用《荒野求生》的技巧走出内心荒原

在国航的飞机上,终于看了几年前就听说的《荒野求生》(Man vs. Wild)。 国航有限的娱乐频道只提供了一集:在荒无人烟的冰岛,如何生存。 这一集,贯穿始终地,让我再次看到: 普遍的原则,是可以跨领域通用的。 虽然我们可能一辈子都没有机会在荒原上独自求生(我们之幸),但不幸的是,我们总会在人生某几个阶段,经历内心的荒原: 身在其中时,我们虽然活在人群中,却感觉到整个世界只剩下自己可以依靠的一种强烈的独孤感和悲伤。 接下来,我将对照贝爷面对自然界的荒野求存技巧,介绍面对与之同源的内心荒野的方法。     主持《荒野求生》的冒险家贝尔·格里尔斯(尊称“贝爷”)  启程: 找出你的经验性回避(Experiential Avoidance): 故事从贝尓主动乘机降落到冰岛的冰原上开始,他要跨越冰原和火山,前往有人居住的温暖的西南方。     贝尔跳下飞机开始旅程 然而镜头没有拍摄的,或许是贝尓在下定决心来到冰岛冰原之前的犹豫、担心,或是害怕。而走出舒适区,自然会产生这些常见的负面情绪。 我们假设:如果贝尓用经验性回避(也称经验性控制)来面对这些情绪,那么我们将不会看到这一集,甚至不会出现《荒野求生》这个节目了。 经验性回避是指:你试图避免或消除不想要的想法/情绪/身体感觉,或其它个人的体验及感受。 一些反映在症状上的常见的经验性回避包括:物质依赖/成瘾(用酒精等逃避)、强迫性想法或行为(通过反复想,反复做一些事来逃避失控感)、以及幽闭或广场恐惧症(干脆避免见人或出门)(Bach, Moran, & Hayes, 2008, p. 95)。 当人们试图摆脱扰人的情绪/想法/记忆等内在经历时,通常出现的状况是:越控制自己不去想,那个想法就越来越清晰;越是不想体验焦虑,反而越来越焦虑! 而做出的种种尝试(如购物/酗酒/避免见人/强迫性重复一些行为/强迫性思考),只会短暂地摆脱它们,但时间一长,便渐渐发现:当你依赖这种来自旧习惯的经验性回避后,你一直想摆脱的内在经历,反而像正在追逐你的一只猛兽:为了逃避它,你只能不断抛给它一块邮一块的肉,避免它追上你。 然而,越逃避它,就越喂养了你的害怕和焦虑;直至它终于扑倒你—很多人在尝试了不断逃避负面内在经历的各种方法后,最终会在某一刻意识到: 正是逃避滋养了情绪上的失控及害怕,而种种的逃避最后都是无效的。   你逃避负面内在经历的方式是什么呢?在意识到它在长期给你带来的危险后,你是否愿意像贝尔一样,尽管有不安,但可以带着这些不想要的感受,依然开启想要的旅程呢? 当你终于下定了决心,不再逃避,那么这场直面内心的旅程便会自然地开始。这是你的起点,也是改变当下处境的最为重要的一步。没有你愿意改变(Willingness to Change)的决心,你可能会搁浅在原地,不断重复过去模式,直至筋疲力尽。 所以,如果你开始意识到:“我受够了,我要做一些与以前不同的事!” 恭喜你,你正在走出舒适区,启程了!  寻找属于你的方向/价值  为了寻找方向,贝尓运用手表,把时针对准太阳,寻找南方:   你呢?你的方向是什么?你的理想状态是什么?什么人/事物对你来说很重要? 这些问题,都是有关价值(Value)的问题。价值可能包括很多:例如人际关系,健康的身体或心理健康,工作,休闲生活,做有意义的事情等。 价值在何时最为重要呢?在继续讨论价值的作用之前,我们先回到这次贝尓的荒野求生: 他也曾迷茫。在冰岛的风暴中;在费劲心力走到尽头发现是死胡同时;在目之所及尽是荒原一片时。正如你身处内心的荒原,一次次尝试又“失败”中所经历的一样,无力继续行动。     贝尓在失去方向时,是怎么做的呢? 他边走边向摄像解释:在暴风雪中,最大的危险就是失去温暖。人开始发抖,失去思考能力;而没有庇护所,在暴风雪的天气,人只能存活几个小时。 他接着说:“暴风雪来得快,去得也快,要在间歇时,重新找到方向。” 在这次冰岛的冰原中,当他的眼前看不到别样的暗示生机的景色时,他想到了他的用手表的指针对准太阳,寻找温暖的南方—他的最终目的地。南方是人的居住地,有人的地方,就有供给,就有温暖。 无数的研究表明,人际支持与心理健康成正相关。如果你有看重的人际关系(父母/爱人/孩子/朋友/宠物等),那么这个人或者这段关系便是对你重要的;换句话说,便是你看重的价值之一。 然而,我的很多来访者在与人打交道时,并不能体会到供给与温暖。 如果你也是这种情况,就需要专业的帮助,去探索你的能源可能会来自哪里,或者怎样可以感觉到温暖与能量。这时,价值的探寻就格外重要。 你的能源的埋藏地与你的价值息息相关。与家人朋友的交谈,和宠物温馨的互动,锻炼,通过阅读思考或自助,投身喜爱的工作创造价值,休闲的时光,发展爱好,或者帮助他人……这些都可能是能量点点滴滴的积累方式;甚至可以培养自我慈悲(self-compassion),自己调动内在能源,而不需要外界供给。 每一次为了朝向你的价值而行动(Committed Action),都是在为自己“充电”。 在你追寻价值的探索的旅途中,无论是否会走错路,搁浅,或绕路,价值永远都像那在远方的灯塔,为你指引方向。 价值,就是你在迷茫时的指南针,也为你补充动力继续向前。当你身处“暴风雪”中,价值尤其重要。 然而,在朝向价值出发的旅途中,也不总是一帆风顺的。看似万能的贝爷也不是每次都能做出正确的选择。 他分享,有一次他发现走错了路,他的体温也在迅速下降。但他没有时间去陷入到负面情绪中,生死存亡之际,他必须快速做出决定,然后采取行动—返回,重新寻找。 同样地,追寻价值之旅就像贝尔寻找有炊烟的冰岛南部一样:你会走错路,搁浅,陷入泥沼,走回头路;你也会因疲惫而中途短暂休息或放弃。 甚至,你辨不清你的方向在哪里,你的价值是什么。这些都是一定会经历的。 但请铭记,当你筋疲力尽,认为是人生悲剧的终点的地方,却只是中点。终点在你的“南方”,可以有温暖和舒适的心灵休憩之处。 如果你的GPS导航紊乱了,那么脱离目前状况的方式只有一个: Restart--重新启程,再次尝试。  在追寻价值的过程中补给能量  有人说,我想重新启程,重新尝试,但我不知道怎么做,我也无力继续……这在抑郁状态下是经常会发生的。 当贝尔没有力气时,他是如何求存的呢? 风暴中,当没有明显的庇护所时,贝尓找到了冰洞;在连冰洞都没有的时候,他在光秃秃的雪地上挖了一个雪洞防风保暖;面对高山,在缺乏攀岩工具时,他用了树枝;在没有食物时,他找到苔藓和蚯蚓。   贝尔寻找驯鹿苔作为食物 温暖,热能,是维持生命活动的关键。地球有来自太阳的温暖,所以有生命。 分子生物学家福冈伸一形容:“生命就是处于动态平衡状态的流体” (p. 137, 2017)。 生命的特质就是:通过从周围的环境中汲取负熵——如进食等,对抗熵增加(即物理中形容混乱度增加的现象)的影响,让系统本身之中处于流动状态(福冈伸一,p. 122&136-137, 2017)。   如果只是沉浸在当时的负面经历中,只消耗,不“进补”,即缺乏关怀自我的活动,没有能量补充,枯竭感便会一直持续。   面对寒冷,贝尓,如上说述,会创造性地利用周围一切去汲取能量,比如:发现寒热交替的河水,为自己制造了个简易版温泉,慢慢恢复体温。他用大自然供给他的任何可能的食物(或事物)填饱肚子及保暖,以保证自己能打起精神继续前进;并且离开寒冷,奔向可能存在温暖的地方。   “我正在失去热量,那每时每刻都在夺取我的力气。我大概只有15分钟,让我的体温恢复的正常水平。我唯一的希望是到达那些温泉池,但它们在1.6公里以外……我只知道必须要我的四肢活动,直到我到达温泉池……我必须要跑起来,但是我跑起来更加困难……我觉得我的胳膊和腿已经不听使唤了,我没有多少时间,我必须想办法。” 为了有食物作为身体的燃料,他甚至给自己煮了“火锅”:   做防雨防风的床进行必要的休息&火炉:   在心理领域,相似的,很多来访者都遇到过这样的情况。 当状态低潮时,连最基本的一些行动都无法做,在工作或学习中,甚至连打开邮件,点击发送都难以完成。 请想象:你赖以维持基本生存的能量类似一颗储存在电池里的电量一样:能量低时,就难以做功,缺乏行动力,身体与大脑运转速度也会变慢。 而继续硬逼强迫自己行动,有人会发现,会出现更多的负面想法,觉得自己连一点小事都做不好,真是又傻又没用,这些想法不断盘旋,想要逼自己,但情况越来越糟,直至把自己逼到崩溃。   当你电池没电了,其实不需要鞭挞自己行动,因为这时正是你需要充电补充能量的时候——即关怀自我(self-care)。 Self-care可以是简单的活动,如:高强度锻炼30分钟,按摩,听一场演唱会,去散散步,给家人朋友打电话聊一聊等等。没有固定的list,任何可以帮助你放松的活动都可以。 给予自我支持,也从外部寻找支持。 即使是任何小小的电量(比如贝尓不得不吃的蚯蚓……我知道这个例子有点恶心…),这种微小的电流有些时候甚至在意识察觉之外的,一点点累计,也会在这种极端时刻给你带来帮助。 你能想到的给自己升温/充电,或者逃离心灵寒冷的活动有哪些呢? 愿你认出你的温暖之地,通往朝向价值之路,找到属于你的南方。     【画外音:感谢国航飞机免费娱乐频道】 References 福冈伸一,2017.4,海口:南海出版公司, 570206,生物与非生物之间 Bach, P. A., Moran, D. J., & Hayes, S. C.(2008). ACT in practice. Oakland, CA: New Harbinger Publications, Inc. Berkly, J. C., Rankin, S. R. (Producer). (2011). Man vs. wild: Iceland. United States: Diverse Productions.    

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推开情商之门,发现人际风景

情商是指人们感知和理解自己以及他人情绪,并且利用这种理解去调节和调动自己和他人情绪的能力。 日常生活中的方方面面都和情商有关。如何在生活和工作中避免被情商所伤呢?本次微课就是关于这些的。 一、了解情商的真相,获得提升情商之道; 二、学习到一种新的与己与人相处的态度; 三、有望推开情商之门,发现人际美丽的风景。

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要么嫁,要么死?小妇人里的女性主义

    (本文可能会有一点微小的剧透)     “如果你想把自己写的故事卖出去,那么女主角在结尾一定要结婚,死了也行。女主角是个老处女的故事没有人会买的。”   女性故事的结果就是要么嫁,要么死。这是电影《小妇人》一上来就给奉行独身主义的女性泼的一盆冷水。   在刚落幕的奥斯卡中,《小妇人》拿到了最佳服装设计奖       这是个19世纪美国的故事,那时的女性地位低下,几乎没有赚钱谋生的手段,贫穷出身的女孩从小就被告知:如果想要过上更好的生活,唯一的方法就是嫁入豪门相夫教子。   女主角乔就是这样一个出身贫寒的女孩,只不过她想法不同于常人,是19世纪的女权主义者。她背井离乡在纽约打拼,用微薄的收入支撑家庭开支。她还试图把家中四姐妹的成长故事写成小说,展示女孩子们的真实生活。   然而,在书籍出版商的眼里,没有人会对女孩子们的成长和追梦故事感兴趣,就算是小说,女孩也必须完成恋爱结婚生娃的任务,因为她们人生的意义就在于此。改变了这个结局,书就卖不出去。     女孩的成长就这么不重要吗?当然不是,这也是故事讨论的关键问题:女性主义。   提前看过电影的朋友们纷纷表示,在女性主义议题的电影中,《小妇人》看起来“特别让人舒服”。它不仅仅反对“女性就该结婚/女性就在乎爱情”这么简单,也不是一味替女性喊口号那样肤浅。   它在告诉我们:独立女性不止一种,幸福也不止一种可能。女性主义不再是政治正确的口号,女孩们也不需要一味成为独立、强大的形象。   女孩子们在这部电影中,终于被当成了真正的人。       01 乔:叛逆而独立的女性领袖   她早已不满社会给女孩的重重枷锁。   充满了男孩子气的乔,是个大大咧咧直言不讳的形象。她可以在舞会门厅外的黑暗走廊上不顾形象地疯狂大笑和放肆起舞,也可以毫不掩饰地宣告着自己对女性困境的不满:做一个女孩太让人失望了。   终身未婚的马奇阿姨教导乔:你是一个女人,那么你就需要嫁一个好人家;如果不想嫁人,唯一的方法就是发财暴富;但女人赚钱的方法却很少,除了开咖啡店和当演员,几乎没有别的选择;所以你赚不到钱,那就只能找个有钱人结婚。     乔很生气,但还是保持微笑礼貌地怼了回去。   这种嫁入豪门相夫教子的期待让她异常反感,她不愿意用婚姻定义自己一生的价值。面对青梅竹马的同伴劳里的求婚,乔说:我想我这辈子都不会结婚,我为自己活着而感到快乐,我热爱自由,不想这么仓促就放弃它。     抗拒婚姻的乔渴望自己的心灵、思想和灵魂被认可,想要用写作走出一条属于自己的路。少女时期的她就能独立写作剧本,组织姐妹们一起在阁楼排练,在圣诞夜为邻居和朋友表演话剧;长大后的她更是沉迷写作,有时专注到连壁炉把裙子烧着了都没有察觉。   她希望成为一名作家为人们所记住。“就算我死后,也没有人会忘记乔·马奇。”     但她也有柔软和脆弱的一面。   就像很多优秀女性一样,她们不可能永远勇敢,永远剑拔弩张。她们也有犹疑、脆弱和想要放弃的时候。她们拼尽全力对抗着社会给予的刻板印象,勇敢地追求自己想要的生活。但她们并不是钢筋铁骨无所不能,她们常常会像乔一样害怕孤独,渴望被爱,甚至自我怀疑。   这才是真实的人,对么?这比一个永远打不倒的女强人真实多了。   当妹妹贝思生重病死后,乔心灰意冷到想要放弃写作。她感到强烈的孤独,渴望被人疼爱,她甚至开始隐隐后悔拒绝劳里的求婚。   但你看,她开始真正为自己思考,思考自己内心究竟是否需要婚姻。她不再是那个“为独身而独身”的斗士,而是一个为自己而活的女人。   这真令人高兴。     故事最后给了乔一个开放式结局,没人知道她最终是重新选择了追求爱情,还是投入写书事业,坚持独身主义——无论是哪个结果,都并不重要了。   因为无论选择了爱情还是事业,那都是乔深思熟虑后自己做出的选择。即使她选了爱情,我相信她依然保持了对独立人格和事业的渴望。   当你真正成为独立女性,你需要听从的声音,便只有你自己的选择。         02 梅格:爱情与自由同样值得追求   与率性洒脱、独身主义的乔不同,温柔漂亮的大姐梅格坚定地追求着自己的真爱。她勇敢地追求着爱情,和贫穷的家庭教师约翰结为夫妻,投身家庭并把家庭当作自己的事业。   面对姐姐的婚姻选择,乔十分不解,她曾执拗地认为做一个自由的老处女,独自一个人生活,是一种更好的生活方式。直到梅格婚礼的当天,乔还在劝她逃婚:“你本来可以做一个演员,在舞台上大放光彩,为什么非要选择结婚?” 在乔的眼里,婚姻是一个错误的选择,婚后的生活注定会走向无趣和平庸。   面对乔冲动的劝阻,梅格坚定地表示:婚姻是我的愿望和选择,虽然我的愿望和你不一样,但它对我来说非常重要。   女性主义从来不是一味去反对“婚姻”。在“嫁入豪门”和“嫁给爱情”之间,梅格选择了爱情,并大声宣告自己愿意为了家庭工作和奋斗。她放弃了衣食无忧的生活,和约翰一起住在破败的屋子里,打扫家务照顾孩子,过着精打细算的日子。     她也常常为爱情牺牲。   有一次,她在冲动之下斥巨资买下了超贵的布料做裙子:“我努力让自己学会满足,但实在太难了,我已经受够了贫穷。” 而那笔钱本计划应用来给丈夫添置一件新外衣。   但最终,为周转家庭开支,她还是放下了自己的爱美之心,卖掉了漂亮裙子的布料,和爱人一起经营生活、直面苦难。     这种牺牲,看起来是不是有些愚蠢?她似乎并不是一个为自己而活的女性,她遵规守矩,相夫教子,不渴望自己的事业。   但不要忘了,是她自己主动说:我想结婚。   梅格和乔不一样,她不是典型的“时代先锋女性”,而是决定选择另外一种生活方式。生活方式的选择没有对错,不同的梦想和追求从来没有高下之分。独立的女性不是只有乔一个,独立的形式也不止保持独身、醉心事业这一种。   “约翰·布鲁克是我的丈夫,我是他的妻子” ,这是属于梅格的人生宣言,她认定了这种生活,这又何尝不是一种独立。     爱情和自由并不是彼此冲突的,她充满着温柔而坚定的力量。     03 艾米:说我所想说的话   和过去版本的《小妇人》相比,艾米被塑造成了一个截然不同的形象。   她性格坦诚率真,对自己的想法毫不掩饰;有绘画的梦想和野心,凭借自己的努力前往欧洲进修学习。     面对金钱和婚姻,艾米虽然是家中的小妹,但却是最现实最成熟的一个。当被质问为何要嫁给自己不爱的富商弗雷德时,艾米冷静地分析了自己的出身境遇和社会现状:我无法自己赚钱养活自己,而婚姻对于我来说与爱情无关,而是一个经济问题。我选择嫁入豪门来解决这个经济问题,为什么要为此感到羞耻?       没错,金钱的确是个需要面对和解决的现实问题,艾米决意选择了嫁入豪门。但与此同时,她并不盲目崇拜金钱和上流社会。   她曾经深爱着儿时那个有钱的劳里,但面对成年后懒散消沉的劳里,她又毫无掩饰地向劳里表达了鄙视。       她对劳里颓废的生活状态和肆意挥霍光阴的行为非常不屑。她喜欢金钱,但她并不认为金钱是用来炫耀和挥霍的,钱也不是碌碌无为的借口。   回顾她成长的过程,艾米一直是个勤奋努力、积极向上的女孩,虽然小时候的她自卑于活在乔的阴影之下,一直仅次于乔,但长大后的她变得自信而坚定。她为了成为画家,远赴法国刻苦练习;为了改变自己和家人的生活,不断努力提高自己。   关键的是,她认可自己作为女性的价值。在乔几近放弃写书的时候,是艾米告诉她:女孩子的故事并非不重要,你需要写出来,让女孩们的故事变得重要。   真是一个狡猾又令人嫉妒的女孩啊。       04 独立女性不止一种可能   在原著书籍和旧版电影中,拒绝结婚生子追求作家梦想的乔几乎包揽了全部的独立女性光辉,她的自立自强精神和冲破社会桎梏的勇气为人们所称颂,被奉做独立女性的先锋榜样。相比之下,马奇家其他的姐妹都显得黯然失色,似乎都不够进步不够酷,只能作为配角。   我们常说women can do anything,但也不能否认一个事实:不是所有女性都追求do anything。   如果人们口中有力量的女性形象总是一个摇旗呐喊的女斗士,也许亦是一种偏执。当然,即使是女强人的形象,也不需要永远剪着短发、穿着西装。我们不需要对自己的力量如此不自信,女性力量也不需要被刻意讨好。     《小妇人》让人舒服的原因,很大一部分在于它没有夸大和鼓吹女性的力量,而是真的去描写了几个little women——追求事业的乔,向往家庭的梅格,和勤奋向上的艾米。每个女孩都得到了充分尊重,都是真实活着的人。   我们总说女性自由,但永远别忘了什么才是真正的女性自由。不是所有女孩都活成一种统一的自由面貌,而是所有女孩都有选择,去过自己真正想要的生活。   当然,前往自由的过程是有点吃力的。每个人内心都会有两种力量,一个是愤怒的、野性的力量;一个是犹豫的、害怕的、隐忍的力量。往往那个愤怒的、反叛的力量留下来疗伤;而那个自卑的、敏感的、犹疑的自我去做探索。   啊,那又怎样呢。就去积攒勇气,然后去探索吧。去探索自己真实的喜恶,探索自己的欲望。       然后,做好承担责任的准备,姑娘你就大胆去过你的生活。   冯女士  ✑  撰文 酒鬼  ✑  编辑

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抑郁才是人生的常态|漫画

  野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画

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选择放弃,可能比坚持还要难

最近一直在追日本的一个连续剧叫做《无敌律师》,一部有着日本风格的坚持与不达目的不罢休的剧作。 但在看到第六集的时候,突然看到了一些不一样的东西。 在这一集中,律师的委托人是一家经营面馆的老板夫妻,他们扩大经营了好几个店面,但接近于入不敷出,靠银行贷款艰难生存,直到还贷款的日子越来越临近,却根本无法还款的时候接近崩溃。他们找到律师,想如何在不关店面的情况下,和银行和解。 主角律师一直在配合着他们的想法和银行协商,但根本没有结果。 这时一个助理律师用自己家庭的例子来告诉这对夫妻,坚持毫无必要,只有放弃一部分店面,才可以更好的生存,即使要解聘员工,或者影响一些合作方的利益,才能生存。 在店主非常绝望之中,终于同意了这个方案。 我在想这个例子在揭示着一个我自己想了很久的主题,就是 “放弃” 。 剧中的老板为了周边的权利,为了自己的坚持,而宁可走到破产的边缘。而选择放弃,实在是无路可走的一条路。 对于电视剧情节来说,也在说着 是否可以放弃 的主题。 在前一段时间里,曾经一本书关于断舍离的主题,教着我们逐渐把身边的物品慢慢处理掉。但任何选择放弃最后都要涉及到我们自己内心能否愿意放弃。 比如:       追逐了很久的受虐情感,能否结束付出,而选择终止;       希望照顾到所有人情绪,而选择停止;       做着为了较劲而坚持的工作,能否选择放弃?       坚持着自己的事业,而无所顾忌地加班,是否也可以暂时放弃?       甚至是为了内心成长,而宁可在一段纠缠的关系里坚持着,抗衡着。 在这所有的坚持里,可能很多人都能找到自己的影子,我也是其中之一。 我最近一直在想究竟我们为何要坚持,可能除了意识之中的一部分原因外,还有重要的一点就是我们内心潜意识为了获得“爱”的不甘心。 当然也可以说,我们内心想用一切的“摧残”自己身心的方式,来获得“爱”。 细想起来,每个无谓的坚持背后都隐藏着一个“需求”,就是你做得这些事情,想获得一些什么? 比如 在情感中 , 无论对方如何,我们宁可ta虐待我们,我们也不愿意走, 因为我们内心害怕孤独,在付出时或许内心有个幻想,这种方式获得的虐就代表着爱。 虽然理智上感觉不对,但内心里就是吸引,甚至上瘾,并且有时还会用道理来劝自己,告诉自己:这就是爱,经过伤害的痛处,才能成就彼此的成长等等,自欺欺人的无奈说法。 在 工作中 , 我们会将自己的责任心遍及各处,自己虽然累但感觉到被人需要时,就感到了满足,然后就做更多的工作,内心既厌烦高强度的工作,但依然无法放弃自己是“最重要的人”的这一渴求。 这样一个状态,仿佛内心里有个假设就是:我只有做得更多,才能有人爱。 这样一个感觉最早来自于我们内心对母亲,也可以说是爱的忠诚,想到法国著名精神分析师多尔多女士的两句话:       “孩子最大的一种放弃就是放弃取悦父母”       “孩子的存在不是为了取悦父母,而是为了通过在他们自己生活中的成功而得到幸福。” 在我们所有成长的动力中, 就是逐渐放弃在心中固着的“他者的欲望”, 从所有的纠缠里放弃“满足他人”的欲望, 从“虐”中幻想的“爱”澄清内在的现实, 回到一个“主体”所本应享受的生活。 放弃 真的很难 直到我们内心愿意接受那个丧失 去接受并哀悼 曾经失去并永远无法得到的 那个每个人孩童时期幻想中的 纯粹的、美好的 原初母亲之爱  

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不面对痛苦的快乐都是耍流氓~

文|简里里 心理咨询师 简单心理创始人 最近常有人来问我能不能去分享些心理相关的话题。我每次高兴应允,说那我来分享一下抑郁这个主题吧,主办方总是面露难色,问:能不能讲点积极的、正能量的?   我觉得很尴尬,因为其实我私下觉得在诸多心理相关的主题里面,所谓的“抑郁”和“不高兴”是最有“正能量”和光芒的。所以我总是想来给“抑郁”正一正名,抽丝剥茧,窥见它的价值。   我上大学的时候大家还流行手写信。每次写信都和朋友相互问候,最近开心吗、过得好吗。出国之前,我从来不知道“不开心”是什么意思,我每次都写这个问候作为开头,但权作礼貌。直到我出国以后有了抑郁的“症状”感受,“开心”和“不开心”才真的进入我意识里面。 我为自己“不高兴”这件事情纠结了相当长一段时间,直到看到这么一句话:“一切在哲学、诗歌、艺术、政治领域成绩卓著的人,即使苏格拉底和柏拉图也不例外,都是忧郁的常客”,我才释然了。   嘿,原来我有做天才的潜质。   寻找你的D位置   玩笑归玩笑。我回顾我每一次“抑郁”发作,都带来无以伦比的价值。我们不讲临床诊断的“抑郁症”,我们来讲一讲“不高兴”的价值。   有一个精神分析的前辈,叫梅兰尼.克莱茵。她是客体关系理论的创始人,她提出了人在心理上有两个特殊的位置:PS位置 (paranoid-schizoid position)就是偏执分裂样位置;另一个是D位置(depressive position),就是抑郁位置。这个理论背后有很复杂的东西,不细赘了。但我想借用她的PS位置和D位置,来讲一讲抑郁的价值。   先让我来讲一个自己的故事。我上大学的时候不好好学习,每次都差一点点拿不到奖学金。我每次去见老师的时候,都跟她说:我只花了一个晚上看书,所以没考好。如果我花一个星期看书的话就一定没问题的。   直到有一天,我的老师跟我说,Jane你知道吗,你每次都跟我说你是准备的时间不足;但我觉得,你根本就是在害怕失败,你害怕你复习一周也考不到前面去,所以给自己找了这么个借口。   老师的话如当头一棒。因为她说的是对的。我不敢面对的是我对失败的恐惧。   所以她说完这番话之后,我不得不面对我自己的恐惧和懦弱,你可以想像在我奋起之前,陷入了漫长的思考和不高兴。   我从我自己的PS位置,走向了D位置。   这是什么意思呢?   我听我的督导这么讲。他说PS位你可以理解为Photoshop,就是说在这个位置上,你会把“痛苦的真相”PS(美化)成你可以接受的样子。比如,我不愿意去面对“我恐惧失败”这个痛苦的真相,于是我就把它美化成为“我没时间复习,如果我有时间复习,我才不比别人差”。   这个故事你听起来一定会觉得熟悉。   我做咨询师这么多年来,来访者每次都会带来一个PS过的问题进入咨询室,TA会说,如果我的孩子听话就没事了,如果我老公回心转意就没事了,如果我考试过了就没事了,如果我跟领导的关系处好了就没事了,如果我找到女朋友就没事了。   刚做咨询师的时候,你会陷入TA的圈套,你真的帮他处理这些实际的问题。然后你发现,这个问题好了,下一个问题又来了。当你不去真的面对PS样貌背后真实的问题的时候,生活总像是和你藏猫猫的小朋友,没完没了。   你必须陪伴来访者,一起在适当的时候,离开美化过的PS位置,起身向D位置行走。   在D位置上,你开始面对“真相”。D位置标准的翻译是抑郁位,也翻作“黑暗”。你开始思考你的行为,你的动机,你还要去面对你的脆弱、孤独、懦弱、恐惧等等。你开始不断地思考,几乎是不可避免地陷入“抑郁”。   所以我说,一个人陷入“抑郁位”的时候,是非常勇敢的。呆在PS位置上可能很烦躁,但是并不令人恐惧和悲伤;而当一个人真正开始思考,面对自己的黑暗,是非常勇敢的。不是所有人都能够这么做。   (尽管我这么说D位置,但我仍然要强调,PS这个美化的位置是有意义的,因为它能保护我们自己在没有做好准备的时候,免受真相的伤害。)   但是一个人并非一定要永远在D位置上。你既可以随时回到PS位置上去喘口粗气,也可以再憋口气,完成整个“哀悼”(哀悼你的丧失,比如你再也无法获得的时间、童年、爱情或是工作)的过程,超越D位置。 超越你的D位置   让我来讲个超越D位置的故事。   克莱茵在她一本书里面,讲了一个MISS A(A小姐)的故事。A小姐的儿子在事故中丧生了,她非常难过。她前后做了两个梦。第一个梦里面,她进到儿子的房间里面,为儿子收拾床铺和书桌,就好像儿子还活着一样。第二个梦里面,她走到一个湖边,她的儿子在湖中央,大声地喊她:“妈妈妈妈,救我”。她在湖边站着,扭头离开了。   在第一个梦里面,那是一个美化过了的位置。痛苦太大了,而哀悼还尚未完成,所以她需要美化这个痛苦:儿子还活着,他还会回来。在第二个梦里面,她走过了D位置,完成了哀悼的过程,她用行动表达:你已经不在了,而我还活着,我要继续活下去。   这个情节大家应该也不陌生。盗梦空间里面也讲了这么一个故事。主人公一直不肯面对妻子已故这件事情,直到最后,妻子求他不要离开,他坐电梯离开底下那个世界,他说你已经死了,而我要继续生活了。故事结尾,他离开沉迷的幻象。   所以扯个题外话。去接受心理咨询,不是个特别美妙的过程,是个挺辛苦的,需要耐心和勇气的过程。因为你要去面对你的抑郁和黑暗。我年轻一些的时候有些理想主义,会把咨询描述成一个温暖美妙的过程。实际上我年纪越大,越觉得不是的。这是个很辛苦的过程,因为你必须要允许你的咨询师陪你一起沉下去,面对那些黑暗的位置。   几年前我的督导说,在D位置这个黑暗处有大的光芒。我特别不能理解,我说在这个抑郁黑暗的位置,为什么有大光芒呢?督导觉得没法回答我,就说,你做一做就知道了。   后来我慢慢理解这个过程,可还是没办法用语言描述出来。最接近的语言大概是,你能在黑暗处看见自己和他人最深的力量和勇气吧。这给你真的、踏实的信心和希望,让你能够带着对未知的期待和恐惧,唱着歌上路。   让我来讲个自己的故事作为结尾。   我在一个督导小组上和督导讲了我自己的一个来访者。那个来访者每次来向我叙述他的困境,我坐在他对面,都像在听自己的困境。他的孤独、他的哀伤、他的无望,他描述他的每天生活,时钟滴答滴答,就像是另一个我自己生活在另一个空间。   讨论的时候,小组里面另一个咨询师问我,“他看起来这么好,他为什么会“绝望”呢?” 我哑然,想:他们真不了解他呢。 督导师转向他说:你看Jane, 你看她那么优雅体面,也许她内心悲伤,甚至绝望。她看起来好不好,和她内心的感受,这两者没有关系。没有任何关系。”   这是每个人都要做的功课。   人都最终要面对自己的黑暗,哪怕你是所有人的医治者。你总认为你需要依赖他人的力量,但最终你还是能够依靠自己的力量,终能从黑暗处见到光芒。   达尔文说,有时候,正是悲伤就像动物趋利避害的本能一样,引导着我们去做出最有利的行动。黑暗是另外一种光明。   最后,祝愿你勇敢,并总能超越你的D位置,在黑暗中见到光芒。   本文首发于公众号简单心理(janelee1231) 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com 本文整理自2014.09广州友心人分享会,后收录在简里里新书《你是一切的答案》 戳阅读原文,简里里的新书《你是一切的答案》

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孤独的人往往“各怀鬼胎”|漫画

      海德 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画  

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简里里:摆脱拖延第一步,停止幻想

晚上好,又到了今天的晚安时间,我是简里里 今天回答一个关于拖延的问题 我收到一个私信: ta说ta每次都把同一件事情拖延到截止那个时刻草草了事 所以ta对自己每一次做出的作品都不满意, 觉得如果自己花更多的时间来准备ta的话出来的作品一定会变的更好 ta问我这是为什么,怎么办? 我有一个人生经验来分享一下,倒不是什么心理的经验 其实任何一件事情,如果这件事情能够10分钟完成, 那么我给你一周两周或者给你10分钟 其实最终你做出来的东西都是一样的 因为绝大多数时候人们在面对 给了我两周的时间来准备 比如说一篇文章的时候 我会花大概13天的时间感到焦虑和不安,以及不断做种各样情绪上的准备 但是我最终要做那件事情的时候,往往会拖到快没有时间的时候我才会去做它 首先我想说 这是人性的一部分 我们经常有这样的幻想: 觉得如果我有更多的时间,有更多的资源,有更多的人来帮我 我一定能出来更好的作品 让我们换一个积极的角度来看待这件事情 就是一方面你先需要接纳这么一个真相 也许不存在更好的作品 也许这个就是你最好的能力的展示了 如果知道这件事情你能够在20分钟之内做完 那么你就只给自己留截止日期前的20分钟给自己那段时间来做 因为人们往往在限制之下,还会爆发出惊人的创造力出来 其次,你也可以去看一看拖延这个行为本身带给你的意义是什么 因为人们不会无缘无故的拖延 往往都是因为比如说这件事情太难了,这件事情你不想做, 甚至有的时候你只是用拖延在表达你对这份工作的不满 所以拖延本身不是问题,而你要去理解你为什么拖延以及接纳这个状态 其实人最舒服的是常常能够觉察和接纳自己的状态 最糟糕的是在你拖延的时候很焦虑,然后在你忙的时候要特别的悔恨 往往能够接纳和理解自己的状态,在这上面你才有最大的行动力 祝你接纳自己,然后也找到自己的创造力 我是简里里,祝你晚安:)  

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五个步骤驾驭你的焦虑

文|唐苏勤 简单心理认证咨询师 焦虑是日常生活中的常见情绪。除了被诊断患有焦虑症或社交焦虑症的朋友外,很多人也常常会被焦虑情绪困扰,而每个人在人生的某一时刻也必定体验过焦虑情绪。但现代人工作忙碌、生活步伐急促,未必能定时抽空接受心理咨询和辅导,为了让我们更好地让无处不在的焦虑情绪为我们服务,今天跟大家分享由自己就能完成的五个步骤来驾驭焦虑。   1.“按停”身体预警信号 当我们情绪起伏不定时,身体会出现变化及反应,如心跳加速、呼吸不顺畅、肌肉紧绷等。此时,必须把握时机,“按停”这些预警信号。 当我们感到焦虑时,身体会习惯性地出现一些预警信号,再一次检视一下它们。我们可以尝试运用下列方法去抚平焦虑情绪:呼吸放松、想象意象放松、喝冰水、闭目养神、听音乐,或者其他自己喜欢且有效的方法。   2.脑袋停一停 当身体预警信号响起时,代表我们可能正因为脑海中出现不合理思维而处于情绪起伏的状态,此时,必须提醒自己要立即停止所有的不合理思维。同时,问问自己是否跌进了哪一个思维陷阱。咨询过的朋友们跟我分享的“且慢,停一停”的方法和提醒话语有: -等一等,现在的情况并不如我想象的那么坏! -停一停,先想清楚,千万不要钻牛角尖! -内心大声呼喊:“不要再想下去了!” -停下来!不要把事情看得这么糟糕! 当然,我们也可以为自己创造更多方法和提醒话语,不管对哪种方法,每次使用后,我们都需要记录它的效果(0分代表完全没用,10分代表非常有效)。   3.反问自己 简单的自我反问,可以帮助我们纠正自己的不合理思维、从多个观点和角度看待事件。这一步是驾驭焦虑的关键。 首先,我们要问自己:“我最常跌进哪些思维陷阱呢?” 常见的思维陷阱有: 非黑即白:事情只有一个绝对的结果,不存在其他的可能性。 大难临头:把事情的严重性放大,把后果看成灾难。 感情用事:以情绪和感觉作判断或结论,忽略事情的客观事实。 归咎于己:出现不理想的结果时就怪自己,认为是自己的责任。 妄下判断:还没有足够的事实根据,就已经做出判断。 否定自己:经常不自觉地贬低自己、令自己意志消沉。 贬低成功经验:就算做得再好,总是贬低成功的价值,认为这是应该的。 其次,识别这些思维陷阱后,下面的问题可以帮助我们更客观、理性地看待事件: -有什么证据证明我这个想法是对的/错的呢? -这是不是事实的全部? -最坏的情况发生了又会怎样呢? -其他人(家人、朋友)会有什么看法? -如果我继续这样想,对我有什么好处和坏处呢?   4.分散注意力 当我们停止了所有的不合理思维,并以其他角度反问自己后,为避免继续专注在这些事情上无法自拔,我们可以进行一些正面行动将注意力分散或转移到另外一些不相关的事情上。这些行动可以是一些很简单或很小的行为,但能够带给我们开心或舒一口气的感觉。常见的一些行为是:外出散步、洗澡、看书、听音乐、看电视、打电话等。   5.制作鼓励卡 日常生活中,我们可以找一些精致的卡片,写下你从任何地方得到的一些对自己有帮助的正面句子作为自己的人生金句。当我们受到情绪困扰时,可以去除这些鼓励卡来为自己加油打气。当然,我们也可以自行创作一些让自己感觉放松、舒心的语句来鼓励自己。比如我常跟焦虑的朋友们分享的“蹲在脑子里的老虎不吃人”,就常被他们写在卡片上随身携带。   看完这五个步骤,是不是很想去尝试一下呢?如果我们愿意循序渐进、多加练习的话,正面的改变一定会发生! 如果你感觉这五个步骤也无法帮助到你,或者感到焦虑已经超出了自己的控制范围,切记寻求专业人士来帮助你走出焦虑。 点击下方图片了解更多咨询师详情👇 ▓文章为简单心理原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简里里"(janelee1231)

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"我不要完整的人生,我只要我的人生“

有一种父母我称为“对错教育型父母”,只关注孩子做对了还是犯了错误,错了就得认,改,罚。 他们只教会孩子用对错来区分世界,凡事都只有对和错,这样的孩子长大后通常成了正义的化身,活成了绝对的“品行端正”,“政治正确”。他们可能一直在做“正确”的事情,但却不知道为什么一直导致了“错误”的结果。他们会很困惑,我做的都是对的,为什么却一直失败,一直得不出我想要的结果?     对错教育反映了一种原始的心理状态 在我很早的一篇文章中就专门写过,和这种非黑即白所对应的是一种在心理学理论中被称为“偏执-分裂”的状态,停留在此发展水平上的人采用着二分法去理解他人和外部世界。 我们国产影视作品原来经常只有彻底的好人和坏人的角色,好人都是善良的,隐忍的,为他人着想的…坏人都是恶毒的,冷酷的,彻头彻尾的坏…很多人爱看英美剧就是因为里面很少像国产剧一样极其黑白分明且单一纯粹的刻画角色。英美剧里的人物刻画都是生动的呈现出一个人复杂而丰富的面相,这反映的是一种更高级的心理发展水平——能够感知人和世界的复杂性,没有纯粹绝对的好和坏,对和错。 比如,对错型父母会认为人到了适婚年龄就应该要结婚生子,组建家庭,这个是正确的事情,不婚族或丁克都是错的;儿子应该找一个顺从的,孝顺的,为家庭牺牲的女人娶回家做老婆,一起孝顺父母,生儿育女;同性恋是一种病,不该存在,需要被禁止的......他们不能够理解,尊重和接纳人的多元,世界的多元,他们活在一个单一狭窄的世界里。 对错教育压抑了自我发展 自我的发展是需要空间去感受和探索自己,还需要被父母所看到和肯定,一个人才能够发展出我们所说的“自体感”的,一种关于我作为我自己存在在这里的感觉,我知道我是谁,我是怎样的感受。 对错教育下的孩子被关注的只有“这样想对不对”“那样做对不对”,他们的喜好和需求很少被关注到。他们中的很多人都不被允许有关于“自我”的需求和特质呈现出来,不被允许去探索和发展出自我,不被允许按照自己的感受和想法做出选择,这些统统要给“正确”让道。他们只有一种选择——对的选择。他们可能会在适婚年龄晕晕乎乎的找个人结婚,并不真的知道自己是否想要婚姻,想要什么样的人。 对错教育造成很大的心理冲突 如果说父母的强权不那么强大,孩子还有一些空间能够得以喘息,幸存下来,或者在一定程度上反抗成功,可以幸运的有一些“自我”,可以感受到自己内心的渴望,恐惧,欲望和困难,那么当他们所感知到的自己的真实愿望和长久以来来自原生家庭对他们的要求和期待不符的时候,他们很可能会有很大的内心冲突。他们可能会对于自己有不一样的愿望而感到恐惧和内疚,因为这违背了从父母那里认同来的“正确”。 如果他们感知到自己可能想要离开家到另外一个国家或城市建立自己的生活,这和从小被教育的要留在父母身边,承担起对家庭父母的责任是冲突的,他们可能会为自己想要逃离父母家庭的愿望而感到愧疚和不知所措。 不要“正确”,要忠于自我 一个真正在精神上独立的人是能够将属于自我的价值观和来自原生家庭的价值观所区分和过滤的,能够在一定程度上脱离家庭的影响,建立起自己经过独立思考所认同的价值体系,对错教育下长大的孩子很多没有经历过这一步,他们不加筛选的将灌输给他们的所谓的很正的三观,政治正确,道德绑架,作为人生准则,他们以为,这就是他们自己的。 在面对诸如要不要结婚,要不要孩子这样的问题上,他们更可能想当然的认为这都是人生的必选项,就是要这样活,没什么可想的。他们会很容易将家庭和“大多数”人的选择认为是正确的,每个人都应该follow的生活方式。换而言之,他们是很难真的活出自我,忠于自我的。 生活不是考卷,如果不能理解人性的复杂,人类情感的复杂,事件发展的复杂,是没办法只靠做出“正确”答案就可以通关升级的。 我很欣赏那些在在面对“没有孩子的人生是不完整的人生”能够说出“我不要完整的人生,我只要我自己的人生”的人,因为他们是自己人生的主人。   我就是文中说的这样,咋整? 可以更多的去问自己“我的感受是什么?”“这是不是我想要的?”“如果没有外界的压力,我更愿意怎样去做?”“我在恐惧什么?”“如果不做对的事儿,我想做什么?”诸如此类的问题,不断的去觉察自己最真实的感受和想法。当然从有自我的状态到有勇气忠于自我,还需要一段路要走。 如果上面那些有关于自我问题让你感到很难回答,也可以寻求专业的心理咨询来帮助你一起去回答“我是谁”的问题,发展独立的自我意识,成为你想成为的自己。  

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