“老师，您觉得生活有意义吗？” “老师，您觉得人活着到底是为了什么呢？” “老师，您能告诉我，我是一个什么样的人吗？”…… 类似这样的问题在我的咨询中被无数次的提及。 他们毫无生气地坐在我面前，眼睛里充满茫然，有时还带有一丝丝的恐惧。当然，他们也用了很大的勇气，带着些许希望，来到咨询室寻找答案。 这些来访者似乎感受不到自己真实的存在，不了解自己，不知道自己想要的是什么，更没有明确的人生目标和梦想。 他们像一朵浮云，漂浮着没有坚实的根，也没有清晰的轮廓。因为，在他们成长最初的道路上，有一份厚重的爱将他们的“自我”慢慢吞噬了。将这份厚重的爱剥开，我们看到的是： 忽视孩子自己的意愿 当孩子想要吃个苹果时，父母递上一个水梨说：“孩子，梨子对嗓子好。” 当孩子想要学习打篮球时，父母给孩子报了最好的舞蹈班说：“宝贝，女孩子学习舞蹈身材好又有气质。” 当孩子充满期待的说以后要当警察时，父母皱皱眉头说：“警察很危险又辛苦，不如当个经融家吧，舒服又有钱。” 是，父母们说的都对，可这是父母们的经验和想法。 对于孩子们来说他们从未经历过，只能认为自己的想法是错误的。于是他们千万种梦幻的世界都被父母们一个个摧毁。过早的让他们面对父母刻画好的唯一的现实道路。  未真诚地关注孩子的意愿 当然，父母们会委屈地说，我有问孩子：想吃什么？想要什么？想做什么？ 问是问了，但未必是真心地问。 有位来访者曾这样描述：“他们（指父母）问我为什么不，其实他们不是真心的想知道我的想法，他们只是想尽快的解决我不按他们想法做的这个问题，最终是要顺他们意的。” 所以，有时候父母问孩子原因，是想找到让孩子更好的顺从父母的方法、对策。 要知道，孩子往往是一对多，又是弱势群体，最终是敌不过父母的。 有一位来访者表示曾奋力抵抗过，希望父母能考虑到她的感受，结果得到的是母亲极度的愤怒，甚至是倒在地上歇斯底里的打滚。 想想看，当一个孩子看到如此失控的场景她会是何等的恐惧！她还有什么力量去抵抗。孩子在这样的环境下顺从比抵抗要舒服、安全的多。 渐渐的，“顺从”父母成为孩子的习惯，孩子的人生变成了父母的人生。  将压力、焦虑转嫁给孩子 有位来访者叙述：“我很小的时候，爸爸就在外面有了别的女人，妈妈整天以泪洗面。妈妈总是和我抱怨爸爸，不停的问我要不要离婚。我觉得妈妈好可怜，我真的很没用，帮不了她……” 看似这位母亲在征求孩子的意见，其实在把孩子推向进退两难的艰难境地。母亲的痛苦、焦虑显而易见，但不应将自己无法承受的情绪转嫁给那么弱小的孩子。 此时，孩子只会埋怨自己没有力量帮助、照顾母亲，孩子和母亲的角色互换。长期以往，孩子的人生重要任务就是照顾父母，让父母满意、开心，而不是追寻自己的人生价值。  作为父母的我们，需要松开“爱”的束缚，给孩子更多成长的空间，顺利的形成他们独立而独特的“自我”： 请站在孩子的角度看待孩子的世界，把梦幻的无所不能的童年世界还给孩子们。给他们时间，慢慢接受属于他们的现实世界。 尊重孩子的意愿和感受，真诚的倾听他们内心的声音，并在安全的范围内给他们自由选择的权利。 当我们急于强加于孩子什么的时候，我们需要反省，是不是正在把属于自己的焦虑转嫁给无辜的孩子们。 孩子是一个独立的个体，有不断适应环境的能力。千万不要把我们认为对的人生经验强加给他们，因为那并不一定适用于他们生存的环境。恐怕我们越帮越忙！

无论在爱中或者在恨中，在和平年代又或者在战争年代，每一个人都渴望了解他们自己和他人。 ——Fonagy & Target, 1998 （本文主要呈现父母“反思性功能（reflective function）”在潜伏期，即小学阶段孩子养育上的应用。） 孩子进入小学之后，ta在成长的路上开始新一轮的打怪升级。这时他们的规则意识，学习状态，学业成绩，人际关系，还有情绪状态等，对他们的成长来说都特别重要。父母作为他们的打怪升级的路上左膀右臂，在各个方面给力的支持也是非常重要的。给力的支持需要怎样一个支点呢？ 拥有反思性功能（reflective function），对父母来说，就是给力支持的一个支点。 反思性功能是父母养育锦囊中最美好的妙招之一，亦是父母武功秘籍中神圣又重要的篇章。带着对自我心理状态的反思以及对孩子心理状态的反思，父母能够给予孩子的支持更可能是给力的的支持，孩子才能够在父母的陪伴下，享受一路成长的喜悦，承受成长过程中的挫败和悲伤。   什么是反思性功能？ 绕了半天，此妙招——反思性功能（reflective function）具体是什么意思呢？ Peter Fonagy，Miriam Steele，Howard Steele 和 Mary Target 提出了反思性功能（reflective function）的概念(Fonagy et al. 1991; Fonagy et al.1995)。反思性功能即一个人的心智化能力，也就是想象自我或他人的心理状态。心理状态这个术语描述所有的心理体验: 思想、感觉、欲望、信念和意图。 反思的能力不仅意味着一个人认识以及接纳自己心理状态的能力，还意味着ta能够想象自己与他人之间关系以及对他人心理状态认识的能力。一个人如果能够理解自己或者是他人的心理状态越多，那么，ta更容易与别人拉近距离。Ta投入得更多，理解得越多，越利于建立一段稳定的、亲近的关系。作为父母，往往投入很多自己的时间、精力，甚至金钱在养育孩子这件事儿上。 我们都觉得我们投入得足够多，但可能有一方面我们是否没有很好地重视呢？即对孩子的情绪、需求等的理解。如果父母能够在对孩子理解这一件事儿上多做些功课，养育自然能达到事半功倍。 说回到初入小学阶段的孩子，他们会遇到不同的状况，诸如，捅了篓子，被同伴欺负了，在这些状况里激起的错综复杂的情绪和想法等，对他们来说，有时很困惑，很难消化，有时很具有挑战。 这时，父母给力的支持对孩子来说至关重要，尤其是父母的反思性功能会影响孩子的反思性功能的培养和发展。 父母反思性水平对孩子的影响 父母的反思性水平越高，孩子的反思性水平越高，即当爸爸妈妈能更好地觉察和理解自己和孩子的心理状态，孩子也能更好地get这项技能。 进而，我们会发现，当父母拥有容纳，理解和调节自己内在情感体验的能力，也能够容纳，理解和调节孩子的这些体验时，孩子便能够更好地发展灵活的和具备适应性的自我调节方式以及建立健康，稳定的关系。 比如，在小学阶段，孩子们遇到跟同学之间的冲突，可能很生气，很郁闷，很委屈，也可能很困惑和迷茫，又或者会自我否定，感觉自己不好。这时，父母要是能够容纳，理解和调节孩子当下的心理状态，包括他们的心情是什么样的，他们的想法和发生冲突的地方，再跟孩子进行充分地探讨调节心情和矛盾冲突的方式，孩子可能更自然地面对这一次冲突，也能够在将来遇到类似的冲突更灵活地面对。 反思性功能，并非父母在孩子小学阶段“空降”出来的支持支点，而是在孩子刚出生，便需要在跟孩子的相处中体现出来的。孩子在不同发展阶段,反思性的功能是不一样的，父母需要贴近孩子的发展节奏来发展ta这一功能。 如何培养孩子的反思性功能？ 人一生下来就具备心智化的潜力，但孩子并不是天生能够把原始的，本能产生的情绪状态标记成有意义的自我状态。他们对自我的敏感性，对自我状态的理解是需要父母的情绪镜映。爸爸妈妈眼里ta是什么样子，孩子就像照镜子一样，觉得自己是什么样的。So，妈妈对孩子的内在格外敏感，对孩子发展心智化能力/反思性能力很重要。 孩子发展最早期的时候，妈妈通过手势和行动来表征婴儿的心理状态，孩子开始形成自我的一种表征形式。然后，妈妈通过语言和跟孩子玩闹来表征孩子的状态。(Slade，2000)。 我们都知道小婴儿是很依赖妈妈的，对妈妈的离开会格外敏感，也会害怕和恐惧。我们会发现有些聪明的妈妈会跟小婴儿玩一个游戏，妈妈把双手蒙在自己的面前，然后再打开。或者蒙在ta面前的时候，轻轻地逗ta:“呀，看不见妈妈拉，妈妈不见啦！”打开ta两只手的时候，开心地逗ta:“妈妈又回来啦！”小婴儿在玩这个游戏的时候被逗得咯咯咯笑。为什么小婴儿会被逗开心了呢？ 这一段游戏的情境很简单地呈现了在孩子很小的时候，妈妈通过手势的方式觉察，理解并“标记”了婴儿的心理状态，即，妈妈意识到小婴儿的分离焦虑，ta对妈妈的离开格外在意和害怕，并用手势来回切换的方式“再现”了这一情境。在妈妈对小婴儿情绪状态的涵容下，ta也能慢慢消化和组织自我的体验。同时，通过手势游戏的方式，孩子能比较放松和自然地被安抚。 说到这里，都在说父母，尤其是妈妈对孩子心理状态的理解，but，孩子要慢慢长大，融入这个社会，ta还需要对他人的心理状态和关系有一定的理解。 So，孩子在习得反思性功能的过程中，还要逐渐习得另一个关键的发展能力: 他必须理解他的头脑中的东西仅仅是自己思想和感觉的表征，现实，包括他自己和其他人的，还可以用无数种方式来解释。(Fonagy & Target, 1996)。为了体验另一个人的经历，他必须认识到他的想法和感受与另一个人的想法和感受是不同的，对他来说，主观真实的东西对另一个人来说不一定主观真实，他还必须能够想象别人的思想，(本质上)假装进入他们的体验。 孩子童年期反思性功能的发展也依赖照顾者反思性能力，即照顾者能够进入他的想象世界的能力，同时又能从孩子想象的世界跳出来，对现实有一定的认识和理解。从亲子之间发生的游戏和交谈中，父母逐渐掌握了 Winnicott (1965,1971)所说的游戏和现实之间的“过渡游戏空间”的能力，并使用语言和更广泛的符号世界不断地连接这两个世界。敏感的父母通过“标记”或象征化的方式理解孩子的自我状态来进入孩子的体验。 有一次我在跟一个8岁男孩小天的妈妈说事情，聊蛮久的，小天坐在旁边有些烦躁，无聊的反应。最开始他发出一些响声，试图引起我们的注意。小天的妈妈是一个很聪明又敏感的妈妈，她很快就说：“小天，你是不是觉得妈妈聊了好久，你有些坐不住了，有些烦躁，有些无聊，对么？”小天点头：“对，有些烦躁。”妈妈对他笑了下，接纳他的情绪：“确实，你在旁边坐着没事儿，挺容易就烦躁，无聊的。你这会儿有什么想做的事儿？或者想玩的么？”小天说：“我想玩球。”妈妈就说：“好呀！那你在旁边玩一会儿。这会儿我们在说些很重要的事儿，一会儿我聊完了陪你玩。”小天听到妈妈说完，很开心，很激动地去玩球了。 我们从这一场景中看到小天的妈妈通过跟小天的对话，用语言“标记”了小天的情绪，孩子的心理状态得到充分清楚和准确地表达。妈妈又通过询问的方式，启发了小天用玩球的方式调节自己烦躁，无聊的情绪，这里妈妈体现的是能够跳出孩子想象的世界，用现实的方式安抚孩子的情绪。小天的妈妈还很真诚地表达了聊完天要加入陪他玩耍的行列。这里，一方面体现了妈妈渴望陪伴他，另一方面也让小天意识到妈妈此刻有她的需求——聊天。小天妈妈温柔，有智慧的回应为孩子表征自己的内在播种了一个种子，又让孩子体会了被安抚的感觉。 父母需要从孩子刚出生就尝试用恰当的方式进入孩子的世界，理解他们的心理状态。在孩子不同发展阶段，父母，尤其是妈妈跟孩子互动的方式是不同的。很小时候，妈妈跟孩子用手势或者行动的方式交流，甚至是很夸张的交流，渐渐可以用语言或者游戏的方式与孩子互动，理解孩子。这对孩子认识理解自己，建立健康稳定的关系都很重要。父母可以根据自己孩子的年龄，尝试用不同的方式走近孩子，为他们了解自我和世界种下理解的种子。 参考文献： Slade, A. (2005). Parental reflective functioning: An introduction. Attachment & human development, 7(3), 269-281. Slade, A. (2007). Reflective parenting programs: Theory and development. Psychoanalytic Inquiry, 26(4), 640-657. Benbassat, N., & Priel, B. (2012). Parenting and adolescent adjustment: The role of parental reflective function. Journal of adolescence, 35(1), 163-174. 与父母工作|Regina讲咨询师如何帮助父母实践反思性养育——同时为父母和孩子提供专业支持与滋养 https://mp.weixin.qq.com/s/bGmJeirtlTFid7l74tkG9w

"未被满足的，则永远挣扎“

《被嫌弃的松子的一生》看这部电影之前，被告知这是部悲惨的电影，看完会很为女主感到难受，于是我是做好心理准备看的这部电影。 确实是部悲伤的电影，但是坦率的说，我却没有被女主角悲情的人生震撼到，或是有太多情绪的体验。我本身是一个看电影经常能看哭的人，但是如此悲剧的片子竟然不但没有把我看哭，而且并没有造成我太大的情绪扰动。 这是为什么呢？ 我想这也许与我的工作有关——在心理咨询的工作中，我遇到了太多与松子有着相似经历的来访者了，我倾听过她们的内心，共情过她们的感受，陪伴她们去探索，见证过她们的成长——这让我能够跳出情绪的扰动，以一个更加理性的心理学视角，去看待松子的人生。   松子出生于一个表面上结构“健全”，实际上功能紊乱的家庭。 她从童年早期就生活在与生病的妹妹争夺爸爸的痛苦中。爸爸偏心体弱多病的小女儿，对松子是极度忽略的。 电影中有一幕： 幼小的松子看到爸爸回家，兴奋地跑到爸爸面前，期待的看着爸爸手上拿着的礼物盒，但是爸爸面无表情的把公文包给了她，上楼到妹妹的房间，微笑着把礼物拿到妹妹面前。松子失落地站在楼梯下，望着那扇紧闭着的，只属于爸爸和妹妹的房间的房门。 父亲把温暖和关爱都给了小女儿，而松子看到的，永远是父亲冷漠或面无表情的脸。在与爸爸唯一的一次单独相处中，松子偶然发现，当自己学着小丑做鬼脸时，爸爸被逗笑了，爸爸冲她笑了！   从此以后，这个大多数女孩都不会做的小丑表情，成了松子的招牌表情，无数次的出现在她原本漂亮的脸上——在她想要取悦爸爸的时候，在她成年后被辱骂欺凌，想要取悦他人的时候。   松子的人生，很好地诠释了精神分析中“强迫性重复”的概念。 我们都有一种倾向：将早期的关系转移到现实关系中。只有这样，我们才能修正早期不好的体验，获得新的体验。 童年时爸爸的冷漠、忽略、偏心，甚至是精神上的虐待，让松子持续深刻的体验着：“我是不好的，我是不被爱的”感受。 而松子成年后选择的恋爱对象包括落魄自杀的作家，自卑的有妇之夫，薄情寡义的丧妻男人，懦弱的街头混混……无一例外，都是暴力的，施虐的，没有爱的能力的“渣男”。 这些男人像爸爸一样，不能给她真正的爱和情感。他们虐待她，背叛她，抛弃她，让她失落失望；一次又一次地验证着根植于内心来自爸爸的否定与远离。 她在恋爱中不顾一切地付出与交付，就如同她童年想尽办法博爸爸一笑；她拼尽全力去爱，其实是无意识地拼尽全力试图修改早期“我是不被爱的”痛苦体验。 痛苦使人重复，只有意识到了，被充分言说，重复才可能停止。 不幸的是，她到死都没有意识到自己痛苦的缘由，因此到死都只能够不断重复。   松子的daddy issue显而易见。 不同的是，我们通常所说的“俄狄浦斯情结”、“恋父情结”是关于孩子和父母的，而这部电影中，是关于爸爸和两个女儿的。 电影中给妈妈的镜头少之又少，我甚至疑惑： 松子有妈妈吗？ 松子的妈妈是不是去世了，只有爸爸带着孩子？ 但其实松子是有妈妈的，只是妈妈在家庭中类似于缺席。 电影中看不到任何爸爸和妈妈的互动，也看不到爸爸和儿子的互动，似乎爸爸将情欲全部投射给了体弱的小女儿，松子将情欲全部投射给了爸爸。所以松子嫉妒的、恨的、想要杀死的是她的妹妹，而不是妈妈。   妈妈——每个婴儿赖以生存的客体——却没有出现在松子的内心。松子的内心幻想中有爸爸，有妹妹，有男友们，但从未出现过妈妈的脸。 我心里对此有很多的联想和疑惑： 松子和妈妈的关系是什么样的？松子没有想过妈妈吗？ 我想，也许 “妈妈”从未以一个养育性的客体存在于松子的内心，松子和妈妈之间根本就没能建立起依恋，更不用说安全的依恋关系。 或许在早期母婴关系中，松子是经历过巨大分离创伤的，这解释了松子在成年后亲密关系中对于分离、对于被抛弃的巨大恐惧。 面对男友的暴力，她说“你打我也没关系”；面对男友的堕落，她说“不管是去地狱还是什么地方，我都跟着他”；与男友做爱的时候，她一遍遍地要求男友对她说“我们永远在一起”。       “只要你不抛弃我，要我怎么样都可以。”是典型的边缘型人格特质。 如果松子来找我做咨询，我很可能将她归为边缘型。我尝试将松子身上呈现出的边缘型人格特质做一个分类： 1、 拒绝体验真实感受，感觉到被抛弃或拒绝。 边缘型人格患者通常： 自我认知能力很差——他们需要依靠其他人的存在来体验自己的价值； 他们害怕独处——当独处时他们会感觉到强烈的被抛弃和拒绝。 在电影中，松子在被男友伤害抛弃后，仍然选择与又一个不靠谱的男人在一起，她说“我已经无所谓了，只要不是一个人”。 即使一段关系充斥着伤害与虐待，也无法放弃这段关系，因为孤单的感觉比被伤害还要可怕。 2、持续性或经常性的感觉被掏空，内心空虚或虚假。 年轻时的松子不断地投身到恋情中，年老决定不再爱的松子将食物不断塞进自己的身体里。在我看来，都是对于内心巨大空虚感的填补与逃避。 3、存在冲动及自伤行为。 不少边缘型人格患者存在暴饮暴食，药物滥用，酒精成瘾，性生活混乱等症状。 在电影中，松子的性都发生得很轻易，甚至是在她还不确定是否爱对方的时候，性就发生了。 当恋爱受挫后，松子转战了声色界，做起了陪酒与AV，与一个又一个陌生的男人发生性关系。 心死后的松子，以不停地进食来替代了不停地做爱。 进食与做爱都是口欲期的问题，提示了松子的创伤远远早于我们看到的与父亲之间的创伤。 4、无法表达愤怒或过度表达愤怒。 松子很少用语言直接表达自己的愤怒，当她受到学校的冤枉、老师的侵犯、学生的欺负、男友的背叛时，她都不能直接说出自己的愤怒。 无法很好地处理自己的愤怒，边缘型的人很有可能会表现出暴力侵略性行为。 当松子无法处理那个把她赚的500万赠予另一女人的男友时，她把他杀了。 将愤怒付诸于语言而不是付诸于行动，是一种能力，而松子的早年经历，却没能让她发展出这样的能力。     以上是我认为松子身上呈现出的比较明显的边缘特征。 当然，边缘型人格特征远不止以上四点，要诊断为边缘型人格，仅凭这几个特征也是绝不足够的。 在此也想提醒阅读此篇文章的朋友们： 切勿对号入座，自己给自己贴个“边缘型”的标签。 当然，保持对自身的觉察也是很重要的。如果真的觉得自己有很多边缘型的特质，并且生活受到影响，社会功能受损等，那么，建议你及时寻求专业的心理咨询的帮助。   松子的一生，是被人嫌弃的一生，也是让人敬佩的一生。 一生受伤，一生想爱。 松子本来有不错的资质：美丽的长相，性感的身材，热情的性格，乐观的精神，唱歌的天赋……却过着让人悲叹的人生。 这让我想起了心理学里的“社会漂移学说”： 有一些原本智商不错，资质不错的人，由于心理问题，从不错的社会阶级不断往下飘移，最终生活在社会的底层。 松子的内心从早年起便从未被满足过，“未被满足的，则永远挣扎”。

父母离异会令孩子产生心理问题吗？