如何建立并维持健康的人际边界
我是简单心理平台的心理咨询师李子秋博士 ，今天想跟你聊聊人际边界。 就像我们的皮肤和免疫系统帮助我们抵御病毒和细菌对身体的侵害，人际边界可以帮助我们识别并远离有毒和不健康的关系。 在我看来，一段健康的关系可以让双方都得到滋养和成长，彼此既有亲密和安全感，又有合适的距离和尊重彼此的差异。一段健康的关系不应该让你感到被控制、贬低或者害怕。 下面，我就和大家分享可以帮助建立并维持健康人际边界的三个策略： 一、从你在关系中的情绪反应获取边界感的重要信息 如果你在一段关系中感觉到安全、愉悦、兴奋和亲密，那么或许你希望更加靠近对方；可如果你的情绪是恐惧、抑郁和愤怒，你可能希望考虑用人际边界保护自己免受伤害。 二、温柔且坚定的沟通 在关系中你不希望去依赖“读心术”，真诚的沟通是向彼此表达需要的最有效手段。 你希望在沟通时是处于“智慧大脑”的状态，也就是“理性大脑”和“感性大脑”的平衡状态，当你在关系中体验到强烈情绪或者有和对方争辩对错冲动的时候，你可能希望花一些时间和自己待一会儿，激活你的“智慧大脑”； 三. 关注自己可控的部分 也就是澄清并有效表达自己的状态和需要，而不对对方如何回应有过高的期待，为自己的情绪和行为负责，同时也不受困于对方的情绪和行为。 希望今天的分享能帮助你对于人际关系中的边界有一些新的领悟，如果你在探索和调整人际边界的过程中遇到什么困难，也欢迎预约我的咨询。
不能坚持，不敢离职，打工人究竟有多难？丨心理咨询师请回答
打工人的艰难不分年龄，年少时不断忧心前途与未来；年长时真实地面对着很多需要去解决的问题，房贷、车贷、孩子……都压得我们喘不过气。 迫于现实，打工人们做着不喜欢或是明知不合适的工作，还是会劝自己再坚持坚持。生活的压力和心里的热爱不断地拉扯，我们想破了头也找不到完美的解决方案。 或许你也有想要去做的事情，但由于种种现实的原因不知道该如何做抉择。本期「心理咨询师请回答」，我们选取了简单心理问答区一名用户关于 #职场困扰# 话题的提问。让我们一起来看看心理咨询师们是怎么看待这一问题的，希望对你有所启发。 问题： 以前做过职业咨询，我的成就动机比较强，而影响动机不足。然而，我是做老师的，在这条路上总是走的很累，我能力不差，也能完成相应的工作，但是我会比别人感到更吃力，更容易紧张心累，工作后也不容易脱离出来。 我到现在依然觉得，也许这个职业不适合我，可是我好像没有其它选择，不知道该怎么办？其实我很想和能让自己放松的东西在一起，比如植物。我看到别人动手做一些植物手作，或者栽培植物，或者做手工，我就觉得那个过程会让人很投入，完成一个东西也会很有成就感，我觉得自己也是那种喜欢动手做些东西的人。 我一直有种冲动，想学一些这方面的东西，园林设计，或植物栽培，看有没有可能性从事其它适合我的工作。但我并不确定自己是真的喜欢，还是一种飘渺的感觉，而且我已经33岁了，生活的城市相对保守，我也许无法获得周围人的支持，也不一定得偿所愿，也不知道如何去实现这些想法，很纠结郁闷。 梁晶晶咨询师： 嗨你好， 我知道来自工作的困扰会很大程度影响我们每日的心情，先给你一个抱抱。 我能感觉到“心累”是你在工作中最常出现的感觉，同时也是常常让你怀疑“我是不是不适合这份工作”的原因。我猜想，这个“心累”的感觉背后，一定藏着很多复杂的情绪，比如焦虑，沮丧，挫折感，自我怀疑……这些感觉每天交缠在一起，让你承受着好多工作量之外的情绪内耗，难怪你开始怀疑“我是不是入错行了”？处于33岁的年纪，在我看来很年轻，但我理解这个年纪所面对的人生压力会让你在做选择的时候无法轻装上阵，多了许多的包袱和犹豫。 在这样迷茫的岔路口，脑海中又有太多混乱的思绪需要整理，让我们化繁为简，先回到最初最困扰你的问题——你的“心累”。 如果这个“心累“包含许多焦虑和挫败感，那就需要花些时间去向内探索，是什么让你焦虑，又是什么让你常常挫败？因为一件只会带来焦虑和挫折感的事情，一定会让人想要逃离，即便这件事在起初是你的兴趣。 我猜测可能有几个方面，比如教学工作有许多的不可控，讲台上的表现，学生的成绩，领导的反馈，人际关系等等，似乎都有许多的不确定。在这些挑战面前，我们对不可控的承受力，常常决定着我们的焦虑程度。 或许也有一些更为内心的原因，比如面对这些挑战的时候，你是否一边对自己有很高的要求，另一边又常常不满意自己的表现？追求卓越与追求完美只有一线之隔，在于“我是否允许自己犯错，是否接受自己的局限”；又或者，在经历了这么多挫折感之后，你有些灰心？不相信自己可以做好？而这个不相信，是仅仅出现在这份工作中，还是常常出现在你的成长经历里？ 或许我以上的猜测都错了，但我的建议是，先去进行一段这样的自我探索。这段自我察觉的旅程会助你更了解当下的自己，也会帮你做一个更不会后悔的决定。 将自己的天赋与热爱变成工作是一件幸福的事，愿你达成这个心愿。 周维佳咨询师： 似乎能体会到你目前的困境和感受，我曾经陷入过这样一种处境：对于现在的工作（也是老师）总是有些不满意，内心总是不安定，很想趁着年轻做一些创新和有一些突破，这种想法时不时在我头脑里涌现，让我常常处于一种懊悔、自责、不满，甚至有些愤怒的情绪体验中。 看了你的陈述，似乎在起初你对于老师这份职业就存在一些不满？但是依然坚持到现在，或许可以想一想当初是因为什么选择了这份工作以及是什么让自己还没有去落实冲动。 其次，好像能感受到如果换工作可能会给你带来一些不稳定的感觉，那有没有可能在让你感到安全的范围内，试着去继续体验你的爱好。本职工作和植被手作有可能共存吗？可能不同的人有不同的处境，我目前在本职工作情况下，也在继续维持着我的爱好，我是一个需要稳定感和确定感的人，在未来可能会在自己爱好成熟的时候，自然过渡到以爱好为主的领域。 祝好。 孙婵咨询师： 我看到您有关于这份职业是否适合自己的思考，其中有一些内容让我印象深刻： 1、当你感到对一件事情没有把握的时候，会有压力、不自信、很想逃。 这和我刚刚看到求助信息内容的感觉很像，也许你在现实工作中确实遇到一些困难了。当与到这些困难的时候，你感受到了这件事对你来说是有压力的——对自己的能力产生质疑，因此不自信——当面这些变成了堆积的小山时，你选择了逃避。我不确定这是你只是面对工作中的压力才有的表现呢？还是惯常使用的？ 如果是后者，我们心理学中将这样的方式成为防御机制。我们再来翻译一下你的自我观察：“当我感受到有压力，我就会觉得自己不自信，从而我就想要逃。”防御机制简单的说就是我们在成长的过程中会遇到一些超出我们在那个年龄段（心理年龄）可以处理的事情，为了能让自己能顺利的活下去或者说好过一点儿，我们自己选择了启动自己的防御机制，你的防御机制是遇到高压就逃避。 防御机制又有低级和高级之分，低级防御比较原始（也就偏在发展早期形成）；高级防御视为心智发展成熟的指标之一。使用低级防御的人容易让事情看起来困难重重，反之使用高级防御的人相对会更灵活。 因为每一个人的成长经历不同、养育者在养育过程中的养育方式不同，所以我们每一个人形成的防御自己也不同、遇到压力的应对方式就不同了 2、即使这件事情有可能成功，如果感到心累，可能会觉得这件事不适合自己。所以会认为老师这个职业不是很自己。 当我看到这句话的时候，我想到的是也许你潜意识明白现在这份工作也许并非是自己不能攻克的问题。而是因为感到心累就告诉自己也许这件事就不适合自己，放弃和逃避一样都可以让自己可以不去面对压力、让自己能更舒服的存在着。 建议： 1、我想放弃工作另作他选并不是你当下最优的选择，因为只要我们自己内部的运作模式不改变，换什么样的工作都是有可能遇到相似的压力情境，结局不但不理想也许还会变成一种循环的怪圈，从而让自己更加的被动。 2、我还关注到你说自己对园林设计和植物栽培很感兴趣，这些工作似乎只是需要和自己在一起的工作，并且在这样的工作中可以自由的按照个人意愿去创造。而你现在实际工作中的困难是要教授、与学生互动为主，这是一个与另外一个主体发生互动的过程，需要的不只是了解自己所教授的课程内容本身更需要的是了解受众即学生们目前的特质、心智发展水平、课程能容是否易于他们接受等等内容。这样看来，确实比前者复杂的多。发展关系并在关系中自由、灵活的展示自己也许是你目前面对的困难。 3、可以在有足够信任的朋友面前询问，在他们眼中你的优点是什么？或者在他们眼中认识的你是什么样？这样的交流可以促进自我的了解和认知。
“我厌倦逗你们笑了”｜漫画
海德 / 酒鬼 ✑ 策划野生好人 ✏ 插画
为什么别人对我好，我会不自在？
文｜廖畅 简单心理咨询师今年过年时，我跟6岁的小侄女住在一起，发生了一件让我印象深刻的事情：小侄女有一个空间迷宫玩具，很好玩，过年时几个小朋友聚在一起，大家都争先恐后地轮流玩。有一天，小侄女招待自己4岁的表妹在家里玩，表妹说很想玩那个迷宫玩具，自己也想要一个。小侄女很不乐意，但小表妹完全没注意到她的表情，自己就去隔壁房间找到了玩具玩起来（因为经常在一起，所以对房间都很熟悉）。再后来我看到她们俩时，她们正都拉着那个玩具不松手，小侄女坚持对小表妹说：“你家里也有一个，我妈妈买了三个，有一个是送给你的。”小表妹也坚持说“我家里没有”。听到这里小侄女很伤心地哭了起来，表妹也吓得不知道该怎么办才好。我赶紧过去哄她，问她为什么哭，她说：“妈妈本来买了三个，说要送给表妹一个。妈妈可能是送给别人了。如果表妹家没有，妈妈一定会让我把我的送给她的！”我不禁心疼起她来。这也让我想起之前看到的一个问题：“为什么别人对我好，我会不自在？”刚看到这个问题，就被吸引住了。提问者说“别人给自己一个红包，我恨不得要给两个回去才会安心。”其实这个问题其实可以翻译成很多表达方式，比如：为什么我得到一样东西之后会焦虑？或者为什么我满足了自己的需求之后会不安？在咨询的过程中，我常常会遇到这样的现象：来访者对于开口表达自己的需要，感到非常焦虑，总觉得自己的需要给别人带来了负担；也有一些来访者，一旦感觉到咨询师或生活中其他人对自己很好，就会有一种不自在的感觉，有时候甚至会有罪恶感，放佛自己不值得拥有那些好东西一般。我心疼小侄女，因为我太了解她妈妈了，如果小表妹问自己能不能把这个玩具带回家，小侄女的妈妈一定会让她把玩具让给表妹的。在妈妈心里，助人为乐、照顾别人的需求是一种美德，她希望把这些美德教育给她的孩子。所以，在回答“为什么别人对我好，我会不自在”这个问题时，我第一反应想到的是，这是我们的集体文化带来的影响：我们的文化过去推崇的“奉献精神”，宣扬某某为了他人利益不顾自己利益等等做法。在一定程度上，放弃自己的需要去满足别人的需要，是一件非常高尚的事情。久而久之，在我们的集体潜意识中，满足自己，渐渐变成了一种“自私”的事情。在家庭教育中，家长如果将这种“需要照顾别人的需求，不要总是要这要那”的观念灌输给孩子，时间一久，孩子容易形成“我不值得别人太多关注，不值得对我好”等的心理。因此在一旦感受到别人的更多关注或好意时，会感觉很有压力，甚至觉得“不自在”、无所适从等。另外，从专业的角度来说，别人对自己好，自己就不自在，可能有这样的原因：潜意识里很担心，接受了别人的好之后，自己不知道该怎么回报，而如果不回报，关系就会受到影响。这样的想法所隐含的观点是：别人之所以接受我，是因为我可以为他们提供什么，如果我不能提供的话，就会被抛弃。类似的观念还有：别人对我好，相应的对我的要求也会是更多的，而那些要求是我所达不到的。比如，父母在给予孩子很多之后，总希望孩子变成他们心目中的样子。而孩子可能会对这些要求感到无比的恐惧，自然地，也连带着对父母或别人的付出也感到恐惧。还有的人会觉得，如果我对别人有需求，就会给别人带来麻烦，别人觉得麻烦，就会抛弃我。甚至，如果我对别人有需要，就会招来别人的羞辱和责骂，自己好像变成了乞讨者或者是等待恩赐的奴婢一样，所以我不能让别人感觉到我是有需求的。不管是哪一种想法，或者都反映了这样的一种深层思想：我不值得拥有这些好，我们满足自己是不应该的，我们的需求是不可以被尊重的，否则就会破坏关系。我的小侄女，具有良好的语言表达能力，那么直接而又真实的表达了她的这种痛苦和她对妈妈的矛盾的认同：那本来是我的玩具，可是因为表妹有需要，我就不能拥有它，可是我不想失去它。她的表达打动了我，我把她拉到怀里，告诉她：“这是你的玩具，如果你不想给表妹，你可以告诉妈妈，你不想给她，这是你自己的东西，你想要留着。你可以借给她玩一会儿，她玩了之后还是要还给你的。”她楞了一会儿，把玩具递给了她的表妹。没过多久，她俩就开开心心的一起玩了。表妹离开的时候不停的跟前来接自己的妈妈说，妈妈你也要帮我买个一样的迷宫玩具啊。简小单乱入：对于人际中的“你来我往”，是大家建立联系的互动形式，你不要觉得太困扰哦。相互尊重、礼尚往来是一种平常的社会交往，不必太过在意。可以通过学习相关的沟通技巧，按照社会常规的交往模式处理社交关系。另外，低自尊的心态会让自己无法接受别人的好意，你可以常常跟自己说，“其实我配得上这些好意”，“很多时候，我也能对别人提供友善和好意”加油喔！✧(๑•̀ㅂ•́)و✧▓文章为简单心理咨询师原创，转载务经授权。投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
如何跨界帮助身心障碍人群及其家庭
一. 一个趋势：对身心障碍人群从隔离到融合的转变；二. 以电影《我是山姆》为例子，探讨一个心理咨询师在跨系统合作中可能的角色和可以发挥的作用；三. 如何在日常生活中促进社会接纳和融合的发生；
领导只说不做，同事接连离职，我好难｜心理咨询师请回答
提到「职场压力」你会想到什么？是忙到窒息的996还是令人头秃的KPI？ 相信大家都有感觉，除了工作本身的压力，职场中还有来自人际关系方面的种种困扰，比如和同事及领导的关系处理等等…… 在忙忙碌碌的一天天之中，这种关系层面的无形压力或许会成为压倒你的最后一根稻草，让你在工作中无所适从甚至会情绪崩溃…… 本期「心理咨询师请回答」，我们选取了简单心理问答区一名用户关于 # 职场压力 # 话题下的提问。让我们一起来看看心理咨询师们是怎么看待这一问题的，也许会对你有所启发。 问题： #职场压力# 新来的领导外行指导内行，不团结还甩锅，我太难了…… 说是新来的其实也已经几年了，ta是从别的部门升职到我们部门的，没有接触过我们部门的任何工作。ta总说要跟我们学习，要跟着每一个人一周时间看怎么做工作，但几年来从未实现过。可能也是真不懂吧，ta采取的管理方式是分化我们小团体，找同事小姑娘谈话让ta当间谍，我们每天说什么做什么都要告诉ta，小姑娘敷衍过去之后一直被针对分配她不好做的工作。ta总觉得我们每天聚在一起对抗ta，可是事儿来了的时候，比如被别的部门找事儿，ta从来不护着我们。ta跟我们说做事要先找自己的不对，我们先道歉了对方也不会再继续为难。结果就是我们有理也变没理，甚至承担了不少其他部门的工作。 而到ta个人的头上呢，每次挨骂都要找个同事作陪，有时候不是那个同事的业务也要跟着去挨骂，甩锅一级。我态度比较强硬，被甩锅会当场反击，而且业务比较好，没有人接替，ta不太好找我茬。上面提过的小姑娘经常找我哭诉，还有几个同事经常一起吐槽ta的做事风格，要不是能跟同事抱团取暖可能早就离职了。就这样一年里也已经走了4个同事（现在12个人），ta又不肯招新人，跟上级说我们（主要在ta的领导下）能搞定，日子愈发艰难…… 丛晶咨询师： 楼主说的这个场景，特别像一个“家”。来了一个“后妈”，无能，欺软怕硬，没担当，不关心孩子，拿孩子当挡箭牌。搞得兄弟姐妹在家里待不下去，不是离家出走，就是只能找“哥哥姐姐（楼主）”诉苦。楼主遇到这样的事、这样的领导，一定一口闷气堵在心口里。 这个新领导的无能跟懦弱，所有人都能看到；不得人心，还强挺着跟上级表决心。不是“扮猪吃老虎”，就是背着你们在挂抑郁号。这样的人通常是不自信的，在一个新的环境孤立无援也是很煎熬的一件事，但她很难跟你们低头，怕被人瞧不起（虽然已然如此）。 在这个“家里”，楼主你们才是“主人”，而她是后来的，她一定更焦虑更紧张。这样的一个“家庭”，如果没有一个强有力的“爸爸”出现，那就只能是“习惯”这个“后妈”，或者是家里的老大（楼主）来“力挽狂澜”。 “寄人篱下”，还是双方“互惠互利”或者“改弦更张”，都有可能。楼主在部门有威信有能力，也正是新领导此时最需要的“左膀右臂”，是“对抗”还是“多赢”，就看楼主的选择了。 刘丹红咨询师： Hi，朋友。读了你的困惑，感受到一种“人在江湖走，身不由己”的无奈。 行走职场的江湖，很重要的是要学会一招“课题分离”：分清这些问题哪些是自己的事，哪些是别人的事，哪些是老天爷的事。然后冷静地划清界限，不去干涉别人的课题，也坚定地不让别人来干涉自己的课题。 判断的重点在于搞清楚：这些事的最终后果和责任由谁来承担。 比如，领导的管理不当，逆来顺受的处事风格，造成的后果是他要承担的；同事找你哭诉，她的情绪管理失控是她要去成长突破的议题； 而你要面对的课题是：对领导管理有所不满，感觉被连累，感觉被迫承担份外之事，无法与领导沟通，导致工作压力增大。 通常来说，你和同事的“背后抱怨”的实质是表达某种需要，同时避免发生正面冲突和矛盾。你需要自我反思一下，自己是否有与领导沟通的压力？你内心是否有这样的假设——“如果我找领导沟通，会遭到领导的否定，甚至还有可能遭到排挤和攻击”？ 可是你确实有这样的需要——希望领导合理安排下属的工作，减轻工作压力。如果你能够积蓄底气，你可以尝试跟领导开诚布公地谈谈你的难处、你的希望。 最后，警惕你的职场氛围会不会演变成职场冷暴力，如果有这样的感觉，不要一味忍受退让，而要尝试把眼光放到长远的职业规划上面，考虑这样的工作人事氛围是否有助于你的职业生涯发展。 职场犹如升级打怪，希望你能带上“装备”，积蓄能量，一路打到最高级。 好啦，今日的请回答就到这里啦~~不知道以上两位咨询师的回答有没有给你带来一些启发和思考呢？ 如果你也有问题想提问，可以戳右侧「简单心理问答区」，将会有专业的心理咨询师解答你的问题。 你不必一个人承担所有，在这里，我们陪着你~
女性在关系中的自我表达
壹 自我表达对女性的重要性 当女性在关系中的自我表达是有一定的困扰或难度，当自我表达出现问题的时候，会给她们的生活带来很多痛苦或纠结。 自我表达定义：是以自我为核心的，出发点是自己，是促进沟通，但更重要但是让自己的东西出来。什么东西呢？是你的意思，你的信息让别人知道，有很多意思，你的喜欢，你的拒绝，你的需要，你的不需要，你的感受，你的开心，你的生气，委屈，恐惧，你的想法等等 有的人会说，在关系里我不想表达自我，有时候表达多了反而会影响关系。说到这，我们先说说关系，关系有很多种，我们这里讲的主要是人与人之间的人际关系，它是指两个人之间相互作用、相互影响的状态或心理上的距离。 我们看一下，关系里有三个重要的要素： 第一：关系由两个人组成。 第二：互相有行为，就是相互作用，做了一些什么或说了一些什么，或者是一个眼神，一个微笑 等等。 第三：互相作用之后，相互之间有感觉，双方都能产生感受。 所以关系就是两个人之间但一条路，一个通道，到达对方心里，相互感受的一个办法，方式。 前面我们说，有的人认为在关系里不想进行自我表达，认为是对关系的破坏。 我举个例子，最近收到一个提问说：“我想表达迟迟付诸不了行动，担心自己会被别人理解成为另一个意思，不好意思表达，又担心表达了失望，担心表达展现了自己的弱点……“ 我们说当你不表达的时候，那个想表达的愿望并没有消失，你可以暂时不去想它，同时，因为你需要还要耗费额外的力量去压抑那个部分。 比如，你喜欢一个人，不敢表达，尽管你没表达，但是你看见这人的时候会有个感觉，我们经常用“心脏漏跳了一拍，小鹿乱撞，心里产生了涟漪，想一直看、又想低下头”等等这些表达方式进行描述这个状态，我们可以看到，由于你担心表达之后带来的问题，就会去再用一个心理动作去掩饰刚才的感受。 这个时候往往在别人的眼里反而成了刻意回避，甚至对方反而会误解你的意思，理解成相反的意思，以为你是讨厌他，故意他回避他，或者觉得你是一个奇怪的人，结果离你越来越远， 结果你会更加证明了自己就是不被人喜欢的，接着就更不敢去表达自己，所以就会现在恶性循环里出不来，你觉得自己始终没有亲密关系，对关系越来越失望，对你自己越来越多的否定。 这些部分表面看起来为了自己的自尊或者在关系中维护了关系，但实际上却为自己和别人，包括关系埋下了极大的风险和隐患，最终是无法建立关系或破坏关系。 又比如老板批评了自己，而自己又不敢表达自己，但回到家可以批评孩子，孩子只能踢狗，但是如果总是骂孩子，孩子心情郁闷，学习不好，状况百出，甚至不上学了，你又非常的焦虑担心，其实你压抑的部分，你的孩子通过她/他的症状在替你表达，这样你就很容易陷在恶性循环里出不来。 又比如老公总是晚上很多应酬，加班，老婆总是见不到老公，老公早上一早上就上班走了，所以很少交流，但老婆又觉得老公是挣钱养家也不容易，这些部分都不说，一家人表面关系和谐，结果老公会发现老婆做的饭总是很咸，让他很难下咽。 我们看关系的三个因素里面，一个是互相做了什么，当你压抑了在关系里的自我表达，尽管没有对对方做什么，但却是对自己做了个什么，其实你压抑的东西在你们中间竖立了一堵墙，尽管这道墙看不见，但是是存在的。 我们前面说了关系里很重要的一个部分互相感受到对方，你假设你不自我表达的时候对方是很舒服，但其实对方会感受不到真实的你，会觉得日子过得没劲，怎么回事自己也不清楚，就是好像没有激情，因为她/他感觉不到真实的你，你们俩越来越少的沟通交流，像在一起共同生活的室友。 不进行自我表达也有可能最终伤害了自己，产生内伤，形成恶性循环。你压抑着不进行自我表达的时候，压抑的那个部分并没有消失，甚至还会越聚集越多，它将会以各种形式会抓住任何一个它能出现的机会里出现，有的人压抑的很好，就是不会影响关系，周围的关系都很和谐，人缘口碑都很好，但是渐渐地会出现心理症状，比如失眠，焦虑，抑郁，社交恐惧，不想出门，不想和人接触…… 此外还会导致身体症状，如果长期积压甚至会攻击自己的身体系统，比如造成免疫系统的功能下降等等。尤其女性特有的生理状况，在很多年龄阶段的内分泌系统的变化，比如怀孕期，产后，更年期等，如果是长期压抑未表达的部分，那很可能在这些时期会情绪爆发，情绪紊乱出来，情绪失去控制，并且可能会伴随其他一些生理状况。 所以，自我表达是非常重要的，会使人有行动力，更自信；收获身体健康，心理健康；良好真诚的关系；独立自我；提高生活质量；提升幸福感。 贰 现代女性自我表达有那些常见问题、以及可能的原因： 1. 首先社会规范会对女性性别身份本身就有一定但行为规范和要求 a．如果小女孩爬树，打架，疯跑，被称为野小子 b．再大一些要注意行为举止文雅，端庄，不要轻浮，比如常说的笑不漏齿 c．有了自己婚姻家庭比如传统的男主外，女主内 d．比如女人到了年龄不能不结婚，不生孩子 e．女人在单位或公共场合有情绪也要隐忍，不可以大声说话和表达强烈的情绪感受，否则就称为河东狮吼，歇斯底里…… f．女人在被性骚扰的时候也不敢伸张，否则传出去作风不好 g．女性在公众场合不要张扬，要含蓄 h．如果一心铺在事业上被称为女强人，男人婆 i．面对自己的孩子要温柔，对孩子生气发火就不是一个好妈妈 这些社会规范会对女性性别身份本身就有一定的行为规范和要求使得女性在进行自我表达的时候就显得非常的困难，无形中会有一个社会压力，舆论压力在女性的内心 ，就向我们常说的超我的部分出来阻止女性的自我表达。 2.重男轻女的思想残余 人类社会在母系氏族的时候女性的地位是高的和受到尊重的，人类目前发现的最早的雕塑品距今已有约三万年，旧石器时代的一尊被称为“维林多夫的维纳斯”的雕像，这尊雕像头部和四肢雕凿的十分笼统，脸部特征基本忽略，但胸部突出，腹部宽大，女性特征被强调得极其夸张，人们推测它很可能是当时母系氏族社会崇拜的偶像。 在我们国家，从母系氏族发展到父权社会之后，开始还是平等的崇拜对象，皇天后土，后来渐渐地变成了男性的配偶和从属地位，女性的创生功能转移给了天，天尊地卑。《礼记》里有一段话描述：社祭土成为郊祭天的配偶，主阴气的社在位格上低于主阳气的天，这成为了天尊地卑的证明。 古时候女性大多没有名字，某氏，被冠以夫姓，在春秋时期，有记载儿子称呼母亲的名字，父亲会觉得非常尴尬，只有烈女/尤物/或者是祸水能在历史上留下名字。 早在公元前770-476年的战国时期，缠小脚就已出现了，据说是南唐李煜在位的时期，李后主的一个窅娘别出心裁，用帛将脚缠成新月形状在金莲花上跳舞取悦皇帝。宋徽宗宣和年间，缠足逐渐向民间普及，到南宋，裹小脚成为了女性必须做的事，到明清时期，不裹小脚的女人嫁不出去，一直到清末，辛亥革命后才渐渐消失。 具体缠法师在女孩4，5岁左右，通过人为的强力使女子两脚的跖骨脱位或骨折并将之折压在脚掌底，再用缠脚布一层层裹紧，被缠足的女性步履艰难且疼痛非常，女性在劳动和交往方面也十分不便、大受制约，惟有困守家中，站立、行走必扶墙靠壁，女性若有什么不满、反抗、私奔之类更是难上加难了。 现在中国还有很多地方家庭聚餐的时候女性是不能上桌的，女子做完饭只能和孩子坐在旁边的小桌上吃饭。 所以可见在当时女性在社会和家庭中是从属地位，所以女性就会一代一代在内心深处有相对较低的自我价值感和低的独立意识，很难进行自我表达和自我实现，而把希望寄托在男性的身上，比如找个好老公，希望自己生个儿子，反映出来就是会更希望自己生育一个男孩，提高自己的价值感，另一方面也希望男孩去替自己进行自我实现。 所以很长一段时间的中国社会里，女孩子出生是不受欢迎的，很多女婴就直接抛弃，有的送人，送给亲戚或朋友抚养，有的有了弟弟之后父母格外重视弟弟，加里的很多资源会给弟弟，比如说好吃的，升学的机会，买的礼物，衣服，都会和给女孩子的不一样，对女孩是忽略的和不在意的。 尽管看起来她们格外的孝顺，对父母格外的好，这个时候，所以当这些女孩子更多的是希望在关系中得到认同，她们往往很难表达自己，很难表达自己的需要，表达自己的感受，不论开心的还是不开心的，有的时候她们甚至没有意识到有自我表达的需要，比如习惯了自己带孩子，习惯了男人天生就是忙事业的，她们往往会牺牲自己成就男人。 另外一种发展的可能性是相反面，因为她们的身份从来没有被认同过，她们自己也没有认同自己，所以她们经常需要比她的异性兄弟做出更多来争得父母的认同，她们在事业上会更努力，更出色，往往是女强人的代表，在关系中她们过分独立，很难完全信任和依靠对方。 3．心理创伤 父母是控制型，焦虑型以及暴力型，往往打着对孩子好的理由，言语或肢体暴力孩子，比如孩子做错题或讲了几遍还不懂，一巴掌下来，假如这时候孩子哭了，还会说不许哭，再哭还打你，再哭就不要你了，等等威胁的话。尽管家长是恨铁不成钢，但是这对于孩子的心理的影响是非常大的。 孩子长大了往往是不敢自我表达的，但有时候又会突然发火，对别人生很大的气，但真正让表达她的愤怒时，话到嘴边，就是无法出来。 还有一些状况是在学校遭遇过校园暴力，霸凌，在女孩子里常见的是被排挤和被孤立，比如和某个女孩让班里所有的女孩子不和这个女孩子玩，就孤立一个人，这个孩子也可能会产生类似的心理感受，觉得自己是另类，是不好的，是被大家嫌弃和厌恶的，低自尊的，这样的孩子长大了在关系里也很难去表达自我，不敢表达。 4. 不会表达 原生家庭中的父母都不直接表达，父母之间有了矛盾冲突总是通过冷战的方式解决问题，谁也不理谁，要么最后总是一个人被迫低头认错，冷战结束，矛盾冲突就过去了，关系里的问题依然存在，下次在遇到，就再来一遍。 这类孩子在这样的家庭氛围里长大，没有进行自我表达经验，长大了在自己的关系里有了矛盾冲突，尽管心里涌动奔腾着各种情绪感受比如委屈，比如对对方的生气，也都不表达，也继续冷战表达，直到某一天崩溃，比如交往了一段时间按突然说：“我们分手吧，我太累了。”对方甚至一时间不知道发生了什么事。 或者妈妈和爸爸吵架了，妈妈不能和爸爸去直接表达，而拉着孩子去表达自己的难过，自己的委屈，孩子会产生要保护妈妈的愿望但同时又会感受到无力感，这类孩子长大了还有可能会出现的一类状况是很难或不愿意进入到亲密关系或婚姻生活中去。对亲密关系会不能理解，产生很多困惑，甚至是厌恶，会尽可能地逃避关系。 5.偏离的自我表达——攻击性的表达： 我们发现在关系里有一些女性往往在进行自我表达的时候会偏离自己想要表达部分，她们的自我表达是通过对对方的贬低或攻击的方式表达出来的，比如：”你看你个子那么矮，二等残废，你看你头发那么少，像戴了一顶破毡帽，你看你五音不全，一唱歌就像敲破罗……而自己这样也好，那样也好.” 出现这种状况的原因很复杂，有很多可能性，比较常见的原因是往往心里的自我的部分是自卑或压抑的，自我生命力的部分活出来是恐惧的，通过打压对方从而降低自己的恐惧感，所以要看原生家庭以及成长经历里这些恐惧发生的部分。而被打击得对方要么压抑自己，出现酗酒，工作狂，要么非暴力不合作，这种状况很容易下很出现外遇，因为对方压抑的部分需要出口，需要安抚，需要自尊和自我价值的修复。 6.出界的自我表达 很难控制自己的情绪，对老公孩子是肆意表达，怎么想就怎么说，只要自己爽，不管别人的感受，自己的任何情绪，焦虑，愤怒都会发泄在别人身上，谁都不能让自己满意。这些人往往是过度焦虑，对于自己内在的焦虑不觉察，但是自己又无法控制自己的焦虑，反过来被焦虑控制，并殃及身边的人。 还有希望老公考研，跳槽，希望老公出国，就天天说，老公不愿意，就觉得老公不爱自己，因为每个人有自己的人生规划。 这类人小时候要么太过于被溺爱，要么有可能小时候自己的边界没被尊重，常被严重侵犯，不会意识到和别人之间有边界，没意识到别人是另外一个独立的个体，心里只有自己或被自己的焦虑所控制。 叁 现代女性怎么锻炼自我表达的能力： 1、自我觉察：从情绪觉察入手，情绪是宝贵的，是信号，是探索自己的入口 2、探索自我：越来越了解自我的真实需求，问几个真的吗？ 3、不会表达：比如在关系里不高兴了，去购物，去买很多零食吃，这时候可以自己尝试着先停下来这些行为，把这些想去做这些行为的感觉去写下里其实你先例希望通过这些行为说什么， 4、找一个榜样：模仿 肆 表达中遇到的问题和办法 1、不敢自我表达的和害怕暴力不敢表达： 可以去参加一些共同特性组员的团体，比如曾经受过暴力或被霸凌的成员以及有专业的老师带领的团体，看到有共同经历的朋友，你们之间以及在团体里尝试进行自我表达，团体相对而言是一个包容和安全的，可以在里面尝试练习。 A. 找到朋友说说，让她鼓励我 增强自己的现实感，其实我和他都是成年人，我不是孩子。 如果你觉得对方的反馈太让你害怕，你可以允许自己先停下来，或离开，然后等过一段觉得自己准备好了可以再尝试。 B．害怕别人瞧不起自己： 建立自信 多尝试，尝试有可能失败，也有可能成功，当你一旦成功就会给你自己带来自信心 扩大自己的社交圈，参加一些和自己生活工作关系较远的一些活动或社交，听听后收集别人对自己的反馈 D．害怕破坏关系不敢表达： 你可以和咨询师或知己的朋友谈谈关系对你的意义。 或者在关系里找到大家都心平气和的时候来试着表达。 E:害怕吵架而不敢自我表达： 需要对吵架有新的认识，吵架是激烈的沟通的一种方式，不要过于灾难化的看待吵架 2、偏离的自我表达——攻击性的表达： 最好能进行自我成长和自我探索，去面对自己内心脆弱恐惧的部分，让自己内在的部分勇敢和长大 表达的时候尽量以“我“为开头，尽量表达自己的感受，自己的想法，而尽量不要以”你“为开头，表达对对方的指责。这样就可以回到自我表达的轨道上顺畅表达，从而别人也可以顺畅接收到你要表达的信息。 3、出界的自我表达 自我表达注意表达的度，要进行自我探索分辨是谁的需要， 另外在这种自我表达的过程里注意倾听，倾听对方的感受，想法和需要，不要一听到对方和自己的想法不一致就就对对方是和自己对着干，不知好歹等等，尝试着停下来，听进去，听到以后自己感受一下，思考一下，并意识到对方是一个独立的个体。 女性的自我表达是非常重要的，并且可以不仅使自己从关系中受到滋养，也可以滋养关系，有越来越多的更真实的自我表达，让自我和关系达到和谐。双方会更信任和更愿意这个关系，同时使让关系越来越走向良性发展的道路。
我的恋爱总是持续不下去怎么办？
历史上第一位金球奖亚裔影后，评价却是“她长得丑”？
1月5日，洛杉矶，美国电影金球奖历史上第一位亚裔影后诞生了。 中韩混血的奥卡菲娜（Awkwafina），本名林家珍（Nora Lum），在影片《别告诉她》中饰演了女孩碧莉，最近她的形象应该也非常频繁地出现在各个媒体上。 只是大家关于她的讨论，看起来总有点别别扭扭。 长相，长相，长相。目前有关她的报道和文章，无一例外离不开长相二字。 就在几个月前，她的一个采访视频，在视频网站被弹幕活活骂到下架，原因就是观众嫌她“长得丑”。 甚至在许多人看来，她能获奖完全是“金球奖向‘政治正确’妥协”的表现——正因为她是长相怪异的亚裔女性，所以她才能得奖，所以才能证明金球奖没有歧视和偏见。 你看，当大家开始围绕“政治正确”讨论的时候，不就早已经在心里默认她丑了吗。 那我反而想抛开政治正确这个点，咱们认真聊聊美丑这件事儿。 首先，我得承认，她并不符合我心中关于亚裔女性的审美标准，可“这件事，根本毫不重要。 大家都有审美，有审美就必定有美丑的判断。我也有很多长得丑的男性朋友和女性朋友——当然，在很多人心目中我肯定也是他们朋友圈中长得丑的那个，但这不影响大家继续当朋友。 有意思的地方在于，我们总在说，啊不要随意评价别人的外表，每个人都应该拥有外表自由和身材自由——但事实呢，永远会有一些人、一些事，无时无刻提醒大家注意别人（或自己）的外表。 美丑本身不是问题，但这个热衷于评判别人外表美丑的环境可能有点问题。 01 有一个词叫外表戏弄（appearance teasing）。 男孩和女孩都有可能被外表戏弄。大人们喜欢逗小孩儿，说他们长得太高，说他们脸盘子太大，说他们眼睛太小。但比起女孩，男孩通常不会让这些戏弄影响他们的自尊或自我评价。 外表戏弄，就会留下“漂亮压力”（pretty pressure），又会在女孩子那里得到最大的体现。女性身体似乎有一些“完美”版本：那些完美女性出现在各种广告里，被用来卖各种商品；影视剧里的男人有各种各样的身材，但他们只和同一种身材的女性约会。于是所有女性的目标，就是成为那个“完美版本”。她们把自己和电视电影、广告海报中的“模板”进行比较，她们把别人关于她们外表的评价牢记在心，她们带着“好看”的义务生活着。 “美”的定义、“美”的价值悬在每个女孩头顶，她们向它迈进一些，或是在做着向它迈进的努力，这个过程本身就能给她们带来掌控感。但实际上，这些掌控感根本就是自欺欺人。在男权社会里，女孩们早就和她们的身体异化（alienate）了，她们早就失去了对身体的自主权。无论她们做什么，永远有人在四面八方虎视眈眈。她们用力地减肥，试图靠减肥成功这件事来摆脱体重焦虑、为自己赢得一点自信的时候，有人要说她们“虚荣”。小姑娘染了鲜艳的头发，或是穿了性感的服装，就是“不检点”。 总之，女孩的身体无论是什么样，都有人觉得自己有资格去评价。 02 成长环境中有意无意的外表戏弄，让女孩们清楚地知道自己正在被观看。即使事实上并没有人真正地在“观看”，但这种被观看感，在她们开始性别认同的时候，就已经被编织进了自我认知里。 当不断被教导要注重外表、被比较和评估外表价值，久而久之，女孩们会将这种来自外部的物化目光内化，用外部的目光审视自己的身体，过分迎合所处社会环境的审美需求，发生自我物化（self-objectification）。 自我物化不是一个全或无的心理状态，它更像一个女性在男权社会中的心理预设。例如，她们很小的时候就认同了美丽对女性的非凡价值，且从来不去怀疑过这件事的合理性。自我物化的程度也不是固定不变的。拥有不同经历、不同人格特征的女性，在面对不同情况时，她们自我物化的水平也会不同。例如有人即使意识到了变瘦有太多的益处，也并不稀罕这些益处；但有人就会把“不瘦就死”当作至理名言一样奉行。 女孩们一旦过多地自我物化，她们的认知水平、社交能力、心理和生理健康都会受到影响。她们会变笨，会变得更低落和焦虑。她们时刻注意自己的外表，时刻用外部的审美目光审视自己，时刻在肩头担着“我得漂亮”的漂亮压力。 当女孩们聚到一起聊天的时候，你总是能发现她们对自己外貌上的“缺点”一清二楚，对于怎样“修正”这些“缺点”，她们也是了如指掌条条是道。她们知道什么样的粉底能遮住痘痕，知道选什么样的上衣能让腿显得更长。似乎了解和修正这些“不完美”，能为她们带来一些掌控感。很多追求漂亮的女孩子，最后追求的都是这种“掌控感”。 因为，与其去慢慢接纳自己、缓解因怕胖产生的进食焦虑，不如直接吐掉食物；比起“提高自信心”这样虚头巴脑的口号，还是剌一对双眼皮来得又快又实在。 03 波伏娃在她的著作《第二性》中这样阐述女性的成长：“女人并不是生就的，而是逐渐形成的，决定这种所谓具有女性气质的人的，是整个文明。” 于是现在的情况是，在我们的文明中，公开谈论女性的外表、表达对女性外表的欣赏是极其平常的话题。 可当人们“看见”并且“评价”女性时，受影响的只有女孩自己。会被这些“看见”和“评价”影响的，只有在男权凝视下，背负着漂亮压力的女孩自己。 而这个问题，还不是质问一句或者“为什么大家不能活成想要的样子？”能够囊括的。因为即使女孩们意识到这些问题，压力还是不可能一下就消失。商场里还是摆着千篇一律的“好身材”海报，微博广告还是不问你需不需要减肥就给你推荐减肥产品，朋友们还是焦虑地讨论着皮肤问题、交换美容产品信息。 大家只能让自己变美，来应对这些四面八方的“漂亮压力”。 既然如此，那不妨让我们回到问题根本，聊聊到底什么才是“美”？ 简里里讲过一个故事，她小时候有一次穿了带补丁的衣服上学，大概是一九九几年，她就被老师拉到讲台上当众表扬，告诉大家：虽然她穿着带补丁的衣服，但她勤俭节约，她这样很美。后来她再回想，那时候她的身体是属于自己的吗？她美不美的决定权，是在自己手中的吗？ 不是。决定她是不是“美”的，是她的老师，她的社会，是她的妈妈、家庭，是那些所有告诫女性的文艺作品、广告作品传达出来的东西。 太多人告诉你什么是“美”，可你自己内心到底觉得什么才是美？ 你是遵从社会赋予你的“美”，还是自己去探索原本属于你的“美”？ 我们更希望的是，当你说自己是“美”的，是在表达你对自己的身体有控制权。 外界永远会有声音不断地告诉你什么是他们眼中的美，也总有着非常非常庞大的一群人，觉得随意批判别人的美丑是理所当然。但我们希望你： 不要生活在害怕里面，你要允许自己令别人失望。 要了解你自己的感受，你的每个感受和愿望都是重要的。 不必生活中永无止境的、向他人证明自己是对的、是美的、是正确的、是值得的这件事情之中。 你要勇敢，并为自己承担责任。 以及，要允许自己令社会规则失望。 改变社会规则是很难的，你一个人基本上无能为力。但身为一个独立个体，你却有力量去拒绝那些自己认为不够好的东西。 当那些事物发现自己不被接纳的时候，它们就会改变了。 比如我就曾是一个特别爱评价别人美丑胖瘦的，令人讨厌的人。但当大家渐渐地对我never give a f**k ，我不再能够获得任何回应，自然就不再自讨没趣。 到今天，我依然会不可避免地感觉有些人长得真丑，只不过，今天我会习惯性闭嘴。 因为我现在会觉得，对人家来说我的看法算什么呢！ 小路总 / 酒鬼 ✑ 编辑
如何优雅而高效地吵架
你敢吵架吗？你会吵架吗？你如何定义吵架？其实，吵架是人际间发生冲突之后的一种处理办法，是冲突发生到比较高级别的时候的一种沟通，沟通的效果将会影响到双方的感受、事件的解决以及彼此的关系。一、我们如何应对人际间的冲突？二、我们都是如何吵架的？三、男人和女人在吵架这件事情上有差异吗？四、内向者和外向者有差异吗？五、我既想照顾自己的情绪，又怕伤害到对方的感受，以及害怕影响我们之间的关系，该怎么办？
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