在我们开始这个梦的分析之前，首先有必要介绍一下这部电影的梗概，当然，本着网上那句禁止剧透的原则，文中涉及的情节不会影响大家去看这部电影。 电影的内容主要讲述着一个家庭的创伤代际传递与女性身份认同的故事，电影中郝蕾饰演的角色，在自己生活的家庭里与母亲之间让人触目惊心的扭曲关系，以及自己成为母亲之后所经历的种种挣扎，在这样一个影视剧中把这种扭曲的家庭结构呈现的淋漓尽致。” 如果这部文艺片以精神分析的视角来看，会更加有趣，包括片中有很多的细节，也在反映着女主角的内心世界是如何的绝望与悲凉，当然不得不说如果看不懂这部电影的人是幸运的。 在作为一名咨询师从事临床工作的这些年里，听过了太多类似的人间悲剧，甚至比电影中的人物更加的悲惨和令人窒息，那些从每个家族中被传承的诅咒，就这样一代一代的延续着。同时，在当今的社会中，类似于电影中郝蕾扮演的郭建波或者是像《白鹿原》里张雨绮扮演的田小娥这一类的充满了悲怆与痛苦的女性也并不罕见。而精神分析作为洞察人类无意识世界和理解心智结构的一种工具，早在弗洛伊德创立精神分析学派的标志点就是《梦的解析》一书的诞生。 而片中的这段梦，就值得去仔细的玩味与体会，让我们能够直面人性最深处无意识中的暗潮涌动。 在开始这段梦的分析之前强调一下，郝蕾饰演的郭建波是一个已经工作但是还跟母亲带着女儿住在母亲那里的女性。因为回家晚被自己的母亲训斥了之后关上房门回到了自己的房间，当她再一次打开自己的房门这段梦就开始了。梦的开始是一群医生直接打开母亲家的防盗门进入到了房间的里面，她面无表情的看着这些医生走进了女儿的房间。然后一言不发的看着他们在房间里面翻来翻去。直到一个医生在郭建波身后的饭桌下拖出了一直被绑住了四肢的长角的黑羊，这只羊被抱出去的时候抱羊的医生给了郭建波一个眼神，镜头拉回到郭建波身上再拉回到门口的时候，是两个医生架着自己的母亲往外拖，母亲一边发出羊的叫声。到这里随着马桶的冲水声，郭建波从这个梦中面无表情的醒来。 虽然这是一段很短的梦的片段，但是其中却蕴含了很多的深意。当然这也许有些过度分析，请各位看官多多指正。 我们在对一个梦进行分析的过程中，首先需要去了解梦的工作机制，当然在分析一则梦的时候，我们在临床工作中优先考虑到“日间残余”。在郭建波有了这个梦之前，是跟母亲发生了争执，这样的一个“日间残余”成为了这个梦的起点。人类的无意识幻想里有许多在道德和法律层面无法接受的东西，就需要通过梦的加工对这个愿望加以表达。 首先我们都知道，门作为一个屏障，隔离了外界与家庭，同时也是家庭内部成员之间树立边界的一种方式。而这个梦中，所有的门都是敞开的，那些医生作为家庭的外部成员直接破门而入，在家里走来走去，四处翻挪，这或许意味着，在郭建波的心里，家是一个没有功能的地方，甚至没有办法提供一个最基本的保护功能，以至于外界的人可以随便的侵入。同样这也侧面呈现出了，她的边界一直以来也都是被母亲肆无忌惮的突破，得不到最基本的尊重，更难拥有一个属于自己的空间。 医生在进入了房间之后直接走入了女儿的房间，同时也表示着女儿在跟姥姥一起生活的时候，自我的边界也在不断的被突破着。另一方面在郭建波住在母亲家里的时候，另一间屋子是女儿住的，印象中影片中未曾提到过，当郭建波住在家里的时候，母亲是住在哪的，假设如果是姥姥与女儿住在一起，以及影片结尾处对剧情带有一点翻转味道的揭秘，其实姥姥是把郭建波的女儿据为己有，抢占了郭建波母亲的位置，把她排离在外，对郭建波本该有的母亲的功能进行了阉割，郭建波也不知道要如何跟自己的女儿打交道与建立关系。 而医生在郭建波身后的桌子下拉出来的那只羊，也表达了郭建波对于母亲冲突的情感体验，一方面在应对外人的时候郭建波站在这只羊前面，想要保护这只羊不被发现，另外一方面这只羊被带走的时候医生的眼神以及那个幅度不大的点头，郭建波没有去阻拦，也说明郭建波从内心里很希望把母亲这样一个角色从自己的生活中挤出去。这只羊也代表了郭建波自己，作为一个被完全控制的女性，从小到大，就像那只被绑的羊一样，面对自己的空间被侵略和挤压的时候，毫无还手之力。同时这只羊是一直长着角的羊，这也代表着在郭建波的人格世界里，还保留着对父亲的认同。就像我们生活中会看到一些娘炮男和女汉子，这些现象也都是在俄狄浦斯期（3-5岁）的成长阶段里，对于性别认同遗留下来的深刻烙印。 而这只羊的离开，也表明了郭建波本身想要与母亲完成心理分化的一个愿望，因为在施受虐的这样一个病态关系里，郭建波在心理上和空间上很难实现真正意义的对母亲的“哀悼”。这样一个愿望对于郭建波来说只能是一种带着痛苦的剥离。而最大的悲剧在于，从梦开始之前与母亲的争吵，在梦中的麻木与醒来之后的波澜不惊。这样一条如此平淡没有波澜的情感状态，并不代表着她已经是一个成熟和能够控制自己情绪的人，而是通过情感隔离这样的一种心理防御机制跟现实生活中的母亲，在感情上产生了决绝的断裂。 如果大家对于精神分析或者是原生家庭感兴趣的话，这部片子其实还是有很多的细节值得细细品鉴的，比如面对男性的态度，桌上的照片，以及片头和片尾的隐喻。

我一直以为我会是一位非常好的父亲，因为我自认为性格很温和，耐心，又很喜欢小孩，再加上我是专业的。可是养了小狗之后，我突然意识到其实做一位好的父母比我想象中的要难。养狗，如养儿我是上个月的一个周四，开车了九小时从一户Amish家庭里带回了这只博士奇（博美-哈士奇）。我挺开心的。但是在接下来的一周时间我除了带它出去放风外，很少和它有任何互动。甚至有时候在带它出去后，看着它在草地上打滚疯跑，我面无表情。当然这也和刚接回家，我们互相之间没太大感情有关，我刚开始时真的做的很差。 我逐渐意识到除了给它买各种玩具，不同口味的零食和狗粮外，我基本不想付出太多情感与它互动。对于它作为小狗带来的各种责任和麻烦，我感到非常的疲惫与不适应。第一周结束的时候还想着，如果不是自己开车9小时，自己选择的，还这么可爱，我真想把它送回去。为什么它/他不理解我的爱？有一天我坐在电脑前做事，它安静地在我身后趴着玩玩具，我突然意识到我竟然成为了那种我一直在咨询室里想要去改变的父母，虽然它只是一只小狗。我还在最初那两周一直心里暗自叹气，这只小狗为何对我没有太多亲情，没有太多依恋。可是我压根没意识到我根本对它没有太多情感付出。让我不禁联想到在咨询室听到的那么多来自父母的抱怨——我为了孩子付出了那么多，天天辛苦工作，省吃俭用，要什么给什么，为何孩子对我还是这么无情。 首先就我自身而言，我目前的确在很大的压力下，所以可能在内心上觉得我目前没有太多精力再去付出很多情感。然后，我存在自私和懒惰的心理。我觉得我简单地提供物质保障即可——我给你买一堆东西，表明了我在意你，然后你自己玩去吧。等我开心了，有空了，我再去逗一下你。有人指责我不用心照顾，我可以使用我买了那么多玩具和食物来作为辩解理由。我懒惰的心理在于，我不想在小狗需要照顾的阶段给予太多精力和时间，然后单纯想享受小狗给予的陪伴和快乐。我觉得我唯一做得很好的就是，对它一直很温和。我的确情绪控制能力很强，我不会看到它随地撒尿，咬坏物品时发火打它。可能理性层面也知道这完全不起到任何作用，因为它的大脑压根不能理解为何对它发火或者打它。即便懂得所有理论和道理，依然很难做好一个父母。父母其实是很难的之前每次听到父母去讲自己与子女关系紧张，以及子女出现很多问题时，我都会表达我自以为的理解。其实我之前压根并没有真正的理解那些父母。我没真正地理解他们在现实生活中面临的各种压力的感受以及在压力下怎样保持对孩子的持续性关爱和付出的艰难，尤其是那些单亲家庭的父母。在比较大的社会压力下，父母自己需要去协调和处理各种社会关系，然后保证足够的经济收入。这些压力必然对于个人而言，都是需要消耗很多精力才能应对。而这时，其实留在孩子的精力就会很受限制，于是孩子就很容易感受到了被情感忽视。而孩子在受到情感忽视时，其实一定程度上并不能理解当前这个情景，于是非常多的孩子会自责内疚，觉得是因为自己不够好，所以父母才这样对自己。这种疏离的亲子关系对于孩子依恋的形成又造成了很大的影响。如果子女又不能在焦虑依恋的驱使下更多地接近父母，父母其实在内心对于孩子会更加失望，从而更多地忽视孩子。想到这里，内心就更觉得那些在巨大压力下依然能够对孩子微笑温和地付出的那些父母是多么的伟大。这并不是我单纯的一句“你依然能够这样去关爱你的孩子，真的非常难得”就能简单概括得了。 当然，我这里并不是为那些对孩子的情感疏忽的父母作辩护，就像一些孩子经常会讲的“这些都不是理由”。单纯对于我而言，其实养一只小狗的经历让我更能够去理解那些父母，以及那些父母与子女间的互动关系，对于我个人的意义是很大的。

深渊里的女人，也有资格绽放｜心理咨询师说

有一群人，她们生活在无尽的绝望中，在认识她们以前，我以为自己知道最苦的生活是什么样，见过了她们之后，才知道，普通人的苦难，像是泥潭，我们在泥潭里进进出出，试图甩掉身上的泥，渴望干净地活着。而她们的苦，是深渊，她们瘫在谷底，即使万般努力，也不可能找到深渊的出口，她们努力甩掉身上的污泥，却知道自己永远不可能干净地活着。她们，是感染了艾滋病毒的吸毒者。这些女人，以一种独特的方式感动着我和我的同事，每一次走进她们，都能感受到生命的美好与晦暗激烈地交互碰撞，一种命运带来的巨大悲怆，夹杂了些许的渴望，又魂绕着一股巨大的黑暗压制的力量。她们的每时每刻，都要和这样复杂的力量共处，单是这一点，就值得被尊重。如果你的朋友有艾滋病，你愿意和她一起吃饭吗？问我这个问题的是一个四十多岁的女人，她有一双明亮的眼睛，第一次见面，所有人坐得离我很远，团体里很少人讲话，她略感不安地不时看我，当天的团体就要结束，她问出了这个问题，她在问一个大家都想知道的问题，你接纳我们吗？在我要做这个团体前，其实也纠结过，我问过百度，问过医生，也问过管理人员，直到确定风险是可以控制的，才从心里开始真正接受这个工作，当我告诉朋友我要去做这件事情前，朋友一阵紧张，眼泪都要流出来，让我不要去，不接触艾滋病人是正常或是更好的选择。而我，要告诉她们我的挣扎吗？是的，我担心过、害怕过，但是，当我要选择是否来到这里的时候，还是做了一个决定，即使有风险，我也愿意，因为我知道，如果我不来，可能没有别的人愿意做这件事，那么她们就少了一种可能性。听我讲完，好多人开始愿意看我，问这个问题的女人说到，我很感谢我的家人，他们没有抛弃我，我的妈妈是医生，她就一直告诉我，这个病没有什么，他们也愿意和我在一起吃饭。很多知识份子都不怕我们。另一个女人马上反驳她，这个社会是有一些人不歧视我们，但是很少很少，如果你去工作，就是再简单的工作，只要人家知道你有这个病，就没有人会要你。我很难忘记这个女人的眼神，她带着孩子般的淘气，又有抗争的倔强，以及躲闪的痛苦。后来我知道，她是一个孤儿，在几个月大的时候被亲生父母抛弃，养父母在四岁时离异，跟着养父生活，后来天天被养父再娶的妻子打骂，十四岁时被赶出了家门，开始游荡在哪里都没有家的社会上。没有人比她更懂流浪的辛苦。对家和温暖的希望，早已在残酷的生活中泯灭为灰烬。她几近愤慨的话语里透露了无奈和悲伤，还有对有家人相伴之人的嫉妒。命运在她生时便推之入孤独，多少年来，她用了无数的方法想要活下来，想要得到爱。可怜的是，她并不懂得如何爱自己，只会在无意识中将自己推入一个又一个绝境。我知道，她是一个病人，但也是一个为努力活着的人，从小努力讨抚养者的欢心，年少时就开始独立支撑自己的生活，为了戒毒来到一个陌生的地方重新开始，为了自己的尊严在爱情中一次次抗争。像她这样的人的努力，很少被人看见，人们看见的更多是她们的堕落、可怕，也因此排拒、伤害她们。如果你愿意，去看看她们的伤痛，也许就不会像普通人那样投去嫌恶的眼神，你眼中的善意，对她们来说，是这个世界给的珍宝。我想有个孩子，尽管不可能，但是我还是想要个孩子！说出这话的是一个有精神障碍的女人，有时候团体里其他人会悄悄告诉我，她脑子有问题，一直在服药，和她说这些没用。她和前夫有一个孩子，现在和爱她的伴侣在一起，她说她很感动，自己已经这样，还有人愿意接受自己，和自己在一起，她想为他生一个孩子。她说完以后，马上有人反驳，那人不忍心说她精神有问题不能要小孩，说的是你怎么养孩子，你现在已经这样了，不要说物质保障，你自己都不知道什么时候会突然死去，你忍心让孩子孤独长大吗？你生他出来有可能是害了他。那个女人没有听进去，目光直直地，说，我和他没有孩子，我就是想要一个和他的孩子。另一个人说话了，她举手投足有教养而且写一手好字，她曾经说过如果没有吸毒，最想做的工作是老师。她努力克制自己的悲伤，哽咽说到，我都四十多岁了，还没有一个孩子，我老公也得了这个病，你说我还有什么盼头。她很少表露自己，她说疮痛太多，何必要揭开来看。同为女人，我感受到了强烈的绝望，渴望为自己的爱人生一个孩子，渴望做母亲享受最温暖的亲密，在她们那里体会到的却是因自己犯下的错误，被毒品和病毒牵制的人生带来的绝望，即使能让病毒阻断在母婴之间，又无法保障孩子的漫漫成长之路有所依靠的无奈。人和人的无奈有多少不同，又有几多相似，我们都挣扎着活在自己的生命课题里，艾滋病人无疑比普通人更加艰难，她们受到的限制如此之多，我有时会想，除开这些限制，她们如果真的做了母亲，也许会懂得将温暖倾注于孩子，毒品和病毒带走了很多东西，但温柔、耐心、坚韧依旧有星点光芒。如果你看到了她们身上和你一样的对生活、对爱的渴望，也许会明白，在受苦这一点上，我们都一样，但在承受痛苦这一点上，她们比我们承受了更多。你心中的理解，对她们来说，如甘露倾洒。我知道我一直有双隐形的翅膀，带我飞给我希望！我们团体结束之前大家在一起唱了《隐形的翅膀》，好几个人是流着泪唱完的。一些人为自己没有做到的悔恨而哭，一些人为发现自己身上隐形的翅膀而哭。一个十九岁的女孩，长着一张极白净清秀的脸，父母在她一岁的时候就因贩毒被判刑15年，跟着外公外婆长大，别人都嘲笑她是个野孩子，嘲笑在她心里埋下了仇恨的种子，她怨恨这个世界和自己的命运如此不公，连人世间最基本的亲情都被剥夺。五年前离开了家乡到了这座大城市，却染上了毒品，她的人生还没有真正开始……一个四十多岁的女人，年轻时因为认识了一个男人，被骗到其他城市去卖淫，毒品让她忘记忧愁。当她结婚以后，染上毒瘾的老公也让她去卖淫换毒资，如果不肯就狠狠打她，她说死亡不可怕……一个五十多岁的女人，因为婆家重男轻女，女儿一出生婆家人便不见了踪影，艰难地一人抚养女儿长大。女儿十一岁的时候染上了白血病，为了高额的治疗费开始贩毒，即使这样也没能救女儿的命，她坦言不敢正视现实、无法面对人生......她们都活着，努力让自己看上去和正常人一样，我感叹于这努力伪装出来的正常背后巨大的生命力，是生的渴望支撑着她们活下来！这饱受摧残的人们心中的希望，让人生起敬畏，这样的一群人，值得被尊重、被看见！ 

控制你，是因为太爱你？如何应对“有毒”的关系

文/李敏楠  在咨询中发现有很多濒临分手或已经分手的伴侣，都曾或多或少出现亲密关系中的权力争夺问题：一方控制，一方被控制，慢慢被控制的人感到越来越累，想要逃离，但迟迟又逃离不了。  01“我的男朋友总是要求我要穿的好看一些，比如要穿这件衣服，那条裤子，那双鞋子，甚至连首饰都要按照他的要求穿戴。”如果不按照他的要求，会被他吐槽，“真的是太丑了，你的眼光怎么那么差，还不如那个女生。” 02“当我在工作中被领导指责，但不都是我的错，我的妻子总说要我反思自己，肯定是自己做的不够好，不然为什么领导不批评其他的人，只说你呢？难不成领导会针对你？” 03“因为生完孩子后，同时要兼顾家庭和工作，常常被丈夫说不要勉强自己，我会心疼你的。实际上丈夫很希望自己放弃工作，全心照顾家庭。”  04“对方希望我删掉所有的异性好友，并且在工作中也要与异性同事保持距离。”  也许有的人曾经历过或者正在经历着“有毒”的关系。因为各种原因，将自己困在了虐待循环圈里，常常被复杂的情绪所淹没，也被伴侣所操控着，让自己无法自拔。每当自己意识到这段关系让自己很难受，也试图离开，但只要对方出现了，就很快能引诱自己回去，接着，又一遍遍重复。    01常见的离不开“有毒”关系的原因 到底是什么原因离不开这段关系呢？  害怕孤独 很多人都渴望有一段亲密关系，尤其在苦涩的生活中，有一个人的陪伴能让自己不那么孤单。所以，只要在关系中有些甜蜜，这些记忆就可以让自己坚持呆在这段关系里，甚至到关系出现不良互动时，也会通过回忆甜蜜记忆让自己留下。   低自尊 研究表明，有毒的关系最常见的结果是降低受害者的自尊。和一个控制型的伴侣相处，持续不断地“虐待”会让自己感到不开心、孤立、和被贬低。 也许你已经感觉到自己没有很好地被对待，但你认为这是由于自己不值得被很好地对待。这也是为什么无法轻易离开这段关系，因为很害怕一旦离开这个关系，就更加没人会爱自己了，永远也找不到爱人。长期处于这种模式的互动，控制与被控制，控制者会通过各种方式让自己陷入“什么事情都是自己的错”的状态，让自己产生深深的内疚感，这样对方说的，你会都不自觉地按照他们的意愿去做。  难以改变的习惯当处于一段关系中，日复一日，会慢慢习惯身边有一个人，在孤独时有人陪你聊天，在需要时总是和你一起。即使这是一段糟糕的关系，你也很难离开，因为很难想象每周末没有人陪伴的日子，情人节没有情人的感觉等。因此，即便是分手后，也很容易复合。   02如何识别“有毒”关系的信号 信号1：他们让你对任何事情都感到内疚。 操纵总是从内疚开始。如果他们能说服你为自己的行为感到内疚(即使你没有做错什么) ，他们就知道你会更愿意按他们说的去做。  “今晚的晚餐还可以，尽管这不是我所期待的，要是我做，可能会不一样。但我想只要你快乐，就好了。我爱你，你快乐对我来说很重要，即使这意味着我要放下我想要的。” 从表面上看，他们似乎是一个有爱的伴侣，但是，内疚不是爱。操纵者还会试图让你相信他们在“爱你”方面做得更好，这样你就会更愿意把你想要的放在一边，从而感觉自己“同样爱他” 。  信号2：他们把不安全感强加给你。 操纵者经常会把他们自己的不安全感强加于你，以此来控制你对他们的反应。  “我以前被人背叛过，这就是为什么我不希望你有任何异性朋友你能理解的，对吧? ” “我很抱歉我那样做了，但我只是太害怕你会离开我! ”  当你指出他们行为中的缺陷时，操纵者经常会用这个借口。这个借口的绝对目的就是把焦点从你的负面情绪转移，把你吸回到他们的负面情绪中去。 在体贴他们的感受和被他们操纵去感受他们想要你感受到的感受之间有一条明显的界限。体贴是以爱表现的，而操纵则是由内疚控制的。   信号3：他们会让你产生自我怀疑。为什么他们这么容易操纵自己吗？因为他们给你洗脑，让你不再相信自己。 操纵者会利用你的不安全感来对付你。他们不断地指出你做错了什么，以及他们怎样才能做得更好。他们指出你的弱点，然后告诉你，在他们的帮助下，你可以做得更好。他们慢慢地让你相信他们心里有你，事实上他们没有。他们只是关注自己的利益。为了让他们自身的欲望和需求处于你们关系里，他们会温柔地扭曲你的想法，直到你在所有事情上都向他寻求指导。一旦这种情况发生，操纵者基本上可以让你做他们想让你做的任何事情，因为你现在信任他们多于信任自己。  信号4：他们让你对他们的情绪负责。他们花了相当多的时间让你觉得，好像你不能为自己思考，而转身让你为他们所有的情绪负责。如果他们感到悲伤，可能是因为你让他们感到悲伤。如果他们很生气，你会觉得自己做错了什么。  尽管他们从你身上夺走了很多，尽管他们让你相信你完全没有能力控制自己的生活，他们还是希望你对他们的感受负责。  信号5：他们让你相信你想要他们想要的我们都是从各自的需求展开关系的。在关系中，有时候会出现适时的妥协，互相满足对方的需求。然而，当你必须完全放下你想要的和需要的，努力安抚你的伴侣时，或者你开始意识到你伴侣的需求比你的需求得到更多的满足，你的伴侣可能是个操控者。 你屈服于他们想要的是出于内疚还是因为他们让你对他们的感受负责？你是否因为他们让你相信你应该想要别的东西而放弃了你想要的东西？ 如果你对以上任何一个问题的回答都是“是”，你可能需要重新考虑你们的关系。  03如何离开“有毒”的关系 如果出现以上的信号，该提醒自己，需要放手了。步骤1：问问自己是否真的准备好了在你开始改变生活之前，你要问自己，有多大的决心去做这件事。在1-10的范围内，你有多接近10？如果没有坚定的决心，你很可能无法完成。 你内心是否有一部分坚持认为事情有可能解决？你是否觉得自己还没有强大到足以做到这一点？ 如果以上任何一个问题的答案都是“是” ，可以给自己一些时间。 无论如何，问自己一些关于这段关系的尖锐问题，然后有意识地决定留下还是离开。这样做，做一个有目的的行动，能够帮助你，重新开始尊重和爱自己，这是放弃有害的爱的关键部分。 步骤2：在所有地方远离他在一段关系结束时，我们需要真正“结束” 。 所以，当你决定结束这段关系的时候，就和他断开关系。屏蔽他的电话，断开社交媒体，远离你知道他会出现的地方。 为什么? 因为你需要做的是打破你对这个人的上瘾，改变你的习惯。不要把你的时间和精力花在社交媒体上跟进他，而是做一些让你感觉良好的事情。  步骤3：定义自己需要放弃的东西你需要思考，放下什么才能继续前进？ 你可能已经准备好放手，但是你仍然在纠结，因为你仍然感觉到爱。  把这部分想象成洋葱，去掉表皮才能进入核心的部分。 那么，第一层可能是愤怒。也许是对他和他对待你的方式的愤怒；也许因为自己在他身上浪费时间而生自己的气。你需要去面对这些部分，把它们一个一个地分开。 通过检查洋葱的每一层，你就能够一次剥开并丢弃一层情绪，这样你就能留下一块你想要抓住的东西，一块不会阻止你继续前进的东西。步骤4：质疑假设，确定真实和想象的部分这是放手的一个重要部分。在你的头脑中，你对关系中的真相有自己的想法。只是，有些真相往往不是那么真实，它们只是你在关系过程中编造出来的希望和想法。 比如，你期待他离开城市，搬到小村庄里，和你和孩子一起变老。你可能会坚信这就是你想要的，并且相信如果对方足够爱你，他也会有这个梦想。然而，也许他热爱这个小村庄，却不喜欢孩子。 认真思考和梳理真实的部分，以及他不需要的部分，然后把它们和你真正想要的事情放在一起。当你这样做的时候，你最终会看到事情的真相和你脑子里告诉自己的不一样。步骤5：找出你在关系中真正需要的放手的最后一步就是，你要清楚自己，到底想从一段关系中或者对方得到什么。如果你都不清楚自己想要的，你会很难得到它。可以列个清单，写下你想从一段关系或者伴侣中得到什么。它不需要很长，但是要全面。 比如，一个让我开心的人，他爱我和孩子，他想让我成为他生命中最重要的人。 梳理之后，你有可能会意识到，他不是你想要的。切断联系，剥开洋葱，质疑你的想象，定义你的需求和期待。你会清楚地知道你正在做出正确的决定，并且能够放手。步骤6：重新振作离开这段关系后，你可能感觉再也不会去爱了，但重新找回自我并不意味着你必须去爱。作为一个单身女孩，你可以享受自己喜欢的事情和自由。又或许，你会找到另一个合适的爱人。  References:Bockmann, M. (2018). 6 tips to let go of a toxic relationship and heal yourself. Psychcentral. Retrieved from https://psychcentral.com/blog/6-tips-to-let-go-of-a-toxic-relationship-and-heal-yourself/.Strong, E. (2016). If your man does these 5 things, you’re being manipulated. YourTango. Retrieved from https://www.yourtango.com/if-your-man-does-these-five-things-youre-being-manipulated.                    图片来源摄图网，文章首发三竹心理

投射性认同的面孔

文：王雪岩            在精神分析理论中，投射性认同是常常把人搞晕的一个词，但放到人际关系中去看，又是非常有吸引力的一种人际方式。投射性认同被认为是精神分析理论里最难被讲清楚的一个防御机制。这是一个在两个人之间完成的防御机制，在这两个人之间，信息的交换是花样百出的，有人说，这个世界上有多少个人，就有多少种投射性认同，所以这个词也就成了非常难以描述清晰的一个术语。同时，这又是一个时时处处发生在人际互动中的过程，所以它就那么真实那么生动地存在于我们之间，如果我们有兴趣去解读这个过程的话，这个过程又会吸引我们去发现，我们情感深处有许许多多隐秘又生动的人性需求。       投射性认同，是一个过程。在这个过程中，一个人把自己认为的或是感受到的情感（存在于A身上）投射到另一个人（B)身上去，这另一个人(B)接受到这个信息后，在某种压力之下，真的会变成投射的人(A)认为的那个样子，那个投射的人（A)在被投射的人(B)身上找到他投射的内容后，再认同回去，于是就证实了他最早投射出来的那些内容是存在的。这绕来绕去的过程可能看下来就能把人搞晕了，那，我们不妨放进人际关系中去看。       比如一个在缺少男性力量的家庭中成长起来的女孩子，在她的成长过程中，因为缺少体验男性对家庭支撑的机会，于是她学会了”女性必须自立自强，自已帮助自己”这样的人生信条。当她长大成人后，因为在她的成长过程中，缺少依赖男性、信任男性，或者从那性那里获得帮助的经验，所以在她结婚之后，无意识中她会感觉自己的丈夫是靠不住的，她必须依靠自己努力奋斗来照顾好自己。她可能用很多的行为方式将丈夫无法靠得住这个信息投射到丈夫身上去，比如她努力奋斗，让自己的能力很强；或者丈夫不管做什么，她都觉得不满意，从而削弱丈夫在家庭中的功能；或者当她在生活中遇上困难时，她不相信可以得到来自丈夫的帮助；或者丈夫所取得的成绩她无意识中会否认其价值，等等。慢慢地，丈夫真的就成为了一个对家庭没有什么帮助的人，于是她就越发感觉到无法依赖丈夫的恐惧，于是也就越加努力地发展自己的能力，丈夫被再一步削弱，这就完成了投射性认同的过程。在这个过程中，妻子将她的得不到照顾和帮助的恐惧投射给了丈夫，丈夫在一个能干的妻子面前感受到非常大的压力，当他不管怎么样都无法满足妻子的期待时，于是他放弃了属于自己的部分功能，进而妻子在这个关系中感受到丈夫真的是靠不住的，她的预期便成为了现实。      再比如一对在生活中压力很大的父母，他们很担心自己的孩子将来在生活中会遭受与他们相同的压力，于是他们对孩子的管理非常严格，为了让孩子的学习成绩步步提升，他们陪着孩子做作业，帮孩子请家教，等等。这看起来是父母在帮助孩子，但更深层父母也投射了很多的恐惧和担心给孩子，而这个担心，实质上是在潜意识层面不相信孩子有足够的能力创造他自己的生活。在日常的互动中，人与人之间大量的信息来自潜意识的传递，所以孩子潜意识中有可能接收到父母是不相信他有能力做好自己的事情的，如果孩子不能很好的照顾好自己，那他就会一直需要父母的照顾和管理，这样的话，父母在孩子面前就可以一直是有价值的，父母的依恋需要、自恋需要、价值感需要就可以从孩子身上获得部分的满足，从而可以缓解他们在社会竞争中的压力。在意识层面，孩子会努力学习，完成父母对他的期待，但是在潜意识层面，孩子有可能会阻止自己进步，从而满足父母的需要。因为对一个孩子来讲，父母是他最爱的人，他会愿意满足父母的期待，哪怕那个满足是以牺牲自己的真实需要为代价；或是他只有满足父母对他的需要和期待时他才是安全的，才不会面临被抛弃的危险。这就是在很多家庭中司空见惯的一个现象：越对孩子管得多孩子越不成材。其实父母对孩子的严格管理本身就来源于对孩子自主发展能力的不信任，所以无法放手让孩子自主，不相信孩子有能力照顾好自己，发展好自己，孩子在这个不相信的压力下，也真的抑制了自己的发展，从而证明了父母对孩子的担心是有道理的。这就完成了一个典型的投射性认同的过程。在心理咨询室里，心理咨询师要做的，就是处理投射性认同。在关系早期，投射性认同可能不能那么快的被识别出来，借助于心理咨询师自己的反移情体验，他可能会感受到一些不寻常的信息，咨询师需要做的，是对这些信息进行识别和理解，然后把这个理解放进咨访双方的关系中进行印证，当这个关系浮现得足够清晰时，就可以解释给求助者，让他能理解到自己的关系模式，之后心理咨询师可以进入干预性的处理环节，拒绝进入求助者投射性认同的循环中去，从而帮助求助者寻找到更有建设性的行为模式。在这个改变的过程中，需要心理咨询师有足够的容纳能力，来接受和代谢求助者的投射，然后将解毒后的情感再返还给求助者，当求助者可以从心理咨询师身上持续的认同回已被解毒的内容，他就可能有勇气做出改变。在这个过程中，关键的部分是心理咨询师有足够的能力去容纳求助者的投射，并有足够的能力不进入求助者已习惯的循环中，而这个容纳的能力，就来自心理咨询师对投射性认同的清晰理解。      比如我的一个来谈者，他一直保持很稳定的与我定时会面，但常常会迟到几分钟。在与他的工作中，我有一个很奇怪的感觉，每当到他的工作时段时，往往在开始前十分钟左右，我会感觉他这次会取消访谈的，其实取消的情况从来没有发生过。我们曾讨论过他的迟到，对他来讲，他的感受中只是习惯于迟到罢了，他无法将迟到和与我的关系建立起联系来。直到有一天，他真的跟我谈到，他想结束我们的咨询关系。对于他的这些想法，我们进行了很深入的讨论，在他的成长过程中，他曾经历过很多的分离创伤，对他重要的人，最终都会不知什么样的原因就离他而去，从来没有人给过他一个确定的答案，他只是感受到，如果依恋一个人，是很危险的，与其等着被抛弃，不如早早撤退更安全。所以，当我们的关系逐步深入的时候，在他的内心唤起了深深的恐惧，他害怕有一天我会没来由的抛弃他，让他独自承受痛苦，他的迟到本身也是在试探我对他的容纳度，如果我因为他的迟到而生气的话，他就会将那个生气感受为警报，用快速离开我的方式，保证他自己不在我们的关系中受伤。当他意识到他的迟到和想中断咨询都与他的早年经历有关后，他开始体验到我与他想像的不一样，在我们约定的时间，他总是能见到我，而不是像他早年的重要客体一样，会无缘无故的消失。这帮助他在我们的关系中开始建立一些安全的信心，从而帮助他留在咨询中进行更加深入的探索。 

你了解自己的依恋类型吗？

依恋，是我们一直都在寻求的人生议题，就像依恋理论的创始人Bowlby所说，“我们通过接近更强壮或是更智慧的他人来寻求安全感。”这个安全感最早期的来源是我们的养育者，父母，祖父母，亲人，以及外部的环境。如果外部的环境是恶劣的，那养育者是我们与恶劣环境之间的保护屏障，他们会帮助我们调节处理这些无法承受的外部刺激，使得不适宜的刺激可以降低在最低限度内。于是我们便知道身边的人是可以信赖的，是可以依靠的，安全的，我们会逐渐内化这样一个可靠而安全的人物的形象，在我们以后的生活中，它会存在我们的身体，思想，信念和感受中，当我们遇到困难的时候，它是一种无形而有力的资源，支持着我们在不易的生活中继续前行。在意大利电影《美丽人生》中，当犹太父亲约舒华和儿子被关进纳粹集中营时，为了保护儿子童心的美好，对这个世界的美丽希望，用想象力编织出了一套游戏，自己强忍着饥饿，恐惧，孤独和一切恶劣的环境，直到牺牲的那一刻，孩子依然以为他在和爸爸完成一个游戏。我们可以想象当这个孩子长大后，他心中的父亲是如何陪伴他走过人生岁月的。 01.依恋关系对人生的影响养育者在早年外部屏障的作用非常重要，那么他/她和我们之间内部的依恋关系是怎么样的呢，又是如何在我们接下来的人生中对我们造成影响的呢？在这里我想要和大家分享的是依恋理论的视角，以及Beetrice Beebe和 Frank M. Lachmann在对依恋起源的研究中，做了大量的母婴互动的观察和描述，作为了解成人互动的基础，使我们更好的理解成人依恋关系的互动是如何进行，并发生着变化的。 A女士是我的一个来访者，她总是在每次咨询准点开始时，匆匆跨入咨询室的门，从不早到一分钟，当从我身边经过时，似看非看的对我微笑一下，座位也尽可能的离我远一些，而每次咨询结束后，她会迅速起身，几乎头也不回的“逃”出咨询室，她的“躲”和“远”总在提醒着我什么，是一种很深的，和人待在一起的不安全感，我想那或许也是她和其他人依恋交往的方式。造成这种不安全感的互动方式和我们早年和养育者的依恋有很大的关系，虽然它不是唯一的决定性因素，但在这个过程中，依恋方式会影响到我们对于他/她人反应的预期。比如说，在渴望建立一段关系时，他/她是否是爱我的，在感受到我是被爱的基础上也愿意和他/她人靠近；或者他/她人能否感知到我的需求，并且愿意回应我，我觉得他/她人大致上是可以信赖的；当我感觉到糟糕的时候，我的内心有个人会安抚我，让我平静下来；又或者即使碰到了困难，我有信心和希望能够克服它，等等。我们从养育者那里得到的亲密感和积极的预期都会持续影响着我们的情感觉知，看待他/她人和世界的方式以及动机。 02.依恋类型介绍 在依恋的研究中，人的依恋类型分为四种[1]：安全型，回避型，矛盾型和混乱型。a 混乱型依恋一般和虐待，重度抑郁，双相障碍，酒精或其他物质滥用的家庭存在着比较高的相关性，这些都是高风险的家庭。一般需要医院，个人，家庭，社会的联合帮助。b 回避型依恋回避型依恋的婴儿在12个月大的时候，可以看到他/她会主动的回避母亲，这可能是由于在更早期，母亲不断的拒绝孩子靠近的渴望，不论是身体上还是情绪上，孩子靠近的努力总是徒劳，所以他/她由主动的渴望，转变为失望，继而导致回避，害怕再一次的失望。或者是母亲在孩子的养育过程中过度入侵，控制，使得孩子过度唤起，想要去抵抗母亲的入侵，但由于孩子的发育能力有限，所以最后只能通过回避的方式去躲开母亲的过度干扰，同时也让自己控制在一种低水平的情绪当中，避免过度情绪唤起引起的焦虑和恐慌，越发的产生无助感。回避型依恋的孩子在母亲离开的时候，看上去并没有什么担忧，当和妈妈重聚的时候，他们也并没有感到喜悦，而是对母亲表示出了忽视，依然将自己的注意力关注在自己感兴趣的事物上，但经过生理指标监测得知，孩子体内的皮质醇水平是上升的，而皮质醇是一种应激因素，过量分泌会对下丘脑造成损伤，我们的机体通常通过减低对压力的反应与减少皮质醇分泌进行调节。在这里我们可以得知，孩子并不是没有反应，而是已经学会了在情绪上压抑对分离和依恋的表达，如果这种方式是长期而持续的，还可能产生一种纵向的解离方式，这种创伤的记忆以一种不同于正常的状态，在自己意念之外持续存在着，它阻碍了我们觉知到一个完整而统一的自体。在咨询的过程中，往往某个/段关键的童年记忆会有缺失，无论怎样努力都无法回想起来当时到底怎么了，我们只是会隐隐感到这段记忆貌似没有什么特别。也许这些缺失记忆背后的欲望和情感可能曾经给我们造成了巨大的痛苦，我们把它解离了出去，这些缺失的部分像是一个断裂，无法回到主体之中。而在日常生活中，当碰到应激事件的时候，似乎总感到我们某个部分的反应或情感过于强烈，这种强烈的程度让我们感到惊奇，有些在经过细细琢磨之后，有似曾相识的感觉。奇怪，突出，熟悉却又不连贯，困扰着我们。回避型依恋的影响回避型的孩子会把主动发起的权利都留给父母，而自己总是将对感受的觉知，特别是对依恋的觉知反应控制在最低限度内。他/她们成人后，难以接近自己的体验，而且总是处在一个情绪很平淡的世界里，看似不被内心和外界的环境所扰动，大家甚至觉得他/她很坚强，很独立，从不依赖别人，而和他/她亲密关系的另一半身上，会感到极度的依赖和脆弱，他/她将自己否认掉的需求和欲望都投射到了这段关系中，我们可想而知另一半的感受是怎样的，他/她会倾尽全力的想要靠近伴侣，猜想他/她之所以这样的可能性，渴望获得哪怕一丝的回应，希望伴侣会对他/她说“我看到你做的这些了”，有时甚至连发起的争吵都没有回应。于是伴侣带着困惑，痛苦的挣扎黯然离开，自己内心也会有一段时间变得冷漠。很明显，离开的伴侣经历了另一半早年所经历的故事。他/她们最大限度的将自己的注意力从依恋中调离，不论是对自己，还是对他/她人最深切的渴望中，保持着距离。从一段亲密关系中我们可以看到，深藏在回避型依恋中的另一面：无意识层面的恐惧，时常伴随着令人不安的感觉，即真实的自我是有缺陷的，需要依赖别人的，而且是无助的，而他/她人对我的反应有可能是拒绝的，控制的。所以我需要和他人保持距离，控制和自我依赖。独立和依赖，坚强和脆弱，控制和失控这样矛盾的两面经常出现在回避型依恋的人身上。 c 矛盾型依恋和回避型的婴儿所面临的情景----一个总是在情感上保持隔离，无法触及或者过度侵入，越过身体或心理边界的母亲相比，矛盾型的婴儿所面临的是母亲大部分时候都没有情感回应，沉浸在自己的世界里，偶尔会出现回应，但这种回应的时机和方式是不可预测的，就好像你点燃了一根烟花，兴奋的希望看到它们绽放，结果这根烟花迟迟没有反应，在你正要离开时，它突然在不经意间炸裂开来，碎了一地，你既没有看到期望中美丽的烟花，也不能明白它的内部发生了什么，变成了这样的一种“绽放”方式。如果我们说一个总是在情感上保持隔离的母亲还称得上是一个稳定的可预测的客体的话，那么矛盾型的婴儿所面临的母亲更加不稳定，会激起孩子更多的不安全感，不确定感和焦虑感。在陌生情境实验[2]中，不论母亲离开还是再出现，回避型的婴儿持续关注于玩具，而矛盾型的婴儿却只能关注于自己的母亲。对于母亲身在何处的慢性焦虑淹没了他们，以至于他/她们无法去探索外面的世界。我们可以想象，矛盾型的婴儿会不断的尝试和母亲沟通，放大自己的情感，获得母亲的注意和回应，如果不奏效，他们可能变得需要黏住母亲，想要通过保持一种高浓度的连结氛围来达到依恋的目的，在一系列的挫败之后，他们会变得愤怒，如果仍然没有得到需要的回应，他们随即会陷入到无助的被动状态中去。所以矛盾型的婴儿一方面总是在黏人和愤怒地抗议之间来回摆荡，另一方面又会陷入到无助的被动状态中去，这种反复的交替摆荡，使得他们难以接受安慰。当我们关注这些矛盾型婴儿的父母时，发现他们和依恋对象之间的关系是令人困惑的，有时感到很愤怒，有时又是一种被动的迷恋，好像他们无法理解处在关系中的自己以及关系本身，内心充满了被抛弃的恐惧和由无助感引发的焦虑。这些父母在AAI访谈[3]中的反应，就好像是过去的情感淹没了他们当下进行的一致性的回忆和反思能力。被情感淹没，无法用思维进行思考，是矛盾型婴儿及父母感受到的，而在回避型婴儿及其成人父母中，他们经常采用的是情感隔离。情感的使用方式是如此普遍。情感，和情绪，感受[4]相类似 ，在神经科学看来，情绪特指那些皮层下的，意识无法觉知的（潜意识的），通常是会基于一些身体体验的感受。在中文中，我们也会常说气得浑身发抖，吓得我心肝乱颤等等。正是因为它经常在潜意识中运作，让我们觉得它是如此的难以控制，而且它的运作方式和人的大脑生理结构也有着很大的关系。在早年，情感的重要性无可替代，Daniel Stern（1885）提出“生命早期，情感不仅是交流的首要媒介，而且是交流的首要主题”。而Allan Schore（1994）则指出“自我的核心倚赖于情感调节的模式”。所以当依恋中的情感没有很好的被感受，被调整，被交流，和被理解时，就会造成一种阻滞，影响自我及人际关系的发展，而这也是心理咨询过程中的核心，从而有可能被治愈，有可能成长。d 安全型依恋安全依恋的婴儿，则能够在自我探索和寻求母亲的安慰之间找到一种平衡，母亲也不会期望自己必须是婴儿注意的客体，婴儿不会感到焦虑紧张和一种“被视线和行为紧紧抓牢的压迫感”。在安全型依恋的母婴互动中，双方的节奏和回应方式都是可以预测的。比方说，当孩子带着积极的情感看向母亲的时候，母亲会追随着孩子的情感节奏，以同样积极的方式回应，不论是语言上，动作上，或者眼神上，都能让孩子感觉的到母亲在为我的兴奋而高兴，反过来也一样，这是一种母婴双方的互动回应。而且这个交流过程是比较顺畅的，即使中间有可能被打断，也是可以修复的。在这样的互动中，孩子常常感到他是能够影响母亲的，如果延伸到成人的世界中，我们知道自己的言语或是行为能够对外界造成影响，并通过进一步的施加影响及调整策略，逐步达成我们想要的目标，这就是我们自信心和掌控感的关键所在。在母婴的互动中，这些有利于身心健康发展，并且充满活力的一个个小片段，会在我们的记忆中形成某个特殊的一小块儿区域，在互动不断重复的过程中，无数个类似的一小块儿区域就会形成一个一般化的内容，并转化成与他人互动的心理表征[5]，我们称之为一般化的互动表征(representation of interactions that have been generalized, or RIGs)，它在我们成长的过程中逐步建立起来，形成内心世界的编码，并作为和外部世界互动的基础，不断的经历着修改和调整。安全型的依恋的父母是我们都期待的，如果父母不是，我们也不是，那么还有没有可能改变呢？在这一点上，Main[6]后来辨别出了一种安全型父母的“亚型”，将其命名为“挣来的安全”，尽管他/她们有某些痛苦和有问题的童年经历，并带来了一种不安全的依恋，但他/她们对这些体验加以反思，并且能够连贯一致的描述出来，而非压抑进潜意识或解离出去，降低了潜意识中不可控的破坏性。在这之后，可以跟恋人，朋友以及家人发展出亲密而舒适的情感关系。所以，当我们拥有这样的体验，并可以对这种体验进行反思，即在体验之外觉察自己的情感，记忆和想法，行为的时候，不安全的依恋才有可能逐步向安全依恋转化，帮助我们重新去体验生活中的亲密关系。 附加《成人依恋访谈》程序的简易版[7]，一共15个问题，大家可以根据这些问题去回顾并了解自己的依恋风格。 1. 首先，你能不能帮我稍微了解一下你的家庭——比如说，过去你的直系亲属里都有些什么人？你住在哪里？2. 现在我想让你试着形容一下，当你还是孩子的时候，你和父母的关系如何？从你能记得的最早的时期开始说。 3-4．你能告诉我5个形容词或短语，来形容你童年时期和母亲/父亲的关系吗？我会把它们写下来，等我们有了5个词后，我会一个一个的问你，是什么样的记忆或体验让你选择它们。5. 那时候父母双方中的哪一位让你觉得更亲近，为什么？6. 在童年的时候，当你痛苦的时候，你会做什么，然后会发生什么？你能告诉我一些当你心情烦乱，身体受伤，生病时候的具体事情吗?7. 你能形容一下你最早和父母的分离吗？8. 在你童年的时候，你觉得自己被拒绝过吗？你当时做了什么，那你觉得父母在当时意识到他们拒绝了你吗？9. 你的父母曾经威胁过你吗？比如为了管教你，或者是开玩笑？10. 你认为总体上，你早期的经历是怎样影响了你成年后的性格？你觉得它们在哪些方面阻碍了你的发展？11. 你觉得为什么在你童年的时候，你父母会那样做？12. 在你童年的时候，有没有其他成人和你很亲近——就像父母一样？13. 在你童年的时候，或者是成年以后，你有没有经历过丧失父亲或母亲，或其他特别亲密的人？14. 在的童年和成年之后，你和父母的关系有没有发生很多变化？15．对你来说，目前你和父母的关系怎么样？ 文中所述事例均为虚构，不涉及个案工作，特此声明。 [1] 尽管Mary Anisworth将依恋类型分为四类，但《心理治疗中的依恋》作者Wallin认为不可能通过一种简单的分类描述就可以充分把握作为一个完整的人的复杂性。这里是方便在临床上理解患者。[2] 陌生情境实验，1963年，由Anisworth采用，这项贡献也几乎成为依恋研究的代名词。实验大概包含了8个场景，先让母亲和孩子在一个房间里，母亲让孩子玩耍，随后陌生人进入，和母亲进行交谈，接下来母亲离开，由陌生人和孩子一起玩耍，在这个过程中，实验人员观察孩子的反应；随后有一系列反复场景设置，网上可以搜到相关的视频及资料。[3] AAI, Adult Attachment Interview, 成人依恋访谈，向研究中的父母提问题，让他们回想和反思他们和自己父母的关系，包括对丧失，拒绝和分离的体验。[4] 情绪，情感和感受三个词类似，在这里相互替换使用。[5] 心理表征，外部事物在心理活动中的内部再现，它一方面反映客观事物，另一方面又是心理活动进一步加工的对象。[6] John Bowlby, Mary Anisworth, Mary Main 三个人都是依恋理论的关键人物，其中John Bowlby创建了依恋理论，Mary Anisworth 对依恋进行分型，Mary Main的研究由婴儿转向成人，提出了成人养育婴儿之间的代际传递。[7] 直接抄录自《心理治疗中的依恋》第38页，此简易版访谈问题是从George, Kaplan和Main(1996)摘录的。参考文献：1. Wallin, D. J.《心理治疗中的依恋》[M]. 北京:中国轻工业出版社，20142. Fonagy P.《依恋理论与精神分析》[M]. 北京：世界图书出版有限公司北京分公司，20183. Blackman J.S.《心灵的面具：101种心理防御》[M]. 上海：华东师范大学出版社，20114. Beebe B. & F. M. Lachmann The Origins of Attachment [M]. New York: Routledge, 20145. Stern D.N. The Interpersonal World of The Infant [M]. New York: Karnac Books Ltd.6. 李鸣老师提炼并整理的依恋学说资料，在此非常感谢 

心理咨询中，那些已经被看见的，以及你所看不见的

心理咨询的过程是一个看起来没啥技术含量，就像两个人说着闲话聊着天打发时间的事儿，实际上却是一个对咨询师在专业积累程度、人格成熟程度、天文地理文化哲学宗教等各种知识掌握程度、情绪管理能力、逻辑思维能力、对生命的理解能力、与不确定共处能力、对痛苦的耐受能力，等等方面要求度极高的一个过程。可能“看起来像聊天”这种状态本身就会引发很多人对心理咨询过程的种种疑问：有用吗？值吗？专业吗？也正是由于“像聊天”，也使很多对心理咨询完全不了解的人有了更多发言权，甚至不乏外行指导内行的声音：“在做咨询的时候，你就应该......”，“咨询师如果这么做就是好的，如果那么做就是错的......”。这N多的“指导”也使一些想寻找帮助的人感觉更加困惑：咨询师可信吗？那个咨询师做得对吗？我到底应该听哪种声音？01心理咨询的「专业性」何在每当有人问到我这个问题的时候，我都只有一个回答：专业的事情，你当然应该听专业人士怎么说，如果你无法信任专业人士，那你还可以选择别人的话谁都不要听，只听自己的，只是你要听自己的，就需要更丰富的学习，了解更全面的信息。最不该听的，就是那些“我觉得我最懂”，但实际上没有经过系统训练的人，甚至根本就没有接受过训练的人的声音。实际情况是，学得越深入的人，越不敢说自己懂，因为人实在是太复杂了，每一个人都是独特的，对每一个人的理解和探索都是一套全新的方案，所以越学习深入就越理解心理咨询中没有确定“对”的方案，只有相互的不断影响和激发，对所激发的内容不断探索中的不断理解，以及理解之后的不断修复。如果有人说某个咨询过程中“应该”这么做，或者是“不应该”那么做，如果这个应该或是不应该是在谈伦理问题，那还可以理解，如果不是在谈伦理问题，那只能说，这个人恐怕根本不懂得心理咨询。因为人与人的关系都是交互影响的，不管发生什么，对两个身处其中的人都是有意义的，是两个人共同创造出来的，不管是爱还是恨。最重要也是最困难的，就是探索那个意义。如果真的可以“应该”那么简单，就不需要心理咨询师这个行当了，大家只要按着“应该”去长大就行了，都是“应该这一标准”化的产物，自然都是没有什么需要改变的地方的。对于心理咨询这件事，不要说外行人，就是受训年头不够的咨询师，很多时候对人际过程的理解都跟那个过程的实际意义有着巨大的距离（心理咨询的重要目的就是学习懂得那个意义），何况没有接受过基本训练的人呢？对那个意义的探索，往往让我们最终明白关系里的真实动力与作用，与表面看到的天差地别，甚至完全相反。心理咨询的专业性就在于此，那绝不是靠“生活经验”可以判断得了的，而没有接受过训练的人，或是受训不足的人，他除了靠生活经验，靠感觉，靠潜意识幻想，靠理性知识等等去判断，还能靠什么？但是这些真正能起到的促进作用非常有限，而能够起到促进作用的前提，是这个人的人格发展足够成熟，如果他自己的人格本身就病理性结构占比很大，那他的这些所依靠的方式，破坏性会大大多过建设性。那个“天差地别”或者“相反”，没有经过足够的训练，这个视角是难以发展起来的。02心理咨询是在“悄悄治愈”心理咨询过程中那些看起来像聊天的过程，那些咨询师没有说出任何高深学问的过程，起着非常重要作用的，是咨询师这个人，是咨询师用怎样的状态与来访者在一起浸泡着。也许那五十分钟里，两个人只是聊了一本小说，一部电影，看起来多浪费时间和金钱啊，可是，这五十分钟里真正重要的，却不是对小说和电影的诉说，而是有咨询师这个人在听到、在看到眼前这个人，在试着与这个人“在一起”，在承接着这个人的情绪，在听的过程中传递的对眼前这个人的接受、陪伴、好奇，在用自己的身体和情感表达出“此时这么无聊，但我不会拒绝你，嘲笑你，我愿意与你一起停留在无聊中去理解背后的意义”，或者“我理解你对故事的这些感觉就像是理解你自己”或者“我已经懂得了你对我爱的期待，我也理解你现在对爱的恐惧，但我会在这里等待你”，而所有的这一切，可能都没有用语言说出来，而是情感中传递给了来访者。所以，心理咨询中起治疗意义的很多重要元素，都是没有被说出来，也不会被眼睛看到的，但是它们在悄悄发生着，而且起着非常关键的作用。咨询师能够“悄悄治愈”的原因，是因为他曾经被治疗，也许他曾经历过上千小时接受分析过程中的爱与痛苦，才迎来了面对来访者痛苦时的情绪安定与不失希望。而这样的能力，其实就是一个“足够好的妈妈”能力。足够好的妈妈不是绝对好的妈妈，这就是说，他不会完美的满足来访者的期待，但是他能够帮助来访者去发展耐受不完美、耐受期待无法被满足的能力。这也就意味着，他必须有足够的心理韧性，耐受住来访者因为受挫而引发的攻击，当他在攻击中存活下来，来访者就会学习到原来“破坏是可以被修复”的，于是来访者才有勇气去世界进行更多探索。他也需要有能力接受来访者爱的期待，需要能够在来访者共生需要、退缩过程、无法信任、破坏冲动、自恋冲击.......等等过程中保持稳定，作为一个“安全的人”出现在来访者的经验里，而这些，远不是语言能够完成的，而是作为“一个人”的状态存在于与来访者日积月累的相处中的。所以，咨询室里，能看到的是咨询师没有因为来访者的破坏性行为而发脾气、而反击；或者是咨询师宁愿承受来访者的攻击，也没有满足他的非现实期待；或者是咨询师面对来访者强烈的共生性的爱的渴望并没有退缩和拒绝，而是与他一起度过对丧失和失控的恐惧。看不到的是，他能够进行如此的处理，他能够承受这一切，是因为他在此之前进行过N多倍的体验和学习。咨询室里，有太多的干预是在看不到的过程里悄悄发生的，所以，看不到不等于是没有做。咨询师五十分钟一共只说了三句话，能看到的是“他好像什么都没有干”，看不到的是他的不开口背后要耐受的不确定（说话其实会更有控制感），要耐受自恋的被攻击，要耐受拯救的冲动，要耐受攻击的冲动，等等，他的不说话，其实是留了更多的空间给双方的相互促动。在临床中往往可以清晰的感受到，当一个来访者可以停下来，不必马不停蹄地说那么多话了，可以允许沉默发生了，他的思考功能才真的呈现出来了，他的进展慢慢也就发生了。在心理咨询过程中，不说话，其实对人的要求是更高的。所以，不说话的价值其实是非常重要的。03「看不到」的价值常有人抱怨心理咨询的费用太高了，从现实上讲，的确是太高了。但是保证大众可以获得支付得起的心理健康保障，就像医保一样，是政府需要考虑的社会福利措施，因为只有政府才有权将税收用于公民福祉，这不是咨询师作为个人可以承担得了的责任，咨询师或者咨询师行业是无力改变现状的，咨询师同样受制于收费过高。能看见的是咨询师收费太高，看不见的是咨询师收费后面要养活的服务人员、场地、技术等等支出。更重要的是，咨询收费越高，意味着咨询师给自己支付的治疗费越高，督导费也越高，很多咨询师一周可能要接受两次、三次被治疗，对于困难的个案，可能同样要做一次咨询接受两次、三次督导，而他的治疗师、督导师的收费可能远远高过他自己的收费。在这样的背景下，如果咨询师收费很低，反而是让人担忧的，因为那可能意味着他自己的被治疗，以及接受督导的频率是不够的，甚至是没有的。对于“裸奔”的咨询师，收费再低，也要考虑保持距离，因为那实在很难判断他到底是咨询师，还是一颗不定时炸弹。所以，如果现状不发生改变，未来真正有专业保证的心理咨询服务，恐怕就真的只是中高收入人群的专享服务了。好在，对于心理发展相对健康的人来说，除了心理咨询，还有非常多的生活方式可以获得心灵成长，比如阅读与思考，比如与喜欢的人相处，比如投入的去生活和娱乐。很多人现在都知道“共情”这个词，但恐怕不是每个人都真正的理解心理咨询过程中的共情到底怎样存在，怎样发挥着作用。更有一大批人，将“共情”与“被满足”等同了起来。实际上，共情不是让你舒服，共情是“感同身受”，更深度的共情是感受到的同时，也理解了那些感受背后的动力，也理解了那些感受背后的诉求，同时也理解了那些感受有可能带来的行为方式和在关系中产生的影响。所以，很多时候，当咨询师对来访者某些不健康的部分进行干预时，需要执行一个很有价值的干预原则：“满足其需要（生存需要、安全需要、自尊需要.....)但不满足其期待”，不满足其期待带来的影响就是：来访者感觉到了挫败，会对咨询师进行攻击，他可能感觉自己没有被共情到。这个时候，能看到的是咨询师的干预引起了来访者的不舒服，不能看到的是，咨询师在共情来访者那些带来破坏性影响的行为背后，需要被修复的内容。此时满足带来的是暂时的舒适，当然咨询师也会轻松的多，但是没有被看到的是，咨询师的不满足来访者要承受更大的压力，来访者需要在挫败体验中积累更多的经验和勇气，以及对于向修复方向发展所进行的努力。一个好的心理咨询过程常常被这样形容：一起说了好几年话，咨询师好像什么都没有干，但是来访者自己什么都想明白了。这样的过程中，看见的是咨询师什么都没有干，看不见的是咨询师提供了一个合适的“养育”环境，等待着来访者内在世界长大，实际上咨询师不是什么都没有干，而是咨询师把发展健康自恋的的空间移交给了来访者，当来访者相信自己有能力帮助自己的时候，咨询师作为一个成长的背景，恰是他把自己的健康自恋出借给了来访者去使用和发展。所以，咨询师不必成为舞台上的主角，那个位置，最好还是留给来访者。心理咨询中，那些可以被看见的，那些已经被言说的，非常重要。但那些没有被看见，但是悄悄起着作用的，可能才是专业性的体现。评价一段咨询关系的价值，远不是“我感觉”可以做到的。它的价值需要放进一段长久的关系中，在回顾中才能被发现和理解。对于一段咨询关系是不是靠谱，问别人是没有用的，能告诉你这段关系是不是靠谱的，只有当你真正经历过，在回顾中的你自己才能知道和判断。而对此时此地正在经历的爱恨情仇，最有价值的做法不是去分析它的好坏对错，而是去理解它的“为什么”，对“为什么”的探索，是引领你走向成熟的有效路径，而“对错”，很可能只是一个阻碍。