家庭的烙印,在爱情中重生

问:刚进入大学或者工作,为什么总是感觉到茫然或退缩,或者总是感觉无法独立,裹步不前? 答:在高中时,我们生活在『封闭式的关系』里。而大学的生活状态与外界的连结却是开放性的。人际关系趋于复杂,要求我们向外去寻找更多周围的资源,而这和早期家庭生活密不可分。       如果早年一起生活的状态是拘束、刻板的,而且并没有被父母允许进入到困难的环境中锻炼解决问题的能力(父母总是习惯包办一切),那么在进入新的环境时,会可能出现适应的问题。并且在大学这个时期,我们要开始为自身做选择,并要承担相应的后果。而因为想要做出正确的选择,又会让我们感觉到焦虑、茫然和退缩。      要想作出正确的选择,就要不断地去了解自己。对自己的identity(身份)、价值观、偏好和特质都有了解,知道自己为什么会成为现在的样子?喜欢什么?想做什么?不断地通过向外探索(reach out)、尝试和成长,加深自我认知,才是通往对自己的选择和方向熟捻于心,克服焦虑、茫然的自由之路。        另一方面,如果始终会感觉到无法独立作出决定,障碍重重导致裹步不前,那也许是因为还没有从原生家庭中分化出来。离不开家,更离不开『家』的影响。       对于一些家庭的父母来说,他们所理解的孩子长大离开家,就意味着婚姻的结束。所以不安全感让他们想紧紧抓着孩子这根最后的稻草,不放手。而对于这样家庭中长大的孩子来说,他/她觉得自己是父母婚姻的拯救者,而『不想长大』。无论是18岁还是28岁,都始终无法与家庭分离关系。        家庭治疗的介入,是要让我们和父母一起共同认识到,早年的经历对我们家庭关系的影响。家庭治疗帮助我们理解健康的家庭关系是什么样的,家庭中的什么样的相处方式阻碍了我们的成长;引导我们从想要成长却被家庭束缚牵绊的孩子,成长为独立自由的个体。 而且,中国文化是『家文化』的缩影。光宗耀祖、强调家族责任感的传统,是我们家庭的核心。然而,这样的文化有时会让我们背负着『家族责任』而无法透气。通过家庭治疗,可以帮助我们意识到我们身处这样的文化中,以及这样文化怎样地影响了我们,逐渐成长为敢于想象自己独立的未来;更重要的,是要让父母重新理解孩子长大、与家庭分离的意义。 问:在恋爱的亲密关系中,总是充满不安感,患得患失的。害怕对方离开,或者不是想象中那么喜欢自己,为什么?该怎么办? 答:在亲密关系中,我们会比以往更加深入地触碰自己的内心。当我们处在不安全型的依恋关系中时,就会感觉到不安、焦虑或恐惧。 不安全型的依恋关系会让我们担心自己一旦不完美,别人就会抛弃、离开自己;或者是担心,一旦自己做得不够好,别人就会生气。因此,会呈现不断需要确认对方对自己的感情,不断付出更多以讨好对方(痴迷型),或者是不愿依赖对方、不愿分享亲密的情感,害怕受伤因此拒绝、疏远对方(恐惧、回避型)等状态。       打破不安全型依恋关系的第一步是意识到自己的恐惧和不安,并接受、喜爱自己本来的样子。安全的依恋关系中,对他人的暂时离开是可以理解的,并且自我和他人的界限是非常明确的,不会产生:『我需要的就是你需要的』这样的想法。安全的依恋关系中,双方不会害怕互相依赖与分享亲密,也不会担忧对方的分离,依旧能够保持独立的个体和人格,并且尊重双方的差异和需求。 问:恋爱经历总是失败而终,对爱情已经失去信心了,怎么办? 答:恋爱失败的确是非常大的打击。在这样的打击下会产生自己不够好,或者是自己不配拥有好的爱情的念头。而这样的念头会让我们变得非常敏感,继而在下一段恋情中由于不能安全地依恋对方而给对方很大的压力。若因此导致了恋情的失败,又会恶性循环地加剧对于恋爱亲密关系的恐惧和自我价值的否定。       恋爱失败→打击→自己不够好/恐惧亲密关系的念头→敏感→给对方很大压力→恋情失败→更加怀疑自己不配爱情/恐惧亲密关系 打破这样的恶性循环链条的第一步,是要意识到在恋爱中产生不愉快心理(自我否定或恐惧亲密)时,我们需要做这样的一个区分—— 恋爱失败了,错在我自己本身,还是我以往所经历的亲密关系?       换句话说,恋爱总是失败,原因不是因为我不够好,从不值得被爱,而只是因为在以往的亲密关系中,我用了不适当的行为模式去经营它。       意识到了失败的原因并不是在自己本身后,我们才会走出自我否定的消极情绪,学会改变和调整与他人之间的关系,调整在亲密关系中的行为模式,在下一段恋爱来临的时候,去学习怎么样更好地经营它。 写在最后:       一段好的亲密关系可以帮助我们愈合在早年家庭中负面的创伤。 恋爱是两个人带着两个家庭之间的特点,彼此相遇,经历磨合和妥协,再达到和谐。它是复杂的,也是多面的,用极端的『不是……就是……』二分法思维无法诠释和维持它。在一段健康的亲密关系中,两个人可以既是恋人,又是好朋友,又是亲人。接受它的耐受性、弹性和韧性,信任它会帮助我们愈合早年创伤带来的负面情绪对自我/他人的攻击。家庭/婚姻治疗,也是因此能够帮助我们更加深刻地意识到自己,意识到自己的依恋模式,从而让我们学会保持边界,保持独立人格同时,改善我们与他人/外界之间的关系。

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是家庭的健康更重要,还是家庭的完整更重要?

  我们无法脱离“人”来讲家庭   家庭无非是人的组合,无论结构完整还是缺失,健康还是亚健康,关键都在“人”,以及人所处的情境。忽略家庭中的人而只谈结构完整或健康与否,都是个伪命题。   人在家庭中的关系是复杂的,既有成人之间的爱情和亲情,又有亲子之间的舐犊之情,同时又有双方大家庭的血缘关系和连带关系,牵一发而动全局。   打个比方,夫妻离婚了,相当于两个成年人的感情破裂,但并不意味着这两个人从此再无交集,孩子还有父母,还有爷爷奶奶和姥姥姥爷,这两人不是夫妻,但仍然是孩子的父亲和母亲,双方家庭也依然有来往。   这种情形下,结构不完整,对孩子的影响远远小于夫妻反目,天天吵闹但就是不离婚。   然而,现实中家庭的情况,尤其是离婚的现状却并没有这么乐观,有些夫妻离婚后,双方并不愿承担起父母的责任,或者因为再婚而难以继续对孩子的责任和关爱,孩子在父母离婚后失去了家庭,和双亲关爱,形同孤儿。   这种情形下,孩子宁可父母天天吵架也不愿意失去家庭的庇护,然而孩子并没有选择权。哪种家庭对孩子更好,不如说,哪种人对孩子影响更好。     所以说要看人,同样的家庭破裂,两个心智较成熟的人与两个心智不成熟的人,他们的处理方式可能天差地别,对孩子的影响可能不是一个级别。   同样的家庭完整,有的爸爸妈妈相互理解,对孩子关爱有加,也有的,虽然不离婚,婚姻却形同虚设,TA是孩子,又不是傻子,能感受不到吗?   因为人很复杂,而面对复杂的问题,人的本能又习惯于简化问题以便形成概念,这更符合经济法则,即用最小努力获取最大收获。   所以,一个关于人的成长和幸福的系统问题,可以被简化成无数个量化的、是与否、黑与白的问题:是家庭健康重要还是完整重要?类似的还有:是母子共生更糟糕还是父女共生更糟糕?是嫁个高情商人好还是嫁个高智商男好?......这些一分为二,只能以是或否来回答的问题,统统都是这种简化思维的产物。   事实上是,这些问题,只是我们希望快速形成理解得出结论的愿望罢了,它们都不解决问题。       真的是为了孩子吗?   父母其实只是普通人,并不是只要生下孩子,男人女人自动变身成为父母,成为父母需要经历复杂的心理发展过程。   有的人,可能真的学不会,可以设想当一个人连自己的生活都打理不清楚,内心焦虑恐慌,疲于奔命,不知道为何而活的时候,你要求TA成为一个内心坚定有爱的父母,实在是难了点儿。   作为一个要在社会上立足的成年人,社会压力和经济压力当然会直接对我们产生影响,也决定我们能做多大程度的选择,这一点,无论是不是父母,都不能幸免,这个世界不会因为你做了父母,有孩子要养而对你特别友善一点。   无论男女,我们出于自己的原因:不愿放弃婚姻红利,牵扯太多复杂利益,离婚成本太高,懒得费事,经济不独立,人格依赖性强......等,选择了宁愿忍受一个糟糕的婚姻也不愿意离婚。   但人是合理化的动物,我们会本能地为自己的选择找理由:我是为了孩子,这并不是我的选择,我是为了孩子才选择忍让的,如果没有孩子,我早就......好像如果没有孩子,ta就可以成为世界首富,却因为孩子,只能委屈在一个糟糕透顶的婚姻中。   当孩子成为“替罪羊”,大人的心理压力会得到一定的释放,更能够坦然面对自己的无能和懦弱,逃避自己不敢面对的现实。也有的时候,我们得承认,他们就是有一个糟烂的人生,无论离婚还是不离婚,都不能改变他们持续地把人生过成一系列的烂片合集。   有这样的父母,无论他们离婚还是不离婚,孩子得到良好抚养环境和关爱的概率都不大。       父母要为孩子的未来承担多少?   现在很多的理论都认为,孩子其实父母的“背锅侠”。大部分父母遗留下的问题,都注定要落在孩子头上,父母作为普通人,自身困境越难以整合,问题越多,孩子的处境也就越艰辛发展也就越困难。   我们总有一种误解:好像孩子(无论大小)所有的问题都是父母的原因,只有他们改变了,家庭美满了,孩子的问题就不会有,从此就幸福圆满了。   这里的假设是:父母是万能的,他们完全有能力成为超级大好人,成为理想中的父母,但他们因为种种原因就是不愿意,他们是坏人,他们要改变。   这样的结论太简单了点。   首先,孩子作为家庭系统内的一部分,呈现家庭的问题和特征,是系统内不可少的程序,也是基因的凸显。孩子年龄越小,越容易被家庭影响,这种影响随着年龄增长会逐渐减弱,到了青春期,孩子们更多受同伴的影响,并开始转向其他偶像了,也就是说,朝向家庭外发展是每个人的必然发展过程;   其次,父母不是超人,他们带有自身的局限甚至缺陷,除了少数例外,多数父母并没有那么穷凶极恶,以毁掉孩子为己任,他们更多地是限于自身的局限,没有能力做到,父母最终是远远落后于孩子的发展的啊,他们也最终会被孩子抛在身后,看着孩子去往他们不懂的地方。   理论上讲,健康的人格当然更适合做父母,但健康的人格能等于爱吗?   有的父母经历过大的创伤,几经受难,他们也许不是标准意义上的健康人格,但他们从自己的苦痛中学会守护孩子,不让自己的悲剧在孩子身上重演,他们可能做得并不好,但他们对孩子真切的爱是流动的,哪怕有时候做得过火。   家庭关系内是以爱为核心流动的,孩子和父母之间有爱的交流,彼此信任,这才是重要的。     你自己更重要   作为孩子,我们要背锅,也要抱怨,这是自然的。抱怨是孩子的专利,因为孩子弱势,尚没有能力反抗,但这并不意味着孩子可以对“坏父母”终其一生怀有怨恨。怨一时,那是自然反应,怨一生,除了家庭因素,那就一定存在着其他因素了。   作为心理咨询师,我见过许多孩子,生活中在最艰辛的家庭环境中,背负着贫穷重担,父母离异,家庭矛盾,亲戚嘲笑等等,他们仍然在用最大的努力去奔跑,挺过一关又一关,考上心仪的大学,找到自己喜欢的工作,有能力自我照顾,有能力体察他人的苦难,他们在黑暗的环境中活出了最好的样子。往往是没有烛火的孩子,跑得更远。   作为一个人,是否能发展顺利,有更好的人生体验,当然取决于你是否幸运地拥有心智成熟的父母和家人,但更取决于:你是谁,你想要成为谁。

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从家庭教养行为看青少年的高焦虑

我见了很多患焦虑障碍的青少年,也听到了很多他们与父母的故事。 这些故事深刻地验证着在青少年焦虑方面的研究结果,即父母的教养行为对孩子的焦虑障碍起到非常重要的促发及维持作用。 因此,我想陆续讲几个患焦虑障碍青少年的故事给父母听,也许会让看到这些文章的父母有所启发。    故事1: 小A的故事  小A的理科成绩不好,母亲对她不理想的成绩非常生气。因此,每一次考试,小A都会非常紧张,生怕自己考不好又会遭到母亲的批评。然而事情往往会如此发展。小A一次又一次地考不好,母亲总是在看到分数之后,非常严厉地斥责她“没有用功读书”。 小A向我叙述时非常地委屈,因为她觉得自己已经很努力了,可是有些学科学得非常吃力,怎么都学不懂,平时学习的过程就够挫败的了,到了考试更加胆战心惊。有时在考场上,小A看见一道难题后就开始慌,觉得自己肯定做不完这套考卷,肯定会考得很烂,过几天分数下来后又会被母亲劈头盖脸一通臭骂。小A觉得自己和别的孩子比脑子很笨,妈妈对自己一定非常失望,她对自己也感到非常失望。她觉得自己在任何方面都没有什么长处,总是担心以后自己会令母亲一直失望下去,对自己将来的人生也没有什么憧憬。 我发现小A的焦虑情绪与母亲对她的影响有非常大的关系,于是我联系小A的母亲与她交流小A的情况。当我与小A的母亲交流时,小A的母亲说她有时对小A很失望,生气小A没有像她期望的那样去专心读书。我问她小A是怎样不专心读书的,小A母亲说小A学习时总是走神,会控制不住自己去玩手机或者看闲书。当小A母亲发现时,就会严厉斥责小A学习不专心,然而斥责并没有什么用,小A不专心的情况并没有得到改善。 注意力不能集中是青少年焦虑障碍非常重要的一个特征,因为焦虑情绪会使青少年感觉到烦躁不安,而无法将注意力集中起来。但家长常常会把孩子的困难当成是孩子在犯错误,认为简单的训斥就可以让孩子改掉这个错误,而实际上往往让事情变得更加糟糕。 小A母亲之所以对小A发火和责骂的原因是,小A母亲希望小A的理科成绩优秀,然而小A在理科学习上并没有天赋,小A母亲感到非常失望。然而小A母亲却不能调整自己的期望,帮助孩子去发展她自己的天赋,而是认为只要通过严厉的训斥,小A就可以拥有理科的学习天赋。但训斥实际上是对孩子自尊的不断打击,不断让孩子在心里强化一个感觉,那就是“我不行,我没有能力”。并且,孩子会因为自己让父母失望而感到深深的内疚,但是却无能为力去改变父母对自己的失望(因为要求一个没有数学天赋的孩子学好数学就是很无厘头啊),最后形成一个很强烈的感觉——“我不够好,所以我不配得到父母的爱”。 认知行为治疗对于焦虑障碍及抑郁症等很多疾病的研究都发现,很多患者在内心最深处的对自己的信念就是“我没有能力”和“我不配得到父母的爱”。而这两个信念,足以摧毁一个孩子对美好生活的感觉及期待。    小A母亲该如何帮助小A   首先需要做到的是理解。 理解孩子听起来很容易,但实际做起来最难。很多父母把孩子当成是自身的扩展物。他们的想法是:我生了你,所以我就希望你变成怎样怎样。当孩子离他们的期望有一些距离时,他们感到自己的愿望没有实现而感到挫败,进而把挫败的火气发泄在这个让他们失望的人(也就是孩子)身上。这其实也是父母人格发展不够成熟的体现。 成熟的父母,能够把孩子当成是另一个独立的人,去尝试理解孩子经历了怎样的痛苦,面对着怎样的困难,然后去力所能及地帮助孩子解决这些困难。 前几天在朋友圈里热传的《台大教授周志文:守候着我的“笨”女儿,直至她花开烂漫》的故事就是一个极好的例子。 周志文教授的女儿与同龄人相比反应有些慢,很多科目都没办法考出优秀的成绩,但是周教授接纳了孩子的“慢”,并没有对孩子的“不优秀”加以嘲讽,或者公然表达对孩子的失望,相反地,他非常仔细地观察着孩子,发掘着孩子特别的天赋,最终陪伴孩子在她所擅长的领域上一点一点取得成就。 智力是多元的,每个人出生时的天赋是不一样的,并不是每个孩子都能够在记忆和计算上做到聪慧过人。如果父母对孩子的“智力”表示失望的话,恐怕更多的责任还要在自己身上去找,毕竟“智商”受到遗传基因的影响最大。 回到小A的例子中。 小A在学习理科上遇到困难,我建议小A的妈妈要去接纳自己孩子的特点,从孩子的角度出发,帮助孩子去发展她自身的天赋,建立起自信的感觉。 小A的妈妈反问我: 那难道我就看着孩子学习时不专心不管吗? 我发现家长常常会有这样一个错误的想法,那就是如果理解孩子、接纳孩子的话就意味着对孩子的问题置之不理。这也许是因为家长们感到自己的能力非常匮乏,除了斥责孩子之外想不到其他的解决办法。 针对小A学习注意力不集中的情况,家长可以尝试以下的解决办法: 1 、父母首先要了解小A学习时注意力不集中是由于什么原因。 家长要带着理解和共情的态度和孩子谈,学习时注意力不集中的困难究竟是怎样的。是由于分心物太多?还是因为对学科没有兴趣?还是因为对学习过程产生了很多挫败感,而面对这些挫败感觉得太艰难?每个孩子都是独特的个体,其学习分心的原因也可以说是各自具有独特性。 2、 在了解了孩子学习时分心的原因之后,家长可以根据这些原因与孩子一起商量,让孩子能够对他的行为做出一些调整。 需要注意的是,不是由父母单方面来安排孩子做这个或者那个任务,而是和孩子一起讨论,用哪些方法也许能使学习分心的这个现象发生一些改变。 -比如用尊重孩子意见的语气说:“我们一起来想个办法来让你更专心一些,你觉得妈妈怎么帮助你,会让你更容易专心呢?”  -如果是由于分心物太多,可以向孩子提议:“你觉得如果每天放学回来后把手机(如果手机是分心物的话)交给妈妈保管,等你写完作业再来找妈妈取手机,这会帮助你在学习时更专心吗?”  -如果是对学科没有兴趣,去和孩子一起探索对这个学科没有兴趣的原因,看是不是孩子的学习方法或者老师的教学方法没有唤起孩子的兴趣,尝试去寻找私人家教专门帮助孩子提高学习兴趣。 -如果是孩子在学习中的挫败感太强,鼓励孩子去表达挫败的感觉,并且陪伴孩子一起面对挫败的感觉,让孩子明白挫败也是人生体验中非常必要的一部分,鼓励而不是“鞭策”孩子去体会并面对这些挫败。     变化慢慢发生,成长需要陪伴    在我和青少年及其家庭工作的过程中,会常常遇到家长来问我,“我按照你上面说的方法去和孩子谈话了,可是孩子的问题还是没有改善,怎么办?” 这些家长是把改变的过程看得太容易了。 就拿心理治疗师与焦虑障碍青少年的工作为例, 一个专业的心理治疗师,带着共情和理解的态度和青少年工作,往往要工作几个小时之后(每周一次,每次50分钟),才能对这个孩子的问题有个大体的理解,才能明白青少年的困难(比如分心)出在什么地方,有哪些无效的应对模式,以及这些无效的应对模式是怎样在家庭环境中发展出来的。 具体再以小A为例。 小A的妈妈从小A上幼儿园时就表现出对小A的失望。小A可以记得她参加幼儿园的计算比赛时,妈妈在她得了倒数第二名后对她说:“为什么你就算得比别人慢!” 小A也可以记得上了小学三年级后学数学开始变得吃力,妈妈教了她一遍她还是不会,妈妈生气地朝她喊:“你脑子怎么这么笨!” 小A对自己变得非常没有信心,对待数学这样的学科也有了更多的畏难情绪。遇到难题的时候,小A会想:“我脑子比别人笨吧,我是不可能学好数学的。”所以她也就没有再花更大的力气去学习数学了,她也没办法对这个学科产生起一丝丝的兴趣。 有多少孩子是在父母的辱骂下失去对学习的兴趣了呢? 在我见过的青少年里,这个数字多到数都数不过来。 如果父母不去控制自己的情绪的话,而把孩子当成自己发泄失望怒火的垃圾桶,也许很快父母就会在孩子的青春期里,看见自己培养出了一个怎样的无法自爱自信的孩子。 对小A的修复是需要漫长持久的过程的,因为小A的自尊已经在父母的责骂下变得很低了。 我在与小A的工作中,慢慢帮助小A在每一个她成长的瞬间看到她自己的资源。我会给小A讲:“你和朋友相处的时候特别共情贴心,这不是每个像你一样大的小孩都可以做到的,真的很棒啊”。在小A不能专心学习的这个议题上,我陪小A一次又一次地讨论在学习的过程中她遇到了怎样的挫败,我们讨论怎么样顶住这些挫败感,在自己不能忍受的那个极限上再多面对一会儿。我告诉小A她在努力去面对她的挫败,这样真的很棒,因为我知道一个人面对挫败感有多难。 就这样,经过很久的咨询,小A慢慢地在学习上找到了能够更加专心的方法,她看自己的角度也发生了变化。她明白了妈妈对她的看法“笨小孩、不用功”只是妈妈的偏见。对于妈妈没有发现的她的美术天赋,她为自己感到自豪并且想要去发展自己的这部分天赋,而对于数学,她还是会努力去学习,但是不会再怪自己脑子笨所以学不好数学。 小A的咨询需要多久的时间呢? 每周一次的话,至少也要一年的时间。孩子用十几年的时间形成了病理性的症状和低水平的自尊,怎么可能在很短的时间里就消除这些不好的影响呢?所以家长要时刻提醒自己,对孩子的成长保持觉察和耐心。    故事2: 不完美的父母     孩子的病理症状提示着教养方式存在问题。然而有些父母不敢去面对或承认在自己对孩子的教养方式中存在着一些问题,把问题都推到孩子的身上——“是孩子不听话才出了问题”、“如果孩子按照我说的做就一定好好的”。这样的想法自带全能控制的属性,似乎孩子真的可以按照家长的预期去发展,似乎周围的一切事物就该按照家长的期望去实现一样。有这样的父母,孩子也是挺不幸的。 成熟的人格可以接纳自己不完美的部分,直面自己的错误,并有勇气去探寻和改变错误。 当心理治疗师与父母商谈父母教养行为中的失当时,其目的并不是要揪个“罪魁祸首”出来进行批斗,而是为了让父母厘清在孩子的症状发展中,他们的教养行为起到了怎样的贡献作用。那么去对这些失当的教养行为进行调整,也可以在很大程度上帮助孩子去解决他们的问题。 下面要讲的是小B和她妈妈的故事。 小B在进入青春期后,焦虑障碍突然爆发了,表现主要也是集中在对学业的强烈焦虑。最严重的时候,小B连作业都做不了,一做作业就觉得自己会出错,每天写的作业要反复检查无数次(有强迫症状)。小B因为焦虑吃不好睡不好,上学的时候集中不了注意力,又会被老师点名批评,成绩一落千丈。于是小B的妈妈着了急,天南海北地给小B找心理治疗师。小B并不拒绝,但是也不配合,每次见心理治疗师都像是在完成任务,恨不得时间马上结束。 我和小B见了几次,小B在觉得足够安全后,终于可以用语言表达出她并不想接受心理治疗,因为“这是妈妈让他做的事”。她说“从小就是在妈妈的强迫下做各种事,不可以拒绝,因为拒绝了也没有用”。现在只要是妈妈让他做的事,她的第一反应都是很反感,不想去做。 我也和小B的妈妈聊了聊。小B的妈妈承认了自己的性格中想要支配和控制身边的人的特点。她也在小B的童年期采用了很多情绪上的惩罚,比如小B如果做得不让她满意,她的表情会非常明显地挂在脸上,也经常会用言语挖苦小B做得不好。所以直到现在,她还是能观察到,小B对妈妈的表情非常敏感,经常紧张地问妈妈是不是生气了。 小B一方面很害怕妈妈生气,小心翼翼地讨好; 另一方面又很消极地抵抗,只要妈妈有一点儿“管着她”,小B就会非常心烦意乱。 我很认真地和小B谈了谈,如果她不把我当成是妈妈“搬来的救兵”,她还有没有可能想出和我一起呆着的理由,比如她觉得生活中有哪些让她感到困扰的事是我们可以讨论的,或许我可以帮上忙。小B陷在对妈妈的反抗中无法自拔,每一次的咨询小B都如坐针毡,无法将我看作是她的同盟。 既然咨询关系建立不起来,我和小B的妈妈商量换一种方式去工作。我当然觉得小B需要帮助,但是强扭的瓜不甜,如果本人不希望被帮助的话,那么强給的帮助就是一种强迫。对于小B而言,强給的帮助是妈妈继续延续过去的做法,在强迫她做一些事情。 小B妈妈此时已经非常明白她自己的教养行为在小B的病症中起到非常重要的作用,她非常内疚,也非常想要改变,然而却不知道从何改变。于是我建议小B妈妈,既然小B不愿意接受咨询,不如你来接受心理咨询,去讨论你和小B的相处模式。我可以帮助你去理解你对小B症状的观察,帮助你去练习一些与孩子更好的沟通方法。 必须说明的是,我与小B妈妈的工作模式并不是心理治疗,而应该算作是家庭教育咨询。 我像是小B的妈妈的顾问和教练,帮助她去理解小B,并建立更好的教养方式。这个工作目前还在进展之中。由于孩子的病理症状已经形成并固化,因此,通过对家长教养行为的干预来改变孩子的症状,过程就需要预料得更长一些。 我常想,如果家长可以更早地发现孩子的症状(孩子感受到的痛苦或者遇到的困难),在发展成顽固的焦虑障碍或强迫症之前就找到心理治疗师的话,可能这个矫治的过程就会容易得多。 然而,家长在事情没有变得非常糟糕之前,却总是倾向于忽略他们发现的一切不良信号, -比如孩子已经变得不那么自信,在与家长沟通中常消极抵抗, -比如孩子学习上存在困难(孩子学习上存在困难通常是心理上遇到困难的良好指标),或者有很多的人际上的烦恼。 在孩子在正常发展过程中遇到烦恼时,如果家长不能有效地帮助孩子调节情绪的话,去寻找专业的心理治疗师并不是一件丢人的事。 任何症状都是从无法解决的痛苦和烦恼中发展而来,“治未病”远比“治已病”更有效率,对孩子的成长也更有好处。   致 谢   作为一名心理治疗师,我感谢所有的来访者和他们的家庭,与他们一起工作让我得以有机会深入思考家庭成长背景对于他们疾病发展的促进作用。之所以把这些处理过的案例写出来,是希望帮助到更多的家庭。希望更多的家庭能够“防患于未然”,不要等孩子已经发展出严重的障碍时再去苦苦求治。 注:为了保护来访者的隐私,文章中的案例采用化名,并且对来访者的身份信息做了一些混淆处理。  

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相爱但不信任:亲密关系中缺乏信任感怎么办?

在咨询工作中,我经常碰到有咨客因为无法信任对方而感到痛苦:“对方的行为总是让人产生质疑,但又不至于因此离婚,我觉得很不安全,这样的关系该怎样走下去好呢?” 小倩觉得自己好像从来没有看懂过先生,躺在她身边的人,同床共枕7年却好像只是生活在同一屋檐下的舍友。当先生晚归时,他只说是工作原因。她觉得先生内心藏了越来越多的秘密,直觉告诉她,先生向她隐瞒了什么事情,内心直打鼓。 如果她穷追不舍,只落得个“不体谅先生工作辛苦”的罪名,她也委屈不已。她只好趁先生睡熟了的时候,偷偷查看他的手机,然而先生的手机是个潘多拉的魔盒,打开之后,不知道会有什么料想不到的事情发生…… 今天我们来谈一谈,为何朝夕相处的两人,相爱却不能信任呢?   一、即便信任再难,你也要努力去建立信任感。   一段没有信任基础的关系,正如一座大厦没有打下牢固的根基。缺乏信任感的伴侣,通常有这几个特征: 难以在精神上互相依赖和支持,在袒露自我的方面时感到更不安全,因而对对方敞开的透明度越来越低,彼此心里都藏着些小九九; 频繁发生越过边界的控制行为,譬如偷偷查看对方的手机; 遇到冲突时,容易对对方的行为的目的性进行消极解释; 越来越倾向于自保,而不是把共同利益摆在首位,譬如做事不考虑对方的意见,一意孤行,缺乏共同决策的过程。 爱上一个人很容易,但是要去相信一个人其实并没有那么容易。相信一个人,其实本质上是一个人作出选择和承担的结果。当我们选择相信对方时,我们其实是选择让度一部分的权力——向对方展露我们的脆弱,并同时赋予对方有可能伤害我们的机会和权力。我们需要有勇气面对未知的风险,承担起有可能被辜负的结果。所以,相信是弥足珍贵的,是脆弱的,是稀有的。 即便如此,我们仍然要努力在关系中培养起信任感。因为信任是情感的活水源头,是所有纷争矛盾的解药。信任给予人们足够的信心,穿越人性的幽暗,抑制怀疑和恐惧的滋生,最终这样的健康关系会回馈以信念,这是神圣的确定性和深深根植于心的希望感。 美国婚姻教皇戈特曼曾在他所著的书《爱的博弈》中提到,婚恋幸福的基本法则就是相互信任。 那么,一个人难以相信别人,或一个人难以让人信任的原因是什么呢?   二、信任感的两块基石   信任的构成有两块重要的基石。一块基石是个人内在对于外界大部分事物的信任感,叫基本信任。另一块基石是现实基础,我们凭借现实基础来判断某人或某事是否值得信任。 我曾碰到一个咨客,他坦言对咨询师一直保持怀疑的态度,在我跟他的工作中,也因为信任感的稀缺而带来重重困难。在生活中,他对大部分人都持怀疑的态度,怀疑就像他生来就戴着的有色眼镜,透过这幅眼镜,他看到的咨询师,伴侣,同事,朋友,亲人……个个都“颇具目的”。习惯性地揣测别人对待他的目的,是他的保护色。在他的客体关系里,几乎没有一个值得信赖的人。孤身一人,这是一种关于存在的悲剧。 心理学上有两个著名理论都是聚焦在探讨个人早期的养育环境对心理发展的重要影响。 埃里克森认为,人要经历八个阶段的心理社会发展。其中,第一阶段是婴儿期(0~1.5岁),这是基本信任对不信任的心理冲突期。在这个时期,照养者是否能够照顾到婴儿表达的这些需要,决定着婴儿能否建立起对外部世界的信任感。 另一个关注婴儿早期养育的心理学家是温尼科特。人类婴儿刚生下来的时候会有一种无助感,对于照养者会有绝对的依赖。此时母亲若能够为孩子创造抱持性的环境,婴儿会感受到一种存在的连续性。通过母性的抱持,婴儿逐渐整合身体各个部分的感受和感官。温尼科特称之为婴儿的个性化过程,这是日后发展心理各个部分,包括稳定感、信任感的重要基础和养分。 如果一个人有幸得到早期恰当的照顾,那么他的人格整体发展也相对顺利。如果没有,也不至于十分悲观。在日后还有发展的机遇,譬如在心理咨询中,所创造出来的母性般的抱持性环境,也有利于人格的整合与发展。 当一个人拥有内在的基本信任,他对于外部事物会抱持基本信任的态度,不容易因为几次挫折便对他人产生严重的不信任感。比如,一个姑娘经历过几段青春期青涩的爱情之后,并不会因此而放弃追寻真爱,她有可能总结经验,继续充满希望地寻找爱情。 这样对于爱情的信念,类似于宗教上对于神的信念感,具有恒久不变的特质。这种信任感,不是取决于对方怎么做,而是取决于你内心认定的现实是怎样的。内在信任可以让关系变得更稳固,这根本原因是由一个人的整体心理素质决定的。也就是说,一个人的人格成熟度和完善度,决定了他对于关系的信任度。 我希望你们都能树立起一种对爱的信念,因为你有多相信爱的存在,就有多少可能遇见真爱。 另一块信任的基石,涉及到对于现实基础的理性判断。我们选择相信一个人,是要对几个因素做出预判,如果预判失败,承担后果的最终还是自己。 在咨询工作中,我碰到好多女性,她们愤怒地指责伴侣没有履行当初的诺言,所以导致现在的生活陷入种种困境。当我引导她们回顾之前所作出的信任选择时,她们会发觉其实很多事情在最初就已经奠定了基调,现在来责怪对方做不到,于事无补。这里涉及到的判断因素就是“能力”,对方是否有相应的能力和条件,做我们需要对方去做的事。 比如有些边界感不清的男生,在有女友的前提下,频繁发生让女友不满的其他男女关系。这时候女友如果盲目要求男生去改正,去承诺不再发生,其实并不会起作用。因为这个男生也许还没有相应的能力去处理男女之间的边界感。 除了“能力”因素,另外的判断因素还包括: 这个人是否善良,他的一贯行为目的是否具有善意。比如,你很难相信一个杀人惯犯对你有善意; 这个人是否正直、诚实、透明、知行合一。一个习惯性撒谎的人,很难让别人产生对他的信任; 这个人是否具有可预测性或一致性,一个说一套做一套的人,一个出轨成性的人,也是很难让人信任的。 如果忽视这所有因素和后果而做出的相信,是一种盲目相信。大多数时候,在出现问题时,自欺欺人的人往往也是首先指责对方的人。   三、如何重建信任感   相爱容易相守难。相守下去的重要基础便是对彼此深深的信任。缺乏信任的不安全感会促使人们想要去对关系做出些改变。许多来寻求咨询帮助的女性以为,改变对方,让对方对自己的态度更好,让沟通更和谐畅顺,这是重建信任的开始。然而这样单纯的想法总会让她们品尝到失败和深深的无力感,因为她们用多大的力气去让对方改变,对方就会以多大的力气反抗回来。 所以,当关系中缺乏信任感,你是选择寄希望于改变他人,还是寄希望于改变自己,决定着你最终能否走出与对方相互角力的死循环,决定着关系未来的走向。 事实上,关系改变的正确打开方式是首先进行自我成长。太多关系中的矛盾,都是因为双方带着自己未被觉察的成长烙印在关系中复演。 内在信任感薄弱的人,一部分的原因是亲子关系/曾经的恋爱关系里充满着创伤,而这些创伤都没有得到疗愈的机会。另一部分原因是对自己本身不满意,也就难以在关系中建立起稳定的安全感。 所以,当一个人留出空间去让自己成长,相应的,关系中才会有空间让信任感重生。 在自我成长的基础上,再来学习一些培养关系,促进沟通的技巧才会有效果。推荐阅读约翰·戈特曼的一些著作,如《获得幸福婚姻的7法则》。他在《爱的博弈:建立信任、避免背叛与不忠》一书中提及了建立信任感的关键时刻:滑动门时刻。 “滑动门时刻”是指,生活中发生的一些事,需要伴侣一起共同面对的时刻,或者一方表达出需要被关心的时刻,这是“心门”滑开的时候,此时对方有没有把握住,是“走进去”还是“背离”,决定着两颗心最终能不能越走越近。这些琐碎的时刻,累积起来便构成了信任的基础。 如果你曾对一个人寄予无比信任,将你内心最深的痛楚敞开,而ta却非但不陪伴你左右,还不予回应,你无疑会感到愤怒、惊慌和孤独。这种依赖伤害会深深印刻在你的脑海之中。就像威廉·福克纳所言:“过去之事从未消逝,它甚至并没有真的过去。”这样的人显然是不值得你交付信任的,或者至少对方要在共情的方面进行一些学习。 愿你能安心地信赖亲密他人,也愿你有能力让别人放心地信任你。 —END— 注:为保护个案工作的隐私,文中所采取的案例内容均经过高度虚构处理,请勿对号入座。 作者简介:刘丹红(Molly),心理分析博士在读,心理咨询师。心是一座庭院,不要让其荒芜。热爱以咨询和写作耕耘心灵的花园,致力于协助女性成长,学习爱与幸福。邀请你来我的庭院游玩~个人公众号:心是一座庭院psyyard  

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几个缓解羞耻感(Shame)的案例

  先不谈羞耻感的历史,就我的理解和认识,羞耻感在社会环境中,起到了在法律范围之外,规范人的行为。做了侵犯或冒犯他人的事,羞耻感可以惩戒和预防此类行为。可是,在咨询中看到的羞耻感,常常是相反的情况。一个年轻女孩,因为她的性癖好而羞愧。性行为和癖好是私人领域的事,而且她的癖好没有涉及伤害自己或他人。又或者,因为被前男友暴力和精神虐待而多年来感到羞耻,不敢谈起当年的事。有一部分的虐待和创伤受害者感到羞耻,这些受害者包括性侵受害者,家庭暴力,或者目睹暴力,等等。一些治疗创伤的理论对此的解释是,创伤超出人的承受范围,短时间剧烈的刺激,会让人迷惑和找不出合理的解释,唯有怪到自己身上,才暂时作为自己受伤的名目。罪恶的自己比危险的世界,让人感到比较安全和易于生存。好多受害者都有此应激,而不是和智力、阅历或能力有关。长期来说,羞耻感常常让人痛苦难当,想要隐藏和避免谈起,长此以往,就像感染的伤口,越捂着越发炎。     咨询中观察到,这种非常理的羞耻感到了不可承受的程度时,常常不会起到阻止或预防行为的作用。一个来访者因为怕被别人说自己深陷一段被利用的关系中,感到羞耻,而不敢离开这段关系。不离开就不会坐实男友糟糕和自己的愚蠢到被利用的推断。他认为别人觉得他愚蠢,而且他自己感到羞愧(愚蠢这个词是他用到形容自己的词,非咨询师的评判)     有的人,进入到一个情绪行为的恶性循环。有的性瘾者因为缓解自己的无助郁闷,而实施性瘾行为——>羞耻—>羞耻加剧对自己的失望和抑郁-> 进而用性瘾行为得到的短暂快感而缓解抑郁的愧疚,如此往复。这是Dr. Patrick 根据他和性瘾患者的多年工作发现。     感到羞耻,不等同于应该被羞辱。施暴者施加暴力在受害者身上,而没有伤害别人受害者应该感到羞耻?难道小偷偷了你的钱,你理应羞愧难当?逻辑说不通,也经不起推敲。对于另一些情况,羞耻感不会起到停止有害行为的目的,所以是无益的。咨询师和这些来访者一起创造一个安全的,无评判的环境。当觉得安全,渐渐开始尝试敞开心扉。 有时,当来访者听说和他们一样经历的人有同样的应激反应和想法,阻挡光明和羞耻感的墙就裂了小小的口子。介绍给来访者相关的互助会和相关的研究,也让羞愧的感觉开始瓦解。有时,我会指出他们话语中的逻辑,比如“他、她侵犯了你,而你应该被当做犯错的那个人”。探讨羞耻感带来的影响。这些工作经过很长时间才能被来访者接受。理智上会比较快的接纳,可是情感做到确信“我不应得羞愧”,需要比较长时间。我会尊重来访者的节奏,避免二次伤害。   觉得别人会说他愚蠢的来访者。我会帮他看到,他认为别人怎么想他的,也许不是最符合现实的,也许是多种可能的一种。阅读别人的想法,可能出于他自己的以前偶尔的经历或预设。会问,别人会不会对他有其他的看法? 比如“除了用愚蠢这样严厉评判的词,别人、你的家人会不会在担心你,信任你,想对你说其他的话”?和他一起列出他聪明顽强的例子。并且,问问如果换一种想法,他的自我感觉有没有变化。他后来说,有可能他家人会说“谁都会做错误的决定,我知道你在努力找到出口,我们爱你”。我觉得Avoidance keeps shame alive。正视羞耻感,能消减它的影响力。越是把它放到明面上,它的力量就越小。 * 本文所涉及的案例信息,均遵从保密原则加以模糊化处理

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为何有老师教不好自己的孩子

    生活中,人们普遍认为在一个至少父母一方从事教师职业的家庭里,他们的孩子会比一般孩子更容易享受到良好的家庭教育,因此,教师家庭的孩子学习成绩会更好,他们也会更容易金榜题名,并走向成功。       其实并不尽然,搞不好,教师家庭的孩子逆反起来简直会让这些教师家长痛苦地感到身心俱焚!     现实生活中,我们也发现,甚至有的大学教授的孩子偏偏就是不爱学习,有的还发展到了“厌学”“逃学”“沉迷游戏”的地步,整个家庭经常是硝烟滚滚!     这是为什么呢?   孩子的老师还是孩子的爸妈     很多人可能听说过“恋上布妈妈”的故事:有个心理学家叫哈洛,他将一群刚出生的小猴子抱进了实验室,然后给这些小猴子们准备了两类妈妈,一类是挂着奶瓶的“铁丝妈妈”,一类是非常柔软的“布妈妈”,结果小猴子们除非吃奶的时候才去找铁丝妈妈,很多时候都会依恋在布妈妈的身边,因为布妈妈更能够满足小猴子们对于温暖的情感需要,这就是心理学中“依恋理论”的来源。     许多教师遇到的困难,其实就是分不清自己是孩子的老师还是孩子的家长,他们容易混淆这两种角色和关系。     当然,除了教师还有很多职业容易把职业关系带到自己的家庭中,例如医生、警察和各级领导干部,这些家庭中如果家长不能够区分职业角色和家庭角色,都比较容易给孩儿们带去压力。     我们还是回到教师家庭来说明角色混同带来的危害。我认为在家庭中首要的关系是亲子间的依恋关系,让孩子们寻找到温暖和支持,感受到浓浓的没有附加条件的父爱或者母爱,然后才是德智体方面的教育关系;而师生关系首要的任务是知识和技能的传授、良好品德的培养等教育关系,谈不上多少依恋关系。     这两种关系有着明显的区别:在教育关系中,学习成绩好坏和掌握知识与技能的多少是主要的参照,甚至会在一定程度上影响着师生感情。但是,在亲子关系中提供情感上的支持和理解才是关系的核心任务。   不成功甚至毁了自己去挑战父母     如果家长总是以一个教师的要求去要求自己的孩子,在言语和行为中忽略了本应由父母所给予他们的更为核心的爱与理解,这会给他们的内心造成什么样的影响呢?     2016年3月3日,一则福州警方发布的悬赏通告在网上热传。通告称,2月14日,福州警方发现一女子死在福州某中学教职工宿舍内,其22岁儿子吴谢宇有重大作案嫌疑。警方悬赏万元缉捕。福州警方证实此通告确由警方发布,犯罪嫌疑人目前仍未抓获。死者谢天琴为福州教育学院第二附属中学的历史老师。     “她很疼爱她的儿子,从小就以他儿子为荣。”死者的学生称,谢天琴丈夫在吴谢宇小学时因病去世,只剩母子俩相依为命。或许爱之深,责之切。他跟他妈确实一直有矛盾,据说他妈打他比较狠。     吴谢宇初中时便成绩优异,他初中就读于母亲所在学校,是2009年学校的中考状元。据吴谢宇多名同学称,吴谢宇高中成绩优异,是当年为数不多考入北大的学生。公开资料显示,吴谢宇进入北大后就读经济学院,大一大二学年,其在北大均获取了奖学金。     吴谢宇至今还未抓捕归案,所以他弑母的真实意图还未清楚,但是,从资料中我们不难发现,也许这是一个亲子关系恶化导致的悲剧,而导致亲子关系恶化的原因之一就是母亲总是用成绩的好坏作为孩子是否值得被爱的标准,爱就变成了有条件的一种交易,成绩变成了能否让家长满意的唯一标准。     也许,有反对的声音会说,父母所做的这一切可都是为了孩子好啊!为了孩子好有错吗?“棍棒底下出孝子”“可怜天下父母心啊”……     但是,做父母的问过孩子们的内心感受吗?     从心理学角度加以分析,其实这样的孩子无法确信自己可以被爱,很多人感觉自己只是一台学习的机器,因而会心生恨意,如果由于某种诱因导致他在某一天爆发时,要么自杀要么杀人;而更多的孩子会产生逆反心理,和自己的父母作对,故意让自己陷入到不是那么成功的境地中。他们以自己的不成功甚至“毁了自己”挑战父母的权威和“谆谆教诲”,这就“杯具”了!   游戏 手机ipad背后的心理需求     美国心理学家亚伯拉罕·马斯洛在1943年在《人类激励理论》论文中所提出。书中将人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种,依次是:生理需要、安全需要、情感和归属的需要、尊重需要和自我实现需要。这就是著名的“马斯洛需求层次理论”,需求层次理论有两个基本出发点,一是人人都有需要,某层需要获得满足后,另一层需要才出现;二是在多种需要未获满足前,首先满足迫切需要;该需要满足后,后面的需要才显示出其激励作用。     五种需要可以分为两级,其中生理上的需要、安全上的需要、情感和归属上的需要都属于低一级的需要,这些需要通过外部条件就可以满足;而尊重的需要和自我实现的需要是高级需要,他们是通过内部因素才能满足的,而且一个人对尊重和自我实现的需要是无止境的。     前三种需要是家庭可以提供的需要,目前大部分的家庭比较重视生理上和安全上的需要,比较忽视孩子们的情感和归属的需要,而这些需要的满足才会让孩子们产生自尊感和自我实现的需要,所以,当家长看到孩子自信不够或者不够努力时,学习成绩不够好的时候,要从前三种需要是否得到满足去找原因,尤其是孩子的情感和归属的需要是否被满足。     情感和归属的需要简单地说,就是人人都希望得到相互的关系和情感上的照顾,有人把这样的亲子关系称为孩子内心的“安全基地”,当孩子在外界受挫后就会回到这个基地进行修复,然后再出发。     如果这个基地和外界一样有许多条件甚至更加挑剔,那么,孩子如何得到恢复呢?他们又将恋向哪里呢?游戏、手机、ipad?   培养孩子独立和自信最重要     教师这个职业为直接教育自己的孩子提供了便利。还有一个摆在许多教师面前但并不是所有教师都会遇到的一个现实问题是,如果孩子恰好就和当老师的爸妈在一所学校,那究竟要不要让自己的孩子成为自己的学生呢?     南方都市报对于广东高考文理前十名的学生进行了采访报道,其中有个叫刘近墨的学生,采访的内容大致如下:     刘近墨是东莞东华高级中学文科12班学生,她的父母都是东华初中的老师,但自己从没做过父母的学生。     “父母是老师,自己却未当过他们班的学生”到底会避免什么样的问题?反过来理解,这会带来哪些好处呢?     首先,避免了同伴的孤立。当过老师的人都知道,每个孩子都渴望在老师心中是独一无二的,而且非常重视公平公正,一视同仁,如果老师把自己的孩子放在自己的班里,其实是为自己的孩子挖了一个遭别人羡慕嫉妒恨的坑。     其次,让孩子能够更容易地处理和家长的关系,对于家长亦然。家长和孩子本来是亲子关系,孩子可以在家长面前撒娇耍赖,把父母当成自己的情绪疏导基地,这是亲子依恋的重要内容,但是师生关系里面更多的是传道授业解惑的成分,如果存在的是双重关系,就会给亲子双方带来很多困难。试想,在课堂上作为一个老师去批评孩子是一件比较正常的事情,但是如果参杂了亲子关系,在那么多人面前去接受来自于家长的批评,孩子的内心压力该有多么大?     第三,减少孩子的心理负担。由于孩子的心理方面还没有完全独立和成熟,孩子就会特别希望为家长争光,最起码不丢面子,所以很多时候他们要背负比别的孩子更多的心理压力。而且,很多时候即便是孩子自己争取到的许多荣誉,也会由于自己的家长是老师而被别的孩子说三道四,让孩子对自己的实力产生怀疑。     如果不是条件所迫,那些选择了让孩子当自己学生的家长,有没有想控制与提供保护的成分?或者不够信任的成分?如果有的话,这些传递给孩子的感觉都会是一种怀疑与否定,对于孩子自信心的建立不会有任何益处,看似孩子得到了实惠,实际上却损害了孩子的自信心的养成与行为独立自主精神的培养。   让家成为孩子心灵停泊的港湾     不仅仅是教师,还有很多不是教师的家长都会陷入到“教育关系”和亲子“依恋关系”的困境中,只不过教师由于其职业特点,其困难更加突出而已。当然,相比较于教师,很多家长也十分关注孩子的学习特别是成绩的好坏,所以,如何处理“教育关系”和“依恋关系”的矛盾并有所取舍和侧重,是每个家长都要去思考的问题。     所以,“依恋关系”重于“教育关系”,当两者发生冲突时首先要保住“依恋关系”,一旦“依恋关系”好了,教育自然就不再是特别困难的事情。  

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如何跨界帮助身心障碍人群及其家庭

一. 一个趋势:对身心障碍人群从隔离到融合的转变; 二. 以电影《我是山姆》为例子,探讨一个心理咨询师在跨系统合作中可能的角色和可以发挥的作用; 三. 如何在日常生活中促进社会接纳和融合的发生;

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“你总说我没用,后来我真的没有用了”|投射性认同

  本文字数 2000+ / 阅读需要 6 min   在心理学里,“投射性认同”是非常重要的一个概念。在现实生活中,我们经常会无法避免的经历“投射性认同”。   啥意思呢,就是说当一个人(A)将自己想象的、或感受到的、或自己身上的某种情感,强行投射到另一个人(B)身上,在某些压力之下,可能真就让B变成A认为的那个样子。   这时候A又发现,呦,B果然和我想象的一样!于是A再进一步认同,反而证实了他最早投射出来的那些情况是真的。   这个绕来绕去的过程,就是“投射性认同”。   恐怕很多人已经被整晕了,那,我们不妨在真实案例中看看。   (注:本文涉及来访者个人信息的部分,都经过作者严格的模糊处理)      案例1   能干的妻子 vs.“无用”的丈夫    比如有一个在缺少男性力量的家庭中成长起来的女孩,在她的成长过程中,因为缺少体验男性对家庭支撑的机会,于是她学会了“女性必须自立自强,自己帮助自己”这样的人生信条。   当她长大成人后,因为在她的成长过程中,缺少依赖男性、信任男性,或者从男性那里获得帮助的经验,所以在她结婚之后,无意识中她会感觉自己的丈夫是靠不住的,她必须依靠自己努力奋斗来照顾好自己。     她可能用很多的行为方式将“丈夫无法靠得住”这个信息投射到丈夫身上去,比如她努力奋斗,让自己的能力很强;或者丈夫不管做什么,她都觉得不满意,从而削弱丈夫在家庭中的功能;或者当她在生活中遇上困难时,她不相信可以得到来自丈夫的帮助;或者丈夫所取得的成绩她无意识中会否认其价值,等等。   慢慢地,丈夫真的就成为了一个对家庭没有什么帮助的人,于是她就越发感觉到无法依赖丈夫的恐惧,于是也就越加努力地发展自己的能力,丈夫被再一步削弱,这就完成了投射性认同的过程。   在这个过程中,妻子将她的得不到照顾和帮助的恐惧投射给了丈夫,丈夫在一个能干的妻子面前感受到非常大的压力,当他不管怎么样都无法满足妻子的期待时,于是他放弃了属于自己的部分功能,进而妻子在这个关系中感受到丈夫真的是靠不住的,她的预期便成为了现实。      案例2   严格的父母  vs. “不成材”的孩子    再比如一对在生活中压力很大的父母,他们很担心自己的孩子将来在生活中会遭受与他们相同的压力,于是他们对孩子的管理非常严格,为了让孩子的学习成绩步步提升,他们陪着孩子做作业,帮孩子请家教,等等。   这看起来是父母在帮助孩子,但更深层父母也投射了很多的恐惧和担心给孩子,而这个担心,实质上是在潜意识层面不相信孩子有足够的能力创造他自己的生活。   在日常的互动中,人与人之间大量的信息来自潜意识的传递,所以孩子潜意识中有可能接收到父母是不相信他有能力做好自己的事情的,如果孩子不能很好的照顾好自己,那他就会一直需要父母的照顾和管理。 这样的话,父母在孩子面前就可以一直是有价值的,父母的依恋需要、自恋需要、价值感需要就可以从孩子身上获得部分的满足,从而可以缓解他们在社会竞争中的压力。   在意识层面,孩子会努力学习,完成父母对他的期待,但是在潜意识层面,孩子有可能会阻止自己进步,从而满足父母的需要。因为对一个孩子来讲,父母是他最爱的人,他会愿意满足父母的期待,哪怕那个满足是以牺牲自己的真实需要为代价;或是他只有满足父母对他的需要和期待时他才是安全的,才不会面临被抛弃的危险。     这就是在很多家庭中司空见惯的一个现象:越对孩子管得多孩子越不成材。   其实父母对孩子的严格管理,本身就来源于对孩子自主发展能力的不信任。无法放手让孩子自主,不相信孩子有能力照顾好自己,发展好自己,孩子在这个不相信的压力下,也真的抑制了自己的发展,从而证明了父母对孩子的担心是有道理的。   这就完成了一个典型的投射性认同的过程。      案例3   咨询室中的投射性认同    在心理咨询室里,心理咨询师经常要做的,就是处理投射性认同。   在关系早期,投射性认同可能不能那么快的被识别出来。咨询师需要做的,是对来访者传达出来的一些“不寻常信息”进行识别和理解,然后把这个理解放进咨访双方的关系中进行印证。   当这个关系浮现得足够清晰时,就可以解释给求助者,让他能理解到自己的关系模式,之后心理咨询师可以进入干预性的处理环节,拒绝进入求助者投射性认同的循环中去,从而帮助求助者寻找到更有建设性的行为模式。   在这个改变的过程中,需要心理咨询师有足够的容纳能力,来接受和代谢求助者的投射,然后将解毒后的情感再返还给求助者,当求助者可以从心理咨询师身上持续的认同回已被解毒的内容,他就可能有勇气做出改变。     比如我的一个来谈者,他一直保持很稳定的与我定时会面,但常常会迟到几分钟。   在与他的工作中,我有一个很奇怪的感觉:每当到他的工作时段,往往在开始前十分钟左右,我都会感觉他这次会取消访谈,虽然取消的情况从来没有发生过。   我们曾讨论过他的迟到, 在他的感受中,自己只是习惯于迟到罢了,他无法将迟到和“与我的关系”建立起联系。   直到有一天,他真的跟我谈到,他想结束我们的咨询关系。   对于他的这些想法,我们进行了很深入的讨论,在他的成长过程中,他曾经历过很多的分离创伤,对他重要的人,最终都不知什么样的原因就离他而去,从来没有人给过他一个确定的答案,他只是感受到,如果依恋一个人,是很危险的,与其等着被抛弃,不如早早撤退更安全。   所以,当我们的关系逐步深入的时候,在他内心唤起了深深的恐惧,他害怕有一天我也会忽然抛弃他,让他独自承受痛苦,他的迟到本身也是在试探我对他的容纳度,如果我因为他的迟到而生气的话,他就会将那个生气感受为警报,用快速离开我的方式,保证他自己不在我们的关系中受伤。   当他意识到“迟到”和“想中断咨询”,都与自己的早年经历有关后,他开始体验到我与他想像的不一样。在我们约定的时间,他总是能见到我,而不像他早年的重要客体一样会无缘无故的消失。   这帮助他在我们的关系中开始建立一些安全的信心,从而帮助他留在咨询中进行更加深入的探索。   现在,冷静想象一下,你是否也有这种“投射性认同”的经历?   欢迎你留言分享给我们,这也许就是更清晰认识自己的一个开始。     王雪岩 ✏ 原文

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产后抑郁生存指南

产后抑郁生存指南—— 一、何为产后抑郁   好莱坞女星格温妮斯·帕特洛在2006年生完第二个孩子得了产后抑郁,之后在一次颁奖典礼上揭露了自己当时的内心体验:我就像一具僵尸....我不能够和孩子建立情感联系...我想这意味着我是一个糟糕的母亲和一个差劲的人....我就是个失败者。   什么是产后抑郁? 女性在分娩下小宝宝后通常是一个非常快乐幸福的事情,但是有7%-19%的妈妈在分娩后一周或者一年内内会体验到严重的抑郁。最新的Meta分析研究结果表明新妈妈中19.2%会体验到较轻的产后抑郁,而7.1%会体验到严重的产后抑郁。由于产后抑郁经常伴发其他精神病性障碍,所以对于新妈妈、婴儿以及家庭都会造成严重的影响。   产后抑郁(Postpartum Depression)是指分娩后发作的抑郁。和普通的产后情绪低落(Baby Blues)不同,产后抑郁经常发生在分娩后一个月内,而且程度也要比产后情绪低落严重得多。而产后抑郁的持续恶化结果就是很可能转化为产后精神病(Postpartum Psychosis)。 产后情绪低落则相当普遍,大约80%的女性在分娩后体验到了情绪的低落,不过大部分研究者都认为产后情绪低落是一个正常的现象。因为婴儿出生后会伴随着荷尔蒙的改变,在其他社会心理的共同作用下,使得妈妈出现悲伤、哭泣和易怒等情绪,这也与经前综合征(PremenstrualSyndrome)类似。但是产后情绪低落继续持续下去,就可能发展为产后抑郁。   产后抑郁的特点在于:一、先于或者伴随着一个重大的能够影响心境的生理改变(怀孕、分娩);二、不仅作用于妈妈,也有害地影响新生儿的认知、行为和情感发展,而且这种影响会潜在地持续到青春期。 产后抑郁在美国精神病学诊断手册第五版(DSM Ⅴ)中划分为特异性抑郁症中(Specifiersof Depressive Disorder)的围产期发病抑郁症(Depressive Disorder with Peripartum Onset)。50%的“产后抑郁”的重度抑郁发作事实上在分娩前就已经开始。   误解与事实   1.      患有产后抑郁的妈妈就是爱哭和伤心 事实上患有产后抑郁的妈妈更明显的是持续的情感低落,烦躁不安,睡眠困难,压力大,内疚,体会不到做妈妈的快乐。   2.      产后抑郁会自己康复 事实上中度和严重的产后抑郁并不大可能自我康复,需要专业的心理治疗和药物治疗。   3.      产后抑郁的妈妈会伤害自己的孩子 事实是患有产后抑郁的妈妈不会伤害自己的孩子,更可能的是伤害她自己。但是产后抑郁放任不管的话,是可能伴发其他精神病性疾病。   4.      只有“懒妈妈”,“坏妈妈”会得产后抑郁 事实是产后抑郁是一种心理疾病,并非妈妈选择了如此,而是一个回避不了的疾病。 5.      产后抑郁只会影响妈妈,不会影响孩子 事实是产后抑郁会影响妈妈,更会因为妈妈情绪的恶化,在胎儿期和出生后对孩子的生理、心理和行为造成持续性影响。 6.      产后抑郁只会发作一次,二胎时就不会再得了 事实是在生育第一个孩子时表现出产后抑郁,会极大提高二胎,三胎时患产后抑郁的风险。 7.      产后抑郁了为何还很焦虑不安? 产后焦虑是很常见的,很多时候产后焦虑会和产后抑郁并发,或者单独产生。两者症状和诊断在一定程度上存在重叠。无所谓到底是抑郁还是焦虑,重要是要认识到自己的心理可能出了一些问题,要开始重视怎样去调整和寻求帮助。 产后抑郁有哪些表现? 产后抑郁作为产后情感障碍的一种,主要表现为以下一些方面: 表现为每天或者将近每天的大部分时间都体验到悲伤、空虚、无助 兴趣丧失、无心娱乐,体重减轻、胃口不好,无力 睡眠变差 自罪 焦虑不安,易生气 犹豫不定、注意力涣散 有自杀念头 产后抑郁的三种不同程度: 轻度:这些日子里你并不怎么享受作为一个妈妈的感觉,并且有一些抑郁状况,但是你依然能正常地生活和照顾婴儿。 中度:你总是感觉很低落,并且对于作为妈妈这个事实感觉很糟糕,和婴儿关联也很差。存在一些抑郁症症状,并且和自己正常状况完全不一样。每一天都过得挺辛苦。 重度:你的心境极其抑郁,并且有很多的抑郁症症状。你已经不能够照顾自己,更不能够照顾自己的婴儿。 产后抑郁的诱因有哪些? 主要影响因素: 生理方面:下丘脑-垂体-肾上腺轴功能紊乱、炎症过程、基因易感性(早期精神病史、家族精神病史) 社会心理因素:重大生活事件、长期压力、人际关系质量、伴侣和母亲的支持 其他因素: 社会文化因素:男女偏好、传统家庭观念、对心理健康的态度和观念、宗教信仰 进化学观点:过早断奶、维生素D缺乏(缺少户外运动),久坐,小家庭的家庭结构 精神分析的观点:个体在幼儿期与母亲及其他主要看护人者关系存在问题,于是个体在内心中对母爱是匮乏状态。婴儿的出生唤醒她内心压印的母爱缺失和依赖情结,于是个体产生了依赖矛盾(Dependency Conflicts)。而对母亲不再关爱她的认识也使得她很难去对婴儿提供爱与关怀。精神分析还有个假设是这部分女性在情感忍受,情感表达和自我力量上使用“退化”的心理防御机制。 产后抑郁生存指南—— 二、我该怎么办?   孩子出生的那一刻,母亲也出生了。她之前从未存在过。这位女性曾存在,但是这个母亲,未曾。                       ——奥修 上个月发生了一件事,这件事促使了我想去推送这一系列的文章。 一天晚上忙完所有事情后,将近12点,我眼睛已经睁不开了。这时一个朋友发信息来寻求帮助,关于产后抑郁的。我在做出让其寻求专业心理治疗的建议外,把自己当时整理的有限的产后抑郁材料发了过去。事后我跟进事情发展时,惊奇地被告知已经康复很多。究其原因,答曰为了孩子必须要好起来。 那一刻我真切感受到了母爱这一种力量的强大,只能用魏宁格的一句话概括:母爱是人类生存意志的集中体现。   这件事也让我反思了很多,在追求用自己的治疗技术为更多的人带来幸福的同时,我也应该尽力去普及心理健康知识。对一部分人来讲,对于当前心理状态一个正确的认识已经足矣。 上一篇比较无趣地介绍了产后抑郁的定义,误解,特点与诱因。在这些认识的基础之上,开始进入实际行动阶段——我该怎么办。 把产后抑郁这一概念注入思考之中 对于这一心理问题的认知必然会带来一些焦虑,这是很正常的。但是正确的知识对于将为人母的妈妈来讲,利是远大于弊。知己知彼,百战不殆。而这一场关于新生命诞生的战斗是需要很多信息储备的,尤其对于幼儿教育和身心健康日益重视的当代妈妈来讲。 学会对自我情绪的觉察,然后正确认识自我的情绪 怀孕以及育子在生理、心理和人际三方面会带来很多的焦虑和担心,不管是意识层面的还是无意识层面的。 首先,一些情绪产生是很正常的,我们都是很普通的人类。我们很自然会产生一些情绪,关键是怎样调节它们,不受它们控制。 其次,对于产生的情绪可以抱着好奇的态度去反思和分析其产生的原因,如:内分泌变化,生活不便,担心孩子健康等。 合理地调节自己的情绪 孕期和产后的情绪会是一种复杂的状况,一方面是为人母的喜悦,一方面是一些情绪上的不堪重负,沮丧,失落和焦虑。 而消极的情绪很容易产生一个消极的循环。 比如A看到闺蜜们晒旅行和美食,想到自己单调地呆在家里,未免沮丧。然后这一低落心境,伴随着其他因素,A食欲不振,或者对丈夫发脾气,或者失眠,最终又导致了一些消极的想法,比如:都没想着好好给我做饭,或者他一点都不体贴我、理解我,或者怀孕、带小孩真的让我疲惫不堪,什么时候是个头。这些消极的念头又会导致心境的持续低落。 当认识到消极情绪产生时,可以用一个方式帮助自己认识这一情绪,用纸笔在自己的孕期日记中去记录下这一情绪事件: 情形:_______________________________________ 消极念头:___________________________________ 心境:_______________________________________ 调整后的想法:_______________________________ 对于同一事件的认识在不同心境下,会产生不同的评价。当事后再回头看这些情绪日记时,自己也会有不一样的体会,对于自身的认识也会加深。 要培养自己的情绪调节方式,比如:养花遛狗,冥想,与家人交流,看一些有趣的影视,阅读一些让自己沉静下来的书籍,或者阳光下的散步。 孕期及孩子的问题多和专业的人员沟通,及早和定期孕期检查 及早和定期的孕期检查会让孕妈妈安心很多。自己内心有什么担忧,也应该主动和专业的人员进行沟通交流。 保证足够的睡眠 睡眠可以给予妈妈身心的休息和精神的放松,疲惫的生理状况不利于情绪的稳定。睡眠充分的妈妈也较小可能产生低落的情绪。不管是在孕期还是分娩后,都要尽量保证充足的睡眠。分娩后可以充分利用婴儿熟睡之际,赶紧补一补觉。 改变一些不合理的期望和观念 对于孩子及自己有过分完美的期望和过分的担忧是很常见的,但是这些不合理的期望和观念会带来更多的心理负担和消极的情绪。   每一位父母都希望自己的孩子是最棒的,这种观念会给予孩子带来积极的关爱和支持,但是也需要理性地看待这一完美的期望。这种期望在孕期和产后当一些问题出现时,会加剧心理的压力。所以要尽量理性地看待自己对孩子的期望。   很多人都意图做世界上最好的父母。初为人母,自己会多么地爱这个孩子,自己即将享受与子相伴的天伦之乐。勾画着带孩子出去旅游,带他们看大千世界。但是第一次抱着孩子出门的现实体验让他们意识到其实抱着孩子出门并没之前想的那么愉快。把前期这个过程作为一个身心调整和适应的过程,调整自己适应这一现实的生活。学会释放和调节自己认为做的一些事情不够好而产生的愧疚感,你的目标调整为做一个快乐的妈妈,而非一个完美的妈妈。   过分的担忧常常出现在一些意外发生时,担心孩子是否会受到不良的影响。这种情况下,要多去和专业的人员进行沟通交流,告知自己的担忧,并做必要的检查。 虚心地学习如何做一位母亲,学会寻求各种帮助 每一位新妈妈在育儿方面都是新手,不要不现实地认为自己一下子就能成为一位完美的妈妈。你应该准备好去接受很多未知的状况,虚心地去学习各种育儿知识,虚心地去请教各种问题。就像自己以前学习其他事物一样,这个过程需要时间,给自己一些时间。也有些人会建议将做母亲看成一种新的职业,新入职的前几个月总是很抓狂的。 多和丈夫,亲人沟通你在育儿中的各种担心和烦恼 沟通和情感分享对于压力事件总是一种比较便捷可行的解决方案,学会多和家人分享自己在这个过程中的体验和情感,这样对于自己的情绪稳定很有帮助。   参加新妈妈互助小组 孤独产生焦虑和无助感,而分享和获知他人类似的情况则在很多程度上对于自身情绪稳定和情感支持都是一种帮助。新妈妈互助小组就是这样的一个形式,在其中你可以分享自己的体验,感受人际间的力量和支持。 发现自己有产后抑郁迹象时,要及时确认 以下一个产后抑郁自我诊断量表(选自《Postpartum Depression For Dummies》by Dr. Shoshana S. Bennett)。阅读以下描述,记下总共有多少项描述符合自己的情况。   □我最近总是错过一些约会       □我现在不怎么享受以前喜欢的东西 □我总是担心我的健康         □我总是担心孩子的健康 □我不想和孩子在一起         □我对性没有兴趣 □独处的念头让我惊慌失措       □我身体的某处疼痛,但是医生却找不到原因 □我感觉不到饿            □我总是发脾气 □我没有足够奶水           □我一直哭 □我感到我的人生完了         □我和孩子间没有紧密的关联 □我总是感到疲倦,即使刚休息了很久   □我呆在孩子周围感觉不舒服 □我渴望甜食和主食,一直在吃     □我不希望任何人抱我的孩子 □我的家人会过得更好,如果没有我的话 □我晚上无法入睡,即使孩子已经睡着 □我一天中大部分时间都很悲伤     □我孩子不喜欢我 □我不能集中注意力          □我不是一个好妈妈 □我没有人支持和关爱我,我好孤独  如果五条以上描述符合你的情况,请保持足够高的警惕,因为很可能你有产后抑郁这个心理问题了。   确定已经有了产后抑郁这个心理问题 首先不要觉得羞耻或者没必要,产后抑郁必须要重视起来。目前产后抑郁最好的治疗办法就是整合几种不同的方法在一起:心理治疗、团体支持、药物治疗和自我调节。尤其当产后抑郁是中度或者重度,妈妈以及家人一定要主动去接受专业的帮助。 产后抑郁专家以及产后应激中心主任Karen Kleiman还建议应试着去寻找使用短期治疗技术和关注在“此时此地”的治疗师,而不是那些倾向于去深究过去的问题的。过去的问题虽然重要,但是对于治疗结果并没有太多帮助,特别是当我们需要去控制产后抑郁症状时。   目前临床上已经验证过的针对产后抑郁的心理治疗方法 人际关系治疗 认知行为治疗 心理动力学治疗 广泛性治疗 团体支持 团体支持可以是一起妈妈的团体成长小组形式,或者家人朋友一起的情感分享。   自我调节 可以用一些积极改变的办法来缓解抑郁状态。这些方法按照英文名首字母连接起来就是“NESTS” N代表着营养,Nutrition。妈妈在孕期和产后一定要摄入足够的营养物质来保证自己和孩子的营养需求,在身体层面,打好这场战斗。 E代表着运动,Exercise。妈妈可以适度进行一些运动,这样可以缓解压力,然后可以调节心情。散步之类的小运动都会起到很好的效果。 S代表着睡眠和休息,Sleep & Rest。睡眠对于妈妈来讲特别重要,所以妈妈要想努力去保证自己充足的睡眠。 T代表着自己的时间,Time for yourself。每天抽出一些只有自己的时间去做一些自己喜欢的事情,哪怕静静养神也是很有益于身心的。 S代表着支持,Support。家人和朋友在这时应该给予妈妈情感上足够的支持。妈妈也不要害怕去寻求帮助和询问经验。 积极应对,产后抑郁也没有那么可怕。 产后抑郁生存指南—— 三、丈夫该怎么办?   妈妈产后抑郁,那爸爸该怎么办? 首先要对产后抑郁有个正确的认识 产后抑郁是一种疾病 产后抑郁发病率接近20%,平均十个产妇里就会有两个患有产后抑郁 产后抑郁是可以完全康复的,但是康复需要几周甚至几个月的时间 产后抑郁的到来往往猝不及防,无论之前有无抑郁史,无论家庭是否富足,无论婚姻是否稳固,无论妻子是否能干 导致产后抑郁的风险因素有很多,所以就不要费精力去试图找到原因,要关注在治疗 女性比男性更易得抑郁,前者的概率是后者的二倍。而围产期是女性心理问题的一个高发期 并非是“坏妈妈”或“懒妈妈”才会得患有产后抑郁,这不是谁的错 如果妻子患有产后抑郁,丈夫参与治疗工作是很重要的 丈夫对于妻子的治疗更支持,她的康复也就更顺利 丈夫要向妻子明确表示患有这个心理疾病并非她的错   其次,怎样给妻子表达? 如果你说她是个好妈妈,她认为你只是在安慰; 如果你说她很漂亮,她会认为你在撒谎; 如果你说她不用担心,她可能认为你并不知道她有多痛苦; 如果你说你会早点回家照顾她,她内心会自责; 但是你可以这样说: 告诉她你知道她感觉很糟糕 告诉她她会慢慢变好 告诉她她现在配合治疗做的很棒 告诉她她能够依然做一个好妈妈,虽然感觉很糟糕 告诉她犯错无所谓的,她不能把每件事都做到完美 告诉她你知道她现在很努力 告诉她如果需要帮助,就告诉你 告诉她你爱她 告诉她你们的孩子一切都很好 不要说什么 不要说她应该自己一个人克服这一切,不需要别人的帮助 不要说她老这个样子让你很累 不要说她应该把分娩后这一段当成人生最快乐的时期 不要说你更喜欢她以前的状态 不要说她会感觉好一些 不要说你应该减肥,把自己收拾得更好看 不要说所有的新妈妈都是如此 不要说是她想要小孩,所以必须经受这些 关于妻子产后抑郁的治疗,丈夫应该知道以下这些: 好的治疗会很昂贵,但贵的治疗不一定都是好的 使妻子得到治疗是首要工作,过分地忧虑花费,可能会延误治疗。 所以,怎样才能知道她的治疗师或者医生是好的呢?可以参照以下方面: 这个治疗师是否让你感到舒服。如果是的,你可以去参加一次治疗。 你的妻子是否喜欢这个治疗师。这一条比丈夫自己感受还要重要 你的妻子是否信任这个治疗师。 你的妻子对治疗是否满意,是否觉得有帮助。 你的妻子是否想继续治疗下去。 治疗的费用的确让人担心。但是不用因为经济问题就让妻子得不到治疗。鼓励让她去和治疗师商议费用问题。然后,和她一起参加一次治疗。一些女性喜欢丈夫参与第一次治疗。其他的更乐于等关系确立后再让丈夫参与。询问一下妻子的意见,看一下自己什么时候和她一起去。   丈夫参与的好处 表示你的支持 看一下她的治疗师怎样 问一些问题,获得一些信息,寻求到支持 给治疗师提供一些你知道的信息,你们的关系以及相关历史等 产后抑郁是一个家庭的问题。不要让妻子一个人独自承受疾病。对她参与治疗进行支持对她而言是非常重要的。牢记,产后抑郁的治疗应该是短期的,通常是3-5个月。根据她病情的轻重,她应该在治疗的前几周内就感到心理问题得到缓解。 如果有以下紧急迹象,请及时寻求专业帮助 如果你的妻子告诉你她再也不能忍受这个痛苦。这是一个非常值得警惕的表述,意味着她需要专业人士对她的状况进行一个评估。 牢记,因为疾病,她的想法可能会失去真实性。她的感受可能比表现出来的更糟。 你并不能准备判断她是否有伤害自己或者他人的风险,需要寻求专业的帮助。 陪伴着她。问她是否感觉安全。帮助她预约一位她觉得可靠的专业人士,给医生打电话。   总结:中国家庭中男性参与度不足以及情感支持的欠缺,但是又由于男性自身身心健康被社会忽视,被自身也忽视,或者难以启齿,最终成为很多婚姻中矛盾的一个重要诱因。产后抑郁这一问题上,我们也能明显发现婚姻质量以及丈夫情感支持重要性。   参考文献 Anderson, G., &Maes, M. 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已成年,未成熟

  “人类的成熟就是一个‘社会化’的过程,不仅意味着个人成长,而且本质上就是一个适应社会的过程……在健康的状态下(健康几乎可以算得上成熟的同义词),一个成年人是能够在不牺牲太多个人自发性的前提下完成与社会的认同的……独立从来就不是绝对的,成熟的个体不是孤立的,会逐渐与环境发生关联,最终形成了个体与环境之间的一种可以被称作‘相互依赖’的关系。” ——温尼科特 青春期一般指人生10~20岁的这一年龄段,这个时期的我们正处于身体和心灵的飞速发育时期。不论在儿童期父母多么重视孩子的自主意识的培养,青春期终于到了真实的个体化阶段,这是最初的真正、负责任的独立阶段,也为今后脱离家庭、走入社会做好切实的准备。 通过对社会和世界的不断了解,我们在青春期渐渐明确了自己的信念和目标,自我进一步整合,可以有足够的自我力量向人生下一阶段发展。 然而,在青春期我们身体的变化和性特征的成熟使性意识开始觉醒,我们对此冲满了巨大的矛盾和孤独感,内心的冲突让我们经常摇摆不定,甚至失去自我控制力,所以我们也需要父母的适当支持。  青春期的发展任务  将注意力从紧密和熟悉的家庭以及学校的安全环境,转向外在世界众多的、各种各样的人并对之产生思考。 拥有自己的身体,这意味着将觉醒的性的感受和幻想,以及在身材和力量方面快速的变化整合入自己的身体形象。 获得个人自主性和成为一个独立的人,这意味着个体对自己的信念和行动建立起信心和责任感。 在安全的个人界限和稳定的身份认同基础上,个体建立与他人的亲密关系。 带着对个人和事业目标的认同和追求,以及对已达成的协议和承担任务的承诺这两种价值观念,去适应工作以及照顾小孩。 确实,青春期的发展任务并不是那么容易完成的,“破茧成蝶”的过程是痛苦而惨烈的,没有坚定的自我意志是很难支撑的。随着年龄的增长,青春期发展任务未完成的影响逐渐呈现出来。 青春期结束后,我们开始进入社会熔炉——发展事业、经济独立、建立自己的家庭,我们担任了更多的人生角色,也承担了更多的责任,这些体验使我们的内在精神世界更加丰盈生动,自我也进一步整合和成熟。 然而,很多人在这个发展过程中卡住了,有些人无法建立稳定且满意的亲密关系,也有些人无法在工作中获得成就感,迷茫而困惑… 很多时候当我们在亲密关系、工作中遇到困难时,通过跟朋友倾诉,读一些书,或者通过学习拓展工作技能后就又前行了… 成长和成熟是一个终生的过程,我们也会在一些超出个人基本容忍能力边界时适度退行,这时只要我们及时调整,重新积聚自我能量,就能更好地前行。 但是,仍然有些人无法在日常的人际关系、工作和学习中获得滋养,这些甚至成为了他们的负担…他们像是被困住了,想摆脱又似乎被很多无形的手死死抓着,挫败而迷茫…他们体验不到内在的力量,内心空虚,必须找到一个力量的源泉去滋养自己。 一部分人会选择回到校园,继续深造,这样暂时避免了工作和生活中带来的内在痛苦和冲突,当然这也是我们重新完成青春期发展任务的机会。 在我们内心深处,我们都会希望遇到任何问题父母都可以给予帮助,这个愿望本没有错,但我们固著于此会让我们无法向前发展。 所以,在再次开启青春期发展任务前,我们首先要对内心那个“想做孩子”的愿望做哀悼,在内在真正接受要与父母分离了,要进入新的人生阶段了。这样我们才能与外在现实有更多的连接感,内心的冲突也会慢慢减轻,更有力量重新投入到工作、学习和人际关系中去。 如果上述这个过程无法顺利完成,我们就会进一步退行,也会有更多的症状产生——抑郁、焦虑、人际退缩,在自我幻想中苦苦支撑。 并且,因为社会功能不足、经济无法独立,他们退回原生家庭中…然而,退回原生家庭并不会最终解决问题,向前发展是生命的本能,随着时间的流逝,他们的挫败感越来越强,内心也越来越绝望… 原生家庭模糊的边界,往往使深陷其中的他们更加没有成长空间。 “个人空间的建设”是他们要走的第一步,这不仅仅是看得见的一个空间、一个房间,更多的心理层面的,因为有一个边界明确的空间,自我和形成和发展才有可能。    叛逆 vs 听话  18年底上映的电影《狗十三》讲述了一个青春期少女李玩从叛逆被“驯化”到听话的故事,很多人看过电影后都陷入深深的惆怅中…在此我不去讨论故事里更深层的原因,在李玩叛逆和抗争行为的背后,我看到的是她对“自我需要”的维护与坚持。 “自我中心”是青春期一个显著的特点,“叛逆行为”正是为了维护自我需要和心理层面的边界和空间————在这个空间内,复杂的情感、剧烈的冲突被容纳,自我意识在形成,这些自我意识进一步通过与外界的互动而更具现实性。 青春期的叛逆行为需要的是被理解,而不是被否定,否定只会引起更剧烈的反抗。但青春期孩子的想法还缺少现实检验,因此适度的“限制”和“保护”是需要的,这样会让他们在成年后可以在社会规则内发挥更多的创造性。 但是,父母的建议是需要我们消化的,既不能绝对认同,也不能绝对否定,这也与父母的态度有关的,这需要父母和孩子共同觉察和反思。 “适度的‘限制’和‘保护’”不应成为父母达成自身目的的藉口,有些父母处于“绝对权威”的位置,要求孩子必须按照自己希望的样子成长,自己就是对的,完全看不到孩子的需要,理解不了孩子的情绪。 可能,孩子最终放弃了抗争,如同《狗十三》电影的结尾——李玩听话了,家长满意了,家庭和睦了…然而,李玩的自我被彻底压抑了,可能她会像父亲一样,在成年后的某个瞬间,偷偷在车里哭泣,为孩子牺牲自我需要内疚自责,同时也哀悼了自己未完成的青春期… 那些听话的孩子,可能会有很好的成绩,往往在成绩背后是弥散的空虚感,因为他们只是发展出一个功能很好的“假自体”。 所以,针对那些“听话”的孩子,帮助他们明确哪些是自己的需要,哪些是父母的需要是极为重要的,因为这会让他们的“真自体”重新鲜活起来。  

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