关系里，只有满足才会幸福？

关系可以决定一个人的幸福感，这话没错，当你和爱人亲人互动良好心有暖意时，一定觉得天高海阔，关系不顺遂的时候却失意落寞。 人们常常说一句话，我没遇到那个对的人，他/她满足不了我。 固然现在那个人一定有很多做得不好的地方，但有一个更重要的事情，一段关系的满足为何如此重要？ 当我们真正去问自己这个问题时，答案却出乎意料：当我不能得到满足的关系时，我觉得自己很不好。 从关系里获得认同，是每一个人人际交往的初衷。 试想想，我和别人交往，是不是想让他认可我，喜欢我？再往前走一步，为什么我们那么需要别人来认同我？说起满意，除了对别人，对关系，我对自己满意吗？我喜欢我自己吗？ 你一定见过很多不喜欢自己的人，不认可自己的人，但是，问起对自己的不满，没有人比自己更甚了。 挑剔长相打扮的都还算轻微，真正厉害的是挑剔思想的高尚纯洁，行为的周到无差，最擅长的，是比较，发现在一个优秀的人面前自己居然这么差劲，接着把自己打击得无地自容。 这样做会引发的情绪自然是郁闷有加，失落沮丧，接着，我们会采取行动来平复掉这种不舒服的感觉，一般来说，后续的想法和行为有两个面向：一是来自虚弱发出的喂养，一是来自无能发出的敌意。 当感受到自己的虚弱时，我们仿佛回到了婴儿时代。 那个时候，我们没有能力照顾自己，只有期待一个好的照顾者，伴随这种需求，人会向别人发出一个满足我的邀请，即希望通过你的言行让我感受到温暖充实。 这个邀请，包含的是无数个具体的需求，如果持续地依赖这个部分，会喂养我们心中的婴儿，更喂养自己不能为自己负责的意识。 另一方面，我们真正不满足的，是内心深处的匮乏，无能，脆弱。 伴随这些不好的感觉，我们会想要否定或是逃避，当有一个让自己不满意的人出现时，我们的那些不好顿时有了去处，我们可以理直气壮地把说，你做得不好，是你让我不幸福。这种把自己不喜欢的东西扔给别人的做法，心理学的定义叫投射，这是人最擅长玩的，自我的游戏。 这样做时候，已然将自己推进了一个等待他人为自己负责的狭小空间。 你愿意一直待在这里吗？ 你可曾意识到，你是这副身体的主人，眼下正是你自己的人生。 你可曾知道关系里的每一种感觉都组成了你对自己的感觉？ 你是否愿意自己为自己改变？ 当你转念去思考上面的问题时，你来到了第三种选择，当我们意识到自己是唯一可以对自己负责的人时，好像一个棋手在把控棋局，你有权利选择把什么样的感受留在自己心里。 人生好像总在重复制造一些相同的环境，这些困境一次次给你机会运用你的勇气，去突破执着的阻碍，从逃避里回来重新开始。这无数的机会，人生的困难，是多么大的眷顾，生命是个多么大的礼物，让我们有那么多机会去做更好的自己。 当你选择为自己负责的时候，真正的改变就发生了，你将目光从外转到了内，把决定权转回了自己，尽管还是会经历不顺遂，但你期待自己改变，胜过了他人改变。 当你这样做的时候，其实做了一个非常重要的决定，我自己很重要，这种重要不依赖于别人对你的付出，而是你对自己的珍视。 来到自己的领地，重新审视你的历程，对每一段关系都怀有谦卑的敬意，人生就开放了自在的可能！  

毫不夸张地说，这部《This is us》真是把我哭瞎了。 上一次身边放着纸巾盒一把鼻涕一把泪看得不能自已的是韩剧是《请回答1988 》 。 这两部剧曾经荣登豆瓣2015和2016得分最高的韩剧和美剧。当之无愧的催泪弹剧。 关于这部剧的故事梗概以及第一季的内容概要我在这里就不赘述了。大家可以翻阅其他相关影评。 这篇文章我重点想从心理学的角度尝试探索和分析在第二季中慢慢被揭开的“父亲之死”对整个家庭在接下来的20年里产生了怎样的心理影响而导致了第一季呈现在我们眼前的同一个家庭的三个兄妹的“独特人生”。 一开始我们可能无法很好地理解，为什么一个看起来如此健康，温情，其乐融融的家庭里，会出现摄食障碍患者，药物成瘾者，以及一个对自己无比苛刻的完美主义者。 三个孩子在一对“标本式”好父母的养育中长大，却依然在中年时陷在各自的人生“漩涡”里拼死挣扎。当然这也许正是此剧最吸引人的地方，我们看不到烂俗的高富帅白富美和傻白甜，也没有童话般王子和公主的happy ending。 有的只是每一个普通人的真实的人生，真实的人生是什么？是大量的不完美，是各种人性的弱点和人生的局限，是大大小小的缺失和遗憾，是隐匿在我们日常生活中不同程度的种种“症状”。   Kate一直用各种方式控制饮食调节体重却始终败给自己； Kevin终于鼓起勇气告别二流喜剧情景剧却在新的领域里困难重重同时感情生活一片荒芜； Randall突然在某一天和素未谋面的亲生父亲相认并且执着地接他回家吓坏了妻子和孩子。 而所有这些隐隐作痛的疑问，随着倒叙父亲的离世像剥洋葱一样层层递进，每剥一片都能刺激我们的泪腺。 随着第二季的放大镜逐一推进，以“父亲的死”贯穿整部剧的主线逐渐清晰开来。 这个家庭一直以来表面的和平被凯文药物成瘾导致最后精神奔溃后的失控（带着侄女酒驾）而打破。他被迫接受心理治疗。 第二季最精彩同时也是最伤痛的转折点来了。所有人原本为了支持凯文的心理治疗和康复而聚集到一起，却猝不及防地历经了一场“刀光剑影”的家庭治疗。凯文在治疗师的鼓励下，述说了自己从小到大在家庭里一直体验到的情感忽略。紧接其后，他直言了一个让所有人错愕心痛的事实： 这个突破口直接撕裂了所有人希望在记忆里保存的父亲的理想化形象。 这就是，那个细腻温暖刚毅勇敢充满力量的全能的父亲，那个带逃课的女儿去参加她偶像签售会的父亲，那个亲自跟儿子挑选西装并且教他打领带的父亲，那个鼓励儿子去约会并嘱咐他应该举止绅士的父亲，那个看似从来没有被任何困难打倒的全身发光的男人——竟然也有如此无助的时刻，竟然也会用酗酒来度过他的中年瓶颈。 然后在某一个毫无任何预兆的父亲最爱的超级杯的夜晚，因为一场意外火灾，父亲为了回去救女儿最爱的狗吸入过多浓烟而促发心脏病猝死。在他离开这个世界的时候，没有任何人在身边。 对于一个家庭来说，这个突如其来的噩耗难以承受。接下来三个孩子此后的二十年分别背负着这个无法承受之重，寻找着和父亲的各种“连接”，这些连接便是Kevin在家庭治疗里道出的各种“成瘾”。 成瘾，用积极心理学的视角来解释是我们暂时用来逃避痛苦的方式。 我们躲在某一种重复的无法自控的渴望和恶性循环里，来避免产生某些更深层次的无法面对和处理的情感情绪。剧中Kate一直无法控制自己的体重，食物是她缓解自己各种情绪问题的一剂良药，为什么呢？ 因为从某种程度上来说，父亲是曾经唯一一个全然接受女儿原本的样子，不介意她的体重，甚至偶尔纵容她对食物的偏爱在她异常失落的时候偷偷带她去冰淇淋店的人。 幼年关于食物的美好记忆象征着父亲无条件的爱和接纳。值得一提的是她后来遇到了人生伴侣Toby，和她的父亲一样，毫无保留毫无条件地爱她支持她从来不放弃。这个像父亲一般足够好的客体，用Kate自己的话说：“You changed my life,you saved my life”。 Randall在父亲过世后戴上他生前手表的那一刻起，就一直在延续着父亲的完美，想成为父亲，这同样对某个人的高度认同和内化。这种认同也体现在他后来坚持想要收养一个孩子，因为他自己就是被Jack在40年前收养的。他延续着这种人性的善良和慈悲，作为报答和纪念父亲的一种方式。 他成为一个如此卓越和优秀的人，其实也承接了父亲的某种“完美主义”。 我们看到在第一季中他找到自己的生父然后用尽全力想治疗他的不治之症，作为工作狂他几次丢下工作耐心地陪伴Willian渡过他所剩无几的时光，现在看来似乎也是在对Jake的逝去作某种补偿。因为在父亲最后冲进火场的那个瞬间他没有来得及阻拦，他也没有来得及守护在父亲身边陪他走完最后一刻。 Kevin在这部剧里看起来貌似是问题最严重的那一个，一直在自我救赎和自我毁灭的循环里无法突破，无论是事业还是亲密关系，最后被药物成瘾折磨得几近崩溃。如果说Randall延续了父亲完美的无懈可击的那一面，毫无疑问Kevin无意识认同了父亲的阴影部分，父亲的压抑脆弱的那一面以及应对无助的方式。 但与此同时我又强烈地感受到，他是最勇敢真实的那个人。不可否认他那场如狂风骤雨般的家庭治疗击中了每个人内心的痛点但同时也激活了整个家庭重新哀伤和治愈的力量。 无论是哪一种认同，都是各自在漫长的没有父亲的日子里用力“靠近”父亲的途经。甚至randall后来辞职开辟了新的事业，买下生父生前住过的一栋贫民楼，仿佛也和Jack未完成的事业有关。 这个平凡的父亲为家庭奉献了大半辈子，却一直有个开创属于自己的建筑公司的梦想。只可惜止步于火灾的那一夜。而这个未完成的梦想，Randall和Kevin想为他去实现。 有人说，第二季完全可以改名为“父亲是怎么死掉的”，我觉得这恰恰是本剧编排得最精彩的地方。父亲作为三个孩子前十七年的一个不可或缺的人格榜样和精神支柱给于他们每个人恰当的教育，引导和陪伴，让每个孩子都能最大程度地作为独特的个体发挥自己的潜能和创造力。可父亲恰恰在孩子们17岁这一年走了。 17岁对于大多数孩子是什么样的年龄呢？ 是打破父母理想化寻求独立的年龄，是渴望建立自己内心规则的年龄，是一边认同一边怀疑一边叛逆甚至想要超越父母的年龄，是身体和心灵极速成长的年龄，也是他们企图从心理层面脱离父母的年龄。Kate已不再相信父亲从小到大眼里“完美的自己”；Kevin直接显示出了所有青少年男孩对父亲的挑衅和攻击;Randall也非常明确地拒绝了父亲眼里更适合他的哈佛大学。 这三个孩子同时在完成与父母的分离。而分离很多时候意味着反抗和抛弃。可那场意外让他们最终没有顺利地完成这种分离，反而固着在十七岁，各自怀着对父亲的内疚，无法释怀的爱恨，走完了20年。有的无法控制，有的无法超越，有的不能放下。所有人都遮掩着回避着否认着父亲意外死亡的这个事实。所有人都用自己的防御机制制构建了一个“父亲依然活着”（活在他们每一个人的身上）的世界，直到这个世界突然崩塌。 如此说来，第一季是果，第二季是因。进一步说，这个家庭背后巨大的创伤一直等待被真正地揭开，看见，接受，和解和跨越。这个过程充满了不可言说的苦楚和挣扎，这是一个重新直面伤口，完成哀伤的过程。 溃烂的伤疤终于在阳光被摊开和照耀。完成了真正的哀悼，才能允许自己继续前行，重新启程。才有了20年后Kevin在父亲最爱的那棵树下和已故的父亲谈心，和自己的和解。 才有了20年后Kate终于能坦然面对自己心中积压的悲伤真实表达自己的爱和恐惧拥有了弥足珍贵的爱人和朋友。才有了20年后Randall勇敢地放弃了令人羡慕的职位重新开始另一种更辛苦但更有意义的人生。 我们的这一生，其实是一个不断接受各种丧失的一生。 从出生开始，妈妈温暖的子宫就是我们面临的第一个丧失。接下来可能是妈妈的乳房，安抚奶嘴，某个过渡性客体。然后失去的是父母全然的关注和照顾，童年的某个玩具或者心爱的宠物。慢慢地我们发现那些走近我们的人后来也陆陆续续走出了我们的人生。也许是某个喜欢的老师，学生时代的挚友，疯狂爱着的恋人。最后甚至是我们的父母和子女。 所有的关系连同这个世界上任何一个有机生物一样，不断地开始，存活和泯灭。而往往当我们和某个很重要的客体建立了非常亲密或者深刻的关系，当我们把某个人当成自己的榜样，支撑，不可或缺的拐杖。 当我们把自己深爱的人当做自己的一个部分。失去他们，等于连同失去了我们自己。而这个失去在现实生活中有时不是死亡，而是关系的中断和结束。 然而，正是这些大大小小的丧失，让我们对当下的拥有倍感珍惜。 丧失，意味着曾经拥有过。有时我们真的要走很久才能明白，人活着也许不是为了快乐。快乐和自由一样，需要有边界才能有意义。是丧失和痛苦赋予了这个意义，因为丧失过，我们才知道，曾经那些吵吵闹闹哭哭笑笑平淡而琐碎的拥挤的不完美的日子都很快乐啊。。 絮絮叨叨了这么久，用本剧的一句话作为结束，“爱过又失去，总比不爱好。”  

太过在意别人的评价怎么办

稍后补充视频简介

学会拒绝：在需要说“不”的时候，大声说出来

本文摘自钱红梅咨询师的讲座，点击收听大家晚上好，我是钱红梅，很高兴今天在这里和大家分享有关拒绝的主题。关于拒绝，关于说不，相信对每个人来说都不是件容易的事情。 一到节假日，很多单身的朋友就开始发愁，回家必然面临着父母和亲戚的拷问，“你怎么还没有男（女）朋友呀？你是不是要求太高了？要不然我帮你介绍吧”，甚至还有人会问，“你今年收入多少呀？你涨工资了没有呀，你升职了没有？”聚会的时候，一直关系很好的老朋友或者老同学会来跟你借钱，这时候到底是借还是不借呢？另外，在职场上，当面临着年终的考核和评审，作为一个员工心里肯定是忐忑不安的，即便你内心有一万个不愿意，你可能依然会答应老板一个又一个的加班。 一、我们为什么害怕拒绝别人？ 每当遇到这些类似的情况，都会让人感到很为难。原因有很多，也许是不知道该怎么拒绝；也许是不愿意面对冲突：因为面对面的拒绝别人，其实会让人感觉很不舒服；还可能是怕拒绝之后，对方会有各种反应，对方可能会表示指责、不满甚至可能会导致人际关系的破裂。而且拒绝别人也会引起自己的内疚感，我可能不再是那个助人为的好人了，或者我不再是无所不能的了。所有这些不敢拒绝的原因都可能与“独立和亲密”这个主题相关。 从“独立和亲密”的角度去解读，为什么拒绝别人那么难。 一方面，每个人都希望成为一个独立的个体，有自己的选择和自由，但同时，我们作为社会人也需要和他人亲密和连接。因而，我们会发现拒绝他人的难度是随着和对方亲密程度的提高而增加的。也就是说，我们对越亲密的人，越难以拒绝。所以如何在保持自我独立的同时，又不破坏和他人的亲密连接，这需要平衡，需要有所取舍。  担心关系破裂 担心面对冲突 害怕自己内疚 担心破坏自己全能感我们为什么害怕拒绝别人？首先，我们可能会担心关系的破裂。其次，每个人都不愿意面对冲突，因为冲突所产生的张力会让每个人都会感觉很不舒服。第三，我们会还害怕拒绝别人而产生的内疚感。最后，拒绝和说不，可能会破坏自己的全能感，之前我有很多能力来帮助人，我是很全能的那种感觉会被破坏。  二、说“不”时，我们在做什么？ 我们为什么要拒绝别人？说不的时候，我们其实在做些什么？ 1. 保护自己的边界 首先，在说不的时候，我们是在保护自己的个人的边界。这个边界既包括身体的边界，也包括情感和精神的界限。这种保护可以使自己能够不受他人的操纵、利用和侵犯。比如刚才前面提到的过年回家的单身朋友的困境，亲戚朋友对其隐私的各种追问，可以说是对个人边界的侵入，毕竟这些都是很私人的事，完全应该由自己做主，不需要向别人汇报。但是面临这些入侵的行为，这种不悦很难说出口。 再比如说有些父母会侵入孩子的边界，比较流行的一句话是，“一种冷叫妈妈觉得你冷”，即使你已经成年，你的妈妈好像也还是不相信你能够冷暖自知。还有些父母会不敲门就闯到孩子的房间里，不经过孩子的同意，就私自翻看孩子的作业，甚至日记本等等。 虽然这些都是鸡毛蒜皮的小事，但实际上，人际边界的试探往往就是从这些小事开始的。所以，我们需要在自己不方便的时候鼓起勇气说不，在人际交往中慢慢建立一个清晰的边界。  2. 承认自己的需求并优先满足 第二个原因是我们决定不再委屈自己，做讨好、迎合别人的好人，我们可以承认自己也有需要，而且是首先满足自己的需要。在生活中经常能够看到，有很多人会通过委屈自己讨好别人的方式来获得别人的好感和肯定，从而体现自己的价值。只有别人说我好，我才是真的好，这些人会非常在乎别人的评价和认可，把别人的需要放在第一位，而忽略和压抑了自己的需要。 有个朋友说他妈妈就是这样的好人，在他小的时候经常会把他心爱的小人书打包借给别的小朋友。他眼巴巴的看着这些小人书一去不复返。等他自己想看的时候，家里已经没什么小人书了，这对孩子来说是很悲伤的故事。 再比如说朋友讲述的有一对去日本旅行的老夫妻，他们待了半个旅行箱的泡面，因为他们的旅行套餐里不包含晚餐的。然后他们为了省下在外就餐的钱带了半个旅行箱的泡面，他们对自己这么的节俭，但是他们却给自己唯一的外孙买了两个不同颜色单价5000元的书包。他们说，“买两个我外孙可以换着用，这个书包功能好，可以防地震，掉在水里还能飘起来。”这对老夫妻完全忽略了自己的需要而去满足儿孙，即便他们的孙子并没有那么需要这个书包。 对于年轻的父母来说，有时候上了一天的班回到家，累的简直动都不想动。这时如果孩子过来缠着你和他玩，那你当时的内心也是很崩溃的。这时候承认自己的需要，拒绝对方的要求就是十分必要的。比如可以跟孩子说“妈妈现在太累了，我要休息半个小时，半小时之后再陪你玩，好吗？”孩子也会很平静地接受这个事实，他也会明白，妈妈其实不是超人，也需要休息，反过来，他可能慢慢学会自己照顾自己。如果在这种情况下，父母打起精神勉强陪孩子玩，自己也会因为疲惫状态欠佳，一肚子怨气，即使陪了孩子，质量也不会很高。  那么，为什么会有讨好迎合别人的这种状态呢？ 这种人际交往的模式的形成与早年的环境或者经历有关系。当我们是一个弱小无助的孩子的时候，可能需要压抑或者隐藏自己的需要，努力满足父母或者周围人的需要，才能获得认可和爱。孩子希望通过这些付出，可以让对方喜欢自己，认可自己，爱自己。这种模式早年可能是有效的，乖孩子会受到父母和周围人的认可，但是成年之后，因为环境的改变，讨好、迎合他人的方式，却换来一次次的失望。通过满足、迎合对方获得自我价值的想法，变得只是一厢情愿。 对于这样的朋友来说，第一步需要先意识到自己有这种讨好迎合他人的状态，而且需要明白，自己已经长大成人了，不再需要继续用这种方式来和别人相处。之后要尝试满足自己的需要，这样做并不意味着自私自利，因为每个人只有先照顾好自己，照顾好自己的情绪、状态，才能有精力去照顾身边的人。这对每个人来说都是最基本也是你应得的，我们作为一个独立的个体，承认并且满足自己的需要，不去讨好迎合他人是依然可以赢得别人的尊重和喜爱。 3. 给对方为自己负责的空间 为什么我们要学会说不，在我们说不的时候，给了对方一个空间，让他能够发展自己的能力为自己负责。实际上，很多时候包办某种程度上剥夺了他人发展自己能力的机会，满足了自己的自恋而不利于对方的成长。 在亲子关系中，我提倡说只要争取做一个足够好的妈妈，或者说六十分妈妈就够了，只要能够满足孩子的基本需要就可以了。做一百分的妈妈往往都是妈妈自己的需要，是为了满足自己的价值感、成就感，而结果反而是影响了孩子自主能力的发展。 有些父母对孩子的事从小的都是包办的。小时候追着喂饭，追着给孩子增减衣服，上学后给孩子选学校专业，毕业后给他选工作选爱人，孩子没有机会去面对困难并且凭借自己的能力解决困难，获得经验。这样的孩子在成年后，父母又会抱怨孩子没用，其实正是因为父母太有能力、太能干，才造就了一个没用的孩子。这个孩子会一辈子依赖父母，这其实是一个双方配合完成的过程，对孩子来说也是非常痛苦的。 4. 培养健康、成熟的人际关系 第四点是为了培养一个健康成熟的人际关系。在未来理想的人际关系中，每个人只要为自己的情绪和行为负责，不需要为别人的情绪和和行为负责。 有些的父母为了给孩子完整的家而没有离婚，孩子在成长过程中经常听到来自父母的抱怨，“要不是你，我早就和你妈离婚了”。孩子背负着这种内疚，一味孝顺父母，违背自己的意愿满足父母的需求。其实每个成年人都应该为自己的生活负责，父母没有离婚，也许只是无法面对和处理自己的情绪，因此抱怨孩子是心理不成熟的表现。对孩子来说，并不需要对父母的生活状态负责，父母的人生，需要其自己负责，我们需要做的就是试着放下这些心理负担，只需要对自己的生活负责就足够了。 在和朋友相处过程中，可能也会有比较负担的状态，当朋友经常对我们抱怨，经常感受到铺天盖地的负面情绪扑面而来，这时候该怎么办呢？在这种情况下，可以告诉朋友，“你这种情况其实我帮不上什么忙，如果他愿意，可以建议寻求专业的帮助”。比如说约咨询师去谈谈这些情绪和困扰，咨询师受过专业的训练，可以去消化和处理这些负面的情绪和负能量。  三、如何说“不” 如何说不能？首先，你需要一个强大的内心，要有自我的力量感。第二个，能够承认自己的感受和需要，“先爱己后爱人”。 这两点都需要一个长期的自我成长的过程，不是一下子能够完成的。可操作性的是我们需要从一些小事开始练习，说不，或者拒绝别人是和“独立与亲密”的这个主题相关的，所以和自己关系更近的人会更难以拒绝。分层次的话，最亲密的是父母亲人，接下来是朋友、同事、领导，最容易的是陌生人。入门级的考验就是可以先试着和陌生人或者说比较疏远的人说不，最困难最终极的考验是和父母、说不。 先从最容易的开始，曾经有个朋友告诉我，她从小都不敢和别人说不，总是会有各种担心和顾忌。在受到我的鼓励之后呢，她决定从小事上开始做一些改变。之前收快递，总是快递小哥打电话让她到小区门口拿快递，这时候即使她手上有事走不开，比如正在烧饭，正在写文章，她也会放下手头的事，跑到楼下自己去拿快递。这一次，她决定要做一些改变，她鼓起勇气说，“我现在不方便，你帮我把那个快递送上来吧。”没想到快递小哥二话没说就把快递送到她家门口。这个经历让她深受鼓舞，说不的结果其实并不像她想象的那么可怕。 然后进入进阶考验第二级，比如朋友跟你借钱，这时候可能需要先考量你们之间的亲密程度，你跟他的关系到底有多近，或者说更现实的他的还款能力是怎么样的？有句话叫“救急，不救穷”，如果说他很紧急，比如说在医院，或者有紧急情况，那可能会考虑借钱给他，但如果说不是这种情况，可能还是要说不。决定借钱之后，自己心里有数，你能不能做到真的借钱之后，什么时间还，是否需要有书面凭证，如果到时间没有还还需要持续不懈地催等等。 第二级考验虽然困难，但是更难还是和自己的父母、亲戚说不，因为关系如此的亲密，这个不是很难说出口的。熟悉心理学的一些朋友可能知道有个说法叫，“不带敌意的坚决，不带诱惑的深情”。在和父母或者亲戚朋友的拒绝过程中，也需要需要掌握这个原则。还有一句话叫“温柔的坚持”，我们的表达需要更加委婉、柔和，更加幽默。比如说，“我都这么大了，你还不放心我的事吗？我自己会搞定的。”但是自己心里要很清楚，这个不一定要说出来，但是可能方式上需要有一些注意。最重要的就是要记得说不的时候，一定要让对方简单明确地接收到这个不，不行就不行，不能模凌两可让对方心存幻想，这样的后果其实更不好收拾。 最后，感谢大家的陪伴和倾听，谢谢大家。