我们大概都在生活里顺嘴说过，假如某愿望达成，死了都愿意。Soul的主人公Joe这天也说了，并且还实现了这个愿望。 于是在路上他完全没留心几乎要砸到他的砖垛，跨过满地香蕉皮，擦过急刹住的车，躲过一条狗的偷袭，最后精准掉进下水道，死了。或许是弗洛依德所说的死本能，又或许是命数已到在劫难逃，反正从死亡出发，故事才真正开始。 Joe的灵魂已经来到通向生之彼岸(The great beyond）的序列，不出意外的话就要温柔地走进那道光里。 但偏偏他死于生命的巅峰体验，怀有无限眷恋，这一点执念或愿力，驱使他成为逆行者，甚至挣脱五行三界的束缚，穿透N种境界之后，奇迹般落到生之来处(The great before)。还蒙混到别人的身份，经过一番奇遇获得地球通行证，上演了一出还魂记。这种复杂的死亡观、投胎观并不属于西方思想传统，而明显带有东方色彩。由于剧中点名瑞士心理学家荣格（并且黑了他），笔者大胆假设电影的主创团队研读过荣格并受他启发。荣格1935年发表的《<西藏度亡经>的心理学阐述》论及中阴身，即是本片中生命之间的过渡状态。这大约是西方世界认识东方生死观最重要的文献之一。 在荣格看来，这部经书所传达的密意便是要恢复人已失落的“灵魂”，灵魂中的神性，以及为投胎降生而预备的灵魂入门仪式。Joe和22号的互相救赎，也正好反映了荣格《红书》中所涉及的“灵魂对话”以及“重获灵魂”。荣格的其他诸多创见，例如集体无意识、原型、自性等理论的形成与发展中，几乎都可以瞥见他潜心研究《西藏度亡经》的影子。 另一个颇有意味的细节是，电影里设定了五位Jerry神，而藏传佛教密宗信奉的主佛就是五方佛，又称"五智佛"、"五智如来"。Joe死后从去往the great beyond的天梯，到穿越层层幻象，抵达the great before,大约对应了《西藏度亡经》所描述的中阴身三个阶段：临终中阴、实相中阴和受生中阴。 第一阶段“临终中阴”(Chikhai Bardo)，描述临终时的心理变化。这一段在电影中没有着力表现，只有突临天梯的错愕，不甘和尽力反抗。第二部分“实相中阴”(Chonyid Bardo)，涉及死后即刻伴随产生的梦境和被称作“业”的幻相(Karmicillusions)。这一部分，在进入灵魂学院之后，Jerry和22都有提及：这里的一切都是幻化出来的，无论是绿色温柔的乐土，还是万有之城。《圆觉经》教导的是“以幻修幻，借幻修真”。所以，灵魂通过在这些幻相中的体悟获悉自己的“因”，带着“火花”去投胎转世。第三部分“受生中阴”(Sidpa Bardo)，涉及到再生本性和前世业果的突然再现。电影里并没有太多关于灵魂前世的描摹，只有22成为迷失灵魂时，Joe穿过笼罩她的黑暗风沙看到的幻像，似乎是历任导师的影子。那些否定的声音，让她不断重复着“我是不好的”，拒绝生命。而Joe对她所取得火花的否定，似乎也构成22业力的一部分，是她尝试体验生命时再次经历的创伤。但22这个灵魂编号过于靠前，我甚至怀疑她是否有过前世，或者说每次挫败导师也是一次业力累积？《西藏度亡经》所要揭示的现象，始于原型还没有呈现之时，即所谓临终中阴的“地光明”。地光明作为佛教“自性”的无相显现，乃是超越意识、语言的一种无分别状态。就此而言，它是比荣格所谓集体无意识更深刻的一种心灵状态。它乃是心灵的本质。 灵魂到底要怎样去实现生命呢？荣格认为，每个人的灵魂里都住着异性的自己。男人身体里的女性叫阿尼玛，女人身体里的男性叫阿尼姆斯。女性的22进入Joe的男性身体，并没有尴尬不适，而是自然地体验生命并找到了火花，而Joe作为男性附体于一只公猫，也大致符合佛经及民间传说关于孤魂野鬼的记述。 （上图为皮克斯创作原型稿） 据王亭之《方术纪异》，一般情形下中阴身都会自然托生，由是取得下一期的生命。可是却有一些中阴身，能凭他们的力量反抗轮回，由是便度过了中阴过渡期而依然未去轮回。他们到底有什么力量，竟可以反抗业力的牵引呢？统而言之，可以称为“愿力”。譬如说，有发愿为修行人做护法的，那么，他们便既不解脱，亦不轮回，成为灵异的生命。Joe的逆行，显然也是愿力强大才有的奇迹。  曼陀罗ManDaLa（梵语，亦称轮圆）  The great before的每个灵魂身上都有一个梅花章，而U seminar的大屏幕上也有同款原型图案。这个图案，应属于荣格所画的曼陀罗。在《关于曼陀罗符号象征》的论文中，荣格论述了曼陀罗符号象征的形式元素，包括但不限于：1）圆形、球形或蛋形的结构；2）圆圈被精心制作成一朵花（玫瑰、莲花）或一个车轮；3）中心由太阳、星星或十字表示，通常具有四道、八道或十二道光芒。  曼陀罗在藏传佛教和梵文中意味着心灵最高的和谐与圆满。荣格认为，我们每一个人的原型都是分裂的，而曼陀罗的疗愈方式，就是将帮助每个人内心深处未发展的种子萌芽，追寻心灵上的澈悟，从痛苦中解脱，重新发现人生的意义与目的。曼陀罗的圆圈和中心的关系，暗示了一种超验的核心。这个核心在各种智慧传承中都体现为完整自性的象征。 所以电影中每个灵魂转世投胎的先决条件就是完成曼陀罗，这符合佛学中“本自具足”的设定，每个人生来都有圆满自性。 22知晓地球上的一切，但这个“知”并不能赋予她圆满自性。杰出的导师们无法帮她找到火花，但一天的真实体悟却令她有所领悟。在“悟”之前，我们无法从“知”体验到“悟”，这恰恰是导师制的悖论所在。这个倔强的灵魂坚持自我意志，拒斥被安排的“帮助”和“救渡”，已经到近乎偏执的程度。这也是为什么在最后一次被Joe否定之后她化为蒙尘的迷失灵魂，绝尘狂奔势不可挡。 话说回来，灵魂的来意是可以被规划和灌输的吗？除了台词里已经出现的名人，当过22导师的还有爱因斯坦、富兰克林、罗斯福、凡高、叶卡捷琳娜大帝、伊丽莎白女王、孔子、曼德拉、马丁路德金、达芬奇、爱迪生、圣女贞德、毕加索、贝比鲁斯、约翰尼卡什..... 生命学院的Jerry们之间对于分配灵魂属性有不同看法，但整体而言他们坚持着这种既定秩序，类似于柏拉图《理想国》提出的先验论，由精英导师传授先于感知和体验的引导。22独特的滞留经历促使Jerry们反思，并给予Joe一个破例的还魂机会，以回报他的贡献。神的谦卑和慈爱，也是非常感人了。校正后的灵魂工作会怎么开展呢，会不会循着22的方式，走上经验决定论的道路？电影里没有讨论“业力”，也没有讨论去过the greatbeyond的灵魂有没有清零记忆和属性。若是按照荣格的看法，人都是带着集体无意识，走向自性化的，这个过程无人可以替代。带到独一无二的火花来到世间，我们是被祝福的。生命的终点始终明确而坚定地在等候着，我们能做的只是在有限的时空里清醒地行使人生特权：成为真实的自己。 这一切都值得。

如何识别身边的“微笑抑郁症”｜心理咨询师说

她感到悲伤，却一直在笑   今年6月，英国东米德兰兹的诺丁汉郡的16岁少女，以自杀的方式结束自己的生命。   在周围所有人眼中，Maisie是个开朗活泼的姑娘，学习不用父母操心，笑起来没心没肺，在他人眼里，永远展露出最可爱的样子。     悲剧发生前没有人觉得她哪里不对。   就在前不久，她还兴致勃勃地和一家人讨论8月希腊旅行的计划。   “我们讨论得那么开心，阳光也非常好，我们还一起去给Maisie买了墨镜，她非常喜欢，对整个夏天都充满期待。”家人说。     2017年6月19号的清晨，Maisie和往常一样，一边吃早餐，一边看着妈妈Helen做着上班前前的准备。就在妈妈出门没几走步，Maisie还探出头，对着妈妈大喊了一句“再见”。   下午，Maisie外出一直未归，第二天凌晨，警察在Maisie家附近的森林中，找到了她的尸体。   经过一段时间的仔细调查，警方确认Maisie生前，患有一定程度的抑郁症，而这正是她自杀的原因。   Maisie的家人和朋友，对这一调查结论，无论如何都不能接受。   她那么开朗活泼，与人为善，怎么可能患有抑郁症呢？   有的时候，患有抑郁症的人们并不是像大多数人所想象的那样看起来就很悲观、萎靡不振，对所有事物都缺乏兴趣，他们只是以“乐观”的这层面具来掩饰着自己。   这种现象，被称为“微笑抑郁”。   她的笑，是一具沉重的面具   微笑抑郁症也属于抑郁症，只是抑郁症患者隐藏了其真实症状，而以“微笑”示人。   和典型抑郁症不同的是，“微笑抑郁”的患者并不是每天瘫软在床上，丧失与人交往的能力，反而，他们可能看似拥有比普通人更好的社会功能。   如此大的隐蔽性，导致周围的人无法第一时间发现，往往因此延误了治疗时机。   在Maisie去世之后，姐姐Amy在整理妹妹遗物时，发现了一张纸条，上面写着“I’m fine”（我很好），让人想起她一如既往的笑容。     但当姐姐不经意间将它倒过来的时候，这纸条上的字竟然变成了：“help me”（救救我）。     这或许是在某个无助的夜里，她小心翼翼发出的求救信息。   可惜，微笑的武装背得太久，以至于大家都觉得微笑的人不会痛苦地哭泣，因此错过了帮助她的时机。   我们可能也试过，在非常难过的时候，对着别人努力挤出来笑容，结果只能越来越压抑和疲惫。但这样煎熬的体验，已经成为了这些患者每天的例行折磨，如同噩梦般，挥之不去。   当抑郁的心境表面蒙上了一层微笑的面纱，内心的痛苦只能在深深的笼罩下，无处排解。“微笑”过后会是更深的孤独和抑郁，而“微笑抑郁”患者只能继续笑着，无法逃离。   最后，很多患者只能像Maisie一样，带着这幅微笑的面具，背着沉重压抑的情绪，离开了这里。   也许你害怕，没有人喜欢真实的你   可能很多人会困惑，为何他们明明深陷抑郁，却选择微笑来示人呢？   他们不累么？当然累。   不仅累，还痛苦、压抑、失落、沮丧、无助、疲惫、抑郁、绝望......但他们早已深陷“微笑的潜规则”中，习惯了隐藏抑郁，成为了一个个让人喜欢的“演员”。   1. 伪装的笑，“可爱”；真实的抑郁，“可耻”？   有研究显示，喜剧演员更容易体验快乐感觉的下降，更容易出现精神病的症状，如更容易患双相情感障碍、抑郁症等。   喜剧大师卓别林、以“憨豆先生”形象走红全球的英国喜剧演员罗温·艾金森，以及好莱坞喜剧明星金·凯瑞都患有不同程度的抑郁症。   而好莱坞影星罗宾·威廉姆斯在给观众带去许多欢乐的同时，自己却因为抑郁症的折磨自杀身亡。   当看到《博物馆奇妙夜3》中，早晨第一缕阳光照进博物馆，罗宾·威廉姆斯饰演的罗斯福身体化成雕塑的那一刻，他满含热泪向拉里告别：“再见，笑一个吧。”仿佛一语成谶。     对于喜剧演员来说，习惯了在人们面前表演欢乐，总是给人们带去欢乐，如果承认自己有“抑郁”情绪，也许在他们看来是一种“软弱/可耻”的表现。   对于微笑抑郁患者说也是如此。   很多时候在他们看来，向人表达自己的软弱是羞耻的。只有“让人快乐”，别人才会喜欢自己，而“抑郁”的自己，是不好的，不能被大家接受和喜爱的。   因此当悲伤来袭，他们往往像个哑巴，无法表达真实的情感。   最后干脆完整地压抑所有的不开心，带着笑容，走向心底更深的绝望。   2. 不断讨好：友善的我，才会被喜欢   我们都知道，健康的关系是平等的。但是对于很多微笑抑郁患者来说，在关系模式上，他们可能会有更多“讨好”别人的部分。   我有一位抑郁的来访者，她告诉我，她从来不会对人说“不”，即使是别人让她去做她不愿意做的事，为了避免让别人感到受伤，她情愿自己忍受不舒服的感受，也不会去拒绝别人。   并且，她发现自己无法在别人面前发泄情绪，当不开心时，只能悄悄地压抑着，或是找个角落委屈地哭。   这个可怜的孩子相信，只有努力表现出友善的一面，别人才会喜欢自己。   对于大部分人，当我们有一些需求时，跟别人沟通，能够让需求得到满足或者缓解；当我们与人发生冲突的时候，如果可以直接表达愤怒和不满，那么消极的情绪会消解到一大半。   但是对于这部分患者来说，直接表达负面情绪和真实需求是很难的。   因为他们担心表达了愤怒之后，会伤害到别人，会破坏关系，会导致别人不再爱自己；他们怕表达了自己真实的需求，会给人带来困扰，导致别人觉得自己麻烦。   对他们而言，笑着掩藏自己的负面情绪和真实需求，或许能更加“被爱”。   但实际上，他们的“友善”，已经变成困扰，压抑了自己的需求和情感，在面带微笑的讨好中，他们抑郁的症状越来越严重。   3. 我们曾经不笑过，但没人看到   当一个孩子出生以后，Ta对待外界的方式是好奇的，探索式的。   当在探索的过程中受到挫折，孩子会试图回到安全基地（妈妈的身边）去寻求安慰。   但是如果这个时候，妈妈的角色是缺失的，或者妈妈对于孩子寻求安慰的行为是责备的，那么孩子更可能在受挫之后压抑自己的情绪，变得不愿意去表达，也不善于表达情绪。   也许对于微笑抑郁症的患者来说，曾经在表达了真实的情绪后，得到的是周围人的漠不关心，甚至冷言相对：   “为什么你总是不开心？” “为什么你每天都是负能量？”   当真诚的表达得到了淡漠或负面的反馈，渐渐地，他们会认为没有人在意自己。   与其暴露了自己的弱点而受到伤害，不如将自己包裹起来，不让别人看到真实的自己。   而微笑，则是他们在这个过程中习得的保护自己的方式罢了。   如果你不是真正的快乐   1. 哭泣和抑郁，并不是羞耻的事情   “抑郁”从不是一件羞耻的事情，它就像感冒发烧一样，只是一场生病。   任何情绪都是合理，它只是一种反应，提醒着我们一些需要关注的事情。   而用微笑来压抑负面情绪，反而让我们忽视“负面情绪”产生的原因，阻挡别人对我们的关心，也让内心的情绪无法发泄，久而久之只会更加糟糕。   合理的情绪需要发泄，而不是压抑。   2. 不讨好，才是健康关系的开始   表达自己的情绪和需求，并不是不友善，也没有我们想象的那样，会对关系有很大的破坏。   某些负面情绪，例如愤怒，有时候，是比微笑更好的一种自我保护方式，因为它会让人知道你的边界和底线在哪里。   而表达真实的需求，也是一种人与人之前正常不过的沟通罢了，在沟通中，我们能更加了解对方，达到一个平等合作的结果。   但若我们带着微笑的面具，通过讨好获得的关系，即使获得了，也是无法长久维系的。因为这种关系本质是不平等的。   而压抑的情绪和需求并不会消失，如果不处理的话这些情绪会越积越多，直到最终的崩溃和爆发。     · 写在最后 ·   外表阳光灿烂，讨人喜欢。但在僵硬的微笑背后，我们疲惫地面对着压抑的自我，失措地对抗着越演越烈的抑郁情绪。   满满的悲伤如鲠在喉，却无法言说，只能无助地在夜里暗自哭泣，然后在每个白天，继续笑着。   很多时候，我们会在意别人的感受，我们会担心别人是不是喜欢自己，因此羞于表达自己的不开心和需求，害怕因为自己的不好以及“过分”的要求，别人离我们而去。   但其实，在爱你的人眼里，哭着的你和笑着的你一样可爱；而在平等关系中的你，才有力气更好地维护一段和谐的人际关系。   所以，当你不想笑时，请不要勉强自己。   【为保护来访者隐私，文章中涉及来访者的部分，已经过改编，请勿对号入座】  

一往情深还是自作多情？

都说女人一恋爱、智商就变零，尤其是那种一见钟情，智商瞬时能跌到负值。 30岁的恋恋就是这样。当她在最近一次朋友聚会中看见他时，整个人的心，就像忘放进冰箱里的冰棍儿一样，化了。他玉树临风、温文尔雅，他风趣幽默、又很能照顾周围的人，对待聚会中刚刚认识的恋恋，他则更显示出一个绅士该有的周到与体贴。  妥妥传说中的男神啊！恋恋也感觉对方很喜欢和自己聊天，聚会结束后，他还要走了自己的电话号码。 那是一种什么感觉呢？ 恋恋在心里默默喊了一嗓子      ——老娘我终于没白等！恋爱一直不太顺利又被家里催婚的她，没想到在自己30岁这一年，还能走这桃花运。什么感觉？简直是触了电一般的神魂颠倒，激动得都能看见自己荷尔蒙往外喷，一只思春的小鹿在心门里来回蹦跶分分钟要夺门而逃！ 聚会结束后，恋恋的生活里就多了一项重要的工作—— 等 。当然，她对于“等”并不陌生。上学时等毕业，毕了业等工作，工作之后等一个靠谱的男朋友。但，这次的“等”，让恋恋感觉更有目标，让她在焦急的同时，更多了一丝甜蜜。几天过去了，男神没有音讯，恋恋试着主动把电话拨通问候一下。对方貌似也挺热情，聊到自己最近在出差，还了解了恋恋的近况。富有磁性的男低音从电话另一端传来，让恋恋心中那只小鹿蹦跶得更猛烈了。可是，电话挂断后，又是好多天没有下文。恋恋安慰自己：他一定是工作太忙了，事情太多没有那么多时间聊天，也可能他有自己一些难言的苦衷吧……从旁观者的角度，恋恋很有可能是在“自作多情”。或许她真的相信，也或许她内心深处知道——只是不想承认：一个人对自己的回应和态度，根本上来讲取决于对方对自己的感情的浓度，即使现实中有各种各样的困扰，真正的感情也会让对方尽量克服这种困扰，给予最积极和及时的反馈。 想知道对方对自己的真正态度，揣测未必真的准确，坦诚的面对面沟通才是更好的办法。  但像恋恋这样的姑娘，她越是为情所困，越容易逃避真实，她宁可相信自己想象中的对方，而不是真实中的对方。这种自作多情的状态和强烈的迷恋，在心理学上也称作 移情。移情是一种把自己主观的感觉和关系模式投射到对方身上，而并非看到真实的对方。任何非常浪漫的、一见钟情的邂逅迅速坠入爱河的关系，都可看作是一种移情。在所有的亲密关系里，移情可能无处不在且难以避免。但当一段关系里出现明显的失衡，一方只愿意保持一个暧昧的状态，而不愿推动关系更进一步时，如何判断和面对这种情况呢？就需要对自己和这段关系有一个更深入的了解。当一个人会为对方找很多理由，去合理化别人对待自己的方式，这也许就是一种自作多情。比如恋恋和她的这位男神，即使他们双方彼此相互吸引欣赏，强烈迷恋，可能也是另一种方式的自作多情。因为真正地了解和看到，需要漫长的时间和过程，当你不了解对方真正的想法和感受时，维系你对对方幻想的都是自己内心的感觉和期待。如果一定要看清什么是自作多情，那么了解自己才是更加重要的。因为从潜意识层面，一个从小在情感上就不被满足的人，也会经常选择一个不满足自己的人作为伴侣。如果内心里很难让自己感到满足，TA也容易把自己放到一个不被满足的关系里，这是一种 潜意识的强迫性重复 。就像对婚姻和亲密关系感到厌倦的女性，她在生活里会有一种强烈的不满足感，这个不满足会让她产生某种需要和期待，这个期待一旦强大到可以遮蔽她对别人的了解和认知的话，就会让她陷入到一个自作多情的状态里。正如你无法叫醒一个正在装睡的人，如果这种一厢情愿是恋恋自我满足的需要的话，即使她心里明白那位男神没那么喜欢她，但为了维持一个逃避现实的假象，她也总能为自己和对方找到很多看上去很合理的理由。 不被满足的人还有一个特点：TA难以主动推进和掌控一段关系，通常会比较被动地去等待，等待别人看到和满足TA。TA往往也会特别重视另外一个人对自己的承诺，似乎他们关系前进的动力完全掌握在别人的手上。这里面也反映出TA内心深处对于被满足被看到的不信任和不确定。如果有一天当恋恋和男神的关系有了新一步的进展，男神给了她某个承诺，那么恋恋很可能继续在她的“独角戏”中缠绵悱恻地演绎下去。一个人的经验和对人性的把握，以及对自己的认识，能帮助到自己看到在亲密关系中发生了什么。看到自己被什么人所吸引，迅速陷入到怎样的情感模式里，这取决于一个人有多了解自己的感觉，自己在关系里会做什么，究竟是什么会让自己对一个四处放电又暧昧不清的人发生联系。 

我时常觉得自己是个没有感情的杀手|关于情感隔离

“原本我以为我爸知道这件事之后会大发雷霆，和往常一样痛骂我一顿，结果这次他居然一句责怪我的话也没说，还主动打了一笔钱过来帮我渡过难关。” A先生在述说过去一周和父亲的关系发生转变的过程里，嘴角带着一丝似有若无的笑意。我注意到自己注视着A先生的双眼不由自主地眯起来——这并不是说我心有怀疑或困顿，而是我在这一刻感受到了自己和这位A先生之间无形的距离感，因无法真切地感受到他而使我不得不徒劳地尝试通过眯起双眼来看清对方，就像因为视线模糊而眯眼看世界的近视症患者一样。印象里A先生常常深陷苦恼，难得有这样的表情，我也不禁笑起来：“得到来自于你父亲的这份少有的理解和支持，你有什么感受？” “我当时的感受就是：我对他原本的认知或许是有偏差的。" “嗯……”我顿了顿，不放弃地再次问道，“这是你的想法，那你的感受呢？” 他眨眨眼，看起来有些困惑，皱着眉头重复道：“我的感受就是：我对他原本的认知可能存在偏差。”仿佛对自己要重述同样的内容而感到不悦。 你有没有过情感隔离的经历?这并不是我在和A先生工作的这段时间里第一次有这样的经历，印象里每当我试图鼓励他表达自己的情绪或感受时，得到的总是他的想法（我：“这次的成绩比之前好，对此你有什么心情？”A先生：“我觉得我的付出总算得到了回报。”我：“听起来她说的话很伤你的心。”A先生：“她一直这样蛮不讲理。”等等）。仿佛感性那一部分的他是缺失的，只剩下理性这一部分在和我对话。其实不仅仅是A先生，生活中我发现自己有时也有类似行为：当遇到一些事情时，尤其是不如意的事情，我的反应往往是用理性思考发生了什么，为什么发生，这件事情给生活各个方面带来的影响，该用什么样的方式应对，以及从中学得的经验教训……却很少记得问候一下自己：“那么我的感受呢？”  适当地调控情绪感受，运用理性思维来面对困境，可以帮助我们避免沉浸在负面情绪里，使大脑节省出精力有效地寻找解决问题的方法，并使我们的内心产生一种掌控感，这本身并没有任何问题，但值得注意的是我们如何使用我们的“理性”。 理智化（intellectualization）是一种自我防御机制（self-defensive mechanism），它的定义是用理性取代感性，从而使我们避免感知自身的情绪。外表行为常常表现为“情感隔离”。有很多原因可以促使我们养成凡事理性思维优先的习惯：原生家庭成员之间的交流风格（如：彼此很少问候或分享情感经历，只谈论想法或事实），社会文化的鼓舞和强化（如：电影里的超级英雄遇事常常冷静睿智，而反角往往喜怒无常）等。更重要的，对于我们自身而言，理智化可以降低负面情绪给我们带来的不适，让我们感到自己不是那么地脆弱，尤其在面对创伤（trauma）的时候。但是，和所有事情一样，一旦我们在理性和感性之间失了衡，变得凡事都理智至上，而持续忽视或隔离自己的情绪感受，便会出现问题。我们很容易理解过度情绪化的弊端，却常常忘记思考过度理智化带来的伤害。 “不是都说遇事要冷静吗？我用我的理智来思考问题有什么不对？”被我询问是否一直以来都在忽略自己的情感时，A先生这样反问。我很能理解他的意思，解释道：“区别是：用理智思考问题，还是用理智来隔离自己内心的感受？因为这两点可能会带来截然不同的后果：前者可以帮助你更好地寻找应对问题的方法，后者却可能会让你错失看透问题本质的机会。”为什么情感隔离会伤害我们？ 原因一：对自我感受的了解程度影响着我们的心理健康状况 工作中，我见过许多来访者有用自己的理智隔离情感的行为。和A先生一样，当问起他们在经历某件事情的感受时，我所得到的往往是他们的想法，而非情感。大多情况下，我并不认为他们是有意在回避分享自己的内心感受，而是出于潜意识里很早便养成的习惯。这个习惯让他们在咨询工作里很难真正地敞开心扉，暴露自己——而是否能够让咨询师看到一个完整的自己，是通往咨询目标的必要条件。  感到很焦虑？如果无法认清自己的内心深处究竟在害怕什么，我们或许会很难对症下药地找到解决你焦虑问题的方法。 最近一年都持续有抑郁情绪？或许抑郁是一切更深层情绪的表象，掀开这个盖子，你也许会发现自己的内心深处还有愤怒，悲伤，哀恸，羞耻，以及愧疚……而所有这些情感都需要被逐一地深入探讨和理解。  总是在和自己的另一半吵架？学会如何有效地沟通——尤其是如何有效地沟通自己的情绪——将会是解决亲密关系问题的重要一步。   原因二：只有更加了解自己，才能更好地改变自己 尽管我们当中的很多人并不存在可以达到诊断标准的心理障碍或情绪困难，但我相信我们每个人都希望自己生活的某些方面能够变得更好：我们希望自己能够在工作上更有动力和信心；我们希望自己能够和他人建立起更加真诚和亲近的关系；我们希望自己可以用更宽容和理解的态度面对一些人或事……然而，就像在一个陌生的城市里迷路一样，如果你不知道自己的定位，你将很难找到正确的方向通往自己的目的地。同理，如果我们无法准确地区分自己真正的感受有哪些，我们也很难找到有效的方法改善自己当下的情绪状态。习惯性地理智化或情感隔离可能带来的后果是，如果我们不锻炼识别或分享自己情绪的能力，我们便很有可能会失去它，那么，在遇到问题时，我们便很难说清楚究竟是什么在造成我们的不快。例如，有一位同事的某个行为很明显地打扰到了我，可共事的其他人却对其毫不介意。如果我无法分辨出这个行为在我的内心究竟造成了哪些情绪反应（可能是我感受到了不被尊重或重视，也可能是我发现自己的利益受到侵犯），我或许会很难区分出究竟是这个同事的行为本身造成了我的烦恼（这种情况下我或许应该站出来维护自己应有的权益），还是来自于过去的某段类似的经历正在潜意识里影响我当下的判断和心情（这种情况下我或许想要寻找咨询师来协助我解决问题），抑或是两者兼而有之。  原因三：过度理智化会让我们感到孤独 无论你是否愿意承认，我们人类是社交动物，想要和他人亲近是我们的本能和天性。哈佛大学一项长达80年的著名研究发现：能够影响一个人幸福感的最大因素并非知识，财富，或名利，而是TA是否和周围保持着亲密的人际交往。想要和他人建立亲密的连接，便要求我们敢于在关系里卸下自我防御，让对方看到一个完整的自己，无论是理性的一面也好，还是感性的一面也好。可以回想一下看过的名人传记或明星采访，当了解到平日在公众视线里大放异彩的人们生活中其实也有自己的痛苦和挣扎时，你有什么感受？是否因为发现他们和自己有着类似的经历，而忽然觉得这一部分人其实也并不是那么遥远？负面的情绪，不愉快的经历，的确会让我们感到脆弱以及不适，分享它们却可以让我们和他人的距离更近。过度理智化会剥夺我们了解感性一面自己的能力，失去与自己内心建立亲密连接的机会，同时也会让我们对他人的挣扎和矛盾变得没有耐心。人们喜欢和有同情心、包容心的人做朋友，而非“机器人”。情感隔离者要如何自救？如果你和A先生一样，这个时候或许会发出这样的疑问。和所有的改变相似，打破禁锢着我们的理智化这一习惯，与自己的内心建立连接，学会如何去体会和表达自己的情感，要做到这些需要给出足够的时间和耐心，不断地进行自我训练和调整。而第一步，便是要提高自我意识。 第一步：提高自我意识 正如之前所说，当我们使用理智化这一自我防御机制时，通常是为了避免让自己感到脆弱的情绪感受。只有意识到我们在什么情况下，用什么方式进行情感隔离，才能更好地知道如何去介入和转变。想一想，你是否大多数时间都只愿意与他人分享积极的情绪（尤其是成就感），而遇到困境则只专注于自己理性的分析或想法？也有一些人并非完全不与外界展示自己的负面情绪，却只选择性地表达一些让自己感到不那么危险或脆弱的情感，如愤怒，烦躁，或焦虑；另外一些更直接暴露的情绪，如感到被抛弃，被否定等，一旦出现便会被立刻掩盖或隔离起来。还有些时候，我们或许也会主动和他人倾诉自己的内心，但用来描述自己感受的字眼通常是笼统而模糊的，以此来和自己真实的情感拉开一些距离：如“他拿了我的东西居然也不和我打声招呼，对于这种人我真是难以理解”，而内心真正的感受是“我感到被他忽视，受到伤害”；再如“我不喜欢你做出这样的表情”，而内心真正的感受或许是“当你做出这样的表情时，我感到不被理解或被评判。”一旦我们养成不与他人分享内心真实情感的习惯，我们便很有可能会养成不去思考自己真实感受的习惯，久而久之，我们便会失去清晰识别自己情感经历的能力。 因此，改变要求我们首先意识到自己是如何使用理智化，以及对什么样的情绪感受进行隔离的。   第二步：使用清晰准确的方式表达自己的感受 如果我们希望自己的饮食更健康，只是停止吃外卖是不够的，还需要在家里的冰箱放满健康的食材，并且学会如何料理。同理，如果我们想要与他人建立更亲密的情感连接，只是停止对自己的情感隔离也是不够的，我们也需要学会如何使用清晰准确的字眼描述分享自己的感受。想一想，你通常是如何学习一项新技能的？多数情况下你需要不断地观察，模仿，和练习。生活中，我们可以试着留意身边的人是用怎样的方式传达情感：有没有这样一个人让你感到TA对自己的感受勇于坦诚？那么TA在分享自己的时候用了哪些词汇形容情绪和感想？有时，我也会特意在网络上搜集一些形容情绪的词汇，总结出来发送给我的来访者，建议TA在日常生活中随身携带，一旦察觉自己有情绪波动的时候便拿出来看一看，寻找列表上有哪些可以准确形容自己当下心情的词语。通过这样不断地练习，我们便会内化这项技能，将这些准确表达情绪感受的方式转变为自己的。  第三步：要敢于踏出自己的舒适区要记得，所有的改变在一开始都是不容易的，因为你要放弃长久以来陪伴你的固有模式，踏入一片不熟悉、充满不确定的区域，心理层面的改变更是如此。我们之所以要隔离自己的情感，通常是因为担心一旦表达了自己的真实感受，便会让自己或他人感到不适：我们担心如果让自己感受到悲伤，悲伤便会像开闸的洪流一般迅速将我们吞没；我们担心一旦向他人表达自己受伤的心情，便会让对方陷入深深的自责与内疚……换句话说，我们使用理智化来隔离自己的情感，是在担心表达情感可能带来的后果。事实是，感受和表达情绪的确可能会让人感到脆弱或不适，但情绪本身并不是一个危险的存在，正相反，所有情绪都有其产生的意义。就如生理上的疼痛其实是身体在向我们发送出现问题需要注意的信号一样，心理上的感受也是在向我们传递一些值得关注的信息。只有知道自己是愤怒的，我们才知道有哪些事情是自己不愿意去接受或退让的；只有知道自己感受到了被接纳，被尊重，和被理解，我们才知道哪段关系是我们愿意更进一步去接近和发展的。我们需要敢于踏出局限自己的舒适区，去面对自己的脆弱，迎接可能的风险，不断地锻炼我们的心理韧力（resilience）。只有这样，你才可能会看到一个不一样的自己，和外界建立起不一样的连接。  感受和表达我们的真实情感是一件会让我们感到脆弱的事情，因此，为了避免受到伤害，我们或许会使用理性来试图克制我们的感性，将我们的情感包裹甚至隔离起来。尽管这种自我保护方式在有些情况下（尤其在经历创伤的时候）的确能够帮助我们更好地度过难关，但一旦我们在生活中养成理智化或情感隔离的习惯，便可能衍生出各种各样的情绪障碍以及人际交往的困难。从细节开始，不断有意识地锻炼自己感受和分享内心情感的能力，我们才可以与真实的自己建立更完整的连接，与他人发展更亲密的关系。  特此声明：本文案例中涉及的来访的真实信息，均已经过严格的模糊处理

为什么我的友情总是来得快去得也快？

这个其实要分很多种情况讨论，有的人我们称之为是自来熟，就是他第一次见面的时候就可以很容易地和别人建立非常亲密的关系，甚至在对方都还有点不适应的时候，他可能就已经把自己的身世背景、心里边的想法都已经合盘托出，这种情况也很难说不好，因为它仍然是一种行为模式，而所有的行为模式都是有利有弊的，这样的行为模式也有它的好处，比如说这个去做销售，他很可能就会比其他的人更容易取得成功，因为他可以用非常快速和令人印象深刻的方式去和别人拉近关系。但是的确它会有他的弊端，就是这种关系往往会比较肤浅或者是表面化的，会建立在一个不是很稳定的基础上。也就是说，现在我们俩好像聊得特别热火朝天，但是这个会面结束之后，也许我们可能就不会再联系，或者好像我们除了记得一些印象深刻的点之外，我们对这个人其实还是缺乏了解，那这种关系我们有时候会称之为表演性的关系，就是当天会显得特别热情和特别熟，但是之后其实也没有更深层连接的方式，这是一种情况。另外一种情况则是一个人他会很容易把自己去交托给另外一个人，去信赖另外一个人，或者是过度地去理想化一个人，但是之后他可能会对这个关系越卷入越深的时候，会渐渐发现失望，他会发现对方对这段关系的投入没有自己期望的那么多，他的这种失望最后可能转化为愤怒，最后会导致这个关系的破裂。这种情况我们一般称之为边缘性的关系，边缘性的意思是他会特别渴望别人能够跟自己在一起，但是他的这种渴望本身又是特别不稳定和特别激烈的。所以，往往在一开始的时候，我们称之为会有一个“蜜月期”，就是他会和这个人走得特别特别近，但是这个“蜜月期”度过之后，他的要求会越来越多，而往往关系中的另外一个人就会不堪重负，那这个时候就会激活他们心中的一个假设，就是说他们其实都会有一种被抛弃的假设，所以他可能就会想说，会不会其实他根本从一开始对我就没有那么好，或者他会不会很可能就会抛弃我。这个时候他可能就会做出一些试探性的尝试，比如说会去吵架，或者会去索要更多，当这种尝试失败的时候，因为它常常会是失败的，他就会情绪更加激动，这种激动的情绪，事实上会把对方推得离自己更远，因为对方会觉得他好像开始失控了。最后的结果就是这个关系可能就越来越难以去维持。这个背后的同时，还是另外一个，就是我们称之为认知的特点，叫作全或无，或者叫作两极化思维。就是说，如果他跟我的关系足够好，比如说一对恋爱关系的话，如果他爱我的话，那么他就应该每分每秒、每时每刻都想着我，或者当我给他发短信的时候，他应该立刻能够回我短信，或者当我打电话给他的时候，他不能够不接。就是这种要求会越来越多、越来越高，一旦对方要求不能够满足其中一个要求的时候，他会立刻走向另外一个极端，就会变成说他根本一点都不在乎我，这一点也会导致他的情绪的崩溃。所以边缘性的关系的治疗也是比较复杂的一个过程，就是说并不能通过一两句简单的建议，或者非常短的一个时间就可以去修复。他也是需要在一个咨询关系里慢慢觉察和改变自己的关系特点，但是在这种咨询关系里，他同样也会把这样一个模式带进去，就是他跟咨询师也会出现同样的一个过程，一开始他会非常地理性化咨询师，投入特别多，但是到之后，他可能会不断地去挑战这个咨询师的边界，然后提出很多不可能被满足的要求，甚至也会非常生气和崩溃，他们之间会有来来回回交战非常长的一段时间，而这些实际上都是有意义的。也就是说，如果他能够在咨询室里边跟咨询师最终学会用一种比较平和、比较稳定的一种方式去建立关系的话，那么他也有可能在生活当中的关系模式得到改变。

控制你，是因为太爱你？如何应对“有毒”的关系

文/李敏楠  在咨询中发现有很多濒临分手或已经分手的伴侣，都曾或多或少出现亲密关系中的权力争夺问题：一方控制，一方被控制，慢慢被控制的人感到越来越累，想要逃离，但迟迟又逃离不了。  01“我的男朋友总是要求我要穿的好看一些，比如要穿这件衣服，那条裤子，那双鞋子，甚至连首饰都要按照他的要求穿戴。”如果不按照他的要求，会被他吐槽，“真的是太丑了，你的眼光怎么那么差，还不如那个女生。” 02“当我在工作中被领导指责，但不都是我的错，我的妻子总说要我反思自己，肯定是自己做的不够好，不然为什么领导不批评其他的人，只说你呢？难不成领导会针对你？” 03“因为生完孩子后，同时要兼顾家庭和工作，常常被丈夫说不要勉强自己，我会心疼你的。实际上丈夫很希望自己放弃工作，全心照顾家庭。”  04“对方希望我删掉所有的异性好友，并且在工作中也要与异性同事保持距离。”  也许有的人曾经历过或者正在经历着“有毒”的关系。因为各种原因，将自己困在了虐待循环圈里，常常被复杂的情绪所淹没，也被伴侣所操控着，让自己无法自拔。每当自己意识到这段关系让自己很难受，也试图离开，但只要对方出现了，就很快能引诱自己回去，接着，又一遍遍重复。    01常见的离不开“有毒”关系的原因 到底是什么原因离不开这段关系呢？  害怕孤独 很多人都渴望有一段亲密关系，尤其在苦涩的生活中，有一个人的陪伴能让自己不那么孤单。所以，只要在关系中有些甜蜜，这些记忆就可以让自己坚持呆在这段关系里，甚至到关系出现不良互动时，也会通过回忆甜蜜记忆让自己留下。   低自尊 研究表明，有毒的关系最常见的结果是降低受害者的自尊。和一个控制型的伴侣相处，持续不断地“虐待”会让自己感到不开心、孤立、和被贬低。 也许你已经感觉到自己没有很好地被对待，但你认为这是由于自己不值得被很好地对待。这也是为什么无法轻易离开这段关系，因为很害怕一旦离开这个关系，就更加没人会爱自己了，永远也找不到爱人。长期处于这种模式的互动，控制与被控制，控制者会通过各种方式让自己陷入“什么事情都是自己的错”的状态，让自己产生深深的内疚感，这样对方说的，你会都不自觉地按照他们的意愿去做。  难以改变的习惯当处于一段关系中，日复一日，会慢慢习惯身边有一个人，在孤独时有人陪你聊天，在需要时总是和你一起。即使这是一段糟糕的关系，你也很难离开，因为很难想象每周末没有人陪伴的日子，情人节没有情人的感觉等。因此，即便是分手后，也很容易复合。   02如何识别“有毒”关系的信号 信号1：他们让你对任何事情都感到内疚。 操纵总是从内疚开始。如果他们能说服你为自己的行为感到内疚(即使你没有做错什么) ，他们就知道你会更愿意按他们说的去做。  “今晚的晚餐还可以，尽管这不是我所期待的，要是我做，可能会不一样。但我想只要你快乐，就好了。我爱你，你快乐对我来说很重要，即使这意味着我要放下我想要的。” 从表面上看，他们似乎是一个有爱的伴侣，但是，内疚不是爱。操纵者还会试图让你相信他们在“爱你”方面做得更好，这样你就会更愿意把你想要的放在一边，从而感觉自己“同样爱他” 。  信号2：他们把不安全感强加给你。 操纵者经常会把他们自己的不安全感强加于你，以此来控制你对他们的反应。  “我以前被人背叛过，这就是为什么我不希望你有任何异性朋友你能理解的，对吧? ” “我很抱歉我那样做了，但我只是太害怕你会离开我! ”  当你指出他们行为中的缺陷时，操纵者经常会用这个借口。这个借口的绝对目的就是把焦点从你的负面情绪转移，把你吸回到他们的负面情绪中去。 在体贴他们的感受和被他们操纵去感受他们想要你感受到的感受之间有一条明显的界限。体贴是以爱表现的，而操纵则是由内疚控制的。   信号3：他们会让你产生自我怀疑。为什么他们这么容易操纵自己吗？因为他们给你洗脑，让你不再相信自己。 操纵者会利用你的不安全感来对付你。他们不断地指出你做错了什么，以及他们怎样才能做得更好。他们指出你的弱点，然后告诉你，在他们的帮助下，你可以做得更好。他们慢慢地让你相信他们心里有你，事实上他们没有。他们只是关注自己的利益。为了让他们自身的欲望和需求处于你们关系里，他们会温柔地扭曲你的想法，直到你在所有事情上都向他寻求指导。一旦这种情况发生，操纵者基本上可以让你做他们想让你做的任何事情，因为你现在信任他们多于信任自己。  信号4：他们让你对他们的情绪负责。他们花了相当多的时间让你觉得，好像你不能为自己思考，而转身让你为他们所有的情绪负责。如果他们感到悲伤，可能是因为你让他们感到悲伤。如果他们很生气，你会觉得自己做错了什么。  尽管他们从你身上夺走了很多，尽管他们让你相信你完全没有能力控制自己的生活，他们还是希望你对他们的感受负责。  信号5：他们让你相信你想要他们想要的我们都是从各自的需求展开关系的。在关系中，有时候会出现适时的妥协，互相满足对方的需求。然而，当你必须完全放下你想要的和需要的，努力安抚你的伴侣时，或者你开始意识到你伴侣的需求比你的需求得到更多的满足，你的伴侣可能是个操控者。 你屈服于他们想要的是出于内疚还是因为他们让你对他们的感受负责？你是否因为他们让你相信你应该想要别的东西而放弃了你想要的东西？ 如果你对以上任何一个问题的回答都是“是”，你可能需要重新考虑你们的关系。  03如何离开“有毒”的关系 如果出现以上的信号，该提醒自己，需要放手了。步骤1：问问自己是否真的准备好了在你开始改变生活之前，你要问自己，有多大的决心去做这件事。在1-10的范围内，你有多接近10？如果没有坚定的决心，你很可能无法完成。 你内心是否有一部分坚持认为事情有可能解决？你是否觉得自己还没有强大到足以做到这一点？ 如果以上任何一个问题的答案都是“是” ，可以给自己一些时间。 无论如何，问自己一些关于这段关系的尖锐问题，然后有意识地决定留下还是离开。这样做，做一个有目的的行动，能够帮助你，重新开始尊重和爱自己，这是放弃有害的爱的关键部分。 步骤2：在所有地方远离他在一段关系结束时，我们需要真正“结束” 。 所以，当你决定结束这段关系的时候，就和他断开关系。屏蔽他的电话，断开社交媒体，远离你知道他会出现的地方。 为什么? 因为你需要做的是打破你对这个人的上瘾，改变你的习惯。不要把你的时间和精力花在社交媒体上跟进他，而是做一些让你感觉良好的事情。  步骤3：定义自己需要放弃的东西你需要思考，放下什么才能继续前进？ 你可能已经准备好放手，但是你仍然在纠结，因为你仍然感觉到爱。  把这部分想象成洋葱，去掉表皮才能进入核心的部分。 那么，第一层可能是愤怒。也许是对他和他对待你的方式的愤怒；也许因为自己在他身上浪费时间而生自己的气。你需要去面对这些部分，把它们一个一个地分开。 通过检查洋葱的每一层，你就能够一次剥开并丢弃一层情绪，这样你就能留下一块你想要抓住的东西，一块不会阻止你继续前进的东西。步骤4：质疑假设，确定真实和想象的部分这是放手的一个重要部分。在你的头脑中，你对关系中的真相有自己的想法。只是，有些真相往往不是那么真实，它们只是你在关系过程中编造出来的希望和想法。 比如，你期待他离开城市，搬到小村庄里，和你和孩子一起变老。你可能会坚信这就是你想要的，并且相信如果对方足够爱你，他也会有这个梦想。然而，也许他热爱这个小村庄，却不喜欢孩子。 认真思考和梳理真实的部分，以及他不需要的部分，然后把它们和你真正想要的事情放在一起。当你这样做的时候，你最终会看到事情的真相和你脑子里告诉自己的不一样。步骤5：找出你在关系中真正需要的放手的最后一步就是，你要清楚自己，到底想从一段关系中或者对方得到什么。如果你都不清楚自己想要的，你会很难得到它。可以列个清单，写下你想从一段关系或者伴侣中得到什么。它不需要很长，但是要全面。 比如，一个让我开心的人，他爱我和孩子，他想让我成为他生命中最重要的人。 梳理之后，你有可能会意识到，他不是你想要的。切断联系，剥开洋葱，质疑你的想象，定义你的需求和期待。你会清楚地知道你正在做出正确的决定，并且能够放手。步骤6：重新振作离开这段关系后，你可能感觉再也不会去爱了，但重新找回自我并不意味着你必须去爱。作为一个单身女孩，你可以享受自己喜欢的事情和自由。又或许，你会找到另一个合适的爱人。  References:Bockmann, M. (2018). 6 tips to let go of a toxic relationship and heal yourself. Psychcentral. Retrieved from https://psychcentral.com/blog/6-tips-to-let-go-of-a-toxic-relationship-and-heal-yourself/.Strong, E. (2016). If your man does these 5 things, you’re being manipulated. YourTango. Retrieved from https://www.yourtango.com/if-your-man-does-these-five-things-youre-being-manipulated.                    图片来源摄图网，文章首发三竹心理