6句话，识别藏在你身边的“隐秘自恋者”
前几天，一个朋友找我吐槽：同事小丽喊她周末参加自己的生日会，但她觉得不熟，就找了个借口没去。 本以为没什么，但小丽对她的态度莫名冷淡了下来，连平常见面的寒暄也没有了。在她周围的朋友那里，还碾转漂来一些关于自己“冷漠”、“不近人情”的评价。 朋友想，“至于吗？大家都是成年人了，为什么这么经不起拒绝？” “她可能只是有点自恋吧“，后来我安慰朋友说。 确实，小丽的行为让我想起学生时代，心理学老师讲的“隐形自恋者”的部分特征： ——他们可能乍一看很正常，甚至很“温暖”，但他们缺乏安全感，还有点神经质，因此喜欢使用间接的方式来吸引别人的注意力（间接的方式是什么，我们下面再说）。 这些人，被称为是“内向自恋者”或“脆弱自恋者”。 对，并不是所有的自恋者都是傲慢无礼、嚣张跋扈，乐于成为人们赞赏关注的焦点。这部分“爱表现型”自恋者只是自恋的主要亚型之一。 在人群中，隐秘自恋者往往不易被发现。 美国精神科医生James F. Masterson使用“隐蔽的自我自恋障碍”（closet narcissistic disorder of the self）这个术语来描述它的一种极端情况，即隐性自恋型人格障碍（Closet narcissistic personality disorder, CNPD）。 美国精神科医生、人格障碍理论家 James F. Masterson 事实上，隐性自恋型人格障碍（CNPD）是Masterson发现的三种主要的自恋型人格障碍亚型之一。他在开创性著作《新生的自我》（1993）中，详细地描述了CNPD的诊断和治疗。 一个隐秘的自恋者，常常会有这样的表现： 不稳定的自尊感，看起来时高时低 自我中心意识强烈 很在乎自己在家庭、职场或社交圈中是否处在中心地位 缺乏完整的对象关系 缺乏客体恒常性，“具备很强的不安全感” 缺乏情感上的同理心 很容易被大多数人忽视的小挫折触发（比如在自己会议发言期间，发现有人走神，就因此受到深深的伤害） 嫉妒他人的成功、财产和自信 害怕公开暴露自己的不足 人人都有一点自恋，但“隐性自恋者”藏得更深。具体来说，他们可能具备这些一般特征： 1、害怕聚光灯 根据Masterson的说法，隐蔽自恋者与表现型自恋者最大的不同，就是他们害怕出现在聚光灯下、不爱出风头，不敢公开寻求别人的赞美。 他们会担心，别人近距离接触自己后，就会发现“自己其实没那么厉害”，是个“不合格的假货”。 有这种想法的人，往往在童年时被教导“枪打出头鸟”，如果为了引起别人注意而表现自己、或者表现出特立独行，就会受到严厉的惩罚或被贬低。 所以，他们的基本困境是：“我怎么才能在不公开表露自我的情况下，让自己感到很特别，又抬高自己的自尊心？” 2、喜欢获得间接关注 隐秘自恋人格者通常不会吹嘘自己有多厉害，TA们的一个常见做法是，把自己和心目中特别的人、群体和事物联系起来。 比如，TA说自己加入了一个“兴趣类社团”，这个社团里有很多大牛，他们做过XXXX……总之就是在表明“我所属的团体很特别。”——TA们不会把“羡慕我吧”挂在嘴边，而是为自己所拥有的“联系”而感到骄傲。 3、TA们看起来很努力，甚至过于努力 和大部分人一样，隐秘自恋者努力工作，是为了获得关注和认可，但TA们更直接的目的是取悦那个“打分者”——也就是说，TA会将自己的“自我实现”完全依附在“一个理想化的老板”身上。 比如，为了完成老板布置给TA的任何任务，TA每天都会工作到很晚，因为TA太想得到老板的认可了。不是说这样的人都是隐秘自恋者，区别在于，TA是否将打分者“理想化”。 4、强烈的控制欲 隐秘自恋者不会问别人想要什么，而是试图暗暗操纵他人的需求，让另一个人觉得对他们有义务或为他们感到抱歉。 在一定程度上是由于自恋者忽上忽下的自尊心造成的。许多隐秘自恋者认为，如果TA只是给了别人想要的东西，那就“不特别，没有人会记得”。TA们需要做点额外的事，让别人觉得欠了TA的人情。 比如，Jenny主动提出可以让新同事在自己的山间小屋过周末。对方感激地接受了——但，Jenny因此觉得对方欠了自己的人情，并将之当做一种需要被偿还的义务。Jenny的心态，就是“隐秘自恋者”常出现的。 5、喜欢八卦和在背后碎碎念 大多数隐秘自恋者不直接面对冲突，TA们会倾向于向第三人表达不满。 比如，Nina会告诉办公室里的每个人Jean是如何对待她的，也会“意外地”让老板知道Jean如何在上一份工作中被开掉。 6、擅于使用“冷暴力”被动攻击他人 除了在背后碎碎念之外，隐秘自恋者在与人发生冲突后，会使用“无视”的方法来进行被动攻击。比如拒绝打招呼，假装没看见，微信电话拉黑不回等等。 说了这么多，如果你的第一反应是“妈呀！这不就是我么”！不要惊慌，不要担心。 如果隐约感到周围的某某某就是这样，也不要用异样的眼光去打量他们，或是乱贴标签。自恋者需要做的就是：练习关心他人，培养同理心。 佐治亚大学的Campbell教授也提出，自恋者需要去更多投身于自己真正热爱的事情，而非看起来足以显摆自己的事，不断练习缩小内心的自我并建立与外界世界的连接。 发展心理学家皮亚杰老爷爷曾说，我们天生就有自我中心的倾向，我们成长的过程就是逐渐脱离自我中心，接触周遭世界的过程。所以，自恋好像根植于我们每个人的基因。 很多人并不知道还有“隐性自恋”的存在。与一个“隐性自恋”者相处，你也可能只是觉得TA有点烦人或“没有安全感”——直到看到这个词，才意识到TA们的行为背后，有着更复杂的心理动因。 如果你跟我一样，也常常被人评价为“自恋狂”，不要恐慌，不要焦虑，或许成长本身就是一个逐渐接纳自己的缺点和不完美，看到自己的恐惧和不安全，并重新爱上自己的过程。 Reference： Masterson, J. F. (1993). The Emerging Self: A Developmental, Self, and Object Relations Approach to the Treatment of the Closet Narcissistic Disorder of the Self. NY: Brunner/Mazel. Elinor Greenberg：What Is Closet Narcissistic Personality Disorder? 雨歇微凉 ✑ 编译 江湖边 ✑ 编辑
为何只有我的人生没有变得更好？
作者：心理咨询师 方杰 1. 没有情感的机器人 人是有情感的动物，我们无时无刻不在对外部环境的刺激做出情感反应。有时候别人的一个眼神或者有时候只是天气的变化，都足以影响我们的一整天的心情。有时候我们真希望自己是一个没有情感的机器人，那么我们就能一直工作下去，内心没有喜恶。虽然没有了高兴，但也不用再体验难过，或者失望……那样我们就能无畏地去做我们不想做的事，去接触我们不喜欢的人。 但现实不是这样，我们总是被迫去做我不们想做的事，比如那些我们不感兴趣又枯燥的工作；接触我们不想接触的人，比如那个总是和我们作对的同事；面对我们不想面对的结果，比如曾经的爱人离我们而去…… 2. 情绪痛苦的根源 不知你是否注意到了，我们上述的想法中出现了很多的“我想不想……”或者“我喜不喜欢……”的句式。其实这正是导致我们产生情绪感受的根源。正是因为我们对这个世界上的事物有了评价，把它们区分为我们想要的和不想要的，喜欢的和不喜欢的，我们才会因为得到想要的而产生愉悦或满足的情绪，因为没能得到想要的或者得到了不想要的而产生失望痛苦的情绪。用心理学的话来说，那就是我们的情绪来自于需求是否被满足。而那些“我想”、“我喜欢”正是我们的需求。 佛家常云“色即是空，空即是色”。佛学思想是一种生存的哲学，是一种让我们化解痛苦的思想智慧。当我们对形形色色的事物不再放在心上，做到不以物喜，不以己悲的时候，我们也就远离了情绪痛苦。这一点和我们心理治疗中的认知疗法的理念很有相似之处：“一件客观事情的发生并不会直接影响我们的情绪，而我们对这件事的想法或看法才是导致我们出现什么样的情绪的真正原因。” 3. 小A和小C的故事 比如今天是你和伴侣相恋一百天的纪念日，在你满心期待伴侣要如何浪漫地准备给你的惊喜的时候，却发现ta却根本不记得这件事。如果当事人是你？你会生气吗，还是失望呢？你会有多生气或者多失望呢？ 我相信，经历过这种事的朋友们，情绪反应会各不相同。你们并不都会生气或失望，或者你们生气或失望的程度不会都是一样。如果不相信，你可以多问问你身边的朋友。 你看，面对同一件事情的不同人，他们的情绪反应是不一样的。为什么呢？是因为你们是不同的人吗？当然是，但更重点的是，你们对这件事的看法或者解读不一样。小A觉得男友肯定是最近工作过太忙了，他并不是故意忘记的，所以不仅没有生气，反而对男友更加关心了；而小C却觉得这么重要的日子男友都会忘记，简直是不可原谅，还认为男友肯定没那么爱自己，于是越想越生气…… 上面就是两个人对同一件事情由于不同的解读而产生的不同情绪。所以如果要想我们的生活有更多健康积极地情绪体验，那就需要我们改变对事情的看法或者是解读。 4. 我应该改变自己的想法吗？ 说到这里，有可能你会觉得“往积极的地方想”似乎是在自欺欺人，“我希望尊重自己最真实的想法和感受”。在这里我要澄清的是，我们主张通过改变想法来改变情绪，并不是要对所有的事情报以盲目乐观的态度，而是要将不理性的思维、片面的思维、对我们有害的思维转变成更理性、全面、健康的思维。 那么如何判断自己的思维是否理性和适应性呢？ （1）我这么想是否有现实依据 比如，今天上午和同事面对面经过，你打招呼他却没回应你，你可能会想他是讨厌你了，不知道自己到底哪里得罪他了，然后很一直纠结着……其实人际关系中的误会往往就是这样产生的。而事实上呢，有可能是他没看到你打招呼，或者他正在想其他事情呢。可能性很多，不能因此就认为他就讨厌你了。所以思考一下你的猜想是否有现实依据。 （2）我这么想是否符合逻辑 对于小c来说，男友忘记了纪念日，就代表着男友不够爱自己了。这两件事情其实并没有必然的联系。男友忘记了纪念日最直接的逻辑推理其实是“他记性不好”或者“他不够重视纪念日”，并不能够说明他就不够爱你了，这种推测过于主观且不够理性。 （3）我这么想是否对我有好处 对于小C来说，她的想法一般会让他越想越难过，越想越生气，认为男友的错误是不可原谅的。不出所料的话，她肯定会因为这件事和男友大吵大闹。这样不仅让小C和男友都很痛苦，反而可能让他们的关系多了一些裂缝，最后甚至分手。所以理性的方式是去思考如何和男友表达自己的不满，让男友补偿自己，或者说让男友知道自己对这个纪念日的重视，提醒男友以后不再忘记，这才是解决问题之道。 5. 觉察是一切的开始 其实我们的思维是合理成熟还是片面幼稚，不只会体现在某一件事上，而是影响我们对大多数事情的思考和判断，我们称之为心理模式。冰冻三尺非一日之寒，这事我们从小就开始形成的一种应对世界的方式。改变并非一朝一夕就能做到的。 如果你接下来想要自己的人生更顺利，少一些情绪上的痛苦，那么觉察自己的心理模式、进行个人成长，那将是一切改变的开始。 注：文中所提及的故事均不涉及真实案例。
催婚背后的心理透视
催婚现象有着深刻的社会、文化、历史以及个人与家庭因素背景，也隐含了许多有趣的心理现象。理解这些心理现象，有助于理解催婚现象的形成，催婚背后的心理机制、逻辑，以及学会如何面对催婚。（注：本次讲座所讨论的婚姻特指通常意义上的年轻男女的结合，而不讨论其它的特殊情况）一. 为什么会出现催婚现象 1、进化的背景 2、社会的评价 3、父母的局限 4、情感的创伤 5、时代的演变二. 面对催婚我们应该怎么办
他去世了|漫画
对很多年轻的朋友来说，第一次经历丧失往往会不知所措——也许忽然失去亲人，也许忽然失去好友。我们想告诉你的是，丧失是人生必然经历的事情，当你经历后发现自己身处一些自己无法理解的情绪，或者经历一些或痛苦或麻木的日子，你并不需要逼自己太着急走出来。悲痛的疗愈是一个过程，它本身就需要时间。如果情绪实在难以控制，或者对丧失实在难以接受，也可以寻找专业心理咨询师的帮助。 “要允许悲伤的浪反反复复冲击海岸，一次又一次勇敢地经过它们，直到有一股新生的力量从无到有，从心底最黑暗的角落滋生出来。完成了哀悼，才能重新启程。” 穗 / 野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画
有一种痛苦，叫做"攻击"的不能表达
“林最近做了一件让周围的人大跌眼镜的事情。 林是一个公认的“好好先生”，单位里勤勤恳恳、加班加点、不计报酬，回到家里，买菜做饭、呵护老婆、疼爱孩子。很多人都羡慕他妻子，可以找到这么好的一个男人，既能赚钱、又能顾家，哪怕加班再晚，第二天都会一大早爬起来，把一家人的早饭做好、晚上的饭菜准备好。 可就是这么个男人，前段时间开车上班的途中，在一个十字路口被交警拦了下来，说是他超车，要开罚单。平日里一贯与人好言相向的他，也不知道哪里来了一股无名火，坚称自己没有违规，并指着交警，要让他出示证件，证明他确实是在正规执法。这一下可好，本来就早高峰，车多人挤的，这下就更拥堵了。相持之下，最终林因 “妨碍执行公务”被带到派出所拘留了起来，后来林的领导出面，才被放了出来，没有受到进一步的起诉。 “虽然把他们吓了一跳，”林朝我眨了眨眼睛：“但我自己还是觉得挺痛快的，感觉好像内心压抑了很久很久的东西，终于找到了一个发泄的出口一样。” 林从小就是一个品学兼优的“好”学生，父母因为工作很忙，从上小学开始，就给了林一把房门钥匙挂在胸前，让他不要在外面生事，放学后就自己回到家里做作业，自己觅食。再大一点，林便也学会了做菜，这样爸妈回来，就可以吃上热气腾腾的饭菜了。爸妈因此，对林一直都很满意，也经常会在左邻右舍、亲朋好友面前夸赞林的听话懂事。于林而言，虽然被夸赞让自己很得意，但同时也觉得，似乎一直都有无数双眼睛盯在自己的前后左右，让自己不能有半点松懈。 “其实我小时候最羡慕的，是我们班的那些所谓的‘差’生，”林说：“他们打架闹事、捉弄女同学，被老师罚站。我觉得他们活得，比我自在多了！” 攻击，是内在最原初的动能 谈到“攻击”这个词，也许我们脑海中浮现出来的，就是言语或者行为上对别人的侵入与伤害。但是英国的心理学家也是儿科医生温尼科特，对于攻击性，却有另一种独到的见解。他认为攻击性（aggression）等同于活力（activity）与动力（motility）。 当婴儿还在娘胎里的时候，就已经出现了，准妈妈被肚子里的孩子拳打脚踢，就是孩子最原初攻击性的呈现。但此时的所谓“攻击性”，是无好无坏、无善无恶的，而是一种生命活力的呈现。 等到孩子出生以后，要用嘴去吸吮乳房，用手去抓握东西，用脚去踢东西等，这些也都是孩子的原初攻击性。 再大一点以后，孩子会爬会走会讲话了，也开始有自我的力量感去做些之前无法做的事情了，譬如，把玩具到处扔，把妈妈的书扯了，大人要给孩子什么TA不愿意要的东西，也更有力量说“不”了。甚至，可能TA放了一个屁，把周围的人熏了个半死，也是TA的攻击性，因为这是“TA”的屁发挥了这样的威力。再再大一些，尤其是男孩子，可能会和小伙伴们发生冲突，甚至打架了。 这些都是孩子最原初的动能，而外部的环境，则会影响着孩子处理其先天的攻击性的方式。就像温尼科特的比喻：谁能说出火在本质上是建设性的，还是破坏性的？在好的环境中，攻击性作为一种有用的力量整合进个体的人格之中，参与工作与游戏，但是在不够好的环境中，攻击性会变为暴力与破坏性。 所以，这个里面有两步，第一步是孩子的原初攻击性是否被允许释放出来了；第二步是这些攻击性是否有一个“好”的环境转化成建设性的力量，还是在一个“坏”的环境里转化成了破坏性的力量。 原初攻击性的被抑制，最早可源于哺乳期。缺乏一个有回应的母亲在场，例如孩子想吃奶的时候妈妈不在身边，或是抱着孩子的时候像在抱一块木头等，无法及时满足孩子吸吮乳房、抓握踢打的需求，当孩子向外攻击的力量没有一股对抗的力量，可以与之建立起一种连接并给予响应，慢慢地，这股向外之力便会慢慢地退缩回来，抑制并郁积，或者是攻击向内转向自身。向外绽放的生命力，向内蜷缩并枯萎了起来。 而随着孩子的逐渐长大，会开始有力量去做一些打破规则、挑战大人的事情。如果在这一过程中，孩子被过多贬低、过多指责，大人过多以权威之名进行压制，或者因为担心孩子“出事”，而不让孩子做这做那，对孩子有太多的控制和道德化的要求，只有“听话的乖孩子”才是能够被接受的，那么孩子自发的力量性也会受到抑制。 就像前文的林，在那个男孩子们该去打架、该去做“坏”事、该去调皮捣蛋的年纪，过早地成为了一个顺从的“好”孩子，虽然在成年以后，工作生活看似顺风顺水，但在“善”的背后，压抑着的是无处释放的“恶”，并在一次意料之外的导火索中，全面爆发。 在这一点上，歌手李健的父亲就做得非常好。 李健在采访中谈到，大概上幼儿园的年纪，父亲有一次答应说带自己去动物园，但结果因为什么事情给忘记了。他一赌气，就自己跑到动物园去了，并在一些大孩子的帮助下，翻墙进去玩了个痛快。父亲知道以后，非但没有责骂他，反而摸了摸他的头，觉得小子挺有出息。再后来，上小学了，经常跟人打架，有时候把小伙伴给打“坏”了，父亲就买点水果，带着他去赔礼道歉。在李健成长的过程中，他的“攻击性”是被允许的，并没有被贴上太多的道德标签而被禁止。而等到年龄再大一点，在学校老师的引导下，他也就自然而言地将这股“原动力”投注到具有建设性的学习上去了，不再惹是生非。 这是良好的养育之下的积极引导。 还有一种，则是不良养育下的消极引导。记得以前在《心理访谈》里看过这样的一个案例： 一个年纪不大的少年犯，从小在家里被父亲责打、辱骂，后来他在电影里面看到黑帮镜头，白刀子进红刀子出里的自尊与力量感，于是他便随身揣着一把刀，看谁不顺眼，就拔出来捅他一刀。 这是攻击性转向暴力与破坏性的一种呈现，而从更深的层面上来看，他的反社会行为，又是内心最深处对于被尊重与被看到的“呐喊”。 攻击，是一种对人际关系边界的探索 攻击不仅仅是一种内在活力的表现，它同时也是人际关系中自我需求和主张的呈现，一种关系中权利与义务的边界的探索。 我们不是圣人，不可能无休止地牺牲自己满足他人，而是也有我们自己的需要，也要争取属于我们自己的权利。如果有谁惹我们不开心了，我们也并不是总要压抑不满笑脸相迎，而是也要冲那些伤害我们的人发发脾气，让他们知道我们不是好欺负的；或者觉得受到不公平的待遇了，我们也要奋起反抗，争取属于自己的利益。这些，都是我们内在的攻击性在关系中的呈现。 作为群体的动物，我们一辈子生活在关系里。但和风细雨并不总是关系的全部，只要有关系，就必然有付出与获得，当这种给与取处于内心平衡状态的时候，可以相处和睦，反之，则不然。 但为什么有的人会无限地付出却不取回报，任人侵入自己的地盘却不会反击呢？ 我们知道，我们早年的人际互动模式会内化进入我们的内心，成为成年以后人际关系的模板。如果一个人成长阶段中的各种需要，从刚出生时喝奶和依恋的需要，到再长大一些弄脏弄乱东西和说“不”的需要，到接下来表达自我的主张和观点的需要等等，都是不被满足、被忽略、被贬低甚至被惩罚的，长此以往，势必孩子自我需要的这部分就被抑制下去了，因为表达出来的话，除了平添痛苦并无所得。慢慢地TA会内化一个不够好的、无权提出需求和主张，就算提了也没有人会满足的自我意象，严厉的、冷漠的、高要求的客体意象，以及在关系中的压抑行为，这一整套东西都会成为一个模式，影响到成年以后的人际交往。 不仅如此，如果孩子非但自我感（真实自体）的部分被抑制了，同时父母或周围重要他人又对TA提出了新的要求，就像上文中的林，被要求做个“顺从的乖孩子”（虚假自体）。作为弱小且无独立能力的孩子，在很多时候，除了压抑自己满足他人，进而获得别人对自己的肯定以外，别无他途。虽然这个过程当中也会有获益，就像林所体验到的自得感，但这种感觉是以牺牲自我需求为代价的，就像林所期待的，也想像其他的男孩子那样惹是生非的。 “惹是生非”，在青春期的孩子那里，是有特别的意义的。这是一种建立关系的方式，也是对关系当中边界的探索。 因为在“进攻”的过程中，孩子们一方面体验到自己的力量施加在别人身上的影响；另一方面也可以慢慢清楚自我与他人的边界，什么是可以做的，而做到什么程度就是越界了，别人会反击的；同时，“攻击”他人，也是一种对“联结”的破坏。而如果发现，自己的力量并不足以“毁灭”他人，也不足以破坏关系，他人有足够的承受力，也有自我保护的能力，并且虽然关系受到了损害，但仍然还是能够修复的、能够重归于好的，“联结”的力量还是大于“损毁”的力量的，那么成年以后，就敢于表达自我主张而不担心会伤害他人、破坏关系。 而如果这一过程缺失了，就像林那样，那么在成年以后，在关系里的过度付出而鲜有回报当中，虽然也会有不满，但是却很难表达出来。一方面，是因为已经成为习惯了，另一方面，内心会有很大的恐惧，不知道自己的力量爆发出来会不会伤害他人，会不会破坏关系，会不会带来不可预估的后果，因为这一切，在过去的经历中是没有的，在很多时候，未知的恐惧要大于已知的痛苦。 “攻击性”，作为我们天性中存在着的巨大能量，需要被发现、被接纳、被引导，需要让它在我们的生命中，慢慢发挥它所独有的效能！
别人都在努力，只有自己是条咸鱼 | 为什么社交软件让我们更加焦虑
这次文章选题的灵感，源自于最近在咨询中和一位来访者的讨论。他告诉我，在这段因为疫情原因宅家的时间里，每次在刷手机的时候总是感到很焦虑。 在这段全国人民都化身家里蹲的日子里，朋友圈里总是时不时地能看到有好友在晒趁这段时间get了某项新技能（比如一门新语言）、参加了某个线上公益活动、看完了几本书或者在家健身练出了腹肌等等。更别提公司里的同事有的时候还时不时地转发些与工作有关的链接或者po个照片，以显示自己即使在家也在为复工后更好地工作做足了准备。 反观自己，每天在家就是睡觉玩手机打游戏，想看书翻了两页就觉得还是手机更好玩，想健身跟着视频跳了一组健身操就觉得好累哦，于是赶紧去喝了一整瓶肥宅快乐水。晚上躺在床上的时候想到自己又浪费了一天什么都没做，于是被满心的愧疚和焦虑折磨得辗转反侧，第二天顺理成章地再次睡到中午…… 他说，感觉全世界的人都在努力，只有自己好像一条咸鱼。 有类似烦恼的人不止他一个。 例如，以前有来访者告诉我，在刷票圈看到同学晒取得了某个职业资格证书时，焦虑感瞬间爆棚；也有人吐槽过，票圈里每天都有人在旅游，为什么只有自己在辛苦地996。 似乎朋友圈里大家都是岁月静好，只有自己一个人在负重前行。 所以，真的是这样吗？为什么社交软件反而让我们越来越焦虑了？今天，我们就来聊一聊社交软件中的“社会比较”这件事。 （图片来自公众号MorningRocks） 什么是社会比较？ 首先我们来聊一聊什么叫做社会比较。 个体通过和他人进行比较来认识和评价自己即为社会比较（孔保等，2008）。我们每个人在脑海中都储存着大量对于自我进行描述的信息，而社会比较过程就是我们在获悉他人信息后，把脑海中关于自我的信息与他人信息进行比较，从而获得自我定位和相应评价的过程。 人类作为社会性动物，在现实生活中定位自己的社会特征——例如能力、经济状况、学业水平等——时，往往是通过与社会中的他人进行比较，在一种比较性的社会环境中来获得的，而非根据纯粹的客观标准来评判。因此，社会比较对于每一个人来说，都是不可避免的。 社交软件中的社会比较 在现代社会，社交软件的发展为我们的社交活动开辟了更加广阔的舞台，我们通过各种社交软件可以轻而易举地发布信息、获得信息，这也使得我们可以更容易地与他人进行对比（不管是刻意还是无意识）；与过去传统的线下模式相比，社会比较变得更加频繁了。 那么，社交软件中的社会比较为什么对我们产生了那么大的影响呢？ 1.社交软件中包含了更多印象管理的部分 我们每个人都会注重自己在他人和社交场合中的形象，以此来获得他人和社会的认可，这种行为叫做印象管理（戈夫曼，1989）。当我们在使用社交软件的时候，由于我们可以自主控制呈现给他人的内容，出于印象管理的需要，我们会更倾向于展示自己优势的一面，以获得朋友、同事、家人或者其他关注者的认可（黄羽茜，2018）。也就是说，相对于现实生活，在网路中我们会更有意识地进行积极的自我呈现。 由于社交软件不受到距离、空间和社会环境的限制，我们即使坐在家里也能够接收到千里之外他人展现的信息，相对于现实生活中的面对面的人际交往，社交软件提供了更易得且更丰富的他人信息，我们可以更容易地在社交网站中与他人进行比较。 如果人们选择性地将自己的积极面展现于社交媒体中，那么在社交媒体中这种片面性的信息所引发的社会比较更加不同于现实人际交往中的社会比较。我们会有偏向性地关注于他人生活中的积极一面，并且认为这就是他们的全部生活，从而影响到我们对于自己的生活以及自我本身的看法，却忽略了这种比较的本身就存在不客观性。 此外，社交软件在设计上本身就包含着比较的含义，例如在微信上的点赞数，微博上的粉丝数等等，这也进一步加剧了社交软件使用过程中社会比较的出现。而与现实人际交往中信息的呈现具有即时性相比，社交软件失去了这一限制，我们可以不断地编辑、修改、美化我们发布的内容，以此获得更多的点赞或是关注。与之相对应的是我们在接收他人所提供的信息时，也会对他人信息中的积极成分进行放大，并偏向于认为他人比自己更幸福，从而给我们的心理社会适应带来消极的影响（张永欣等，2013）。 2.社交软件会诱发更多的上行比较 我们在进行社会比较的时候，按照比较方向来分类可以分为上行比较、平行比较以及下行比较。其中，上行比较指的是与比自己优秀的他人进行比较，平行比较指的是与和自己相似的他人进行比较，而下行比较指的是与不如自己的人进行比较。 我们每个人都会有不断进步、自我完善的动力，在这种动力的驱动下，我们会通过上行比较来发现自己的不足之处，并尽力改善，以此实现更好的自己。一定程度的上行比较会推动我们进步，但是过度的上行比较会使得我们对于自我的评价变得消极甚至使得自己原有的自我概念受到冲击，我们会变得不认可自己，自尊水平也会随之降低，对于生活的满意程度也会降低。 正如前文所说，在社交软件上，出于印象管理的需要，人们会偏向于展示生活中的积极信息；同时有研究者发现，个体在在社交软件上进行自我表露时，更倾向于选择浏览其中的积极信息。这种带有积极偏向的信息会诱发我们更多的上行比较。 有诸多研究表明，个体在使用社交软件的过程中会觉得他人比自身生活的更好，进而造成对自身生活的不满；此外社交软件中的上行社会比较会促使个体自卑、抑郁等消极情绪的产生，进而导致自尊、幸福感以及生活满意度的下降。因此，当我们使用社交软件的强度增加时，我们也更可能会因为产生过多的上行社会比较而产生一系列的负性感受。 3.被动使用社交软件带来更多社会比较 对于很多人来说，在使用社交软件的时候不太喜欢去发布自己的状态，而是喜欢去默默地浏览他人发布的照片或是状态，也就是所谓的被动使用社交软件。 当我们在使用社交软件的时候，如果我们一直在浏览和接受他人发布的信息，而自己的想法和内心体验不进行表露，这种被动地信息获取更有可能诱发我们的社会比较——即使我们本身无意去和他人进行比较。我们被动使用社交软件的时间越长，我们越会认为他人生活得更开心、他人的生活更美好（Chou & Edge，2012）；同时我们自身隐藏在心里的、没有对外表露的信息无法获取积极反馈以及社会支持，这也增强了我们的孤独感，抑制了我们的积极情绪体验。 对于习惯于被动使用社交软件的人来说，他们会下意识地去压抑自我表露的冲动，即使在某个瞬间有了想要自我表露的冲动，也可能会因为出现“我的想法不重要”“我要发的内容很无聊”之类的想法而选择沉默，这些想法可能是出于对别人会评判自己的担心，也可能是害怕发布的内容无法获得预期的反馈。之所以会出现这种情况可能是由于我们对自我拥有高度意识。高度自我意识的人会担心别人怎么看待、评价自己，更会与他人进行比较（黄羽茜，2018）。 社交软件提供了对于他人生活和思想的更多可能性，面对各种不同信息的轰炸，无意识的比较使得我们的自我概念清晰性受到干扰，对于自我和自己所处的社会位置产生动摇，这种对于自我的不确定性也会使得我们产生更多的痛苦体验。 （图片来自公众号MorningRocks） 怎样面对社交软件带来的社会比较 正如前文所说，社会比较是每个人都无法避免的。 那么，当社交软件给我们带来了有关社会比较的负性体验时，我们应该做些什么来减轻这些感觉呢？ 1.适当地控制使用社交软件的时间 诚然，对于现代大多数人来说，手机好像已经成为了身体的一个部分，不管在做什么都要确保手机不离身。但是，有多项研究已经表明，社交网站使用时间与积极情绪显著负相关,每周使用社交网站时间越长的个体越会认为别人过得更开心、生活得更美好（Chou & Edge，2012；Sagioglou & Greitemeyer，2014）。 此外，也有研究表明，社交网站使用时间能够显著负向预测生活满意度，显著正向预测抑郁程度（Labragu，2014）。因此，当你感觉到自己已经因为使用社交软件而产生不愉快的情绪时，适当地减少自己使用社交软件的时间是很有必要的。 试着每天给自己设定一段时间远离社交网络，在这段时间里我们可以通过做一些其他感兴趣的事情来分散自己的注意力，例如看书、运动或者做家务等等。你也可以考虑试试正念或者冥想（网上有很多可供我们获取的资源）。或许通过一段时间的尝试，你可以探索出生活中的一些让自己愉快的小事。 2.经常与朋友交流或者试着自我表露 与被动使用社交网络相反，在社交网站上进行自我表露以及和他人进行交流互动等主动性使用行为已被证实能够帮助我们获得来自他人的积极反馈和社会支持，强化自尊水平，提升生活满意度。 正如前文中所说的，我们在社交软件上接收到的他人信息可能大多数片面的、有偏向的，如果我们仅仅这是被动地接收这些信息，我们可能会对自我定位产生错误的认知。试着去进行一些真实的自我表露或者主动和朋友交流，聊聊彼此的近况与烦恼，你可能会发现其实大家并不是都像社交软件上展露出的那样无忧无虑。揭开了社交网络这一华美外衣的遮盖，才能够看到真实生活的千头万绪。 3.看到焦虑背后实际上是对于自我的好的期待 我们之所以会因为看到他人在社交软件中呈现的积极信息而感到焦虑，是因为我们内心有着不可遏制的自我进步的动力。也正是因为这种自我提升的动力驱动，我们才会选择性地关注、强调或者夸大自己的不足，并且错误地将自己的消极面与他人的积极面进行对比；这种认知上的偏差使我们仅仅看到了自己做得不好的种种，而忽视了自己做得好的那些方面。 事实上，我们的焦虑仅仅是浮在水面上的冰山一角，而隐藏在水面之下的是我们内心深度对于更好的自己的期待。试想，如果我们真的对于自己没有任何期待的话，我们也不会因为看到他人的积极信息而产生情绪波动——在那一瞬间，不管沮丧的感受如何，我们都希望自己也能够做到这么好甚至更好。 所以，看到自己焦虑的背后是存在着对自己怎样的期待，即使现在很丧，也证明自己正在向期待的自己逐渐靠近~ 祝大家都能成为真正想成为的自己~ 参考文献 戈夫曼. (1989). 日常生活中的自我呈现. 浙江人民出版社. 黄羽茜. (2018). 国外社交媒体社会比较影响因素研究综述. 东南传播，64-68. 张保, 孔凡兰, 赵玉芳. (2008). 社会比较研究概述. 科技信息(31), 346-347+396. 张永欣, 周宗奎, 朱晓伟, 连帅磊. (2017).社交网站使用对青少年幸福感的影响:一个有调节的中介模型. 心理与行为研究, 015(002), 189-196. Chou, H. T. G. , & Edge, N. (2012). 'they are happier and having better lives than I am':the impact of using facebook on perceptions of others' lives. Cyberpsychology Behavior & Social Networking,15(2), 117-121. Labrague, L. J. (2014). Facebook use and adolescents' emotional states of depression, anxiety, and stress. Health Science Journal, 8(1), 80-89. Sagioglou, C. , & Greitemeyer, T. (2014). Facebook's emotional consequences: why facebook causes a decrease in mood and why people still use it. Computers in Human Behavior, 35(jun.), 359-363.
从小缺爱的人，一生都在找安全感
电影《重庆森林》里，王菲饰演的阿菲喜欢上了梁朝伟饰演的警察663。 663刚失恋，前女友把他家的钥匙留到了阿菲打工的快餐店。 阿菲偷拿了钥匙，每天下午，趁663不在家的时候，就偷偷溜到他家里，去帮他收拾卫生，逐渐换掉了他的金鱼、毛巾、牙刷、衬衫、玩偶、CD，潜移默化的改变了663的生活。 原来沉浸在失恋中，毫无生气的663逐渐恢复了生机。 当663撞见阿菲在自己家时，才意识到阿菲对自己的感情。于是约阿菲出来见面，但是惊慌失措的阿菲，只留下了一封她以为永远不会拆开的信，落荒而逃。 类似阿菲这种对爱情既渴望又矛盾的心理并不少见。 塞林格也在他《破碎故事之心》中写道：“爱是想触碰，又收回手”。 为什么明明喜欢一个人，却要推开对方？ 为什么本来想说我爱你，说出口的却是我不爱？ 为什么我们既渴望爱情，又在爱里充满了不安和焦虑？ 缺乏安全感的人，都是怎样谈恋爱的 我有一位朋友，她形容自己在感情里很“作”： 凌晨两点让男友去便利店买零食，男友电话没接就连环夺命call，随时随地翻查男友手机，吵架的时候闹分手删掉对方所有联系方式…… 她说自己也知道在感情里这样做“太过”，但是总也控制不住自己。 她说，自己好像在用这些方式“测试”男友，测试男友是不是真的爱自己，会不会离开自己。 如果男友通过了测试，她才会觉得安心一点。但是各种新的测试又会不断扔给男友，搞得对方很耗竭。 为什么我的这位朋友会在爱情中那么没有安全感？一边“作”，一边又渴望对方爱自己？ 这可能要追溯到我们的依恋关系上了。 我们现在与恋人建立的亲密关系，其实是我们小时候和母亲依恋关系的复制与延续。 美国心理学家艾斯沃斯通过“陌生情境”的实验，发现了三类依恋关系类型。其中一类，他称为矛盾型依恋。这类依恋关系体现在： 婴儿在母亲离开前会显得很警惕，而当母亲离开时，他们会表现出淹没性的悲伤。 但是当母亲回来时，他们对母亲的态度又是矛盾的，既想寻求母亲的接触，又反抗与母亲的接触。 与母亲之间并不愉快的重聚，既不能缓解矛盾他们的悲痛，也不能终止他们对母亲行踪的时刻担忧。即便当时母亲在场，他们好像也一直在寻找一个缺失的母亲。 这类婴儿的母亲对孩子的情绪或生理需求并不敏感，她们的给予通常是无法预期或不规律的。母亲自身的不稳定和不敏感，也阻止了婴儿情绪稳定性的形成。 这类孩子在长大后情绪会变得不稳定，过度激活的情绪让他们感到在这一刻亲密是有希望的，而下一刻亲密关系又会失去，他们有很强的被抛弃感，在亲密关系中，常常显得很焦虑，歇斯底里。 爱是想触碰，又收回手 1. 我害怕你不喜欢“真实的我” 电视剧《一起去看流星雨》的主演郑爽和张翰因戏结缘，但是没多久，媒体发现原本就很漂亮的郑爽整容了，在追问下，郑爽才说，是因为在和张翰的感情中，自己常常感到自卑，不自信，才会去整容。 也许我们常常在感情中，怀疑自己，怀疑对方，我们担心自己不“美”了，不“好”了，对方就会离开我们。 还有的人，总是在感情中找对方的“茬”，甚至先做出放弃感情的决定，故意将对方推远。 因为距离越近，一个人的弱点就会暴露得越多，也许，我们不想让对方看到不完美的自己，我们害怕没有人会喜欢真实的自己。 2. 内心缺爱的人，都渴望一种无条件的爱 矛盾型依恋的人，习惯用愤怒、疏离、焦虑、冷漠等情绪来推开对方，他们试图表现出自己的亲密关系中的强硬、独立和控制力。 但是恰恰相反，他们内心中感到爱是失控的，他们真正渴望的，其实是伴侣的陪伴，不离不弃。 他们渴望的是无条件的爱。 但是他们并不会告诉伴侣，因为他们不相信这个世界上有无条件的爱，他们渴望相信，却又在内心深处不相信。 他们可能千方百计地考验对方，用非理性的方式折磨、推远对方，看对方会不会真的离开自己。 如果对方离开了，他们似乎就证明了对方“不爱我”的结果，他们就会回到理性的部分说，看吧，你果然不爱我。 伴侣也会被他们带有迷惑性的情绪和行为所困扰，难以发现他们的真实的需求，而是只会觉得他们反复无常，阴晴难测。 安全感，是爱别人也爱自己 1. 知道自己“要什么”，才能拥有什么 当我们沉浸在愤怒、焦虑的情绪中，或是我们“虐待”、推远、拒绝对方的时候，我们并没有意识到自己情绪和行为背后的心理需要。 也许，当下次再遇到类似的情况，你可以尝试去反思： 你为什么会有这些情绪，你为什么想要推开Ta？去看看你这些行为背后，到底有什么心理需要？你到底在害怕什么？你又渴望些什么？ 试着将自己从情绪中抽离出来，去想想“我渴望”什么，“我想要”什么，而不是“我不要”什么。 2. 真诚地表达你内心的需要 当我们还是一个婴儿的时候，我们不知道怎么用语言表达的时候，会用哭闹来表达自己的需要。 但是，当我们长大后，我们需要用语言来表达我们的需要，特别是当你觉察到你情绪和行为背后的心理需要后，你可以真诚去和对方沟通。 你可以尝试用这样的句式来表达： 我（这样做）是因为我感到（某种内心的感受和情绪），我希望（表达渴望或愿望）。 比如：我砸碎杯子是因为我觉得被你忽视了，我感到很难过，我希望你和我在一起的时候能关注的是我们的谈话，而不是一个人低头玩手机。 表达你的内心需要，而不是指责和攻击对方。 这样做的好处是，你给到了对方一个去理解你的机会，也只有这样，你们才可能达成一致，从而更了解彼此，增进感情，而不至于你独自陷入对感情的怀疑和否定中。 3. 好的爱情，建立在爱自己的基础上 当你不相信侣会接受不完美的你的时候，其实是你不接受不完美的自己。你总是认识自己不够好，不够优秀，所以不值得被人爱。但是这些其实和你好不好，优不优秀并没有关系。 其本质，是你自己并不喜欢自己。 好的爱情，首先是建立在爱自己的基础上。只有先爱自己，我们才可能去爱别人，也才能感受到别人的爱。 所以，虽然自我接纳真的很难完全实现，但是，这却是我们这一生，需要不断修行的课题。 当你真正学会如何爱自己，真正感到自己是值得被爱的时候，你才不会那么焦虑，才不会“收回渴望触碰的手”，而是会勇敢伸出手，给对方一个温暖的拥抱。 作者：梁娟，心理咨询师，心理专栏作者 该文首发于公众号：心流场（ID：flowfield）
你好，我是亚斯伯格女孩
最近谈几位亚斯伯格症男孩女孩，他们都是由高中或大学辅导老师发现特质，联系家长就医确诊。究竟青少年阶段才发现先天特质问题是什么感觉？就像我年过三十才知道左侧有两个肾，瞬间惊骇莫名，多次尿道感染总吃抗生素，为什么没有一位医师照超音波呢？随即也感到释然，由于是生理问题，没什么质疑的，暂时不必割除也不能卖肾，只有均衡饮食、规律作息、减少加工食品油盐糖、多喝水。生理疾病使人追求健康生活，例如离开血汗医院，而心理疾病则是从诊断到治疗一片茫然，上天下地Google仍然有限。 自闭症类群男女比例约为4:1，在亚斯伯格症，男女比例达到10:1，原因从基因、大脑结构、女性善于伪装模仿社交技巧，以及社会文化对女性角色要求较低有关。亚斯伯格症女性是少数中的少数，Rudy Simone是其中一员，她还是作家、歌手、创作者、心理谘询师与妈妈，长期著书及讲课增进人们理解亚斯伯格症。“你好，我是阿斯伯格女孩”与“你好，我是阿斯伯格员工”两本书名非常吸引人，我们先谈前者，为便于阅读，我将简体译本“阿斯”替代为“亚斯”较符合习惯。 Rudy Simone以自身成长经验并采访35位女性患者写成此书，内容切身又具体，前五章目录为：天才与怪人、为什么聪明的姑娘不爱上学、超载的感官、疯疯癫癫的时刻、指责与自责，最后五章的目录是：肠胃里的孤独症、红颜渐老、是上天的宠儿还是折翼的天使、请呵护好你的小亚斯与家有亚斯女。全书涉及求学、青春期、进入职场、恋爱、婚姻、性、友情、生养孩子、忧郁症、情绪控制到老化，内容真挚易读，如果家中的“亚斯伯格症进阶完整版”用于助眠或阶梯有氧踏板，这本“你好，我是阿斯伯格女孩”很容易读完。 跨越生命历程，Rudy Simone对家有亚斯女孩的父母提出建议，分别是信任、接纳、爱、喜欢、支持，以下摘述书中观点，再谈谈我的临床心得。 作为五大建议之首，Rudy Simone希望父母信任孩子，因为亚斯女自信心低落，唯有父母信任孩子，孩子才能信任自己，相信自己能做到任何事，成为想成为的人。第二种信任，是相信亚斯伯格症诊断，不论正式医疗或女儿自行诊断，并为女儿挡下亲友关心或干涉的子弹。 其次是接纳你的亚斯女儿，她有不为人知的感官困难和固执性，广泛影响学业、生活与人际关系，请尊重她的极限，接纳她的亚斯伯格特质，接纳真实的她，将会减少日后罹患心理疾病的机率。 第三个建议是爱，无条件爱你的亚斯女儿，而不是“我爱妳，可是……”、“如果你更进步，我就更爱妳。”缺乏被爱经验的亚斯女，容易掉到性爱圈套，过早发生性行为，进入错误的婚姻，处于受虐模式无法脱离。 第四，要喜欢你的亚斯女儿，作者认为喜欢比爱更重要，站在亚斯观点看事情，真正认识她才能喜欢她，女儿体会到不必伪装，勇敢寻求契合的人际关系，而不是模仿“正常人”。 第五，长期支持你的亚斯女儿，即使艰辛完成学业，亚斯女可能难以就业自食其力，成年后极高比例饱受忧郁症、肠胃症状和创伤后压力症候群之苦，她需要家庭提供心理及经济支持。社福机构服务对象多为智能障碍者和自闭症，未能照顾亚斯青年。 作者对父母的建议就是这些，读来像心灵鸡汤文，信任、接纳、爱、喜欢、支持。家中没有亚斯孩子的爸妈，不了解亚斯女儿一个抵十个，日日备战；家中有亚斯女的爸妈，羡慕正常孩子家庭，觉得她们的爸妈真不知足，“要是我女儿……就好了”。圣经故事说富人上天堂比骆驼穿过针眼还难，我倒觉得青少年被父母接纳比恐龙穿过针眼还难，当然这是抽样误差导致，耶稣没讨论到裸捐的现代富豪，我的个案家长已经愿意让孩子接受心理治疗。 要父母相信亚斯诊断还真不容易，亚斯伯格症不比复肾，医师列印一张肾脏超音波照片，我想把它裱起来；医师说孩子是高功能自闭症或亚斯伯格特质，家长能举出一百个反证，回家再预约五个医师。对家长来说，孩子任何心理疾病诊断都难接受，忧郁症？他只是爱幻想；惧旷症？他是二尖瓣脱垂；强迫症？洗手才不会流感，我从小教他；我自己？我一直很坚强。 谈到过早发生性行为，我深有同感，亚斯女孩若在脑中植入浪漫韩剧，可能过度执着于某位男士。面对异性主动追求，她可能不敢拒绝性请求，在人际关系中动辄得咎的亚斯女孩好高兴有人追，她觉得情人比朋友容易处理。回到一般青少年，父母很难想像一个不快乐的孩子多么轻易发生性行为，女孩的父母不知道也不想谈，男孩的父母不以为意所以不必谈，心理师看性行为仍是人际关系问题，而不是道德规范，所以心理师知道得比父母多。 再谈喜欢家中的亚斯儿子女儿，家长多半愁眉苦脸，他们爱孩子、照顾孩子，但孩子的回应很难是亲近与甜蜜的，很少表现在语言和肢体动作，年龄渐长，标准降低为最近没出事就好。他们忧心孩子的未来，所以一开口就是指导，连续十几年。易地而处，我接待的亚斯和自闭症孩子多，我和每个孩子的接触在特定时空，所以有个开阔和欣赏的视角，而且，我不累，对双方都是好的人际关系，与一般青少年会谈亦然。 总结五点建议，Rudy Simone教给家有亚斯孩子的父母，对孩子说：“孩子，千万不要为你自己的身份而自惭形秽，也不要努力成为另一个人，你是上帝赐给这个世界的礼物，成为一个普通人很容易，成为一个特别的人才是福气。”这句话适用每一位家长和青少年，请练习几遍，对你的孩子说。 请呵护好你的小阿斯授权音讯 https://goo.gl/N9DLGA 见见Rudy Simone本尊 https://goo.gl/q7pG9A
用“假我”去博得TA的喜爱？
周末，好闺蜜约我出来跟我吐槽她那糟心的老公。 闺蜜是一个特别知书达理的人，和她相处什么都处理得恰到好处，不用操心。 闺蜜开启了一把鼻涕一把泪的吐槽模式。 作为一个受训充分的保持中立的咨询师， 你以为我会站队吗？ 呵呵，当然会！ “操！真特么过分！我擦，离离离。” 闺蜜出差在外受了委屈，十个夺命连环call。糟心老公一个都没接； 一顺口我就说出了咨询师的常用句式：“他没接你电话，你当时什么感觉？” 闺蜜只用了简短的十分钟回答我：“他肯定是去洗澡忘记了，其实我也只是一时情绪失控，他也不能时时都看着手机了，只是小事。他应该手机声音开大些，有重要的事情就不好了... ...” 这十分钟，我走神了。 每当我问起闺蜜什么感觉的时候，基本是这样的句式来回答。 闺蜜在家发高烧，糟心老公却在通宵打麻将。 “我只是那个时候身体非常不舒服，其实这也是小事，但他不应该这么晚都不回家，我自己也能吃药，他肯定是... ...” 闺蜜在单位受委屈，糟心老公在家自顾自的玩游戏。 “这个很常见吧，在工作上总不会一直顺风顺水，他应该问一下我的，这当然不是什么大事，我也跟他说我不好的啊，肯定是他也.. ... ” 关系中没有大事、小事， 只有需要认真对待的事。 所谓“小事”，只是一个自我安慰，说服自己不要在意的理由。 这是合理化的防御。 事情是小，可是在这小事中的感觉却是真的。 那些着急、生气、委屈、伤心、难过、失望...是真的出现在了。 感觉不分大小，感觉只有真假。 所谓“小事”，其实是一个假的感觉。 闺蜜太懂道理：“我不是那种很作的人，为了小事吵架。” 闺蜜想成为一个“不作”的人，所以就压抑自己真实的需要。 明明想要被安慰被照顾被爱，却说这是小事。 好像在说我也不是很想要，我委屈一点也无所谓。 不想是假话，想要才是真话。 想就是想，无关事情大小。 压抑（jiang）感（dao）觉（li）容易，说出感觉难。 我对闺蜜说“你真是一个不太能说出感觉的人。你一边吐槽半天，一边又那么有分寸讲道理，我看你不是特别需要我安慰嘛。” 闺蜜：“我老公也说我不需要他！我很需要啊！你是不是说我不够小女人？我要胡搅蛮缠一点？” 我：“你那时候找不到老公，有些气急败坏；你一人只身在外，受了委屈，你是很想得到老公的安慰的，可是没有找到他，让你有些恼火。” 闺蜜：“对！我就是这个感觉。” 我：“你可以直接告诉他啊。” 说出感觉，难在哪里？ 小朋友摔倒了； 一个妈妈会说“不疼不疼，不要哭。” 小朋友想要买玩具，哭着不走； 一个妈妈说“今天够了啊！再哭我就把你丢这！” 小朋友在学校被欺负了，回家很沮丧。 一个妈妈说“一回家就哭丧着脸，开心一点行不行？” 明明摔的很疼，却不能哭。 明明得不到很想要的玩具，却不能哭。 明明被欺负很难过，却不能哭。 想要被喜欢就变得很简单了。 摔倒了马上爬起来，说我不疼。 在想要的玩具面前说，我不想要。 即使被欺负了，回家也要满脸笑容。 只要变成假我，带上人格面具，就会被喜欢。 想想就觉得很难过，我们要经过多少训练，才会这样自然而然的说假话！ 我们为什么会爱上一个人？ 当你说出因为我不在而伤心，我会感到自己是被你需要的。 当你说出你的感觉时，我才会对你的感觉产生感觉啊。（没有打错） 爱，归根结底是无法言喻的，带有情欲色彩的一种感觉。 道理，总让人有距离感而且没有情欲感。 无论多么合情合理的道理，都要放在感觉后面来说，不然只会让两个人越走越远。 人，不会因为道理而爱上一个人，只会因为感觉而爱上一个人。 PS. 说感觉，怎么说？ 1.说出感觉，并不是控制和指责。 讲自己的感觉并不意味着对方一定做错了什么，或者一定要改变； 只是开启一段有真我出现的对话。 分享自己的需要、脆弱和无助是更勇敢的一种做法，会让关系更亲密。 2.怎么说都对，重要的是说出自己的真实感觉和真实需要。 造句练习：“你当时xx，让我感觉到xx，我想要的是xx，我有些xx。” 例句：（你当时在玩游戏，让我感觉自己被忽视，我想你能过来安慰我，我有些伤心。） 把你想说的话造句留言在下面，让对方看到吧！~
有些人从不敢相信自己的好
生活里常常看到这样的一些人：大家都认为他是潜力股，可是他往往就是会在临门一脚时出些差错，让大家都为他惋惜不已；或者他可以在独处时把一切打理得很好，但是一旦走到人前，他就会像一只被吓坏了小兔子，把原本熟门熟路的本事忘得一干二净，就好象他自己从来都是个低能的娃儿；再或者他干脆否认自己有能力在社会上闯荡，自己关起门来哪里都不能去，就像自己斩断了自己的双腿，成为社会生活的残疾状态，等等。 这些人，都有一个共同的特征：不是他们没有能力，而是他们自己从来不敢相信自己身上具有“好”，自已有可能会“成功”。其实，他们都有一个受限的自我，他们自己的许多功能会因内在世界的种种束缚而无法得以展现。 有国外资深的精神分析师建议，有条件的话，青少年都应该接受一段时间的精神分析，原因也在于此：每个人在成长过程中，都会有一些受限的地方，这些受限来自于成长中的适应不良，在孩子成长早期，这些方式可能曾经帮助孩子抵御了当时的艰难体验，但是随着孩子的长大，这些方式已经无法适应现实的状况，甚至限制了自己潜能的真正开发与启动，使一个人的能力不能正常发挥。 一个人使自己不能走向成功的动因是多种多样的，我们很难全部列举出来，但是一些常见的动力，我们还是可以寻得一些运转轨迹的： 对原生家庭的效忠：一个孩子，如果从小生活在被贬低之中，那他可能就会对自己形成一个“我不行”的自我意向，并且按照这个自我意向打造自己。 比如，如果一个孩子从小被家人认为不会有大的出息，他总是不如另外的几个孩子优秀，当这个孩子在潜意识中认同了家人对自己的定位之后，潜意识中，他就会限制自己的发展，当他的成就有可能超越其他家庭成员时，就会唤醒他“背叛”家庭的焦虑，于是，他可能就真的会成为那个临门一脚失败的人。 如果一个孩子成长于一个信奉“丛林法则”的家庭（不得不承认的是，从动荡年代走过来的家庭，因为安全感的匮乏，这个法则是很多家庭的信条），他可能会接收到两种冲突的信息，一个是，他必须优秀，从而为自己争取更多的生存空间；另一个是家庭中更有权力的那些人要借助于掌控他来获得安全感，所以他会不断从家庭的“王”那里感受到发展自身能力的被限制。当然，这个限制是暗中传递的，比如孩子不能违背父母的想法，这就意味着孩子是“不对的、无能的、不能独立思想的”等等，使孩子失去探索和创造的动力。在这样冲突的信息中，孩子可能就会无所适从，所以他不得不为自己选择了第三条路：为自己创设一个只属于自己的空间，躲在里面不出来，这样就回避了与家庭中任何一方期待抗衡，但他也会因此失去他的社会适应能力。 成功者的内疚：当孩子进入俄狄浦斯期（3—5岁），孩子对异性父母有了强烈的亲近的需要，于是同性父母就会成为孩子的假想敌。在与同性父母的竞争中，孩子会感觉如果自己战胜了，就会伤害到同性父母，也会被同性父母所惩罚，为了缓解伤害父母的内疚，他可能就会在潜意识中遏制自己成功的可能，这个过程，被称做成功焦虑。 具有成功焦虑的人，常常会在生活里遏制自己成功的可能，比如重要考试之前突然莫名其妙的生病，比如在一个重要面时试的早晨因为上错了铃而没有及时起床，等等。在现实中，往往可以看到有充分的现实性原因阻止了他们成功的可能，可是，在这些现实性原因之下，往往也可以找到他们自己潜意识的破坏动力。 妒忌（evny,台版书翻译为嫉羡）：妒忌在克莱因流派的精神分析中，是非常重要的分析内容，因为它对一个人人格健康发展的破坏性作用是非常强烈的。妒忌是这样一个过程：当一个婴儿在成长中，感觉母亲拥有充足的乳汁，而他自己没有，他不得不等待妈妈的给予才能存活时，这个婴儿内心就会充满恐惧与愤怒，他希望能够掠夺母亲的乳房和乳汁（母亲的好的东西）并且损毁它。而当他损毁了这些好的东西时，他也就失去了获得“好”的可能。 在咨询室里常常可以遇上这样的情况：如果上一周的工作来访者很有收获，在这一周的工作中，他可能会对咨询师大加抱怨，责备咨询师不能够理解他，对他完全没有帮助，等等，这实际上就是一个妒忌的过程：他要破坏掉咨询师给予他的好的东西，进而破坏掉自己成长的可能。或者，一个在生活中不能控制自己的情绪的来访者，感受到咨询师的情绪平稳，对他不断提供抱持性体验时，也可能激起他的强烈妒忌，他就会非常愤怒于咨询师的平和，因为他感受到了咨询师拥有他想要但是又得不到的东西，于是他就用激怒咨询师的方式来破坏掉咨询师所拥有的好，同时也会在他引发的冲突中，伤害到他自己。 对妒忌的抵消：妒忌会给一个人带来强烈的痛苦，有时，一个人为了缓解妒忌的痛苦，而去理想化另外一个人，当他感觉另外一个人如上帝般完美时，他就会将自己的世界停滞在坏里，他也会因此失去了对美好和成功进行追求的动力。 贪婪和对贪婪的抵消：贪婪是一种贪得无厌的强烈愿望，远超出他自己的实际需和对方能够给予且愿意给予的数量。在贪婪的驱动之下，这个人就会让自己不断陷在掠夺的冲动之下，而失去创造的可能，进而也限制了他自己凭自己的能力获得成功的机会。 有时为了缓解贪婪带来的痛苦和内疚，一个人会让自己放弃拥有好的东西的可能，来抵消贪婪，这样，也会拉开他与成功之间的距离。 对依赖的需要：有一些人，非常恐惧因为自己的成长而失去依赖的对像，为了与依赖对像不分离，就会在潜意识中选择让自己处于虚弱的状态，就样就会吸引来自依赖对像的不断照顾。但这样做的结果，是使他自己失去了成长与成功的可能。 当然，一个人的自我受限，可能会有各种样的限制方式。 常常有人会在我的文章后留言说“你只说出了原因，方法呢”？实际上，一个心理咨询师能提供的，更多的是对原因的理解，至于接下来的功课，是需要当事人自己去努力的。迈向成功的腿，需要长在你自己的身上，而不可能是咨询师背着你走，因为如果你自己还没有做好向前走的准备，咨询师就算是个火车头，也拉不动你。至于说办法，最重要的办法是去理解自己的受限之处，然后付出努力，做出改善。这个过程就是发现受限处—停止旧模式—尝试新模式—扩大经验—重建适应的模式。这个过程里的每一步都充满了限辛，而这个过程中最重要的努力，来自当事人改变的动力。 在知道与做到之间，最重要的不是咨询师提供的办法，而是当事人自己面对困难，面对尝试新经验的勇气。只要你愿意让自己进行一些新的尝试，就有改变的可能，如果你并没有做好这样的准备，就算是一万个办法摆在你的面前，也是没有意义的。
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