你的宠物是什么性情?

从心理学上说,养宠物有着诸多的积极意义。不管出于什么心理养的宠物,都有着积极的意义,比如自恋、理想化照料者和表达压抑的情感,宠物是排解的一个渠道。养宠物,分普遍心理和独特心理,绝大部分人都是普遍心理,不过,如果对宠物特别关注的话,就折射出养宠物的人的心理状况,太过了,就是心理健康的一种外在表现。 其实无论你养的是什么,你所选择养的宠物,与它们相处时的方式都是你内心潜在的一种表现形式,简单来说,那些宠物,有可能就是你潜在性格的一个延伸…… 有一些与宠物交流获得的乐趣和满足,是人与人之间的交流也未必能得到的。 或许很多宠物主人自己都没想过为什么要养宠物。那么,以此为契机,让我们来看看清楚吧:有的人也许追求时尚的消遣,有的人是为了传播爱心,当然,也有人是为了追求刺激——比如养上一条蛇或一只蜥蜴。 其实无论你养的是什么,你所选择养的宠物,与它们相处时的方式都是你内心潜在的一种表现形式,简单来说,那些宠物,有可能就是你潜在性格的一个延伸…… 不仅仅是”作伴”那么简单 关于为什么养宠物,最通常的说法是”作伴”。在国外有研究证实:饲养宠物陪伴其日常生活的孤寡老人的身体状况较为良好,寿命也得到延长。而在我国,父母工作繁忙,无法经常陪伴孩子的家庭也会考虑饲养宠物陪伴孩子。 如今,年轻人也加入了养宠物的大军。而且,维持温饱的、一掷千金的,都似乎离不开那些小生灵。而宠物的范围也从猫狗为主扩大到了蛇、蜥蜴、蜘蛛、鸭子…… 那么为什么这么多人痴迷于养宠物呢?显然不是简单的”作伴”关系可以解释得通透的。 心理咨询师胡慎之提出了”物似主人形”的说法:原来养宠物都能体现一个人的性格。 心理学研究表明,人们总是在无意识的情况下,选择一种长得像自己或具有自身某些性格特质的宠物。例如,动作快、爱说话的人会养条活泼爱叫的狗,慢吞吞的主人会养慢吞吞的金鱼,神经兮兮的人会养条蛇,贪吃者会将宠物喂得肥肥胖胖,喜欢大狗的人有优越感,喜欢小狗的人希望得到宠爱……从养的宠物身上,可以看出主人的性格,外在的宠物是其主人内在的一种象征。   养宠物有几种心理: 自恋型,理想化照料者、压抑的情感由宠物来达成。 自恋型,就是养什么像什么,或者是他部分人性的反映。人通常都有自恋的心理,也需要有自恋的心理,养宠物,是一种很好的又不自知的自恋行为。 很多理想化照料者,是一种过渡课题,比如,很多小孩都有这样的一个阶段,他把宠物看成自己了,而他自己充当一个照料者,其实,他怎么照料宠物的,就是他内心渴望别人怎么照顾他的。有一些人,则是童年时期的一个未了愿望,比如,以前家庭子女比较多,父母能够给到每个孩子的关注并不多,但孩子本身是有欲望与渴望的,在她的心里都有一个理想妈妈的原型,当她有机会时,她会充当这个理想妈妈,去照料宠物,这就是一种补偿。 表达压抑性的情感,是养宠物的另一种心理。人都有多面性,她表现出来的不一定是她最真实的一面。这个时候就产生一种压抑。压抑需要排解,养可以表达自己内心欲望的宠物,也是一种排解。所以会看到,一个斯斯文文的女孩,却养一条凶猛的大狗这种现象。

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简里里:如何面对疾病和死亡?

大家好,我是简里里, 今天想跟大家聊聊“如何面对疾病和死亡”。 疫情这两个月,其实我们每个人都在经历这场疾病和可能到来的死亡。这种身体上的不安全感和无助感,我们几乎每天都在体验。 当家人/长辈生病时,我们从心理层面唯一能做的就是:提供陪伴。 陪伴,其实是件非常非常有力量的事情。 想强调的是,糟糕和不如意的事情不可避免,它也是生活的一部分。 愿你在这些糟糕和难过的情形中,能够遇到很多很多爱和善意。 祝你晚安。

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认识创伤,发现生命另一面的模样

创伤比我们想象的更普遍的存在着,尤其是正常的成长过程中发生的创伤。当创伤不能被言说时,它就会在潜意识里作祟,以精神或者心理症状表现出来。谈论创伤可以帮助我们从另一个视角来理解人的心理世界,使自己对生命更加敬畏、慈悲、平和,理解和接纳。 一、认识创伤 二、普遍存在的创伤——复杂的发展性创伤 三、联结与修复

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回归女性身份下的自我成长

作为女性我们为什么会对妈妈既爱又恨?为什么萝莉总爱找大叔?为什么我们会在亲密关系里受伤,渴望对方不需要说就能懂我们?为什么有的女性无法享受性,缺乏成熟女性的魅力?女性的成长不仅要面对身体的成熟,还要回到女性身份自身,实现精神,心理的成熟,努力寻找到自我和主体并拥有它们,才能成为女人,更加自由。 一、女性成长需要经历的几个阶段 二、成长阶段固着的原因和表现     1. 原生家庭对女性成长的影响(不同类型父亲对女性成长的影响、母女关系对女性成长的影响)     2. 婚姻与女性成长(女性成长中的男女关系模式:拯救与被拯救,爱与被爱,伤害与被伤害)     3. 同性关系与女性成长(友谊与同性战争) 三、回归女性身份自身,女性如何自我成长

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你知道吗?我的生活好像失控了

文|简里里 节选自简里里的《你是一切的答案》   有一天我的咨询室来了一个身材健硕的......肌肉男。 作为一个适龄女青年,我咽了咽口水,问他,我有什么可以帮助你的?   肌肉男说他在健身,他的健身教练给了他一盘录影带,让他回家跟着练习。但是最近出现了一个状况:他跟着录影带训练的时候,每当他脑袋里面出现一些“不好”的想法,他就必须立即停下来,把录影带倒到最开始,从头再来。   我问他,什么样“不好”的想法出现,他会这么做呢?他说,比如忽然想起来今天上午在公司,一个文档没有归置好;或者忽然想到隔 壁办公桌的小美女,有些跟性有关的想法,诸如此类。   这原本是一个小时的录影带。无论这个“不好”的想法出现在第 5 分钟,还是第 59 分钟,他都像被虐一般,必须倒回去从头开始。所以他每次训练,都像有饿狼追赶,至少要做 4 个小时。   这个过程让他痛苦不堪。他说:“你知道吗?我的生活好像失控了。”   这句话几乎是所有我遇到的“强迫症”来访者,都会重复的一句话。   很多人都说自己有“强迫症”,比如反复锁门,反复洗手,走路一定要踩格子线,或者一定不踩格子线。(我老爹也曾经干过,在北京开 会期间,专门从南三环溜出来打车一个多小时跑到我住的北四环,检 查了一下门锁好没......自然是锁了!他又慌忙打车一个多小时回到会 场,结果会议已结束。这样的事情,我会到处乱说吗?)   那究竟什么是“强迫症”呢?美国精神分析协会的诊断标准是: 1. 你有挥之不去,让你很焦虑的念头。 2. 你有大量的、重复的、无意义的、跟实际解决问题无关的行为。 3. 你知道这些念头是自己的,而非别人强加于你的。 4. 你一点儿也不享受这个过程,你很痛苦。 5. 你每天花费在这些无意义行为上的时间超过一个小时,持续时间超过两周。 在我过去几年的咨询经验中,能够被诊断为“强迫症”的来访者, 没有一个是欢天喜地地来告诉我说:“你知道吗?我有强迫症欸!”他们都重复同一句话,说,我不知道我怎么了,我的生活和身体,好像 不受我自己控制,我没有办法停下来(无论是思想还是行为)。   举一个常见的、关于锁门的例子。   在锁门的时候,强迫症的来访者心里面有一组数字,比如说 3、5、 7、9 这样有规律的数列是一组,一共要做 10 组。所以你看见他锁门的时候,他其实是在数数的,1、2、3 ;1、2、3、4、5 ;1、2、3、4、5、 6、7......在第 10 组的最后一下之前所有“锁门”的行为,其实都不算数。这个强迫的行为,跟门是否已经锁好毫无关系。   而他难道不知道这么数数一点儿意义也没有吗?他当然知道。可是他无法停下来,边着急,边数数。这期间如果你跑过去,一拍他肩 膀,说嘿哥们你干吗呢?他准跟你急,因为他本来可能快要数完了, 你这么一拍,他又得重数一遍。   那回到开头的那个肌肉男,我们怎么帮助他呢?我们先来了解一下什么叫强迫症。强迫症的英文是“obsessive compulsive disorder”。英文比较形象,把这个病症的原理全写出来了。这个的意思是,一个人先有大量的 obsessive thoughts(不可自拔 的想法、念头),因此你会很焦虑。为了缓解你的焦虑感,你发展出来一套 compulsive behavior(强迫行为)。   所以,咱们的肌肉男,开始是不允许自己有“不好的想法”,一旦这些想法出现,就觉得无比焦虑。然后他就用“把录影带倒回去,重新开始训练”这个行为,缓解自己的焦虑。   这听起来似乎也说得通。如果你有想法,觉得焦虑,然后你做了些事情,不觉得焦虑了,这有什么问题呢?   打个不恰当但是形象的比方,强迫症和吸毒很像。你身体需要快感,你的身体很焦虑,于是你就去吸毒。只是你依赖的不是毒品,而是你的“强迫行为”。   所以,反复锁门、反复洗手、反复锻炼身体......这些都是“强 迫行为”,是你发展出来拯救自己的手段。真正在作祟的,是你的焦虑感。   国际上将“强迫症”归类为“焦虑障碍”。所以在治疗强迫症的时候,治疗的是你的焦虑感,教你如何和你的焦虑感相处,如何用更舒服的方式来面对焦虑。   治疗强迫症症状(注意,不是强迫症)的方法,在一开始,跟戒 毒亦很相像。目的是打破 obsessive thoughts 和 compulsive behavior 之间的连接。换句话说,当你再觉得很焦虑的时候,你不再用这些强迫行为来缓解焦虑。   所以,回到开头说的肌肉男身上,我和他一起制订了一个治疗计划。我让他在接下来一周训练时,每当出现不好的想法的时候,就停 下来,看表 30 秒,再返回去重新做。他说不行不行我受不了,5 秒吧, 我说 25 秒,他说 10 秒,我说好吧 20 秒。   然后慢慢 20 秒会逐渐延长为 1 分钟、5 分钟、10 分钟;录影带倒 带会逐渐从“倒回开头”,逐渐缩短为倒回 20 分钟、10 分钟、1 分钟。 当然,我告诉肌肉男,在这个过程里面他会体验到“异常的焦虑感” 和“生不如死的焦虑感”。   但是人的焦虑感是个奇妙的东西。焦虑的时候,你如果什么都不做,会觉得越来越焦虑、异常焦虑、 焦虑到生不如死;但好消息是,人的焦虑感是有一个峰值的。当达到这 个峰值的时候,你即便仍然什么都不做,也会忽然觉得,呵呵,太阳照常升起,日子依旧甜美。   所以,在心理治疗的框架下,在这个难熬的阶段,咨询师给予来访者好的心理支持,鼓励来访者在生活中寻求好的支持(比如我们的肌肉男,有一个温柔贤良,非常支持他的女朋友)。   我自己的经验是,一般进行 4 ~ 6 周的好的治疗,来访者的强迫症状都会有大的改善。肌肉男是在第 6 周的时候,症状得到改善。   讲到这儿,其实我讲的这些治疗(制订行动计划等等),都非常“认知行为”,而我本身是个忠实的精神分析爱好者。但我也不得不承认,面对“强迫症”的来访者,如果一开始坐下来,你用精神分析法询问他的家庭、他的感受、他的人际关系,他们都会讲出看起来非常 有治疗意义的故事。然后你觉得哇,应当会有些效果吧?结果治疗三个月之后,来访者还是会说,你知道吗,我的生活还是像脱了缰的野马,完全失控。   所以,对于强迫症的来访者,要先用认知行为的方法来治疗他的症状。当来访者的生活能力恢复正常,如果“焦虑”仍然在影响来访 者的生活,那么可以坐下来,做进一步、背后的治疗。(这个个体差异就非常大了,按下不表啦。)   讲了这么多严肃的东西,最后我想讲个自己的小故事。我刚跟我现在的男朋友在一起的时候,我们俩还不是很熟,有一次我说,我想吃水果。他就自告奋勇,说你等着 , 我去给你切。然后他在厨房半天没出来。我着急去看怎么回事,就看到他把水果排列组合成了下面这个样子:我当时就很紧张,问他,我是该从左边吃,还是从右边吃?     我想说的是,我们每个人,或多或少都有“强迫行为”。比如一定要站在别人左边,走路一定要踩格子线......我还有个叔叔,每次吃完饭都一定要绕着饭桌转一圈,顿顿如此。你有没有觉得,他们其实......很可爱!   “强迫行为”并不是“强迫症”。相反,有强迫行为的这些人,除了有趣又可爱之外,他们往往认真、仔细、谨慎。如果你是个老板,找了这样的员工,你大可放心地将工作交给他们,他们大多做事认真、仔细、踏实;如果你和我一样,找了这样一个 伴侣,恭喜你!他们体贴、周到、富有责任心。那......如果你找了这样一个老板,嚯嚯,自求多福吧!  

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无所谓对错,别急

  人长大大概是个理想化不断破灭的过程。听起来令人难过,比如,你慢慢知道,王子和公主历经艰难,最后其实并未过上童话里的生活,不过是柴米油盐,生儿育女,还要为了买几平米的房子,孩子怎么教育,生老病死,困倦争吵。   这世上,所谓“美好”,大抵是很少存在的。 前段时间我很烦躁的时候,我妈给我讲了这么一个故事。故事说亚当和夏娃在伊甸园,在蛇的诱惑下,偷食了禁果。于是人有了羞耻心和好坏之分。上帝于是罚男人永生劳动,女人要忍受十月怀胎之苦,蛇只能用腹部行走。“所以啊,你来这世上,本来就是来赎罪的”。 这是你来的本来目的。其实原本圣经早早就告诉了人这个道理。     刚开始做心理咨询的时候,我还是个小丫头。像每个渴望成为好咨询师的人一样,我认真、负责任,睁大眼睛,去看来访者所谓“症状”。像插花一样,渴望将枝条剪得整齐,将颜色搭配地好看。我认真地和来访者说每一句话,渴望Make things right。比如…你看,你可以这样,你可以那样,你这么做,其实会伤害自己,你换个方式。 大抵是因为夏娃也咬了那苹果,我心里面,“对错”、“好坏”是如此清晰。我对我自己同样苛刻,不要说错话,不要用错力,不要做超越范畴的事情。以至于手脚捆绑。 后来我去见督导。督导说:   一个咨询师,当你一直用力不犯错误,所谓“一直正确”,正是最大的“错误”。 动力学的治疗里面,治疗师有一个原则,叫先follow,跳出来观察,再用它来工作。   所谓follow,是治疗师允许自己跟随自己(的感受)来作反应(来访者的客体能够在咨询关系中投射出来,而咨询师的放松,也能够让自己被来访者激活的那一部分展现在咨询室内)。而治疗师要保留一只眼睛,来观察这期间的动力和“移情”,而利用此中有意义的部分,和来访者工作。 而当咨询师自己紧张兮兮绝不犯错,来访者无法放松下来,所谓“客体”无法登场,治疗师自己的阻抗使得自己无法在治疗关系中发生作用,而治疗便无所谓进行下去。用力过猛,治疗便变成鸡汤式的创可贴罢了。 好在,督导每次总说:   你这样也蛮好,我年轻的时候也这样,没事。 好像跑题了。其实我原本是打算说,这世上其实并无“好坏”之分。因为人和人,说穿了不过一样:   各有各的挣扎苦痛,各有各的幸福甜蜜。 做咨询久了,我慢慢不再想要改变来访者。因为即便是“症状”,也往往都有其存在的意义。所谓“依赖”也好,“苛责自己”也罢,亦或是抑郁强迫,其实不那么紧要。 因为这世界上每个人都有自己的“症状”,无非有人“症状”消失得更快一些,有人“症状”消失得更慢一些,而有很多很多人…几乎每个人,至入坟墓,也都身怀着这样那样的症状。 而这些人,都以自己的方式在生活,也都过了“差不多”的人生。 所以,咨询师提一些具体的建议,比如,你换一个思维方式。或者你在网上看到咨询师写了名言警句,说,你要积极向上,你要学会无条件的爱,等等诸如此类(遍地都是)。这些不过是理想状态。就像童话故事里,王子和公主举行了盛大的婚礼。 事实上,如果你就是还做不到所谓“积极思维”,就是还没学会“无条件接纳”。没关系,因为你必然有不能积极思维的原因,必然还有不能无条件接纳的动机。 更何况本来,纠结并非坏处,混沌也非所谓“不好”。这世界上的人,过得“糟糕”是常态,过得“还行”就很少了,如果能够过得“很好”,那千真万确是偶然的事情。 别要求自己不难过、不糟糕。混沌、糟糕也是种状态。而状态的本质是:它总会变化的。别急。   「yeah ~ that's me」  

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【心理咨询师培养计划】学员毕业典礼

上周六,我们在心室迎来了简单心理Uni「心理咨询师培养计划」四期、五期学员的大日子:经过了200多个日夜,完成了近300小时的学习和督导、30多次课外作业,并肩经历3种助人实习后,85位四期、五期学员,终于在今天毕业了。广东、浙江、湖北、上海……大家不远万里从全国各地赶来,赴这场温暖之约。   简单心理Uni·心理咨询师培养计划 第4期毕业学员合影 简单心理Uni·心理咨询师培养计划 第5期毕业学员合影   简老师们在「心室」为大家准备了一场毕业典礼,用温馨的聚会,来为大家将近两年的辛勤学习画上句号,更是为大家未来走上心理咨询师道路谱下序曲。下面,就让我们一起来回顾一下当天的毕业典礼吧~   part1 : 关于我们的相遇、相识与相知   “一股股焦虑背后,是你们源源不断的热情。”   在温馨和期待中,毕业典礼正式开始了。   两年多的时间里,我们从“相遇”到“相识”,再到“相知”,这一路走来的点点滴滴都历历在目,在现场“简老师”也分享了与同学们的故事,既温馨又感人。     这2年同学们或许都曾经历过崩溃的时刻,有的同学分享到:   - “带着公主在仓库一样的书房里上课,她在闹腾,我想听课的时候,我最崩溃。” - “最崩溃的是刚开始写案例报告整理逐字稿,有时写着写着就天亮了,还有咨询后反思到如果咨询时怎么怎么做会更好的内疚,自责。” - “一边听着课,一边听到刚出生的宝宝的哇哇大哭找妈妈,这时候我太崩溃了。” ……     简老师也这样说道:“我想,在坐的每一位,都是在这样焦虑和热情的情况下,艰难而勇敢地走完这两年的。咱们当中的很多同学,也都逐渐走上实习咨询师的执业,开始了更进一步的探险。”   未来的路,我们将共同前行。   part2 : 简里里和老师们的寄语  说不尽的祝福和嘱咐   当天,简里里和秦琳、蒙琳徽老师也到场为同学们送上了祝福和嘱咐。   简里里致辞   “我们要有使命感,这是属于我们的时代,我们尊重感受,尊重多样化,我们自由,我们敢于花时间去正视精神痛苦,我们是有价值的。” —秦琳老师   秦琳老师致辞   “这(心理咨询)是一辈子的事情,所以大家可以放慢一点脚步,让节奏动起来,这事儿就简单了。” —蒙琳徽老师 蒙琳徽老师致辞   当天没能到场的老师们,通过一则暖心的视频,向大家献上了祝福。 “祝福你们,未来我们将一同前行。” part3 : 终于到了毕业时刻   终于到了颁发毕业证书的时刻。这一刻,大家一个个走上前,从简里里和秦琳、蒙琳徽老师手中接过毕业证书。一段旅程的结束,正标志着另一段旅程的开始,成为心理咨询师的道路可能很漫长,也会有各种各样的困难,但沿途的风景却是不可多得的宝藏。     希望你走得坚定又勇敢,一路披荆斩棘,也收获繁花似锦。   part4: 今夜我们才是主角    涂鸦画画、诗歌分享、吃吃喝喝……Party正式开始,大家就是今晚「心室」里最闪耀的星星✨。     难忘的夜晚即将结束。大家带着笑容走出心室,也踏上了通往未来的旅途。再次祝大家毕业快乐,未来的路,让我们继续一起前行,让美好的回忆化作繁星,照亮未来的路。     想要和学长学姐们一样, 学习成为专业的心理咨询师? 👇    

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当事情都支离破碎,如何保持镇静?

文|Katie MacBride  翻译|张菁宸 编辑|简小单 简单心理官方编辑 我的2016年有一个摇摇欲坠的开始。那些生活中的坎坷都是相对来说可以掌控的,但是对于一个正在恢复期的酒鬼,即使是最小的震动都可以让我感觉超过了地震测量的极限。 我经历了一场为期两周的感冒,这让我在工作上落下很多进度。我气急败坏,为我的经历处境感到焦虑万分。我也开始对我的家人和朋友们撒气。我开始用焦虑和无望的眼光看待身边的任何事情。 幸运的是,这片地震带并非无法勘察的土地,我还有一些方法来帮助自己走出这段向下盘旋的漩涡。毕竟,自我关怀是十分重要的事,尤其是在早期的恢复中。这里,我为你提供了十个保持镇静的方法,也许能够帮到你。 1. 为别人感到高兴 “我在90天里一直保持清醒和平静了,我喜欢这段日子的每一分钟!”不要对说出这话的人以愤怒相待,也许你也曾经有过这样的感觉,只不过又与这样的感觉擦肩而过了。不过也许你从来没有过这样的体验。尽管你我都对这些每天嘻嘻哈哈带着粉红色眼镜看世界的人心存愤怒,我们需要允许他们的存在。 我们经历着相同的痛苦,我们也都在从这样那样的痛苦中逐渐恢复。我们从最艰难的处境逐渐走出来是件非常了不起的事情。如果有人能够从这种恶性循环中成功地找到快乐和幸福,那是多么值得庆贺甚至值得心存感激。这是在提醒我们还有另外一种形式的生活,它可能只有90天,可能更久,那些乐观的态度凝结着我们对于未来的希望和向往。 2. 去外面活动一下 我相信如果我也做当下面所说的一切,我的生活会更加快乐。很多研究都发现锻炼身体对于情绪的改善作用。我相信,即使对于那些气候变化的否认者也会承认每天三十分钟的锻炼能够改善一个人的生活。 正如艾莉·伍兹在《律政俏佳人》中所说,锻炼时会产生多巴胺,多巴胺能够带给人们快乐,而快乐的人是不会想要杀害自己的丈夫的。 养宠物常常会成为你出去走走呼吸新鲜空气的理由,另外,如果你经常被一只可爱的小狗亲吻,你会很难产生抑郁。 3. HALT 当你觉得自己很糟糕的时候,问问你自己,是不是饿了(Hungry)、生气了(Angry)、孤单了(Lonely)、累了(Tired)。如果你一整天都很不开心,或是挣扎在抑郁症的边缘,试着去问问自己这四个问题,对当下自己的状态进行评估是关爱自我的开始。 当事情变得非常糟糕的时候,我会很长时间内忘记自己所处的状态。我饿了,生气了,孤单了,累了,然后在我还没有处理好这些事情之前,我就又饿了。问自己这四个问题并不会帮你解决所有问题,但这能够帮助你做好处理这些问题的准备。 4. 列清单 我喜欢列清单,把自己能做的事情不能做的事情都列出来。我坚信把事情写下来能够帮助人减轻焦虑,当然这也是一个解决问题的直接方式。 在《好心情》(Feeling Good)这本书中,作者大卫·彭斯简述了一种评估负性情绪并把它们写下来的方法。这种方法在认知行为疗法中十分常见,主要关注如何评估看似不可能发生的事,并客观地分析我们自己的想法和情绪。在网上可以查到很多类似的清单或是表格供你使用。 这本书中总结了各种认知扭曲的形式,以及如何有效地应对它们。虽然这主要针对于抑郁症病患,任何人如果感到自己的情绪像是过山车一样起落不定也都可以来尝试一下。 5. 给自己减减压 当我感觉无法把事情安排地井井有条,通常是因为我想要做太多事情,并且想要用最快的速度完成。虽然我变得清醒之后效率更高,我还是需要承认,我只是一个普普通通的人。 问自己HALT的四个问题只是在保证你满足了基本需求,但是,给自己减减压是给自己一个允许,停下来那想要掌控生活所有方面的脚步,停下来享受一下当下的生活。电视剧、电影、书籍等等,我们有很多休闲娱乐的方式,但是我们很难停下来真正享受它们。看电视或是读小说并不会打破你生活原本的平静,只是需要在娱乐之后把情绪调整会原本的状态。 6. 走出自己的世界去帮助他人 当人们谈到帮助他人的时候,它们通常指的是帮助那些沉醉的人们获得清醒。虽然这非常的有价值并且报酬丰厚,这并不是我们走出自己的世界服务他人的唯一方式。给那些处于艰难的朋友们打电话,如果你像我一样是个尴尬癌晚期患者,可以去动物饲养所做志愿者。世上没有什么比看着小动物从创伤恢复健康更加暖心的事儿了。我知道当你自己的生活处于一团乱麻时,为他人付出是一件十分困难的事,但这恰恰是你抚慰自己伤口的最佳方式。 7. 常常回想一下自己的成就 回想一下你恢复之前的样子。也许那时的你需要每天喝两杯伏特加方可度日。也许那时的你在一个陌生的地方醒来,见到很多陌生的人却不知道自己是如何离家出走的。无论你在生活谷底有多么的痛苦,处在逐渐恢复的状态,就意味着生活会越来越好。 是的,你的工作问题、情感问题、生活问题的出现都是因为你生活在这个世界上。但是这些问题如果跟陷入自动导航状态的上瘾比起来都是微不足道的。随着你的自我恢复,你逐渐在构建自己的世界,不再受到上瘾的束缚。不要因为失去了一片乐高玩具就摧毁整座玩具塔。 8.  给朋友打电话 在我的自我恢复中,最重要的元素就是那些跟我处于相同状况的朋友们。这些朋友让我感到自己不再孤单。 9.  冥想的力量 我并不擅长冥想,就像是运动一样,我知道这对我非常有益但是却没有去做。问题在于“冥想”这个词汇本身让我觉得有点佛教的意味,因此我选择去练习一个叫做“安静时间”的小练习。这听起来像是幼儿园里教授的内容,所以听上去对我来说更加适用。每天早晨,我都会抽出几分钟的时间,把手机放在家里,独自牵着狗去房子后面的山上跑步。这对我来说并非运动,因为只有狗在跑步,但我在尝试着把自己的全部注意力集中在她身上,看她如何嗅探小草的气息,如何对着鸟儿吼叫,甚至如何钻进灌木丛中排便。就在那几分钟,我可以让我的大脑不再飞快运转,欣赏在每时每刻发生都在发生些什么。当我的生活一团杂乱时,我就会带着我的小狗上山,然后痛快地洗个澡。我会感到更加的平静。 10. 向咨询师寻求帮助 (可以来简单心理找咨询师哦~) 有时,我们需要一些专业人士来帮助我们了解如何解决我们的问题。我们生而为人本身就存在一些阴暗面,这并无什么羞耻可谈。即使是羞耻的事情,恢复也比面子重要得多。 在《人类的规则》这本书里并没有写到我们需要自己解决所有的事情。就我个人的经验而言,如果所有的事情都依靠自己来解决只会带来灾难性的后果。所以,如果你想要让别人来帮助你解决问题,谁会比受过训练的专业人士更合适呢? 我知道心理治疗价格不菲,而且不在很多保险的支付范围之内。但是对于低收入的来访者也有其他的选择,并且很多咨询师的咨询价格是有一定浮动区间的。想想你在选择药物上花费了多少金钱?让自己保持镇静和清醒难道不值得花费相同数额的金钱吗? ▓文章为简单心理编译,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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自卑怎么办

很多人其实都有自卑情节,我们这个精神分析的宗师,阿德勒老师,他写过一本书叫做《超越自卑》,他认为自卑是人类一种非常原始的向上的动力。所以,从这个角度来说,自卑其实并不是一种特别奇怪的现象,我想每个人,多多少少都是会有自卑感的,尤其是我们身边永远都有人在某些方面其实比我们表现得更好。对于自卑感,有一些人是不太能够接受的,就是一方面他自卑,另一方面,他觉得自己自卑这件事情会显得很(00:47),关于这个,我会把它称之为是对于自卑的自卑,也就是因为我是个自卑的人,所以我会觉得自己更加不好。我想说的是,首先你先要能够接受自己的自卑,也就是我们把这样一个双重的自卑给否定了。自卑既然是一种正常的情感,而且某种程度上,它是一个促进我们人类积极向上的情感,所以为什么我不可以是一个自卑的人呢?当我能够接纳自己是一个自卑的人的时候,也许我的感受就没有那么差。然后,接下来我可以从我自卑的感觉中去挖掘一些正性的方面。比如说当我因为某件事情做的不好而自卑的时候,我可以看到其实我的愿望当中,其实是有提高自己或让自己得到更多认同的成分的,那么这个部分其实是非常积极的,而且我们也安全可以利用它给自己制定计划,或者让自己过得离自己期望的样子更近一些。另一方面,当我们觉得自己不好的时候,往往我们还会假设有一些旁观者在看着自己,或者我们会假设说,自己好不好,其实对别人来说是非常重要的,那这一点其实本身也是不真实的,因为实际上每个人最在乎的永远都是自己。所以,如果你过得好或过得不好,别人顶多是用一种了解新鲜事的方式表示说我知道了,但是别人不会因为这样一件事情,就真的对你有过高的评价或有过度的贬低,因为他们心中看到的永远还是他们自己。所以,有时候自己过得好不好真的是自己的一件事情,自己心里自不自卑也真的是自己的一件事情,当我们把它接纳下来,尽可能让自己过得舒服一点就OK了。

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我终于放弃了自由|漫画

    海德 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画  

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