为什么我们总想控制别人?

当我第一次拿到《不要用爱控制我》这本书的时候,一口气读完了它。而我发现生活中的控制,随处可见! “你是个笨蛋!你什么事情都做不好!你真自私!你以为你很聪明,你什么都不懂!”--- 随意的评价别人; “都是你的错,你自找的!”---把责任归咎于对方,指责他; “你要...做!不许你..做!”---直接提出要求; 使用暴力或冷暴力,不理他,对他发火,被动攻击:故意做一些让对方不舒服的事情 ---用行为表达。 或许你对于这样的话耳熟能详,这种语言和行为不断的出现在家庭,婚姻,人际交往当中。 控制就是依据自己的意志,通过身体语言或话语对别人或周围的环境进行限制,以得到一定结果的行为。 我们每个人都渴望有亲密的关系,但对于不同的人,亲密有不同的含义。如果一个人对于建立亲密关系存在错误的理解,那么就会在不知不觉当中破坏掉亲密关系,你的所作所为与你想要亲密的初衷背道而驰。   我们为什么会想要去控制别人?   说到控制, 那么我们会有一个问题,为什么想要去控制?首先需要了解“自我定义”这个词,自我定义就是你如何看待你自己,我是谁?我是怎样的一个人。包括你的思想,理念,感受,动机,价值观,能力,潜力,喜欢或讨厌的。随着你的生活的不断变化,你的自我认识也一直不断的在修正和调整。一个人从小到大,身体和心理都在不断的发展。每个年龄阶段,你都能发现自己新的潜力和爱好,你的身体成熟之后,心理上的成长还在持续。 在自我定义的过程中,你塑造着自己,同时你也创造了一些未知的心理因素,这个看不见的心理因素就是“精神边界”。如果你没有精神边界,就会很容易淹没在别人对我们的评价中,丧失真正的自我,认为别人的对自己的认识就是自己的样子。精神边界是你的内在精神世界,与外部客观世界之间的分界线。精神边界决定了你的个性。 暴力行为,如殴打,性侵害等等,是侵犯了身体的边界。一般人都清楚别人的身体边界,尽量不去侵犯。对于身体的攻击一样,对于精神的侵犯也是有伤害性的。因为我们一直对于精神边界的关注很少,人们常常把自己和别人混淆在一起,带来的严重后果是,对所有的关系都产生影响,导致各种各样的问题。 ✦ 通常,让人们无法控制自己的时候,比如有些灾难,突发紧急事件,他们总是想要去控制某些东西或某个人。就像我们说的抓救命稻草。 有些事情很突然,让我们无法一下子接受,突发事件给我们的精神边界带来非常大的影响,如果我们遭受的打击超过我们可以承受的范围,如果我们无法从这样的经历中摆脱出来,就会感到被压垮,处于崩溃的边缘。那么就处在失控的状态。就会很想控制别人,从而做出反对他人的行为,这侵犯了对方的精神边界或身体边界,或者都有。所以,当精神边界受到打击,就会产生失控行为。比如大家都知道的汶川地震,很多人会出现应激反应,失眠,易怒,闪回等等症状。 ✦ 没有遭受灾难或紧急情况,在正常情况下表现出的失控行为,该如何理解呢? 有两个非常重要的事实:一,这些在正常情况下失控的人,他们的行为只针对某些特定的人。二,当人们出现失控状态时,实际上是失去了对自我的感觉,可以说他们处在自我分裂的状态。 我们每个人都拥有的四种功能:感觉,知觉,直觉,思考。这些功能让我们产生自我感。 一个人走进一个房间,他可能会感受房间的温度,气味和颜色,这是知觉;他会注意到房间里其他人的情绪,这是感觉;他也许会把现在的情形和过去的经验做对比,这是思考;他觉得有个朋友有可能等会会过来,这是直觉。 一个孩子摔了一跤,膝盖很痛,他哭了起来。他的父母对他说:“你没有受伤,哭什么?!你就是想引起别人的注意吧,也不怕别人笑话你”。如果孩子接受了父母的话,那么他会相信自己膝盖疼的感觉是不真实的,或是不存在的,“我没有受伤”让他失去知觉认识。流泪是没有意义的。因为“我没什么可哭的”让他失去感觉认识。同时,他会觉得自己这样做不好,因为“我只是想引起别人的关注”那么他也会失去直觉。 当自己的感觉,直觉和知觉被父母否定或扭曲的时候,这个孩子就处在自我分裂的状态,他没有办法产生统一协调的自我感。对孩子来说,父母是神圣的,如果父母不能更好的认识自己,就会把孩子搞得无所适从。也许这些父母根本没有注意到,自己所作所为带给孩子的严重后果。不是自己真正的感受却被别人说成是自己的感受,有谁比自己更清楚自己的感受呢?如果我说饿了,别人说你怎么可能饿,你刚吃过啊,那么他就扭曲了我的感觉。   家庭或文化环境,对我们的表现和行为也起着限制作用。当父母不断地给孩子下定论的时候,孩子就要忍受长期的被排斥感带来的痛苦,而孩子又非常希望被接纳,所以孩子努力的效仿父母的行为,希望得到父母的爱和认可。慢慢的孩子放弃了自我感觉,与感觉,直觉,知觉带来的信息割裂开来,即使后来他们长大成人。如果我们被否定,那么就会忽视自己的内心感受,很难相信自己,很难拥有自信。 你要记住没有人,比你更了解自己。 当别人评价你,或给你下定义的时候,他们正在试图控制你,而且他们在伪装自己。我们越是对自己信心不足,就越是容易接受外来的评价。别人评价我们,实际上他们在假装知道我们的内心世界,是在侵犯我们的精神边界。如果这些侵犯被接受,那么会导致我们迷失自己,屈服于别人的控制。当我们长期受到这样的侵犯,最终会忽视或无视自己的内心世界,就会处在自我分裂的状态。一个人丧失了感觉,知觉和直觉,只保留了思考功能。就像四缸发动只剩一个活塞,只剩下思考功能的人,往往出现人际关系问题。 一个不能感受,意识不到自己内心感受的人,长期处在自我分裂的状态中,会抛弃自我,并不是按照自己的亲身体验来完善自己,而是依据别人的期望观点和评价来扮演自己,从外部世界来认定自己,同时,他们也会这样的方式对待其他人,无视其他人的精神边界的存在,不会想要去理解和考虑别人的想法和感受或需要。他们会说:“男人应该...女人应该...老公应该....老婆应该....你应该...”他们会对于其他人有很多假设和判断,他们这些假设和判断会毁掉和别人的关系。这些假设和判断来自他们的幻想,把其他人想象成自己心中的角色。用虚构一个想象中的人,来定位别人,要求别人,控制别人。 控制会对我们产生怎样的影响?   在恋爱中,对方是你眼中的梦中情人,白马王子,完美的或全能的,随着时间的流逝,人们真实的一面会浮现出来,我们幻想中虚构的人重合在一起。有些人们只爱虚构中的那个人,不再爱真实的爱人。如果我们只停留在自己幻想当中,无视了别人的存在, 也意识不到对方的痛苦 。误会是存在所有的关系中的,在一个好的关系中,你会被关注,有机会澄清你真正的意思是什么,同时可以允许你的观点想法的存在或理解和接受。 在家庭中,有的人坚信自己真的爱对方,但是他们的做法给对方造成了极大的伤害,因为他们采取各种方法,来迫使对方成为他们心中想象的那个人。在恋爱婚姻关系中,两个人就像手拉手的旅途总的伙伴,一旦控制关系出现,伙伴关系就会被破坏或瓦解。 想要控制别人的人往往会感觉失控带来的恐惧感和无力感。他们需要控制别人,他们认为这样才能避免和别人分离。他们没有意识到自己恐惧的根源来自分离,而用控制来隐藏自己恐惧。偏激的控制者,失去关系是无法忍受的。我曾经听到一个报道,一个女孩在和她父母在大巴车站候车时,被前男友割喉杀害了。对于这个男孩来说和女朋友分手是非常严重的失控,他杀掉对方,来阻止失去这个关系,来控制这个分离没有发生,死也要和她一起。 对于控制者来说,独立是不被允许的,你不能做自己,因为我不能和你分离。真实的情感体验也一种威胁,这会让他们恐惧他们一直压制的强烈的情感面临失控。 好的关系,你会被尊重,你可以表达你的观点想法,你的感受,对方愿意去理解你。而控制者害怕用商量的口气说话,更容易直接下结论,评价,指责你。这样的关系是不平等的,而且他不认可你作为一个人的独立性,同时避免碰触你真实的内心感受,这他们害怕的,恐惧的。他们甚至会威胁抛弃你。因为控制者是隔绝内心体验,抛弃自我认知能力和自我承受能力的。所以他们需要不断的来认定自己所坚信的。他们经常反驳其他人的观点,“你是错的,不是那样,那不是你的意思”。 诋毁和攻击真实的人或人群是控制者的习惯。这些人结合起来对付和控制别人,他们形成了某种不健康的团体,他们通过集体达成的共识,使他们更加确认自己的观点和想法是完全正确的,这削弱了对自身的困惑,强化了优越感,也减少了对抵制者的恐惧。比如纳粹宣扬的优等人种,日本军国主义,邪教组织,恐怖组织,黑社会团体等等。 这种控制性团体基本上有两个方面:1. 在幻觉的控制下,觉得自己是全能的,能够操控别人。2.自己是绝对正确的,不容置疑的,不允许有反对的声音出现,其他人,其他声音都是错的。所以他们会去对付那些他们认为对立的,错误的人或组织。 上个月我在一篇微信文章中看到从2015年到2016年不到一年的时间内,前苏联有130起青少年离奇自杀案。其中80起自杀现场都有视频记录,而且被上传到了东欧最大的社交网站上。警方介入调查发现,有一个蓝鲸组织在煽动策划这些自杀行为。记者假扮申请者,发现一旦你申请加入这个游戏,他们会要求你填写所有个人信息资料,包括父母信息和家庭住址,你不能把情况透露给任何人,你不能退出,他们会威胁你,必须完成自杀的任务否则死的是你的家人。 他们掌握青少年熟悉的语言文化,不断的鼓励毒品滥用和否定社会包容性,对女孩说你很肥,男人都是一坨屎,一步步催生参与者产生轻生的念头。他们同时利用了当代年轻人痛苦当下。无法融合认同,和归属感的认知脆弱,以及被社会固化头脑的人类想要操控他人的权力欲望。最终落网的幕后组织者竟然是年仅21岁的大学生,他面对指控的回应是,“他们死的很快乐,我赋予了他们生活中得不到的东西,幸福感,认同和生命的连接。”那个自杀组织者认为自己是多么的全能和正确,他觉得自己赋予了别人生活中得不到的东西,幸福感,认同和生命的连接。” 当你在某个领域处在权威的位置上,你就手握权力,可以去操控,可以去影响这个领域。在团体中我们也常常可以看到一些被排斥和孤立的现象。我的女儿的班级中有个一应该是智力较低下的孩子,班主任经常当着全班同学的面说那个孩子傻,因为他很难完成作业,也有些和其他同学格格不入的表现。作为老师是这个班级所有孩子中的权威代表,她的好恶直接影响了所有的孩子,女儿说全班同学都会孤立那个孩子。我告诉女儿:“如果我是那个孩子的妈妈,我会很难过,很愤怒我的孩子受到这样的对待,智力低下是天生的,在人格上所有人都是平等的,不被尊重,而且还被侮辱,排斥,孤立。因为这个孩子智力偏低的原因,所以他也许不知道怎样更好的跟其他孩子相处,他该多么的孤独啊。”后来女儿说她会主动和那个孩子说话,那个孩子有时候会对其他同学扔东西,发脾气,但从来不会对她这样。我想这不是善良,而是对一个人的理解和尊重。 如何与控制的人和谐相处?   首先你是否能清晰的自我定义,如果你不能清晰的定义自己,就无法守好自己的精神边界。就会很容易淹没在别人对我们的评价中,丧失真正的自我,你就容易被操控,被影响。反之,如果你可以很清楚的了解自己,可以清晰的自我定义,你就可以在控制的人和谐相处,你就不容易被影响,因为你能设定好清晰的边界,在关系中游刃有余。 你有没有很认真的思考过这些问题呢:我是谁?我是怎样的一个?我喜欢什么?讨厌什么?想成为什么样的人?想要什么样的婚姻?想过什么样的生活?如果你的自我定义不清晰,也许你就常常会感觉很迷茫,在很多事情和人际关系中会存在控制和失控,存在矛盾冲突的状况。 如果你存在这些情况,你首先需要去看到自己内在的冲突,不逃避,去面对。一个人有强迫的症状,极有可能在这个人内心存在控制和失控之间的矛盾冲突。强迫症状是一个人内心冲突的外在表现。 我有一个来访者,二十多岁的女孩,她有些强迫性的症状表现。我对她的理解是,她的内心冲突是在父母的期待和要求,与她自我意志之间的对抗,但她很难表达自我意志,拒绝,说不。想要控制强迫的症状,其实是想控制内心这些冲突。但是往往是失败的,因为这些感受和想法是需要被看到,被理解,被接纳,被整合。这个女孩在我们工作一个阶段后,有一些想法:“我就这样了,我已经很努力了,咨询师也帮不了我”。她会质疑自己,也会质疑我是否专业,是否真的能帮到她。她告诉我她意识到了自己的逃避。在她非常棒的勇敢去面对她的困难之后,她有更多反思和觉察,在咨询的过程更加主动,也能够更接纳自己。 如果你这辈子活的不像你想象那样,不是按照你自己的愿景来活,在你临终之前的死亡焦虑就会越来越大。任何人都无法也没有权利定义你,只有你自己。当然你也无法没有权利去定义别人。  

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从 误 解、沟 通 到 接 纳

朱丽叶与罗密欧本来是人人称羡的一对大四情侣,但近来却由于彼此对未来生涯的不确定性及差异,因而时常争吵。罗密欧一方面希望能到研究所进修提升自己的竞争力,另一方面,他总觉得男生要扛起赚钱养家的重担才算是好男人;朱丽叶则认为有一技之长与先投身职场再「见招拆招」较为实在,另一方面,她觉得两人能快乐在一起最重要,之后的经济压力可以一起承担。彼此认知日生歧见,罗密欧想要多点时间去补习及念书以求考取较佳的研究所,但朱丽叶却期待罗密欧可以多珍惜彼此不多的相聚时光,因此感情争吵不断上演…     上述故事看起来似乎相当熟悉,因为它可能正在你我周遭上演。当它在你我之间徘徊时,你可曾想过「为何男生需要担起家庭的经济重担,而不是女生?」、「为何女生要以兼顾感情及经济,而男生则专心致力于冲刺事业?」。 处在悠久的中华文化下,这些所谓男/女生的「应该概念」似乎有形无形地影响我们对两性关系的观点。 此外,两性关系的观点会受到个人、人际互动与家庭等多重因素的影响,这些因素可能就因此形成个人「根深蒂固」的性别概念。这些概念确实有其文化存在价值,但就如水能载舟亦能覆舟一般,它也可能造成两性间不平等、误解的争吵来源。   如何应对「应该概念」呢?   那么要如何消弭来自不同环境的「应该概念」,以求在两性关系上达成和谐与平等? 笔者认为真诚的沟通与面对似乎是维系感情、建构两性平等的关键之一。因为如果能先了解对方的意图、想法,以及行为背后的动机,而不以自己的「应该」框住对方,在一起面对、调合彼此之间需求的差异,或许就能免除许多误解,产生两性沟通的良性循环。 反之,如果一味以个人固有性别平等概念来看待两性关系,即便不一定会导致两性间的不平等,但其实进一步入来看或许是某一方的互补或牺牲所致。 心理学家Wile认为许多争执导因于一些需要双方一同讨论却没有讨论的事情上。换句话说,也就是双方未能充分讨论及互相了解彼此的意图,而固着在己身的/应该的观点且缺乏弹性。       综合上述,如何去与对方建立有效的沟通相信是促进两性平等的重要关键。   如何构建有效的沟通? 笔者改写Gottman与Declaire(2001)在「关系疗愈」所提出避免六大邀请的致命伤,再加上自己的实务经验与例子,使读者能熟悉如何建构有效的沟通,分述如下: 1.用心建立情绪连结 亦即鼓励人们可去观察与对方互动的情绪连结,对方的邀请、喜怒哀乐、非语言行为所隐含的意义为何?一旦你可以专心观察到这些部分,你就已经在用心进行情绪连结。 朱丽叶:「我有发现到你这几周常眉头深锁,你还好吗?」。 罗密欧:「还好,可能最近课业压力较大,谢谢你的关心喔…」。 2.软性对话 如果你以负面态度与对方展开对话,对方不是虚应了事,就是溜之大吉,完全达不到你想要的沟通目的。这时可尝试使用「软性对话」来协助与对方产生连结。也就是要用:(1)从正向事物开始;(2)表达感谢与感激;(3)用「我」当主词等方法来达到软性对话。例子如下: 朱丽叶:「你有听说过○○夫妇一起设定各自的目标,并且很有毅力达成的故事吗?我觉得很像现在我们一起努力的状况,我觉得很有安全感喔(从正向事物开始)…谢谢你愿意调整自己的时间来陪我(表达感谢与感激)…」。 罗密欧:「虽然之前的吵架让我很忧虑是否能在走下去,但我很喜欢目前的相处状况(用「我」当主词)…」。 3.运用聪明的抱怨 当伴侣双方在吵架时,常常以批评或攻击性的语言给对方贴卷标,或使其人格受伤。难道就不能抒发心中的不满吗?其实吵架的双方是可以先以「聪明的抱怨」的方式来照顾自己,以及陈述自觉受委屈之处,千万不要累积不满情绪。也就是要以:(1)表达自己的需要;(2)勿以偏盖全;(3)焦点在对方明确行为等方式来达成聪明的抱怨。如此一来,伴侣彼此是针对某个问题作讨论,而非批判对方个人的缺陷。 朱丽叶:「我假日的时候需要你陪我去户外走走(表达需求)…但你这几周都在补习不能陪我(勿以偏盖全)…你可以陪我的时间这么少(焦点在对方明确行为),我很担心我们的感情会不会变质…」。 罗密欧:「我大概知道你的期待了…,不好意思,最近好像比较冷落你,那我们可以一起来讨论每周固定的相聚时间吗?」。 【之后共同讨论如何安排每周相处时间】       4.觉察情绪溃堤(flooding) 由于人类生存的机制,故情绪讯息总是跑在认知讯息的前面,但这在人际关系上,却很可能会造成更大的争吵。所以当你在与对方沟通时,有觉察到自己可能快要有情绪溃堤(例如,心跳加速、呼吸短促、无法用理性思考)的状况,要提醒自己先冷静、放松或转移注意力二十分钟,再继续对话。 罗密欧:「……… (心跳加速、呼吸短促),我现在情绪有点不好(深呼吸),我想先冷静一下才能好好地跟你一起讨论事情,我不是在逃避问题或抛弃你,等我冷静个二十分钟,我一定会再来讨论这件事情好吗?」。 朱丽叶:「……好吧,或许我也应该冷静一下,二十分钟后见……」。 5.使赞美与欣赏成为一种习惯 在日常生活中尽量以赞美与欣赏的角度来看待人事物(尽量做到真诚接纳为上),生命历程或许会有不同质地的体会,人际关系也将更幸福、稳固,进而产生相互的正向循环。 罗密欧:「我感受到你很珍惜这段感情,所以才会希望能有多点时间相聚…」。 朱丽叶:「我觉得你蛮负责任的,因为你会为了我们的将来提早做准备…」。 6.勇于表达感受并建立连结 重点不在于表达感受的内容,而是个人要愿意将他内心的情感、想法勇于揭露,另一方的伴侣/对象则是要采用包容、接纳的态度来一起建立彼此的连结,并共同来面对问题。 罗密欧:「我很生气,我想对你大吼大叫…,其实我最气的是你没有看到我想为彼此未来努力的用心…」。 朱丽叶:「……(深呼吸一口气),我知道了,谢谢你告诉我你心里面的话…,我很高兴我们彼此有共同的目标,让我们一起努力好吗…」。 【之后共同讨论如何安排每周相处时间】     「当别人在对我说话时,我一个字也听不见,除非…他能听到我的心…」,这句话一直是笔者相当喜爱一段话,因为它一语道破建构有效人际关系的关键:倾听的艺术。 但这样的艺术也端视你自己「心」在哪里,也就是你想与面前对象(伴侣、夫妻或朋友)期待建立的情绪目标为何?你是想要逃避、抗拒,或是接纳的情绪连结? 如果目标是以接纳的情绪连结为主,鼓励与对方(如果对方有意愿的话)试着慢慢练习上述六个步骤,相信能渐渐磨合、调和彼此的关系,而较不会受个人的内化的「应该概念」所影响,男女双方也较能站在平等的位置真诚一致的沟通,并进行一段奇妙、独特与深刻的关系之旅。  

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“你在乎什么,什么就会伤害你”

文|E+ 简单心理 当你的伴侣在社交软件上和别的人偷偷聊天,或是眼睛总往别人身上瞟、跟别的异性出去吃饭却故意瞒着你,你是什么感觉? 你可能心中有一万匹生物奔腾而过,但还是要保持围笑。因为如果表现出吃醋的话,可能还会被说小心眼。很多人在吃醋的时候都会说的一句话是“那你去找Ta啊,Ta多好啊!” 吃醋是一种很难受的体验,因为不管你是否表达给对方,其实伤害都已经造成了。 承认自己在吃醋为什么这么难? 在亲密关系中,嫉妒(romantic jealousy),也就是我们通常所说的「吃醋」,被定义为一种自己的亲密关系被真实或假想的情敌威胁之后的情感反应。嫉妒是一种令人痛苦的情绪,而且大多数人并不想承认正在经受这种情绪。 我们就是不想承认「我在嫉妒别人」啊! 因为承认嫉妒就意味着,你意识到你的伴侣被其他人吸引住了,而且Ta对于这种吸引力采取了确切的行动,而且你很生气很在意,但却无力阻止它的发生! 意识到这些以后,你可能会感受到多种讨厌的情绪混杂在一起奔涌而来:愤怒、不安全感、怀疑、憎恶等等。但正如我们硬生生地不承认自己在嫉妒一样,我们也拒绝体会这些嫉妒引发的情绪。 一句「我不在乎」,装作麻木可以挡住所有好的坏的情绪。当我们想要感受情绪时,听到的却是「XX不相信眼泪」、「矫情」。我们当今的文化简直无法容忍情绪的存在,很多人认为谈论情绪本身就是一种忌讳。但嫉妒是一种多么正常的情绪,如果你要经历爱,几乎一定会感受到嫉妒。 嫉妒的迹象 以下是嫉妒产生是的典型迹象: 害怕失去对方(fear of losing one’s lover) 缺乏信任(lack of trust) 对于真实或假想情敌的敌意(anger at real or imagined rival):从不相信有什么红颜、蓝颜,接近Ta就是不怀好意; 强烈想要控制伴侣的愿望(the need to control a loved one):随时随地查岗; 监视行为(surveillance):看对方的朋友圈、点进去「情敌」的微博视奸Ta,这种事情,大家都懂; 当你在自己的亲密关系中察觉到以上迹象时,那么可能表示有一方在嫉妒。不同于羡慕(envy),嫉妒总是会牵扯到第三方。羡慕是「你有我想要的东西,我没有」,情绪只限于你我二人之间。而嫉妒则是「我因为在意我的伴侣,而对其他人产生的一种情绪」。   嫉妒有什么好处吗?  在某种程度上,亲密关系中的嫉妒是一种健康的情感,它的存在是有一定进化学意义的。进化心理学家将嫉妒视为一种保护伴侣不被别人偷走的行为。例如,在聚会中用你的手臂围护住自己的伴侣,这种类似于「宣誓主权」的行为被称为「伴侣保留行为」(mate-retention behaviors)。 南加州大学心理学教授Neal的实验证明,当一方实施了伴侣保留行为时,双方对于一段关系的承诺水平(commitment)都会提高。 Neal认为,嫉妒在一段亲密关系中是必不可少的。如果你在关系中从未吃过醋,这可能意味着你并不那么在意对方。 当你的伴侣斜着瞟一眼你在和谁发微信时,Ta有点吃醋的样子可能会让你感到安心,甚至有点喜悦。你之所以觉得放心,是因为感受到了Ta在乎你。 同时,嫉妒是一个警示灯,当它亮起时,就提醒你是时候审视一下自己的关系了。一段趋于平淡的关系往往会使得两个人慢慢忽视它的存在。 专注于婚姻治疗师的心理咨询师Scheinkman认为,「老夫老妻」经常会处于一种梦游的状态,双方都在这段关系中正常地行走着,却没有交流,甚至没有意识到对方存在,直到有第三方的出现打破了这种寂静。「很有趣,很多人从没有关注过自己的伴侣,直到Ta被别人盯上」。 如果嫉妒有益,为什么还会破坏关系? 重要的不是嫉妒这种情绪本身,而是我们如何应对它。「伴侣保留行为」是一个宽泛的范围,过分窥探(snooping)、操控(manipulating)以及控制伴侣(controlling)行为可能会降低双方的关系满意度。 这其中的关键是,要认清你产生的嫉妒是反应性(reactive)的还是怀疑性的(suspicious)。如果你发现伴侣和某个ex有些奇怪的联系和举动,然后采取一定行为来阻止它继续发生,这说明你是善于感知的,你的嫉妒是面对真实情境所产生的反应性情绪; 但如果只是瞎猜忌,则会被认为“总是多想”,怀疑性的嫉妒很可能让你去反复验证你们的关系,这最终可能真的导致你们关系的破裂。比如一些人习惯性翻伴侣的手机、电脑,这会让对方感到不被信任,没有隐私,而怀疑性嫉妒的一方却认为自己在试图“保护这段关系不受侵犯”。 嫉妒让我们变得更像情敌? 你会模仿你的情敌吗?先别着急发出不齿的「切!我怎么可能!」 心理学家Slotter的行为实验证明:我们不仅不会攻击情敌,甚至还会倾向于把自己变得更像Ta。人们可能暗自相信,伴侣被他人吸引,是因为情敌身上有我们所不具备的特质,小到发型、穿衣风格、大到性格都有可能。我们为了留住伴侣,可能会不自觉的改变自己,模仿情敌。 嫉妒使我们可以为了伴侣而改变自己,我们不能确定地说这就是一件好事或是坏事。但无论好坏,也无论你是否承认,它确实发生了。也许改变自己能重新吸引伴侣的目光,也许你从此拥有了一个新的特质。 但是改变是要有度的,人还是要有底线的。如果你因为嫉妒,或是为了留住伴侣不断地在改变自己,甚至丧失了自我,那么就需要审视一下自己和对方的关系是否存在其他更深层的问题了,嫉妒也许只是一个表象。 性别差异:女性更容易吃醋吗? 研究发现男性和女性在亲密关系中产生嫉妒频率和强度大致相同,但男性的嫉妒更具威胁性:在西方国家,被谋杀的成年妇女中有50%-70%是被丈夫、男友或前男友杀害,而只有3%的被谋杀的男子死于女性伴侣手上。 男性和女性也倾向于被不同的因素触发嫉妒。对于男性来说,身体背叛更加令他们难以忍受;而情感上的出轨对女性造成的困扰更多。 进化心理学家将这归因于男女在关系中所面临的不同方面的不安全感:男性更加担心性背叛,因为他担心自己投入的资源和照顾都给了隔壁老王的孩子;女性则要确保她们的伴侣对孩子有足够的情感投入,有足够的资源去抚养后代。 现实是血淋淋的,但我们需要面对 一直处于一种不确定的关系里,的确是一件很有压力的事,你永远也不能100%地确信你不会失去你的伴侣。但这是真真切切的现实,我们需要承认并接受它。 “我们每个人都需要处理这爱情本身所带来的困扰。” 心理咨询师Scheinkman说:“的确,我的伴侣很爱我,但如果有一个对于他来说非常有吸引力的人出现了,there is always a possibility. 这是我们都需要面对的现实。” 这种不确定性可以让我们避免变得自满,同样也提醒自己:没有一个人能真正完全拥有另一个人。我们活在世上,所期望的只不过是与另一些人产生联结(connection),并且尽一切努力让这些联结变得更深、更久。   驯服猛兽:如何正确地处理嫉妒?  电影《七宗罪》中,男主John杀了代表另外5种原罪的人,而他自己也是一种原罪:嫉妒。John嫉妒警察拥有漂亮贤惠的妻子和美满的婚姻生活。于是他杀了警察的妻子,并把她的头颅割下来寄给了警察。 嫉妒可以是一种健康的小情绪,但也可以是一头猛兽。它是一种同时具有建设性和毁灭性的力量,如何运用这种力量来增强亲密关系是我们都应该学习的。 1.与伴侣协商“嫉妒界限” 经过与伴侣的协商,双方共同设置一些边界和规则,可以帮我们在一段关系中找到安全感与个人自由之间的平衡,既对于伴侣有承诺,也不丧失自己的独立性。  2. 停止责怪和羞愧 心理咨询师 Scheinkman 认为,当亲密关系中的一方开始产生嫉妒后,双方就会陷入激烈控诉和防卫辩护的循环。 如果要打破这种循环,就需要控诉的一方停止责怪(blame),辩护的一方抛弃羞愧(shame)。这样,双方的才会从作战状态退回本来的受伤状态,展示出脆弱的一面,而这也是咨询师可以为之工作的一面。   参考资料 Hara Estroff Marano. (2016). Jealousy: Love’sdestroyer. Psychology Today. Neal, A. M., & Lemay, E. P. (2014). How partners’ temptation leads totheir heightened commitment The interpersonal regulation of infidelity threats. Journalof Social and Personal Relationships, 31(7), 938-957. Sara Eckel. (2016). Listening to jealousy. PsychologyToday. Slotter, E. B., Lucas, G. M., Jakubiak, B., & Lasslett, H. (2013).Changing Me to Keep You State Jealousy Promotes Perceiving Similarity Betweenthe Self and a Romantic Rival. Personality and Social PsychologyBulletin, 0146167213492427. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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人生的本质是痛苦

 生即是苦。 无数不同流派的哲学家、思想家们在这一点上颇有共识。这一观点可能会被很多人误解为是一种悲观主义,他们或许会反驳——“生怎么是苦的呢?也有很多快乐啊。” ——我认为这是一种诡辩,就像是有人在描述硬币其中的一面时,另一个人硬要说,“你说的不对,硬币的另一面是这样这样的”。其实硬币本来就有两面,一个人在说硬币那一面的时候并不是否定了它有另一面。 我们的生活也有两面,“生即是苦”是其中的一面,“生亦有乐”是另一面,这两面同时存在,看起来似乎相反,实则并不矛盾。只不过人自有追求快乐的本能,对于生活中的幸运快乐基本不会反感拒绝,倒是对于那些苦楚痛点比较难忍。而难忍时,这些痛苦就会变得更痛苦。因此,痛苦与人类的“寻乐本能”(精神分析中叫做“快乐原则”)相悖,这些痛苦就变得扎眼起来,也就格外得到了哲学家、思想家们的注意。 人必有痛苦。而有了痛苦,人则想要寻求解脱,这同样是受着“寻乐本能”的驱使。这就催生了对各种各样解脱方法的探索。心理咨询、哲学、宗教只是诸多解脱方法中的几个。 我不懂哲学,对宗教也只略知一二,罗列的这三者里算是对心理咨询中的精神分析学派(也就是心理动力学取向【1】)最了解,那我就用精神分析来举例,谈谈在精神分析治疗中,痛苦是怎么得到解脱的。 01       精神分析治疗究竟是怎么帮人解脱痛苦的? 这是很多来访者经常会问的问题。很多来访者做了几次精神分析的治疗后,觉得治疗过程就总是在谈感受,谈最近一周的经历,谈梦,谈小时候糟心的记忆,不禁质疑精神分析究竟有没有用。下面是常见的来访者的一些感受:     - “这样谈下去,会有个头吗?”     - “我已经把我的痛苦告诉你了,为什么我还是这么痛苦?!”     - “就算我理解了我的模式是源自于小时候与父亲之间的关系,那又有什么用,我现在还不是一样不能去坚定表达自己的意愿!” 我非常理解来访者的这些感受。作为一个精神分析师,我在受训的过程中也要接受被分析和被治疗【2】,以深刻了解我自身的模式和局限性。在刚刚开始接受训练和分析的时候,我也和大多数来访者一样有着上面那些疑问。但是当我不断地去和我的治疗师讨论生活中那些带来痛苦感受的片段时,我渐渐地可以理解我的痛苦。 一开始只是从理智上理解,随着理解不断地深入,进而从情感上也能理解,我会发现我渐渐可以做一些和旧的行为模式不一样的事情来试着改变我的生活。然后,突然有一天我意识到,那个曾经让我困扰的痛苦不再困扰我了。虽然我的生活中还是会有不开心的事情发生,但是我可以更好地应对它了。 02 对痛苦的理解有助于得到解脱 A 女士非常害怕被别人瞧不起。她报告说在工作中她常常感觉到被同事瞧不起,她感到非常痛苦,不知道怎么和同事们相处。她常常表现得非常自卑、退缩,中午不想和同事一起吃饭,下班之后也从不和同事有社交往来。 当她开始精神分析治疗后,治疗师帮助这位女士去探索那些她觉得痛苦的情境。当她具体描述出让她感到被瞧不起的情境时,治疗师发现她的同事并没有做出任何嘲笑、贬低的举动,而A女士的证据不过是对方的表情不热情,或者对方皱了一下眉。 同时,治疗师观察到A女士在咨询室里也呈现出同样的模式,比如她对治疗师的皱眉非常敏感。当治疗师皱眉时,她看起来十分难受,并停止了继续讲诉。 治疗师问她发生了什么,她说看到治疗师皱眉,觉得治疗师一定是认为她刚才说的话听上去蠢极了。 治疗师指出来她此时此刻的反应模式和她讲述的在办公室里发生的情境非常相似——她捕捉到一些别人的表情,然后就认定别人是在嘲笑她,甚至不给自己任何检验的机会。 治疗师进而澄清,自己皱眉只是因为在认真地听A女士讲话。A女士这才意识到了自己的模式。 她在今后的生活和工作中对自己的反应模式保持观察,发现自己常常会把任何的迹象都联想为别人在小瞧她。她开始更多地思考究竟是不是这样,别人是不是真的小瞧她。同时她开始探索为什么她会有这样的反应模式。 随着治疗的进展以及对童年记忆的追溯,治疗师和A女士都了解到,A女士的妈妈常常对她冷嘲热讽,即便A女士只是犯了一点点错误,A女士的妈妈也会对她严加指责,甚至拳脚相加。在回忆起这些童年往事时,A女士止不住地流泪,她慢慢理解了她从童年与母亲的互动中得到了非常消极的信念—— “我是个非常笨的人,我总犯错误,别人肯定不会接纳我,反倒会嘲讽我、欺负我。” 她把母亲对她很不好的对待方式当成了这个世界的普遍真理。 当A女士慢慢理解了她是把母亲带给她的感觉投射到其他人身上,她尝试着在与同事交往时对自己的模式反应保持觉察,并尽量做一些和以往的模式不同的行为,比如在感觉“被鄙视”之后继续保持和同事的交往。 在新的行为发展的过程中,她发现同事在交往中会做一些让她“暖心”的事情,并不像她之前想象的不喜欢她。A女士终于渐渐不再觉得别人在小瞧她了,即使有时别人的反应没有她期望得那么热情,她也已经能够意识到这非常正常——就像是她有时对别人的反应也没有那么热情,而这并不是因为她讨厌或者鄙视那个人。   我上边举的这个例子用不到1千字描述了一个治疗过程的梗概,但实际上这个过程需要20次甚至更久。对于人格发展水平相对来说较不成熟【3】的来访者而言,这个过程可能需要好几年才能完成。即便是短程动力取向心理治疗【4】,最短也要16次也就是四个月的治疗。 不少来访者在初尝精神分析或动力学取向治疗后,对治疗过程和效果产生质疑,但可惜的是,他们并没有选择去和自己的治疗师讨论这些困惑(在精神分析治疗中,向治疗师坦言自己对治疗的困惑和怀疑非常重要,这给了治疗师和来访者讨论这些困惑的机会),也没有坚持下来,而是过早地从治疗中脱落,从而丧失了体验对痛苦的理解直至从中解脱的机会。        最后,我想要强调一点。 尽管精神分析和其他一切心理治疗流派的宗旨一样,是帮助人们去理解并解脱痛苦,但这种解脱并不意味着在治疗成功并结束后,来访者不会再痛苦。任何解脱之道,只是在一定程度上解脱。 之所以说在一定程度上解脱,是因为人生无法完全避免痛苦。有的痛苦可以通过理解来解决,比如我们前边举的例子中的认知歪曲,比如一些更加无意识的强迫性重复【5】。而有的痛苦是人生的必然,比如佛学总结出来的生老病死、怨憎会【6】、爱别离【7】、求不得【8】。 对于这些必然的痛苦,我们只能去哀悼,接纳它并与之共处。   上文中相关概念的注解: 【1】“心理动力学”是个有点难理解的术语,它是从英文翻译过来的,在咱们中国原本的词汇库里并没有这个词,故而难理解。所以还是去从它的英文词汇来理解。“心理动力学”,psycho-dynamic,前者psycho是个前缀,意思为“心理”,后者“dynamic”,意为“动力的、动态的”。心理动力这个词大概的意思,就是指在行为背后的深层的动机。而心理动力学治疗,就是治疗师帮助来访者对这些行为背后的深层动机进行探索。          举例来说,比如一个人总是把别人的需要摆在自己的需要之前,这使她经常感觉到精疲力竭。那么心理动力学治疗师就会帮助她去探索为什么她总是无意识地认为自己的需要不重要。当这个来访者能对这种无意识地去忽略自己牺牲自己的模式拥有觉察时,她就在很大程度上有了对这种模式进行修正的力量。 【2】 精神分析师在受训过程中接受的分析和治疗被称为training analysis。精神分析理论认为所有的人格结构和类型都有其僵化的模式和局限性,治疗师只有对自身的局限和模式都了解清楚,才能更好地与来访者工作。 【3】 精神分析理论将人格发展的水平分为三层,即精神病性、边缘性和神经症性,越靠前其成熟程度越低,现实检验能力就越差,因此需要的治疗周期也通常会越长。 【4】 如Luborsky的CCRT治疗法。适用于人格发展水平成熟,并且有非常棒的心理学头脑的来访者。 【5】 强迫性重复是指一种潜意识的行为模式,它会出现在大多数人的生活中。由于个体对这些强迫性重复没有觉察,会导致这个模式不断在生活中重演,而带来痛苦。          比如一个女孩不断地谈恋爱,希望从亲密关系中找到慰藉和温暖,但其所找的男朋友却总是带有暴力倾向对她进行虐待,很大的可能是这个女孩在童年里就有个如出一辙的暴力老爸。她在成年之后强迫性重复地重现了她在童年时与暴力老爸之间受虐和虐待的关系。 【6】 怨憎会,是指和怨恨、憎恶的人或事物在一起,无法摆脱。          比如有的人在工作岗位上遇到一个很讨厌的领导,这个领导总是无端挑剔横加指责,但是因为工作太好了,所以这个人不舍得为了这么一个领导而去放弃掉这个自己喜欢的工作。那么他的生活里就会有怨憎会的痛苦。 【7】 爱别离,是指和自己亲爱的人分离,这也是一种痛苦。         生离、死别都是别离。用精神分析的术语说,是分离导致了客体的丧失,从而带来了哀伤或抑郁的感觉。 【8】 求不得,是指想得到的东西却总是得不到。用精神分析的术语说,是欲望/愿望得不到满足,这与个体本我的“寻乐本能”相悖,自然会带来痛苦的感觉。  

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你为什么走不出分手的痛?

C和交往多年的男友分手后感受到强烈的悲伤,上班都忍不住眼泪,无法正常的工作生活。三个月过去了,C仍然伤心,情绪低落,觉得索然无味,但已可以正常的应对工作生活。半年后,C开始重新规划自己的生活,有时想到前男友还会痛,但已经基本走出了失恋的阴霾。   Z和男友在激烈的争吵纠缠中最终也走向了分手,陷入了巨大的痛苦中。同时感到自责,自我批斗,觉得自己是没有价值的,整个人看上去的感觉就像是被掏空了一样,没有了魂。三个月,半年,一年,Z似乎并没有走出来,情绪仍然很低落,对什么事情都提不起兴趣,依旧自我攻击,整个人好像笼罩在一片很深的抑郁中…… C和Z经历了相同的生活事件——分手。 为什么C可以随着时间走出失恋的创伤,而Z却始终无法走出阴霾呢? 实际上, C经历的过程是一个“哀伤”的过程, 而Z的状态,就是我们说的“抑郁状态”。 【面对丧失,哀伤 or 抑郁?】   哀伤与抑郁都是有重大的生活事件为前提,更具体的说,它们都与丧失有关。 失恋,亲人的疾病或离世,失业,离开故土,这些都是我们可能经历的丧失,也都可能引发哀伤或是抑郁。 哀伤与抑郁都会让人感到很痛苦,丧失对外界的兴趣,暂时的“失常”。 那么两者到底有什么不同呢? 首先,从主观体验上来说, 抑郁 的人会感觉自己一无是处,渺小无能,或不能独立的; 而 哀伤 虽然也会让人自我价值感降低,但并不会有如此之多的自我攻击,即使有,也能够比较快的从自责中恢复理性。 另外,就像文章开头例子中的C和Z,哀伤的人经历一个痛苦的哀悼过程,是会随着时间逐渐恢复的;而抑郁的人却像一片散不开的阴霾,一直笼罩着抑郁者。 抑郁:对死去之人的内射   客体关系学家Klein将抑郁描述为「一个包含无法恢复的,被损坏的,无生气的,垂死的人的墓地的内在情境 。」 抑郁的状态是我们对死去之人的内射,或者认同。我们不想体验丧失的痛,所以通过内射和认同的过程,去抵抗分离,结果就是已死之人到了我们的内部,我们也变成了那个死掉的人。 这里说的“死掉的人”,并不一定是这个人真的死了,而是指我们失去了对我们很重要的某人或某种东西。比如说,最早的丧失可能是断奶,对于婴儿来说,断奶就是失去妈妈的乳房;如果妈妈患上了产后抑郁,没有能力去顾及婴儿,那么在婴儿的内在世界中,可能觉得他已经失去了妈妈;后续的丧失包括兄弟姐妹的出生,让他丧失了父母的独宠;成年后的失业,失恋,等等。可以说,人的一生就是在不断的丧失。 我想用一个简单易懂的例子让大家对“认同”和“内射”这两个心理学专业名词有所理解: 电影《春娇与志明》中,春娇说了一句经典台词“和你分手后,我把自己活成了你”,这里面就包含了认同或内射的过程。春娇认同了志明的饮食偏好、生活习惯、性格特征,将志明的特质纳入她的自我,成为她自我的一部分,这样即使他们分手了,她也感觉还和他在一起。   抑郁:无法承受的矛盾情感   哀伤和抑郁,可以被认为是应对丧失的两个不同的通道。 那么,为什么同样经历丧失,有些人可以进入哀悼,去哀伤自己的丧失,而有些人却进入了抑郁的通道呢? 弗洛伊德认为, 我们之所以不能哀悼,是因为我们对丧失掉的爱的客体充满了太过于复杂和矛盾的情感,尤其是与攻击有关的情感。 当我们不能承受这些矛盾的情感时,我们就关闭了哀悼的大门,进入了抑郁的状态。 C和男友共同感觉两人的距离越来越远,走不下去了,和平分手,是两人共同做出的选择。 而Z和男友的关系就复杂多了,男友脾气暴躁,时不时会对她拳打脚踢。但Z并不想和男友分手,想要让暴力冷漠的男友变成一个温暖懂爱的男人,最终分手。 Z心里充满委屈,对男友既愤怒,怨恨,又渴望,不舍。正是Z内心当中对男友强烈的矛盾情感让她走向抑郁。 在对丧失的客体矛盾的情感状态中,Z把又爱又恨的男友内化到了内部,这个丧失的又爱又恨的客体就变成了她自我的一部分。这就是为什么她会自责,自我攻击,她在攻击其实是让她又爱又恨的男友。 抑郁的根源在婴儿期   有些读者看到这里可能会疑惑,并不是每个经历丧失,并且对所丧失客体有强烈矛盾情感的的人就会抑郁啊。是的,抑郁的根源在婴儿期,成年生活中出现的丧失会激起早年没有被处理的丧失伤口,也就是说,那些在抑郁的人,或者被诊断为“抑郁症”的人,在早年是经历过某些未被处理的丧失的。 在动力性取向心理咨询中,咨询师会关注来访者早年史中是否有未经处理的,他自己可能都没有意识到的丧失创伤:母亲的抑郁,情感上的忽视,创伤性分离等等,并对其进行工作。 值得注意的是,Klein提出,丧失本身不是决定我们是否会抑郁的原因,承受丧失及它带来的各种情绪痛苦的能力才是关键——我们能不能承受失去的痛苦,被抛弃的痛苦?或者我们是否会否认它,逃避它,投射它,让自己不去感受它?

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人与人的关系,总是如此脆弱

关系议题对于我们每个人都至关重要,无论是关注职业发展、情感婚姻,还是自我成长,都离不开“关系”二字。并且很多时候,我们最终发现,“关系”正是问题的核心。在心理咨询中,来访者与咨询师恰好的关系,是咨询的基础和先决条件,它提供了一个安全的、抱持的环境,让来访者去探索、发展,以及成长。 对于成人的未被解决的关系模式,Bowlby创立的依恋理论将其大致分成了冷漠型的(dismissing)、迷恋型的(preoccupied)和未解决型的(unresolved),这里我着重谈谈 “未解决型”成人关系模式 。   01 那些“未解决”的关系困扰 “未解决型”成人的关系模式,如同字面意思一样,充满了未解决的议题。   他们很渴望关系,但是人际关系模式刻板、僵化、非黑即白,很努力地对他人好,一旦对方不接受,他们陷入痛苦中,就会更加变本加厉,有时也会因为过于痛苦而主动在关系中退缩; 他们很难相信关系的稳定、安全,以至于建立关系后,内心会不断质疑这段关系,在经历关系的“密月期”后,就开始制作各种“试探的小伎俩”,直到对方远离自己,他在内心再次肯定了他人会“抛弃”自己; 他们记忆中似乎都有着若干不解的创伤和丧失体验,这种记忆似乎又那么模糊与不真实,无法用言语表达,时间、空间也都不是那么明确; 他们需要把内心无法忍受的感觉分裂出去,譬如被虐待的经历,无法接受的幼稚的、需要被照顾的自我等等,常常会把这些需要投射给关系中的他人,告诉自己“他需要被照顾”、“他很哭闹”,让自己很反感…… 以上的描述或许让你感受到矛盾、混乱,然而这正是那些“未解决型”成人的内心世界,并且不仅是一时或持续的情绪湮没体验,更深深地影响到了他们的人格。   02 混乱的童年 多数情况下,“未解决型”关系缘于童年混乱的依恋关系,通常他们也有着“未解决型”的父母,他们在不安全的环境中成长,反复体验着恐惧、无助、耻辱、羞愧,以及被抛弃感,并且这些体验从未被修复,甚至在成长过程中继续经历着创伤体验,以及关系中经常性和灾难性的破裂。 在依恋理论中,混乱的依恋关系类型也被观察实验证实。 Main在陌生情境实验中发现,婴儿对母亲的行为,偶尔表现出让人难以理解、奇怪和明显地前后矛盾,甚至是解离的。到了6岁时,儿童在看到分离照片时,往往沉默不语、过于焦躁不安以至于无法做出反应,或者想象出灾难性的结果,表现出言语或行为的紊乱;但是在与母亲重聚时,却使用了一种有别于婴儿时期的全新的行为策略,在婴儿时显示出的崩溃、恐惧,如今却发展成为为了“控制”父母,而颠倒了自己与父母的角色,以此来获得自体的稳定感与统整感。他们会反过来照顾父母,或者表现出直接的攻击性和惩罚性,命令父母说:“闭嘴!坐下!把东西放好!” 所以,如果没有经过修复和整合,直到成年,他们仍然需要在关系中投射对方是需要自己照顾的,或者在关系中表现出控制、命令对方按照自己的要求去做……     他们的父母通常是焦虑的,与言行不一致的,在情绪失控时甚至会虐待儿童。父母对自己的创伤和丧失体验无法整合和理解,因此也很难帮助儿童发展出这些能力。 在咨询中,“未解决型”来访者在对成长经历的回忆中,也充满了对父母行为的不解,例如不知为什么父母突然地暴怒或离开,而他们只能“懵”在那里,不知所措……然而这是他们唯一的赖以生存的依恋对象,既不能靠近,也不能逃开。比这种创伤体验更危险的,是父母在情绪失控后,表现出的恐惧、退缩和否认行为,始终没有让儿童整合和修复创伤,只能被解离,遗留下了一团团地困惑…   03 从关系中来,到关系中去 咨询室中的“未解决型”来访者,在咨询初期通常都显示了对咨询极大的“配合度”,很遵守咨询设置,甚至有一些来访者会表达出对咨询师的讨好。但是也不难发现来访者在咨询中有些焦虑的状态:频繁看时间,滔滔不绝地诉说,游离的目光等。 慢慢地,在咨询中,来访者很快会出现一些“行动化”:在咨询中迟到、更改咨询时间等等,或是对咨询/咨询师表达不满:自己的情况仍没有改善、咨询师对自己的共情不够等等。 来访者通过这些行为,一是在“试探”咨访关系,二是希望通过对咨询的控制来获得更多的稳定感。 这时咨询师往往会在来访者的“负性移情”中感到了一些焦虑和不稳定感,也会有些无力感:自己如此真诚地对带来访者,为什么她还不信任自己。当然,在咨询师与来访者的同调体验中,咨询师对自己感受的觉察,对来访者的耐心与抱持,使来访者逐步建立起安全感,并使治疗同盟稳定下来。     但随着咨询的进行,咨询师会发现这种张力状况会定期在咨询中出现,咨访关系一直在摆荡,一次又一次地在冲击着治疗同盟,似乎有些进展的咨询工作又回到了原点…… 不错,在心理咨询的任何一个理论流派与治疗技术中,咨访关系的建立都是一个先决条件,来访者可以在一个安全的关系中,进行自我整合与成长。 而对于未解决型来访者,需解决的就是关系建立问题,建立关系是起点,也是终点。换句话说,对于未解决型来访者,治疗关系本身就是治疗。他们小心翼翼地靠近咨询师,在共情中体会到被关注、被理解,然而却不断在内心中否认这段安全关系地存在,质疑并退缩……咨询正是一个关系建立—冲突和修复创伤的相互交织的过程。来访者的关系模式是僵化、刻板的,咨询师很容易在咨询中体验到有各种各样的负性情绪——愤怒、害怕、混乱,这些都是理解、共情来访者的资源,因为这是来访者在用非言语、投射的方式与咨询师进行沟通,进而可以与来访者一同觉察并修复创伤体验。     很欣喜的,我的“未解决型”来访者在能够跟我的咨访关系稳定后,他的现实关系确实在发生着微小的、进展性的变化……可能他仍会在关系中体验到纠结和痛苦,但是不再以关系的断裂和被抛弃感为代价,并且在关系中体会到的满足感和幸福感也愈趋真实与稳定,也逐步获得了更加适应性的自我统整感与掌控感。 参考书籍: 《心理治疗中的依恋》,David J. Wallin著,中国轻工业出版社

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对于使人痛苦的关系,有一个选择叫“放弃”

01 放弃有时候是一种更好的应对方式 在我们的文化中,就像“宁拆十座庙,不拆一桩婚”的信条一样,我们对人际关系的处理,往往会更倾向于劝合,劝花力气去改善,而很少有人会劝人放弃。但有时候,放弃,也许是比坚持更健康的选择,就像是健康的离婚对于双方、对于孩子的保护,有可能远远大过维持糟糕的婚姻,对于婚姻治疗师来说,有一种帮助叫做“帮助双方更好的离婚”,但是我们的生活中却少有人帮助我们“更好的放弃”。   放弃一段关系,不是一件容易的事情,对于身处糟糕关系中的人,有时很难清晰的去分辨,到底是哪里出了问题,到底是不是对方做了错的事情,自己所处的这个痛苦的关系,有没有改善的可能。如果使自己感觉痛苦的是父母、亲人、重要的朋友,重要的老师上级等等,就会让我们更容易难以取舍,为了帮助自己在感觉中轻松一点,也就很容易动用“否认”、“压抑”、”理智化“等方式,拒绝面对关系中的痛苦,这些方式有可能帮助我们获得暂时的轻松,但实际上,如果关系中存在的伤害可能如果不被识别,不被拒绝的话,有可能会一直持续发生,面这种持续发生的伤害,对一个人的影响,有可能是非常严重的。     我们不得不面对的一个现实是,那些生活在我们身边的人,人格中的确是存在多种病理性组织的。可以这样说,我们每一个人的人格中都存在着精神病性的人格组织,这些组织与健康组织是比邻而居的,只不过是通常一个成年人在长大的过程中慢慢学会了适应社会化的要求,所以,可以管理那些病理性的部分,但是一旦经历某种特定的刺激,那些病理性的部分就会被激活,就有可能伤人伤已,但他们这种糟糕的状态并不是常态,这是我们身边大部分人所具有的状态(神经症水平)。同时,也的确有一部分人,他们人格中的病理性组织占有很大比重,他们身上的确有使人痛不欲生的能力,但是他们同时可能也有非常强大的能力,让对方相信,出了问题的是对方,是别人,而不是他自己(人格障碍人水平),这是普通人最难识别和区分的人群。至于说达到精神病水平的人,因为他们太偏离常态,对普通人而言,反而是容易识别出来的。   所以这是我们不得不正视的一个现实:在生活的某些时候,伤害是一种真实的存在。之所以要强调伤害是真实存在的,是因为对于我们的文化,对于很多人来讲,一直试图用回避伤害的真实存在来营造一些和平的幻境,以此来回避面对被伤害后的痛苦,也避免因为要拒绝伤害而有可能引发的冲突,比如“他是我的亲人,不可能要伤害我,他只是好心办了坏事”。也许,这样的安慰可以使当事人尽量少的感受到被伤害的痛苦,但是这样的方式有一个很大的坏处,是被伤害的人得不到保护,伤害的影响有可能会持续终生。 02 放弃其实是一种能力   我曾听到一个人说,“我知道你被伤害了,那你为什么不去努力改善,努力让对方善待你,而是要选择放弃呢?放弃是你的无能!”   但事实有时候恰恰相反,放弃比坚持可能需要更大的勇气,更多的定力。因为当一个人最终放弃一段关系时,至少需要具备很重要的一些能力:识别伤害的能力、区分痛苦制造者的能力、相信自己的能力、忍受孤独的能力、消化施虐者施加的压力的能力,等等。   「识别伤害的能力」 对于一直生活于被控制、被虐待之下来的人来说,去意识到自己被伤害,都不是一件容易的事。在我自己的临床工作中,常遇到的情况就是来访者只能报告自己感受到很痛苦,但是责备常常会指向自己,当我去将他那些痛苦的经历命名,告诉他,他曾经经历的过程是一种虐待的时候,往往会引发他非常惊讶的表情,或者是非常强烈的抗拒。   这实际上是在虐待关系中非常常见的,施虐者往往会歪曲事实,将自己的伤害性行为描述成是为了被虐待的人好,这就会在被虐待的人内心引起混乱,尤其是很小就被虐待的孩子,他们到长大后也无从区分自己到底是被伤害了,还是自己不够好。一个人如果无法区分自己是不是被伤害了,也就不知道自己有没有保护自己的权力,其他的就更无从谈起了。   「区分痛苦制造者的能力」   一个从小生活在自己的感受被否定的环境中的人,既便是长大之后,他们也很难信任自己的真实感觉。一个从小就被告诉“都是你不好,所以我才打你”的孩子,长大后很容易相信自己的所有痛苦都来自自己不够好,而那些伤害者都是对的。一个人如果无法识别出对方的伤害行为,也就无从谈起对伤害行为的拒绝,而一味的忍受伤害的结果,很可能会是将所有的攻击指向自己,而付出躯体疾病的代价。   「相信自己的能力」 这其实与前面两个能力相关的,很多时候,当我们拥有了足够独立的自我功能,也有能力区分出对方的伤害行为,但支持自己对伤害行为做出拒绝也不是一件容易的事,因为施虐的人不会那么容易放手,他们会做出加倍的努力,将被虐待者拉回到原来的轨道上去,施虐者有可能会用很多道貌岸然的指责来控制试图摆脱伤害的人,除非被伤害的人对自己有非常充分的信任(实际上生活在虐待之下的人非常难拥有这个能力),相信自己拒绝对方的伤害是正确的选择,否则的话,很容易被对方的指责所控制,让自己深感内疚或者自责,而重新回到过去的轨道上去。   虐待的本质就是绝对的控制,所以当被虐待的人开始发展出自信与独立的能力时,也会强烈的激怒施虐者,施虐者会试图用加倍的暴戾重新找回控制感。所以被伤害的人如果不能够充分的信任自己,是很容易被对方重新控制的。   「忍受孤独的能力」   一个病态的环境(不管是工作环境还是家族环境)中最先觉醒的那个人是要承受非常大的压力的,因为每一个人都在施受虐的轨道上运转时,如果一个人突然醒来,说“这不对”,不但会激怒施虐者,对于这个轨道中的其他人来说,也会激活强烈的焦虑,因为闭上眼睛还可以哄骗自己天下太平,你现在非要让他睁开眼看到真实的危险,他会非常难以忍受的。 所以,那个最早醒来的人,需要忍受孤军奋战的艰难,要与非常强大的惯性去抗衡,那是非常艰难的。对于一个病理性的家族运转来说,也许要经过几代人的努力才会有所改观,而最早觉醒的那个人,就有可能被判定为家族的叛徒或者罪人而被多方打击。当然,此时尤其重要的是,如果一个人与这样强大的惯性无法抗衡的时候,还可以选择放弃,独自离开那条病态的轨道,这样,至少可以保护自己的后代减少被病态所污染,也就是减少病态的代际传承。     当然,我前面谈到的这些,都是基于一个假设,就是要放弃伤害性关系的这个人,是人格足够健康的人,如果这个人本身就是有非常多的偏执、自恋人格组织的话,他很可能感觉到的所有坏都存在于别人身上,那就无从谈起前面说到的这些了。那就首先要接受治疗,待逐步发展出现实性感受与他人的关系的能力之后,才有可能去完成前面谈到的这些功课。

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亲密关系中的“刺”

前几天朋友突然来跟我说,女朋友正跟闹他分手,原因是他跟女朋友说自己要出去聚会,并且特意强调在场的全是男生。结果刚好被女朋友撞见了他是和几男几女一起吃的饭。 女朋友特别生气地跟他说:"你出去玩有女生一起,其实没关系,但是我不能接受你骗我!而且这有什么可跟我撒谎的啊?直接跟我说的话我也会理解啊,在你心里我就那么小心眼吗?" 小编其实很理解朋友,他撒谎只是为了避免解释的麻烦,但没想到造成了更大的麻烦。 但同时我也非常理解他女朋友为什么生气,因为很多人都坦言在感情中,最无法忍受的行为就是说谎。对于他们来说,坦诚是维持一段亲密关系的底线。 毫无疑问,我们都希望我们赋予了爱与信任的那个人,能对我们坦诚相待;我们也相信,良好的亲密关系应该是坦诚的、因而彼此信任的。 但以信任为基础的亲密关系中,说谎好像变成了常态,你能容忍爱情中存在谎言吗?   你的伴侣对你说谎吗? 研究表明,在伴侣之间,平均有10%的互动都包含欺骗的成分。 其中有些谎言是精心策划才说出口的,有些也可能只是脱口而出的,连说谎者自己都没有意识到。 多达92%的人承认,他们曾对自己的伴侣说过谎,其实大家可以想想,要做到在生活中所有事都不跟对方撒谎是很难很难的事情。 说过谎的比率会这么高,部分原因是在关系中的我们,可能会在各种各样的地方有所欺骗和隐瞒。 举个例子,当你刚开始和一个人谈恋爱的时候,很多人会通过说谎来夸大自己的优点、隐瞒自己的缺点,比如虚报自己的身高。 168的男生会统一算作170,而说自己刚好175的男生大概率没到175,每次看到对方红着脸争辩自己净身高绝对有175的时候,也会觉得撒这种小谎还蛮可爱的。 而到了关系较为成熟稳定的时候,我们也时常对伴侣说谎,比如当对方问起自己的前任时,会违心地强调前任真的其丑无比,一点儿也比不上你!   谎言非常普遍地充斥于亲密关系每一个阶段之中。但好在,并非所有的谎言都是令人心碎的,在某些时候,它们反而对我们的感情有所助益。 比如你和伴侣一起去看了一场你Idol主演的电影,散场后你特别激动地在说idol好帅。 但不巧的是对方非常不喜欢这个主演,这时如果他出于“一件小事而已,不如让你开心”的心态,选择了说谎:“我也觉得他还不错”。我们会觉得这个人情商真的很高。 但如果他说:“他脸都是僵的,你居然喜欢他?他哪有什么演技啊”,这种坦诚反而会真的让人感觉扫兴吧。 当然,亲密关系中的谎言是否具有建设性,在一定程度上和撒谎的动机有关。   人们为什么会对伴侣说谎? 在普通的人与人之间的交往中,只有约四分之一的谎言是为了避免实话伤害到他人的感情或利益。 这意味着大多数的谎言是为了自己,比如避免尴尬、感到内疚、不便、为了寻求赞同或是物质收益。 而在亲密关系中,人们利己的谎言会减少,更多的谎言是出于考虑关系双方的。 因此,我们这里讨论的并不包括与背叛感情有关的那类谎言。那么,当爱人说谎并不是单纯为自己争取利益时,那Ta可能是出于怎样的动机呢?   避免冲突(Avoiding Conflict) 比如当你问起爱人的前任时,Ta可能会撒谎说,我的前任真的奇丑无比,也完全没你有内涵,我都觉得我当初瞎了眼!甚至,也有些人会隐瞒自己有前任的事实。 罗振宇在《奇葩说》曾说他跟他太太说:“你就是我的初恋”。他太太当然不信,但还是很开心。 人们撒这种谎的时候,很可能是出于在乎对方——不希望你失去安全感,考虑到坦白可能会引起猜疑、冲突,不希望你们的感情受到本已无关紧要的事情的破坏。 正如这样因在乎对方的感受而撒谎的例子,亲密关系中有大量的谎言,不过是为了避免可能发生的冲突,从而维护两人的关系。   增加吸引力 Haselton(2005)的研究发现,男女两性在意图吸引异性时,都会通过谎言夸大自己的吸引力。 这可能是隐瞒某些事情,比如,兢兢业业地化了全妆穿的超美,出门跟对方说:“我今天没怎么化妆”、“哎呀太急了我都没怎么打扮就出门了”; 或者虚报某些事情,比如:“我每周都坚持锻炼,现在腹肌有八块”,“我每次都是一口气抗两桶水上六楼,都不带停下来喘气儿的”。 诸如此类的谎言,其实不过是为了增加自己在对方心目中的吸引力,意图使关系更进一步地发展。     认为自己没有满足对方的期望 在一段亲密关系中,我们都希望获得对方的认可。可当事实不能让对方满意,或者只是自以为对方不会满意的时候,靠说谎来隐瞒这些事实,就成为了一种常用的手段。 在这种情况下,说谎者往往觉得自己的行为没有达到伴侣的期望,是不能为对方所接纳的。甚至,会对自己的行为有负罪感。所以他们采用说谎的方式,来营造出一个可以被对方接纳的“事实”。 就像小编的老爸炒股总赔钱,老妈万分嫌弃。所以再赔钱的时候,他宁肯找一万个理由,跟老妈说钱丢了、应酬太多、借给朋友了,也不愿意说股票赔了,不愿意让她失望。 同样一个行为背后,有很多种动机的可能性,人们做出同一行为时也会是出于不同的考虑,这使得行为的意义也变得不同。 因此,如果你发现了你的亲密伴侣对你说谎,在发火之前,不如先问一问Ta为什么这样做。 免不了说谎的伴侣们,很多时候都是在努力地维护彼此的感情。出于这些积极的动机,爱情中这类谎言的影响,也不再是完全负面的。   有时谎言在巩固着我们的感情 使爱情保鲜 为了增加对伴侣的吸引力,隐瞒一些有损形象但其实无关痛痒的小事,或是不过分地夸大一点自己原有的长处。这些谎言都无伤大雅,反而使爱情的样子更加美好鲜活。 你做他眼里一尘不染的小仙女,他做你心中无所不能的大英雄,即使不是真的,又有何不可呢?   维护个人边界(Personal Boundaries) 研究发现,在关系发展的不同阶段,人们需要维持着不同的心理距离,不同的自我暴露(Self-disclosure)程度。亲密伴侣之间,彼此的暴露程度更高,但也并非可以完全地坦诚相待、毫无隐私。 在某些层面,谎言可以帮助我们控制自我暴露的程度,维持健康的距离。从而保护自己与对方,让双方设立的个人边界(Personal boundaries)不受破坏,留有自己私密的领地,保护自己的物质、身体、精神不被对方侵犯。   降低关系结束的风险 前文提到,亲密关系中谎言的重要目的之一,就是避免冲突,维护感情。 适当的谎言可以规避本不必要的冲突,或者,在说出实话毫无助益的时候,谎言反而会成为维护关系更好的选择。 大概很少有人会乐意,为了一部我讨厌但你觉得还不错的电影,和深爱的人吵得不可开交吧。 《绝命毒师》中的男主角身患绝症,想要先给妻子和孩子留下一笔足够生存的财产,再迎接自己的死亡。走投无路的他走上了危险的道路。为了不让深爱的妻子伤心,同时保护她,他隐瞒着自己的病和在做的事。 然而妻子对他屡屡说谎的行为愤怒不已,猜疑他对自己不忠。又感到非常不解:为什么对我说谎呢? 不过是出于爱。 我们不认可伴侣出于善意的谎言一定是好的。但不可否认的是,并非所有的谎言,都值得你伤心失望,甚至大发雷霆;并非所有的谎言,都值得你怀疑Ta对你的爱是否真诚,就此不再信任。 忠贞的爱情里,也会存在谎言。过分执着于所有真相,往往会破坏爱情的浪漫美妙。 就像法国哲学家布莱瑟·帕斯卡曾说过的:“真相的反面不是错误,而是另一个真相”。 对于努力维护你们珍贵感情的那个人来说,真相的反面是谎言,可能也是爱的真相吧。   References: Cole, T. (2001). Lying to the one you love: the use of deception in romantic relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 18(1), 107-129. Stafford,E. (2015). The affects of lying (deception), snooping (intrusive behaviour) andcheating (infidelity) in a romantic relationship and their use between genders. Whiting, J. (2017). Is it ever OK to lie to your lover? Psychology Today. Whiting, J. (2017). Why your lover is lying to you? Psychology Today. Haselton, M. G., Buss, D. M., Oubaid, V., & Angleitner, A. (2005). Sex, lies, and strategic interference: the psychology of deception between the sexes. Personality and Social Psychology Bulletin, 31(1), 3. American Psychoanalytic Association(2017).Can you lie to your lover? Psychology Today. Ben-Zeév, A.(2009). Is your online lover sincere to you? Psychology Today. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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亲密关系中,如何让对方听懂我们的依恋需要

听说疫情过后,有些地区民政局的离婚登记预约爆满。很多人对于亲密关系充满了失望与无奈。仿佛只有彻底离开这样令人失望的关系才是解脱。 离婚的原因除去一些确实是很重大的创伤的情况(如反复多次频繁出轨,严重家暴,精神控制,虐待等), 有些似乎是看起来很多小事导致的情绪积累。不知道如何解决,又难以忍受,说不出具体的原因,只能归结为三观不合,性格不合。很多说不上有什么大的事情,但是就是这样小事引发的冲突逐渐升级,最后变成了很大的矛盾。甚至有些上升到两个大家庭的冲突。 如果我们细细了解,为什么看似一件或者多件“小”的事情,最后会引发关系的破裂?我们会发现,这些看起来“小”的事情,里边藏着我们未被满足的依恋需要。比如,被认可,被支持,被理解,被尊重,被陪伴,被爱......王子与公主的童话故事那么美好,婚礼的浪漫,蜜月的甜蜜,这些都让我们那么向往,也让我们对于婚姻,对于爱情有非常理想化的期待,而这期待其实是能够满足我们被爱,被呵护,被支持,被认可,被陪伴等等的需要。而当我们发现自己的需要无法在婚姻或者爱情关系里被满足的时候,我们可能就会失望,失落,怀疑,伤心,痛苦...... 有的时候,我们把责任怪疚给对方,或者怪疚给关系本身,这似乎让我们感觉更轻松一些。好像我们脱离了关系,脱离了对方,一切也就好了。可有的时候,进入下一段关系,又是如旧。又或者,我们把责任都揽在自己身上,似乎都是自己不够好,不够吸引人,不会经营婚姻,做的不对伤害了对方导致最终关系的破裂。但是这对于自己也是不公平的,还会让自己失去信心。关系是两个人互动的结果,每个人在关系里都有受苦的地方,也都有各自的责任。 在亲密关系里的重大创伤,关系严重不平衡的情况,比如近期出现的严重家暴,反复多次出轨毫无内疚,严重的情感操控和精神虐待等,这些不在我们今天的讨论范围内。我们今天讨论的是,在通常情况下,一对关系平等的伴侣,如何在亲密关系里表达自己的需要。 我们说通常在亲密关系里互动的方式有两种,“追”和“逃”。 顾名思义,“追”的方式就是相对比较主动一些的,比如直接的去表达,去要求,甚至指责等。“逃”的方式是相对被动一些的,可能是隐藏自己的想法,沉默,忙于工作不回家之类。而这些互动行为的背后,其实是藏着彼此的依恋需求的。假如我们没有表达清楚自己的需求,或者自己都不知道自己的需求是什么。又或者听不懂对方的需求。那误解和冲突就会产生,甚至冲突会升级,有些最后还一发不可收拾。 我们举一些例子。 (这些是日常生活中常见的情况,并不是具体的案例,假如有相似,属于巧合) A先生最近工作比较忙,常常加班。B太太就很生气,指责A先生为什么不早点回家。A先生解释说工作太忙了。并且确实很累,回到家就躺在沙发上看手机。B太太又要做饭又要看孩子写作业,看到A先生这么晚回来,还不帮忙,就觉得更生气。就对他发火。A先生沉默不语,继续看手机。B太太觉得这样有一个老公跟没有老公有什么区别。就持续很失望。跟A先生吵架。A先生觉得很有压力,就开始找借口不回家,在公司里待到很晚。B太太就更失望。心里想,这样的日子,还不如离婚。 这是一对很典型的“追”与“逃”的互动方式。并且是追的越凶,逃的越厉害。逃的越厉害,追的就更凶。这样循环往复,只会让双方都疲惫,破坏关系。 那怎么办呢?看起来两个人都是有各自的痛苦,似乎很无奈,又无解。是不是放弃这段关系算了或者只能无奈的忍受了?而忍受着的双方,又都不会真的感觉到幸福和满意。假如不想忍受,又不想分开…… 那我们就一起来看看到底发生了什么。 A先生最近工作忙,B太太的需要是:被陪伴,被支持。而她表达自己需求的方式是,指责。那么她用这样的方式是否把自己的需要传递给了对方呢?从结果看,是没有的。 A先生收到的是,你是一个不合格的丈夫,你根本不在乎我的感受。所以他会觉得委屈,会说我累死累活不是为了这个家吗?我忙了一天,不能休息片刻吗?但是他不想让冲突升级,所以他通常选择沉默。而当他沉默时,太太解读到的是,你果然不在乎我,不会支持我。而A先生希望被理解,被尊重的需求,以及通过自己的息事宁人避免关系被破坏这样的努力都是无法被B太太接收到的。反而导致了矛盾的升级。 那要怎么表达,才能真正的让对方听得懂呢? 1. 学会觉察自己的情绪和需求到底是什么 假如我们自己都不清楚自己的需求和想法,我们却让对方猜,觉得对方猜对了才是真正爱我们。这是不现实的。这也不是成年人的爱情,只是婴儿式的幻想。成年人的亲密关系,是不断的表达和沟通中彼此更了解的。所以当我们觉得生气,受伤的时候,我们要问自己我们在关系里是不是有什么样的需求没有被满足,所以我们委屈,难过,害怕。我们要先明白自己里边发生了什么。 2. 把感受、想法表达出来 也许A先生可以尝试说,你这样说我,我感到很委屈,我觉得自己不被尊重不被理解,好像自己做的一切都没有被认可。心里是很难过的,但是我真的不知道怎么办,我也觉得你很辛苦,所以我不想跟你吵架。我觉得我只能躲开,让我们的关系不至于破裂。假如B太太听到这些,她就不会再追了,因为她了解了先生内心的想法和感受。也读到了原来先生逃开,不是不在乎她,反而是为了关系在做出努力。 3. 尝试回应对方 有的时候,伴侣无法听懂我们的需求,是因为他们自己还处于自我保护的状态里。他们或许紧张,愤怒,伤心,而自顾不暇。当他们尝试呈现脆弱,表达出自己的感受和需要时,我们可以试图回应他们。比如B太太可以说,我听到你的委屈了,也了解了原来你是这样想的。我其实也知道你蛮辛苦的。也了解你能够这样表达出来,真是很不容易的,我很高兴听到你内心的话。类似于这样的回应。 4. 假如可以这样开启良性对话的模式,关系的互动就会开始改变 但是改变真的很难。有的时候,之前互动的方式是我们长久以来就形成的模式,这种方式也许过去保护过我们,也是我们习惯了的应对模式。要冒险改变,真的是需要很大的勇气。有的时候需要在安全的环境下才敢尝试冒险。并且需要很多的鼓励。过后还要整理和内化这种新的经验。这真是很不容易的。很多时候,也需要外界的一些协助。      无论如何,当你开始反思自己的亲密关系,试图去觉察和理解自己以及伴侣在关系里的感受和需求,尝试做一些表达和聆听,就是改变的开始。好的关系并不是从来没有冲突的,而是能够处理好冲突,在冲突中和解。 亲密关系,是两个人共同经历,共同成长的过程。  

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“为什么我的TA无法沟通?”

许多伴侣或婚姻关系在一开始就注定要走向结束的路径,因为两人存在着病态的关系结构和负面的互动模式,猜疑、批评、责备、抱怨、唠叨、威胁和轻视充斥在每天生活,结局不是折磨痛苦就是分道扬镳。 他们需要换个不同方式相处,重建健康的关系结构和正面的互动模式,才有幸福的希望。 在二十几年的婚姻咨询经验里,往往能从伴侣走入咨询室后短短几分钟的互动情况判断他们的情感或婚姻是否还有挽回的机会。 当他们很快地彼此指责、互不相让,或对对方的讲话做出无理的中断或充耳不闻、对对方的情绪反应不在乎,通常这样的关系较多会走向结束。 如果他们还关注着对方的情绪和情感,还愿意倾听和理解对方的谈话,往往还有挽回和改变的希望。 负面互动模式造成长期焦虑感     -小a对于小b习惯性地对自己像对待小孩子一样的大声斥责或命令,开始觉得还能勉强忍受,到最后变成听到小b的声音就感到烦躁。     -小c对于小d不高兴时就生闷气,问ta什么事情让ta生气,小d就用可怕的眼神看着他,什么也不说并和小c继续冷战,让小c不知道怎么应对,干脆离ta远一点。     -小e对于小f一遇到两人意见不同和没顺ta的意,一瞬间就变得歇斯底里和哭闹起来,动不动就跑回自己父母家,小e觉得自己快发疯了。 像以上这三对伴侣的负面互动模式会不断引发双方负面情绪和认知,生活里充满焦虑、愤怒、沮丧和不安,逐渐认为对方根本无法沟通、没有情感,最后,对关系持续失去信心和希望。 其实,这些负面互动模式常是静悄悄地进入伴侣生活里,直到占据所有时间,此时,将会出现”长期焦虑”现象,一看到对方或跟对方在一起,就很容易变得烦躁、没耐心,甚至是厌烦、嫌恶。 典型的伴侣负面互动模式 伴侣需要觉察平常生活互动的方式,找出潜在的负面模式,做出有效的改变行动。 我们常看到的伴侣生活负面的互动模式有以下的情况: 相互指责:伴侣发生冲突时,双方相互攻击,或一方攻击而另一方防守,而不是注意倾听对方的感受或想法。 刻意回避:对于伴侣关系,出现一方比较主动,而另一方不断回避或逃避,简单地说,就是一方在追、而另一方不断地逃,形成伴侣关系疏远。 期待差异:一方(通常是女方)希望双方能坐下来好好谈谈,使关系更加亲密,但另一方却担心又有冲突要发生。 逐渐疏离:双方共处的时间越来越少,一起的娱乐或休闲或动时间也少了,逐渐变得疏远、冷淡、无趣,希望在一起的期待也更低了。 漠不关心:总觉得自己不太注意对方在说什么,而对方也不关注我在说什么,或者觉得自己常被对方误解,或误解对方。 恶性循环:这样负面的互动模式引出螺旋上升式的恶性循环,使一个小问题变成大问题,小冲突变成大冲突。 不一样的互动模式带来关系变化 就如我们之前谈到的,伴侣双方相互指责、刻意回避、逐渐疏离、漠不关心的负面互动方式会形成恶性循环,使关系不断恶化,形成一种将对方从关系和家庭往外推的破坏力量。所以,伴侣需要做出改变和重建伴侣关系互动的模式,有效方式才会带来满意结果;同样的,正面关系互动模式才会使伴侣关系更为亲近和亲密,也才会有一种将对方吸引到婚姻和家庭的正面力量。 模式就是一种习惯。 想想在这些时候, 你通常有什么样的想法和行为表现? 做出什么样的反应? 看到另一半时、和另一半谈话时、对另一半的观感、解读另一半的态度和行为、和另一半讨论事情时、和另一半发生冲突时。 我们谈到 伴侣正面互动模式 是包含以下七个”正面”的习惯。 变化一:正面态度对待对方 一个人的脸部表情、讲话声调、身体姿势给人的情绪冲击会比言语更强大。想想当你看到他时、或和另一半在一起时,你比较多时间是带着愉悦的微笑、还是不满的臭脸,你的肢体动作是礼貌和优雅的、还是让他感觉粗鲁和无礼的。 当你的脸部表情是温和的、带着自然微笑、语气是平和的,会让他感到和你在一起是安全、放松和温暖的。 相对的,当你习惯地表现严肃或不满的表情或眼神、粗暴或不耐烦的语气,和他说话时手插腰或用手指指着他,会让他觉得你像一座即将爆发的火山,让他感到焦虑不安,赶快躲到自己感到安全的窝里面。 变化二:正面表达你想要的 让小a感到无力和疲惫的是小b每天无休止的抱怨,让小a觉得不管自己如何做,小b永远都不会满意似的。虽然,伴侣关系必定存在一些问题或不足,但小b若能先表达和珍惜他们现在有的或感到满意的地方,同时,对于不足或需要改善的地方,能表达“你想要的”、“你期待的”、“你希望的”。 这样的正面表达方式会给她和对方制造一种期望感和力量感。 例如, “我期待你更多的关心”、 “我希望我们能有多一些时间的谈话交流”, 而不是 “我觉得你一点都不关心我”、 “你不觉得我们已经很久没有在一起谈心”, 会让对方觉得你正在做出指责、抱怨或否定。 变化三:正面观感看待对方 基督教圣经有句话说:“你要保守你心胜过保守一切,因为一生的果效是由心发出”,指着是一个人心里怎么想的,就表现在生活当中,在伴侣关系里也是如此,你用什么眼光看待他就决定你对他的态度和行为。 当你能用正面观点或情感来看待他,觉得他是你所爱慕和可倚靠的,你表现出来的会是欣赏和支持。 “没有人一项缺点都没有,也没有人一项优点都没有”,只要你用心观察,你就能看到他还有值得你欣赏和肯定的地方,放下你的不满和敌意,不要过度放大或夸大另一半的错误或不足,但也不要缩小或忽略另一半的优点。 变化四:正面倾听他的谈话 小e的处境让朋友都为ta抱屈和同情,因为ta的另一半小f总能从他的话里找出毛病来,当小e说:“晚上就不用做饭,我们到外面去吃”,小f听到和回应的是:“你是觉得我做的饭菜很难吃,是吗”,所以,小e干脆都不表达任何意见。 当你和对方谈话或讨论问题时,能充分接纳和尊重对方的想法和感受,因为这是属于他的,先做到耐心地倾听、不要中断对方的谈话,并对他的谈话感到兴趣的态度,尝试去理解他想要表达的想法和感受,而不是很快地感到厌烦或否定他的想法,如果能再进一步表达对他的情绪感受的共情会更好。 变化五:正面反馈他的表现 最亲近的人的评价产生的力度是最为强烈,女人一句真诚的鼓励或赞赏的话语能带给男人强大的信心和力量,但在现实生活,伴侣彼此找缺点胜过找优点。 当你能对他的态度和行为做出正面反馈,他会感到被关注、肯定和赞赏,看到他做出的任何改变或努力,即时做出正面反馈,既使只是一些细微的改变,如主动帮忙做点家务、买你喜欢吃的零食,你要记得小改变能带来大改变。 但你忽略或否定他的改变或努力,没有任何反馈甚至是负面反馈,“这本来就是你该做的,有什么好表扬的”、“我不觉得你能坚持下去”,泼冷水会让他感到沮丧、失望。 变化六:正面解读他的行为 我们对同一件事情或行为可能会有不同的观点或做出不同的解释,我们需要在伴侣互动里更多看到对方内在的善意和正面动机,就是能正面解读对方行为的正面意义和价值,但并不必然是接受行为本身。 例如, 你们因为意见不一致发生争吵而他大声说话,你可以正面解读为他想表达自己意见、期待获得你的理解和尊重,而不是要伤害或威胁你; 或者当他晚上想要有段时间独处,可以正面解读为他这段时间工作压力较大,需要有自己的空间和时间放松自己和想想事情,而不是负面解读为他不想和你交流,逃避和你的接触。 变化七:正面解决两人问题 许多伴侣遇到两人关系里的问题和冲突,往往很快地启动“自我防卫机制”来保护自己,如 以攻击应对攻击、太快做出退让或妥协、拖延或逃避不谈,这样不仅没有解决问题,有时更会激怒对方和激化冲突。 出现问题或冲突,两人要能愿意沟通和协调,共同做出努力和解决问题,能采取有效问题解决的程序,先彼此表达和倾听对方想法和意见、看见自我的问题和责任、共同想出和评估解决的方法、进行协调和达到共识。 当伴侣能够正面地面对和解决关系问题,能带给对方“我们是可以沟通的”、“我们是可以一起解决问题的”的信心感。 如果把伴侣相处的空间比喻为“伴侣圈”,当你和另一半进入这个圈,就是你们回到家里、你们相处或连系时。 记得在这个圈里面你们只能做出正面的互动行为, 就是要以正面的态度、表达、观感、倾听、反馈、解读和解决来对待, 你会发现在这个伴侣圈里有更多的爱和温暖。 (本人原创文章,希望这篇带给你些许帮助,但请勿转载)

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