那些被孤立过的人，后来都怎样了？
简单心理 MYTHERAPIST 从幼儿园到成人世界，几乎每一个集体中都会上演“孤立、排挤”的戏码。 关于孤立，我们印象里的画面，是一个孤单的小人儿被无情地推挤到人群之外，孑然站在黑暗里。我们一直以为，他们是孤单的，因此也只会是极少数的。 而身处于这噩梦里的人，在默默咽下无尽的孤独和煎熬时，也以为自己从来都是孤身一人。 但是从我们前不久的征集“被孤立的经历”之中，你可能会惊讶地发现，原来有那么多人，都曾经受过这样的痛苦。都曾以同样艰难而孤独的姿态，行走在黑夜里。 我们想让你知道，散落在黑暗里的你们，从来都不是一个人。 当然，也有很多人曾参与过孤立他人，这又带给了他们什么呢？当年那个被全班孤立的同学，你还记得吗？ *要求匿名人数较多，本期征集全部匿名。 你为什么会被孤立？ 1. 小时候长的胖，从幼儿园开始到初中就一直被同学嫌弃。 2. 我成绩不好，在班里倒数。 3. 我是一名国际高中生，有段时间，同学们抄我作业，之后被老师发现，老师怪我，同学也怪我。 4. 和同桌女生闹矛盾，被所有女生孤立。 5. 在村子里，和其他小朋友一起玩的时候，因为我是南边村子里的，平时与他们不熟，因为我胖，而他们瘦。 6. 我是一个带有女性气质的男孩子。由于成长环境中男性的缺失，小时候只喜欢和女生玩，爱好也和女生很像。 7. 小时候，我不怎么说话，也不主动和别人玩，一直闷着。 8. 我在幼儿园从一开始便是莫名被排挤和欺负的对象，理由五花八门，包括：年龄比较小、头发比较短、普通话说得比较标准，和他们不一样、家里没有摩托车、‘我就是不喜欢Ta，就是要打Ta’，等等。 9. 有时候孤立别人是不需要原因的，你什么都没做错，但他们就是希望通过孤立某个人，而团结自己，获得更强的归属感。 你遭到了怎样的对待？ 10. 被整个学校孤立了半年，没人愿意向我示好。会有男生打开窗户对我大喊同性恋；组队的时候没人要我，要猜拳决定我的去向； 攀岩课故意不拉绳子让我从最上面直接摔下来；学校集会的时候我坐的那一排永远空空荡荡，没人跟我说话。 11. 被别人推进厕所，推下楼梯也有过。 12. 初来这家单位的时候，我都不知道我做了什么，就感觉得到很明显的不带你玩的意思。 不告诉你发生了什么，你的表达和你说的话都显得格格不入，很莫名其妙地就被人泼冷水。 13. 男生们看见我像见了鬼，如果走在路上迎面碰到，他们要么立刻转身飞奔回去，要么做出很厌恶的表情；如果课上谁和我一起被老师点名，这个男生一定会受到全班男生的嘲笑； 甚至有人直接在我座位旁扔垃圾，偷偷换坏的椅子给我，运动会在我的号码牌上打叉叉…… 14. 她们不带我玩，对我恶语相向，甚至有一节课，老师不在，她们轮流用抹布丢到我的脸上。 被孤立的你，当时感受是怎样的？ 15. 当时的感觉是，莫名其妙、难过、愤怒。 16. 当我放弃和他们来往的那天，我觉得整个天都塌下来，眼泪不能止，从学校哭到公交车，公交车哭到回家……男生一个。 17. 做了一些改变，去讨好她们，去改变自己的行为习惯。 18. 每天都过得小心翼翼，每天一个人活动，做事避开男生。甚至陷入了抑郁心境，感觉每天都是黑色的，害怕去上学，上学了就拼命学习。 19. 当时已经有点麻木了，也自觉低人一等，活该得到这种待遇。 20. 因为孤立，我的脾气慢慢被打磨的很好，但是心理也出现了问题，三年就那么让我自己生生扛了过去，所有人都不知道我曾想过自杀，退学，自残自虐也时有发生。 你参与过孤立别人的阵营吗？ 21. 那时候其实心里很愧疚，也很讨厌班里歧视她的人，但却不敢为了她去得罪其他人。 这事就在我心里十多年，一直耿耿于怀。如果那女孩能看到，也记得，我真想对她说，对不起。 22. 现在的感受是一时微妙的快感，从孤立他人和其他四个人建立特殊联系的快感，有时候也是一种愧疚的感觉。 23. 我孤立过同学，也被同学排挤过，时至今日让最让我印象深刻的一个道理是，这是一个强弱者的游戏。 尤其是一旦被排挤过，又重回阵营，甚至有可能冲在去孤立别人的前锋，因为多么害怕，多么不安，重新跌回被人排挤的角落…… 24. 现在我非常后悔，那是一件没有意义的事，我却因此失去了一个好朋友，我一直想向她道歉，但我们早已经是路人了。 25. 后来在某个瞬间，我突然看出来她非常痛苦和脆弱，但为了合群，也并没有站出来帮助她。当时那种内疚不安的感觉直到现在还历历如新。 所幸她现在过得很好，似乎也跟我和解了，但我们永远没办法成为真正的朋友。那段孤立和被孤立的日子，对谁而言都是心里的一根刺。 26. 到现在都很愧疚，没站起来帮她说过话。 27. 被孤立的时候也以同样的理由对待过别人，是我最后悔的行为，最让我觉得想要忏悔的罪过。 我知道这不是乞求一个原谅就能得到救赎的行为，但是真的很心疼，被排挤的自己和自己去孤立的同学；我们那么弱小以至于我们没有能力去保护自己，很抱歉，很对不起。 28. 其实有很多人只是因为，如果他们不那样做，那么他们也会被孤立。 那些被孤立过的人，后来怎样了？ 29. 后来就是长期的自我厌恶，去年年底时候已经不能正常听课，脑子里都是自杀的想法。年初自杀未遂。 见不得别人一个人孤零零的，好像能看到以前的自己，会去主动示好。变得更温柔更怕孤独了吧，但是我真的宁愿没有经历过那半年。 30. 她那时候被逼到有严重的抑郁倾向，自残、失眠、厌学、厌世，直到升到高中摆脱了之前的环境才有所好转。 但有些人就没有那么幸运了，我的一位初中被全班孤立的同学，在中考出分后跳楼自杀了。 31. 后来我读到，人的记忆是从开始懂得痛苦的时候开始的，我深以为然。别人对小学完全没记忆，我却记忆犹新。 32. 从小到大别人对我的孤立，让我对待所有人都是小心翼翼的。看上去特别大大咧咧的我，实际上只要别人对我露出一点点不满，我就会担心自己又做错了什么。与人相处永远有一种讨好的感觉。 33. 当时的痛没有远去，我仍然抑郁。社交方面受挫时，当时被嘲弄的经历就会一一浮现，仍然会觉得困扰。 越来越觉得这段经历以及我的抑郁是我人生中无法摆脱的一部分，一个月不愉快的经历也许只是一阵阴云，但八年的抑郁会完全改变一切，嵌进了肉里成为了我人格的无法分割一部分。 34. 十年过去了，我现在成了靠笔杆子过活的人，但始终写不了原创的虚构故事，一提笔就会想起那时候的事，人生的方向都被影响了。 35. 现在大学了，周围人素质都高了，但是我却发现我开始孤立我自己了。明明有很多很不错的活动，我却因为种种恐惧不允许自己参加。 去年暑假去支教的时候，一个男生的一句“你很娘娘腔”让我不知所措。从那以后，支教对我来说就变成一件很艰难的事情。我始终还是没放过我自己。 纵使艰难，但他们在努力和过去告别 36. 现在大二，室友暖心，认识的朋友很善解人意，同学很热情，我也变得很好了。回过去看，可能那时候的我真的不讨喜，现在的我挺好的。 37. 高中的我了解到了低自尊这个名词，并一直在试着提升自己的自尊水平。现在的我已经基本能够正确看待自己，接纳自己。 我把那段时光看作一段经历，这段经历使我更加能面对挫败感，更加能够从挫折中恢复。 38. 好在成年以后，生命里出现了温暖的美好，我在努力改变与接纳不完美的自己，不论是张扬的，还是软弱的。 39. 这一次，我决定放弃所有的伪装，向朋友们展现最真实的自己。一部分人离开了，更多的朋友还留在身边支持我。 偶尔想起被排挤的日子，仿佛做了场噩梦，但噩梦之中，也能看见来自一些人的温暖，和那个一直努力地寻找温暖的自己。 那些孤立无援的日子，就像一个噩梦，将他们笼罩其中。 可能早已离开那些日子，到了新的地方，做了不同的事情，身边的人也来来往往……可被孤立所带来的影响，还是一直在氤氲滋生着。 努力走出被孤立的噩梦的人们，都是勇敢的。可以看到，很多人都走在慢慢痊愈的路上，在一点点地变好。 我们之前给尚在被孤立和仍受这段经历影响的人们写过一篇文章，也提出了几点也许能够帮助到他们的小建议，点下方图片就可以跳转到那篇文章。 离群索居者， 不是野兽便是神灵。 简单心理 MYTHERAPIST 希望饱受过被孤立之苦的人，能够更加恰当地认识自己被孤立过的经历，并真正地走向痊愈。如果你觉得身边也许有人需要的话，可以分享出去。 被孤立的痛苦，就像一颗钉扎进了胸口。钉子拔出来，洞也依旧存在。 可你要知道，那是钉子不好，不是你不好。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
你的宠物是什么性情？
从心理学上说，养宠物有着诸多的积极意义。不管出于什么心理养的宠物，都有着积极的意义，比如自恋、理想化照料者和表达压抑的情感，宠物是排解的一个渠道。养宠物，分普遍心理和独特心理，绝大部分人都是普遍心理，不过，如果对宠物特别关注的话，就折射出养宠物的人的心理状况，太过了，就是心理健康的一种外在表现。 其实无论你养的是什么，你所选择养的宠物，与它们相处时的方式都是你内心潜在的一种表现形式，简单来说，那些宠物，有可能就是你潜在性格的一个延伸…… 有一些与宠物交流获得的乐趣和满足，是人与人之间的交流也未必能得到的。 或许很多宠物主人自己都没想过为什么要养宠物。那么，以此为契机，让我们来看看清楚吧：有的人也许追求时尚的消遣，有的人是为了传播爱心，当然，也有人是为了追求刺激——比如养上一条蛇或一只蜥蜴。 其实无论你养的是什么，你所选择养的宠物，与它们相处时的方式都是你内心潜在的一种表现形式，简单来说，那些宠物，有可能就是你潜在性格的一个延伸…… 不仅仅是”作伴”那么简单 关于为什么养宠物，最通常的说法是”作伴”。在国外有研究证实：饲养宠物陪伴其日常生活的孤寡老人的身体状况较为良好,寿命也得到延长。而在我国,父母工作繁忙,无法经常陪伴孩子的家庭也会考虑饲养宠物陪伴孩子。 如今，年轻人也加入了养宠物的大军。而且，维持温饱的、一掷千金的，都似乎离不开那些小生灵。而宠物的范围也从猫狗为主扩大到了蛇、蜥蜴、蜘蛛、鸭子…… 那么为什么这么多人痴迷于养宠物呢?显然不是简单的”作伴”关系可以解释得通透的。 心理咨询师胡慎之提出了”物似主人形”的说法：原来养宠物都能体现一个人的性格。 心理学研究表明，人们总是在无意识的情况下，选择一种长得像自己或具有自身某些性格特质的宠物。例如，动作快、爱说话的人会养条活泼爱叫的狗，慢吞吞的主人会养慢吞吞的金鱼，神经兮兮的人会养条蛇，贪吃者会将宠物喂得肥肥胖胖，喜欢大狗的人有优越感，喜欢小狗的人希望得到宠爱……从养的宠物身上，可以看出主人的性格，外在的宠物是其主人内在的一种象征。 养宠物有几种心理： 自恋型，理想化照料者、压抑的情感由宠物来达成。 自恋型，就是养什么像什么，或者是他部分人性的反映。人通常都有自恋的心理，也需要有自恋的心理，养宠物，是一种很好的又不自知的自恋行为。 很多理想化照料者，是一种过渡课题，比如，很多小孩都有这样的一个阶段，他把宠物看成自己了，而他自己充当一个照料者，其实，他怎么照料宠物的，就是他内心渴望别人怎么照顾他的。有一些人，则是童年时期的一个未了愿望，比如，以前家庭子女比较多，父母能够给到每个孩子的关注并不多，但孩子本身是有欲望与渴望的，在她的心里都有一个理想妈妈的原型，当她有机会时，她会充当这个理想妈妈，去照料宠物，这就是一种补偿。 表达压抑性的情感，是养宠物的另一种心理。人都有多面性，她表现出来的不一定是她最真实的一面。这个时候就产生一种压抑。压抑需要排解，养可以表达自己内心欲望的宠物，也是一种排解。所以会看到，一个斯斯文文的女孩，却养一条凶猛的大狗这种现象。
母女关系交织着复杂的爱恨情仇
母女关系的爱恨情仇是萦绕多数人的心结，为何如此难以解开呢？这就需要回溯到婴儿时期，妈妈作为孕育孩子生命的摇篮，从怀孕期间就会开始与婴儿产生深刻的情感交融与情绪连结。0～6岁的婴儿在生心理层面都十分依赖妈妈，需要透过妈妈的眼光、语言、声调、肢体接触渐渐建立自我认同与感受自我价值，而这些自我认同与自我价值是建构在母女的互动关系中。在成长的过程中，通常女儿与妈妈的关系紧密，边界模糊的关系使得彼此情绪相互影响著，女儿承接著母亲的情绪成为自己的情绪，一方面要安抚妈妈的情绪，另一方面又吸收妈妈的情绪，融合分不出来，身为女儿随著年龄增长渐渐会觉得这个情绪似乎不是自己的，很想摆脱可又摆脱不了，觉得陷入母亲情绪的洞里，但是离开这个洞，似乎又背叛母亲，让母亲一个人孤单待在洞裡，这样的矛盾挣扎，感受到被绑住而不自由，渐渐掺杂不忍心的担心害怕，以及脱离不了的愤怒与无力感，纠缠而进退两难。其实母女关系的纠缠不清和父亲很有关系，当夫妻关系冲突或疏离或冷漠或仇恨，先生对妻子冷漠忽视或愤怒以对，却把整个爱给了女儿，妈妈感受到非常孤单寂寞又伤心无奈，一边不知不觉地嫉妒女儿，一边拉拢女儿同盟来指责要求先生，女儿心里其实是爱妈妈也爱爸爸的，却为了避免让妈妈伤心选择站在爸爸的对立面，久而久之，女儿也分不清楚自己是爱爸爸还是生气爸爸，父女关系很尴尬，渐渐长大后更能理解自己是夹在父母亲的衝突关系中，有时觉得妈妈委曲，有时觉得爸爸也没错，渐渐会生气妈妈为何把她推在前方去指责爸爸，对爸爸有愧疚感，但也生气爸爸为何不能照顾妈妈的情感需求，才会转移到她的身上，因此母女双方内心累积的嫉妒、埋怨、愧疚、愤怒就会交织成复杂的爱恨情仇。母女难分难舍的依附关系加上父母与女儿的复杂三角关系，让母女关系变得纠结难以解开。 让我们来更深究理解母女依附关系有几种类型，如何形成不同的母女关系与人际发展关系： 安全型依附关系 当妈妈在孩子表达身心需求时，能够及时给予孩子需要的回应，以积极、乐观的正向态度和孩子互动，互动过程中展现对孩子的爱，开心享受和孩子相处的时光，例如一边拥抱孩子一边微笑地对孩子说「妈妈很爱你」、「妈妈很高兴你成为我的孩子」，渐渐孩子就能获得足够的安全感与自我认同感。孩子可以感受到妈妈的爱，感觉自己值得被爱，也知道软弱无助的时候，妈妈会提供照顾与陪伴，因此建立稳定的信任感，大小事都会和妈妈分享，遇到问题时也会跟妈妈讨论、商量。孩子的人际关系发展良好，与人互动时很自然自在，不害怕与人群接触，其他人和他做朋友会觉得舒服没压力，可以让人感到安心，他也享受与人相处的时刻。当孩子有足够的安全感，则有能量专注地主动向外探索、冒险，学习力强，求学、工作、伴侣婚姻关系较顺利。 焦慮型依附关系 如果妈妈本身处在家庭关系或经济或社会文化的失落或压力中，情绪很不稳定，常感到焦虑不安，当孩子表达需求，心情平稳时可以及时给予回应，有时心情低潮或焦虑不安时，则会忽略不理孩子的需求，孩子想和她说话或和她玩玩，妈妈会视而不见或听而不闻，孩子就会很伤心，感觉被遗弃不理了。面对不一致的母亲，孩子无法确定妈妈是否爱自己，为了得到妈妈的爱，会尽量满足妈妈的期望，照顾妈妈的情绪，渐渐放弃自己的情绪与需求，认为自己只要表现够好，妈妈就会一致性地爱我。但妈妈的情绪起伏，让孩子常常会觉得妈妈对自己不满意，只要妈妈一个眼神或一个动作就认为妈妈对自己生气，自己不被喜欢了，不被在意了，不重要了，要被遗弃不理了，感觉很恐惧害怕，很没安全感。这样的孩子就容易养成察言观色与心思敏感的习惯，常感到焦虑与恐惧，和人相处常常战战兢兢小心翼翼，不知不觉潜意识习惯自我保护，与他人互动时会用忽冷忽热的态度试探对方的反应，只要感到一丝不对劲就会突然远离，以防自己受伤，宁可先遗弃别人也不要被遗弃。或是在关系中因为不确定对方是否足够喜欢自己，深怕对方会突然抛弃自己，会配合满足对方的期望与需求，同时也需要对方时时刻刻回应他，只要一次两次没回应，就会很焦虑恐惧认为自己是否做错了什麽，让对方不要他了，更紧张地一直猛追对方要求立马回应，如果还是没回应就会情绪爆发，对方也会受不了而想避开，彼此陷入追与逃的关系循环中。 逃避型依附关系 如果母亲面临家庭关系或经济或社会文化的情绪压力中，或是对人生以及婚姻与母亲角色的疑惑时，觉得如果没有这个孩子就可以追求自己的人生，因此在孩子表达需求时，常觉得孩子找自己麻烦。例如说孩子肚子饿、尿布溼、跌倒或想撒娇的时候去找妈妈，妈妈总是一脸不耐烦表达著「别来烦我，走开！」，或是没表情地拒绝而忽略不理。孩子无法从妈妈身上得到善意的回应，也无法获得足够的爱与关怀，想要靠近却被推开，久而久之便放弃向妈妈提出自己的需求，就会自己照顾自己，遇到困难、委屈时也选择自己解决，压抑著情绪。孩子对母女关系的解读是「我不够好，所以妈妈不理我。」，所以常常觉得自己不够好、不值得被爱，又怕被他人冷漠以对，通常不会主动靠近他人，因为害怕朋友会和妈妈一样漠视自己的需求，往往不会对朋友讲心事，内心常感到孤单、空虚。遇到生活或工作困难时，超级自立自强也不愿开口向他人求救，有情感需求也不敢提出，因为更难受的是被拒绝被忽略不理之痛苦，让自己可以不依靠别人，让自己一个人可以活得更好，成为他的人生箴言。 混乱型依附关系 当妈妈承受上一代的严厉打骂或贬低自尊的教养方式，心中也很多情绪压力，虽然也希望自己不要重蹈覆辙，但不知不觉重复使用上一代的方法或是没学到新的教养态度与方法，情急之下依旧用严厉打骂方式，说孩子很坏所以打他是为了他好，但事后觉得后悔又补偿与安抚孩子，妈妈就成为孩子同时是害怕及安抚的来源，而形成混乱的依附关系，孩子很混淆，不知道自己什麽时候做对，什麽时候做错，好像常常做错事情，怎麽做都不对，又很疑惑严厉的打骂是代表爱吗，渐渐成长的过程，感觉很痛苦，不知不觉会呈现外化行为问题及对妈妈的控制行为来得到扭曲的安全与掌握感，例如偷窃、打人、故意大大叛逆等。在如此扭曲的母女关系中成长的孩子，与人相处时，面对别人照顾或协助他时，常常会很错乱，不知道别人是爱他的，还是对他不好的，这一刻与下一刻的变化无常。因此他反过来会用严厉贬低对方自尊的方式，掌控对方要顺从与满足他的需求，但情绪很不稳定，因为常常会觉得自己很坏，很不值得被爱、很羞耻，有时恼羞成怒先推开别人，保持距离以策安全，让人觉得反覆无常很难预测。以上的母女关系困局并非一个人可以造成的，包括妈妈原生家庭的成长经验影响，孩子本身的感受与解读，还有爸爸原生家庭成长经验影响，夫妻关系与三代家庭相处关系，重重叠叠的交互影响。例如妈妈本身从原生家庭形成的依附关系是逃避型依附关系时，妈妈碰到性格安静、不主动与人互动的宝宝，就会觉得自己被孩子忽略，自己不够重要，对自己没信心，不知不觉就躲起来而忽略孩子，而形成孩子逃避型的依附关系，这样一代代传递下来成为循环关系。要解开如此的纠结关系，妈妈不只要理解孩子的先天气质，还要探索自己原生家庭形成的依附关系类型，如何正负面影响母女关系，才能调整自己而培养良好的母女互动关系。 三角关系更冲击复杂化母女关系 如果爸爸常与妈妈冲突吵架或冷战或疏离，父母不知如何面对彼此的冲突，就会拉孩子进来他们的战场，卷入三角关系的孩子会感到矛盾冲突、不知所措，对父母的忠诚度会很挣扎矛盾。孩子常常会担心父母离婚，常常安抚妈妈的情绪，或和妈妈同盟应对爸爸，陷入很焦虑不安的三角关系，要站在妈妈这边，又不想和爸爸有冲突关系，随著年龄增长，渐渐不想再卷入如此的三角关系但是又放不了手，种种复杂的关系与情绪，形成母女爱恨情仇的心结。因此父亲在母女关系中扮演了很重要的角色，爸爸勇于面对夫妻关系的挑战，愿意投入与妈妈共同努力改善与维系好夫妻关系，让纠结的母女关系松开些，孩子可以安心地好好发展自己，同时拥有家庭支持关怀的关系。爸爸的态度与行动很重要，当爸爸可以给予妈妈足够的安全感与情感支持关怀，妈妈就可以给孩子更大的爱与安全感，整个家庭关系与氛围会更加开心轻松。
原谅不易，怨恨更苦
近期，连续几位来访者是带着对父亲或母亲的愤怒、失望与怨恨等情绪来寻求帮助。这些不满的情绪有的已经伴随自己的多年，有的是因为现实事件引发，让原本还算平静的父子关系变得不可调和。 人在幼年时若没能得到父母（或养育者）足够的关爱，在成年后可能会成为一种“不可能实现的愿望”，并不自觉地执着于这种愿望，潜意识中希望父母能依照自己想要的方式关爱自己。我们知道，没有完美的人，亦没有完美的父母，一代又一代的父母们或多或少的受着自身经历、生活年代、教育程度等方面的限制。尤其当前社会中坚者（70后、80后）的父母当年所经历各种精神与肉体的斗争史，非一两句话能说得清楚。但做为父母们无论在什么情况下，都在尽其所能的关爱着自己的子女，尽管父母可能会有各种各样的不完美。当你已成年，甚至已为人父、为人母，但幼年的某种缺失一次又一次的冲击你，引发你对已经年老父母的愤怒、失望、怨恨又无奈，在你的生活里，在你的言语里，甚至在你的梦里。虽然你成年后通过压抑、隔离或逃避等方式把这些感受排除在意识之外，但潜意识仍死死抓住这个缺失，使得你不得不在内心的困境中苦苦挣扎。这种挣扎可能表现为： 1.对自己身体是否患病的怀疑，转为攻击自身，认为自己不够好。 2.做婚姻的第三者，只要幼年单纯的爱，没有责任和规则。 3.年轻女子追求年长男人，年轻男子爱恋年长女人，一旦结婚，又迅速离婚。替代补偿在现实中发现对方无法成为自己想要的”父母”而结束关系。 4.向同性同伴寻求温暖、依赖、踏实。如果不能区分情欲和情感，可能会担心自己是同性恋。 5.多次结婚离婚，通过婚姻形式来尝试获取不可能的亲密。 6.工作中无法与领导（权威）相处，对领导或挑战、或惧怕。无法达成愿望的攻击转移。 ……实际生活中，这种要求父母按自己想要的方式来爱自己的想法可能会泛化。譬如，对配偶、孩子、朋友、同事等，都是从自身需求出发，强求对方按自己的方式行事；因愤怒而无法释怀，因怨恨而无法分离，强迫性重复出现破坏日常人际关系的行为。心理咨询不善于解决现实层面的问题，但善于培养反思的能力，善于把人无意识的反应变为有意识的探讨。虽然你的幼年缺失来自父母的关爱，虽然你现在的生活中有各种不愉快，但你已经比父母一辈至少多了心理咨询的机会，而你的父辈可能在你的年龄还在为吃饱肚子担忧。如果你现在是 未成年人 ，我们或许有机会对你的父母做相关的工作。但身为 成年人 的你，你选择怨恨父母？然后假设你的父母也像你一样选择怨恨你的祖父母？……每一代都选择怨恨上一代，直至怨恨至始祖？这种怨恨如同黑洞，慢慢蚕食你的生活。无论怎么做，即使高度一致性的替代性满足，依旧是赝品；即使通过替代性客体的暂时满足，终是饮鸩止渴。 如何才能从这个不可能实现的愿望的牢笼中挣脱出来，活出自己的人生呢？唯一能做的是： 原谅父母。（我知道，这很难）让父母做普通的人，现实的接受这个失望。深刻体会父母一定不可能按你想要的方式再爱你，你也不可能回到当年。 之后，成为你自己，爱自己，爱父母，爱他人。
心理疾病，不是说有你就有
文 | 喵鱼 简单心理Papi酱前几天发了一个视频，开篇第一句话是：“朋友们，这年头你没个心理疾病，你好意思出门吗？好意思上网吗？好意思自称Fashion吗？”人们喜欢给自己贴标签是很常见的，但现在这些标签已经从“我是白羊座，我是O型血” 变成了 “我抑郁，我焦虑，还强迫加自闭”了。心理疾病似乎变成了新的流行，这些爱给自己贴心理疾病标签的人们，早上起床要想的第一件事再也不是今天要穿什么衣服了，而是先要想想：今天打算得个什么酷炫的心理疾病好呢？ 为什么有些人会愿意“认领”心理疾病？1. 将心理问题“浪漫化”（Romanticization）心理问题的“浪漫化”，即指人们认为有心理问题是迷人又炫酷的体验。在心理学进入流行文化之后，各类心理疾病与先锋艺术、文艺创作紧密结合，成为了审美的一部分。而媒体对于名流、艺术家患精神疾病的报导，也使得不明真相的群众觉得，是精神疾病让这些人出类拔萃，能够书写、描绘或演绎出不一样的作品。小编很多朋友都跟我说过，他们对于心理疾病患者的印象基本来自于《天才在左疯子在右》这本颇具科幻主义色彩的畅销书。也有很多人，包括小编在内都曾被自闭症儿童的天才画作所感动，认为自闭症儿童内心有一片不受拘束的幻想空间。 （自闭症儿童Iris Halmshaw的画作）在这样的语境下，人们当然看不到自闭症中2/3的患者无法独立生活，3/4的患者智力发展迟滞。心理问题背后严肃的、代表苦痛的意义被遮掩，且被蒙上想象中美丽的外衣。异常甚至病态，在很多人眼中变成了“天才”或是独树一帜的标志。人们通过给自己贴上心理问题的标签，表达着自身对于独特性的需要。 2. “我也有”心理疾病（“Me-too”mental illness）在追求独特性的同时，人们也在追求认同感。人类学家认为，人们会选择用其所处时代所能理解的方式来表达内心的冲突与痛苦。当媒体或专家们将某一心理疾病的症状引入公众视野（包括我们所做的心理科普），人们便会选择这些症状进行自我表达。Ethan Watters在《像我们一样疯狂》关于厌食症的章节中写道： 在20世纪70年代的美国，去诊所求助的厌食症患者大部分已经听说过这一疾病，知道它的症状与常见病因。他们本身对此心理疾病有符合其典型症状的期待，甚至抱着“尝试看看”的心态去表现出这些症状。换句话说，人们通过“患厌食症”这件事，来彼此竞争或抱团，寻求在群体中得到认同。给自己贴上心理疾病“标签”的人们，也许有着相似的诉求：以当今时代流行文化所能接受的新形式——声称自己患上某种心理疾病（甚至真的逐渐发展出相应的症状）——来表达自己内心的负面感受，并获得其在特定文化圈层的认同感与归属感。 心理疾病有风险，“认领”需谨慎 比起有心理疾病就被当成“神经病”的年代，如今大众对于心理疾病的接受程度要高得多。这一部分也要归功于心理疾病名称与术语的普及。研究表明，对于真的患有心理疾病的人们来说，准确地使用心理疾病标签会鼓励他们寻求专业帮助。心理疾病的科普也有助于人们接受“他人有心理问题是可以求助的”这个事实，而不会对此避而不谈。然而凡事矫枉过正则容易跑偏。以随意的态度声称自己患有心理疾病，甚至将心理疾病作为玩笑或谈资，可能会带来危险的后果： 心理疾病简单化 随意给自己贴心理疾病的标签，会强化大众对于心理疾病的浪漫想象，使得人们对于心理疾病的理解过度简单化（oversimplification）。 比如，人们可能会误以为抑郁症只是情绪不好、对很多事情提不起兴趣，而没有认识到真正患抑郁症的人会有一系列情绪、认知、饮食、睡眠与躯体症状，并有较高的自杀风险。 应对方式随意化 随意给自己贴心理疾病的标签，也会让大众对于真正患有心理疾病的人所应采用的应对方式产生理解偏差。 如果我们滥用“抑郁症”来自我标签，当我们发现自己“说振作就真的振作起来了呢”的时候，不免也会想当然地认为，其他称自己患有抑郁症的人，也可以通过这样的方式好起来。 但如果真的对患有抑郁症的人说“振作起来”，对方很可能会感觉更糟。 此外，我们还想说明的是，通过网上的自测题发现自己在某些心理疾病的量表上得分较高，也并不意味着我们可以做出自我诊断，认定自己患有某种心理疾病。事实上，自我诊断是非常危险的。心理测试可以帮助我们评估自己的心理健康风险，理解我们的情绪状态，而只有专业的精神科医生，才有资格作出诊断。心理类标签逐渐成为流行文化的一部分，像是新的星座、血型、各种人格分类一样。乐观来看，流行文化接纳心理疾病，意味着人们愿意了解它，愿意通过这些标签来了解自身。但这些标签代表的是真的疾病，患有心理疾病的人，也实实在在经受着痛苦。这值得且需要我们严肃对待。
如何跟负面情绪相处？
最近很多人问我关于情绪的问题，有的人会问我怎么控制我的情绪。说起情绪，大家想控制的肯定是自己的负面情绪，很少有人会有疑问该怎么控制自己积极正向的情绪吧。 在说负面情绪之前我想请大家先跟我做两个动作：（如果你旁边有小伙伴，你们可以一起完成，如果没有就用自己的左手和右手吧。） 首先，举起一只手，握成拳头，紧紧地握住。 小伙伴举起一只手，用掌心去接触拳头。 感受一下这个状态。 接下来，还是举起一只手握紧拳头， 小伙伴的手此时从下面轻轻托举起这个拳头。 用心感受一下这个过程。 好的，两个动作做完了，不知道大家有什么感受呢？ 其实，第一个动作我没有要求手掌去推拳头，但大部分人在进行这个动作的时候，当手掌接触到拳头的时候会自然用力，变成了手掌和拳头的互相推动，而两个的力量会越来越强。而第二种方式，当手掌去轻轻的托举拳头时，拳头会自然的放松。这个状态下你想握紧拳头需要花很大的力气，而且如果托举的手掌轻轻安抚一下，你的拳头还是会不自觉的放松下来。 好了，到了这里如果那个握紧的拳头就代表你的负面情绪，你领悟到了什么呢？ 是的，当你选择去对抗你的负面情绪时，你的负面情绪力量反而会更加强大，而如果你接纳你的负面情绪，甚至可以安抚你的负面情绪时，你的负面情绪反而温顺了下来。 接纳你的负面情绪 很长时间以来，我们谈负面情绪色变，在很多人眼里，负面情绪猛于虎也。太多的人总想着该如何控制负面情绪，怎么快速走出负面情绪等等。但今天，我要给负面情绪代言，聊聊你们总是去对抗的负面情绪。 记得我有一次跟一个幼儿园的小男孩聊天，小男孩问我：“老师，我是不是很无能，我们老师说了，男子汉不能害怕，可是我还是会害怕。” 看着小男孩的样子，我只是轻轻的告诉他：“你当然可以害怕了，有时候害怕会保护你的，你想想如果你看见旁边的深沟不会害怕的话，你就会掉下下去伤到自己啊，所以，你会害怕是很正常的，老师也会害怕。” 小男孩顿时高兴了起来，他的一句话我记忆很深刻，“太好了，原来我也可以害怕。” 多少时候，我们被教育，男儿有泪不轻弹，哭就代表脆弱等等。太多太多时候我们不允许自己有负面情绪，负面情绪来了，我们想尽一切办法想从里面逃脱出来，想尽快高兴起来。 可其实你知道吗？允许自己有负面情绪比想尽办法走出负面情绪更重要！ 失恋的时候，我们多么痛，我们那么伤心，我们会气愤，会委屈，我们需要的就是大哭一场。你知道吗这很正常，我们是人类，我们有负面情绪，我们会伤心，失望，痛苦，生气，悲哀，这很正常。不要再跟自己说，不许哭，不许伤心，不许难过，自己哭的时候不要再骂自己软弱无能，看不起自己了。 就好好跟自己说一声，我会伤心很正常，想哭就大哭一场吧！考试失败的时候，被领导责骂的时候，亲人去世的时候，被冤枉的时候，等等，你都可以产生负面情绪。当你允许自己可以生气，可以委屈，可以伤心，可以低落的时候，你的负面情绪反而会慢慢放松，你不去对抗自己的负面情绪，你负面情绪的力量就不会越来越强大。 所以允许自己吧，允许自己有负面的情绪，允许自己在遇到不开心的时候不开心，遇到生气的时候生气。就告诉自己：“恩，遇到这样的事情我会生气很正常。” 如何应对负面情绪？ 说到这里，也许有的人会非常的担心，我允许自己呆在负面情绪里？那我要是一直走不出来这个负面情绪，一直是这个状态可怎么办？ 我们都知道有个例子是让你不要去想蓝色的大象，越是强迫自己不要去想蓝色的大象，这头蓝色的大象在你脑子里越是挥之不去，你越是用大的力气强迫自己不去想，你产生的印象越是深刻。 而此时如果你允许自己去想，好的，我就去想想那头蓝色的大象。你可以试验一下，过不了几分钟我们的注意力就会自己跑掉，这跟注意力的保持时间是有关系的。 如果你的负面情绪不是症状引起的，比如抑郁症这样的需要药物治疗，仅仅是负面情绪，那么你不会一直陷在负面情绪里不出来，相反，你越是对抗想要早点出来，你反而在负面情绪里的时间会越长。 其实，我们一直都在想怎么逃出负面情绪，怎么摆脱负面情绪的控制，怎么再也不产生这样那样的负面情绪，可是你想过吗？你的负面情绪有时候是有积极作用的。 像前面的那个小男孩，起码，你的害怕和恐惧对你有时候是一种保护，我们不能将负面情绪一棍子打死，那样负面情绪死的真的很冤枉。 了解负面情绪的积极意义 我在课上的时候给大家布置过这样的头脑风暴，负面情绪到底对我们有哪些好处？学员们碰撞出来的火花非常之多，每个组仅仅针对一个负面情绪就至少写出了十几条好处。如果你感兴趣不妨找来纸笔自己列一下。 例如，恐惧会保护我们不受伤害，焦虑会敦促我们上进，伤心会让我们学会珍惜，生气会让我们明白自己的底线等等。 其实，还有最重要的一点，负面情绪才是你心灵成长的契机！ 回想一下，多少时候你的成熟是建立在痛苦之上的？ 小的时候，你学习走路，是克服了对摔倒的恐惧和痛哭才真正站了起来； 上学的时候，是克服了多少次对考试的焦虑，不断调整你才能取得好的成绩； 恋爱的时候，经历了分手的痛哭，你才明白如何去爱； 甚至股市中，你经历过股市跌破的伤心才不会选择纵身一跃。 就像我朋友的一句玩笑话：“我已经习惯了。”其实不是习惯，而是在这些的负面情绪里你获得了成长。 我曾经做过一个案例： 一对夫妻，总是吵架，日子似乎过不下去了。咨询过很多次才发现，原来妻子内心中有个模式，总觉得自己不够好，可丈夫偏偏是一个喜欢提意见的人。 他们的相处就是妻子遇到问题的时候，丈夫总爱告诉她应该如何如何去做，而妻子潜意识获得的信息却是：丈夫嫌弃我做的不好，我也知道我做的不够好，我好难过。 妻子潜意识对自己就非常不满意，而丈夫提意见的行为正好触发妻子不满意的按钮，妻子对自己的不满意外化所表现出来的是愤怒，是对丈夫大声的指责。 而丈夫遇到指责内心产生委屈，外化的行为同样也是愤怒，于是两人就争吵了起来。他们都不知道这其中发生了什么。 而我们一起的工作也是从两人的愤怒中逐渐挖掘才发现了这样的模式。 这里的负面情绪就是一条线索，顺着这条线索才能找到问题的根源，当两个人都知道对方的争吵是源自于什么的时候就不再会为这件事情苦恼。 所以，你遇到什么样的事情产生什么样的负面情绪，这些本身都是有意义的。如果你想成长，你希望以后相同的情景不再产生相同的负面情绪，要做的是正视自己的负面情绪，观察自己什么情况下产生负面情绪，思考自己的负面情绪，也许几次之后你会发现，这样的负面情绪背后是你怎样的心结，当你知道和了解的时候你就成长了。而着急的跳出这个情绪只能让你下次遇到同样情景或问题时产生同样的负面情绪，周而复始，也许有一天你真的“习惯”了，而这里的习惯是你失望了。 任何事情都是双刃剑，负面情绪也不例外，当利用好的时候负面情绪会帮助你成长。如果我们只是看到负面情绪锋利的伤人的一面，唯恐避之不及，那也就错过了拿起这把锋利的长剑斩向问题的一面。 能够利用负面情绪这把剑的首要条件是你能够拿起它，接纳你的负面情绪就是你拿起它的前提，观察和思考自己的负面情绪就是挥剑的过程，而使用的熟练与否就是能否真正解决问题的关键。 既然如此，开始练剑吧，祝你早日成为一流的剑客。
什么是沙盘游戏？
今天来和大家谈谈沙盘游戏，对于初次接触沙盘游戏的人，可能会问： 沙盘游戏就是沙画么？是否需要绘画基础呢？ 沙盘是军事演习中红蓝双方的阵地图么?是上面插小旗子的那种？ 沙盘和我们小时候在沙子堆或者土堆玩的游戏差不多吧，只不过带了玩具到沙子堆？ 以上的答案都不对，那么今天我就告诉大家什么是心理学领域的沙盘游戏治疗！ 简单来说， 把心理的图景用沙具呈现在沙盘中的游戏过程称之为沙盘游戏。 但是，这样远远不能表达沙盘游戏的丰富内涵。 大家以为，孩子们在玩沙子，其实呢它不仅仅是在玩沙子，在触摸沙子的过程当中，孩子在体验心理能量的流动，另外我们提供了大量与现实和幻想层面相关的沙具，这些沙具被置于沙盘中，它能够呈现的是孩子内心，我们也称之为心灵花园。 我们先来看一副沙画，这个沙画所呈现出来的就是一个家的场景，有孩子、有父母、有房子，还有大树，这就是一个典型孩子心目中的家的景象。那么有人可能会问了，这样一个景象又有着什么样的意义呢？ （此沙盘图片为虚构，非真实案例） 那我们就要从沙盘的起源和沙盘的原理说起。沙盘呢？它的起源是洛温菲尔德的“世界技法”，后来被多拉卡尔夫女士结合荣格的分析心理学和东方哲学逐渐演变成一种心理治疗的技术。 首先我们先说说沙游的核心思想，主要是荣格心理学，提到荣格大家可能有点陌生，荣格就是《红书》的作者，但我估计现在学习沙盘游戏治疗有很大一部分人也是被荣格所吸引才学的。 说荣格不得不提到另外一个心理学界的开山鼻祖——弗洛伊德，弗洛伊德是经典精神分析的创始人。之所以说经典，是因为在他之后，有很多人或追随他的脚步、或借用他的理论，发展出一门新的学科，荣格就是这样一个人，荣格在早期是弗洛伊德非常看好的精神分析家，甚至弗洛伊德把荣格视为精神分析学派的接班人或继承人。但是弗洛伊德的性驱力说等理论，并不能让荣格信服，二人日渐分歧严重，最后分道扬镳，而荣格呢，发展出了一门新的学科被称为分析心理学，在这门学科里呢？他重点强调了，我们的驱力不是来自于性，而是“自性”在引导我们。那什么又是自性呢？我们会在之后的心理发展历程中重点和大家解释说明。 这里边我们要先跟大家提到一个重要的理论——心理结构模型，即“冰山模型”，我们来看这样幅图画，我们常常说“冰山一角”，是因为根据物理学的密度原理，冰山在水面以上的部分，只占整个冰山的十分之一。 “冰山模型”可以很好的解释弗洛伊德的意识结构理论， 在这座冰山的海水面以上呈现的部分，是我们可以意识到的，被称为意识；而在没有露出水面的冰山下半部分，被称之为——潜意识。（其实是三部分，为方便理解我们暂时先说两部分）。 那么，什么是潜意识呢？我们平时的一些行为，并不是经过深思熟虑而做出的，更多是下意识的反应，这个下意识就可以理解为我们说的潜意识，而潜意识并非我们所觉察到的。 而荣格，他的心理结构模型又是什么呢？我们叫“大海模型”，还是同一座冰山，上半部分是意识，下半部分有个新名字，被称为"个人潜意识”，“大海模型”除了这两部分以外，还多了一个冰山所在的大海，被称之为“集体潜意识”。所以，大海模型主要包括三部分——意识、个人潜意识和集体潜意识。至此，荣格发展出了一门新的流派。 那什么是集体潜意识呢？就是我们生下来就有的，是我们人类共有的、天生就带着的这部分基因，这部分基因又是什么呢？是我们对我们先辈祖先的一种文化传承。 集体潜意识超越了时间和空间的界限，神话传说和童话故事就是集体潜意识内容的投射。这么说可能有点空洞，我们举例来说，人并不需要通过亲身体验才获得对蛇和黑暗的恐惧，是因为我们的原始祖先对这些恐惧有着千万年的经验，而这些经验于是深深地镂刻在人的大脑之中。有些人可能会说，那我并不害怕蛇或者黑暗啊，这也有可能是你自己的意识部分在合理化。当然，这部分可以继续探索。 让我们接下来说回到前面，我们看到的一幅沙画当中，这个家庭的景象又有什么象征意义呢？我们在孩子和父母的呈现当中，可以看到他们的关系。这个孩子好，是被两个家长保护着一样。而两个家长又显得很亲密。那我们可以认为说这样一个家庭是一个和睦融洽的家庭。而我们看到的房子，一方面代表着家，一方面代表着安全感。后边的那棵树呢，更多的代表的是自我的生命力。当然我们说每个沙具，它的内涵是很多的，我们不能单纯从固定或一元的角度去理解问题。通过这样一幅沙画，我们能看出来，这个孩子对家庭的安全感还是很高的，那我们同样再来看同样一幅主题的沙画，所呈现的内涵却是截然相反的。 （此沙盘图片为虚构，非真实案例） 大家可以看到，在这幅沙画中，父母的关系是对立的。孩子的状态呢，也是迷失的。而房子和大树的位置有相应的远离这个家庭。所以呢，可以看出这样一个家庭状态，或者给孩子带来的感觉，这个家庭不是很稳定，不是很安全。 大家可能会觉得好神奇，居然这一方沙盘可以看到这么多东西，但这也仅仅沙盘的部分功能罢了，我们常说“小沙盘、大世界”，下面就让我们一起走进沙盘的世界。 注：沙盘图片属于保密范畴，请勿盗用。
“那一夜，她为爱上了头”|恋爱脑的快乐你享受不来
今天早上可能是我闺蜜第108次原谅她男朋友了。 我算是看明白了，虽然对方让她代还信用卡，到处撩妹，使唤保姆一样使唤她，我闺蜜也都是可以接受的。她的世界现在只有爱情。分手是什么，想都不会想的。 这就是恋爱脑啊！ 常说的”恋爱脑”，其实就是一种爱情至上的思维模式。那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，会被叫作“恋爱脑”。 就像19世纪法国作家司汤达曾在《论爱情》里描述过的，他自己被爱情冲昏头脑的感觉：“每当向莱奥诺尔伸出手臂，我总是感觉自己快要摔倒了，而且我还得思考该怎么走路。” “姑姑”李若彤，同样认为爱情第一。事业如日中天时因为丈夫不喜欢娱乐圈，她九年内没怎么拍戏。在《鲁豫有约》上节目时，当听到鲁豫说“对于一些人来说，爱情是最大的事情”时，李若彤立即回应：“我就是那种人。” 害羞、期待、对被抛弃的恐惧、对回应的渴望，以及赢得这个人的强烈动机，最是让“恋爱脑”们欲罢不能的。 01 被恋爱洗脑的人们，“有毒” “焦虑型依恋”，是恋爱脑们很常见的依恋模式。 焦虑型的个体对伴侣感受到的并不是爱和信任，而是一种“情感饥渴”，他们希望对方能够拯救自己，或是使他们变得更“完整”，比如： 极度渴望亲密和陪伴，要求与爱人随时保持联系，每天报备行踪 会为了维持联系而放弃自身需要，讨好伴侣 害怕被抛弃，独自一人时会觉得不自在，受到一点冷落，都会觉得被抛弃 恋爱脑们越是在乎，越容易患得患失，渴望亲密和陪伴又敏感多疑，在感情中特别喜欢试探对方，习惯自我牺牲式的付出，独处的时候又怕被抛弃，一但能和恋人建立联系，就像抓住救命稻草。 神经科学家Andreas Bartels和Semir Zeki对比了正在享受爱情的大脑和刚刚注射了可卡因或阿片、处于兴奋状态的瘾君子的大脑，发现这些人的奖赏通路有很多相似的活动。 这也就是为什么，激情式爱情是不带思考的，不能用理智解释、且无法被切断的。 人类从古代就开始编爱情神话，我们把爱情写满书籍和电视机也不是第一天了。最古早的爱情能追溯到《圣经》里亚当和夏娃这一对。上帝用泥土造就了亚当，用肋骨造就了夏娃。 亚当和夏娃相识时，亚当脱口而出：“这是我骨中的骨！肉中的肉啊！是我的宿命，是终将合二为一的存在。”呵，爱情这杯酒，还真是上头。 最经典的恋爱脑标兵：亚当和夏娃 02 “不完美无所谓，我可以把你想象得完美” 继续深挖一下“恋爱脑”的特点。 Tennov教授用康涅狄格州布里奇波特大学的400对情侣作样本，询问他们对爱情的态度，并分析他们的日记，最终将那些爱得比较极致的人筛选出来，为那种极致的恋爱取了一个名字：Limerence（深恋感、狂热的求偶心态，也就是我们说的恋爱脑）。 他们拥有以下一些主要特征： 将对方赋予非凡的意义 将对方赋予非凡的意义。学生Chaucer在他的日记中写道：“因为Mary的到来，我的世界都发生了颠覆。” 恋人可能是以前的熟人，也可能是完全的陌生人。但在陷入恋爱后，对方就脱离了原本的身份，被情人捧上了神坛。但是他们能够意识到自己的恋人其实没有那么神吗？ 实际上，这些学生能列举出自己恋人的缺点，但他们却选择拒绝接受这些缺点，力图在心中打造出一个完美爱人。那些爱到极致的人，在他们眼里爱情已经成了一份需要日日呵护的艺术事业，像在修改自己全权布局的爱情小说…… Chaucer说：“爱是盲目的。”所以他宁愿把恋人的缺点抛掷脑后，而爱着心中的完美恋人。 侵入性思维 陷入侵入性思维（intrusive thinking）后，恋爱脑们会感觉对方无时无刻不侵占着你的大脑。在你读书的时候你会想到ta是否喜欢这本书，在你睡觉的时候会考虑对方是否失眠，在你早晨睁眼的第一刻会思考对方是否也一样醒了…… 每个人都有自己的时间和空间，恋爱脑们却巴不得每刻都和对方在一起，像个连体婴一样不分开。数据表明，他们消耗了85%-100%的时间在思考恋人的事情上，严重影响到了他们的日常生活，他们不能好好地工作、学习，因为注意力根本无法集中。 患得患失 学生们因为恋人而表现出的过分的患得患失，他们期待被接受，却又害怕被拒绝。被试们报告他们在见到对方的过程中口干舌燥、脸红心跳、口吃……有的甚至失去了正常状态下的基本技能，变得不能好好地走路。 当对象身边出现竞争对手时，他们往往表现出强烈的嫉妒情绪，做出和动物们“守护伴侣”时类似的行为。在这些情绪下，他们更容易被激起强烈的生理唤起。 《爱情与灵药》剧照 挫折吸引 在这些爱得太过用力的人身上出现了一种"挫折吸引"现象，对他们来说，爱情像是一个人的激情独角戏。“挫折吸引力”效应的意思是，当爱情受到阻碍、挫折时，被遗弃者反而对恋人更为吸引、依赖，即表现出“爱得更深”“无法自拔”的状态。 《爱你，西蒙》中男主就幻想了几次神秘网友的真实身份，这种自我折磨带来的渴望、希望、不确定，好像羽毛一样拂过心上，这种瘙痒让人们更爱给予自己幻想的那个ta。 神魂颠倒的恋人们无限放大恋爱细节，将这些小细节无限品味，反复琢磨，上演一场丰富的内心戏。内心戏结束后，对爱人的痴迷又加剧了。 1996年，Helen Fisher用fMRI扫描了相恋平均7年时长的恋人们的大脑，并让他们盯着自己的恋人/陌生人的照片。结果显示大脑的VTA（中脑腹侧被盖区）区被激活，而这个区域恰恰负责控制着人们的奖赏系统。 同时VTA区域和人们基本生理需求的控制脑区相近，所以恋爱说不定容易被某些人们视为一种生存基本需求，一种奖赏。 03 “失恋半年了，大脑还没反应过来” “恋爱本来就是有毒的。”神经生物学家Lucy Brown说：“这是一种生理成瘾，是物质成瘾的一种变形。” 生理上来讲，大脑在失恋后的状态，在某种程度上非常类似“戒断反应”。（戒断反应指的是物质成瘾后人们想要戒除物质，而出现的生理心理综合征，他们可能会大哭大闹、焦虑、恶心呕吐、情绪失控、失眠等。） Tennov教授找到了10位失恋后的女性和5位男性，用fMRI扫描ta们的大脑后有惊人的发现： 失恋的经历竟然改变了他们的大脑。他们脑中的VTA区、苍白球、前扣带回……这些区域，呈现出和戒毒患者相同的状态。 （原来恋爱真的有毒啊......） 《重庆森林》失恋的何志武 就像《重庆森林》里小警察何志武，失恋后还对阿May念念不忘，每天给她打电话，跑步，用强烈的思绪去驱除失恋后的情绪。 这是因为分手后，大脑还在分泌恋爱时的多巴胺，所以需要靠自我想象进行安慰调节。他们会试图挽回前任的真心，如果被拒绝会进入自我安慰阶段。调节失败后，紊乱的激素可能刺激他们情绪低落，产生抑郁倾向。 美国一项研究追踪调查了114位失恋后的男女，发现40%中的人失恋后有了抑郁的倾向：提不起劲，也焦虑、做噩梦、食欲不振、情绪波动……甚至从此一蹶不振，让自己陷入慢性孤独。 电影《一天》剧照，女主一直深深地爱着男主，在长久的等待中女主迎来了绝望 分手后的愤怒情绪，如果不能发泄出来可能会造成抑郁，而指向前任的时候，可能会产生攻击行为。知道分手这件事无法挽回，但好像管不住自己，还是会忍不住诋毁对方，来抗议自己被抛弃。 接受“分手”，对他们已经习惯了恋爱的神经系统来说，短时间内转过弯儿来是很困难的。 04 “中毒”后，还得解毒啊 过于把自己的人生寄托在一段爱情里是有风险的。俗话说得好，不怕良缘难遇，只怕所托非人。 《和陌生人说话》做过一期关于PUA（把妹达人）的话题。他们说最容易被PUA的，正是有“恋爱脑”特质的女孩—— 因为这些女孩往往缺乏安全感，为了别人的爱和认同非常容易投入感情，她们姿态很低，习惯讨好别人。不仅容易遇到职业PUA，遇到渣男、被渣男控制的可能性也会大大增加。 所以面对爱情，也一定记得给自己提个醒：这是真爱还是故意操纵？ 没看清之前，别急着往坑里跳。 以及，再反过来想想，恋爱脑的爱情，真的可以证明自己对对方的爱么？ 对一个恋爱脑来说，爱人对自己往往太过重要，甚至连自己的生命都无法超越。但在ta可以为爱人“付出一切”的同时，ta唯独不会做一件事：考虑对方的感受，尊重对方的边界，相信对方的判断。 也就是说，恋爱脑的爱情，很可能只是在满足自己的需要而已。这些行为往往既不能让爱人快乐，其实也不能让自己获得更长期、更稳定的快乐感。 那么，如果你身边有一个恋爱脑的朋友，该如何帮Ta“解毒”呢？ 首先，一定要让Ta意识到此时此刻自己的状态，要意识到自己是个“恋爱脑”。对恋爱脑来说，Ta往往有一些更深层次的心理需求：也许无法接受失败；也许是太过渴望一段关系；也许把自己没有实现的某个愿望寄托在了面前这个爱人身上...去找到这个原因，认识到自己身上在发生什么，是改变的重要一步。 其次，帮Ta找到现实感。Ta需要多听一些其他人的声音，来把握现实中到底在发生什么。意识到自己的处境之后，Ta才能真正关注自己的感受，并重新赋予自己“爱自己”的能力。 如果Ta实在难以走出恋爱脑的状态，也许需要考虑接受专业的心理帮助。 面对爱，我们常常需要保持理智。正像莎士比亚说的： “Love moderately. Long love doth so. Too swift arrives as tardy as too slow.” “爱得适度。长久的爱是这样的。 太快和太慢一样无法让爱维持。” 八月八点半✑ 编译 王星星 ✑ 编辑
如何正确认识脆弱情绪的力量？
本次微课将讨论社会主流文化如何影响个体发展出偏执、僵化的应对模式，并分享一些逃离、抗拒脆弱会给个体心理和重要关系带来的负面影响。一、心灵的完整性和弹性是个体心理健康的指征二、完整性和弹性的丧失导致个体产生心理困扰或者关系问题三、逃离、抗拒脆弱的原因：社会文化因素以及个体心理因素四、举例分享逃离、抗拒脆弱会给个体心理以及重要关系造成怎样的负面影响
脆弱也是一种力量吗？ | 心理咨询师说
脆弱充满力量，是我从来没有想过的一个联系。最近意识到我自己对脆弱的极端防御，于是对于脆弱和弱来了兴趣。我心里慢慢意识到一件事情，脆弱可能并不像我想象的那样不堪。习惯性的去知乎搜大家对脆弱的问题，发现铺天盖的问题是关于如何打败脆弱变得坚强。我知道我不是一个人。但是我想分享我自己的领悟。 脆弱与羞耻 脆弱是我们在面对困难，不确定性，危险或者需要我们投入情感等情况的时候容易产生的一种情绪状态。当我们感受到脆弱的时候我们很难就停留在脆弱中，很轻易的我们会相应的感觉到恐惧或者羞耻。恐惧或者羞耻因人而异。我今天想聚集在脆弱所引起的羞耻心理。羞耻非常容易产生于当我们提出要求被拒绝的时候，也就是当你感觉到脆弱但是得到的答案是不的时候，你会很容易陷入到羞耻感当中。这种羞耻感让你觉得自己不配，不值得，自己做错了事情，久而久之，你会觉得自己“不够好”。对脆弱最深的防御是根本意识不到自己的脆弱 脆弱带来的羞耻感非常强烈的时候，我们可能根本就意识不到原来自己是如此的脆弱。我们可能过度的去追求坚强，强大。也许你没有意识到，但是也许你隐隐的讨厌脆弱，你内心对于脆弱的人充满了鄙夷。比如，你可能会觉得贫穷的人就是因为他们太弱了，你心里感觉到对贫穷的敌意。其实有可能来源于你对于脆弱的敌意。生病让你心烦意乱，你对于生病的人充满厌烦，也有可能是你内心完全无法接受脆弱这件事情。生活的方方面面，当涉及到弱的时候，你都在心里感觉到不舒服。你感觉到不舒服，但是当你没有意识到的时候你不知道其实你对与脆弱有着深深的防御。你不允许自己感觉到脆弱。因为羞耻感极易带来的行为就是远离，压抑，无法面对。想象一下就很容易理解这种感觉了，当你感觉羞耻的时候你是恨不得找个地缝钻进去的。是希望把自己与整个世界隔离开来的。所以如果脆弱带给你的是羞耻感的话，你恨不得把脆弱撕个稀巴烂，然后让脆弱消失的无影无踪。所以羞耻感极易让你意识不到你对脆弱的感受。对脆弱的羞耻让你无法体验亲密关系 分享脆弱是建立亲密关系很重要的一个方面。当你感觉到脆弱的时候，去跟那个信任的人敞开心扉，流露出自己内心当中最柔软的一面，对方接纳你的这一面，呵护你的这一面，你们才建立了比较信任和流动的亲密关系，但也确实当你露出最柔软的一面的时候也是充满风险的时候，就像是刺猬翻开自己的肚皮。流露自己的脆弱让人心生恐惧，但是当你试着这么做，得到的是爱和关注的时候也是一件非常美好的事情。但是对于对脆弱感觉羞耻的那一部分人来说，去坦然面对自己的脆弱已然充满了羞耻，更别提要告诉其他人自己的脆弱，可想而知，难上加难。就像是刺猬如果一直拿着自己坚强，强硬的一面对着别人，自然而然也跟人保持着一定的距离，无法亲近。 对脆弱的羞耻感容易进入恶性循环 当你对脆弱感受到的是羞耻的时候，你会极力地避免自己感受到脆弱。你极力的要求自己强大， 要求自己上进，要求自己自律。你感觉这个世界上为什么每个人都可以强大，自律，就自己不行呢？越是这样，你越痛恨自己的无能，自己的懒散，自己的无力，自己的匮乏。你更加要求自己要变得强大，不知不觉你自己进入一个要求自己完美而不自知的怪圈。但是你永远不可能完美，于是你更加感受到无力，无助的脆弱感，周而复始。你感觉到很累很累，你像是一个踩在滚轮上的仓鼠一样，在要求自己完美的轮子上越转越快，你越来越累，但是你发现你自己总是不能完美，你内心充满了对自己的怨气，愤怒，不满，你告诉自己要更努力才行，要变的更强才行，你更加不能接受自己的脆弱与失败，你对自己感觉到更加羞耻，你更加要让自己远离人群，但是越远离越无助，轮子转的越快，越累。这个循环就变成了：我感觉到脆弱——我很羞耻——我要远离这种羞耻感——我要变得强大、坚强——为什么我总是做不到，一定是我不够好——我要完美——我做不到，我好脆弱——我更为自己感觉到羞耻…… 接纳脆弱1、接纳脆弱，才能遇见真正的关系其实关系就是你的真实与他的真实相遇。当你对脆弱感觉到羞耻的时候，你肯定会掩盖掉自己的这一部分，只带着自己的强大示人。当你自己不能够接受自己的脆弱的时候，你也没有办法接受对方的脆弱，对方也就无法像你展示真实的自己。当两个人都带着强大的面具，又如何去建立真实的亲密关系呢？2、接纳脆弱，才能让自己真正的放松下来当你对心里的脆弱遮遮掩掩的时候，你花费了很多很多的心理能量去遮盖和掩饰。你心里总是紧紧的，不敢放松。同时，当你需要展示强大的时候，你也推开了别人的帮助的力量。你总是在展示我自己能行。但是，当夜深人静，你也会孤独的吧，也会感觉没有人支持你的吧。对脆弱的羞耻感推开了别人的帮助，自己一个人怎么能不累呢？3、“我脆弱和不完美，可我依然值得被爱”我们都会犯错误，很多事情我们力所不能及，可是即便如此我们依然值得被爱。接纳脆弱，创造力才能发挥。接纳脆弱，就是接纳我们的不完美，接纳错误。只有在心里觉得犯错也可以，你才敢于去尝试和创新。4、最后，接纳脆弱，其实才拥有了真正的力量当我们遮遮掩掩的时候，反而说明内心其实承载不了这些东西。我充满恐惧。我在知乎上看到有一个人分享了自己患精神疾病的历程和内心世界，作者勇敢的展示了内心的那些痛苦和挣扎，当我看完对他充满了敬意，因为我感受到去把这样的经历和脆弱展现出来放在网络上需要多么大的勇气，告诉大家自己内心的脆弱反而让我觉得这个人其实充满了力量，敢于去做这样的事情。其实我也很脆弱，遇到问题也会很无助，遇到困难也很想要逃避，可是这才是真真正正的我。你认为什么是脆弱？你经历过什么脆弱的事情吗？
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