被抛弃的感觉联系在一起？ @咨询师-范梦杰：「关照自己的情绪，理解自己，才能更好地表达自己。」 看到你说在生气的时候无法表达清楚自己生气的原因的，人们处在情绪中时确实是没有空间去理智的思考原因的，当双方都在自己的情绪中时也就难以看到对方，沟通很难在一个频道上。 其实更重要的是你能够在生气的当下，让自己意识到，比如可以体会下当时自己身体的感受，有没有发热，发抖，心跳加快等等，可以试着用笔写下当时的想法，感受，或者用画画的方式表达出来。 做这些工作一方面能关照自己的情绪，留给自己一些理智思考的空间；另一方面也会与自己的关系更近，帮助更好的理解自己，当能够很好的表达自己。看到自己怎么了，才能看到对方，也才能顺利沟通。 如果需要也可以和咨询师一起聊一聊，帮助自己从固有的模式中走出来，获得安全的体验，学习以更有建设性的方式建立关系。 咨询师-高歌：“ 因为无法走出孩童时的固定思维，从而产生更多的焦虑与不安。” 你好，当我们还是孩子的时候，我们需要通过与他人的互动，观察他人给我们的反馈而知道哪些应该做，哪些不该做，因为我们要依附照料者生存。或许孩子都会采用的方式，伴随着我们直到成长！或许，在这个过程中，我们会产生一些固定性的思维或者反应，时刻关注着别人的态度，无法从这个模式下“走出来”。由此会产生很多的不安、焦虑、困惑等情绪状态。 面对这种情况，或许我们先需要梳理下，这些“讨厌我”的是我的感受，还是事实。如果是事实，那具体是什么样的情景。或者，我们还可以从生活中在搜索一下，是否存在另一种情况，他人的微表情有很多，但所表达的并不是我们想像的，而是对我们的好感与认可。也许在这样的思索中，可以有新的体会和认知！ 如果需要更加深入的自我探索，可以通过心理咨询的方式。成长不易，多给自己一些时间。希望更多感受自己，照顾好自己！ 情绪敏感问题在生活中和工作中困扰着很多人，希望以上3位咨询师的建议和分析可以帮助到有同样困扰的你。 如果你从以上的解答中获得了启发，也可以通过咨询师的名片与她们进行进一步的讨论和探索。 你也可以尝试开始预约简单心理「低价心理咨询」，去探究你的困扰。 低价咨询服务由简单心理学员咨询师提供。他们在2年的简单心理Uni「心理咨询师培养计划」课程中，完成了300+小时的心理咨询理论技术学习，和相应的实践与督导。 学员咨询师在咨询实习中，收取较低的心理咨询费用，在专业督导师的监督指导下，为广大来访者提供专业的心理咨询体验。每位学员咨询师限额招募2位来访者 (收费不超过150元)。 如果有需要 点击卡片预约吧
如何与有公主病的人相处
什么是公主病？ 公主病是指一些自信心过盛，处处要求获得公主般待遇的女性。她们的特质有显著的自恋倾向，超过现实的放大自己的优势，以自我为中心。 在与人交往中，常常爱撒娇、习惯被照顾、被赞美。做错事，总是希望别人为自己买单。 有公主病的人，由于心理年龄小，意志力和耐受力比较弱，遇到问题常常外归因，遇到困难往往选择逃避、抱怨；由于动手能力差，眼高手低，缺乏责任感，感受他人情绪及控制自己的情绪的能力弱，往往容易导致人际关系紧张，面临环境适应、工作、生活和婚姻时，更是问题频出。 如何与有公主病的人相处？ 1、认识到她们所表现出来的只是来自她们的不安全感 公主病的人内心非常敏感、脆弱，非常渴望得到别人的帮助和关注，她们会对身边的人既指责又依赖。尤其当她们无助时，更像个孩子一样，希望身边的你是一个理想的、全能的“妈妈”，给予她所需要的一切。当你不能及时满足她时，她就会对你有诸多不满，认为一切都是你不好，因为这样才能让自己感觉更好。 当你了解到公主病的人对你所做的并不是针对个人的，而是来自于她们的不安全感时，你就知道有时候她们只是需要一定程度的安慰和照顾而已。 2、如果你身边的人有公主病，接受她们的不同 接受不同的性格类型，不是每个人的想法和行为都一样。与其试图改变他人，不如学着接受差异。 她们渴望在关系中一直是被照顾的那一个，这与她们从小的成长经历有很大的关联，因为在她们的成长中有一个无微不至的妈妈对她事事恭亲，她与妈妈常常处在一个相互融合的状态里，难以区分什么是你的，什么是我的。 所以，在人际关系中她也渴望别人像妈妈一样对待她，呵护她。 你如果恰好与一个公主病的人朝夕相处，很容易让她退行到小时候的状态，她无意识当中就把你当成了要全然照顾她的“理想妈妈”。 这样会导致你们的关系失衡，所以，大多的人在这样的相处中都会觉得不堪重负，而远离她们。 3、彼此设立心理边界，专注于你们交往中的底线和需求表达 你会发现有公主病的人，她们与人交往中，往往会边界不清，你一旦与其建立关系，她就会用需求和道德来绑架你们的关系，令你处在一个十分难堪的境地。 所以，亮出你的底线，是让你们的关系维持平衡的一个重要环节。 当她侵入你的心理边界，令你感到不舒服的时候，要适时说“不”。 当她向你提出各种需求的时候，你要有甄别能力，哪些是她真正需要帮助的，我们可以去进行帮助；哪些是她在进行关系操控，你就要大胆地回绝，要时刻守住你的安全边界。 如果你正在设定一个界限，你必须愿意保持它。当公主病的人看到你试图掌控自己的生活时，她们会试探你的极限，这只是她们的本能。 所以，准备好迎接挑战。明确你的界限，把所有需要采取的行动都记在心里。 例如，如果你决定坚决不按她的过分要求去做，她们很可能会抱怨你，你要知道她们这样做是在对你进行道德绑架，你要勇敢地守住你的界限，不要退缩，否则她们就不会再认真对待你的边界了。 4、关注事实，放弃获得公主病人的认可 公主病的人不会感到内疚，但她们在意别人如何对待她。如果你必须和公主病人密切合作，要多关注事实和想法，而不是她时时生发出的坏情绪。 你要在内心里认可和肯定你自己，你并不是公主病人所说的那种人。 所以不要让她们的指责和抱怨破坏了你的自尊，不要为了你认为正确的东西而和她们争论。 了解自己的价值，远离公主病人对你的看法。 5、如果公主病人伤害了你，远离她们 记住，健康的关系是双向的。这是一种相互尊重的关系，建立在互谅互让的基础上。但是与公主病人的任何关系可能都是相反的，这样的关系只会让你感到压力，不利于你的成长。 当公主病人开始让你感到不舒服和怀疑自己时，要振作起来，给自己足够的尊重，离开她们。如果你爱上了一个公主病人，你应该认真考虑结束这段关系，去追求更好的生活。如果公主病人是你的家人，你不必对她们忍让，但最好与她们保持距离。 你可能会问，难道她们就无药可救了吗？不是的，现实生活中的她们也生活在痛苦中，因为愿望常常难以满足，她们对身边的处处要求，常常撒娇，导致她们的人际关系处在压力的紧张状态，甚至最后会导致身边人与她关系的远离，所以，她们是害怕被抛弃，她们是孤独的。 但是，她们在成长中只学会了用这样的方法与人建立关系，虽然自己也痛苦，但无法改变这样的恶性循环模式，因为这与她们的早年经历息息相关。 所以，对于有公主病人的来说，进行专业的心理咨询可以很好的帮助她们找到真实的自我，适度表达需求，控制和管理情绪，学会与人建立安全、平等的关系，实现成长！
传说，对视的最佳时长是3.2秒
Your eye is the lamp of your body - Matthew 6:22 文｜邹颜梦 何峰 眼神的游戏－照眼儿 北京小孩之间会玩儿个游戏，叫做 “照眼儿”。游戏规则简单，也无需任何工具——两个人互相目不转睛对望，谁侧目看了别处，或者眨了眼，或者忍不住笑了出来，谁就输了。 不仅仅是小孩子玩游戏，一般人在四目相视时都会感觉不舒服，会不由自主地把眼神移开，或者忍不住笑场缓解气氛。 不管是孩子还是成年人的生活中，我们不可避免地在各种场合与别人发生眼神接触（eye contact）：朋友之间交谈时会注视彼此，演讲家在演讲时会目视观众，甚至是在街上与你擦肩而过的陌生人，都有可能一不小心和你四目相对。 Eye contact 是一种微妙的行为。很多时候是必要和被鼓励的，比如跟别人交流时候，如果眼神躲闪，“左顾而言它”，往往被认为是心虚，缺乏自信，或者不诚实的表现。但目不转睛地盯着别人看时间太长，也会被认为是不礼貌，甚至被视作具有攻击性的行为。那么保持 eye contact 多长时间比较合适呢？ 眼白：白多黑少，奸臣之相？ 保持 eye contact 的一个先决条件是，人们彼此之间能够比较准确地判断出相互注视的方向。而根据 cooperative eye hypothesis, 人类眼珠的黑白分明，就是由此进化而来的。 据说眼睛 ”白多黑少“ 是奸臣之相（王安石就因此被人嘲讽），但其实有眼白是一个人类固有的特征。灵长类动物共有220多种。除了人类之外，其他从猩猩到猴子，眼珠都是纯然一色的。 如上两张照片，上面那张是一只黑猩猩。它的眼睛浑然一色，即使近距离也只有通过它头颈、面孔的位置来判断它到底在看哪个方向。下图则是简单心理工作人员峰哥何峰。峰哥的眼珠黑白分明，炯炯有神，是一双典型的人类的眼睛。 人的眼睛跟其他灵长类动物有着显著的区别，这对于生物学家是个有趣的课题。在 2002年，两位科学家 Kobayashi 和 Khoshima 提出了 cooperative eye hypothesis【1】。根据这个猜想，眼珠黑白分明给人类带来了个体之间合作的便利。黑白分明的眼珠，导致附近的人可以清晰辨认出你的视线，这对于近距离的合作活动是有益的。在语言诞生之前，早期的人类可以通过同伴的眼睛知道对方正在看向哪里，从而推断出他们的计划是什么。 比如，如果要合作摘树莓，需要一个人拉住树枝，另一个去摘下树枝上的果实，这时，他们就可以通过眼神交流行动计划，从而合作完成采摘。或者在集体狩猎时候，如果一位同伴看到猎物，其他人也能够不需要语言或者手势的情况下，就知道猎物在哪个方向。 一项婴儿研究也发现了协调视觉注意（coordinating visual attention）对于人类语言进化的重要意义。婴儿通过与他人共同的活动习得语言。在活动中，婴儿会长时间注视那些他们不认识的物体，这正是学习相关词汇的最佳时期。 你的眼睛会说话 因为有着如此丰富的表现力（很大程度得力与人类眼珠的黑白分明），眼睛因此成为非语言交流中的重要工具。它有时候会表达出很微妙的信息。 比如，你有没有留意过自己在电梯里时眼睛通常都看向哪里呢？ 当电梯里有不止一个人的时候，大多数的人都会一直注视着提示楼层的数字，或者电梯墙面上的广告。有的人也许在看手机或是放空。一般都不会相互对视。这是因为在电梯狭小空间里，我们已经都侵入他人的私人空间（或者自己的私人空间被侵入）。为了减少随之而来的不适和紧张，一般人们都会减少目光接触。调查发现，一旦人与人的距离少于约1.8米，眼神接触就会减少。 另外，人们在走路或者合作完成体力劳动的时候更容易自在地交谈。因为彼此隔得很近却不必看着对方。此时，如果突然四目相对可能会终止原本顺利的谈话。 据统计，一个人在说话时有75%的时间都会看着听话的人，而听话者只有40%的时间会看着说话人。当我们对于讲话者的谈论的内容不再感兴趣时，我们的注意力会减弱，眼睛也因而容易看向别的地方，而对方也可能通过听话者放空的眼神判断出自己是否应该停下来或者转移话题。（当然，也有对方已经明显失去兴趣后仍然喋喋不休的讲者……） 目不转睛的直视往往还带有强烈展示从属关系的意味。比如领导、老师、警察在面对下属、学生、嫌疑人的时候，往往会直视对方的眼睛，而后者则往往目光躲闪。所以文章开篇所说的 ”照眼儿“ 游戏，可能也不仅仅是一个儿戏那么简单，或许也暗含着小朋友之间对彼此关系的试探。很多哺乳动物的幼崽都会有类似的从小就奠定谁是 leader，谁是 follower 的游戏。但是仅仅以眼神就分出高下，应该是人类所特有。 3.2秒－眼神接触的最佳时长 在正常社交中，通常人们既不希望自己显得心虚、缺乏自信，也不希望咄咄逼人。那么，到底保持 eye contact 多长算是合适呢？有没有量化的研究呢？ 还真有！在伦敦大学学院(University College London, 这是简单心理创始人简里里的母校哟)的一项研究中【2】，心理学家Alan Johnston和他的同事邀请到400名志愿者。Johnston 让这些被试观看长短不同的视频。视频是事先录制好的，里面是专业演员对着镜头 “照眼儿”。研究者发现，平均3.2秒是最佳的眼神接触时长。研究还发现，如果被试觉得视频里的人和蔼而值得信赖，哪怕超过这个时长，他们也还觉得okay。 以上内容仅仅作为参考，下次你去面试或者相亲的时候，不妨直视对方，心中默数三秒，再优雅的左右顾盼一下。既显示你的从容自信，又显得平和礼让：） 参考文献： 【1】cooperative eye hypothesis, https://en.wikipedia.org/wiki/Cooperative_eye_hypothesis 【2】Binetti, N., Harrison, C., Coutrot, A., Mareschal, I., & Johnston, A. (2015). Reciprocating the gaze of others: how we look and how long we like to be looked at. Journal of vision, 15(12), 172-172. ▓文章为简单心理原创，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简里里"(janelee1231)
一被批评就特别不高兴？（翻译）
原文 | Jonice Webb 翻译 | 简小单 你是否遇到过下面这样的情况： 妻子：每当我給我丈夫一些稍微负面的反馈时，他就会变的怒不可遏，并且拒绝讨论这个事。 员工：每到年终评估时，我就特别紧张。因为要跟主管见面，还要讨论我这一年的工作。一想到他可能要批评我，我就怕的不行。 学生：上次的考试我只拿了个及格分，还被教授骂了一顿。我觉得我都快完不成研究生的学业了。 朋友：我的朋友跟我讲，你可以找到一个更好的工作。她这是什么意思？是在侮辱我吗？嫌弃我现在的工作很没有面子？我气的几天都没跟她说话。 陌生人：今天在超市付款时因为拖延了太久时间，被后面排队的人训斥了。我的心情差极了，感觉一整天都被毁了。 面对批评，你需要知道的是 一. 没有人能够避免批评 嗯，没有人能够避免批评。我自己也是这样。上研究院的第一年时，我特别自豪。因为我从申请那个项目的数百名优秀学生中脱颖而出，感觉自己牛得快要上天了。第一门课的作业是统计学，我积极而认真地完成了任务，并兴奋地等待着教授给我反馈。论文发下来后，我看到上面满是红色的批注，以及一个大大的、丑陋的“C”。教授在论文的顶部写到：你真的准备好应对这个项目的高要求了吗？ 我特别震惊，也在一瞬间对自己心灰意冷。我开始质疑一切，也许教授是对的。我并没有我自己想象的那么聪明。也许我应该主动退学，而不是等到被他们劝退。 让我们面对这个事实吧。没有人能安然地度过一生，且还能避免所有的消极反馈，不被任何人批评。事实上，批评是个好事情，尤其是那些消极的反馈。我们每个人对自己都有着独特的理解：我们的行为、选择、表现等等。而来自别人的批评可以为我们提供更多的视野和见解，成为帮助我们成长的资源与动力。 但是，批评也不总是对的。批评是复杂的、微妙的，也总是基于某些立场之上的。负面的信息与反馈也会給我们带来消极的情绪反应。 二. 面对批评时的两种反应 一般而言，面对批评，你会有两种反应。 接受：批评就像一个射中你心脏的利箭，它对你伤害极大，以至于你没办法处理这个伤害，也没办法让它为你所用。比如文章开头例子中的员工、学生和那个可怜的陌生人。 反抗：因为这些批评对你伤害太大，因此你特别生气，并选择反抗，冲对方大喊大叫，或者以冷暴力处理等等。比如文章开头中的那个丈夫和朋友。 无论是接受还是反抗，它们都是因为“受伤”而产生的反应。遗憾的是，这两种反应都不会让你有所获益。前者让你心情郁结，否定自己；后者让你愤怒不已，关系破裂，且自己也不会有长进。 最重要的是，你缺乏一个良好的过滤机制，缺了一层可以用来过滤并保护自己的铠甲，来帮你应对并利用这些批评。 三. 建立过滤与保护机制，让批评为己所用 过滤与保护机制听起来也很简单，但其实没那么容易。但你可以通过以下5个步骤，来帮助自己建立这样一个机制。 第一步：你要意识到，没有批评是100%正确的。如前面所说，批评微妙而复杂，且常常基于某些立场之上。因此，在你接受某些人的批评之前，先暂停，花时间处理一下这些批评中所携带的信息。 第二步：批评者所批评你的每一句话，其实也都映射了批评者本身。每个人都是通过自己的视野和经验来观察世界的，没有人能够100%地做到完全基于事实和真相做出评判。 第三步：当批评袭来时，在它伤害到你之前阻止它。你需要问一些问题，来帮助自己处理这些批评。 这个批评者是谁？他有多了解我？他有多值得信任？ 批评者的目的是什么？他们有没有要故意伤害你的缘由？他们是在愤怒吗？还是在试图帮助你？他们是不是度过了很糟糕的一天？他们是不是有夸大事实的嫌疑？ 批评者有没有遗漏哪些信息？而这些可能是会改变他们观点的？ 批评中的某些信息是不是要比其他的更准确？ 在回答上述这些问题时，你是否需要更多的信息？ 第四步：向批评者提问。试着去弄明白他们到底想表达什么，以及为什么要说这些。过滤这些信息，留下真实的、有用的部分，弃掉无用的、错误的部分。 第五步：如果那些批评是有效的、有益的。那么，尝试采取行动吧。看看是否有哪些东西是可以改变的，无论是关于行为本身还是你自身，都可以去尝试一下。 看着像是无用的鸡汤？下次面对批评时，试试就知道啦。知易行难。 再回到研究院的那场考试上。在经过一段时间的自我质疑后，我突然想通了。“这个教授仅凭借一次测试就来评判我了？凭什么啊？他根本就不了解我！”至于他为什么要那么说呢？也许是故意刺激我，想让我更努力的工作。 嗯，要么做，要么滚。 (｡˘•ε•˘｡) 而我能做的，就是拿出统计学的课本，用那一周所有的剩余时间，来弄清楚我学过的每一个章节、每一个语句、每一个知识点。 任何一次被批评的经历都会是一种挑战，你可以接受、委屈、愤怒，也可以过滤它，吸收它，变的更好更强。 What does not kill you makes you stronger. So does criticism. ▓文章为简单心理编译，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
让家不再成为牢笼
每个人都在自己的家庭中扮演着自己的角色，每个家庭都有着自己的故事。家，让我们感到安全，归属和被需要；但家有时候也会让人彷徨、无措和窒息；有时候家的故事并没有表面看到的那么简单，有时候我们不知不觉走进了自己设下的陷阱，也许过了许多年之后你发现，原来自己和自己的父母如出一辙的相似，尽管在多年以前自己笃定的认为自己和父母是不同的。当爱变成了一种诱饵，而把人禁锢在家的牢笼当中的时候，我们很难发展真实的自己，很难成为真实的自己。 一、重新认识家庭：理解家庭规则对我们的影响 二、爱的牢笼阻碍个体的发展 1.没有当过小孩的人，无法成为成熟的个体 2.被父母帮助的小孩，无法成为成熟的个体 三、走出牢笼，走进家中，成为真实的自己
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