咨询师谈谈恋人的羁绊：当焦虑型碰上回避型恋人

  爱情是每个人都逃不开的话题。在追逐爱情的过程中，每个人都会遇到各式各样直击心灵的问题： 什么才是对的人？ 怎么样才能找到对的人？ 为什么总是分分合合？ 为什么我的男／女朋友总是各种作？ 为什么每当我想亲近男朋友，他却离我越远？ 怎样才能携子之手,与子携老？   心理学中，有关于“亲密关系“的一系列理论。在亲密关系中，心理学家们认为人们在恋爱中思考的这些问题，大多数是没有安全感的表现。而说到安全感，我们不得不说一说依恋模式。 什么是依恋模式？   依恋理论最初是由英国的心理学家John Bowlby提出的。   依恋是指婴幼儿与主要抚养者（通常是母亲）之间存在的一种特殊的情感关系。它产生于婴幼儿与其母亲之间的相互作用过程中，是一种感情上的联结和纽带 。   后来，美国心理学家Mary Ainsworth 和她的同事基于依恋理论，做了一个著名“陌生情境”（Strange Situation）实验。即通过观察婴儿在母亲的陪伴下处于陌生的试验环境时，母亲即将离开和离开后重聚时婴儿的行为表现。 研究发现，有三种类型的孩子：   第一种，“安全型”依恋（Secure）的孩子在母亲刚离开时表现出焦虑和不舍，但很快就能和陌生环境里的研究人员一起玩耍。当母亲回来和孩子重聚后，孩子只哭了一下，就开心地展现出强烈想和母亲亲近的行为。 第二种，“焦虑-矛盾型”依恋（Anxious-ambivalent）的孩子在母亲离开时表现出过分担忧和淹没性的悲伤。与母亲重聚后，生气型的孩子表现出想和母亲互动，但又表现拒绝和大发脾气的行为（傲娇）；而被动型的孩子展现出胆怯含蓄地寻求母亲的安慰的行为，却又出现很无助和很悲伤的情绪。 第三种，“回避型”依恋（Avoidant）的孩子对母亲离开时表现得不太关心，也不太搭理研究人员。当和妈妈重聚后同样表现得无动于衷，没有想要和她亲近的行动。 后期Main和Solomon的研究还发现了在实验中有些孩子的行为很难归于以上的任何一类，就把这些孩子描述为“混乱型”依恋（Disorganized/Disoriented）。   成人依恋模式 敲黑板啦！   早期的依恋类型，像是我们心里的固有模式一样，为我们成年后的亲密关系提供价值取向，它影响到我们在生活中面临的与情感联结有关时的反应和表现。    换言之，我们对伴侣所做出的行为模式和婴儿时对母亲的反应非常地相似。我们是哪种 “依恋类型”的人（依恋类型的形成取决于先天的个性还有环境中后天的，抚养方式和成年后的经验）决定了我们如何在亲密关系中表现自我。 经过研究者的不断优化，成人依恋大致如下图所示（成人依恋图与婴儿依恋有一定不同，是将类型和维度综合起来考虑，得到一个两维度四分类。在这两个维度----回避亲密和焦虑被弃上的高低决定了不同类型。）：     各种类型的表现   （1）安全型 认为自己和别人是好的、有能力的、有价值的 情感成熟较有弹性、对人有信任感 能适度依赖、也不怕被人依赖 给人空间、也能与人亲密 （2）痴迷型（焦虑-矛盾型） 认为自己是不好的、不行的、没价值的 认为别人是好的、行的、有价值的 对爱饥渴、怕被抛弃、怕别人不与Ta亲近 过度敏感、易受伤、对亲密关系爱恨交加 常被抱怨不给对方空间、太过依赖   （3）疏离/回避型 认为自己是好的、行的、有价值的 认为别人是不好的、不行的、没价值的 过度需要掌控，以事和物去代替人际关系 不信任或依靠别人，也怕别人依靠自己 常被抱怨太过于独立，不和人亲近        （4）恐惧/混乱型 认为自己和别人都是是不好的、不行的、没价值的 对爱饥渴却充满惧怕、无法相信人 徘徊于麻木、拒人于千里之外的极端逃避型 对亲密对象爱恨交加的极端焦虑型 总而言之，从依恋理论角度看来，很多人的不安全感是起源于婴幼儿时期与主要抚养者的关系，之后在成年后的亲密关系中，它便慢慢地表现出来。 当焦虑型遇上回避型恋人 我在临床工作中，遇到各式各样的伴侣，其中最典型也最痛苦的相处模式是“焦虑型”和“回避型”依恋的恋人。通常来说，这两个依恋类型的人经常相遇，而他们的相遇也常带来相爱容易，相处难的情形。 就像这个故事里，小白是典型的焦虑依恋型（过度敏感、常被抱怨不给对方空间、太过依赖）小美是典型的回避依恋型（不信任或依靠别人，也怕别人依靠自己、常被抱怨太过于独立、不和人亲近）。   他们在一起分分合合好几次，明明爱着对方，却常常互相伤害。小白常感觉小美不爱自己，总是让自己感到没有安全感。比如从来不和自己说“我爱你”；电话、微信常不及时接听和回复；常和朋友出去玩，比和自己在一起的时间都还多等等。 小美反而认为小白常太敏感、太紧张、太粘人了，完全没给自己空间，这样自我感觉压力山大。小白总是要求自己秒回微信；无时无刻要接听电话；小白还常查看自己的手机，还要求自己删除异性朋友联系方式。小白越是这样，小美就越烦躁。 可以看出小白和小美的相处模式已经陷入一个恶性的循环中。小白对“被抛弃“怀有恐惧，所以拼命地尝试不同行为想要拉近距离；而小美对亲密有恐惧，所以一直在保持距离。小白越是想靠近小美从而获得更多亲密感，小美就越感到压力，就会想离开这段令人窒息的关系。   因为小白和小美都是不安全类型的人，由于有创伤强迫性的重复，双方很容易陷入“你追我跑”——熟悉的痛苦中无法自拔。换言之，小白和小美的真实需求都被表面的焦虑和愤怒或疏离和抗拒所掩饰了，因为双方都不能识别彼此的内在的恐惧和真实的需求，就会导致在沟通上出现问题，就很容易造成因小事而引起巨大的争执，最后到了分手的地步。   遇到这类问题可以怎么做呢？   虽然安全型的人更容易找到和获得稳定的亲密关系，但是如果你发现自己是不安全依恋类型的人也没关系，可以尝试以下3种方式变安全。   1、找个安全型的伴   如果你是单身，请找一个安全依恋类型的人在一起。因为安全依恋类型的恋人能够照顾你的依恋需求：会相对耐心地倾听你真实的需求、会比较包容你表现出来的行为、会尝试引导你打开心房、会让你有所依靠和信任。通过这样新的安全的模式下，你就很有可能慢慢地变安全。   当然，对于不安全依恋类型的人来说，与安全型的恋人相处也许不会那么快找到“熟悉感”，会觉得“有些无聊”。但是如果你真的希望自己有所改变，第一步就要给对方和自己更多的接触时间和机会。   2、找专业的咨询师   如果你实在找不到安全型的伴侣或者现在的伴侣是不安全型的，可以找一个长期的专业的心理咨询师。 请你自己或者带着你的另一半，一起去找家庭婚姻治疗师。通过专业的咨询可以帮助你修复过往的依恋关系，再通过专业的帮助，可以改善现在的亲密关系，让你未来进入更好的关系中。   3、找内在的自我   如果你暂时没准备好寻求专业的帮助，只能依靠自己去调整和改变，那么这是一个艰难的过程，需要你的耐心和坚持，毕竟冰冻三尺非一日之寒。   你需要去觉察自己的不安，探索自己不安的想法、情绪和行为是如何影响现在的生活和感情的。并且需要去挖掘这个不安是来源于哪里的（比如，可以通过回忆或跟小时候的主要抚养者沟通），是如何形成的，会做出哪些习惯性的反应模式。当觉察出这些，你才能更好地做出调整和改变。     当你充分思考后，你还需要和伴侣深入沟通，坦诚地和对方说出自己内心的真实感受和需求，让对方了解到你的内心的恐惧和焦虑，允许对方和你一起共同的成长。   不过要注意，你可以通过努力调整自己的依恋类型，但却比较难改变别人的依恋类型，虽然可以通过改变自己来影响对方。另外，当你和伴侣出现矛盾后，要积极迅速地去修复，不要让不良情绪和负面相处模式在关系中肆意地发酵。 咨询师说：   亲密关系之所以复杂，正是因为双方来源于不同的家庭环境、成长经历和不同的个性，使得彼此有不同的认知观念和内心需求。通过了解不同的依恋类型，可以促进双方更懂彼此真实的需求，帮助自己的亲密关系更上一层楼。 如果你是单身，正在寻找爱情，那么了解“依恋类型”可以帮助你找到自己合适的伴侣。 References: （美）David J. Wallin 著. 心理治疗中的依恋：从养育到治愈. 从理论到实践. 巴彤译. 中国轻工业出版社，2013 （美）阿米尔. 莱文等 著. 海勒. 读懂恋人心. 刘静译. 广东人民出版社， 2012. （文中所述事例均为虚构，不涉及个案工作，特此声明。）

女朋友总是找茬怎么办——聊聊投射认同

你为什么走不出分手的痛?

C和交往多年的男友分手后感受到强烈的悲伤，上班都忍不住眼泪，无法正常的工作生活。三个月过去了，C仍然伤心，情绪低落，觉得索然无味，但已可以正常的应对工作生活。半年后，C开始重新规划自己的生活，有时想到前男友还会痛，但已经基本走出了失恋的阴霾。   Z和男友在激烈的争吵纠缠中最终也走向了分手，陷入了巨大的痛苦中。同时感到自责，自我批斗，觉得自己是没有价值的，整个人看上去的感觉就像是被掏空了一样，没有了魂。三个月，半年，一年，Z似乎并没有走出来，情绪仍然很低落，对什么事情都提不起兴趣，依旧自我攻击，整个人好像笼罩在一片很深的抑郁中…… C和Z经历了相同的生活事件——分手。 为什么C可以随着时间走出失恋的创伤，而Z却始终无法走出阴霾呢？ 实际上，C经历的过程是一个“哀伤”的过程，而Z的状态，就是我们说的“抑郁状态”。 面对丧失，哀伤 or 抑郁？   哀伤与抑郁都是有重大的生活事件为前提，更具体的说，它们都与丧失有关。 失恋，亲人的疾病或离世，失业，离开故土，这些都是我们可能经历的丧失，也都可能引发哀伤或是抑郁。 哀伤与抑郁都会让人感到很痛苦，丧失对外界的兴趣，暂时的“失常”。 那么两者到底有什么不同呢？ 首先，从主观体验上来说，抑郁 的人会感觉自己一无是处，渺小无能，或不能独立的；而哀伤虽然也会让人自我价值感降低，但并不会有如此之多的自我攻击，即使有，也能够比较快的从自责中恢复理性。 另外，就像文章开头例子中的C和Z，哀伤的人经历一个痛苦的哀悼过程，是会随着时间逐渐恢复的；而抑郁的人却像一片散不开的阴霾，一直笼罩着抑郁者。 抑郁：对死去之人的内射   客体关系学家Klein将抑郁描述为「一个包含无法恢复的，被损坏的，无生气的，垂死的人的墓地的内在情境 。」 抑郁的状态是我们对死去之人的内射，或者认同。我们不想体验丧失的痛，所以通过内射和认同的过程，去抵抗分离，结果就是已死之人到了我们的内部，我们也变成了那个死掉的人。 这里说的“死掉的人”，并不一定是这个人真的死了，而是指我们失去了对我们很重要的某人或某种东西。比如说，最早的丧失可能是断奶，对于婴儿来说，断奶就是失去妈妈的乳房；如果妈妈患上了产后抑郁，没有能力去顾及婴儿，那么在婴儿的内在世界中，可能觉得他已经失去了妈妈；后续的丧失包括兄弟姐妹的出生，让他丧失了父母的独宠；成年后的失业，失恋，等等。 可以说，人的一生就是在不断的丧失。 我想用一个简单易懂的例子让大家对“认同”和“内射”这两个心理学专业名词有所理解： 电影《春娇与志明》中，春娇说了一句经典台词“和你分手后，我把自己活成了你”，这里面就包含了认同或内射的过程。春娇认同了志明的饮食偏好、生活习惯、性格特征，将志明的特质纳入她的自我，成为她自我的一部分，这样即使他们分手了，她也感觉还和他在一起。   抑郁：无法承受的矛盾情感   哀伤和抑郁，可以被认为是应对丧失的两个不同的通道。 那么，为什么同样经历丧失，有些人可以进入哀悼，去哀伤自己的丧失，而有些人却进入了抑郁的通道呢？ 弗洛伊德认为： 我们之所以不能哀悼，是因为我们对丧失掉的爱的客体充满了太过于复杂和矛盾的情感，尤其是与攻击有关的情感。 当我们不能承受这些矛盾的情感时，我们就关闭了哀悼的大门，进入了抑郁的状态。 C和男友共同感觉两人的距离越来越远，走不下去了，和平分手，是两人共同做出的选择。 而Z和男友的关系就复杂多了，男友脾气暴躁，时不时会对她拳打脚踢。但Z并不想和男友分手，想要让暴力冷漠的男友变成一个温暖懂爱的男人，最终分手。 Z心里充满委屈，对男友既愤怒，怨恨，又渴望，不舍。正是Z内心当中对男友强烈的矛盾情感让她走向抑郁。 在对丧失的客体矛盾的情感状态中，Z把又爱又恨的男友内化到了内部，这个丧失的又爱又恨的客体就变成了她自我的一部分。这就是为什么她会自责，自我攻击，她在攻击其实是让她又爱又恨的男友。 抑郁的根源在婴儿期   有些读者看到这里可能会疑惑，并不是每个经历丧失，并且对所丧失客体有强烈矛盾情感的的人就会抑郁啊。是的，抑郁的根源在婴儿期，成年生活中出现的丧失会激起早年没有被处理的丧失伤口，也就是说，那些在抑郁的人，或者被诊断为“抑郁症”的人，在早年是经历过某些未被处理的丧失的。 在动力性取向心理咨询中，咨询师会关注来访者早年史中是否有未经处理的，他自己可能都没有意识到的丧失创伤：母亲的抑郁，情感上的忽视，创伤性分离等等，并对其进行工作。 值得注意的是，Klein提出，丧失本身不是决定我们是否会抑郁的原因，承受丧失及它带来的各种情绪痛苦的能力才是关键——我们能不能承受失去的痛苦，被抛弃的痛苦？或者我们是否会否认它，逃避它，投射它，让自己不去感受它？

嗨，害怕也没什么的，你是可以害怕的

心理学上有一个词叫做“防御模式”，这个词的字面意思虽然也好理解，不过我想在本文中用更加大白话一点的方式来说说这个词。“防御”，顾名思义，防卫，抵御。什么时候要做这件事情呢，当然是遇到危险的时候咯。“防御模式”，就是当一个人遇到危险的时候，他所采取的保卫和抵御危险的行为习惯。通俗一点说，你害怕了，就要想办法保护自己啊。     也许有人说，害怕？我不害怕啊，我胆子挺大的。可实际上，在我们的成长过程中，并不是没有“害怕”，而是我们的文化、教育观念，似乎一直在倡导，“害怕”="懦弱胆小"，勇敢和坚持才是值得学习的，所以我们不自觉得就把自己的害怕隐藏起来，不被别人发现，甚至不被自己感觉到。 但是害怕其实是一种生理反应，遇到危险的时候，人自然而然就会紧张，心跳加快，血压升高，肾上腺素分泌增加等，这些事情不是你命令自己的大脑不许害怕，就可以控制的。 所以，其实害怕一直都在，只是有时候你没察觉而已。因为有害怕这个生理反应存在，因此，你的大脑自动也会采取一些行动来应对害怕，这个过程是一瞬间，根本不需要大脑思考就已经完成的，因为你已经在成长经历中无数遍执行了这个过程，它就好像呼吸一样自动发生，如果你不刻意留意一下，你基本不会意识到自己在呼吸，你可能也根本不会意识到自己其实是在应对害怕。   很多人来咨询的时候，就是他们应对害怕的办法，即防御模式不够灵活，或者防御模式不够多样化，或者防御模式陈旧了。咨询过程，其实也是在体验中让他们学会新的防御模式，更加灵活地来应对新的环境。   那么，日常生活中有哪些模式，是因害怕而产生的，而且可能导致了一些困扰呢？      行为层面    害怕，所以积极 有的人看起来非常积极乐观，他们的日程总是安排的非常满，他们似乎要抓紧利用每一分钟的碎片时间来学习。如果你也这样，并从中体验到收获和愉悦感，这本身当然是一件好事。不过有些人也因为这个走进了咨询，他们苦恼于不知道怎么停下来，不知道怎么休息，不知道休息的时候该干什么，一旦休假，他们好像也必须随时查看工作邮箱，留意工作电话，随时打开耳机听一个微课或者听一本书，但他们并没有在这个过程中真正收获了愉悦体验，他们常常觉得自己忙碌疲惫了一天，好像学了很多东西，却好像什么也没学进去，自己对自己的前途依然感到力不从心。如果停下来，他们会内疚自责自己的懒惰，他们会担心，别人都在努力啊，我不努力就落后了啊，所以他们迫使自己像不知疲倦的机器一样持续运转，而不敢停下来休息。   害怕，所以战斗 有些人，不停地在想解决办法，他们一直在以攻为守。他们来咨询，也是为了寻求办法，因为他们总觉得眼前的局面如果不处理，是不行的，他们会假想出各种灾难性的后果。而他们眼里的危险，或许在其他人眼里，根本不是问题，也就不用拿起武器去战斗。   害怕，所以回避 另一些人也正好相反，他们遇到问题时，自己告诉自己，这不是问题，或者就当没有看到问题，仿佛他们不去处理，问题好像就不存在了一样。因为一旦他们和问题正面相对，他们无法承受自己的渺小与无力。   害怕，所以烦躁 有些人他们也意识不到自己在害怕，但是他们总觉得很烦，好像做什么事情都烦，做一点儿小事都无法集中精力，可是理智上他们也知道要做的事情其实很简单，真的做起来其实没有那么烦，但他们在做事情之前会有各种纠结，担心做得不好，或者担心让自己做这件事的人对自己有一些评价，担心事情没有自己预想的那样进行顺利，导致他们无法专注于事情本身，而花了很多力气去烦。   害怕，所以生病 还有一些人，因为不被允许说自己害怕，所以他们的身体学会了用疾病来表达自己的害怕，比如一到考试就拉肚子，一紧张就头疼脑热发烧等，生病了，总不能还逼我上战场吧，即便我打仗打输了，承担的责任也会小一些，因为我是个病人，这样也可以保护自己不因为打了败仗而受到惩罚或内疚。   害怕，所以从众 有句话叫“枪打出头鸟”，在公共危急情况下的没有人愿意挺身而出，导致危险扩大化的惨剧我们或许都听说过。看起来是众人“冷漠无情”，可背后也是各种担心和恐惧。别人都不做，如果我做了，万一没做好，反而我倒霉。和大家一样不作为，至少要惩罚也会有人和我一起受罚。   害怕，所以贪婪 新闻中也常常听到一些喜欢囤积废品的孤寡老人，堆积物品占满了楼道，产生火灾隐患，但是他们对于社区工作人员的劝诫却无论如何也听不进去，在他们眼里，这些垃圾好像和宝贝一样重要。还有一些人，身居高位，已经拥有了一辈子都享受不尽的财富，可是依然会铤而走险，贪污受贿，好像再多的钱也填不满他们心里的空缺。更多的是普通人，他们舍不得花钱，一分钱掰成两半花，每一样物品都要货比三家精打细算。在他们的成长经历中，可能曾经有过“穷”怕了的经验，穷带来的不仅仅是物质上的匮乏，还有低人一等的自尊感缺乏，情感上的匮乏，这些是比物质上的贫穷更令人难以忍受的东西，所以他们需要尽一切可能来避免自己的匮乏。   害怕，所以显摆 有些人害怕别人看不见自己，忽视自己，不喜欢自己，所以总是想尽一切办法让别人看见自己，比如买各种超越自己实际能力的名牌，喜欢摆阔请客，夸大炫耀。        关系层面      害怕，所以说教 有的人教育孩子的时候常常忍不住要说教，一定要孩子接受自己的观点，按照自己的想法去执行。表面上看，他们自认为自己无比正确，自己走得过桥比孩子走过的路还多，所以是想要帮助孩子。但从另一个角度，他们也是在害怕孩子走弯路，害怕孩子吃亏，害怕孩子受苦，虽然他们理智上可能也知道，孩子走点弯路也没什么，但是在事情来临的时候，他们的第一反应总是要去干涉一下，好像不干涉孩子就活不成了一样。而且自己不干涉，好像自己就没尽到做父母的责任，他们也害怕自己失职。   害怕，所以说谎 有的家长气急败坏孩子小小年纪竟然撒谎，对于撒谎这件事情，他们痛心疾首，上升到一个无比重要的高度，好像是孩子犯了严重的罪一样，严厉批评声讨教育惩罚。不过，这样往往没有什么效果，孩子一而再，再而三地撒谎，而且撒的谎越来越严重。对于幼小的孩子来说，其实他们在撒谎的时候可能根本还没有学会分别道德意识，他们只是出于本能的自我保护。比如你问这些父母，你们孩子有没有故意撒谎去伤害某些人呢，往往并没有，所以孩子们在撒谎时，不一定是犯罪，甚至反而是心智发展的表现，他们学会了掩盖，而不是用更加幼稚的否认了。   如果撒个谎，可以避免被父母责骂甚至挨打，是多么轻松的事情啊。他们的思维还不成熟，他们的脑力只够他们考虑应付眼前的危险，即马上要被打了，那么把眼前对付过去再说。虽然事后他们也通过父母反复的教育，知道谎言一旦被拆穿没有好果子吃，可是，万一没有被发现呢？而且当他们已经在危急时刻中，他们是没有多余的脑力去思考谎言被发现之后的后果，他们的谎言已经不假思索的出来了，一旦谎言出来了，那么承认自己撒谎，可能会变成一件更可怕的事情，因为这是一个更大的错，会被惩罚，所以更加需要用谎话来遮掩。   直到这些孩子成年，他们可能也会因为同样的问题来咨询，他们不知道自己为什么撒谎成性，他们习惯来用一个接一个的谎言来掩盖最初的一个非常微小的随口一扯的谎，而每一次撒谎，他们都知道自己的爱人会非常生气，但却依然要继续撒谎。因为他们的成长经验告诉他们，犯错是不能被容忍的，是会令父母失望，另爱人失望的，他们可能会因此而不喜欢自己，甚至抛弃自己，这个太可怕了，所以，需要尽量不让他们知道自己犯错了，所以他们撒谎。如果孩子很小就擅长撒谎了，父母要着急的可能不是孩子的道德问题，而是自己的教育方式是否过于严苛到了孩子宁可冒着未来被更严厉惩罚的风险，也要把眼前的被批评的风险先对付过去再说。   害怕，所以贬低 有些人总是喜欢贬低别人，比如他们太庸俗了，他们太斤斤计较了，他们太势利了，他们太没素质了等等。这些人往往看起来气质谈吐不俗，他们不会为了买个东西去讨价还价，哪怕心里知道自己买贵了。他们也不好意思跑去领导面前邀功，哪怕明明自己付出最多，却任由别人往前挤自己躲在后面做无名英雄，这背后的心理状态是，如果别人也觉得我俗不可耐怎么办？他们害怕自己变俗，害怕自己变成凡人一样要吃喝拉撒柴米油盐，这样降低了自己的档次，所以必须把自己高高地架在上面，只有把别人看得越低，自己和他们越不同，自己才越安全。   害怕，所以抱怨 大家身边也常常可以遇到这类人，他们总是在抱怨，看起来充满了负能量。你和他说，有什么好抱怨的呢，为什么不看看你自己的问题，或者抱怨别人不如自己做啊，但他们就是依旧抱怨不止。他们迈不出行动的这一步，因为任务太困难，世界太凶险，周围都是坏人，这些抱怨背后有一个答案就是，我害怕。不过，他们可能自己也弱小到无法面对自己的害怕，承认自己能力不够无法应付太难堪了，所以抱怨世界来得好些。   害怕，所以忍受 还有一些人，正好恰恰相反。他们明明不想承担很多责任，但是害怕不承担就会伤感情，别人请自己帮忙是看得起自己，老板给自己任务是器重自己，怎么好拒绝呢，拒绝了别人会生气的。是的，他们很害怕别人生气，所以他们宁可自己不想做的事儿也要忍受着做。   害怕，所以压抑 有些人看起来脾气很好，遇到冲突很少发火，还劝别人不要争执吵架，遇到吃亏上当也宽慰自己退一步海阔天空。他们可能特别在意自己表现出来发脾气的样子，也觉得发脾气有什么用呢，不能解决问题，这背后可能也是害怕对抗不过对方，所以不是没有脾气，是只好隐忍不发。   害怕，所以愤怒 有些人很容易发脾气，尤其是在亲近的家人面前，他们可能会嫌家人很烦很笨，一点点小事情都做不好，或者对不认识的人很挑剔，常比如给快递小哥或淘宝客服差评。这可能是因为他们很害怕自己被别人挑剔，所以自己不能允许的错误，也不允许别人出错。   害怕，所以引诱 有些女孩子在成长环境中体验到重男轻女，她们觉得做女子太卑微和弱势，唯有在男性对自己有性需求时，自己的愿望才能得到满足。她们害怕自己成为无足轻重的那一个，所以主动通过展示自己的魅力来诱惑男性，以确认自己是有用的。当她们这么做时，不是因为她们喜欢，也不是因为她们堕落，而是除了拿自己的身体作为武器，她们没有掌握其他的维护自己权益的方法。   害怕，所以挑衅 有些人面对比自己强大的人，比如自己的老板，整天提心吊胆，认为老板不喜欢自己，要挑自己的错。这种等着被挑错的感觉实在太让他们难受了，与避开这些大人物求安全相反，他们反而主动去挑衅大人物，激怒大人物，最后证实了他们会得到一个被大人物打压的下场。是的，被打压后落入绝境的确很糟糕，可是比天天提心吊胆不知道哪里是尽头来的好一些。   害怕，所以嫉妒 我不如你，可是我害怕承认自己真的不如你，所以我恨你为什么那么好，那样就显得我很糟，我甚至可能会不惜一切代价来破坏你的好，希望你倒霉，这样你就和我一样差，我就安全了。   害怕，所以自恋 有的孩子，在很幼小的时候就体验了失望，他们发现，依赖于别人的希望总是会落空，经验告诉他们，求人不如求己。所以他们表现出好像对一切关系都不在乎，无所谓。但这本质上不是因为他们不需要，而是他们更害怕被拒绝和失望的感受。   害怕，所以依赖 有的孩子，可能在更早的时候经历了被忽视，直到她哭天喊地陷入绝望的时候，父母才终于赶来照顾她，同时可能也会责备她不懂事，大喊大叫，让她觉得自己像是犯错了一样可能随时会被抛弃，所以即便她最终得到了照料，她依然没有在心灵上得到抚慰，她时刻都在担心父母会不要她。所以，她可能会让自己反复的陷入到困难或者危险中，只有当她感到害怕，无能为力而哭闹时，父母才会注意到她，她才感到自己是被重视的。成年之后，这个依赖的模式，也会影响到她的亲密关系，她极度害怕被抛弃，似乎需要通过不断地试探对方是不是肯照顾自己，是不是能随时关注自己，来确认对方不会抛弃自己。          总结    还有许许多多的害怕，导致许许多多的行为或情绪，这里无法一一列举，而且在我们的生活中几乎无处不在，实际上每个人都有，它们被统称为“防御模式”，它的运作其实也是帮助了我们每个人可以平安的活下去。所以，害怕也好，这些情绪和行为也好，它们都是人的功能的一部分，这也构成了我们的性格特征，只要它们表现得不极端，不僵化，不影响我们的生活，那么就无需处理。   而有一些来访者，他们所表现出来的一些应对害怕的行为和情绪，看起来比较严重，成了某些症状，影响到他们的日常生活、工作、亲密关系、亲子关系等，这个时候，可能就需要通过心理干预来做一些调整了。   通常，咨询师和来访者工作的对象，并不是这些症状本身，而往往是和来访者一起探索，在症状的背后，到底有什么是让来访者感到害怕的东西，为什么会对此感到害怕，从而理解自己的行为和情绪。在咨询环境中，来访者会感受到咨询师的包容，感受到自己即便是害怕，也是正常的，可以被接纳的。如果来访者能够接纳自己的害怕，那么就渐渐不需要过度用那些症状所表现出来的行为或情绪去保护自己，那么症状也就自然缓解了。   同时，来访者在包容的咨询环境中，产生了新的安全体验，他们渐渐也会发现，原来自己已经长大了，可是自己所采用的“防御模式”，还停留在小时候对付害怕的模式，通过咨询，他们又学会了一些新的模式，也就有了更多更灵活的保护自己的方法，那么，原先那些被极端使用的模式，就表现得不再那么极端，他们的生活也就可以恢复到和普通的成年人一样了。

从小缺爱的人，一生都在找安全感

电影《重庆森林》里，王菲饰演的阿菲喜欢上了梁朝伟饰演的警察663。   663刚失恋，前女友把他家的钥匙留到了阿菲打工的快餐店。   阿菲偷拿了钥匙，每天下午，趁663不在家的时候，就偷偷溜到他家里，去帮他收拾卫生，逐渐换掉了他的金鱼、毛巾、牙刷、衬衫、玩偶、CD，潜移默化的改变了663的生活。   原来沉浸在失恋中，毫无生气的663逐渐恢复了生机。   当663撞见阿菲在自己家时，才意识到阿菲对自己的感情。于是约阿菲出来见面，但是惊慌失措的阿菲，只留下了一封她以为永远不会拆开的信，落荒而逃。   类似阿菲这种对爱情既渴望又矛盾的心理并不少见。   塞林格也在他《破碎故事之心》中写道：“爱是想触碰，又收回手”。   为什么明明喜欢一个人，却要推开对方？ 为什么本来想说我爱你，说出口的却是我不爱？ 为什么我们既渴望爱情，又在爱里充满了不安和焦虑？     缺乏安全感的人，都是怎样谈恋爱的   我有一位朋友，她形容自己在感情里很“作”： 凌晨两点让男友去便利店买零食，男友电话没接就连环夺命call，随时随地翻查男友手机，吵架的时候闹分手删掉对方所有联系方式…… 她说自己也知道在感情里这样做“太过”，但是总也控制不住自己。   她说，自己好像在用这些方式“测试”男友，测试男友是不是真的爱自己，会不会离开自己。   如果男友通过了测试，她才会觉得安心一点。但是各种新的测试又会不断扔给男友，搞得对方很耗竭。   为什么我的这位朋友会在爱情中那么没有安全感？一边“作”，一边又渴望对方爱自己？   这可能要追溯到我们的依恋关系上了。   我们现在与恋人建立的亲密关系，其实是我们小时候和母亲依恋关系的复制与延续。   美国心理学家艾斯沃斯通过“陌生情境”的实验，发现了三类依恋关系类型。其中一类，他称为矛盾型依恋。这类依恋关系体现在： 婴儿在母亲离开前会显得很警惕，而当母亲离开时，他们会表现出淹没性的悲伤。 但是当母亲回来时，他们对母亲的态度又是矛盾的，既想寻求母亲的接触，又反抗与母亲的接触。 与母亲之间并不愉快的重聚，既不能缓解矛盾他们的悲痛，也不能终止他们对母亲行踪的时刻担忧。即便当时母亲在场，他们好像也一直在寻找一个缺失的母亲。   这类婴儿的母亲对孩子的情绪或生理需求并不敏感，她们的给予通常是无法预期或不规律的。母亲自身的不稳定和不敏感，也阻止了婴儿情绪稳定性的形成。   这类孩子在长大后情绪会变得不稳定，过度激活的情绪让他们感到在这一刻亲密是有希望的，而下一刻亲密关系又会失去，他们有很强的被抛弃感，在亲密关系中，常常显得很焦虑，歇斯底里。   爱是想触碰，又收回手   1. 我害怕你不喜欢“真实的我”   电视剧《一起去看流星雨》的主演郑爽和张翰因戏结缘，但是没多久，媒体发现原本就很漂亮的郑爽整容了，在追问下，郑爽才说，是因为在和张翰的感情中，自己常常感到自卑，不自信，才会去整容。   也许我们常常在感情中，怀疑自己，怀疑对方，我们担心自己不“美”了，不“好”了，对方就会离开我们。   还有的人，总是在感情中找对方的“茬”，甚至先做出放弃感情的决定，故意将对方推远。   因为距离越近，一个人的弱点就会暴露得越多，也许，我们不想让对方看到不完美的自己，我们害怕没有人会喜欢真实的自己。   2. 内心缺爱的人，都渴望一种无条件的爱   矛盾型依恋的人，习惯用愤怒、疏离、焦虑、冷漠等情绪来推开对方，他们试图表现出自己的亲密关系中的强硬、独立和控制力。   但是恰恰相反，他们内心中感到爱是失控的，他们真正渴望的，其实是伴侣的陪伴，不离不弃。   他们渴望的是无条件的爱。   但是他们并不会告诉伴侣，因为他们不相信这个世界上有无条件的爱，他们渴望相信，却又在内心深处不相信。   他们可能千方百计地考验对方，用非理性的方式折磨、推远对方，看对方会不会真的离开自己。   如果对方离开了，他们似乎就证明了对方“不爱我”的结果，他们就会回到理性的部分说，看吧，你果然不爱我。   伴侣也会被他们带有迷惑性的情绪和行为所困扰，难以发现他们的真实的需求，而是只会觉得他们反复无常，阴晴难测。   安全感，是爱别人也爱自己   1. 知道自己“要什么”，才能拥有什么   当我们沉浸在愤怒、焦虑的情绪中，或是我们“虐待”、推远、拒绝对方的时候，我们并没有意识到自己情绪和行为背后的心理需要。   也许，当下次再遇到类似的情况，你可以尝试去反思： 你为什么会有这些情绪，你为什么想要推开Ta？去看看你这些行为背后，到底有什么心理需要？你到底在害怕什么？你又渴望些什么？   试着将自己从情绪中抽离出来，去想想“我渴望”什么，“我想要”什么，而不是“我不要”什么。   2. 真诚地表达你内心的需要   当我们还是一个婴儿的时候，我们不知道怎么用语言表达的时候，会用哭闹来表达自己的需要。   但是，当我们长大后，我们需要用语言来表达我们的需要，特别是当你觉察到你情绪和行为背后的心理需要后，你可以真诚去和对方沟通。   你可以尝试用这样的句式来表达：   我（这样做）是因为我感到（某种内心的感受和情绪），我希望（表达渴望或愿望）。   比如：我砸碎杯子是因为我觉得被你忽视了，我感到很难过，我希望你和我在一起的时候能关注的是我们的谈话，而不是一个人低头玩手机。   表达你的内心需要，而不是指责和攻击对方。   这样做的好处是，你给到了对方一个去理解你的机会，也只有这样，你们才可能达成一致，从而更了解彼此，增进感情，而不至于你独自陷入对感情的怀疑和否定中。   3. 好的爱情，建立在爱自己的基础上   当你不相信侣会接受不完美的你的时候，其实是你不接受不完美的自己。你总是认识自己不够好，不够优秀，所以不值得被人爱。但是这些其实和你好不好，优不优秀并没有关系。   其本质，是你自己并不喜欢自己。   好的爱情，首先是建立在爱自己的基础上。只有先爱自己，我们才可能去爱别人，也才能感受到别人的爱。   所以，虽然自我接纳真的很难完全实现，但是，这却是我们这一生，需要不断修行的课题。   当你真正学会如何爱自己，真正感到自己是值得被爱的时候，你才不会那么焦虑，才不会“收回渴望触碰的手”，而是会勇敢伸出手，给对方一个温暖的拥抱。 作者：梁娟，心理咨询师，心理专栏作者 该文首发于公众号：心流场（ID：flowfield）

如何在心理咨询中修复不安全的人际关系？

很多人因为人际关系问题、亲密关系问题、因为找不到自我、因为受到各种情绪困扰来寻求心理咨询。不同的人会对心理咨询有着不同的想像。很多人将心理咨询想像成一种想办法，咨询师能够想到更神奇有效的办法，解决自己的问题。有的人觉得是来聊聊天，情绪的宣泄能够让人感到轻松一些……但是这些并不是心理咨询最关键能帮到你的部分。     心理咨询是如何起作用的？   心理咨询更像是一种相互作用，在你选择咨询的开始，你实际上就已经选择了一段关系。在你与咨询师交流的过程中，不管你在讲述什么，你对关系的理解和表达方式自然而然的就会出现在你与咨询师之间。而你与咨询师之间关系形成的过程，也会给你带来很多想法和情绪，同时会在某种程度上被咨询师觉察。 这些情绪一开始有时会让你感到很危险和不踏实。因为它有可能是渴望、恐惧、愤怒、感到被控制、感到自己失控、感到很多不合理…… 在这个你很需要安慰、依赖和信任他人的时刻，你的疑惑让你非常的难于走近这个人。很多人在这个时候就遗憾的离开了咨询。但是，其实这个时候才是心理咨询真正需要工作和能够带来重大突破的时刻。 这个关系形成的过程也会逐渐呈现你在既往的关系模式里遇到的困难。也许在生活中，你的这些困难没有办法得到回应。也许你会选择回避、掩饰面对困难。然后你会对关系充满了各种你的理解和想法，而这些理解和想法常常是负性的。通过离开咨询来回避和切断对于关系的不安全感，这种背离关系的方式，会被很多人理解为独立、坚韧。但是它同时也代表着回避、逃跑和没有办法感受到关系的安全。 这个行为其实有可能就是你在日常生活中不断重复的模式。虽然你也感受得到你人际关系的疏离和自身的孤独，但是你好像从来也没有怀疑过，你这种对人对关系“决绝而独立”的处理方式，它是否真的那么合理——也许它本身就是你对于关系回避和不安全感的合理挡箭牌。   在心理咨询中我时常会遇到，虽然我抱着理解和与来访者共同渡过难关的愿望在真诚地与他工作，但是也许我也会有“错误的”对待他的时候。当这样的情况出现，他可能会非常生气，并且用离开咨询来结束这一切。     如何才能通过咨询改善你的人际关系呢？   人际关系中除了你对于别人的观察、猜测，其实最重要的就是“你来我往”的交流和确认。经过这样的过程，人们才有可能建立真正牢固的、温暖可依靠的关系。 所以，在这个对于你来说的情感艰难的时刻，如果你能回来，好好的跟你的咨询师表达和讨论这件事情，你可能就会有对于关系的不同理解。改变因此而发生。 所以，心理咨询的意义可能并不在于你在咨询师这里发泄了多少情绪，也并不在于咨询师能给你支一个多么有效的招数。它的意义其实在于你们是否在咨询中破解了过去生活中固有的、不断重复的并且带来失败的模式，你们是否能够尝试建立起新的模式。 因此，无论发生了什么让你感到不愉快的事情，你还是需要尝试回到咨询里来跟你的咨询师讨论一次，这才是你最终的收获。     当然对于关系的安全感的修复并非那么简单。因为它由来已久，它由你独特的经历所创造，所以需要你与你的咨询师一起去探索、发现、理解。从而获得人生中不同的体验。 每一段关系的开始都是不容易的——里面埋藏着对于你来说独特的情节、让你伤痛而又纠缠于此。 走一条与之前不同的路也很难——因为你从未体验、没有信心。但是也许你可以尝试和你的咨询师一起去构建它。   这段文字特别送给那些希望在心理咨询中获得帮助又犹豫不前和刚刚进入咨询感到困惑和慌张的朋友。你可能感到这件事非常冒险——你需要这样去信赖一个人。但是如果你的人生路上本来就必须做些冒险的事，在你选择了“简单心理”这个专业筛选十分严格的平台，又在这个平台上众多咨询师中精心挑选出一名时，这已经是一件相当“靠谱”的事情了。所以，你不妨来“冒一下险”吧！