内心有一个空洞 永远无法填满——边缘性人格障碍解读
很多的电影作品描写女人苦难的一生，比如《被嫌弃的松子的一生》、《家乡的故事》，电影的女主角不断陷入悲剧性的强迫性重复当中，她们反复自杀，以“爱”为“食”，不断陷入变动的灾难性后果，她们是苦难的人，又是不断陷入苦难而充满“享乐”的人，她们往往令人痛惜而又难以理解，她们的内心风格与生活模式符合我们所熟知的边缘型人格障碍诊断标准。 边缘型人格障碍（Borderline Personality Disorder，BPD），顾名思义，是介于神经症和精神病之间的诊断，它的存在是有争议的，有人否认这一障碍的存在，认为其不是人格障碍的亚型。ICD-10、DSM-Ⅳ保有这个诊断，其被描述为是一种人际关系、自我意识和情感的不稳定，并有明显的冲动性的普遍模式，伴有自伤行为，也可出现偶发的精神病性症状。而《中国精神障碍分类与诊断标准第3版》(CCMD-3)中人格障碍没有这一亚型。 在精神分析学的维度里，边缘型人格障碍的产生，通常是童年遭遇强烈的挫折和攻击性，导致了早期的全坏与全好的客体关系之间的整合失败。其采用比较原始的心理防御机制，比如原始理想化、投射认同、否认、全能感及贬低。边缘型人格障碍存在自我的虚弱性：焦虑耐受性缺乏、冲动控制缺乏、成熟的升华通道缺乏，在应激状态下，可能产生现实检验短暂丧失的现象。 拉康的理论原型里并没有边缘型人格障碍诊断，他只把人格发展水平分为精神病结构、神经症结构、性变态结构，其中强迫型结构、癔症型结构都归入到了神经症结构。后期拉康派在临床上，在拉康的理论视角下对边缘状态也有关注，只不过把边缘状态归入拉康所说的日常精神病。为增强本篇文章的可读性，我试着分析电影《被嫌弃的松子的一生》来阐述拉康派对边缘型状态的解读。 电影里松子给人最大的感觉是她无法忍受一个人的独处，对她来说，每次回家对着空无一人的房间说：“我回来了”，是在呼唤有人能填充她内心的空洞。令人印象深刻的一个场景，混黑社会的阿龙开车送她回家，她回到房间后，阿龙又开车折回到楼下，想与她求爱，她在心里不断念叨：“这里是地狱，出去也是地狱……”对松子来说，处于孤独犹如地狱般煎熬，空洞的感觉仿佛让她坠入无尽的黑暗空间中，在拉康派的研究中发现，这种感觉有时被描述成一种存在的空虚，有时被描述成一种身体的空洞——胸腔内的一种无以名状的感觉，主体感到精神和身体两方面的空洞。为驱逐和逃避这种淹没般的空无，她会不断抓取一个人的陪伴来填充，所以我们能够理解为什么松子要不断进入并不适合的亲密关系，甚至是不加选择性的，明知道是灾难性的后果，也在所不惜，因为只有与一个心爱的客体形成依恋后，这种内在空洞的感觉才能随之减少。 这种空洞感是如何形成的，拉康派与客体关系学派在此找到了共鸣，他们都认为母婴关系严重不足是主要根源，由此而导致边缘主体的自体客体区分能力不足、无法形成内摄机制的内在空间。我们可以看到，在这部电影当中，松子的母亲基本上没有出现过，这似乎暗示松子与母亲的关系是基本缺失的。原初自我的构成有赖于与母亲或抚养者的认同，孩子在想象层面通过内摄、认同的方式来编织所体验到的满足和挫败，这是原初想象性自我形成的必要中介，如果没有这种可以依赖的认同和内摄，孩子就不能发展出对原始母性功能的假想，在原初自我的构成上留下一个空洞性的感受。每个主体对于母性功能的缺乏都有一个可接受的限定程度，如果缺乏超过了限定程度，形成的原初自我结构里的空洞将是不可逆的，永远无法填满。 松子所形成的病态依恋根源于这种空洞感，甚至当自杀作家男朋友虐打她时，她也认为这是一种爱，总好过独自一个人。对类似松子的边缘状态的主体来说，他们是非独立的人，缺乏内摄的内在空间、没有自体和客体区分能力的心理结构，他们与客体的关系是没有界限的，是粘附在一起的，通过依附客体为自己精神存活。我们看到，松子每进入一段亲密关系，时刻想跟对方融合在一起，不断要对方保证：永远不离开。被随意抓来的用来填充内在空洞的男人，就是松子赖以存活的精神“根据地”。如果客体突然中断或丧失，边缘型主体会体验到一种心灵的濒死感，表现出无力忍受内在的空虚或空洞而精神萎靡，生活似乎失去了本来的意义，可能出现求死欲望和自杀念头，当另一个可依赖的客体被感受到，这种由客体丧失导致的精神崩溃又会迅速消失。 浮动性焦虑、对于客体的粘合性依附、难以忍受分离以及在心灵上的濒死感，是边缘型主体的内心体验和依恋风格。 我们看到，松子的母亲是缺位的，父亲从来都是一张毫无表情的脸，我印象中最为深刻的场景是当松子看到父亲带着小礼物回来，以为是送给她时，高兴的笑脸被父亲塞过来的公文包戛然而止，父亲的爱和肯定都给了妹妹，完全没有看到松子的需要。而当松子发现自己做鬼脸可以逗父亲笑，她就经常以此来取悦父亲，但也留下了一个怪癖，一旦被他人质疑，她就会情不自禁地做鬼脸。在拉康派的理论维度里，主体是通过他者来构建自身的，主体的想象自我是在他者场域下构建的，需要他者的认可，这种认可通过父母特别是母亲的目光和话语来传递。主体会把被他者肯定的需要作为第一需要，这是拉康借助科耶夫的黑格尔欲望辩证法发展出的概念。当他者把孩子的哭声转化为信息时，也既是被他者所看到，所解读，所赋予意义，比如母亲听到孩子哭声后对孩子说：“我的宝宝是不是尿了？还是肚子饿了？”孩子的哭叫就获得了他者承认的一份意义。这种被承认的辩证法以一种声明表达出来，这种承认被命名为孩子的“第一次被肯定”。当主体“第一次被肯定”不充分，就会带来巨大的内部空洞，当得不到现实客体的承认和认可，边缘型主体会爆发出这种出人意料的、非自愿的、剧烈的情感状态(表现为愤怒、焦虑、暴力或哭泣)。 在拉康的原初镜像阶段理论中，当还处在躯体碎片化感觉的孩子在镜子前（或者他者的目光中）第一次看到了身体的完整形象，特别是经过他者话语的指认和命名“这个就是我们家的小宝”，主体就会认同镜中的形象为自己，发展出想象性的理想自我 i(a)。后来经过父性隐喻的阉割，主体登陆到象征秩序，进而发展出自我理想 I(A)。两者属于不同层次，理想自我处于想象界，自我理想处于象征界，理想自我与自我理想构建主体的理想系统。早期的镜像阶段主体既想认同那个镜中的完整虚像，但又体验到这种异己的因素被植入内部，完整的形象与碎片化、局部化的躯体感觉如此相异，使得镜像阶段主体呈现极具侵凌性的特点，这种侵凌性既是对于他者，也是对于自身的，所形成的理想自我呈现为暴君式的、残忍的性质。由于上述在早期内摄机制方面的困难，边缘主体在其理想体系的发展确立中经历了困难，想像的理想自我占主导地位，他们坚持寻求一种不可能的、理想的完美，无法超越侵凌性，从而呈现出残忍、不宽容的倾向，对依附的客体产生强烈的敌意，同时也会引起对于自我惩罚的强烈欲望，无意识罪感强烈和残酷，以至于会导致渴望死亡的现象。我们看到，电影中的松子在遭受背叛之后，激情状态下杀死背叛男友，万念俱灰后多次试图自杀，在监狱中又能非常安定而封闭地幻想出狱后与理发师男友结合，还有就是年老色衰时，开始痴狂追星，这些都是一种完美爱情幻想的抓捕，正是这种停留在想象层面的抓捕，让她度过了艰难的时期，但也让她不断陷入灾难爱情的苦难。松子在被误认偷窃后的离家出走，做脱衣女郎、妓女、自杀的悲剧性命运，或许在无意识层面就是一种自我惩罚的欲望。我们看到，松子即使是进监狱，也每天练习下蹲，以此增强在性爱能力来栓住男人，而且松子每次开始建立亲密关系，都是通过直接的性，性似乎是一种媒介，以此获得他者的认同。在精神动力学视角下，边缘型主体拥有转换性别的幻想，这是源于他们早年性别身份确立的困难。在拉康的理论维度下，当父母通过无意识欲望的指令命名孩子为男孩（男性）或者女孩（女性）的时候，父母的言说就指派了一个性别身份给孩子。在大部分的情况下，现实父母和父母的（无意识）欲望很幸运地一致，孩子就会认同自己是男性或者女性。之后，性欲客体的选择继而发生，这种无意识的和被不自觉选择的客体会成为性的欲望对象，成为能够满足冲动的客体。此种方式下，当选择了欲望的客体，主体就被导向了异性恋、同性恋或者双性恋的结构中。 孩子和父母所形成的激情的、强烈的关系（俄狄浦斯式传奇），对于定义性客体选择的类型是至关重要的。由于边缘型主体在其内摄机制和内摄身份认同方面经历的困难，导致他们在建立稳定的性别身份和基于这一身份发展出清晰确信上有严重困难，他们既没有主体的性别身份确信也没有明确的性客体选择。我们可以看到，松子虽然表面上是异性恋，但每次都是通过直接的性来建立关系，甚至锻炼自己的性技巧，都是出于希望获得与他者联结的需要，是服务于他者的要求。在拉康派的视角下，边缘型的性行为很大程度取决于他人的性要求，所以他们作为男人或者女人的感受随着他人的主观要求而改变着，他们进入一个同性恋或者异性恋行为取决于他人的要求。这就是为何我们在边缘案例的临床实践中发现了所谓的性取向的易变性。 此外，为什么拉康派把边缘型主体归入神经症结构呢？神经症的机制是压抑，主体通过压抑机制放弃乱伦欲望才能进入神经症结构。压抑机制是主体克服早期想象或镜像阶段，进入象征秩序活动的必由之路。压抑机制的产生，必须由母亲通过话语传递父性隐喻（父亲功能），给母子间封闭的想象性二元欲望游戏打开缺口，主体因此而登陆到象征秩序，因此诞生出自我，自我的产生能够维持主体的压抑。边缘型障碍主体可能成功地打破了紧张的母亲-孩子二元关系，但由于早期内摄机制的障碍（拉康认为，内摄机制是一个象征符号的功能，即婴儿的需要通过他者的话语反馈传递给婴儿的过程），也即是前文提到的由于母亲的严重缺位所引起的认同、内摄机制未能充分发展，边缘型主体无法形成充分的压抑机制，尽管他们已经进入俄狄浦斯阶段，但仍是以想象机制为主导。原始母性功能的缺失在主体上留了一个巨大的、构成性的空洞，它不可修复。这些严重缺失可能使得边缘主体的自我难以维持压抑机制，我们可以从边缘型主体冲动控制能力的缺乏来看到其压抑机制的薄弱。由于早期理想自我的残酷性质所导致的强烈内疚感，以及边缘主体在做出违背社会规范与道德行为后在超我作用下体会到的负罪感，这都可以窥见他们的压抑机制在起作用，所以拉康派据此认为边缘型主体属于神经症结构。 与边缘型主体工作是困难的，因为他们存在视角逆转的问题，他们可以不断更换相反的视角来看待他人。上一分钟分析家可能被她体验为是充满关爱、仁慈的人，下一分钟分析家就想象成了迫害性的、自私冷酷的人。在拉康派的视角下，边缘型主体的视角逆转是“想象机制占主导的思维运作”心智所造成。由于缺乏他者对于自己作为真实主体感觉的确认，他们无法进入他者的位置，无法设身处地体察他人的感受，他们的视角逆转是处在经历焦虑与挫折经验下的自我保护。 松子是苦难的，但她的苦难是由于严重的缺失而带来的，她又是勇于自我承担的，在生命最后时刻“抓着惠的名片”而想重新来过。影片最后，她在幻想中给妹妹修剪头发，灵魂回到了家乡的河流，回到了家里，回到了童年，或许在生命的最后一刻，她已原谅了所有的伤害，以及原谅了自己。
为什么我们的关系中有了第三者
因为外遇而来做夫妻咨询的来访者中，基本上受伤的一方会说，“这么多年的感情了，我是那么的信任他，信任他一定不会做背叛我的事，因为他忙，我还会去为他着想，体贴他，结果呢？他和别人好了这么久，还是被我查出来的。” 这份痛不仅仅是因为外遇方背叛了另一方，而是“在我为你付出的时候，你没看到我的好，不仅没在乎我的付出，你还爱上了别人。” 这份痛还承载了对受害方在感情中的否定。因为这份被完全的否定，受害方一方面很生气，一方面又进入了一个自我否定的情绪中。 “为什么我们的关系中发生了外遇这样的事情，我到底哪里没做好？” 这个问题是受害方一直在问自己以及对方的问题。 今天我想探讨外遇，为什么感情中会发生外遇这样的事情。 外遇是痛苦的，也是不应该有的。 外遇可以非常简单的毁坏一段十年，二十年经营起来的感情。外遇也是导致离婚的首要因素。 外遇在中国文化是件可耻的事情，大家不愿说，我们很少真正的了解外遇的本质。可是这件可耻的事情却是件很常见的事情。 在我的夫妻咨询中，80%以上的案子是因为外遇。外遇当然有不一样形式的，有些人是因为身体的出轨（性），有些人是因为纯感情的出轨（对第三方有感情），不管什么样的外遇形式，对被外遇方的伤害很大，且双方多很痛苦。 外遇的一方也知道不应该去做，那为什么还是发生了。外遇发生的原因有很多种，我想回答给那些在否定自我的外遇受害者说，你想知道的为什么我们的关系中有了第三者，或许和你没有关系。 或许和你们的关系有关，所以那也不是你一个人的问题，还有一种情况可能是你的伴侣遇到了自身的困难，不知道如何解决，和你没有任何的关系。 1. 我们的关系出问题了 因为关系中缺少情感的连接，这是最常见的一种外遇的形式。 因为彼此在感情关系里不开心，通过外遇的方式找到了感情的寄托。 对于有些人，特别是在关系中想要情感连接的人，他们的外遇一方往往是可以提供情感支持和情感连接的。 外遇的一方给了出轨的一方情感的支持，而这真好是在自己的婚姻中缺少的。 对于在感情中没有安全感的，比较焦虑的人，很容易在关系不好的时候，找到第三方给自己一些安慰和安抚。 2. 幸福的婚姻，为什么其中的一方还是出轨了。 我记得简单心理问答中，曾经有个50来岁的人问，“我很爱我的老婆，我的家庭很幸福，但是我发现我爱上了别人。” 这是很真实的事，有一部分的人出轨跟自己的另一半没有关系，更多的是与自己有关系。如果感情是好的，那需要去探索的是“外遇满足了我的什么？” 有些人根本是不想和自己的爱人分开，或者去破坏自己的家庭，但是外遇给他们带来了一种东西，是TA在寻找的。 有些人说“家给了我稳定，我需要，但是我的外遇给了我刺激，有一种冒险”。外遇的对象可能是与自己的另一半完全相反的，只是想去满足一下这样子的刺激。外遇本身就是刺激和冒险。 下一个问题就是“为什么现在这个需求（刺激）对你而言这么重要，愿意去冒这么大风险去得到。” 很多人会说，“我一直是一个乖乖男\女，一直听从别人去做对的事情，我发现外遇的身上有吸引我的地方，TA敢于做自己，敢于去叛逆。” 外遇提供了外遇方一个机会，去发现那个被藏着的自己。 冒险和刺激本身是生命的活力。只是通过外遇的方式找到了那个被隐藏的自己，伤害到了对方和自己的感情，这个代价太大了。 所以在做咨询的时候，我往往会鼓励伴侣和夫妻在自己的婚姻里去找刺激，去一起探索那个被藏着的自己，在关系中去释放出来，比如用性中的ROLE PLAY。 3. 性关系不和谐 一部分的人也会因为二个人的性关系不和谐，而去找第三方。而这个第三方，更多是不带感情的，很大一部分是性工作者。这里非常大的一部分出现外遇的是男性。有些女生会不明白，“我明明在，为什么他不和我发生关系，而要去找别人”。 因为这部分人害怕太深的情感连接，和自己的爱人发生性太有压力，所以会回避自己的爱人。但是与不认识的人，他们会比较好的敢尝试性，因为他们是不需要在情感层面去照顾那个第三方的。 他可以尝试自己如何想做的性，不用担心对方会拒绝。这些人对情感是回避的，害怕和伴侣太近。 每一种发生的外遇多在满足一种需求，这个需求可以是情感层面的，也可是是自我的探索，也可以是在满足自己的性需求和不敢和自己的伴侣靠得太近。 如果你发生了外遇，我会鼓励你去思考，我的外遇满足了我的什么。 如果你的关系中有外遇，我很抱歉发生在了你的身上。我知道它有多痛。很多人会认为时间可以治愈这种痛，的确你的痛会因为时间好很多。 在我咨询的夫妻关系中，我发现如果不去修复外遇带来的伤害和信任问题，其实这会在心里留下疤，提醒着你自己要小心。你们的关系也会因为这个不是100%安全的。 外遇问题往往是超过了夫妻和伴侣自己可以去解决的层面，如果你想修复外遇给你们带来的伤害，希望你们的关系还可以好好的走下去，我真心推荐你们找个好的夫妻咨询师，10来次20来次的咨询会让你不那么痛，也会让你们的关系更好的走下去。 我希望你可以好好的照顾自己的情绪，可以找到帮助你们关系的途径。
经历过出轨的关系，还有救吗？
由外遇引发的应激性创伤反应以及如何处理 文丨彭燕群（简单心理认证·心理咨询师） 编辑丨减简 作为一名夫妻/伴侣咨询师，我常常需要帮助夫妻/伴侣一起处理外遇事件和走出外遇的创伤。但在工作之外，我也看到听到过好多好多的夫妻/伴侣经历着因为外遇引起的痛苦，而很多时候这些夫妻/伴侣没有办法找到恰当的方式去帮助自己。 在这里，我主要希望帮助那些出于某些原因，不打算分手或离婚，而是想要走出痛苦、和对方重塑新的关系的伴侣，所以在这里讲述一下从心理学角度是如何看外遇，以及关于如何恢复的建议。 依附理论看外遇 就像小宝宝一样需要爸爸妈妈来照顾，提供感情的支持。结婚了，我们需要伴侣来提供给我们保护和情感的支持，同样的, 你提供给你伴侣情感的支持。 这种支持和感情的链接，我们称之为依附的连接 （attachment），是动物本能的需求。你的伴侣本应是让你安全的，提供给你安全感的，至少你是相信他／她是站在你这一边的。 可是在外遇后，伴侣的依附连接被打断，受伤的一方会进入依附创伤 （attachment injury），情绪反应就像PTSD的反应，对一些事情很敏感，情绪的波动很大，哭泣，不想吃饭，不想做事情，不想睡觉，会做噩梦。进入一个高度的痛苦和难受中。 你的依附情感有多深，你的痛苦就有多大。 压力系统看外遇 外遇发生了，你们不仅仅依附连接得到了破坏，你的伴侣变成了给你危险的，你看到危险，你的压力系统就启动了，你会生气，你会攻击，你会不想去相信你的伴侣会提供给你安全感, 或者有些人当作没发生过。 当我们面对压力的三种反应：逃跑，攻击, 回避。外遇就是高压的状态，很多人会第一反应离婚（逃跑），有些人会攻击，有些人就当做没发生过来回避自己的痛苦，或者你三种反应都有。 我曾经有位来访者说，她其实知道老公有外遇，但是她不想去指出来，这样至少可以回避痛苦来保护自己。 本能的情绪反应 你进入了我们最原始的情绪反应，本能的反应，因为这是件危险的事情。你想你看到蛇一样，你的第一反应是情绪，你想要保护自己，让自己是安全的，包括情感上的安全感。这是最基本的动物本能反应。 这三种攻击的，回避的，逃跑的反应和情绪，会让你在5分钟之内就出现各种情绪，可能有伤心的，生气的，难过的，想要离开的情绪。 有时你的伴侣会觉得你是不是反应过度了，你自己甚至觉得自己是不是情绪不稳定，有时还会去怪自己的这种创伤后的反应。 你自己有时也不明白自己的这些情绪和行为上的反应。同时你失去了一段感情，一段你想象中二个人的感情，进入了丧失哀伤的情绪（grief）。 你甚至会讨厌自己有这么多的情绪反应，你告诉自己不要这么在乎。可是这是我们身体机制的本能，当我们没有安全感的时候，一定会很焦虑，就像小宝宝一样，哭泣，想找到妈妈。小宝宝可以找到妈妈，可以平静下来。 可是可以给你情感连接的人，可以给你安全感的人却是给你带来危险的人，所以你有时没办法找他／她来安抚自己。 反而你会对你另一半的行为, 很多细小的行为，很敏感和警惕。你想要知道他/她是否还会伤害你，背叛你。一天下来，你被各种情绪影响着，你觉得好累好痛苦。 而外遇的一方看来，他/她是没有办法帮助自己的另一半，没有办法去安抚这些情绪。慢慢的也会进入到一个无助感，会很害怕失去这段感情。 对外遇对一方 我想对外遇的一方说：千万不要去说，你的反应过度了，没有那么严重。即使你是想用你的方法去安抚你的另一半。 1. 你的另一半的情绪反应是正常的危机反应，尽管你可能会觉得有些时候他/她的敏感和猜疑是不必要的。这是他/她保护自己的身体反应，biological response，他/她自己也没办法控制住的。 2. 请不要对他/她生气或离开，你的另一半可能会骂你，要求你，要求你听起来不合理的事情。仍然去关心他/她，在意他/她。 3. 去问你的另一半，在那一刻你可以做什么去帮助她不要那么的痛苦。你可以问他/她是否可以抱抱她。你不需要去说服你的另一半，你需要在她/他身边陪着。 我也理解你有时会觉得没有希望了，你会觉得你的伴侣是不是没办法走出来了。我希望你可以理解，这种情绪的波动是正常的，不代表他／她走不出来了，你们的关系没有救了。想办法去安抚她/他的痛苦，是她／他走出痛苦最快的方法。 对受伤对一方 当你发现自己有好多的情绪反应时，请做一些可以让自己放松的事，比如吃些好吃的东西， 你此时此刻需要好好的照顾自己。一定不要把自己隔离起来，你需要情感来帮你恢复自己的状态， 找个好朋友聊聊天。 随着时间，你可能好不容易恢复了些，正当你觉得你好了，放下了，也可以开心得一起看电影和做事情了，可突然之间，你又很伤心了，开始哭泣了。 为什么呢？因为你的身体会记住这样创伤，当你看到一些事和物时，你的情绪就会受到打扰，很大程度上是无意识的。但是你需要有意识的去学会好好的处理这些情绪，需要时间来医治自己。 说实话，我个人觉得外遇是件很痛苦的过程，对于双方都是，有些时候超过了夫妻和伴侣的能力去度过这个坎。 外遇的一方是伤你最深的一方，却同时是把你拉出痛苦的人。可有时受伤的一方，可能会不想再去相信她/他，把心合上了去保护自己，不想把心交给对方了。 我知道很难，很难受，如果你把心合上了，你们的关系可能就不能挽救了。 我也真心的推荐你和你的另一半做伴侣/夫妻咨询。这个过程可以让你减轻痛苦，同时让你们有能力去继续这段感情。
为什么我们总想控制别人？
当我第一次拿到《不要用爱控制我》这本书的时候，一口气读完了它。而我发现生活中的控制，随处可见! “你是个笨蛋!你什么事情都做不好!你真自私!你以为你很聪明，你什么都不懂!”--- 随意的评价别人； “都是你的错，你自找的!”---把责任归咎于对方，指责他； “你要...做!不许你..做!”---直接提出要求； 使用暴力或冷暴力，不理他，对他发火，被动攻击：故意做一些让对方不舒服的事情 ---用行为表达。 或许你对于这样的话耳熟能详，这种语言和行为不断的出现在家庭，婚姻，人际交往当中。 控制就是依据自己的意志，通过身体语言或话语对别人或周围的环境进行限制，以得到一定结果的行为。 我们每个人都渴望有亲密的关系，但对于不同的人，亲密有不同的含义。如果一个人对于建立亲密关系存在错误的理解，那么就会在不知不觉当中破坏掉亲密关系，你的所作所为与你想要亲密的初衷背道而驰。 我们为什么会想要去控制别人？ 说到控制， 那么我们会有一个问题，为什么想要去控制？首先需要了解“自我定义”这个词，自我定义就是你如何看待你自己，我是谁？我是怎样的一个人。包括你的思想，理念，感受，动机，价值观，能力，潜力，喜欢或讨厌的。随着你的生活的不断变化，你的自我认识也一直不断的在修正和调整。一个人从小到大，身体和心理都在不断的发展。每个年龄阶段，你都能发现自己新的潜力和爱好，你的身体成熟之后，心理上的成长还在持续。 在自我定义的过程中，你塑造着自己，同时你也创造了一些未知的心理因素，这个看不见的心理因素就是“精神边界”。如果你没有精神边界，就会很容易淹没在别人对我们的评价中，丧失真正的自我，认为别人的对自己的认识就是自己的样子。精神边界是你的内在精神世界，与外部客观世界之间的分界线。精神边界决定了你的个性。 暴力行为，如殴打，性侵害等等，是侵犯了身体的边界。一般人都清楚别人的身体边界，尽量不去侵犯。对于身体的攻击一样，对于精神的侵犯也是有伤害性的。因为我们一直对于精神边界的关注很少，人们常常把自己和别人混淆在一起，带来的严重后果是，对所有的关系都产生影响，导致各种各样的问题。 ✦ 通常，让人们无法控制自己的时候，比如有些灾难，突发紧急事件，他们总是想要去控制某些东西或某个人。就像我们说的抓救命稻草。 有些事情很突然，让我们无法一下子接受，突发事件给我们的精神边界带来非常大的影响，如果我们遭受的打击超过我们可以承受的范围，如果我们无法从这样的经历中摆脱出来，就会感到被压垮，处于崩溃的边缘。那么就处在失控的状态。就会很想控制别人，从而做出反对他人的行为，这侵犯了对方的精神边界或身体边界，或者都有。所以，当精神边界受到打击，就会产生失控行为。比如大家都知道的汶川地震，很多人会出现应激反应，失眠，易怒，闪回等等症状。 ✦ 没有遭受灾难或紧急情况，在正常情况下表现出的失控行为，该如何理解呢？ 有两个非常重要的事实：一，这些在正常情况下失控的人，他们的行为只针对某些特定的人。二，当人们出现失控状态时，实际上是失去了对自我的感觉，可以说他们处在自我分裂的状态。 我们每个人都拥有的四种功能：感觉，知觉，直觉，思考。这些功能让我们产生自我感。 一个人走进一个房间，他可能会感受房间的温度，气味和颜色，这是知觉；他会注意到房间里其他人的情绪，这是感觉；他也许会把现在的情形和过去的经验做对比，这是思考；他觉得有个朋友有可能等会会过来，这是直觉。 一个孩子摔了一跤，膝盖很痛，他哭了起来。他的父母对他说：“你没有受伤，哭什么？！你就是想引起别人的注意吧，也不怕别人笑话你”。如果孩子接受了父母的话，那么他会相信自己膝盖疼的感觉是不真实的，或是不存在的，“我没有受伤”让他失去知觉认识。流泪是没有意义的。因为“我没什么可哭的”让他失去感觉认识。同时，他会觉得自己这样做不好，因为“我只是想引起别人的关注”那么他也会失去直觉。 当自己的感觉，直觉和知觉被父母否定或扭曲的时候，这个孩子就处在自我分裂的状态，他没有办法产生统一协调的自我感。对孩子来说，父母是神圣的，如果父母不能更好的认识自己，就会把孩子搞得无所适从。也许这些父母根本没有注意到，自己所作所为带给孩子的严重后果。不是自己真正的感受却被别人说成是自己的感受，有谁比自己更清楚自己的感受呢？如果我说饿了，别人说你怎么可能饿，你刚吃过啊，那么他就扭曲了我的感觉。 家庭或文化环境，对我们的表现和行为也起着限制作用。当父母不断地给孩子下定论的时候，孩子就要忍受长期的被排斥感带来的痛苦，而孩子又非常希望被接纳，所以孩子努力的效仿父母的行为，希望得到父母的爱和认可。慢慢的孩子放弃了自我感觉，与感觉，直觉，知觉带来的信息割裂开来，即使后来他们长大成人。如果我们被否定，那么就会忽视自己的内心感受，很难相信自己，很难拥有自信。 你要记住没有人，比你更了解自己。 当别人评价你，或给你下定义的时候，他们正在试图控制你，而且他们在伪装自己。我们越是对自己信心不足，就越是容易接受外来的评价。别人评价我们，实际上他们在假装知道我们的内心世界，是在侵犯我们的精神边界。如果这些侵犯被接受，那么会导致我们迷失自己，屈服于别人的控制。当我们长期受到这样的侵犯，最终会忽视或无视自己的内心世界，就会处在自我分裂的状态。一个人丧失了感觉，知觉和直觉，只保留了思考功能。就像四缸发动只剩一个活塞，只剩下思考功能的人，往往出现人际关系问题。 一个不能感受，意识不到自己内心感受的人，长期处在自我分裂的状态中，会抛弃自我，并不是按照自己的亲身体验来完善自己，而是依据别人的期望观点和评价来扮演自己，从外部世界来认定自己，同时，他们也会这样的方式对待其他人，无视其他人的精神边界的存在，不会想要去理解和考虑别人的想法和感受或需要。他们会说：“男人应该...女人应该...老公应该....老婆应该....你应该...”他们会对于其他人有很多假设和判断，他们这些假设和判断会毁掉和别人的关系。这些假设和判断来自他们的幻想，把其他人想象成自己心中的角色。用虚构一个想象中的人，来定位别人，要求别人，控制别人。 控制会对我们产生怎样的影响？ 在恋爱中，对方是你眼中的梦中情人，白马王子，完美的或全能的，随着时间的流逝，人们真实的一面会浮现出来，我们幻想中虚构的人重合在一起。有些人们只爱虚构中的那个人，不再爱真实的爱人。如果我们只停留在自己幻想当中，无视了别人的存在， 也意识不到对方的痛苦 。误会是存在所有的关系中的，在一个好的关系中，你会被关注，有机会澄清你真正的意思是什么，同时可以允许你的观点想法的存在或理解和接受。 在家庭中，有的人坚信自己真的爱对方，但是他们的做法给对方造成了极大的伤害，因为他们采取各种方法，来迫使对方成为他们心中想象的那个人。在恋爱婚姻关系中，两个人就像手拉手的旅途总的伙伴，一旦控制关系出现，伙伴关系就会被破坏或瓦解。 想要控制别人的人往往会感觉失控带来的恐惧感和无力感。他们需要控制别人，他们认为这样才能避免和别人分离。他们没有意识到自己恐惧的根源来自分离，而用控制来隐藏自己恐惧。偏激的控制者，失去关系是无法忍受的。我曾经听到一个报道，一个女孩在和她父母在大巴车站候车时，被前男友割喉杀害了。对于这个男孩来说和女朋友分手是非常严重的失控，他杀掉对方，来阻止失去这个关系，来控制这个分离没有发生，死也要和她一起。 对于控制者来说，独立是不被允许的，你不能做自己，因为我不能和你分离。真实的情感体验也一种威胁，这会让他们恐惧他们一直压制的强烈的情感面临失控。 好的关系，你会被尊重，你可以表达你的观点想法，你的感受，对方愿意去理解你。而控制者害怕用商量的口气说话，更容易直接下结论，评价，指责你。这样的关系是不平等的，而且他不认可你作为一个人的独立性，同时避免碰触你真实的内心感受，这他们害怕的，恐惧的。他们甚至会威胁抛弃你。因为控制者是隔绝内心体验，抛弃自我认知能力和自我承受能力的。所以他们需要不断的来认定自己所坚信的。他们经常反驳其他人的观点，“你是错的，不是那样，那不是你的意思”。 诋毁和攻击真实的人或人群是控制者的习惯。这些人结合起来对付和控制别人，他们形成了某种不健康的团体，他们通过集体达成的共识，使他们更加确认自己的观点和想法是完全正确的，这削弱了对自身的困惑，强化了优越感，也减少了对抵制者的恐惧。比如纳粹宣扬的优等人种，日本军国主义，邪教组织，恐怖组织，黑社会团体等等。 这种控制性团体基本上有两个方面：1. 在幻觉的控制下，觉得自己是全能的，能够操控别人。2.自己是绝对正确的，不容置疑的，不允许有反对的声音出现，其他人，其他声音都是错的。所以他们会去对付那些他们认为对立的，错误的人或组织。 上个月我在一篇微信文章中看到从2015年到2016年不到一年的时间内，前苏联有130起青少年离奇自杀案。其中80起自杀现场都有视频记录，而且被上传到了东欧最大的社交网站上。警方介入调查发现，有一个蓝鲸组织在煽动策划这些自杀行为。记者假扮申请者，发现一旦你申请加入这个游戏，他们会要求你填写所有个人信息资料，包括父母信息和家庭住址，你不能把情况透露给任何人，你不能退出，他们会威胁你，必须完成自杀的任务否则死的是你的家人。 他们掌握青少年熟悉的语言文化，不断的鼓励毒品滥用和否定社会包容性，对女孩说你很肥，男人都是一坨屎，一步步催生参与者产生轻生的念头。他们同时利用了当代年轻人痛苦当下。无法融合认同，和归属感的认知脆弱，以及被社会固化头脑的人类想要操控他人的权力欲望。最终落网的幕后组织者竟然是年仅21岁的大学生，他面对指控的回应是，“他们死的很快乐，我赋予了他们生活中得不到的东西，幸福感，认同和生命的连接。”那个自杀组织者认为自己是多么的全能和正确，他觉得自己赋予了别人生活中得不到的东西，幸福感，认同和生命的连接。” 当你在某个领域处在权威的位置上，你就手握权力，可以去操控，可以去影响这个领域。在团体中我们也常常可以看到一些被排斥和孤立的现象。我的女儿的班级中有个一应该是智力较低下的孩子，班主任经常当着全班同学的面说那个孩子傻，因为他很难完成作业，也有些和其他同学格格不入的表现。作为老师是这个班级所有孩子中的权威代表，她的好恶直接影响了所有的孩子，女儿说全班同学都会孤立那个孩子。我告诉女儿：“如果我是那个孩子的妈妈，我会很难过，很愤怒我的孩子受到这样的对待，智力低下是天生的，在人格上所有人都是平等的，不被尊重，而且还被侮辱，排斥，孤立。因为这个孩子智力偏低的原因，所以他也许不知道怎样更好的跟其他孩子相处，他该多么的孤独啊。”后来女儿说她会主动和那个孩子说话，那个孩子有时候会对其他同学扔东西，发脾气，但从来不会对她这样。我想这不是善良，而是对一个人的理解和尊重。 如何与控制的人和谐相处？ 首先你是否能清晰的自我定义，如果你不能清晰的定义自己，就无法守好自己的精神边界。就会很容易淹没在别人对我们的评价中，丧失真正的自我，你就容易被操控，被影响。反之，如果你可以很清楚的了解自己，可以清晰的自我定义，你就可以在控制的人和谐相处，你就不容易被影响，因为你能设定好清晰的边界，在关系中游刃有余。 你有没有很认真的思考过这些问题呢：我是谁？我是怎样的一个？我喜欢什么？讨厌什么？想成为什么样的人？想要什么样的婚姻？想过什么样的生活？如果你的自我定义不清晰，也许你就常常会感觉很迷茫，在很多事情和人际关系中会存在控制和失控，存在矛盾冲突的状况。 如果你存在这些情况，你首先需要去看到自己内在的冲突，不逃避，去面对。一个人有强迫的症状，极有可能在这个人内心存在控制和失控之间的矛盾冲突。强迫症状是一个人内心冲突的外在表现。 我有一个来访者，二十多岁的女孩，她有些强迫性的症状表现。我对她的理解是，她的内心冲突是在父母的期待和要求，与她自我意志之间的对抗，但她很难表达自我意志，拒绝，说不。想要控制强迫的症状，其实是想控制内心这些冲突。但是往往是失败的，因为这些感受和想法是需要被看到，被理解，被接纳，被整合。这个女孩在我们工作一个阶段后，有一些想法：“我就这样了，我已经很努力了，咨询师也帮不了我”。她会质疑自己，也会质疑我是否专业，是否真的能帮到她。她告诉我她意识到了自己的逃避。在她非常棒的勇敢去面对她的困难之后，她有更多反思和觉察，在咨询的过程更加主动，也能够更接纳自己。 如果你这辈子活的不像你想象那样，不是按照你自己的愿景来活，在你临终之前的死亡焦虑就会越来越大。任何人都无法也没有权利定义你，只有你自己。当然你也无法没有权利去定义别人。
表达情绪从不是个简单的事
闺蜜下午茶。聊的话题都是围绕着老公啊，孩子啊，八卦啊等等。Anna大力地吸了一口手中玻璃杯中的果汁，由于喝完了，吸管发出“吃吃”的声音。然后，她开始说了，这好像是她要开始说话的前奏。这就是她的风格，习惯了，我们开始洗耳恭听。（以下为Anna自述） 今天早上，闹钟把我闹醒，我很困，还想继续睡。心里又清楚，约了儿子隔一天一起跑步，是这个暑假才开始的活动，已经坚持了三周，必须跑啊。当我睡眼惺忪地爬起来，看见窗外路上有部分行人打伞，下雨吗，不适合跑步，就心安理得地把自己摔到沙发上，继续做未完成的梦。梦没做成，内心交战起来，放弃这么容易，坚持就变得更难了，这样怎能希望孩子坚持呢。其实，还有行人不打伞吗，雨并不大，最多是毛毛细雨，可以带上鸭舌帽。挣扎着起来，再往窗外看，已经看不到有行人打伞了。所以利索地叫孩子起床，梳洗，换衣服，顺利地跑完了。回来后，心里还是蛮感慨的，想想，本来今天就此作罢，不会跑的了，最终还是咬咬牙跑完了，成就感油然而生，有这样的毅力，做什么事情都有机会成功啊！都被自己感动得不行了，我兴冲冲地跑到即将出门上班的老公跟前，愉快地告诉他，自己对于早上的一念之差的正确选择感到欣慰。谁知他听了后，皱着眉头说：“你知道，你现在能做到这个事情，需要的毅力，跟养成习惯，将每日要做的事情列出清单来比——(这时，我的兴奋值从90秒降为0，转化成厌烦，列清单一事，是我没坚持做到，最让他失望甚至诟病的事情)——还差一点……我没有去跑步，你能坚持跑步，是不是觉得你很了不起!”我的心拔凉拔凉的，一点心情都没有了。愤怒啊！突然我像醒了一样，不对，这不是我的本意，我必须要澄清！“我告诉你这些，需要的只是一点点，就是你在听，并分享我的喜悦，就这些！你误会我了，那些认为我做到了，显得我比你强，这些和我没有半毛钱的关系！想象一下，如果我是你的孩子，我兴冲冲地告诉你，我做到了一件以前没做到的事情时，你会怎样。”“可是你是一个成年人啊！”“可是我是你的爱人啊！我需要在爱人面前，可以表现得像小孩啊！就像你有时在我这里撒娇一样!”他堆起满脸的笑，过来抱我，说：“我知道了，你真的很棒，做到了坚持！”Linda用手推了Anna的肩膀一下，说:“你累不累啊！”Anna深有感慨地说:“是有点累，可是，我还是很开心的。你们知道吗？为了达到这样的沟通效果，我花了多少年的时间，受了多少委屈吗?！ 以前每当这样的时候，我会被他的话气得说不出话来，特别委屈，又特别愤怒，无论我说我辛苦，还是说我自豪，他都会把我的话理解成对他的贬低，说他不够好，不够付出。但我自己又不知道怎么了，感觉很受伤。”是啊，Anna本来对老公说自己对自己的坚持很自豪时，要的就只是一个聆听和认可；或者在她诉说自己很辛苦时，听她说，并告诉她他知道了她的不容易。在心理学上，对这种行为有一个词来表达，就是“共情”。共情是一种能力，能够站在对方的立场感受TA的感受，并能够向TA表达出来你对TA的理解。 共情 在孩子的成长过程中，是非常需要 养育者（通常是父母） 的共情的。TA高兴了，TA感觉自己很能干，TA伤心了，TA很害怕，TA愤怒了……所有TA感受到的情绪，无论正面的还是负面的情绪，父母都看到了，并告诉TA，父母知道了TA正在体验的情绪，这些体验得到父母的确认，TA就可以从中获得心理的滋养，心理健康的成长得到了保障。在不同程度上不能得到这些，孩子的心理发育会向不同方向发展。具体的方向，要看具体父母与孩子的互动方式。由于求生的本能，孩子会根据父母对待TA的方式，发展出一套能让TA存活下来的应对世界的方法，因此就有不同孩子间人格发育的不同轨迹。成年人也需要共情，尤其在恋人间。爱情会让人在心理上退行到孩子的阶段。你会发现，情到浓时，恋人间说话，会像小孩，一方会向另一方撒娇。这是一种心理需要，很多时候，这些都是发生在潜意识当中，当事人还不知道自己的需要呢。像Anna，她一直都有这种需要，结婚后多年，她都没有意识到，只是每次都用行动表达出来，兴冲冲地说高兴的事情，伤心地说难过的事情，然后就是等待，她有时可以等待得到老公的共情，尤其在婚前。一般情况下，婚前热恋期间，恋人间都能做到这部分。婚后大部分时间，都是不能得到的，换来的是各种的不理解和攻击，每次双方都很受伤。所以，Anna能够觉察出自己真正的需要，并告诉了老公，相当于教会老公怎样来爱自己，才能让两个人的斗争转化成爱念的流淌，这的确不是一件容易的事情。我真心地为Anna高兴!
身边的那些自恋狂，我惹不起躲得起！
自从美国总统特朗普横空出世以来，“自恋型人格障碍”这个词就频频出现于美国的各种媒体上，甚至有人专门为此写了书，讨论特朗普的自恋型人格的表现。 虽然因为地理距离和政治文化差异，这个风潮似乎并没有在中国刮起来，但其实具有自恋型特征的人在生活中比比皆是，我们不妨可以也来探索一下。 美国ABC广播电台的吉米鸡毛秀最近点评了特朗普与一个公众人物之间的推特口水战，其中该人将美国精神障碍诊断与统计手册第五版（DSM-V）里关于自恋型人格障碍的诊断标准放在推特上，并圈了特朗普说，这里面的条款，你看看你自己中几条？ 如果有人对于自恋型人格不了解，或是有一点了解，但不是很清楚，对于自己或身边的人有多少自恋的特征有点好奇，可以看一下以下这些描述里，有没有哪一条是与你或是身边的人相似的？ 吉米同时也节选了特朗普自己说过的话，放在每条条款后面，我在这里也写出来，大家可以一乐： 认为自己是最重要的，例如夸大的成就和才能，希望别人无条件地认为自己是卓越的；（特朗普说：“我在任职的头500天完成的工作比任何之前的一位总统在他们的头500天都要多”） 幻想最终取得成功、力量、才华，拥有更俊美的外貌，或完美的爱情（特朗普说：“我我比他们聪明，我比他们有钱”）； 相信自己是最特别、独一无二的存在，只有同样特别的人或成功人士，才可以理解自己，或者是与自己交往（特朗普说：“我是最重要的，我是唯一重要的”）； 需要额外多地被敬仰、羡慕（特朗普说：“我做的这个是最棒的，有人说没人做的比我更好”）。 觉得自己有特殊的权利，例如，不合理地期待别人给予自己特殊待遇，或认为别人会主动满足自己的期待（特朗普说：“那些女人都会来满足我，真的，当你是一个明星时，你对她们做什么都可以”）； 会在人际关系中剥削他人，例如，利用他人来完成自己的目标（特朗普的律师说：“我为了满足特朗普的要求，做了很多事”）； 不愿意或不习惯去认可、识别他人的感受和需要，可能会被认为是缺乏共情或同情心（特朗普在救灾现场的一些表现）； 容易嫉妒他人，或是认为他人总在嫉妒自己（特朗普说：“我妒忌呢，你把所有的功劳都归给他了？”）； 行为或态度有点傲慢、粗鲁，或是不为他人考虑（特朗普说：“我是非常稳定的天才”）。 如果以上的描述里面，你或身边的那个人有5条以上符合，那么你就需要小心了，根据这种不科学的自测方式，你或身边的人就可能是自恋型人格障碍了。 当然，以上说的仅供一乐。 特朗普可能是极端的情况，也可能是出于政治目的的考虑，他的个人特点被他自己或别人有意地放大了。 实际上，我们每个人内在都有自恋的部分，我们只能在适度的健康自恋基础上，才能顺利地发展并建立起自我，进入社会。当然，我们每个人内在也免不了会有不那么健康的自恋部分，而这一部分对我们的认知、评价、自己内心的感受、人际关系会有扭曲的负面影响。 所以从健康的自恋到不健康的自恋到自恋型人格障碍，这是一段连续的光谱，我们每个人都在这个光谱上的某个位置。 为了帮助我们更好的看一下自己，我用更接近我们日常生活中的场景来描述一下病态自恋的状态，你看看能不能看到自己的影子。 如果一个人在以下的描述里看到越多自己的影子，就可能说明这个人有越严重的自恋问题。 对他人的批评、评价高度敏感，或容易将他人说的话，理解为他人在负面地评价、批评或指责自己。 比方说，在工作或生活中，一旦他人表达对于你的意见、看法和评论时，特别是当别人的意见与你的相左时，你很容易觉得对方在说，“你不对/有错。”甚至会听到“你这个人有问题/你无能！” 别人对事的评价，容易被你理解为对你的性格或表现的否定，变成对人的批评和指责。 于是，你在与他人的交往中，一方面小心翼翼、提心吊胆，总觉得别人对你有敌意，莫明奇妙地陷于人际冲突中。 另一方面，也很容易就会担心，人际交往中的某个话题会显得自己软弱、无能或有错，为了避免过多的人际冲突，你会主动回避或转移话题，甚至显得对别人交流的内容毫不在意，让自己在人际交往中显得自尊心很强、强硬或强势。 你会过于自以为是，总在为自己辩护。 他人说的一切，你都很容易解读为他们在质疑你，评价和批评让人非常敏感，瞬间就会激发你自我保护的盔甲。 你的这种态度，会让与你相处的人感觉到很困难，因为一两句话，你就会变成上火的公牛，时刻会跟别人吵起来。而别人还一脸困惑，不知道发生了什么，人家只是说，我认为你这个文案里的这句话可以用更好的方式来表达。 对于别人而言，只是在讨论事情，但对你而言，这是与生存相关的冲突。无论是简单地承认一个错误，说一声“对不起”，在你的感觉里，都是威胁你存在意义的大事。 因此，你也容易固执已见，因为“已见”跟你的生存本身挂勾。不可理喻的顽固、过于强的竞争性，其实都反应了你内在，对于自己是否足够好、强大、或聪明都没有信心。 一个人表面上越是自命不凡、趾高气扬，就越反衬出内在的虚弱。 与高自尊同时存在着低自尊、自卑、内心的不安全感、虚弱和无力。 自命不凡的背后，是低自尊。 自大与自卑，本来就是一体两面的。 表面上，你对自己的评价很高，认为自己比一般人都好，各方面或某方面很特殊或卓越。同时，你也可能有较强的成就动机，会在生活努力奋斗，为自己谋取更好的社会地位和成功、财富。 但若你能够深入自己的内心去观察，你也许能够看到，你努力追求并获得的这些物质成就、社会地位，其实都是在去补偿你内心的不安全感。 出于对自己内在自卑的害怕和回避，你才会不断追求现实中的成功。你所获得的财富和地位，都是为了逃离内心的不安，为自己打造的盔甲，这样，你就不用面对自己内心的虚弱、无力、胆怯、缺爱。 你戴上厚厚的盔甲，对外呈现出一种自大或高自尊的样子，但内在是虚弱和无力的，所以你总想得到外在的赞美和肯定，哪怕是夸大的赞美，只有这样，你内在的虚弱才能得到补偿。 所以，虽然你非常擅长恭维自己/肯定自己/洋洋得意，但如果长期得不到别人的称赞，你就会失去平衡。 失去平衡后，就需要更大的力量去保护内在的虚弱，相应而言，外在的盔甲就会更为坚硬。 容易愤怒或暴怒，特别是应对相反的意见。 自恋性暴怒是非常常见的，因为内在的虚弱让人恐惧，所以如果一旦有人将你内心深处的虚弱不安带到表面，你就会勃然大怒。 你发火或暴怒时，往往会让别人莫名奇妙，甚至是害怕，因为你的情绪是与当时的情境完全不符的。长此以往，别人会认为你情绪不稳，喜怒无常，倾向于远离你。 当你感觉到一丁点自己内在的虚弱、软弱、不安、痛苦、焦虑、羞耻等感受，或是有一丁点可能性被别人看到，你唯一的方法就是暴怒，通过愤怒，你可以把这些内在的痛苦全部扔到外界，别人身上。 “不是我，是他！” “我才不坏/错/笨呢，你才错了！” “我才不自恋呢，你自恋！” 当你在做前面的事时，你就是在投射--把你不愿意承认、接受的自己的特点、特质、行为扔给外界的别人，说是别人的。 我们每个人都习惯于投射，将不愿意看到自己身上的缺点，说成是别人身上的。 比方说，如果我们愿意去内省，我们都可以发现，我们往往最不喜欢别人身上的特点，就是我们自己身上也有，而且是特别不愿意承认的一点。 但自恋的人投射的问题会格外严重一些。 你会觉得自己最深处内在非常可怕，你难以接受自己真实的一面，格外需要运用投射的作用，把这些东西变成别人的，不是我不自信，是别人；不是我脆弱，是别人。 但吊诡的是，前面说的这些特质，你很可能会觉得一点也不像自己。因为自恋的人最缺乏的就是自省的能力，自恋的问题越严重，你越容易看不到这些表现。 对于你而言，让自己觉得舒服和安全的操作，从来都是，批评、贬低、诋毁他人。因为通过成功的这种操作，你就很安全地把这些负面的特点，都安置在别人身上了，你就无需面对自己的缺点和不足。 人际关系界限模糊。 因为你经常使用投射，这肯定会导致人我界限含糊。 潜意识里，别人承接了你的缺点，其实就成为了你自身的延伸，实现了你不用面对自身缺点的功能。 你也不容易意识到别人是与你不同的个体，你在“使用”别人，或是利用别人。你认为别人理所应当要给你一切，你甚至都意识不到自己的期待不合理。 你容易在人际关系中不恰当地主导对话，把本来是两个人的对话，变成你一个人表演的舞台； 也可能在与人交往的早期，就急着向对方坦露过多的自已的伤痛和历史，或是询问别人过于隐私的问题； 也可能是在关系中，对他人有很多理所当然的想象，从他们的看法、感受、期待，到他们对你的看法、双方的关系、承诺等； 你会在与他人的交往中，有过多的控制，而自己根本不自知，因为你可能会以为，我只不过在做一件正常的事，但你做的这件事，已经超越了人我之间恰当的边界； 你可能会把别人为你做的事也理解为应当的，忽略别人是在照顾、迁就，甚至是忍让你。 不知道以上的描述，你会不会看到自己或是身边人的影子呢？如果里面有很多描述是相符的，那你就真的需要考虑自恋这个问题了。 然后再结合这些特点，带着觉察去反省一下，甚至可以问一下身边的人，自己这些情况有多严重，让身边的人有多不舒服。 因为，正如前面所述，自恋的人很难意识到自己的问题。 如果你或身边的人确实有较严重的自恋问题，你也需要反省这些特点对生活、人际关系的影响。 如果是身边人，那你可以通过本文对他的理解和了解，找到更好的方式与之相处。 如果是自己，那反省后，可以进一步考虑到如何去改善问题，那自然是更好了。 这个问题很可能是你性格的一部分，但如果积极面对，甚至是去向专业人士求助，长远而言，还是会有很多改进和成长的空间的。 希望本文可以帮助到您。
要么结婚，要么分手？
文 | 刘丹红（公众号：心是一座庭院） 我的咨询工作大部分客户都是女性，近期来咨询“未婚焦虑”“恐婚”的女性越来越多。我要讲一个故事，这可能是典型都市“未婚女子”的坎坷寻爱历程。 01 姐弟恋靠谱吗？ 晓林正在经历一段痛苦纠缠的姐弟恋，来到“要么结婚，要么分手”的岔路口。这种犹豫不决，瞻前顾后的焦虑日子，让她瘦了整整一圈。 她34岁的脸上，原本保养得好好的皮肤，骤然出现显而易见的皱纹。她说，好像最近一下子老了10岁，一颗心无法再感受到年轻人的畅快感了。 晓林和小她7岁的男友交往了一年，彼此都没有将这段关系公开告诉父母和亲朋好友，这段恋情谈得如同地下情。 她受够了这种偷偷摸摸约会的感觉，很想公开这段亲密关系，但她对这种年龄差距甚大的姐弟恋感到深深的不信任，总想等到对方摆出明确的态度，她才亦步亦趋承认这段关系。 对方是个“还没玩够”的人——既不承认这段关系是男女朋友，又不断释放出“我爱你”“我需要你”的暧昧信号。 ”他今天说，我是他一辈子要守护的女人，明天又说，家里人要给他介绍对象，问我意见如何？”晓林几次下决心，“他竟然这样摇摆不定？我们要么把结婚的事情提出来，要么干脆分得干干净净算了！” 她转念又说，“我还有3个月就35岁了，装作无所谓，其实心里很慌。”她担忧自己年纪大了，如果错过这个男人，不知道还能不能遇见心动的人。 02 他不够爱我？ 回顾之前的感情历程。读研究生的时候，晓林谈了一个男朋友，俩人认真恋爱，打算毕业结婚。 虽然男友在各方面体贴照顾，但她总觉得男友对自己不够重视、不够爱，总需要男友花心思来证明他对她的爱。 直到谈婚论嫁的阶段，男方家里不同意女方提出的彩礼和酒席条件，男友和她夹在中间很苦恼，男友并没有站出来主动协调这种局面，她便觉得男友还是不够爱她，不能同意自己家里的条件就是不够爱的证明。在双方僵持下，这段感情不了了之了。 晓林那时候自信地认为，错过了一个“不够爱”她的人，也没什么大不了，自己最终会遇到真正的爱情。 后来她零零散散地谈过几段恋爱，有走心的，也有走肾的，大都无疾而终。 有两年时间，她对任何男人都提不起兴趣，直到遇到现任男友，让她同时感受到爱情的撕心裂肺和甜蜜朦胧，但谁都不敢主动挑明关系，让关系得到进一步发展。 “谈了好几段感情都糊里糊涂啊，我好像从来没有真正长大。”晓林重重地叹了一口气，随即滑入了抑郁的深渊里。 在亲密关系当中，由于内心深深的不自信，她不敢表达自己对这段关系的想法，只能等着别人给她想要的稳定感，可是这样的爱迟迟等不来。 胡因梦说：“爱与神经质的自我意识是不能并存的。人只有忘却自我、认清内心的真相而让自我脱落，爱才会出现。” 03 是什么决定了 你的亲密关系有没有未来？ 在情感咨询工作中，我碰到很多的女性在询问自己的感情有没有未来时，内心充满了焦虑和恐惧。她们说，我担心付出太多，却没有相应的回报；我担心浪费了青春，最后没在一起，就变成大龄单身女子；我怕兜兜转转，最后还是找不到合适的结婚对象。 这种对于未知的不确定感，对于未来的不可控感，时不时撩动着脆弱的神经，让一些女性在亲密关系中患得患失。 怎样判断一段关系有没有未来呢？真正的答案不在别处，不在于对方怎么做，也不在于对方的态度，而在于你的内心深处：当你静下心来时，问问自己，听听自己的声音，你是否愿意相信对方？你对这段关系有信心吗？ 这种内在信任不是取决于对方做了多少事情来证明他爱你，而是取决于你的内心认定的事实。即便对方做得再好，你内心认为不够，那么还是会觉得他不爱你。 内在信任是决定关系未来的关键因素。 内在信任是关系遇到危机时的保险，即便关系遭受了重创，只要内在信任足够稳固，关系仍然有自然修复的空间。 内在信任也是关系发展的养分，让彼此在关系中舒展开来，每个人都得到自我发展而不会受到束缚。 04 如何重建“内在信任”？ 内在信任是从哪里来的呢？ 当一个人的人格比较成熟和完善，对关系的信任就会越稳定，越不容易会为一些事情改变自己对关系的看法。更不会因为对方没有达到自己内心对“爱的标准”，就轻易提出分手。内在信任感比较强的人，多是早年的亲子关系被滋养，养成了信任的内心。 内在信任感比较弱的人，一部分是因为在早年的亲子关系中没得到足够的呵护与爱的滋养；另一部分是因为曾经的关系带来的创伤还没有治愈。 早年经历让ta对自我都感到不满意，所以ta很难对一段关系感到满意，难以在关系中建立稳固的安全感。 在关系中受的伤，都有可能在关系中被疗愈。 有哪些方面影响着“内在信任感”的重建呢？ 1.先学会爱自己，再学会爱人。 很多人想当然地以为，当对方表现得足够爱自己，那么自己才会在这段关系里感受到足够的安全，自己才会对TA、对关系产生信任感。 这其实是一种本末倒置的想法。 正是因为你内在有足够的信任感，当你进入一段关系时，你才会感到安全，你才能对对方产生信任。而不是反过来。 等待对方来满足自己和照顾自己，这就如同婴儿对妈妈的需求，这在成人的世界里是很难做到的。 弗洛姆在《爱的艺术》中说：“如果不努力发展自己的全部人格，那么每种爱的尝试都会失败。” 因此，你是寄希望于对方怎么做呢？ 还是寄希望于自己主动在关系中获得成长，将决定着你能否建立真正稳固内在信任感，也决定着你如何面对关系的挑战，影响着关系的未来。 只有先自我成长，学会爱自己，才会懂得如何爱对方。所以对于那些带着原生家庭的烙印的人来说，想要在关系中获得舒服的感觉，首先得要自我成长，因为没有人能绕过自己，直接在关系中体验到满足和认可。 自我成长有两个途径，一个是自学自助，一个是找专业的心理咨询，在咨访关系中重新体验健康的关系，以纠正内心对关系的不安全的感觉，慢慢建立稳固的信任感。这个过程就好像是在创造出来的“母婴关系”中，重新把自己养育一遍。 2.当关系遭遇伤害时，自我关照的能力尤为关键 如果关系遭遇了剧烈的伤害，譬如出轨、背叛、欺骗、暴力等，你还愿意相信对方吗？你相信你们能携手克服当前的难关吗？你对关系的未来是恐惧多于信心吗？ 当一段关系的内在信任根基被深刻动摇时，个人或多或少会短暂地失去对关系的信任。 这时，关系还有没有未来，关键在于能否重建内在信任，而“自我关照”的能力在重建的过程中显得尤为重要。 自我关照的能力，是指当你在关系中受到伤害时，你能否把关注的重心，从对方身上收回到自身上去关注自己，关注如何让自己从伤害中恢复，关注自己如何更理智地选择接下来的路。 当你只是把关注点落在如何改变对方，如何让对方回心转意时，关系依然是以旧模式在运作。当你转变关注点，撤回自身上，且不再以固有的眼光去看待关系时，关系才会出现新机会。 所以说，自我关照的能力是把你带出困难重重的关系困境的最后一条希望。 3.做自己内心真正认可的事情 在我们的社会文化当中，对男性和女性都有各种性别角色的要求。就拿女性来说，当个好妈妈就要懂得如何养育孩子，当个好妻子就要懂得如何经营家庭，当个好女人就要懂得如何保养容颜和身材，当个好员工就要懂得规划自己的工作。 然而我们都需要首先思考，我们为什么而活着？我们不仅仅是好妈妈、好妻子、好女人、好员工，我们更是我们自己。 所以很重要的是去认清，我们到底是为了追求某种角色的完美才去做某事情呢，还是我们发自内心的想法要去做呢？ 这将会导致根本意义上的区别。有些人内心并不知道自己真正想要什么，只是被角色要求裹挟着要去做所以做。譬如一个女人，为了当好称职的妻子，处处迎合丈夫，对方高兴她就高兴，关系稍微有矛盾就自我谴责，这种对于关系的内在信任是空虚的，很容易因为风吹草动就被动摇。 认清内心真正的想法，需要有清晰的自我意识。我们所做的任何事情，都将影响我们对自己的感觉。 如果我们一直坚持做自己真正认可的事情，就会越来越自信，越来越喜欢自己。在生活和亲密关系的领域，都将获得更多自由选择的空间，和更充盈的内在信任的感觉。 注：以上采用的故事经过虚构处理，不涉及个案工作，特此声明。原创文章，转发请联系本人。 作者：刘丹红，心理学博士在读，专职心理咨询师。专注于帮助女性成长/ 婚恋情感 / 职业生涯咨询。欢迎关注个人公众号：心是一座庭院（ID: psyyard），不要让其荒芜，陪你一起耕耘心灵花园。
“你总说我没用，后来我真的没有用了”｜投射性认同
本文字数 2000+ / 阅读需要 6 min 在心理学里，“投射性认同”是非常重要的一个概念。在现实生活中，我们经常会无法避免的经历“投射性认同”。 啥意思呢，就是说当一个人（A）将自己想象的、或感受到的、或自己身上的某种情感，强行投射到另一个人（B）身上，在某些压力之下，可能真就让B变成A认为的那个样子。 这时候A又发现，呦，B果然和我想象的一样！于是A再进一步认同，反而证实了他最早投射出来的那些情况是真的。 这个绕来绕去的过程，就是“投射性认同”。 恐怕很多人已经被整晕了，那，我们不妨在真实案例中看看。 （注：本文涉及来访者个人信息的部分，都经过作者严格的模糊处理） 案例1 能干的妻子 vs.“无用”的丈夫 比如有一个在缺少男性力量的家庭中成长起来的女孩，在她的成长过程中，因为缺少体验男性对家庭支撑的机会，于是她学会了“女性必须自立自强，自己帮助自己”这样的人生信条。 当她长大成人后，因为在她的成长过程中，缺少依赖男性、信任男性，或者从男性那里获得帮助的经验，所以在她结婚之后，无意识中她会感觉自己的丈夫是靠不住的，她必须依靠自己努力奋斗来照顾好自己。 她可能用很多的行为方式将“丈夫无法靠得住”这个信息投射到丈夫身上去，比如她努力奋斗，让自己的能力很强；或者丈夫不管做什么，她都觉得不满意，从而削弱丈夫在家庭中的功能；或者当她在生活中遇上困难时，她不相信可以得到来自丈夫的帮助；或者丈夫所取得的成绩她无意识中会否认其价值，等等。 慢慢地，丈夫真的就成为了一个对家庭没有什么帮助的人，于是她就越发感觉到无法依赖丈夫的恐惧，于是也就越加努力地发展自己的能力，丈夫被再一步削弱，这就完成了投射性认同的过程。 在这个过程中，妻子将她的得不到照顾和帮助的恐惧投射给了丈夫，丈夫在一个能干的妻子面前感受到非常大的压力，当他不管怎么样都无法满足妻子的期待时，于是他放弃了属于自己的部分功能，进而妻子在这个关系中感受到丈夫真的是靠不住的，她的预期便成为了现实。 案例2 严格的父母 vs. “不成材”的孩子 再比如一对在生活中压力很大的父母，他们很担心自己的孩子将来在生活中会遭受与他们相同的压力，于是他们对孩子的管理非常严格，为了让孩子的学习成绩步步提升，他们陪着孩子做作业，帮孩子请家教，等等。 这看起来是父母在帮助孩子，但更深层父母也投射了很多的恐惧和担心给孩子，而这个担心，实质上是在潜意识层面不相信孩子有足够的能力创造他自己的生活。 在日常的互动中，人与人之间大量的信息来自潜意识的传递，所以孩子潜意识中有可能接收到父母是不相信他有能力做好自己的事情的，如果孩子不能很好的照顾好自己，那他就会一直需要父母的照顾和管理。 这样的话，父母在孩子面前就可以一直是有价值的，父母的依恋需要、自恋需要、价值感需要就可以从孩子身上获得部分的满足，从而可以缓解他们在社会竞争中的压力。 在意识层面，孩子会努力学习，完成父母对他的期待，但是在潜意识层面，孩子有可能会阻止自己进步，从而满足父母的需要。因为对一个孩子来讲，父母是他最爱的人，他会愿意满足父母的期待，哪怕那个满足是以牺牲自己的真实需要为代价；或是他只有满足父母对他的需要和期待时他才是安全的，才不会面临被抛弃的危险。 这就是在很多家庭中司空见惯的一个现象：越对孩子管得多孩子越不成材。 其实父母对孩子的严格管理，本身就来源于对孩子自主发展能力的不信任。无法放手让孩子自主，不相信孩子有能力照顾好自己，发展好自己，孩子在这个不相信的压力下，也真的抑制了自己的发展，从而证明了父母对孩子的担心是有道理的。 这就完成了一个典型的投射性认同的过程。 案例3 咨询室中的投射性认同 在心理咨询室里，心理咨询师经常要做的，就是处理投射性认同。 在关系早期，投射性认同可能不能那么快的被识别出来。咨询师需要做的，是对来访者传达出来的一些“不寻常信息”进行识别和理解，然后把这个理解放进咨访双方的关系中进行印证。 当这个关系浮现得足够清晰时，就可以解释给求助者，让他能理解到自己的关系模式，之后心理咨询师可以进入干预性的处理环节，拒绝进入求助者投射性认同的循环中去，从而帮助求助者寻找到更有建设性的行为模式。 在这个改变的过程中，需要心理咨询师有足够的容纳能力，来接受和代谢求助者的投射，然后将解毒后的情感再返还给求助者，当求助者可以从心理咨询师身上持续的认同回已被解毒的内容，他就可能有勇气做出改变。 比如我的一个来谈者，他一直保持很稳定的与我定时会面，但常常会迟到几分钟。 在与他的工作中，我有一个很奇怪的感觉：每当到他的工作时段，往往在开始前十分钟左右，我都会感觉他这次会取消访谈，虽然取消的情况从来没有发生过。 我们曾讨论过他的迟到， 在他的感受中，自己只是习惯于迟到罢了，他无法将迟到和“与我的关系”建立起联系。 直到有一天，他真的跟我谈到，他想结束我们的咨询关系。 对于他的这些想法，我们进行了很深入的讨论，在他的成长过程中，他曾经历过很多的分离创伤，对他重要的人，最终都不知什么样的原因就离他而去，从来没有人给过他一个确定的答案，他只是感受到，如果依恋一个人，是很危险的，与其等着被抛弃，不如早早撤退更安全。 所以，当我们的关系逐步深入的时候，在他内心唤起了深深的恐惧，他害怕有一天我也会忽然抛弃他，让他独自承受痛苦，他的迟到本身也是在试探我对他的容纳度，如果我因为他的迟到而生气的话，他就会将那个生气感受为警报，用快速离开我的方式，保证他自己不在我们的关系中受伤。 当他意识到“迟到”和“想中断咨询”，都与自己的早年经历有关后，他开始体验到我与他想像的不一样。在我们约定的时间，他总是能见到我，而不像他早年的重要客体一样会无缘无故的消失。 这帮助他在我们的关系中开始建立一些安全的信心，从而帮助他留在咨询中进行更加深入的探索。 现在，冷静想象一下，你是否也有这种“投射性认同”的经历？ 欢迎你留言分享给我们，这也许就是更清晰认识自己的一个开始。 王雪岩 ✏ 原文
简里里：如何说服别人支持你的观点？
晚上好 我是简里里 欢迎来到今天的晚安时间 今天我想讲一个轻松的话题，就是怎么让对方坚信某个观点 有一个心理学家是这么讲的：那你就去攻击ta已有的观点 如果一个人相信某种观点 但是又稍微有一点点的不确定的时候 这时候你去挑战ta 你说你这么想是错的 你这么想是不对的 对方就会发起反击 当人们反击的时候就会找各种各样的理由来说服自己 坚信自己的想法是正确的 而在捍卫ta自己观点的过程里面，ta的行动和ta的心理的认知就变得更加一致了 所以这个过程会强化ta已有的观念 而且会使ta变得不可撼动和绝对的正确 所以有的时候 我们想要说服我们的父母和说服我们的伴侣做一些事情的时候 我们不断的向对方讲道理，去否定或否认对方的观念和信念 你的所有的行为只会让对方更加的反叛和坚信ta的观点是对的，而你是错的 所以比如说如果面对 你父母对你的逼婚，你不应该跟ta讲 现在年轻人都不这么生活了，我们是有自己选择自己婚姻的权利等等 你应该跟你的父母说 你们快快给我介绍对象 你看看别人家的父母一个月给人家介绍100个相亲对象，你们赶紧去给我找 这时候你的父母可能就会跑出来说 你这么大，为什么你不自己找 但是我讲这个也希望我们自己在生活中， 能够时时觉察你为什么那么坚信某种观点，这个观点是不是真的正确 还是是因为有外来的攻击和外来的否认，使得你不得不去捍卫它，所以才显得无比的正确 祝你在你生活中遇到所有的问题都有思考的空间 我是简里里，祝你晚安：）
关系里，只有满足才会幸福？
关系可以决定一个人的幸福感，这话没错，当你和爱人亲人互动良好心有暖意时，一定觉得天高海阔，关系不顺遂的时候却失意落寞。 人们常常说一句话，我没遇到那个对的人，他/她满足不了我。 固然现在那个人一定有很多做得不好的地方，但有一个更重要的事情，一段关系的满足为何如此重要？ 当我们真正去问自己这个问题时，答案却出乎意料：当我不能得到满足的关系时，我觉得自己很不好。 从关系里获得认同，是每一个人人际交往的初衷。 试想想，我和别人交往，是不是想让他认可我，喜欢我？再往前走一步，为什么我们那么需要别人来认同我？说起满意，除了对别人，对关系，我对自己满意吗？我喜欢我自己吗？ 你一定见过很多不喜欢自己的人，不认可自己的人，但是，问起对自己的不满，没有人比自己更甚了。 挑剔长相打扮的都还算轻微，真正厉害的是挑剔思想的高尚纯洁，行为的周到无差，最擅长的，是比较，发现在一个优秀的人面前自己居然这么差劲，接着把自己打击得无地自容。 这样做会引发的情绪自然是郁闷有加，失落沮丧，接着，我们会采取行动来平复掉这种不舒服的感觉，一般来说，后续的想法和行为有两个面向：一是来自虚弱发出的喂养，一是来自无能发出的敌意。 当感受到自己的虚弱时，我们仿佛回到了婴儿时代。 那个时候，我们没有能力照顾自己，只有期待一个好的照顾者，伴随这种需求，人会向别人发出一个满足我的邀请，即希望通过你的言行让我感受到温暖充实。 这个邀请，包含的是无数个具体的需求，如果持续地依赖这个部分，会喂养我们心中的婴儿，更喂养自己不能为自己负责的意识。 另一方面，我们真正不满足的，是内心深处的匮乏，无能，脆弱。 伴随这些不好的感觉，我们会想要否定或是逃避，当有一个让自己不满意的人出现时，我们的那些不好顿时有了去处，我们可以理直气壮地把说，你做得不好，是你让我不幸福。这种把自己不喜欢的东西扔给别人的做法，心理学的定义叫投射，这是人最擅长玩的，自我的游戏。 这样做时候，已然将自己推进了一个等待他人为自己负责的狭小空间。 你愿意一直待在这里吗？ 你可曾意识到，你是这副身体的主人，眼下正是你自己的人生。 你可曾知道关系里的每一种感觉都组成了你对自己的感觉？ 你是否愿意自己为自己改变？ 当你转念去思考上面的问题时，你来到了第三种选择，当我们意识到自己是唯一可以对自己负责的人时，好像一个棋手在把控棋局，你有权利选择把什么样的感受留在自己心里。 人生好像总在重复制造一些相同的环境，这些困境一次次给你机会运用你的勇气，去突破执着的阻碍，从逃避里回来重新开始。这无数的机会，人生的困难，是多么大的眷顾，生命是个多么大的礼物，让我们有那么多机会去做更好的自己。 当你选择为自己负责的时候，真正的改变就发生了，你将目光从外转到了内，把决定权转回了自己，尽管还是会经历不顺遂，但你期待自己改变，胜过了他人改变。 当你这样做的时候，其实做了一个非常重要的决定，我自己很重要，这种重要不依赖于别人对你的付出，而是你对自己的珍视。 来到自己的领地，重新审视你的历程，对每一段关系都怀有谦卑的敬意，人生就开放了自在的可能！
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