"离群索居者，不是野兽便是神灵"
你有没有被孤立的体验？在我上中学的最后一年，班里来了一名转学生。初来乍到的她，没什么朋友。而且，就像许多身材微胖成绩普通的女孩儿一样，班里那些活跃的男孩见到她就故意绕着走，还在她背后嘲讽她，说些嫌弃的话。所以，每次我见到她的时候，她都是一个人默默坐在角落里，或是一个人在走廊里低着头慢慢走。几年过去，如今，她也有了自己的朋友圈子。但是，每当她的朋友们因为某些原因没叫上她一起出去玩的时候，她都会特别特别难过，感觉中学时那种被孤立的恐惧又回来了。她对我说：“每当这个时候，我就在拼命的想是不是我做错了什么？我也是这个圈子的一份子啊，为什么现在现在不叫我了，是不是他们不喜欢我了……”后来我们发现，被孤立可能发生在我们成长的每一个阶段，可能发生在同学中、朋友中、工作中，甚至是家庭成员中。被孤立的体验那么常见，而它造成的痛苦又是那么真实和可怕，所以今天我们想来聊一聊被孤立这件事。 “被孤立是我做错了什么吗？”在心理学上，孤立他人是一种社会拒绝（social rejection），指的是将某个人故意排斥在某一社会关系或社会交往之外。由于这么点“故意”的成分，被孤立的人，往往第一反应会自责，觉得是自己不好，才导致了自己当前的处境。在我们听了一些被孤立者的故事之后，我们发现导致一个人被孤立的原因是各种各样的： 有些人是和集体里最受欢迎的大佬不对付，结果其他人因为跟大佬站队，就跟着排挤这个人。 有些人是因为身材太胖、身高太矮，甚至脸上青春痘太多，而遭到孤立。 有些人喜欢同性，莫名其妙周围人都知道了，结果大家都开始躲着Ta。 有些人成绩出色，却因为他人嫉妒，被贴上了“不合群”、“孤傲”的标签。 …… 小编举这么多例子其实是想说，被孤立，很多时候并不是你做错了什么。一群人去孤立或排挤某个人，通常是试图控制对方，使其按团体或团体中一员的意愿行事。孤立可以被理解为是一种惩罚，也就是所谓的“你不顺我们的心意，我们就不理你”；或是可以理解为一种非惩罚含义的忽视，也就是“反正你不重要，不理你也是自然而然的事”。无论怎样理解，是否采取孤立行为，都是孤立他人的这一群人（ostracizers）所选择和决定的，而并非取决于被孤立的人做了什么。所以，无论是成绩太好、成绩太不好、长得胖、喜欢同性、怼了大佬，还是其他什么原因，首先你要告诉自己，被孤立，不是你的错。 被孤立之后，心真的会痛加州大学洛杉矶分校的Naomi Eisenberger教授、普渡大学的Kipling Williams教授及研究团队发现，经历社会拒绝的人们被激活的脑区，和身体疼痛时被激活的脑区是一样的。在实验中，与被群体接纳的被试相比，被孤立的被试，背侧前扣带回（dorsal anterior cingulate）及前脑岛（anterior insula）这两个脑区的活动显著增多。而这两个脑区也是人们经受身体疼痛时活跃的脑区。这意味着当我们被孤立时，那种痛苦是真切存在的。“对于我们的大脑而言，心碎的感觉和摔断胳膊没什么分别。”Eisenberger教授这样说。 一句少不更事无法抹平心底的创伤持续、长期的被孤立，不仅会给人们带来身体和情绪上的痛苦，还会造成更加深远、多方面的影响。 “从那以后，我在社交中更小心翼翼” 人们对于周围人是否接纳他们，其实是很敏感的。研究发现，在我们与陌生人擦肩而过时，如果路人和我们对视，而不是忽略我们，我们会感到与路人有更强的社会联结（social connection）。普渡大学的Eric Wesselmann教授指出，许多有过被孤立经历的人们，在新环境中，会对与周围人发生关联的机会更加敏感。为了被他人接纳，他们可能会根据他人的意愿改变自己的行为，把自己变成别人可能喜欢的样子，甚至有求必应，变成一个习惯于讨好者。而习惯于讨好别人，所带来的结果常常是冷落了自己。 “从那以后，我不再愿意帮助别人” 而另一些有过被孤立经历的人，会被心中的愤怒和怨恨绑架，从而走向另一个极端。圣地亚哥州立大学的Jean Twenge教授等人做了7个实验，研究被孤立对于人们利他行为（prosocial behavior）的影响。结果发现，被孤立之后，由于情绪上遭受伤害，人们共情他人的能力受到损伤，导致被孤立者更不愿与他人合作或帮助他人。 “孤独成了人生的主色调” 就和我的那位同学一样，许多人在被孤立之后，会选择独来独往。如果这发生在小说或电影里，通常事情会有绝地反转，比如主人公在长大后碰到一群贴心的小伙伴，或是热情的恋人，让主人公重新获得联结和归属感。而在真实生活里，常常不是以这样的喜剧收场。一个被自己所在部门其他同事排挤的姑娘找到我们，跟我们说她现在已经放弃融入了，但每次进办公室之前还是会深呼吸好几次，推开门之后看着嬉笑着的同事们假装没看到自己进来，她也只能默默的走到座位上开始工作。很多被孤立的人后来就选择了孤独，或者说是为了害怕受更多伤，而选择了不再尝试。 若是个幸运儿被孤立也成意外惊喜当然，人生的神奇之处在于，有时候即使眼前门都关上了，墙上还能开扇窗，或者凿壁借个光。约翰霍普金斯大学的Sharon Kim教授及研究团队发现，对于那些原本就特立独行、觉得自己“与众不同”的人们来说，遭遇社会拒绝，恰好验证了他们对于自己的看法，从而激发他们的创造力。但对于重视人际、对归属感有强烈需求的人们来说，被孤立就如前文所述，会为后来的人生带来更多的负面影响。就像亚里士多德说的那样：“离群索居者，不是野兽便是神灵。” 被孤立者的自救锦囊不得不承认的是，我们中的大多数既不是野兽也不是神灵，而是被周围人排除在外就会伤心难过的普通人。如果你正在被他人孤立，或是曾经被孤立的经历让你至今感到受伤，或许可以试试做以下这些事。1. 告诉自己，我的感受是重要的很多人小时候都有这样的经历：同学或老师不理Ta，回去和爸妈讲，爸妈却跟孩子说“你想多了吧”、“这孩子也太敏感了”。被孤立不是敏感。孤立他人也不是儿戏，而是会造成实际伤害的行为。因为被孤立而感到难过、不安、痛苦、愤怒……都是你真实的情绪体验。它们是重要的。2. 找寻其他的社会联结归属感是人的一种基本需求。而被孤立的过程，也是归属感被直接剥夺的过程，其痛苦可想而知。但遭到某一群人的孤立和排挤，并不意味着我们的归属感再也无法得到满足。可以去尝试与其他人、其他团体建立安全、稳定的联结，在新的团体中重获归属感。这些人可能是你以前的朋友，可能是因某个爱好走到一起的同好，可能是家人，或是心理咨询师，与他们的联结也会成为你归属感的来源。3. 与咨询师建立关系被他人孤立，可能留下较深的心理创伤。即使换了新的环境，也可能会担心在新的社会关系中再次受伤、担心自己是否会一不小心做错了什么而损害关系。在这种情况下，咨询师与你建立起的关系，会给你一种安全和稳定感。你会感受到你与咨询师之间的联结，会清楚的知道咨询师会在那个固定的时间等着你。咨询师会和你一起探讨那段被孤立的经历对你造成了怎样的影响，用非批判的态度倾听你，接纳你的不安，陪你一起处理好当下的情绪。我们筛选了6位擅长处理社会拒绝的咨询师，如果你或是你身边的朋友需要帮助，可以点击预约咨询了解更多。 点击预约咨询点击预约咨询点击预约咨询点击预约咨询 点击预约咨询点击预约咨询 参考文献：Campbell, W. K., Krusemark, E. A., Dyckman, K. A., Brunell, A. B., McDowell, J. E., Twenge, J. M., & Clementz, B. A. (2006). A magneto encephalography investigation of neural correlates for social exclusion and self-control. Social Neuroscience, 1, 124-134.Eisenberger, N. I., Lieberman, M.D., & Williams, K. D. (2003). Does rejection hurt? An FMRI study of social exclusion. Science, 302, 290-292.Sharon, H. K., Lynne, C. V., Jack, A. G. (2012). Outside advantage: Can social rejection fuel creative thought? Journal of Experimental Psychology: General, 142, 605-611.Twenge, J. M., Baumeister, R. F., DeWall, C. N., Ciarocco, N. J., & Bartels, J. M. (2007). Social exclusion decreases prosocial behavior. Journal of Personality and Social Psychology, 92, 56-66.Wesselmann, E. D., Cardoso, F., Slater, S., & Williams, K. D. (2012). "To be looked at as though air": Civil attention matters. Psychological Science, 23, 166-168.公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
什么时候你需要心理咨询？
经常有用户纠结要不要进行心理咨询，今天小编邀请到了刘晶晶咨询师，她将针对“我需要做心理咨询吗”这个问题，跟大家聊一聊在什么情况下我们可以考虑选择一位心理咨询师陪我们走过一段路~~在开始今天的话题之前，一个观点首先在我的脑海浮现：心理咨询作为一种特权的存在。千百年来，人们在地域、种族、阶层、生活方式和受教育背景的差异之下仍得以绵延存在至今，在精神上，是依靠了自我内部的力量和外在的方方面面资源的获取、使用，如个体日常活动，家庭和人际互助支持、倾诉表达，社会体系的保障和规则，宗教，群体行为、信仰及仪式……等等。所以，即便是作为一名全职的心理咨询师，我依然认为，心理咨询不会是大众普遍的生活必需品。而不论在国内还是国外，有大量的人群（其实是大多数人），甚至还不大有机会接近到心理咨询这回事本身，更没机会体验到它。于是，作为一种主要是付费进行、并以“谈话”为基本方式的活动，不论从认知的熟悉理解程度、付费行为本身、亦或者是人的生理和心理需求层级看，心理咨询都不足以获得一个靠前的排位。它和人可获取的外部资源、生活所处的环境、甚至于时机都密切关联：你得有钱，有自主支配钱的能力和意愿，有一定的时间和精力（持续的）投入，在遍寻其他法子尝试各类身心自助和求助后无效、并听说过心理咨询、且它能够嵌入你已有的认知理解之时，接着，会考虑到心理咨询。在现实中，会有人在情况变地更糟之前考虑到寻求专业的心理帮助；可据我了解到的情况是，不少人进入心理咨询是在历经了多年感觉糟糕无助、生活近乎崩塌、甚至于服用治疗身心疾病的药物无效时，才考虑来试一试的，这个时候再咨询，处理起来尤其困难，需要的时间也更长。与此同时，在另一端，心理咨询是一个持续发展、进化中的学科体系，它基于自然科学和哲学等不同学科建构而成，并且，咨询师本人需要有一定程度的健康人格基础和自我觉察、心智化等功能，在长期练习实践、学习和接受指导之下习得来的职业能力，是一项专业的工作。 今天的主题会有别于系列问题——”究竟什么是心理咨询？它是怎么起效的？” “怎么选心理咨询师的‘流派’，哪个会比较适合我？” “我这样就是抑郁症了吗？”“什么时候吃药，什么时候心理咨询？”……（未来我也会撰写、整理更多有关于这些话题的科普文章）那么，问题来了：此时此刻读到这篇文章的你，会在什么时候需要心理咨询呢？越基础的问题有时候反而越深刻，越复杂。在本文中我试着仅从现象、描述的层面，理一理我认为心理咨询要开始的理由。具体的心理咨询工作中，我主要关注成年人个体的情绪情况，人际关系困扰，亲密关系问题，既往经历话题，个人自我成长和存在、发展及价值观等多元化的议题—— 1. 有种种有关于“我”的困惑痛苦 无法用语言清晰地描述可就是觉得“不开心”或“从来就没真正快乐过”，时不时小绝望一下，对过去不满意，在当下没掌控感，对未来无计划； 有明显的焦虑、抑郁情绪出现，虽照常工作生活却感到仅在勉强、无力前行，毫无乐趣可言； 常常怀疑别人眼里的自己是“假的”，困惑自己究竟是怎样的人、究竟喜欢做什么； 常常感到脆弱，不自信，不被理解，需要不断不断去证明自己； 常常孤独，无聊，总有不满足感和模糊又弥散的空虚感。 2. 有关于情感和亲密关系 无法建立稳定、持续、互助的亲密关系； 无法维持长期关系，或仅能保持远距离关系； 在一段关系当中，但常感到不够安全和信任，或是难以沟通、不被对方理解而委屈失落。 3. 有关于人际和适应 深深感觉自己没有真正的朋友； 对于关系的亲疏远近把握不好尺度，近了害怕、远了想靠近，并如此循环往复不安； 和老师、权威之间的关系要么过于依赖，要么过于对抗； 面对新环境或是在异地异国上学、工作，始终格格不入、想念过去。 4. 有关于成长经历和创伤 有早年和父母（或一方）分离、父母（或一方）角色缺席或过世、长期由他人抚养、或成长中有过多迁址变动、外在资源过于匮乏等等逆境经历，并且这些过往影响到了当下； 成长过程中遭遇了情感、言语或身体的虐待，或是不激烈但慢性持久的不良对待、忽视等； 曾遭遇性侵及相关伤害； 曾经是被校园霸凌的对象。 5. 有关于家庭和亲子 无法与伴侣愉快平等相处，沟通困难，身心出轨，成为家暴受害者等； 对作为父母的角色努力担当、可却又感到极为失望和失控。 6. 其他话题 和食物的关系出现了问题：常常不是出于饿和喜欢而是各种其他因素而吃东西，有时减肥节制、有时又暴饮暴食无法自控，为此深深地烦恼和自责； 和烟酒、咖啡、性等的关系出现了问题：感到自己在过量使用某些物质，或过度倚赖于性和一夜性带来的满足，想对行为进行调整，明白道理却做不到； 职场：对于职场角色长期觉得不喜欢、不胜任，感到压抑、无意义感，想突破却找不到方向； 身心：持续或反复发作的身体不适，去往医院检查却并没有问题； 其他： 比如作为性少数身份/或怀疑是性少数的“我” 想要知道如何“确认”和理解自己的性别身份，出柜、家庭关系、情感关系、未来道路发展等一系列话题，以及“跨性别”相关话题。 比如，作为一名备孕中的女性，你始终犹豫不决、没下定决心究竟该不该现在要宝宝；作为孕中和产后的（准）妈妈，总感到慌张、低落、焦虑，对未来无限惶恐失去期待。 比如，和成长背景有关或者无关的，你总感觉自己和外部生活的环境不匹配、不融入，有隔离感，希望去理解发生了什么。 比如，你以一名女性主义者自居并感到骄傲，可周围人却不理解，总有摩擦。 再比如，最近刚刚遭遇了比较严重的创伤打击和丧失，持续感觉到痛苦并难以通过自己和周围其他资源的帮助好转。如上。在咨询工作中，我还鼓励每一位来访者在咨询之外关注心理类文章和书籍以及借助阅读，电影，艺术创作，戏剧表演，日记书写，社交，沟通，手工，运动健身，旅行......等方式来自我调整；同时，我更欢迎来访者一起来和我交流这些尝试。也许有人会说，上文的描述，就是非常中产的说法呢！从这一次新冠肺炎疫情的影响来看，无论公众还是决策者层面，都开始更加关注心理健康话题。我真心期待在未来能看到在政策背景的支持投入下，从大型城市到中小城市、乡镇农村，从社区到各级医院，更多需要的人群有机会享用到切实有效、支付容易的心理咨询，并让这越来越成为一个选项。好消息是，目前，我们已经能够看到有越来越多靠谱规范的免费心理援助热线、倾诉热线、公益低费咨询、社工组织和机构，以及心理咨询师的专业平台，让人有机会做出不同的选择。 点此了解更多心理咨询师
那些总是不开心的人，都在想什么？
所有人都体会过不开心。而那些长时间都不开心的人，或许是由他们的消极思维所造成的。我们如何掌控这种消极思维，影响着我们是自信还是恐惧，是充满希望还是满心绝望，是拥有自主还是感觉受制，甚至，还会影响着我们能否获得成功。很多研究都证实了持续性的负性思维会降低健康和幸福感，以下列举8种常见的负性思维，提起警觉咯： 1 自我打击有些时候，我们会对自己说一些不好的话，这些话会降低我们的自信，低估自己的潜能，让我们表现得更差。这样的话，通常是这样开始的：“我做不到...”“我还不够好…”“我不太确信…”“我还不具备…”“我要失败了…” 试想一下，如果你有个这样的朋友，每天对你说“你还不够好”、“你做这个还不行”、“你不会成功的”，你还会觉得这个人是为你好的真朋友吗？如果不是，那你又怎么能够忍受每天对自己说这些话呢？！每天对自己进行这样的自我攻击，就像是有一个不真心的朋友，并且放任这位朋友整天诋毁自己。久而久之，自己都变成了自己的最讨厌的敌对者。 2 消极设想消极思考的一种常见形式是这样的：把现下的状况拿来评估，并假定为一种消极的状态。对很多人而言，经典的对“半瓶水”的看法，久之会形成一种习惯性的和自动化的态度模式。拥有这样习惯思维的人，会将拥挤的公交车和下雨天这样的事情，都自动加工成一种消极的感受。 我们都知道，交通和天气，都不是天生就具有积极或消极属性的。而当你把这些有选择性地与经历的境况联系起来时，这些事物就具备了积极或消极的色彩了。同样一件事情，有些人会有积极的体验，有些人则不是。就像拥挤的交通，有些人会将此看做是听歌放空的难得机会；会把下雨天看做是窝在家里看书喝茶的好时机。这些都在于你如何评估和假设这些情境。 3 总觉得自己不如别人这是一种最最简单和最最常见的让自己感觉不好的方法：让自己觉得不如别人。尤其是，我们还经常去和那些拥有更多的人进行比较，那些更有魅力的人、更能赚钱的人、甚至是朋友圈有更多点赞的人。 当你感觉到你特别想拥有别人拥有的那些，或者是自己感觉到嫉妒、觉得自己不如别人的时候，这说明你可能正在经历一种负向的社会比较。尽管有些时候，这些比较的结果是很客观公正的，但这对于你的幸福感和生活事业的成功并没有什么帮助。不仅如此，很多研究还证实，这种习惯性的负向比较，会让人体验到更多的压力、焦虑、绝望，以及做出更多自我否定（self-defeating）的决定。 4 总回想过去不好的事情| 消极反刍（Rumination）确实，我们需要向过去学习、以史为鉴，但是，我们不能被过去所困住。这是因为，有些时候，过往的生活困境和个人挫折，会让我们看不清我们真正的潜力，看不到新的机遇。那些已经发生的，我们无法改变。但那些还未发生的，我们完全可以去改变或施加影响。而去改变和影响的第一步，就是冲破“过去”的藩篱，并清晰地向自己宣称：能掌控现在的人是现在的我，而不是过去的我。歌德曾说，“没有什么比今天更重要”！不要寄居在过去，放眼当下，做更好的决定，然后，前进。 5 总是觉得对手很难缠我们一定会遇到一些难缠的人。当面对这些难缠的人时，人们也会下意识地把对方看做是“控制方”，而自己则站在了“受制者”的角色上。这种认知，即便是客观的，也会很大程度上削弱我们的自主性。 想要改变这种对面难缠对手的不自信的状态，最关键的是要扭转自己的认知，不管你是面对一个自恋狂，或是一个控制怪，还是会被动攻击的老手，相信你都可以通过搜索资料，在网络或书籍中找到对应的技巧，让自己占领在互动的制高点（或者，起码是比较平等的位置）。 6 总在责怪责怪是什么，在这里，我们可以理解为“要求外物为我们的不幸所负责”。很多人，会将自己的不幸福或不成功，归咎于不作为的父母、消极的亲密关系、或是不好的社会-经济条件，或是健康状况，或者是生活上的艰辛。尽管生活多艰是不争的事实，以及这种艰辛经常带来痛苦也是不可否认的。但经常把他人或外物作为自己不幸福的原因，也投射出一种“受害者”角色的心理。为什么人们愿意站在“受害者”这样的角色里呢？我大胆猜想，作为“受害者”，大概是有这样一些虚幻的“好处”的：将矛头对准外界，就能为自己的不如意找到便捷的借口，而那些实际上应该为自己人生和幸福负责的努力和功课，则被巧妙地掩盖了。 但是，随着时间的推移，这种习惯性的指责会让痛苦，怨恨，和无力感变得持久，作为“受害者”角色，也将遭受梭罗所谓的“静止的绝望。”比较残酷和讽刺的是，那些你所责怪的外物，其实是对你的感受一无所知，或也不甚关心的。而你却会因被自己痛苦和怨恨的俘虏而伤害自己。你的感受或许是客观正确的，但是它们并不能帮助你变得开心、健康和更成功。故事的最后，得到的只有那些埋怨和让自己更绝望。 7 不原谅自己我们都会犯错。当你回看过去，一定会有些让你后悔的决定或行动，也可能很不幸地做过一些错误的判断，也或者曾对自己或他人造成过伤害。每每想起这些往事，可能会伴有一种责怪自己的情绪，尤其是对于那些无心的错误，或者是已造成的伤害，或者是错过的机会。甚至，你可能会觉得自己是不好的人，并沉浸在内疚中。此时，对自己有更多的同理心是非常重要。相信自己已经吃一堑长一智，现在能更好地避免那些错误，以及对自己和他人，能做出更加积极的事情。 8 害怕失败或犯错对失败和犯错的恐惧在一定程度上和完美主义有关系（这里的完美主义，指的是在人生的某个领域里的完美主义），有时候你可能会想，你在某些方面没有足够好，并给自己巨大的压力要做到更好。 尽管高标准地要求自己能够作为一个维持较高动机的工具，但是期待自己完美，却会带走人生中的许多乐趣，而且还可能会限制自己成功的潜质。许多研究已经证实了完美主义和不幸福感之间的联系。 我们都渴望被重视和赞赏，显得完美是很诱人的，但这种“欺骗”的成本非常之高... … 尤其是，当你无法做到你所期待的那个样子时，你该怎么来爱自己呢？下面是我们精选出的五位擅长处理负面情绪的咨询师，如果你也想更高效地摆脱负性思维，或许他们能够帮到你~ 文 | Preston Ni编译| 简小单图|Trevor Van Meter
7条建议教你更好地帮助青春期的孩子
孩子的青少年时期充满着无限可能，却也面临着巨大的挑战。青少年生理和心理快速发展的背后是无数矛盾的碰撞：想要独立却又无法摆脱对家长的依赖、渴望别人的关注和理解却又不愿意敞开内心与人交流、积极上进想要取得好成绩但学习时又难以保持专注……成长的道路可谓困难重重。 那么家长该如何更好地帮助处在青春困境中的孩子呢？美国俄亥俄州哥伦布康复中心给出了以下7条建议： 1. 发现信号 根据美国国家精神卫生研究所（National Institue of Mental Health, NIMH）的提示，如果孩子出现以下行为表现，家长可能就需要格外注意了：经常焦虑、频繁乱发脾气、经常没有理由的胃痛或头痛、多动、睡眠不好、对曾经的爱好失去兴趣、回避社交、伤害自己或别人等等。 2. 自我教育家长应该了解更多关于青少年心理的知识，包括青春期的表现和应对方式，以及心理健康的标准等等。 3. 谈论问题 如果你的孩子正被心理问题所困扰，你最不该做的事就是闭口不提或者忽视这个问题。和孩子一起真诚、开放地讨论他/她正经历的困境，比如抑郁、焦虑、自伤等问题，并让孩子明白和你交流想法和困扰是被允许和安全的，这对于帮助解决孩子的问题是很有效果的。 4. 物质成瘾 青少年物质成瘾的现象可能在中国没有那么常见，但也正逐渐成为一个难以忽视的问题。许多青少年可能会对酒精和毒品好奇，或者希望通过它们来减轻自己正遭受的精神痛苦。家长应提前与青少年讨论酒精和毒品的危害，并对孩子们可能因此产生的困惑提供支持，开放对话的可能。 5. 支持，而非促使 当你的孩子与你讨论他/她的困难时，请耐心倾听，并告诉他们，心理问题并不会使你对他/她的爱有所减少。在一些家庭中，存在“促使”（enabling）行为，即家长因为担心孩子无法完成一些任务而替其完成的行为。家长应避免这种行为，并支持孩子自己去完成任务。 6. 避免结论性语言 当孩子正在经历痛苦时，一些诸如“一切都会好的”“你能挺过去”之类的话其实并不会对他们有多大帮助。尝试着问一些如“你需要我怎样帮助你？”这样的问题，可以帮助你的孩子确认自己并不是一个人在经历痛苦，要让孩子知道家长是支持他/她的后盾。 7. 寻求专业帮助 如果你察觉到了孩子的不对劲，可以尽早向心理咨询师或精神科医生寻求专业帮助。专业人士会为你提出合理建议，包括作为家长如何帮助孩子等等。尽早寻求专业帮助是有必要的，以免造成延误使得情况恶化。 如果你的孩子目前在成长过程中遇到了一些困难，你希望寻求心理咨询师对孩子进行帮助，有一些Tips我们希望供你参考： 为孩子预约心理咨询需要征得孩子的同意，孩子主动咨询的意愿是非常重要的，咨询是一种主动成长的方式； 父母的支持和加入是非常重要的，咨询师有可能会按照一定的频率与家长进行沟通，更多了解孩子和家庭的整体情况； 如果家长能够学习一些心理学知识，在生活中也为孩子提供一定的支持，通常咨询的效果会更好。 如果你希望寻找擅长青少年咨询的心理咨询师，我们为你推荐以下10位咨询师。（心理咨询师在平台仅提供心理咨询服务） Reference：The Recovery Village Columbus. (n.d.). How to Help Your Teen Struggling With Mental Health Issues. The Recovery Village Columbus. Retrieved from https://www.columbusrecoverycenter.com/help-teen-with-mental-health-issues/
为什么尽力讨好，却都没有回报？
文｜Milo 简单心理 一位朋友跟我们说：“以前我接触一群新的人的时候，我都会忍不住去想，他们会不会喜欢我？我怎么才能让他们接纳我？” 在我们眼里，这个朋友人超级好，总是努力让身边的人都开心，让大家都喜欢他。无论你有什么事情请他帮忙，他从来都不会拒绝，甚至他经常因为帮别人而耽误自己的事情。 后来他坦诚地说，他并不是乐于助人，而是习惯性的讨好别人。曾经的他是一个讨好者(People Pleaser)。 讨好者长什么样？ 心理学家Susan Newman指出，讨好者活在别人对他们的期待中，不停的追逐着别人对他们的认可，为此他们愿意去做任何事。他们总是将他人的需要摆在自己之前，即使对方的要求不合理，也会硬着头皮去满足。 讨好者通常会有以下特点 可以敏感的察觉到别人的感受和需要 就算牺牲自己的时间或是感到很疲惫，也要去照顾、帮助别人 无法拒绝别人的请求 不愿或不敢表达自己的负面情绪 害怕自己会给别人添麻烦 随波逐流、从众、不表达自己的想法 每个人都希望被需要，被爱，被接受，也都会时不时的做出一些讨人喜欢的行为，但这并不意味着你就是一个讨好者。 讨好者之所以会像上瘾一样不断讨好别人，其行为背后隐藏着一个最大的动机是：期望他所讨好的对象，能够给予他相应的回报。就是所谓的互惠原则：我对你这么好，你应该也会对我好。 讨好者一般不会、或是不敢直接表达自己对别人的需求，他们用行动、付出、讨好来暗示别人，期望别人对自己好，给予自己回报。这也是他们内心敏感的表现，他们能敏锐的察觉出别人的需求，因此他们也认为别人也都像他一样，能够察觉到他的需求。而抱有这样期待的讨好者们，注定是要失望的。 讨好者也常常不愿表现出自己的负面情绪。因为他们非常在意别人对自己的看法和评价，所以总是试图保持愉快、乐观、善良的正面形象，来维持自己的「好人缘」。 这些讨好者看上去是最可靠的朋友，最贴心的爱人，最尽责的员工，似乎全世界都对他们很满意，但惟独，这些讨好者冷落了自己。 你是一个讨好者吗？戳下方图片进入「讨好型人格评估」↓↓ 为什么我会变成一个讨好者？ 1. 需要别人来肯定自己 讨好者往往是空虚的，他们渴求别人的关注和赞赏来填补内心的空虚。他们的情绪、安全感和自尊都基于别人的认可。讨好者无法认可和欣赏自己，他们只能通过别人的正性评价来形成自认为良好的自我概念。 只有当他们被别人接受、被需要、被赞赏的时候，讨好者才会认为自己是有价值的。 2. 没能充分感受到“无条件的爱” 很多讨好者的童年都只感受到了“有条件的爱”。只有当他们听话时，父母才会表扬他们。如果他们所做的不合父母的心意，父母会不满、生气。当他们明显违背父母的要求时，甚至会受到责备和惩罚。 长此以往，为了得到父母的爱，避免被拒绝或抛弃，很多孩子试图变“乖”，而“乖”意味着按照父母的要求行事。他们压抑自己的需求和想法，转而去努力实现父母对他们明确提出的、或隐含的期望。 渐渐地，他们就学会了通过迎合别人来获得爱，同时也形成了错误信念：我是不可爱的（unloved），我不值得被人无条件地关爱。 如何停止讨好？ 1. 承认并了解自己正在讨好 意识到自己正处于讨好模式中，是停止讨好的第一步。尝试列出自己曾在什么时候，以什么方式讨好别人？讨好时自己的感受和结果又是怎样的？这可以帮助讨好者在以后碰到相似情境时，给自己一个警示。 2. 关注自身，设置边界 试着察觉自己的需求，而不是他人希望你怎样。但如果一开始你就问自己“我想要什么”，可能太难回答。从简单的小事开始，尝试去做一件自己一直想做，但又害怕别人不喜欢的事情：比如换个发色，但前提是这件事是你自己真正想做的。 当别人提出不合理请求时，讨好者通常感觉自己不得不答应。但要知道，拒绝是每个人的权利。甚至当你说不的时候，也不用费心思找借口，试着陈述自己“不想或不喜欢”这样做。 你自己的感受比别人的需求和感受更重要，这并不是自私。讨好别人而放弃自己的边界，别人也不会因此而喜欢和尊重你，所以把自己的感受和需求摆在首位，是很重要的。 3. 在安全的环境中进行自我确认 解决讨好问题的核心是自我确认（Self-validating）。自我确认是一个逐渐认识到，并接受自己的内心体验、想法和情感的过程。讨好者所缺乏的，正是看见真实自我的能力。 心理咨询会给他们提供一段安全、稳定的关系。在这种安全的环境中，咨询师不会对来访者提出要求，更不会离Ta而去。来访者可以在此探索自己行为背后的原因，摆脱对于外界赞赏和认可的依赖，认识到自己作为独立的个体也是值得被爱的。 文章开始提到的那位「好好先生」经历了很长时间的挣扎和转变。他对我们说，现在再遇到一群新的人时，他首先想的是：“我会不会喜欢他们？” 改变讨好型人格需要坚定的信念和持久的努力，如果你感到需要帮助，咨询师们会愿意陪你一起走过这段路。 点击卡片，即可查看咨询师个人信息&联系方式。 - 点击浏览更多咨询师 - 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
如何选择适合自己的咨询师
在一起是继续并肩远征
在这个时代，明星出轨似乎已经不是新鲜事，但每次大家还是会感慨，婚姻关系有多么不牢靠。 在说出“我愿意”的誓言时，我们都相信对方至少在那一刻是真心想一起走下去的。 童话故事也总是以王子和公主从此幸福地生活在一起了作为结尾，但王子和公主的婚后生活就不演了。 事实上，一些发达国家的离婚率几乎接近半数，我国离婚比例也逐渐上升。幸福绝不是个必然的状态。 现代婚姻可以有多种结局，婚姻出现问题，甚至破裂，都是极有可能的。从某种意义上，出轨只是婚姻出现危机的结果。 到底是什么让人们的感情出现问题呢？我们又如何能在事情难以挽回之前，觉察到婚姻关系中的问题呢？ 危机总是从小事情开始 John Gottman在《为什么婚姻成功或失败》一书中提出，当伴侣双方在沟通过程中有以下四种倾向时，可能是婚姻关系出现问题的信号： 批判（Criticism） 对人不对事地指责对方，或作出“你总是这么邋遢”、“你从来没有爱过我”等泛指的负面评价。 轻视（Contempt） 对伴侣使用侮辱性语言、开不恰当的玩笑、嘲讽对方。 防备（Defensiveness） 否认自己需要承担某些责任、找借口、牢骚满腹、互相指责。 拒绝沟通（Stonewalling） 无视对方、拒绝在同一个房间待着。另外，以嘲讽的语气说“你说的都对”、“就这样吧”，也是拒绝沟通的表现。 导致婚姻出现问题的“高危因素” 那么，是什么让原本美好的婚姻演变成危机的呢？ 除去不可控的突发事件、疾病、财务危机等外部原因，在伴侣双方之间，有一些“高危因素”，致使婚姻陷入困境。 1. 不良的冲突管理方式 在任何关系中，发生冲突都是常见的。有些时候，冲突甚至意味着彼此有新的机会去互相了解。然而，如果婚姻中的双方： 任由冲突升级 只盯着对方的缺点（实际存在或是臆想中的），忽视优点 无视对方的情绪 逃避冲突，或干脆使用冷暴力 不愿做出一丁点妥协 那么，小的冲突就可能演变成难以调和的矛盾，同样的冲突处理模式也可能会在未来重复出现，进而影响婚姻的质量。 2. 未留出时间维护婚姻关系 即使在婚后，伴侣双方仍会有一部分生活是留给自己的，例如事业发展、交友、业余爱好等。 但如果有一方或是双方都把绝大部分时间投入在自己的事情上，甚至将对方摒除在自己的圈子之外，自然就没有精力去维护婚姻关系。 另一方面，如果在有了孩子之后，伴侣双方都将注意力完全放在孩子身上，忽略了彼此间的相处，对婚姻关系也是一种伤害。 3. 关系内权力差距较大 如果婚姻关系中双方权力不对等，在非自愿的情况下，一方对另一方实施身体、精神或财务方面的掌控，这段关系通常是不健康的。 另外，在一些婚姻关系中，一方无视另一方的性格与需求，按照性别刻板印象来要求另一方，也会使对方对这段关系有更多不满。 比如，在异性恋婚姻中，男方要求女方包揽家务、全职带孩子，或是女方要求男方在事业上不能失败，等等。 4. 不能或不愿处理双方期待的差异 如果婚姻中双方就以下问题的期待有较大差异，却不愿意或没有能力去面对和处理时，也会为婚姻关系造成危机： 理财 性生活 家庭传统，包括节日和纪念日怎么过 管教孩子 卫生和清洁方面 和彼此的家人亲戚如何相处 …… 在一起是继续并肩远征， 分开后也会有各自的星辰大海 当婚姻出现问题，双方不免要面临一个选择：是继续走下去，还是离婚。 继续在一起是一个很常见的选择，在出轨这个话题上热搜的同时，另一个话题也悄悄上了热搜，那就是： ＃当然是选择原谅TA啊＃ 因为在传统的观念里，婚姻应该是忠贞的。仍有不少人在说，“宁拆一座庙，不破一桩婚”，认为关系的表面和谐应当凌驾于个人感受之上。 如果选择继续在一起，双方一定要共同面对过去，修复裂痕。如果只是说：“让我们忘掉过去，重新开始吧。” 这其实是一种带伤前行。 而人们往往把离婚当作最无可奈何的选择，在完全没有任何其他选择时，才会说：“那就离婚吧，还能怎么样呢？” 离异的人也往往会被认为“有问题”的，需要面对较大的社会舆论压力。 在这里，小编希望指出的是，离婚并不一定意味着破裂与不幸。它与在关系内解决问题，修复裂痕一样，只是在面临困境时，可能做出的选择之一。 但在作出决定之前， 这段关系也许还可以再抢救下 通常，人们在婚姻中遇到的问题太过复杂，且婚姻中两人有多年的感情，无法简单粗暴地做出继续过下去或离婚的决定。 这种时候，求助于伴侣咨询（couple therapy）不失为一个好方法。 伴侣咨询，是通过专业咨询的设置，帮助解决亲密关系中的双方自身无法处理好的问题和矛盾。在这样的咨询关系中，伴侣双方将共同作为来访者，与咨询师讨论他们的想法和感受。 伴侣咨询师不是“劝和不劝离”的和事佬，而是会积极倾听双方，帮助他们了解自身和彼此，与他们一起探索关系中的问题，看两个人是否需要并愿意作出改变。 但最终，是要继续一起走下去，还是就此别过，都是来访者自己的选择。 我们筛选出了几位擅长伴侣咨询的咨询师，如果你或你的家人和朋友需要专业的帮助，他们也许可以帮到你。 点击咨询师头像，即可查看咨询师更多信息&预约方式: TA说 我相信困惑、伤痛、苦难如果能够被言说与倾听，心灵就能获得自由和力量。 请给予自己言说的机会，请允许我来倾听，让我们一起见证你心灵的成长。 TA说 如果你在亲密关系里有过一些不美好的经历，不能很好的管理自己的情绪；或者对自己的亲密关系有很多困惑，对于不希望发生的事情 却一再发生，不能较好的处理感情中的当下事件，或许我可以帮到你。 希望我们一起寻找内在的能量，遇见更好的自己！ TA说 「Lead these souls to Fly.」 每个灵魂都是自由的。在生命过程中历经了阻碍，但不代表你不能再重新起飞，让我们彼此有个机会可以继续走向未来。生命就像条河流，你不能确定它何时会遇到阻碍、遇到屏蔽，但它总是继续向前进。我们可以一起携手找到出口，只要您愿意給自己一次重新理解生命的機會。 Accept this moment as it is. 接受当下如是。生命中的難題，卻也都是成长与转变的契机。 TA说 当你在生活中感到有些心思难以处理，有些话语难以向人表达，有些事情或关系难以与人言说或应对，不妨试试心理咨询。 欢迎你带着你的伴侣前来，在咨询师的帮助下共同走出关系的困境，找到属于自己的有效方式去应对和解决相应的问题，重建亲密关系的连接。 TA说 愿我可以有机会懂你：懂你的坚持，也懂你的疲惫；懂你的骄傲，也懂你的失落；懂你的喧嚣，也懂你的孤独；懂你的渴望，也懂你的无助…… 愿你所有的悲欢离合都有人愿意试着懂，也愿你可以探寻你生活的各种可能，并找到你真正的幸福所在：） TA说 相遇即是永恒。 我会在温柔中接纳与关爱，在坚定中尊重与倾听，和你一起认识自我、接纳自我、体验生命的力量与神奇。 TA说 当你真正想改变时，你一定会遇到那个帮助你的人。帮助，只是一种相遇而已。 或许你犹豫了很久，才决定走到这里来。考虑是否要开始心理咨询，是一件极其需要勇气的事。有资料表明普通人可能需要七年时间来做这个决定，或许咨询历程中最艰难的时刻发生在来看心理咨询之前。 我会在咨询中营造一个安全和踏实的氛围，让你在这里感觉到被看到、理解、支持和陪伴。当你面对现实困境产生绝望和无助的时候，心理咨询也许是一次重要的尝试。谢谢你对我的信任，我们会共同来见证，见证你这段成为自己的旅程。 - 点击浏览更多咨询师 - 参考文献 Denberg, D. (1999). Couple therapy: An information guide. Toronto: Centre for Addiction and Mental Health. Fincham, F. D. (2003). Marital conflict: Correlates, structure, and context. Current Directions in Psychological Science, 12(1), 23-27. doi:10.1111/1467-8721.01215 Gottman, J.M. (1994). Why marriages succeed or fail. New York, NY: Simon and Schuster. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
遭遇最特殊的灾难，噩梦会结束吗？
幸存者多是一件好事吗？某种程度上，它意味着受过伤害的人更多。这世上有很多带着伤痛前行的人们，他们的勇敢远超我们想象，但不要让他们只在出现新闻热点的时候才被大家关注到。前一段时间，微博上流传的“中国式父亲”的图火了起来，有的热门评论说“恶心”、“禽兽不如”。但评论中也很好地展示了我国白莲花这个物种过剩的现状，相当多的人在洗地：“摔倒了，父亲揉揉是为了安慰”、“太断章取义了吧，国外就没有吗”。虽然文化差异使得各国在一些社会议题上有不同的看法，但是在任何一种文化下，与未成年人发生性关系或边缘性关系都是犯罪行为，是永远不能被社会认同的。儿童性侵犯，在任何情况下，都是一条红线，没有例外，没有借口。 一些事实儿童性侵犯/性虐待（child sexual abuse，CSA）是指某些成人或者年纪较长的青少年对儿童实施的性刺激的行为，无论是经过对方同意还是强行要求。其形式包括但不限于： 直接性交 边缘性行为（恶意触摸儿童隐私部位） 猥亵（将性器官暴露于儿童面前、面对儿童手淫） 强迫儿童观看色情场面 利用儿童制造色情影片 …… 总而言之，所有将未成年人卷入性接触（包括直接身体接触，和间接接触性行为）以达到侵犯者性满足的行为都属于性侵犯。像文章开头的那位父亲对女儿的动作，非说性侵犯有点上纲上线，但怎么也不能算没有性意味吧。但是有些人把自己的严谨都用在了未成年人性侵这件事上，除非强奸发生，否则他们是不会轻易判定为性侵的。对未成年人的性侵是一个全球性问题。在美国，25%的女孩和17%的男孩在18岁以前曾遭受过至少一次性侵犯。关于中国儿童性侵状况，不同的研究显示出不同的数据。但平均情况是：中国16岁以下儿童，每5个女孩中，就有1个曾遭到过至少一种形式的性侵犯，男孩遭受性侵犯的比例要稍低于女孩，但10.5%这个数字仍然是触目惊心的。14%的儿童表示遭到过严重的身体侵害。 最「安全」的人，可能是最危险的人90%以上的儿童性侵者都是家人或熟人，且几乎都是男性。30%是孩子的亲戚：他们可能是家庭中的男性长辈、或年长的表兄弟；60%是孩子熟悉的人：学校或幼儿园的老师、课外班老师、教练、保姆、其他孩子的家长等等；只有10%是陌生人。“熟人性侵”这一点，已经越来越多地被大众所了解。但是，另一个事实还未广泛被意识到：对儿童进行性侵的也不一定是成人，可能是某个稍年长的堂兄弟姐妹或者玩伴、高年级的同学等等。为何儿童性侵一直在发生？数据告诉我们，性侵犯、性诱拐、性骚扰是如此的频发，很多时候我们感受不到它的存在，是因为它会被掩盖、被阻碍，它在黑暗中发生。但为何这样的恶性事件能够持续地存在着？以下三点因素可能在一定程度上纵容了侵犯的发生。1. 受害者被威胁小孩子本身就是弱势群体，遭到性侵后，Ta所处于的地位就变得更加劣势。因为年龄小、没有地位，而相对地，加害者往往是年长的、地位较高、强势的人，他们一般会对孩子进行威胁：“你要是敢告诉爸妈，他们就不要你了”、“你要是告诉其他老师或者同学，下次就会更惨”。儿童往往对威胁深信不疑，他们相信自己逃脱不了侵害者，所以不敢发声。2. 来自受害者和周围人的否认由于很多儿童遭受性侵案件中，侵犯者都是熟人甚至是亲人，多为男性长辈，例如父亲、叔叔、舅舅、或祖父辈。因此侵害者的另一面可能是慈眉善目的良好形象，加上“童言无忌”，更没人会信一个小孩子说的话。亲人们也会抛来对受害儿童的怀疑“一定是你记错了，他可是你爸啊”。而另一方面，是当侵害者是自己的父亲时，孩子会本能地美化家长的形象。如此，儿童面对无法反抗的侵犯，只能改变自己的认知，“他只是跟我做游戏”，甚至去认同侵犯者。 3. 责难受害者我国的羞耻文化让人们太容易责怪受害者。当本该给予关怀和支持的家人、老师同学们、社会大众说出：“你怎么不喊救命”、“你怎么不逃走”，甚至去侮辱受害者时，难道期望受害的儿童给予这样荒唐的回应吗：“对不起，我没能避免自己遭到强奸，以至于让别人犯罪被判刑了，给社会添乱了，给家里抹黑了，我对不起所有人。” 研究者发现，指责所带来的二次伤害，对于受害者的影响要超过被侵犯本身所带来的伤害。所以，停止再责怪吧，这个世界对于女性和小孩已经足够苛刻了。 曾遭到性侵，可能带来哪些影响？1. 厌恶身体接触相当于回避刺激，属于创伤后应激障碍中的一种症状。对于创伤程度较轻的性侵犯，儿童可能不会发展出明显的PTSD，但因为察觉到潜在危险，仍会选择回避。2. 亲密恐惧伴随厌恶身体接触而来的，就是心理层面的亲密恐惧。CSA的幸存者们大多缺乏安全感，难以和他人建立稳定持久的亲密关系。3. 抑郁、焦虑儿童性侵可以预测青少年以及成年之后的抑郁和焦虑倾向。4. 创伤后应激障碍 PTSD儿童性侵是严重的负性应激事件，也是造成创伤后应激障碍的首要因素。PTSD患者大部分都曾有过被性侵的经历。5. 自杀文章开头所说，约有20%的女孩曾遭到过至少一次的性侵犯，这个数据较真实情况一定是偏低的。因为幸存者才有可能提供数据，还有一部分受害者，因承受不住一次或二次的伤害，选择了自杀。 小时候留下的伤痕，长大后就能愈合吗？那些在儿时受过性侵害的幸存者们，他们有的人现在可能过着正常美好的生活，但这风平浪静的下面，却隐藏着无法言说的痛苦。它变成了一个不堪的秘密，要一直忍着，一句话都不能说。很多人存在一个误区：有心理问题无所谓，不耽误干正事就行了。社会功能良好，并不代表心理问题不存在。你以为你已经好了，但可能只是没有遇到让你崩溃的事情。当应激事件来临时，一切旧伤疤都会再次撕裂开。而目前我们社会氛围从对受害者的禁言的极端，转到了另一个逼迫受害者倾诉的极端。“大胆说出来吧，说出来就好了！”完全是不知轻重的起哄。冒然向他人进行自我暴露，反而会加重创伤。性侵属于重大的心理伤害，而严重的创伤需要专业的人士来处理，并不是几碗鸡汤能够疗愈的，甚至不是单纯的社会支持能够解决的。心理咨询和心理治疗的作用就是帮助人们重建安全感。一份长期稳定的、无批判性的、温暖的咨询关系可以为个体提供一个安全的环境。我们想对那些曾不幸遭受过任何形式性侵的人说：这不是你的错。这不是你的错。这不是你的错。也许以前你身处的世界险恶，但在咨询关系中，你是安全的。我们做这样一篇文章的目的是让人们在没有头条热点的时候也能关注到一直发生着的社会事件。新闻的热度可能只持续一周，但对未成年人、对成年人的性骚扰、性侵犯、性暴力事件却每时每刻发生。但你想，当初孔侑这些电影人执意翻拍《熔炉》时，能想到他们在电影上映当天就在网络上掀起百万人签名要求重启当年光州性侵事件调查吗？能想到在上映第37天就促使韩国国会以207票通过，1票弃权压倒性通过“性侵害防止修正案”，也就是《熔炉法》吗？他们当时也不知道，但他们还是做了，用电影人的身份站了出来。一如我们，用新媒体人的身份做了这篇文章。一如每一个看到身边发生类似事件时，不选择沉默，能够勇敢站出来的普通人。你们都是英雄。因为： 我们筛选出了5位擅长处理性创伤的咨询师，如果你或你的家人和朋友需要专业的帮助，他们可以帮到你。你可以点击头像，查看咨询师个人信息&联系方式。也希望你将这篇文章分享出去，以一个读者的身份，与我们，与性创伤的受害者们站在一起。 张冬晓 （郑州）简单心理认证国家二级咨询师相比之下，未成年人所遭遇到的性创伤更让人感到沉重和心痛，由于孩童所感知到的世界是放大和变形的，因此所带来的创伤反应也会被放大数倍，如果不及时进行专业的心理治疗和干预，未经处理的创伤也会埋伏下来，无助感和羞耻感将长期而弥散地盘旋在深层的人格系统内，寻找机会爆发。令人欣慰的是，在临床实践中，我看到即使最痛苦的创伤也蕴含着自愈的力量和新生的希望，修复创伤的关键在于，受害者以及他们的家人能否获得有效持续的情绪支持和心理帮助。面对这些难以启齿的痛苦，不仅需要勇气和鼓励，还需要一个耐心的陪伴者和坚定的支持者，一起重拾力量，穿越黑暗，抵达光明。作为你的咨询师，我会一直在这里。点击预约咨询 张国栋 （大连）简单心理认证国家二级咨询师幼年时期的性创伤，由于监护人回避或禁止的态度会妨碍问题解决或增加混乱，儿童被困在混乱情绪中，无法获得帮助走出去，造成心理上的停滞，情感被禁锢在无法排解的孤独中，无法亲密和坦诚，害怕信任或者感觉无人可信。咨询会在安全的环境中，跟愿意帮助自己的专业人员，面对无法面对的过去和现在，承受无法承受的情感和歪曲，在这个过程中重建对人对己的信任，把自己带回到当下的生活中，鲜活的生活在生活中。 点击预约咨询 刘英华 （成都）简单心理认证国家三级咨询师 作为性侵受害者，很难接受这样的事情会发生在自己身上；有时自己拼尽全力想遗忘的种种，却像梦魇一样在脑海里闪现；面对真情，却始终迈不过内心的一道坎而避而远之；就算开始一段关系，也总是克制不住自己而葬送这一切……一个人默默承受这一切，渴望有人可以让自已喘息一下，有人可以陪自己看到这一切，理解这一切。在咨询中，伴随这些记忆的浮现，各种强烈深刻的情绪会席卷而来：痛苦、羞耻、暴怒、内疚、恨……这些情绪在曾经都因为难以承受而和创伤事件一起被尘封在记忆里，却又以隐秘而顽固的方式在当下重演，作为咨询师我会看到、听到这些生命的呐喊，并帮助来访在这些情绪的冲击和洗礼下，还原生命该有的光彩和意义。 点击预约咨询 伊丽 （北京）简单心理认证国家认证心理咨询师职业培训辅导教师资格童年期形成的印象是内化在灵魂深处的，我在咨询工作中遇到的这类来访者，常常会缺乏安全感，会觉得自己是不干净的、不可爱的，甚至很讨厌自己；做事会力求完美，否则就认为自己是无能的；还压抑了很多情绪表达不出来以及难以建立良好的人际关系，缺乏信任感；有的可能发展为人格障碍。每个来访者的情况都比较复杂，我会针对不同的情况具体分析，并会充分倾听、共情，让来访在安全的咨询环境中释放淤积在内心深处的情绪，重新看待自己，重新建立自尊心和自信心。 点击预约咨询 李建伟 （天津）简单心理认证国家二级咨询师命运就像旋转的陀螺，有些时候我们不能把控。尤其是遭受过一些性侵犯，虽然已经过去很久，可是它的影响会不经意间出来，影响我们的人生。尤其对于亲密关系的接触上，这些不愉快甚至痛苦的经历，会潜移默化的影响着我们。使得本该绚烂多姿的生命在失去亲密关系的滋养中慢慢枯萎。作为人本取向的咨询师，会慢慢透过封尘多年的痛苦，接触到受伤的心灵，打开一扇门通往心灵深处。在这里，你会遇到一个未知的自己，充满了真实与力量。 点击预约咨询 参考文献Barth, J., Bermetz, L., Heim, E., Trelle, S., & Tonia, T. (2013). The current prevalence of child sexual abuse worldwide: a systematic review and meta-analysis. International journal of public health, 58(3), 469-483.Chen, J., Dunne, M. P., & Han, P. (2006). Child sexual abuse in Henan province, China: associations with sadness, suicidality, and risk behaviors among adolescent girls. Journal of Adolescent Health, 38(5), 544-549.Lin, D., Li, X., Fan, X., & Fang, X. (2011). Child sexual abuse and its relationship with health risk behaviors among rural children and adolescents in Hunan, China. Child abuse & neglect, 35(9), 680-687.Wu Nan, (2013), Sexually abused children suffer in silence, as China looks to launch awareness drive. 公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
有种不好看，叫我觉得自己不好看
文 | 喵鱼 简单心理许多小伙伴都表示过，时时刻刻因为外貌或体形“不够好”而倍感困扰。觉得自己腿型不好看而不敢穿紧身牛仔裤，觉得自己手臂上肉多而不敢穿吊带裙，约会或面试前打扮2个小时，还是担心自己看起来很糟糕；出于对身材的不自信，也很少有全身照。持续节食，间歇自卑，永远对自己的身体形象不满，而所有人似乎对此习以为常。每隔一段时间就能听到有人说自己腿太粗了，黑眼圈太重了，却几乎没听到有人说过：“我感觉现在的我挺好的。” 不满始于童年 身体形象不满（Body Image Dissatisfaction），指的是人们对于自己外貌、体形的不满意。这种不满意开始出现的年龄早得惊人，人们从小学开始就知道对自己的身体不满了。在一项针对5~8岁小女孩的研究中，研究者们发现，在同学好友及大众传媒的影响下，这些小女孩刚满学龄似乎就已经沉浸在一种“瘦即正义”的文化里。（Dohnt & Tiggemann, 2006）。大量难听外号更让我们陷入到对身形不满的焦虑之中，毕竟谁被叫作死胖子、大屁股、罗圈腿应该都会难过吧。曾是小男孩小女孩的我们长大后，这种焦虑进一步影响着我们对于自己外形的观感，也使我们更容易因这种不满而损伤自尊。 女性对于身形更有执念 尽管男性和女性都面临肥胖危机，都会因身形不佳而感到焦虑，但比起男性，女性会更多地投入时间和精力来改造自己，包括采取伤害自身健康的极端方式来控制体重除了BMI（体重指数）不到20的瘦子们之外，无论是正常体重、超重或是肥胖人群，女性总比男性更不满意自己的身材，也更倾向于认为自己的体重和体型比自身其他方面更加重要（Pingitore, Spring, & Garfield, 1997）。或许这也稍稍解释了为什么人们总说「这世界上好看的躯壳很多，但有趣的灵魂太少。」 为什么我们永远对身形不满意？ 社会比较（Social Comparison） 理论提出者 Festinger 认为，人们通常会依靠外界的榜样来形成对自我的观感。这些榜样可能是实际生活中认识的人，也可能是INS网红、明星idol，甚至可能是虚拟人物。大众传媒也在无形中引领“以瘦和尖脸为美”的审美标准。16:9宽屏电视的出现让各路明星们都必须变得更瘦，脸更尖，才能在电视上不显得臃肿。而在时尚界最被人追捧的励志故事就是Karl Lagerfeld为了穿上变态瘦的Dior Homme裤子，一年减重42公斤。人们一边觉得自己的身形外贸比不上媒体与时尚界所呈现的理想形象，一边又通过追求理想形象而强化了这种比较，进一步否定自己未达“标准”的身体。这样的比较也会在代际间传递。研究表明，对自己身体不满的父母，他们的孩子也更容易对自己的身材感到不满（Rodgers, Paxton, & Chabrol, 2009）。 对女性的性物化（Sexual objectification of Women） 对女性的性物化指的是在父权视角下，人们将女性视为承载男性性欲的“物”，而非独立、完整的人。一些女性主义者及心理学家认为，对女性的性物化会使得女性感到自身形象是负面的、糟糕的。因为在这样的语境中，女性会相信自己的头脑、工作能力等其他方面难以得到社会承认，唯有追求符合社会审美标准的样貌与身材，才会被认为是有价值的。 对自己身体不满，有什么严重后果吗？ 人们有时会误以为，对身材不满的人会更有动力去健身塑形，但事实却恰恰相反。对自己身体不满的人，会更没有动力去健身或注重健康饮食，也会更经常担心自己控制不住食量（Cromley et al., 2011）。这种不满还可能导致严重的精神疾病，例如抑郁症、焦虑症、暴食症、神经性厌食症、躯体变形障碍症，等等。这是由于长期对自己身材不满会使得自尊水平较低，从而精神压力增大导致的。此外，人们观察自己的外形时，常常会陷入细节。脸上留了一个小痘印、脚趾有点歪、站直时膝盖上会有点小皱褶都会成为人们对自己不满的原因。但很多时候别人根本不会注意到这些。也许尝试去提高对自己身形的满意度，慢慢去接受自己的时候，你会发现，其实你比自己想象中要好看的多。 如何提高对于自己身形的满意度？ 镜面干预（Guided Mirror Interventions） 在专业治疗师的指引下，来访者面对镜子中自己的身体，以一种中立的、非评判的方式来描述自己的身体。研究表明这样的干预会有效降低人们有关身体的焦虑，并有助于提高对自己外形的满意度。 正向社会反馈（Positive Social Feedback） 我们对于自己身材的观感，很大程度上受到我们心目中他人对我们评价的影响。当我们接收到对于自己身材的正向反馈，如被他人接纳、赞赏时，我们对于自己身体的满意度也会得到提高。对自己的任何一方面感到不满，都是可以的。但如果你对身材的不满影响到了你的生活，为你带来困扰，或是已经伤害到了你的身心健康，那么寻求心理咨询的帮助是很好的选择。心理咨询师将会和你一起探讨你对于自己身体的观感，帮助你觉察到对自己身体不满的深层原因，发现改变的契机。我们为你筛选出了6位擅长处理身体形象不满的咨询师，你可以点击头像查看咨询师联系方式&个人信息。也希望你能将这篇文章分享出去，让更多处于对自己身形不满的人知道，他们可以在这里找到专业的支持。 点击名片，查看详情 点击名片，查看详情 点击名片，查看详情点击名片，查看详情点击名片，查看详情点击名片，查看详情 —点击浏览更多咨询师— 不存在什么完美的身体形象，我们每个人都是不完美的。但那又怎样？万物皆有裂隙，那是光进来的地方。—莱昂纳德•科恩 参考文献Cromley, T., Knatz, S., Rockwell, R., Neumark-Sztainer, D., Story, M., & Boutelle, K. (2012). Relationships Between Body Satisfaction and Psychological Functioning and Weight-Related Cognitions and Behaviors in Overweight Adolescents. Journal of Adolescent Health, 50(6), 651-653.Dohnt, H., & Tiggemann, M. (2006). The contribution of peer and media influences to the development of body satisfaction and self-esteem in young girls: A prospective study. Developmental Psychology, 42(5), 929-936.Duchesne, A., Dion, J., Lalande, D., Begin, C., Emond, C., Lalande, G., & Mcduff, P. (2016). Body dissatisfaction and psychological distress in adolescents: Is self-esteem a mediator? Journal of Health Psychology.Martijn, C., Alleva, J. M., & Jansen, A. (2015). Improving Body Satisfaction. European Psychologist, 20(1), 62-71.Pingitore, R., Spring, B., & Garfieldt, D. (1997). Gender differences in body satisfaction. Obesity Research, 5(5), 402-409.Szymanski, D. M., Moffitt, L. B., & Carr, E. R. (2011). Sexual objectification of women: Advances to theory and research. The Counseling Psychologist, 39(1), 6–38. 公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
直面每条朋友圈背后的炫耀欲｜心理咨询那点事儿
自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？ 翟半仙儿 / 野生好人 / 酒鬼✑ 策划 野生好人✏ 插画 心理咨询 / 心理求助 / 心理治愈 心理有事，来「简单心理」
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