如何识别身边的“微笑抑郁症”｜心理咨询师说
她感到悲伤，却一直在笑 今年6月，英国东米德兰兹的诺丁汉郡的16岁少女，以自杀的方式结束自己的生命。 在周围所有人眼中，Maisie是个开朗活泼的姑娘，学习不用父母操心，笑起来没心没肺，在他人眼里，永远展露出最可爱的样子。 悲剧发生前没有人觉得她哪里不对。 就在前不久，她还兴致勃勃地和一家人讨论8月希腊旅行的计划。 “我们讨论得那么开心，阳光也非常好，我们还一起去给Maisie买了墨镜，她非常喜欢，对整个夏天都充满期待。”家人说。 2017年6月19号的清晨，Maisie和往常一样，一边吃早餐，一边看着妈妈Helen做着上班前前的准备。就在妈妈出门没几走步，Maisie还探出头，对着妈妈大喊了一句“再见”。 下午，Maisie外出一直未归，第二天凌晨，警察在Maisie家附近的森林中，找到了她的尸体。 经过一段时间的仔细调查，警方确认Maisie生前，患有一定程度的抑郁症，而这正是她自杀的原因。 Maisie的家人和朋友，对这一调查结论，无论如何都不能接受。 她那么开朗活泼，与人为善，怎么可能患有抑郁症呢？ 有的时候，患有抑郁症的人们并不是像大多数人所想象的那样看起来就很悲观、萎靡不振，对所有事物都缺乏兴趣，他们只是以“乐观”的这层面具来掩饰着自己。 这种现象，被称为“微笑抑郁”。 她的笑，是一具沉重的面具 微笑抑郁症也属于抑郁症，只是抑郁症患者隐藏了其真实症状，而以“微笑”示人。 和典型抑郁症不同的是，“微笑抑郁”的患者并不是每天瘫软在床上，丧失与人交往的能力，反而，他们可能看似拥有比普通人更好的社会功能。 如此大的隐蔽性，导致周围的人无法第一时间发现，往往因此延误了治疗时机。 在Maisie去世之后，姐姐Amy在整理妹妹遗物时，发现了一张纸条，上面写着“I’m fine”（我很好），让人想起她一如既往的笑容。 但当姐姐不经意间将它倒过来的时候，这纸条上的字竟然变成了：“help me”（救救我）。 这或许是在某个无助的夜里，她小心翼翼发出的求救信息。 可惜，微笑的武装背得太久，以至于大家都觉得微笑的人不会痛苦地哭泣，因此错过了帮助她的时机。 我们可能也试过，在非常难过的时候，对着别人努力挤出来笑容，结果只能越来越压抑和疲惫。但这样煎熬的体验，已经成为了这些患者每天的例行折磨，如同噩梦般，挥之不去。 当抑郁的心境表面蒙上了一层微笑的面纱，内心的痛苦只能在深深的笼罩下，无处排解。“微笑”过后会是更深的孤独和抑郁，而“微笑抑郁”患者只能继续笑着，无法逃离。 最后，很多患者只能像Maisie一样，带着这幅微笑的面具，背着沉重压抑的情绪，离开了这里。 也许你害怕，没有人喜欢真实的你 可能很多人会困惑，为何他们明明深陷抑郁，却选择微笑来示人呢？ 他们不累么？当然累。 不仅累，还痛苦、压抑、失落、沮丧、无助、疲惫、抑郁、绝望......但他们早已深陷“微笑的潜规则”中，习惯了隐藏抑郁，成为了一个个让人喜欢的“演员”。 1. 伪装的笑，“可爱”；真实的抑郁，“可耻”？ 有研究显示，喜剧演员更容易体验快乐感觉的下降，更容易出现精神病的症状，如更容易患双相情感障碍、抑郁症等。 喜剧大师卓别林、以“憨豆先生”形象走红全球的英国喜剧演员罗温·艾金森，以及好莱坞喜剧明星金·凯瑞都患有不同程度的抑郁症。 而好莱坞影星罗宾·威廉姆斯在给观众带去许多欢乐的同时，自己却因为抑郁症的折磨自杀身亡。 当看到《博物馆奇妙夜3》中，早晨第一缕阳光照进博物馆，罗宾·威廉姆斯饰演的罗斯福身体化成雕塑的那一刻，他满含热泪向拉里告别：“再见，笑一个吧。”仿佛一语成谶。 对于喜剧演员来说，习惯了在人们面前表演欢乐，总是给人们带去欢乐，如果承认自己有“抑郁”情绪，也许在他们看来是一种“软弱/可耻”的表现。 对于微笑抑郁患者说也是如此。 很多时候在他们看来，向人表达自己的软弱是羞耻的。只有“让人快乐”，别人才会喜欢自己，而“抑郁”的自己，是不好的，不能被大家接受和喜爱的。 因此当悲伤来袭，他们往往像个哑巴，无法表达真实的情感。 最后干脆完整地压抑所有的不开心，带着笑容，走向心底更深的绝望。 2. 不断讨好：友善的我，才会被喜欢 我们都知道，健康的关系是平等的。但是对于很多微笑抑郁患者来说，在关系模式上，他们可能会有更多“讨好”别人的部分。 我有一位抑郁的来访者，她告诉我，她从来不会对人说“不”，即使是别人让她去做她不愿意做的事，为了避免让别人感到受伤，她情愿自己忍受不舒服的感受，也不会去拒绝别人。 并且，她发现自己无法在别人面前发泄情绪，当不开心时，只能悄悄地压抑着，或是找个角落委屈地哭。 这个可怜的孩子相信，只有努力表现出友善的一面，别人才会喜欢自己。 对于大部分人，当我们有一些需求时，跟别人沟通，能够让需求得到满足或者缓解；当我们与人发生冲突的时候，如果可以直接表达愤怒和不满，那么消极的情绪会消解到一大半。 但是对于这部分患者来说，直接表达负面情绪和真实需求是很难的。 因为他们担心表达了愤怒之后，会伤害到别人，会破坏关系，会导致别人不再爱自己；他们怕表达了自己真实的需求，会给人带来困扰，导致别人觉得自己麻烦。 对他们而言，笑着掩藏自己的负面情绪和真实需求，或许能更加“被爱”。 但实际上，他们的“友善”，已经变成困扰，压抑了自己的需求和情感，在面带微笑的讨好中，他们抑郁的症状越来越严重。 3. 我们曾经不笑过，但没人看到 当一个孩子出生以后，Ta对待外界的方式是好奇的，探索式的。 当在探索的过程中受到挫折，孩子会试图回到安全基地（妈妈的身边）去寻求安慰。 但是如果这个时候，妈妈的角色是缺失的，或者妈妈对于孩子寻求安慰的行为是责备的，那么孩子更可能在受挫之后压抑自己的情绪，变得不愿意去表达，也不善于表达情绪。 也许对于微笑抑郁症的患者来说，曾经在表达了真实的情绪后，得到的是周围人的漠不关心，甚至冷言相对： “为什么你总是不开心？” “为什么你每天都是负能量？” 当真诚的表达得到了淡漠或负面的反馈，渐渐地，他们会认为没有人在意自己。 与其暴露了自己的弱点而受到伤害，不如将自己包裹起来，不让别人看到真实的自己。 而微笑，则是他们在这个过程中习得的保护自己的方式罢了。 如果你不是真正的快乐 1. 哭泣和抑郁，并不是羞耻的事情 “抑郁”从不是一件羞耻的事情，它就像感冒发烧一样，只是一场生病。 任何情绪都是合理，它只是一种反应，提醒着我们一些需要关注的事情。 而用微笑来压抑负面情绪，反而让我们忽视“负面情绪”产生的原因，阻挡别人对我们的关心，也让内心的情绪无法发泄，久而久之只会更加糟糕。 合理的情绪需要发泄，而不是压抑。 2. 不讨好，才是健康关系的开始 表达自己的情绪和需求，并不是不友善，也没有我们想象的那样，会对关系有很大的破坏。 某些负面情绪，例如愤怒，有时候，是比微笑更好的一种自我保护方式，因为它会让人知道你的边界和底线在哪里。 而表达真实的需求，也是一种人与人之前正常不过的沟通罢了，在沟通中，我们能更加了解对方，达到一个平等合作的结果。 但若我们带着微笑的面具，通过讨好获得的关系，即使获得了，也是无法长久维系的。因为这种关系本质是不平等的。 而压抑的情绪和需求并不会消失，如果不处理的话这些情绪会越积越多，直到最终的崩溃和爆发。 · 写在最后 · 外表阳光灿烂，讨人喜欢。但在僵硬的微笑背后，我们疲惫地面对着压抑的自我，失措地对抗着越演越烈的抑郁情绪。 满满的悲伤如鲠在喉，却无法言说，只能无助地在夜里暗自哭泣，然后在每个白天，继续笑着。 很多时候，我们会在意别人的感受，我们会担心别人是不是喜欢自己，因此羞于表达自己的不开心和需求，害怕因为自己的不好以及“过分”的要求，别人离我们而去。 但其实，在爱你的人眼里，哭着的你和笑着的你一样可爱；而在平等关系中的你，才有力气更好地维护一段和谐的人际关系。 所以，当你不想笑时，请不要勉强自己。 【为保护来访者隐私，文章中涉及来访者的部分，已经过改编，请勿对号入座】
深渊里的女人，也有资格绽放｜心理咨询师说
有一群人，她们生活在无尽的绝望中，在认识她们以前，我以为自己知道最苦的生活是什么样，见过了她们之后，才知道，普通人的苦难，像是泥潭，我们在泥潭里进进出出，试图甩掉身上的泥，渴望干净地活着。而她们的苦，是深渊，她们瘫在谷底，即使万般努力，也不可能找到深渊的出口，她们努力甩掉身上的污泥，却知道自己永远不可能干净地活着。她们，是感染了艾滋病毒的吸毒者。这些女人，以一种独特的方式感动着我和我的同事，每一次走进她们，都能感受到生命的美好与晦暗激烈地交互碰撞，一种命运带来的巨大悲怆，夹杂了些许的渴望，又魂绕着一股巨大的黑暗压制的力量。她们的每时每刻，都要和这样复杂的力量共处，单是这一点，就值得被尊重。如果你的朋友有艾滋病，你愿意和她一起吃饭吗？问我这个问题的是一个四十多岁的女人，她有一双明亮的眼睛，第一次见面，所有人坐得离我很远，团体里很少人讲话，她略感不安地不时看我，当天的团体就要结束，她问出了这个问题，她在问一个大家都想知道的问题，你接纳我们吗？在我要做这个团体前，其实也纠结过，我问过百度，问过医生，也问过管理人员，直到确定风险是可以控制的，才从心里开始真正接受这个工作，当我告诉朋友我要去做这件事情前，朋友一阵紧张，眼泪都要流出来，让我不要去，不接触艾滋病人是正常或是更好的选择。而我，要告诉她们我的挣扎吗？是的，我担心过、害怕过，但是，当我要选择是否来到这里的时候，还是做了一个决定，即使有风险，我也愿意，因为我知道，如果我不来，可能没有别的人愿意做这件事，那么她们就少了一种可能性。听我讲完，好多人开始愿意看我，问这个问题的女人说到，我很感谢我的家人，他们没有抛弃我，我的妈妈是医生，她就一直告诉我，这个病没有什么，他们也愿意和我在一起吃饭。很多知识份子都不怕我们。另一个女人马上反驳她，这个社会是有一些人不歧视我们，但是很少很少，如果你去工作，就是再简单的工作，只要人家知道你有这个病，就没有人会要你。我很难忘记这个女人的眼神，她带着孩子般的淘气，又有抗争的倔强，以及躲闪的痛苦。后来我知道，她是一个孤儿，在几个月大的时候被亲生父母抛弃，养父母在四岁时离异，跟着养父生活，后来天天被养父再娶的妻子打骂，十四岁时被赶出了家门，开始游荡在哪里都没有家的社会上。没有人比她更懂流浪的辛苦。对家和温暖的希望，早已在残酷的生活中泯灭为灰烬。她几近愤慨的话语里透露了无奈和悲伤，还有对有家人相伴之人的嫉妒。命运在她生时便推之入孤独，多少年来，她用了无数的方法想要活下来，想要得到爱。可怜的是，她并不懂得如何爱自己，只会在无意识中将自己推入一个又一个绝境。我知道，她是一个病人，但也是一个为努力活着的人，从小努力讨抚养者的欢心，年少时就开始独立支撑自己的生活，为了戒毒来到一个陌生的地方重新开始，为了自己的尊严在爱情中一次次抗争。像她这样的人的努力，很少被人看见，人们看见的更多是她们的堕落、可怕，也因此排拒、伤害她们。如果你愿意，去看看她们的伤痛，也许就不会像普通人那样投去嫌恶的眼神，你眼中的善意，对她们来说，是这个世界给的珍宝。我想有个孩子，尽管不可能，但是我还是想要个孩子！说出这话的是一个有精神障碍的女人，有时候团体里其他人会悄悄告诉我，她脑子有问题，一直在服药，和她说这些没用。她和前夫有一个孩子，现在和爱她的伴侣在一起，她说她很感动，自己已经这样，还有人愿意接受自己，和自己在一起，她想为他生一个孩子。她说完以后，马上有人反驳，那人不忍心说她精神有问题不能要小孩，说的是你怎么养孩子，你现在已经这样了，不要说物质保障，你自己都不知道什么时候会突然死去，你忍心让孩子孤独长大吗？你生他出来有可能是害了他。那个女人没有听进去，目光直直地，说，我和他没有孩子，我就是想要一个和他的孩子。另一个人说话了，她举手投足有教养而且写一手好字，她曾经说过如果没有吸毒，最想做的工作是老师。她努力克制自己的悲伤，哽咽说到，我都四十多岁了，还没有一个孩子，我老公也得了这个病，你说我还有什么盼头。她很少表露自己，她说疮痛太多，何必要揭开来看。同为女人，我感受到了强烈的绝望，渴望为自己的爱人生一个孩子，渴望做母亲享受最温暖的亲密，在她们那里体会到的却是因自己犯下的错误，被毒品和病毒牵制的人生带来的绝望，即使能让病毒阻断在母婴之间，又无法保障孩子的漫漫成长之路有所依靠的无奈。人和人的无奈有多少不同，又有几多相似，我们都挣扎着活在自己的生命课题里，艾滋病人无疑比普通人更加艰难，她们受到的限制如此之多，我有时会想，除开这些限制，她们如果真的做了母亲，也许会懂得将温暖倾注于孩子，毒品和病毒带走了很多东西，但温柔、耐心、坚韧依旧有星点光芒。如果你看到了她们身上和你一样的对生活、对爱的渴望，也许会明白，在受苦这一点上，我们都一样，但在承受痛苦这一点上，她们比我们承受了更多。你心中的理解，对她们来说，如甘露倾洒。我知道我一直有双隐形的翅膀，带我飞给我希望！我们团体结束之前大家在一起唱了《隐形的翅膀》，好几个人是流着泪唱完的。一些人为自己没有做到的悔恨而哭，一些人为发现自己身上隐形的翅膀而哭。一个十九岁的女孩，长着一张极白净清秀的脸，父母在她一岁的时候就因贩毒被判刑15年，跟着外公外婆长大，别人都嘲笑她是个野孩子，嘲笑在她心里埋下了仇恨的种子，她怨恨这个世界和自己的命运如此不公，连人世间最基本的亲情都被剥夺。五年前离开了家乡到了这座大城市，却染上了毒品，她的人生还没有真正开始……一个四十多岁的女人，年轻时因为认识了一个男人，被骗到其他城市去卖淫，毒品让她忘记忧愁。当她结婚以后，染上毒瘾的老公也让她去卖淫换毒资，如果不肯就狠狠打她，她说死亡不可怕……一个五十多岁的女人，因为婆家重男轻女，女儿一出生婆家人便不见了踪影，艰难地一人抚养女儿长大。女儿十一岁的时候染上了白血病，为了高额的治疗费开始贩毒，即使这样也没能救女儿的命，她坦言不敢正视现实、无法面对人生......她们都活着，努力让自己看上去和正常人一样，我感叹于这努力伪装出来的正常背后巨大的生命力，是生的渴望支撑着她们活下来！这饱受摧残的人们心中的希望，让人生起敬畏，这样的一群人，值得被尊重、被看见！
爱情里这种“精神虐待”，比“冷暴力”更可怕
本文字数 2000+ / 阅读大概需要 6 min最近一位韩国女星被发现在家中去世，曾经遭遇过严重的家暴并患有抑郁症，紧接着，国内一名美妆博主宇芽也被家暴了。也许你并不认识她们两个，但没关系。她们只是正在遭受家暴的普通女性的代名词，在前不久我们分享的文章《你不会是个例外，ta 也不会悔改|爱情斯德哥尔摩》中，针对家暴中女性受害者表现出来的 斯德哥尔摩现象做了详细的介绍。在今天的分享中，我们想和大家聊聊相较于家暴，在亲密关系中更为隐蔽的一种情感暴力“精神虐待”。很多人都经历过这样的亲密关系：两个人没有剧烈的争吵，更没有肢体上的冲突，在外人看来经常秀恩爱、打情骂俏、算得上“幸福美满”，结果私底下，亲密关系中的一方却总跟人抱怨自己情感生活很累，很辛苦。在他们身上，仿佛有某种看不见的暴力，由一方施加给另一方，只有身处其中的人才能知道有多痛苦。 什么是“精神虐待” 精神虐待是一种间接暴力，比直接暴力更让人难以察觉，但也更常见。在爱情中，往往表现在不尊重伴侣，说谎或者单纯的操纵行为。 施虐者看似没什么虐待行为，但言语、举止间都会透漏出明显的虐待意味，比如言语攻击、羞辱、讽刺、贬损。 精神虐待的手法往往也十分细腻，不着痕迹，旁观者很容易将其误解为两人所谓的“亲密互动”，或者“打情骂俏”。 例如，有人会在和朋友聚会时开玩笑说女友不够性感，没有吸引力；当众嘲笑伴侣的隐私和生活习惯，说Ta在家里各种脏乱懒；长期贬损另一方的工作能力，不会在伴侣工作受挫的时候给予安慰，反而一再地告诉Ta“你就是没办法做好这些事”，好像自己是为伴侣好而提出的“中肯建议”；经常表现出心情不好的样子，只有在对方”百依百顺“的情况下，才愿意高兴一下。 精神虐待中施虐者和受虐者的特质 在亲密关系中，施虐者其实已经通过各种方式传达了“我没那么爱你”的信号，但是从来不会明说。他们总是在企图压抑对方，来巩固自己的主宰地位。 精神虐待的施虐者往往有自恋、自大、缺乏责任感、偏执等特质。他们总是锁定在受虐者暴露在外的弱点加以打击，希望用这种迂回的方式控制对方。 同时，精神虐待中的受虐者，往往很少会有“被害者意识”。理想的受虐者是敏感、善良、又爱责怪自己的人。他们总会为施加伤害的一方辩护，总去从自己身上找问题，并为施害者找出情有可原的理由。在这场精神虐待中，自己不是“默许”，就是“共犯”，总之就是个令人心疼的小受气包。 当伴侣讽刺Ta的样貌身材时，Ta只会觉得是自己不够迷人，对方才会如此，自己应该增加自身的魅力值；当伴侣贬损自己的工作能力时，也常常会自我怀疑，我是不是真的做不好这些事，不然就不干了；当伴侣在身边的时候也会更加焦虑，更无法专心做好自己其实早已熟练的工作；当伴侣总是冷漠的回应一切互动信息时，又会内疚自己是不是又做错什么事了，伴侣为啥就不回应呢...... 认清施虐者的两种手段 在心理学的临床案例研究中，施虐者往往会采取两种手段：“引诱”和“掌控”。 引诱：精神虐待的施虐者在亲密关系初期，出于“自恋”，会不断给对方展示自己的正面形象，或者透露自己曾受过的某种伤害，让对方沉迷在Ta的正面形象中，并产生保护欲，使自己成为对方唯一迷恋的对象，让自己被“理想化”。在接下来的相处中，施虐者很可能会通过各种方式，影响、干涉、操纵对方，让对方自信心减损，失去客观判断。 掌控：在“掌控”阶段，施虐者已经成为这段关系中的主宰，受虐方已经丢掉主动权了。施虐者会通过要要挟的手段来控制受虐者。只有在受虐者“听话”的时候，才会让受虐者好过一些。 而当受虐者习惯了这种模式后，总是会认为“只要我再听话一些，我再对TA好一点，TA就会珍惜我了。”啊，实在令人太悲伤了。 施虐者的“沟通” 在一段精神虐待关系中，为了牢牢地掌控受虐者，抓住亲密关系中的主动权，受虐者常常会制造一种沟通的假象。 “你想多了”、“我没有针对你”、“我就是心情不好”、“你不要小题大做”、“我们在讨论根本不存在的问题。” 为了让施虐者不了解自己的受害过程，施虐者往往会阻止双方进行有意义的交流。经过粉饰隐藏，施虐者可以通过非语言的方式或暗示传达，给受虐者造成痛苦。 拒绝直接沟通：每当受虐者试图解决他们关系存在的问题，或者指出施虐者做出的伤害时，施虐者往往会拒绝对话或者认为受虐者所说的一切并不是事实 冷漠：使用冷漠、单调的语气 谎言：对事实进行歪曲 讽刺、嘲笑、轻蔑：在任何私人或者公共的场合，挖苦、取笑对方无伤大雅甚至比较私密的弱点。有时施虐者还会主动为受虐者创造弱点。例如，丈夫会挖苦妻子的样貌，但是很有可能妻子在常人眼中都是一位非常貌美的女性 言行不一：施虐者在做出在受虐者看来有伤害意味的事情后，立马说明并没有针对受虐者的意思；用力关门、乱砸东西让对方感到紧张和敌意后，否认是故意的。施虐者以混淆视听和制造不安为目的，使受虐者陷入矛盾的情绪和感觉 否定人格：强调对方毫无价值 强势表现：在亲密关系中提出不合理的带有侮辱性的要求，滥用作为伴侣的“权力” 这种施虐的破事儿，爱因斯坦就干过。他曾经因为受不了妻子米列娃·玛丽克（Mileva Maric），又不想主动提分手，直接定下几条严苛而侮辱人的共同生活规范： A. 你应该负责：1. 我的内衣裤和床单要整整齐齐。2. 准备我在办公室吃的一日三餐。3. 我的卧室和办公室永保整洁，我的办公桌除了我谁也不能碰。 B. 你断绝与我的一切个人关系，除了为保持表面和乐所必要者。你尤其不可要求：1. 我在家里陪你同坐2. 我与你去旅游 C. 你要明确保证以下规定：1. 勿期待我的爱，也勿因此责怪我。2. 我对你说话时要立即回答我。3. 在我要求时，你要立马离开我的房间和办公室，不可抗议。4. 你保证不在孩子面前以言行诋毁我。 朋友们，这不就是不平等条约么？大清已经亡了啊！ 所以，如果你也经常在感情中经历“精神虐待”，经常担任“受虐者”角色，那么，是时候摆脱这种状态，让自己过得更开心一点了！如何走出精神虐待的关系你需要： 认清伤害： 想要走出一段精神虐待的亲密关系，首先要做的是认清自己正处于一段精神虐待的亲密关系中。如果在一段关系中总能感受到威胁，支配，甚至感受到羞辱，个人价值被贬损，或者常常感到孤立无援，那么很可能这些都是“精神虐待”的征兆。 走出负罪感： 因为上文中提到的受虐者特质，在精神虐待中受伤害的一方常常会有强烈的负罪感，而这种负感也会使受害者在一段错误的感情中裹足不前。我们应该明白自己在这段亲密关系中冲突负全部责任是不合理的，我们不能也不应该为对方犯下的错误代为受过。 及时止损： 在精神虐待的亲密关系中，很多当受虐者选择继续容忍、配合施虐者的原因是“TA之前不是这样的”“过段时间，Ta就会变回原来那个温柔的伴侣”。但是很多时候，这种幻想只会加深受虐者的受伤害程度。伴侣的性情也许根本没有改变，而是原本的精神虐待的本性暴露了出来。承认自己所爱或者曾经爱过的人的性格中透露出对自己而言很危险的部分，也许是一件很难的事，但是我们也应该及时止损，保护自己。 不惧冲突： 当在亲密关系中受虐者受到伤害后，经常会选择委屈求全的方式，避免双方的冲突，在关系中保持一种”不良的平衡”。但事实上，当我们委屈求全后，施虐者只会变本加厉的加以伤害，而且在一段亲密关系中，“不良的平衡”并没有任何保持的必要，不惧冲突，停止受害才是我们应该做的。 得到真正理解自己的朋友的支持 因为精神虐待的隐蔽性，身处其中的人可能很难被身边其他的朋友亲人发现。找到一个真正能够感受到我们痛楚的人的支持，能让我们在离开一段精神虐待的亲密关系时，更有依靠。 精神虐待在亲密关系中太过于常见，以致于总被我们忽略。明明已经深陷其中，却压根毫无察觉。 是的，它的确并不起眼，但它带来的伤害的深度和持久度并不比直接伤害、直接暴力来得少。 我们想说，面对任何一种暴力，无论热暴力或是冷暴力，大家都应该勇敢抵制，勇敢面对。你一定会发现，踏出走出精神虐待的第一步，从来不是一件难事。 同理，真正爱你的人，也永远不会让你觉得这段感情很“难”。如果你曾经经历爱情中的精神虐待而难以走出、倍感痛苦，感到自己不敢再爱也不敢再信任，可以选择来找心理咨询师聊聊，帮你更快地恢复爱的信心。我们选出了擅长处理情感中精神虐待的几位咨询师，如果有需要，可以点击名片了解咨询师详情。 点击名片，了解详情 点击名片，了解详情 点击名片，了解详情 点击名片，了解详情 点击名片，了解详情 点击名片，了解详情 -点击查看更多咨询师- 公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
未婚的那些事儿
未婚人士是否都会感受到社会满满的“恶意”呢？凑活结还是单身贵族到底？简单心理认证咨询师刘婧恒，带着她所做的关于未婚者面对结婚压力的研究，与大家一起探讨关于未婚的那些事。一. 分享未婚者的血泪史二. 关于结婚压力的来源探讨三. 在心理咨询中我们会怎么做
如何处理亲密关系中的矛盾与冲突？
如果你“正在被亲密关系中的争吵、冷战困扰，总是与伴侣处在冲突中。”“常在亲密关系中感到负面情绪，不知道该如何应对和调节。” “习惯于在亲密关系中“妥协和牺牲”，倍感无力和疲倦。”“期待与伴侣一起，经营真正健康的亲密关系，提高彼此幸福感。”你可以选择和ta一起，接受「伴侣咨询 」的帮助。 ☞ 「简单心理」小科普 什么是伴侣咨询？ 不同于聚焦于个人情况的一对一「个体咨询 」，「伴侣咨询」更关注伴侣之间相互作用的问题，通常需要伴侣双方和咨询师一同参与。伴侣咨询也可以称作婚姻咨询，大家对婚姻咨询可能会有一个误区，认为这是只有夫妻才能参与的一种心理咨询。但实际上，无论是伴侣咨询还是婚姻咨询，对来访者的婚姻状态、年龄或者性取向等都是没有限制的。伴侣双方可以通过伴侣咨询改善沟通，解决亲密关系中的矛盾(McGeorge, Carlson & Wetchler, 2015)。 可以和伴侣咨询师探索哪些问题？ 失去信任 出轨、外遇 占有欲太强 缺乏沟通 经济问题 工作压力 性方面的问题 家庭矛盾 价值观分歧 孩子抚养、教育方面的分歧 生活变故 …… 伴侣咨询师会/不会做什么？ 伴侣心理咨询师不会直接提供个人建议或者告诉你们是不是应该分开，而是作为一个中立的角色参与其中，为你们提供安全、保密、没有评判的环境去自由地谈论你们所关心的问题。咨询进行的过程中，你们也许会找到解决问题的办法，也有可能发现分开才是最好的决定。通过伴侣咨询，你们可能会和咨询师一起设定以下这些咨询目标： 理解外界因素（比如生活方式、家庭关系等）对亲密关系的影响 解开过去的心结 改善沟通质量 分析争吵的原因 协商解决矛盾 ……总之，伴侣咨询可以帮助你们改善沟通的质量，从而促进关系的改变和问题的解决，也会为你们提供一个成长和更好地规划未来的机会 (Helmeke, Prouty & Bischof, 2015)。References：Helmeke, K. B., Prouty, A. M., & Bischof, G. H. (2015). Couple therapy. An introduction to marriage and family therapy, 359-400.McGeorge, C. R., Carlson, T. S., & Wetchler, J. L. (2015). The history of marriage and family therapy. An introduction to marriage and family therapy, 3-42.Williams, L., & Franklin, B. (2003). Communication training, marriage enrichment and premarital counseling. An introduction to marriage and family therapy, 337-368. ☞ 「咨询师们」怎么说关于亲密关系和伴侣咨询，简单心理的咨询师也分享了他们的经验，在这些文章或视频中，你也许可以获得更多的了解。 婚姻中的爱与性 | 彭燕群 - 爱与性 两个人的冲突背后，是两个家族的系统 | 王雪岩 - 与人共处：现在的关系过去的经历 吴宇平 - 伴侣咨询可以做什么？ ☞ 寻找「伴侣咨询」在简单心理上，有超过半数的咨询师可以提供伴侣咨询。我们为你列举了几位擅长处理亲密关系问题，可以提供伴侣咨询的心理咨询师。如果你愿意尝试，可以从浏览他们的介绍开始，去选择一个适合自己的咨询师。☞ 点击了解更多伴侣咨询师
面对出轨劈腿，如何写出周扬青式“稳准狠”的分手信
实在没想到，在4.23世界读书日这天，我不仅一页正经书没看，反而读了一整天罗志祥的劈腿人生，顺便还把时间管理和黑眼圈防治提上了人生的重要日程。 说说罗志祥劈腿约炮“多人运动”这个瓜吧。其实我觉得大家如今都是吃惯了大瓜的成年人，对娱乐圈这类事已经见瓜不瓜了。 一定要聊点什么的话，周扬青是挺飒的。 先摆出正反两面事实，认可并感谢美好的过往，然后清晰地列举罗志祥种种劣行。不过度宣泄负面情绪，不博取多余的同情，态度明确，情感分明，立场坚定，差点让我忘了这是一个爱情长跑9年、突然发现自己一直都被欺骗被劈腿的女性。 真是相当理智且克制了。 我们无从推测周扬青在罗志祥事件中经历过怎样的难过和挣扎，但创伤后的自我修复过程，想必是少不了痛苦的。 绝大多数女孩在面对背叛和欺骗时，都难以做到周扬青式的干脆利落，反而情绪崩溃梨花带雨的女孩子大有人在。今天老话重提，聊聊（万一你或你朋友）遭遇被劈腿出轨的情况，如何才能潇洒优雅地走出来。 01 遭遇背叛出轨的人们，会经历什么 人们都说爱一个人是既有了铠甲，又同时有了软肋。那么出轨，就是软肋扎心。 当你选择相信一个人，进入一段亲密关系，便相当于把自己脆弱的一面暴露给对方，在无形之中让渡了自己的许多权利。其中最核心的就是：赋予了对方伤害我们的权利。 这无疑是有风险的。但由于我们信任对方不会这样做，所以会愿意将自己的脆弱、利益统统交付到对方手上。 这种信任的产生像是在心里长出一棵盘根错杂的树。由此，当我们投注在别人身上善意的信任被践踏时，往往需要很长时间才能试着平复，这就是背叛创伤—— 对于大多数遭遇伴侣背叛的人而言，最深的伤害并不来自于婚外性行为或外遇事件本身。最让人受伤的是：投注在最近亲的人身上的信任和信念被撕碎了。 2006 年的一项研究发现，意外发现爱人不忠的女性会出现与创伤后应激障碍（PTSD）特点类似的急性应激症状。而不止是应激症状，在实际工作中，心理咨询师和相关的研究者也发现“被背叛”对一个人会产生的长期的创伤和影响。 事实上，如果被背叛一方以为自己所投入的是一段健康、有所依恋的关系，那么出其不意的背叛的伤害是极大的。 在亲密关系中，因遭遇背叛而出现的典型行为有下面几个方面： 情绪不稳定：反复出现哭泣、从愤怒到悲伤到充满希望三者间的来回转换； 敏感易变：不断地搜集不相关的事件来证明对方会再次背叛我，容易被一丁点可能的有关背叛的线索诱发进入焦虑、愤怒或恐惧状态；譬如伴侣晚归，快速关电脑，或者「盯着」一个有吸引力的异性太长时间等等； 出现后遗症：失眠，噩梦，注意力不集中；孤僻；逃避思考和讨论创伤（这也是创伤后的常见反应）； 出现强迫行为：如强迫性消费、进食、锻炼…… 出轨这件事，客观上有没有过去并不重要。欺骗只要开始，遭遇背叛的人就能在各种能反映自己痛苦遭遇的情境中唤起种种反应。除非等到数年甚至更久的时间后，要么两人之间的信任已经重建好，要么两人断绝关联。不然，遭遇背叛的人依然可能在各种情况中产生不信任、愤怒、丧失等种种情绪反应。 你会“反刍愤怒”——愤怒是被伤害之后正常产生的愤怒情绪，人们通常有一种反刍(anger rumination)的思维方式，即对于痛苦的细节反复回忆，仔细咀嚼。一遍又一遍地问自己：“Ta怎么能这样对我！？” 这种强迫性思考会给受到伤害的人带来一些控制感，人们会以为自己已经完全知晓了整个情况，但其实，对于愤怒的反刍带来的会是更多的痛苦。 也就是我们常说的控制不住的想，越想越生气。 你会为被伤害感到侮辱和不甘——被背叛不仅是一种伤害，还是一种侮辱。你的判断、直觉、能力，统统被证明是错误的。最重要的是，这份痛苦和丧失并不是来自随随便便什么人，而是来自自以为最信任，最靠得住的那个人。 你分享了自己最私密的部分的对方——突然之间，你发现自己居然并不熟悉ta。ta承载着你最深刻的情绪和最坚实的意义，但是一切都在谎言、操纵和对你的不在意中戛然而止，并且将你的情绪世界整个地撕碎。 这一切，无疑都是痛苦，且无法忍受的。 02 如何修复创伤？ 对于遭受背叛的一方而言，当你遭遇了情感冲击，如果不断追究细节，甚至企图惩罚、报复伴侣，只会对自己和关系造成更深的伤害。 如果想要达到周扬青般的状态，更关键在于你要知道如何重塑自我，重新找回健康的情绪和生活方式。 我们需要充分消化自己的悲伤，重拾自尊和自信，重新建立起对他人、对关系的信任。 《亲密关系》中为遭受背叛的人提供了三个建议： 1. 勇敢地正视背叛，而不否认它的存在； 2. 以积极的眼光重新解释背叛，并把它作为促进个人成长的动力； 3. 依靠朋友，寻求支持（Ferguson-Issac et al. , 1999）。 如果你身边有这样遭受背叛、遭受欺骗的倒霉蛋，下面也有几个能够帮助到他们的方法： 帮助他们停止指责自己。和许多社会现象一样，在婚姻里也会有「谴责受害者」的现象出现，认为一定是受害一方做了什么才会遭遇背叛。这也会引得受害者自责，「我一定做了什么让TA背叛我」，「我是不是太蠢了」，「我一定是太天真了。」 停止不间断的幻想。遭遇背叛的一方会不断地出现强迫性的行为或者思考（这一状态也出现在 PTSD 的症状中）：比如反复地、无法停止地回想过去的细节——这时候要告诉TA，停下来。 当人们遭遇情绪困扰的时候，经常会不断地回溯细节。这的确会给人带来一些控制感，但同样会带给你「如果我自己以前做得更好，那么也可以改变TA」的假想。但事实并非如此，对方的思考和行为，你无法改变。 帮助他们清晰地界定什么是伤害自己感情的行为。想清楚自己的「底线」，如果有可能的话，和对方沟通达成共识，这是我们唯一能够做到的。 给他们时间和空间来缅怀和哀悼那些在创伤中失去的。毫无疑问，被背叛的经历会偷走我们心里的纯真、信仰甚至梦想。这是最难的部分。我们甚至还需要重新建构对他人的信任，重新尝试交流。这个过程中，给自己多一点耐心。 重建自我和自信。很多时候，我们会用生活中得到的爱来衡量自己的价值。但当我们将自己的价值系在工作、财富或者任何外在之物上时，我们越容易感受到自己没有价值感。然而，就像任何逆境能够带给一个人的那样，这个过程中，人们可能会从自己从不敢料想的困境中中治愈，会终于接受那些已失去的，会发现周围朋友、家人那些曾被你忽略的关爱和价值，会更看清自己，更懂得如何与自己相处。 其实不止在爱情之中，在任何亲密的关系里面，人们都有可能遭遇或轻或重的“背叛”。 在这些时刻中，最最重要的不是他们决定是否继续在一起/延续重要的关系（即便是匪夷所思的伤害，仍然有一些人在此之后选择继续信任，这是他们为自己的决定），而是在经历过丧失与创伤之后，他们如何看待世界、看待他人、看待自己，如何继续生活和成长。 虽然说了这么多，但还是希望你用不上。 愿命运永远不会给你实战的机会！
缺爱的人最后会和什么样的人在一起？
如果我们尝试给“缺爱”下一个笼统的定义，那可能是：在成长过程中缺乏被关爱的经历，例如总是遭到主要养育者的打骂或忽视，成人之后觉得自己总是得不到爱，或在内心深处难以相信自己会得到爱的心态。 这种心态往往是和生命中一些最根本的东西联系在一起，比如安全感和信任：在这个世界上会有人爱我吗？别人是不是会有意或者无意地伤害我？我值得被爱吗？我什么时候才能遇到一个真正爱我的人？如果遇到了，我能否有能力与ta建立起真正长久的关系？ 当“缺爱”的人自我怀疑时，这些问题都可能在ta们的脑海里打转。 内在工作模型 我们总结一下这些问题，大概可以分成三大类，即我们如何看待这个世界（这个世界是安全的吗？）、如何看待他人（别人会喜欢我吗？）和如何看待自己（我是值得被爱的吗？）。那在依恋理论中有一个专门术语来“称呼”这些问题，总结起来叫做内在工作模型（internal working model），它是一种心理表征（representation）。 婴儿在和依恋对象的实际交往中形成内部工作模型，以帮助婴儿感知时间、预测未来和指定计划。内部工作模型包括两个互为补充的部分：一个是关于依恋对象的，描述的是当婴儿需要时，看护者是否是可得的、敏感的，另一个是关于自己的，描述的是自我是否是有价值的、值得被爱的和值得关注的。 而影响它成型的因素有哪些呢？ 除了孩子本身的气质类型外，还有很重要的部分是来自于ta曾经接收过的人际经验，尤其是来自于早期主要照顾者的。内在工作模型也和依恋类型息息相关。 依恋类型 想必大家已经比较熟悉依恋理论中有关儿童的四种依恋类型。这些孩子长大以后，如果自我或者环境没有遭遇重大变化，原先的依恋类型会延续和保留下来，构成成人时期的依恋类型。 通常，成人依恋类型也可以分成四种：安全型（secure）、回避型（dismissive avoidant）、焦虑型（anxious）、害怕型（fearful avoidant）。如下简述四种类型在亲密关系中的互动风格： 安全型：我相信自己是好的，别人会喜欢我，我也愿意信任和依赖他人，我更相信世界和人们是善意的。 回避型：也许别人不喜欢我但是我也不是很在乎，很多时候我觉得依赖自己感觉更好，我并不是那么依赖别人也不希望或是需要别人依赖我。 焦虑型：亲密对我来说很重要，但我觉得好像别人并不像我希望的这般如此亲密，所以我常常因为会担心自己被抛弃而索求越多，但是往往这么做又更加让人远离。 害怕型：我觉得自己不够好，我渴望亲密但却常常恐惧被抛弃，我常常因为纠结而逃避。 特别先强调两点： 1、依恋类型强调的是每个人总体来说和人接触时的自发风格，深入交往之后，一个人对于一些人，可能会发展出不同于自己传统的依恋风格，可能对于某些人来说你可以觉得是安全的，可以更多地分享自我并可以信赖和依靠的。 这即是说，即使一个人的依恋类型是总体是偏非安全型的某一种，ta也是有可能与某个人建立安全依恋的关系，或者说对于某些人，某些事，互动方式不再是一成不变的，而会有弹性； 2、传统上认为除了安全型之外，其他三种都是不安全的，但近年来好像开始修正这种说法，认为回避和焦虑都是安全的（害怕型暂不清楚），这都是孩子在资源缺乏的情况下为适应环境所发展出的应对策略或自我保护方式。 所以如果你觉得自己属于偏安全型之外的三种类型，未必就要给自己加一个“我是不安全依恋”的标签，并因此对自己的亲密关系充满悲观的预期。 但可能在现实中，其他三种依恋类型确实在关系建立上会遇到一些困难，因为这三种类型的内在工作模式可能更惯性地偏消极和容易怀疑自我或他人，从而在人际交往过程中更容易发生负向循环而损坏关系，类似的例子很多就不再赘述了。 小A的故事 而我们今天的主题是：缺爱的人最后和什么样的人在一起了，所以让我们来谈谈一些治愈的例子：“什么样的人、最后、在一起了”。 小A是一个非常典型的回避型依恋，早年父亲去世，母亲又要顾工作又要顾家里，根本管不上小A的情感需要 （基本物质需要均满足），再加上母亲一个人孤立无援无法从心底里接纳丧失的厄运，常常非常情绪化。当小A去找母亲的时候（比如有困难或是分享快乐）都会惹母亲生气或是被母亲嫌弃。 所以小A很早就懂得了一个道理：不要去烦妈妈，自己的任何需求对于妈妈来说都是麻烦，自己不但不会有帮助和安慰，而且还会被嫌弃，惹妈妈不高兴。 好在小A能力还不错，读书不错，也能自己照顾好自己，所以渐渐地小A总是习惯自己解决问题，无论遇到什么事，都是自己想办法。 上大学之后，小A遇到了一个很温暖的男孩，他总是非常直接地表达自己对小A的喜爱、想念，对于小A的一些需求，他总是第一时间答应和满足，很少犹豫或是批评小A，小A开始感受到一种前所未有的关爱，开始打开心房，与之建立关系。 冲突 但是恋人间的冲突还是免不了地来了： 男孩喜欢打游戏，两个人建立恋爱关系没多久，有一次小A有事找男友帮忙，事情有些复杂，三言两语说不清楚，男孩子告知了小A自己在打游戏，回应也是有一搭没一搭，临了来了一句：“等我死了再说”。 这句话对别人可能没什么，但是一下子就勾起了小A少年时巨大的依附创伤。 当时的小A完全没能理解男友这句话的意思是等他游戏中的角色死了再说，而直接解读为男友在拒绝她的求助，而且是恶狠狠地拒绝。就如同当年的母亲一样，自己一点点的需求就会让她变得无比愤怒，并且用一种非常伤人的方式来表达对小A这样做的谴责。 而当年在妈妈情绪异常失控的情况下，也曾经向小A大吼：“你是不是想要我的命，要不我们两一起去（死）”。 这是小A至今都能感觉到当时身体感受的记忆，这种直戳人心的恐惧一下就将她带回到了当年无助脆弱的自己，震惊、委屈、难过、悲伤一股脑地一下全涌出来…… 当年的自己也不知道自己做错了什么会引得母亲如此大的反应，就如同现在不知道为什么只是一个稍微有点打扰男友的情况就让其如此怒不可遏；而当时的自己也不知道能做什么能帮助妈妈改变，自己唯以能做的就是乖乖的，不要说话，不要惹妈妈，才能平安无事。 所以在看到那条回复之后，小A没有再回复男友，整整三四天，小A就自己一个人在哭泣中度过，每当想起这件事，眼泪就止不住地往下流，但是没有任何人可以诉说。 小A以为男友不会再联系自己了，因为小A的母亲就从来没有再和女儿讨论过冲突来修复彼此的关系。 解决 但是令小A惊奇的是，男友竟然一而再再而三地发来了短信询问怎么回事，为什么不回复他。 小A起初以为男友是假惺惺，因此并没有回复，也不知道如何“拆穿”男友的“把戏”，为自己获得一些尊严；但两三天后男友的短信还在持续，小A突然觉得也许对方真的是真诚的，真的不知道发生了什么。 小A开始哭诉男友为什么要这样对待她，她只是有一点小要求，稍微有点着急，至于得到这么狠的回复吗？ 男友听得一头雾水，不明白自己到底说了什么引起了小A这么大的反应？小A看着男友困惑的表情，突然恍然大悟，明白了那个“死”是什么意思。 恍然大悟的小A第一次发现，原来并不是所有人对她的需要都会嫌弃和讨厌，并不是命中注定她就要受到别人恶意的对待，她也会遇到“正常”的人，她的需要也没有那么“不对”。 而还有非常重要的一点是，因为以往的经历，她可能会误读别人的意思或意图，往更消极、更糟糕的方面去,而事实可能完全并非如此。 而这也即意味着小A的内在工作模型开始有一些松动，变得有一些弹性。 成长 这是小A从这件事中学习到的最重要的经验。她开始敢于给眼前的男友信任，相信他可能不是另一个“妈妈”，也许有时候男友的做法可能会勾起类似以前的情绪，但是她会有一个自动提醒，告诉自己：“等一等，再多想想，也许他并不是你想的那个意思”。 然后小A就会尝试与男友沟通，相互澄清彼此意思与意图。 在一次又一次的沟通中，小A越来越发现这个模式的存在，这个自动提醒也会越来越快地出现在脑海中。 而庆幸的是，小A总是能从男友那获得积极、关爱的反馈和澄清，一次又一次得到了与之前在妈妈哪里不一样的（修正性）体验，从而慢慢地改写了小A的内在工作模型。 多次的经验之后，小A对男友的信任更加深厚，初始的信息误读也越来越少，而结果层面的冲突或是误较少出现，没有破坏关系反而更巩固了关系，逐步形成了一个正向循环。 小A很感谢当时的男友，如果不是他锲而不舍，小A可能就像大部分时候一样回避了这个问题，将对它错误的想象埋藏在内心的深海，深信在这个世界，自己永远都获得不了关爱和帮助；同时，小A更感谢的，是他持续一致的包容、关爱和耐心，让她敢于去相信自己是值得的。 小A也很感谢当时的自己，有勇气去相信对方可能会有一点不一样，也许可以试试说出来，小A很感谢当时的自己勇敢地做了这个尝试，也很感谢自己之后也不断努力，突破自己“受害者”的“舒适区”，去触碰自己保护壳下那份担心自己不值得被爱的痛苦与脆弱，坚强地与那份脆弱待在一起，做出新的行动。 非安全型依恋的人如何培养安全型依恋 看到这，你会不会想说小A好幸运，遇到了一位安全型依恋的男友？ 但事实上严格来说并非如此，男友的母亲确实是一位非常棒的母亲，给予了他无微不至的照顾和关爱，但是男友小时候却从父亲那里遭受过很多童年创伤，包括非常严重的打骂，并且持续多年。 所以从严格意义上说，男友并不是一个完美符合定义的安全型依恋，很多时候，回避和焦虑也混杂其中。 但是有一点确定的是，男友曾有过深深地被关爱的经历，来自于母亲，来自于当年家族中的长辈等。而就是这些比小A多的一些被关爱的经历，让他在两个人的关系中成为更安全的那个人，也是能够更加直接表达爱的那个人。 所以虽然我们也许不是安全型依恋，但是或多或少我们都曾感受过被爱的经历。 作为一名新手咨询师，我见过的来访者还不算多，但我会收集每一个人有关童年或现在依附经历的信息。 然后我发现了一个特别的现象：往往有着比较严重的童年依附创伤的来访者，往往也会在成长过程中有一个其他可以依靠的依附对象，可能是某位老师长辈，也可能是恋人。 我仔细想想也觉得很有道理，人类毕竟是社群性的动物，“抱团取暖”是我们的天性，绝大部分人都期待生活中有一个人可以让自己获得安慰和依靠，这份天然的需要指引着我们不自觉地向着温暖的他人靠拢。 所以，安全、信任，可能并不是一个简单直接的分类，也许它更像一个连续谱，有的人多一点，有的人少一点；而每个人的身上都有爱的能力、信任的能力和将其表达出来的能力，只是有的人能够更容易没有负担地表达，而也许有的人有着更多的担心…… 让我们回到主题：缺爱的人最后会和什么样的人在一起？ 如果我们一定要给这类人总结一些特质，那么可能它会是：总的来说——不吝啬表达爱、真诚地爱别人以及爱自己、信任他人和这个世界，相信自己是值得被爱和有价值的。 而我个人觉得，并非一定需要是安全型的依恋类型，因为我相信在每个人的身上都具备着爱人的能力。 而更重要的是，我相信，在爱之下，那个“缺爱”的人爱自己和爱他人的能力会被唤醒，能够承接被爱，能够更勇敢地直接表达爱。 我相信，只要能感觉到一点点安全的感受，我们都会从这个新的经验里获益，可能是改变一点我们之前消极的认知，可能是改变一点过去的“臭脾气”，也可能是当对方生气难过的时候愿意去安慰而不是只觉得自己受委屈。 而要做到这一点可能需要我们一点点觉知，就如同小A的那次恍然大悟一般，去试着去相信那可能并非是对方的本意，那可能是自我模式所带来的的“误读”。 所以，在我的观点里，不是缺爱的人去找一个安全型依恋的人，这样关系就能长长久久永远安全。关系，一直都是两个人的事，没有人能够做到一直单方面付出，不求回报。真正一段安全稳定的关系，需要双方共同的付出。 如同故事里的小A，如果没有那次恍然大悟，以及后面一次又一次自我提醒，奈何男友有再多的爱，恐怕两个人的关系也会很辛苦，未必最后会有好的结局。 “相对缺爱”的一方，也正是在关系中被滋养，慢慢努力尝试挖掘自己能够爱与信任他人与自己的能力，改善自己原有的应对模式，变得更加适应现在这个有爱的对象，从而促使让整个关系更加正向地前行而“最终在一起”。 而这个过程，其实也就在培养自己与自己的安全依恋关系，当我痛苦难过的时候，我可以安慰自己；当我对一段关系惴惴不安的时候，我可以安慰自己也许我不会被抛弃，即使ta真的离开了我，我也会再遇到适合的人；无论有没有那个人在，我都可以相信我是值得被爱的，我可以活得开心自在，我相信老天爷会眷顾我，带给我想要的东西。 对，就是对这个世界的信任，和对自己的爱。 身为一名心理咨询师，我深知要真正建立起与自己的安全依恋是并不容易的事。 老天爷可能会降临一个温暖的人给我，也可能没那么快；也可能在ta降临的时候，我还不知道ta是而错过；也有可能我还是没有办法改变原来的应对策略，因为曾经的我那么害怕，而那是我唯一能够自我保护的工具，而因此把ta吓跑了等等，这些都有可能发生。 而我想我也不必再老调重弹，介绍即使还没有那么一段关系的时候你还有其他的方法去尝试建立你与你自己安全依恋的关系，毕竟你们都知道那就是心理咨询了。 很多时候，相比做咨询，我有时候更期盼或祝愿我的来访者们能够在生活现实中遇到更多更美好的关系体验，无论是无意间收到陌生人的帮助，还是有人能够庆贺ta的成长，亦或是ta的父母有一定的内省力，即使是少生点气也好。 因为研究曾经表明，咨询中那些有益的改变的发生，30%在于咨询关系，40%在于来访者在现实生活中的境遇改变。 所以最后，值此七夕佳节之际，衷心地祝福亲爱的你能够在生活中遇到更多，你期待的：温暖的关系！ 参考书目 《人际历程取向治疗-整合模式》（台版），Edward Teyber 等，吴丽娟等译，综合介绍了成人依恋理论、内在工作模型、修正性的人际经验的改善作用等。 《心智成长之谜——人际关系与大脑的互动如何塑造了我们》，[美] 丹尼尔·西格尔，祝卓宏、周常译；介绍了依恋理论/人际经验对大脑影响（从神经生物学的角度，内在工作模型就像是一个个稳固的神经环路）的最新成果 《依恋与亲密关系：伴侣沟通的七种EFT对话》[加] 苏珊·约翰逊，黄志坚等译，是针对个人的一本自助书籍，可以学习如何去觉察自己的内在工作模式，也提供了改善的技巧 《从听故事开始疗愈：创伤后的身心整合之旅》（台版），[美] 胡嘉琪，很多时候可能关系的两方都有创伤，冲突可能就会像火药桶爆炸而无法自控，书中介绍了用身体自我安抚恢复平稳的自助技术，来快速减缓冲突激烈的程度，帮助双方更快恢复理性。
“好想爱这个世界啊” | 漫画
华晨宇发布了单曲《好想爱这个世界啊》，他说这是一首讲关于抑郁症的歌曲。小编第一时间就流着泪单曲循环了，从事心理行业多年，深知身边人对于抑郁的误解，才是对抑郁者最残忍的事。当一个人深陷抑郁，却得不到足够的尊重了解，这往往更具伤害性。 非常感恩《好想爱这个世界啊》这首歌，画面那么真实，声音直戳心底，跟着旋律，有东西在心里窜，有压抑的东西要喷薄而出……愿每个人都身处阳光中，也不吝为他人拨开阴霾，愿世界填满色彩。 简单心理治愈系大使猫狗用自己的方式为《好想爱这个世界啊》应援。 常常收到很多朋友反馈说，自己不仅深受抑郁困扰，更深受“不被周围人理解”的困扰：有人被工作逼出抑郁，却被同事在工作场合说他“装病”。有人和朋友求助，却被朋友说：“你别再说你痛苦了，我们也很痛苦好不好”。也有人，明明被确诊了“中度抑郁症”，拿着检查结果到父母面前，父母却说：你这个结果是骗我的，我们不信。这真的令人心疼。世界卫生组织报告显示，全球超过3亿人受到抑郁症的困扰，约占全球人口的4.3%。中国抑郁症病例占全国人口的4.2%。身边人对于抑郁的误解，才是对抑郁者最残忍的事。当一个人深陷抑郁，却得不到足够的尊重了解，这往往更具伤害性。 当然，和抑郁者相处的过程往往也并不顺利。如果在陪伴抑郁症亲友时，遇到对方的攻击，请尽量不要把它当成是针对你个人的。他们不讨厌你，也不恨你，他们只是在那个瞬间决了堤，而你是离他最近的那块山林。如果你能保持冷静，就希望你可以继续尽你所能去爱、去支持你在乎的人。如果你在这个尽力的过程中，自己也陷入抑郁情绪，没关系，这也很正常。抑郁症陪护者因长期提供看护服务而产生轻度或严重的抑郁症的情形，并非罕见。 为了更好地陪护，每一个陪护人员都需要明白一点，那就是先照顾好自己。 愿每个人都能获得幸福。 野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画
自私的哲学
“自私”是什么？是“坏”的么？当我和别人的需要，观点，感受，不一样的时候，该怎么选择？冲突还是忍让？作为一个儿童心理工作者，简单心理咨询师丁安睿将从心理发生的起源，来讲讲，自私和自尊，自我与他人的关系。一、自私的起源—— 各美其美二、自私的意义—— 美人之美三、自私与自尊—— 美美与共 天下大同
北大女生自杀：“情感操控”中的PUA受害者
图 / 南方周末 写在前面： 今天，《南方周末》刊登了一个令人不寒而栗的自杀故事： 北京大学法学院大三学生包丽，于今年10月9日服药自杀、陷入昏迷，并被医生诊断为“脑死亡”。 透过聊天记录，包丽的母亲发现，女儿与高一级的学长牟林翰经历了一段“不寻常的恋爱关系”： 在这段关系中，牟林翰介意包丽不是处女。当牟林翰强调“女孩的第一次是最美好的东西”时，包丽曾委婉反驳：“我最美好的东西是我的将来”； 但一个月后，她完全变了。包丽对牟林翰的微信备注是“主人”，而牟林翰称包丽为“妈妈”； 轻生前，包丽给牟林翰发微信说：“遇到了熠熠闪光的你而我却是一块垃圾”； 包丽也不知道，自己为什么变成这样：“我自己都害怕了，我已经不是我了，我已经不为自己活着了”。 （原报道标题为 “不寒而栗”的爱情：北大自杀女生的聊天记录） 目前暂未有更多事实和细节，但从已曝光的聊天记录来看，男方很有可能在对包丽实行一种类似“PUA”的控制——Gaslighting（煤气灯操纵）。 这是一种毁人心智，杀人无形的情感操纵，且大多并非出自操纵者本意。 健康的关系，建立在爱、平等、尊重的基础上。今天，我们重新推送这篇有关“煤气灯操控”的文章，希望能助你远离身边的“煤气灯人”。 如果你身边也有类似的朋友，深陷这样的关系而不自知，或者与包丽一样，已经出现了轻生的念头、尝试，请一定为ta联系到专业的医疗和心理干预。你的行动，对ta很重要。 01. PUA，其实就是一种煤气灯人 现今意义上的PUA，上可追溯至1944年，由美国导演乔治·库克执导的一部惊悚片《煤气灯下》（Gaslight）中的主角安东。 在电影中，钢琴师安东（CharlesBoyer饰）为了将妻子宝拉（Ingrid Bergman饰）所要继承的大额财产据为己有，一面将自己伪装成潇洒体贴的丈夫，另一面又不断使用各种心理战术，联合家中的女佣企图将妻子逼疯。 在丈夫缜密的心理操纵下，宝拉逐渐变得神经兮兮，怀疑现实、质疑自己，最后在精神上几乎完全依附于安东。 这种试图破坏他人对现实的感知的情感操纵，也因该电影而得名为Gaslighting（煤气灯操纵）。下面我挑选了几个经典的Gaslighting片段让大家参考： Part 1 信息封锁：在一段时间内不断重复强调某一信息 安东和宝拉新婚满三个月时，外出去伦敦塔游玩。出门前安东送给妻子一枚小巧的白色胸针，声称是母亲去世前留给他的，并嘱咐宝拉把它收好。 此时安东略显刻意地强调了一句：“你可能会弄丢，你知道的，你经常丢三落四”。这是电影中安东第一次对宝拉实施Gaslighting，也是宝拉初步对自己产生怀疑。 但是在二人离去之后，两位女佣之间的对话又再次佐证了，宝拉从未体现出任何异常。但是男主人安东，却不断向他们传输“女主人生病了”这一信息。 如果说此时，仆人们还对女主人生病一事尚有所怀疑。那么接下来的事情，就令他们对于这一言论深信不疑了。 当天的游玩结束后，安东便以饰物常年未佩戴、需要修理为由，向宝拉索要胸针。由于安东从一开始就并未将胸针放入宝拉的手包，而是偷偷将其藏在手心转移至别处，宝拉自然无论如何都找不到胸针的踪影，还以为是自己不慎遗失，十分懊恼。 安东借此机会再次强调宝拉“记忆力不好”一事。 “你真的有将它放进去吗”，宝拉不甘心地又问了一遍安东。安东并没有立刻反驳，而是反问宝拉，“你连这也不记得了？”。 此时，因丢失胸针而产生的内疚、自责，外加安东使用虚假信息进行的旁敲侧击，使得宝拉对自己记忆力的信心彻底动摇。 家中女佣在亲眼见证了此事后，也开始相信宝拉确实“有病”了。 Part 2 激起宝拉嫉妒心，再批判这种情绪不正常 安东在与宝拉二人独处时，怂恿她唤女佣上楼点燃煤气灯。而当年轻貌美的女佣点灯之余，安东便凑过去言语轻佻地与其大肆调情。此时宝拉已极为不悦，表面上故作镇静地看书，实则是在旁听着二人的对话。 待女佣走后，宝拉便质问安东为何要这样同女佣说话。安东解释称，自己只是“想将她当成平常人，而不是下人”。 如果说到这里也还算解释得通，接下来安东进行的就是骚操作了。 当宝拉委屈地表示，安东与女佣这种过分亲密的相处模式会让她们瞧不起自己时，安东却将矛头转向宝拉，直接坐实她“精神出了问题”这一说法。 “你又在胡思乱想了……你生病又妄想，我会很难过。” 安东的反应真的是“是你想多了”的无敌高阶进化版，渣男中的语言操纵大师。 Part 3 关系封锁：限制宝拉社交，将其禁锢在自己身边 当邻居老太太要来拜访二人（尤其是旧交宝拉）时，安东显得十分暴躁，生气地说，“别让他们总来烦我们了”。并且由于担心日后无法全面控制宝拉，命令女佣以“夫人身体微恙”的理由，拒绝这位不速之客的来访。 而当宝拉委屈地询问丈夫，为什么要这么做时。安东换上一副关切的面孔，将其归咎于宝拉的表述不清，“我以为你只是礼貌回答而已，你想见她为什么不告诉我呢”。 （可是你从始至终都没给宝拉说话的机会啊。） 在之后的一次宴会上也是如此。安东不愿意让宝拉出现在众人面前，在未告知宝拉的情况下就拒绝了主人的邀约。宝拉得知后十分生气，坚持要出席。安东吓唬她说，那你只能一个人去了。可是这句话并没有阻碍宝拉，她表示自己一个人也可以去。 见妻子如此坚定，安东只好立马转变态度，表示自己只是开了一个玩笑。（Excuse me？）说完忧心忡忡地上楼，一边穿衣一边思考对策。 安东前后反差极大的态度，被这黑白影片中摇曳的煤气灯影衬得更显可怖。 这种把事实刻意扭曲、选择性删减，持续使用否认、矛盾、误导和谎言等方式，使被操控者怀疑自己的记忆力、理智和精神状态，乃至自我存在价值的操纵方式，不就是传说中的PUA教程的核心吗。 而当这种情感操纵的对象不再仅局限于陌生异性，而是进一步延伸到朝夕相处的朋友、同事、伴侣、甚至是家人身上时，PUA一词就显得过于局限而不再适用了，将其定义为“煤气灯人”则更加准确。 2. Gaslighting比你想象的更常见 “对某人进行情感操纵”并非大多数煤气灯人的本意，毕竟，极少有人会处心积虑地想要折磨自己爱的人。 然而，陷于各种复杂关系中的人们，多从相处初期的“我爱你，所以我甘愿为你付出”，逐渐发展到打着关心的旗号不断进行要求和索取，认为自己做的都是为了对方好，从而演变成“我爱你，所以你应该听我的”。而这一看似被正当化的出发点，让自己的爱在不经意之间就慢慢变了味，成为令人窒息的Gaslighting[1]。 一些煤气灯人可能从未注意到其所作所为产生了负面效应，但他们能明确感知到，自己想要控制他人行为的强烈冲动。 这类人在亲子和夫妻关系之中较为常见。例如，一些父母在日常生活中与孩子交流时，习惯性地对其进行打压，否认孩子自己的感受、认知和判断，使得这样的孩子自幼年起便从内心对父母造成非正常的心理依附，认为自己“做什么都是错的”，从而全盘接受父母的安排。 想想你是否也听过、或曾说过这样的话—— “你很马虎，数学也不行。” “你可不可以不要疑神疑鬼的了？你想多了，我和她什么都没有。” “你的腿好粗啊，真是个小胖子。” “你要是爱我的话当然就该做出这些改变啊，不然你就是不爱我……你是不是不爱我了？” “可是我是你的男/女朋友啊，你难道不应该xxx/xx吗？” “你脾气太差了，除了我没人受得了你。” “……” 一旦这些话从身边人的口中听得多了，人们便会在潜意识中开始相信——我永远也学不会数学；我的疑心病太重了，这是在主动破坏我们良好的关系；我又胖又丑，要把腿上的肉肉遮起来才能见人；我在感情中做得不够好，我是一个差劲/失败的人；没有人会喜欢我…… 虽然说以上现象并不一定出自主动的Gaslighting。但是，隐藏在这些话背后的，就存在着操控者想要改变你，使你顺从的意图。你的负面情绪便来自于这些，外界只因一时的判断就为你贴上的标签。它们有失偏颇，但又影响深远。 建设性的批评是有益于自身发展的，而持续的、负面的批判会严重打击人的自信心。当一个人本身就不够自信时，他/她就更容易被这些标签所影响、被打击，一蹶不振，甚至开始不断心理暗示自己——我放弃改变了，这就是真正的我。 正如Patricia Evans在《Controlling People》一书中写道，“如果我们总接受别人对自己的定义，就会相信他们的评价更加真实”[2]。 03 “煤气灯人”的主要表现 Gaslight中的操控者为了达到自己的目的，会使用一切必要的手段去控制他人。因此，他们往往将自己置于感情中的主导地位，并且希望自己是影响被操纵者的唯一来源。以下是操纵者们会在关系中可能表现出来的9点迹象[3、4]： 较为自恋、以自我为中心； 利用你的弱点进行嘲讽、攻击，批评你的一举一动，贬低你的自身价值； 树立权威，假装自己无所不知地了解你，甚至试着说服你，你所相信的是错的，是在进行自我欺骗； 试图让你相信，除了他们以外所有人都在欺骗你，会做对你有害的事情； 让你觉得你的想法和感受并不重要； 使你怀疑自己的理智； 他们并不一直对你很差劲，时不时地会给你一些甜头，不断使用正强化和负强化去操纵你迎合他们的要求做事。这种情绪、态度上的不稳定使你感到困惑，并开始质疑一切； 倾向于选择性记忆，他们有时会否认自己说过的话和做过的承诺； 由于认为自身的形象应是“高大的”，一旦出现问题便推卸责任，并通过撒谎、掩饰等方式将错误归咎于你或者他人； 善于扭曲事实，并给出一个既长、又非常复杂的论证过程使其更有利于证明自己的观点。 那么，如果遇到了煤气灯人，我们该怎么做才能免遭其控制？以及，如何避免我们自己成为一个煤气灯人？ 04. 如何避免被Gaslight 首先，认清自己，相信第一直觉 在评价自我时，应坚定立场，相信自己的直觉。他人对于我们的评价往往只是基于部分现象所做出的，能起到辅助和借鉴作用，但并非严格的定论。若完全通过别人的观点来认识自我，只能使得对自我的认知更加模糊。 第二，不断丰富社交圈 一旦封闭自己，就等于削减了自己的信息获取来源，继而更容易相信“一家之言”。孤立自己相当于给予别人更多的专断控制权。因此，我们应让自己不断接触到新的朋友、扩大自己的社交圈，接受来自多渠道的思想。一旦遇到心理上的疑惑，也可将问题抛给一些我们信任的人，以免在独自解决问题时钻牛角尖。 第三，拥有犯错的勇气 大多数被Gaslight的人，都是极度自卑、害怕缺点被暴露于大庭广众之下的人。不愿自己做决定，也不敢直面事情的结果，因此过于依赖他人的判断和评价。那么，首要事项应是认识到人人都是会犯错的，接受自己的“不完美”。从小事开始，为自己做决定。 第四，学会承担责任，掌管自己的生活 记录下生活琐事、工作任务、行程安排等，从而做到对自己的生活心中有数。这是一个好习惯。保持生活和工作的井井有条，可避免自己过于依赖他人，轻易使自己陷入混乱危机。 第五，永远爱自己 主动发现和记录自己的优点，哪怕它很小，很容易被忽视。比如，时常告诉自己，“我弹钢琴弹得很棒”、“我抓娃娃技术一流”、“虽然这件事我没做好，但是我在积极寻找补救办法了”。对于敏感且容易自卑的人来说，学会阿Q式精神胜利法未必不是件好事。 第六，寻求专业人士的帮助 一旦确认自己已经被Gaslight了，我们应尽快、主动地做出一些行动，以打破对方的操纵。操控者之所以能够持续操控，正是因为我们被引导着做出了他们预想的反应，这使他们发现操控是有效的、能够达到目的。若我们反其道而行之，不给予他们所要的反馈，则有助于改变这一模式。而当自己没有办法完全逃离操纵者的掌控时，积极寻求外界力量。 最后。 如果意识到自己也或多或少的，存在着类似的情况，并感到内疚。那么，请记住我们首先应原谅自己——我们并非圣人，也并非主动去施暴——然后立刻、马上与你的亲人朋友等受害者去沟通，请求他们的原谅、向他们寻求帮助。 永远不要试图以爱为名义，去合理化情感操纵这一行为。爱应是深深的理解与接受。美国人本主义心理学家罗杰斯曾说： 真正的爱是建立在尊重与平等之上，任何以爱为名的打压与践踏都是爱的谎言。 作者：石宇宙 “管理学研究僧 沉迷敲代码的赛车手” [1] Stephanie, M.S. (2018). Gaslighting: Recognize Manipulative and Emotionally Abusive People -and Break Free. Da Capo Press. [2] Evans, P.(2003). How to Recognize, Understand, and Deal with People Who Try to ControlYou. Adams Media. [3] Barton, R.& Whitehead, J. A. (1969) The gaslight phenomenon. Lancet, 1(7608):1258-1260. [4] Gass, G. Z.& Nichols, W. C. (1988). Gaslighting: A marital syndrome. ContemporaryFamily Therapy, 10(1): 3-16. 江湖边 ✑ 编辑
京公网安备 11010102003513号京ICP证150984号出版物经营许可证营业执照京卫网审[2015]第0195号APP版本号：iOS: 20221019，Android: 10.19.1