我一直以为我会是一位非常好的父亲，因为我自认为性格很温和，耐心，又很喜欢小孩，再加上我是专业的。可是养了小狗之后，我突然意识到其实做一位好的父母比我想象中的要难。养狗，如养儿我是上个月的一个周四，开车了九小时从一户Amish家庭里带回了这只博士奇（博美-哈士奇）。我挺开心的。但是在接下来的一周时间我除了带它出去放风外，很少和它有任何互动。甚至有时候在带它出去后，看着它在草地上打滚疯跑，我面无表情。当然这也和刚接回家，我们互相之间没太大感情有关，我刚开始时真的做的很差。 我逐渐意识到除了给它买各种玩具，不同口味的零食和狗粮外，我基本不想付出太多情感与它互动。对于它作为小狗带来的各种责任和麻烦，我感到非常的疲惫与不适应。第一周结束的时候还想着，如果不是自己开车9小时，自己选择的，还这么可爱，我真想把它送回去。为什么它/他不理解我的爱？有一天我坐在电脑前做事，它安静地在我身后趴着玩玩具，我突然意识到我竟然成为了那种我一直在咨询室里想要去改变的父母，虽然它只是一只小狗。我还在最初那两周一直心里暗自叹气，这只小狗为何对我没有太多亲情，没有太多依恋。可是我压根没意识到我根本对它没有太多情感付出。让我不禁联想到在咨询室听到的那么多来自父母的抱怨——我为了孩子付出了那么多，天天辛苦工作，省吃俭用，要什么给什么，为何孩子对我还是这么无情。 首先就我自身而言，我目前的确在很大的压力下，所以可能在内心上觉得我目前没有太多精力再去付出很多情感。然后，我存在自私和懒惰的心理。我觉得我简单地提供物质保障即可——我给你买一堆东西，表明了我在意你，然后你自己玩去吧。等我开心了，有空了，我再去逗一下你。有人指责我不用心照顾，我可以使用我买了那么多玩具和食物来作为辩解理由。我懒惰的心理在于，我不想在小狗需要照顾的阶段给予太多精力和时间，然后单纯想享受小狗给予的陪伴和快乐。我觉得我唯一做得很好的就是，对它一直很温和。我的确情绪控制能力很强，我不会看到它随地撒尿，咬坏物品时发火打它。可能理性层面也知道这完全不起到任何作用，因为它的大脑压根不能理解为何对它发火或者打它。即便懂得所有理论和道理，依然很难做好一个父母。父母其实是很难的之前每次听到父母去讲自己与子女关系紧张，以及子女出现很多问题时，我都会表达我自以为的理解。其实我之前压根并没有真正的理解那些父母。我没真正地理解他们在现实生活中面临的各种压力的感受以及在压力下怎样保持对孩子的持续性关爱和付出的艰难，尤其是那些单亲家庭的父母。在比较大的社会压力下，父母自己需要去协调和处理各种社会关系，然后保证足够的经济收入。这些压力必然对于个人而言，都是需要消耗很多精力才能应对。而这时，其实留在孩子的精力就会很受限制，于是孩子就很容易感受到了被情感忽视。而孩子在受到情感忽视时，其实一定程度上并不能理解当前这个情景，于是非常多的孩子会自责内疚，觉得是因为自己不够好，所以父母才这样对自己。这种疏离的亲子关系对于孩子依恋的形成又造成了很大的影响。如果子女又不能在焦虑依恋的驱使下更多地接近父母，父母其实在内心对于孩子会更加失望，从而更多地忽视孩子。想到这里，内心就更觉得那些在巨大压力下依然能够对孩子微笑温和地付出的那些父母是多么的伟大。这并不是我单纯的一句“你依然能够这样去关爱你的孩子，真的非常难得”就能简单概括得了。 当然，我这里并不是为那些对孩子的情感疏忽的父母作辩护，就像一些孩子经常会讲的“这些都不是理由”。单纯对于我而言，其实养一只小狗的经历让我更能够去理解那些父母，以及那些父母与子女间的互动关系，对于我个人的意义是很大的。

好爸妈，不仅能在孩子需要的时候在场， 还能在孩子不需要的时候离场。

曼彻斯特大学心理学教授埃德·特洛尼克曾做过一个非常著名的心理学实验——静止脸实验。在实验开始之后，他先让妈妈和孩子互动，保持交流。此时，孩子表现的非常开心。然后让妈妈换成没有表情的脸，无论孩子如何反应，妈妈都始终面无表情。不到两分钟孩子没有得到任何正面回应，就表现出了负面情绪。大家可以戳下面视频，观看实验的具体过程。 https://v.qq.com/x/page/y0305a7wdk5.html 临床中经常听到家长说，心理教育学了很多，却总是担心在亲子关系中要么矫枉过正，要么过犹不及，像视频里面的妈妈各种做法会否给孩子的成长带来不同的创伤？越来越不知道该怎么做父母了。   心理专家鼓励只做60分的父母 60分的父母不是指有40分的缺陷，而是指抚养者在自然状态下不可避免存在一些基本的失误，但是TA又能及时把这个失误修复。而100分和60分以下的父母，是一种过度反应或反应不足的状态。过度反应的话，就剥夺了孩子受挫者的权利，剥夺了孩子自我调节的权利。 所以总结成一句话就是：一个孩子的人格成熟和心理强度，取决于他在遭受不可避免的脆弱和痛苦时得到过多少次的有效安抚，这是一个心理健康发展的最高指标。   如何掌握60分的火候？ 01. 镜映：只有可分享的东西才是属于他自己的东西 婴儿需要不断的去体验母亲的脸来认识自己，同时又来确认自己是否被对方真的看见了。当被看见的时候，婴儿的相应情感才能进一步表达。如果被忽视的话，这部分情感就会被解离性处理。这就是假自体或各种分裂的起源。 视频中当婴儿哭泣的时候，不是需要母亲开心快乐的表情去哄孩子，而是先和他匹配，母婴的共同情绪的同频情感，母亲用悲伤的脸告诉孩子：你的难过我看到了，你的痛苦我理解了，孩子的悲伤就有处安放了。这就是一种镜映。 孩子满怀欣喜地指向了他发现的东西的方向，他的感觉棒极了。他认为自己：“我是个厉害的孩子，我发现了一个东西，我好开心，我要把这刻的快乐分享给妈妈！”当孩子兴致勃勃地和妈妈分享时，但是妈妈的脸是紧绷，眼神完全是放空的，像无视孩子一样。那孩子的这种快乐是没有被妈妈接纳到镜映过的，那种欣喜美好的体验就不再属于孩子了。 只有孩子在母亲脸上能看见的东西才是属于他自己的东西，只有可分享的东西才是属于他自己的东西。如果在母亲脸上看不见，如果不能分享的话，这部分就不属于自己。不属于自己，就是异己的，异己就是要分裂的，分裂就是极其冲突的防御机制之一。 02. 同频：一个人的自我调节对另一个人来说就是互动调节 当孩子哭闹时，母亲哄孩子拍孩子或者不理孩子，不管怎么做，都会影响到这个婴儿。比如说婴儿感觉到母亲反应平平，他可能会哭得更伤心。这时孩子伤心的哭，实际上就是一个自我调节。 而婴儿哭的自我调节对母亲来说又是一个互动调节，当孩子哭声更大了，如果这时妈妈可能更烦躁了，而母亲的烦躁、不耐烦会体现在她脸上的表情和语调中。可能在她哄孩子的状态下，都会变得漫不经心。而她的无力无助感又传递给孩子，那孩子更加绝望了，他可能自我调节闹得更凶，他的攻击性也越来越强，最终倾向了极其暴怒的状态。 他也可能索性不哭，变成一个听话的孩子。他安静下来时，这又是他的自我调节。那孩子平静后，母亲也不烦躁了。而母亲放松后，孩子也接受到这个信息，他会认为：原来我不哭不闹，母亲就可以对我好，母亲就会展现出那种平时才能见到的笑脸，没有那种可怕的紧绷的面孔。那这个孩子也接受了一个信息就是：我要做一个好孩子，不哭不闹。 以上两个例子，你会发现每时每刻两个人都在交互-传递-改变-再传递，最终导向出不同的结果。如果这个同频过程中没有人觉察，没有人打破这个循环，没有人去修复这个破裂过程的话，那么这个关系最终会让孩子变成一种不安全依恋，会让他习得一种模式，一种固化，一种防御，并且这个防御在未来的人际关系中成为一种亲密的障碍。 03. 匹配频率=心理健康成长的关键指标 以前我们认为关系的匹配，就好像觉得它是一个静态的，匹配是两个人完全吻合同频的，实际这是我们理想化的情况。匹配，实际是一个真实的互动，它是随着时间而在一个匹配VS不匹配--匹配VS不匹配--再匹配的这样一个持续的动态过程。 通过母婴互动的研究发现，真正的匹配只有1/3的时间，比如说：母亲对着孩子笑，而孩子没有表情，一开始他们是不匹配的，但是两个人好像能够不约而同的在两秒内进行再匹配，然后在下两秒内再匹配的可能性就更大了。 好母亲不是指天生自带匹配功能，而是在不匹配时，能发挥再匹配的概率。简单来说就是修复的次数，而这个再匹配出现的次数，这是心理健康成长的关键指标。 科胡特认为：一个人的自体内聚性就是不断的经由破裂-修复-破裂-修复这样一个不断的过程，然后形成了恰到好处的挫折，转换性内化而成的。 而当发生这种破裂的时候，母亲做得不足而有缺陷的地方，孩子自动会把这部分补上。但孩子能补上不是必然的，而是孩子发生了挫折，然后母亲的及时修复，这时母亲修复安抚的能力就会被孩子内化，所以这个修复时间是不可或缺的。   安全的依恋取决于高低协调的平衡 01. 过高的调节意味着什么？ 过高的调节就是母亲高度地监测孩子的状态，完全的协调，追求完全一致和相似。她渴望追求100分，稍有点风吹草动，她就立马跑过去，赶紧进入一个匹配状态。就好像她随时保持在一个待命的、丁点错误都不能犯的、把孩子当成脆弱的瓷瓶子一样，每时每刻都在观察关注。不懂心理学的人会说：这真是个好母亲啊，对孩子多负责多细心呀。但是过高的协调性带来的代价就是不安全依恋。 因为在孩子的成长过程里，如果完全没有自我调节，全都由母亲来提供，孩子没有空间发展自我，这个孩子会变成一个时刻离不开客体，时刻需要别人的安抚和调解，极其脆弱依赖。就是离开别人什么都做不了，无法自我安抚，他会完全侧重于互动调节，而不能自我调节。就是我们临床所见的痴迷型依恋。 02. 过低的调节意味着什么？ 那个不哭的孩子，那个最终适应了环境的孩子，他什么都不要不期待了，他脑海中的精神世界里，完全不再需要一个人存在于他身边，要让他去依赖了。他已经不属于自己的精神主体，不在核心自我内了。所以他所做的一切都是全部服务于自己，自己给自己的自我安抚，自我独立，也形成了强迫性的自我依赖。这就是陌生情境实验中的回避型依恋孩子。（延伸阅读：原创 | 长大后的恋爱模式，婴儿期就种下了根？）   如何把握60分的酸甜有度？ 母婴互动的过程，当婴儿表现出紧张不安时，他的脸是痛苦扭曲的。在嘴巴张得大大的像要哭的状态，这时母亲的正确做法是：装成一副夸张的臭脸，扮演哭脸。首先这是一个镜映，就是像镜子般一样呈现了孩子的痛苦。在略带夸张的表情下表达：你看这个皱着眉头的，撇着嘴的，你看你又闹了，又不听话了，又来烦妈妈了。 但妈妈的唤起水平是略低于孩子的，那时母亲的唤起水平是通过她的肢体动作、动作的强度、幅度、持续时间、声音语调都不应该是一个增高的状态。她应该是柔和的，对孩子再降低几度，再模仿再降低几度，这个过程是微妙的。就像前面说的：母亲需要先匹配，她要去随机应变，要去标识性的镜映他，这样就和孩子逐渐匹配上了。而这个过程就是依恋关系所说的镜映、匹配、调谐。   一个60分的父母， 不仅要在孩子需要的时候在场， 还要在孩子不需要的时候离场。 母婴玩的口唇挑逗游戏中，妈妈把手指放到孩子的嘴里，当孩子习惯后，他开始吃自己的手指。他吃一会儿后就拿掉了，也没有什么上瘾的。但这时母亲又自己的手指放在孩子嘴里，一会又把手指，孩子就放声大哭了。母亲不得不又把手指再次放进去，这时孩子就安静下来了。这就是一个扰乱孩子自我调节的例子。 我们说的过渡性客体，当孩子去抱毛绒娃娃的时候，母亲把这个东西拿走，非要把孩子抱在怀里：哎，你别去和那个娃娃玩，你来和妈妈怀里。这样的状态就是母亲自作主张，用这种互动调节代替了孩子自我调节。 也许那一刻他就需要这样一个过渡性客体，那个时候过渡性客体对他的意义，不是代替妈妈，而是为了让他可以自我调节。过渡性客体并不单纯是在代替妈妈，而是一种自我调节的一个过程。一个人既要能独处，也要能和别人相处，这两种能力其实就是来自于这个自我调节的能力。 紧张大师们看到这里就会神经紧绷了吧？立马盘点自己有哪些调频过程是有瑕疵的。切勿紧张，间发性的同频失败是不会造成心理创伤的。像科胡特所说：发展性创伤是由大量的微微细的事件，大量重复的发生而固化下来的一种模式。 好的关系是：同频又不失去自己，理解又独立于对方。 当同频时，给予妈妈般的接纳； 当理解独立时，给与像父亲般的坚决。 只有当两者要素都存在时，孩子才能真正的向前走。 否则只有前者的话，他只能原地踏步； 只有后者的话，对方体验到的只有敌意。  

投射性认同的面孔

文：王雪岩            在精神分析理论中，投射性认同是常常把人搞晕的一个词，但放到人际关系中去看，又是非常有吸引力的一种人际方式。投射性认同被认为是精神分析理论里最难被讲清楚的一个防御机制。这是一个在两个人之间完成的防御机制，在这两个人之间，信息的交换是花样百出的，有人说，这个世界上有多少个人，就有多少种投射性认同，所以这个词也就成了非常难以描述清晰的一个术语。同时，这又是一个时时处处发生在人际互动中的过程，所以它就那么真实那么生动地存在于我们之间，如果我们有兴趣去解读这个过程的话，这个过程又会吸引我们去发现，我们情感深处有许许多多隐秘又生动的人性需求。       投射性认同，是一个过程。在这个过程中，一个人把自己认为的或是感受到的情感（存在于A身上）投射到另一个人（B)身上去，这另一个人(B)接受到这个信息后，在某种压力之下，真的会变成投射的人(A)认为的那个样子，那个投射的人（A)在被投射的人(B)身上找到他投射的内容后，再认同回去，于是就证实了他最早投射出来的那些内容是存在的。这绕来绕去的过程可能看下来就能把人搞晕了，那，我们不妨放进人际关系中去看。       比如一个在缺少男性力量的家庭中成长起来的女孩子，在她的成长过程中，因为缺少体验男性对家庭支撑的机会，于是她学会了”女性必须自立自强，自已帮助自己”这样的人生信条。当她长大成人后，因为在她的成长过程中，缺少依赖男性、信任男性，或者从那性那里获得帮助的经验，所以在她结婚之后，无意识中她会感觉自己的丈夫是靠不住的，她必须依靠自己努力奋斗来照顾好自己。她可能用很多的行为方式将丈夫无法靠得住这个信息投射到丈夫身上去，比如她努力奋斗，让自己的能力很强；或者丈夫不管做什么，她都觉得不满意，从而削弱丈夫在家庭中的功能；或者当她在生活中遇上困难时，她不相信可以得到来自丈夫的帮助；或者丈夫所取得的成绩她无意识中会否认其价值，等等。慢慢地，丈夫真的就成为了一个对家庭没有什么帮助的人，于是她就越发感觉到无法依赖丈夫的恐惧，于是也就越加努力地发展自己的能力，丈夫被再一步削弱，这就完成了投射性认同的过程。在这个过程中，妻子将她的得不到照顾和帮助的恐惧投射给了丈夫，丈夫在一个能干的妻子面前感受到非常大的压力，当他不管怎么样都无法满足妻子的期待时，于是他放弃了属于自己的部分功能，进而妻子在这个关系中感受到丈夫真的是靠不住的，她的预期便成为了现实。      再比如一对在生活中压力很大的父母，他们很担心自己的孩子将来在生活中会遭受与他们相同的压力，于是他们对孩子的管理非常严格，为了让孩子的学习成绩步步提升，他们陪着孩子做作业，帮孩子请家教，等等。这看起来是父母在帮助孩子，但更深层父母也投射了很多的恐惧和担心给孩子，而这个担心，实质上是在潜意识层面不相信孩子有足够的能力创造他自己的生活。在日常的互动中，人与人之间大量的信息来自潜意识的传递，所以孩子潜意识中有可能接收到父母是不相信他有能力做好自己的事情的，如果孩子不能很好的照顾好自己，那他就会一直需要父母的照顾和管理，这样的话，父母在孩子面前就可以一直是有价值的，父母的依恋需要、自恋需要、价值感需要就可以从孩子身上获得部分的满足，从而可以缓解他们在社会竞争中的压力。在意识层面，孩子会努力学习，完成父母对他的期待，但是在潜意识层面，孩子有可能会阻止自己进步，从而满足父母的需要。因为对一个孩子来讲，父母是他最爱的人，他会愿意满足父母的期待，哪怕那个满足是以牺牲自己的真实需要为代价；或是他只有满足父母对他的需要和期待时他才是安全的，才不会面临被抛弃的危险。这就是在很多家庭中司空见惯的一个现象：越对孩子管得多孩子越不成材。其实父母对孩子的严格管理本身就来源于对孩子自主发展能力的不信任，所以无法放手让孩子自主，不相信孩子有能力照顾好自己，发展好自己，孩子在这个不相信的压力下，也真的抑制了自己的发展，从而证明了父母对孩子的担心是有道理的。这就完成了一个典型的投射性认同的过程。在心理咨询室里，心理咨询师要做的，就是处理投射性认同。在关系早期，投射性认同可能不能那么快的被识别出来，借助于心理咨询师自己的反移情体验，他可能会感受到一些不寻常的信息，咨询师需要做的，是对这些信息进行识别和理解，然后把这个理解放进咨访双方的关系中进行印证，当这个关系浮现得足够清晰时，就可以解释给求助者，让他能理解到自己的关系模式，之后心理咨询师可以进入干预性的处理环节，拒绝进入求助者投射性认同的循环中去，从而帮助求助者寻找到更有建设性的行为模式。在这个改变的过程中，需要心理咨询师有足够的容纳能力，来接受和代谢求助者的投射，然后将解毒后的情感再返还给求助者，当求助者可以从心理咨询师身上持续的认同回已被解毒的内容，他就可能有勇气做出改变。在这个过程中，关键的部分是心理咨询师有足够的能力去容纳求助者的投射，并有足够的能力不进入求助者已习惯的循环中，而这个容纳的能力，就来自心理咨询师对投射性认同的清晰理解。      比如我的一个来谈者，他一直保持很稳定的与我定时会面，但常常会迟到几分钟。在与他的工作中，我有一个很奇怪的感觉，每当到他的工作时段时，往往在开始前十分钟左右，我会感觉他这次会取消访谈的，其实取消的情况从来没有发生过。我们曾讨论过他的迟到，对他来讲，他的感受中只是习惯于迟到罢了，他无法将迟到和与我的关系建立起联系来。直到有一天，他真的跟我谈到，他想结束我们的咨询关系。对于他的这些想法，我们进行了很深入的讨论，在他的成长过程中，他曾经历过很多的分离创伤，对他重要的人，最终都会不知什么样的原因就离他而去，从来没有人给过他一个确定的答案，他只是感受到，如果依恋一个人，是很危险的，与其等着被抛弃，不如早早撤退更安全。所以，当我们的关系逐步深入的时候，在他的内心唤起了深深的恐惧，他害怕有一天我会没来由的抛弃他，让他独自承受痛苦，他的迟到本身也是在试探我对他的容纳度，如果我因为他的迟到而生气的话，他就会将那个生气感受为警报，用快速离开我的方式，保证他自己不在我们的关系中受伤。当他意识到他的迟到和想中断咨询都与他的早年经历有关后，他开始体验到我与他想像的不一样，在我们约定的时间，他总是能见到我，而不是像他早年的重要客体一样，会无缘无故的消失。这帮助他在我们的关系中开始建立一些安全的信心，从而帮助他留在咨询中进行更加深入的探索。 

心理咨询中，那些已经被看见的，以及你所看不见的

心理咨询的过程是一个看起来没啥技术含量，就像两个人说着闲话聊着天打发时间的事儿，实际上却是一个对咨询师在专业积累程度、人格成熟程度、天文地理文化哲学宗教等各种知识掌握程度、情绪管理能力、逻辑思维能力、对生命的理解能力、与不确定共处能力、对痛苦的耐受能力，等等方面要求度极高的一个过程。可能“看起来像聊天”这种状态本身就会引发很多人对心理咨询过程的种种疑问：有用吗？值吗？专业吗？也正是由于“像聊天”，也使很多对心理咨询完全不了解的人有了更多发言权，甚至不乏外行指导内行的声音：“在做咨询的时候，你就应该......”，“咨询师如果这么做就是好的，如果那么做就是错的......”。这N多的“指导”也使一些想寻找帮助的人感觉更加困惑：咨询师可信吗？那个咨询师做得对吗？我到底应该听哪种声音？01心理咨询的「专业性」何在每当有人问到我这个问题的时候，我都只有一个回答：专业的事情，你当然应该听专业人士怎么说，如果你无法信任专业人士，那你还可以选择别人的话谁都不要听，只听自己的，只是你要听自己的，就需要更丰富的学习，了解更全面的信息。最不该听的，就是那些“我觉得我最懂”，但实际上没有经过系统训练的人，甚至根本就没有接受过训练的人的声音。实际情况是，学得越深入的人，越不敢说自己懂，因为人实在是太复杂了，每一个人都是独特的，对每一个人的理解和探索都是一套全新的方案，所以越学习深入就越理解心理咨询中没有确定“对”的方案，只有相互的不断影响和激发，对所激发的内容不断探索中的不断理解，以及理解之后的不断修复。如果有人说某个咨询过程中“应该”这么做，或者是“不应该”那么做，如果这个应该或是不应该是在谈伦理问题，那还可以理解，如果不是在谈伦理问题，那只能说，这个人恐怕根本不懂得心理咨询。因为人与人的关系都是交互影响的，不管发生什么，对两个身处其中的人都是有意义的，是两个人共同创造出来的，不管是爱还是恨。最重要也是最困难的，就是探索那个意义。如果真的可以“应该”那么简单，就不需要心理咨询师这个行当了，大家只要按着“应该”去长大就行了，都是“应该这一标准”化的产物，自然都是没有什么需要改变的地方的。对于心理咨询这件事，不要说外行人，就是受训年头不够的咨询师，很多时候对人际过程的理解都跟那个过程的实际意义有着巨大的距离（心理咨询的重要目的就是学习懂得那个意义），何况没有接受过基本训练的人呢？对那个意义的探索，往往让我们最终明白关系里的真实动力与作用，与表面看到的天差地别，甚至完全相反。心理咨询的专业性就在于此，那绝不是靠“生活经验”可以判断得了的，而没有接受过训练的人，或是受训不足的人，他除了靠生活经验，靠感觉，靠潜意识幻想，靠理性知识等等去判断，还能靠什么？但是这些真正能起到的促进作用非常有限，而能够起到促进作用的前提，是这个人的人格发展足够成熟，如果他自己的人格本身就病理性结构占比很大，那他的这些所依靠的方式，破坏性会大大多过建设性。那个“天差地别”或者“相反”，没有经过足够的训练，这个视角是难以发展起来的。02心理咨询是在“悄悄治愈”心理咨询过程中那些看起来像聊天的过程，那些咨询师没有说出任何高深学问的过程，起着非常重要作用的，是咨询师这个人，是咨询师用怎样的状态与来访者在一起浸泡着。也许那五十分钟里，两个人只是聊了一本小说，一部电影，看起来多浪费时间和金钱啊，可是，这五十分钟里真正重要的，却不是对小说和电影的诉说，而是有咨询师这个人在听到、在看到眼前这个人，在试着与这个人“在一起”，在承接着这个人的情绪，在听的过程中传递的对眼前这个人的接受、陪伴、好奇，在用自己的身体和情感表达出“此时这么无聊，但我不会拒绝你，嘲笑你，我愿意与你一起停留在无聊中去理解背后的意义”，或者“我理解你对故事的这些感觉就像是理解你自己”或者“我已经懂得了你对我爱的期待，我也理解你现在对爱的恐惧，但我会在这里等待你”，而所有的这一切，可能都没有用语言说出来，而是情感中传递给了来访者。所以，心理咨询中起治疗意义的很多重要元素，都是没有被说出来，也不会被眼睛看到的，但是它们在悄悄发生着，而且起着非常关键的作用。咨询师能够“悄悄治愈”的原因，是因为他曾经被治疗，也许他曾经历过上千小时接受分析过程中的爱与痛苦，才迎来了面对来访者痛苦时的情绪安定与不失希望。而这样的能力，其实就是一个“足够好的妈妈”能力。足够好的妈妈不是绝对好的妈妈，这就是说，他不会完美的满足来访者的期待，但是他能够帮助来访者去发展耐受不完美、耐受期待无法被满足的能力。这也就意味着，他必须有足够的心理韧性，耐受住来访者因为受挫而引发的攻击，当他在攻击中存活下来，来访者就会学习到原来“破坏是可以被修复”的，于是来访者才有勇气去世界进行更多探索。他也需要有能力接受来访者爱的期待，需要能够在来访者共生需要、退缩过程、无法信任、破坏冲动、自恋冲击.......等等过程中保持稳定，作为一个“安全的人”出现在来访者的经验里，而这些，远不是语言能够完成的，而是作为“一个人”的状态存在于与来访者日积月累的相处中的。所以，咨询室里，能看到的是咨询师没有因为来访者的破坏性行为而发脾气、而反击；或者是咨询师宁愿承受来访者的攻击，也没有满足他的非现实期待；或者是咨询师面对来访者强烈的共生性的爱的渴望并没有退缩和拒绝，而是与他一起度过对丧失和失控的恐惧。看不到的是，他能够进行如此的处理，他能够承受这一切，是因为他在此之前进行过N多倍的体验和学习。咨询室里，有太多的干预是在看不到的过程里悄悄发生的，所以，看不到不等于是没有做。咨询师五十分钟一共只说了三句话，能看到的是“他好像什么都没有干”，看不到的是他的不开口背后要耐受的不确定（说话其实会更有控制感），要耐受自恋的被攻击，要耐受拯救的冲动，要耐受攻击的冲动，等等，他的不说话，其实是留了更多的空间给双方的相互促动。在临床中往往可以清晰的感受到，当一个来访者可以停下来，不必马不停蹄地说那么多话了，可以允许沉默发生了，他的思考功能才真的呈现出来了，他的进展慢慢也就发生了。在心理咨询过程中，不说话，其实对人的要求是更高的。所以，不说话的价值其实是非常重要的。03「看不到」的价值常有人抱怨心理咨询的费用太高了，从现实上讲，的确是太高了。但是保证大众可以获得支付得起的心理健康保障，就像医保一样，是政府需要考虑的社会福利措施，因为只有政府才有权将税收用于公民福祉，这不是咨询师作为个人可以承担得了的责任，咨询师或者咨询师行业是无力改变现状的，咨询师同样受制于收费过高。能看见的是咨询师收费太高，看不见的是咨询师收费后面要养活的服务人员、场地、技术等等支出。更重要的是，咨询收费越高，意味着咨询师给自己支付的治疗费越高，督导费也越高，很多咨询师一周可能要接受两次、三次被治疗，对于困难的个案，可能同样要做一次咨询接受两次、三次督导，而他的治疗师、督导师的收费可能远远高过他自己的收费。在这样的背景下，如果咨询师收费很低，反而是让人担忧的，因为那可能意味着他自己的被治疗，以及接受督导的频率是不够的，甚至是没有的。对于“裸奔”的咨询师，收费再低，也要考虑保持距离，因为那实在很难判断他到底是咨询师，还是一颗不定时炸弹。所以，如果现状不发生改变，未来真正有专业保证的心理咨询服务，恐怕就真的只是中高收入人群的专享服务了。好在，对于心理发展相对健康的人来说，除了心理咨询，还有非常多的生活方式可以获得心灵成长，比如阅读与思考，比如与喜欢的人相处，比如投入的去生活和娱乐。很多人现在都知道“共情”这个词，但恐怕不是每个人都真正的理解心理咨询过程中的共情到底怎样存在，怎样发挥着作用。更有一大批人，将“共情”与“被满足”等同了起来。实际上，共情不是让你舒服，共情是“感同身受”，更深度的共情是感受到的同时，也理解了那些感受背后的动力，也理解了那些感受背后的诉求，同时也理解了那些感受有可能带来的行为方式和在关系中产生的影响。所以，很多时候，当咨询师对来访者某些不健康的部分进行干预时，需要执行一个很有价值的干预原则：“满足其需要（生存需要、安全需要、自尊需要.....)但不满足其期待”，不满足其期待带来的影响就是：来访者感觉到了挫败，会对咨询师进行攻击，他可能感觉自己没有被共情到。这个时候，能看到的是咨询师的干预引起了来访者的不舒服，不能看到的是，咨询师在共情来访者那些带来破坏性影响的行为背后，需要被修复的内容。此时满足带来的是暂时的舒适，当然咨询师也会轻松的多，但是没有被看到的是，咨询师的不满足来访者要承受更大的压力，来访者需要在挫败体验中积累更多的经验和勇气，以及对于向修复方向发展所进行的努力。一个好的心理咨询过程常常被这样形容：一起说了好几年话，咨询师好像什么都没有干，但是来访者自己什么都想明白了。这样的过程中，看见的是咨询师什么都没有干，看不见的是咨询师提供了一个合适的“养育”环境，等待着来访者内在世界长大，实际上咨询师不是什么都没有干，而是咨询师把发展健康自恋的的空间移交给了来访者，当来访者相信自己有能力帮助自己的时候，咨询师作为一个成长的背景，恰是他把自己的健康自恋出借给了来访者去使用和发展。所以，咨询师不必成为舞台上的主角，那个位置，最好还是留给来访者。心理咨询中，那些可以被看见的，那些已经被言说的，非常重要。但那些没有被看见，但是悄悄起着作用的，可能才是专业性的体现。评价一段咨询关系的价值，远不是“我感觉”可以做到的。它的价值需要放进一段长久的关系中，在回顾中才能被发现和理解。对于一段咨询关系是不是靠谱，问别人是没有用的，能告诉你这段关系是不是靠谱的，只有当你真正经历过，在回顾中的你自己才能知道和判断。而对此时此地正在经历的爱恨情仇，最有价值的做法不是去分析它的好坏对错，而是去理解它的“为什么”，对“为什么”的探索，是引领你走向成熟的有效路径，而“对错”，很可能只是一个阻碍。

心理咨询中的移情关系及其转化过程

心理咨询中的移情关系及其转化过程弗洛伊德说过：一切关系都是移情。在生命的最初几年，孩子与父母或主要照顾者的关系互动 ，通过一系列投射和内射机制在孩童内心形成了内在原始关系模板，这是心理雏形建立的基础，也是此后人际关系的起点。作为一种关系，移情意味着个体将自己过去对生活中某些重要人物的情感投射到咨询师身上。指个体把对父母或对过去生活中某个重要人物的情感、态度和属性转移到了咨询师身上，并相应地对咨询师做出反应的过程。荣格认为，“移情”一词与“投射”本是同根而生。移情永远伴随着投射，或者不如说，移情本身是一个投射性认同的过程。潜意识总是积聚着大量的心理内容，一旦“合适”的客体或情境出现，投射便会自发激活并在人际间发挥作用。投射具有自动挑选对象和情境的性质，因而不受意识控制，它是自发出现的。咨询师并不知道何时发生，更没有能力“刺激”投射的发生。这种与父亲或母亲的关系，以及与同胞兄弟姐妹的关系常常会无意识地投射在咨询关系当中，咨询师时而是兄弟时而是姐妹时而是父母，这种投射持续地存在，使个体能够与早期客体关系产生联结，将早期的主要经验在咨询空间内活现出来，使“正常”的关系发生变形，投射一旦涉及关系中的客体，便成为投射性认同的过程。这种投射性认同的力量将咨询师及个体紧紧缠绕其中，关系的边界变得不再清晰，而是如同一个泥塘，难以分辨彼此。如此一来，咨询师便“承受”了个体的痛苦，“经历”了个体的早期经历，“成为”了个体历史的一部分，如同个体的生命历史在咨询室内豁然再现，与以往经验不同的是，此次个体并非独自重新经验过去的创伤历史或非适应性经验，而是在咨询师的在场下重历。个体将早期历史无意识中投射在咨询师身上，从而获得一种机会：在与咨询师的互动中学习以新的方式与之相处，建立新的联结，获得新的经验。即“矫正性体验”。移情出现的动力：完整性追求人生来具有对自我完整性的渴望和追求，这种完整性即是我们寻找关系联结的重要动力，个体通过与他人的关系看到自己，通过与他人的关系认识自己并拓展自我意识领域。在与异性的关系当中，我们大幅度地发现新世界，发现一个不属于个体性别属性的另一块“新大陆”，异性扩充了我们的认知和体验领域，无论是女性之于男性还是男性之于女性，均为对方提供了互补融合的可能性。整体性来自于“我”与“你”的关系及其带来的融合感的内化。或者用荣格的话来说，原型“阿尼玛”与“阿尼姆斯”的相遇，及象征着对立的统一。女性的男性特质与男性的女性特质在这样的关系中被唤醒并通过现实或想象的融合完成两种特质的统一，成为一个更加完整的个体。自我总是在关系中的自我，对自我完整性的追求要求与人的关系，且必须是与人的关系。移情提供了建立关系的基础模板和方法。移情建立的主要方式：投射性认同与投射的单方面概念不同，投射性认同不仅仅是个体的一种内部幻想，同时也是对客体的操控手段，是人际间的特定交流模式。也是咨询中最重要的互动方式。投射性认同是婴儿与母亲建立关系的主要方式，此后这种方式会转移到其他关系当中。与单向的投射不同之处在于，投射性认同总是发生在关系之中，是人际互动的方式和产物。投射性认同是所有联结和心理关系的原型，正常的投射性认同是人格得以形成和发展的机制，是一切交流的根源。在正常情况下，个体的投射性认同的强度和频率不会过度，能屈服于现实原则，并且会出现其他的交流方式；但在病理性情况中，投射性认同显得过度和密集，来访者不顾一切地寻找透过投射建立的联结，而投射的性质则显示了自体客体的分裂和扭曲，像是不停地用一张贴画在所有关系中印刻原始的图案。来访者将自体的某个部分投射进入咨询师，并且控制咨询师，咨询师感到被操纵，不得不扮演个体幻想中的角色。来访者将自己不能消化的心理碎片通过投射给咨询师并诱导咨询师产生相应情感反应，这样一来咨询师便背负了来访者的心理问题，咨询师通过在自己内部消化理解并对这些投射进来的信息进行整合，再次将被修正过的心理内容及形象通过互动投射回去，来访者再次接受的将不再是碎片化的心理内容，而是被双方互动整合过的较为中和的内容。换句话说，此刻咨询师“成为”了来访者，并启动心理功能进行自我修复和疗愈，通过对自我的疗愈，来访者也得到了疗愈。按照比昂的理论，投射性认同在人际之间的发生的过程称之为“容器”和“容纳物”之间的相互作用关系。而这个过程是双方潜意识的互相影响过程。这种潜意识影响带有强制性和不受意识控制的特性。咨询师接受了来访者不能消化的情绪、感受和心理碎片，并作为替代性的自体功能消化、修正和代谢这些心理内容，这个过程正像一个消化不良的脾胃虚弱患者，将他无法消化的食物“排泄”给咨询师，而咨询师则被假定有一个消化功能良好的胃，可以代为消化，将冷硬的干馒头加工成米粉，使之更好消化，来访者得以内摄更好消化的内容，更有容纳性和更少焦虑，因而可以整合进自我体系，内化一个好客体，逐渐增强胃肠道消化功能并最终拥有一副好胃肠。这个时期主要是通过咨访的互动，咨询师把经过内心处理的投射性认同归还给个体。投射性认同所形成的是一种自恋性的客体关系而非两个主体间的真实关系。移情关系的处理核心：反移情及对反移情的使用Tansey & Burke对反移情的定义是“面对个案时，治疗师的全部反应，包含意识及潜意识两部分。”治疗师把反移情当做治疗的重要工具来使用，他们同时界定了反移情这一术语包含了投射性认同，内摄性认同以及共情等术语。“对案例分析的准确性，一定程度上取决于治疗师是否有能力利用自己的主观感受去理解患者所呈现的关系模式的可能含义。除了考虑患者病史中提供的、也许能够反映一些特定关系倾向的内容外，一个敏感的治疗师还会利用自己内在的情感反应来判断。”（南希.麦克威廉姆斯）在关系中的投射如同情绪的箭簇，少有不中靶的，哪里有投射，哪里就有认同，有移情便有反移情。正如弗洛伊德在谈到移情时所说，一个人无法与一个不存在的敌人战斗。个体需要将自己未整合的潜意识内容投射到某个具体对象身上从而展开“斗争”，通常在咨询中，这部分内容由咨询师来承担并扮演相应的角色，我们无法事先预知或判断来访者将咨询师体验为什么样的内部客体，只是当投射发生时，咨询师感到自己的心理空间被占据了，这种“被占据感”提示着移情关系的发生及其性质。咨询师会感到一种不由自主的思维和情绪反应，“没有思考者的思想（a thought without a thinker）”。仿佛一种异己的思维插入，许多想法不是自己的，并具有闯入性。此时咨询师会开始反思：这些感受从哪里来？它们指向了什么方向？它们的目标是什么？这便是对反移情的察觉和反思。在强烈的移情发生时，咨询师会感到强烈的不自主的情绪唤起和无奈，仿佛自己被“钉死”在某个角色内，不得动弹。若在负性移情关系中，咨询师会发现自己所有的善意都被抹杀或曲解，来访者对咨询师报以强烈的敌意，并固执地认为咨询师对其进行恶意诋毁和报复，无法接受任何解释和澄清。这种敌意十分如此具体而强烈，以至于咨询师瞬间懂得了来访者与母亲之间多年来复杂微妙的角力，换句话说，咨询师仿佛“成为”了来访者那个迫害性的母亲。在严重的移情关系中，咨询的设置将受到不断的挑战，来访者表现得将咨询师等同于自己的父母，关系变得混乱而扭曲，来访者内部激活的潜意识内容和幻想毫无保留地倾泻在咨询师身上，咨询师就“是”他迫害性的母亲而非“好像”他的母亲，象征的功能在这种具体化的情境中无法被接受，表现为对方拒绝任何心理学的诠释，并向咨询师索要具体问题的具体答案，索要具体的建议或安慰。此刻，咨询师变得不再是他自己，而是某种幻想的指代物，潜意识的力量掌控了咨询关系及其进展，使咨询双方的边界融合在一起，由于投射的力量会诱发出咨询师自己的潜意识材料，咨询师如今无法保持一个“清晰的、专业的、冷静的”角度，无法保持在一个自恋的权威位置上，而是一起被拉入潜意识的共同泥塘，并通过不断地忍受、反思、分析自己的主观感受，奋力寻找一条途径从混沌当中存活下来，此时的分析完全建立在咨询师对自己反移情感受的分析上，而非对来访者的分析。这种混乱在双方之间持续扰动，既给咨询师提供了关于来访者的第一手信息材料，也迫使双方在摸索和纠缠中发展出新的关系经验。移情程度的不同导致来访者对咨询关系的索求程度的不同，在较为严重的移情关系当中，个体逐渐放弃自己对咨询的努力和责任感，并归咎于咨询师，心理上停滞在婴儿时期。幻想仍能以“专业”的态度在来访者的潜意识幻想中保持优越地位而不受困扰的咨询师，恐怕是还不了解潜意识那排山倒海的力量。此时对咨询师的挑战在于，咨询师本人身上某些相应的潜意识也会被唤起，这样一来，来访者的问题变成了咨询师的问题，我们假定，接受了长程个人分析和督导训练的咨询师相较而言更能使潜意识内容意识化，即让那些沉降在意识域限之外的更广大的潜意识领域中的内容浮现出来，被意识捕捉到并努力通过理解与之合作，从而避免这些被意识压抑的心理能量反过来对意识施加强制性的影响。咨询师通过自身努力不断消化、理解和转化这些潜意识内容，让自己的承接的问题得以整合，随着咨询师本人对问题的整合，通过互动呈现出的关系也渐渐降低缠绕的程度，来访者的问题便随之得以缓解。此外，由于咨询师必然不“是”来访者童年的客体，这种不是，将会使来访者能将自己的投射与咨询师本身特征的不同区别开来。咨询师与来访者内化客体的反应方式的不同可能带来失望、惊异或矫正性体验。相似但不同，这种情景带来了象征化的转机，一旦来访者认识到了投射的来源和主观性，这些投射就能重新整合入个体之中，从父母或咨询师身上撤回投射，这意味着来访者的内部心理空间的扩展和整合，多种复杂心理结构可以共存而不至分裂，这种共存意味着个体自我功能的增强。投射不仅仅会带来咨询双方在意识层面的信任感的破坏，同时投射制造出的内部幻想还会在咨访之间激活性的氛围和感觉，此时来访者仿佛爱上了咨询师并无法自拔。这种发生在咨询室的“爱情”并非少见，尤其更常发生在咨访关系发生问题或存在巨大分歧的时候，基于防御，性的能量被潜意识聚集起来制造一种和谐从而补偿真实关系的缺乏或防御性地掩饰来访者的敌意。而随着咨询的进展，会发现这种防御方式曾反复地出现在来访者的既往人际关系之中。一位来访者此前一直陷于对咨询师的“爱恋”当中，经过一年半的分析后，来访者报告了一个梦，在梦中他遇到一位跟咨询师年纪相仿的异性，他对那个人说：你跟我前女友很像，我前女友也是左撇子。（他的咨询师是左利手）这个梦显示，原来将咨询师等同于爱人的来访者已渐渐脱离等同“是”的模式而走向了分离，“你跟我的前女友好像”，这种“像”的感觉意味着从具体化的心理位置走向了象征性的转化。原来固着的力比多将流向其它领域并实现升华，从幻想的移情关系将开始抵达一种真实。移情关系的分析过程大致包括几个阶段：通过反移情识别投射性认同---对反移情进行代谢和处理（即自我分析）---将代谢修正过的内容归还个体---个体收回一个可忍受的心理内容---对挫折耐受力的提高，现实感增强，发生对自我的思考---真实关系的建立。值得一提的是，以上阶段并非是固定的、线性发展的阶段，而是一个动态摆荡的过程。移情关系更像是一种复杂的潜意识交汇过程，而分析只是在潜意识信息交换之后寻求一种意识的理解和把握，以达到潜意识内容的意识化。潜意识的交互总是发生在分析之前，甚至在来访者开始咨询前就已经有了一个幻想中的咨询师，在咨询开始之前，关系就已经发生。双方都已事先有了各自的脚本，通过两个脚本的互动和纠缠，最终诞生一部新的脚本。移情的目标：完成心理整合，实现真实关系当移情出现的时候，咨询的重大契机也同时出现，作为强迫性重复的产物，移情的出现从来都带有“解决未完成事件”的动力。过度的投射性认同造成了个体人格的分裂和解离，而对移情的动力性分析使得个体有机会收回投射，修正分裂与偏执的强度，整合他的人格。在移情被纳入分析之前，这种投射可能在个体的生活中无处不在，个体把自己所不喜欢或无法接受的东西投射给伴侣、邻居、同学同事等等，用投射和相伴随的幻想抹黑他们，个体不用感受到这些“东西”来自于内部，它们都仿佛是活生生的现实，个体在这样一个制造出来的熟悉环境中生存，即相当于在早期的幻想当中生存。由于早期幻想与现实的偏离会随着年龄增长而越来越大，以至引发各种适应不良或病理性症状。投射性认同相当于弗洛伊德的本我快乐原则，个体由于不能忍受焦虑促发了投射性认同的发生，而这种投射性认同又使得个体更加远离现实生活。只有通过对移情的探索和讨论，才有可能打破来自童年期的投射，移情发生的意义在于澄清真实和潜意识幻想，从而打破投射的幻影，看到真实。随着对投射的理解和逐渐收回，个体的自我觉知增强，意识领域得到扩张，不同的人格部分逐步整合。换句话说，通过牺牲、放弃对外部的幻想，个体真实的自我诞生了。只要来访者仍然认为别人（例如父母）应该为他的处境负责，他就能维持一种脆弱的虚假好自体，通过将坏丢给父母而固守一个脆弱的自我部分。只有当他意识到他自身也有这些阴暗的部分，正如每个人都拥有影子一样，意识到他的敌人就在他自己心中，他正是他所恨的对象，投射便开始收回，冲突就开始了，即从缺陷模型走向冲突模型。原本内部只有一个自我部分的人现在同时拥有了两个自我部分，且它们互相冲突，这种发生在心灵内部的硝烟弥漫使个体陷入极大的痛苦之中，意识程度降低，不知该如何选择，或至于再次陷入一种退行。此刻的退行在性质上属于荣格所谓的“创造性退行”，它与病理性退行的本质区别在于个体是否有足够健壮的、掌握现实原则的自我。因为在此后的转化阶段，能否实现意识和潜意识的和谐，均仰赖于自我有意识的调节功能。对于咨访双方来说，这都是艰难痛苦的时刻，双方都必然参与到转化之中，这个转化会产生第三方产物，他们自己在这个过程中均得到了转化。在这个过程中，原来来访者所固守的虚假自体感消失，代之以多样的复杂联合体，幻想的剧本落幕，个体开始面对一系列艰难的现实，投射的魔力消失了，逃入幻想不再成为选择，而是承受现实的苦难，承担自我生命的责任。在对移情关系所包含的内部幻想展开工作的过程中，幻灭随之而来。个体将承受不得不放弃、牺牲童年期对父母的幻想并承受一个现实：那些外部的，令人痛苦的对象即是自己的一部分，那些令个体如此眷恋沉迷的爱恋客体也是。个体不得不面对一种绝对的孤独感和内部强烈的痛楚，而这曾是之前他所努力回避的体验。个体不得不面对巨大的失落感和哀伤，随着融合体验而来的，是死一般的寂静，而“灵魂在巨大的悲痛中崛起”。在自我意识觉醒的过程中，个体对自我的认识逐步增强，原本不得不在外部人际间重复的冲突和分裂，现在都在内部的心理容器内震荡消化，个体会渐渐更广泛地意识到现实关系和内部幻想之间的区别，意识到真实自我和想象自我的区别，能够意识到一个人真实的模样和自己所投射给对方的形象之间的区别，大量新的梦境和意象涌现出来，他既主观又客观，植根于现实，接受自己的命运，同时努力地成为他自己。只有在此刻，无论是在咨询关系之中还是之外，个体才能真正地与人建立深刻真挚的情感联结，一种新的人与人的关系。这便是移情转化过程中的现象，个体与自我各部分的关系更加和谐，人际关系更加和谐，更加开放地接受外部信息，也接受命运的馈赠。                        2018.8.28 

核心的夫妻亚系统

“婆媳关系”这词语中明明只提到两个人物：婆婆和媳妇，但在这个最微妙的关系中有着一个很至关重要的第三人“丈夫”。所以婆媳关系，其实是一个微妙的三角关系。 除了亲密关系之外，世界上所有的事物中三角关系是最稳定的关系。那丈夫在其中要扮演怎样的角色呢？ ❶ 理解三角关系的原因—— 丈夫的双重角色：儿子&丈夫 在一个原生家庭里面，由父母和孩子组成。孩子与父母紧密的联系在一起。很多时候母亲与孩子有很深的联结，这种联结有情感上的（关爱呵护），也有实质帮助上的（无微不至的生活照顾）。孩子（儿子）也是很自然而然的享受这样的照顾呵护，也习惯于接受母亲各种帮助。 这样的状态，一直持续到了结婚之后。他的生命中出现了另外一个女性，另外一个照顾者，另外一个有着情感联结和现实联结的人——妻子。照理来说，丈夫可能会变得更幸福，因为多了一个关心和照顾他的人，但是现实往往不是这样，因为这两个重要的女人往往有着不同的观念和想法，该听谁的？ 丈夫卡在双重角色中，是作为儿子听母亲的 / 帮母亲，还是作为丈夫听妻子的 / 帮妻子？ 似乎丈夫无论做出怎样的选择，都会被指责。如果丈夫帮妻子，则可能背负不孝顺的黑锅；如果帮母亲，则可能背负没有情谊的黑锅；如果谁都不帮，则可能背负对家庭没有责任感不管不顾的黑锅。 所以在解决这个问题之前，我们需要破除身上的这些“黑锅”。 ❷ 功能良好的家庭结构 在家庭治疗理论中，家庭是存在内在结构的。当孩子未成年之前，家庭内在存在两个很明显的结构等级：父母&子女。一个功能良好的家庭里面，父母可以与子女有很亲密的联结和互动，然而最核心的部分是夫妻亚系统。 比如当一个家庭里的孩子出现问题（学业、成长的烦恼），如果这对夫妻（父母）有着良好的沟通能力和共同解决问题的能力，是可以联合起来帮助孩子渡过难关；而反过来，研究者们发现，如果家庭里面孩子出现了一些较为棘手的心理行为问题，且夫妻双方都束手无策的时候，一般情况下，这个家庭结构中的夫妻亚系统也是存在着一定的问题的。 不得不很遗憾的说，尽管几乎所有的孩子都有种想“山中无老虎，猴子称霸王”的冲动，但是在这个山头，猴子永远只是猴子，父母才是山头的老虎。也只有永远有老虎来保护好这个山头，猴子才可以安全的愉悦的成长。 如果你开始重新认识家庭结构之后，你就会知道，当子女结婚之后，他们所成立的家庭就是他们的核心家庭，他们已经脱离了原生家庭组建了新的家庭。子女有了他们的家庭，成为了他们自己家庭中的夫妻亚系统，子女在另外一个山头开始当自己山头的老虎。 对丈夫而言，你需要记得你已经不再只是猴子，你生命更重要的职责开始变成了要守护另外一座山，做另一座山的好老虎。 「子女们成家后会有自己新的家庭系统（核心家庭），从为人子女到为人丈夫、妻子、父母，会从以前的原生家庭分离出来。但如果不能很好的分离，比如丈夫继续把原本属于原生家庭中的儿子的角色，看的比自己在核心家庭中丈夫（父亲）的角色重要，那矛盾就会比较大。 而就前面所述，每个家庭里面，夫妻亚系统是最重要的，所以当丈夫处于双重角色的时候，其实作为夫妻亚系统的角色是更为重要的角色，保护新家庭的角色也是相对更重要的。」 ❸ 丈夫怎么做才更好呢？ 假如你理解并且开始认可有关家庭的理论，也许你对你要做的会更清晰明确。 事实上，一山能容二虎，一只公老虎，一只母老虎。所以很多时候婆媳问题，是在一座山里面有好多只老虎导致的争斗。 假如两只山里面的“母老虎”又开始有了争吵，那么不妨来看看他们争吵的是什么问题？是哪个山头的问题？ 假如是你自己新组建家庭的相关问题（房子要怎么装修，孩子要怎么养等），那么你和你的妻子是山头的老虎，你们两个是重要的夫妻亚系统，你需要做的是和你妻子一起来解决处理问题。也许你需要礼貌的告诉你的母亲，这是你自己山头的事情，你们两夫妻可以解决好。你需要守护好你的领地，设置好你们的界限。 设置你的界限，不代表你就不爱你的妈妈，而且告诉她，她需要尊重你新的生活选择，你选择与新的女人组建新的家庭，你们有新的生活方式，她尊重你，信任你们两个可以把日子过得好，那就是最大的爱，你也不会因为新家庭而忘记了爱父母，只是生活在变化，人与人的关系也需要有新的调整。 可能有些时候，母亲会觉得，孩子无论多大，也依然是自己的孩子，所以觉得和自己儿子有关的事情（装修房子、教育孩子）自己都要去插一手，总觉得很放心不下，觉得自己帮忙了这样才算得上是称职的妈妈，这可谓是用心良苦。 但孩子毕竟是会长大的，当孩子已经组建了新的家庭，而母亲还是那么的“无微不至”， 可能这样的行为和观念会无意识的给自己的孩子以及孩子新组建的家庭带来困扰甚至伤害。所以，真正好的母亲，是懂得界限和进退的。 一个山头是不是很和睦，就看两只老虎是否和睦。 作为丈夫，保护好自己的山头是很重要的； 但同时也不要忘记偶尔能够当当猴子，回到以前的山头，给那两只年迈的老虎带去一些欢乐和情感的慰藉。 最后想要补充一点的是，家家有本难念的经，家庭的问题是复杂的，所以很多看起来容易做的道理落到实处会很难办到。 有不少人说，“何必说那么多道理呢，分开住不就解决问题了么？”我觉得，“分开住”看起来是一种物理上的分开，其实更重要的是代表着原生家庭与新生家庭的界限，“分开”本身也就帮助双方明晰了界限，也是一种不错的解决方法，也是应证了家庭治疗提到的理论。 还有不少读者提到，“没办法不让婆婆管事情啊，我的房子是婆婆家出钱买的，孩子也需要婆婆带，怎么办呢？”这是个很现实的问题，也是许多家庭所面对的问题。 所以，“组建新的家庭”这个词组的意义是很深刻的，它并不只是说两个人领了证书，它还意味着你们要为自己这个小家的经济负责、孩子负责，如果小的家庭可以有能力独立自主，如果可以更少的需要被支持与帮助，那么可能也就更少会被要求和管制。 制图｜简小单