帮助别人，为何总让你精神疲惫？
Allison回到办公室，立刻瘫在地上。感觉像刚跑了场马拉松，偏头痛都要犯了。 她刚刚结束了一项工作：在一个救助遭遇家暴青少年的组织中，向当地初高中学生普及不健康关系和青少年恋爱中暴力行为方面的知识。 和往常一样，一个学生来跟她讲自己遭受虐待的恐怖经历，Allison尽全力去帮助这个学生。但与往常不同的是，这次结束后，Allison躺在地板上，陷入了长时间的挣扎—— 作为一个职业助人工作者，Allison的挣扎是所有人都容易出现的：一旦开始走进他人的痛苦，就难以停止继续感受痛苦，也难以从中走出。 我们通常很容易在一场大型事故之后，从人群中分辨出消防员、警察、紧急医疗救护人员。他们是唯一在其它人都在远离灾害现场时奔向现场的人。同理，社会工作者、心理咨询师还有在临终关怀工作的人们则是情绪领域的急救人员，他们奔向其它人都想避开的创伤经历现场。 帮助别人并不是一件容易的事，她必须要非常努力去理解自己曾经受过的痛苦，甚至去回顾自己遭遇的虐待性亲密关系和迫使自己转学的校园欺凌。 对Allison来说，这是一个竭力寻求共情的过程，这么做可以避免更多孩子未来经受跟她一样的痛苦，但也必须承认的是，这会让自己处于一种强烈的精神疲惫，也就是“共情耗竭”。 像Allison这样从事“职业助人行业”的人并非少数，比如护士，医生，社会工作者和咨询师。但对职业助人行业的一个调查显示：相比于金融业、音乐界和科学界的从事人员，职业助人者更可能有物质滥用或物质依赖家族史。 许多助人工作者确实面临着两难：要不选择情感麻木，减弱对患者的回应来保护自己；要不选择冒着被压力摧毁的风险，去和患者建立情感联系。 很多医学生，随着医疗训练的深入，对患者的共情能力就会逐渐变得越来越低，会渐渐开始低估病人的痛苦程度，甚至出现对病人疼痛共情钝化。 即使不是专业的助人者的多数人，平时也可能出现类似的感受，比如当你要安慰身边一个极度悲伤的朋友，就需要不断调动起自己生命中类似悲伤的经历......结果安慰到最后，连我们自己也跟着哇哇哭起来。 不论对助人者，还是被帮助者，“共情耗竭”无疑都不是一件好事。 如果我们和每个人都进行共情，恐怕连办公室的门都无法走出，我们会直接被屋内每位同事的痛苦给击垮。所以，我们只会在有些时候把他人的情绪放进来，其余时候则隔绝在外。 咨询师、护士、社会工作者选择接受他人的痛苦并不意味着他们有任何特殊能力来应对这些痛苦。他们在情绪上面对的严重后果被称为次级创伤(secondary trauma) ——不同于常见创伤，次级创伤不是由直接遭受创伤引起的，而是在看到其他人遭受痛苦后发生的。 次级创伤对人的生活也有着真切的影响。比如出现睡眠障碍，出现压力相关的躯体疾病，酒精或物质滥用。同其他灾难和创伤中的受害者一样，专业助人工作者难以隔离自己和他们所见证的痛苦。下班后，病人的痛苦仍然在困扰着他们。例如，Allison有一次和伴侣外出吃饭，当她听到隔壁桌情侣在激烈争吵，便想起自己的学生和父母、男/女朋友相处的故事，然后她就发现自己不能无视这对情侣的对话，不能对这场争吵置之不理。 到处都是不幸事件会让助人者感觉自己的努力就像精卫填海，都只是些无用功。这种感受榨取了助人者在工作之外帮助他人的意义——当周围有人正疑似被虐待，你怎么可能还去慢跑？当有人那么需要你的时候，你怎么还能安心回家做晚餐？ 并不是只有助人者有这种感受。共情耗竭(empathy fatigue)也可以用来准确形容现代育儿模式。我们很容易错误地把好的育儿方法等同于父母精疲力尽，把自己的一切都给自己的孩子——还总差那么一点。研究也表明父母由于长期育儿压力而会出现难受不适的生理症状。 而职业助人工作者每天都经受着这样压力和痛苦的高强度接触，总有一天会处于崩溃的边缘。 这就很糟糕了。 我们必须要这样吗？当然不是。我们其实可以避免这种“耗竭”。 助人者需要做到共情，但共情并不只是一面。神经科学和心理学研究都揭开了共情所涉及的两个方面的巨大区别： 情绪感染，替代性体会另一个人的感受，比如感知对方的痛苦； 共情关怀，则意味着我们使用共情的原因，是为了减轻他人痛苦。 情绪感染，容易让你模糊自己和他人的边界。但共情关怀，则要求你维系甚至加强自己和别人的边界。而避免耗竭的正确姿势，就是让自己一边保持共情关怀，一边又可以不受到情绪感染。 情绪感染和关怀之间的区别并不是自然而然产生的。这需要有意识的训练。 情绪感染和关怀作为共情的两方面，并不用绑在一起，这两种状态会带来非常不同的行为。心理学家Dan Batson和同事在1980年代后期做过一系列经典实验： 给一群心理学本科学生放映一个学生被轻微电击的视频。观看视频的被试，需要报告在看到视频时感到痛苦的程度（和情绪感染相关）和对视频中学生的关怀程度（常见表达多为“触动”、“同情”等词语。） 结果显示，情绪感染和关怀在被试的反应中只是微弱关联。一部分人主要表现出关怀，另一部分主要感觉到痛苦。 然后Batson给被试选择帮助视频中学生的机会：和她交换位置，替她分担电击。关键在于，Batson在实验中设置了被试可以选择放弃帮助的选项（比如，被试可以选择不帮助被电击的学生，直接离开，也不用观看她遭受电击的场景），另一群被试则没有该选项。 结果，感受到更多痛苦、且可以选择帮助的人，很多会选择拒绝帮助；而表现出更多关怀的人，也会选择帮助。这似乎可以告诉我们：沉浸在他人的痛苦之中可能激励我们对他人施以援手，但也有可能阻碍我们作出任何行动。 Batson认为这个实验道出了共情的本质。在他看来，痛苦导致我们向内的倾向，为了让我们自己好受些，我们会选择帮助他人或者直接避开受害者。但是关怀不同，关怀让我们保持关注外部。 关怀不是简单的稀释了的情感感染。关怀驱使我们去接近他人的痛苦，哪怕情感感染让我们自发远离痛苦源。 越来越多的实验证明，共情并不是一个固定不变的特性，而是受我们控制的，能根据我们作出的选择而增强和减弱的——也就是说，可以训练的。 训练可以让助人者将共情“调整”到关怀这个频道，让我们在保持共情的同时也不被共情的力量支配。 如何训练呢？ 神经科学家Tania Singer做过一个非常好的调整共情方式的范例。她组织了一次共情冥想训练(compassion meditation) 。参与者先思考他们自己的痛苦，再想办法给自己温暖和关怀；然后，再系统性将这种关怀“稀释”到周围环境中：给到身边的好友和家人，再向陌生人，最后实现对人类的关怀。 在冥想训练前后对参与者的脑部反应进行扫描，会发现参与者的脑部活动确实发生了改变，积极情绪的脑区也有所激活。 但本质来说，这种冥想所做的事情，其实就是让经常陷入“共情耗竭”的助人者们，在关心别人之前，先关心一下自己。 所以，如果我们想保持积极，想持续性的帮助身边的人，也许需要先记住一个古老的训令：爱你自己。 但问题似乎也在于，“自爱”往往最难做到。 本文系编译，原文链接：http://nautil.us/issue/35/boundaries/how-to-avoid-empathy-burnout JAMIL ZAKI ✑ 撰文Allie ✑ 编译野生好人 ✏ 封面
【关系合集】你想了解的亲密关系、家庭关系问题都在这里
「关系」专题 本专题聚焦于一个人的生活和成长中遇到的关于亲密关系和原生家庭方面的问题，包含情感沟通、亲密恐惧和假性单亲等方面的困扰。如果你有相关的问题，可以阅读本专题下的专题文章哦～希望对你有所帮助❤️ 如果你在人际关系、亲密关系和原生家庭有想要解决或吐槽的问题，欢迎在下方评论区留言哦，也许你的问题就会成为下一篇专题文章👏～ 此外本专题持续更新中，欢迎收藏🌟～ ·人 际 关 系人类所有烦恼均来自人际关系——阿德勒 ·亲 密 关 系爱不是我们与生俱来的本领，而是通过后天习得的能力。——弗洛姆 ·原 生 家 庭 幸福的家庭有同样的幸福，而不幸的家庭却各有各的不幸。——托尔斯泰
简里里：不要赋予一件事过度的意义
我是简里里，又到了今天的晚安时间 我想回答一个私信的问题： 这个来信的朋友说，ta花了很久的时间来备战考研这件事情 这不是ta第一次准备这个考试，但是这次ta在巨大的压力之下弃考了，ta说自己是不是不够勇敢？ 我在想，考研这件事情听起来是件非常大的事情，所有人面对它的时候都有巨大的压力 似乎这场考试将会决定了我们的命运 但我很想从心理层面上来讲这件事情，很多时候我们放弃一件事情，或者我们面对一件事情产生巨大的挫败感 往往是因为我们赋予了这件事情过多的意义，超越这件事情本身的意义 比如说 如果我这个考试没有考好，我可能这辈子都完蛋了 或者 我如果这个工作没有争取到，就证明我是一个失败者，就证明我一无是处 但是实际上 以我自己的人生经验来讲，几乎你遇到的所有事情，回头去看的时候，它都没有你想象的那么重要，它也没有你想象的那么不重要。 但是，大多数你认为特别特别重要，会决定你的人生的事情大多数后来都是可以被改写，可以被重新叙事的。 我在想，尽可能不要受他人的恐吓 比如说 你父母的压力 家庭给你的压力 或者甚至社会规则给你的那些压力 来恐吓你说 如果这件事情你没有做好，你就完蛋了 同时呢，也不要自己吓自己 把自己困在一个完美主义的陷阱里面，让某一件事情或者某个人来定义你是谁，或者定义你的人生，这个真的不值得。 以及在我有限的人生里面，我从来没有见过任何一件事情真的能够定义我是个成功者或是个失败者，或者它真的改变我未来的人生走向。 因为 只要你在努力 只要你不断地建构你对自己的信心 你不断地尝试 保持轻松和愉悦感，并且耐心的等 这个世界上绝大多数的事情，都是有转机的 而且，常常命运会带你走向你没有料想到的更好的方向 那祝你对你自己有信心，然后有耐心 同时在努力和等待的过程中能够感受到乐趣 我是简里里，祝你晚安
如何建立社交自信？
文|唐苏勤 建立社交自信，可以从想法、情绪和行为三方面入手。 改写内心对话在行动之前，通过改写自己对自己说的话，改变期望，增加弹性。每个人的心理都有一把标尺，区别在于这把尺子的材质，是无法弯曲的直尺，还是能屈能伸的软尺呢？每次进入社交情境之前，我们都会对自己说：“我一定要表现得很好，控制所有面部表情和肢体动作，不能让任何人看出我的紧张。”这就好像拿着一把直尺，两书本长宽高的时候还可以，但想去量一个杯子的杯口周长时，根本难以做到。如果我们把这句话改一下，对自己说：“我想要表现得很好，最好是可以控制住紧张、不被别人发现，但如果不小心被发现了，我想应该可以通过朋友的帮助缓解一下尴尬吧。”这样，我们手中握着的就是一把软尺，想量门框可以，要量腰围也可以。通过上面这个例子可以看到，改写内心对话的原则是：表达期望，但不强求；考虑失误，但不逃走。 变“逃”为“留”以前，还没等情绪到达峰值，一想到无比尴尬或严重后果，我们就临阵脱逃、丢盔弃甲了。从今天开始，不管在行为上还是大脑里，决定不再逃跑，也可以从两方面努力：（1）留在社交情境中。 如果你终于好不容易下定决心跟朋友一起去参加某个活动，可能走在路上时或活动开始后，社恐小恶魔会不断地催促你：多难受啊，撤了得了。你可能会给自己找各种各样的理由说服朋友和自己提前结束，但别忘了，那都是内心恐惧在作怪。所以，不管找的理由听起来多么合理，都不要执行。你要做的，就是跟其他人一样一直玩到活动结束，可能内心煎熬，但行动上要坚持。 （2）想象最坏的结果。 除了去参加以前不敢参加的活动、做以前不敢做的事外，平时也可以通过想象多锻炼自己变“逃”为“留”的能力。找一段比较长的空闲时间，不断反问自己，在社交场合中我最怕发生什么？是怎样的一种景象？如果这种情况发生了会怎么样？我有什么感受？接着我会怎么做？还有比这更糟的状况吗？那又是怎样的景象呢？一直想到自己最害怕的结果，坚持一两小时。 可能你会发现，平常自己根本没好好想过这个最坏的结果，总是想了一下、感觉很可怕、就跑掉了，为了弄清楚自己的恐惧，花点时间重复想象吧。注意在想象过程中不要用各种各样的理由（如，根本不可能、别想了）说服自己停止想象，一定要坚持到最担心、最糟糕、最坏的结果。你会发现即便最坏的结果发生了，你可能还是有能力应对的。 紧张情绪冲浪其实，社恐的朋友不但受尽内心忧虑的折磨，身体也时不时地发出一些虚假且强烈的信号，让我们面对眼神、人群时总是如临大敌。首先，在以下选择中勾选出或补充自己特有的身体信号，这样每当紧张情绪到来时就可以对自己的大脑喊停，用自己的心去体验：心砰砰跳、冒汗、颤抖、气短、胸闷、胸痛、窒息感、恶心、打冷战、头重脚轻、坐立不安、害怕自己要发疯、害怕自己做出无法控制的事情、抽搐或痉挛等。接着，既然大脑和行为已经被喊停，我们就跟情绪待在一起了。不妨把一次次情绪的起伏看作冲浪，一个浪推起来，我们迎浪而上，浪渐渐散去，我们也脚踏冲浪板慢慢下降。冲浪的时候，没有人会在浪打过来的时候马上就用各种方式把浪往下压，而是随着浪的节奏，一起一伏。愿意去经历社交场合的紧张情绪也是一样的，当最强烈的情绪到来时，不要试图用逃跑、遮掩的方式去打压它，而是随着情绪一起，看着它颜色变深、形状变大、清晰，渐渐地再看着它颜色变浅、形状变小、淡去、散去。第一次往往很难，但一定要迈出第一步，而且是自己迈出这一步，否则关心你的人只能眼巴巴地看着却爱莫能助。如果你有需要，可以寻找咨询师陪伴你走出这一步，帮助你逐渐建立社交自信。点击下方图片了解更多咨询师👇 ＊＊＊唐苏勤，简单心理平台咨询师。在咨询中，关心来访者的个人成长，激发来访者改变的愿望和动机、发掘其自身的资源和优势；温和聆听来访者诉求，也启发其积极发现有足够能力、不断成长的自己，获得掌控感和成就感；并在咨询过程中不断鼓励、一路陪伴。 --------------------------▓文章为简单心理原创，转载务经授权。投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
“你说的都对，但是...”
生活中朋友们经常拿我当伪情感博主来使，比如，一个日常： 朋友：我最近总和男朋友吵架，到底该怎么办啊？ 我：那你们试着沟通一下？看看原因是什么。 朋友：是……但是他生气的时候根本没法交流啊。 我：那你就给他发短信说？ 朋友：我也试过，但是他不回。 我：那要不就先冷静一下，等过段时间再聊。 朋友：你说得对……但是，我就控制不住想找他啊！ 我又接着提了几个建议，都被朋友否决之后，我们陷入了一阵尴尬的沉默。 最后她生气地说：“算了！你这种单身狗不会理解我的。” 你在生活中有没有过这样一种体验？ 有时候别人遇到了难题，很沮丧，向你诉苦求助，你试图给予很多建议和帮助，但Ta会一直找理由回绝：“是，你说的很对，但是……” 类似这种人际互动还有很多，如果你与他人的交往总是在一种不愉快的感受下结束，且反复发生，那么你可能，被套路了。用心理学的话，你们两人都在玩一种「心理游戏」。 心理游戏是什么？ 心理游戏（mind game）是Eric Berne 提出的一种人际间的沟通模式。它是指两个人在相处时进行一连串的交流沟通，但包含许多双重的、暧昧的信息，而且这些信息导向一些可以预期的结局。 以下是心理游戏的一些典型特点： 游戏是重复发生的； 游戏是无意识的，不在成人的自我觉察范围之内； 参与游戏的人之间会有隐藏的沟通； 游戏导向的是一种可预期的结果； Eric Berne在《人们玩的游戏：沟通分析的基础手册》一书中，介绍了多达36种心理游戏，其中有很多都是伴侣之间、夫妻之间、亲子之间常常出现的冲突情景。 也许在下次感叹「为什么我总遇到这一类事情」、「我以为这次/这个人会不一样，但为什么又……」的时候，可以问自己一个问题：“我是不是在玩心理游戏？” 怎么玩儿？ 心理游戏分为很多类型，且往往是成对出现。文章开头的例子中，提出建议的我在玩“你为什么不？”（why don’t you），而陈述困惑的朋友在玩“是，但是”（yes，but）。 在朋友向我寻求建议的整个过程中，我俩就玩了「why don’t you-yes but」这个游戏。Eric Berne认为，心理游戏通常会经历6个主要阶段： 诱饵→猎物→反应→转换→混乱→代价 朋友说“我遇到了麻烦，请你帮助我”时，隐藏的诱饵就出现了：“虽然我让你帮我出主意，但我不会接受（你打我啊）”。 面对朋友的求助，我脑中的讯息是“当别人不幸的时候，你要帮助Ta”，于是我成为猎物上钩了。 朋友给我叙述了很多她和男票的情况，我的反应则是：积极地为她提了一些建议。 每次建议之后，她便以「你说得对，但是」来拒绝。几个回合之后，她认为我的建议无用，骂我是单身狗，我们的身份转换了。 接着是不欢而散的混乱状态。 而心理游戏的代价就是得到扭曲的感觉。朋友感觉很差：“说好的要帮忙呢？结果什么也帮不上！”，我也很挫败沮丧，感到自己的价值被贬低了。 跟谁玩儿？ 身份转换是游戏中的重要部分，在此阶段中，两个人在互动中的角色发生改变。Stephen Karpman认为，在心理游戏中，通常都有以下三种角色： 迫害者persecutor：贬低别人，把别人看得低下； 受害者victim：认为自己低下、不好，有时会寻求迫害者来贬抑自己，或寻找拯救者提供帮助，认定“我无法靠自己来处理”的信念； 拯救者rescuer：同样把别人看得低下，但是以从较高位置提供帮助的方式，拯救者相信“我必须帮助别人，因为他们不够好，无法帮助自己”。 这三种角色的互动被称为“戏剧三角形”（drama triangle）。 在我与朋友的互动中，朋友一开始处于受害者的地位，向我寻求帮助，而我是拯救者。但当她生气地离去时，身份转变了：她成为迫害者，我感到受挫、无力，此时我转变成了受害者。 这种角色互换的情况很频发，举几个例子： 受害者变为迫害者：他人犯了错，你愤怒地去兴师问罪，但几个回合争执下来，反倒成了自己的错，还要给人家道歉； 迫害者变为拯救者：你因为遵从了Ta的建议而变得更挫败，然后在你沮丧的时候，Ta又给你充足的鼓励和安慰； 真实生活中，每个人都扮演多重角色，你是否能想出其他情境呢？ 玩儿心理游戏有哪些坏处？ 我们可能会与生活中的每一个人玩儿心理游戏。根据关系的远近，游戏的严重程度也有所不同。对于较为亲密的人，如伴侣、父母、子女，心理游戏的频率和程度都较高。 程度较轻的心理游戏也许只会造成一点点别扭的感觉，但严重的心理游戏可能会导致生命中的重大改变：分手、离职、朋友之间断交，甚至生理伤害。 最重要的是，陷入心理游戏之后，每一个人在其中都是非真我的（inauthentic），而是处于“自动巡航模式”。 真我的意思是：活在此时此刻，参与当下的交流。也就是和另一个人进行真诚的互动，无论是开心、感动，或是愤怒、悲伤，都去直面这些情绪，并且坦诚地表达给对方。 而非真我的状态，就像是飞机起飞后，驾驶员设置自动巡航，飞机则可以根据以往的飞行模式记录、对当下情况的监测，来保持正常运行。这时候驾驶员可以游离开去做别的事情。 心理游戏就是生活中的自动巡航模式。游戏中的每个人都是在根据以往的行为、思维模式做出对应的反应。 例如，当朋友在诉说苦恼的时候，她可能并没有在听我的建议，只是机械地拒绝。而我在上钩之后，虽然自己放到了助人者的地位，但也没有真心地共情她的感受，只是迫使自己不停地提出建议。 最后，心理游戏的代价就是，所有人都以很不好的体验结束交流，大家都觉得莫名其妙，并且都想去责怪别人。 如何跳出心理游戏的怪圈？ 生活中很多事情，其实并没有真正的“解决办法”，单是意识到这个问题存在，就已经是很困难的一步了。 也许在获知“心理游戏”这个概念之后，我们可以带着这种觉知去审视自己的行为，与他人的关系才能跳出心理游戏的套路。 比如，当他人说出“道理我都懂，但是……”的时候，你就要警惕，Ta是否在跟你玩心理游戏了，这时不妨试着感受自己和对方的真实需要（authentic needs）。 比如，先弄清楚Ta需要的到底是什么？也许Ta只是想要朋友的陪伴、找个人听自己说话、也可能是真的想要实际的建议。阐明需求是摆脱心理游戏的有力手段。 另外，心理游戏并非是输赢分明的对抗游戏。如果有人跟你玩儿心理游戏，那么Ta可能是不愿或不能去直接面对你，才采用迂回战术来套路你。 因此，处理心理游戏最好的方法就是跳出来超越整个游戏，而不是在游戏中打败对方。 所以不妨直接把这个事实公开地说出来，直接告诉对方：“我对于心理游戏没兴趣，如果你想进行一场成熟的、坦诚的对话，我将非常愿意和你交流。” 其实当他人在征求你的建议时，也许他们早就做好了决定，只是想从你口中听到自己满意的答案，为自己的选择增加一个驱动力。 就像用抛硬币来做决定一样，当硬币抛出时，心里的答案就自然出现了。 所以，不如我们放下心理游戏的套路，进行最真实的交流。 意识到这点之后，想和我的朋友说：抱怨和男票吵架，其实你已经知道要怎么办了，你的真实目的是想塞我狗粮吧。 References： Berne, E. (2016). Transactional analysis in psychotherapy: A systematic individual and social psychiatry. Pickle Partners Publishing. Berne, E. (2011). Games people play: The basic handbook of transactional analysis. Tantor eBooks. Stanley. C. Loewen. How to handle people who play mind games with you. Health Guidance. 小单看完这篇文章之后才惊讶的发现之前某些总是陷入无限循环的场景原来是自己被深深的套路了~！！！ 不知道你是否有同感？
峰哥的乌龟
文｜峰哥何峰我很小的时候，爷爷送我一对儿乌龟。当时应该也只有我的巴掌大小。我当时还没上学，他们大概也是出壳没几年，从年龄上来说应该比我略小。后来乌龟逐渐长大，但是我也逐渐长大。等到我成年了，他们也还是我的巴掌大小。（一）好像说金鱼的记忆只有 7 秒钟。所以他们在鱼缸里游弋并不会无聊 -- 从鱼缸左边游到右边，再游回来的时候，已经忘记自己曾经刚刚就在这里。乌龟作为爬行动物，比鱼类聪明一些，但是他们的记忆好像也过不了一个冬天。他们和我一起生活的近30年，每年清明左右，他们醒来，好像就忘记了我是谁。见到我就慌忙，本能的缩进壳去。我需要用一个夏天的喂食，陪伴，和他们一起玩耍，才建立里相互的信任。然后冬天到了，他们冬眠。来年清明醒来的时候，又忘记我是谁。于是我们从新开始结识，又经历一个轮回。这样的过程不断循环着。我的，做心理咨询的女朋友说，我对一段关系需要有强烈的付出感。这是她专业的意见。（二）快30年过去了。2012年夏天，那只母的乌龟开始焦躁不安，没有食欲。。。你可能会问，怎么能够看出乌龟焦躁不安？。。相信我，当你和一个生命共同走过30年，你是能够体会到它焦躁不安的。我于是带她去了动物医院，拍了片子，发现她是怀了 3 个蛋，难产。我尝试了大夫说的各种方法，但是她始终没有把蛋生出来。她不吃东西，这样过了几个月，夏天已经过去。她瘦了很多。又带她去看医生。大夫说，没有别的办法，只能做手术把蛋取出来。原本说只需要一个小时的手术，从中午一直做到天黑。我在手术室外一直等着。大夫终于出来，说情况比较复杂，蛋在体内已经腐烂。乌龟应该是已经非常虚弱了。她从手术室出来的时候，毫无生命迹象。给爬行动物麻醉是很 tricky 的一件事情。万一剂量大，很容易就去世。大夫也很紧张。当时唯有眼睛还有反应。我按照大夫说的，拿着一个湿毛巾垫在略温的暖水袋上（为了保持她的体温和湿度），把她放在上面。没过几个小时就把暖水袋换一遍温水。过了足足12个小时，她终于醒了。但这不是一个有幸福结尾的故事。她醒来后，努力的试图活下去。我还是替她保温保湿，不离的照顾。但是经过两天，她还是去世了。乌龟养的好的话，应该至少是能够跟人一样的寿命。我的乌龟和我一起长大。我们都是幼稚的年龄的时候，一起玩耍。等到现在我们都到了繁衍后代的年龄，她去世了。（三）我现在看到乌龟时回想起来的，依稀是小学时候和它在院子里草丛里爬的情景。养龟不同于养猫养狗。猫狗贵为哺乳动物，有点太像人了。喜怒哀乐，也写在脸上。我们不需要太多努力，就能够共情。龟则不同。龟和我们在太多百万年前就在进化的道路上分道扬镳。要理解一只龟，它的喜怒哀乐，需要付出很多安静的努力。这是我所愿意的喜欢的。前两年夏天，我的一只龟焦躁不安。我觉得它要下蛋了。于是准备了沙盆，果然下蛋。女朋友问道：你怎么知道它焦躁不安。当你和一个生命共处 30 年，你就会知道。峰哥的乌龟们： 简小单：什么？你问峰哥是谁？峰哥和简里里一起创立了简单心理啦。▓文章为简单心理原创，转载务经授权。投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
别让糟糕的关系真的伤害到你
今天，Yamy公司会议录音曝光，徐明朝在员工大会上羞辱Yamy的新闻刷爆各大网络平台。在我们对Yamy的遭遇感到痛心，为Yamy的勇敢点赞的同时。相信很多人也注意到与Yamy 公司会议录音一起上热搜的另一个词“职场PUA”。什么是职场PUA? 即领导对下属的自信打击，从而在精神上实现真正掌控员工。这让我想起了前几天收到的一个问题：我常年在跟一个特别难相处的导师在一起 ，这个导师对我辱骂、人身攻击、威胁、言语暴力。有没有什么好的办法能够比较好地度过最后这几个月？ 为此，简单心理CEO 简里里针对这个问题专门做了视频解答，我们将视频的文字稿分享如下，希望可以帮助到正在遭受类似困扰的你，也欢迎你分享给更多的人。大家好 又到了今天的晚安时间 ，今天来回答一个私信问题。ta大意说 ：ta常年在跟一个特别难相处的导师在一起 ，这个导师辱骂人身攻击 威胁 言语暴力 。有没有什么好的办法能够比较好地度过最后这几个月？这是一个非常困难的话题，因为这里面有大量的无助感。如果你没有现实上要解决的问题的话，我一定会劝你 越早越好的去远离这样的关系。但是如果从现实层面上，你没有办法做这个决定的话。 我有几个建议：首先你要先理解一点：无论这个是导师还是老板或者是你的客户，如果他长期使用这种方式来对待你，或者对待他身边的大多数人的话，多半这个人是有人格层面的问题的。 尤其是如果ta对待身边大多数人，都是非常相似的行为模式的话。你可以把ta这些行为看作是ta疾病的一种症状。所以在这儿的一个核心重点是：不要把ta对你做的任何事情，对你说的任何话当做是针对你个人的。这个某种程度上，是ta内在痛苦的一种表达，在使用你来进行宣泄。所以要放弃一种想法就是：如果我做得更好，如果我的行为有变化的话 ，也许ta就不会对我这么糟了。这是不会的，你要能理解无论你做什么，除非这个人ta去接受心理咨询或者心理治疗，否则的话你是没有办法去改变ta的。放弃这部分对于自我的指责和要求，所以尽管ta在做伤害你的事情，但是不要让ta真的伤到你，不要因为ta对你持续不断的这些行为，改变你对自己的自我评价。同时如果现实层面上机会，能离开就离开 尽早离开。但如果不能，就多多和你身边的同学、老师或者你的同事们表达，多多寻求情感层面上和现实层面上的帮助。从现实层面上找到最有效的解决现实问题的办法，不要允许ta从情感层面上伤害到你 ，努力活下来就可以了 。这个过程不会很愉悦，你也会体验到很多的无助感以及委屈 愤怒。这就是件非常糟糕的事情，希望你能够找到好的资源、好的支持，对自己保持信念 。祝你晚安 我是简里里。
回归女性身份下的自我成长
作为女性我们为什么会对妈妈既爱又恨？为什么萝莉总爱找大叔？为什么我们会在亲密关系里受伤，渴望对方不需要说就能懂我们？为什么有的女性无法享受性，缺乏成熟女性的魅力？女性的成长不仅要面对身体的成熟，还要回到女性身份自身，实现精神，心理的成熟，努力寻找到自我和主体并拥有它们，才能成为女人，更加自由。一、女性成长需要经历的几个阶段二、成长阶段固着的原因和表现 1. 原生家庭对女性成长的影响（不同类型父亲对女性成长的影响、母女关系对女性成长的影响） 2. 婚姻与女性成长（女性成长中的男女关系模式：拯救与被拯救，爱与被爱，伤害与被伤害） 3. 同性关系与女性成长（友谊与同性战争）三、回归女性身份自身，女性如何自我成长
创业之后，没人再跟我强调我是女性这件事
转载自微信公众号「脉脉编辑部」（taoumaimai） 20岁拿到伦敦大学学院硕士学位的天才少女，心理咨询师，创办心理咨询移动互联网平台“简单心理”的女性创业者... ...拿出任何一个附着在简里里表面的标签，都能供人讨论一番。但深入了解简里里，则会发现比这些标签更加值得探讨的地方。 简里里的合伙人是她的丈夫。在被问到当公司决策意见发生冲突时候听谁的，简里里说：“大方向上听我的。因为我更了解心理行业。” 这与简里里镜头前温润如玉的形象，以及男性主导的社会传统观念有所出入；从女大学老师到创业者，对简里里来说这既是一次职业的变化，更是她遭遇职场性别歧视和物化后的自我拯救；面对敏感的女性议题和女性当下的生存状态，她也以自己的角度给出了不同看法。 01 “只有工作没有生活，是我的选择” 刚下了直播的简里里出了一身的汗，这是她工作中难得出现的一次慌乱时刻。“主要是第一次在直播中现场连线，大家提的问题非常严肃。关乎连线者本人的认真求助，在直播环境下，需要非常谨慎。” 这是某音乐平台策划的一次“治愈”主题的电台直播活动，拥有心理咨询师身份的简里里受邀直播，为听众解答心理问题。 事实上，作为简单心理的CEO，如今的简里里已经不再接待新的来访者了，她主要的精力是在公司的运营当中。 厌倦工作，不想上班，偶尔划水偷懒，情绪不稳定，跟同事拼个奶茶局，聊聊八卦...这些普通职场人工作中的情绪起伏和小动作，似乎与简里里没有关系。尽管在采访中，也曾试图挖掘这繁忙背后的一点“七情六欲”，但最后也都以失败告终。 与一个普通的职场人相比，简里里有些过于“不食人间烟火”。 “我只有工作，没有生活。”当被问到“工作这么忙，如何平衡工作与生活”时，简里里平静地回答，语气里没有无奈与被迫。 这从简里里居住的房子中也能窥见一二。 开放式的厨房连着客厅，一张摆满了电脑、电源线、文件的长方形桌子占据了大半的客厅空间。衣物、手提袋、鞋子都放在了目之所及的地方，乱但有序。让人深刻的意识到，屋子里一切物品的摆放，都是为了方便获取。只有慵懒的趴在高脚椅上的白猫秋秋，给这个以方便为主的空间中增添了一些生活的气息。 在传统观念中，夫妻二人都投身于工作是会产生很多矛盾。但在简里里看来这并没有带来困扰。因为从她的讲述中，不难得出一个平等的夫妻关系。 有人会羡慕说，伴侣理解女性选择工作而放弃家庭这件事，“但他不需要理解。我觉得理解这个词，就带着好像我做错了什么事情，他必须要去理解我。他没有这样，这对于我们俩是比较自然的事情”。 可能正是因为这种平等的关系、共同的选择，让简里里能够全情投入于工作、没有家庭的后顾之忧。 在采访中，简里里对持续的工作并没有过多的情绪，没有抱怨，也不排斥。 疲于奔波的职场人很难想象，有人能沉迷工作还不骂娘。但对简里里来说，工作就是“痛苦又快乐”。 02 大学女老师和创业者 女性的相关议题在今年甚嚣尘上，抗疫女医生剃头、papi酱的孩子随父性、女性冻卵、女明星不生孩子等等话题一个接一个涌上热搜，争论不休。 许多平平无奇的名词，一旦与女性放在一起就会变得格外引人注目。 比如女性创业者。 在普通人的观点中，创业是件既耗体力又耗精力的事情，这样复杂困难的工作并不适合外表看似柔弱的女性。而一旦有女性踏出了这一步，其必然在性格或者思维上向男性靠拢，在外貌穿着上也逐渐削弱女性特征。“女强人”、“强势”等等标签就是最好的证明。 从某种程度上来说，简里里打破了大众对女强人的刻板印象。你很难将“强势”、“可怕”这些词与简里里联系上。即使没见过其本人，看过简里里#晚安时间#视频栏目的人，也会由衷的感叹一句，好温柔。 比起女强人，简里里似乎更符合大众对心理咨询师的形象。 尽管简里里偶尔也会在饭局上被强行介绍为“女强人”，但总体上对于被贴标签这件事，她是不在意的。 “一方面他贴的标签不意味着你就是他认为的模样。从更宏观的层面来看，女性工作并且承担比较重要的角色，确实是在挑战旧有的整个社会规则和秩序，所以这个阶段你必然会遇到一些恶意困扰，因为你某种程度上是代表了打破旧力量的势力，但落脚在我具体的工作生活里，我没有认为这些声音值得花费时间和精力去纠缠。” 令人有些意外的是，当谈及职场中的性别歧视时，简里里表示：“创业之后感觉比之前好很多”。 20出头作为大学女老师的简里里，年纪轻轻就体验了催婚相亲的经历。与善良、老实又有钱的程序员类似，“工作稳定，有时间照顾家庭生孩的大学女老师在相亲市场上特别受欢迎”。 在简里里眼中，当时的自己被物化了。“好像我这个人并不重要，我的喜好、我想选择什么样的生活并不重要，重要的是我是一个大学女老师”。更令人困扰的是，“在一个广泛的社会意义上，大家认为这是对的，大家在为你好。你很难去辩驳。” 创业之后，由于周围的环境更加看重工作的结果和数据，简里里这种内在与社会的分歧消失了。“性别反而变成了最次要的一件事情”。 在采访当天，人大代表山东中医药大学第二附属医院生殖医学科主任孙伟建议“禁止医疗机构开展单身女性冻卵，鼓励公民适龄结婚生育”的新闻上了热搜，引发了巨大的舆论热潮。 此次一同拍摄的工作人员大都是工作3-5年的90后女生，面对这样的议题也颇有微词。简里里对此的态度是：“女性需要有为自己生活选择的权利”。 巧合的是，在笔者撰写这篇文章之时，又一则关于女性的新闻——网友评杨丽萍“没孩子是一个女人最大的失败”——再次成为热搜。 不得不说，当下女性独立意识的觉醒与社会固有观念形成的碰撞，正不断将性别议题拿到台面上得到讨论。 “我觉得社会整体对于女性的要求是会更高一些的”，如果事业做的成功，大家会说你是一个可怕的女强人，太强势了，大家会认为你不照顾家庭；但如果你选择做全职妈妈，大家会说你的人生没有希望，你没有眼界，没有前途。在简里里看来，“我们对于女性苛责的声音是特别大。” 当然，讨论只是开始，从讨论到改变，还需要一个漫长的过程。对于个体而言，也许改变自身处境才是一个更加快速有效的“自我救赎”方式。 对于简里里来说，从女大学老师变成创业者，也许就是属于她的摆脱与重建的过程。 “最终想让自己舒服，只能选择你喜欢的事情去做，可能需要勇气，还需要耐心，在这个过程中你会慢慢的建构对自我的认识，然后慢慢的分辨出来外面的声音，他们可能是真的为你好，也可能是在某一个层面上是对的，但它并不一定适合你。” 03 每个人都是带着症状在生活 正如视频里呈现的，在整个采访过程中，简里里都以一种十分平和的语气讲述着自己的想法。有时候需要思考，她也毫不避讳的在沉默中寻找答案。 但在这种平和与温柔之中，又能让人切实的感受到其中蕴含的不可撼动的坚定。你很想象能有什么问题或者行为，可以搅动她的情绪。 这也许是她性格使然，也许与她多年来接受心理咨询有关。 “心理咨询是我一直在使用的，尤其是我创业开始，每周都会见自己的治疗师。20多岁的时候，我会和咨询师一起去理解我所处的环境，还有我真正想要的是什么... ...它是帮助我了解自己的方式。” 对当下大部分职场人来说，心理咨询仍然是一个不会轻易踏足的神秘地带。把“心理咨询”与“精神有病”划等号的不在少数，更多人是无法判断当下的自己是否有必要去看心理医生。 “如果当你的情绪开始特别大的影响工作和生活了，或者你留心到在生活和工作中有非常相似的模式不断的出现。这个模式又带给你一定的困扰，这时候寻求心理咨询就会有比较大的帮助。” 面对当下依然有不少人害怕心理咨询的情况，尽管运营的是一家心理咨询平台，但简里里倒是一如既往的看得很开，“我们的目标倒不是让所有人都去接受心理咨询，其实本质上是希望大家都能比较自洽舒服的生活，做适合你的选择。” 在简里里看来，个人探索其实有很多种方式，平时的运动社交，包括选择什么样的工作，在工作中给自己选择什么样的定位，都能帮助一个人去理解和建构自我。当平时熟悉的方法都不管用的时候，而痛苦感又常在，这个时候寻求心理咨询是有帮助的。 “每个人都是带着症状在生活，没有人是完全健康的。” 两天的拍摄紧凑且繁杂。第二天下午开拍前，开了一早上会的简里里在办公室里休息。她的同事私下对我们说，简老师这两天工作特别忙，希望我们能加快节奏。 下午开拍后，简里里又如昨日一样，“任人摆布”，“温顺”地接受着采访。配置设备的时候，我小声问她：“您现在后悔接受拍摄了吗？”简里里笑容灿烂地看着我：“后悔了。” 如果在创业的战场上每个人都是全副武装的战士，那简里里可能就是看起来最不能打的那一个。 但谁说战士都要有一个坚不可摧的盔甲？外柔内刚，也是一种对抗世界的方式。
把你的想法植入别人的脑袋里！！
1748年，有一个酷爱打牌的政治家叫John Montagu，牌不释手，连吃饭也觉得耽误事儿。顶不住肚子饿的时候就一手拿牌一手吃饼干（对~这种状态现在我们都叫“成瘾”）。 终于有一天，他想出了个绝妙的主意，把一片牛肉夹在两片面包里面吃，自此之后，他可以愉快地边打牌边吃饭了。 这后来就变成了风靡西方世界的： | 三明治 | 1991年，一个旅居印度的英国学者，想要寄一包衣服回英国去。他把包裹打包好之后，想等明天去邮局寄送。结果是，这个包裹在他的床边放了整整8个月，他才终于花了一个上午出门去把衣服寄了。 之后他写了一篇关于“拖延”的论文，这是“拖延”这件事情第一次进入学术的视野（然而这个和你我一样拖延的男人在十年之后获得了诺贝尔经济学奖！）。 | 拖延 | 你看，这样你就记住了“三明治”和“拖延”。 在人类出现的几万年间，从第一个岩洞壁画到现在的好莱坞大片，从艺术到商业，人们都在做同一件事情：讲故事。 大脑为什么爱故事？ 很简单。每当我们听讲座的PPT，第一第二第三、一条逻辑两条逻辑三条逻辑……我们大脑激活的是布洛克区域（Broca 'sarea）和韦尼克区域（Wernicke’s area）。就是说，这个时候，我们大脑里面兴奋的只有负责语言的区域，它们努力解读语言信息。 然后呢？ 然后没了。 而当我们听一个故事的时候，除了负责语言的区域，大脑会调动起所有相关的、需要激活的脑区，来帮助我们体验这个故事！ 就比如说，故事里面讲：大盘鸡很好吃，你大脑中负责知觉和感觉的大脑皮层就会活跃起来。而相比“她的声音很好听”，“她的声音像蜜糖一样酥甜”会使你大脑中负责感觉的皮层完全地活跃起来。 这也很有趣。神经科学里面有一个经典的实验：科学家发现，当一个大猩猩伸手去拿香蕉，和一个大猩猩想象自己或他人伸手去拿香蕉的时候，使用的大脑区域是一毛一样的。 这个是最早人们发现大脑中的“镜像神经元”的作用，你能够通过想象去模仿、体会一件事情的感受，而不必自己去经历它。 一个故事，能够让你整个大脑都兴奋起来。 将你的想法植入别人的脑袋里 当然，故事的作用不止这个。它还能“催眠”。 你有没有这样的经历，每当你兴致盎然手足舞蹈地讲high了的时候，坐在你对面的人的眼睛里面也会发光。当你自己了无兴致地讲一段自己不感兴趣的理论，对方也记不得你讲过什么。 普林斯顿大学的Uri Hasson研究发现，当一个人讲故事的时候，听众的大脑会和讲者同步。当讲者的岛叶（Insula），一个负责情绪的大脑皮质兴奋的时候，听众的岛叶也会兴奋，而当讲者的前额叶被激活的时候，听众的前额叶也会兴奋。 ▲ 你看，通过讲故事，一个人将自己的想法、念头和情绪，统统植入了听众的脑袋里面！ 我们为什么对故事感冒？ 简单来说，我们天生如此。如果我们把每个故事拆解，它们的本质都是因果联系。 我们无时无刻不在试着找各种因果联系，无论你是在想娱乐八卦还是在想某个人，我们不断地把每件事情每个动作每个谈话，都脑补成为故事。 而且，每当我们听到一个故事，我们都会自动地把它和自己的经验联系起来。比如见到一个高兴的事情，我们会自动搜索和自己相关的部分，而这个搜索的过程，会激活我们大脑的岛叶（Insula）。 这个过程中，我们会感受到和自己相关的各种情绪，比如高兴、痛苦、厌恶、嫉妒等等。 就像这样： 耶鲁大学的John Bargh做过一个实验。被试者在等待实验的开始，这时候科学家走进来，手里拿着一大堆东西，科学家让被试者帮忙小拿一下咖啡（这个咖啡其实是才是实验的关键！狡猾的科学家！）。 科学家递给被试者的咖啡有两种，一种很烫，一种很冰。之后科学家给被试者描述一个人，让被试者判断这是一个怎样的人。结果，拿了烫咖啡的人，普遍觉得TA听到的这个人的性格很温暖。 大脑经常这么欺骗我们。这也是为什么我们有一个著名的悬桥实验（你在悬桥上，心惊胆战，中途遇到一个美女，之后念念不忘。实验里面很多人都认为，我手心出汗浑身发抖，一定是因为我爱上了她）。 你的大脑无时无刻不在归因，它用各种因果联系，将当下和你的经历编织成为故事，而让你相信它是真的。 辣么，说了这么多究竟有什么卵用呢？ 想要别人听你说话？不要再跟人讲道理，讲故事。 有个在心理治疗领域里面杰出的治疗师，叫埃里克森，他做催眠。从他留下的资料里面看，在他的治疗过程中，他大量地使用隐喻和故事，而非教导的语言。 人们不需要道理，人们需要体验。而普林斯顿大学的Uri Hasson认为，如果想要让别人的大脑兴奋起来，印象深刻到就好像是自己亲身体验过一样，讲故事是唯一的方法。 想要别人记住你？故事越简单越好。 用越简单的语言，讲越简单的故事，越令人记忆深刻。 而又有一些（吃饱了撑的）科学家发现，在演讲中，修辞和句式让人们觉得“煎熬”，人们的大脑中负责情绪的前额叶皮层对于这些“多余”的词汇毫无兴趣。 我们从小的教科书是深刻的反例。毫无情绪地大段落描述，使得有趣的知识都变得索然无味。而（某国）教科书又极擅长将简单的事情讲得繁冗而复杂。 而我永远记得大学写作老师讲的一句话： A small word has it’s magic. 慎用故事的力量 因为故事可以翻手云，覆手雨。 想想看，在电影院里面，女主角声嘶力竭地穿着高跟鞋跟恐龙赛跑/灰姑娘在角楼歌唱被王子爱上/小人物披荆斩棘破茧成龙……管他什么现实什么科学，“我就是要实现我的梦想”！ 每当我们陷入故事的情绪的时候，我们都容易丧失理智。心理学家Melanie Green and Tim Brock 认为，故事扭曲了人们处理信息的能力和方式。 人类是情绪的囚徒，而非理智。 也愿你终能保持清醒，不被故事的幻象所欺瞒。 参考文章： Widrich.L (2012), The Science of Storytelling: Why Telling a Story is the Most Powerful Way to Activate Our Brains Gottschall, J. (2012). The storytelling animal: How stories make us human. Houghton Mifflin Harcourt. Evans, J. (2007). The Science of Storytelling. Astrobiology, 7(4), 710-711.
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