“十四岁的危险”
有一个女孩青青（出于个人隐私的保护，所涉及到的案例均为虚构），初中，很不喜欢自己的老师，她认为自己的数学老师对自己有很深的偏见，自从有一次她在数学课上迟到了，那个老师就开始针对自己，于是在上课的时候青青经常和老师发生冲突，还经常故意迟到、不交作业，甚至有时候会当面和老师吵起来。虽然青青是一个很聪明的姑娘，但是先是数学课上集中不了注意力，然后变得在学校里很不高兴，以至于所有的课堂上都很难集中注意力，她坚持换一所学校，父母在这种情况下采取了理解她的态度，只好给她办了转学。到了新的学校后，她的成绩依然不够理想，有一次，她的妈妈去学校接她回家，路上和另外一个妈妈一起谈论女儿们的成绩，青青听到了就特别生气，冲着自己的妈妈大喊大叫，骂了自己的父母，那一刻青青认为他们就是只关心她的成绩，不关心她。 对于十三、四岁的青少年来说，你们内心中的父母和老师普遍都要比真正的父母严厉、更具批评性，甚至在幻想层面还有一些迫害性，当然，也不排除有些父母和老师真的很严苛。因为内心的紧张不安，所以这个阶段的你们容易采用分裂和偏执的机制来面对别人和自己，例如把老师和父母都想像成为“不好”的，或者有时候想象成为完全“好”的，并且倾向于这个人是完全“好”的，那个人是完全“不好”的，父母和老师在这个阶段往往被认为是“不好”的，这样你们内在的冲突就会减少，也就不那么痛苦了。 出于身体和大脑等各方面发育快速的影响，你们一般也不会去思考这样的冲突并通过言语沟通来解决，当情绪的压力过大，“坏”的“危险”的感觉过于激烈时，就会采用行动来表达，因此容易发生对抗行为。对抗行为一般分为两种，一种是主动的对抗，例如吵架、打架、逃学等；还有一种是被动对抗，例如不写作业、拖延、考试失利等。据统计，这种对抗行为的高峰期是14岁。当违抗行为发生之后，你们在现实中得到惩罚或者安抚，反倒可以减少来自于内心冲突的压力。 像上面提到的小伙伴——青青，数学老师对她越来越不能理解，她对那个老师“坏”的感觉就得到了印证，分裂就会加剧，对抗行为也会越来越多；而她的父母如果可以不受她内心的影响，知道这个年龄孩子内心的幻想性，还是一如既往地关心她的话，她就可以去审视自己的内心，慢慢发现父母是爱她的，即便有时候有些“糟糕”，但整体上是好的。 理解这一点对于你们的成长是非常有帮助的。这样的冲突其实源于我们的内心对于自己的“好”和“坏”无法整合，当自己犯了一个错误，例如没有写完作业、课堂上没有集中注意力听讲，考试没有考好等，这时候我们的内心是很焦虑的，这时候也倾向于认为自己不好，而且认为别人也会觉得自己不好，别人会很严厉地对待自己，如果父母和老师在这种情况下，即被孩子视为“坏”的人，而且孩子也真的很“糟糕”的时候，能够比较淡然，不失关怀和耐心，并且可以和我们讨论我们内心的焦虑并给予理解和包容的时候，那么我们就会在这个时期更好地去思考自己，整合自我，有效减少违抗行为。 当然，如果父母和老师无法给予我们这样的支持，他们有时候也比较“分裂”哦！用这种“分裂”的方式对待自己或者别人并不是十四岁的专利，每个人在每个阶段甚至每天都会使用，这就需要我们对这个“危险”时刻有所觉察，一旦身处其中告诉自己犯个错并没有什么，承认错误不代表自己就是“坏”的，错误和不足只是我们的一部分，我们整体上是好的，你还可以用这种整合的态度对待同学、老师和家人，那么，你就会更少地采用极端的态度或者行动来表达对自己或者别人的焦虑和失望。
一段寓言式的"复仇"
文 | 简小单 简单心理官方小编辑 The connection a man has with his father shapes his life. Which is why every adult son must choose how that relationship will – or won’t – define him. 一个男人与他父亲的关系会形塑他的生活。任何一个成年的儿子，都必须做出选择：我允许这段关系如何、多大程度上定义——或者抵抗以此来定义——自己是谁。 很多年轻男性都有这种感受： 在你二十四五岁的时候，你觉得自己长大了。你读了很多的书，顺利地完成了学业，在某座城市谋得了一份满意的工作。也许你依旧焦虑迷茫，但你觉得，无论是生活上还是工作，其路径都变得清晰可见。 可惜的是，这种自信与掌控感，在遇到你父亲的时候，便会彻底瓦解。你发现你无法与父亲沟通，你们在对未来的选择上有着不可化解的分歧。你们无法安然地坐在沙发上看完一段电视节目，甚至在聊天时，你都无法直视他的眼睛。 你明白你没做错什么。但你和父亲之间的相处依旧充满了尴尬感、不适感。你们无法对话。在极端的状况下，你们甚至会争吵或冷战。 这个情况从来都不是个例。父与子的难题贯穿着每个男性的一生。不论是自己身为儿子，又或是日后成为父亲——理解父亲，理解儿子与父亲的关系，是一道看似顺理成章，但又极其艰难的人生命题。 但是，这是一道极为重要的命题。我们需要了解，在过去、现在和未来，我们和父亲的关系是怎样发展的。我们为什么会冲突，会尴尬？更重要的是，我们需要解决这个问题吗？又该如何解决？ 最后，我会变成你吗？｜父子关系的5个阶段 心理学家研究认为，在人的一生中，父子关系大致可概括为5个阶段。 第一个阶段是“偶像化”时期。对于一个极其年少的儿子而言，父亲就是偶像。父亲无所不能，无所不晓。要怎么才能更像你父亲呢？——学他走路，学他说话，在父母不在家时，偷偷地穿上父亲的衣服与鞋子。在这个阶段时期，你会竭力地取悦父亲，试图从父亲那里获得认可与接受。 第二个阶段是“不和”期。在这一阶段，父子之间的相处基调几乎以冲突为主。十几岁的你有了自己的青春萌动，在家庭之外接受了更多新的信息。父亲不再是你的偶像与镜子，你开始反抗父亲的权威，反对父亲强加的期望与要求。你要么拒绝父亲，要么害怕父亲。你是那个“叛逆”的孩子。这种叛逆，可能会一直持续到你20岁出头。 当你成长为一个年轻的成年人时，你与父亲的关系进入了第三阶段：进化期。这个期间，尽管你们的感情上依旧疏离，互不理睬对方。但在不和期的那种反抗，会逐渐淡化，或者变成一种隐匿的竞争。你的话语权在增加，你可能会更多地插足父母或者家庭的事务。一个明显的转变是，你的母亲会在更多的事情上寻求你的意见。 第四个阶段，你已经三四十岁了。这时你很有可能也有了自己的儿女。你慢慢地懂得了做父亲的感受与困难。正如一句话所说：“当一个男人意识到自己的父亲是对的时候，通常他已经有了一个认为他错了的儿子”。这个时期的父子关系便是“接受”阶段，你逐渐开始原谅、接受、甚至钦佩你的父亲。你逐渐老去的父亲也是如此。你们开始互相接受彼此的不同，分享彼此的兴趣与观点。 然而，这些阶段都只是一种概括性的描述，并不囊括所有的个例情况。你可能和父亲保持着非常好的关系，那么恭喜你，你是幸运者。但在很多例子里，父亲没有扮演好自己该有的角色，儿子也未曾成功解决父子间的问题。 等到了50岁时，你们的关系可能会进入第五个阶段，已经年老的儿子会在精神上变成父亲的“遗产”。你会成为“你的父亲”，关键只是在于这份遗产的优劣。在那些已经和解了的父子关系中，我们能看到爱、包容、敬佩、理解与容纳。而在那些终其一生都未能解决的父子关系中，儿子很有可能会将他与父亲的关系模式再次传递到下一代身上。 最糟糕的是那些夹在两代人之间的儿子，你一边要赡养年迈的老父，一边又要面对一个令你头疼的儿子。 于生活而言，这几乎就是一种寓言式的“复仇”。 我们为什么会冲突？｜父与子之间的鸿沟 我为什么会和父亲起冲突？这是很多人的疑问，很多人心中也有一些既定的答案。 但是，无论你是已经有了答案，还是依旧疑惑着。你都需要认识到：你与父亲的分离都是自然而然的人生历程，不论是在情感上还是物理距离上。 首先，回想你早年与父亲对抗，公然违背命令或者家规时，你会发现，那种反抗恰恰是你自我成长的一部分。尽管这个过程对于双方都很痛苦，但却对你的成长极为重要。正如社会学家扬博斯基所言：在这个过程中，你正在建立自己的身份，你需要找到属于自己的、看待世界的方式。 其次，无论在哪种社会文化中，男性都是更偏向于不直接表露自己的情感与感受的。他们更自我，也更矜持。不论这种矜持与不善言辞是出于文化的塑造、社会规范的压制，又或是某种内在的价值判断，它都成了父子之间无法有效交流的障碍，并将两者之间的隔阂越拉越深。 更重要的一点，每个男孩在成长的过程中，都有可能被父亲创伤过。心理学家称之为：Father wound （来自父亲的创伤）。来自父亲的创伤在一代又一代之间传递着。比如，仅仅是因为父亲觉得踢球更像是一个男孩子该做的事，便逼迫着你去上足球班。当你表现不好时，父亲会震怒，会批评，会对你表达极度的失望，而不是鼓励你，安慰你。这种感觉糟透了，它让你恐惧，让你质疑自己的价值所在。 当然，父子间冲突的诱因还有很多种： 比如因年龄的差异造成的价值观的分歧。无论是整体的价值观，还是对人对事的具体观念上，两代人之间常常都有着不可调和的冲突。 又比如，很多男性都是家庭的主要经济来源，忙碌的工作减少了父子间的相处，也丧失了很多本可以解决矛盾的机会。 更激烈的，是父母离婚、夫妻关系差导致的家庭结构变动或不稳定，从而給儿子的成长造成了诸多影响。这些影响又进一步地恶化了父子间的关系，甚至影响儿子成人后的各种情感模式与人生选择。 我们该如何与父亲和解｜通往自由之路 “当我们成为父亲的时候，便会意识到父亲当年做的有多糟糕。更可怕的是，我们现在也做的很糟糕。” 如前文所述，一个普遍的情况是，当很多男性开始有了自己的孩子时，便开启了与自己父亲的和解之路。即使你没有孩子，你也会慢慢地意识到：父亲是一个人，一个有着喜怒哀乐、有着自身与时代局限的普通人。 然而，和解终究是困难的。整个年少时期的记忆都会困住你，阻止你向前。你会发现，即使当你开始理解父亲的难处时，你仍然在内心里抵抗这种和解。 又或者，你意识到父亲的错误更多，他才是在这段糟糕的父子关系中负更多责任的人时，你就更会拒绝和解，拒绝原谅，拒绝与父亲重建关系。 明明是他的错，凭什么要我来买单？ 但没有人能彻底地撇清在这段关系中的义务与责任。你与你的家庭依旧有联结，也许你受到“孝道”的限制，也许你不希望自己的孩子在将来感受不到来自祖辈的关爱。 因此，大部分人都没法逃避，你必须得向前，厘清，甚至重塑你和你父亲的关系。 你可以做这些： 1. 表达出你的感受。记得和你的朋友，你的咨询师，或者任何一个有同理心的人分享在这段父子关系中你的所有感受与经历。 2. 建立起改变的愿望。你需要明确你做出改变的积极态度，并愿意花费精力在这上面。 3. 建立起各自的边界。你已经是一个成年人了，你需要为你的行为负责任，不论是过去的，现在的，还是将来的。同时，和父亲沟通清楚，你明确地告诉他，哪些权利和义务是他的，哪些责任和权利是你的。 4. 转换看待事情的视角。改变你看待父亲的方式，看到他身上积极的的一面，你很可能会发现，在你心里的创伤之下，你对父亲会有一种天然的、无条件的爱。 5. 放弃过高的期待。你是否在期待着突然在某一天就能彻底修复好和父亲的关系？这是个不现实的想法。现实是，这条道路极其漫长，甚至有可能以失败告终。放弃过高期待，平稳地将事情往前推进，才是上上之策。 但是，对很多人而言，仅仅是这些建议的前两步都很难做到，或者拒绝去做。你没有办法表达出自己的感受，也不知道该在哪个节点时做出要改变父子关系的决定。你甚至会想：我真的需要去改变吗？僵持着就僵持着呗？ 那么，不妨按照你自己喜欢的方式去做吧。你可以回父母的家住上一段时日，在吃饭喝酒时与父亲聊一聊各自小时候的故事，聊一聊你们是怎么遇到现在的女朋友／妻子的。或者邀请父亲去你家里，让父亲更多地了解你到生活与工作。 改变会在潜移默化中到来，寻求改变的愿望也可能会突然迸发。也许是出于本能的，也许是不想在与自己孩子的关系中，重复你与父亲的关系模式。 又或者，你还是爱你的父亲的，哪怕是以憎恶的方式呈现出来。你和他的关系，始终是你的一部分。 总之，愿你们在彼此的生活与故事里，通过摩擦与了解：看清各自的人生，保持各自的自省，也许涵容也许分离； 但无论是怎样的经验，愿你都能和这经验和解。 ▓文章为简单心理原创，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com
独抚妈妈如何做好自己的情绪管理？
引导独抚妈妈们从心理学角度认识自己的情绪，并觉察由情绪带来的身体反应，找到适合自己的情绪表达方式，建立自己的情绪支持系统，并了解如何陪伴孩子的情绪。一、女性情绪的来源：生理需求/社会需求/精神需求二、情绪年龄：识别自己表达情绪的方式是否儿童化？三、情绪按纽：每个人都有自己的雷区，被他人碰到时就像按纽被启动，识别自己的情绪按纽对管理自己情绪的关键。四、情绪支持系统 1、情绪的自我负责意识 2、建立有效的倾听系统 3、找到有效自我安抚方法 4、处理过去压抑的情绪 5、寻求专业支持五、如何陪伴孩子的情绪
不想上学就是叛逆吗？
有的家长之前没有心理健康的相关知识和求医经验，听到“焦虑障碍”会吓一跳，说：“这么严重啊，我们以为他就是叛逆。”青春期的叛逆是正常的发展表现，但是叛逆并不能解释一切，区分孩子“正常发展中的叛逆”与“心理问题”对家长而言非常重要。 对于正常发展的叛逆，家长需要包容，允许孩子在适当的叛逆行为中发展出自主性；而对于孩子的心理问题，家长需要及时地帮助孩子，避免心理问题延续发展变得日趋严重。 一个“叛逆”的故事 我听过一个非常悲伤的故事，故事的主人公在青春期时因为一些创伤患上了抑郁症，她非常难过，然而家里却没有谁能够为她提供情感上的支持。 这在中国的家庭中是非常常见的，父母更多给孩子提供无微不至的物质关怀和生活起居的照顾，然而在情感上的支持却非常匮乏。我为几个母亲提供过教养方式的咨商[1]，她们在最初都不明白什么叫做“对孩子的情绪做回应”。 故事的主人公在情绪的困扰下，做了很多她的父母眼中的“叛逆行为”，比如夜不归宿、离家出走、发生危险的性行为，她的父母非常生气，每一次抓到她犯错误，就狠狠地揍一顿，关在家里禁足希望她悔改。那时，有人曾经建议她父母带她去看心理医生，她父母说：“她就是叛逆，管管就好了。”然而十年过去了，当年痛苦的小姑娘长大成人，痛苦却并未离她而去，她依然生活在强烈的痛苦，以及，自责和自我厌恶中。当她终于鼓起勇气找到心理治疗师时，她说：“我恨我当年那么叛逆，恨我控制不了自己，我觉得对不起父母，他们含辛茹苦把我养大，我却辜负了他们。而我现在是一个彻头彻尾的失败者”。对父母的内疚非但并没有挽救她，反而加剧了她的痛苦。她采取了很多次自杀行为，所幸的是没有成功，她用了好几年的时间做心理治疗，才渐渐地平复了自己的痛苦。 她说她辜负了父母。可是，究竟是谁辜负了谁呢？ 每一个孩子的起初都是无辜的。我们怎样做父母，决定了我们会有怎样的孩子。孩子的情绪问题，是父母教育失当的结果。尽管这世界上并没有完美的父母，但是如果父母可以对自己的局限保持觉察，并诚心地想要去纠正自我的错误，那么很多亲子关系都可以修复，绝大多数孩子的心理问题都可以得到预防。 青春期的孩子为什么叛逆？ 在正常的心理发展中，青春期的孩子一定会经历某些形式的“叛逆”，如果父母可以恰当地对待这些“叛逆”，孩子就会从“叛逆”中发展出独立、自信的个性。很多青春期不被允许“叛逆”或者被父母镇压了“叛逆”的孩子，通常会比较没自信，在决策上非常依赖于父母的判断（比如高考报什么志愿完全没有自己的想法），在成年后难以做出决定。 为什么在正常的发展中，青少年一定会经历“叛逆”呢？ 我们都知道，青春期的界定是十二三岁至十八九岁。当儿童进入青春期后，会有迅速的生理变化，个头会蹿得特别快，体重也会迅速增加，以及最重要的标志性的生理变化——生殖器官的日趋成熟（男孩的遗精和女孩的初潮）。生殖器官的变化会带来性的觉醒和心理发展的巨大变化，因此精神分析学派也将青春期称之为“生殖器期”。什么叫性的觉醒呢？就是他会开始格外留意异性（如果是同性性取向的话就会留意同性）[2]，会对浪漫的恋爱关系产生强烈的憧憬。 这些变化会使青少年非常自然地更加注重自己在同伴眼中（尤其是异性）的形象，更加渴望获得同伴的认可。因此，我们可以在青少年中观察到他们比儿童更加注重自己的穿衣举止，他们对他人的评价（尤其是同伴的评价）也更加在乎。但是，如果这种在乎走向一个极端的话，那也可能已经符合心理障碍的诊断标准了。比如有的孩子会在青春期变得非常在乎自己的衣着打扮，每天上学前都需要反复检查半小时自己穿着是否得体，担心如果自己穿着不得体的话会遭到同学们的嘲笑，这就已经有社交焦虑障碍的雏形了。 青少年的身心变化会带来亲子关系的巨大变化。很多家长想必会有深刻的体会，进入青春期后孩子就变得不听话了，会和父母顶嘴，不再对父母的意见顺从，有的事情上十分坚持己见，而且不再想告诉父母发生在学校里的事情。某种程度上来说，孩子变得“叛逆”符合青春期心理发展的需要。所谓“叛逆”，是“分离-个体化”进程在亲子关系上的呈现。而“分离-个体化”是指个体在发展过程中，通过与照顾者在心理上的分离，从而发展出独立意志，是每个人都要经历的发展任务。没有顺利过渡“分离-个体化”发展任务的个体，会产生出各种各样的心理问题，比如焦虑障碍中的分离焦虑障碍[3]就是其中之一，它表现为儿童青少年会因为害怕与照顾者的分离而无法离开家或独立完成一些事情（儿童青少年可能表现为不想去上学、常在学校想家想得哭、难以适应学校的环境）。这样的症状甚至可能一直持续到成年。 人生第一次的“叛逆期”发生在2-3岁的幼儿期。 父母可以观察到，这个时期的宝宝开始有了自己的主张，不再像从前那样完全依附于母亲（或其他照顾者），他虽然还不能够流利地进行语言表达，但是开始用很多肢体行动来反对照顾者的意愿。比如父母要求的事情他会对着干，或者进行一些看似没有理由的攻击和破坏行为。这些叛逆的行为正是孩子发展出自我独立意识的重要指标，家长不宜在那个时期对孩子进行严厉打击，而应该包容孩子适当的叛逆和攻击性，不对孩子进行打击报复（比如体罚和情绪惩罚），同时温和地使用语言与孩子建立必要的规则，并且坚定（但非暴力）地执行这些规则[4]。 人生的第二个“叛逆期”就是青春期。 青春期是人生的暴风骤雨期，以青少年极其不稳定和难以预测的行为而著称。安娜·弗洛伊德（1958）甚至写道：“青春期的正常是通过不正常表现的（p.275）。”尽管并不是每个孩子在青春期都会有非常动荡的情绪和离经叛道的行为，但如果一个孩子在青春期完全没有叛逆的行为和想法，还是对父母百依百顺的话，那很有可能这个少年已经有低自尊相关的心理问题。心理学家埃里克森提出“角色认同的同一性”是青春期非常重要的发展任务。同一性是指一种统一、稳定的自我认同，而自我认同是指一个人对“我是谁？我有什么价值？”的自我发问和回答[5]。自我认同如何，对人的毕生发展都非常重要。青春期是建立稳定自我认同的关键时期。“角色认同同一性”发展得不好的话，个体可能会产生强烈的自卑感，对自我价值充满否定和怀疑。比如有的青少年在进入青春期后，觉得自己样貌丑陋，缺乏吸引力，认为同伴会因为自己的长相而排斥自己。一些孩子可能会希望用学业上的成就来补偿自己在相貌上的遗憾，而有些孩子则可能无法从其他方面获得补偿，因而陷入到无价值感的痛苦中。 怎样区分“正常叛逆”和“心理问题”？ 如果一句话来回答这个问题的话，答案非常简单：社会功能没有损害的就是“正常”，社会功能受到损害的就指明有“心理问题”。 那么，什么叫做社会功能呢？简言之，就是一个人在生活的各个方面的功能水平如何。 临床心理学领域谈到社会功能时，通常会从上学/工作、人际关系、恋爱/家庭关系、性、休闲这些方面来评估一个人的社会功能如何。比如这个人是否能够正常地上学/工作？是否有正常的人际关系？是否能够建立浪漫的亲密关系？对性的态度和行为如何？是否可以得到很好的休息？对于青少年而言，浪漫的亲密关系和性还未成为生活中非常重要的组成部分，则主要评估他的学业功能和人际功能是否异常。 通常来说，社会功能受到损害的，一般都表明有心理问题；但是反过来，情绪痛苦的人，可能还会保持着较好的社会功能，不过如果情绪痛苦一直持续的话，迟早会体现为社会功能的损害，哪怕这个人在其他人面前显得社会功能比较好。比如说有的人十分担忧自己不能一直保持优秀，对自我有着近乎严苛的标准，他的工作永远都完成得很好，与同事们的关系也很好，在外人的眼中简直就是完美的存在。但只有他自己明白，他几乎不能够去休息，所有的休息时间他都会被焦虑驱动着学习。长此以往他感到非常累，但是内在的焦虑却不能允许他自己休息，这样的内心冲突让他感到十分痛苦，并造成了持久的睡眠上的问题（入睡困难、早醒）。 在焦虑障碍中，社会功能受损通常都是由焦虑所带来的回避引起的，比如对于学业非常焦虑的青少年可能会回避更多地投入到学习中（例如不想去上学、不想写作业），从而造成学业功能的损害；而对于人际关系感到焦虑的青少年可能会回避参与到人际活动中（例如在班里交不到朋友），或避免做需要自我展示的事情（害怕被老师或同学评价），从而造成人际功能的损害。 所以，要评估一个孩子是否处在正常的发展当中，还是正在经历一些心理问题，需要去看这个孩子在与其年龄相应的社会功能方面的适应水平如何。青春期由于身心发展的巨大变化给生活适应带来的影响，是很多精神障碍的首发时间，比如焦虑障碍、心境障碍（抑郁、双相）、适应障碍、物质滥用等，家长和青少年都需要对此警惕。当察觉孩子有心理问题的苗头出现时，家长最好能做到带孩子去专业的临床心理学工作者那里进行及时的评估和预防干预，避免小小的心理问题演变成精神障碍（关于青少年焦虑的科普知识，请查阅本人专栏内的其他相关文章[6]）。 父母该怎么对待青少年的叛逆？ 由于青少年在身体和认知上的发展都更加趋近成年人，他们对父母的逆反意识也会更加直接地通过言语和身体语言表达出来，更容易让父母感觉到受到攻击。有的父母难以接受孩子表达出来的攻击性，会反过来用严厉的言辞（比如用道德观来绑架孩子——如“不能和父母顶嘴”）甚或是暴力的行为（当孩子表达出不尊敬时对孩子施以躯体惩罚）来处理孩子的攻击性，以实现维持自己“至高无上的权威”。父母这样的处理手段，在潜意识层面上实际上是父母对孩子实施的“报复”，是非常不恰当的一种教育方式。足够好的父母不会在亲子关系中认为自我的权威不容侵犯，而会更加尊重孩子作为一个独立个体的意识和愿望，包容孩子攻击性的表达，并且做到不报复地回应孩子的消极情绪。 温尼科特（1949）在他的论文《反移情的恨》中，就“父母不报复孩子”这一点举过一个范例。他曾经领养过一个战争孤儿。 由于战争带来的创伤的缘故，战争孤儿往往有着非常令人头痛的行为问题，比如不服从管教、乱发脾气等。温尼科特领养的孤儿也不例外。温尼科特常常要到警察局去接回这个常常离家出走，在外闯祸无数的孩子，他当然对此也感到生气。他形容这个孩子在他家居住的那段时间，家里被搞得就像是地狱。当这个孩子在家里大闹脾气的时候，温尼科特会限制他的行为（注意是限制，而在限制以外并没有躯体惩罚），并把他带到门廊外让他安静。直到这个孩子决定停止他的捣乱行为时，他会按某个与温尼科特约定好的特别的门铃，之后家里人就会开门让他进来。每一次把他带到门廊外，温尼科特都会对这个孩子说：“你现在所做的这些事情会让我恨你。”但他强调，在和孩子谈的时候，既不要发怒（比如向孩子怒吼），也不要责备他（比如骂孩子没有良心）。 温尼科特与他领养过的孤儿的互动生动地阐释了他提出的“足够好的母亲[7]”其“温柔而坚定”的教养方式。这其实是非常难的，将情绪用语言表达出来（像温尼科特说的话那样），而不是用行为表达出来（大声吼叫、拳打脚踢）一直被认为是更加成熟的人格体现，也是心理咨询常常想要实现的治疗目标之一。 [1] 我使用“咨商”（consultation）这个词是用来区分通常意义上的“咨询”(counseling)或者“心理治疗”(psychotherapy)。 [2] 为了行文方便，以下仅用第三人称代词“他”来指代青少年，女孩以及同性性取向的青少年同理。 [3] 如果是发生在刚上幼儿园时，分离焦虑则是正常的发展现象。 [4] 幼儿期的教养方式不是本文重点，故不在此赘述，有兴趣者可参考温尼科特的著作《妈妈的心灵课》。 [5] 关于自我认同的概念和解析，可参见我的另一篇文章《“权利的游戏”中的失落之子：Theon Greyjoy与Ramsay Bolton的认同悲剧》 [6] 如《“隐藏”的焦虑：家长如何识别青少年的焦虑障碍？》、《儿童青少年焦虑的发病率数据》等。 [7] 足够好的母亲（good enough mother），并不仅仅适用于母亲，而适用于每个照顾者。
让家不再成为牢笼
每个人都在自己的家庭中扮演着自己的角色，每个家庭都有着自己的故事。家，让我们感到安全，归属和被需要；但家有时候也会让人彷徨、无措和窒息；有时候家的故事并没有表面看到的那么简单，有时候我们不知不觉走进了自己设下的陷阱，也许过了许多年之后你发现，原来自己和自己的父母如出一辙的相似，尽管在多年以前自己笃定的认为自己和父母是不同的。当爱变成了一种诱饵，而把人禁锢在家的牢笼当中的时候，我们很难发展真实的自己，很难成为真实的自己。 一、重新认识家庭：理解家庭规则对我们的影响 二、爱的牢笼阻碍个体的发展 1.没有当过小孩的人，无法成为成熟的个体 2.被父母帮助的小孩，无法成为成熟的个体 三、走出牢笼，走进家中，成为真实的自己
故 事 知 道 怎 么 办
文 | 李 严 简单心理咨询师 每个人都有属于自己的人生故事剧本。从出生开始，我们就受到家庭的影响，开始构建剧本大纲。悲剧、喜剧、闹剧还是正剧？在我们少年时，剧本就已经定下了基调。当我们成年，我们会不自觉地按照剧本去一遍遍重复各种悲喜。 在童年，或许有更为简单的方法，让孩子写下不一样的剧本开篇：为孩子讲个好故事。这些故事，或许可以让孩子在邂逅成长的烦恼时知道该怎么办。 假期里，为你奉上三个小故事，讲给自己，或孩子听。 一、 哭泣的园丁 从前，有一座小镇，镇上的人都非常喜欢种花，每一家的阳台都被鲜花点缀的五颜六色，非常美丽。 在镇上有一个园丁，他爱玫瑰像爱自己的孩子一样。他家阳台上有着像火一样的鲜红的红玫瑰，镇上人都知道，园丁家有最好的玫瑰。 然而有一天，园丁忽然在自己的花圃里面发现了一株奇怪的玫瑰：这株玫瑰结出的花苞都是低着脑袋的。园丁非常吃惊，他想，“发生什么了？我养的是玫瑰，又不是倒挂金钟，怎么都低着头呢？这还是玫瑰吗？” 于是他蹲下仔细检查这株玫瑰，可是看起来一切都正常，花苞、花叶、花根，哪里都是玫瑰的样子，只是所有的花苞都是低着头的。 园丁开始紧张起来，他想“一定是我没有做好，我得赶紧想办法解决玫瑰的问题。”于是他四处搜索资料，加倍地关爱这株玫瑰：更多的浇水、施肥、修枝、松土，甚至做了一个专门的支架，来帮助玫瑰抬起头。可是这株玫瑰还是没有任何变化，依然低垂着花苞。 园丁变得异常愤怒：“我为你做了这么多，你居然一点起色都没有？！你这个烦人的家伙！”气到极点的时候，园丁恨不得一下子把这株玫瑰连根拔起，扔出花圃！可他立刻又会很后悔，因为他知道，这一切并不是玫瑰的错。 之后，园丁渐渐变得难过起来，他想到“我最爱的玫瑰生病了，可我却做不了任何事情帮助它，我真是一个没用的园丁。”于是，他每天坐在花圃旁边哭泣。 有一天，隔壁的老奶奶来园丁家，一进门就发现园丁坐在花圃边哭。得知了事情的经过后，老奶奶温柔地跟园丁说： “我养花也有几十年了，有的时候我的花圃里面就是会长出一些有点奇怪的花。我也和你一样，曾经想尽一切办法试图改变它们。和你一样，我的努力最终总是徒劳无功。后来我慢慢发现，其实只要我能够学着接受它们，它们也能开出非常美丽的花朵。” 园丁听完这番话，看了看因整日哭泣而日渐荒废的花园。之后，他开始恢复每天的劳作，对那株特殊的玫瑰，他还是会很关心，但他不再试图特别做些什么去让它“正常”起来。 日子就这样一天天过去。一天，园丁惊喜的发现，那株特殊的玫瑰开花了！因为它垂着头，所以你需要弯下腰，把自己放到和它一样的高度，然后你就会发现，它的花朵和其他玫瑰一样，同样绚烂，同样芬芳。 这个故事，献给所有正在为自己的“问题玫瑰”而焦灼的园丁。 二、 木偶男孩 从前有一对夫妇，他们非常希望拥有一个孩子，但一直没能如愿。 有一天，一位老神仙送他们一个小木偶，并告诉他们，只要他们每天搂着木偶睡觉，三个月后，木偶就会活过来，如果他们能够持续照顾小木偶，三年后，小木偶会变成一个真正的小男孩。 夫妻二人非常高兴，他们三个月中，一直搂着小木偶睡觉。三个月后的清晨，小木偶真的活过来了！ 和其他的孩子一样，小木偶对什么都很好奇。他看到小朋友在外面玩，于是就想出去玩。可是妈妈拦住他说：“不行的，你是木头做的，在太阳底下烤的时间太长了，会被烤裂的。”木偶男孩问：“我什么时候可以出去呢？”妈妈说：“等你变成一个真的男孩的时候。” 又有一天，下雨了。木偶男孩看见别的小朋友高兴地在雨里打闹，也想出去。但是爸爸拦住他说：“不行的，你是木头做的，在水里泡久了会腐烂。”木偶男孩问：“我什么时候可以出去呢？”爸爸说：“等你变成一个真的男孩的时候”。 还有一天，木偶男孩见爸妈在厨房做饭，想去帮忙。可爸妈一起说：“不行的，你是木头做的，遇到火会一下子烧起来。”木偶男孩问：“我什么时候可以帮忙呢？”爸爸妈妈说：“等你变成一个真的男孩的时候”。 日子就这样一天天过去了。三年以后，木偶男孩真的变成了一个真正的男孩子。这下子他终于可以高高兴兴的出门上学去了。 课间时候，同学们都冲到操场上去玩。可是木偶男孩却站在门口不敢出去。别人问他怎么了，他说：“不行的，我是木头的，如果在太阳底下烤的时间太长了，就会被烤裂。”同学奇怪的说：”可是你已经变成真正的男孩子了啊？“木偶男孩想了想，“对啊，我已经是真正的男孩了。”于是他就走到太阳底下，和同学一起玩起来了。 放学以后，几个同学相约去河边游泳，可是木偶男孩说：“不行的，我是木头做的，在水里泡久了会腐烂。”同学笑着跟他说：”可是，你已经变成真正的男孩子了啊！“木偶男孩想了想，“对啊，我已经是真正的男孩了。”于是他就和同学们一起去河边玩的很开心。 游泳后，他们升起了一堆篝火，想把衣服烤干。可是木偶男孩说：“不行的，我是木头做的，遇到火会一下子烧起来。”同学们开心的说：“可是，你已经变成真正的男孩子了啊！”木偶男孩想了想，“对啊，我已经是真正的男孩了。”于是他也开开心心的坐到火堆旁边，一起烤起衣服来。 你家是否也有处处小心谨慎的木偶男孩呢？给他讲讲这个故事吧。 三、 再见，蒲公英 花园里有一株小小的蒲公英，春天开出娇俏的小黄花，之后就开始长出毛茸茸的白色小伞。孩子最爱的就是这朵蒲公英。 有一天，孩子听妈妈说，蒲公英是会飞走的。他慌慌张张地跑去花园，着急的地问蒲公英：“你有一天会飞走吗？”蒲公英轻轻点点头：“是啊，这些小白伞就是为了飞行准备的。 孩子的眼泪一下子涌了出来，他哭着说：“可是我不想让你走！我非常非常喜欢你，请你不要走好不好？” 蒲公英用毛茸茸的头轻轻蹭了蹭孩子的手说：“ 我也很舍不得你啊。可是飞向四面八方是我的梦想，也是我的使命，我必须这么做。”孩子的脸涨得通红，他大声的说：“我不许你走！不许你走！” 他飞快地跑回家，拿来了一个大大的玻璃瓶子，啪的一下子把蒲公英罩在瓶子里面。看着瓶子里的蒲公英，孩子露出了笑容，“这下子你就不会走了，我最爱的蒲公英。我们可以永远在一起，永远做好朋友！” 日子一天天过去，孩子每天都去看望瓶子里的蒲公英。他总是会带上自己最喜欢的玩具和蒲公英一起玩，或者读书给蒲公英听。时不时的，他还会给蒲公英松松土、浇浇水。孩子心里想“我对你这么好，你总该想要留下了吧。” 可是瓶子里的蒲公英却变得越来越没精打采，她的头越垂越低，也很少和孩子说话了，有一天竟完全趴在了地上，叶子和毛茸茸的头都打了蔫，无论孩子怎么呼唤，蒲公英都没有回应。 孩子害怕的喊着：“妈妈，妈妈，快来啊，蒲公英要死了！” 孩子一边哭着一边告诉妈妈所有的事情，他说“我没有想要伤害她，我只是舍不得她飞走！” 妈妈把孩子搂到自己的怀里，温和的说： “我知道，我知道，你只是太舍不得蒲公英了。妈妈明白你的心情，当我们要和心爱的人或东西分开的时候，我们都会有舍不得、难过，甚至生气的感觉，这没有什么不对。只是，你把蒲公英关起来是不对的，因为飞向四面八方是蒲公英的梦想，也是她的使命。你对她的爱反而差点伤害了她。” 孩子带着满脸泪水看着趴在地上的蒲公英，他问妈妈“那我该怎么办呢？” 妈妈想了想说：“首先我们先救活蒲公英，然后我们为蒲公英开一个告别聚会好不好？” 孩子拿开了瓶子，让蒲公英重新享受到自然的阳光、雨水和微风。蒲公英果然渐渐恢复了。没几天的功夫，蒲公英又挺起了毛茸茸的头，随着风轻轻舞动了。孩子的心一直非常不安，他常常担心得睡不着觉，害怕第二天早上就看不到蒲公英了。 这一天，蒲公英告诉孩子，“时间到了，我要离开了，明天请来为我送行吧，我最好的朋友。” 第二天，孩子和妈妈一起来送蒲公英。他们一起唱了平时最喜欢唱的歌，讲了两个人都觉得特别可笑的笑话，还说起了从认识到现在，两个人一起经历过的各种故事。 当一阵风吹过的时候，蒲公英张开了自己的小白伞，飞了起来。她大声的跟孩子说“ 再见，我最好的朋友。飞向四面八方是我的梦想，也是我的使命，我必须离开。可是无论我飞到哪里，都会记得你，记得我最好的朋友。” 孩子也用力挥手，大声告诉蒲公英“ 再见，蒲公英。无论你去了什么地方，我都会想念你，想念我们在一起的快乐时光。” 生活中总是会有变化和分离，分离总是让我们伤心落泪。如果你或者你的孩子正面临分离，可以试试这个故事。 作者李严 简单心理认证咨询师 国家二级心理咨询师 中美精神分析联盟（CAPA）成员 美国欧文亚龙心理治疗学院认证团体心理咨询师 ▓文章为简单心理咨询师原创，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
Michael Diamond: 作为“第三者”的父亲
翻译的段落节选自Michael Diamond博士的专业文章，已获得作者本人的翻译授权。而每次翻译过后，我都会做点联想。没有理由做纯粹的翻译，却让自己不去思考。 01 重要的“第三者” 父亲在自己孩子生命中担当的最早的角色，就是作为“第三者”，帮助自己的儿女艰难地与母亲划定身心边界。 为了能够理解这个现象，我们需要如此看待快速成长的学步期（1-3岁）幼儿：他们看到的世界，实际上如同一张刚洗过的照片，是一个正在逐渐变得清晰的世界。到目前为止，唯一能够被清晰地分辨出来的客体就是：母亲。 但我们知道，对学步期孩子而言，母亲的身心此时总是和孩子融合在一起，外人几乎区分不了这个阶段母亲和孩子之间的身心界限。而父亲呢，此时在孩子的世界中，也只是一个站在母亲身旁的，似有似无的朦胧形象。 但是，从生命的第二年开始，父亲的形象会从模糊逐渐变得清晰起来，幼儿开始意识到在这张照片里，原来除了母亲以外，还有其他人存在。 当他们意识到这一点的时候，父亲就走出了重重迷雾，此时，他要做好准备，让自己承担起孩子生命中“第二个重要他人”（second other）的角色。 宝宝是欢迎这个“新”家长出现在自己的世界里的。 从18个月到3岁这个阶段，孩子的身体、情绪以及人际意识都会以令人目接不暇的速度成长。这种身心成长会对他们的生活产生十分明显的影响。 比如说，在这个阶段到来以前，宝宝本可以心满意足地坐在母亲身边，但现在，他们坐着坐着就会躁动起来，你可以感觉到那份躁动，其激烈程度就像即将破壳而出的小鸡，对着困住自己的蛋壳不断发起攻击。 先前和母亲构建起来的那个温暖的共生的壳，现在开始变得让人烦躁。而那种排他性的母子/母女关系，也开始变得有些让人窒息。 宝宝此时已经做好准备，来迎接更多的外部刺激了，而这些刺激，不久将改变他们的思维、情绪、知觉，以及行动。 有时，父亲需要通过哄骗、诱惑甚至直接“推一把”的方式来帮助孩子走出母亲的温柔乡。 男人们通常特别适合帮助孩子来完成这个发展任务，因为父子关系和母子关系不同，父亲和孩子之间并没有那么强烈的“身心混同”（psychobiologcal intermingling）关系。而这种身心联结在母子之间十分常见，它是母亲通过十月怀胎，以及产后的母乳亲喂和孩子建立起来的一种极亲密的身心联系。 无论身体发展得怎么成熟，又或者外界刺激怎么诱惑，在这个阶段，很多宝宝对于离开妈妈既安全又舒适的温柔乡依然是不情不愿的。 我们不得不指出，此时如若没有父亲及其替代者的持续鼓励，很多孩子可能一辈子都无法完全离开母亲的怀抱。 有些孩子是幸运的，因为他们拥有一个高参与性的父亲，他们会比其他孩子更早地发现：呆在母子共生关系中，有时候既单调，又无法让自己长久满意。 02 “男子气”需要和父亲的互动，来激活 到了某个节点，所有的宝宝都会开始注意自己的父亲，和父亲有连结的宝宝，得以用一种全新的方式来感知这个世界。 这一点对男孩子而言尤其重要，因为男孩不光要在情绪上与母亲分离，而且他们同时也会越来越注意到自己和母亲在身体构造上的不同。 小男孩的初始心理预设是：自己和父母亲的身体都是相同的。但他会逐渐地意识到男女之间生殖器的差异和性别差异，他会发现自己的身体其实和母亲不一样，但和父亲是相似的。 意识到自己在很多方面和妈妈不同，对这个阶段的男孩子而言可能是一件令人恐惧的事情：要知道尽管一直在成长和变化，女孩子们却依然可以通过身体的相似性来确认自己和妈妈是一国的。 但是男孩子却无法获得这种确信。当身体和性别差异性这个问题袭来的时候，很多男孩子可能都无法单独面对这种差异。 此时，一个能缓冲儿子所受冲击的，积极在场的父亲（或他的替代者）就真真是不可或缺了。 父亲要积极且亲密地参与儿子的生活，要帮助儿子安全确认“男女性别有差异”这一事实。 通过这些参与，父亲实际上为儿子竖起了一面镜子，儿子可以通过这面镜子看到他自己。因为要认同父亲的男性角色，男孩子得以第一次开始探索其身上天生就蕴藏着的男子气。 03 3点随想 1. 这篇小译文，对于中国家庭特别适用。 很多人说，中国社会是男权的，而中国家庭则是母权的——有时候不光是因为母亲太过强势不放手，而实在是因为父亲太过缺失——母亲放手则孩子的管教无以为继，因此只能一直维持母子共生，母女共生。 但这种共生是要付出代价的——其中最典型的代价就是：孩子要长期做母亲的情感容器，帮助消化母亲的各种负面情绪（因为她老公不在）；而母亲做孩子的生活保姆，帮助孩子应付其应付不了的日常生活，如做饭洗衣帮忙带孩子的孩子。 有时候，这种共生可以一直维系到母亲去世。但更多时候，共生的双方都感到不自主，也不幸福（当然也有例外）。 2. 在最早的岁月里，父亲其实就是一个破坏者，一个横插入母子共生的“第三者”。 这篇译文明确指出：孩子在18月以后，其身心其实都期待着父亲的“插足”。 所以有时候父亲不要被看似强大粘腻的母子共生关系所吓退，你的孩子需要你，而你的妻子可能也期待着那种可以暂时脱身的自由。 父亲是重要的，作为父亲我们自己要有价值感和信心。 3. 每个男孩子都具有先天蕴藏的男子气，但是这个部分是需要通过和父亲持续互动，通过认同父亲的性别角色而被激活和维持。 因此很多担心自己“男人味少”，“太娘”的男生们，他们哪怕成年以后，在生命中很长一段时间内，都会寻找父亲的替代者——一位大哥；一个偶像；一位上师；一个领袖....... 其实很多女孩子也是如此，对父亲替代者的无数次理想化和贬低化的循环，让她们痛苦，也让我们再次警醒——从一开始，父亲就不应该离场。 你离场造就的情感空洞，经常要让孩子拿上半辈子去填补。着实可悲可叹。
【关系合集】你想了解的亲密关系、家庭关系问题都在这里
「关系」专题 本专题聚焦于一个人的生活和成长中遇到的关于亲密关系和原生家庭方面的问题，包含情感沟通、亲密恐惧和假性单亲等方面的困扰。如果你有相关的问题，可以阅读本专题下的专题文章哦～希望对你有所帮助❤️ 如果你在人际关系、亲密关系和原生家庭有想要解决或吐槽的问题，欢迎在下方评论区留言哦，也许你的问题就会成为下一篇专题文章👏～ 此外本专题持续更新中，欢迎收藏🌟～ ·人 际 关 系人类所有烦恼均来自人际关系——阿德勒 ·亲 密 关 系爱不是我们与生俱来的本领，而是通过后天习得的能力。——弗洛姆 ·原 生 家 庭 幸福的家庭有同样的幸福，而不幸的家庭却各有各的不幸。——托尔斯泰
心理咨询师真的能帮助我们解决问题吗？
作者：简单心理 张冬晓链接：https://www.zhihu.com/question/307134112/answer/570860836来源：知乎著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。 心理咨询不是万能的心理咨询并不能解决一切问题。心理咨询师也只是受过专业训练的普通人。跟所有其他的职业一样，心理咨询有它的适应领域，也有它的局限。 一个典型的案例就是，心理咨询不能解决精神问题和现实问题。 精神障碍类问题，如出现幻觉妄想等精神病性症状，感受到自我失去自知力，思维异常等此类问题，首要应选择医院精神心理科就诊，在治疗过程中，如果你的医生向你建议寻求心理治疗或咨询作为辅助恢复社会功能或加强对现实的适应等。可以选择以精神科医生治疗为主，在医生授权下辅助咨询。 准确的说，心理咨询的有效范围限于心理-行为问题，如果你是希望咨询师能帮你跟恋人复合或者教你几招好让你能在职场谈判时多加一些薪水，那么朋友，你对心理咨询的误会太大了。 心理咨询主要面向来访者心理层面的困扰，如情绪困扰、关系问题、个人的成长发展问题等。 如果你有下面这些障碍，那你可能需要心理咨询： 1、如果你感受到持续地焦虑，情绪不好，甚至觉得生活没有意义，压力大到不想工作不想学习；2、过度在意别人对你的评价，以至于人际交往时感到紧张不自在，或总是感到对方不理解自己，很想靠近对方但又无法表达....3、察觉到自己内心的想法与行为总是不一致，且愿意请一个人来帮助你弄清楚原因。4、渴望对自己有更清楚的了解，希望通过咨询能学会更好地掌控自我，拥有独自解决问题的能力。 你不想解决的问题，心理咨询解决不了 有心理苦恼，有解决问题的愿望，这两条，缺一不可。有痛苦，有动机，再加上一条，有能力接受别人的帮助。 事实上，并不是每个人都愿意向别人求助的，有些人可能是基于对外界的不信任以及习得性对获得帮助的绝望，也有些人出于害怕“自恋”的损伤而拒绝邀请一个陌生人进入自己的心理世界。 因此自愿求助是心理咨询开展的首要原则。你不愿意找人帮忙，再好的心理咨询师也没用。就像是再丰盛的大餐，如果你拒绝的话，也不到品尝到美味珍馐。 只有当事人主动上门的时候，我们才能判断这个人是否准备好了。因为在TA来到咨询室之前，TA其实已经结束了漫长的心理准备和斗争，跨出了自己的舒适区。 想好了，决定做心理咨询本身就是一个起点。想要改变现状的动力同时也决定了当事人能否在自我成长的过程中面对挑战，坚持下去。 这也是为什么，那些被迫前来心理咨询的来访者，咨询其实无法进行。 如果来访者不愿意配合，那么心理咨询师讲不会得到接纳，因此所有的技术都只能在对方的防御上花拳绣腿地耍。 因此主动求助是心理咨询的前提。心理咨询的对象是人，人的心理丰富性和复杂性决定了我们的来访者不是靠一套技术流程就可以搞定的，这里面有太多人的基本心理需求需要首先被保证。比如：被尊重的需要，信任的需要，安全的需要......心理咨询需要你的投入和参与 谈完了来访者的改变动机，我们来讨论心理咨询过程中来访者的积极态度。 心理咨询是两个人的工作，任何一方不投入，效果都不好。就像两个人谈恋爱，任何一方单恋，剃头挑子一头热，都无法完成关系的建立。 咨询关系是围绕着来访者进行的，也就是说，来访者是心理咨询的主体，咨询师根据你的情况做调整，跟随你的节奏，确定你的位置，适当解释和适当干预，大部分时间，你是主角。 事实上，咨询师在整个咨询的过程中都要随时调整自己的节奏来配合来访者，在共情中跟随而不打断对方的自主性。所以你是核心的主角，没有你的投入和参与，整个咨询其实是无法进行下去的。 心理咨询是如何起作用的 根据以往的生活环境和经历，每个人都形成了一套自己的行事风格，这种风格会在咨询中重现。 例如一个习惯讨好他人的来访者，也会在咨询中不由自主地讨好咨询师；一个在人际中有强烈敌意的来访者，也会不由自主对咨询师有更高的防备和攻击；一个不敢信任他人的来访者，也会不由自主地怀疑咨询师是不是要害自己；一个平常就很自恋的人，也不会在咨询师面前突然真实起来。 这是正常的，我们正是带着这样的特征进入咨询，以这样的方式呈现自己的特征。 咨询师与常人不同的是，咨询师会识别这种特征，并且对这种特征进行工作，虽不是直接跟你像朋友一样互动，但是通过咨询你将有机会看到自己的某些行为和语言是怎样发生的，这些行为对别人产生了什么效果，这些效果是否是你的初衷。 咨询师会帮你识别自我的特征，并帮助你追根溯源找出为什么你会产生这样的特征，相应的情绪丛是什么？在这个基础上，咨询师同时也会引导你扩展自我，帮你在习惯思维之外找到其他的与人交流或相处的模式。 但这需要时间，并非一两次咨询就能确立。一个人心理行为模式的形成是在漫长的适应早期环境中点滴积累而来的，不可能被一眼看透，更不可能一朝改变。与此同时，你也需要忍耐前期的工作铺垫和对你的深入了解阶段的不适。 心理咨询不会一直让你很舒服 前面刚刚提到了心理咨询中，可能感受到的不适，下面我就来详细的谈一下。 心理咨询并不是一个安逸的接收过程，不是只要领悟或者认真执行咨询师的建议就能解决问题。这是一个双方互动，共同参与的过程，来访者在整个过程中需要面临很多挑战。 因为改变从来都需要破而后立，需要勇气来面对。直面因为痛苦而隐藏起“阴影”部分，这个过程不会是快乐且舒服的。 但它的却是诱人的，你会有一个更加自由的，更加丰沛的生活体验，会由衷地感到自我内在世界的奇妙和不可言喻，你对自己更加有掌控力和调节能力，你会独立前行，且有人为你祝福。 心理咨询师的胜任力和专业能力 心理咨询师的胜任力和专业能力决定了TA是否能够更好地帮助你。 然而这个标准又是五花八门的，有对咨询师人格特征进行界定的，参照十项全能；也有对咨询师态度进行界定的，类似于人性观丰富且模糊。但这些评定和标准共同的弊病在于太过于主观，以及对咨询师的各种理想化。 在这里我将从根本原则入手，谈谈我心中评定的“靠谱”咨询师的几个标准 一、看咨询师本人有没有过个人分析的经验。（就是咨询师自己作为病人被分析师分析，一来解决个人问题，二来全程体验一个活生生的咨询总过程究竟是怎样的）二、个人督导经历，咨询师的工作不是一个人能够完成的，TA需要持续地支持和学习，接受督导师的工作督导，需要别人帮自己看到工作中的盲点，并不断提高职业技能和职业直觉。这是咨询师的两座靠山。三、以上满足之后，除学历外，看咨询师的学习经历。这个很简单，心理咨询师是一个要求终生学习的职业，学习永远是咨询师的工作之一。 以上三点不能保证咨询师就是最优秀的，但至少基本靠谱了。 然而除了咨询师本人专业能力之外，咨询是否顺利也要看咨访双方的匹配度。比如有的来访者就是不喜欢有胡子的咨询师，还有的受不了咨询师普通话不标准，还有的来访者不能接受无宗教信仰的咨询师等等，大家口味不一样，很难统一。 需要说明的是，本人是动力性取向的咨询师，所以以上只限于动力性取向的咨询师，如果你是认知行为取向或人本取向或其他取向的，欢迎留言讨论。咨询师是泥泞里的拐杖，不是人生的万金油 心理咨询是会结束的，你的人生，只能自己走。 没有谁可以代替你的路。咨询师只是你人生路上一时的陪伴，落难时的支持，困惑时的理解，丢失自我时的寻宝人，当你找回了自我，走出了坎坷之后，请你勇敢地说再见吧！力量一直来自你自己，咨询师只是帮你寻找和发现。
儿童如何学到规则
很多父母觉得儿童必须要不断对教育，不断规训，才能让他们学会守规矩，其实这件事情本可以做的更容易。如果注意观察的话，可能会发现，就是每一个小孩子，他在尝试新的事物之前，都会回头看一看他的抚养者，这个回头一看，其实就是在尝试着了解抚养者对这件事情的态度，可能很多情况下，我们甚至在来不及反映之前就已经传递给孩子一些信息，他可能就知道这件事情是不是可以做的，这件事情是不是可以尝试的。其实要教导孩子受规则，家长自己可能首先要梳理一下自己的态度，因为很有可能你对这件事情的态度是矛盾的，你其实很想做，但你只是按捺不住自己，要自己不要去做，那么孩子很有可能就从你身上学到了这个态度，当他回头看你的时候，可以看到你是很兴奋的，你很想去做的，那么孩子认为这是一件很好玩的事情，他就会尝试着去做，但是这个时候你意识到他可能要越过什么规矩了，你就上前把他拉回来，孩子可能就会反抗，因为他觉得既然这是一件可以做的事情，为什么妈妈不让我做呢？这个时候也许孩子就哭闹，也许你就会开始烦恼，这个孩子为什么这些任性呢？但问题可能不是出在孩子的身上，出现这样的事情，可能做妈妈的，做爸爸的，做爷爷奶奶，姥姥老爷的人，要想一想我是不是传递给孩子一个矛盾的信息，可能跟我内心的想法，跟我说出来的并不一样而孩子刚好捕捉到了我内心的想法，并且替我去做了我本来想做，又不敢做的事情。
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