哭一下吧，笑好累啊
本期 #碎前故事# 改编自 简单心理读者 南篱 口述其朋友的故事 如果你也有故事想讲 我们随时在这里等你 酒鬼+一了达 撰文 空罐儿 插图 如果你 或你的朋友 外表微笑 心里难受 不妨在简单心理找专业心理咨询师 聊聊近况 谈谈心~
当你感到抑郁时，就来看看这个小漫画吧
原作：简里里 文案：简单心理 画手：棐棉
简里里：人为什么会有痛苦的感受？
晚上好 我是简里里又到了今天的晚安时间，今天我想讲一下人的痛苦感有一个非常有名的心理学家叫做阿尔伯特.埃利斯他曾经说过，人的痛苦大多数来源于三种信念：第一种就是我必须把事情做得特别好我必须得到表扬 否则的话我就很烂第二就是别人必须喜欢我必须对我好或者对我很公平否则的话我就感觉很糟糕第三就是世界上所有的事情都必须是容易的一切都必须和我想的一样，否则就糟透了你仔细想一下其实你人生中遇到的所有的痛苦感都和这三个非常理想化的信念有关然而成长其实就是一个理想化破碎的过程如果你越早能够看清楚也能够接纳下面的这些事实第一就是这个世界上有一些事情你是做不好的即便你做得好，也不一定会得到别人的认可第二是世界上总有一些人永远都不会喜欢你，也不一定会对你好第三就是世界上几乎所有的事情都不容易也不会和你想象的一样如果你能早早的学会面对失望和求而不得的这种感受其实是人生的大幸这样你就早早的有机会能够把自己的幸福感建立在向内探寻的基础之上而不再依赖于外部他人的不稳定的评价，你能够决定你自己的感受这个也是一个人心理独立的开端祝你早早学会如何处理失望的感受，如何面对不完美的和自己想象的不一样的世界祝你幸福我是简里里 晚安：）
深渊里的女人，也有资格绽放｜心理咨询师说
有一群人，她们生活在无尽的绝望中，在认识她们以前，我以为自己知道最苦的生活是什么样，见过了她们之后，才知道，普通人的苦难，像是泥潭，我们在泥潭里进进出出，试图甩掉身上的泥，渴望干净地活着。而她们的苦，是深渊，她们瘫在谷底，即使万般努力，也不可能找到深渊的出口，她们努力甩掉身上的污泥，却知道自己永远不可能干净地活着。她们，是感染了艾滋病毒的吸毒者。这些女人，以一种独特的方式感动着我和我的同事，每一次走进她们，都能感受到生命的美好与晦暗激烈地交互碰撞，一种命运带来的巨大悲怆，夹杂了些许的渴望，又魂绕着一股巨大的黑暗压制的力量。她们的每时每刻，都要和这样复杂的力量共处，单是这一点，就值得被尊重。如果你的朋友有艾滋病，你愿意和她一起吃饭吗？问我这个问题的是一个四十多岁的女人，她有一双明亮的眼睛，第一次见面，所有人坐得离我很远，团体里很少人讲话，她略感不安地不时看我，当天的团体就要结束，她问出了这个问题，她在问一个大家都想知道的问题，你接纳我们吗？在我要做这个团体前，其实也纠结过，我问过百度，问过医生，也问过管理人员，直到确定风险是可以控制的，才从心里开始真正接受这个工作，当我告诉朋友我要去做这件事情前，朋友一阵紧张，眼泪都要流出来，让我不要去，不接触艾滋病人是正常或是更好的选择。而我，要告诉她们我的挣扎吗？是的，我担心过、害怕过，但是，当我要选择是否来到这里的时候，还是做了一个决定，即使有风险，我也愿意，因为我知道，如果我不来，可能没有别的人愿意做这件事，那么她们就少了一种可能性。听我讲完，好多人开始愿意看我，问这个问题的女人说到，我很感谢我的家人，他们没有抛弃我，我的妈妈是医生，她就一直告诉我，这个病没有什么，他们也愿意和我在一起吃饭。很多知识份子都不怕我们。另一个女人马上反驳她，这个社会是有一些人不歧视我们，但是很少很少，如果你去工作，就是再简单的工作，只要人家知道你有这个病，就没有人会要你。我很难忘记这个女人的眼神，她带着孩子般的淘气，又有抗争的倔强，以及躲闪的痛苦。后来我知道，她是一个孤儿，在几个月大的时候被亲生父母抛弃，养父母在四岁时离异，跟着养父生活，后来天天被养父再娶的妻子打骂，十四岁时被赶出了家门，开始游荡在哪里都没有家的社会上。没有人比她更懂流浪的辛苦。对家和温暖的希望，早已在残酷的生活中泯灭为灰烬。她几近愤慨的话语里透露了无奈和悲伤，还有对有家人相伴之人的嫉妒。命运在她生时便推之入孤独，多少年来，她用了无数的方法想要活下来，想要得到爱。可怜的是，她并不懂得如何爱自己，只会在无意识中将自己推入一个又一个绝境。我知道，她是一个病人，但也是一个为努力活着的人，从小努力讨抚养者的欢心，年少时就开始独立支撑自己的生活，为了戒毒来到一个陌生的地方重新开始，为了自己的尊严在爱情中一次次抗争。像她这样的人的努力，很少被人看见，人们看见的更多是她们的堕落、可怕，也因此排拒、伤害她们。如果你愿意，去看看她们的伤痛，也许就不会像普通人那样投去嫌恶的眼神，你眼中的善意，对她们来说，是这个世界给的珍宝。我想有个孩子，尽管不可能，但是我还是想要个孩子！说出这话的是一个有精神障碍的女人，有时候团体里其他人会悄悄告诉我，她脑子有问题，一直在服药，和她说这些没用。她和前夫有一个孩子，现在和爱她的伴侣在一起，她说她很感动，自己已经这样，还有人愿意接受自己，和自己在一起，她想为他生一个孩子。她说完以后，马上有人反驳，那人不忍心说她精神有问题不能要小孩，说的是你怎么养孩子，你现在已经这样了，不要说物质保障，你自己都不知道什么时候会突然死去，你忍心让孩子孤独长大吗？你生他出来有可能是害了他。那个女人没有听进去，目光直直地，说，我和他没有孩子，我就是想要一个和他的孩子。另一个人说话了，她举手投足有教养而且写一手好字，她曾经说过如果没有吸毒，最想做的工作是老师。她努力克制自己的悲伤，哽咽说到，我都四十多岁了，还没有一个孩子，我老公也得了这个病，你说我还有什么盼头。她很少表露自己，她说疮痛太多，何必要揭开来看。同为女人，我感受到了强烈的绝望，渴望为自己的爱人生一个孩子，渴望做母亲享受最温暖的亲密，在她们那里体会到的却是因自己犯下的错误，被毒品和病毒牵制的人生带来的绝望，即使能让病毒阻断在母婴之间，又无法保障孩子的漫漫成长之路有所依靠的无奈。人和人的无奈有多少不同，又有几多相似，我们都挣扎着活在自己的生命课题里，艾滋病人无疑比普通人更加艰难，她们受到的限制如此之多，我有时会想，除开这些限制，她们如果真的做了母亲，也许会懂得将温暖倾注于孩子，毒品和病毒带走了很多东西，但温柔、耐心、坚韧依旧有星点光芒。如果你看到了她们身上和你一样的对生活、对爱的渴望，也许会明白，在受苦这一点上，我们都一样，但在承受痛苦这一点上，她们比我们承受了更多。你心中的理解，对她们来说，如甘露倾洒。我知道我一直有双隐形的翅膀，带我飞给我希望！我们团体结束之前大家在一起唱了《隐形的翅膀》，好几个人是流着泪唱完的。一些人为自己没有做到的悔恨而哭，一些人为发现自己身上隐形的翅膀而哭。一个十九岁的女孩，长着一张极白净清秀的脸，父母在她一岁的时候就因贩毒被判刑15年，跟着外公外婆长大，别人都嘲笑她是个野孩子，嘲笑在她心里埋下了仇恨的种子，她怨恨这个世界和自己的命运如此不公，连人世间最基本的亲情都被剥夺。五年前离开了家乡到了这座大城市，却染上了毒品，她的人生还没有真正开始……一个四十多岁的女人，年轻时因为认识了一个男人，被骗到其他城市去卖淫，毒品让她忘记忧愁。当她结婚以后，染上毒瘾的老公也让她去卖淫换毒资，如果不肯就狠狠打她，她说死亡不可怕……一个五十多岁的女人，因为婆家重男轻女，女儿一出生婆家人便不见了踪影，艰难地一人抚养女儿长大。女儿十一岁的时候染上了白血病，为了高额的治疗费开始贩毒，即使这样也没能救女儿的命，她坦言不敢正视现实、无法面对人生......她们都活着，努力让自己看上去和正常人一样，我感叹于这努力伪装出来的正常背后巨大的生命力，是生的渴望支撑着她们活下来！这饱受摧残的人们心中的希望，让人生起敬畏，这样的一群人，值得被尊重、被看见！
与情绪结伴同行
先来讲个故事： 故事的主人公是一名初中女生，我们就称呼她佳佳吧。她的天赋和学习成绩原本都不错，但最近遇到了一些困难。因为中考前紧张的课程安排和大量的作业，她感到压力很大，情绪常常不稳定，会因为一次考试成绩不好、一个同学不经意的态度而大起大落。为了使自己平静下来，她常常一两个小时目不转睛地看手机，甚至熬夜刷手机，父母干涉的时候还会发生抢夺手机大战。为帮助佳佳，父母请过家教，生活上提供了充分的支持保障，还会反反复复地给她讲道理——关于刷手机和睡眠不足的危害，遵守规则的重要性…… 平心静气沟通的时候，佳佳可以很清楚地意识到正确的做法，也愿意和家长商定规则。然而，熬夜和手机大战还是隔三差五地发生，以至于发展为佳佳因为起不来床而频繁向学校请假。眼看中考日期日益临近，她和家长都因为找不到有效改善方法而越来越焦虑，决定通过咨询求助。 佳佳的故事反映了一个青少年常见的困难——情绪失调：情绪易失控，知道做不到。 什么是情绪失调？怎么破解它呢？ 要寻找答案我们需要简单了解一下人类对环境做出反应的大脑神经机制。人脑最底层的结构是脊椎动物的神经中枢，它是一个前端略微粗壮的杆状物，被称为脑干，负责我们生命中无需意识控制的基本功能，如心跳、血压、呼吸、体温，睡眠和消化。和脑干紧密相连的是小脑，它的主要功能是帮助我们进行各种运动。从小脑向前方依次是中脑、下丘脑和丘脑，它产生于哺乳动物的出现，因此也称为”哺乳动物脑”，它的主要功能是处理一些社会性行为，如性行为、攻击行为和合作行为。这个区域还包含杏仁核和海马回组成的所谓“边缘系统”，杏仁核的主要功能是处理各种基本的情绪和情感，海马回负责对特定信息的储存和记忆（类似一幅情绪地图）。 方便起见，我们可以把边缘系统称为“情绪脑”。人脑的最表层是布满褶皱的大脑皮质，大脑皮质的外侧被称为新皮质。新皮质是高级哺乳动物在进化过程中发展出来的，掌管着诸如分析、计算、推理、决策等高级神经活动。对应地，我们可以把新皮质部分称为“理性脑”。人的大脑新皮质面积在所有的哺乳动物中是最大的，这也就是人类的智能在动物界中出类拔萃的原因。 尽管拥有发达的理性脑，生活中人们却常常反复做出不明智的行为，比如佳佳用刷手机的方式缓解焦虑，不仅效果不好，还耽误了大量宝贵的时间，导致自己更焦虑。问题出在哪里了呢？事实上，如果我们要做出一个明智的决定并付诸行动，需要情绪脑和理性脑共同协作才能完成。 在这个过程中，我们的神经系统先通过下丘脑把信息输送给情绪脑做初步加工，如果加工顺利，信息才会完整、准确地进入理性脑，被进一步整理、分析和计划，然后做出决定并行动。杏仁核的作用类似于烟雾探测器，如果侦测到“不安全”的信息，并且程度强烈的话，信息进入理性脑做深度加工的过程就会受阻，信息可能被选择性过滤，甚至完全被阻断，导致人们做出条件反射式的行为，这类行为通常不利于问题解决，甚至还会带来新的麻烦。 如何避免情绪失调呢？ Ogden等人通过研究提出了“情绪耐受窗”理论。研究显示，人类的情绪根据强度可以分为三类：高激动状态（Hyper-arousal）、低激动状态（Hypo-arousal）和理想的激动状态(Window of Tolerance)，理想激动程度的范围就是情绪耐受窗。每个人对情绪都有不同的耐受范围，也就是窗户大小各异。而一致的是，只有情绪在自己的耐受窗之内我们才能维持理性思考并做出明智的选择，如果超过了耐受窗范围，我们就会认知失调。在高激动区时人会自动进入“战斗或逃跑”模式，在低激动区时人会进入“僵住-麻木”状态。 在情绪耐受窗之外，人的反应通常是不受理性大脑控制的、本能的，类似于电路短路了。于是，就有了很多“事后诸葛亮”和“知道做不到”。 那么，我们有办法应对“大脑短路”吗？ 结论是肯定的。 行之有效的方法是扩展情绪耐受窗。情绪耐受窗的大小和人的成长经历密切相关，包括家庭养育、学识和生活阅历以及是否经历过创伤等。那么我们就从家庭养育的角度谈谈帮助孩子扩展情绪耐受窗，调节情绪的方法。 首先，是对孩子的共情。 在家庭中，孩子需要经常获得养育者（通常是父母）的理解和回应，心理学上把这种理解和回应称为共情或者同理。孩子从降生到这个世界时就有各种情感，这些来源于他的需要是否得到了满足，他会通过表达情绪向父母发出信号，要求被照顾和被满足。 如果父母能敏锐地感知到孩子的需要，及时、恰当地回应，孩子就会感到世界是安全的，自己是被爱的、有价值的；相反，如果得不到父母的有效回应，孩子就会缺乏基本的安全感，也会觉得自己没什么价值。 如果父母在回应孩子需要的过程中还能和他交流感受，比如对小宝宝说“你哭了，是饿了吧”“你不想去医院，是害怕打针疼吧”“你不想和东东玩儿是因为上次他抢你玩具你生气了吧”……父母和孩子的这种交流，会让孩子形成重要的感觉：我的感受都是可以被理解的，父母懂得我；我能被照顾好；我是重要的、有价值的。 这种对关系和自我的认知被称为一个人的内在运作模式，类似一个人的初始设置程序，指引他在生活中的各种决定和行为，而且这个思维加工过程常常是自动化、无意识的。 回到我们的目标：情绪调节。 我们常说“独乐乐不如众乐乐”，说的是与他人分享快乐可以加强这份快乐；它的另一面是，当坏情绪被理解时，它的强度也会被自动调节，痛苦感会减轻。 在父母善于共情的家庭里，孩子逐渐学会了理解自己的各种感受和需要，学会了清楚地表达它们，而后学会了在需要的时候由自己调节感受和需要。在理解自己的基础上再进一步，孩子逐渐学会理解他人的感受，以及如何用适当的方式与他人互动。心理学家丹尼尔・戈尔曼把它称为情商，认为它对于获得成功至关重要。的确，人类的很多心理品质，比如韧性、延迟满足、理解他人，以及在亲密关系的行为模式等都和情绪调节能力密切相关。由此可见，这些早期培养常常会影响人的一生。 再看佳佳的家庭里，在她遇到困难的时候父母的方式只是讲道理、出主意甚至包办代替，如果遇到的确解决不了的情况还会劝慰孩子说那件事不重要，不需要为它难过。此时孩子的情绪不但没有被理解，甚至被否定，所以糟糕的感觉不仅没有减轻反而变得更糟了。这类模式在家长和孩子的日常互动中很普遍，因此很多孩子们无奈地感叹：父母关心我，可是他们不理解我！ 在咨询过程中，佳佳的父母逐渐认识到，有效的做法是当发现孩子有强烈的情绪时鼓励她表达，倾听它们，体会她的情绪和来由，并把自己的体会告诉孩子，看看她是不是同意。等孩子的情绪强度回到容纳之窗后，再帮她出主意或者进行教育。后来，佳佳的父母改变了应对方式，看到孩子有情绪变化时刻意提醒自己不评论，如果孩子愿意就先和她聊聊她的感受和想法，等孩子情绪较为缓和后再谈家长的观点和建议。他们发现这样做效果比以前更好，孩子的情绪调节更快，而且有时候她自己就想出了应对的方法，也是她自己更喜欢愿意去做的方法。 在这里，也许有的家长担心自己不能准确地共情，其实没关系，可以允许孩子纠正自己，或者如果是和较大的孩子沟通，直接问问他的感受如何也是不错的选择。无论如何，这种希望理解孩子的努力对他的情绪成长是重要的，而且持续采用这种模式沟通有助于亲子间形成牢固的情感连结。 表达共情需要特别注意的是，过程中尽可能不批评。否则孩子很容易产生挫败感，关闭心门不愿再沟通。 第二个方法是涵容。 涵容是心理咨询中的术语，是指接纳来访者情绪，把其中有破坏性的部分转化成建设性的元素，再传达给他。 涵容实质上是共情的延伸。每种情绪本身没有对错，也许我们可以对问题的认识做调整，但作为一个人，我们感受到这些情绪都是正常的、被允许的。 哈佛幸福课的导师泰勒・本・沙哈尔说：“我们越是抗拒坏情绪，它越会气势汹汹、无孔不入；相反，如果我们接纳它，愿意与它和平共处，比如‘现在我是生气的，我允许自己生气’这时气愤便不再那么有威力，我们反而更容易获得平静”。这就是接纳的力量。 另一方面，当我们帮助来访者找到他不恰当的做法中的积极意义——为了安全，为了关系，为了生存……这类合理的需要时，我们才能使他感受到被理解，继而愿意和我们合作，一起探索更适当的方法。 在生活中，我们需要用体验的方式教孩子培养稳定的情绪。 青少年情绪不稳定有几方面原因，首先是成长过程中大脑功能发育不充分，其次生活阅历有限，认识和解决问题的思路都比较单一，因此情绪管理能力较为薄弱。尤其是青春期的孩子，情绪受荷尔蒙分泌的影响较大，情感体验常常更像是湍急的小河，雨季时水流难免漫过河道。这时候，教育者如果能作为广阔的大海为他们的情绪泄洪，那么他们也会逐渐学会临危不乱，处变不惊。 具体做法就是家长或老师接纳他们偶尔的情绪失控，在保持自己情绪和思考功能稳定的情况下陪伴他们，等他们情绪恢复稳定后，帮他们看到自己想法和行为背后的积极意义，再探讨其它的视角。同时，涵容并不意味着纵容，当孩子犯错或有意破坏规则时，教育者需要使用温和而坚定的态度做出应对。涵容的难点是父母或教育者自己的情绪稳定性。如果有这方面的困难，建议阅读《正面管教》主题的书籍或者寻求专业的心理帮助。 在和佳佳的工作中，我帮她看到她对同伴态度的情绪反应，其实是她注重友谊，而且能敏锐地感受别人的情绪，这些都是她的优势；而后，我们才一起去看让她感到困扰的方面是否还有其它的理解角度和应对方法。经历了这个过程，她对自己的敏感不再那么困扰了，也想出了应对不同情境的方法。 第三个方法是训练觉察，练习冥想是一种有效的方法。 冥想最初来源于宗教，如今，随着脑神经科学和临床心理学的发展，冥想练习开始走入大众的生活，并且广泛地用于医院、企业、学校等场所。《美国国家科学院院刊》将冥想定义为：一个熟悉自身的精神活动，通过心智训练带来长期的认知和情绪改变的过程。做个形象的比喻，冥想就像是思维的体操。 研究发现，每当我们感到焦虑、恐惧、愤怒的时候，杏仁核就会高度激活，而冥想能减少杏仁核活动，使我们更少体验焦虑、更能调整自己的愤怒和恐惧，类似一台情绪灭火器。同时，有一项对冥想的研究发现，为期 6 个月的冥想训练，可以显著降低抑郁症的复发率，提高睡眠质量。此外，坚持冥想还可以提升人的注意力。 在我们办公室，同事们也曾经建微信群，用打卡的方式相互支持，帮助大家养成冥想习惯。在我们积极教育的学生课堂上，每节课程刚开始时设置了5分钟的沉静训练，就是采用冥想中的腹式呼吸法，帮助学生训练稳定情绪的能力，同时训练专注力。经过一段时间的练习，很多老师反映学生对情绪的管控有明显改善。 因此，父母也可以带领孩子坚持练习冥想。即使是每天5-10分钟的练习，坚持下来对于改善日常情绪的作用也不可小觑。（现在有很多微信公众号提供练习冥想的指导，这方面专业的资源包括简单心理APP上的十日冥想，公众号睿心Wiseheart等。） 在我和佳佳的工作中，我带她练习五指山冥想法，鼓励她在意识到自己情绪激动时先花一分钟做个冥想练习，一段时间后她感到自己的情绪失控越来越少了。 情绪是人生旅途和我们一路同行的重要伙伴，它带给我们多样的生活感受，同时在一些重要时刻帮助我们做出智慧的选择。所以，让我们和孩子一起理解情绪，学习与情绪成为朋友，聆听和感受它，从中体验人生的万千景象。 （注：为保护来访者隐私，对个人信息做了模糊化处理。）
“好想爱这个世界啊” | 漫画
华晨宇发布了单曲《好想爱这个世界啊》，他说这是一首讲关于抑郁症的歌曲。小编第一时间就流着泪单曲循环了，从事心理行业多年，深知身边人对于抑郁的误解，才是对抑郁者最残忍的事。当一个人深陷抑郁，却得不到足够的尊重了解，这往往更具伤害性。 非常感恩《好想爱这个世界啊》这首歌，画面那么真实，声音直戳心底，跟着旋律，有东西在心里窜，有压抑的东西要喷薄而出……愿每个人都身处阳光中，也不吝为他人拨开阴霾，愿世界填满色彩。 简单心理治愈系大使猫狗用自己的方式为《好想爱这个世界啊》应援。 常常收到很多朋友反馈说，自己不仅深受抑郁困扰，更深受“不被周围人理解”的困扰：有人被工作逼出抑郁，却被同事在工作场合说他“装病”。有人和朋友求助，却被朋友说：“你别再说你痛苦了，我们也很痛苦好不好”。也有人，明明被确诊了“中度抑郁症”，拿着检查结果到父母面前，父母却说：你这个结果是骗我的，我们不信。这真的令人心疼。世界卫生组织报告显示，全球超过3亿人受到抑郁症的困扰，约占全球人口的4.3%。中国抑郁症病例占全国人口的4.2%。身边人对于抑郁的误解，才是对抑郁者最残忍的事。当一个人深陷抑郁，却得不到足够的尊重了解，这往往更具伤害性。 当然，和抑郁者相处的过程往往也并不顺利。如果在陪伴抑郁症亲友时，遇到对方的攻击，请尽量不要把它当成是针对你个人的。他们不讨厌你，也不恨你，他们只是在那个瞬间决了堤，而你是离他最近的那块山林。如果你能保持冷静，就希望你可以继续尽你所能去爱、去支持你在乎的人。如果你在这个尽力的过程中，自己也陷入抑郁情绪，没关系，这也很正常。抑郁症陪护者因长期提供看护服务而产生轻度或严重的抑郁症的情形，并非罕见。 为了更好地陪护，每一个陪护人员都需要明白一点，那就是先照顾好自己。 愿每个人都能获得幸福。 野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画
从央企高管到一名患癌单身母亲，“我这5年，最难的是内心”｜故事
范宇曾是一名光鲜的央企高管。 她主导了全球最大单体免税店项目，被评为全国劳模，事业处在急剧上升期。 但在5年前，一纸来自癌症的“死亡判决书”送到了她的面前。 “脑瘤，生存期一年”。她经历了痛苦、崩溃和恐惧，甚至变成了一个完全不同的人。 在「简单心理·心室」的人物栏目“简单心理talk+”，范宇讲述了她如何接受自我、与疾病共处，并决定重新陷入爱情的故事。 大家好，我是范宇。 我今天分享的主题叫“超越生命的界限”。听起来名字有一点大，但确实是我现在很多时候的状态。 请大家看，这是5年前的我： 当时我还是一名央企高管，每天穿着高跟鞋、化妆，精致地上班。 我从小是学霸，从老家新疆考到北京公安大学，是我们学校的高考文科状元。毕业后，被分配留在了北京工作。然后通过自己的努力考进了央企，24岁就做了部门的负责人，成为集团最年轻的部门级总监。不到40岁，已经是央企二级企业的一把手，之后被公派去读了长江商学院EMBA。 我还是一个单身妈妈。在13年的时间里，独自抚养我的孩子长大。孩子非常懂事，现在美国芝加哥艺术学院读大二。 听起来，是不是很像“别人家的生活”？ 再看一下，这是现在的我： 为什么有这样大的变化？ 因为这5年，我得到了一个礼物——我被癌症“判了死刑”。 01 没有任何防备，医生说：“你脑子里的瘤有一个鸡蛋大” 5年前，我被查出左脑有一个胶质瘤（“脑癌”），右侧还有一个脑膜瘤。 医生说，我左脑的胶质瘤有“一个鸡蛋大小”，生存期只有1年左右。 没法手术。肿瘤位置在运动、语言这两个主功能区，而且恶性肿瘤里包着一个动脉血管。切除它，可能就要碰到血管，脑出血直接致死，因此只能保守治疗，每3个月需要去医院检查一次。 对当时的我来说，摆在眼前的几乎是一份“死亡判决书”，但法官可以不断给你一点延期的可能性。这个法官就是我的医生。 我特别地害怕。每到临近检查的时候，我就在准备，想着他会告诉我什么？拍出的核磁片会给我什么信息？我怕到出现生理反应：手脚冰冷，晚上睡不着觉。到现在5年了，回回都是这样。 以往说起癌症，好像是离大多数人都特别遥远的事情。但我发现，现在真的是太普通的一件事情了。我身边的朋友，几乎每一个家庭，都会有亲人出现这样的情况。而且患癌症的越来越年轻，越来越让你没有任何防备。 我之前也问过自己：“为什么是我”？ 我从小做善事，从来没有想过伤害任何人，为什么生病的是我？但是现在，我觉得这个问题一点都不奇怪。生病跟你善不善良、做没做过坏事有关系吗？没关系。你是不是需要问自己：我为什么要生病？ 我得到的答案是：我没有好好照顾过自己。 我使劲地回想，身体有没有给我一些信号，告诉我，你应该休息了，你应该照顾自己了？其实是有的。 5年中，因为工作关系，我的作息时间长期在凌晨2点以后，失眠、频繁过敏，后来严重到了过敏性哮喘住院。 但我5年中没有发过一次烧。其实发烧也不见得是坏事，那是你的免疫系统在工作的一个信号。但是如果你真的像我一样，5年没有发烧，请考虑好好去检查一下身体。 02 得癌的人什么都会信：我曾被“神医”的足底按摩按到休克 因为不能手术，我接受了化疗。幸运的是，半年之后我脑子里的肿瘤缩小了。 我在医院的时候，目睹了不少真实家庭的经历。生病之后，每天在床上养着，每天要不停地换药、求医、问药。 得癌症的人，什么样的事情都会相信。任何江湖上只要说这个药能够治，他就相信。 所以为什么很多人能够治病到倾家荡产？因为不断在找任何一个得到信息。我去医院的时候，经常看到有人携家带口，说已经把中国所有他们听到过，能够治脑部肿瘤的任何信息，他们都去试过了。 我也做过特别幼稚的事情。 曾经有位神医告诉我，给你做足底按摩，就可以把你的脑瘤去掉。我去了三个月，每天500块钱。直到有一天，我按得休克了。有那么几分钟，我完全不知道发生了什么，醒来时，我问陪我去的朋友，刚才怎么了？我朋友说，你再也不能去了。我才选择离开。 这些寻医问药的人，是在走一些非正常的渠道，花出的钱根本就是不需要的。当一个人得了癌，他就会觉得癌症就是一个恶魔。“每天想的事情就是如何对抗它，如何让它离开我”。 03 现在是一个什么心理准备？我要伴随它，走得更长 虽然我化疗之后有好转，但胶质瘤的复发率几乎百分之百。它的恶性程度非常高，即使现在切除了，以后也会复发。 现在我脑子左右两个瘤，都鸡蛋那么大了。原来良性的其实还小，但是这两年不知道是我免疫力增强了还是怎么，结果，良性的随着你激素分泌水平高了，它也长大了。 所以我现在是一个什么心理准备？我要伴随它，走得更长。我会在晚上睡觉的时候抚摸着我的肿瘤，跟它说话： “好吧，你也不要伤害我，你看我也没有把你去掉。我们俩和平相处吧。” 其实在这个过程中，自己内心这道关是最难过的。 虽然我抚摸的是一颗肿瘤，但你有没有感觉它很像你们身体里的某一样东西？像不像你的痛苦？像不像你所经历的某一个特别难过去的槛？它像不像你的一个心结，你曾经失恋的记忆？ 其实，当我抚摸着我的肿瘤的时候，我在干什么？我在接受它。 在这5年当中，我有一个对我帮助特别大的人，他叫雅迪，是一个以色列裔的、美国著名的心理医生。 我非常有幸，在生病之后见到了他。他给我做了1对1的心理治疗，我第一次跟别人提起了原生家庭。 他一个接近70岁的人，把我像婴儿一样的抱起来，我在他怀里大哭了一场，也不知道哭了有多长时间。然后他就问我，当时生病以后你做了什么？你不是有一个人生清单吗？ 我就说，那时候我每天画画，我去学花艺、做手工，然后每天走路。我还收养了一只流浪狗，结果流浪狗还是一个边牧的串。 他就告诉我，你做的这些事都是对的。然后你现在就缺一点，就是一定要告诉你自己，你现在是一个脆弱的小姑娘，你现在需要帮助，你需要爱，你不要拒绝别人对你的帮助，也不要拒绝爱。 04 我想跟你说，爱自己，你也有权利被爱 见过雅迪之后，我就开始接受自己的脆弱。 跨过自己心里这道槛，我就什么都放开了。 我的闺蜜现在叫我“中二美少女”。以前在央企，我总是把事情安排得有条不紊，但现在我经常干一些超级中二的事。比如机场丢了一次行李箱，跟儿子吃饭，又把户外登山包落在了餐厅里。餐厅的服务员说：这么大的一个包都能掉了，也是厉害。 我的朋友圈也开始和以往“判若两人”。一个朋友还给我打电话：范宇，你微信是不是被盗号了？你的朋友圈里发了一些很那样的照片，旁边还有一个经常光着膀子的男人（这个人是我后来的男朋友哈哈哈，他喜欢光着膀子做饭）。还有一个闺蜜给我打电话，特别理解我的样子：“我也能理解，因为你都这样了，你都生病了，你就随性一点吧。” 我家现在也不够整洁。以前不论多累，我都要把家里打扫得干干净净，纤尘不染。所有的东西从哪儿拿的，一定要放回哪儿去，有点强迫症。后来我接受了我心理咨询师的帮助，开始有意识地违反常规去做，比如我的书，原来从最大规格到最小规格，我一定要把它有序地摆放起来。后来我会把一些书随便去放。刚开始真的特别受不了，后来慢慢就习惯了。 这就是我很日常的状态。我开始觉得，顾及那些物质的东西、别人的眼光，远远没有照顾好自己更重要。 为什么说我在开头说，觉得肿瘤是一个礼物？因为它开始让我爱自己，这也是我的一个自省。 昨天我跟一个女孩聊天，82年的，单身。她说，我到现在我都没有办法忘记第一段情感给我的伤害。后来我跟她说，你的这段感情，就好像宇姐脑子里的肿瘤，一模一样。要去学会去接受它的存在，然后你的生活不能只有他啊。身边有那么多美好，一定要去打开自己。 爱自己。但这对于我们中国人，尤其是东方女性，这实在是特别差的一个能力。 我们的家庭、学校、社会教育，大多数的给我们的观念都是我们会太关注外在的东西。我们从小会关注父母的评价，老师的评价，然后我们成家结婚了，会关注另一半的评价，我们孩子的评价，但是，我们内心对自己到底我们是怎样的一个评价？ 特别多的优秀的孩子，包括男孩女孩都有一个特别大的问题，就是完美主义。这是一个特别可恶的词汇，我认为，因为这个词汇让很多人有了一个禁锢，大家很多时候一个我们看上去很优秀的人，都把这个词作为一个自己生存的规则，我要求自己完美，我要求自己做一切的事情，要有责任心，要做到最好，要追求极致。 我现在才知道，到底真实的范宇是什么样子的。我现在我才知道，原来我也是个可以很马虎、犯二的，可以随心所欲的，可以说no的，那个真实的我。 我现在想想，我从小也很少去拒绝别人。别人对我说什么，我总是会勉强自己，委屈自己去做。但很多时候是我不愿意的。 但我现在就是很随性。以前我原来单位的一个领导，两年间我们没有任何联系，他突然说客套话想来看我。因为他是身份很高的一个人，按照我原来的习惯，我可能还是会说好吧，约什么时间？然后我那天想都没有想，我就说，谢谢，不用了。 我直接的反应是，这个人我不太想见他，然后我想都没想就拒绝了。 领导就拿着我微信给很多人看，说范宇现在是怎么了？他也觉得我变了。 我发现我现在会说no了。如果有一天我真的非常的累，我也可以什么都不去做，我不能被那些东西把我给拴上了。这是我一个真实的想法。我现在可在意自己了，我会关注我会不会累了，我会不会饿了。 05 一个患癌的单身母亲决定陷入爱情 我的人生清单最后一句话是那样写的，谈一段真正的恋爱。 回忆过去，我有过很棒的经历，但从来没有好好地、真正谈过一次恋爱。我在大学跟初恋结婚，离异之后，我就自己带孩子。那个时候我觉得人生就是要把我孩子抚养长大，这是我最重要的事情，根本无暇去顾及其他。 有没有其他人追我？也有，但是我根本不知道怎么谈恋爱，也没时间去谈恋爱。 但在人生在倒计时的时候，我不希望自己有遗憾。 从4年前开始，我陆续做了很多以前不会做的事。比如，我签了生死状去了南极（出任何问题无需船东负责）；参加斯巴达障碍赛，得了超级赛的冠军、野兽赛的亚军；开始学做美食，然后遇到了星哥。 星哥是我现在的男朋友（上图左），他是台湾泰拳的拳王，也是一个拥有百万粉丝的明星星厨。 在建立这段关系之前，我也有过挣扎。我问心理咨询师雅迪：我感觉到有一个男生喜欢我。但我现在已经是这样的一个人，一个患癌的单身母亲，您觉得我还有权利爱吗？我还有权利去接受爱吗？ 他说，当然可以。你相信什么你就可以遇到什么。你就是那种带着使命的人，所以你不但要好好爱自己，好好活着，你还能影响很多的人。 那个时候三年前，我能影响谁？我那个时候都那样了。但是他告诉我这句话的时候，我还是会想相信。那个时候我已经活了两年了，我已经赚了一年。 你真的不知道，明天和意外哪一个会先来。你今天很健康，不见得明年也很健康，如果遇到什么问题，也没有幸运到可以扛过这个坎的时候，是不是会有很多的遗憾跟后悔呢？ 星哥说，如果我没有生病，我还是在原来央企的位置上，即使我们相遇，我们也会走开。 大多数的界限，不是外界给你的，是你自己给你自己的。没有什么比生命更重要的了，我现在真的想活的更久一些。 去寻找你真正想要的东西。 因为这个世界上，除了生死，都是小事。 范宇 ✑ 口述/供图 江湖边 ✑ 编辑 「简单心理·心室」为简单心理旗下子品牌，致力于帮助大众用户探索自我、了解自我，总部位于北京三里屯，每周末举办有趣有料的心理+各行业优质跨界活动。受邀出席过心室活动的有著名声乐老师魏雪漫、知名乐队鹿先森、著名影评人周黎明、著名心理学家李松蔚等各领域重磅嘉宾，以及国内外顶级心理学老师。合作活动的有笑果文化、鼓楼西剧场、七幕人生、德国Galli戏剧、万千心理、中信出版集团、 WABC无障碍艺途等优质品牌。 「简单心理talk+」是「简单心理·心室」推出的全新栏目。每月我们将邀请几位在不同领域有着影响力的代表人物，现场分享各自活出自己的经历与故事，希望能帮助更多人在探索自我、了解自我的路上，收获更多感悟与成长。
你的宠物是什么性情？
从心理学上说，养宠物有着诸多的积极意义。不管出于什么心理养的宠物，都有着积极的意义，比如自恋、理想化照料者和表达压抑的情感，宠物是排解的一个渠道。养宠物，分普遍心理和独特心理，绝大部分人都是普遍心理，不过，如果对宠物特别关注的话，就折射出养宠物的人的心理状况，太过了，就是心理健康的一种外在表现。 其实无论你养的是什么，你所选择养的宠物，与它们相处时的方式都是你内心潜在的一种表现形式，简单来说，那些宠物，有可能就是你潜在性格的一个延伸…… 有一些与宠物交流获得的乐趣和满足，是人与人之间的交流也未必能得到的。 或许很多宠物主人自己都没想过为什么要养宠物。那么，以此为契机，让我们来看看清楚吧：有的人也许追求时尚的消遣，有的人是为了传播爱心，当然，也有人是为了追求刺激——比如养上一条蛇或一只蜥蜴。 其实无论你养的是什么，你所选择养的宠物，与它们相处时的方式都是你内心潜在的一种表现形式，简单来说，那些宠物，有可能就是你潜在性格的一个延伸…… 不仅仅是”作伴”那么简单 关于为什么养宠物，最通常的说法是”作伴”。在国外有研究证实：饲养宠物陪伴其日常生活的孤寡老人的身体状况较为良好,寿命也得到延长。而在我国,父母工作繁忙,无法经常陪伴孩子的家庭也会考虑饲养宠物陪伴孩子。 如今，年轻人也加入了养宠物的大军。而且，维持温饱的、一掷千金的，都似乎离不开那些小生灵。而宠物的范围也从猫狗为主扩大到了蛇、蜥蜴、蜘蛛、鸭子…… 那么为什么这么多人痴迷于养宠物呢?显然不是简单的”作伴”关系可以解释得通透的。 心理咨询师胡慎之提出了”物似主人形”的说法：原来养宠物都能体现一个人的性格。 心理学研究表明，人们总是在无意识的情况下，选择一种长得像自己或具有自身某些性格特质的宠物。例如，动作快、爱说话的人会养条活泼爱叫的狗，慢吞吞的主人会养慢吞吞的金鱼，神经兮兮的人会养条蛇，贪吃者会将宠物喂得肥肥胖胖，喜欢大狗的人有优越感，喜欢小狗的人希望得到宠爱……从养的宠物身上，可以看出主人的性格，外在的宠物是其主人内在的一种象征。 养宠物有几种心理： 自恋型，理想化照料者、压抑的情感由宠物来达成。 自恋型，就是养什么像什么，或者是他部分人性的反映。人通常都有自恋的心理，也需要有自恋的心理，养宠物，是一种很好的又不自知的自恋行为。 很多理想化照料者，是一种过渡课题，比如，很多小孩都有这样的一个阶段，他把宠物看成自己了，而他自己充当一个照料者，其实，他怎么照料宠物的，就是他内心渴望别人怎么照顾他的。有一些人，则是童年时期的一个未了愿望，比如，以前家庭子女比较多，父母能够给到每个孩子的关注并不多，但孩子本身是有欲望与渴望的，在她的心里都有一个理想妈妈的原型，当她有机会时，她会充当这个理想妈妈，去照料宠物，这就是一种补偿。 表达压抑性的情感，是养宠物的另一种心理。人都有多面性，她表现出来的不一定是她最真实的一面。这个时候就产生一种压抑。压抑需要排解，养可以表达自己内心欲望的宠物，也是一种排解。所以会看到，一个斯斯文文的女孩，却养一条凶猛的大狗这种现象。
脆弱也是一种力量吗？ | 心理咨询师说
脆弱充满力量，是我从来没有想过的一个联系。最近意识到我自己对脆弱的极端防御，于是对于脆弱和弱来了兴趣。我心里慢慢意识到一件事情，脆弱可能并不像我想象的那样不堪。习惯性的去知乎搜大家对脆弱的问题，发现铺天盖的问题是关于如何打败脆弱变得坚强。我知道我不是一个人。但是我想分享我自己的领悟。 脆弱与羞耻 脆弱是我们在面对困难，不确定性，危险或者需要我们投入情感等情况的时候容易产生的一种情绪状态。当我们感受到脆弱的时候我们很难就停留在脆弱中，很轻易的我们会相应的感觉到恐惧或者羞耻。恐惧或者羞耻因人而异。我今天想聚集在脆弱所引起的羞耻心理。羞耻非常容易产生于当我们提出要求被拒绝的时候，也就是当你感觉到脆弱但是得到的答案是不的时候，你会很容易陷入到羞耻感当中。这种羞耻感让你觉得自己不配，不值得，自己做错了事情，久而久之，你会觉得自己“不够好”。对脆弱最深的防御是根本意识不到自己的脆弱 脆弱带来的羞耻感非常强烈的时候，我们可能根本就意识不到原来自己是如此的脆弱。我们可能过度的去追求坚强，强大。也许你没有意识到，但是也许你隐隐的讨厌脆弱，你内心对于脆弱的人充满了鄙夷。比如，你可能会觉得贫穷的人就是因为他们太弱了，你心里感觉到对贫穷的敌意。其实有可能来源于你对于脆弱的敌意。生病让你心烦意乱，你对于生病的人充满厌烦，也有可能是你内心完全无法接受脆弱这件事情。生活的方方面面，当涉及到弱的时候，你都在心里感觉到不舒服。你感觉到不舒服，但是当你没有意识到的时候你不知道其实你对与脆弱有着深深的防御。你不允许自己感觉到脆弱。因为羞耻感极易带来的行为就是远离，压抑，无法面对。想象一下就很容易理解这种感觉了，当你感觉羞耻的时候你是恨不得找个地缝钻进去的。是希望把自己与整个世界隔离开来的。所以如果脆弱带给你的是羞耻感的话，你恨不得把脆弱撕个稀巴烂，然后让脆弱消失的无影无踪。所以羞耻感极易让你意识不到你对脆弱的感受。对脆弱的羞耻让你无法体验亲密关系 分享脆弱是建立亲密关系很重要的一个方面。当你感觉到脆弱的时候，去跟那个信任的人敞开心扉，流露出自己内心当中最柔软的一面，对方接纳你的这一面，呵护你的这一面，你们才建立了比较信任和流动的亲密关系，但也确实当你露出最柔软的一面的时候也是充满风险的时候，就像是刺猬翻开自己的肚皮。流露自己的脆弱让人心生恐惧，但是当你试着这么做，得到的是爱和关注的时候也是一件非常美好的事情。但是对于对脆弱感觉羞耻的那一部分人来说，去坦然面对自己的脆弱已然充满了羞耻，更别提要告诉其他人自己的脆弱，可想而知，难上加难。就像是刺猬如果一直拿着自己坚强，强硬的一面对着别人，自然而然也跟人保持着一定的距离，无法亲近。 对脆弱的羞耻感容易进入恶性循环 当你对脆弱感受到的是羞耻的时候，你会极力地避免自己感受到脆弱。你极力的要求自己强大， 要求自己上进，要求自己自律。你感觉这个世界上为什么每个人都可以强大，自律，就自己不行呢？越是这样，你越痛恨自己的无能，自己的懒散，自己的无力，自己的匮乏。你更加要求自己要变得强大，不知不觉你自己进入一个要求自己完美而不自知的怪圈。但是你永远不可能完美，于是你更加感受到无力，无助的脆弱感，周而复始。你感觉到很累很累，你像是一个踩在滚轮上的仓鼠一样，在要求自己完美的轮子上越转越快，你越来越累，但是你发现你自己总是不能完美，你内心充满了对自己的怨气，愤怒，不满，你告诉自己要更努力才行，要变的更强才行，你更加不能接受自己的脆弱与失败，你对自己感觉到更加羞耻，你更加要让自己远离人群，但是越远离越无助，轮子转的越快，越累。这个循环就变成了：我感觉到脆弱——我很羞耻——我要远离这种羞耻感——我要变得强大、坚强——为什么我总是做不到，一定是我不够好——我要完美——我做不到，我好脆弱——我更为自己感觉到羞耻…… 接纳脆弱1、接纳脆弱，才能遇见真正的关系其实关系就是你的真实与他的真实相遇。当你对脆弱感觉到羞耻的时候，你肯定会掩盖掉自己的这一部分，只带着自己的强大示人。当你自己不能够接受自己的脆弱的时候，你也没有办法接受对方的脆弱，对方也就无法像你展示真实的自己。当两个人都带着强大的面具，又如何去建立真实的亲密关系呢？2、接纳脆弱，才能让自己真正的放松下来当你对心里的脆弱遮遮掩掩的时候，你花费了很多很多的心理能量去遮盖和掩饰。你心里总是紧紧的，不敢放松。同时，当你需要展示强大的时候，你也推开了别人的帮助的力量。你总是在展示我自己能行。但是，当夜深人静，你也会孤独的吧，也会感觉没有人支持你的吧。对脆弱的羞耻感推开了别人的帮助，自己一个人怎么能不累呢？3、“我脆弱和不完美，可我依然值得被爱”我们都会犯错误，很多事情我们力所不能及，可是即便如此我们依然值得被爱。接纳脆弱，创造力才能发挥。接纳脆弱，就是接纳我们的不完美，接纳错误。只有在心里觉得犯错也可以，你才敢于去尝试和创新。4、最后，接纳脆弱，其实才拥有了真正的力量当我们遮遮掩掩的时候，反而说明内心其实承载不了这些东西。我充满恐惧。我在知乎上看到有一个人分享了自己患精神疾病的历程和内心世界，作者勇敢的展示了内心的那些痛苦和挣扎，当我看完对他充满了敬意，因为我感受到去把这样的经历和脆弱展现出来放在网络上需要多么大的勇气，告诉大家自己内心的脆弱反而让我觉得这个人其实充满了力量，敢于去做这样的事情。其实我也很脆弱，遇到问题也会很无助，遇到困难也很想要逃避，可是这才是真真正正的我。你认为什么是脆弱？你经历过什么脆弱的事情吗？
嗨，害怕也没什么的，你是可以害怕的
心理学上有一个词叫做“防御模式”，这个词的字面意思虽然也好理解，不过我想在本文中用更加大白话一点的方式来说说这个词。“防御”，顾名思义，防卫，抵御。什么时候要做这件事情呢，当然是遇到危险的时候咯。“防御模式”，就是当一个人遇到危险的时候，他所采取的保卫和抵御危险的行为习惯。通俗一点说，你害怕了，就要想办法保护自己啊。 也许有人说，害怕？我不害怕啊，我胆子挺大的。可实际上，在我们的成长过程中，并不是没有“害怕”，而是我们的文化、教育观念，似乎一直在倡导，“害怕”="懦弱胆小"，勇敢和坚持才是值得学习的，所以我们不自觉得就把自己的害怕隐藏起来，不被别人发现，甚至不被自己感觉到。 但是害怕其实是一种生理反应，遇到危险的时候，人自然而然就会紧张，心跳加快，血压升高，肾上腺素分泌增加等，这些事情不是你命令自己的大脑不许害怕，就可以控制的。 所以，其实害怕一直都在，只是有时候你没察觉而已。因为有害怕这个生理反应存在，因此，你的大脑自动也会采取一些行动来应对害怕，这个过程是一瞬间，根本不需要大脑思考就已经完成的，因为你已经在成长经历中无数遍执行了这个过程，它就好像呼吸一样自动发生，如果你不刻意留意一下，你基本不会意识到自己在呼吸，你可能也根本不会意识到自己其实是在应对害怕。 很多人来咨询的时候，就是他们应对害怕的办法，即防御模式不够灵活，或者防御模式不够多样化，或者防御模式陈旧了。咨询过程，其实也是在体验中让他们学会新的防御模式，更加灵活地来应对新的环境。 那么，日常生活中有哪些模式，是因害怕而产生的，而且可能导致了一些困扰呢？ 行为层面 害怕，所以积极 有的人看起来非常积极乐观，他们的日程总是安排的非常满，他们似乎要抓紧利用每一分钟的碎片时间来学习。如果你也这样，并从中体验到收获和愉悦感，这本身当然是一件好事。不过有些人也因为这个走进了咨询，他们苦恼于不知道怎么停下来，不知道怎么休息，不知道休息的时候该干什么，一旦休假，他们好像也必须随时查看工作邮箱，留意工作电话，随时打开耳机听一个微课或者听一本书，但他们并没有在这个过程中真正收获了愉悦体验，他们常常觉得自己忙碌疲惫了一天，好像学了很多东西，却好像什么也没学进去，自己对自己的前途依然感到力不从心。如果停下来，他们会内疚自责自己的懒惰，他们会担心，别人都在努力啊，我不努力就落后了啊，所以他们迫使自己像不知疲倦的机器一样持续运转，而不敢停下来休息。 害怕，所以战斗 有些人，不停地在想解决办法，他们一直在以攻为守。他们来咨询，也是为了寻求办法，因为他们总觉得眼前的局面如果不处理，是不行的，他们会假想出各种灾难性的后果。而他们眼里的危险，或许在其他人眼里，根本不是问题，也就不用拿起武器去战斗。 害怕，所以回避 另一些人也正好相反，他们遇到问题时，自己告诉自己，这不是问题，或者就当没有看到问题，仿佛他们不去处理，问题好像就不存在了一样。因为一旦他们和问题正面相对，他们无法承受自己的渺小与无力。 害怕，所以烦躁 有些人他们也意识不到自己在害怕，但是他们总觉得很烦，好像做什么事情都烦，做一点儿小事都无法集中精力，可是理智上他们也知道要做的事情其实很简单，真的做起来其实没有那么烦，但他们在做事情之前会有各种纠结，担心做得不好，或者担心让自己做这件事的人对自己有一些评价，担心事情没有自己预想的那样进行顺利，导致他们无法专注于事情本身，而花了很多力气去烦。 害怕，所以生病 还有一些人，因为不被允许说自己害怕，所以他们的身体学会了用疾病来表达自己的害怕，比如一到考试就拉肚子，一紧张就头疼脑热发烧等，生病了，总不能还逼我上战场吧，即便我打仗打输了，承担的责任也会小一些，因为我是个病人，这样也可以保护自己不因为打了败仗而受到惩罚或内疚。 害怕，所以从众 有句话叫“枪打出头鸟”，在公共危急情况下的没有人愿意挺身而出，导致危险扩大化的惨剧我们或许都听说过。看起来是众人“冷漠无情”，可背后也是各种担心和恐惧。别人都不做，如果我做了，万一没做好，反而我倒霉。和大家一样不作为，至少要惩罚也会有人和我一起受罚。 害怕，所以贪婪 新闻中也常常听到一些喜欢囤积废品的孤寡老人，堆积物品占满了楼道，产生火灾隐患，但是他们对于社区工作人员的劝诫却无论如何也听不进去，在他们眼里，这些垃圾好像和宝贝一样重要。还有一些人，身居高位，已经拥有了一辈子都享受不尽的财富，可是依然会铤而走险，贪污受贿，好像再多的钱也填不满他们心里的空缺。更多的是普通人，他们舍不得花钱，一分钱掰成两半花，每一样物品都要货比三家精打细算。在他们的成长经历中，可能曾经有过“穷”怕了的经验，穷带来的不仅仅是物质上的匮乏，还有低人一等的自尊感缺乏，情感上的匮乏，这些是比物质上的贫穷更令人难以忍受的东西，所以他们需要尽一切可能来避免自己的匮乏。 害怕，所以显摆 有些人害怕别人看不见自己，忽视自己，不喜欢自己，所以总是想尽一切办法让别人看见自己，比如买各种超越自己实际能力的名牌，喜欢摆阔请客，夸大炫耀。 关系层面 害怕，所以说教 有的人教育孩子的时候常常忍不住要说教，一定要孩子接受自己的观点，按照自己的想法去执行。表面上看，他们自认为自己无比正确，自己走得过桥比孩子走过的路还多，所以是想要帮助孩子。但从另一个角度，他们也是在害怕孩子走弯路，害怕孩子吃亏，害怕孩子受苦，虽然他们理智上可能也知道，孩子走点弯路也没什么，但是在事情来临的时候，他们的第一反应总是要去干涉一下，好像不干涉孩子就活不成了一样。而且自己不干涉，好像自己就没尽到做父母的责任，他们也害怕自己失职。 害怕，所以说谎 有的家长气急败坏孩子小小年纪竟然撒谎，对于撒谎这件事情，他们痛心疾首，上升到一个无比重要的高度，好像是孩子犯了严重的罪一样，严厉批评声讨教育惩罚。不过，这样往往没有什么效果，孩子一而再，再而三地撒谎，而且撒的谎越来越严重。对于幼小的孩子来说，其实他们在撒谎的时候可能根本还没有学会分别道德意识，他们只是出于本能的自我保护。比如你问这些父母，你们孩子有没有故意撒谎去伤害某些人呢，往往并没有，所以孩子们在撒谎时，不一定是犯罪，甚至反而是心智发展的表现，他们学会了掩盖，而不是用更加幼稚的否认了。 如果撒个谎，可以避免被父母责骂甚至挨打，是多么轻松的事情啊。他们的思维还不成熟，他们的脑力只够他们考虑应付眼前的危险，即马上要被打了，那么把眼前对付过去再说。虽然事后他们也通过父母反复的教育，知道谎言一旦被拆穿没有好果子吃，可是，万一没有被发现呢？而且当他们已经在危急时刻中，他们是没有多余的脑力去思考谎言被发现之后的后果，他们的谎言已经不假思索的出来了，一旦谎言出来了，那么承认自己撒谎，可能会变成一件更可怕的事情，因为这是一个更大的错，会被惩罚，所以更加需要用谎话来遮掩。 直到这些孩子成年，他们可能也会因为同样的问题来咨询，他们不知道自己为什么撒谎成性，他们习惯来用一个接一个的谎言来掩盖最初的一个非常微小的随口一扯的谎，而每一次撒谎，他们都知道自己的爱人会非常生气，但却依然要继续撒谎。因为他们的成长经验告诉他们，犯错是不能被容忍的，是会令父母失望，另爱人失望的，他们可能会因此而不喜欢自己，甚至抛弃自己，这个太可怕了，所以，需要尽量不让他们知道自己犯错了，所以他们撒谎。如果孩子很小就擅长撒谎了，父母要着急的可能不是孩子的道德问题，而是自己的教育方式是否过于严苛到了孩子宁可冒着未来被更严厉惩罚的风险，也要把眼前的被批评的风险先对付过去再说。 害怕，所以贬低 有些人总是喜欢贬低别人，比如他们太庸俗了，他们太斤斤计较了，他们太势利了，他们太没素质了等等。这些人往往看起来气质谈吐不俗，他们不会为了买个东西去讨价还价，哪怕心里知道自己买贵了。他们也不好意思跑去领导面前邀功，哪怕明明自己付出最多，却任由别人往前挤自己躲在后面做无名英雄，这背后的心理状态是，如果别人也觉得我俗不可耐怎么办？他们害怕自己变俗，害怕自己变成凡人一样要吃喝拉撒柴米油盐，这样降低了自己的档次，所以必须把自己高高地架在上面，只有把别人看得越低，自己和他们越不同，自己才越安全。 害怕，所以抱怨 大家身边也常常可以遇到这类人，他们总是在抱怨，看起来充满了负能量。你和他说，有什么好抱怨的呢，为什么不看看你自己的问题，或者抱怨别人不如自己做啊，但他们就是依旧抱怨不止。他们迈不出行动的这一步，因为任务太困难，世界太凶险，周围都是坏人，这些抱怨背后有一个答案就是，我害怕。不过，他们可能自己也弱小到无法面对自己的害怕，承认自己能力不够无法应付太难堪了，所以抱怨世界来得好些。 害怕，所以忍受 还有一些人，正好恰恰相反。他们明明不想承担很多责任，但是害怕不承担就会伤感情，别人请自己帮忙是看得起自己，老板给自己任务是器重自己，怎么好拒绝呢，拒绝了别人会生气的。是的，他们很害怕别人生气，所以他们宁可自己不想做的事儿也要忍受着做。 害怕，所以压抑 有些人看起来脾气很好，遇到冲突很少发火，还劝别人不要争执吵架，遇到吃亏上当也宽慰自己退一步海阔天空。他们可能特别在意自己表现出来发脾气的样子，也觉得发脾气有什么用呢，不能解决问题，这背后可能也是害怕对抗不过对方，所以不是没有脾气，是只好隐忍不发。 害怕，所以愤怒 有些人很容易发脾气，尤其是在亲近的家人面前，他们可能会嫌家人很烦很笨，一点点小事情都做不好，或者对不认识的人很挑剔，常比如给快递小哥或淘宝客服差评。这可能是因为他们很害怕自己被别人挑剔，所以自己不能允许的错误，也不允许别人出错。 害怕，所以引诱 有些女孩子在成长环境中体验到重男轻女，她们觉得做女子太卑微和弱势，唯有在男性对自己有性需求时，自己的愿望才能得到满足。她们害怕自己成为无足轻重的那一个，所以主动通过展示自己的魅力来诱惑男性，以确认自己是有用的。当她们这么做时，不是因为她们喜欢，也不是因为她们堕落，而是除了拿自己的身体作为武器，她们没有掌握其他的维护自己权益的方法。 害怕，所以挑衅 有些人面对比自己强大的人，比如自己的老板，整天提心吊胆，认为老板不喜欢自己，要挑自己的错。这种等着被挑错的感觉实在太让他们难受了，与避开这些大人物求安全相反，他们反而主动去挑衅大人物，激怒大人物，最后证实了他们会得到一个被大人物打压的下场。是的，被打压后落入绝境的确很糟糕，可是比天天提心吊胆不知道哪里是尽头来的好一些。 害怕，所以嫉妒 我不如你，可是我害怕承认自己真的不如你，所以我恨你为什么那么好，那样就显得我很糟，我甚至可能会不惜一切代价来破坏你的好，希望你倒霉，这样你就和我一样差，我就安全了。 害怕，所以自恋 有的孩子，在很幼小的时候就体验了失望，他们发现，依赖于别人的希望总是会落空，经验告诉他们，求人不如求己。所以他们表现出好像对一切关系都不在乎，无所谓。但这本质上不是因为他们不需要，而是他们更害怕被拒绝和失望的感受。 害怕，所以依赖 有的孩子，可能在更早的时候经历了被忽视，直到她哭天喊地陷入绝望的时候，父母才终于赶来照顾她，同时可能也会责备她不懂事，大喊大叫，让她觉得自己像是犯错了一样可能随时会被抛弃，所以即便她最终得到了照料，她依然没有在心灵上得到抚慰，她时刻都在担心父母会不要她。所以，她可能会让自己反复的陷入到困难或者危险中，只有当她感到害怕，无能为力而哭闹时，父母才会注意到她，她才感到自己是被重视的。成年之后，这个依赖的模式，也会影响到她的亲密关系，她极度害怕被抛弃，似乎需要通过不断地试探对方是不是肯照顾自己，是不是能随时关注自己，来确认对方不会抛弃自己。 总结 还有许许多多的害怕，导致许许多多的行为或情绪，这里无法一一列举，而且在我们的生活中几乎无处不在，实际上每个人都有，它们被统称为“防御模式”，它的运作其实也是帮助了我们每个人可以平安的活下去。所以，害怕也好，这些情绪和行为也好，它们都是人的功能的一部分，这也构成了我们的性格特征，只要它们表现得不极端，不僵化，不影响我们的生活，那么就无需处理。 而有一些来访者，他们所表现出来的一些应对害怕的行为和情绪，看起来比较严重，成了某些症状，影响到他们的日常生活、工作、亲密关系、亲子关系等，这个时候，可能就需要通过心理干预来做一些调整了。 通常，咨询师和来访者工作的对象，并不是这些症状本身，而往往是和来访者一起探索，在症状的背后，到底有什么是让来访者感到害怕的东西，为什么会对此感到害怕，从而理解自己的行为和情绪。在咨询环境中，来访者会感受到咨询师的包容，感受到自己即便是害怕，也是正常的，可以被接纳的。如果来访者能够接纳自己的害怕，那么就渐渐不需要过度用那些症状所表现出来的行为或情绪去保护自己，那么症状也就自然缓解了。 同时，来访者在包容的咨询环境中，产生了新的安全体验，他们渐渐也会发现，原来自己已经长大了，可是自己所采用的“防御模式”，还停留在小时候对付害怕的模式，通过咨询，他们又学会了一些新的模式，也就有了更多更灵活的保护自己的方法，那么，原先那些被极端使用的模式，就表现得不再那么极端，他们的生活也就可以恢复到和普通的成年人一样了。
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