Michael Diamond: 作为“第三者”的父亲
翻译的段落节选自Michael Diamond博士的专业文章，已获得作者本人的翻译授权。而每次翻译过后，我都会做点联想。没有理由做纯粹的翻译，却让自己不去思考。 01 重要的“第三者” 父亲在自己孩子生命中担当的最早的角色，就是作为“第三者”，帮助自己的儿女艰难地与母亲划定身心边界。 为了能够理解这个现象，我们需要如此看待快速成长的学步期（1-3岁）幼儿：他们看到的世界，实际上如同一张刚洗过的照片，是一个正在逐渐变得清晰的世界。到目前为止，唯一能够被清晰地分辨出来的客体就是：母亲。 但我们知道，对学步期孩子而言，母亲的身心此时总是和孩子融合在一起，外人几乎区分不了这个阶段母亲和孩子之间的身心界限。而父亲呢，此时在孩子的世界中，也只是一个站在母亲身旁的，似有似无的朦胧形象。 但是，从生命的第二年开始，父亲的形象会从模糊逐渐变得清晰起来，幼儿开始意识到在这张照片里，原来除了母亲以外，还有其他人存在。 当他们意识到这一点的时候，父亲就走出了重重迷雾，此时，他要做好准备，让自己承担起孩子生命中“第二个重要他人”（second other）的角色。 宝宝是欢迎这个“新”家长出现在自己的世界里的。 从18个月到3岁这个阶段，孩子的身体、情绪以及人际意识都会以令人目接不暇的速度成长。这种身心成长会对他们的生活产生十分明显的影响。 比如说，在这个阶段到来以前，宝宝本可以心满意足地坐在母亲身边，但现在，他们坐着坐着就会躁动起来，你可以感觉到那份躁动，其激烈程度就像即将破壳而出的小鸡，对着困住自己的蛋壳不断发起攻击。 先前和母亲构建起来的那个温暖的共生的壳，现在开始变得让人烦躁。而那种排他性的母子/母女关系，也开始变得有些让人窒息。 宝宝此时已经做好准备，来迎接更多的外部刺激了，而这些刺激，不久将改变他们的思维、情绪、知觉，以及行动。 有时，父亲需要通过哄骗、诱惑甚至直接“推一把”的方式来帮助孩子走出母亲的温柔乡。 男人们通常特别适合帮助孩子来完成这个发展任务，因为父子关系和母子关系不同，父亲和孩子之间并没有那么强烈的“身心混同”（psychobiologcal intermingling）关系。而这种身心联结在母子之间十分常见，它是母亲通过十月怀胎，以及产后的母乳亲喂和孩子建立起来的一种极亲密的身心联系。 无论身体发展得怎么成熟，又或者外界刺激怎么诱惑，在这个阶段，很多宝宝对于离开妈妈既安全又舒适的温柔乡依然是不情不愿的。 我们不得不指出，此时如若没有父亲及其替代者的持续鼓励，很多孩子可能一辈子都无法完全离开母亲的怀抱。 有些孩子是幸运的，因为他们拥有一个高参与性的父亲，他们会比其他孩子更早地发现：呆在母子共生关系中，有时候既单调，又无法让自己长久满意。 02 “男子气”需要和父亲的互动，来激活 到了某个节点，所有的宝宝都会开始注意自己的父亲，和父亲有连结的宝宝，得以用一种全新的方式来感知这个世界。 这一点对男孩子而言尤其重要，因为男孩不光要在情绪上与母亲分离，而且他们同时也会越来越注意到自己和母亲在身体构造上的不同。 小男孩的初始心理预设是：自己和父母亲的身体都是相同的。但他会逐渐地意识到男女之间生殖器的差异和性别差异，他会发现自己的身体其实和母亲不一样，但和父亲是相似的。 意识到自己在很多方面和妈妈不同，对这个阶段的男孩子而言可能是一件令人恐惧的事情：要知道尽管一直在成长和变化，女孩子们却依然可以通过身体的相似性来确认自己和妈妈是一国的。 但是男孩子却无法获得这种确信。当身体和性别差异性这个问题袭来的时候，很多男孩子可能都无法单独面对这种差异。 此时，一个能缓冲儿子所受冲击的，积极在场的父亲（或他的替代者）就真真是不可或缺了。 父亲要积极且亲密地参与儿子的生活，要帮助儿子安全确认“男女性别有差异”这一事实。 通过这些参与，父亲实际上为儿子竖起了一面镜子，儿子可以通过这面镜子看到他自己。因为要认同父亲的男性角色，男孩子得以第一次开始探索其身上天生就蕴藏着的男子气。 03 3点随想 1. 这篇小译文，对于中国家庭特别适用。 很多人说，中国社会是男权的，而中国家庭则是母权的——有时候不光是因为母亲太过强势不放手，而实在是因为父亲太过缺失——母亲放手则孩子的管教无以为继，因此只能一直维持母子共生，母女共生。 但这种共生是要付出代价的——其中最典型的代价就是：孩子要长期做母亲的情感容器，帮助消化母亲的各种负面情绪（因为她老公不在）；而母亲做孩子的生活保姆，帮助孩子应付其应付不了的日常生活，如做饭洗衣帮忙带孩子的孩子。 有时候，这种共生可以一直维系到母亲去世。但更多时候，共生的双方都感到不自主，也不幸福（当然也有例外）。 2. 在最早的岁月里，父亲其实就是一个破坏者，一个横插入母子共生的“第三者”。 这篇译文明确指出：孩子在18月以后，其身心其实都期待着父亲的“插足”。 所以有时候父亲不要被看似强大粘腻的母子共生关系所吓退，你的孩子需要你，而你的妻子可能也期待着那种可以暂时脱身的自由。 父亲是重要的，作为父亲我们自己要有价值感和信心。 3. 每个男孩子都具有先天蕴藏的男子气，但是这个部分是需要通过和父亲持续互动，通过认同父亲的性别角色而被激活和维持。 因此很多担心自己“男人味少”，“太娘”的男生们，他们哪怕成年以后，在生命中很长一段时间内，都会寻找父亲的替代者——一位大哥；一个偶像；一位上师；一个领袖....... 其实很多女孩子也是如此，对父亲替代者的无数次理想化和贬低化的循环，让她们痛苦，也让我们再次警醒——从一开始，父亲就不应该离场。 你离场造就的情感空洞，经常要让孩子拿上半辈子去填补。着实可悲可叹。
简里里：不要赋予一件事过度的意义
我是简里里，又到了今天的晚安时间 我想回答一个私信的问题： 这个来信的朋友说，ta花了很久的时间来备战考研这件事情 这不是ta第一次准备这个考试，但是这次ta在巨大的压力之下弃考了，ta说自己是不是不够勇敢？ 我在想，考研这件事情听起来是件非常大的事情，所有人面对它的时候都有巨大的压力 似乎这场考试将会决定了我们的命运 但我很想从心理层面上来讲这件事情，很多时候我们放弃一件事情，或者我们面对一件事情产生巨大的挫败感 往往是因为我们赋予了这件事情过多的意义，超越这件事情本身的意义 比如说 如果我这个考试没有考好，我可能这辈子都完蛋了 或者 我如果这个工作没有争取到，就证明我是一个失败者，就证明我一无是处 但是实际上 以我自己的人生经验来讲，几乎你遇到的所有事情，回头去看的时候，它都没有你想象的那么重要，它也没有你想象的那么不重要。 但是，大多数你认为特别特别重要，会决定你的人生的事情大多数后来都是可以被改写，可以被重新叙事的。 我在想，尽可能不要受他人的恐吓 比如说 你父母的压力 家庭给你的压力 或者甚至社会规则给你的那些压力 来恐吓你说 如果这件事情你没有做好，你就完蛋了 同时呢，也不要自己吓自己 把自己困在一个完美主义的陷阱里面，让某一件事情或者某个人来定义你是谁，或者定义你的人生，这个真的不值得。 以及在我有限的人生里面，我从来没有见过任何一件事情真的能够定义我是个成功者或是个失败者，或者它真的改变我未来的人生走向。 因为 只要你在努力 只要你不断地建构你对自己的信心 你不断地尝试 保持轻松和愉悦感，并且耐心的等 这个世界上绝大多数的事情，都是有转机的 而且，常常命运会带你走向你没有料想到的更好的方向 那祝你对你自己有信心，然后有耐心 同时在努力和等待的过程中能够感受到乐趣 我是简里里，祝你晚安
简里里：什么是健康的人格？
晚上好，我是简里里，到了今天的晚安时间。我今天回答一个私信问题：他问我说世界上是否真的存在心理完全健康的人？什么是一个健康的人格呢？书本上是这么说的：一个人拥有健康的人格，ta要有连贯的自我内在的感受和能够反映自体连贯性的行为模式。这种自体的连贯感，是一个人能够获得自尊感愉悦感的基础，也是ta能够从和别人的关系，包括工作关系里面得到快乐感的心理基础。换句话说呢，就是一个成年人ta对于自己是谁，ta怎么看待自己，ta怎么看待他人和看待世界，这个感受是确定的，是一致的。而不是今天我觉得所有人都仇恨我，明天觉得所有人都会喜欢我。在内在稳定的一致的基础上，一个人才能稳定的成长，包括实现自我的价值和需求等等在这个基础上，ta 和别人相处的时候，既能够保持ta自己的独立性，不轻易妥协，也能够理解和容纳别人。他不会轻易的觉得自我被他人冒犯，也不会随意的去侵犯别人祝你在生活中不断的有机会了解和发现自己，希望在你的内心里面对自我的形象是有一个稳定的、连续的、清晰的样貌，希望你在和他人的交往中经常能得到快乐。我是简里里，祝你晚安~
用耐心和时间来换取蜕变——改变的五个阶段
我们当中的很多人在生活中都有希望能够改变的地方：或许我们希望自己可以克服拖延症，变得更高效；或许我们希望更好地控制负面情绪，遇事不再那么冲动；又或许我们希望身边的其他人可以做出改变：亲密伴侣变得不再那么易怒，父母可以对子女更加包容理解而不是控制专横……常听咨询师说：改变是一个复杂的过程，需要时间和精力的投入，绝非一蹴而就。那么在改变的过程里我们通常会经历什么呢？大约20年前，两位著名的心理学家Carlo C. DiClemente 和J.O. Prochaska通过反复地学习和观察酗酒者的康复过程，为我们总结出“改变的五个阶段”（Five Stages of Change）这一概念，意思为一个人在进行自我改变的过程里往往需要经历五个阶段：包括前考虑期（precontemplation），考虑期（contemplation），决定期（determination），实践期（action），和维持期（maintenance）。无论我们打算改变自己的特定行为，抑或是想要帮助身边某个亲戚朋友发生变化也好，了解当事人身处于改变过程中的哪一阶段，可以让我们更好地理解其行为模式，并更加准确地定位当下所需的帮助资源。 前考虑期 precontemplation我在美国受训的时间里，曾经在当地的一家门诊部工作，所接触的来访者中相当一部分有物质成瘾的困扰，如酗酒、大麻或海洛因滥用等。他们当中又有一部分人，因为成瘾问题而触犯了法律或违反了公司规定，被当地法庭或自己的上司强制要求来接受心理咨询的帮助。和这样一群人工作的时候，往往会看到他们在开始时就摆明自己的态度：“我之所以来接受心理咨询是因为我的律师认为这样做对我的案子有帮助。”或“如果我不来咨询，我老板会一直跟在我的屁股后面烦我，所以让我们赶紧开始赶紧结束吧！”当我试图询问他们自己对物质成瘾的行为有什么看法时，会发现他们通常不认为自己有任何问题需要改变，反而声称是他人在大惊小怪，夸大他们行为的严重性。类似的情况也常常会在夫妻或青少年咨询里看到：妻子认为丈夫平日过少地参与家庭活动，而丈夫认为妻子不懂得尊重他的私人空间；父母担心孩子沉迷网络而耽误学业，孩子却认为父母过于焦虑悲观……当我们处于前考虑期（precontemplation）时，正如以上这些案例中的来访者一样，身边的人大多认为我们需要改变，但我们自己却并不会考虑改变自己的行为，甚至可能还没有意识到自己的行为或许有问题。DiClememte总结了四个可能导致我们处于前考虑期的原因： 因缺乏认知，问题行为的严重性尚未被当事人意识或察觉。 因对抗情绪，当事人拒绝接受他人的建议或帮助。 因自暴自弃，当事人已然放弃改变自己的希望。 因自我催眠，当事人可以找出许多理由来合理化自己的行为，并使自己相信即使不改变也无伤大雅。面对处于前考虑期的人们，其周围关心TA的亲戚朋友往往会感到心急和无力，因为他们会比当事人更清晰地看到甚至切身体会到对方不改变所带来的伤害，却发现无论自己再怎么苦口婆心地劝说，对方都无动于衷。这样的例子可以是一位来访者通过心理咨询深刻地认识到和父母关系模式的不健康之处，而试图换一种方式和他们相处，却发现自己的父母并不认为他们之间的关系有任何问题，反而对这位来访者的努力表现出抗拒甚至是愤怒。 这个时候，需要周围人能够妥善处理好自己的焦虑和沮丧——我明白这个实践起来可能相当有困难，所以当你被亲人或朋友不愿改变自己的固执行为惹得焦躁甚至愤怒的时候，身边最好能有一个善于倾听的人，使自己的情绪有一个良好的出口，避免用控制、威胁、或者“我比你更懂你”的态度和当事人相处，因为这些态度或许更容易激起对方对抗或自暴自弃的心情，反而对促使TA改变并无益处。当我们用尽十八般武艺都无法使当事人醒悟悔改，不如深吸口气后退一步，接受我们自己的力量终归是有局限性，然后给予对方更多的耐心和积极正向的支持，等待TA主动产生想要改变的念头，也就是进入改变的五个阶段中的第二个阶段：考虑期（contemplation）。 考虑期 contemplation处于这个阶段的人们，不同于前考虑期时的状态，通常开始渐渐意识到自己行为可能带来的负面影响，并愿意开始考虑自己或许需要改变。他们会愿意倾听周围人提供的建议，并在自己心里做出思量。但考虑并不意味着下定决心，这个时期的人们往往非常犹豫。他们可以看到自己的问题行为所能带来的伤害，却始终无法决心做出改变。这或许是因为他们对自己旧有的行为有依恋情节，如对网络游戏或酒精的依恋；或许是因为他们在过去曾经试图改变却失败，而对再次尝试感到缺乏信心；亦或许是由于他们无法想象改变后自己的生活可能会受到何种影响，因为有时一个小习惯的改变会带来连锁反应，牵一发而动全身。比如，要戒酒不单单意味着停止喝酒这一个行为，同时也可能意味着我要放弃曾经一起喝酒玩乐的朋友，去建立新的社交网络，进行新的社交活动；也意味着我要寻找新的方式去取代酒精曾经带给我的益处（助眠、自我麻木、减压、等）；还有可能意味着我要重新构建自我认知——因为酗酒这个行为已经跟随了我太久，不知不觉已经成为我的自我认知体系内的一部分，戒酒让我不得不去面对或寻找没有酒精麻醉之后的自己究竟是谁……这个时候，需要改变的当事人往往显得彷徨无助且举棋不定。TA也许会主动向身边的亲戚朋友询问求助，同时又对他人给予的支持表现出犹豫抗拒；TA也许会一边向外界承诺自己要做出改变了，在实践中却始终无法兑现诺言。这对无论是当事人还是周边关心TA的其他人来说都是一个充满矛盾的阶段，当事人会为自己的处境感到困惑烦恼，周围人会因当事人的善变感到失望甚至被欺骗。无论是要做出改变的本人还是其身边的亲戚朋友，在这个阶段都依然需要保持足够的耐心，充分认识到改变并不是一件易事，同时接纳当事人想要改变和抗拒改变的矛盾心情，避免用敌意来伤害或者报复对方。这里并非是说指责或批判对促使对方改变没有帮助，对于一部分处于考虑期的人来说，直白的批判有时会让TA痛定思痛，但含有情绪的报复性攻击往往是一把双刃剑，它也许会让当事人感到关系中的不包容性和有条件性，因而感到被孤立或被抛弃，也可能会让TA陷入消极的自我怀疑和否定，因而丧失对自己的信心。有经验的心理咨询师在这个时候会共情到处于考虑期的来访者的矛盾心情的两面，帮助TA更好地理解和接纳每一部分的自己，因为更多对自身的理解可以帮助我们更好地做出判断和抉择。一些咨询师也会选择运用动机性面谈（motivational interview），促使来访者寻找到更多需要改变的动力和勇气。 决定期 determination经过反复的权衡利弊、犹豫徘徊，我们终于来到改变的第三阶段：决定期（determination）。正如名字所说，处于这个阶段的人们已经充分意识到改变自己的必要性，并开始下定决心要付诸行动。但下了决心并不一定意味着我们不会有丝毫动摇，只是犹豫和矛盾在此时已经不再是阻碍我们开始行动的主要因素。正如我们在商场看到喜欢又碰巧需要的物件一样，尽管我们可能会因为价格稍稍超出预算而有一些踟蹰，却依然不会妨碍我们将之放在购物筐，因为我们知道不买会让我们在将来更后悔。在这个阶段，人们会开始认真地思考并制定计划对自己进行改变。这通常包括学习和了解更多的关于改变目标行为的知识和信息，如想要更好地控制负面情绪的人会在此时上网搜寻调控情绪的方法和技巧，想要戒酒的人会去医院咨询专家对酒瘾的意见等。人们会试图弄清楚自己究竟想要变得与之前如何不同，以及梳理出为了达到目标所需付诸的努力。在这个过程里，一定要注意避免为自己设定过高甚至超出实际的目标。依然用控制负面情绪为例，我有时会遇到一些来访者，称自己一直以来太过敏感，总会为一些社交中的小事产生困扰，因此希望通过心理咨询让自己可以不再受到外界因素的影响，做到“不以己悲”。这个时候我通常会鼓励来访者思考一下这个目标的现实性。人类是社交动物，我们的大脑构造决定着我们注定会在和他人的社交中交换信息，并受到彼此的影响。如果我们的权益受到侵害，产生生气、伤心等负面情绪是自然而健康的反应，正如被割伤就会流血一样。良好地控制负面情绪并不是要求我们不产生任何负面情绪或者有能力在第一时间立刻让它们消失，而是在面对负面情绪时我们可以拥有足够的耐受力，做到和它们相处而不必担心自己被它们所吞噬或控制。倘若我们在改变的一开始就为自己设定一个过高或者不实际的目标，我们很快便会感到气馁和想要放弃。投入对自身的改变需要拥有稳妥的计划和合适的技能，来应对过程中可能会出现的困难。比起自己一个人单独努力，建立起一个健康积极的社会支持系统来协助自己，会让这个过程轻松很多。一个心理咨询师可以帮助你一起制定和改善计划，引导你从过去失败的经历中学到有益的教训，定位你可能需要的帮助资源；一个心理支持团体可以让你从他人的故事中获取有用的信息，并得到彼此的认可和鼓励；一个真诚的朋友可以倾听你的苦恼，时时向你反馈你是否依然在自我改变的轨道上。 实践期 action进入到实践期（action）的人们，正如名字所诠释的那样，会开始将自己的计划付诸行动。倘若你现在还没有向外公布自己的想法，身边的人也会在此时逐渐开始意识到你的改变。在这个过程里，你或许发现自己会在生活中遇到一些意料之外的状况。比如当决定要开始减肥，除了改变饮食习惯和开始锻炼身体，你可能会意识到自己的社交生活也将受到影响——你或许需要拒绝一些和朋友外出聚餐的机会，寻找其它的社交活动进行代替；如果你的目标是更好地控制自己的负面情绪，这不单单要求你学会一些平复心情的技巧，也可能意味着你要去挑战和改变一些固有的认知，通过不同的角度理解发生在自己身边的事情，以避免产生过激的情绪反应；如果你想要改变和自己的家人或伴侣的相处模式，这个过程或许会更加复杂，因为关系是双向的，只是你独自一人的改变将会遇到诸多困难，这就像是两个人一起跳华尔兹，当其中一人的舞步改变时，另一人需要时间去适应或者抗议你的改变，这便会出现矛盾和冲撞。我们的生活是一个系统，每一部分都不是脱离于彼此而独立地存在。因此，当我们对其中某一部位做出改变，这意味着我们剩下的部分也将不得不受到影响。实践的过程里你或许会遇到一些阻碍，产生一些犹豫，这种情况下来自外界的理解和支持将至关重要。一个心理咨询师可以帮助你更好地将自己改变的计划进行到底。如果遇到困难，咨询师可以协助你寻找应对方法或者探讨如何在将来避免相似的难题。如果你发现自己的改变也将影响到生活的其它方面，比如当酗酒的人停止喝酒时会产生睡眠障碍和情绪低落的情况，心理咨询也将为你提供一个安全的空间去理解这些变化和探讨应对方法，以帮助你更好地将原本的计划进行到底。 维持期 maintenance常听人说一个新习惯的养成需要21天，从我的个人经验和观察来看，一个改变的形成往往需要超过21天更多的时间，尤其是当我们的新变化牵扯到生活的其他方面时。很多人会在实践期（action）停留三到六个月的时间，来让自己生活的各个方面调整适应其新的行为模式。当变化形成一段时间之后，我们将会进入对新变化的维持期（maintenance）。依然用减肥这一目标为例，我们通过健身和改变饮食习惯达到健康体重之后，仍旧需要持续的努力来维持现状，否则很容易会出现体重回升。维持期内，我们依然要花一些精力去避免重复旧的行为习惯。要认识到，旧习惯力量的强大性可能会让我们在不经意间就变回改变之前的自己，这个时候很多人会匆忙地下结论为自己意志力不够坚定，或者“江山易改本性难移”，这样的想法很容易让人沮丧并产生放弃改变目标的想法。而事实上“旧病复发”（relapse）并不意味着我们之前的努力就白费了，它或许只是在告诉我们：我们需要更完善的计划和更多的帮助资源。这个阶段的心理咨询可以帮助你更好地辨识可能会让自己“旧病复发”的诱因（triggers to relapse），从而进行更好地防患。倘若你在哪天发现自己不经意间又开始有重复旧行为的征兆，如戒酒的人一不小心又开始宿醉，决心不再发脾气的人一不小心再次对他人进行了情绪性攻击，心理咨询也可以协助你分析这次状况发生的内外原因，帮助你再次回归到原本的轨道上来。 完成期 termination很多心理学家认为改变的过程需要有第六个阶段，也就是完成期（termination），意思为新的改变已经完全形成并得到很好的维持，当事人有足够的信心自己不会再“旧病复发”（relapse）：曾经有酒瘾的人再次看到酒精不会再认为它是一个诱惑或者威胁，曾经社交恐惧的人不会再觉得和陌生人交往是一道无可跨域的鸿沟。如果你在改变的过程里持续接受心理咨询的帮助，到达完成期（termination）之后，你会感到脱离了心理咨询自己也可以继续维持生活中的改变。你的咨询师会和你一起准备结尾的工作，这可能包括回顾你在咨询中的成长，讨论如何继续在生活中维持积极健康的支持系统，以及如果将来有需要，你可以如何和你的咨询师再次取得联系，继续从TA那里得到帮助。 结语 尽管理论把改变的过程分为五或六个阶段，在实际生活中人们并非一定是按照进阶的顺序一步一步走到完成期（termination）。有时你或许发现自己往前走两步之后会迅速往后退三步，进入行动期（action）之后又突然回到考虑期（contemplation）。减肥这个例子在这里依然好用，相信很多人有过掉了几斤之后进入瓶颈期甚至体重回升的体验，然后开始怀疑自己是否还应该继续健身节食。这个反复的过程会让人感到非常沮丧失望，甚至对继续改变失去信心，这就是为什么拥有一个积极的社会支持系统十分重要，一个朋友或心理咨询师的帮助可以使你妥善地处理困难时气馁的心情，协助你更好地坚持自己的目标。这篇文章读到这里，你或许会对自己处于改变的哪一个阶段有一个更好的认知。倘若你正在试图帮助身边的其他人进行改变，了解到TA此刻在改变过程中的哪里也将会对彼此都非常有益，尤其是当对方正处于行动期（action）之前的阶段，或者当有“重蹈覆辙”的趋势时。认识到改变的过程是动态并且充满复杂性的，比起简单粗暴地认为不改变就是态度问题或没有意志力，会让我们更有耐心地寻找到合适的帮助资源。特此声明：本文案例中涉及的来访的真实信息，均已经过严格的模糊处理
我第一次听见自己深深埋藏的孤独
文｜编辑：简小单 简单心理官方小编 常有人在后台留言问我们：我遇到了困境，能不能推荐几本心理类的书来读？ 其实，如果只是想了解或者帮助自己和他人，相比推荐你去看那些“心理分析”类的图书， 我们更推荐你：去读故事/小说。（当然啦，当故事不能帮到你，一定要来简单心理寻求专业的帮助哦） 因为过多的分析和理论，常会制造头脑上的冲突：比如你终于“找到了童年根源”，你知道了你胆小怕人是因为你爸太凶，而你爸太凶是因为他大概有“边缘性人格障碍”，而你爸爸“边缘”是因为他的原生家庭有创伤……然后呢？然后怎么样呢？ 多年来被广泛传播的、对弗洛伊德的误解都源于：好像他只是制造了那些（耸人听闻的）“性驱动”或者“俄狄浦斯情结”或者“阴茎崇拜”……的名词/理论。甚至“精神分析”这个词汇也使得从业者不断地要被告诫和澄清：我们不分析。其实从老弗当年、到多年来心理治疗/咨询各个流派的发展，都在强调：心理修复的过程倚赖的是“关系”。理论给予的是头脑上的框架；而人只有在关系之中，处理的是情绪和感受，才能够修复和成长。 回来讲读书这件事情：你读故事/小说的时候，你有机会和故事建立一段关系，从中经验（experience）这些关系。你能从故事中经历情绪的起伏，能从主角身上看到他人的反应，你简直进入了故事中的不同关系……你有的时候被抱持，有的时候被接纳，有的时候被拒绝，有的时候被故事中的经验治疗。更好的是，故事还能帮你建立起保护（孤独太沉重了，我可以停下来喘息一下），即便是伤痛的经验，反正是假的嘛，你在体验过各种的情绪之后，仍然有空间去思考。 你总是能够从故事中看见你自己，甚至可能带来修复。 所以今天我们推荐给你七部西方文学作品。他们都承载着真实生活中，庸碌日常下，普通人经历的一些永恒的伤痛和焦虑，比如孤独，比如失败，比如沮丧和感伤。 愿你在这七本书里窥见生活的真相，也看见你自己。 乔纳森弗兰岑 《自由》 “每个人都固执地坚持着自己不想这样过的生活。 每个人对自己和别人都不满意，每个人和别人都不开心。 有的人害怕空虚而负重，其实空虚才是生命中不可承受之重。” ——《自由》 《自由》是美国作家弗兰岑在2010年出版的小说，被纽约时报评为“年度十大好书”第一名。其实这是一本和心理咨询相关的作品，因为作者在书中将“回忆与记录”当成了一种疗愈的方式。他通过叙述一个中产阶级家庭——患有抑郁症的妻子、老好人的丈夫和叛逆迷茫的孩子，还有浪荡不羁的摇滚歌手与第三者——的生活，来向我们展示了人是如何挣扎着边学习生存，边体察欲望和痛苦，继而在禁锢与自由之间来回摇摆，寻找着生活的意义所在。 如果你喜欢洞察生活与人性的微弱之光，乐于在细节和情绪中捕捉人的渺小与伟大。那么，阅读《自由》会是一番十分愉悦的体验。 村上春树 《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》 “不知为何，恰如其分的话总是姗姗来迟，错过最恰当的时机。” ——《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》 主人公多崎作曾有四个非常要好的朋友，他们的名字都以色彩命名。五个人度过了亲密无间的中学时代，却在多崎作大二那年集体和他绝交，且没有做出任何解释。多崎作深受打击，用了许多年的时间才恢复过来。最终，在三十六岁的时候，多崎作终于下定决心去拜访故友，试图弄清当年的真相。 这不是村上春树最好的一本书，却是他最温柔、最动人的一本书。对青春的怀念、对逝去的友谊的追寻是《多崎作》的主题，隐匿在背后的，则是每个读者都能感同身受的成长、创伤、背叛与孤独。故事的走向充满了悬念，而最终的开放式结尾又令人唏嘘感动。花甲之年的村上，用了一个返璞归真的故事，解构了每个人都有可能遇到的青春命题。 伍绮诗《无声告白》 “在上面——高度八十五英里、九十英里、九十五英里，计数器上显示——地球上的一切都会隐去，包括那些离家出走的母亲、不爱你的父亲和嘲笑你的小孩——所有东西都会收缩成针尖大小，然后完全消失。在上面，除却星辰之外，别无他物。” ——《无声告白》 不得不提的是，《无声告白》是华裔作家伍绮诗的处女作，却高居2014 美国亚马逊年度最佳图书榜第1名。伍绮诗以“莉迪亚死了，可他们还不知道”这样一句猝不及防的话作为全书的开头，娓娓道来了一个家庭的不幸，以及纠缠其中的婚姻、伦理、教育、谎言与爱……书中最动人的讲述是青少年同伴间懵懂而复杂的情感，当性取向的秘密、亲情和家庭的漩涡把他们拖入池底时，为了爱，他们依旧闭口不言。 我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。而在这个过程中，家是每个人赖以生存的栖息地，却也成了终身无法逃脱的牢笼。这是一个宿命般的命题，在里面，我们能看到每个人的模样。 欧文亚隆《当尼采哭泣》 “孤独只存在于孤独之中，一旦分担，它就蒸发了。” ——《当尼采哭泣》 欧文亚隆是当今世界上最著名的心理治疗师之一，亦是一名作家，《当尼采哭泣》是他撰写的一本经典心理推理小说。亚隆将真实的历史人物化作书中的主角，假托19世纪末的大师尼采和布雷尔之口，将两人合理地虚构并连结成“医生与病人”，开启了一段“谈话治疗”，探讨了情欲、友谊、婚姻、孤独、死亡、中年危机等一系列话题。无论是从心理自助、心理学研究，还是存在主义哲学的角度，《当尼采哭泣》都是一场精神的洗礼。 面对孤独、自由、真理等最本质的哲学命题时，我们往往不知所措，不愿也无力解释。但面对是唯一的选择。借用简单心理咨询师殷一婷的评论：承认我们是受限的，看清和接受那些限制我们的历史，是获得自由的第一步。 理查德耶茨 《十一种孤独》 生活之路有时会意外地转个弯，给我们的并非惊喜，只是无奈。 ——《十一种孤独》 理查德耶茨（1926—1992）被称作是“焦虑时代的伟大作家”。在《十一种孤独》里，他以“旁观”而“冷酷”态度描写了上世纪五六十年代普通纽约人的生活，书写了十一种孤独的人生。书中的主人公普遍地生活不如意或缺乏安全感：迷茫的男女，痛苦的病人，退役的军人……耶茨一笔一划地描写了这些普通人的普通生活，以及他们普通的孤独、失落与绝望。一如现在的很多平凡人。 生活的真相从来就不是那么可爱。快乐很简单，孤独、失败却异常复杂。也许，如果某些作品能够让我们提前对生活有所了解，那当我们面对现实时，也会显得更镇静一些。 Welcome to the real world. 约翰威廉斯 《斯通纳》 “四十三岁那年，斯通纳学会了别人在他之前早就学会的东西：你最初爱的那个人并不是你最终爱的那个人，爱不是最终目标而是一个过程。借助这个过程，一个人开始想去了解另一个人。 ——《斯通纳》 《斯通纳》是一本“有的人读得很浅，有的人读得很深”的书，它讲述了一个偏远乡村的青年进入大学，通过自己的努力获得学校教职，继而结婚、生子、退休、衰老、死亡的一生。他的成就超越了他卑微的出身，但他的的一生也并不见得如何出彩。正如《纽约客》所说：《斯通纳》一书的伟大之处在于，它以不带一丝一毫悲喜的冷静洞察了生活本质的全部。它从本质上触及了预见期待的与真实体验的生活间的落差。 在这本书中，你可以读到我们生命中最重要的部分：爱，认同，怜悯，志业，傲骨，信任与死亡。而作者最终想告诫世人的是：即使不能拥有完美的生活，也要追求完整的自我。 卡森麦卡勒斯《心是孤独的猎手》 “我去过很多地方，但我只遇到过很少的我们。” ——《心是孤独的猎手》 “镇上有两个哑巴，他们总是在一起”——这是一句在文学史上被奉为经典的开头。麦卡勒斯在《心是孤独的猎手》中讲述了五个人物的若干种生活，无论具象的生活是怎样的，这些人物都将自我深深地隐藏起来了，一起藏起来的，还有他们深深的孤独。有人说，这真是一本枯燥的书。可是，生活的80%不就是枯燥的样子么？ 只是，孤独到底是怎样的呢？是巨大的？还是渺小的？孤独是我们对抗外界的坚硬的壳，还是暴露在外的软肋？每个人都有自己的看法。麦卡勒斯的孤独是巨大的，也真是因为这种巨大，他笔下的人物反而变得强大起来。也许，在洞悉了生活与孤独的真相后，强大是我们唯一的选择。 （再硬广一次：如果读书不能完全地帮到你的心理困惑，一定要来简单心理寻求专业的帮助哦） 祝阅读愉快。 ▓文章为简单心理原创，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
不同育儿阶段，爸爸该扮演哪些角色？|心理咨询师说
一次，在我给女儿讲《格林童话》的时候有一个情节是：当母亲设计要抛弃孩子们时，爸爸竟然无奈地接受了并实施了抛弃的行为。仔细想想，真是不太合乎情理。虽然，故事中的母亲大多是“后妈”，但爸爸是亲爸，怎么可以熟视无睹呢？仔细回想，突然发现在许多童话故事中，从《白雪公主》到《灰姑娘》，爸爸经常是那个“帮不上忙”的，有点窝囊的人物，不论这个爸爸的身份是国王还是农夫，而受苦遭罪的无疑都是孩子。联想到平时做的案例中，母子（女）之间的纠葛通常与一位缺席或懦弱的父亲相关，一时很有感触。近二十年来，心理学家与儿童发展专家逐渐发现，父亲分担育儿职责，对儿童的健康成长发育起着重要作用，某些作用甚至是母亲无法替代的，父亲分担育儿职责因而成为一种时尚，那么究竟爸爸在育儿过程中的角色怎样的呢？不同的阶段有不同的讲究：✦ 宝宝年龄段：0-1岁 爸爸角色：跑龙套宝宝刚出生的时候，全家都忙乎开了，以妈妈为主。因为母性的本能在这一刻起，让妈妈忘我地进入“原始母性关注”，自己的需要则完全放在边上。爸爸虽然也很关注孩子，但投入的程度通常不会有妈妈那么深，主要的任务是从旁协助。一方面，协助妻子胜任角色。通常可以在体力和精神上予以支持，比如帮忙给孩子打洗澡水，更换尿布、扛婴儿车、消毒奶瓶等后勤工作。精神上的支持在第一年显得尤为重要。导致产后抑郁的其中一个重要因素就是爸爸这时的缺席。产后，对妈妈来说一来需要全心投入到照顾宝宝的责任上，二来，体形尚未恢复，对外表的自信心相对较低，此时，如果爸爸能心甘情愿地做好配角，为妻儿跑跑龙套，妈妈就会安心地将所有注意力投注到宝宝身上。第一年，妈妈是照顾宝宝的第一人选，宝宝最爱的也是妈妈。毕竟，宝宝和妈妈已有十个月的相处，关系绝对比和爸爸“铁”。另一方面，协调宝宝的统合感觉。爸爸有力气，可以让宝宝活动范围更大，比如抱着宝宝，随音乐而起舞，或是在安全的地方小幅抛接宝宝，或是用胡子轻轻扎宝宝的小手等，这些游戏都能丰富宝宝的感觉器官，促进统合感觉的协调发展。在这个阶段，宝宝基本上和妈妈处于“共生”阶段，爸爸能混个脸熟就相当不错了。当然，有些特例除外，比如产后抑郁或因其他原因妈妈无法正常承担母亲功能的话，爸爸若能挺身而出，那么提供的将是心理学意义上“母亲”的功能。✦ 宝宝年龄段：2-3岁 爸爸角色：男二号这个阶段，虽然宝宝在心理上仍以妈妈为主，但爸爸也不再只是跑龙套那么简单了，他将正式出场，戏份不能还过少。主要的任务是执行管教，教会是非。这时，宝宝要体验自主性了。开始会爬、会滚、会走、会跑。所谓的体验自主性，通俗点说“就是开始干坏事儿”了。如果此时，妈妈守护得“滴水不漏”，爸爸的作用无法渗透，孩子会变得没人管得了，俗称“无法无天”。爸爸虽然是执行管教的那个人，但却不能过严厉，不然宝宝长大以后会不太敢尝试新的事物，过于刻板和僵化。简单点说，就是爸爸虽然抢不了妈妈的戏，但绝不能没戏。有智慧的爸爸，此时可以在提供孩子安全感的同时，适时引导孩子的好奇心，而不是一味地发出“禁止”的口令。比如，我在商场里见过一个宝宝，他很想尝试在出售的沙发上弹跳，后来被爸爸带进了隔壁的翻斗乐。危险的事情当然要禁止，但关上门之后别忘了另外开扇窗，让宝宝的好奇心得以保护。 ✦ 宝宝年龄段：3-5岁 爸爸角色：男一号从我为“爸爸”这阶段的角色定位，就可知道，在宝宝3-5岁时爸爸有着怎样重要的作用。随着孩子渐渐长大，他要设法从“独占式的爱”转向“分享式的爱”。也就是说，他既要学会爱他的父母，同时也要学会与父母有一个独立的关系，以及允许父母有他们自己独立的关系。这时候，如果爸爸力量不够强，无法参与到母子紧密的关系中，就会导致母子之间的情感过于纠结。孩子很难接受自己被排除在父母关系之外，这时，只要父母关系出现缝隙，孩子就会“见缝插足”。比较初级的做法是，当父母在一起的时候，孩子会挤到中间把两人分开；稍高级一点的做法是，和其中一个父母“结盟”，有时甚至无意中也会两边做点儿“挑拨”。通常，对男孩老说，爸爸是其强有力的竞争对手。男孩会排斥父亲，期望独占母亲；对女孩来说，爸爸是其当仁不让的撑腰对象。女孩会与母亲竞争，期望从父亲那儿获得更多的特权。比如，我女儿5岁的时候，当我拒绝再发放糖果时，她跑去爸爸那里索讨。当爸爸为难地说“妈妈不同意”时，女儿一脸严肃地说“你是一个男生哎，怎么能听女生的……”这时，如果父母关系不错，就会保护他们之间的关系而不受孩子的侵犯。比如，爸爸会说“妈妈说得有道理，这么晚确实不能再吃糖了”，而受“挑拨”的妈妈，也不会因为女儿的言行羞辱或轻视她，那么男一号和女一号就共同演出了一出精彩的对手戏，他们的孩子也将在这些互动中学会情感的分享。看，爸爸的角色果然是“日益”重要吧，所以不要只做“名誉爸爸”，不然你的孩子容易受“内伤”。 在孩子成长的过程中，妈妈和爸爸分工不同，但都扮演了同样重要的角色。如果你是一位父亲，你现在扮演的角色缺席了吗？在你的成长过程中，父亲又对你产生过哪些重要的影响呢？欢迎跟大家一起来分享你看完这篇文章的感想感悟哦~
选择放弃，可能比坚持还要难
最近一直在追日本的一个连续剧叫做《无敌律师》，一部有着日本风格的坚持与不达目的不罢休的剧作。但在看到第六集的时候，突然看到了一些不一样的东西。在这一集中，律师的委托人是一家经营面馆的老板夫妻，他们扩大经营了好几个店面，但接近于入不敷出，靠银行贷款艰难生存，直到还贷款的日子越来越临近，却根本无法还款的时候接近崩溃。他们找到律师，想如何在不关店面的情况下，和银行和解。主角律师一直在配合着他们的想法和银行协商，但根本没有结果。这时一个助理律师用自己家庭的例子来告诉这对夫妻，坚持毫无必要，只有放弃一部分店面，才可以更好的生存，即使要解聘员工，或者影响一些合作方的利益，才能生存。在店主非常绝望之中，终于同意了这个方案。我在想这个例子在揭示着一个我自己想了很久的主题，就是 “放弃” 。剧中的老板为了周边的权利，为了自己的坚持，而宁可走到破产的边缘。而选择放弃，实在是无路可走的一条路。对于电视剧情节来说，也在说着 是否可以放弃 的主题。在前一段时间里，曾经一本书关于断舍离的主题，教着我们逐渐把身边的物品慢慢处理掉。但任何选择放弃最后都要涉及到我们自己内心能否愿意放弃。比如： 追逐了很久的受虐情感，能否结束付出，而选择终止； 希望照顾到所有人情绪，而选择停止； 做着为了较劲而坚持的工作，能否选择放弃？ 坚持着自己的事业，而无所顾忌地加班，是否也可以暂时放弃？ 甚至是为了内心成长，而宁可在一段纠缠的关系里坚持着，抗衡着。在这所有的坚持里，可能很多人都能找到自己的影子，我也是其中之一。我最近一直在想究竟我们为何要坚持，可能除了意识之中的一部分原因外，还有重要的一点就是我们内心潜意识为了获得“爱”的不甘心。当然也可以说，我们内心想用一切的“摧残”自己身心的方式，来获得“爱”。细想起来，每个无谓的坚持背后都隐藏着一个“需求”，就是你做得这些事情，想获得一些什么？比如 在情感中 ，无论对方如何，我们宁可ta虐待我们，我们也不愿意走，因为我们内心害怕孤独，在付出时或许内心有个幻想，这种方式获得的虐就代表着爱。虽然理智上感觉不对，但内心里就是吸引，甚至上瘾，并且有时还会用道理来劝自己，告诉自己：这就是爱，经过伤害的痛处，才能成就彼此的成长等等，自欺欺人的无奈说法。在 工作中 ，我们会将自己的责任心遍及各处，自己虽然累但感觉到被人需要时，就感到了满足，然后就做更多的工作，内心既厌烦高强度的工作，但依然无法放弃自己是“最重要的人”的这一渴求。这样一个状态，仿佛内心里有个假设就是：我只有做得更多，才能有人爱。这样一个感觉最早来自于我们内心对母亲，也可以说是爱的忠诚，想到法国著名精神分析师多尔多女士的两句话： “孩子最大的一种放弃就是放弃取悦父母” “孩子的存在不是为了取悦父母，而是为了通过在他们自己生活中的成功而得到幸福。”在我们所有成长的动力中，就是逐渐放弃在心中固着的“他者的欲望”，从所有的纠缠里放弃“满足他人”的欲望，从“虐”中幻想的“爱”澄清内在的现实，回到一个“主体”所本应享受的生活。放弃真的很难直到我们内心愿意接受那个丧失去接受并哀悼曾经失去并永远无法得到的那个每个人孩童时期幻想中的纯粹的、美好的原初母亲之爱
回归女性身份下的自我成长
作为女性我们为什么会对妈妈既爱又恨？为什么萝莉总爱找大叔？为什么我们会在亲密关系里受伤，渴望对方不需要说就能懂我们？为什么有的女性无法享受性，缺乏成熟女性的魅力？女性的成长不仅要面对身体的成熟，还要回到女性身份自身，实现精神，心理的成熟，努力寻找到自我和主体并拥有它们，才能成为女人，更加自由。一、女性成长需要经历的几个阶段二、成长阶段固着的原因和表现 1. 原生家庭对女性成长的影响（不同类型父亲对女性成长的影响、母女关系对女性成长的影响） 2. 婚姻与女性成长（女性成长中的男女关系模式：拯救与被拯救，爱与被爱，伤害与被伤害） 3. 同性关系与女性成长（友谊与同性战争）三、回归女性身份自身，女性如何自我成长
爱，穿越过死亡后的和解
文章的开始，我想提出一个问题，假如你现在完全放弃工作，在家什么都不做地待一年，当然你的的收入是足够生活的，你会有什么感觉？ 先说我的答案，坦诚地说我内心会不安，感觉内疚而羞愧，因为我不愿意回到无所事事的状态里。就如同很小的时候因为考试成绩不好，家里人看我的眼光，包括投射过来的无能感，至今难忘，这就是我在很多时候，内心需要上进的原因，毕竟回到被孤立和贬低的世界里可真的不是什么好感觉。 也就是说，考试成绩，在我的家族里是有着意义的，比如父母内心的需要，家人对于自己无能感的防御等等。但这也形成了我的防御方式：一旦有机会做到很好的时候，一定要努力来证明自己，以避免经常沦落到被贬低的漩涡。 《寻梦环游记》这部电影也在说着一个主题，孩子的想法和追求与家族坚守的信念发生冲突了怎么办？除了反抗还能怎么办？ 电影的主人公米格，他热爱音乐，崇拜音乐家德拉库斯，为了梦想创造机会，但他的家族世代传承的是“拒绝音乐”，这是一个家族坚定排斥的东西，奶奶告诉他这是一个诅咒，甚至供奉祖先的照片都缺少了曾祖爷爷，但音乐对于米格却是要坚守的东西。 于是，冲突就此发生，米格试图去寻找机会反抗这一切的束缚，但他唯一的吉他没有了，在他无奈之中，试图打破窗户，拿到德拉库斯的吉他来参加比赛，但神奇的事情发生了，他到了灵界，见到了他的曾祖奶奶还有一家子亲属。 从这里开始，他的内心开始了探险之旅，他见到了快被世界忘记的贫困音乐家埃克托，他明白了曾祖奶奶为何那么痛恨音乐，甚至以为德拉库斯是自己的曾祖爷爷。 当他得知这个歌神谋杀了埃克托时，他的梦想崩塌了，发现这么理想化的人竟然如此恶毒，直到他听到了Coco这个祖奶奶的名字。 原来埃克托才是他的曾祖爷爷，当他的曾祖奶奶和曾祖奶奶相见时，曾祖奶奶的爱与怨，曾祖爷爷的愧疚都在彼此之间微妙着发生，当知道真相时，两人之间一直存在的隔阂终于化解了，米格得到了祝福而回到了自己的家里，告诉祖奶奶她的爸爸一直都在如此爱着她。 这个电影就像是一个疗愈的旅程，关于家族的传承。每一个孩子降生在这个家庭里，都会有无数个烙印打在他的记忆中。 米格家庭关于音乐的排斥，就如同一个女人捍卫家庭的所做得选择，一家人都在做鞋，这个鞋可以陪伴一个人走很远但鞋匠这个职业却可以借此将一家人紧密团结在一起，这是安全的设想，并且可以僵持在一个安全范围内。但米格在打破这个曾祖奶奶的幻想，他要唱歌，他要表达情感，这对于家族是多么的可怕。 在这个时刻，米格的内心也有着关于死亡的幻想，因为剥夺了他的音乐，就像是阉割了他的整个生命，或许他去灵界也是内心的选择，他失望于家族所有人的不理解，但他依然想找到答案，而这个答案就发生在曾祖奶奶与曾祖奶奶在情感中的误会。 因为这个误会涉及到得是“爱与抛弃”，曾祖爷爷的离开是否就意味着不爱曾祖奶奶，不爱自己的女儿呢？当他吟唱着“remember me”时，一切好像都可以融化了，包括恨与怨。原来并非不爱，这个爸爸仅仅是想寻觅远方的风景。 在很多关系里，有时每个人希望得到的都是爱，在一起，当对方离开时，被舍下的那一方都会有个羞耻的感觉，就是“他不爱我，所以才会抛弃我”，带着这样一种感觉，会继续泛化到这个人的工作，这个人的特质，甚至一个性别的族群. 比如有时听到女人的总结：“男人就没有一个好东西，你要相信男人忠诚，除非太阳从西边出来。”这种被抛弃的情感将会纠缠于一生一世，甚至一个家族都在用一种方式在轮回，阻止着爱的流动。 当米格看到曾祖奶奶与曾祖爷爷和解时，他终于开始理解音乐的意义了，也许并不是歌神德拉库斯所说得自己的梦想而不能放掉任何机会，而是因为爱才有了动听的歌曲，因为情感才会打动彼此的心灵。 这个故事是米格穿越到死亡而发现的真谛，而我们每个人都有着一个家族的密码，就像我开头举的例子，曾记起我姥姥在我小时候经常说得一句话：“你什么都要学会一些，即使你不做”，那是来自于姥姥在她生活经历里的担忧与恐惧. 当我成绩不好时，同样也激发着家里人关于落后是否是无能，甚至被抛弃的幻想。当我感受到落后的恐惧时，也许他们也都曾感受过这个痛苦的感觉。当我可以去一次又一次想到这些联结在一起的感受时，好像有些释然的感觉。 在我见到每个人或家庭时，我也会猜想这个家庭的密码是如何发生着作用呢？有时会想每个瑟瑟发抖的大人心中的孩子背后都有着同样忐忑不安，焦虑着如何生活的妈妈爸爸，或者一个家族。 当一个孩子坚持着一个决定，不惜与自己的身体对抗时；当一个人纠缠在一个痛苦的关系里，水深火热但依然心甘情愿；当一个人长期生病，而要永远停留在这个家庭时，或许都有一个他们对于家族的承诺，这就是他们潜意识的秘密，即使很痛苦。 而心理咨询就像是和米格一起去穿越痛苦的表面故事下生生死死的错过，意外，恨之下的惋惜与哀伤，当然还有真实的希望与祝福。 米格穿越死亡去和解了一个家族的痛苦，他唤醒了祖奶奶的记忆，唤起了一个家族传递幸福的感觉，这或许代表着一种关于生存的力量，来对抗家族死亡与分裂的恐惧。 每一个看上去无法打开的心结，都像是用恨来包裹着无限的委屈与深深的无奈，当然最下面有着关于爱而不得的伤心，当一层又一层用眼泪剥开隔离已久的伤疤时，你会发现爱的种子，一旦被看到，她将在情感的滋养下生根发芽。 每个孩子都需要得到那片银杏叶的祝福：无论你做什么，只要你感到幸福就好，家人永远都在爱着你……
简里里：如何增强自己的行动力？
晚上好，我是简里里 又到了今天的晚安时间 有一个朋友私信我问我这么个问题 ta说：怎么才能增强自己的行动力 而不是让自己在思维中反复的构建一件事情 我想分享一个我个人的经历 可能大家都知道我在做一个电台叫做“blow your mind” 一想到你要录电台这件事情，就不免的要想、我怎么做选题、在哪发、音质够不够好 用什么设备、怎么剪辑、以什么样的频率发、怎么运营我的听众等等等等 一想到这些事情的时候就觉得这件事情还没有准备好，让我在等一等吧 但事实上，BYM这个节目的第一期是有一天我和我的搭档我们俩在吃饭的时候 ta掏出一只录音笔来说：“我们把我们的聊天录下来” 那期的音质非常的差，因为有小孩在跑，我们录音录的也不完整 整个节目没有什么选题和规划 但是呢，是那个非常糟糕的仪器使我们真的开始做了这件事情 事实上我觉得 在后来的很多年里面之所以我还能坚持做BYM以及我们的这个晚安视频 是因为我没有要它完美， 否则，在很大的压力之下 你不免就会拖延，不免就会想我还不够好 我还没有准备好、我害怕被批评被指责 所以在如何增强自己行动力这件事情上我有三个建议来分享 第一个： 允许自己做得非常糟糕，以及做得非常的差 因为完美主义只会把你困住和杀死掉，只有那些粗糙和错误以及种种的缺憾才能带你开始 第二个： 做非常非常非常小的尝试 举个例子比如说：我想写一本书，或者我要锻炼我的写作能力 一开始的时候不要想说，我写一篇文章 最好是在你日常生活中遇到一个什么事情，然后掏出手机写两句 或者你有一个什么新的想法，你写了一个段落放在你的手机上 用非常非常小的要求来要求自己，做非常小的尝试 如果你能做到以上两点 你只需要耐心地等 你的作品自然就会出现，你想要达成的事情在你不经意之间就会有起色 那祝你在尝试中找到乐趣 并且能创造出属于你自己的东西来 我是简里里，祝你晚安
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